Бесплатный фрагмент - Там, где говорит Я: перестань быть удобным и найди свой Источник

Там, где говорит Я: перестань быть удобным и найди свой Источник

Вступление

Есть порода людей, которых с детства научили быть хорошими. Не настоящими, а именно хорошими. Удобными. Послушными. Такими, о которых говорят: «Какой воспитанный ребёнок». «Какая скромная девочка». «Какой ответственный мальчик». Эти люди вырастают и продолжают делать то, чему их научили: угадывать чужие ожидания, избегать конфликтов, держать лицо, не высовываться, быть приятными.

Со стороны такая жизнь выглядит правильной. Иногда даже счастливой. Но внутри у этих людей часто живёт глухая, не проходящая тяжесть. Ощущение, что жизнь идёт не та. Что силы уходят не туда. Что всё вроде бы есть, а радости нет. И самое страшное, они не могут объяснить, почему. Ведь они же стараются. Они же всё делают как надо. Почему тогда так пусто?

Эта книга — про таких людей. Про тех, кто устал быть не собой. Про тех, кто чувствует, что проживает не свою жизнь, но не знает, как начать жить свою. Про тех, кто задыхается под грузом чужих ожиданий и не может найти источник собственной силы.

Можно было бы написать ещё одну книгу о мотивации. О том, как правильно ставить цели, как зарабатывать больше, как стать продуктивным. Но проблема не в целях. Проблема не в навыках. Проблема в том, что человек потерял связь с собой. С тем местом внутри, откуда рождается настоящее «хочу». С тем местом, которое знает правду, даже когда голова путается в чужих советах.

Это место находится в теле. В центре груди. Туда человек непроизвольно показывает пальцем, когда говорит: «Я». Не «я хочу», не «я должен», а просто «Я». Именно там живёт источник подлинности и силы. Не в голове. Не в социальных ролях. Не в достижениях. А в этом тёплом, живом центре, который умеет отзываться теплом на своё и сжиматься на чужое.

Беда в том, что этот источник почти у всех заглушён. Сначала его перекрывают родители: «Так нельзя», «Что люди подумают», «Будь скромнее». Потом школа, которая учит не чувствовать, а соответствовать. Потом работа, отношения, общество, реклама, бесконечный чужой шум. Человек привыкает слышать кого угодно, кроме себя. Привыкает спрашивать совета, искать одобрения, сверяться с чужим мнением. И однажды замечает: внутри тишина. Не спокойная тишина, а пустая. Как в доме, из которого ушли все живые звуки.

Тогда и появляются те самые слова: «Я не знаю, кто я». «Я потерялся». «Я не понимаю, зачем живу». Эти слова — не слабость. Это диагноз. Так звучит человек, который слишком долго жил не своей жизнью.

Но есть и хорошая новость. Источник не исчез. Он никуда не делся. Он всегда был на месте. Просто его перестали слышать. И связь с ним можно восстановить. Не за годы терапии. Не через сложные эзотерические практики. А простыми, конкретными шагами, которые описаны в этой книге.

Здесь не будет пустых обещаний. Будет путь. Живой, пошаговый, проверенный. Сначала — увидеть свои нити и перестать быть марионеткой. Потом — выпустить накопленную злость, которая на самом деле не враг, а сила. Потом — научиться различать свой отклик и чужие голоса. Далее — встретиться с собой настоящим, без ролей и масок. И наконец, выстроить ежедневную связь со своим источником, которая не зависит от внешних обстоятельств.

Это не просто книга для чтения. Это книга-тренинг. В каждой главе объяснение, пример и упражнение. Знание без практики не работает. Практика без понимания превращается в механическое повторение. Здесь есть и то и другое. Можно читать по главе в день и сразу пробовать. Можно возвращаться к упражнениям снова и снова. Можно идти в своём темпе. Главное — идти.

Эта книга не для всех. Она для тех, кто больше не хочет быть удобным. Кто устал заслуживать любовь и одобрение. Кто чувствует, что внутри есть нечто большее, но не знает, как до него добраться. Кто готов не просто читать о переменах, а менять свою жизнь на деле.

Если это про тебя, добро пожаловать. Внутри тебя уже есть всё, что нужно. Осталось только вернуться к себе. А эта книга поможет найти дорогу.

Глава 1. День, когда кончились силы. Признание краха сценария «быть удобным»

История, которую я хочу рассказать, придумана не из головы. Это история людей, с которыми я работал, и людей, которых встречал. Они произносили простые слова: «Я не знаю, для чего жить», «Я не знаю, кто я», «Я не понимаю, в чём моё призвание», «Я потерялся», «Я не знаю, что делать дальше».

И самое важное: в этот момент у людей нет ни сил, ни желаний. Они просто существуют и чувствуют себя никем, пустым местом. А в груди даже не боль. Дыра.

На самом деле это и есть старт для настоящих перемен. Так уж мы устроены, люди: мы не двигаемся, не меняемся и не задумываемся о том, кто мы есть, чем занимаемся, с какими людьми живём и в какой компании работаем — до тех пор, пока не почувствуем себя загнанными в угол. Пока не выдохнемся в этой бессмысленной гонке, мы ничего не делаем. Просто плывём.

Хотя в глубине души мы понимаем: да, я живу не с тем человеком. Точнее, мне с ним очень тяжело. Я занимаюсь делом, которое мне не нравится и которое давно пора бросить. Но платят деньги, и я остаюсь. Человек не задумывается о смене деятельности. Он как белка в колесе: дом — работа — снова дом. В идеальном варианте: дом — работа — спортзал — друзья — дом. Вот и всё, чем занята жизнь.

И нужно это осознать. Нужно понять, что, возможно, прямо сейчас это происходит с тобой. Ты потерялся. Ты ищешь себя. Ты в состоянии нуля, без сил. Я не хочу говорить, что это «хорошо», потому что это старт. Скорее всего, тебе сейчас плохо. Или было плохо. Но жизнь такова: нужно двигаться дальше, расти и развиваться. Заставить человека расти, не ограничив его свободу и не лишив чего-то важного, пока лучшего никто не придумал. К позитиву и улучшению себя, человек стремиться только в случае наличия ресурсов: денег, хорошего самочувствия, свободного времени.

И вот что самое сложное и важное для понимания.

Иногда люди попадают в руки очень плохих мастеров, психологов, тренеров. Те проводят изуверские, жёсткие, а порой и просто бессмысленные упражнения. Люди дышат маткой, качают энергию, молятся, читают мантры, ходят в разные компании, общаются с людьми, но в жизни не меняется ничего. Ни обстоятельства, ни они сами.

Запомни: что бы ты ни делал в практиках, это обязательно должно отражаться на твоей жизни. На самочувствии. На понимании, что что-то реально поменялось. И ты это видишь, чувствуешь руками, сердцем, глазами. Перемены должны быть осязаемы.

Если ваш мастер, учитель, помощник не даёт таких перемен — с ним стоит заканчивать. И второй момент, не менее важный: если вам некомфортно с этим человеком, если вы чувствуете, что вами манипулируют, если вы стали заложником этих отношений или компании — это первый признак. Уходите. Ищите дальше. Ищите те инструменты и того наставника, который действительно поможет.

Теперь ещё об одной критической вещи — о сценарии «быть удобным».

Что такое «быть удобным»? Это следовать указаниям других людей, не включая собственное критическое мышление. Ты не задумываешься, что именно делаешь. Не спрашиваешь себя, для чего. Не анализируешь результат: сделал — и вот что получилось.

Знай: ты попал в сценарий «быть удобным», когда тебе говорят «ты плохой», а ты в это веришь. Когда на работе тебе заявляют: «Мы на тебя так надеялись, а ты не оправдал ожиданий» — это манипуляция, тобой управляют. Или говорят: «Старайся лучше, старайся больше, сильнее» — это тоже манипуляция. Тебе не помогают. Тебя жёстко выжимают. Этому нужно научиться противостоять.

Была у меня клиентка, Наталья. Она работает в очень крупной компании. На работу её привела знакомая, топ-руководитель, и дала хорошую должность. Прошло больше полугода. Наталья сделала несколько больших, серьёзных проектов, провела сделки на суммы более ста миллионов рублей. А руководство всё равно было ею недовольно.

Работая с ней, я заметил: ею жёстко управляют, манипулируют, а она ведётся. Ей говорят: «Надо действовать сильнее, громче, быстрее!» На неё прилюдно кричат. А рядовые сотрудники сопереживают, жалеют, поддерживают. Но ей становилось всё хуже и хуже.

Так продолжалось, пока мы не открыли в ней то, что заставляло её терпеть. Терпеть давление, агрессию, нападки, манипуляции. В каждом человеке, попавшем в такие условия, сидит одно и то же: ощущение, что нужно быть хорошим, нужно быть удобным. «А если ты неудобный, тебя уволят, уберут из компании, или ты останешься один». Вот что думает человек, чтобы оставаться удобным.

На самом деле нужно стать собой. Понять свои сильные и слабые стороны и начать на них опираться. Второе — научиться держать свою самооценку адекватной. Третье — научиться противостоять критике и манипуляциям других людей.

Как только человеку это удаётся, он становится сильнее. Он становится собой, истинным. Его начинают уважать. Он учится навыкам, которых ему не хватало. И самое важное: на него перестают кричать и перестают общаться неуважительно. Потому что он способен сказать: «Со мной так общаться не надо. Со мной можно и нужно спокойно». Но для того, чтобы так сказать, нужны силы. Нужно понимание себя. И этому мы и будем учиться в этой книге.

Прямо сейчас я хочу дать тебе одно упражнение. Оно необходимо.

Упражнение «Инвентаризация масок»

Это упражнение первое в книге, и оно очень важное. Не пропускай его. Не читай по диагонали. Сделай его письменно, не в голове. Потому что то, что ты запишешь на бумаге, начнёт работать на тебя. А то, что просто промелькнёт в мыслях, забудется через час.

Шаг 1. Подготовь пространство

Возьми блокнот, ручку и выдели себе двадцать-тридцать минут спокойного времени. Желательно без телефона. Без фоновой музыки. Без людей, которые могут отвлечь. Это не просто формальность. Сейчас ты будешь знакомиться с самим собой. А для знакомства нужна тишина.

Сядь удобно. Сделай три спокойных вдоха и выдоха. Положи руку на грудь, в центр, туда, где солнечное сплетение. Почувствуй тепло. Это твой исходный ориентир. Сейчас ты начнёшь исследовать, из каких ролей состоит твоя жизнь, и время от времени будешь возвращаться к этому ощущению, чтобы проверять, как та или иная роль отзывается внутри.

Шаг 2. Раздели жизнь на сферы

Вспомни основные пространства, в которых ты находишься. Их несколько. Работа. Дом. Отношения с партнёром, если он есть. Общение с родителями. Дружба. Общение с начальником или подчинёнными. Возможно, родительство, если у тебя есть дети. Возможно, общение с самим собой наедине, когда никто не видит.

По каждому пространству задай себе вопрос: какую роль я там играю? Кем я себя веду? Какой образ стараюсь поддерживать?

Не оценивай ответы. Просто записывай. Даже если роль кажется странной, неудобной или неожиданной, — это ценный материал. Именно он покажет, насколько ты привык подстраиваться под разные обстоятельства.

Шаг 3. Выписывай роли без цензуры

Вот список, который может помочь сформулировать свои роли:

Друг.

Напарник.

Коллега.

Муж или жена.

Сын или дочь.

Отец или мать.

Начальник или подчинённый.

Спасатель.

Миротворец.

Шут.

Умник.

Скромник.

Тот, кто всегда сильный.

Тот, кто всегда понимает.

Тот, кто не имеет права на слабость.

Тот, кто всем должен.

Тот, кто соблазняет.

Пиши то, что чувствуешь именно ты. Например: «На работе я — ответственный сотрудник, который не показывает усталость». «С мамой я — послушная дочь, которая не спорит». «С друзьями я — лёгкий человек, который всегда поддержит шутку, даже если на душе тяжело». «С мужем я — заботливая жена, которая всё успевает». Не бойся формулировать подробно. Чем точнее, тем лучше.

Если трудно начать, попробуй с простого. Вспомни вчерашний день. С кем ты общался? Как вёл себя с утра, днём, вечером? Менялся ли твой тон, выражение лица, внутреннее состояние в зависимости от собеседника? Это и есть следы ролей.

Шаг 4. Используй искусственный интеллект как зеркало

Если хочешь увидеть больше, чем помнишь сам, обратись к любому искусственному интеллекту. Это хороший инструмент. Напиши ему примерно так: «Какие социальные роли существуют у людей? Перечисли роли, которые человек может играть в жизни: в семье, на работе, с друзьями, с родителями, с партнёром». Он выдаст список. Прочитай его внимательно. Отметь те роли, которые отзываются. Которые звучат как твои. Которые ты играешь, но никогда не называл словами.

Искусственный интеллект не сделает работу за тебя. Но он может подсказать формулировки, которые запустят узнавание. А дальше, только твоя честность.

Шаг 5. Прочитай список и прислушайся к телу

Когда список будет готов, не спеши его закрывать. Прочитай каждую роль вслух. После каждой — маленькая пауза. Спроси: «Это моё? Эта роль даёт мне тепло или сжатие? Я играю её с удовольствием или по привычке?»

Рядом с каждой ролью можно ставить пометку: плюс, минус или ноль. Плюс — роль заряжает, в ней есть жизнь. Минус — роль высасывает, в ней тесно. Ноль — роль нейтральная, просто привычка.

Не нужно ничего менять прямо сейчас. Просто заметь. Заметь, сколько ролей ты носишь на себе каждый день. Заметь, какие из них твои, а какие — чужие, взятые напрокат. Это знание уже начнёт менять твоё самоощущение.

Шаг 6. Зафиксируй вывод

В конце упражнения напиши три коротких вывода:

Сколько всего ролей ты насчитал.

Какие роли ощущаются как самые тяжёлые.

Какие роли, наоборот, дают энергию и ощущение себя.

Этот список станет отправной точкой для всей дальнейшей работы. Сохрани его. Возвращайся к нему. Через несколько глав ты увидишь его другими глазами.

Шаг 7. Поблагодари себя

Ты только что сделал первый шаг. Не самый лёгкий, но честный. Ты начал снимать невидимые маски. Пока не снимать, а хотя бы называть их по именам. А названное перестаёт быть невидимым. И с этого начинается настоящая свобода.

Глава 2. Марионетка обнаруживает нити

Прежде чем найти тот самый источник подлинности и силы, необходимо устранить одну из самых серьёзных ошибок. Необходимо увидеть, кто, когда и в каких обстоятельствах дёргает тебя за ниточки. Понять, в чьих руках ты — марионетка.

Обычным умом это уловить невозможно. Нужно задать себе правильные вопросы и честно на них ответить. Именно правильные ответы дают понимание: почему ты ведомый, почему нет сил, почему живёшь чужим умом, почему не получается принимать решения самому и почему ты часто ошибаешься.

Истина в следующем. Человек — это не просто существо с собственным мышлением и свободой воли. Человек — сложный механизм. Большинство моделей поведения и паттернов скопированы у людей, которые тебя воспитывали.

Ты наверняка слышал про зеркальные нейроны, но до конца не понимал, как они работают. Так вот, в каждом человеке заложено эволюционное развитие. Природа распорядилась, что если ты думаешь о ком-то, что он для тебя в чем-то авторитет или главный, то внутри тебя включается механизм копирования его поведения.
Копируется всё. На тот случай, что ты станешь таким же эффективным, как он, и сможешь решать жизненные ситуации так же, как он или она.
В детском возрасте это работает бессознательно, и ты даже не задумываешься, что перенимать, все происходит автоматически. А во взрослом возрасте этим механизмом, можно управлять.

Прямо сейчас ответь себе на два вопроса.

Первый. Какие модели поведения ты копируешь от своего родного отца? Запиши. Модель поведения — это то, как ведёт себя твой родитель и в каких ситуациях ты ведёшь себя точно так же. Посмотри: как он ругается, как решает сложные задачи, какой он в конфликтах, какой, когда всё хорошо. Как он поощряет тебя и других людей. Как он относится к деньгам, к риску, к бизнесу. Как он относится к маме. Какое у него мировоззрение: он видит мир позитивно или негативно, враждебно или мирно. Запиши ответы на все эти вопросы.

Если тебя воспитывал отчим, то по моим наблюдениям от него перенималось малое количество паттернов. Основное исследование направь на анализ поведения родного родителя. Если смутно его помнишь, то узнай о нем от мамы или тех людей, которые его знали. Ты удивишься, но паттерны поведения передаются и генетически. Интересуйся любыми деталями в поведении, запиши их, они понадобятся в дальнейшем.

Второй. Посмотри на маму. Ответь на те же вопросы, что и об отце, но добавь ещё несколько. Как мама проявляет любовь? Как она просит — прямо или манипулирует? Как ругает — жёстко или мягко? Как относится к деньгам, к бизнесу? Поощряет ошибки или критикует за них?

Если у тебя хватит понимания, что такое паттерны и модели поведения, посмотри и на других людей, которые тебя воспитывали — возможно, это бабушка, дедушка или значимые для тебя авторитеты, учителя, тренеры, старшие друзья и подруги. Вспомни, как они вели себя, когда ты был маленьким, и какие модели поведения ты с них скопировал. Авторитет человека определить достаточно просто: ты чувствуешь его превосходство над тобой или над тем, что ты делал. И твое восхищение этим человеком.

Паттерны всегда передаются вживую, если ты восхищался человеком с телевизора, то в исследование это не вноси.

Есть ещё один важный момент, который порой очень мешает человеку в жизни. Это отношения с власть имущими — людьми высокого статуса, богатыми, обеспеченными. Посмотри и запиши, как твои родители общались с такими людьми. Лебезили перед ними? Держались на равных? Или, наоборот, вели себя надменно? По моему опыту, люди старой закалки обычно ведут себя с власть имущими заискивающе: подстраиваются, становятся неестественно добрыми. И, конечно же, эти модели поведения передаются тебе. Надо это увидеть и записать.

То, что мы с тобой сейчас делаем, — создаём досье на тебя. Чтобы ты начал понимать, кто ты есть на данный момент и почему ведёшь себя так, а не иначе. Именно отвечая на эти вопросы, именно разбираясь в каждом из них, ты познаёшь себя настоящего.

Почти все, кто обращается ко мне за помощью, — если я вижу, что им нужно узнать свои модели поведения, — проходят через такой же список. И некоторые через день-два после этого входят в состояние замирания. Они говорят: «Да, я действительно полностью похож на маму» или «Я полностью похож на папу. А кто же я на самом деле?» Но это только начало. Чтобы разобраться с тем, кто ты настоящий, нужно пойти ещё дальше и задать другие вопросы. Об этом дальше в книге. Прямо сейчас достаточно и этого.

И ещё маленький нюанс. Психика — это то, что находится за пределами нашего тела и привычного понимания. В ней живут наши мысли, страхи, сны, переживания, воображение. То, чем большинство людей не умеет управлять. В психике содержится очень много ответов на наши вопросы. И её необходимо познавать. Познавать себя через вопросы. Когда ты познаёшь себя таким образом, тебе становится понятно, почему ты ведёшь себя так, а не иначе. Почему теряешься в сложных ситуациях или, наоборот, агрессируешь, винишь людей, но не винишь себя. Всё это — модели поведения, переданные тебе твоими воспитателями. Отмечай это.

Однажды ко мне обратился мужчина 39 лет. Он сказал, что не знает, чем заниматься в жизни. Не знает, куда идти, чтобы нравилось. Какой бизнес открыть, чтобы понимать его и хотелось им заниматься. До этого он открывал онлайн-торговлю и прогорал. Начинал бизнес с партнёром — его кидали. Пробовал снова начинать сам, но постоянно злился, переживал и входил в состояние: «Всё, мне ничего не нужно, буду просто работать на обычной работе».

Когда мы стали разбирать его модели поведения, то обнаружили: большинство из них он скопировал у своего отца. А отец был человеком азартным, постоянно проворачивал мелкие сделки и обманывал людей. Этот мужчина, насмотревшись на отца, внутри себя создал модель поведения наоборот: обманывать нельзя, обманывать — это плохо. И в итоге обманывали уже его. Он рыл себе яму, просто с другой стороны.

Что было необходимо сделать? Мы выписали все модели поведения. Он увидел себя своими глазами. И перестал делать как отец, а также перестал делать строго наоборот. Мы нашли его собственную модель поведения, его способ. И нашли тот самый бизнес, который ему действительно по душе. Потому что, выбирая модели поведения от одного родителя и от второго, мы начинаем доставать центральный Грааль — истину самого человека. И только из этой истины он начал говорить то, что ему нравится, и делать то, что стало приносить интерес, деньги и хорошее самочувствие.

То же самое может происходить и у тебя. Посмотри, как вёл себя родитель, а ты, возможно, поступаешь строго наоборот. И хочу сразу сказать важную вещь. Родитель, передавший гены, то есть биологический отец и биологическая мать, — оставляет самые сильные модели поведения. Совпадение будет один к одному. Бывает, что родил один человек, а воспитывал другой. Но модели поведения сильнее всегда оказываются от родного родителя. Был случай: парень говорил, что родного отца знал только первые два года жизни, а воспитывал его другой человек. И мы увидели, что он живёт моделями поведения именно родного отца. Такое бывает. Многие модели поведения передаются по генам. Это стоит знать.

Теперь, когда ты знаешь, что модели поведения передаются от родных людей и авторитетов, посмотри: как ты ведёшь себя с руководителем? Как — с подчинёнными, если они есть? Как — с людьми, которые подчиняются тебе, и как — с теми, кому подчиняешься ты? Можно найти модель поведения, которую транслировали твои родители. Например: «Начальнику подчиняйся беспрекословно, слушай его, даже если он говорит бред». И ты подчиняешься. Даже если начальник несёт чушь. Да, тебе это не нравится. Да, ты злишься. Но ты выполняешь его прихоти. Или наоборот: «Подчинённых надо жёстко наказывать» — и ты жёстко наказываешь. Так делал кто-то из родителей. Ты и сам понимаешь, что не хотел бы так, но почему-то делаешь. Вот так и вступают в дело паттерны поведения.

Чтобы найти себя истинного, необходимо все эти модели выписать, пересмотреть и увидеть: да, ты стал заложником. А дальше вырабатывать свои модели поведения. Об этом мы будем говорить позже. Сейчас задача — понять: существуют модели поведения, которые делают тебя марионеткой. Делают тебя ведомым. Человеком, который поступает не так, как хочет. Неестественно.

Одно из самых важных открытий: ты станешь настоящим только тогда, когда увидишь, где ты ненастоящий. Где копируешь кого-то. Где ведёшь себя неестественно. И тогда на это место можно накладывать или заменять другие модели. Твоё естественное, настоящее поведение.

А сейчас — упражнение. Оно покажет тебе, какие модели поведения и паттерны прямо сейчас управляют тобой без твоего ведома. Составь список. Посмотри на него. И переходи к следующей главе.

Упражнение «Кто дёргает за нити?»

Возьми блокнот и раздели лист на две колонки.

Шаг 1. В левой колонке выпиши все модели поведения, которые ты заметил у отца (или значимого мужчины, который тебя воспитывал). Как он ведёт себя в конфликте, в стрессе, в отдыхе, с деньгами, с начальством, с подчинёнными, с близкими. Будь честен.

Шаг 2. В правой колонке — то же самое для матери (или значимой женщины, воспитывавшей тебя). Добавь: как она проявляет любовь, как просит, как реагирует на ошибки.

Шаг 3. Ниже выпиши авторитетных для тебя людей из детства и юности. Что именно ты у них перенял?

Шаг 4. Теперь посмотри на список и рядом с каждым пунктом поставь знак: «+» — если ты ведёшь себя точно так же, «–» — если ты делаешь строго наоборот (бунтуешь), и «0» — если эта модель тебя не затронула.

Шаг 5. Перечитай то, что получилось. Где в груди отзывается напряжением? Где пустотой? Запиши и это тоже.

Этот список — зеркало твоих нитей. Осознать их — значит взять управление в свои руки.

Глава 3. Крик внутри. Знакомство со священной злостью

Что помогает человеку выйти из состояния пассивности и жертвы в состояние активности и наполненности энергией? Как ни парадоксально, ключ — выпустить злость и гнев.

Нас в социуме учат смирению и терпению. Учат не пользоваться гневом и агрессией, учат их сдерживать. Изо всех сил. И, глядя на некоторых людей, я вижу: человек очень сильно сдерживает гнев, а выпускает его только на слабых — дома или на подчинённых. Это неправильно. Нужно учиться работать со своим гневом и правильно его выпускать.

Что происходит с человеком, который учится терпению и учит этому других? Он учится пассивности и слабости. В нашем социуме существует два понятия, связанных с терпением. Первое — терпение как способность переносить трудности и неприятные ситуации ради достижения своих целей. Это качество положительное. Человек при этом сохраняет хладнокровие и спокойствие. Второе понятие — «терпила». Так называют людей, которые находятся в пассивном состоянии, в надломе, в постоянном страхе. Это люди, позволяющие другим нарушать их личные границы, указывать, что им делать, с позиции старшего. Они не отстаивают свои интересы и подстраиваются под более сильных и уверенных в себе.

А теперь посмотри на себя. Ты терпила или ты умеешь терпеть достойно, спокойно и хладнокровно? Если ты увидел, что ближе к «терпиле», это хорошая новость. Ты узнал себя, и с этим теперь можно работать. Главное — будь честен с собой. Посмотри: ты подстраиваешься под обстоятельства и бездействуешь? Или действуешь в сложных ситуациях, умеешь лавировать, способен поставить других на место, реагируешь на критику в свой адрес, защищаешь слабых, помогаешь нуждающимся?

История Юлии

Юля пришла с запросом на рост и развитие. Она рассказала, что десять лет работает менеджером по продажам и никак не может сдвинуться с этой должности. Своё дело открыть боится. На должность выше или тренером по продажам её никто не берёт, и она не может найти такую работу.

Мы стали разбирать её опыт. Она достигла больших результатов в продажах. Была лучшим продавцом в отделе кухонной мебели и умела продавать красиво и грамотно. До этого продавала элитные изделия: элитную мебель, часы Cartier и Hublot — и спокойно проводила сделки на суммы до пяти миллионов рублей.

Работая с людьми, я всегда задаю вопросы о воспитании. Каким был папа? Какой была мама? Потому что по тому, какими были воспитатели и какими методами они воспитывали человека, можно понять, как он дальше ведёт себя в жизни. У Юли отец был тираничного склада: жёсткий, воспитывал строго, с критикой, с давлением, учил быть идеальной. Мама — тоже сурового характера, но боялась отца и общалась с дочерью через манипуляции, хитрость и давление.

Поэтому Юля выросла человеком тоже жёстким, но умела хитростью получить своё. При этом не чувствовала себя полноценной. Ей постоянно надо было под кого-то подстраиваться, хитрить, юлить, придумывать истории, чтобы получить желаемое. Скажу так: в продажах эти методы во многом работают. Нужно что-то додумать, придумать, приукрасить, чтобы у тебя купили. И у Юли покупали. Но саму себя Юля продать как специалиста высокого класса не могла. Потому что там манипуляции уже не работают. Там действует другая схема и другие методы.

Мы работали с Юлей месяц. Я помог ей сменить модель поведения с манипулятивной на честную и открытую. Она стала увереннее, перестала манипулировать и хитрить. И однажды, как по щелчку пальцев, осознала: она готова сказать руководству, что хочет быть тренером по продажам. И сказала это не мягко, а чётко и строго: «Я хочу вырасти в вашей компании. Я достигла больших результатов в продажах, я лучший продавец. Поэтому хочу теперь обучать людей. Если вы возьмёте меня тренером по продажам, я останусь и буду работать. Если не возьмёте, я ухожу и ищу эту должность в другом месте».

Через два часа руководство согласилось. Она получила должность тренера по продажам, её направили в отдел обучения. Наша работа закончилась. Десять лет она хотела новую должность, и получила её, только убрав старые модели поведения и паттерны.

Так же и у тебя есть возможность для роста: в компании, в отношениях, в своём бизнесе. Ты можешь получить новую должность, открыть компанию, развить новое направление. Но необходимо посмотреть, какими методами ты сейчас работаешь. Что ты используешь в жизни — честность или манипуляцию, жёсткость или умение договариваться? Новые должности требуют новых навыков. И нового тебя.

У Юли была ещё одна особенность: она обесценивала свои успехи. Большие продажи, крупные сделки она воспринимала как «ну просто я могу, и я это делаю». Другие так не могли, а она — могла. Но, поскольку отец был жёстким и учил её перфекционизму, она расценивала свои достижения как нечто само собой разумеющееся и требовала от себя быть ещё лучше. Отец умер, а модели поведения и его указания продолжили жить в ней. Она видела свои недостатки, а не успехи. Но когда я показал ей это и научил вести дневник достижений, смотреть на себя через призму побед, а не неудач, Юля перестала быть «терпилой» и стала зрело терпеливой.

Священная злость

Что же является тем самым важным элементом, когда человек решается на перемены? Когда решается поменять жизнь, компанию, заявить о новой должности или зарплате? Конечно — злость. Конечно — гнев. Конечно — ярость. Но нужно понимать: каждая из этих эмоций может быть с добротой. Добрая ярость. Добрая злость. Добрый гнев.

Если посмотреть в глубину своих эмоций, то так оно и есть. Отстаивание своих прав с долей доброй злости — это сила. Если на тебя наезжают и критикуют, то, увидев в твоих глазах спокойный гнев, человек становится осторожнее, обходит острые углы бережнее. Поэтому иногда стоит держать в своём арсенале добрую злость и добрую ярость. Именно они помогут другим людям общаться с тобой уважительно, а тебе — отстаивать свои личные границы и интересы.

Люди не понимают, пока им не покажешь оскал. Они привыкли говорить что считают нужным, критиковать, не задумываясь о последствиях, потому что в их жизни последствий, видимо, не было. А нужно учить людей быть уважительными и спокойными. Если критикуют, пусть предлагают решение. Если критикуют жёстко, пусть перестают это делать. А перестать они могут только тогда, когда ты способен показать, что готов дать отпор. Или сказать так, чтобы они поняли.

Единственный, с кем так делать не нужно, это ты сам. Злиться на себя, гневаться на себя, критиковать себя строго запрещено. С собой необходимо бережно. С собой — уважительно. Как только ты это поймёшь, твоя жизнь изменится. Никогда себя не критикуй. Никогда не ругай. Даже если совершил глупость — лучшее, что ты можешь сделать, это посочувствовать себе. Просто сочувствие открывает в человеке такую глубину, что он начинает меняться. Мы привыкли ругать себя, потому что так научили родители. Они ругали нас за непослушание, за то, что мы сделали что-то не так.

Мир меняется. Мы меняемся. Мы уже знаем: чем больше в человеке критики, тем жёстче он становится, тем опаснее для него мир вокруг и тем чаще рядом с ним оказываются люди, транслирующие то же самое: опасность, гнев, обречённость. Это нужно исправлять. И исправляется это сочувствием и сопереживанием к самому себе.

Внутри спрятан очень важный инструмент — как вытащить гнев экологично, как начать его проявлять, чтобы он не затмил глаза и разум.

У психики есть одна особенность, найденная учёными. Чтобы отпустить обиды, разочарование и чувство вины, необходимо всем обидчикам, которые обижали вас в детстве, либо отомстить — в безопасной форме, — либо искренне их простить. Если не сделать ни того ни другого, вы будете чувствовать себя «терпилой», подавленным и тревожным человеком. Но если вы проделаете упражнения, в которых символически отомстите обидчикам или простите их, вы заметите, что гнев начинает выходить спокойно. И проявляться ровно там, где нужно.

А теперь переходим к упражнениям.

Упражнение 1. «Список обидчиков»

Выпиши список абсолютно всех людей, которые когда-либо тебя обидели. Это могут быть близкие, друзья, братья, сёстры, родители, бабушки, дедушки, одноклассники, знакомые, начальники, руководители, супруг или супруга. Все, кого вспомнишь.

Когда список будет готов, закрой глаза и представь поочереди каждого. Представь, что ты внутри, в воображении, им мстишь. Твоя задача — побить их там, внутри, отомстить, дать сдачи. Все, чем угодно. Кричать, говорить слова, бить — всё, что придёт в голову, чтобы выразить недовольство и месть. Сделай это с каждым из списка.

Когда проделаешь упражнение, ты заметишь: внутри появилась лёгкость и спокойствие. Ты стал более хладнокровным, перестал истерить. Реакция на критику смягчилась. А в некоторых ситуациях у тебя появится здоровый гнев, и ты сможешь спокойно сказать человеку: «Со мной так не надо. Со мной надо вот так». И объяснишь — как.

Упражнение 2. «Выпусти зверя»

Напиши письмо без цензуры тому, на кого ты злишься. Просто выплесни на бумагу свою злость и обиду. Выпиши всё максимально подробно: почему ты злишься, что этот человек сделал плохого тебе. Пиши без оглядки на правила и приличия.

Когда допишешь, сожги письмо. Никому не отправляй. Сейчас твоя задача — работать со своей психикой, со своей бессознательной частью. Той, которую ты пока ещё не знаешь и не понимаешь. Но именно она управляет тобой в большинстве ситуаций: когда тебя критикуют или когда нужно действовать, а ты становишься пассивным. Это упражнение помогает вернуть управление себе.