Возьми себя на ручки

«Эти статьи собраны в одном месте, чтобы, осознавая что-то новое для себя, вы смогли «взять себя на ручки».

Мия Шерер

Колесо фортуны или белки?

Мы запрыгиваем, как обычно думаем, в колесо фортуны, радостно визжа и задыхаясь от счастья. Колесо несётся с бешеной скоростью, набирая немыслимые обороты, вознося нас на вершины успеха одну за другой.

Мы летим с бешеной скоростью: сначала с ощущением того, что нам крупно повезло, чуть позже привыкаем и, вытирая пот со лба рукавом, безостановочно молотим лапками. Месяцами. Годами. Десятилетиями.

Расширяем бизнес, семью, свою социальную реализацию, своё представление о себе и о том, как мы круты в том и этом, продолжая думать: «Какое крутое у меня колесо. Только куда фортуна-то подевалась?» В то время как однажды, словно в известной всем сказке, часы внезапно бьют полночь, и очень хочется сбежать, чтобы никто не увидел, что карета — из тыквы, платье — лохмотья, а колесо — беличье, а не фортуны. На самом деле. И белка здесь — я.

И бывает так, что вдруг видишь, что всё это время не туда бежишь, не за тем, приобретая всё больше внешнего и ещё дальше уходя от своей истинной сути, не замечая, что «фортуна» обманчива и порой дорого стоит. К себе поближе всё же понадёжнее и поценнее. Но ведь так сложно остановиться, из колеса выпрыгнуть, оглядеться, почувствовать себя и устойчивость на земле благодаря себе и только. Обычно хочется придержаться хотя бы за что-нибудь или за кого-нибудь. А чем дальше, тем больше: в одном колесе бегаешь, десять держишь про запас или перепрыгиваешь из одного в другое, не делая выдоха между.

Пока однажды не начнешь задыхаться, спровоцировав жизнь на волшебный пендаль в пятую точку, который вполне может закончиться кислородной маской в прямом и переносном смысле. Вдох. Выдох. И тогда ценность жизни, своей собственной, созвучной своей внутренней истине и сути, а не чьей-то шаблонно-стереотипной модели всплывает вдруг на поверхность, обнажая выбор: оглядываться по сторонам, может, робко и неустойчиво сначала, но шагая вперёд своей дорогой или ещё по колёсам попрыгать, но уже хотя бы более осознанно. Счастье, когда выбор есть и он очевиден.

Осознание длиною в жизнь

Единственное, чего, казалось, не хватает мне для счастья — это встретить ЕГО и, наконец, выйти замуж. Так хотелось и женой быть, и мамой. Всё у меня по жизни получалось, кроме этого. Пока я раз за разом собирала осколки от своего разбившегося в очередной раз сердца в неудачных отношениях, изъездила полмира. Сложно сказать, где я не была. Путешествия манили меня, наполняли, отвлекали, расширяли мой кругозор, не давали времени думать о чем-то грустном, но чем больше я ездила, чем больше впитывала красоту мира вокруг, тем больше я понимала, что это не даёт мне того ощущения счастья, которое я ищу. Да, здорово, да, весело, интересно, классно, но… через какое-то время древние замки, памятники и музеи совсем перестают восхищать. И думала я, что всё это потому, что я одна. Была бы я с ним, с человеком, который разделяет мои взгляды на мир, — всё было бы по-другому.

Но, пока его нет, пока я жду, пока ищу, решила я оставить свою неплохую, в общем-то, довольно престижную работу, чтобы открыть свой бизнес. И вот я такая успешная через пару лет. Меня любят мои клиенты, приглашают, зовут на конференции коллеги в другие страны. Я теперь путешествую, но не просто так, а по делу, мне нравится выступать, вдохновлять других, но, правда, как только я возвращаюсь в номер, вскоре накатывает грусть, что я такая умная, красивая, успешная, самостоятельная и одна… и здесь дело даже не в том, что сроки и замуж, нет, просто вот как же так — всего могу достичь, а этого нет. И так грустно быть одной. Мне как будто всё время кого-то не хватает.

Однажды всё поменялось. Резко. В один момент. ОН подошёл ко мне на конференции, задал пару вопросов и пригласил поужинать. Мы смеялись, непрерывно говорили, у него свой бизнес, у меня, он объездил полмира, я, и вот спустя счастливейшие полгода мы уже женаты, а следующие три года пролетают на бешеной скорости. Двое мальчиков-погодков. И я уже не только жена, но и мама. Мой мир перевернулся несколько раз с ног на голову, обратно и еще несколько кругов. Кружится голова. Мне стыдно в этом признаться, но я не чувствую того ожидаемого счастья. Ни в замужестве, ни в материнстве. Я недожена, недомама и бизнесу я теперь не могу уделять столько времени, как и раньше, и мой недоуспех в работе присоединяется ко всему остальному «недо» в тот же самый коктейль. Я сбегаю от детей и семьи на работу, где, «отдыхая», работаю в полсилы, испытывая чувство вины. Я прикрываюсь семьёй, когда уходят постоянные клиенты из-за снизившегося качества работы моей компании. Я придираюсь к мужу, злюсь на детей, на себя, в конце концов. И задаю себе единственный вопрос: как так получилось, что, получив то, что я хотела, я снова несчастна? Чего же я искала? Какого пазла мне не хватало? Неужели я ошиблась?

Однажды я сидела за столом на кухне, пила чай, смотрела в окно и внезапно осознала, что мне всё время не хватало себя самой во всей моей осознанной жизни. Мне не хватало не «его», мне не хватало себя. Мне так сильно не хватало себя, что я металась из стороны в сторону, попадаясь на стандартные крючки: путешествия, бизнес, замуж. Так просто… я улыбалась от осознания этого, просматривая свою жизнь словно фильм. Я пока ещё не поняла, кто я, как мне встретиться с собой и чего я хочу на самом деле, но мне стало сильно легче. Я отцепилась от мужа, от детей, в натужных поисках счастья от имения их всех сразу и медленно, по чуть-чуть смотрю внутрь. Густое громкое осознание длиною в целую жизнь о том, что всё это время мне просто не хватало себя и уже стало легче…

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить

Так легко потерять себя. Только проснулась, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже на сонное тело натягивают колготки, явно раздражаясь, торопясь и просматривая в голове картину опоздания на работу с выговорами и вычетами. И вот уже по морозу куда-то ведут, а, точно, в садик. Пахнет кашей, все сонные и полузабывшие себя, кроме, может, Сережки, но его считают хулиганом. А это неправда, он просто протестует против всех этих правил, как может. Мы резвимся с ним, смеемся звонко, и в эти моменты мне так радостно и, кажется, очень хорошо, но на нас шикают и периодически ругают.

Так легко потерять себя. Только проснулась под настойчивый будильник, под мамины «опоздаешь в школу», ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, — уже сижу на первом уроке, математика. Всеми силами пытаюсь вникать в материал, чтобы ответить, если вызовут к доске. Разрываюсь между тоненьким хрустальным ощущением счастья внутри и мозговыми операциями с дробями. Хуже всего то, что и с дробями не очень, и тоненькое ощущение счастья ускользнуло, и не получается вернуть его обратно. А так бы хотелось в нём побыть, порисовать, покружиться, посмотреть в окно, какое красивое небо, ловить идеи и воплощать их. Но некогда. Школа. Уроки. Дроби. Завтра вставать рано.

Так легко потерять себя. Только проснулась от громкого будильника и зудящей мысли о том, чтобы не опоздать на работу, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, — перед глазами перекошенное лицо директора и ухмылка коллеги, мол, «снова опоздала». Натягиваю колготки на сонную хныкающую дочурку, одной рукой делаю бутерброды, другой включаю мультик и глажу рубашку мужу. Отвечаю на телефон, успокаиваю ребенка, завожу машину, сдерживаюсь, чтобы не нахамить мужу в ответ на придирки о качестве глажки и температуре чая…

А так хочется себя вспомнить. Так сложно. Как это — я? Просто я. Если не мама и не жена, и не на работу и не готовить, и не умирать от недосыпа, не гладить, не отвечать на вопросы, не бежать куда-то, где нужно делать что-то для кого-то по чьим-то правилам. Как это — быть собой? Что, интересно, я чувствую? Что хочу? Как мне? Я есть вообще? Или это биомашина ходит, говорит, отвечает, ест, работает? И я пытливо смотрю и смотрю внутрь: я всё же есть? Где я? Как я? Как мне вообще?

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Движение на пути к себе

Иногда на полном серьезе мне кажется, что идут годы, а я, наступая на очередные грабли по своей проблемной теме, ничего так и не поняла, не научилась и не продвинулась. Хочется опустить руки от бессилия, обесценить весь свой путь, пройденный до настоящего момента, обвинить Бога, мироздание и психолога, не раз спасшего меня в критические моменты. Сказать, глядя себе в лицо, что я тряпка, ничтожество и таких бестолковых людей ещё поискать. Хочется со злостью хлопнуть дверью, выругаться, цедя сквозь зубы проклятья, хочется рвать на себе волосы и громогласно заявлять, что дальше я идти не хочу, не могу, нет сил, остановите землю, я сойду, выпустите меня отсюда.

Я бегаю по потолку, разрываясь на части, пока в очередной раз не нахожу ту маленькую в себе дверцу к спасению: принятие. Ничего больше.

Принятие себя, своего несовершенства и своих вследствие него ошибок, своего не такого, как хотелось бы, быстрого движения, своих проступков. Принятие Бога, мироздания и помощи психолога — ещё никто ни разу от меня не отказался, за исключением меня же самой, как бы это ни было грустно.

И я возвращаюсь в изначальную точку, на очередной круг, спокойно выдыхаю и уже не так строга к себе в своем внутреннем, стремящемся к идеальности мире, где нет права на ошибку. Безэмоционально оглядываюсь назад, признавая, что это всё же не круг, а спираль, что год, два, три назад я была абсолютно другая и сейчас я совершенно точно мудрее, осознаннее, зрелее, и в моей сложной теме тоже, просто я не достигла шаблона или картинки, застрявшей в моём воображении и якобы отождествляющей успех.

Поднимаюсь с ободранных колен и снова в путь, улыбаюсь, плачу, двигаюсь дальше, помня, что жизнь — это движение. Движение на пути к себе.

Ресурс там, где есть контакт с собой

Соцсети пестрят статьями о том, что женщина пополняет свой ресурс через… далее списки различной глубины, начиная от массажей, встреч с подругами, заканчивая ношением юбок и чтением правильной литературы. Это имеет место быть, но есть один нюанс.

Женщины приходят ко мне, и их глаза полны слёз и вопросов: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Не получается восполнить ресурс, или, делая для себя то, что вроде бы хочется, выделяя время, побыв одной, посетив массаж, маникюр, послушав лекции, поговорив с подругами, сходив на фильм, и т. д. и т. п., всё равно чувствуют себя обессиленно или быстро сгорают вновь. Внутри нет того огонька, от которого всё зажигается, об который можно согреть родных и близких. Что не так?

Знаю, что могу всё: и дети, и муж, и бизнес, и проекты, идеи… но где взять на всё это силы? Где брать ресурс? В чём он?

Ресурс там, где есть контакт с собой. Есть контакт — есть силы. Нет контакта — все внешние ухищрения из списков наполняют чужие карманы, инстаграмы красивыми картинками, эмоциональный план, которого хватает на 15 минут, пока работает гормон. Но суть от этого не меняется. И вы это чувствуете раз за разом, задаваясь вопросом снова.

Мы как будто питаем не корни дерева, благодаря чему дерево вырастает мощным и красивым, мы словно прыскаем крону, ожидая, что дерево вырастет сильным и красивым, но, кроме искусственных блёсток, которые сдует первый же порыв ветра, ничего не меняется.

Задайте себе вопрос, выходя за внешним ресурсом подпитать внутренний: я сейчас кого/что в себе питаю? Себя? А я вообще есть? Точно?

Ресурс там, где есть контакт с собой. Там, где он есть, ничего лишнего не нужно. Там, где контакта с собой нет, то есть, по сути, меня нет, горы внешнего (читайте «лишнего») не спасут. Ресурс там, где есть контакт с собой. А я есть?

Такой сладкий мир иллюзий или почему нам выгодно не снимать розовые очки?

Ну, вот мы, бывает, дотягиваем ситуацию до того, что бах, розовые очки срывает ветром, резко, без предупреждения яркий свет правдивой действительности бьёт в глаза, мы щуримся, возмущаемся, одной рукой шарим вокруг, куда очки-то сорвало, чтоб, если вдруг попадутся, напялить их обратно.

А что нам мешает вообще эти очки снять самостоятельно? Почему мы не можем это сделать сами, чтобы не доводить до крайностей, не ждать, когда ситуация прижмёт и ветер ловкими порывами снесёт кусок розовой пластмассы с глаз?

У меня несколько предположений.