Жизнь за стеллажами

ГЛАВА 1

Это история обо мне, девушке, ничем особо не примечательной, каких миллионы на этой планете. Конечно, каждый человек — индивидуальность, личность, единственная и неповторимая, но все-таки есть некоторые качества, которые объединяют людей в некоторые условные группы. Так вот, я, как практически все незамужние барышни, за редким исключением, главным образом стремлюсь найти того единственного, с кем можно было бы создать семью и родить детей. Да, это именно так, как ни банально это прозвучит, как бы мы ни скрывали, говорили, что на первом месте у нас карьера или личностная реализация, но так или иначе все наши мысли сводятся в первую очередь к семейному очагу. Каждая из нас рисует у себя в голове идеальную картинку, каким будет ее муж, как будет заботиться о ней и о детях, сколько вообще будет детей и так далее и тому подобное. Боязнь одиночества — страшная штука. Я бы не хотела для себя такой участи. Как говорится, под лежачий камень вода не течет, сейчас не мужчины завоевывают женщин, а наоборот, мы принимаем самое что ни на есть активное участие в устроении своей личной жизни, мужчине лишь остается принять роль избранника на всю жизнь, занять свое логичное положение в идеальной картинке семейной жизни.

Я свою картинку нарисовала уже давно, но подходящая кандидатура как-то все не находится. Вообще, это был долгий процесс, начался он еще в детстве, да что там скрывать, у многих из нас в детском саду были женихи, за которых мы собирались выйти замуж. Мальчиков, кстати, в этом юном возрасте, разговоры о свадьбе совершенно не напрягают, страх быть окольцованным приходит позже, это так сказать возрастная болезнь сильной половины человечества. Они также серьезно заявляют родителям, что собираются жениться на девочке по имени Таня или Настя. Вообще, это самый чудесный возраст, когда очень легко подружиться с кем-то, нет глубоких мыслей о том, стоит ли знакомиться, общаться и дружить с тем мальчиком или девочкой. Но так же легко и поссориться, хотя в эту пору ссоры быстро забываются.

Подружилась я с мальчиком по имени Игорек. Сидели всегда рядом друг с дружкой на занятиях, кушали за одним столиком, вместе играли, воспитатели не решались нас разлучать, потому что мы такой крик поднимали при одной только такой попытке с их стороны, что они сразу же оставляли нас в покое. Так вот мы поклялись друг другу в вечной любви, договорились пожениться, как только станем достаточно взрослыми для этого. По нашим расчетам это должно было произойти после того, как мы пойдем в школу. Ведь мы уже станем совсем взрослыми, это уже не какой-то там детский сад. Тридцать лет тогда казалось глубокой старостью, а лет десять — самое то для того, чтобы создать семью!

Дети со всей нашей округи ходили в один детский сад, поэтому родители нанимали автобус, он каждый день собирал нас, а вечером после работы родители уже сами нас забирали, кто и когда мог. Игорек всегда занимал мне место в автобусе, даже если ему самому приходилось стоять. А когда за ним родители приходили раньше моих, он заставлял их ждать, пока придут за мной, чтобы вместе уйти домой. Иногда, правда, его родители не шли на поводу у своего чада и уводили сына домой. Тогда Игорек упирался, как мог, но силы не равны, он сдавался, однако обиде мальчика не было границ.

Помню, как-то на Новый год я была елочкой, а Игорек гномиком. Многие еще шептались, что гномик не отходит от елочки ни на шаг. В тот Новый год он первый и последний раз поцеловал меня в щечку.

Вскоре мы переехали на новую квартиру: папе дали от работы жилье. Да, были времена, когда от работы предоставляли квартиру безвозмездно на вечное пользование. Сейчас это просто недостижимая мечта, такая же далекая, как накопить когда-нибудь деньги на приобретение собственного жилья.

С тех пор мы с Игорьком больше не виделись. Помню, как я долго и безутешно рыдала, думала, что он также плачет от разлуки со мной. Наверняка, так оно и было. Но детство закончилось, и трагедии прежних лет утратили свою масштабность. Наивно думать, что он до сих пор плачет обо мне или вообще вспоминает. Мужчинам как-то проще забыть трагические моменты, связанные с их личной жизнью, это мы склонны к переживаниям, снова и снова мысленно возвращаемся к ситуациям из прошлого, думаем, что все было бы иначе, если бы мы поступили по-другому в тот или иной момент.

Кстати, меня зовут Даша, или, как меня называют дома и подруги, Шутка, сокращенно от Дашутка. Темные волосы, карие глаза, худая, как спичка — так при беглом взгляде можно описать мою внешность. Про таких, как я, говорят «не в коня корм!» Мне 29 лет. Да, да, да… уже немало, и все еще не замужем! Работаю я в магазине канцтоваров менеджером по продажам. Пусть предлагать всем подряд карандаши и точилки — это не предел желаний, но не хуже многих других занятий.

Итак, вернемся к главной цели жизни одиноких женских сердец. Сколько романов уже написано на эту тему и сколько еще напишут, свою актуальность она, наверное, никогда не потеряет. Ступая по стопам своих предшественниц в поисках достойного объекта, я пробороздила значительную часть просторов родного города. Вместе со своей подругой Иркой я тусовалась на дискотеках, зависала в кафешках, ходила в кино — все безрезультатно. Вернее было бы сказать, что результаты иногда появлялись на горизонте, но испарялись очень быстро, в общем, ничего серьезного, как того хотелось бы, не светило. Но надежда умирает последней! Мы с Ирой не бросали попыток устроить свою личную жизнь. Вот и сегодня договорились в очередной раз встретиться в восемь часов вечера в кафе «Адреналин». Мы с Иркой дружим со школы, как в первом классе сели за одну парту, так до одиннадцатого класса вместе и просидели.

Пока же мне предстояло пойти в магазин, чтобы купить домой продукты и приготовить обед. Наступили долгожданные выходные — это радовало, но нужно было придумать, что бы такое вкусненькое приготовить. Обычные блюда я не люблю готовить, это как-то не интересно. По будням готовит мама, а выходные остаются за мной. Родители очень переживают за меня и, конечно, хотят, чтобы я благополучно устроила свою личную жизнь, чем я непрестанно и занимаюсь. А так как по будням после работы на эти глобальные цели остается не так много времени, то мама берет на себя все хлопоты по приготовлению пищи. В выходные же я активно занимаюсь уборкой и готовкой. Вообще, у меня мировые родители, не напрягают всяким поучениями и наставлениями, как у Ирки.

В рабочие дни я ем, как прорва, поэтому в выходные стараюсь приготовить что-нибудь легкое, без мяса. На этот раз выбор пал на Рататуй, нужно было накупить овощей. Народу в магазине было много, как обычно бывает по выходным. И кто догадался положить баклажаны так высоко, с моим-то ростом, только такие баррикады и брать! Выбрав три штуки, я хотела было уже перейти к кабачкам, но несколько баклажанов сверху посыпалось вниз прямо на проходящего мимо мужчину, он в первую минуту испугался от неожиданности, потом посмотрел на меня с упреком, последний баклажан отскочил от его головы с небольшим хлопком. Я не смогла сдержать смех:

— Простите!

Вид у него был немного глуповатый, нехорошо смеяться над людьми, в подобных ситуациях, невежливо как-то, но я ничего не могла с собой поделать.

— Хорошо, что это были не помидоры, а то вы бы так легко не отделались!.. — Я попыталась найти положительный момент в случившемся, но мужчина, видимо, не разделял мою точку зрения. Он поднял с пола упавшие баклажаны и положил их на место с таким суровым видом, будто я на него кипяток пролила, а не баклажаны уронила.

— Она еще и издевается! — возмутился он.

— Нет-нет, что вы, я и не думала издеваться! Просто хотела сказать, что баклажаны легкие и не бьются, ни синяков, ни сильной боли, так… легкая неприятность, — махнула я рукой.

— Легкая неприятность?! — судя по всему, его негодованию не было предела.

— Ну что вы трагедию делаете из-за пустяка, я же извинилась перед вами? Чего вы еще от меня хотите? — я откровенно не понимала такой реакции, как будто и впрямь мировая трагедия произошла.

— Чтобы вы были осторожнее, вокруг вас люди ходят, а вы баклажанами кидаетесь! — казалось, дай ему волю, он собственноручно сам бы забросал меня баклажанами, чтобы продемонстрировать, как это неприятно, как будто я и так этого не понимаю.

— Я же не специально… — улыбка не сходила с моего лица, такой наивно-обидчивый был у него вид.

— Вас, кажется, эта ситуация изрядно позабавила?! — с этими словами мужчина, весь разобиженный от моей наглости, пошел своей дорогой дальше.

Я хотела добавить, что и вправду немного смешно получилось, но не стала подливать масло в огонь, взяла кабачки, помидоры и зашагала к кассе. Там миловидная девушка сообщила, что идет какая-то акция, вручила круглый купон и поблагодарила за покупку.

Погода стояла просто чудесная! На небе ни облачка, солнышко так приятно пригревало. Воробьи, немного обалдевшие от яркого солнца, чирикали, не умолкая. Соседский пес Барни, породы сенбернар, носился по всему двору взад-вперед. Не знаю, почему его так назвали, по-моему, есть с таким именем медвежонок из рекламы. Может, его так назвали из-за присутствия коричневой расцветки. Однако, если присмотреться, он похож немного на медведя, вернее на медвежонка, худым его не назовешь, хотя он и носится, как угорелый. Барни подбежал ко мне, наверно, почуял сардельки, которые я специально для него купила. Я часто его подкармливала. Хозяева его с едой не обделяли, но он такой жизнерадостный всегда, так и хочется его поощрить чем-нибудь за такой оптимизм.

Дома я приготовила задуманный с утра Рататуй, получилось довольно неплохо. Родители, как обычно, похвалили мои кулинарные способности, и каждый занялся своими делами. Папа смотрел телевизор, а мама занялась стиркой.

Я вспомнила про мужчину из магазина и подумала, что нужно было, наверно, просто сказать «извините», иногда одного слова бывает достаточно. Вон как его потом понесло! Но что теперь поделаешь, что случилось, то случилось. А вид у него, и правда, был такой обиженный, надулся, как мышь на крупу! Я смеялась не только над ситуацией, но его внешний вид не мог оставить меня равнодушной. Губы надул от обиды, как ребенок, такой забавный.

Через некоторое время я забыла об истории с баклажанами и принялась за уборку в доме. Квартира вроде небольшая, а начнешь убираться, весь день потратишь. Пока пыль везде протрешь, потом пропылесосить нужно во всех комнатах, потом полы везде помыть — вот и вечер на дворе! Так я до вечера и провозилась, пока не пришло время пойти с Иркой в кафе.

Несмотря на рутину, связанную с уборкой квартиры, есть в этой, не буду лицемерить, не очень приятной для меня процедуре и положительная сторона. Это возможность подумать, поразмышлять о жизни. Сложно себе представить, как далеко я могу зайти в этих своих рассуждениях.

Иногда, я думаю, не слишком ли высокие требования, я предъявляю к мужчинам, есть ведь недостатки, с которыми можно мириться, а есть такие, которые простить нельзя. Что нельзя простить и с чем нельзя мириться ни при каких обстоятельствах? Для меня это предательство, пьянство, наркомания, сектантство, рукоприкладство и тупизм. По поводу последнего определения могу пояснить, что есть мужчины недалекие, я не имею ввиду без образования высшего или хотя бы среднего. Есть мужчины, которые из всех учебных заведений окончили только школу, но их интеллекту, образованности и осведомленности можно только позавидовать, они занимаются самообразованием. Таких, конечно, очень мало, но я знала одного такого человека, звали его Антон. Мне нравилось с ним дискутировать, в общении с ним я узнавала много нового. Он с трудом окончил школу, но рассуждал, как кандидат наук. Как такое возможно, для меня загадка!

Так вот, тупизм — это такое состояние, когда у человека стерты какие-либо представления о морали, мышление ограничено примитивными понятиями, человек не способен рассуждать здраво и живет в своем мире физиологических потребностей, все, что находится за этими рамками для него недостижимо, он понятия не имеет о существовании иных категорий, кроме как поесть, поспать, совокупиться с кем-нибудь, все равно с кем. Есть другое, близкое по смыслу слово «отморозок».

Пожалуй, это основное из того, что я не приемлю, с остальным можно как-то жить. Так неужели же из тех, с кем я встречалась, не было достойных кавалеров, претендентов на мою руку и сердце? Наверное, были, но проблема в том, что на руку и сердце мужчины как-то претендовать не спешат, им подавай другие части тела! А до сердца и до рук, все как-то не доходило.

Есть ведь и другие нюансы в отношениях мужчины и женщины, помимо тех, что я обозначила, как неприемлемые мною. Например, познакомилась я с Русланом. Он был очень хорош собой, успешный бизнесмен, обходительный, внимательный, дарил цветы. Но было непреодолимое препятствие: он был женат. А с женатыми мужчинами у меня никогда не было никаких отношений, нет и не будет. Я не хочу быть любовницей, хочу быть женой, хочу семью, детей, а не иллюзию счастья, как ни банально это прозвучит. Он предлагал встречаться, но я сразу отказалась, как узнала, что у него есть жена и двое детей. Он сначала не признался, что женат, но на прямой вопрос я получила прямой ответ. Руслан постоянно ищет приключения на стороне, но не лжет, не обещает развестись, а откровенно признается девушкам, с которыми встречается, что это все временно, периодические встречи. Но это не делает ему много чести, как ни крути, а он все же изменяет своей жене, ставит семейное «счастье» под удар, ведь жена может узнать о его похождениях. Но, по крайней мере, он не врет, как делает большинство женатых мужчин.

Иногда я думаю, а что было бы, если бы я согласилась? Может быть, это даже могло вылиться в продолжительные встречи, тянуться годами. Кто знает, а может, он и вправду мог бы уйти из семьи ко мне? Он был бы обходительным и дальше, ведь вообще он очень вежливый, к нему тянет. Делал бы дорогие подарки… Нет… Это самообман…

У Руслана есть убеждение, что у успешного бизнесмена помимо жены обязательно должна быть любовница. Эта роль не для меня. И даже если допустить мысль, что могло произойти чудо, и Руслан развелся бы со своей женой, зная об этом его убеждении, я бы не захотела быть его женой, терпеть постоянные измены.

Но самое главное — это дети. Как можно их оставить без отца? Встречаться с мужчиной, зная, что это ранит его жену и детей, которые, конечно же, переживают за свою маму. Нет, нет и нет! Женатые мужчины — это табу для меня! И точка!

Пока я погружалась в эти свои размышления, наступил вечер, уборку квартиры я закончила, и приближалось время похода с Иркой в кафе, приближалось время «охоты».

ГЛАВА 2

Встретились мы, как всегда, у входа: ни Ирка, ни я не любили одиноко сидеть в кафе за столиком и ждать. Не могу сказать, что сильно подвержена влиянию мнения посторонних людей на меня, зачастую я вообще не задумываюсь, кто и что может обо мне подумать. Если я считаю, что должна поступить именно так, а не иначе, и это будет правильно, я так и сделаю, и совершенно не важно, как это воспримут окружающие. Но стереотип о том, что женщина, просидевшая в кафе или ресторане весь вечер одна — это ненормально, на меня все-таки действует. Я никогда не пробовала есть одна в общественных местах именно по этой причине, мне кажется, что я бы почувствовала себя одинокой, брошенной, несчастной, меня не покидала бы мысль, что все вокруг только и делают, что смотрят на меня и думают обо мне то же самое. Наверное, я недостаточно уверенна в себе, чтобы бросить вызов обществу и сходить в кафе одна. На это способна женщина, которая ни на минуту не сомневается в своей успешности и красоте. Я не отношусь к числу роковых красоток, которым вслед оборачиваются все мужчины и провожают взглядом. Я реалист и трезво оцениваю свою внешность и возможности. Собственно говоря, поэтому мы с Иркой и встречаемся обычно у входа в кафе.

Когда мы вошли, то увидели, что в «Адреналине» почти все столики были заняты. Хорошо, что мы заранее забронировали столик. Мы с Иркой специально выбрали это место. Во-первых, уже от самого названия кафе веяло мужчиной, во-вторых, цены здесь были умеренные, на случай, если вечер так и останется томным, и придется самим за себя расплачиваться.

В кафе было прохладно от кондиционеров, но если бы их не было и вытяжек, мы бы задохнулись в клубах дыма. Здесь была зона для некурящих, где и находился наш столик, но запах сигарет все равно был повсюду, от него никуда не денешься. Я, признаться, этот запах не переношу, но куда только нас с Иркой наши поиски не заводили, в ночных клубах дыма еще больше, чем в кафе. Я за всю жизнь не выкурила ни одной сигареты, даже пробовать не хотелось — вот такая я сознательная, забочусь о своем здоровье, поэтому так остро реагирую на запах сигарет.

Подошел официант и принял у нас заказ. Меню этого заведения мы уже знали достаточно хорошо, поэтому долго не вчитывались. Я заказала жульен с курицей, греческий салат и апельсиновый сок, а Ирка салат «Цезарь», овощи на гриле и тоже апельсиновый сок. Тем временем прошло с полчаса, как мы пришли в кафе.

— Представляешь, я сегодня на одного мужчину случайно уронила баклажаны в магазине, один так звонко отскочил от его головы, что я не выдержала и рассмеялась, еще наговорила ему кучу глупостей, — поделилась я сегодняшним приключением.

— Бедный мужчина! У тебя, Шутка, как всегда, ни дня без происшествий! — ответила Ирка, искренне жалея бедолагу.

— Почему, выдаются иногда и спокойные деньки, — возразила я.

— Вот именно, иногда! — уточнила Ирка. — Вечно с тобой что-то происходит.

— Так это ведь хорошо, что что-то происходит, плохо, если не происходит ничего — вот это скука! — я старалась во всем найти положительную сторону.

— Только ведь происходит далеко не то, что ты хотела бы, — Ирка всегда была рассудительнее меня. — Глупо радоваться неприятностям, в этом случае, уж лучше бы ничего не происходило.

Так мы с Иркой болтали о том о сем, вдруг она слегка наклоняется в мою сторону и шепотом говорит:

— Посмотри, как этот парень на тебя уставился!

Я осторожно повернула голову налево, куда мне глазами показала Ира. Вроде, симпатичный!

Вообще, парней за столиком было двое. Тот, что смотрел на меня, уловил наши взгляды и решился подойти:

— Скучаете?

— Если я скажу «да», вы предложите скучать вместе? — спросила я.

— Именно это я и хотел сказать, как вы догадались?

«Как все предсказуемо, странный он какой-то», — подумала я, но решила не быть такой строгой. Впечатление первых секунд, произведенное им на меня при беглом взгляде на него, улетучилось, интуитивно, я почувствовала, что из этого знакомства ничего хорошего не получится.

— Ну что ж, присоединяйтесь, — дала я шанс для реабилитации.

Они пересели к нашему столику, но шансом он не воспользовался.

— Меня зовут Слава, — сказал тот, что смотрел на меня.

— А меня Дима, — сказал второй, он, вроде, положил глаз на Иру. — А как вас зовут?

Мы с Иркой представились и наступила тишина, которая длилась минут пять, хотя мне казалось, что прошло гораздо больше времени. Мы ждали, что они скажут, как начнут знакомство. В конце концов, кто к кому подсел?

— Ну, расскажите нам, что-нибудь о себе, — сказал Слава.

— Что вам рассказать? — поинтересовалась я.

Интересно, что мы им, едва познакомившись, можем о себе рассказать? Как родились, учились, работаем? Столько знакомств было в моей жизни, и все они начинались примерно одинаково.

— Что-нибудь, — не унимался Слава.

— Я работаю в магазине канцтоваров менеджером по продажам, — мне было скучно об этом рассказывать.

— Какая интересная должно быть работа! — заметил Слава.

Я почувствовала в его голосе не интерес, а иронию. Он сказал бы эти слова, назови я любую другую работу. Что может быть тут интересного, я прекрасно понимала, что восхищаться тут нечем. Это не та работа, о которой рассказывают с гордостью.

— Что же тут интересного? — спросила я.

Он немного растерялся, не знал, что ответить. Значит, я была права, так, для красного словца, сказал. Пусть теперь отдувается за свою болтовню!

— Ну, канцтовары всем нужны, много людей к вам заходит, наверное… — попытался Слава дать разумное объяснение своей реплике.

«Что за чушь он несет!» — подумала я.

— А ты где работаешь? — спросила я Славу.

— Я таксист, — он произнес это с такой гордостью, будто работал руководителем крупного холдинга, банка или чего там еще, но чего-то очень значительного.

— И нравится тебе эта работа? — я была немного удивлена.

— Конечно, сиди, крути баранку — романтика! Я другой работы и не хочу! — сказал, как отрезал.

Похоже, он собирается всю жизнь крутить свою баранку, других целей у него нет. Я в этом ничего романтичного не видела, но, в конце концов, всякая работа нужна, много зависит от самого человека. Хотя я всегда считала, что невозможно проработать долго, тем более всю жизнь, в такси, также как, например, продавцом-консультантом в салоне сотовой связи или где-нибудь еще. Это все временные места для работы. Нужно что-то большее, расти, развиваться. Может, я и не сделаю в своей жизни головокружительной карьеры, но всю жизнь менеджером по продажам в магазине канцтоваров точно не буду работать.

— То есть ты всю жизнь хочешь проработать в такси? — Я пыталась понять ход его рассуждений.

— Да, а что? Меня все устраивает, карьеру я строить не собираюсь, я и тут неплохо зарабатываю!

Сомневаюсь я, если честно, что это так. Да дело даже не в заработке, должен же человек к чему-то стремиться, а не сидеть на одном месте. Даже если особых высот не достигнешь, все равно, жизнь — это динамика, развитие. А тут полное отсутствие каких либо перспектив, вернее отсутствие каких-либо целей и желаний у самого человека.

— Я считаю, что если человек нашел себе занятие, которое ему по душе, то не за чем и рыпаться куда-то еще, — продолжал он свою мысль. — Не вижу смысла…

— Прости за нескромный вопрос… А сколько ты зарабатываешь? — я спросила не для того, чтобы заценить его, в смысле, для себя. Я уже поняла, что не стану с ним встречаться. Он же, судя по его манере держаться, решил, что я всерьез им заинтересовалась. А мне просто стало интересно, каков предел его желаний, раз его все устраивает, и стремиться больше не к чему.

— Да уж на жизнь хватает, не волнуйся! — успокаивал он меня.

— У тебя есть девушка? — не унималась я с вопросами.

— Нет, — подмигнул он мне.

Он решил, что произвел на меня неизгладимое впечатление.

— Но ты ведь думаешь о том, что когда-нибудь у тебя будет семья, дети? Неужели, работая в такси, ты сможешь обеспечить свою семью? — я правда не понимала такого легкомыслия.

У меня как-то был приятель, который работал в такси. Так он, чтобы нормально зарабатывать, ездил сутками, практически без выходных, а по Славке не скажешь, что он любит сильно себя напрягать работой. Его ответ меня просто поразил:

— Но ведь жена тоже будет зарабатывать, проживем как-нибудь!

А если жена будет хорошо зарабатывать, то он вообще работать не будет, судя по всему. Зачем? На жизнь ведь хватает! Да-а… может быть я слишком консервативна и требовательна к мужчинам, не знаю, но я всегда думала, что в семье добытчиком должен быть мужчина, он глава, хозяин в доме. И потом, женщина не сможет работать всегда. Родятся дети, основное внимание нужно будет уделять им, по крайней мере, первое время. Что тогда? Как можно надеяться на авось? Проживем как-нибудь… это как? Я не стала напрягать мозги Славки своими размышлениями на эту тему. Он же продолжал гнуть свою линию:

— Вот встречался я с одной, так она мне весь мозг вынесла, почему я не оказываю ей знаков внимания, не ухаживаю, за целый год ничего ей не подарил, даже в кафе не всегда за нее платил! И вообще, мы почти нигде не бывали! А почему я должен за нее платить всегда. Я не миллионер, а у нее аппетит, надо сказать, был не слабый, на нее не напасешься. И чего ходить туда-сюда по киношкам да по кафешкам, если известное дело, чем все закончится, чего время тянуть!

Он немного помолчал и добавил:

— А вообще, я о женитьбе пока не думаю, рано, мне еще только 30, вот лет через десять может быть… Не нагулялся я пока!

Да-а, нет слов, одни междометия! Я была в шоке от его рассуждений, но объяснять ему элементарные вещи не видела смысла. Дальше Славку понесло, он, довольный собой, переключился на разговоры о кино, рассказал, как любит смотреть боевики. Меня это не очень удивило! Дальше он заговорил о музыке. Я уже слушала его невнимательно, вообще мне хотелось уйти. Я глянула на Ирку, они с Димой мило так беседовали, улыбались и даже смеялись.

А Славка и дальше нес такую же чушь, думаю, даже школьницы, не повелись бы на его болтовню. Мне нужно было бы переступить через себя, чтобы общаться с таким человеком, а ломать себя я не собираюсь, должно же быть хоть какое-то самоуважение. В общем, я Славика отшила в тот же вечер.

Димка, вроде, был адекватнее своего друга. Но одно то, что он был другом такого человека, не внушало мне доверия. Хотя я заметила, что они с Ирой совершенно спелись, болтали себе потихонечку друг с другом.

— А Дима кем работает? — спросила я у Славы.

— Он инженер в строительной фирме, — как бы между прочим ответил Слава.

— А я думала, тоже таксист!

— Нет, мы с ним просто в школе вместе учились, до сих пор вот общаемся, — улыбался он во весь рот.

Странно было мне, почему Димка продолжает общаться со Славкой, они такие разные. Хотя если они со школы дружат, ему, наверно, не важно, кем работает его друг. Надежный спутник по жизни из него вряд ли получится, а вот друг он, может, и хороший.

Мы посидели еще с полчаса. Для меня время тянулось мучительно долго. Потом мы собрались уходить. Дима пошел провожать Иру домой. Славка тоже собрался было меня провожать:

— Ну что, пошли! Где ты живешь?

— Знаешь, у меня есть еще одно важное дело, провожать меня не надо, так что извини, пока!

Я повернулась спиной и хотела уже быстрым шагом отправиться домой, но Славка остановил меня за руку и развернул к себе.

— Какие у тебя могут быть дела, на ночь глядя? Ты что по ночам подрабатываешь? Так, может, начнешь меня?.. — приблизился он ко мне вплотную.

Я его быстро оттолкнула, от его пошлой шутки меня аж передернуло. Я даже отвечать ничего не стала, развернулась и быстрым и уверенным шагом пошла в противоположную сторону. Мой дом находился в другой стороне, но это не имело значения, главное было поскорее оттуда уйти.

— Телефончик-то хоть оставь! — услышала я за спиной, но не посчитала нужным оглянуться.

Думаю, он не слишком расстроился моему отказу. Такие, как Славка, легко воспринимают все мелкие, а может и не очень мелкие, неприятности в жизни. Мой отказ был, скорей всего, для него мелкой неприятностью, а может, он уже привык к тому, что девушки от него шарахаются. У них есть на это все причины!

Я отправилась домой в гордом одиночестве. Было уже совсем поздно, подул холодный ветер. Я вся сжалась в комок и ускорила шаг. Но, несмотря на пасмурную погоду, мысли рождались у меня в голове одна за другой. Я все шла и думала, как хорошо и легко, наверное, живется таким людям как Славка. Можно не думать о завтрашнем дне, жить в свое удовольствие… Легко сходиться и легко расставаться с людьми, не быть обремененным муками совести за то, что кого-то обидел. Я так не могу.

Мои размышления прервал звонок мобильного, я услышала мелодию «Счастье есть, его не может не быть» DJ Groov. Я недавно установила эту мелодию на свой телефон. Надо сказать, что я вообще по жизни оптимистка, так нужно быть оптимисткой во всем!

Хотя был у меня период в жизни, когда я думала о смерти. Ничто меня не радовало, все было ужасно: ни работы нормальной, ни парня у меня не было. В такие минуты у меня не было абсолютно никаких желаний, внутри образовалась пустота, которую ничто не могло заполнить, и я думала, как хорошо было бы умереть сейчас, отречься от всех земных проблем. Нет, мне не хотелось кончать жизнь самоубийством, это должно было произойти без моего участия, это могло быть что угодно, например, автокатастрофа или еще что-нибудь в этом роде. Но ничего такого не происходило, и подобные мысли как-то сами собой перестали меня посещать. Сейчас у меня все еще нет ни нормальной работы, ни парня, но умирать уже не хочется! Наверно, многих посещают подобные мысли, особенно в подростковом возрасте, этот период нужно просто пережить. Жизнь одна, нужно ее ценить, ценить то, что имеешь!

Так вот, звонивший был мой бывший, Юрок. Он время от времени появлялся в моей жизни на пару дней, потом опять исчезал и через пару-тройку месяцев снова всплывал.

Мы познакомились четыре года назад и встречались полгода. Потом он мне заявил, что мы слишком разные, пошли вариации на тему «не сошлись характером». Мне было очень больно, так как тогда я была абсолютно уверена, что люблю этого человека, и представляла наше совместно будущее так реально. Вот мы вместе дома, выходной день, вокруг все так чисто и аккуратно, я готовлю завтрак, он проснулся, подходит ко мне сзади и нежно целует в шею. Я поворачиваюсь к нему, и завтрак уже теряет свою актуальность на некоторое время. Я отключаю плиту, это наше время, и нет места таким мелочам, как еда. Потом я возвращаюсь к плите, заканчиваю готовку, и мы вместе завтракаем, смотрим друг на друга и улыбаемся. И нет в этом будущем никаких ссор, разности во взглядах и характерах.

И вдруг он заявляет, что мы совершенно разные люди и должны расстаться. Я прямо остолбенела. Сказала, что раз он так решил, так тому и быть и пулей убежала прочь, чтобы не разрыдаться у него на глазах. Я все надеялась первое время, что он поймет, как ошибался и поторопился с выводами. Но он не звонил и не приходил. Я поняла, что он ушел навсегда. Тогда я решила сказать ему то, что ни разу не говорила за эти полгода. Мы никогда не говорили с ним о любви. Теперь-то я понимаю, что ему и говорить было нечего. А я не хотела признаваться первой и все ждала, что он сделает шаг. Так и не дождалась.

Не знаю, на что я рассчитывала, наверное, думала, что после моего признания он передумает, и мы снова будем вместе. Прийти к нему домой и так в лоб сказать «я тебя люблю» мне не хватило смелости. Я решила написать ему письмо, получилось на два листа с двух сторон в каждой клеточке. Надо заметить, что почерк у меня был не очень разборчивый, это еще девчонки в универе говорили, когда списывали мои конспекты. Письмо я решила бросить в почтовый ящик, плотно запечатала конверт и написала его имя, больше ничего. Вечером он позвонил и предложил встретиться. Я, конечно, согласилась. Снова размечталась о нашем с ним совместном будущем. Вот я приду, и он скажет: «Забудь, что я тебе наговорил, я тоже тебя люблю!» Мы увиделись, но ничего подобного он мне не сказал. Вместо этого стал строить из себя благородного, сказал, что тронут моим признанием, но, к сожалению, не может ответить мне взаимностью, что он мог бы еще, когда мы встречались, сказать, что любит меня, но не хотел обманывать и давать ложные надежды. Меня постигло новое разочарование, второй удар, а я еще не успела отойти от предыдущего. А от его высокомерного сочувствия становилось еще хуже.

Дома я всю ночь рыдала в подушку без остановки, родители в мою комнату не входили, смутно понимая, какую душевную трагедию я переживаю. Они вообще очень хорошо чувствовали мое состояние, так что не было необходимости им что-либо объяснять. Думаю, что если бы я тогда не написала это письмо, он исчез бы из моей жизни навсегда. Но мое признание, вызвало в нем неподдельный интерес ко мне, пусть даже спортивный.

Через полгода все мои переживания улетучились, я проснулась, как мне казалось, совершенно обновленной. И в это самое утро появился он, призрак из прошлого, и разбудил забытые чувства. Юрок позвонил и предложил встретиться. Я понимала цель его приглашения. Он сам недвусмысленно дал мне ее понять, сказав по телефону: «Привет. Как жизнь молодая? Может, вспомним былые времена?» Пусть многие меня осудят и скажут, что у меня совсем нет женской гордости, но я согласилась. Отчасти надежда на то, что он предложит снова встречаться, еще во мне теплилась, отчасти просто хотелось его увидеть. Хотя я понимала, что это ненадолго и быстро закончится. Так оно и вышло, через три месяца мы снова разбежались.

С тех пор он возникал в моей жизни с периодичностью в два-три месяца, спрашивал, как дела, не нашла ли я кого-нибудь, и, убедившись в том, что одиночество — мое постоянное состояние, предлагал встретиться. Думаю, он тешил свое мужское самолюбие мыслями о том, что я так и не смогла его забыть, найти замену и поэтому до сих пор одна.

Теперь наши встречи длились не более одного вечера. Третье расставание мне далось куда легче, чем первые два. Сейчас же от чувств не осталось и следа, встречаемся в память о былом. Все-таки он на сегодняшний день единственный человек, которому я говорила о любви, и которого действительно любила когда-то, мне так казалось.

Так вот сегодня он снова позвонил, и так как настроение у меня было паршивое, я с легкостью предалась воспоминаниям о былом:

— Привет, б/у, — отозвалась я весело на его звонок.

— Что это за обращение? — последовал ответ, в голосе почувствовались нотки обиды.

— А как тебя еще называть, мы ведь раньше встречались, ты мой бывший парень, значит, б/у!

— Ты, Шутка, как всегда, в своем репертуаре! — Юрка никогда всерьез не обижался на мои колкости.

— Ага… Ты так позвонил, или вечерок свободный выдался? — уточнила я на всякий случай.

— Угадала, я свободен. Может, встретимся? — я почувствовала, что он улыбается.

— Давай, через час на нашем месте, — улыбнулась я в ответ.

— Договорились, пока.

— Пока.

Нашим местом был парк, где мы познакомились. Он тогда первым ко мне подошел, после нескольких выстрелов глазами. Вот и теперь мы встретились в парке, потом пошли к нему домой. Да, у меня была ночь (чуть не сказала любви!) плотских утех. Тело пело, только после этого на душе было все равно как-то пусто…

ГЛАВА 3

Одно время я пробовала знакомиться по Интернету, перелопатила кучу анкет, боясь пропустить ту единственно-важную. Моему усердию на этом поприще можно было позавидовать! Иногда попадались очень интересные экземпляры. Но большинство собеседников отсеивалось еще на этапе переписки. Следующим был этап обмена номерами сотовых телефонов. Тут тоже многие отпадали. Самые часто задаваемые вопросы так или иначе касались секса: что и как ты любишь, какие позы предпочитаешь?.. Некоторые начинали с перечисления своих предпочтений… И прочая пошлость! Доходило до тошноты. Многие из них были недалекими людьми, кроме как на тему секса с ними поговорить не о чем. С такими я не встречалась, так как сексуально озабоченные мне не нужны.

Как-то познакомилась с одним парнем, он просто забрасывал меня смс-ками, в которых перечислял мои достоинства, подбирал самые восторженные эпитеты, потом просто писал всякие нежные слова и признания. Мне сначала все это было безумно приятно, вот он, наконец, тот, кто оценил меня по достоинству! Ага, размечталась!.. Я быстро его раскусила. Он с такой скоростью присылал мне смс с большими текстами, притом они были универсальными и не содержали ответа на мои вопросы, и я поняла, что это просто шаблоны, предусмотрительно набранные им, Бог знает сколько времени назад, и неизвестно, какому количеству девушек он это все рассылал.

Кто-то откровенно предлагал спонсорскую помощь — это тоже вариант не для меня. Я не стремлюсь обзавестись богатеньким папиком.

До третьего этапа доходили немногие — это этап первого свидания. К сожалению, такие свидания часто заканчивались ничем. Вроде нормальный парень, но не мой. Я не звонила, и он молчал, так все и затихало.

Однажды я познакомилась с парнем по имени Вадик, он пригласил меня на свидание. Я думала, мы куда-нибудь пойдем: в кафе, в кино или в парк, наконец. Вместо этого он заехал за мной, и мы весь вечер просто катались по городу, не самое интересное времяпрепровождение. То есть само по себе катание по ночному городу могло быть и увлекательным, но то, что он говорил, заставило меня пожалеть, что я вообще села в эту машину. Он рассказывал мне о себе, как напивался часто с друзьями, обкуривался травкой, как его однажды гаишники остановили и заподозрили, что он под кайфом, «замели», и как он ловко (во многом благодаря своим знакомствам) вышел сухим из воды. Я слушала все это и думала, если бы он написал мне это на сайте или по смс, то я вряд ли вообще согласилась бы с ним встретиться. Он утверждал, конечно, что уже завязал, и хочет серьезных отношений. А я все думала, в каком он состоянии, нормальном или я просто не замечаю, что он обкурился в очередной раз. После этой встречи я взяла себе на заметку, что нужно уточнять сведения по поводу вредных привычек собеседника более досконально.

Потом был парень по имени Андрей. Он не стал долго тянуть кота за хвост, взял так прямо в лоб и признался, что находится в местах лишения свободы. Неожиданный поворот событий! И как они там находят время для знакомств? Это же надо зарегистрироваться, знакомиться, общаться. Там что, в тюрьме, заключенные бездельничают, находят время на такие развлечения?! И сотовые телефоны им, вроде как, не полагаются. Наверно, многие в тюрьме этим занимаются, надо же как-то разнообразить все тяготы существования за колючей проволокой. И не важно, ждет его кто-нибудь там, на свободе, или нет. Не думаю, что из такого общения может получиться что-то серьезное. И уж точно, мне не хотелось быть развлечением на определенный срок. Но нет худа без добра, каждое знакомство и общение учит чему-то новому. После этого я старалась прямыми или наводящими вопросами узнать у новоиспеченного претендента на мою руку и сердце, не зэк ли он!

Были и такие случаи, когда при встрече я понимала, что это не мой человек, а он настаивал на продолжении отношений, говорил, что я ему нравлюсь. Так было с Максимом. Он каждый день преследовал меня, а я не знала, куда уже от него деться. Я пыталась и по-хорошему, и не очень объяснить, что ничего не получится, не тянет меня к нему, а он все не унимался. Постоянно куда-то меня приглашал, я не соглашалась, он настаивал, я отказывалась, он приходил снова.

Я думаю, что своего мужчину я сразу почувствую, а раз в Максе я его не узнала, значит, это не мой человек. Уже нет смысла встречаться, присматриваться, так можно просто запутаться, привыкнуть, потом уже как-то неудобно отказать, так и будешь мучиться всю жизнь. Некоторые так замуж и выходят, за особо настойчивых, даже порой нудных и скучных за одно только то, что они постоянно рядом. Я так не могу, зачем мучить и его, и себя, сказать сразу, как есть. Только вот я не учла, что Макс оказался не из очень понятливых, решил, наверно, на измор меня взять. Он каждый день караулил меня возле дома, прохода мне не давал. В конце концов, я так от него устала, что в очередной раз пошла к Ирке жаловаться на свою судьбу:

— И почему ко мне липнут не те, кто мне нравится?

— Что опять случилось? — поинтересовалась Ира.

— Да все то же! — негодовала я.

— Что, опять Макс достает? — усмехнулась она.

— Ничего смешного! — сделала я обиженное лицо, хотя мы друг на друга никогда по-настоящему не обижались, причин не было. — Я уже не знаю, куда от него деваться, скоро буду просить маму сбрасывать мне из окна веревку, и карабкаться по ней наверх, в свою квартиру!

— Попробуй поговорить с ним еще раз, может, поймет, — неуверенным тоном произнесла Ира.

Она сама не верила, что такое возможно.

— Да я уже не знаю, на каком тарабарском языке ему объяснить, что между нами ничего не может быть, не доходит до него, не хочет он ничего слышать, — негодовала я еще больше, если это возможно.

В этот момент закипел чайник, и мы стали пить чай с конфетами. Это несколько смягчило мою горечь, так как я очень люблю сладости: конфеты, шоколад, пирожное, торты и прочие вкусности.

— Что мне делать, ума не приложу? — я попыталась напрячь все свои умственные способности, в подобные моменты начинаешь понимать, насколько они оказывается скудны.

Я так ничего и не смогла придумать, уж и не знаю, есть ли вообще какой-либо способ разрешить мою ситуацию.

Пока мы ломали голову, пришел с работы Иркин брат, Никита:

— А-а-а, плюшками балуетесь! — подмигнул он мне.

— Не плюшками, а конфетками! — возразила Ирка.

— Это не важно, — сказал Никита, взял тоже пару конфет и пошел в свою комнату переодеваться.

Это случилось пять лет назад, Никита мне уже тогда, как впрочем и сейчас, казался слишком серьезным, важным. Не то чтобы я его побаивалась, но он был старше нас с Иркой на пять лет, и для меня он тоже был как старший брат, умный, надежный, но какой-то далекий.

Мы уже допили чай, но никаких идей в голову не приходило.