Бесплатный фрагмент - Руна Уруз. Как поднять свой зад с дивана и начать зарабатывать деньги

Введение

Ты когда-нибудь пытался поднять себя с дивана силой мысли? Я — да. Долго и безуспешно.

Можно сколько угодно читать мотивационные посты, смотреть сторис успешных людей и читать их биографии и клясться себе, что с понедельника начнёшь новую жизнь. А в понедельник — опять не хочется. И во вторник. И к середине недели ты уже убедил себя, что «всё нормально» и «как-нибудь само рассосётся».

Но не рассасывается. Страх остаётся, лень разливается бетоном, проект зависает, вес не уходит, бизнес сам не стартует. И ты сидишь в этом болоте, обложившись книгами по мотивации, которые не работают.

Знакомо?

А теперь давай честно. Ты ведь уже сто раз обещал себе: «Вот с понедельника…», «Вот с первого числа…», «Вот когда долг закрою…», «Вот когда премию дадут…». А понедельник наступает, число сменяется, долг закрывается, премия приходит. А ты всё там же. На том же диване. С тем же чувством, что «кризис», «время не то», «все вокруг виноваты».

Виноват кто угодно: начальник, соседи, правительство, экономическая ситуация, ретроградный Меркурий, неудобная подушка, плохая погода. Только не ты. Ты — хороший, ты стараешься, ты вот-вот начнёшь. Но не начинаешь.

Знакомо? Скажи честно.

Тогда я решила пойти другим путём — обратиться к рунам. Не к скучным фолиантам «символизм Футарка для продвинутых пользователей», а к живым, иногда глуповатым, но чертовски эффективным персонажам. Например, к руне Уруз.

В моей голове Уруз пришёл не абстрактной силой, а моим личным фитнес-тренером из тренажёрного зала. Огромный шкаф, который постоянно переставлял тренажёры по залу, создавая какую-то свою логику их расположения. Круглое он ещё как-то носил, а квадратное пытался катать. С интеллектом на уровне банки с протеином — поговорить просто не о чем. Но результат от его тренировок был. Реальный. Это был настоящий Уруз в кроссовках.

Он не носил гетры с помпонами (это я добавила для красоты), но его вечно улыбающееся лицо и железобетонная уверенность в том, что фраза «просто делай, тюлень» — работали безотказно.

Эта брошюра — не учебник по рунологии. Это сборник простых (но работающих) упражнений от того самого тренера, которые помогли мне и, надеюсь, помогут тебе:

— сдвинуться с мёртвой точки;

— перестать бояться (денег, начальника, собственных амбиций);

— найти энергию, чтобы доделать давно заброшенный проект — или наконец-то начать свой бизнес;

— сбросить груз «я ничего не могу», «я тряпка» и почувствовать себя быком (в хорошем смысле).

Я не даю волшебных таблеток. Руны — это не автомат с деньгами и счастьем. Но они дают чёткий алгоритм действий. А действие, как известно, убивает любой страх.

Если ты готов попробовать — поехали. Уруз уже гремит гантелями в сторонке. Надевай кроссовки (гетры с помпонами — опционально).

Уруз обычно говорит так: «Не надо мне рассказывать про кризис и ретроградный Меркурий. Лучше ответь честно: твой зад прилип к дивану? Ты хочешь начать зарабатывать, но не знаешь, с какой стороны подойти? Или знаешь, но не можешь заставить себя встать?»

Уруз — это руна силы и движения — он знает, что делать. Он не даст волшебную таблетку и не пообещает миллион за неделю. Но он даст вам хорошего пинка и поддержку. И пять конкретных упражнений, которые отклеят твой зад от дивана:

— Выпады в сторону цели.

— Дыхание разбитого корыта.

— Становая тяга с кошельком.

— Приседания с утренними сомнениями.

— Планка для прокрастинации.

— Сила есть — ума не надо.

Без пафоса. С юмором. С гетрами и помпонами (почти всерьёз).

Уруз не работает за тебя. Он работает с тобой. Давай уже вставай!

Уруз не обещает миллион за неделю. Он обещает, что ты начнёшь действовать. А деньги — они приходят за движением.

Глава 1. Руна Уруз: Фитнес-тренер, который орёт на вас в зале

(отрывок из книги «Руны. Древний чат-бот, который не посылает в техподдержку»)

Встречайте нашего главного персонажа — Уруз.

Если вы никогда не видели Уруза, представьте себе шкаф, который научился ходить и улыбаться. Причём шкаф — это не метафора. Это такой дубовый, трёхстворчатый шкаф из красного дерева, только в кроссовках и с гантелью в руке.

Перед вами не просто знакомый. Это ваш личный фитнес-тренер, который орёт вам в ухо: «Деееевять! Деееесять! Ещё! Ещё три подхода, тряпка!».

Он пришёл в зал в пять утра, уже отжался раз двести, выпил протеиновый коктейль и теперь готов делать из вас человека. Вы ненавидите его в этот момент. Вы мечтаете, чтобы он провалился под гриф штанги вместе со своими гетрами. Но когда через месяц вы замечаете в зеркале бицепс, вы понимаете: он был прав. Он всегда прав.

Как он выглядит

На Урузе всегда одета майка-алкоголичка, которая когда-то была белой. Теперь она отлично дополняет образ пятнами пота и протеинового коктейля. Из-под майки выпирают бицепсы, трицепсы и прочие «цепсы» таких размеров, что кажется — ещё немного, и они лопнут, как переспелые арбузы. Но они не лопаются. Они просто становятся больше.

На ногах — спортивные штаны, заправленные в гетры. Да, он носит гетры. С помпонами. Потому что считает это стильным. Вы можете с ним спорить, но он просто покрутит пальцем у виска и скажет: «Ты просто не понимаешь моду». И пойдёт дальше качать ноги. В гетрах. С помпонами.

В правой руке он держит огромную бутылку с протеиновым коктейлем. Он отхлёбывает оттуда каждые пять минут и причмокивает. Не потому что невоспитанный, а потому что кайфует. Для него это как для сомелье — первый глоток «Шато Лафит». Только вместо вина — сывороточный протеин со вкусом шоколада.

В левой руке — гантель. Он крутит её машинально, даже когда стоит в очереди или разговаривает с вами. Это не осознанное действие, просто руки не могут быть пустыми. Пустые руки — это потерянное время.

Его лицо

А тут самое забавное! У Уруза круглое, доброе лицо с ямочками на щеках. На нём постоянно сияет улыбка. Глаза у него большие, голубые и смотрят на мир с таким выражением, будто он только что увидел щенка. Или ещё одну порцию протеина. Или щенка, который ест протеин.

В этих глазах читается всё: что дважды два — четыре, что Земля — круглая, и что круглое он, в общем-то, переносит легко, а квадратное — катает. Интеллект плещется в них где-то на уровне тарелки с борщом. Но зато доброты — на десятерых.

Он может орать на вас так, что стены дрожат, а потом подойти, похлопать по плечу (так, что вы присядете) и сказать с улыбкой:

— Молодец! Ты сегодня сделал больше, чем вчера. Горжусь.

И вы таете. Потому что это Уруз. Он не умеет быть неискренним.

Как он говорит

Громко. Очень громко. У него нет тихого режима.

Когда Уруз говорит «Здарова!», в соседнем зале думают, что начался пожар. Но он не специально — просто его внутренняя громкость всегда на максимуме.

Его фразы короткие, рубленые, как удары:

— Ещё!

— Выше!

— Не останавливайся!

— Я сказал — не ной, а работай!

Он может заорать на вас через весь зал, так что люди с беговых дорожек падают. Вы покраснеете, сожмётесь и сделаете ещё подход, а потом ещё и ещё. А потом он подойдёт, хлопнет по спине и скажет:

— Молодец. Так держать.

И вы почему-то рады. Потому что это Уруз. Его «молодец» весит больше, чем диплом с отличием.

Иногда он говорит о себе в третьем лице. Это звучит странно, но спорить бесполезно:

— Уруз не прощает слабости.

— Уруз не знает слова «не могу».

— Уруз сейчас будет делать из тебя человека.

Его привычки

Уруз вечно жуёт протеиновые батончики. Даже когда не на тренировке. Даже когда спит — рядом с кроватью лежит надкусанный батончик и бутылка с коктейлем.

Он ходит по дому в кроссовках. «А вдруг захочется присесть со штангой?» — объясняет он. Вы сначала ржёте, а через месяц замечаете, что сами не выходите из кухни без кед.

Вместо «привет» он спрашивает: «Сколько подходов сегодня сделал?».

Это не вопрос, это проверка. Если меньше трёх — будет стыдить. С улыбкой, но стыдить.

Он искренне считает, что лень — главный враг человечества. Не войны, не голод, не изменение климата. А лень.

— Лень — это ржавчина, — говорит он, выжимая штангу. — Сначала покрывается один человек, потом вся страна. Беги, пока не заржавел.

Что у него внутри

Уруз — это энергия в чистом виде. Он не ходит, он марширует. Не говорит, а отдаёт команды. Даже когда он просто сидит и пьёт свой протеин, кажется, что он сейчас вскочит и начнёт отжиматься. Потому что протеин — это топливо, а топливо надо сжигать.

У него вечно лопаются кроссовки. Потому что он слишком резко стартует. И слишком резко тормозит. Шнурки горят, подошва плавится, а он всё бежит.

Он может перенести холодильник в одиночку. Не потому что он лёгкий, а потому что «лень ждать, когда грузчики придут». И переставляет. И даже не запыхается. Только гетры с помпонами колышутся.

У него вечно болят мышцы. Но он считает это лучшим доказательством жизни.

— Болит — значит живёшь, — говорит он, растирая спину. — Когда перестанет болеть, тогда и зовите священника.

Что делает Уруз, когда вы в беде

Он не терпит нытья. Если вы пришли к нему с соплями и жалобами на жизнь, он не будет обнимать и поддакивать. Он отправит вас мыть полы в зале. Или бежать марафон. Или переставлять штанги.

— Энергия должна течь, а не застаиваться в слезах! — орёт он, пока вы, всхлипывая, отжимаетесь.

И знаете что? Через час вы забываете, из-за чего рыдали. Потому что сил на слёзы просто не осталось. А штанги стоят ровно.

Но если вы действительно в беде. Если вам угрожает опасность. Если нужно защитить себя или близких — Уруз первый встанет рядом.

Он не обнимает. Он закрывает спиной. Он не говорит «всё будет хорошо». Он просто берёт ситуацию в свои руки и разбирается с ней. Быстро. Жёстко. Эффективно.

Когда Уруз приходит в вашу жизнь

Если в раскладе выпадает прямая Уруз — знайте: к вам пришла ваша внутренняя сила, о которой вы забыли. Она является именно в тот момент, когда вы думаете: «Я не могу. Я устал. Я больше не вывезу».

И вместо того чтобы жалеть, он бьёт вас по спине (больно) и орёт:

— Можешь! Вставай! Ты сильнее, чем твоя лень!

И вы встаёте. Идёте. Делаете. А потом удивляетесь: «Откуда что взялось?».

Это Уруз. Он просто включил рубильник.

Если руна перевернулась

Но есть и тёмная сторона. Если Уруз переворачивается, он превращается в вашего внутреннего критика. Самого гадкого, самого ядовитого. Того, который орёт из головы:

— Бесполезно! Всё равно не получится! Ты слабак! Посмотри на себя — куда ты лезешь?

Или, наоборот, в безудержную агрессию. Вы начинаете злиться на всех: на жену, на коллег, на соседа, на кота. Ломаете вещи. Рвёте отношения. Кричите на кассиршу. А потом не понимаете — за что?

Или третий вариант — полная апатия. Нет сил даже на то, чтобы встать с кровати. Тело налито свинцом, мысли вязкие, как старый протеин. Уруз, который должен давать энергию, вдруг высасывает последнее.

Перевёрнутая Уруз — это знак: стоп. Остановитесь. Вы слишком долго были в режиме «белки в колесе». Вы бежали, бежали, бежали — и забыли, зачем. Теперь организм говорит: «Хватит. Корми меня. Пои меня. Дай поспать. Дай отдохнуть».

Не бойтесь сделать паузу. Поешьте нормально. Поспите. Погуляйте без цели. А когда отдохнёте — Уруз вернётся. И снова заорёт:

— Вставай! Работаем! Еще три подхода!

Если одной фразой

Уруз — это тот, кто орёт: «Ты можешь больше, чем думаешь. А теперь докажи». И улыбается своими ямочками на щеках, пока вы отжимаетесь в луже собственного пота.

Смысл руны

Уруз — это не только физическая сила. Это сила воли, выносливость, способность пережить кризис и выйти из него обновлённым. Это та самая энергия, которая поднимает вас с дивана, заставляет менять жизнь, уходить с токсичной работы, разрывать старые связи. Это дикая, первобытная мощь, которая дремлет в каждой из нас, пока её не разбудить.

Уруз — это крик: «Ты жива! Действуй!».

Вопросы к руне:

— Где я сливаю свою энергию?

— Что меня подпитывает, а что высасывает?

— В какой сфере жизни мне нужно стать сильнее?

Жизненный лайфхак:

Когда выпадает Уруз, сделайте что-то физическое. Неважно что: пробежка, уборка, йога, даже просто энергичная ходьба. Уруз требует, чтобы энергия пошла по телу. Если вы давно хотели начать что-то новое, но боялись — сейчас момент. Уруз даст вам силы для рывка. Но не переусердствуйте. Эта руна может довести до истощения, если вовремя не остановиться. Слушайте своё тело, оно умнее.

Цитата дня:

«Если Уруз выпала, а вы лежите на диване — вставайте. Хотя бы сходите на кухню к холодильнику. Энергия любит движение. И помните: даже черепаха когда-то победила зайца, потому что не останавливалась».

Встречайте нашего главного персонажа — Уруз.

Если вы никогда не видели Уруза, представьте себе шкаф, который научился ходить и улыбаться. Причём шкаф — это не метафора. Это такой дубовый, трёхстворчатый шкаф из красного дерева, только в кроссовках и с гантелью в руке.

Перед вами не просто знакомый. Это ваш личный фитнес-тренер, который орёт вам в ухо: «Деееевять! Деееесять! Ещё! Ещё три подхода, тряпка!».

Глава 2. Почему твой зад прилипает к дивану

Ты когда-нибудь задумывался, что диван — это не просто мебель? Это место силы!

Он затягивает. Втягивает. Засасывает тебя так быстро, что ты и сообразить не успеваешь. Сначала ты просто садишься отдохнуть на пять минут. Потом включаешь телевизор «чисто фоном». Потом достаёшь ноутбук — «надо поработать, но в комфорте». А через три часа понимаешь, что так и не открыл ни одного документа, зато пересмотрел десять видосов со смешными котиками и собачками. И вечером — то же самое. И на следующий день — опять 25.

Знакомо?

Уруз сейчас не будет говорить про «энергию» и «потоки». Уруз скажет просто: ты залип, дружище. Как смартфон, который завис на одном экране. Кнопки не нажимаются, приложения не открываются, а ты сидишь и смотришь в одну точку. И главное — ты сам знаешь, что пора перезагружаться, но рука не тянется.

Диван — не твой враг. Диван — твой индикатор.

Если ты можешь просто лежать и получать удовольствие — ты отдыхаешь и это нормально. Может, ты в отпуске. Может, решил набраться сил на неделю вперёд. Отдыхай дальше.

Но если ты лежишь, а внутри всё кипит, если голова крутит: «Надо бы сделать», «Сколько можно», «Пора уже», если ты прокручиваешь сотню дел в голове, а тело не двигается — это не отдых. Это торможение. Это когда ты нажал на газ, а машина стоит. Двигатель ревёт, колёса буксуют, а ты — ни с места. И чем дольше буксуешь, тем больше злишься на себя. Но с места — ни-ни.

И знаешь, кто так делает? Тряпка.

Это не обидно, нет. Это просто диагноз. Обычный диагноз, как «насморк» или «нет денег на счету». Тряпка — это не оскорбление. Это состояние. Которое можно изменить. Но сначала его надо узнать.

Как выглядит «тряпка» в действии?

Тряпка — это тот, кто:

— Откладывает важное на потом. На завтра, на понедельник, на первый снег, на когда похудеет, на когда закончится Меркурий ретроградный.

— Обещает себе и другим, но не делает. Записывает цели в блокнот, покупает ежедневник, скачивает приложение «50 целей на год» — и забывает об этом уже на второй день.

— Ищет виноватых. Виноват директор, правительство, кризис, муж, жена, дети, кошка, соседская дрель, Меркурий (да, опять он). Только не он сам.

— Ноет всем подряд. Родственникам, коллегам, подругам, таксисту, продавщице в магазине. Жалуется на жизнь, на деньги, на скучную работу, на отсутствие любовника или наличие плохого, на пасмурную погоду. Но когда ему говорят: «А ты попробуй сделать то-то», он находит тысячу отговорок, чтобы опять ничего не делать.

— При этом на работе он может быть образцовым сотрудником. Ноет всем, кроме начальника. Начальнику не звонит, повышение не просит, подработку не ищет. Потому что тут уже надо шевелиться — и телом, и мозгом. А тряпка этого не хочет. Ей проще ныть, чем сделать.

Знакомо? Хоть один пункт про тебя? А два? А три?

Почему страшно признаться даже себе