От знакомства до развода

Торонто, 2018

Об авторе

Елена Артемьева — психолог-консультант и лайф коуч из Торонто, Канада. Она помогает женщинам справиться с тревогой и стрессом, поверить в себя и достичь поставленных целей. Елена сочетает в работе методики транзактного анализа, арт-терапии и техники коучинга, специализируется на психологии отношений и общения. Елена преподавала в российских и канадских колледжах и университетах, выпустила художественную книгу о позитивной психологии «Чудеса фэн-шуй» и три кода вела колонку на женском портале муж.рф.

Она считает, что в жизни современной женщины гармонично могут сочетаться дом, семья и карьера и считает своей главной задачей помогать женщинам раскрывать свой потенциал.

О книге

Эта книга является сборником популярных статей о психологии отношений. Елена Артемьева писала их на протяжении трех лет в ответ на запросы читательниц своей онлайн-колонки. Статьи касаются самых актуальных проблем, с которыми сталкиваются современные женщины: поиск подходящего партнера, негативные эмоции и социальные условности, отношения с мужем и другими членами семьи, переживание стрессовых ситуаций, таких как измена и развод.

Книга написана ярким и живым языком, содержит множество интересных фактов, а также простых и полезных техник, которые пригодятся в повседневной жизни.

Предисловие

Это сборник моих статей, написанных с 2013 по 2015 год для интернет-портала муж.рф в колонке «Психология отношений». Не могу назвать его полноценной книгой, так как это всего лишь короткие популярные статьи с комментариями, однако я рада, что они выходят отдельным изданием. Я выпускаю этот сборник по двум причинам. Во-первых, многие мысли в этих статьях по-прежнему актуальны, а во-вторых, они показывают, что волнует современных женщин. Конечно, в основном это дом и семья, однако иногда вопросы читательниц меня по-настоящему удивляли.

Когда мне предложили вести колонку об отношениях на портале для женщин, я сразу согласилась. Дело в том, что я не только психолог и лайф коуч. Первая моя специальность — журналистика, я люблю писать и не представляю свою жизнь без литературного творчества. В 2004 я даже выпустила художественную романтическую комедию о позитивном отношении к жизни «Чудеса фэн-шуй», а потом сделала долгий перерыв и чувствовала, что писательского труда мне остро не хватает.

Работа с порталом муж.рф строилась следующим образом — мне давали темы, выбранные на основании наиболее популярных поисковых запросов, и я писала короткие статьи с советами и примерами из моей практики или личного опыта. Как вы понимаете, творческой свободы было мало, тем не менее, этот опыт помог мне «набить руку» в текстах для социальных сетей. Кроме того, если запрос популярен, это значит, что эта тема волнует многих, и мне было интересно, насколько мои представления о проблемах современных женщин совпадут с данными поисковых систем. В результате, совпадений было много, но далеко не 100%. Я легко могу посоветовать, как бороться с приступами паники или как пережить развод, однако такие вопросы, как бороться с пристрастием молодого человека к селфи, ставили меня в тупик и приходилось проводить исследование. В то время, пять лет назад, у меня еще и инстаграма-то не было, и я до сих пор не умею делать селфи.

Как колумнист, я не только публиковала статьи, но еще и отвечала на комментарии читательниц. Именно по количеству комментариев я могла судить о популярности той или иной темы. Легко догадаться, что в основном речь шла об отношениях с мужчинами, ведь не зря женский портал, на котором могут зарегистрироваться только представительницы прекрасного пола, называется муж.рф. Мы собирались вместе и пытались понять мужчин.

Много откликов вызвала статья «Я ему нравлюсь? А если нравлюсь, то почему он ничего не делает?!» Оказалось, что это распространенная проблема, главным в которой, по мнению моих читательниц, было понять сигналы мужчин, их намеки и тонкие смыслы. Независимо от возраста, женщины переносили свой изощрённый ум, свою систему кодов на мужчин, которые, к сожалению или к счастью, совсем не так сложны и далеко не всегда вкладывают двойной смысл в свои слова и поступки. В комментария к статье я пишу, в чем состоит ошибка при таком подходе.

Самую популярную статью я разместила и прокомментировала в конце сборника. Получить столько откликов на эту тему было довольно неожиданно, и я надеюсь когда-нибудь в будущем исследовать это явление более глубоко.

Как пользоваться книгой

Книга построена в форме справочника. Она состоит из четырех разделов: «Отношения с мужем», «Дела семейные», «Советы на каждый день» и «Острые темы». Вы можете читать книгу с начала до конца или, пользуясь оглавлением, выбирать статьи по интересующим темам.

К некоторым статьям я пишу комментарии на основании откликов читательниц с сайта муж.рф, которые не вошли в книгу, и объясняю свою точку зрения подробнее или добавляю что-то новое.

Все статьи в этой книге не являются серьезными психологическими трудами. Они написаны в легком научно-популярном жанре, дают повод для размышлений, знакомят с полезными техниками и подходами, позволяют посмотреть на проблему с другой стороны.

Если вам нужна индивидуальная психологическая помощь или курс коучинга по достижению цели, обращайтесь ко мне лично. Мои контакты указаны в конце книги и на обложке.

Отношения с мужем

Безответственная любовь — это уловка эго. Ответственность любви — это реальное сопонимание. Это когда вам удалось вылезти из мешка своей любви и ввинтиться в реальный мир любви. Если ты одурманен, твоя сияющая улыбка — не более чем реклама зубной пасты. Нужно попасть внутрь, чтобы видеть и любить то, что там реально есть, — вот что красиво.

Эрик Берн

Женщины стали так образованны, что их уже ничто не удивляет — кроме счастливого брака.

Оскар Уайльд

Что делать, если для мужа друзья важнее, чем семья?

Дорогие читательницы, а разве так бывает? Давайте сначала разберемся, что именно нас не устраивает в наших мужчинах. Они проводят с друзьями слишком много времени? Они выполняют просьбы друзей, но не обращают внимания на наши собственные? Или они просто имеют друзей помимо жены?

Каждый случай стоит разобрать отдельно, потому что за ними стоят совершенно разные мотивы, следовательно, и относиться к ним нужно по-разному.

Зачем ему вообще друзья?

Есть распространенное мнение, что жена должны быть у мужчины лучшим другом. Я с этим согласна, однако это совершенно не значит, что она должна быть другом единственным. И ревновать к другим друзьям тоже не следует.

Особенно часто такое мнение формируется у женщин, которые сами практически не имеют подруг и не нуждаются в них, довольствуясь семьей. Они автоматически начинают считать, что, раз у них нет потребности в дополнительных дружеских контактах, то и мужу они ни к чему.

Все люди разные, и твой мужчина, вполне возможно, жизни себе не мыслит без регулярных дружеских посиделок или просмотров футбольного матча. Если тебе это не нравится, спроси себя — почему? Если ты не готова предоставить своему мужчине личное пространство для общения с друзьями, то, скорее всего, это приведет к конфликтам и непониманию.

Попробуй договориться с ним по принципу «ты мне — я тебе». Например, один субботний вечер он проводит с друзьями в спортбаре, а другой — ты в кино с подругами. Если тебе дополнительное время на общение с подругами не нужно, то «обменяй» его на что-то другое. Что-то, что позволит тебе получить позитивные эмоции: на визит в спа-салон, курсы декупажа, новое пальто и так далее. Будь гибкой!

Друзья для него важнее

Бывает, что мнение друзей муж ценит, а твоим и не интересуется, что на просьбу друга помочь с переездом он летит, сломя голову, посвящая этому все выходные, а на твою просьбу прибить полочку в ванной не реагирует по полгода. Как быть в этом случае?

Конечно, такое отношение обижает, и вполне заслуженно. Донеси это до мужа, но не в формате «пиления», а в виде доверительного разговора. Не стоит противопоставлять друзей и семью, ведь это не два полюса, а разные сферы, которые присутствуют в жизни человека, и вполне могут сосуществовать без ущерба друг для друга.

Попроси мужа учитывать интересы семьи, когда он решает провести время с друзьями, ведь ты это делаешь, а вы равноправные партнеры. На мой взгляд, важно понять мотивацию мужа — почему он не принимает во внимание твои чувства и желания. Если он просто не знал о них (ведь бывает, что мы их тщательно скрываем и негодуем, что муж не понимает тонких намеков), то поможет откровенная беседа на эту тему.

А вот если муж и не пытается тебя понять и не желает заниматься домашними делами, предпочитая весело проводить время с приятелями, то дело серьезнее. Я довольно часто слышу о том, что до свадьбы и какое-то время после нее все в отношениях супругов было прекрасно, а после рождения детей и появления разного рода трудностей муж стал много времени проводить с друзьями, мотивируя это тем, что ему нужно отдохнуть после работы и т. п.

Таким образом мужчина уходит от проблем, сбегает от ответственности в дружескую романтику до-семейной жизни. Бороться с этим нелегко. Главное — пробудить у мужа желание вернуться в семью, чтобы вместе справляться с возникающими трудностями, а не убегать от них.

Ругать мужа, пытаться его пристыдить или взывать к его совести, как правило, бесполезно. Он входит в состояние бунтующего ребенка, который не внемлет логическим доводам и любым фразам, начинающимся с «ты должен».

Попробуй не заставлять, а вовлекать его в различную семейную деятельность: купание и прогулки с детьми, культпоходы, чтение сказок на ночь и т. п. Делайте это вместе, получайте удовольствие от общения, от самых обычных вещей и ежедневных ритуалов. Называй мужа «папой» — пусть он вспомнит, что он отец, глава семьи; советуйся с ним по поводу принятия любых решений, которые касаются вашего семейного благополучия и уклада.

Как же они мне надоели!

Одна моя клиентка активно нападала на своего вполне благополучного, верного и работящего мужа вот по какому поводу. Клиентка, назовем ее Маша, была перфекционисткой. Если она принимала гостей, то должна была нарядиться, наготовить еды, накрыть на стол и полностью посвятить гостям весь вечер.

К Машиному мужу часто приходили друзья, и она принимала их по-королевски: дорогой коньяк, разнообразные закуски, обязательно горячие блюда и т. п. А после того, как гости уходили, ей сразу необходимо было перемыть всю посуду и убрать в доме. Неудивительно, что она валилась с ног от усталости, ненавидела своего общительного мужа и его друзей и не могла этого скрыть, как ни старалась.

Когда мы обнаружили истинную причину ее недовольства, то смогли найти решение этой проблемы. Поговорив с мужем и объяснив ему ситуацию, Маша договорилась, что в основном он будет встречать с друзьями вне дома, а застолья они будут устраивать только по большим праздникам.

Итак, сформулируй точно, что тебя не устраивает в поведении мужа. Может, не его друзья вызывают у тебя бурю негативных эмоций, а что-то другое? Очень важно понимать, в чем именно состоит проблема, потому что только так можно ее решить.

Хорошо, когда у человека есть друзья. Это его ресурс, его поддержка, одна из важных сфер его жизни и прекрасный пример для детей. Если у твоего мужа есть друзья, с которыми он прошел большую часть своей жизни, — это замечательно. Важно найти баланс между преданностью друзьям и ответственностью за свою семью, ведь, что ни говори, а семья — это всегда самое главное.

Как не потерять уважение к мужу, если он сидит дома с детьми?

В современном мире стремительно рушатся вековые устои и формируются новые модели семьи, которые раньше казались совершенно невозможными. Одна из таких новейших форм семейной жизни — работающая мама и папа-домохозяин. И даже если это продиктовано экономической целесообразностью и устраивает каждого из супругов, не так-то легко усмирить собственные установки, которые тихо, но неустанно шепчут нам: «Это неправильно, да что он за мужик такой…»

Конечно, такое отношение ведет к внутреннему конфликту, вызывает неудовлетворенность своим браком и провоцирует ссоры. В этой статье я постараюсь выяснить, почему это происходит и как вернуть гармонию в такую нетрадиционную семью.

Работа с установками

Без нее, к сожалению, не обойтись. Роли мужчины и женщины в семье — добытчик и хранительница очага — формировались на протяжении такого долгого времени и так фундаментально впитаны нами с раннего детства, что нельзя просто отмахнуться от них. Ранее я уже писала об установках. Для начала, их необходимо осознать.

Возьми листок бумаги, раздели на две колонки и назови их: «мужчина (муж) должен» и «женщина (жена) должна». Напиши по 10—15 пунктов в каждую колонку и проанализируй их. Так ты получишь представление о своих установках в отношении семейной жизни. А теперь сравни их и фактическую ситуацию в своей семье. Как они соотносятся? Если есть несоответствия, какие чувства это в тебе вызывает?

Скажи себе: традиционные семейные роли — это культурные установки, сформированные на основе опыта предыдущих поколений. Это не руководство к действию, а только информация к размышлению и помощь тем, кто еще не накопил собственного опыта супружеских отношений. Каждая семья — индивидуальность, и ей требуется выработать собственный подход, свою модель жизни, в которой будет комфортно всем ее членам. Если ваша семья отличается от большинства других семей, это не значит, что вы с мужем живете неправильно.

Чем именно ты недовольна?

Часто бывает так, что мы высказываем недовольство поведением других людей или какими-то чертами их личности при том, что такое поведение и такие качества присущи нам самим. Так работает психологическая защита, ведь других людей ругать гораздо проще, чем себя любимого.

Этот механизм называется проекцией. Одна моя клиентка жаловалась на то, что получает недостаточно поддержки от мужа, как эмоциональной, так и финансовой. Проблема была в том, что она вышла на работу через месяц после рождения ребенка, так как ее зарплата была основной в семье и позволяла выплачивать ипотеку. С малышом сидела мама клиентки, а сама она злилась на мужа, а на самом деле — на себя за то, что бросила новорожденного в то время, когда он наиболее в ней нуждался.

У другой клиентки был очень похожий случай — и рождение ребенка, и ранний выход на работу, но источник внутреннего конфликта был совершенно иной. Вторая женщина ругала и наказывала себя за то, что ей не хотелось сидеть дома с младенцем. Она чувствовала себя несчастной дома и счастливой на работе, но сильные внутренние установки твердили ей, что это неправильно, что она плохая жена и мать.

Чтобы справиться с этой ситуацией, необходимо распутать клубок установок, чувств и психологических защит. Как только ты осознаешь и выразишь свои настоящие желания и потребности, ты сможешь найти реальный способ их осуществить.

Например, если ты выходишь на работу только потому, что у мужа зарплата ниже, если тебе совершенно этого не хочется, признайся себе в этом, а потом обсуди с мужем, что можно сделать, чтобы этого избежать. Если внутренний голос говорит тебе, что иного выхода нет, не слушай его — альтернативы есть всегда!

Один из таких вариантов — конкретизировать сроки. Например, муж сидит дома с детьми, потому что в данный момент у него нет работы или она недостаточно прибыльная. Ты при этом работать не хочешь, но согласна потерпеть некоторое время. Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Чтобы этого избежать, необходимо ставить четкие временные рамки: через полгода я беру отпуск по уходу за ребенком. Можешь даже заранее подать заявление — это будет стимулом и для тебя, и для мужа.

Все не так, как кажется

Тут мы подходим к главной «ловушке», которую я вижу в семейной модели «муж-домохозяин». По моему опыту, очень часто мужа только так называют, хотя в действительности он ничего дома не делает.

Чем занимается жена-домохозяйка? Она готовит, стирает, убирает, возит везде детей, делает с ними уроки, весь дом на ней. Это тяжелая работа. А муж, оставшийся дома с детьми, часто ничего по хозяйству не делает. Если твой муж такой, если он только присутствует дома, а ты после работы лихорадочно переделываешь все домашние дела, то скажи себе честно: мой муж — не домохозяин, он тунеядец. Когда это будет осознано и высказано, можно приступать к решению проблемы.

Сто поводов для уважения

На мой взгляд, есть множество поводов уважать мужчин, которые сидят дома с детьми и ведут домашнее хозяйство, и даже восхищаться ими. Установки мужчин — более строгие. Образно говоря, если мы, женщины, можем носить и платья, и брюки, то у них выбора нет. И если мужчина идет против своих установок и общественного мнения, если он готов на все, чтобы сделать свою женщину и детей счастливыми, то как можно его не уважать за это?

Подумай о том, что важнее — соответствие стандартам, внешнее благополучие или гармония в вашей семье? Если вы с мужем довольны сложившимся семейным укладом, вам можно только позавидовать. Не стоит ориентироваться на мнение окружающих. Однако если ты не чувствуешь себя счастливой, есть повод задуматься — не о муже, а о себе и о своих настоящих потребностях.

Как помочь молодому мужу стать авторитетом для моих детей?

В современном обществе семья — понятие динамическое, гибкое и меняющееся. Современная женщина может выходить замуж сколько угодно раз и выбирать себе любого партнера по своему желанию. Однако есть в этом и подводные камни, ведь семья состоит не только из мужа и жены. Зачастую в ней есть дети, которые могут воспринять нового мужа мамы в штыки. А если он моложе ее, тем более может возникнуть путаница с семейными ролями.

Семья — это система

У каждого члена семьи есть свое место и своя роль. Семья — это динамическая система, то есть она постоянно меняется, приспосабливаясь к внешним обстоятельствам и потребностям своих членов. Семья может быть нормальной системой или дисфункциональной, неправильной. Чтобы исправить дисфункцию, часто необходимо поменять роли или позицию участников семьи.

Появление нового члена семьи — именно такая ситуация, когда нужно изменить семейные роли, чтобы избежать дисфункциональности. Итак, у женщины появился новый муж — какую роль он должен взять на себя? Конечно, роль мужа и партнера, а также родительскую роль по отношению к детям своей любимой. Не роль отца, если таковой в жизни детей присутствует, а роль старшего члена семьи, опекуна и друга.

Однако часто распределение ролей происходит по-другому, и новому мужу (особенно если он моложе, но не всегда) достается место… еще одного ребенка. Часто женщина сама навязывает ему эту роль.

Мальчик и еще один мальчик

Одна моя клиентка, Инга, была самостоятельной деловой женщиной. Она долгое время в одиночку воспитывала сына, встречалась с женатыми мужчинами, развивала свою маленькую компанию. Однажды она познакомилась с мужчиной, который был младше ее на 7 лет и работал на более низкой должности. У них быстро завязались серьезные отношения. Через 3—4 месяца они съехались и поженились.

Сын Инги, 14-летний Андрей, довольно благосклонно отнесся к новому члену семьи, однако воспринимал его скорее как товарища, а не как старшего мужчину. Ингу это беспокоило, так как, по роду деятельности, она часто уезжала в командировки, и ее мальчики оставались дома одни. Мужпризнавался, что Андрей его не слушает, хотя и не проявляет агрессию открыто.

Когда мы стали разбирать семейную ситуации Инги более подробно, то увидели, что, на самом деле, она относится к мужу не как к равноправному партнеру, а как к еще одному ребенку. Вот в чем это выражалось: она покупала мужу одежду, нашла ему другую работу, утром всегда подвозила его до работы или просила кого-то из подруг его подвезти, в разговорах с друзьями и родственниками называла его «мой мальчик» и так далее.

Сначала Инга была в ужасе — это же инцест какой-то! Однако все оказалось не так просто. Мы стали искать причины такого поведения с ее стороны, и вот что выяснилось. По складу личности Инга была руководителем — сильным, справедливым, заботливым и очень независимым. В семье она чувствовала себя родительской фигурой по отношению ко всем ее членам: сыну, мужу, кошке.

Она привыкла сама принимать решения, привыкла, чтобы ее слушались, не обсуждая, и в случае, если в отношениях она становилась не ведущим, а ведомым или хотя бы равноправным партнером, ей было очень некомфортно. Инга бросала всех мужчин, которые стремились занять в ее жизни такую роль, а со своим мужем, который согласился играть в семье роль ребенка, ей было тепло и уютно.

Когда мы пришли к такому выводу, Инге стало спокойнее, но все еще оставался вопрос об отношениях ее мужа и сына. В конце концов, Инга решила не поручать мужу присматривать за Андреем. К счастью, как сказала она, ее сын уже достаточно взрослый, чтобы выполнять ее поручения, а не находиться под постоянным надзором няньки. Когда вопросы иерархии были разрешены, в семье Инги наступило благополучие.

Разумеется, такая модель семьи подходит не всем. Что же делать, если необходимо внушить своим детям, что нового маминого мужа необходимо воспринимать как авторитетную родительскую фигуру?

Избегай нумерованных списков

Часто я слышу от женщин нечто подобное: «Я сразу сказала своему будущему мужу, что в нашей семье на первом месте — дети и их нужды, потом я, потом кот… а потом уже он, на последнем месте». Даже если влюбленный мужчина согласится с такой нумерацией, он сделает это только чтобы завоевать тебя. Применить такую семейную модель на практике невозможно.

Ошибка в данном случае состоит не в том, что ребенок идет перед новым мужем (по принципу «мужей может быть сколько угодно, а ребенок один!»), а в том, что членам семьи вообще присваиваются номера по степени значимости.

В здоровой семье все ее участники одинаково значимы в зависимости от их потребностей. Если ребенок проголодался, его необходимо покормить. Если при этом у мужа приступ аппендицита, сначала нужно отвезти его в больницу, а ребенок пусть съест пирожок и немного подождет полноценного обеда.

Разделяй ответственность

Не бойся передать мужу ответственность за важные вещи, с которыми ты раньше справлялась самостоятельно. Это касается всего: от уборки квартиры до проверки уроков у ребенка. Если ребенок увидит, что ты переложила это на плечи нового мужчины, он поймет, что ты ему доверяешь, и со временем сам начнет доверять и уважать его.

Обсуждай с мужем все решения, которые касаются семьи, включая любые вопросы, связанные с ребенком. Даже если ты твердо что-то решила и ни при каких обстоятельствах не изменишь своего мнения, выслушай точку зрения мужа, обсуди ее с ним и с ребенком, если это касается его, и аккуратно сделай вывод, что твое решение — наиболее оптимальное в данной ситуации.

Выдели вам с мужем личное пространство

Как известно, Брэд Питт женился на Анжелине Джоли, когда у нее уже было несколько детей. Однажды я прочитала в интервью звездной пары, что, несмотря на то, что они стараются как можно больше времени проводить с детьми, они каждый день уединяются в своей комнате, объявив детям, что это их личное время, в течение которого их нельзя беспокоить.

Если раньше все твое время безраздельно принадлежало ребенку, он может обижаться и пытаться изменить такой распорядок, однако скоро он привыкнет и будет воспринимать его как должное.

Найди плюсы для ребенка

Обязательно продумай, что хорошего получит ребенок от нового мужчины в доме. Озвучь это ребенку и постоянно напоминай, создавая положительные ассоциации с образом мужа. Для ребенка очень важно чувствовать и знать, что ты его любишь и заботишься о его благополучии.

Даже если дитя ворчит и не принимает положительные «поглаживания», будь настойчивой, постоянной в своих словах и действиях, и эта броня будет сломлена.

Помни: счастливая мама — счастливые дети. Нет проблемы, с которыми не удалось бы справиться в дружной семье. Если вы с мужем прикладываете все усилия к тому, чтобы атмосфера в доме была любящей, теплой и уютной для всех, они никогда не пропадут, и вы добьетесь результата.

Хочу, чтобы муж снова боялся меня потерять

Не секрет, что после нескольких лет семейной жизни быта в ней становится гораздо больше, чем романтики, а иногда она и полностью пропадает, и нам остается только ностальгически вспоминать о безумствах конфетно-букетного периода. Как же вернуть дрожь от прикосновений, многочасовые разговоры о сокровенном и бурный секс в совершенно неподобающих местах?

Конечно, полностью воспроизвести атмосферу былой влюбленности с мужем вряд ли удастся, ведь время прошло и во многом вы изменились, но есть много способов оживить отношения и взглянуть друг на друга по-новому.

Чего делать не стоит

Исходя из собственного опыта, могу сказать, что ложь и манипуляции не помогут расшевелить мужа. Более того, часто они имеют обратный эффект.

Одна моя клиентка, Александра, чувствовала, что теряет любовь мужа. Они прожили вместе 8 лет, и первое время не могли оторваться друг от друга. Через некоторое время муж стал отстраненным, язвительным, перестал оказывать ей знаки внимания, отказывался от совместного времяпрепровождения, секс стал редким и пресным.

Александра, возвышенная и утонченная учительница литературы, в отношениях всегда особенно ценила эмоциональную составляющую. Ей не хватало ярких чувств, как воздуха. Чтобы расшевелить охладевшего мужа, Александра решила использовать ложь.

Сначала это были небольшие уловки: притвориться, что кто-то из отцов ее учеников признался ей в своих романтических чувствах, купить себе цветы якобы от таинственного поклонника. Вопреки желаниям Александры, в муже не проснулась ревность. Наоборот, он еще больше отдалился от нее. А она уже не могла остановиться, и лгала не только мужу, но и родителям, друзьям, коллегам. Она выдумывала несуществующие встречи, поездки, подарки, пока ложь не стала слишком очевидной и нелепой даже для нее.

Александра развелась с мужем и полгода провела в тяжелой депрессии. Ложь не помогла оживить отношения и привела лишь к тому, что выдуманная жизнь разрушила настоящую. Наполнение нашей жизни должно быть реальным!

Что же делать, чтобы муж перестал воспринимать жену как должное и снова стал смотреть на нее влюбленными глазами?

Вернуть праздники

Плохо, если праздники исчезают из нашей жизни. Речь не об обязательном новогоднем торжестве с салатом оливье или семейном сборе на день рождения ребенка. Я имею в виду ваши с мужем личные праздники — годовщины встречи, первого свидания, первого поцелуя. Если вы их не помните, можно взять приблизительную дату. Главное в таком празднике — возможность вспомнить вашу историю, историю двух влюбленных.

Выйти из привычной роли

Так уж получается, что, при разнообразии социальных ролей, зачастую мы привыкаем действовать в одной-двух. Например, сотрудница в офисе и мама дома. А ведь есть еще и другие роли, важные для отношений со своим мужчиной: жена, любовница, соблазнительница. Конечно, трудно за десять минут перескочить из роли заботливой мамы, которая только что укладывала детей спать и читала им на ночь сказки, в роль загадочной незнакомки в сексуальном нижнем белье. На это может просто не хватить сил, да и у мужа может их не оказаться после напряженного рабочего дня.

По этой причине я советую супругам позволять себе отдых без детей. Возможно, это непопулярная мысль среди заботливых мам, но я считаю, что любимые чада вполне могут иногда прожить без моря, если предоставить им замену в виде оздоровительного лагеря или дачи со свежей клубникой.

А вы с мужем сможете полностью расслабиться, поиграть в ваши любимые игры и придумать новые. Вы сможете вспомнить, что вы — не только мама и папа, не только менеджер и бухгалтер, но и мужчина и женщина, которые когда-то страстно полюбили друг друга и любят до сих пор. Не обязательно ехать на две недели. Современные возможности путешествий легко позволяют выбраться в Париж на выходные.

Быть неожиданной

Семейная рутина затягивает, и дни с одинаковым распорядком сливаются в один. И мы поражаемся: как же так, ведь недавно был новый год, а на дворе уже лето… С этим можно и нужно бороться.

Если муж привык видеть тебя после работы на кухне в милой домашней футболке, разрушай этот стереотип! Иди на курсы иностранных языков, на танцы, в бассейн. Это будет полезно не только для ваших отношений, но и для личного интеллектуального и физического развития.

Даже если кажется, что нет времени и денег, что детей не с кем оставить, что мужу будет все равно, — попробуй как-то выкрутиться и хотя бы один раз в неделю отсутствовать дома, а потом расскажи мужу, как интересно ты проводишь время. Гарантирую — он удивится и посмотрит на тебя новыми глазами.

Не отказываться от интимности

Психологическая интимность — это открытое выражение подлинных чувств и мыслей. Это зона, свободная от манипуляций. Интимность — неотъемлемая часть любых гармоничных отношений. Не отказывайся от нее в круговороте повседневной жизни.

Найди хотя бы десять-пятнадцать минут в день, чтобы насладиться интимностью со своим мужем. Поговори с ним не о бытовых вопросах, не о том, что нужно купить ребенку кроссовки или повесить полочку в ванной, а о своих чувствах, страхах, желаниях, вызови его на откровенный разговор.

Главное, чтобы это стало в твоей семье постоянной практикой, иначе есть опасность, что муж воспримет неожиданный призыв к обсуждению самого сокровенного как каприз или «пиление».

Семейная жизнь состоит из стольких важных элементов, что некоторые из них легко упустить. Подумай, что можно изменить в ваших с мужем отношениях, чтобы вернуть им свежесть, яркость и постоянную радость узнавания.

Если кажется, что муж разлюбил

Это может случиться на второй месяц после свадьбы и на золотую годовщину вашего брака. Это то, в чем сначала боишься признаться даже самой себе. Это обидно, стыдно, невыносимо… но так ли уж это страшно?

Любовь — сложное чувство, и ощущение ее отсутствия — тоже сложное, неуловимое, трудноопределимое. Чтобы понять, что же в этом случае делать, нужно сначала разобраться, о чем конкретно идет речь.

Постарайтесь определить, что именно изменилось в отношении мужа к вам и почему это вас не устраивает. Он больше времени проводит на работе? Не дарит цветы и говорит вам меньше комплиментов? Сексуальные отношения стали реже и потеряли изюминку?

Подумайте: возможно ли, что муж теперь просто выражает свою любовь по-другому? Многие мужчины считают, что их любовь к своей семье выражается усилиями, затраченными на ее благополучие. Они могут работать по 10—12 часов в день, чтобы оплатить ипотеку или поездку на море для любимой жены и детей, которым при этом не хватает их внимания.

Если муж пропадает на работе, обсудите с ним, можно ли как-то изменить его график, чтобы выделить семье больше времени. Запланируйте больше совместных семейных мероприятий. Объясните мужу, что деньги, статус, новая машина или новогодний отдых в Таиланде его не заменят. Вы можете отдохнуть в Ленобласти, но все вместе.

Версия номер два: муж не разлюбил вас, а просто привык к спокойной семейной жизни. Раньше вы были страстными влюбленными, а теперь вы семья. Он уже завоевал вас и хочет наслаждаться плодами своей победы — вкусными обедами, спокойными семейными вечерами.

Если быт и ежедневная рутина сводят вас с ума, и вам хочется зажечь пламя былой страсти, подумайте: так ли хороши эти эмоциональные качели? Эмоциональный накал, как правило, возникает в начале отношений, а позже непременно идет на спад. Просто невозможно постоянно поддерживать эмоции на таком уровне, чтобы не вызвать перегрузку.

Конечно, можно попытаться реанимировать романтику ваших отношений скандалами с бурными секс-примирениями, можно вызывать ревность мужа флиртом с другими мужчинами. Однако это может привести к тому, что ваш муж «перегорит» и разлюбит вас по-настоящему, как Ретт Батлер разлюбил Скарлетт.

Истинная близость — это не страсти в клочья, а поддержка и понимание. Не копите недовольство и обиду, поговорите с мужем о том, что вас беспокоит. Не бойтесь озвучить свои желания и будьте открыты к аргументам мужа.

На прошлой неделе в своей колонке я писала о кризисах: кризисах середины жизни и семейных кризисах, которые могут изменить наши чувства к партнеру.

Кризис среднего возраста может быть причиной отстранения вашего мужа. Если его не устраивает его работа, образ жизни, если он потерял свою мечту и близок к депрессии, его мысли могут быть заняты только этим.

Ключ ко всему — общение. Постарайтесь разговорить мужа, ведь вы так хорошо его знаете. Дайте ему знать, что поддержите его в любом начинании — смене работы, обучении, занятии хобби. Поддержка близких очень важна, особенно когда мы находимся в уязвимом состоянии. Говорите мужу о том, как вы его цените и любите, давайте ему шанс доказать, как он важен для семьи.

В любом случае, будьте готовы к тому, что вернуть безоблачное прошлое не получится. Время не течет в обратную сторону. Чтобы освежить чувства и вернуть любовь в семью, придется что-то изменить в своей жизни.

Как я уже писала, если кризис переживает ваша семья, лучшим выходом будет супружеская терапия. Я расскажу о ней подробнее в новом, 2014 году, а пока позвольте порекомендовать совершенно чудесный фильм «Весенние надежды» (Hope Springs) о пожилых супругах, которые переживают семейный кризис «опустевшего гнезда».

Жена, которую играет блистательная Мэрил Стрип, столкнулась с проблемой, которая вынесена в заголовок этой статьи: ей кажется, что муж ее больше не любит, живет с ней по привычке. Он практически не говорит с ней, у них уже давно не было секса.

Она не отрицает проблему, не опускает руки и находит смелое решение, которое поможет их семье возродиться заново. Посмотрите этой фильм о любви, надежде и супружеской терапии. Уверена, он многому вас научит.

Что делать, если разлюбила мужа?

Возможно, вам станет легче, если я скажу, что сомнения в своих чувствах по отношению к партнеру испытывают почти все. И в начале свиданий, и в ночь перед свадьбой, и еще много раз в течение семейной жизни.

Почему так происходит? Дело в том, что семья — это открытая система, самостоятельный живой организм, и он растет и изменяется на протяжении всего своего существования. А значит, и чувства супругов постоянно изменяются.

Не секрет, что часто так бывает: на момент свадьбы один из супругов любит другого сильнее. А позже, по мере развития семьи, ситуация может измениться на противоположную, и не один раз.

Например, страстно любящая мужа жена переключает свое внимание на родившегося ребенка.

В жизни семьи, как и в жизни человека, есть свои кризисные периоды, во время которых чувства супругов подвержены большим испытаниям. Кризисы семьи — это время конфликтов, охлаждения и непонимания, но с ними можно справиться и сделать свою семью еще более счастливой и сплоченной.

Психологи говорят о кризисах семейной жизни в течение первого года совместной жизни, после рождения первого ребенка, по окончанию отпуска по уходу за ребенком (примерно через три с половиной года после его рождения), на 7—9 году семейной жизни (коварный кризис однообразия), в первый год обучения ребенка в школе и во время его сложного подросткового возраста.

Примерно после 25 лет семейной жизни наступает кризис «одиночества вдвоем», когда дети покидают родительское гнездо, и муж с женой остаются наедине друг с другом. В этот период происходит большое количество разводов.

Кризисы семьи могут усиливаться за счет кризисов середины жизни одного или каждого из супругов. В это тяжелое время может казаться, что человек, бывший близким и родным, понимавший с полуслова, вдруг стал незнакомцем, и вас больше ничего не связывает.

Вы обнаруживаете, что больше не разговариваете с мужем по душам, сексуальная жизнь совершенно вас не устраивает, и семья уже не приносит столько радости, как раньше. А мужу как будто все равно! У меня на консультации была семейная пара, у которых был период, когда секс отсутствовал в их жизни целых два года.

В таких случаях работа с психологом или семейным консультантом может быть очень эффективной. Я всегда советую не принимать важных решений, таких как разъезд или развод, пока вы не разобрались в своих чувствах. Психолог, как никто другой, поможет пережить кризис семейной жизни с наименьшими потерями.

Часто отсутствие любви к мужу — всего лишь симптом общей неудовлетворенности своей жизнью, своим браком, своими карьерными достижениями.

Наташу, мою клиентку, прежде любимый муж раздражал даже своим существованием. Ее бесило, как он ел, спал, ходил за покупками, говорил по телефону. Наташа сама понимала, что это ненормально, и пришла ко мне, чтобы разобраться, чем вызвана внезапная ненависть к мужу. Они прожили вместе 8 лет, воспитывали сына, и разрушать брак ей совершенно не хотелось.

Другими ее симптомами была депрессия, отсутствие интереса к жизни, неудовлетворенность вполне успешной карьерой. Так у Наташи проявился во всей своей красе кризис середины жизни, совпавший с кризисом обыденности в жизни семейной, когда все устоялось, и ушла яркость чувств.

Мы долго, в течение полугода, распутывали этот запутанный клубок. По мере того, как Наташа исследовала настоящие причины своего гнева, раздражение на мужа стало таять, а потом и вовсе испарилось.

Конечно, любовь не вернулась по мановению волшебной палочки. Когда Наташа успокоилась, снова стала разговаривать с мужем, и в их отношениях появилась прежняя теплота, они вместе пошли на супружеское консультирование. Думаю, их шансы вернуть любовь и понимание в свою семью очень велики.

Внезапное осознание, что вы разлюбили мужа, не всегда означает, что любовь ушла. Прежде чем действовать, постарайтесь понять, почему это произошло, и наладить утерянный контакт с мужем. Возможно, это всего лишь семейный кризис, пережив который, вы полюбите друг друга еще сильнее.

Конечно, не стоит тратить годы и жить с нелюбимым человеком или сохранять семью «ради детей», но дайте вашему браку еще один шанс.

Отношения с бывшим мужем

Развод — одна из самых сильных стрессовых ситуаций в жизни, особенно если он связан с изменой, предательством, обманом. Душевные страдания и материальные проблемы, необходимость перестроить всю свою жизнь требуют от организма колоссального напряжения. В такое время трудно сохранять спокойствие, нужно его просто пережить.

Итак, наконец самое страшное позади. Развод — свершившийся факт. Вы подписали документы, разъехались, поделили имущество и обсудили детские вопросы. Но чувства не успевают за фактами. В своей психической реальности вы все еще испытываете к бывшему мужу сильные, глубокие чувства. И неважно, даже если любовь переродилась в ненависть или раздражение. Главное, что эти чувства не дают спокойно жить и идти дальше. Почему это происходит и как с этим бороться?

Совет первый: вернуться из прошлого в «здесь и сейчас»

Открою вам секрет: главная задача в отношениях с бывшим мужем — перевести их в настоящее время. Вы долгое время были близки, делили радости и горе, у вас накоплен багаж общих воспоминаний, общая история, и главное — у вас есть дети, отцом которых бывший муж навсегда останется.

Однако все это не должно мешать вам понять, что он уже не является для вас близким человеком, что вы никогда не испытаете с ним интимности и не будете понимать друг друга без слов. Это не хорошо и не плохо, это данность, отношение к которой вы выбираете сами.

Как ни трудно это бывает признать, люди меняются. Изменились и вы с бывшим мужем. Вы оба — уже не те люди, которые встретились и полюбили друг друга несколько лет назад. Тех людей уже не существует. Эта страница вашей жизни давно закрыта, но впереди ждет много новых, волнующих страниц.

Чтобы быть счастливой, необходимо жить в реальности «здесь и сейчас». Запретите себе постоянно вспоминать о вашей совместной жизни, пока эти воспоминания не перестанут вызывать бурю эмоций. Не используйте в отношении бывшего мужа прошедшее время, даже во внутренней речи. Когда думаете или говорите о нем, будьте в настоящем, в реальности «здесь и сейчас». Это поможет избавиться от ревности и желания «вернуть его» или, точнее, вернуть время, когда вы были счастливы вместе.