Бесплатный фрагмент - Здесь был папа

Здесь был Папа

Как пережить смерть близкого родственника и вернуться к полноценной жизни.

Предисловие психолога

Написание этого пособия имеет особую историю. Юля обратилась мне на 3 день после смерти отца в состоянии шока. После нашей работы ей стало легче. Но чувств было много и Юля писала о них в свой дневник. Через время она прислала мне дневник и предложила сделать краткое пособие для тех, кто потерял родного человека. Так как после нашей работы внутри неё стало больше любви и боль утраты значительно отступила. Стало легче и её маме, с которой мы тоже провели сессию в первую неделю после смерти отца Юли.

Я решила, что раз есть такой запрос на помощь и получается помочь — то мы с Юлей можем сделать методичку для тех, кто потерял близких.

Юля написала про свои живые чувства и свой опыт проживания утраты, я дала комментарии и техники, что с этим можно делать.

В момент написания я неожиданно «зависла». Я долго не могла подступиться к тексту. Файл с названием «Здесь был папа» маячил перед глазами на моем рабочем столе несколько месяцев. Мне было тревожно, и я не понимала, почему я оттягиваю. Через пару месяцев заболел мой папа и приехал ко мне в Москву на диагностику и лечение. Выяснилось, что у него онкология и ровно через месяц практически на моих руках он ушел из жизни.

Только после этого я поняла, почему мое бессознательное затянуло процесс. Чтобы я получила личный опыт проживания потери и с ним справилась, а потом описала это для других. Папы нет уже с декабря месяца 2020, а на душе спокойно и легко. Я уважаю его судьбу.

Это тот пример, когда не ты решаешь, что хочет Мир от тебя, а Мир решает, что ты должна дать ему своими способностями и опытом. Теперь файл «Здесь был папа» переместился в другое место, к которому открыт доступ всех желающих, кому актуальна эта тема.

предисловие Юли

Эту книгу я выпускаю со своей страницы на сайте в самиздате, поэтому по шаблону автором считаюсь я, хотя, разумеется, без Софьи Сулим этой книги бы не было. Я здесь просто как субстрат, который позволит увидеть вам со стороны проживание горя и поверить в то, что у вас тоже всё получится с помощью рекомендаций специалиста.

***

Дневник Юли

Смерть оказалась слишком реальной. Реальнее смерти на сегодня, я ничего не испытывала.

Это была не первая смерть в моей жизни, тем не менее. Ведь дело в том, что к смерти близких невозможно привыкнуть.

Смерть случается с каждым и ничего реальнее её в этой жизни нет. Это самое гарантированное, самое неизбежное и могущественное явление.

Конец ли это, переход, начало? Я не знаю.

Но лишь чувствую так: смерть — это жизнь, её часть, будто смерть — это материал, а жизнь — платье.

Комментарии психолога

Смерть близкого человека — одно из самых сильных потрясений в жизни, как для отдельного человека, так и семьи в целом. Это самый высокий стрессоген и сильнее этого ничего нет. Потеря члена семьи (особенно взрослого) приводит к появлению «функциональной пустоты» в семейной системе, обостряет чувство незащищенности и усиливает чувство одиночества и неуверенности у остальных её членов. Такая трагедия часто приводит к смене идентичности. Человек пересматривает жизнь и снова ищет ответ на вопрос: «кто я» на новом этапе?

***

дневник Юли

Я чувствую существование папы и сейчас, спустя 4 месяца. Но папы рядом нет и никогда не будет.

Смогу ли я принять папу в его новой форме существования, которую чувствую?

Или буду страдать от того, что папы больше нет?

Я ещё сама не знаю, так как нахожусь в процессе, поиске выхода из торнадо, закрутившего меня со дня папиной смерти.

***

Комментарии психолога

Утрата близкого человека имеет стадии переживания:

1. Оцепенение и шок — потеря аппетита, мышечная слабость, ощущение нереальности происходящего. Могут быть сильные эмоциональные реакции: плач, крик, вспышки гнева.

2. Отрицание смерти — попытка вести себя так, будто близкий не умер, разговаривать с ним, ждать его.

3. Страдание, острая скорбь и дезорганизация. У членов семьи появляется тоска, отчаяние, ощущение пустоты, одиночества и беспомощности, сожаления по поводу своих прошлых мыслей и действий, относительно умершего, чувство вины по отношению к нему. Появляется желание уединиться и идеализация ушедшего члена семьи. Возникает ряд соматических реакций: нарушения сна, затрудненное дыхание, отсутствие сил, снижение аппетита.

4. Нормализация жизни семьи, снижение интенсивности переживаний. Горевание. Чувство подавленности уменьшается. Но кризисы переживания утраты случаются. Особенно в памятные семейные даты.

5. Восстановление. Члены семьи перестраивают свою жизнь. Процесс горевания уменьшается. Возникает больше равновесия в жизни. Человек научается жить заново.

***

дневник юли

Часто думаю о смерти. Это связано с восточным мировоззрением и практикой боевых искусств. Я знаю, что она рядом. Но её приход всегда валит с ног. Как цунами или тайфун. Если же смерть неожиданная, то она валит ничком.

Я знала, что папин уход дастся мне тяжело и представляла его заранее несколько раз. Я знала, что жизнь хрупка и минуты рядом впитывала с благодарностью и таинством. Но смерть всё равно повалила с ног.

К ней невозможно подготовиться. Особенно к её могущественным волнам, которые она приносит с собой. Был человек и перестал быть — это смерть. Таинство смерти ломает мне мозг — это слишком грандиозно, слишком огромно, чтобы можно было уяснить и обозначить, подвязать нитями и регулировать, контролировать.

***

Комментарии психолога

Пережить уход и смерть близкого человека спокойно невозможно. Переживание утраты близкого человека называется процессом горевания. С его помощью человек постепенно справляется с болью потери, потихоньку возвращая чувство равновесия и полноты жизни. Горевание необходимо! Оно позволяет адаптироваться к жизни заново. Проживание горя помогает отпустить прошлое и принять настоящее. Чувства проявлять важно и нужно. Если плачется, надо плакать.

Фрейд назвал процесс горевания «работой скорби». Проживание чувств, изменение мыслей об умершем и поиск своего места в новых обстоятельствах — помогают возродиться к жизни заново. Но процесс не быстрый. Психика постепенно принимает происходящее и мы учимся с этим жить.

В процессе горевания выделяют следующие критичные периоды:

· Первые 48 часов. Этот период характеризуется шоком от перенесенной утраты и отказом поверить в происходящее. Плакать, кричать и истерить в это время нормально. Это первая реакция психики на потерю.

· Первая неделя. Организация похорон помогает собраться и что-то делать. Но эмоциональное и физическое истощение нарастает. Может быть потеря аппетита или нарушенный сон. Важно помогать себе. Пить успокоительные. Для сна пить седативные травы, а на ночь мелатонин.

· 2—5 недель. Самые близкие остаются одни в новом пространстве семьи. Друзья и родственники уходят. И это вызывает разные эмоции: от тоски и отчаяния до вспышек гнева. На этом этапе можно и нужно обращаться за профессиональной помощью к психологу, если очень сложно.

· 3—12 месяцев. Возникает чувство беспомощности. Может быть депрессия, появление психосоматических симптомов — что-то болит. Может быть регресс в детское состояние, когда человек истерит. Кто-то уходит с головой в работу. Но чувствам переживания утраты должно быть место. Важно учиться жить иначе, пересматривать свои отношения с другими. Вы стали взрослее. И после утраты со временем станете сильнее и мудрее.

· 12 месяцев. Переживание годовщины и чувство утраты в это время может обостриться.

· 18—24 месяцев. Семья, пережившая утрату, возвращается к обычной жизни.

Прохождение стадий индивидуально. Их последовательность и длительность могут меняться.

***

дневник юли

Я специально переехала поближе к родителям, чтобы быть с ними больше времени, на всякий случай, чтобы быть рядом в случае чего. Не прошло и года после переезда, как папа ушёл из жизни. И ушёл тогда, когда я уехала на несколько часов. Когда меня не было рядом. Я узнала о его смерти в машине на пути к нему, между городами, на дороге среди лесов. В каком-то коридоре измерений, где, как бы ты ни жал на педаль, ты не успеешь. Ты опоздал. ОПОЗДАЛ. Замкнутое пространство машины, тотальное бессилие, абсолютное неизбежное горе.

***

Комментарии психолога

Опоздать невозможно. Дети и родные часто винят себя в смерти близких, но в этом нет их вины. Смерть никого не спрашивает. Душа человека сама выбирает время своего ухода. Независимо от того, что хочет его личность. Повлиять на это нельзя. Это не в наших руках. И когда-то каждый из нас это осознает на своем опыте.

Техника «Отпустить вину».

Скажите вслух: «Я ни в чем не виновата. Так случилось. Я делала, что могла. Я жила рядом как умела. Я принимаю выбор твоей души. Я научусь уважать твою судьбу. Я смогу принять всё, что с тобой произошло. Всё что случилось, не в моей власти. Я ни в чем не виновата.».

***

дневник юли

Мне и сейчас вспоминать те минуты тяжело, начинает тошнить. Тошнота от злости на себя, что уехала от них, на сестру, что, кажется, медленно едет. От неизбежного рока, который черным крылом накрывает тебя, не спрашивая, надо это тебе или нет.