Бесплатный фрагмент - Street Boy’s: история одной фирмы

Посвящается событиям до включения FAN-ID

If you know, you know…

DISCLAIMER

Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

INTRO

«В Москве избили подростка-инвалида из-за шарфа „Динамо“»

«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы — они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом «Динамо».

Пострадавший утвердил, что «фанатом» он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.

Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью», ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»

ХАРДБАСС

— Прикиньте? Я — звезда, получается, — гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.

Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера-инвалида в Москве?

— К., ты долбоеб? — спрашивает Ю. — Ты хочешь, чтоб нас хуесо…

— Да погоди!

— Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! — Ю. резко поднимает над головой К. кулак.

— Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», — и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!

Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», — приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»

Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т.ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой — Union’s. Все с нетерпением ждут — у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят — покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим вердикт: топ-5 — «Street News», «Ultras News», «Madness13», «Молодые страницы» и «Fan’s magazine». На том и порешали. Тем временем Л. травит анекдоты, и один из них прям разрывает: «Зенитовцы проходят мимо бомжей и говорят в их сторону: „Фу-у, бомжи“, а бомжи смотрят на них и говорят: „Фу-у, бомжи“».

Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее — смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко — стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union’s. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).

Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union’s. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».

Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.

КАМЕННЫЙ ОСТРОВ

Сегодня долгожданный день — к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие — футбол такой.

Подтягиваемся к правому берегу Дону — к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.

Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G — шок.

— Вечерочек добрый, пацаны, — вальяжно говорит Р. — Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.

— Реально, — театрально удивляется К., — подкатики! — К. схватывает двух парней за плечи. — За подкаты пояснять будем?

Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.

— За кого гоняем, лохопеды? — грозно спрашивает Р.

Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.

В наших лицах явно не шутки читаются — пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!

В качестве наказания, кепки Polo Ralph Lauren мы снимаем с этих олухов. Р. оставляет одну себе (как трофей), а все остальные выкидывают в мусорку. Говно паленое.

— А кроссы говно у тебя! — кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.

Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны — по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.

Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом — в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).

— Че кого, ребят? За кого гоняем? — спрашивает А., дергая одного за патч.

— Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.

Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.

— Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? — сурово спрашивает А.

Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..

Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:

— И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.

Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.

— Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, — остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. — Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.

— Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…

— Ты — ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя — ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты — карлан ебучий! Ты позоришь нас! Ты больше не член этой фирмы!

Наверно, Р. думает, что это шутка, и поэтому двусмысленно тянет лыбу… Ну… Ю. сам натягивает нашего карлана. Ух… Он ему и кофточку Lonsdale рвет заодно (оригинал причём). А мы гоним его поджопниками. Бежал он как истинный недоносок.