Анекдоты от Толяна

Учёный разговор

Бежит студент, опаздывает парень

Профессоров толкнул, идущих рядом.

Один их них не поскупился бранью,

Презрительным сперва окинув взглядом:

— Невежда! Ты ученую беседу

Прервал, сгубив былое озарение.

И мысли, что мелькнула, больше нету…

Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору

Спешит убраться с головой понурой…

Профессор, возвращаясь к разговору:

— Короче, той девахе я впендюрил!

Забыл

Папаша мечется с утра

Пороги обивает…

Он позабыл, какой детсад

Сынишка посещает.

Тут произнёс его малец,

Не по годам толковый:

— Ещё два садика, отец —

Я опоздаю в школу!

Мусикапи

Раз девчушка маме с папой

После ужина бормочет:

— Мусикапи! Мусикапи!

Что сказать такое хочет?

Может, детская забава?

Позабыли мама с папой…

Снова девочка сказала:

— Мусикапи! Мусикапи!

Мама папе:

— Что за басни?

Мне терпения не хватит!

Разузнай-ка завтра в яслях,

Что такое «Мусикапи»…

Папа вечером приходит,

Воспитателей не встретив,

Потому, что в группе полдник…

За столом уселись дети.

Башмаки с подошвой звонкой

Папа снял и наблюдает…

Няня кушает в сторонке,

Никого не замечая.

Круглые бока лаская,

Няня шепчет:

— Мужика бы…

Дети дружно повторяют:

— Мусикапи! Мусикапи!

Заморская причуда

— Заморская и супротив природы

Зараза появилась… Слово «гей».

Не мужики, а полные уроды, —

Так Муромец кричал среди друзей…

— Скажи, Попович, Лёшка-воевода,

Как ладить с ними, прямо в морду бей!

— А ты, Илюша, ласкою попробуй, —

Жеманно отвечает Алексей!

Домохозяйка

Возвратился муж под вечер:

— Дорогая, как дела?

— Перегладила все вещи,

Всю квартиру прибрала,

Испекла пирог с грибами,

Борщ, котлеты и салат…

Занялась потом цветами,

Постирала твой халат,

Пуговки к нему пришила,

Дырку в поясе нашла…

Шторы в спальне «подрубила»,

Гвоздь забила, как смогла…

Вот, вяжу носочки сыну,

Шарф и варежки под цвет…

Я тебя убью, скотина —

Заплати за интернет!

Кем хотите стать?

— Дети, кто нам сообщит,

Разложив по полочкам,

Кем он хочет в жизни быть?

Ну, допустим, Вовочка.

— Я в полицию пойду,

Чтоб ловить преступников.

Буду их садить в тюрьму,

Для других — заступником!

— Ах, как это хорошо.

Вовочка ответил нам.

Кто расскажет нам ещё?

Например, ты, Петенька!

— Я хочу бандитом стать.

Пистолет, наколочки…

Чтобы снова поиграть

Можно было с Вовочкой.

Сходил к любовнице

У любовницы мужик

Проявлял сноровку…

В дверь квартиры муж стучит

Из командировки.

Тут жена летит стрелой

К дорогому мужу:

— Мусор вынеси, родной.

Я готовлю ужин…

Быстро выбежал герой,

Бабу прославляя:

— Чуть не вляпался, плейбой!

Умница какая!

Возвращается домой,

А жена с порога:

— Мусор вынеси, родной.

Мне стирать тут много…

Тараканы

Немало таракан несёт урона,

Немало доставляет нам хлопот…

Про тараканов слышали, что дома

У мужика живут не первый год?

Но пожалел сосед его однажды,

Когда увидел форменный погром:

— Найди их вожака, скажи отважно —

«А ну-ка, убирайся, парень вон!»

Но только, чур, не вздумай улыбаться,

Иначе будут знать, что пошутил…

Мужик послушал, а куда деваться?

И вожака на кухню пригласил…

Свирепо топнул и сверкнул очами:

— А ну-ка убирайся, парень, вон!

— Не шутишь? — таракан взмахнул усами.

— Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,

Построились в колонну и пошли…

А позади колонны шел забавный,

Побитый тараканчик без ноги.

Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,

Захохотал потом, что было сил…

Тут тараканчик мелкий обернулся:

— Ребята, все назад! Он пошутил!

Коровы

Ветеринар приехал в поле,

Там у реки, на косогоре

Пасётся стадо из коров.

Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.

Идёт к машине, тут эксцесс.

Коровы окружили, плачут.

Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:

— Ну, что еще вам, тёлкам, надо?

Пошли отсюда, вашу мать…

Коровы:

— А поцеловать?

Нюансы профессии

К адвокату — интерес,

Защитил при всей стране!

Как закончился процесс,

Он подводит резюме:

— Если был бы прокурором,

Не жалея своих сил,

Этому мерзавцу вору,

Лет пятнадцать бы вкатил!

Женское опьянение

Бытует в народе некое мнение.

Про стадии женского опьянения…

Давайте, посмотрим на пьяную диву.

Стадия первая. Дама игрива:

— Боже ты мой, ну какая я пьяная!

Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает.

Стадия новая, или вторая!

Женщина здесь уже будет нахальная:

— Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья… Приходит такси.

Женщина шумная, злобно кричит:

— Я не поеду на этом сарае…

Нагло при этом в такси залезает.

Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:

— Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!

Резиновый завод

Завод резиновых изделий.

Идет экскурсия по цеху…

Тут, чтобы оценить конвейер,

Сам проверяющий приехал.

Ведёт его экскурсовод:

— Процесс у нас довольно длинный.

А производит наш завод

Пустышки, детскую резину…

Вот это — основной конвейер.

Компрессор нагнетает воздух,

И здесь мы, в поисках отверстий,

Пустышки смотрим. Это просто.

Вон, зашипело… раз, второй.

Пока не повстречалось брака.

— А если дырки — звук какой?

— Вместо шипения — бабахнет…

Вот, правда, сбыта у нас мало.

Народ не делает детишек…

Склады заполнены товаром.

Как избавляться от пустышек?

— А вы внедрите «ноу-хау»…

— Ну, проявили креатив…

Чтобы сырьё не пропадало,

Мы делаем презерватив!

И здесь — такая же «воздушка»…

Вон, слышите, шипит опять?

— Пойдёмте, я хочу послушать.

Наглядно брак пересчитать…

Два пшика, а потом — бабах.

Ага, отверстия бывают!

И что, на каждом третьем брак?

— Здесь технология такая!

— Когда презерватив пробит,

Он не защита, а вредитель!

— Так, говорю, весь склад забит…

Пустышкам нужен потребитель!

Я жениться хочу

Приходит юноша к отцу,

Проблемами делиться:

— Я Светку Рузину люблю!

Хочу на ней жениться!

— Я запрещаю! Мой ответ!

Увы, сказать пора…

Сестру брать в жёны — это грех!

— Она моя сестра?!

Сын тут же к матери бежит,

Клянёт свою судьбу:

— Отец испортил мою жизнь!

Я полюбил сестру!

Лукаво улыбнулась мать:

— Отцу спилить бы рог!

Давно пора тебе сказать…

Женись смелей, сынок!

Письмо прораба

Из объяснительной прораба:

…Вот мы закончили объект,

А тут пришли с конторы бабы

И не пущают на обед.

Мешает старый им домишко,

Мол, некрасивая стена.

А по проекту, для детишек

Площадка здесь размещена…

Я вызвал пару мужиков

И молоток им дал отбойный.

Снести халупу, и делов…

Пока я кушаю спокойно.

После обеда легче жить…

Смотрю, стоит ещё преграда.

А мужики, не может быть,

Мне молоток сломали, гады!

Живой домишко, хоть бы хрен!

Видать, отбойник был бракован.

Ну, шлю бульдозер я взамен,

Пущай ломают домик снова.

Вернулся тут бульдозерист…

И ковш загнул, как этот листик!

Я хоть в душе и атеист…

Но что-то с домиком нечисто!

С какой-то рухлядью возня!

Весь день, вот стыдоба какая…

Тут технику отправил я,

Шаром которая болтает…

Шар — вдребезги… Ну, вашу мать!

Да что творится нынче в смене?

Подрывника я начал звать,

Чтобы взорвал к ядрёной фене!

Тут взрыв… И рухнул новый дом.

Видать, не выдержала шкурка…

А старый? Он стоит столбом!

Лишь отлетела штукатурка.

Ну, мы поближе подошли,

Чтоб поглядеть на это диво.

Смотрю, валяется в пыли

Табличка с надписью красивой:

«Сие в показ на посрамленье,

В год тыща семиста второв,

Возвёл без должного терпенья

Поганый зодчий Хомутов.

За то чинить ему науку,

Из зодчих гнать до трёх годов,

В позор сломать прилюдно руку,

И всыпать осемь батогов.»

Ковёр и кот

Мужик завёл персидского котёнка.

Кот гадит, и мужик уже звереет…

Как научить гадёныша — ребёнка,

Не пачкать на ковре у батареи?

Мохнатая скотина разбежится,

И задницей по мягкому ковру

Катает, вытирая ягодицы…

Вот это развлечение коту!

Сосед однажды выручил советом:

— Так ты купи наждачную бумагу.

Постелешь на ковёр, и вот при этом

Кот сразу позабудет про отвагу…

Проходит время, вновь мужик к соседу:

— Да я тебя… твои дурные шутки…

Убил кота мне, в морду как заеду…

— Да тихо! Ну, присядем на минутку.

Так что случилось, говори скорее?

— Отправился с утра я за наждачкой.

Ну, думаю, куплю рулон длиннее,

Чтобы запомнил кот твою задачку.

А мелкой не было, и взял я покрупнее…

Эх, и  зачем тогда тебя послушал?

Кот снова покатился к батарее…

Приехали одни кошачьи уши.

Женские приметы

Известно, бабы как стирают —

О дне, о солнечном мечтают,

Бельишко поразвесить чтоб…

На эту тему — анекдот:

— Соседка, знаешь ли примету

Как мне погоду узнавать?

С утра стираю — дождь к обеду.

Бельё промокло, твою мать…

— Так ты с утра под одеяло

К супругу своему взгляни.

Коль у него свернул направо,

То будут солнечные дни…

Коль влево будет, ты поймёшь,

Что, вероятно, будет дождь…

— Так он стоит с утра у мужа.

А здесь примета есть какая?

— Ты, дура, отдыхать же нужно!

Ну, кто по праздникам стирает?

Винни-Пух и шарик

Пятачку вручили шарик.

Надувает во весь дух…

— Дай сюда, чего ты паришь, —

Возмутился Винни-Пух.

— Ой не дуй, мой шарик лопнет!

— Да не лопнет, не боись…

В это время шар как грохнет!

Пятачок ругает жизнь:

— Пух, за что ты не берёшься,

Всё идёт наоборот…

А еще стоишь, смеёшься.

— Не смеюсь! Порвало рот…

История призывника

Военной комиссии ждёт призывник.

Не хочется в Армию. Надо «косить»!

Смешал он в бутылке анализ мочи:

От деда, собачки и старшей сестры…

С улыбкой ехидной в больницу отнёс,

Утёр призывник русской армии нос…

Но вскоре пришло от военных письмо,

А в нём заключение было дано:

У вашей собачки болезнь энтерит.

У дедушки — камни и простатит.

 Сестричка беременна — восемь недель…

А Вы — годны в Армию. Ждём Вас скорей!

Мужик в столовой

В столовую мужик пришёл.

Мечтал покушать хорошо.

Спросил на кассе у девицы:

— А чем тут можно поживиться?

— Вчерашний суп, ещё компот.

Всё остальное съел народ.

Второго нет, ну что за жизнь!

Вот хоть сама взамен ложись…

Мужик был с юмором, не псих:

— Так. Мне компот и два вторых!

Тёща и зять

Сосед в огороде копает картошку

И топчет всё время к забору дорожку.

Дожди поливали, землица сырая,