Узнай себя и измени свою жизнь

Я посвящаю эту книгу Амме АмританандайАмма Амританандай — международный лидер, в Индии ее почитают как святую. Амма в переводе с санскрита — мать. В 1993 году в Чикаго Амма была избрана одним из Президентов Ассамблеи Мировых Религий. В том же году международная газета «Hinduism Today» назвала ее «человеком года». — простой индийской женщине, любви которой хватает на все человечество.

Предисловие
или
НЕМНОГО О СЫРЕ И МЫШЕЛОВКАХ

Предисловие я хочу начать рассказом, как «я дошла до жизни такой», т.е. до того момента, когда захотела написать эту книгу. А дошла я до этого очень не просто. Много лет была простым советским ученым. Может быть, кто-то из вас помнит международные космические проекты «ВегаПроект, связанный с исследованием кометы Галлея.» и «ФобосПроект, связанный с исследованием Фобоса — спутника Марса.». Ваш покорный слуга принимала участие в этих и других международных космических проектах. Работа была очень интересной и отнимала почти все мое время. И тогда я не думала, как я живу, зачем я пришла в этот мир, все ли хорошо в моей жизни.

В 90-е годы финансирование космических проектов прекратилось. Страна освободила меня от любимой работы. Но я не унывала. Появилось свободное время для чтения. Среди книг были Библия, Коран, Бхагавад-ГитаБхагават-Гита — (в переводе с санскрита — Песнь Бога) древнеиндийское священное писание, датируемое 7—3 вв. до н. э., апокрифы древних христиан, учение Лао-Цзы, древние и более современные эзотерические учения. Изучая их, я поняла, что ни одно учение, ни самое древнее, ни передовое научное, не дает нам реальной картины мира. Что материальное — это только одна из сторон нашего мира, отнюдь не главная. Что она не учит человека, как обрести мир и гармонию в себе и с окружающим миром. Что во все времена люди пытаются найти ответы на многочисленные вопросы о мире и его законах, о Боге, о свободе выбора, судьбе и предназначении и др.

Духовные поиски привели меня в Индию. Там я побывала в ашрамахАшрам (ашрама) — место, где учитель живет вместе со своими учениками. аватаровАватар (аватара) трактуется как посланец Бога. На Западе это слово часто воспринимается как «святой». Сатьи Саи Бабы, Аммы Амританандай, Свами НаганандыСатья Саи Баба, Нагананда — аватары Индии. Баба — означает «отец», Сатья — истина. Свами — почетное звание в Индии, в переводе с санскрита означает «владеющий собой». Оно обычно используется при обращении к духовному учителю. К великому сожалению, Свами Нагананда покинул наш мир в 2006 г, а Сатья Саи Баба — в 2011г.. Они учили меня вглядываться в себя и придирчиво искать причины своих неурядиц в себе и своих поступках. Я увидела взаимосвязь событий, которые происходили в моей жизни, научилась извлекать уроки из своих жизненных ситуаций в прошлом и настоящем. Кроме этого я училась наблюдать и контролировать свои мысли, эмоции и желания. Моя жизнь стала осознаннойПозже я поняла, что независимо от духовного направления такие этапы обучения проходят многие на своем Пути..

В то время я увлеклась РейкиРейки — целительство, основанное на энергии, посылаемой людям невидимым нам миром. и даже стала мастером. Меня привлекала возможность помогать людям, особенно тем, кто страдал тяжелыми заболеваниями. Я знала, что в основе Рейки лежит духовность, необходимость работы с собой. Но видела, что, к сожалению, люди об этом забывали и, ничего не делая, ждали от Рейки чуда. Очень часто они пили, курили, объедались, устраивали сцены в семье, по глупости теряли свою работу, а потом ждали, что Рейки и здоровье поправит, и отношения в семье наладит, и новую работу пошлет. Но чудо, как правило, не происходило. Мне всегда хотелось этим людям напомнить про духовные принципы, лежащие в основе Рейки, которые говорят о необходимости сдерживать свой гнев, не волноваться, быть добрым и усердно трудиться. А ведь эти принципы могли изменить жизнь людей и совершить чудо.

Работая с людьми, как мастер Рейки, я поняла, что мне не хватает знаний. В своем обучении я не могла пройти мимо книг известных психологов. Именно они, а потом работа с людьми показали мне, что человек намного интереснее и сложнее самых умных приборов, которыми я раньше занималась.

Среди книг по психологии много посвящено проблеме счастья. Действительно, мы хотим быть счастливыми сами. Мы желаем счастья своим родным, близким и друзьям. Но что такое счастье? Только ленивый не задумывался над этим вопросом. И у каждого, наверно, свой ответ. И я в этом не исключение. Мой ответ: чтобы стать счастливым, надо перестать быть несчастным и научиться радоваться жизни. А несчастными нас делают: негативные эмоции, плохие мысли, вредные привычки, неумение разрешать трудные ситуации, строить отношения и реализовывать свои мечты. Мы завидуем другим людям и бережно храним свои обиды. Мы, не думая или сгоряча, совершаем поступки, о которых потом жалеем всю жизнь. Наши желания делают нас зависимыми от них и несчастными. И даже, когда исполняются наши мечты, мы не становимся счастливее. И хотя многих из нас не устраивает наша жизнь, только единицы предпринимают что-либо, чтобы изменить ее. Почему? Потому что тогда надо взять ответственность на себя и проделать большую работу с собой. А ведь значительно проще оправдать себя, а потом жаловаться, обвинять в своих проблемах других, весь мир, судьбу и ничего при этом не делать.

Среди книг, написанных на тему, как стать счастливым, я увидела много таких, где предлагался бесплатный сыр, который, как известно, бывает только в мышеловках. В одних книгах писалось, что достаточно послать свое желание во Вселенную, и оно тут же исполнитсяЭто «Секрет» Ронды Берн и «Сила намерения» В. Синельникова.. В другом случае Вселенной надо было помочь, сказав ей несколько раз аффирмацииАффирмация — это формулы положительного утверждения. Авторы книг про аффирмации — Луиза Хей («Исцели свою жизнь») и Г. Сытин («Исцеляющие настрои»).. И их повторение обязательно сделает тебя здоровым, богатым и счастливым. Если бы это было так!

Представьте, что опустели заводы, институты, стадионы. Люди перестали работать. Они сидят в позе лотоса и просят Вселенную об исполнении своих желаний. И они исполняются. Больше ничего не надо зарабатывать своим трудом. Ракеты сами без труда ученых и инженеров будут стартовать в космос. А тот парень, который просит больше всех, станет чемпионом по бегу, даже не выйдя на беговую дорожку. Вы скажете, что это какой-то бред сумасшедшего. Но ведь именно это предлагают авторы многих книг. И, если все так просто, то почему люди в этом мире до сих пор несчастливы. Неужели только потому, что каждый из нас не повторил достаточное количество раз свою аффирмацию?!

А может быть, за «сыр» надо платить? И эта плата, прежде всего, работа над собой и своей жизнью? В этом я многократно убеждалась, работая с пациентамиЛюдей, обращающихся к психотерапевтам, принято называть клиентами. В этом, на мой взгляд, проявляется коммерциализация психотерапии, где коммерческая составляющая часто отодвигает на второй план помощь человеку. Я называю людей, приходящих ко мне за помощью, пациентами. Ведь они «больны» своими проблемами..

О том, как перестать быть несчастными, как научиться радоваться тому, что дает нам жизнь — и идет речь в этой книге. Все в ней — это результат моих наблюдений, моего опыта работы не только с пациентами, но и с самой собой. Я буду рада, если она поможет вам изменить свою жизнь к лучшему. Но я не обещаю, что только прочитав эту книгу, вы сразу станете счастливыми. Это не бесплатный сыр. И здесь нет мышеловки. Мало просто читать. Уже открыв первую страницу, начинайте свою работу: вдумывайтесь, вглядывайтесь в себя, анализируйте чувства, возникающие при чтении. Проводите аналогию между примерами, приведенными в книге, и собой, а также своими ситуациями в жизни, пробуйте применить методы и техники, описанные в книге. Чем больше вы найдете в себе того, что вам не понравится, и что вы захотите непременно изменить, чем сильнее будет ваше желание и готовность к работе над собой, и чем большую работу вы проделаете, тем больше изменится ваша жизнь. А ведь ради этого вы открыли эту книгу. Мне хочется привести здесь слова Джидду КришнамуртиДжидду Кришнамурти (1895 — 1986) — индийский философ и писатель.: «Я не могу научить вас как жить. Я не в состоянии превратить маргаритку в розу, но я могу пробудить в маргаритке желание совершенствоваться и стремительно двигаться к полноте и истине».

Вот и я желаю, чтобы в вас проснулось сильное желание узнать себя, понять, что мешает вам радоваться жизни, и изменить свою жизнь, чтобы «стремительно двигаться к полноте и истине». Вы все сможете, если очень захотите и будете действовать! А я буду помогать вам в этом.

Глава первая
О САМОМ ВАЖНОМ

Эта книга, как вы уже поняли из предисловия, о том, как избавиться от того, что вам не нравится в вашей жизни, как изменить ее, чтобы она приносила радость, а не разочарования. Вам, я думаю, хочется немедленно приступить к работе по исцелению своей жизни. Но, стоп! Прежде поговорим о том, что может вам помешать, а для некоторых стать непреодолимой преградой в работе. И это не какие-нибудь злые силы, монстры, а обычные заблуждения, которые, встречаются практически у каждого человека. Эти заблуждения защищают любые недостатки человека и снимают с него ответственность за его жизнь. А, следовательно, делают все, чтобы человек ничего не менял в себе и в своей жизни.

В этой главе я рассматриваю самые важные вопросы в работе с собой. Именно поэтому я назвала главу «О самом важном» и поставила ее в самое начало книги. Говорить в ней мы будем о чувстве правильности и справедливости, об оправданиях и неумении непредвзято видеть себя, о нежелании понять другого человека, и стремлении найти виновного в собственных проблемах и пр. Если мы не сумеем разобраться с этими вопросами, то трудно ожидать хороших результатов от дальнейшей работы.

Думаю, что, если бы вся книга содержала только эту главу, ее стоило бы написать. Ведь она позволит читателю по-новому посмотреть на себя и свою жизнь и, не оправдывая себя, честно увидеть то, что раньше он осознанно или подсознательно прятал не только от других, но и от себя. А, когда честно видишь то, что разрушает твою жизнь, не позволяет реализовать себя, убивает радость, опустошает душу, то, конечно, хочется от этого избавиться.

О правильности, справедливости и субъективности

А начнем мы с нашего чувства собственной правоты и убежденности в правильности наших представлений. Кто из нас не страдает этим?! Это чувство тешит тщеславие человека, дает ему ощущение собственной значимости. Оно же часто является главной причиной наших переживаний, обид, гнева и других отнюдь не приятных эмоций. Эти эмоции возникают, когда реальность и, в частности, поведение других людей не соответствуют нашему представлению о правильности.

А теперь вам сообщу новость, которая для многих будет неожиданной: правильность — понятие относительное и субъективное! То, во что вы верите и считаете истинным, определяется вашими мыслями и рассуждениями, как правило, усиленными эмоциями. Но поскольку, рассуждения у всех разные, то и правда у каждого своя.

Вспомним Индию. Там убить корову, а тем более съесть ее мясо, огромный грех. Индусу это не привидится и в страшном сне. А для нас, если мы не убежденные вегетарианцы, — это нормально. Кто прав? Все. Просто у нас разные религии, культурные обычаи и убеждения.

Но вернемся из Индии к нашей обычной жизни. Ко мне часто обращаются люди по разным вопросам. И никто из них, повторяю, никто не сомневается в своей правоте! А ведь ощущение своей правоты не так безобидно, как может показаться. Ведь ее следствием является их непонимание другого человека, непринятие его свободы, а также ожидание, а подчас и требование, чтобы этот человек думал и действовал в соответствии с их «правильными» представлениями.

Вот несколько примеров. Ко мне на прием пришла Лариса. Она просила помочь брату, который, по ее словам, сошел с ума. Оказалось, что ее брат Юрий в свое время окончил с отличием МГУ, получил престижную высокооплачиваемую работу. Но увлекся живописью. И это изменило его судьбу. Он ушел со своей работы, устроился ночным сторожем. Такая работа не мешала заниматься любимым делом. Только сестра Лариса не могла понять его. Права ли она? Да, но с ее точки зрения. А Юрий? Тоже прав. Ведь теперь он занимается тем, что ему нравится. Только правота у них разная.

Острую борьбу за правоту можно часто наблюдать в семейной жизни. Супруги стараются заставить свою половину думать и действовать так, как они считают правильным. В семье Полины и Евгения постоянно шли споры. Полина считала, что раз у Евгения есть семья, то все свободное время он должен проводить с ней. И интересы у них с мужем должны быть общие. Евгений не соглашался с женой и не хотел отказываться от своих друзей и увлечений. Каждый настаивал на своей правоте.

Такая борьба за свою правоту приводит к тому, что дома не мир и любовь, а бесконечные выяснения отношений и ссоры, что часто приводит к разводу. Конечно, можно найти нового мужа или жену. Но у них тоже будут свои представления о правильности. И что тогда? Снова выяснение отношений, желание исправить нового партнера, снова конфликты и развод? Поэтому, прежде чем настаивать на своей «правоте», подумайте, что для вас важнее: она или ваш близкий человек?

Кстати, о спорах. Не верьте выражению: «В споре рождается истина». Это может быть справедливым разве что для научных диспутов, и то далеко не всегда. В остальных случаях цель спора — вовсе не поиск истины, а стремление доказать свою правоту. Затевая спор, спросите себя, неужели ваша цель доказать партнеру, что прав именно он?! Думаю, ответ очевиден. Кроме того, советую приглядеться к спорящим. Вы увидите, что никто из них не слушает партнера, не пытается его понять, а ждет небольшой паузы, чтобы перехватить инициативу и «сказать свое слово». А может и не ждать, и перебить говорящего. А кроме того, повысить голос, чтобы другому в свою очередь перебить было сложнее.Если спор все-таки возник, не пробуйте перекричать «противника». Сделайте совсем наоборот: начните говорить очень тихо. Вы увидите, что и ваш визави снизит громкость, а там, глядишь, и спор затихнет. Спор — это всегда разговор двух глухих друг к другу людей. Поэтому он никогда не выявляет истину, не разрешает конфликты, а только усугубляет их. Кроме того, во время спора вы своего близкого человека или друга воспринимаете, как противника. А это не лучший вариант для любых отношений.

Но вернемся к примерам. Ирина Б., считавшая себя во всем правой, буквально подавляла всех в своей семье, заставляя жить по ее правилам. Когда ее дочь отказалась поступать в институт, женщина обратилась ко мне за советом, как наставить дочь на правильный путь.

— Зачем, Ирина? — спросила я. — Чтобы она жила так, как Вам хочется, по Вашим правилам?

— А чем эти правила плохи? — не сдавалась женщина.

— Наверно, Вы хотите, — обратилась я снова к женщине, — чтобы Ваша дочь во всем повторила Вашу судьбу?

— Конечно, нет! — был ответ Ирины. — Кто пожелает своей дочери такой жизни!

— Но как она избежит Ваших ошибок, если будет жить по Вашим правилам?

Я подумала: как часто нам не нравится наша собственная жизнь, но мы считаем себя во всем правыми и учим жить других! При этом мы часто прикрываемся словами о своих добрых намерениях. Евгения, расстраивая свадьбу своей дочери, уверяла: «Я не хочу своей дочери такого мужа, потому что желаю ей добра». А Кирилл сделал все, чтобы его сын Миша поступил не в медицинский институт (какая у медиков зарплата!), а стал адвокатом. Миша им стал, но всю жизнь занимался нелюбимым делом. Да, и адвокат из него вышел посредственный (без любви к профессии хорошим специалистом не станешь). Вот и добрые намерения!

А теперь поговорим про справедливость! Казалось бы, справедливость — это святое, как и борьба за нее. И, кажется, что отличить справедливость от несправедливости всегда не составит труда. Если бы это было так! Как часто «справедливо» означает — «по-моему…». Вот несколько примеров субъективности этого понятия.

В знакомой семье родители завещали дом старшему сыну. Сколько слов об их несправедливости я слышала со стороны средней сестры и младшего брата. Они считали, что старший брат должен был отказаться от наследства и все разделить поровну. Но жизнь распорядилась по-своему: старший брат уезжает заграницу на ПМЖ. Дом переходит к средней сестре. И что же? Она отказалась от него? Поделила все поровну с младшим братом? Не тут-то было. Справедливость для нее стала другой!

В другом случае преподаватель московского ВУЗа Александр М. часто жаловался на несправедливость, царящую на кафедре. Эта несправедливость, по его мнению, заключалась в неравной оплате труда преподавателей. Но, когда Александру предложили прочитать курс лекций по существенно большей ставке, чем у других преподавателей, он не отказался. Его справедливость замолчала. А вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь пожаловался на то, что ему, скажем, несправедливо выдали премию?!

Эти примеры хорошо иллюстрируют, что мы часто считаем справедливым то, что нам больше нравится или выгодно.

Для того чтобы понять, как непросто бывает ответить на вопрос о справедливости, давайте разберем один пример. Предположим, что на шхуне, терпящей бедствие, осталось пять человек. Из продовольствия осталась одна буханка хлеба. Как ее разделить справедливо? Казалось бы, всем поровну. Но среди пятерых есть ребенок, беременная женщина, известный ученый, который, если останется жив, сделает еще много открытий, капитан, управляющий шхуной и от которого зависит жизнь всех остальных пассажиров, а также обычный пассажир, у которого нет никаких выдающихся заслуг, но который тоже хочет жить. Так, как вы разделите? Все еще поровну? Вы уверены, что знаете, кому надо дать шанс на жизнь, а кому отказать в этом шансе? Что в этом случае будет справедливым?

Поэтому говоря о справедливости, не стоит забывать, о том, что она тоже может быть субъективной и относительной. А ведь красивыми словами о справедливости люди часто прикрывают свой гнев, обиды, некрасивые поступки, а также конфликты, месть и даже преступления. Если что-то вам кажется несправедливым, подумайте, что это может быть только вашим восприятием, только вашей точкой зрения. А другой человек может думать и воспринимать ситуацию совсем по-другому.

Для того чтобы избавиться от ложного чувства правоты, чтобы перестать прикрываться псевдосправедливостью, я предлагаю вам научиться быть оппонентом самому себе, подвергать сомнению свои взгляды, убеждения, мировоззрение и выработать искреннюю неуверенность в правильности своих мыслей и оценок, своего представления о справедливости.

И в заключение я хочу привести замечательную индийскую притчу о слепых мудрецах, которые хотели понять, как выглядит слон. Один ощупывал большое ухо и сказал: «Слон похож на веер!» Второй мудрец, потрогав ноги слона, воскликнул: «Он похож на дерево!» «Вы оба не правы, — сказал третий, ощупывая бок слона, — слон как высокая стена!» Четвертый мудрец потрогал хвост слона и сказал: «Вы все не правы. Слон похож на змею». Слепые долго кричали друг на друга, но так и не узнали, как выглядит слон. У каждого была своя правда о слоне.

Каждый раз, когда вы почувствуете себя правыми и захотите убедить в этом других, вспомните эту притчу и подумайте, что, возможно, вы трогаете ноги слона, в то время как ваш оппонент держит его ухо.

Оправдания — путь в никуда

Желание быть всегда правым порождает и оправдания. Даже, когда мы неправы, мы не хотим в этом признаться не только другим, но и самим себе. Нам так хочется быть «хорошими». А поэтому мы ищем оправдания своим словам и поступкам.

Люди оправдывают свой страх, говоря, что он заложен природой. Пьяница говорит о тяжелой жизни. Гневливый человек ссылается на свой темперамент, а обидчивый — на неправильные поступки других людей. Конфликтный человек говорит, что борется за справедливость. А ссоры оправдываются тем, что якобы нельзя подавлять эмоции. Как часто я слышу, что вредно резко бросать курить, что лишний вес не от переедания, а от обмена веществ или телосложения.

Меня поражали оправдания, которые придумывали люди. Я стала собирать коллекцию оправданий. Вот несколько шедевров из этой коллекции.

Женщина, вес которой перевалил за 130кг, и которая не отказывала себе в еде, говорила: «Я такой создана Богом!»

Молодой человек объяснял: «Я часто злюсь потому, что у меня чувствительная натура».

Женщина, совершенно не следившая за собой, оправдывалась: «Зато у меня богатый внутренний мир».

И еще один шедевр, которому трудно поверить, но я его слышала собственными ушами. Женщина, боявшаяся зайти в море глубже, чем по щиколотку, нашла оправдание: «У меня другие приоритеты. Кому-то важно плавать и нырять, а я, натура творческая, предпочту этому обучение игре на скрипке». Не стоит говорить, что от страха воды еще никто еще не заиграл на скрипке. Кстати, известная японская скрипачка Ванесса Мэй прекрасно катается на горных лыжах.

Оправдания могут быть и агрессивными. Я слышала от боязливых людей, что те, кто поднимается в горы, летает на дельтаплане, прыгает с парашютом или опускается с аквалангом на дно моря, ненормальные. Неужели нормально жить в страхе?! Как здесь не поверить, что лучшая форма защиты, это нападение.

Сейчас оправдания пациентов стали очень изощрёнными: начитанные пациенты говорят о карме, звездах и проклятиях рода. Так Ольга С. жаловалась на постоянные конфликты на работе и в семье. Причем она не отрицала, что сама провоцирует их. А в оправдание женщина заявила, что по гороскопу в этой жизни она воин, поэтому не может не «воевать».

Другая женщина Вика Т. сказала, что не отвечает за свои мысли. Они, видите ли, находятся в так называемом информационном поле и случайным образом попадают в ее голову. Не отвечала она и за свои негативные эмоции. По словам женщины, они даны людям Богом для того, чтобы те могли приобрести в своей жизни разный опыт: и позитивный, и негативный! Это ж надо такое выдумать!

Из всех этих примеров, можно сделать вывод, что оправдания можно найти всегда. Но что толку от них, если они не позволяют человеку увидеть истинные причины своих проблем и устранить их. Например, если человек говорит: «Я не боюсь, а просто стараюсь избежать опасности», — вряд ли он будет бороться со своим страхом. Если другой уверяет, что не завидует, а борется за справедливость, — то его зависть останется с ним. И вряд ли похудеет человек, который свой лишний вес объясняет телосложением или обменом веществ. Мне нравится выражение: можно быть богатым, здоровым и счастливым, а можно искать оправдания. Ведь, если человек нашел оправдания, то вряд ли он будет менять что-то в своей жизни. А значит, останется несчастным, бедным и больным.

Я заметила, что люди не любят слово «оправдание». Никто не хочет, чтобы про него сказали, что он оправдывается. Поэтому часто можно услышать: «Я не оправдываюсь, я просто объясняю…». Но ведь это оправдание оправданий! От замены слов суть не меняется.

Люди оправдывают себя не только в прошлом и настоящем, но часто и в будущем. Заранее создавая себе основание для того, чтобы что-то не сделать, что-то не преодолеть, не изменить, оставить все, как есть. В таких случаях можно услышать: «Я попробую…» или «Это так трудно». При этом в интонациях не звучит, но подразумевается: «…у меня может не получиться» или «… я могу не справиться». Совсем другое дело, когда вместо «попробую» человек говорит себе: «Я сделаю это» или «Да. Это не так просто. Но я обязательно справлюсь».

И в заключение нашего разговора про оправдания скажу: во всех ситуациях старайтесь отслеживать и вовремя улавливать свое желание оправдать себя. Только, когда человек говорит «Нет!» любым оправданиям, у него появляется шанс честно увидеть себя самого, увидеть причину своих проблем и начать менять свою жизнь.

Увидь себя!

Нет более слепого человека, чем тот, кто не же­лает видеть.

Махатма ГандиМахатма Ганди (1869 — 1948) — индийский политический деятель..

«Познай самого себя», — написано на фронтоне греческого храм в Дельфах. Древние греки были уже тогда настолько мудрыми, что понимали важность честного видения себя.

«Но разве мы не видим себя? Разве мы слепые?» — спросите вы. К сожалению, ответ положительный. В большинстве случаев люди слепы в отношении себя, хотя многие из них убеждены в обратном. Однако их представление о себе существенно отличается от реальности, а иногда не имеет с ней ничего общего. В этом виновато, прежде всего, желание выглядеть лучше даже перед самим собой, не говоря уже о других людях. Но такой самообман не позволяет человеку менять себя и свою жизнь. А ведь именно эта цель стоит перед вами.

Одна известная спортсменка рассказала: «В свое время я часто хвасталась своими успехами. Более того, я сама тогда была уверена в том, что я выдающаяся спортсменка. Однажды тренер подозвал меня к себе и сказал: „Пока ты видишь только свои успехи, ты никогда не достигнешь большего. Начни честно смотреть на себя и видеть не столько свои успехи, сколько недостатки“. Это помогло мне не только в спорте, но и в дальнейшей жизни». К сожалению, не все люди приходят к этому пониманию.

Моя знакомая Инна страдала многими фобиями, в том числе страхом высоты. Но однажды она заявила, что хочет прыгнуть с парашютом. Я ей не поверила и оказалась права: Инна не решилась на прыжок с парашютом. Позже мы с ней обсуждали эту ситуацию. Инна сказала: «В своем воображении я смелая, ничего не боюсь. Заплываю далеко в океан, ныряю с вышки, прыгаю с парашютом. Я вижу себя такой!» И я ей поверила: в ее воображении живет совсем другая смелая Инна, которая, к сожалению, не имеет ничего общего с реальной женщиной. Но, не увидев себя реальной, разве можно изменить себя и свою жизнь? Разве сможет Инна избавиться от страхов, не видя их у себя?

Научиться честно видеть себя не просто. Особенно на первых порах. Так и тянет оправдать себя, найти виновного в своих промахах. Да еще и собственное зрение подводит. Оно всегда хорошо видит наши достоинства и страдает слепотой, когда дело касается недостатков. А вот насчет других людей, ровно наоборот: недостатки так и бросаются в глаза, а вот с достоинствами намного сложнее! Но об этом мы поговорим чуть позже.

Такое искаженное видение не редкость. Вспомните, как в телевизионных передачах их герои отвечают на вопрос о своих недостатках. Обычно называют излишнюю доброту, доверчивость и искренность. Ну, прямо ангелы! Более того, они часто на самом деле так думают о себе! Конечно, приятнее видеть себя «белым и пушистым», чем признаться, хотя бы себе, в своих недостатках.

Ангелами хотят выглядеть не только в шоу-бизнесе. Вот один пример. Артем пришел с просьбой помочь разобраться с проблемами в его компании.

— Я очень хочу сохранить предприятие, чтобы люди не потеряли работу.

— Вы только о людях беспокоитесь? — уточнила я.

— Конечно, — ответил Артем.

— Ну, тогда все очень просто: выплатите полностью долги по зарплате. Да, и повысить ее давно пора. Вы явно недоплачиваете сотрудникам.

— Но тогда с чем я останусь? — впервые высказал Артем истинные мотивы своего беспокойства.

Думаю, что не только Артем прикрывает «благими намерениями» свои отнюдь не бескорыстные интересы.

Приведенные примеры не исключения, которые касаются только шоу-бизнеса или владельцев компаний. Это справедливо и для нас с вами. Подумайте, хочется ли вам признаваться в своих ошибках, недостатках, плохом характере, видеть свои отнюдь не замечательные намерения и мотивы поступков? Но как слепому изменить то, что он не только не видит, но и видеть не хочет?

Моя подруга Альбина жаловалась на отношения в семье. Я попросила ее записывать на диктофон все, что происходит за ужином. Вначале диктофон, лежавший на обеденном столе, сковывал всех домочадцев. По словам Альбины, все вели себя, как на приеме у английской королевы. Но прошло некоторое время, и все привыкли к диктофону. Вот тут то это простое устройство и сыграло свою роль. Когда Альбина прослушала записи, она смогла только сказать: «Не знала, что я такая зануда и стерва! Бедные дети. И как меня еще терпит муж». Думаю, что всем нам порой не хватает такого диктофона, чтобы слышать то, что мы говорим, и, наверно, еще фотоаппарата, чтобы видеть свои лица. А они отнюдь не прекрасны, когда мы ссоримся, выходим из себя от гнева, обижаемся или унываем. Хорошо, если бы диктофон и фотоаппарат фиксировали также и наши плохие мысли, чувства, намерения. Они бы показали нам то, что мы не хотим у себя замечать. Может быть, тогда мы смогли бы увидеть себя истинных.

До тех пор, пока человек не видит себя истинного или находит себе оправдания, ничто в его жизни не изменится. Если он думает, что всегда прав, вряд ли у него будут хорошие отношения. Пока он не признается себе в зависти, в страхах, в ревности или в обидчивости, он не избавится от них. И конечно он не похудеет, пока утверждает, что ест совсем мало.

И так, прежде всего, начните называть вещи своими именами. Если боитесь, скажите: «Я боюсь». Обижаетесь — «Я обижаюсь». Злитесь — «Я злюсь». Ревнуете — «Я ревную». Начали спорить, выяснять отношения, скажите себе: «Я начал спорить».

Но одной фиксации своего поведения мало. Следующий шаг, который вы должны сделать для честного видения себя, это анализ, причем, не только слов и поступков, но и их мотивов и побуждений. Спрашивайте себя, почему у меня возникла та или иная эмоция? Что толкнуло меня на этот поступок? Какие внутренние мотивы и чувства стоят за этим?

Например, вы сказали себе: «Я начал спорить». Спросите себя: «Для чего я это делаю?» Ваш ум по привычке подскажет вам: «Мы должны выяснить, кто прав». Но вспомните все, что мы говорили о спорах чуть выше, и вы признаете, что лукавите. И это еще не все. Загляните в себя глубже: критикуя партнера, указывая ему на его ошибки, не хотите ли вы его принизить и показать свое превосходство? А может быть, вы тем самым пытаетесь преодолеть какой-нибудь свой комплекс или вырасти в своих глазах?

Рассмотрим другой пример: вы повысили голос на жену. Вы уже знаете, что надо констатировать факт: «Я повысил голос на жену». Но берегитесь: вас подстерегают такие уловки, как оправдания и прикрытие себя собственной «правильностью». Например, накричали на жену и прикрылись: «Она неправа, вот я и не выдержал». И здесь самое время сказать себе: «Мало того, что я накричал на жену, так еще и оправдываюсь». А, если еще подумаете, то признаете: «Я конечно устал. И неприятности были на работе. Но я не прав, делая из жены козла отпущения. Интересно, почему я ни разу не накричал на начальника? Вот, кто бы мне объяснил, как надо разговаривать!»

И так, чтобы увидеть себя необходимо постоянное вглядывание в себя, честный анализ своих чувств, мыслей, намерений и побуждений, и полное отсутствие оправданий!

Я привела здесь пару типичных ситуаций и того, как честный анализ позволяет человеку увидеть себя истинного. Думаю, что нет нужды говорить, что только увидевший себя человек, в следующий раз вовремя сможет сказать себе «Стоп!». А это значит, что многое, о чем бы он потом пожалел, не произойдет.

Кто-то скажет себе «Я опять направляюсь к холодильнику. Зачем? Ведь я сыт» и изменит траекторию своего движения. Другой человек, наконец, признает, что становится алкоголиком, и сделает первые шаги к изменению своей жизни. Третий перестанет спорить и выяснять отношения. А четвертый не допустит мыслей, которые вызывают приступ гнева, ревности или страха.

А что вы скажите насчет добрых поступков? «Только хорошее», — ответит большинство из вас. Но давайте заглянем чуть глубже. При этом мы не будем рассматривать случаи поступков, которые намеренно совершаются из расчета на ответную «благодарность», расположение влиятельного лица и т. д. Это явная корысть, и о доброте здесь говорить не приходится. Но давайте посмотрим, что нами руководит в других случаях.

Оксана поделилась со мной тем, что помогла своей подруге.

— Что руководило Вами, Оксана? — спросила я.

— Конечно, желание помочь подруге.

— Только это? А как насчет того, что приятно чувствовать себя хорошей?

— Конечно, отрицать это не буду. Кроме того, сейчас я вижу, что старалась сделать так, чтобы подруга, да и не только она, узнали о моей помощи.

Этот пример показывает, как меняется наш взгляд на свои поступки при честном анализе своих намерений. Реальное и честное видение себя помогает не только менять себя, но и быть терпимее к недостаткам других людей. «Если я иногда не выдерживаю, и начинаю злиться или оправдываться, — скажете вы, — то почему я не разрешаю это другому человеку! Мне бы с собой разобраться, а не копаться в чужих недостатках». Здесь могу добавить только прекрасную цитату В. Шекспира: «Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь».

Я иногда встречаю людей, которые стараются изменить не себя, а окружающий мир или хотя бы других людей. А, если не исправить, то хотя бы наказать. Такие люди «воюют» на работе, стараясь доказать, что сотрудники плохо работают, а начальство плохо руководит. В семье у них тоже постоянные недовольство и ссоры. Как правило, таких людей не любят. И в результате, сменив много мест работы, жен, поссорившись даже с детьми, они остаются одни. Если они мечтали о такой победе в войне с окружающим миром, то это пиррова победа. Куда лучше жить в хорошем мире с хорошими людьми. А это возможно, если мы будем концентрировать свое внимание не на недостатках, а на достоинствах других людей. Поэтому давайте будем в определенном смысле эгоистами: станем беспокоиться только о своем характере, о своем поведении, о своем отношении к окружающим, будем стараться глубже видеть себя и свои недостатки. Для меня законом стало выражение Сатьи Саи Бабы: «Анализируй и критикуй только себя, а в других стремись видеть только хорошее». Мне бы очень хотелось, чтобы мой читатель тоже сделал это выражение законом своей жизни.

Хочу предупредить читателя, что познание себя — это нелегкая задача. Это необходимость раз за разом спрашивать себя, какие мысли и чувства у меня сейчас, чем они вызваны, что мною руководит? И не верить себе, а заглядывать еще глубже в себя, чтобы вытащить на белый свет истинные намерения и мотивы.

Думаю, что при хорошей работе каждый человек найдет в себе немало того, что его может вовсе не обрадовать. И здесь очень важно правильно к этому отнестись. Я понимаю, что это не просто, особенно на первых порах. Так и тянет оправдать себя, видеть только то, что хочется, и отводить глаза от неприглядного. Ведь, погрузившись в глубины своего «я», можно сделать вовсе не приятные открытия. Но очень важно не останавливаться, а продолжать свою работу и, более того, сделать ее привычной для себя. Только в этом случае вы сможете открыть истинного себя, увидеть то, что портит вам жизнь, мешает вашим отношениям, делает вас несчастливым. И тогда вы заслуженно сможете сказать: «Я был слеп, а теперь вижу»Евангелие [Иоан.9:25]. А это первый шаг к изменению себя и своей жизни.

Пойми другого

«Счастье — это когда тебя понимают», — говорит героиня в одном известном советском фильмеФильм режиссера Станислава Ростоцкого «Доживем до понедельника».. Почти все люди хотят, чтобы их понимали. Но кто стремится понять другого человека? К сожалению, это случается намного реже. Но именно непонимание часто вызывает недоверие, гнев, обиды и другие отнюдь не лучшие эмоции. Оно является главной причиной ссор в семье, разлада между друзьями, конфликтов на работе и может привести к полному разрушению любых отношений. Но люди очень редко признаются в том, что не могут понять другого человека. Большинство из них искренне думают, что хорошо знают и понимают своего супруга или супругу, детей, родителей, друзей и сослуживцев. Но из разговора вскоре становится ясно, что это, так называемое, понимание представляет собой их взгляд на другого человека, его слова и поступки сквозь призму своих представлений и убежденийЯ думаю, что мы, как правило, видим не реального человека, а тот образ, который сами же и создали в своей голове. С этими образами мы общаемся в семье, работаем, дружим и т. д.. Такое понимание конечно субъективно.

Приведу только один пример. Я разговаривала с двумя сестрами Аленой и Верой об их матери. Если бы я не знала, о ком идет речь, то подумала бы, что они говорят о разных женщинах.

По словам Алены, ее мать была доброй и любящей.

— Наша мама много работала. И мало бывала дома. Но она работала для того, чтобы мы, дети, ни в чем не нуждались. Мама редко выражала свои чувства, но мы все равно знали, как она нас любит. Она и сейчас, когда мы уже выросли, заботится о нас, старается помогать.

Совсем по-другому эти же факты воспринимала ее сестра Вера.

— Для матери на первом месте всегда была работа. Ей было не до нас. Не помню, чтобы она играла с нами или читала нам книжки. Думаю, что она не любила нас. Зато сейчас, когда мы выросли, она вечно лезет в наши дела.

Здесь, со слов Веры, мы видим совсем другую женщину: холодную и черствую. Это только один пример того, как по-разному мы воспринимаем одного и того же человека, как по-разному оцениваем его слова и поступки. Вы сами можете привести немало таких примеров.

А теперь вернемся к притче про слона и слепых. Как одному слепому понять другого, если он не хочет подойти к нему и потрогать слона вместе с ним, чтобы почувствовать ощущения этого человека и понять его представление о слоне. Так и мы, как слепые, не хотим покинуть свое место.

Вот один пример. Андрей, когда я предложила ему встать на место своего друга Никиты, с которым у него был конфликт, неожиданно для меня ответил: «Зачем я буду ставить себя на его место, если я прав. А у Никиты даже не хватает ума, чтобы понять это». Да, с такой презумпцией собственной правоты понять другого человека невозможно. Но я надеюсь, что у вас есть желание понимать других людей, чтобы своими словами и поступками не ставить их в неловкое положение, не оскорблять и не унижать, не причинять боль. Вы спросите меня: «А что для этого надо?»

Я видела несколько пар, которые прожили долгую совместную жизнь. И обратила внимание, что они сосредоточены не на себе, а на своем партнере. При таком отношении каждый из них кожей чувствует, как его слова или поступки отзовутся на дорогом для него человеке. И это является залогом их успешной совместной жизниК сожалению, часто бывает по-другому: каждый из партнеров сосредоточен на себе и своих интересах. Вряд ли можно в этом случае ожидать хороших длительных отношений..

И так, для понимания другого человека надо свое внимание перевести с себя на этого человека, ощутить, что он чувствует, подумать, как те или иные ваши слова или поступки могут подействовать на него, какие могут вызвать эмоции.

Например, вы хотите поговорить с другом, коллегой или родственником. Прежде всего, подумайте, нужен ли вообще этот разговор, к чему он может привести и решит ли те проблемы, из-за которых вы задумали поговорить с человеком. Как ни странно, но в большинстве случаев мы уже заранее знаем, чем закончится тот или иной разговор. Но, несмотря даже на знание того, что ничего хорошего в результате не будет, все равно затеваем его. И конечно получаем подтверждение ожидаемого. Но даже, если вы уверены, что разговор нужен, очень важно выбрать правильный момент для него. Для этого необходимо чувствовать состояние другого человека, понимать готов ли он сейчас к разговору. Необходимо продумать и сам разговор, чтобы он привел к решению поставленных вопросов, а не к очередной ссоре или к обиде.

Вот только один пример. Сергей потерял работу. Его жена Рита каждый день напоминала ему, как ей тяжело одной содержать семью, что он должен больше прилагать усилий в поиске работы. Сергей не выдержал и уехал к матери. Подумайте, если бы Рита понимала состояние своего мужа, если бы подумала, какие чувства вызывают у него ее «напоминания» и помогут ли они найти Сергею работу, разве она позволила бы их себе?

Понимание-чувствование другого человека во многих случаях приводит и к пониманию собственных ошибок, к прощению и избавлению от накопившихся обид.

Здесь мне хочется сделать небольшую ремарку. Существует великое чувство, которое называется прощением. Без него человечество перестало бы существовать. «Принцип „око за око“ сделает весь мир слепым», — сказал Махатма Ганди.