Юмор с Чужого плеча

Мечты сбываются!

сатиреска не без задней мысли

Сидела бабка у своего старенького ноутбука, подарочка внука и, глядя в монитор, вздыхала без зависти, довольная счастливою жизнью людей.

— Вот живут же люди, — улыбалась она, — и всё — то у них есть, и отдыхать куда — то поедут семьёй, а мне вот никак нельзя, корова Машка на сносях, да эти, как их шанцы — шманцы опять же кто — то говорят, подсунул на наши головушки…

Сглазили, небось, вот и озлились америкосики с евросиками, ощерились пиками — ракетами…

Ой, да… напужали бабу хреном как коровку сеном!?

Ни чё, стерпится-слюбится!..

Нам енти шанции — чё их инстранцы, брешут — кусают, что клопы пужають — тока воняють.

У нас вона — снегу — то по навалило, избу в зимовье превратило, и то ни чё!..

А мы лопатку в зубы и наволяся… грудью, разгребём — очистим двор и дом.

Только б вот инет бы не перешибло, а нито Новый год одной встречать — обидно, по сайпу с подругами не посудачишь, сплетнями — слухами не по вечёришь, не понздравишься…

Ноутбук лишь тихо мерцал экраном и плутовато молчал…

Я тута слыхала, уж не знаю, правда — нет, что ента хрень — велектронная под Новый год… хи-хи… желанья, того, исполняет!?

Я сурьёзно!..

Вон давеча в суседней Карповке дедок один Веников, чего — то попросил у голубоглазого — глазастого и, исполнилось, ей, Богу!..

Да тока я чё, дура чё ли какая, просить у самого, который главный наш по всей Россеюшке?

У него, небось, дел невпроворот, а тута я… как на лыжах — здрасте — пожалте, а мне бы… нельзя бы?..

Он чё рыбица чё ли золотая какая, он — Президент наш, о, как!..

Ладно, с тобой хорошо, глазастый, да робить надоть, грестись…

А ты не грусти тута, подремай, я скорёхонько!..

Старуха удалилась похлопотать, дела поделать, да на стол чего подсобрать, время — то бежит — не угонишься, не успеешь оглянуться, а Новый год — вот он вам — здравствуйте!..

Когда, наконец, бабка управилась, да присела передохнуть, обомлела от перемены в доме, домик её превратился в терем ни дать, ни взять, на компьютерном столике новый компьютер, букет цветов и… коробки, коробки, перевязанные разноцветными ленточками!..

На столике письмо от… ПРЕЗИДЕНТА!..

Старуха глазам не верила, но распечатав конверт и прочтя письмо убедилась, что Мечты и для таких людей тоже сбываются!

Так — то вот.

С Новым годом Вас!

Мне непонятно!..

Мне, знаете ли, никак не даёт покоя мысль, как можно украсть миллиард, да ещё и, в каких ни будь евро, или скажем… в капустном варианте, и не быть пойманным?..

А вот ежели стыбрил, предположим, в каком ни будь супермаркете, который тебя так оберёт — объегорит, что мало не покажется, кусок мыла или банку тушёнки, так сразу, будьте любезны — срок года на три — четыре впаяют…

Закон! Нез — зя, мол, красть — воровать…

И поймают воришку — лоха обязательно, уж будьте уверены…

Мне это НЕПОНЯТНО!?

Как так???

А так, отвечает внутренний голос, моей робкой совести, ОН ворует — ТЫ сидишь за решёткой, думай — соображай…

ОН — миллиардер, ты — нищий лох, какое ещё тут сравнение?

Впрочем, думай не думай, а фирма веников не вяжет, всё одно именно ТЕБЯ накажут, поскольку ТЫ по определению УЖЕ виновен в том… что родился, дышишь, а тебе ещё и жить позволить!?

Щаз — з!..

Не жирно ли?

Такова формула жизни — ОН ВОРУЕТ. ТЫ — СИДИШЬ!

Ты на нарах, ОН на КАНАРАХ!..

Непонимаешь?

Плохо учился в школе, не любил математику с физикой…

А — а… литературу с историей предпочитал, гуманитарий значит, и формулы эти тебе, как впрочем, и мне — кость в…

Кстати о костях…

Пенсии моей хватает как раз на один килограмм косточек. Лысых таких, но съедобных, потому как пищевыми костями маркируются — обзываются.

Правда, зубов у меня нет, сбежали, пардон, за «кордон». Но, ничего приспособился, на пару с собакой делим, по-братски

Привыкли уж.

Иногда, честно сказать, ссоримся с Кузей, так пёсика моего зовут, из-за косточек. Потому — не понимает собака — отчего это человек костью ТАК заинтересовался, это же чисто СОБАЧИЙ деликатес, а тут делить приходиться!?

Или вот как — то вычитал, уж и не помню где, что минималка наша пенсионная что — то в районе 6.300 руб. в месяц, но есть отдельные личности в нашем царстве — государстве, которые в ДЕНЬ срубают по… вы только не падайте…

По 6000.000 мл. руб.!!!

Я когда это прочёл — окосел, дар речи потерял, но никто и внимания не обратил на «паралич» отдельно взятого старикашки, подумаешь, тут пробки замаяли городские и, то ничего, а он с фигнёй своей!..

Экономику колбасит, спасу нет, санкциями задушили, что не успеваешь, недвижимость скупать втридорога, а лохи с мерзостью своей — мослами собачьими вяжутся, тьфу им рыло, поганцам — старпёрам!..

ИМ, олигархам, с ИХ горизонтов не понятно, о каких таких костях речь идёт, когда острова уплывают из-под носа за бесценок, мимо рук ИХ загребущих!?

А мне вот старому дурню никак непонятно, КАК ТАК получилось, что старичьё наше перешло на ПОМОЕЧНЫЙ КОРМ?

Кому миллион нипочём, а кому и с помойки корм!

Это называется по науке — БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО!

Сменился век, пришло новое время, и вроде должны люди зажить как — то по-новому, интереснее, азартнее, но не тут — то было.

История повторяется, как справедливо отметил мудрец, дважды — первый раз как трагедия, второй — представляется в жанре сатирической пародии, что собственно мы сегодня имеем.

Деньги творят с людьми ужасное — уродуют, корёжа их души, жизни и… лица!..

Не обращали внимание?

А вы вглядитесь…

Был человек как человек — приветлив, скромен, учтив, но стоило ему стать богаче, то бишь, обрести кругленькую сумму денег и происходит невероятное, Человек преображается в Монстра!..

Все добродетели его трансформируются в иные качества, качества зла — наглость, жадность, надменность, цинизм и пр.

Такое ощущение, что обретая финансовую независимость, разбогатевший толстосум в придачу получает некую божественность — всемогущество, что даёт ему, он в этом абсолютно убеждён, править… быдлом, то есть нами.

И однажды взобравшись на… Олимп, вкусив ВЛАСТЬ и оценив ЕЁ по достоинству, толстосум уже НИКОГДА не вернётся в «народ», не станет его частью, но будет ИМ ПОВЕЛИВАТЬ — ПРАВИТЬ!

Самое прискорбное, что это самое ВЛАСТОЛЮБИЕ заложено в Человеке изначально, так сказать на генетическом уровне, а потому всегда есть вероятность «преображения» через искушение во ВЛАДЫКУ.

Или вот наши с вами лица, давайте ещё разок к ним обратимся, — мрачные, злые, саркастические, есть что — то в них отрешённое, равнодушное…

Хамство и ругань на улицах становится нормой, приветливость, чуткость, добро — вымерли как мамонты…

Непонимаю, куда в Людях делось Людское?..

Расслоение на классы, скажут социологи, и вероятно будут правы. Озлобленность общества, ежели наше общество можно назвать таковым, из-за слепоты и невежества, утверждают другие, а психологи сделают заключение — разобщённость людей по признакам уровня жизни и снова в точку.

Но, отчего мы так живём, где предел собственной ответственности перед детьми, родными, друзьями, перед совестью своей, наконец, если таковая ещё имеется?

Странно, ничего не производя — торгуем, не учась — учим других!?

Твердим как молитву гоголевскую формулу о дураках и плохих дорогах, но ничего не меняем, а лишь высказываем претензии властям.

Пора признаться, что нами правит госпожа Лень!!!

Поразительная вещь — человек ищет работу, благое дело, казалось бы, но ищет — то он такую работу, где бы поменьше вкалывать, но побольше получать!..

И никому нет дела до того, а ОТКУДА возьмётся много денег, если мало работать?

Прописная же истина — сколько вложил, столько и получил!..

Но, однако, вопреки логике и нравственности, мы способны САМИ создавать такие организации, которые по сути своей криминальны и противозаконны, поскольку вредоносны и опасны для государства!

Какие спросите вы?

Ну, пожалуйста, хотя бы этот пресловутый ЖКХ!

Разве не наше это детище вскормленное взяточничеством, этакий «Клондайк» для аферистов всех мастей во все времена, выросший в ужасное Чудовище, пожирающее всё и вся?

Конец

Не верю я в эти ваши концы света, не верю!.. — сидя на диване, вёл беседу с телевизором Трёшкин, смачивая время от времени своё болельщицкое горло, холодненьким пивком.

Телевизор приводил ему доводы, аргументы показывал, ослеплял Трёшкина магией оракулов, которые опираясь на авторитет Нострадамуса, предрекали полный и безоговорочный КРАХ всего сущего на этой уютной планете по имени Земля.

— Ты бы лучше мусор вынес, оракул футбольный, праздник на носу — Новый год!

Да ёлку, поди, купи ни то, ставить пора, внуки скоро приедут!.. — выглядывала из кухни жена Трёшкина, крупная, мясистая женщина, с чёрной тройкой волос на длинном рельефном носу.

— А чего они заливают про конец света? Сами — то вон, рекламу дают, мол, нате вам, предновогодние скидки! Предскажем, что хотите, только приходите!.. Ага, щаз, придёшь — оберут до нитки…

— А ты не ходи где попало, ходи туда, куда я тебя послала, — мусор, ёлка, магазин. — загибала толстые пальцы свои выпачканные в муке, жена. — И прибери, наконец, этот свой кильдым!.. — пропела она, скрываясь в крохотной кухоньке.

И как это она в нашей куфне помещается? — подумал про себя Трёшкин. Но, вслух сказал просительно:- Так футбол же щас, а?..

— Отстань! — «отбрил» решительно грозный голос супруги.

Делать нечего, вздохнув, любитель пива и футбола, «свернув» свой «кочующий пивбар», одевшись потеплее, прихватив пакет с мусором, отправился выполнять предновогодний наказ строгой супруги.

До Нового года ещё время было, цельных пять дней, так что, уложимся, думал Трёшкин, осторожно ступая, по скользким, разбитым ступеням лестницы подъезда, напевая футбольный знаменитый марш.

В подъезде было темно, сумрачно и люто холодно!..

Как в склепе, ядрёна кочерыжка, — ворчал футбольный болельщик.

Вдруг, он уткнулся лицом во что — то колючее и пахнувшее сосной.

— Ну, мамаша — простокваша!.. Понагородили тут ёлки — палки, проехать негде людям!..

— Это не нагородили, это я несу, ёлочку — красу, посторониться просю…

— говорила ёлка соседским голосом с водочным перегаром.

— А ты ни чё не перепутал? — вжимаясь в стену юморил Трёшкин.

— В смысле? — вынырнуло из потёмок рыльце Петьки Сквознякова с пятого этажа, с весёлыми, в разброс глазами.

— Да я говорю, её поди на площадь надо, а ты домой прёшь — надрываешься, суседям глазья, как правда — матка колешь… — прикрывая лицо рукой, всхохотнул «трояк».

— Подумаешь!.. Я воще люблю всё крупное, зато вещь маешь!.. — отозвалась ёлка, весело шкрябая иголками по стенке, потолку подъезда.

— Проезжай нито!.. Наряжайся иди. — пропуская лесную гостью, говорил Трёшкин во след удаляющейся на верх сосне — Сквознякову.

— С концом Света тебя, Трёшка!. Гы — гы… — ржанула сосна, задержавшись в пролёте третьего этажа. — Запасаться, поди, потопал, провизией!? Старухи — то вона чё, страху понагнали, жуть прямо… Гы — гы… — летел эхом сверху ржач Сквозняка.

— Не дуй попусту, ветрило!.. Старухи… Хм… Их послушать, так и жить незачем. — махнул рукой в темень болельщик. — Ну, их… под… ёлочку! Ха –ха!.. — в свою очередь рассмеялся Трёшкин и затопал вниз выполнять «задание» дражайшей половины.

Улица встретила мужика морозным, сверкающим искристо — снежным, деньком.

Градусов… 25 не больше, навскидку прикинул он, щурясь от обилия света, после тёмного, затхлого подъезда.

Мимо, похрустывая снежком, неспешно шагал туда — сюда народ по своим предпраздничным хлопотам. Кто — то нёс на плече ёлку, кто — то пыхтя, тащил пакеты полные снеди на Новогодний стол. Мимо, смешно выписывая кренделя ногами, пытался идти вперёд мужичонка, но, у него это не получалось, поскольку он шёл согласно теории марксистов — шаг вперёд, два шага назад. Мужичок недоумевал, как так, идёт вроде вперёд, а цель его, магазин, всё дальше и дальше?

В теории марксизма ему помогли разобраться вездесущие специалисты правопорядка, вовремя подоспевшие на своём «лимузине».

Хм, этому хорошо, он уже встретил свой Новый год, улыбнулся Трёшкин и зашагал в нужном направлении, туда, где торговали новогодними красавицами — ёлочками, то бишь… э… сосёнками!.. Сам Трёшкин был против вырубания леса на прихоти людские. Он жене настоятельно предлагал искусственную замену, но, та упёрлась и жёстко стояла на своём, — В доме на Новый год должно пахнуть хвоёй и апельсинами! Мол, как встретишь Новый год, так и проживёшь его, мы что, хуже людей? А дети, внуки наши любимые? Ёлка искусственная, дед Мороз не настоящий и всегда пьяный!? Это ты предлагаешь? И он отступал, сдавался, шёл покорно и покупал ЖИВУЮ лесную красавицу, вот, как и теперь.

Примерно такие мыслишки роились в его болельщицких мозгах. С этой предновогодней суетой, даже «страшное» грядущее событие отступало на второй план, да и окружение, — прохожие, совершенно никак не выражали обеспокоенности или, какой — либо паники по поводу КОНЦА СВЕТА. Нет, всё было в полном ажуре, как и полагалось в данной ситуации. Зря пугал телек, нас ЭТИМ не взять, оптимистично сдвинув на затылок шапку, бодро шагал Трёшкин, не замечая, однако некоторых мелких деталей, которые ему подкидывал его любимый город.

От всей этой предновогодней мишуры и выпитого пива, у него несколько скакнуло настроение вверх, от чего адреналин придал Трёшкину лёгкость и беззаботность. Не замечая, он запросто, легко и даже изящно перешагнул открытый люк, подвернувшийся невидимкой — ловушкой, не услышал довольно громкого хлопка сзади, за спиной, от падения тяжёлой снежной «шапки» с крыши многоэтажки.

Адреналин стимулировал предпраздничное настроение шагающего героя к своей цели.

Неожиданно Трёшкин увидел скачущую… лошадь по тротуару средь бела дня без всадника!.. Лошадка была нарядно украшена и, как ему показалось, лыбилась на все свои лошадиные зубки. По бокам животного, волочась по земле, бренчали оглобли, а над головой заливались в перезвоне колокольчики под дугой!..

Странно, подумал болельщик, а где же… сани и этот… извозчик?

А через мгновение из-за угла выбежал взъерошенный конюх, крича и матюгаясь, размахивая кнутом, путаясь в полах тулупа, он пытался нагнать сбежавшую лошадиную силу.

— Тпр — у — у!.. Ну, гривастая паразитка, ну, шельма нарядная, я те гриву — то постираю в мазуте!.. — задыхаясь, выкрикивал возница, беззлобные ругательства.

Прохожие, понятное дело, шарахались испуганно в стороны, кто, молясь, кто, потеряв дар речи, пучили очи свои на неожиданное, редкое явление.

Но, то было лишь вступление к грядущему событию, которое начало разворачиваться в предновогодней морозной атмосфере предпраздничных дней.

На дороге ни с того ни с сего, вдруг, образовалась «пробка», водители тревожно засигналили в клаксоны… К чему бы это? — вытянув физиономию, недоумевал Трёшкин.

С появлением на дороге необычного транспорта, сразу всё прояснилось. В нарушении всяческих правил дорожного движения, по «встречке», против «течения», катила тройка пьяных, здоровенных мужиков, огромные сани в которых сидел разноликий, многочисленный, разгорячённый спиртным, люд, разряженный кто во что горазд.

— О, видал, как начальство нынче отрывается!? — тыкал пальцем на «ряженных», какой — то прохожий. — С жиру сволочи, бесятся!

— А кто это? — поинтересовался Трёшкин.

— Ты чё, парень, с Луны свалился!? Это ж царь и бог наш, начальник ЖКХ города Оборзелов, а рядышком вуманша его Отморозкина, ну, то есть, замша его!..

А на возу звучали тосты, разливалось дорогое Шампанское, сопровождаемое смехом и юмором «ниже пояса». Оборзелов по- царски раскидывал направо и налево горсти монет, проявляя свою снисходительность к «электорату» и его «клиентам».

— Запомните, только Оборзелов — спасение и уют! Голосуй за МЕНЯ, и вы получите Райскую ЖИЗНЬ!!! — выкрикивал начальник предвыборные лозунги, сочетая, так сказать, приятное, с полезным.

Сзади бежали «шестёрки» из мэрии, которые на ходу закусывали и пили за здравии могущественного Оборзелова!

— Так вроде выборы прошли, а чего это он?.. — улыбается Трёшкин.

— А он другое и ничего не умеет, кроме как, лозунговать. — отмахнулся прохожий, и скрылся в толпе, не обращающих никакого внимания на «комедь», спешащих людей.

«Ряженные», между тем, скрылись в перспективе, грязной, захудалой улицы. Движение нормализовалось, всё потекло обычно и привычно — тихо, размеренно.

Неожиданно земля под ногами Трёшкина затряслась «мелким ознобом», что заставило его остановиться. Тоже самое проделали и все остальные прохожие, всё в один миг замерло… Но, транспорт катил себе как ни в чём не бывало дальше, не замечая дрожания земной поверхности. Над головой испуганно крича, пронеслась одуревшая стая ворон по направлению за город.

Сотрясение земное вновь повторилось — ощутимо и настойчиво.

Ого, подумалось Трёшкину, неужто… это… как его… землетрясение?

Треск мощного взрыва накрыл город как колпаком, перепугав всех и слегка контузив. Затем через паузу всеобщего транса, где — то в «центре», в районе мэрии, вырвался на «свободу» из — под земли, сидевший до поры под давлением в трубах центрального отопления монстр — огромный столб — фонтан грязи и прочего мусора. Взмыв на высоту птичьего полёта, будто джин из бутылки, «монстр» «танцевал» под облаками танец «могущество свободы»!

Реакция людская на это техногенное потрясение, была самой разной, от обмороков до любопытства. Многие схватились за «сотики», но, не затем что бы звонить в службу спасения, а за тем, что бы запечатлеть это уникальное явление для интернета!

Были, правда и такие, которые побежали к месту аварии, но, не затем что бы помочь, а из любопытства, им страсть как хотелось посмотреть — А ЧТО ТАМ И КАК???

А вот герою нашему недосуг было, у него — «задание» (!), и попробуй не выполнить, головы не сносить!.. Нет, Трёшкину конечно тоже очень хотелось побежать ТУДА… но, он сдержался — не поддался всеобщему, стадному зову, а решительно продолжил путь к цели — за… ёлочкой, которая… сосёночка.

Мимо пронеслись с воем сирен, скорая и пожарная машины, ещё какие — то спец. службы…

Посыпал крупяной снежок, колко похлёстывая лицо, заставивший активизироваться и действовать более решительно.

Прорыв центральной системы отопления, вновь выдвинул на первый план угрозу злополучного «конца света» — старушки на базаре со «страшными» физиономиями, шептались и часто крестились, «нищему» с лиловым носом и табличкой на груди — «ПОДАЙТЕ ПОСТРАДАВШЕМУ ОТ СТИХИЙ!?» — стали почаще кидать «на «пропитание».

Возвращаясь, домой с покупкой, он не мог не заметить странные перемены в людях, их будто подменили, напряжение и беспокойство читалась в походке и осанке прохожих, нервозность и испуг. Многие с напряжением вглядывались в небо и подолгу что — то там высматривали.

Что это со всеми? — подумалось Трёшкину, поглядывая, не заметно для себя в… небо, но, ничего там, в небе не видел кроме свинцовых туч, из которых всё сыпала и сыпала снежная крупа.

И чего они пялятся в эти облака? Вот люди, делать, что ли им нечего? — думал он, посматривая по сторонам и невольно прислушиваясь к отдельным репликам прохожих из серии — «А вы слыхали…», или «ОНИ ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!..»

А подходя уже к дому, он услыхал и вовсе спор целой толпы на тему КОНЦА СВЕТА. Спорили жарко, яростно, истошно отстаивая свою точку зрения. Кто — то кричал о пришельцах, кто — то о какой — то упавшей комете, кто — то о происках Западных спец. служб!.. Трёшкин постоял, послушал, повертел головой, ничего не понимая и не принимая участия в «диспуте» из цикла — «И только слухи тут и там…», плюнул, махнул рукой и, провозгласив:- Даёшь Новый год!, зашагал к дому.

Ему в спину полетели словечки типа — Провокатор! Вот такие вот и распродают Россию по кускам! Сволочь!.. Ишь, Новый год ему!? Люди тута переживают за… Родину, душу рвут, а он, видите ли, праздника хочет, антялягент гаженный!.. Но, Трёшкин не слушая злых реплик, спешил успеть к телеку, к футболу своему любимому, хоть счёт узнать, с надеждой думал он, скрываясь в темноте подъезда.

Жена встретила супруга возгласом:- Ты слышал, что деется — то на свете белом? — стоя у телевизора и качая головой, заворожено говорила она.

— Да слыхал уже и даже видел коё — чего… Открой балкон ни то, ёлку вот надо… — разоблачаясь отвечал нетерпеливо болельщик поглядывая на экран телевизора.

— В болотину, грит, пал, этот — то… а брызги, слышь — кА, ажно до города, во как!.. — тараща глазки, вещала домохозяйка.

— Да какая болотина? Прямо у мэрии бабахнуло! Я, правда, на месте не был, но видать было далёко!.. — возражал явившийся муженёк, пристраивая «красу лесную» на балкончике.

— Какая тебе ещё мэрия? Каменюка вон, где пал, а мы — здеся!.. — путано протестовала, посмеиваясь над глупцом — муженьком, жена.

— Ты про что толкуешь — то? — косясь на экран, интересуется Трёшкин, и поняв, наконец, что жена имела в виду новости ТВ, рассмеялся.

— Я ей про Фому, а она мне про Ерёму! Я тебе о наших новостях, а ты из «ящика»!

Поняла? — объяснял муж жёнушке.

— Переключи лучше на футбол, да батарею пощупай. — говорил он, доставая своё пиво из холодильника.

Хозяйка задумавшись, безропотно выполнила просьбу мужа и тихо скрылась на кухне.

Трёшкин блаженствовал как кот, и «задание» выполнено, и всё обошлось, и к футболу поспел, хоть и к концу.

Но, ведь не к концу же света, не так ли?

КОНЕЦ.

Пенсия на тот свет

Коровину вот — вот должно было исполнится шестьдесят, юбилейная дата и — ПЕНСИЯ!!! Заслуженная, заработанная честным, благородным трудом!

Но, не дожил бедняга до своей первой пенсии, не успел — УМЕР…

И вот он перед вратами РАЯ… Мнётся так, и не знает, что ему делать…

Выходит старик с нимбом над головой:- Новенький? Тебе сюда, на лево, там канцелярия, оформляйся, потом поступаешь в распоряжение во — он того святого. Ну, что ты, расслабься, самое страшное — позади! Пройдёшь карантин, как положено, а дальше — блаженствуй — райская жизнь!.. привычно подбадривал новенького старичок с нимбом.

— А суд Божий? — робко интересуется экс — Коровин.

— Всему своё время, сын мой. — ответствует ему Святой Пётр с мудрой улыбкой на светлом лике.

— А не подскажите, пенсию здесь, можно получить… оттуда, с ТОГО СВЕТА? — любопытствует вновь прибывший.

— Да зачем тебе, здесь всё бесплатно — РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ! — играя золотой цепочкой с ключом от райских врат, удивлялся Святой Пётр.

— Э — э!.. Это принципиально! Столько ждал, работал, а получать, кто будет, какой ни будь чиновник зануда? — ещё не «остыв» от мирских хлопот, слабо протестовал новопреставленный. — Я не согласный! Протестую!.. — ерепенился усопший.

Святой Пётр, ничуть не удивившись, прихлопнул в ладоши, и перед ним воспарила, возникнув из ниоткуда, толстенная книга, которая сама открылась на нужной странице.

— Откуда ты прибыл к нам?.. Ага, вот… Страна, где ты отдал Богу душу, лучший наш поставщик новопреставленных мучеников и страдальцев!.. — вскинул радостно свои брови Святой Пётр. — У вас до пенсии многие не дотягивают, мрут, как мухи, тем самым повышая у нас демографию! У вас, мил человек, цена гомо сапиенс — грош, а у нас — наоборот, на вес злата каждая вновь поступившая душа! –и положив книжищу под мышку, напутствовал — Ступай себе с миром, раб Божий, у нас тоже свой распорядок имеется.

— Я дико извиняюсь, — взмолился новичок, — а увольнительные здесь бывают? — скорбно вопрошал не состоявшийся пенсионер.

И опять Святой старец не удивился, чуть подумав, поинтересовался:- А тебе зачем?

— Ну, Господи, Боже мой, я же уже объяснял — ПЕНСИЯ! — нетерпеливо добивался понимания кандидат в райские новосёлы. — Должен же я её хоть раз получить!? — плаксиво нудил проситель.

— Ты теперь никому ничего недолжен, в том, вашем мире. — умиротворённо говорил Святой старец. — С оказией накажу разузнать, что там, с твоей… пенсией. Ступай с Богом.

Связующим звеном Рая с бренным миром были Ангелы, которые сновали туда — сюда, как маршрутное такси, вот одному из них Святой Пётр и поручил разведать, что с пенсией новопреставленного, раба Божьего Коровина.

Дальше больше, стал противиться идти в карантин усопший Коровин, дескать, пока пенсию не получу, никуда ни метра не пролечу! (Так в Раю передвигались, парили, по утверждению Ангелов Небесных!)

— Загреметь в Ад хочешь? — увещевал Святой Пётр ослушника.

— Грех это великий — бузить в Раю!

Но, Коровин, будто и не слышал Старца. Привязал себя к Вратам, прилёг на облачко, делая вид, будто спит.

Святой Старец посоветовался с «коллегами», и сообщил о возмутителе Райского покоя Куда следует.

Реакция последовала незамедлительно:- Это кто ж у меня расхулиганился, дисциплину Райскую нарушает!? — послышался приятный Божественный баритон.

— Прости меня грешника, Господи! Но, пойми и мою душу оскорблённую, столько мучился, ждал пенсию эту… ч… Но, тут его перебили, зашикали, зашипели Святые Старцы, мол, ты что, с кем говоришь!? Поминать в Раю…

— Да что вы перебиваете!? Я хотел сказать — пенсию эту, что б ей пусто было!.. А вы что подумали?

Приятный Божественный баритон рассмеялся так, что Небеса задрожали, и на Землю пролился дождь. Коровин слетел с облачка пушинкой от сотрясения Небесного! Ладно, ещё на привязи был, не улетел куда подальше…

А тут как раз выяснилось, что кто — то что — то перепутал, в Небесной ли канцелярии, в Земной ли, да только оказалось, что Коровин раньше времени прибыл на «вечное поселение» в достопочтимый Рай, о чём он был тут же извещён Святым Петром.

— Это они злыдни, виноваты, чиновники, морковкины дети! Как мерина гортоповского гоняли со справками по инстанциям. Уморился, вот и всхрапнул малость, а подумали — всё, отбегался… — лепетал, оправдываясь не состоявшийся Райский новопреставленный. — Только зазевайся, тут же сбрякаешь костями!..

— Возвращайся, сын мой, в своё бренное тельце, ступай себе с Богом… обратно на Землю. — прощался Святой старец, подталкивая легонько Коровина к выходу.

«Воскресший» почему — то упирался и уходил неохотно.

Мощный Божественный чих так тряхнул Небеса, что Коровин завращался, закрутился и… на Землю свалился, точнёхонько угадав в своё шестидесятилетние тельце!..

— Ну, проснулся? С днём рождения тебя! — точно в церкви запели женские голоса. — Вставай, давай, засоня!.. — сказал Ангел голосом… жены…

Коровин встряхнул головою и, наконец, проснулся. В окошко заглядывало прихитрющее солнышко и щекотало лучиком в заспанном носу Коровина.

— Ап — чхи!.. — визгливо — потешно чихнул он и проснулся окончательно. Теперь «новорожденный» разглядел своё семейство — жену, дочку и сына, празднично одетых, с цветами, какой — то коробкой и с подносиком в руках!

— Чей — то вы, а? — ошалело спросил проснувшийся.

— А!.. Я и… — И только теперь он разглядел на подносе конверт, перевязанный алой лентой.

— С днём рождения тебя, папочка! — чмокнула в небритую щёку отца дочка и вручила торжественно букетик тюльпанов.

— С юбилеем, отец! — при обнял сын родителя и сунул в руки отцу объёмную коробку, так же опоясанную лентой изумрудного цвета.

— Ну, и мне разреши, родной мой, присоединится к деткам нашим и, поздравляя тебя с рождением (!), позволь поздравить так же и с… первой заслуженной, честно заработанной пенсией!!!

Дети на губах «проиграли» трижды тушь и захлопали умилённо в ладоши.

Позже за праздничным, семейным столом супруга спросила мужа — юбиляра, отчего тот не распечатывает конверт, неужели не любопытно?

— Ты лучше скажи, кому в прихожей венки стоят, умер, что ли кто? — закусывая, интересовался отец семейства.

Тут — то и прояснилось, что сон Коровина почти идеально совпал с реальностью.

Жена, хлюпая носиком и рассказала то, что видел «воскресший» Коровин во сне — и то, как подумали, что он умер, как потом медики констатировали «факт смерти», как собрались уж было в морг везти «тело», да она (жена!) не позволила, как выгнала всех вон, включая полицию!..

— Ну, а пенсию — то, как тебе выдали без меня? — удивлялся именинник.

— А так и выдали, сказали, что коль скоро «кормилец» «скончался», вам и получать деньги за «покойного». И бумагу даже выдали, вот… — жена положила перед мужем листок, — читай.

— Да чего там, дело ясное — пенсия на тот свет, получается!? Вроде и денежки вот они, ан нет, не мои. Мне — то так и не выдали, и получается, заживо погребли. Вроде я здесь, а по закону меня нетути!.. Сгинул, помре малёхо!.. Фокус — покус государев, горчицы им под нос!..

Вдруг кто — то постучал в окно, на пятом — то этаже!?

Все вздрогнув, повернулись на стук и увидели… семейство — синичку, а Коровин Святой лик Петра, который улыбаясь, грозил пальчиком и что — то говорил беззвучно… Но, Коровин — то всё понял!

А вы?

Вот незадача!?

Быль, по горячим следам

Вася Сидоров копил деньги на машину как мог, экономил на всём, не доедал, ограничил свои потребности, как говориться до… самого не могу. А тут ещё инфляция ставила свои барьеры — цены скакали как жеребцы на скачках и Вася гнался пока что за ними, за ценами, трусцой, так сказать — «пешкодралом»! Авто только маячило где — то там на линии финиша…

Но, вот, наконец, правдами и не правдами необходимая сумма денег, набрана, автомобиль облюбовал давно. Василий готов был стать автовладельцем!

Сказано — сделано. И вот он уже за рулём 14 модели «Жигулей» катит по… неважной, мягко говоря, городской дороге, не замечая ухабов и рытвин, любуясь панорамой родного населённого пункта.

Жена Васе говорила, предупреждала:- Что ты радуешься как дитё малое!? Накличешь беду, какую бедовую!..

Васёк только отмахивался:- Ты лучше посмотри на эту «ласточку» нашу, какой цвет, какие линии!.. — смахивая пылинки с лобового стекла, восторгался Сидоров.

Но, недолго музыка играла… Супруга Васина — Василиса, точно в воду глядела! Автовладельца стали преследовать неприятности — то инспектор ГИБДД придерётся к чему ни будь, то колесо спустит в самый неподходящий момент, то царапинка — вмятинка появится на крыле или дверце…

И вот грянул гром — пришла беда!

Вернувшись однажды с работы, Сидоров первым делом навестил свою «мечту» — машину, припаркованную тут же возле многоэтажки, где они с супругой и проживали.

Подойдя к автомобилю, Сидоров схватился за сердце, лобовое стекло машины было в «хлам» разбито!!! Чуть позже, придя в себя, Василий обратил внимание на многочисленные целлофановые кульки, разбросанные вокруг машины тут и там, и водяные пятна на земле. Сидоров позвонил по «сотику» жене и стал фотографировать эту неприглядную картину, изуродованную его МЕЧТУ!..

Срочно явившаяся супруга, ахать и охать не стала, а вызвала полицию, которая прибыла, оперативно, через каких — то пару часов, в лице одного сотрудника, щупленького мальчика старлея.

Было ясно, что это дело рук детей, которые развлекались тем, что кидали водяные «бомбочки», избрав целью именно машину Сидорова.

Чем бы дитё ни тешилось, лишь бы… не мешалось под ногами родителей! Слоняющиеся детки без присмотра горе — родителей, выдумывают себе забавы сами, вроде «бомбардировки» дорогостоящих автомобилей, ни чуть не переживая о том, что творят… ПРЕСТУПЛЕНИЕ!

Старший лейтенант взялся за дело споро, составил документы, какие требуются в данной ситуации, провёл опрос свидетелей, побывал и в предполагаемой квартире, с балкона которой вёлся «обстрел», того самого дома, где жили Сидоровы. Вот так вот, соседские детки поиграли за счёт дядя Васи — дурака, который за ремонт и новое лобовое стекло заплатил что — то около четырёх тысяч кровных рубликов. Пустячок. Детская шалость, что уж тут поделать — дети!!!

Полиция в возбуждении дела отказала за отсутствием состава!

Отступление…

Поясним, всё дело в том, что папа мальчугана — плохиша, сотрудник ГИБДД!

Надо ли говорить, что рука руку моет, про «честь» мундира напоминать?

Ясно, что у нас в России полиция НЕПОДСУДНА и вольна в своих РЕШЕНИЯХ!!! Что это, как ни БЕСПРЕДЕЛ или узаконенный БАНДИТИЗМ???

А в заключении скажу, что Сидоров, скромный по натуре человек, компенсации за повреждённый автомобиль не получил, ни даже простого извинения от горе — родителей! В отчаянье он продал свою «ласточку» и купил велосипед. Зато гаишник — папа игривого мальчугана, раскатывал на джипе! А мальчуган его, выискивает следующую цель для своих забав!..

Вот незадача!.. В заключении, вопрос на засыпку — КЕМ ВЫРАСТЕТ этот ребёнок, угадайте?..

Пустое место!?

сатирическая миниатюра

— Мне сказали сюда, можно?..