Бесплатный фрагмент - Новый год близко

От составителя

Сборник веселых новогодних историй?

«А почему бы и — да!» Решили мы с девочками из двух писательских клубов в Instagram @comedy_marafon и @bulgakov_kurit и пригласили к участию всех знакомых инста-писателей!

В сборнике нет жанров, нет ограничений по знакам, здесь много забавных историй из жизни и рассказов, придуманных инста-писателями специально для Нового года!

Три веселые новогодние темы.

Три дня на написание истории.

По итогам — мы, организаторы, отобрали лучшие и с удовольствием приглашаем вас в сборник Лучших новогодних историй «Новый год близко»!

Рассказы наших авторов невероятно крутые, искрометные, порой неожиданные и удивительные!

Многие из них и смешные и трогательные одновременно, в каждом тексте чувствуется авторский голос и посыл. Мы рады, что они дарили нам улыбку и делились своими личными историями. А теперь мы предоставляем их и вашему вниманию.

Иногда нам кажется, что жизнь похожа на новогоднюю гирлянду — стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. На этом марафоне авторы убедили нас, что наши с вами лампочки никогда не перегорят! Столько ярких эмоций и света в каждой истории!

Наши рассказчики показали, что одинакового празднования Нового года не бывает, все они уникальны и не похожи друг на друга.

Ведь Новый год — самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость — все это есть в нашем сборнике новогодних историй.

От всей души желаем вам в Новом году такой же яркой и сверкающей жизни, чтобы все ваши планы осуществились, мечты сбылись! Пусть радость никогда не покидает ваш дом и сопровождает вас все время! Смейтесь, любите, дарите теплоту своим близким и друзьям, и тогда — в вашей жизни всегда будет присутствовать волшебство и сказка!

От души поздравляем всех с Наступающим Новым годом!

@yellange

Здравствуй, крыса, Новый год!

Крыса Алевтина удовлетворенно оглядела праздничный стол.

Сырная тарелка, фрукты, крупы и злаки. Бутылочка шампанского «Крысталл» призывно манила матовом блеском стекла.

Крыска удобно откинулась в мягком кресле, подмигнула наряженной в углу ёлочке.

Через несколько минут по телевизору традиционно должен был выступить Мышиный король. «Опять будет это бла-бла-бла, это был сложный год, дорогие крыссияне!» — недовольно подумала Алевтина. К королю она относилась скептически, крысил он не по-детски. Но традиция — есть традиция. Зато на потом у нее был заготовлен коллекционный диск с добрым «Рататуем» и психологической драмой «Щелкунчик».

Вот и куранты! Крыса пригубила бокал, закусив кусочком дор блю, и зажмурилась от удовольствия… Нетерпеливый и наглый стук в дверь прервал эту минуту гастрономического оргазма. Алевтина трусливо вздрогнула и затаилась. Но стук повторился — нервный и сердитый. Хозяйка обреченно вздохнула и пошла открывать.

Сердитая и очень уставшая свинья с обвисшим пятачком бесцеремонно ввалилась в квартиру.

— Смену принимай, Алька. Ишь, сибаритка нашлась.

— Так я ж только 25-го выхожу. Января, — Алевтина цеплялась за последнюю надежду.

— Ха! Ты это 293 миллионам скажи, — поросячий хвостик свернулся в агрессивную пружинку.

— П-почему? — непонимающе вскинулась крыса.

— Всему постсоветскому пространству. Пофиг им на восточный наш календурь. Сказали год металлической Крысы, значит 1 января вынь, да положь.

Свинья упала в кресло, с наслаждением вытянула копытца и глотанула дорогущего шампанского прямо из горла.

Алевтина скорбно проводила взглядом божественный напиток, исчезающий в ненасытной утробе, и надев валенки и тужурку, вышла из дома.

Год крысы начался, как всегда, внезапно!

@korushka_s_severa

1

О суровости российских женщин

С наступлением морозов, в России начинается беспокойство в рядах женского населения. Потому что по женскому календарю есть такая примета: если за окном температура упала ниже нуля, значит, через полгода Новый год. Пора готовиться!

Новый год — любимый праздник Россиян. Особенно женщин. Потому что никто так не умеет профессионально и от всей души готовиться к этому торжеству.

Женщины в России настолько суровы, что…

— к Новому году начинают покупать подарки сразу после празднования Старого Нового года.

Женщины в России настолько суровы, что…

— своим мужьям они пишут не список продуктов, а берут кусок обоев и наклеивают на него сами продукты с указанием количества, которое нужно купить. Иначе муж вернется с тремя сумками, в которых будет 26 кг незапланированной еды, а женщину будет не покидать ощущение, что он ее у кого-то подрезал. Прямо уже в пакетах.

Женщины в России настолько суровы, что…

— огурцы солят бочками, картошку варят ведрами, а количество салата измеряют тазами. Фаршировать себя и гостей едой на Новый год — старинная русская традиция.

Женщины в России настолько суровы, что…

— мужчины в предновогодний период с ними вообще не спорят, берегут здоровье. Потому что женщины криком могут завести машину, взглядом — растворить очередь, руками — развести бетон, а ногами — раскидать беспорядок по полкам шкафа… потому что руки заняты приготовлением таза с оливье.

Женщины в России настолько суровы, что…

— выбирая украшения на елку, они сначала анализируют, как они пройдут через кота, если он их вдруг проглотит. И выбирают более округлые и скользкие.

Женщины в России настолько суровы, что…

— вызывая на Новый год деда Мороза, требуют от него медицинскую справку… потому что «мало ли что» и «как пойдет».

Не знаю, как у вас… но у меня в шкафу с прошлого года висит костюм Деда Мороза… не знаю откуда он там… но я его берегу… мало ли что… и кто знает, как пойдет…

@Juddik

Несписок

Новый год, значит, да? Скоро, значит, угу. И все с цепи сорвались, всем надо все успеть: купить, доделать, долги отдать, похудеть за 3 дня на 10 кило (может, надо было раньше думать и жрать меньше?), 154—ю гирлянду заказать на «Али» и материться, если не успеет прийти. Боже, как это все по-мещански, как, не побоюсь этого слова, колхозно! И спиискии… О, эти предновогодние списки! Вот скажите, вы пишете такие списки?

Я — никогда!!! И вот почему:

1. Я слишком уважаю и ценю себя. Я выше этого.

2. Списки — это лишняя трата времени. Его и так всегда не хватает.

3. Списки пишут только те, у кого дырявая башка. А я всегда все помню: кто я, где я и что надо сделать до Нового года.

4. Вместо того чтобы писать глупые списки из 10 пунктов с 20 подпунктами, занялись бы делом:

4.1. Вытряхнули бы ковры, пока снег лежит. А еще лучше — уберите их, потому что елка все равно иголками загадит.

4.2. Сходили бы в магаз — может, скидки какие к Новому году на продукты. А то будете потом прыгать 30-го с выпученными глазами. Между прочим, вчера я вот так зашла в местный гипер, а там супер-акция с супер-ценами на:

4.2.1. горошек, знаете, такой, в жестяной банке, кажется, Globus, как в Советском Союзе. Другой даже не берите! Этот для оливье — самое то;

4.2.2. гирлянды оконные. Вот для елки у меня есть девять штук, а для окна все никак не куплю. А тут ну очень приятная цена;

4.2.3. шоколадных дедов морозов и зайцев. Ну как без них? И все их так гребли, так гребли… Я взяла 34 деда и 56 зайцев.

4.3. Проверили — есть в чем Новый год-то встречать? Платье прошлогоднее? А ничего, что мы уже в талии на 15 см больше? Поэтому срочно в Интернет на поиски эффективной диеты. Кстати, знаю одну. Убирает за 3 дня 10 кило. Записывайте:

1-й день: сухое голодание.

2-й день: мокрое голодание (голодайте и плачьте при этом).

3-й день: выход из диеты — с осторожностью немного рукколы.

5. Воот. А списков не пишите. Не уподобляйтесь стаду. И тогда я гарантирую, что к 31 декабря вы придете:

а) подтянутой;

б) с хорошим цветом лица;

в) оплатить сыну кружок за декабрь;

г) свеженькой.

И заткнете всех за пояс.

@kate_words

10 вещей которые нужно обязательно сделать на новый год

1. Дополнить самое праздничное платье с пайетками самыми уродливыми тапочками. Накрутить волосы. Сделать мейкап, чтоб Путину было приятно говорить вам ртом поздравления.

2. Гуглить че там крысе готовить на стол. Увидеть блюдо из семнадцати ингредиентов, очнуться от предрассудков.

3. Пригласить всех гостей на свете. Напомнить, что все должны прийти сытыми или с ящиком шампанского. Ящик шампанского в подарок кого угодно убедит, что вы друзья. Напиться раньше, чем придут гости. Ходить-валяться.

4. Читать свой гороскоп на будущий год. Если там написано что-то неприятное — верить, что тебя подбросили цыгане и родители не знают твою реальную дату рождения.

5. Лечь спать не раньше трёх-четырёх литров алкоголя.

6. Делать бумеранги с бенгальскими огнями. Вообще орать на всех фразой «ещё сфоткай!».

7. На утро проебать телефон. Найти на Рождество. Поверить в боженьку.

8. Пережить тайфун новогодних открыток. Даже январское похмелье меркнет перед этой неминуемой бедой. Приготовиться отбиваться фразой «и тебя», а лучше 16-минутным роликом.

9. Никому не звонить, потому что «все равно не дозвониться».

10. Говорить мужикам «иди переодевайся, так и будешь в трусах новый год встречать?». Слышать в ответ — мы вообще-то проститутку классическую вызвали, у вас какой-то акцент жены. Мы за это доплачивать не будем.

@tanyuxaxa

Я королева-крыса

Я уже готова к приходу нового года — я уже ненавижу всё, что связано с грызунами.

Но. Придётся потерпеть ибо, как говорит главный астролог моей жизни — моя мама, если наступает твой год — тебе попрёт.

А год Крысы, если вы еще не догадались, это мой год.

Я уверена, что меня накроет счастьем, удачей и изобилием, до что там, роскошью!

Поэтому уже сейчас я в кредит подарки с символом года. Ведь, правда, же любое животное становится страшно милым, когда становится фетишем?!

Итак,

1. Я по-максимуму затарюсь крысиными фигурками всех мастей, благо каждая касса щедро ими завалена.

2. В полночь позвоню одноклассницам, у которых уже будет 4 утра по Москве и буду вопить: «Да ты же тоже крысаааа! И всегда ей была! Как свинья? Не может быть!»

Начну, как древняя бабка, вспоминать летоисчисление, шамкать: так ты не с 84-го штоле, не? с 83-го? Николашку, царя — батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно — свинья. С новым годом, тебя, всё равно.

3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.

4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.

Стихи — это святое. Сохраняйте, я уже нашла:

Жить активно, смело, ярко

С Крысой в паре вам желаю,

С Новым годом, с новым счастьем

От души вас поздравляю!

Пусть веселье, счастье, радость

Крыса в дом к вам принесёт

Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость

Пусть Свинья себе возьмёт.

Один нескладный, потому что мой.

5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:

Целый год с любимым президентом!

И чтоб в каждом месяце — афоризм.

Январь: Крыса — символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.

Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.

Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.

6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.

7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

Я королева.

У меня всё.

@kate. bulavka

Утомительное мероприятие

Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа — есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

Потому что зима же…

Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

@tataonlaine

Тест: а вы готовы к Новому году?

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.

Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.

От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.

От 6 до 10 баллов — встретите весело!

Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?

@armonia_blog

Список новогоднего рукоблудия

Как украсить квартиру к Новому году? Легко!

1. Вырезаем снежинки до победного щелчка в суставах.

2. Ляпаем их на окна в хаотичном порядке.

3. Поняв, что Бурда это не только журнал, но и хрень на окнах, плюнуть. Покрыть лицо слоем белой гуаши и приложиться к окну. Пусть снеговик немного не Олаф, зато прохожим будет завораживающе интересно: кого там у вас убило и размазало по стеклу. Можно написать крупными буквами ПОМОГИТЕ.

4. Палки, собранные ранее вашими детьми, будут кстати. Из них смастерите ёлку. Если палок нет, то убедительно рекомендую собирать их вдали от мест выгула собак. Иначе елка будет источать аромат, а ваши глаза мироточить праведными слезами счастья: елка из овна и палок удалась!

5. Если в вашем доме есть кошка, то смело украшайте ёлку из палок гирляндой. Желательно, чтобы сопли герлянды свисали со стены и манили вашу с̶к̶о̶т̶и̶н̶у̶ кошечку к себе.

6. Если вы не успеваете придать комнате ярких красок и нарядности — бахните пару петард в центр идеальной селёдки под шубой. И наблюдайте: как красивыми мазками шуба ложится на обои; как вырисовывается образ деда мороза; как кошка злорадствует из-за угла, нажравшись дождика, который из неё торчит и переливается в свете гирлянды.

7. И̶з̶ю̶м̶и̶н̶к̶о̶й̶ бомбой вечера станете вы сами. Вернее ваш костюм.

Костюм айсберга. Из белоснежного пятилетнего пододеяльника с рваным углом. Ну, не выкидывать же, а? Если вы немного не швея, ничего страшного. Костюм приведения тоже неплохо смотрится. Никто не увидит, сколько нажрато и выпито вами за вечер. Главное — накрутить бигуди и не забыть их снять до боя курантов.

8. Ровно в 12 часов удивите своих родных и близких вокалом. Раздайте всем хлопушки и серпантин. Выключите свет. Зажгите бенгальские огни, воткнув их предварительно в заливное и заходя в комнату громко-громко запойте: «Ледяной горою айсберг из тумана выплывает…»

Мерцание бенгальские огней придаст вашему лицу шарма и заГАДочности. Так что успех гарантирован. Все будут визжать от в̶о̶с̶т̶о̶р̶г̶а̶ страха, по инерции кидаясь в вас серпантином и отбиваясь хлопушками.

9. Штришок Купите на всякий случай маску Белочки. Вдруг близкие не оценят Айсберг по достоинству.

Аминь! С наступающим!

@Shuranutaya

Мой список важных дел на Новый год

1. Не забыть купить и нарядить ёлку.

2. Не звать Михалыча помогать.

3. Купить Мандарины.

4. Не готовить оливье.

5. Не проспать поздравление президента.

6. Заранее составить список гостей, сразу вычеркнув Михалыча.

7. Не покупать сразу много алкоголя, иначе смысл праздника потеряется ещё до 23.00…

8. Купить недорогие подарочки для всех гостей в фикс-прайсе, а не в ГУМе, иначе не хватит денег на оливье.

9. Не забыть заранее сказать тупейшую открытку с поздравлением с Новым годом (не перепутать с днём всех влюблённых или Днём независимости Албании)

10. Запомнить, что селедка под шубой — это не жена Михалыча, тем более, что его не будет среди гостей.

11. На стол ставить не более одного бокала и одной рюмки на человека, иначе будет как всегда. (Правда никто так и не вспомнил как это «как всегда»)

12. Не звонить своей бывшей и не желать ей скорейшей выписки из психбольницы.

13. Мясо замариновать заранее. Поставить в холодильник, а не на улицу, как в прошлом году (вороны и местные коты до сих пор с нетерпением ждут новогодних праздников)

14. Заранее предупредить, что спать гости поедут к себе домой, чтоб они потом не дрались за твою кровать, наивно полагая, что хозяин дома праздновать будет до самого утра, а потом принят им кофе в постель!

15. Прогнать с дивана Михалыча, ещё раз объяснив ему, что это не его его квартира и кровать, что он такой же гость как и остальные!

16. Не запускать фейерверки в комнате (несколько раз пересмотреть смету за ремонт дома в прошлом году)

17. Перекрыть воду в ванной на всякий случай, чтобы исключить образование финского залива в коридоре.

18. Напомнить гостям, что ив карданы костюмы нужно покупать в магазине для праздников и торжеств, а не в секс-шопах и мерить их нужно заранее, чтобы Новый год не превращался в шабаш ведьм или вальпургиеву ночь.

19. Напомнить Михалычу, что Синий нос и мешки под глазами не является маскарадным костюмом.

20. Наклеить побольше снежинок на Окна, чтобы гости понимали, что Окна закрыты и не пытались выкинуть туда пустые бутылки.

21. Отвезти кота в зоогостиницу, а рыбок и черепашку отдать соседям, чтобы не пришлось состригать шерсть кота вместе с импровизированным костюмом деда мороза из скотча и монтажной пены, вылавливать рыбок из супа и доставать черепашку из унитаза (по мнению Михалыча, это был ее единственный путь на волю… он так любит животных)

22. Пригласить местного участкового часов в 9 вечера, чтобы он запомнил нас, пока мы ещё похожи на людей и переписал паспортные данные, чтобы было проще потом по больницам искать)

23. Пообещать своей девушке не пить на этот Новый год и убедить, что будут только культурные и воспитанные люди.

Ой. В дверь звонят…

— Привет, любимая, какой сюрприз. А это кто с тобой? Михалыч? Как он твой брат? Ты не шутишь? Да ладно? Это значит он нас с тобой познакомил на прошлый Новый год?

«Блин… список придётся переписывать».

— Слушай, Михалыч! А может в этом году у тебя на даче Новый год встретим, а?

@San_welder

С кем ты встретишь Новый год, так тебе и надо

Подумала я, в связи с подкравшимся декабрем. А значит, пора искать себе тёплую компанию, лица которой будет приятно видеть даже утром первого января. И, что немаловажно, тех, кого не напугает на утро наш лик перемазанный Оливье.

А пока есть месяц на раздумья, я предлагаю вспомнить, какие вообще бывают Новогодние гости:

1. Гость долгожданный — это те друзья, о которых говорят за три минуты до речи президента: «давайте ещё пять минуточек подождём, Ивановы вот-вот приедут».

2. Гость неопределенный — эти ребята до последнего дня мечутся, как икра по банке. Выбирают, где и с кем хотели бы праздновать. За пол часа до курантов решают связать Ж̶и̶з̶н̶ь̶ год с вами.

3. Гость «гвоздь номера» — обычно это те, кого реже всех видят, но ждут больше чем Деда Мороза со Снегурочкой.

4. Гость нежданный — ну тут все просто. Чаще всего это друзья друзей, пришедшие за компанию. Или знакомый про которого, в пылу событий, забыли. Впрочем, это может оказаться и сосед заглянувший на бульки виски (На звуки праздника в смысле).

5. Гость тамада — любимец публики. Во всяком случае он твёрдо в этом уверен. У такого всегда есть тост, а то и (прости Хоспади) конкурсы. Зато, с ним вряд ли повиснет неловкая тишина, да и вообще я б на тишину не рассчитывала.

6. Гость мечта хозяйки — стремится помочь хозяевам, бегает на кухню за тарелками, на утро моет посуду.

7. Фантомный гость — этот обещал 100% приехать. Бил себя пяткой в грудь и просил без него не начинать. В результате по загадочным обстоятельствам отсутствует, однако его поминают весь праздник, тамада стремится о нем шуткануть.

В новогоднюю ночь мы рады видеть всех наших гостей: Поздравляем незнакомых людей на салюте, обнимаем друзей друзей, звоним недоехавшим (или рано отъехавшим). Наливаем штрафной бокал опоздавшим, чёкаемся с соседом.

А у вас есть такие гости, или я забыла про кого-то в списке? Может вы узнали в ком-то себя?

@ilina_wtf

Как начать новую жизнь. Инструкция

Моя проблема в том, что я хочу всего и сразу.

Рассказываю, как это происходит.

Я выбираю день. Первое число месяца, очередной понедельник, экадаши, солнцестояние или ещё какую-нибудь звёздно-грандиозную штуку. Дальше я пишу список. Примерно такой.

Список:

1. Подъем. Душ.

2. Пробежка.

3. Полезный завтрак. 200 кКал.

4. Читать 30 минут.

5. Полезный обед. 300 кКал.

6. 10 000 шагов в день.

7. Тренировка. 1 час.

8. Выучить 20 исландских слов.

9. Ужин. 300 кКал.

10. Ванная с солью.

11. Умный фильм.

12. Медитация (если повезёт, cекc. Тоже засчитывается за духовную практику).

У меня ни разу в жизни не получилось высидеть яйцо идеального дня. Обязательно что-то идёт не так. Иногда прямо с утра, то есть с пробежки.

Дальше я впадаю в уныние и в обед ем шоколадный торт c кофе. Всё! ЗОЖ и личностный рост эпично сдохли.

Поэтому, никаких больше списков. Аня, успокойся. Это просто не твоё. Правила и рамки лично тебе нужны только для того, чтобы искать в них лазейки и совать нос из зоны комфорта навстречу приключениям на одно место.

Ну и пусть.

Пусть.

Будем наслаждаться моментом.

@iollyii

Мамский чек-лист подготовки к Новому Году

Коллеги по декрету, вы уже начали готовиться к празднику? Часики-то тикают, скоро новогодняя полночь наступит. Предлагаю свой шот-лист всем, кто не любит заморачиваться, но хочет действовать по плану.

Праздничная программа

1. Обзавестись детской книжкой с зимней поэзией.

2. Разучить с малышом простенький стишок.

3. Научить ребёнка говорить, чтобы было понятно, какой стишок он рассказывает.

4. Решить, что сын возьмёт свой приз харизмой, позированием и активной жестикуляцией.

5. Если что — быть готовой прийти на выручку. Призвать мужа на помощь, подготовить на два голоса «В лесу родилась ёлочка», а сын пусть аккомпанирует на гитаре.

Праздничный стол

1. За месяц до праздника начинать задумываться: «Надо бы составить новогоднее меню».

2. За две недели — искать рецепты сложных салатов и добавлять их в заметки.

3. За три дня — собраться в супермаркет за продуктами, закупиться на 70% по списку и на 150% — ерундой.

4. Накануне Нового Года погрязнуть в разгребании незавершенных дел, сожрать все мандарины и откупорить шампанское. Попытаться спихнуть готовку на мужа и сына.

5. Пригласить гостей встречать праздник в вашем доме, дресс-код — сумка с готовой к подаче едой.

Новогодний образ

1. Заранее заполнить праздничными платьями корзины интернет-магазинов.

2. Записаться на шопинг со стилистом, макияж с визажистом, маникюр с маникюрис… в общем, ко всем мастерам записаться.

3. Ничего не подобрать со стилистом, с грустью убедиться, что XS уже не тот, испугаться буквы М на ярлычках платьев. Удалить все товары из корзин.

4. В сердцах отменить запись ко всем новогодним мастерам, заливаясь слезами, стенать: «Мне уже ничто не поможет».

5. Объявить семье, что на НГ у вас пижамная вечеринка. Уведомить гостей, чтобы приходили в ночных сорочках и не накрашенными. И чтоб сумку с едой не забыли.

Вуаля — минимум усилий и вас ждёт незабываемый Новый Год Всем, кто недоуменно поведёт бровью, читая ваш список дел, деловито заявляйте, что готовитесь встречать праздник в образе символа 2020: «Серая мышка грызёт хлебную корку в своей норке». Кажется, это мой любимый образ последние пару лет.

А вы в каком образе видите себя в новогоднюю ночь?

@pure_white_line

Очень вредные советы!

Чу! Зима пришла или О чем писать в декабре?

В первых числах декабря нужно обязательно с искренним удивлением поведать читателям о приходе зимы. Берем пример со служб ЖКХ, для них это всегда сюрприз. Начинаем посты словами: «Декабрь — первый месяц зимы», или «А вы любите зиму?», или «Любите ли вы зиму так, как люблю её я». Еще очень оригинально звучит: «Ненавижу зиму!», «Зима — крестьянин торжествуя…» Искренне удивляться холоду в декабре и ахать при виде выпавшего снега. Обязательно запостить, это важно, — ведь кроме вас об этой новости некому сообщить миру.

Опубликуйте список фильмов, который нужно обязательно посмотреть в новогодние каникулы. Выберите самые не избитые: «Один дома», «Чародеи», «Ирония судьбы или с легким паром». Обязательно перескажите сюжет, желательно в нескольких постах. Поверьте, банальность и спойлеры любят все.

Конечно, какой инстаграм без рецептов? Оливье, селедка под шубой и мясо по-французски вряд ли кто готовил в нашей стране. Не сомневайтесь, вы произведете фурор!!! Фишкой будет революционное изменение рецепта. Например, оливье с морковкой или мясо без лука. Эдакий Че Гевара традиционной кухни — разрушитель устоев.

С барского плеча подарите пару советов: например, купить подарки заранее, заранее продумать меню и записаться на стрижку-когти-брови. Поверьте, это секретная информация, вы должны донести ее миру!

Ну, и конечно, подведение итогов года. Ходят слухи, если в инстаграме не подвести итоги года, то Новый год не наступит. Разверзнется пучина ада. Наступит тьма, Рагнарек и Апокалипсис! Выбора нет. Не хочется, а придется. Действуйте!

Не благодарите, мне не нужны ваши спасибо. Всего лишь любовь до гроба, бессловесное обожание и возведение в ранг кумира.

О чем еще можно написать в декабре? Может, я что-то упустила?

@korushka_s_severa

Как перестать придумывать сюжеты и начать жить

Посвящается писателям и участникам писательских онлайн-марафонов.

Друзья, пора признаться — мы с вами занимаемся какой-то фигнёй! Пока умные люди фотографируются в трусах, рекламируя менструальные чаши, или запускают третий бизнес по продаже блёсток вместе с курсом «Как быть успешнее всех в Инстаграм», мы зачем-то тратим драгоценное время на бесполезное марафоны… А кто-то (упаси Боже) и на книги… Это сколько же блюд для мужика приготовить можно и сколько техник оральных ласк выучить, пока одну главу пишешь!

Короче говоря, всех нас, графоманов, надо лечить! Но, если заставить себя не писать ещё можно, то, как быть с коварными сюжетами, прыгающими в голову по поводу и без?! Однако я верю, до нового года мы успеем избавиться от напасти и стать нормальными! Так что, ловите список, как отучиться фантазировать без регистрации и смс! Берите на вооружение и входите в 2020 с правильным пониманием жизни!

1) Как известно, коварные сюжеты любят прыгать в голову, пока вы одни. Вывод — не оставайтесь наедине с собой ни на секунду! Хватайте друзей, половинок, животных и кактусов, если они согласны разговаривать, и таскайте их с собой! Если у них дела — плевать, ведь разучиться придумывать гораздо важнее! Если все вышеперечисленные вдруг разом умерли, подведя вас, приставайте к случайным прохожим! Поговорите с бабой Зиной о наркоманах и проститутках, с кондуктором в троллейбусе — о маленьких зарплатах, с симпатичным парнем в метро — о том, что с такой страшной девушкой на люди стыдно показываться! Главное — не молчите, и сюжеты обойдут вас стороной!

2) Если разговоры не работают, и сквозь брехню бабы Зины пробиваются сорняки сюжетов, срочно заполните разум видосиками с ютуба! Желательно с шутками и громким закадровым смехом! Главное условие — в них не должно быть ни намёка на сюжет!

3) Если даже видосики рождают творческие ассоциации, переходим к тяжёлой артиллерии и начинаем беспробудно пьянствовать! Как говорится, хмельная голова — сюжетов нету нифига!

4) Если даже во пьяну вы сочиняете, остаётся последний способ… Тяжкий физический труд! Абонемент на фитнес или генеральная уборка дома! Посвятите каждую секунду изнуряющим делам, и на сюжеты не останется сил!

Но, если даже после уборки, фитнеса, трёхразового питания для парня, глубокого горлового для него же и многочисленных разговоров со всем окружением, ваш мозг всё равно придумывает сюжеты — пожалуй, вам надо застрелиться! Ибо спасти вас уже невозможно, а жить творческому чудаку среди чёрных пятниц, курсов по улучшению себя и бизнесов по продаже масок для сторис малость сложно.

Впрочем, вдруг Дима Билан был прав, и всё невозможное возможно? Так что, кто не успеет воспользоваться мудрыми советами и навсегда останется творческим болваном — расскажите, как вам там живётся? Хотя мы, нормальные, вряд ли будем вас слушать, ибо последние часы супер — мега — распродажи остались, надо успеть купить три тампона по цены двух!

@riya_trip

Новогодние хлопоты. Квест

1 декабря.

Осознала, что Новый год всё равно будет.

2 декабря.

Начала писать список подарков.

3 декабря.

Составила новогоднее меню.

4 декабря.

Начала закупать продукты.

5 декабря.

Достала ёлку из чулана. Где игрушки?

6 декабря.

Сожрала горошек (вдруг невкусный?!)

7 декабря.

Сожрала колбасу.

8 декабря.

Купила шампанское по акции.

9 декабря.

Сожрала кукурузу и крабовые палочки.

10 декабря.

Купила горошек и колбасу.

11 декабря.

Купила шоколадки в подарок и тут же их сожрала.

12 декабря.

Решили продегустировать шампанское.

13 декабря.

Надо опять покупать шампанское.

14 декабря.

Жду получку…

15 декабря.

Дождалась.

16 декабря.

Мест на маникюр уже нет.

17 декабря.

Снова купила колбасу, горошек и крабов.

18 декабря.

Купила часть подарков.

19 декабря.

Мастер по маникюру найден. Елочные игрушки тоже.

20 декабря.

Ещё реснички, ещё бровки и покрасить.

21 декабря.

Где деньги, Зин???

22 декабря.

Пошла оформлять кредит.

23 декабря.

Купила мандарины.

24 декабря.

Что надеть на корпоратив?

25 декабря.

Стремительный забег по магазинам.

26 декабря.

Корпоратив, будь он неладен.

27 декабря.

Что ж так хреново с утра?!

28 декабря.

Кажется, жизнь налаживается. И деньги ещё остались.

29 декабря.

Ёлки-палки, я забыла про подарки. И ёлку нарядить.

30 декабря.

Ура, подарки куплены!!! (И ничего, что в пробках 3 часа простояла). Квартира убрана, ёлка наряжена.

31 декабря. Утро.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…

31 декабря. Полдень.

Забыла про шпроты. До скольки работают магазины, чёрт побери?!

31 декабря. Уж полночь близится…

Фуххх… Шампанское охладила. Салаты на столе. А где Лукашин???

1 января.

Я спросил у ясеня…

@shera75t

Креативные подарки от Славика

Меня зовут Славик. В этом офисе охранником тружусь три года. Шеф меня ценит.

Вызвал на днях и говорит: «Славик, надо обсудить предстоящий новогодний корпоратив. Все очень заняты: отчеты, контракты, встречи, планы. Лишь тебе могу доверить это важное дело, сближающее коллектив — корпоратив. Игры типа: кто больше выпьет или кто карандашиком в бутылку попадет — надоели. Но напиваться некультурно — тоже не дело. Надо продумать всем подарки. Чтоб индивидуальные и со смыслом. И, желательно обыграть их в стихах».

Купил я подарочки, сижу на посту, стихи под них сочиняю. По-моему, неплохо выходит. Ну-ка, зацените:

1. Подарки под елкой готовы для всех.

Для Марьи Петровны — грецкий орех.

2. Вот для шефа Дед Мороз — наливать в стакан пивос.

3. Шампунь вам дарим от души, ведь его боятся вши.

4. Дарим мы тебе бальзам — он так нужен волосам.

Впрочем, можно для красы им намазать и усы.

5. Катя с Машей — две подружки. Получают обе кружки.

6. Вам, Виктория, — половник, чтобы муж ваш был полковник.

7. Таймер кухонный вам нужен, чтобы не сожгли вы ужин.

8. Наш юрист Антоха — франт, получи дезодорант.

9. Кате дарим мы весы — многовато уж красы.

10. Швабра — нужная вещица, всегда в хозяйстве пригодится.

11. Кто из вас не будет рад, получая шоколад?

12. Галстук бухгалтеру главному, самому, ёпрст, галантному.

13. Что так нужно мужикам? Правильно: носочки вам.

14. Блокнот и ручка — нужные штучки.

15. Дарим мы тебе, дружок, пакет — для стирки порошок.

16. Ёлочка нужна в машину уж не меньше, чем, блин… шины.

Будет славно пахнуть — телку сможешь жахнуть.

17. Это вот складной стакан. Положи его в карман.

Это нужная вещица, всегда может пригодиться.

18. На любой корпоратив ты возьми презерватив.

19. Это вот тебе расческа, для чарующей прически.

20. Паста зубная — вроде бы малость,

Поможет сберечь все то, что осталось.

21. Двадцать один — это очко. Славика место, только его.

И ему, без всяких нервов, — премию в пять сотен евро.

@etoirina62

Предновогодний чек-лист

Месяц остался до нового года и пора бы к нему готовиться.

Итак, рекомендую начать готовиться по схеме:

1. Подарки. Я возьму пример с моей подруги. Она передаривает всякое барахло.

Сделайте ревизию антресолей и придумайте кому это подарить. Вам расхламление и наполнение энергией, а Бабе Маше с первого этажа хорошее настроение и китайская аромалампа.

2. Если вы кому-то соврали, что будете все выходные у тещи/свекрови, скройте от него истории в настройках Инстаграм.

3. Купите майонез, доширак и алкозельцер заранее. Ладно, если алкозельцер дорого — просто заранее спрячьте две бутылки пива.

И немного личного. Сами решите, что это будет у вас.

4. Я вот хочу перестать ругаться матом. А то вся такая милая и ямочки на щечках почти как у Красной шапочки, только шапки не хватает. Просто я её где-то проебала.

@mardashkova

Супермаркет и Супермужик

Дед Мороз большей не главный символ чудес. Мужик в магазине со списком — вот настоящая примета спешащего Нового года! Он напряжён, но бодр. Ему удалось вырваться из плена картофельных очистков, уборки и запрета на посещение холодильника.

На плечи мужика взвалилась миссия. И имя её — новогодний список покупок. Учительским подчерком на тетрадной клетке обозначена задача. Она гласит: «Докупить к столу».

И вот, это уже не просто мужик — это супермужик, супергерой домашнего очага. Фоном звучит маршевая музыка и он начинает действовать.

Гипермаркет приветствует нашего героя тележкой и давкой. В канун волшебного праздника магазин почти готов к нашествию таких супергероев. Но наш мужик стремительнее остальных. У замешкавшейся бабки он ловко подрезает продуктовую тележку. Ускользая от пенсионного антигероя, он оказывается в плену скидок. Пахнет копчёной колбасой, ёлкой и перегаром.

Аниматор с лихим и придурковатым видом предлагает мужику прочесть стихотворение. Вдоль линии касс его сбивает с цели паровозик. Яркими огнями он слепит и сигналит. Дурным голосом где-то поют: «Расскажи Снегурочка, где была!»

Сзади его пытается настигнуть бабка. И тут наш мужик окончательно превращается в супермужика. Он скрывается от преследователя в отделе хозтоваров. Там, наконец — то, наш герой открывает список.

Пунктом номер один значится набор букв и цифр: «майонез ЛБП 4 П». Мужик озадаченно въезжает в отдел соусного изобилия. В ассортименте майонезных пачек он теряется. Ему кажется, что он заблудился. И супермужик хочет все бросить и закричать: «Мамочка, я больше не буду! Я хочу домой!»

Нервной рукой он звонит жене. Голос дрожит. После семи долгих гудков трубка что-то мычит. И супермужик почти орёт:

— Зая, какой майонез купить? А может без него, а может сама?

Но, заю так просто не разжалобить. Зая разливает по металлической таре будущий холодец. И, добавив чеснока в голос, она отрезает:

— Котя, надо купить с лимонной большой полоской 4 пачки. Я тебе написала — «майонез ЛБП 4 П». И больше не отвлекай меня. У тебя все есть в списке.

Пазлы первой задачи с трудом собраны. Усталый, но гордый он продолжает продуктовый квест.

Наш герой отправляется в отдел консервации. Ибо пунктом номер два выступает зелёный горошек. И всё ничего, если бы не подчёркнутая жирной линией фраза «ИЗ МОЗГОВЫХ СОРТОВ».

В программе супермужика происходит сбой. Он пытается прикинуть как мозг, хотя бы отдельные его части, могут быть связаны с зелёным горошком. В этот момент рядом материализуется другой мужик со списком. Он уверенной рукой кладёт в корзинку зелёные ядра в стекле. Наш герой смекалист. Следуя примеру коллеги, он хватает банку с нужным составом.

И вдохновенно переходит к третьему номеру списка. Данный пункт гласит «хлеб, который любит мама». Мужик зависает. Он не знает, что хлеб имеет виды и подвиды. И он выбирает пункт «позвонить другу». Ну как другу, свекрови:

— Здравствуйте, мама! С наступающим. Какой хлеб вы любите?

Фен на том конце телефона кашляет и замолкает:

— Зятёк, ты уже вмазал что ли? Я лет пять хлеб не ем. Только, иногда, отрубной.

Трубка падает и отключается.

Супермужик хватается за слово отрубной, как за спасительный круг, и мчится в хлебный отдел. Но у стеллажей с мучным товаром мятеж. Пять человек делят остатки батона. Супермужик по схеме тележки подрезает батон и путая следы, уходит в темноту. Так он попадает в отдел газет и журналов. Там никого нет, кроме безтележной бабки.

Прикрыв батоном голову, он теряется от безтележной в толпе.

И тут случается чудо. Голосом Сирены нежное создание вещает:

— Симпатичный мужчина, проходите к нам на дегустацию. Сегодня, в канун Нового года Наливайный завод создаёт настроение!

У Сирены есть молчаливый напарник. Он как бармен — в белой рубашке и бабочке разливает кристальную жидкость по стопкам. Точно и красиво. На бутылке ярко значится надпись: «Синяя Птица».

Супермужик снижает скорость тележки, расправляет плечи и походкой победителя врывается к стойке дегустации. Она всё-таки есть, та самая Синяя птица. Хлопая крылышками, птичка прилетела к повзрослевшему мальчику из детства и приземлилась здесь, в магазине.

Сирена протягивает нашему герою пластиковый хрусталь. И он наконец-то улыбается. Птица стопкой влетает в богатый внутренний мир и приземляется теплой радостью в желудке супермужика.

По инерции, он нервно теребит в руке бумажку с фиолетовыми чернилами. Бармен в бабочке взглядом перехватывает это движение. Он прикрывает глаза, как бы говоря мужику: «Друг, я с тобой!» И бонусом повторяет ему птичий привет умиротворения.

Праздник проникает во все фибры души мужика. И он восторженно понимает, что четвёртый пункт записки связан с ликероводочным отделом.

Наконец-то! Ведь это место силы супергероя, там он как рыба в воде, как Зевс на Олимпе. Всё предельно ясно без списка и звонков. Тележка стремительно заполняется снарядами разной силы ударов по печени.

Чувствуя себя не мальчиком, но мужем, наш супергерой берёт штурмом кассу.

Дорога домой кажется перламутровой и прекрасной. Тихим крылом чуда Синяя птица провожает его до подъезда.

Мужик уже почти целует магнитным ключом замок домофона, как телефон извещает о звонке. Немного игриво он отвечает:

— Да, зая.

— Котя, и не забудь купить маринованные огурцы. Они есть в списке, в самом конце.

Наш герой молчит, тихо прислонившись к стенке подъезда. Потому что супермужики не плачут.

@viva_torri_viva

Супермуж

Короче, решил я жене помочь с новогодними приготовлениями. И она мне выдала список.

1. Нарезать оливье. Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!

2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.

Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер. Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!

3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.

Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?

В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.

Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша. Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!

@writer_is_my_way

Три списка и один Новый год

Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.

Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:

— купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.

— При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.

— Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.

— На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть — не пить чачу, НЕ пить!

— После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.

— Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.

— 31 декабря — нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.

— Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).

— Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.

— Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз — совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.

Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:

— все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.

— Попросить мужа подарить сумочку заранее, чтоб мерзнуть на Красной площади с красивой сумочкой (тут, конечно, провал. Я совершенно отвыкла, что в большом городе я никого не знаю и всем плевать на чужие сумочки. Гуляя по Сочи, можно было ненароком встретить всех своих знакомых, пациентов, одноклассников (я училась в Омске), однополчан мужа (служил в Новосибирске) в первые же пять минут прогулки).

— Вместо корпоратива лететь на самолете, все дальше и дальше от Чайсовхозов, Абхазий, и прочих потенциальных опасностей.

— Оливье на пару с Женей Лукашиным горят в аду.

— Звонить всем подряд, загадочно начиная: «А знаешь, где я сейчас стою?» (и все будут молиться, что только бы не перед их входной дверью).

— (голосом Жени Лукашина) А как же Катоняны?..

— Куранты, романтик.

Словив вместо «Хэппи нью ие» семейный кризис, список для встречи Нового года без мужа можно было написать такой:

— Подарок Валере. Песня для Валеры про Валеру. Возможно, с танцем — живем же один раз.

— Узнать, когда в январе начинает работать ЗАГС, чтобы, при необходимости, быстро развестись.

— Выяснить, наконец, кто приносит чачу на корпоратив. Она очень вкусная.

— Выжить после корпоратива.

— Напроситься к кому-нибудь отмечать Новый Год.

— Поразить этих несчастных своими кулинарными талантами — купить в ОКее селедку под шубой.

— Фурла Метрополис — глупая попсовая безделушка. В мой старый рюкзак поместится и килограмм шубы, и какая-то бутылка игристого. Наверное, тоже чья-то любимая.

— ВАЖНО: не шутить публично про Катонянов!

— От южных морей до полярного краааая!…

— Первого января без предупреждающего звонка сразу ехать в Чайсовхоз. На самом деле, там всегда весело. Главное, не забыть взять зубную щетку.

— Собрать народ и нагрянуть-таки к Валере в Абхазию!..

Как вы думаете, кончилось ли все этим списком?

@bereg_writer

Корпокалипсис

Ингредиенты любого удачного новогоднего корпоратива таковы:

1. Женщины в самых ёлкозатмевающих платьях. Мужчины пришли в глаженом. В глаженном свитере.

2. — Шампанского?

— Да, пожалуй, «Просекко».

3. — Чудный салат. Усну в нем вечером.

4. — Шампанского?

— Подливай, подливай, чё спрашивать.

5. Директор подводит итоги года. Все благожелательно выслушивают, выковыривая креветку из коренных.

6. — Шампанское кончилось…

— Да я и вина, норм.

7. — Ноооовый год к нам мчится, скооооро все случится. Алевтина Геннадьевна, вы так зажигательно танцуете!

— А я ещё и на шпагат могу! Хоба!

8. — Прикинь, нашли заныканный официантами ящик шампанского!

— О, наливай, да не надо в новый, прям в водку лей!

9. — Ты слышала, там Ваня и Гриша из сервиса подрались?

— Они каждый корпоратив дерутся. Лучше бы бухгалтерия дралась, зрелищнее.

10. — Боооги, опять я мало ела, поэтому меня с пары бокалов так страшно развезло! Какая водка?

Какие шпагаты? Как выкупить эти фотографии? Что?! Я ещё и наваляла Инне Сергеевне?!

@uliana.kerosinka

Шесть с половиной, но не недель

В Новый год принято входить с новыми фотографиями. А чтобы сэкономить деньги на шампанское, предлагаем вам шесть с половиной способов провести бюджетную фотосессию. Не путать с фильмом «9 с половиной недель». Но, чем черт не шутит. Может и фильм поможет вам в этом.

Каждый год вы всей семьёй планируете новогодний фотосет. Ну, ладно, вы — мама планируете красивую съёмку и тащите остальных членов семьи в студию. Члены не всегда веселы, бодры и согласны с вашей «семейной традицией». Папа хочет ввести другой ритуал: встречать Новый год в кровати и никаких трат.

Чтобы все остались довольны, баба была с цветами, дети с новым лего под ёлкой, а Ипполит с электробритвой, ловите советы. Применять по мере необходимости.

1.Выберете бесплатную локацию в крупных строительных магазинах или торговых центрах. Например, мы приметили белоснежную кухню в Леруа Мерлен. Рядом стоял камин и новогодние свечи. Только фото. В карманы ничего не кладём.

2. Одолжите парочку свитеров с оленями у друзей. Размер оленя не имеет значения.

3. Зарядите телефон и протрите объектив. Он будет главным помощником в вашей съёмке.

4.Подкупите детей вкусняшками и попеременно просите фотографировать. Если у вас в семье один ребёнок, одолжите второго у друзей. Если детей нет, все равно попросите ребёнка друзей вас поснимать. Дети берут меньше за свои услуги.

5.Макияж и причёску возьмите, правильно думаете, у любимых друзей. Не нравятся синие тени подруги? Берите, что дают. Нет времени разбираться и носом водить.

6. Подружитесь с охранником магазина. Знакомства вам пригодятся. Вас не выгонят раньше времени с локации. А может ещё и подработает фотографом для вас. Но придётся выслушать перед этим часовой рассказ о службе охранника в Карелии в 1967-м.

7. Половинчатый пункт. Попробуйте отказаться от фотосессии. Откройте альбом и насладитесь прошлогодними фото. Или наклейте поверх старых нарядов новые лица.

Найдёте в других торговых центрах подходящую локацию, маякните. Нам ещё для новогодних календарей бабушкам в подарок фотографироваться.

Отмечу, что все пункты содержат иронию и сарказм. Применять только в качестве шутки и поднятия настроения. Для последнего рекомендую также пересмотреть фильм «Девять с половиной недель».

@sale_kat

Новогодний план или Чем заменить оливье и Галкина

Пока все активно решают, где и в чём встречать Новый год, пишут списки и скупают консервированный горошек, я предлагаю подумать о главном — чем заняться в праздник. Ну не сидеть же перед телевизором, уничтожая мировые запасы оливье?

У меня есть несколько вариантов досуга, которые были проверены лично мной и моими друзьями. И мы торжественно заявляем — это весело, хоть и небезопасно.

Итак:

Отправиться за покупками 31 декабря в огромный супермаркет. От духоты и давки потерять сознание. Ждать скорую в праздничной атмосфере.

Выбросить с 6 этажа телевизор, потому что «задолбал ваш Галкин». Вспомнить, что квартира арендована на сутки вместе с телевизором.

Угнать тележку из супермаркета и возить друзей по улицам. Обнаружить, что на тележках стоит летняя резина и они становятся неуправляемыми на льду.

Запускать фейерверки с крыши пятиэтажки. Встречать Новый год в отделе (тогда еще) милиции.

Валяться в снегу и делать снежных ангелов. Даже если на улице дождь и грязь.

Обидеться на всех и уйти отмечать праздник на Дворцовую площадь. В 3 часа ночи оказаться в компании с пьяными якутами в костюме оленя.

Устроить забег по барам Думской. Это изысканное развлечение для жителей Санкт-Петербурга.

Купить билет на поезд, обязательно плацкарт, и там встретить Новый год. Совет: вместо еды возьмите гитару, тогда звание «Звезды вагона» вам обеспечено.

Нарядиться, купить побольше шампанского и отправиться с подругой в гости. Застрять в лифте на 4 часа.

Собрать компанию друзей в деревенском домике, с ужасом обнаружить, что все алкогольные напитки забыты в городе, а магазины уже закрыты. Вооружившись мандаринами и колбасой, пойти знакомиться с соседями.

Конечно это далеко не весь список увлекательных праздничных активностей. Но эти уже прошли все необходимые испытания, поэтому смело могу их вам рекомендовать как альтернативу Галкину и оливье.

@goodronika

Серебряные струны

План был самый простой: отыграть программу на новогодних танцах и расслабиться. Поэтому Андрюха пришел в магазин с очень коротким списком покупок. Там значился лишь портвейн. По 1р 07 коп. за плодововыгодную бутылку.

Отоварив «складчину», паря решил схоронить ящик «успокоительного» в «гримерке», которая, к слову сказать, располагалась на чердаке родной школы. В актовом зале, за сценой, прислонилась к стене хлипкая лестница, она вела под самый потолок и упиралась в деревянную дверцу люка.

Андрюха громыхнул ящиком об пол логова так, что вверх ринулись пыльные взвеси. Посуды тут отродясь не водилось. Лишь однажды черноусый Паша принес с собой граненого, чтобы осушить его на спор, но не просто так, а с понтом. Спирт в стакане подожгли, надо было действовать решительно, но Паша замешкался и принял огонь на себя, а потому остался без усов, бровей и ресниц. Стакан тогда выпал из рук погорельца и, само собой, разбился.

С тех пор бравые дети офицеров принципиально пили из горлА. Кроме того, в свои 16, мальчишки имели жесткий принцип — не закусывать

«Silver strings» слыли школьной легендой. Патлатые теребили серебряные струны души педсостава и грамотно плавили сердца однокашников.

Учителя смотрели сквозь пальцы и слезы на несколько прохладное отношение к урокам этих инородных артистов. Все, кроме Нины Адольфовны. Эта классная дама считала прогулы «шарманщиков» и не давала спуска никому! Даже самые отпетые хулиганы, завидев дочь Адольфа, глотали сигареты и склонялись в обморочном реверансе. Теребилы серебряных струн уважали её не меньше. Особенно после одной истории.