В созвездии Дятла

Прииск тишины

История умалчивает о том, как её обнаружили. Говорят, совершенно случайно. Никто уже и не помнит, кем был этот первооткрыватель и как он там оказался. Там — это близ деревни Глухомань. Одному лешему известно, что в тех краях искал брахикефал. (Не пугайтесь, это не ругательство и не доисторический ящер) Фактом остаётся то, что он её нашёл. Её — это тишину. Нет, это не опечатка.

Тоже мне ценность, скажете вы. А вот и зря. Как вы можете оценить то, что никогда не слышали, не видели и в руках не держали? Съели? Для вас стокаратовый бриллиант ценность, хотя и с ним рядом вы тоже не стояли. Ну да ладно, пусть это останется на вашей совести. Вернёмся-ка мы к нашей тишине.

Факт этой находки мужик, естественно, скрыл и наслаждался найденным сокровищем втихаря. Проводил там свои отпуска, выбирался на выходные. Когда накапливались отгулы, брал их, закидывал на спину рюкзак с незамысловатой снедью и с палаткой, и отправлялся в Глухомань. И был счастлив, отдыхая от городской суеты, шума, гама и скрежета.

Счастье, как известно, не может длиться вечно. Обычно, мы сами в этом виноваты. Вот и он недоглядел. Маскироваться надо было лучше! Его довольная физиономия, сияющее глаза, весь его излучающий энергию внешний вид не мог не привлечь внимания. Выследили. Друзья, естественно, как же без них…

Сначала самые близкие, потом — не очень. За ними потянулись родственники, родственники родственников и совершенно посторонние люди. И пошло-поехало.

Вскоре нашлись предприимчивые люди. Пригнали тяжёлую технику, огородили всё, повесили запрещающие знаки, разогнали дикарей и стали добывать тишину промышленным методом. За день намывали до минус пи в пятой степени децибел! В основном, отправляли на экспорт. Иностранцы не скупились, платили, между прочим, тройную цену.

В центре промышленного посёлка Глухомань установили памятник первооткрывателю. Правда, какой-то он безликий. Говорят, что если долго вглядываться в это лицо, можно узнать себя и даже услышать тишину! Про тишину, я думаю, это миф. Потому что вокруг стоит такой гам, лязг, треск, гвалт и гул, что даже собственных мыслей не разобрать.

Гусеница

— Не хочу, не хочу, не хочу-не-хочу-не хочу! Просто, это не моё! Не хочу быть символом чего бы то ни было! Ни новой жизни, ни радости, ни красоты, ни всего прочего. Никакая я не гармония и никакое не изящество! Я просто гусеница!

Но инстинкт мало обращал внимание на её причитания и заставлял плести вокруг себя куколку. Сидевший неподалёку старый филин, с интересом наблюдавший за происходящим, не выдержал.

— Ну, чем ты недовольна? Бабочка — это же прекрасно. Бабочки раскрашивают наш серый мир во все цвета радуги.

— Филя, не начинай. Дай хоть последние мгновения этой жизни пожить спокойно. Что ты нашёл в бабочке прекрасного, что? Это же кошмар кошмаров! Ты Люсю, которая живёт на соседней улице, видел? Нет? Вот, если бы увидел, если бы во всей красе перед тобой предстала расплывшаяся татуировка в виде бабочки на её целлюлитной, центнеровой филейной части, тогда бы и разглагольствовал здесь о прекрасном. Боюсь, что после увиденного у тебя навсегда бы пропал инстинкт к размножению.

— Свят-свят-свят! Срамота-то какая! Да и нельзя мне на других заглядываться, женат я. Спасибо, что предупредила. Теперь туда ни одним крылом!

— Ушастый, ты в курсе, что детерминированно-хаотические системы очень чувствительны к малым воздействиям и поэтому в нашем мире трудно предсказать, какие вариации могут возникнуть в конкретное время в конкретном месте? Неопределённость экспоненциально с течением времени нарастает, прикинь?

— Сдался тебе этот Лоренц. Ты бы ещё Пуанкаре вспомнила. Начитаются всяких там Брэдбери, потом философствуют.

— А если Эффект бабочки всё же существует? А что, если взмах именно моего крыла в конечном итоге вызовет извержение вулкана невиданной силы, которое погубить всё живое на планете Земля?

— Сплюнь! Накаркаешь ещё тут нам…

— А я и так с самого утра именно этим и занимаюсь — сплёвываю какую-то гадость для долбанной куколки. Дожила, сама себе темницу готовлю.

Уставший от заумной беседы, филин задремал. Сон выдался беспокойным. Ему снилось извержение Везувия и всех исландских эйяфьяллайекюлей вместе взятых.

— Землю надо срочно спасать, срочно! — ощущая себя Крепким орешком и Терминатором одновременно, как молитву шептал воробей, подкрадываясь к колдующей над своей куколкой и смачно матерящейся гусеницей, — Как там говорил маленький Принц? Встал утром — убери свою планету? Золотые слова, золотые! Планету надо освобождать от всей этой гадости!

Мохнатая гусеница медленно проходила сквозь горло воробья, вызывая сладкую истому по всему телу.

— Какое же это приятное дело — спасть планету! В Голливуд, что ли, пойти работать?

— Жизнь прожита не зр…

Свет в конце туннеля погас. Впереди был яблоневый рай, встреча с шестым Айфоном и Стивом.

Пельмень

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была пельмень. Трудное детство, нехватка витаминов и продукты по талонам сказались развитии. Не было у этой пельмешки внутри ничего и поэтому её никто не любил.

Ещё в юности вытекло всё варенье, а варенье, как известно, это душа пельмени. Без него она пустышка, лотерейный билет без выигрыша, превращённый в комод рояль без струн. Для наглядности представьте себе Киндерсюрпрайз с фигой и всё станет сразу понятно. Без начинки, скажу вам честно, пельмень — это уже не пельмень, а какая-то гоголевская галушка получается. Помните, как у Николая Васильевича они сами прыгали в сметану, а потом отправлялись в рот? Нано галушки, ага. Продукт генной модификации лягушки. Наш ответ французам, не больше — не меньше.

Галушка галушкой, а нашей пельмени приснилось как-то, что её выбросило на берег Антарктиды. Холод стоит ужасный — минус восемьдесят, как минимум. Там её находит пингвин и начинает играть ею в футбол. Надеется, глупый, что попадёт в финальную часть чемпионата мира. Но доиграть ему не дали. Глобальное потепление, понимаешь ли, растаяли ледники.

Обидно стало пельмешке, что её пинают. Не смогла она вынести такого унижения и прыгнула в бушующий океан. И проснулась, да.

Смотрит, плавает себе в кастрюле в кипящей воде, а вокруг стоят крутые перцы и орут на неё:

— Эй, чичвара! Хинкали недоделанная! Смотрим, ты совсем от рук отбилась, вообще страх потеряла. А ну, греби сюда!

Тут откуда ни возьмись появляется яйцо и спокойно так:

— Я всё равно круче. Валите-ка отсюда, хлопцы, пока я вас не нафаршировал.

Их как ветром сдуло. А яйцо посмотрело внимательно на пельмень и говорит:

— Да ты, оказывается, горячая штучка. Пошли со мной на вечеринку?

Не стала она выпендриваться и цену себе набивать. Да и не из того теста была сделана, чтобы такую возможность упускать и от своей судьбы отказываться.

— В чём мораль этой сказки? — спросите вы и будете совершенно правы. Как говорил классик, редкий читатель дочитает хотя бы до середины текста, а тому, кто всё-таки через дебри моего бреда доберётся до конца, скажу, что его тут не больше, чем начинки в той пельмени. Просто кушать захотелось, заняться нечем, а до обеда ещё далеко.

Нападение голода

Напал как-то на мужика голод. Неожиданно так подкрался, вероломно. Подло в самый центр живота ударил. Без объявления завтрака, обеда и ужина набросился на беднягу. Взял несчастного за горло и потащил на кухню.

И как только мужик не старался вырваться из его крепких лап! И к диете взывал, и пробовал отбиваться печенюшками — ничего не помогает. Крепко держит сволочь бедолагу, не отпускает. Тыкает его носов в холодильник. Приказывает взять в плен два бутерброда с колбасой и расправиться с ними, фашист.

Не устоял мужик перед таким натиском и открыл заветную дверцу. А там — тишина! Тёща, зараза, саранча мутировавшая, будь она неладная, перекусила, называется.

Попробовал он, на всякий случай, погрызть лежавший в пустом холодильнике лавровый лист, намазав его горчицей и занюхав это дело уксусом, но только ещё больше разозлил свой голод. Делать нечего. Вытащил мужик из ящика своего верного, стреляного дятла, зарядил, закинул на плечо и пошёл в лес охотиться на колбасу.

Долго он там бродил, вынюхивая дичь, но ничего крупнее сосисок и сарделек на глаза не попадалось. Хотел уже в голодный обморок упасть, но тут котлета выскочила из зарослей чеснока. В сухарях пряталась, дорогуша!

Нормальная такая котлета, между прочим, по-киевски. Но не судьба! Только он стал целиться в самое уязвимое её место — в бочок, как снег на голову свалился тесть и вгрызся своими вставными челюстями в ароматную мякоть. Что б он в аду испытал тоже самое, что и эта котлета!

Ничего другого не оставалось, как устроить засаду. Он выбрал место с хорошим прострелом и затаился. Теперь никакая пельмень мимо не проскользнёт, ни одна крошка незаметно над головой не пролетит!

Вдруг, что-то хрустнуло в кустах. То, не Моцарт был, не Бах. Смачный, тёплый голубец! Это вам не холодец. Тут и рис, и фарш с капустой. Съешь и станешь Заратустрой. Слюнки, что? — Уже текут? Удался рассказ, знать, гут. Человека сделал труд! Говорят, что из примата. Спать мешает стекловата. Это я уже загнул, рифму ненароком пнул. Отошёл слегка от темы. Съешь банан и нет проблемы! Всё, пошёл на барбIQ. С мясом борщ, я ай лав ю!

Проигранное счастье

— БЗ.

— Ранен.

— Б4.

— Ранен.

— Б5.

— Ранен.

— Б6, хи-хи…

— Ранен.

— Что?

— Ранен, говорю.

— Не понял…

— Чего тут непонятного?

— Но корабли могут быть только одно, двух, трёх и четырёхпалубными!

— Кто это сказал?

— Да все об этом знают.

— Значит, эти все ошибаются. Я видел и десятипалубные.

— Ах так значит, да?

— Да. Продолжай.

— Б7?

— Ранен.

— Б8?

— Ранен.

— Б9?

— Убит!

— Что?

— Убит.

— Но ты же сказал, что есть десятипалубные корабли!

— Есть, но ты попал в семипалубный.

— Не верю. Ну-ка, покажи!

Он выхватил из рук Петра тетрадь в клеточку. Вся она была расчерчена на игровые поля-квадратики для «Морского боя». Мужчина нашёл квадратик, над которым было написано его имя — «Вася». На второй горизонтали находился подбитый семипалубный корабль, в каждой клеточке которого было по букве. Все вместе эти буквы читались, как «счастье».

— Я, что, уничтожил своё счастье? — на лице Васи отразился ужас происходящего.

— Ага.

— Как же так? — Ведь мы же играли понарошку?

— Естественно понарошку. Своё счастье ты убил не сейчас, а уже давно. Там — на земле. Вместо того, что вести войну со своими пороками, ты ежедневно, целенаправленно уничтожал своё счастье. Двери в Рай для тебя уже давно закрыты.

Апостол Пётр забрал тетрадь, поправил нимб и обратился к очереди:

— Следующий!

У соседних ворот, над которыми неоновыми огнями сверкала вывеска «Ад», за столом скучал чёрт и подмигивал Васе, показывая на шестидесятичетырёхклеточную доску с расставленными шашками.

— Может, партейку в «Чапая», а? Для тебя билет подешёвке. У нас начались рождественские скидки.

Шарики–лошарики

Бабушка взяла пятилетнего Максима с собой в магазин за хлебом. Народ веселился, пел и танцевал, играла музыка, люди держали в руках красные гвоздики, плакаты с надписью: «Мир, Труд, Май!» и надувные шарики.

— Бабушка, а бабушка, купи мне тоже шарики, а то все дети с шариками, а я, как лошарик, без шариков.

— Что ты, Максимушка, — сказала ему бабушка, — У нас осталась только денежка на хлеб. Если мы не купим хлеба, то нам нечего будет кушать.

Но Максим не стал плакать и отчаиваться, а проявил характер с находчивостью. Чтобы бабушке не было тяжело, он взял подержать у неё сумочку с кошельком и надул бабушку!

Здравствуйте! Меня зовут Шарик. Как вы уже догадались, я пёс. Случайно, гонясь за соседской кошкой, попал к вам на сайт. Так-то меня к прозаистам силой не загонишь, что ты! Не породистый я, а не породистых, как известно, ваш брат графоман не шибко жалует — напрочь лишает любого благородства. Так на Руси ещё со времён Булгакова повелось, обидно, гав.

И вот, бегаю я в поисках этой рыжей потаскухи-сосискокрадки от одного дурно пахнущего шедевра к другому, шарюсь по протухшим нетленкам, а они, между прочим, притягивают не хуже любой помойки, нюхаю подозрительные рецки, разбросанные пишущим людом куда не попади и вдруг натыкаюсь на конкурс. Как не крути хвостом, а 1000 баллов на дороге не валяются. Это ж сколько же ливерки на них можно купить, с ума сойти!

А почему бы и нет? Делов-то, написал про свою будку и дело в шляпе. В смысле, как говорил мой предок по линии двоюродной шавки кобеля третьего помёта со стороны пограничного пса Мухтара, сахарная кость в брюхе хороша не только к днюхе, между прочим.

Будка, если хотите знать, мне досталась от околевшей охотничьей сучки, которая объелась фарша с гвоздями. Сильно дичь она любила — это её и погубило. Бывало, подкоп сделает под забором и к соседям кур гонять. Гоняла до тех пор, пока какая-нибудь глупая клуха не перепорхнёт к нам. Тут её кирдык и поджидает. Соседи, видать, по началу всё на осень сваливали — мол, на юг птица подалась, но после пятой пеструшки стали в нашу сторону косить.

Несчастливым оказался для кумы номер шесть. Не успела она перья закопать. Месть была коварной и жестокой.

Меня местный забулдыга хозяину у сельпо за бутылку Агдама продал, за что я ему по сей день и благодарен.

Будка со всеми удобствами: отдельный вход, непротекаемая крыша и старый матрас. Самое настоящее собачье счастье.

Нет, цепь не тяжёлая, ошейник не трёт и туго не затянут. Без цепи нам никак нельзя. Временами инстинкт просыпается, будь он неладен. Кудахт-кудахт-кудахт, кудахт-кудахт-кудахт… — вы бы стерпели? Нервы-то не железные.

Блохи жрут, конечно, но не так чтобы очень. Подцепил от заглянувшей как-то ко мне болонки. Кобелёк у ихнего семейства не на высоте оказался, а я как пионер — всегда готов. Теперь бегают со всей деревни, кому совсем невмоготу. Как тут откажешь? Вы от сладкого часто отказываетесь?

Завтра с утра за ёлкой с молодым хозяином пойду. Чтобы малец не потерялся. Я-то свою миску со жратвой за сто вёрст учую, так что при любом раскладе к обеду вернёмся.

Ну и что что рано. Праздника, между прочим, много не бывает.

Когда вернусь, чтобы баллы были уже переведены. Вернусь голодным, а голодного меня лучше не злить, сами понимаете. Заживать потом будет очень долго. Если не верите, спросите у бедолаги, который решил как-то помочиться на моё жилище. Теперь, как тот кобелёк, совсем грустный ходит. Кино из цветного в один миг для него чёрно-белым стало. Так что, верю, надеюсь и жду. Зря, что ли, писал?

Куда баллы отправлять? — Улица Солнечная, третий дом от старого тополя. С красной черепичной крышей, ага. Нет, не на будке черепица, а на доме. Кто на будку черепицу ставит, сами подумайте? Шарику лично в лапы.

Ой-ой-ой, вы маститый автор и на запугивания не поддаётесь. В честь меня, между прочим, шариковую ручку назвали. Так что вы мне должны, не забывайте!

Скорый поезд Память

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей платформы. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Товарищ, куда это вы с багажом полезли? Таможенный контроль прошли? Что везёте?

Знания и опыт?

Хотите там поделиться? Думаете, в Юности это оценят?

Зря вы такой груз с собой тащите. В молодости это абсолютно бесполезные вещи. Там спросом пользуются исключительно ошибки. Как свои, так и чужие.

Женщина, вы зачем вырядились в судейскую мантию?

Ах, наконец поняли, кто виноват во всех ваших бедах и почему ваша жизнь не сложилась. Дорогуша, хватит себя грызть. Срок давности уже давно прошёл. К тому же, по отношению к себе действует презумпция невиновности.

Мальчик, а вы куда?

Что? — Какой вы мне мальчик, вам уже 45? Да что выговорите! Пора бы уже и повзрослеть, между прочим!

Эй, дядя! Я к вам обращаюсь! К вам-к вам, товарищ с козлиной бородкой. Вы почему без очереди? Без очереди пропускаем только романтиков и мечтателей.

Фантазёры тоже приравнены к это категории граждан? И вы поэтому решили, что имеете право шлындать туда-сюда?

Нет, голубчик, вы ошиблись поездом. Полётов фантазии мы не осуществляем.

Девушка, а вы куда такая молоденькая?

Вам тут, недалеко? Всего-то на пару месяцев назад хотите вернуться? Забыли что-то там? Потеряли? И что же вы там потеряли?

Девственность? И не помните, где?

Давно потерю обнаружили?

Ваш парень обнаружил?

Понятно. Надо быть с этим поаккуратнее! К сожалению, потерянных вещей мы не возвращаем.

Гражданин с киркой и лопатой! Куда? Куда, я вас спрашиваю, с шанцевым инструментом прёте?

Знаете, где корень всего зла зарыт? Так вы поэтому хотите в себе покопаться?

Надо же!

Женщина! Вы почему здесь вертитесь каждый месяц десятого числа?

Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?

Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?

Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.

Дедушка, вы почему такой бледный?

Пенсии на еду не хватает?

Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?

Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?

Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.

Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.

Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!

Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!

Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!

Виолончель это? Страдивари?

А мне без разницы, какой она фирмы.

Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!

Не можете?

Почему?

Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?

Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Притча о правде

Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:

— Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…

Мудрец задумался, но ненадолго.

— Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.

— Что ты! — воскликнул человек, — Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.

Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.

— Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!

— Что ты! — опять воскликнул человек, — Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!

— Странно, — сказал мудрец и задумался.

— Всё очень просто, человек, — разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, — Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!

— Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!

Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.

— Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?

— Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду — будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.

Репка

Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.

Спецназ Винтаж

— Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…

Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!

Но, чем хуже жизнь — тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.

Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!

Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, — голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, — мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один — 19 градусов, выполнить поставленную задачу!

Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек — сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.

После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции — противник должен прийти к выводу, что 1908 год — это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?

— Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?

— Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа — это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!

— Так точно!

— Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? — Очень просто! — Гипоксия! Спирт — хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки — нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!

— Что это нам дает?

— Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!

— Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! — Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах — в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!

— Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? — Объясняю для, кто еще не знает.

Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник — организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль — это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!

— Вперед! Да не посрамим славное имя — Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!

— Ура! Ура! Ура!

Жесть

Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.

— Как же в этом скоплении миллиардов звёзд разыскать свою звёздную систему? — задал он себе вопрос.

Глаза искали за что зацепиться. Вот Созвездие Стрельца — оно в самом центре нашей галактики. От него тридцать тысяч световых лет в сторону Волос Вероники.

Так, нашлась родимая. Где там наша Земля? Это что у нас там? — Планета со спутником. Нет, спутник не похож на Луну. Вот ещё один. Теперь понятно — это Деймос и Фобос. Значит, что не Земля, а Марс. Надо взять немного к Солнцу. Вот она, красавица! В лучах восходящего Солнца Земля была прекрасна!

Попробую по магнитному полю определить полушария. Кажется, это северное. Так и есть! Где у нас там Эстония? Нет, это Скандинавия. Несколько градусов правее. Ура! Есть контакт!

Огранённые кристаллы снега искрились россыпью бриллиантов бесконечного множества оттенков голубого. Поле, покрытое белым, пуховым покрывалом простиралось на без малого километр. За ним виднелся край леса и издали казалось, что это дремлет седовласый великан. Кое-где на поле попадались невысокие сугробы. Только внимательно приглядевшись, можно было понять, что на самом деле это ёлочки-подростки укутались в тяжёлые не по размеру шубы.

Тишину прервало весёлое чириканье синички. Она решила развлечься прыжками с веточки на веточку. Иногда от её прыжка веточка резко освобождалась от снега и птичку, словно катапультой, подбрасывало вверх. В такие моменты чириканье становилось особенно задорным.

Вдоволь пошалив, синичка уселась на макушку. Макушка качнулась. От неё оторвалась «шапка» и падая, спровоцировала сход целой лавины.

Притаившемуся под ёлочкой зайцу надоел снежный душ и он, жалостливо взглянув на, по его мнению, безмозглую птицу, медленно, то и дело останавливаясь и оглядываясь, поскакал в сторону леса.

Туда же предстояло отправиться и Юхану. Он сделал два шага вперёд и тут отчётливо осознал, что вся эта картина называется «Жопа» За ночь подмёрзший наст успел уже оттаять и теперь не держал веса его тела. Проклиная работу электрика, толкая впереди себя бензопилу, по пояс в снегу, Юхан, как ледокол, метр за метром, прорывался к лесу. Где-то там проходит ЛЭП, с которой предстояло убрать свалившееся на неё ночью дерево.

Время — деньги

У человека сломался холодильник. Недолго думая, он обменял его по объявлению на сломанный телевизор. Знакомые, глядя на него, покручивали указательным пальцем у виска.

Сломанный телевизор таким же макаром был заменён на сломанный ноутбук. Соседи за глаза стали называть его придурком.

Когда у него появился сломанный мобильник, за который пришлось отдать сломанный ноут, бывшие одноклассники делали вид, что они не знакомы и переходили на другую сторону улицы.

За сломанный мобильник на барахолке удалось приобрести сломанные часы. Ушла жена, а шеф отправил за справкой к психиатру.

Старый еврей постучал по коленке, выслушал всю историю, внимательно рассмотрел часы, покрутил пальцем у виска и вынес заключение: «Вот придурки!» — и приобрёл эти часы.

На вырученные деньги знакомый купил себе новый холодильник, телевизор, ноутбук и хороший мобильник. Ничего удивительного. Время — это деньги. Особенно, если оно швейцарского происхождения, двухсотлетней выдержки и в золотой оправе.

Ход лошадью

— Встать, суд идёт!

— Где и с какой целью вы родились?

Вопрос застал меня врасплох. Я был готов к чему годно, только не к этому. Признаться в том, что местом моего рождения является ничем непримечательная планета, для гуманоида моего статуса очень непросто.

— Млечный Путь, странствующий прозаик.

— А по нашим данным, вы на протяжении сорока пяти лет бессмысленно топтали Землю. Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным?

— Нет, Ваша Светлость, при рождении мне не выдали крылья.

— Острить будете на следующем уровне, когда туда попадёте. Впрочем, в это верится с большим трудом.

— Мне не до шуток, Господин Судья. Родившемуся под знаком Рыб, могли бы дать хотя бы ласты.

Присяжные заулыбались.

— Прошу не обращать внимание на реплики подозреваемого, — спохватился судья, но было уже поздно.

— Уважаемы присяжные заседатели! Прошу снисходительно отнестись к измученному жизнью прозаику, на которого никогда не сыпалась манна небесная. Вы даже представить себе не можете, каково это — каждый день просыпаться, словно на каторгу.

— Подсудимый, поясните суду, что вы имеете ввиду.

— Ваша Честь, я вынужден зарабатывать на хлеб насущный работой электрика.

— И что же ужасного в этой работе? Давать людям свет и тепло — это достойное занятие.

— Вы бы ещё сказали, что Солнце занимается тем же самым и не жалуется. Я же делаю это не для людей.

— Не для них? — глазные индикаторы андроида седьмой серии от удивления хаотично замигали.

— Нет, Господин Судья. Моя работа заключается в замене лампочек во Дворце Поэзии. Эти проклятые поэты постоянна воруют работающие лампочки, вкручивая вместо них сгоревшие.

— Но во Дворце Поэзии высокие потолки. Поэты при всём желании до люстр не дотянутся.

— А кони, на что?

— Какие кони, подсудимый? — из слухового аппарата Судьи вытекла капля машинного масла. Это было явным свидетельством того, что главный процессор работает на пределе своих возможностей.

— Какие-какие, ясное дело, какие — крылатые! Пегасы, ваша честь! Эти негодные рифмователи, — я постарался вставить в интонацию мегатонны презрения, — каждый вечер собираются во дворце для своих оргий, напиваются и устраивают на Пегасах охоту на лампочки!

Сделав ровно двадцать оборотов вокруг своей оси, голова андроида со скрипом остановилась.

— Вы в своём уме, подозреваемый?

— Вы мне не верите? Разрешите вызвать, в качестве свидетеля защиты, уборщицу?

— Если заседатели не возражают, пусть свидетельствует.

Обе сворки двери распахнулись и показалась свидетельница. Но сначала появилась загруженная под завязку садовая тачка, которую та с трудом толкала.

— Что это? — выдавил из себя Судья. За его спиной появился чёрный дымок и к специфическому запаху, который исходил от тележки, добавился запах палёной изоляции.

— Навоз, Ваша Честь! Эти крылатые твари, несмотря на свою врождённую возвышенную интеллигентность, дефекацией не страдают. Это только за вчерашний вечер нафенолфталеинели.

Судья со скрипом встал, как-то странно закачался, сделал несколько па из какого-то средневекового танца, реверанс и грохнулся на пол. Присяжные заседатели, уже не скрывая своего смеха, зааплодировали.

По недавно принятой Конституции, сгоревший на работе судья является доказательством полной невиновности подозреваемого и обвиняемый освобождается из под стражи в зале суда. К тому же, за аналогичное преступление нельзя судить во второй раз.

Полная Виктория! Именно Виктория стала моим спасительным кругом. Правда, не за бесплатно и за навоз я теперь представительнице этой древнейшей профессии — профессии блогера, пожизненно должен целых три безвозмездные услуги, но это мелочи по сравнению с апгрейтом личности, который ожидал меня в случаи обвинительного приговора.

Тост

Жил когда-то один скромный человек и очень он любил пиво. А поскольку время тогда было всеобщего дефицита, то для того, чтобы попить пивасика, нужно было отстоять огромную очередь. И вот, каждый день после работы он шёл в пивнушку, чтобы попить пивка. Становился в очередь и терпеливо, как воспитанный, скромный человек ждал, когда до него дойдёт.

Но далеко не все в то время были такими. И лезли, и лезли, лезли и лезли. А он стоял, терпеливо ждал и извинялся, если ненароком кого-то из рвавшихся к прилавку задевал. Очень уж скромным он был.

Как правило, пиво перед самым его носом заканчивалось и он уходил так и не попробовав любимого напитка.

Много лет прошло с тех пор. Те, кто лез тогда без очереди, давно уже спились и умерли от цирроза печени. А этот скромный человек до сих пор живёт и здравствует.

За скромность!

Купленное счастье

Во времена СССР это было. Эпоха всеобщего дефицита, если кто забыл.

Так вот, выбросили как-то в продажу в одном универмаге счастье. Не то чтобы оно так уж сильно кому-то было нужно (народ то свято верил в победу коммунизма и светлое будущие маячило на горизонте), но поскольку колбасы в этот день не обещали, люди присмотрелись, принюхались, пощупали и решили брать. На всякий случай. В тайне надеясь, что при случае можно будет обменять на Мопассана или на сгущёнку.

Поликарп Матвеевич в этот день выбрался в город за покупками. Проходил полдня по магазинам, поприценивался к товарам, от которых глаза разбегались (разнообразия-то такого у них в сельпо не было), да и в конце концов забыл, за чем приехал. А тут смотрит, очередь возле дверей универмага. Спросил, что дают. Узнал, что счастье, пожал плечами в недоумении, но решил встать.

К вечеру подошла его очередь за счастьем. И хоть вещь была непонятной, но на вид крепкой и что его особенно привлекло, блестящей. Не пожалел старик пятидесяти копеек и купил.

Вернулся в деревню. Перед сном решил ещё раз взглянуть на приобретённое счастье. Развернул Поликарп Матвеевич упаковку, смотрит, а там, вы не поверите, пара калош. Он и сам сразу не поверил. Зажмурился, опять глаза открыл — калоши, так и есть. Почесал он свою плешь, да и лёг спать, размышляя об остывании Гольфстрима.

Что это его счастье, старик по-настоящему прочувствовал зимой. Сносу этим калошам не было, а блестели они так, что молодым на танцах в клубе фору давал.

Грустная песня о Бэхе

Однажды хорошая девочка построила замок из песка. Когда она любовалась делом рук своих, приехал плохой мальчик на Бехе и раздавил этот красивый песочный замок. У девочки было такое ощущение, словно плюнули ей в душу и она решила назло этому плохому мальчику построить новый замок.

На следующий день она встала рано утром и принялась за работу. К вечеру замок из песка был готов и он получился в два раза больше, и в два раза краше.

Как только она завершила работу, опять приехал плохой мальчик на Бехе и снёс это дивное сооружение.

Нет, это уже был не просто плевок! Плохой мальчик своими грязными покрышками растоптал не замок, а её душу. Думаете, девочка сдалась перед грубой силой? — Плохо же вы знаете хороших девочек, скажу я вам!

Хорошая девочка пошла домой и сделала вид, что легла спать. Как только родители хорошей девочки заснули, она оделась и через окно вылезла на улицу. К утру замок из песка был готов, да ещё какой! Замок был в тысячу раз больше и в тысячу раз красивее! Он был настолько огромным, что очертания Бэхи даже не угадывались под замком.

Для того, чтобы вытащить свою Бэху из-под замка, плохому мальчику пришлось нанимать экскаватор и бульдозер. Плохой мальчик заплатить кучу денег за вызов тяжёлой техники и за ремонт Бэхи, которую под тяжестью прекраснейшего из прекраснейших замков просто расплющило.

Люди, умоляю вас, скажите этой хорошей, контуженной девочке, что нельзя строить замки из песка на автомобильной парковке. Это же не детская песочница!

Заранее благодарен. Всегда ваш, плохой мальчик на Бэхе.

Мафия

Капитулировать и сдаться на милость победителю? Да никогда? Буду лежать до последнего! Уж лучше меня унесут отсюда.

Убийственные слова, которыми бросалась жена, ложились совсем рядом, порой задевая мою совесть. Но я терпел. Воина Света не сразят силы Тьмы!

— Вынеси мусор, паразит!

Почему сразу паразит? Усы-то я сбрил уже давно и на насекомое совсем даже не похож. Может, это у неё генетическая память говорит? Моя рука дотянулась до гитары и я сыграл для любимой легендарную «В траве сидел кузнечик». Эта вещь у меня особенно получается.

Воспользовавшись воцарившейся тишиной, я оторвал душу на «та-да-да-да-да, да-да-да-да, да-да-да». Три раза подряд, а потом ещё столько же на бис. Кареглазая беда подкралась незаметно. Тапочки, которые я так неблагоразумно припарковал возле двери, в руках супруги превратился в грозную установку «Град». Короче, уходил из окружения под шквальным огнём и с мусорным пакетом в зубах.

Пришлось слетать на помойку. Ненужная буква из фамилии Модеста Петровича представлена там поистине могучими кучками. Можно подумать, что посещают нашу помойку исключительно бомжи-мажоры. Поверьте, Кусто на столько никогда не задерживал дыхание, как пришлось мне. Преследуемый эскадрильей мух, я забежал в подъезд и только закрыв дверь, решился глотнуть воздуха.

Наслаждаться присвоенным себе званием Героя домашнего труда предстояло недолго. Цена, которую нужно было заплатить за сегодняшнее сражение интеллектов, или что там у них есть, была просто огромной. Под угрозой полномасштабной блокады, которая мне светила вместо ужина, пришлось отправиться в ссылку. Ощущая себя июльским декабристом, я поплёлся за хлебом.

«Но я тысячу раз обрывал провода…»

— Как Валера поднялся на цветном металле, ты только подумай! Теперь может позволить себе Виагру в любом количестве и любого цвета, — завистливо заявил мне Васо. Он сидел у входа в собственную булочную «Булкина Васо» и слушал Меладзе.

«Булкина Васо» — это был маркетинговый ход, на который натолкнула его младшая дочь, поделившись с ним выуженной в Интернете информацией о том, что существует государство, которое с языка мооре переводится, как «родина честных людей». Васо был тоже честным человеком и поэтому воспользовался подаренной ему судьбой фишкой, открыл это заведение, которая стало почти побратимом африканскому Буркина-Фасо. Когда посетители спрашивали: «А где же негры?», он отвечал, что свой бизнес — это форменное рабство и он ощущает себя Нельсоном Мандела.

До этого у него уже был подобный бизнес. В своё время «Хачапурня Васо» пользовалась в районе кой-каким авторитетом, но после разразившегося кризиса и сжёванного на глазах всего мира галстука, местные стали обходить её стороной. Мало ли с чем можно столкнуться в грузинской лепёшке… «Булкина Васо» пришлось открывать в другом конце города. Витрина булочной была украшена кренделем и надписью: «У нас без обмана». Надо отдать Васо должное, так как данное на витрине слово он держал и продавал только свежие хлебобулочные изделия, которые тут же пекла его супруга с тёщей.

Хоть я и опоздал немного, но Васо всё же решил меня обслужить и только тогда закрываться.

— Как всегда, дорогой?

— Да, Васо. Этому хлебу невозможно изменить.

— Вай, какие тёплые слова слетают с твоего языка, генацвали! Похоже, твой чайник работает не хуже моей печи. Клянусь всеми трёхстами восьмидесятью вольтами, которые заставляют краснеть её спираль, как меня заставляют краснеть твои слова, и клянусь всеми, как бы это сказать полит корректно… И клянусь всеми подгорелыми жителями Верней Вольты, хлеб будет такой же светлый, как твои мысли!

Довольный Васо, взяв у меня мелочь, пошёл выполнять заказ.

Из-за угла показалась ползущая фигура капитана ДПС Коржикова. Капитан дополз до середины улицы и попытался оштрафовать за превышение скорости, пробегающую мимо кобеля, но неудачно. Пёс разумно решил, что офицер полиции с феном для сушки в одной руке и предметом похожим на хвост зебры в другой, ему не указ, и рванул в подворотню, размышляя о том, как супруга капитана сушит волосы радаром.