Бесплатный фрагмент - Выйди из СОЗЫ

ЮЛИЯ ИЗВОЗЧИКОВА

Серия «Путь к себе» • Книга 5

ВЫЙДИ ИЗ СОЗЫ

Как перестать заслуживать любовь и стать опорой для себя

ОГЛАВЛЕНИЕ

— Предисловие — Для той, что слишком долго жила не собой

— Я была СОЗой, и не знала

— Прозрение: увидеть сценарий

— Я так больше не буду

— Через страх. В себя.

— Я стала той, кого искала

— Инструменты возвращения к себе

— Я не исцелилась. Я стала собой

— Манифест: Рука, которую мне никто не протянул

— Приглашение: Курс «Путь из СОЗы»

ПРЕДИСЛОВИЕ

Для той, что слишком долго жила не собой

Я прожила уже 45 лет. Была в двух браках.

И всё это время не понимала, почему мне так больно в отношениях.

Почему я снова и снова оказываюсь в месте, где надо терпеть, надеяться, быть удобной.

И только когда появился «тот самый» мужчина, боль стала такой острой, что скрывать её стало невозможно.

Он не сделал ничего особенного.

Он просто стал зеркалом.

И я увидела: я — СОЗА.

Созависимая. Неумолимо, глубоко, болезненно.

Я не умела быть счастливой, потому что жила из места, где счастья быть не может.

Где любовь нужно заслужить.

Где нужно быть нужной — а не живой.

Где я всегда была чуть-чуть недолюблена, чуть-чуть не дождалась.

Я привыкла быть нужной. А просто БЫТЬ — не умела.

Эта книга родилась из этого опыта.

Она не учебник. Не инструкция.

Она — прожитая правда.

Это книга про женщину, которая пр

ошла через свой самый страшный страх —

остаться одной.

Не сдаться. Не зажиматься. А остаться.

Чтобы найти себя.

И стать себе опорой.

Глава 1

СОЗА, которую я не замечала

Я не знала, что я созависимая.

Не произносила это слово. Оно казалось каким-то чужим, медицинским.

Я просто любила. Просто старалась. Просто была хорошей женой, матерью, женщиной.

Только почему-то — всегда пустой внутри.

Я умела заботиться. Поддерживать. Терпеть. Подстраиваться. Утешать. Молчать. Уступать. Помогать.

Быть рядом, когда он не рядом.

Быть сильной, когда мне плохо.

Быть благодарной, когда мне больно.

Только теперь я вижу:

я никогда не умела быть собой.

СОЗА — это не диагноз.

Это способ быть. Привычка выживать в любви, как будто за неё нужно бороться.

Это когда ты чувствуешь себя живой только через другого.

Это не про привязанность. Это про исчезновение.

Я не знала, что я СОЗА, потому что думала:

— «Так же и должно быть»

— «Все так живут»

— «Это просто характер»

А ещё потому что я слишком хорошо научилась не чувствовать.

Слушать других — но не себя.

Слышать упрёк даже в молчании.

Соглашаться — даже когда всё внутри сжимается.

СОЗА — это когда тебе нужно, чтобы в тебе нуждались. Когда ты соглашаешься на меньшее, чтобы не остаться одной. Когда ты даёшь, потому что иначе — не знаешь, кто ты. Когда любовь — не свобода, а страх потерять.

И самое страшное — ты не замечаешь этого. Потому что это и есть твоё «нормально».

Я думала, что люблю.

Но на самом деле — я нуждалась.

Я ловила, как он на меня смотрит. Я ждала, когда он напишет. Я угадывала его желания. Я подстраивалась. Я оправдывала. Я объясняла даже то, что знала — не нужно объяснять.

Я терпела неуважение, молчание, холод.

Называла это «фазой», «трудностями», «особенностями характера».

Но на самом деле — я боялась.

Боялась быть ненужной. Невидимой.

Потому что если он уйдёт — кто я тогда?

И я соглашалась.

Соглашалась, когда он говорил одно, а делал другое. Соглашалась, когда мне было больно, но «не время». Соглашалась, когда я уже кричала внутри — но никто не слышал. Даже я.

СОЗа живёт на этом «лишь бы рядом».

На «ничего, потерплю».

На «главное, что он есть».

А ведь там уже нет тебя.

Я помню тот день, когда внутри что-то впервые не захотело больше молчать.

Не громко. Без истерики. Просто ясность:

«Я не хочу больше вот так».

Я ещё не знала, как иначе.

Но впервые увидела:

это не любовь.

Это зависимость, закрашенная под преданность.

И вот тогда началась моя распаковка.

Не от него — от себя.

От той, что годами жила по чужим рельсам.

От той, что любила, чтобы быть любимой.

От той, что путала «давать» с «растворяться».

Созависимость — не позор.

Это способ жить, когда ты не знала другого. Но теперь ты узнаешь.

Практика: Где меня нет

(не для ума — для правды)

Сядь одна. Без телефона. Без музыки. Просто с собой.

И спроси:

«В каких моментах отношений я исчезаю?»

Не спеши. Пусть тело скажет.

Вспомни не сцены — ощущения:

— Где ты сглатывала, когда хотела сказать «нет»?

— Где ты улыбалась, когда внутри плакала?

— Где ты соглашалась, чтобы не потерять?

Это не чтобы обвинить себя. Это чтобы вернуться к себе.

Теперь второй вопрос:

«Что я в тот момент хотела на самом деле?»

— Хотела быть любимой?

— Хотела, чтобы заметили?

— Хотела, чтобы остались?

Запиши. Без фильтра. Просто напиши.

А теперь: «Какая я должна была быть, чтобы это заслужить?»

Вот она — старая ложь: что надо быть удобной, сильной, тихой, нужной…

что «быть собой» — недостаточно.

Признай это. Не исправляй. Просто увидь.

Это первый шаг. Очень честный. Очень живой.

Возможно, впервые за долгое время —

это ты.

Глава 2

Боль, которая не про него

Когда я впервые позволила себе не оправдывать его. Не защищать. Не объяснять. Боль обрушилась.

Но это была не боль о нём.

Это была боль, которую я прятала десятилетиями.