Задорный дневник

Здравствуйте, дорогие читатели, сегодня на ваш суд я представляю новый проект, посвященный моим наблюдениям, сделанным во время многочисленных творческих и рабочих поездок не только в пределах Тюменской области, но и по многим другим городам и весям нашей необъятной Родины — «Задорный дневник».

Знакомство с новыми интересными людьми, приобретение и совершенствование профессиональных качеств являются, пожалуй, одними из главных целей таких путешествий. Но вместе с тем, у меня находится время, когда, оставив намеченные планы вместе с чемоданами в гостиничном номере, я отправляюсь на вечернюю прогулку по очередному городу или просто нахожусь в компании за неформальным общением.

Множество самых, на первый взгляд, бредовых историй можно услышать за чашкой душистого чая. Некоторыми из них, а также наблюдениями, сделанными лично, я хочу поделиться с вами.

Мне нужно было на прием к стоматологу. Процедура, конечно, не из приятных, но куда деваться… Набравшись мужества и взяв с собой группу поддержки в виде сестры, я пришел-таки в сие замечательное учреждение. Мне сразу захотелось сбежать после того, как сестра прочла висевший в холле прейскурант предоставляемых услуг. Напомню, дело было в стоматологии, а настенная реклама предлагала совершение аборта за определенную сумму.

Напротив стоматологии располагался магазин продуктов, в котором мне на мой вопрос: «Что у вас есть к чаю? Порекомендовали затяжное печенье.

Вот интересно, кто придумывает такие названия, даже не удосужившись узнать смысл используемых слов?

Г. Тюмень. Зубоврачебный кабинет «Спарта». Представляю процесс лечения у таких врачей: 3 здоровых мужика с плоскогубцами и кувалдами удаляют не только зубы, но и челюсть.

Минувшим летом мне довелось побывать на молодежном форуме в Челябинской области. Данное мероприятие проходило в доме отдыха «Звездный». На первый взгляд, вроде, ничего, но место расположения именовалось озером Акакуль. Скажу по секрету, дом отдыха соответствовал названию озера.

Немало удивил и родной город Ялуторовск. В магазине со славным названием «Провинция», что находится практически в центре города, мне предложили Новобургер.

В 2015 году мне несколько раз пришлось побывать в Свердловской области. Есть такой город, буквально пригород Екатеринбурга, Верхняя Пышма, в котором еще сохранились рекламные щиты советских времен. Так вот, один из щитов был намертво прикован железными цепями к каменной стене магазина. На мой вопрос: «Зачем его было привязывать?» Последовал вполне логичный ответ: «чтобы не украли на металлолом». Тот же город. В одном из продуктовых магазинов в ассортименте имелась водка «Путинка», а рядом с ней стояла бутылка, по форме напоминающая полено, с весьма многообещающим названием «Дрова».

Как-то раз я возвращался на электричке из Тюмени в Ялуторовск. Многие слышали объявления с требованиями соблюдать правила безопасности, но мало кто вслушивался в них. Запрещается высовываться во время движения поезда из окон, а также перебегать железнодорожные пути. Видимо, были прецеденты. Но город-герой Волгоград по обесбашенности переплюнул и эти запреты. Слышал собственными ушами, как по громкой связи объявили, что запрещено не только выпрыгивать из поездов во время их движения, но и запрыгивать.

А в эту историю я бы лично не поверил, если бы рассказавший мне ее человек не служил в правоохранительных органах.

А дело было так: мужик праздновал новоселье. Купленная квартира находилась в том же доме, что и проданная, но несколькими этажами ниже. Как водится, выпили, потом еще и еще… В процессе пьянки завязалась драка, и новоиспеченный хозяин выбросил гостя в окно, затем допил водку и благополучно уснул.

Некоторое время спустя в квартиру постучали сотрудники полиции в компании горе-собутыльника. Конечно, история могла бы закончиться плачевно, ведь предыдущее жилище несостоявшегося устроителя разборок располагалось несколькими этажами выше. Но к счастью, на сей раз оказался первый этаж. Результат — 5 лет строгого режима за покушение на убийства.

Рекламная пауза.

Слышал лично, как в одном из рекламных роликов, обещающих исцеление от поноса, рассказывали историю о братьях-близнецах, которые настолько чувствовали друг друга, что, когда у одного из них возникал понос, другого прихватывала изжога. Честно говоря, я бы удавил такого братца собственноручно.

Возвращаясь к теме покупок, не могу не вспомнить, как в одном из продуктовых магазинов нашего города продавались презервативы с многообещающим названием «Визит» — смысл предельно прост. Стиральный порошок «Миф». Так и хочется спросить: «Стирка будет взаправдашней?» Магазин в центре Ялуторовска «Мираж». Служба заказа такси в Тюмени «Микс». Непонятно, что с чем перемешали, но да ладно.

А эта история могла бы стать победителем на конкурсе самых невероятных несуразностей. Однажды мне нужно было воспользоваться услугами такси во время моей очередной поездки. Водитель слегка подзадержался. Я хотел возмутиться, так как торопился на автобус, но история, рассказанная мне таксистом, с лихвой компенсировала мои неудобства. А было это так: в разгар рабочего дня в диспетчерской раздается звонок. Какая-то женщина вызывает такси к одной из пятиэтажек. Заказ принят, и автомобиль направляется на адрес клиента. Ситуация, на первый взгляд, банальная и ничем не примечательная. Водитель подъехал к назначенному подъезду, из которого вышла довольно не трезвая женщина.

«Опять в магазин, — подумал таксист. — и откуда у этих пьяниц столько денег?»

Но вопреки всем логическим ожиданиям, принявшая на грудь женщина называет адрес соседнего с ней подъезда. Сперва водитель не поверил собственным ушам, но сказанная клиенткой фраза расставила все точки над «И».

«А что они, суки, все на машинах да на машинах ездят. Я-то чем их хуже?» И, произнеся эти слова, женщина протянула таксисту сторублевую купюру.

Мне иногда кажется, что многие, на первый взгляд, фантастические истории могут произойти только в нашей стране.

Ехал я однажды из Екатеринбурга в Тюмень. Дорога предстояла хоть и не столько долгой, сколько утомительной. Автобус был, как это и положено для дальних рейсов, достаточно комфортабельным. Звучавшая из динамиков магнитолы музыка настраивала на дремотный лад. Я уже приготовился погрузиться в пятичасовой сон, как вдруг водитель, высунувшись в окно, спросил у кого-то:

«Слышь, мужик! А где тут поворот в сторону Тюмени?»

Понятное дело, что спать после этого мне не хотелось. Но вот что странно, в сибирской столице мы оказались по расписанию.

В другой раз я возвращался из Тюмени на свою малую Родину — в село Ярково. Отъехав километров 40 от города, автобус внезапно заглох. До сервисного центра было как от Москвы до Китая в позе дачника. Знаменитый русский вопрос «Что делать?» встал перед водителем. Для решения внезапно возникшей проблемы была задействована народная соображалка. Заглушив мотор, водитель принялся старательно копаться в ящике с инструментами, тихо матерясь себе под нос. Как оказалось, в автобусе сломалась система снабжения топливом, но унывать долго не пришлось, так как решение нашлось быстро: обрезать некоторую часть топливного шланга, чтобы давление вновь поднялось. Операция прошла успешно, и машина, покряхтев, поехала до ближайшей мастерской. Кстати, и в этот раз автобус прибыл по расписанию.

Прошлым летом мне довелось побывать в городе-герое Волгограде на очередном молодежном форуме.

44 часа плацкарта возле туалета, да еще на верхней боковой полке в условиях отсутствия кондиционеров и тридцатиградусной жары — удовольствие весьма сомнительное, но других билетов на данный поезд уже не было.

Выпив стакан чая, я решил прилечь. Жара немного спала, и на меня нахлынул вожделенный сон. Но стоило мне закрыть глаза и опустить голову на подушку, как проводник извиняющимся голосом сообщил, что подстаканники вместе со стаканами желательно держать поблизости, например, под подушкой, дабы не украли.

«Видимо, на сувениры, — подумал я. — А что, винтажного вида подстаканник выглядит довольно симпатично».

Однажды мне позвонил один из моих старых приятелей и задал вопрос, от которого я пришел в небольшой ступор:

«А ты не знаешь, от Свердловска до Екатеринбурга далеко ехать?»

«Ну, — замешкался я. — примерно столько, сколько от Ленинграда до Санкт-Петербурга».

Свидетелем этого диалога я стал, когда подходил к своему дому. Две женщины разговаривали по домофону.

«Это кто?» — спрашивает женщина, в квартиру которой позвонили.

«Открывай, это я!» — отвечала гостья.

«А где твои ключи?» — не унимаются за дверью.

«Я их дома забыла», — парировали с обратной стороны домофона.

«Так иди домой и возьми», — разгневалась хозяйка квартиры.

«Когда откроешь, тогда и возьму», — отвечали снизу.

Случай в междугородном микроавтобусе.

Не без улыбки вспоминаю свое путешествие из Екатеринбурга в Тюмень на микроавтобусе, больше похожем на обычную городскую маршрутку.

Как говорится, в тесноте, да не в обиде — именно такими словами можно описать набитый чемоданами и их хозяевами пассажирский салон. Следует пояснить, что багажное отделение заводом-изготовителем данного транспортного средства не предусматривалось, и потому водитель на каждой остановке был вынужден вытаскивать чемоданы из автомобиля.

Во время очередной стоянки, когда уже все пассажиры, сходив по своим делам, забрались в микроавтобус, а вытащенные вещи вновь заняли места рядом с хозяевами. Громко крича: «Стойте, стойте! А как же я?», к микроавтобусу подбежал едва не забытый пассажир.

А этот случай произошел на одной из остановок общественного транспорта г. Ялуторовска.

Две молодые девушки ожидали автобус на той же остановке, что и я. Вдруг одна из девушек задает подруге, казалось бы, самый обычный вопрос:

«А как ты думаешь, почему улица Ленина так называется?»

«Не знаю, — отвечала подруга. — возможно, в честь какой-нибудь Лены».

Мне так и хотелось съерничать: «А ни Берковой ли?».

Г. Тюмень. Автовокзал. До отправления нужного мне автобуса оставалось едва менее четверти часа. Я стоял на платформе, надеясь встретить кого-либо из знакомых, но мои ожидания оказались тщетными.

«А какой сейчас объявили автобус?» — спросила меня невесть откуда появившаяся женщина.

«Не знаю, — ответил я. — я сам буквально только вышел».

«А вы не знаете…» — обратилась женщина к стоящим на платформе людям.

Так и не догадавшись посмотреть билет или хотя бы обратить внимание на время, она стала выяснять наличие или отсутствие нужного ей автобуса. Не получив ожидаемого результата, странная пассажирка с ноткой грусти в голосе выдохнула себе под нос:

«Ну, да ладно, они еще раз 5—6 объявят».

И ведь не поспоришь, да только время окажется уже совершенно другим.

Объявление в социальной сети.

«В г. Ялуторовске пропала собака. Откликается на кличку Бонус».

И далее — фраза, достойная включения в криминальные новости на НТВ:

«Всем, кто владеет какой-либо информацией, просьба позвонить по такому-то номеру».

Разговор в продуктовом магазине.

«Что вам?» — спрашивает продавщица у подошедшей к прилавку женщины.

«Мне, пожалуйста, какой-нибудь колбаски», — отвечает покупательница.

Продавец: «какой конкретно?»

Покупатель: «повкуснее».

Продолжая тему походов в магазин, расскажу историю про «Торт Завтрашнего Дня».

В один из выходных меня пригласили в гости одни старые знакомые, с которыми я не виделся достаточно давно. Идти с пустыми руками мне было неудобно, и потому я отправился в ближайший магазин, чтобы прикупить торт. Забегая вперед, скажу, что бисквитное лакомство оказалось вкусным.

Как известно, время за чашкой чая летит незаметно, но несмотря на это, от чуткого взгляда моего приятеля не ускользнула дата изготовления принесенного торта. Каково же было наше удивление, когда, если верить информации на коробке, до изготовления торта оставалось чуть менее суток.

Спешу порадовать вас очередным заморским изыском, судя по всему, итальянской кухни. В магазине Магнит вы можете найти среди многочисленных полуфабрикатов, на первый взгляд, обычную коробочку со странным названием «Чебупели». Видимо, это блюдо получилось в результате скрещивания пельменей и чебуреков.

Раз уж современным торговцам нравится лепить иностранные окончания к вполне российским блюдам, тогда я предлагаю им называть борщ борщингом с помпушингами, макароны с отбивными — Спагеттеллями со Стейтингом, а мои любимые со школьных лет зразы по причине их не трендового названия переименовать в Мисс бекон по-сибирски, и даже родную сорокоградусную называть теперь следует на новый лад — Водкетто-крепкетто или Огненнетто-спиртетто.

Г. Заводоуковск порадовал мужским роллом. Честно, я и не предполагал, что рис с рыбой может подразделяться по половому признаку.

Шутки — шутками, а ведь и такое может появиться на наших прилавках, если мы и дальше продолжим думать, что, когда мы коверкаем наш родной русский язык и стараемся назвать привычные нам вещи на заграничный лад, мы становимся крутыми.

В свободное время я посещаю различные интернет-форумы, посвященные прочитанным книгам и авторам, которых по мнению форумчан следует прочесть. Кому-то нравится «Война и мир», кто-то без ума от творчества Есенина, третьи предпочитают классике современную литературу. Конечно, как говорится, каждому — свое, но книгу с названием «Бабки царя Соломона» Или «Любовь найдет тебя на сеновале» я бы читать не стал, как не обращал бы внимание на такое литературное творение, как «Сон дядюшки Фрейда» или, простите, но из песни слов не выкинешь в точности также, как из книги букв, «Девушки любят сверху», а автору книги «Похороните меня за плинтусом» я бы посоветовал написать продолжение своего шедевра, назвав его «Тараканье воскрешение».

На одном из интернет-форумов проходило обсуждения прочитанных книг. На сей раз речь зашла о книге про Гарри Поттера. Те, кто читал историю про удивительный волшебный мир, в котором Гарри, а также его друзей Рона и Гермиону ждут захватывающие приключения, знают, что автором данного семикнижья является английская писательница Джоанн Ролинг. Но, как оказалось, все — да не все. В самый разгар диспута о том, каким будет финал заключительной книги, один из молодых людей, извиняясь, поинтересовался:

«Когда же наконец Гарри Поттер допишет последнюю часть своего повествования?»