Бесплатный фрагмент - Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви

­

Эта история однозначно реальная, я ее выдумал от начала и до конца. Почти

Пролог

Неспешно потягивая из стакана махито, сидя за столиком на веранде в кафе в большом развлекательном центре и смотря на город, я думал о своей роли в мире, роли женщин в нем, и моей в жизни женщин, которые у меня были. Может быть, я просто-напросто придумал какой-то бред, а может и на самом деле, мне попадаются девушки не просто так (или я им?). В определённый момент своей жизни, после очередного события в ней, я стал задумываться, что все эти встречи далеко не случайность. Конечно, многим моя мысль о том, что я выполняю далеко не проходную роль, а знаковую — покажется смешной. Но у меня есть основания так считать.

Глава

Начиная, скажу наверное о парнях и их «стеснительности». Конечно, я не могу с полной уверенностью утверждать за все слои общества, хотя общался я в разных кругах. Но в элитных, например, с представителями, так называемой золотой молодежи мне не особо по пути было, по этому за этот слой общества точно не скажу, хотя фактор «за подло» думаю там по своему отягощен. Думаю, что закономерности во всех слоях одинаковы, на то они и закономерности.

Так вот — влияние толпы, на мой простой обывательский взгляд, на молодого человека очень серьёзное. Весомое, прежде всего для самого парня. Парень зависим от мнения друзей. Ведь одна компашка, братва или как там ещё. И если, например, парню понравилась девушка не из его круга вращения, то это крах. Ставлю 10 против 1, что он ничего так и не сделает, максимум погуляет разок. Ну, самый максимум начнет дружить. И это всё пока друзья не спохватились, что парень куда-то пропадает в последнее время. Я говорю о примере — он раздолбай а она — отличница. Думаю, что когда такая девушка будет у него на примете, он навряд ли приведет её в свою кампанию. Он уже понимает, что они разные, и его друзья — тем более. И как он ее туда приведет? В общество плюющееся, ругающееся матом, и так далее? Так вот, друзья спохватываются и тут начинается — да она ботан, страшная, заучка, домашняя (а мы то уличные!, хотя тут же — ой я пошел домой, а то мать орать опять будет), да как ты вообще так мог опуститься (только когда опустился — придя в компанию или связавшись с ней?) и т. п. Причины могут быть разные такого поведения и почему оно вообще возникает в компаниях, это отдельная тема. Но суть то одна — парень упустит (90%) своего журавля из рук, так и будет долгие годы потом смотреть и думать. А может и не будет, утешится и забудет. Ладно, отклонился — компания влияет ужасно, ошейник круче чем в ролевых игрищах. После игрищ таких — ошейник снимут, а компания так и будет держать на привязи до конца, пока не задушит. И, что интересно — мы сами его надеваем, этот ошейник. А смысл? Как-то мне подруга одной из бывших сказала: «Любовь — приходит и уходит, а друзья — остаются». Как сказать. Иногда уходят друзья, любовь остаётся; уходят друзья, уходит любовь; остаётся любовь и остаются друзья. Не предвидишь. Раз на раз не придется. Так стоит ли вестись на поводу у друзей? Если нет серьезных аргументов (проститутка, измена, предательство)? Хотя на каждый товар находится свой покупатель, так же и любовь каждый находит свою. Все зависит от степени извращенности. Да, не стоит. Друзья настоящие всегда должны поддерживать, я считаю, твоё решение, оно на то и твоё, а не общее. Могут не соглашаться, но тебя-то должны поддерживать.

Я не просто так разрываюсь то на эту тему. Каюсь, я… я бросил девушку… бросил девушку после того, как один мой «друг» из тогдашней компании сказал: «Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе». И я.. я её бросил.

Представьте: весна, пыльный пустырь, посреди маленького пыльного провинциального города, стоим я и мой друг, перед тем как попрощаться заходит речь о ней и он произносит эти слова: «Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе». Я не помню, что я ответил. Мы попрощались, он пошел в другую сторону, я же достал из кармана телефон и набрал её номер. Через несколько гудков, трубка отозвалась её звонким девичьим голосом:

— Да?

— Мы расстаемся.

— Что? — Голос уже не был таким звонким, скорее грубел, злилась она, похоже.

— Мы расстаемся, я все сказал.

— Да иди ты!

Это было конечно совсем ещё детство, даже не юность. Но наверное после того случая я окончательно понял, что друзья могут стать недругами или вообще — «не друг и не враг, а так». Что толку? Что толку от той нашей дружбы — сейчас я с ними даже и не общаюсь, и тогда-то было наплевать, им так точно на меня. Вечно я лез и сейчас бывает, лезу с дружбой своей. А сейчас нам всем друг на друга наплевать. Спрашивается: какого лешего мне тогда эта дружба так нужна была и зачем я в неё тогда лез? Понятно зачем — чтобы это понять, лез — потому, что как без дружбы то? Это я сейчас ворчу, что зря терял время и эмоции и силы. Тогда всё было наивнее и правильнее, что всё так. Нет, я не жалею, просто ворчу, благодаря, за опыт.

Кстати и на старуху, что называется, бывает проруха — этот самый друг, что натолкнул меня на расставание с ней, сам дурак, знаю, потом, уже через лет 8 после тех событий начал встречаться, опять же с моей бывшей, девушкой, которую мы пару лет подряд стебали до слёз, переводов из класса и всеобщего посмешища. Я не знаю, какие там с ними прошли метаморфозы, что они стали вместе, после стольких лет насмешек и злобы с его стороны, в том числе на неё, но, несомненно, то, что он не побоялся с ней встречаться ни смотря на то, что она когда-то была всеобщим посмешищем достойно похвалы. Наверняка он ещё и защищал её честь потом перед «друзьями» всё по этому же поводу. Интересно как они между собой это решили, но думаю, она на него уже не держала зла и обид когда они начали создавать отношения, а он не допускал даже мысли, что она уродина, коей ему казалась раньше.

Что же толку от того моего поступка… Для неё — даже и не знаю… Написать, что — ли спросить? Можно и спросить наверное. Для меня — уроки очевидны — никого не слушать и слушать только себя. Может тогда я немного иными словами это сформулировал, но думаю, суть имена эта, этого урока, лично для меня.

Написал, спросил. Как бы Вам передать это всё? Скорее всего, просто всем диалогом:

— <…> Ладно, не засоряй эфир. У меня вопрос серьезный.

— Давай.

— Ну для меня.

— Хорошо.

— Эм… Помнишь, в один прекрасный день я позвонил тебе на телефон и сказал, что мы расстаемся?

— Да — Оп, шутки то тут её и пропали — По-моему так было не раз.

— Так, что ты тогда думала понятно — я козлом последним был. Ля… не однажды козлом. Прости.

— Ок — как снисходительно, но я того заслужил, наверное.

— А, что- то тебе эта ситуация дала тогда? Ну грубо говоря — уроком каким то было?

— Мм… Ну так… Ну по крайней мере я относилась к нашим отношениям как к очень близкой дружбе, во первых. И когда ты так сделал, наверное первое в моей голове было то, что я друга потеряла. Ну и позже все нормально, я кстати недавно по просьбе вспоминала своих парней бывших и как мы расставались и как-то я упустила из памяти тот момент, когда ты со мной расстался. Сошлись на том, что обычно я ухожу. Это как типа — ну ок, люди заменимы. Я помогла?

— Ахах. Ты всегда уходишь. Ну если всё сказала то да.

Вот такие вот уроки вынесла она. На следующее утро, проснувшись я обнаружил от неё сообщение в сети:

— Еще, кстати, я вспомнила, что это могло быть уроком! Ты ж возвращался 3—4 раза.

— Доброе утро. Каким уроком тогда это могло быть?

— Уроком это могло быть только таким, что ветры возвращаются: D

— Ветры возвращаются. Хех.

— Ну они ж не редко это делают, как ни странно.

<…>

Пунктуация и орфография сохранена. Не судите строго. Это интернет (опять он!). Но вот я это копировал сейчас, читал и думал — а ведь именно так мы и общаемся друг с другом. В том числе и с любимыми. Не в плане того, что не в живую, а в интернете большая часть общения нашего протекает, а то, что не грамотно, безалаберно. Даже я пишу, как попало. Хотя я придерживаюсь всех знаков препинания по возможности и всегда пишу имена, фамилии и названия городов с большой буквы, что, не буду ходить далеко, в моём круге общения достаточно умных, далеко не глупых людей — редкость. За эту мою привычку мои же знакомые много раз меня, не то, чтобы осуждали, скорее просто не одобряли, но я в отличие от них, не могу видеть своё имя, написанное кем-то с маленькой буквы, тем более другом\знакомым. А как же уважение? Друга невозможно не уважать. Отвлекся.

Продолжая мысль про отношения мужчины и женщины и зависимости этих отношений от друзей, скажу, что, наверное, и это должно быть в гармонии всё таки. Либо твой выбор нравится твоим друзьям, либо они затыкаются раз и навсегда, в случае, если они всегда поддерживают, независимо от их взглядов. Потому, что катавасия, если твоя избранница не понравится твоим друзьям, может начаться не шуточная. Я уже не говорю про нравится\не нравится родне. Конечно, всё можно решить, исправить. Но если какая-то одна сторона не хочет — бесполезно. В итоге ты будешь больше заниматься решением конфликтов между ними, чем нормальными отношениями со своей избранницей, друзьями своими или свой роднёй. Всё должно быть гармонично. Над всем нужно работать, но если идёт время и ничего не приходит в порядок, то это крах. Останавливайтесь и сходите. Нет смысла кому-то переступать через себя, ведь этим возможно будет отравлена часть жизни (а может даже и остаток её), а никто из нас не стремится постоянно находиться рядом с отравой (на свежий воздух мы часто хотим попасть), по этому есть шанс потерять какую-либо из сторон. Скорее всего, это будут друзья или родня. Друзья может и приходят и уходят… а вот родня если. Это печально. Родные не должны расставаться. Если ещё и родители остаются в итоге за бортом твои или её, то это вообще катастрофа.

Не спешите просить благословления Матери и Отца. Такое должно быть один раз в вашей жизни, быть моментом крепко присутствующим в ваших воспоминаниях. Как и любовь вообще. Всем одну настоящую любовь, и на всю жизнь, пожалуйста! Боже, дай такую любовь каждому! Умоляю, не пропустите её! Не упустите!

Глава

Сейчас, наверное, не реально встретить девушку, у которой не было ни одного парня к пятнадцати годам. Встретив на своём пути большое количество представительниц слабого пола, я считаю именно так. Сейчас вообще им лет по 15, а уже целуются во всю ротовую полость, в лучшем случае только целуются так, и это уже не первый парень; так же я думал и в 15, пока не встретил Юлию.

Лет нам было тогда не много обоим, как я сказал выше — по 15. Сколько было у меня девушек — на этот её вопрос я гордо, по пацански, многозначительно протянул «мнооооого». Мы знакомились только 2 раза. В аське, была такая вещь раньше у всех программа-меседжер, один раз она дала мне свой номер в ней, в переписке на сайте знакомств, сейчас там кто знакомится вообще?, я предложил ей встретиться — она отказалась… Потом нашёл её случайно ещё раз, но уже в аське искал, с параметрами по возрасту, городу… Фотографии не было, что с девушкой с таким ником я уже общался, я не сообразил. Познакомились второй раз, она не прогадала, подыграла мне, потом, уже вдоволь посмеявшись надо мной, наверное, сказала, что мы уже знакомы, что это она. Да и я через полчаса общения уже начал понимать — где-то я уже такое слышал. Всё таки уговорил встретиться.

Встретились. Девочка была нормальная, ну как сказать. Меня, по-моему, по жизни тянет на тех, на кого другие парни (например мои знакомые), не то чтобы не смотрят, смотрят, но делают вид, что они не интересны им. На тех, с кем боятся начать «отношения», стесняются (хе-хе), в том числе и из-за боязни быть осужденными друзьями. Прогулялись по городу. Пообщались… Естественно я пошел ее провожать, она подводила к дому через дворы, я сказал, что-то типа: «ага, сейчас заведешь меня и изнасилуешь», а сам в этот момент приобнял ее. До сих пор так делаю, проверяю не оттолкнет ли первый тактильный контакт. Не оттолкнула, ага думаю, нормально все. Что касается этой проверки сейчас — то нужно делать поправку еще на шлюховую сущность. Через неделю встретились еще. И…я стал ее первым парнем. Уж прям достижение.

Что сказать, гуляли, встречались. Помню, что та постоянно закидывала и не слышала свой телефон, а я жутко бесился, что она не берет трубку долго, иногда по 20 раз названивал. Все кипело внутри… Потом в итоге дозванивался, начинал выставлять претензии, допрашивать, где была, с кем, почему не слышала, отчитывал за то, что так телефон бросает… Обижался потом еще. Постепенно начало доходить до меня, что, однако не надо так делать. Глупо это и нервы только трачу. Да и отношения не станут лучше. Ну, что сказать — я все равно еще буду делать так пару лет.

С Юлией у меня много приятных, если покопаться, не на поверхности, воспоминаний. Она первая девушка, с которой я ездил на море. Правда, мы поехали по зиме… снега правда было мало, но холодно. Обратно ехали на электричке, помню, людей было не много, полупустой вагон, мы сидели в самом конце и занимались петтингом… Помню как она не хотела, чтобы я увидел ее грудь. Но я тот еще пройдоха, таки мне удалось вытащить край ее соска на свет. Коричневый такой, маленьким казался мне, сжатый то моими пальцами. Даже поцеловать его тогда удалось. Эх… детство, детство. Мы были возбуждены, естественно, целовались. Дальше мы вдруг уже как-то приехали в город. Эх… электричка, ласки с девушкой… романтика!

Как-то раз я обнял ее и спросил — что с тобой? Она сказала мне — разве ты не замечал, что я почти не дышу? Потом выяснилось, что у нее нарушено дыхание, по-моему, что-то невралгическое, но вдохи и выдохи были очень короткие и частые. Когда мы нежно обнимали друг друга, она могла вдохнуть побольше. Этим я помогал ей. Стоит ли удивляться, что нашей песней было:

Вдох, выдох и мы опять играем любимых,

Пропадаем и тонем в нежности заливах,

Не боясь и не тая этих чувств сильных,

Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

(с) Т9 — Ода нашей любви.

Она обнимала меня как-то тоже так по особенному. И я старался обнимать ее так же. Нет, это не были нежность, любовь или страсть. Казалось, что в момент объятий она начинала жить, а до этого она просто существовала.

Решили мы, что встречаемся, как и познакомились — в интернете. Прошло несколько месяцев, и так же, в интернете, мы и расстались. Я тогда курить уже начал, точнее сказать: всего лишь покуривал. В общем, момент «расставания» произошел, когда мы семьёй сидели за обедом. После обеда я вышел на улицу. Сейчас вспоминаю: так гадко было на душе. Казалось, что как все взрослые, я должен перекурить все это дело. Пошел по проспекту, спрашивал у прохожих сигарету, своих не было, и вот какой-то парень наконец сказал, что у него есть, но у него дешевые. На что я ему ответил: «В моем состоянии любые пойдут». Да… «В моем состоянии». Это сейчас как-то смешно вспоминая те моменты, но ведь ясно помню, что давило сердце. Нет, не больно было, просто давило, досада давила, наверное. Сейчас может показаться, что я излишне драматизировал, мне тогда было совсем не смешно. Смешно — сейчас.

Прошло некоторое время, и мы опять начали встречаться. И потом опять расстались. Наверное, к этим «отношениям» двух подростков, тинэйджеров, более подходит определение — дружить. Помните, как мы подходили, или писали записки одноклассницам: «А давай дружить?». Или: «Будешь дружить?». И дружили. Или не дружили. У меня была «любовь» с первого по четвертый класс. Дружили мы всё. Сейчас она уже не живет в родном городе, но все такая же умница и красавица. Недавно списывались, в шутку предлагал ей выходить за меня замуж. Она ответила, что была бы не прочь. Посмеялись. Смех-смехом, но как известно в каждой шутке есть доля шутки.

Так вот, к чему я. После «любви» с первого по четвертый класс, у меня не было девушек со школы. Во-первых, просто не было, а во вторых думал, что это все же большой напряг, да и видеть ее каждый день приходилось бы по многу. Как у нас все завязалось, и не помню. Помню уже день рождение друга, лучшего, когда-то. Вышли на балкон покурить, разговорились. Когда мы уже ехали от друга в маршутке, я спросил: «Почему ты грустишь?», она ответила: «Не хочу расставаться с тобой». Жили в разных сторонах города. Да еще и разность воспитания, они выпивали тогда, я нет, у нас в семье было не принято, да и вообще я получил бы по последнее число. Она же выпивала и к тому же на следующий день мне рассказали как она покуралесила еще на районе с подругой по пьяни. Это были Виола.

Решили, что вроде как встречаемся. Я рвался ее увидеть каждую перемену, тот друг как раз психовал, что я от нее не отлипаю. Потом она прямо мне сказала: «знаешь, я не привыкла к такому излишнему влиянию». Урок, приобретенный с Юлей, о том, что не надо навязываться, с Виолой уже проводил свое практическое занятие. И я перестал. Перестал названивать часто, искать встречи. Позвонил — не взяла трубку, перезвонит. А может быть — потом сам перезвоню, но никак не 100 звонков за час. Так же и про встречи в школе — попалась на перемене, увиделись, а без острой причины искать и мозолить глаза не нужно.

Потом спустя пару недель, с Виолой мы просто остались друзьями. Пара — ра — рам.

Начали встречаться опять с Юлей. Очень сложно вспомнить, что у нас было… наверное ничего, но разбежались мы быстро.

И вот, опять пара — ра — рам, и мы опять начали встречать с Виолой. Она расставалась со мной тогда, чтобы якобы разобраться в себе. Ну вот якобы и разобралась, через целых полторы недели расстались. Ох, как на волне еще не отошедшей, не отпустившей любви мы легко обманываем сами себя и думаем, что влюбляемся в другого человека. Нет, все не так, все далеко не так. В общем, второй, этот, раз, она окончательно поняла… что «любит» бывшего и вернулась к нему. Не помню, что и как у них было в дальнейшем, но они расстались в итоге. Сейчас уже какой-то, а какой по счету уже не помню, другой у неё. Может и свадьбу сыграют, все дела.

Что касается этого чередования Виолы и Юли — мне ещё очень много времени понадобится, чтобы понять, что решив уйти, уходи. А если и вернулся то или навсегда или больше не позволяй себе возвращаться, когда уйдёшь во второй раз. Нет конечно, ничего не приятного не было, и не факт, что будет, просто потеря времени. Не будь жмотом, да — дай второй шанс человеку, но не будь и идиотом, да — не давай третьего. А когда-то и второго шанса много, ну да ладно, спешу.

И потом во все тяжкие! Эей! С одной гулять наметил встречу, с другой, с третьей… Выбор себе тут же наметил как в алкогольном магазине — выбирай не хочу, с разной доступностью, стоимостью, определенными требованиями к знаниям, опыта и выдержки. И главное как пьянит! Что может одурманивать нормального молодого человека лучше, чем женщина?

И вот с одной вроде договорились погулять, я тогда еще на районе тусил. Так вот, оттуда. А я был в курсе, что у нее между ног зарождается уже марианская впадина, случайно потеряться, нельзя еще было, но заблудиться — вполне. Кстати, девушки, вот не надо наглых намеков. Да даже не намеков, а приказаний. Она мне: вот я розу хочу, ты с розочкой приди. Ага, думаю, приду. С двумя.

После разговора с ней, с другом списался, тот был в курсе событий с Виолой и Юлей и говорит — «ну что ты страдалец, нашел объект для развлечений?». Естественно после всей этой ситуации и расставаний с обоими, я был не в лучшем расположении духа, расстроен, подавлен. Он меня старался приободрить. Тогда мною был взят настрой на… хм… на гуляния, в общем — только на секс. Я ему отвечаю: «ну вот смотри, есть эта, завтра идем гулять, есть еще эта, но там долго еще, но она конечно же лучше, вообще отличная, ну и вот эта, пока не знаю вообще, что она такое». Спасибо Ромка, ты настоящий друг. Отговорил:

— Да ты не знаешь какая она проститутка, что ли?

— Знаю, она мне для этого и нужна, пару раз и пусть гуляет.

— Да не, это не вариант, друг, для тебя, даже на пару палок. Вот вторая, чем тебе не нравится?

— Там еще толком ничего не понятно, да и долго еще вокруг да около придется ходить, ждать еще…

— Лучше так друг.

На том тогда разговор и кончился.

Знаете, как удивить девушку на первом свидании? Не придти на него! Вот и… встречались мы с ней часов в 10. Лег я поздно, а утром я… так хотел еще поспать… что… что только на звонок десятый взял трубку сотового и сказал спросони что-то невразумительное типа: я передумал, сегодня не получится встретиться. Швырнул телефон обратно и продолжил спать. Не помню, какого мнения тогда она обо мне стала. Естественно, не сразу после такой моей выходки мы стали нормально общаться, хотя нормально мы общались вообще только однажды, именно когда я захотел швырнуть палку и крикнуть ей «апорт», но потом еще пару лет более-менее нормально общались, типа «привет-пока».

Слова друга возымели свое действие. Да и после его выставления цветочного требования, мое расположение к ней резко приобрело негативные тона.

Кто третьей была, совсем не помню. И искать даже не буду. А вот со второй, о которой я говорил в перечислении выше другу — постепенно начали общаться более тесно, знакомиться лучше, потом как-то выпали из общения на пару недель, и потом снова, продолжили общение, и тут вдруг мы решили встретиться.

Конец июля. Тепло, солнечно. Толи волновался, толи нет. Наверное — да. Предчувствие, наверное, все же было какое-то, бередило сердце. Приехал на район, весь приодетый цивильно, сразу парни раскрыли, что на свидание собрался. Покурил с ними, о чём-то говорили, наверное и о моей предстоящей встрече. Вышел заранее, так, что придя рано, ещё потом и ждал на месте встречи.

Я помню нашу встречу. До сих пор… Я стоял на площади. Было начало жаркого июльского вечера, я стоял в центре площади и видел, как она идет навстречу мне с другого конца площади. Она была в розовой маечке, в черных джинсиках, на каблучках, черные волосы, накрашенные губы… Мы улыбались друг другу, естественно. Подошли, поздоровались, убрали оба наушники (ох уж эти дети 21 века). Начали общаться, пошли гулять по городу.

Было жарко, хотелось естественно пить. Хех, сейчас вспомнил и аж смешно стало. Она сказала: «Пошли купим, что-нибудь попить». Зашли в магазин, она выбрала себе воду, вроде спросила у меня, буду ли я то, что она берет. На что я ответил, что-то типа: да я сейчас себе сам возьму. Взял себе, подходим на кассу, она ставит на ленту свою бутылку и выходит за кассу, и я понимаю, что я должен за нее платить. Оп-ля! Хорошо у меня с собой было достаточно денег, хоть не опростоволосился. Хех. Нет, обычно только так всегда и было. Но не на первом же свидании платить! Не знаю теперь вообще, что меня так возмутило тогда, даже предположить не берусь. Это сейчас даже просто с знакомыми девушками, хоть на минус первом свидании, всегда плачу я за обоих, но тогда… для меня поему-то это было настолько дико, что я опешил. «Ты же ещё не моя, почему я должен за тебя платить?!». Смешно, ей Богу. Естественно я заплатил и виду не подал, и мы пошли дальше, а потом и вовсе забыл об этом. Кстати сказать, потом выяснилось, что ей тогда особо отношений не хотелось, она просто хотела найти себе парня из которого до начала учебы можно было потянуть денег, отдохнуть, поразвлечься, а потом расстаться с ним. Гуляли ещё некоторое время, потом дернуло меня прочесть характеристику своего знака зодиакального, достаточно точно характеризующую именно меня, но выполненную в шутливой форме. Среди прочего там было: «может много говорить девушке, но не обольщайтесь, он не расскажет вам все». Почему-то тогда я ей рассказывал многое о себе, но естественно не все. Она спросила: «Так значит, ты мне не все рассказал?». Зачем я даже то многое ей рассказывал тогда, не пойму — ведь я-то шел на ту встречу с целью сообразить себе девушку для секса. Вообще в наших переписках и разговорах были игривые интонации, преобладал флирт, желание завлечь, пленить друг друга, взять на крючок. Каждый вел свою игру. Мы пускались в рассуждения о том, что нужно ловить каждый момент жизни и наслаждаться, воспевали заботу и отсутствие обязательств перед кем-то, а потом скатывались к сопливым мечтам и вздыханиям по теплу «своей половинки» и невыносимой скуке по ласке и нежности этой же половинки, которую так хочется обрести, а ее все нет и нет.

Она была очень сексуальна, попка круглая, грудь третьего размера… Ну в общем потом мне все друзья завидовали, а меня бесил каждый парень который пристально впивался своим взглядом в ее сексуальные формы. Помню как-то раз аж рука дернулась в апперкоте в челюсть пялившегося мимо проходящего парня, вовремя подсознание оттормозило руку.

Но пришло время расставаться, да и как-то уже чувствовалось, что надо бы заканчивать встречу. Оказалось, что мы сравнительно рядом живем, но провожать отчего-то я не стал ее, толи уже слиться хотел, то ли просто решили, что не надо. И вот мы стоим на месте расхождения по домам. Говорим о чем-то напоследок. Она мнется, пытается выжать из меня о моих планах на дальнейшее общение с ней, естественно петляя, задавая наводящие, но не прямые вопросы. Я все это понял и стою, думаю — ей если надо, то пускай тогда и делает эти шаги. И тут когда я ее уже довел:

— Ну что дальше?

— Что дальше? — Искренне не понимая, якобы, о чем она, спрашиваю я.

— Что дальше?

— Так что дальше?

— Что дальше мы делаем? Мы будем общаться?

— Я бы хотел, а ты?

— И я хочу — ответила она — а я подумал, что я опять попал на отношения, а шел сообразить себе девушку для секса.

Следующая встреча была через несколько дней, но уже в августе.

Я думаю, что ты не любил, если ты не помнишь первый поцелуй. Помню первый поцелуй с моей любимой. По сути, это даже не поцелуй был, так — чмок. Мы так поздоровались на вторую нашу встречу. Она шла мне навстречу, мы оба улыбались, когда подошли уже к друг другу неловко, я ещё замешкался, ещё на тот момент даже не мечтал о поцелуе с ней. Секундный момент полный неловкости и неуклюжести и наши губы на секунду прикоснулись. О… тот поцелуй… У меня было ощущение неописуемой радости. В мгновение мне показалось, что меня ударили в грудь сотней киловатт звука, ударили в лоб кувалдой разом все три богатыря. Мне казалось, что от удара я оторвался от плитки и лечу назад через всю площадь и приземляюсь в 300 метрах спиной в здание со всей набранной бешеной скорости. Все это невероятное ощущение полета души от первого поцелуя, оставляющее приятные ощущение до следующего (а когда он будет?) поцелуя, испытал пока, разворачивался и брал её за руку. Ох… как это прекрасно — держать ее за руку.

Потом мы стали гулять по городу. Держась за руки. Я широко улыбался, да и она. Было чувство большого воодушевления. В этот раз мы гуляли уже в другом направлении, чем в первую нашу встречу. Мне всю дорогу хотелось её ещё раз поцеловать, но предлога не было, и я всё ждал удобного момента. Наконец мы дошли до парка. Сели на скамейке. Я все держал ее за руку, потом обнял и вот наконец, ура!, наши губы слились в долгом поцелуе… Август, летний вечер, скамейка в залитом солнечным светом парке, мы прям на виду у солнца, сокрытые от суеты вечернего города за забором парка и его деревьями, и наш долгий, первый долгий и сладкий поцелуй…

Мы вообще с ней любили целоваться. И когда проводили весь день вдвоем, а если ещё и ночь, то к вечеру часто губы начинали аж рябить, а если до утра затягивалось наше бодрствование, то они аж горели от частых, долгих и порой коротких — шутливых, страстных и нежных поцелуев. Целовались везде и всегда. Даже при родителях. На улице целовались и постоянно проходящие мимо бабушки ругались на нас: «целуются они тут у всех на виду». Мог остановить ее на середине дороги, проезжей части, маленькой улочки или большого проспекта и начать целовать. И мы стояли, целовались… Поцелуй… такая прекрасная… нет, не вещь, а маленькое признание в чувствах. Но только когда он от души, как и всё, что происходит от души между мужчиной и женщиной, а не из-за чувства долга, обязательства или по принуждению. По мне так лучше действительно горькая правда, чем безвкусная, в этом случае, ложь.

Потом уже под конец прогулки мы решили, что да — мы вместе, мы теперь встречаемся. Ну, думаю, ладно, раз так, значит, пусть будет так, что уж теперь. Нашел, блин, себе девушку для секса.

Спустя некоторое время у меня был День Рождения. Отмечали у друга, у него была свободная квартира, остались у него и на ночь. Поужинали, выпили вина, пообщались, посмотрели телевизор. Легли спать, мы с ней легли вместе, естественно, но ни о каком сексе не могло и быть речи, без году недели вместе, да она еще и была невинна к тому же. А я решил, что раз уж это не очередная девушка, а вроде есть желание у обоих построить серьёзные отношения, то буду ждать, я же не дурак, девушка отличная, и я естественно должен проявить сдержанность.

В ту ночь у друга мы не спали до утра, сначала долго разговаривали, потом долго целовали и ласкали друг друга. Потом снова долго говорили, она почти заснула во время разговора, и мы решили, что хватит болтать и все же пора спать. Утром, в обед, после всеобщего пробуждения, я отправил ее готовить завтрак, блинчики были специально заранее припасены, а сам с другом пошел на балкон курить. Как же прекрасно было то время, когда я был влюблен, мы могли с ней не спать до утра, а потом проспать до обеда, и еще впереди был пустой день, которым можно было заниматься всем, чем угодно, просто гулять, наслаждаться друг другом, наслаждаться жизнью… ценил когда это было, и сейчас бы еще так с месяцок, заценил такую жизнь. Но уже не так, уже теперь бегу куда-то. Цените все что имеете, и беззаботные моменты тем более.

Мы вышли с другом покурить на балкон, естественно болтали:

— Иль, вот смотри, вот прям сейчас у тебя вдруг забеременеет девушка, что ты будешь делать?

Иля тогда чуть сигарету не проглотил, Точнее он ее выплюнул и, знаете, как когда человек очень удивляется и при этом у него во рту вода, он ее разбрызгивает, отдалено напоминает расспрыскивание воды утюгом. С Илей было тоже самое, только за место воды был дым от сигареты, да и носом он тоже синего дракончика пустил. Парочку синих дракончиков. А какое у него было удивленное лицо…

— Что вы делали ночью?

— Да успокойся — сквозь смех отвечаю я ему — просто разговаривали на эту тему ночью, вот и твое мнение хочу узнать на этот счет.

— А что ты будешь делать?

— Да ничего, рожать будем, ни в коем случае не отправлять на аборт. Так, что ты, Иль, будешь делать?

— Не знаю, друг.

Потом спустя какое-то время он дал мне ответ на этот вопрос. Он бы отправил девушку на аборт. Не хочу рассуждать тут об абортах. Я против. И точка.

Мы неспешно разговаривали на другие темы, продолжая курить, я периодически через оконную дверь поглядывал на нее, недавно проснувшуюся, сонную и безумно красивую, смотрящую телевизор… И тут думаю — как минимум 5 минут она уже сидит и смотрит телевизор.

— Зая — открыв дверь с балкона, обратился я к ней — а что там с нашими блинчиками?

— Ой, я забыла!

В общем — подгорели. Нормально так подгорели. Остальные блинчики дожаривал я. Когда мы сидели уже за столом и наш друг поднял на полметра и бросил блин на тарелку раздался характерный звук. Ну почти как тарелка о тарелку. Естественно самые подгоревшие забрал себе я, Она ела те, которые приготовил уже я, не подгоревшие, ну а Иле достались и мною приготовленные и подгоревшие.

В последствие, она стала усиленно учиться готовить. Мама у неё готовит хорошо. И она, до сих пор хвастается своими достижениями в кулинарии, порой, да и в социальной сети на ее страничке периодически вижу посты с новыми рецептами, наверняка она их готовит. В дальнейших наших отношениях мы с ней частенько готовили вдвоем.

Так мы все лето и прогуляли, потом наступила пора учебная, и мы стали реже видеться, хотя солнце ещё грело и ничто нам не мешало гулять. Наша первая годовщина — месяц, прошла без особого ажиотажа, да и какой ажиотаж в первый учебный день? Тем более у неё ведь последнее первое сентября, а есть ещё ей подруги. Да, да, зая, я все понимаю.

Через неделю после нашего первого месяца, я уехал на несколько дней, забыл подключить роуминг и мы вообще не общались, так, вроде пару раз маякнул с телефона друга, что живой. Когда был на границе, только тогда и позвонил, она говорила со мной очень грустным голосом. Приехал, говорила, что скучала. Мы встретились вечером того же дня, как я приехал, тогда праздновали день города. По приезду домой, я быстро поел, принял душ, переоделся и пошел на встречу к ней. Она была с родителями, мы подошли поздороваться, она меня представила, но познакомились тогда больше для порядка. Я еще тогда в спортивном костюме был да прическа тогда у меня была коротко стриженная, до сих пор интересно, что они в первую ту нашу встречу подумали обо мне, когда я весь такой «дворовый», увидев развязавшийся шнурок (опять!), буркнул себе под нос «Блин!», сплюнул и нагнулся, чтобы его завязать. Не криминально, но комично. Мы познакомились, и пока они разговаривали, я воспитанно отошел в сторонку, так что общения не было как такового. Да и зачем? «Завтра парня она этого бросит, подумаешь, парень, то же мне» — наверняка мама её так и думала тогда, да и правильно.

Естественно в конце праздника был фейверк. Мы стояли в 100 метрах от места, где его запускали. Фейверк был красочный, долгий, он раскрывался практически прямо над нашими головами, мы стояли и смотрели на его великолепия сочетаний разных форм и цветов, ещё только чуть-чуть влюбленные, обнимались, целовались под его грохот и пик красоты каждого залпа, народ кричал, ликовал, мы были очень счастливы. И влюблены. И наши губы соприкасались вновь и вновь, как минимум половина фейеверка было просмотрено нами с закрытыми глазами во время поцелуев. А наши руки и вовсе не разжимая держали тела друг друга. Она прижималась ко мне сильнее, я крепче обнимал ее. Мы были наполнены радостью момента, красотой, юношеством, теплом осеннего вечера, влюбленностью.

С тех пор, сколько бы я не видел фейверков, на какие бы то ни было праздники… ни один не сравнится с красотой того. Толи денег жалеть стали на фейверки. Толи я повзрослел с тех пор и трава уже не такая зеленая, а деревья не такие высокие. Толи просто потому, что я не влюблен… хотя нет, точнее будет — толи потому что в эти моменты Её нет рядом.

Осень приносила холод, дождь и слякоть. В эту осень я не хотел грустить. Я был влюблен, и чем больше был влюблен, тем меньше мне верилось в это, да и я толи не ожидал, что это могло произойти со мной, толи наоборот так долго ждал этого, что не мог поверить, что наконец-то по настоящему влюблен, толи просто боялся спугнуть эту влюбленность, которая с каждым днем перетекала в нечто большее. Когда ты может и понимаешь, что влюблен, даже уже не отрицаешь (а если отрицаешь, что влюблён, значит точно влюблен), а признаешь, что влюблен, но ещё не любишь, то говоришь, что обожаешь человека. Или ты так говоришь, когда ещё боишься признаться в том, что любишь. Мы так с Л стояли на балконе у друга, я обнимал её, внутри меня был пик счастья, но я боялся сказать «Люблю», да и я не был ещё до конца уверен, ведь это была моя первая любовь, и я ещё не знал — как это — любить. По этому, крепко обняв её сзади, говорил ей на ушко шепотом: «Я тебя обожаю».

Сначала ты говоришь, что обожаешь. Потом ты говоришь, что любишь.

«Да я немного пьян… но я пишу от чистого сердца… как и всегда говорю что то тебе, как и подвыпивший человек говорит, хоть и его не воспринимаю серьёзно… мне часто хочется сказать что я люблю тебя, но мы ведь не верим с тобой в любовь, по-этому я говорю тебе что обожаю тебя… мне хочется что бы мы были вместе не просто на долго… а навсегда… может тебе это покажется пьяным бредом, и при хорошем размышлении объяснить это всё возрастом можно не великим, хоть мои мозги и не тупые… но это всё это от чистого сердца и всё это мне хотелось бы… я не бросаю слова на ветер… хочу что бы кто то был рядом со мной и верил в меня, давая мне этим силы… в любой ситуации… хочу что бы ты была со мной как минимум на долго…

P.S. Всё серьёзно… что я написал тут.

(с) Из переписки.

Пойми меня, прости и успокой…

Мое оружие — мое продолжение, пока оно в моих руках я в себе уверен,

Но нельзя решить всего на свете только пушкой.. Моя женщина — мое оружие!

(c) Карандаш — Моё Оружие

Но не всегда боязнь влюбиться является показателем того, что ты уже по-настоящему влюблен.

Не помню все-таки, когда и как, я признался ей в любви.

Как же я признался ей в любви… Не помню, давайте спросим у неё:

— Ты не помнишь, как я признался тебе в любви первый раз?

— Честно говоря — не помню… но мне кажется, это было в кровати.

— О как, я даже так и не предполагал.

— Времени уже достаточно прошло — Отвечает мне она с улыбкой.

Время шло. Мы привыкали к друг к другу. Постепенно начались темы о сексе… воспоминания о том, как мы уже спали (пока имеется ввиду, именно просто сон) летом вместе, как засыпали уже вместе в обнимку, были волнительно теплыми. Естественно нам хотелось повторить такое. Наши переписки по вечерам приобретали все более эротический характер.

Вскоре стало известно, что на пару суток моя квартира будет в моем полном распоряжении. Ну что же, прекрасно. Мы готовились к этому дню заранее, были выходные. Суббота. Сначала просто встретились, потом погуляли, пересеклись с моим братом и его девушкой, взяли вина, одну бутылку, потом вторую, а дома стояли еще две бутылки шампанского. Был октябрь месяц, уже раньше темнелось, было не так тепло. Сопливая осень, такую проводить надо в кровати, особенно когда небо хмурится. Особенно, если есть с кем. Правда, в тот день нам повезло — небо было с небольшим количеством облаков, осеннее солнце по осеннему красило нашу прогулку и не было так холодно, а про осенний ветер мы вспомнили только уже по пути домой. Ко мне домой. Мы оба шли ко мне домой. Говорили мало, каждый думал о своем и при этом об одном и том же. Хотя нет, что это я, просто наболтались пока гуляли вчетвером. Конечно.

Всегда, когда она оставалась у меня или мы ночевали у друзей, она отпрашивалась у родителей к своим подругам. Только как-то на новый год она отпрашивалась вроде именно со мной к моим друзьям, ну «Там народа было полно». А так всегда — один сценарий. Подруги были предупреждены заранее, если мама звонила им, то они подтверждали наличие ее дочки у неё, но «она вот только что пошла в туалет, она сама вам перезвонит». Потом подруга набирала ей, а она уже набирала сама маме мол — «да, я вот только из туалета (ванны, душа, магазина, кухни, другой галактики) пришла, да ничего не делаем, в интернете сидим, телевизор смотрим, болтаем, ладно мам потом поговорим, ну позвони потом сама (и позвонит ведь, позже — пообещает но не позвонит, еще позже — скажет: утром позвоню, а потом просто — позвони мне утром), пока». Так всегда и отпрашивалась. Да, что я Вам рассказываю, сами наверняка знаете. Естественно пока она разговаривала на фоне была музыка (из плей-листа с её страницы в сети) или просто телевизор, а я молчал как рыба об лет, не спалиться бы. Кому такие отпрашивания к подругам знакомы? Уверен — многим. И как девочкам и их парням, так и мамочкам их и папам. Хех.

Дома были еще две бутылки шампанского. Домой пришли часу уже в одиннадцатом, на улице вечерело и ветер наконец напомнил, что за порогом царствует осень. Хотя, в объятиях друг друга по пути домой, нам конечно было тепло. Не спеша время шло к ночи, никто ничего не торопил, предстоящее таинство было слишком волнительно и событие это, несомненно, было для нас многозначащим в жизни обоих и нашей с ней истории — тем более.

Наступала ночь, мы постелили постель. Легли. Начали целовать и ласкать друг друга. Возбуждение нарастало. Достигло своего пика. Я спросил:

— Ты уверена, что ты хочешь этого?

— Да — со сладкой истомой в голосе, но серьёзно ответила она.

— Точно уверенна?

— Да, я хочу тебя.

В эту ночь всё случилось. Мы впервые стали одним целым. Она отдала мне свою невинность.

Теперь я больше не возьму такое на себя. Не возьму грех. Потому, что если тебе доверяет кто-то свою невинность, то ты должен быть с этим человеком до конца жизни, и быть ему верным. Во всяком случае, я так считаю. А теперь… теперь, я боюсь, что не смогу пробыть с этим человеком всю жизнь, по своей вине. Не потому что я умру, либо она, или она уйдёт от меня. А потому что я уйду.

С девственностью нужно расставаться с любимым и любящим человеком. Кто бы это по-настоящему ценил. Любил и ценил. Для кого бы это было священно.

Особенно если вы первые друг у друга. Как же это прекрасно, быть единственными друг у друга… наверное. Да не наверное, а прекрасно. Только я считаю так потому, что у меня такого нет и никогда уже не будет. Мы с любимой были оба тогда девственниками, оба друг другу отдали свои невинности в ту ночь. Я не проведу уже всю жизнь с чистым человеком, будучи сам чистым, из спокойствия и известности, я вывел себя сам в уравнение с одним известным и бесконечностью неизвестного. К сожалению, осознание того, как это прекрасно, что это у меня сейчас есть, тогда ко мне не пришло, хотя я изначально был воспитан в семейных традициях, верности любимых друг другу. Даже когда я был мелким и у меня была первая подружка, с которой я «дружил», играя в свои машинки дома и представляя взрослую жизнь, я представлял и ее рядом с собой. Т.е. в моих игровых мечтах нам было, допустим, по тридцать лет, и я ясно себе отдавал при этом отчет, что тогда мы вместе с ней пробудем уже больше 20 лет. Этого я и хотел.

Наша первая ночь любовного соединения тел очень сблизила нас.

Нам тогда было мало лет, и естественно ее мама беспокоилась за невинность своей дочурки. Как же хорошо сложились звёзды, когда ее мама отвела ее к гинекологу перед нашей первой ночью. Почувствовало, видимо, материнское сердце, что все к этому и идет, видела какая она приходит домой, слышала наши разговоры по телефону, да и со мной познакомилась уже. К тому же мы уже были на тот момент три месяца вместе, до этого парней она с родителями своими не то что не знакомила, даже не рассказывала, сменялись быстро, видимо разочаровавшись в отсутствии доступа к Её телу, да и она сама их отбривала. Со мной тоже, впрочем, изначально она ничего серьёзного создавать не думала. Я ее не подгонял с интимом. Решил, что когда настанет время, это само произойдет. Она иногда говорила, что пока не готова. Но наши разговоры частенько приходили к этой теме. Нет — не то, что «надо» или «пора», или «ну когда уже». Нет. Мы просто хотели… не так — желали друг друга. И говорили, как бы мы сделали это и в первый раз и потом. Как был у нас первый раз и другие — я не расскажу. Я и так позволяю себе многое рассказать интимного, правда интим, я имею ввиду не обязательно как половая связь, есть вещи более интимные связанные с сердцами и душами двух любящих. Но все же то, что было у нас в кровати, пусть останется при нас.

Вообще, всё то, что было и есть в постели у меня с моими партнерами, я оставляю при себе. Не делюсь ни с кем. Скажу только одно: как-то потом Л «дала» мне, когда не хотела сама, я долго ругал её за это, сказал, чтобы больше никогда так не делала, ведь я не изверг, да и вообще — что за дурость?! Не знаю как другие парни, но принуждать любимую ради бренного желания я не собирался и не собираюсь. И девушкам принуждать себя тоже не стоит, я считаю.

Дальше наши отношения становились все более спокойными, постепенно все меньше рисовались друг перед другом, а точнее уже просто были вместе. Юные, у нас не было еще особых забот, мы наслаждались друг другом, на сколько нам хватало на это мозгов. Познавали любовь, мы стали первой любовью друг у друга. Испуг, бывший вначале, сменился эйфорией, наслаждением. Мы занимались любовью, учили в этом друг друга, растворялись в друг друге, сливались в одно целое. Ни одно удовольствие не могло и попытаться сравниться с тем, что мы открыли для себя, во что, мы раз за разом окунались. Недели и месяца летели, мы по возможности проводили как можно больше времени. Деньги, которые мне давали Родители на обеды на учебе, я каждый день оставлял, не тратил их, ходил голодным до приезда домой — копил деньги, чтобы на выходных сводить ее в кино или в кафе.

Осень шуршала желтыми листьями, мы гуляли, наши губы в первый раз обветрились от наших нескончаемых поцелуев. Для нас наши поцелуи в отношениях стояли на втором месте, после занятий любовью. Бабушки всё никак не упускали возможности, чтобы сделать нам замечания — всё так же, мол: «ай какая молодежь некультурна пошла, цалуются они тут у всех на виду». Нас это поначалу забавляло, потом ее стало стыдить, а меня раздражать, злить. Целуя друг друга мы не только целовались, но ещё и обменивались эмоциями, ведь каждый поцелуй в каждой обстановке эмоционально означает разные эмоции; но и признавались так не вербально в любви, во всех своих чувствах друг к другу. Мама потом тоже по-доброму ворчала: «видишь ты, идут они впереди нас, целуются постоянно и как только не стыдно». Это было на наш первый Новый Год.

Тогда после 12 мы забрали её, и вчетвером: я, она, Матушка и Отец — пошли на главную городскую площадь. Мы шли немного впереди, целовал её тогда хоть и часто и «дерзко», но все же робко и быстро — ведь были у родителей на виду.

В ту новогоднюю ночь это было наше первое общение в кругу моей семьи с ней. Матушка на тот момент уже была знакома с Л. В тот вечер их знакомства, она гостила у меня, Матушка пришла с работы, зашла к нам в комнату, и я сказал: «Знакомьтесь, Мамуля — это моя любимая девушка, милая — это моя любимая Мама».

Сразу после наступления Нового Года нашим отношениям исполнялось пять месяцев. Из вод романтичных и напускных венецианских каналов времен конфетно-букетного периода, перейдя через воды большой реки открытия друг друга, наша ладья чувств постепенно отправлялась в просторы необъятного моря серьёзных отношений, венцом которого, конечно же, стал бы бескрайний океан семейной жизни. Я не утратил и тогда мечты об этом. О жизни с одной единственной женщиной во всей своей жизни. В этом море ладья становилась уже поспокойнее, начинала просто качаться на размеренных водах первых попыток построить нечто большее, чем было у нас обоих до этого. Но, как и в любом море, не обходилось без штормов и бурь.

Да и как молодая кровь может обходиться без скандалов. Как не кипятить ее друг другу? Порой именно скандалов и не хватало. Это освежало чувства. По молодости еще не хватает ума на придумывание других способов освежения чувств.

Бывали скандалы, которые из разряда — накипело, это когда например, мы ругались, точнее она со мной, конечно же, из-за того, что я курю.

Мое курение, а следовательно и скандалы об этом, сопровождали нас где-то с полугода наших отношений и до расставания. Почему с полугода? Да потому, что в то время уже спали розовые очки первой влюбленности и закончился ухаживательный конфетно-букетый период. Всё становилось серьёзнее и её забота обо мне и моём здоровье тоже становилась серьёзней. Да и кому хочется целоваться с пепельницей. Никогда не понимал это выражения пока сам не начал, ещё до Л, встречаться с курящей девушкой. Но это ещё куда ни шло когда ты сам куришь, а вот когда ты не куришь, такие поцелуи с ведром промокших бычков — как-то уж не очень. Так что мальчики и девочки — хотя бы из уважения к своей половинке, если нет любви, не доставляйте пожалуйста такие отвратные «впечатления» своему партнеру. Сошлись на том, что я перестал курить когда был с ней рядом. Прятался как от мамы, хех. Правда то и дело проскакивала эта тема с её ворчанием, чтобы я бросил это гиблое занятие вовсе.

В конфетный период курение добавляло мне крутости, как и алкоголь. Тогда я крепко выпивал, пил, каждые выходные, она знала об этом, и в тот период это делало, вкупе с курением, меня «плохим мальчиком». Когда девушка нужны были хорошие парни? Мудак? Хорошо — дайте два! Вспоминая, что начиналось это просто как убийство времени, такая прибавка мне «очков» логична. Но она никогда не видела меня датым, каким я был когда пил по выходным. Это было с друзьями и встретившись со мной на следующий день я был уже полностью трезв, даже без похмелья. К тому моменту как она начала проявлять заботу о моём здоровье, запрещая мне курить, я уже перестал пить в тех количествах и так часто. С алкоголем я решил проблему сам, что в момент, когда к нам пришло понимание, что наши отношения уже достаточно серьёзны, охарактеризовало меня хорошо, ведь я в этом плане — остепенился.

Мы скандалили знатно. Ох уж, что у нас были за скандалы… Начинались они то спонтанно, то задумывались кем-то заранее. Заранее — это когда кто-то начинал считать, что второму стало слишком вольно житься. Да и фактор плохого настроения не стоит забывать. К тому же когда молодая буйная кровь — вполне часто случается, что один что-то делает, что задевает как-то не хорошо другого, и первый не замечает этого. А второй потом думает: «Ах вот так ты? Ну держись, я тебе покажу».

Начинались скандалы и с ровного места. «Ах ты полчаса уже в онлайне и не написал/а мне — все мне ясно теперь как ты меня любишь» — пожалуй один после этого всячески отказывается слушать другого, а другой что-то в это время хочет первому доказать.

Ссоры то по делу, то нет заканчивались обидой с объявлением другой стороне — я не хочу с тобой разговаривать. Чаще она мне так говорила, а потом изумляясь — «Как ты не хочешь со мной разговаривать, а как же ты меня любишь тогда?» и едва затухшая ссора набирала обороты снова. Терпеть не мог, когда она кидала трубку — аж звереть сразу начинал. Тогда кинутая ей трубка, особенно если на моём полуслове, значит — еще звонков 50 моих. И не дай Бог ей было отключить сотовый телефон, я мог позвонить и на домашний, а там брала её мама трубку и Л приходилось брать домашний и начинать опять разговаривать со мной. Но и домашний можно было отключить. Хотя в этом случае я тогда мог набрать её родителям и прикинувшись дурачком попросить дать ей трубку — сказать, что на телефон мол звоню, а она не слышит. Естественно, я так делал редко, и то когда уже начинал сходить с ума от этой ругани, да и то если ещё было не совсем поздно. Порой её мама потом через несколько дней при встрече спрашивала — «Что вы опять ругаетесь?».

Скандалы были до слез. До её. Бывало и до слёз обоих. Естественно если она начинала плакать, то я сразу просил, молил её о примирении, даже если считал, что я прав. Не мог видеть женские слёзы. Точнее не мог видеть её слезы. Однажды мы скандалили, и я сказал — «мне уйти?», она ответила — «делай, что хочешь». В ответ ей я уже сказал, что раз ты не держишь меня и я тебе не нужен, то я пойду. Естественно она не дала мне уйти. Удержала, и стала извиняться, говорить, что не права.

Другой раз мы гуляли с Её собакой, ничего не предвещало беды, но опять какой-то скандал на пустом месте. Когда вы ругаетесь и к моменту примирения уже не помните из-за чего вообще началась ссора, то вы определенно друг друга любите. Вот и у нас так было часто вообще и этот раз не исключение. Ругались, пока выгуливали собаку, по заброшенному парку, по направлению к дому, остановились недалеко от перекрестка и что-то горячо друг другу доказывали. И я опять развернулся и пошел от нее. Конечно, она меня догнала и остановила, а нам моих глазах уже начинали появляться слезы. Она первая тогда, как и в первую мою попытку уйти начала просить прощения, да и сама в начала плакать. Это была осень.

А весной мы гуляли у озер. Сидели и целовались на лавочках, фотографировались, у нас за все отношения фотографий было с грузовик. И опять почему-то начали ругаться. И вот мы стоим, опять я спрашиваю — «может я тебе не нужен и мне уйти»? Она не отвечает. Смотрит из подлобья, злая, красивая… Я опять разворачиваюсь и ухожу. Она кричит в след мне мое имя, хочет окликнуть меня, раз, второй, третий. А потом я слышу цокот каблуков. Думаю — ну догоняет. А иду то не особо быстро, не в развалку, но и не крейсерским ходом. А потом понимаю — звук каблуков то все тише, он отдаляется! Оглядываюсь — а она в другую сторону пошла. В голове: «Ну как же так, куда ты милая», в голос — «нет постой милая моя, не уходи». И бегом за ней. Еле остановил, упертая она, силой пришлось останавливать, в глаза демонстративно не смотрит, молчит. Еле выпросил прощения, но осадок этого всего произошедшего был еще долго.

Это единственный раз, когда она ушла. Да и не ушла она вовсе, ушел то я, что ей там стоять ждать с моря погоды? Да и не бегать же за мной всегда. Просто пошла домой. Она никогда не уходила. А я тогда понял, что я дурак её точно так потеряю. Больше я себе таких уходов не позволял. Показушник хренов. Эгоист.

Как-то раз она опять кинула трубку! Ох как меня это вечно бесило! Ну вот в тот раз я с дуру телефон и расколотил. По тем временам крутой был, да и в кредите висел у меня. Печально. Помимо того, что нами управляет похоть, так и злость тупая — тоже. Зачем я поддавался своим психам? Не понятно. Бывает, звонишь ей, после того как она трубку кинула, она все таки берет.

— Ну?

— Давай поговорим, пожалуйста, спокойно?

— Говори. Я тебе все сказала.

И начинаются слова в одни уши. Надоедает. Она — молчит. Зря убитое время. Сейчас так уже делать ни когда не стал бы, да и давно так не делаю. Время не хочу терять. Поругались — нихай, пускай «гуляет», созвонимся как-нибудь. Хотя такое поведение вполне может объясняться простым отсутствием любви.

До этого, зимой, мы с ней в ночь опять поссорились. Мучался, не мог долго уснуть, а она просто ушла в игнор. Утром я естественно встал раньше, она спит. Значит ни на смс, ни на телефон не ответит. Пошли семьёй в Храм. Помню я ставил свечку именно за нас, за нашу любовь, чтобы всё было хорошо. Подошел к подсвечнику, зажег фитиль своей свечи от пламя другой, поставил свою, нашу свечку в песок, перекрестился, смотрю на свечу, а она не горит. Удар в сердце, боль, мысль «мы расстанемся», зажигаю свечу ещё раз и неустанно повторяю про себя: «это просто сквозняк». Вышли из Храма, и вот она наконец мне пишет, что встала. Договариваюсь встретиться, пулей лечу к ней, встречаю её недалеко от дома, в половине пути до назначенного места нашей встречи. Зима, небольшой морозец. Мы стоим на середине тротуара, плевать на всех — обойдут.

— Милая, прости меня за вчерашнее, посмотри пожалуйста в мои глаза, дай мне руку — её рука без перчатки, я расстегиваю куртку, кладу её руку на область сердца под кофту и футболку — Никаких слов, посмотри в мои глаза и почувствуй как бьётся моё сердце — всё что ты увидишь и почувствуешь, это то — как я люблю тебя и как я хочу с тобой быть.

Она всхлипывает, застегивает меня, обнимает, целует… всё теперь хорошо. Она любит меня! И я люблю её… не смогу без неё…

В тот же день я рассказал ей, что поставил будучи в Храме за нас свечку. Что она потухла в первый раз я конечно же никогда так и не поведал.

После второго нашего нового года, мы на новогодние выходные поехали к друзьям. Пили мартини, готовили мы с ней на всю компанию и пока мы это делали, все смотрели на нас с восхищением, на двоих влюбленных так поглощенных друг другом. Но и тут успела пробежать молния — слово за слово, уже после ужина, мы начали тихо ругаться, в итоге я психанул и ушел на улицу, там было тепло, гулял по территории частного дома, курил, пока она не видит. Вдруг она присылает смс: не вернешься, я закажу такси и уеду домой, надоело. «Ах ты — думаю — деловая, уедет она сейчас, сейчас я тебе покажу». Вернулся, сделали вид, что ничего и не было и все вернулось на круги своя. «Мирились» потом ещё пару часов, в комнате с незапертой дверью в доме, полным пьяной молодежи, которая в любой момент могла зайти в нашу обитель. Естественно, нам как паре выделили отдельную комнату, но пьяная молодежь — эти два слова говорят сами за себя. Ещё дольше мы «мирились» на сам новый год: я как-то быстро опьянел, и сразу после курантов мы с подругой, у которой и гостили потом на новогодних выходных, вышли на площадку покурить и оба поддатые не заметили как проторчали там час… Надо ли говорить, что когда мы вернулись в квартиру там сидели два обидевшихся на нас и ненавидящих нас существа? В итоге подруга разругалась с парнем и они уехали, а Л… Я долго извинялся и оправдывался, потом она со вздохом — «ну что с тобой непутевым поделаешь?», обняла меня и стало понятно, что она больше не обижается, хотя она конечно первое время ещё соблюдала некую видимость расстройства, а потом мы и «мирились» до утра, едва поспав два часа поехали в гостевой дом отсыпаться дальше. Там она мне устроила сюрприз: закрыла мне ладоням глаза и отвела так в ванную, там было много свечей и наполненная ванна с пеной, мы долго наслаждались моментом близости друг с другом в новой для нас обстановке… Как в первый раз.

Этой же зимой, позже, 14 февраля, в день всех влюблённых, мы договорились встретиться. Помню, в детстве я считал, что если начать «дружить» именно в этот день, то всё вообще будет в шоколаде. И даже когда у меня была моя первая школьная «любовь» с которой мы «дружили», я всё равно каждый раз 14 февраля предлагал ей «дружить», писал предложения в открытках-сердечках.

Но в то 14 февраля, уже на выходе к ней мне позвонили с работы, сказали что надо срочно быть. И это за полчаса то до встречи с ней. Пришлось идти. В общем, в итоге я проторчал на работе до девяти, а по планам разойтись с ней мы собирались в десять. Есть по идее час, но мне надо до неё ещё дойти. Я дошел, постоял возле подъезда, всю дорогу и пока я стоял у подъезда мы выясняли отношения по телефону, в итоге я еле как уговорил её выйти хотя бы на полчаса выгулять со мной собаку. Встреча была сухой, холодной как азот, дулись на друг друга, она корила меня в том, что работа для меня важнее и что я испортил праздник. Ох уж мы, парни, мужчины — как мы любим портить праздники и с каким неописуемым удовольствием всегда это делаем! Так думают девушки.

Я же вполне резонно говорил ей о том, что если ты хочешь чтобы я хорошо обеспечивал тебя и наших будущих детей, с этим придется мириться. Опять не слушали или не слышали друг друга. Хотя определенный резон в моих словах конечно есть. Как и в её. Так же сухо и холодно расстались, разошлись по домам. Позже созвонились и продолжили ругаться, выносить друг другу мозг, одно и то же по 10 кругу да периодические молчания в трубку. В итоге она сказала, я слышал, пока она говорила, как ей тяжело сквозь слезы давались эти слова: «выбирай, либо я, либо работа». Не помню, попробовал ли я еще раз объяснить ей свою точку зрения, либо посчитал, что бессмысленно уже сотый раз это объяснять и естественно я выбрал работу. Во втором часу ночи 15 февраля мы расстались.

Утром встал, на учебу собираться, а настроения никакого, сердце давит, погано так на душе.. Ну ладно. Был понедельник уже, а в этот день мы ездили в одну сторону на учебу на одном автобусе. Жили вообще на одном районе, но ее дом был дальше, через квартал. Она садилась в автобус раньше, через остановку в него же садился я и мы общались пока ехали до моей остановки, я выходил раньше. Так было обычно. А в этот день надо же случиться, что я прособирался, не специально, собирался как всегда, и не успел на автобус, выхожу из-за дома, а он уже вдалеке, катится, зараза. Ну я ручкой и помахал, своей уезжающей в ней непримиримой любви. Переживал конечно. Думаю — «ну что за упертость? Ну ведь правда же ради нее стараюсь, можно подумать если я буду сидеть дома без конца или опять с пацанами тусить вечерами и днями на районе, курить и пить, ей от этого будет лучше». Негодовал, сердился, тосковал. Утром рассказывал за завтраком Отцу, мол надоело, он вздыхает — говорит: «что поделать, женщины они такие сын, никогда не знаешь, что им от тебя нужно, не волнуйся, мы тебя с Мамой любим». Конечно он понимал, что это первая любовь, но ведь не смертельно, да и не первый раз мы поругались. Милые бранятся — только тешатся. Как же, конечно.

Приехал наконец на учебу, говорю подруге лучшей мол — расстались, она — «да помиритесь». Ну да. Куда уж тут. Она не унимается:

— У вас настоящая любовь, вы не можете из-за такой ерунды расстаться. Не глупите.

— Насть, да это конец. Во-первых эта ситуация, как она вообще могла перед выбором меня ставить? Во-вторых, надоело, сколько можно, видимо все-таки не моё.

Хотя как это она могло быть «не моё», если мы уже полтора года к тому времени провстречались. На занятиях было грустно, думал естественно только о ней, о всей этой ситуации. Телефон молчал. С того момента как мы положили ночью трубки, нас больше не соединял звонок, не пролетала смс’ка.

Вышли в очередной раз покурить. С той же подругой. Смотрю на часы — время ей уже освободиться. Курим. Смотрю на дорогу. Едет автобус. Пробка на дороге, едет не быстро. Какой номер маршрута? Присматриваюсь — 42! Наш с ней маршрут! Именно на нем мы по утрам в эти дни и ездим. Сердце застучало быстрее, а время словно стало плотным, ощутимым на ощупь. Молча курю. Автобус выезжает из-за угла, присматриваюсь — стояли метрах в ста, щурюсь, ищу глазами по салону. Смотрю у окна, девушка, черные волосы, как прям у неё, белая куртка — у Л белое пальто, но эта девушка у окна сидит, а зрение у меня не рентгеновское, чтобы рассмотреть — куртка на той неизвестной девушке у окна в автобусе или пальто; лица я естественно разглядеть не могу. Весна была, теплый денёк, вышел курить в одном свитере, с собой бумажник — за проезд заплачу. Не договоримся — вернусь — не замерзну. Занятия? Да к черту! Все это прокрутилось в голове за пару секунд.

Бросая сигарету и срываясь с места, кричу подруге:

— Скажи, что я опоздаю!

— Куда ты?! — Кричит подруга вдогонку, я уже бегу, только махнув рукой.

До следующей остановки — метров 900, но это по дороге. Мне же бежать через дворы и мостик, но впереди переход прямо у остановки. Автобусу ехать через пробку, там у него впереди изгиб дороги и два поворота, на которых вечно затрудняется движение транспорта, это должно его притормозить. А у меня только покурившие легкие, и бежать мне все 900 метров надо на спринтерской скорости, я конечно спринтер, но только на первые 200 метров. Бегу, дыхалки уже нет, а я ещё не добежал до моста, но автобус уже подъезжает к остановке. Думаю — наберу, попрошу, чтобы вышла из автобуса на этой остановке, поговорим хоть. Хоть попытаюсь попросить выйти на остановке. Достаю телефон — набираю — слышу механическую мелодию предшествующую сообщению такой же механической девушки в трубке. Тьфу ты! Опять её телефон галит, твою мать, опять он не ловит сигнал или перезагрузился! Набираю ещё — то же. Ещё раз — те же звуки! Ёмоё. Автобус уже скрылся из виду. Не дозвонился. Уехала. Пока ещё я смогу доехать до неё после учёбы и будут ли у меня уже на это смелость и желание? Да нет — именно будет ли смелость, только её отсутствие находит отговорку для погашения желания. Пожал сам себе плечами, тяжело дыша иду обратно, закурил опять. Набираю ещё раз и понимаю — дурак! Я всё разы, что набирал её телефон, даже не мог дождаться первых слов! Она не недоступна! Это я — заблокирован! А может она мне уже звонила?! Бегом до ларька, закидываю деньги на счет. Жду. Нет смс. Проверяю баланс — нет денег. Время идёт… Уже в учебном заведении, подруга смотрит большими глазами на меня:

— Что случилось? Где ты был?

— Дай пожалуйста позвонить, я заблокирован.

Уже минут 10 прошло, а денег всё нет, проклятые терминалы оплаты и мобильные операторы! Беру у подруги телефон, набираю номер, который знаю наизусть. Гудки.

— Алло…

— Л, это я. Андрей.

— Привет, Андрей…

Мы редко называли друг друга по имени, или когда ссора доходила уже до крайности или когда требовалось привлечь внимание, что наверное одно и тоже, второе ещё и на людях, когда ты уже перебрал все уменьшительно-ласкательные, а второй так и не слышит. Ну и при родителях, знакомых иногда тоже. Но когда она ответила мне, я понял, что она сказала это очень любя и безумно скучая по мне.

— Где ты?

— Я только освободилась после учебы… а что такое?

— Я очень сильно хочу с тобой поговорить, ты можешь придти ко мне на учебу, просто у меня ещё половина пары…

— Да, хорошо, я сейчас подойду. Почему ты звонишь с чужого? Чей это телефон?

— Это телефон Наташи, у меня заблокирован, я все набирал тебе и набирал, думал ты недоступна, а оказалось это заблокирован я. Приди пожалуйста, я очень хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.

— Я скоро буду, милый…

Мы положили трубки. Боже, как сильно у меня стало биться после этого разговора сердце… Я не мог выждать времени до перерыва. Наконец пришли деньги на телефон — очень вовремя. Когда возвращал телефон подруге, она потребовала рассказать, куда я бегал и что случилось. Я рассказал. Она сказала в ответ:

— И ты хочешь сказать, что это не любовь? Не любя, человек просто так не срывается за автобусом, когда ему только лишь показалось, что в нём едет его любимая. Вы любите друг друга, это точно. Не глупите.

Наконец перерыв. Пулей вылетаю в коридор, там только повернуть за угол и там уже холл. Сердце бьётся, поворачиваю, она сидит на скамейке, я бегом к ней. Объятия. Поцелуи. Она плачет, я вытираю ей слёзы. Она плача говорит:

— Прости меня дурочку. Я так люблю тебя. А ты ещё не поехал со мной в автобусе утром. Думала всё, разлюбил, так плохо было, я аж заплакала там. Я так люблю тебя.

— Я собирался ехать как всегда милая, просто не успел. Прости меня за всё.

Вытираю ей слёзы, успокаиваю. Как всегда — ну а как по другому — вокруг сразу появляется толпа наших общих знакомых, все с ней здороваются, а та ещё с мокрыми глазами, все естественно спрашивают — что за дела? Всех отсылаю в курилку:

— Не мешайте нам разговаривать, не ваше дело.

Близкие друзья всё прекрасно понимают, не близкие — идут лесом пусть. А я тогда так и не покурил, он ведь уже была рядом. Рассказал ей про то как побежал за автобусом в котором как мне показалось она сидит. Снова заплакала, обнимала крепко меня, сквозь слёзы, таким голосом, в котором вся её жизнь говорит мне:

— Я так люблю тебя…

— И я тебя очень люблю, милая. Хватит плакать, пошли чай пить?

Помирились. Весь вечер потом провели вместе, естественно после того как я освободился… с работы, хотя день был не «встречабельный».

На следующее утро я говорил Отцу:

— Пап, я как представил, что сейчас весь этот год в трубу выкинуть, мне аж плохо стало. Заново кого-то искать. Заново привыкать. Заново в конце концов начинать всё рассказывать, что со мной было до этой встрече. Это же ужас. Л уже всё прекрасно знает. Да и привык я к ней, родная душа всё-таки. Да и просто сглупили, ну дети, что теперь.

Зачастую сейчас меня останавливает перед новыми знакомствами с девушками именно это — заново рассказывать о себе и своей жизни. Заново познавать человека, открывать себя. Заново самому изучать другую жизнь. Хотя одна из моих бывших подруг недавно сказала мне, что начинать отношения ей, наоборот, больше нравится. Сколько людей — столько и мнений.

Ай… Вот именно так — поднял руку, буркнул: «Ай», махнул рукой и всё так же одинокий пошёл дальше. Расскажешь всё опять, а через пару месяцев придется рассказывать заново. Нафиг оно не упёрлось. Наверно так и начинают искать идеал. Или годами, даже десятками лет — искать «своё», которое так и не находится. Потому, что хочется найти — и всё, тогда можно и побольше рассказать, что приключилось ещё и за время поиска-ожидания «своего человека», не рассказ по похождениях, а именно событиях в жизни. Но зато уже один раз — и до победного. Это как первая любовь, которую ты хочешь сохранить до конца жизни, но только уже от мозга.

Конечно, с одной стороны в этой ситуации её можно понять, точнее она даже была права. Главным её доводом, в противовес моему (ты ведь хочешь, чтобы я был в состоянии обеспечить нашу с тобой и детьми семью в будущем) было: «милый я не хочу, чтобы сейчас, пока мы ещё несовершеннолетние, ты пропадал на работе, горбатился и мы не виделись, у нас вся жизнь ещё впереди, я и так тебя не буду видеть, но я не хочу, чтобы это начиналось с 16—17 лет, пойми меня пожалуйста». В принципе она была права. Но и тут есть противовес — я с 10 класса не сидел на шее у родителей, за школу и университет платил сам, карманные расходы тоже были из заработка. Но с другой стороны это все же были мои личные амбиции. Я просто тянул в этой ситуации одеяло на свою сторону.

В юношестве, когда есть только учеба — а это значит, что стабильно полдня после занятий у вас есть время друг для друга — вы проводите его вместе и так можно 7 дней в неделю, месяцы напролет. Тогда оба ещё не обременены работами, сверхурочными, собраниями, авралами, проверками, непредвидимыми ситуациями. В принципе не надо вдвоем посещать какие-то семейные сходняки обеих сторон. По этому наверное в молодости так много времени тратится в пустую, и на ссоры и выяснения отношения, на истерики и так же оно тоннами тратится на разговоры по телефону (мы с Л разговаривали в день по телефону в сумме часа на три, минимум), в интернете, потому, что нет тех забот которые есть в взрослой жизни, на которые тратится уйма времени. Ох уж это беззаботное юношество, золотая пора. Летом можно проводить его сплошь на улице, вместе, целуясь и обнимаясь на лавочке, щуря глаза от отражающегося солнца от асфальта, жарясь от жары. Съездить куда-то искупаться, на шашлыки с друзьями, с палатками. Зимой либо дома, в комнате пока родители на кухне, либо сезон кафе\кино, на улице то не погуляешь уже такими темпами, холод собачий. А когда работа… время выкраивается по большей части только на постель, тогда и вместе бываете, и секс, и поругаться не особо то и хочется, оба устали, на кровать бы сил осталось, по этому то, если нет своей жилплощади, становитесь завсегдатаями какого-то гостевого дома или гостиницы. В юношестве можно день провести в постели, если конечно есть возможность (читай, если работают родители в это время), а в другой день спокойно не думая о постели целый день прошариться на улицах.

В наше время вообще у юношей проблема с этим — раньше в юношеском возрасте только учились, т.е. спокойно можно было у кого-то дома заниматься сексуальными делами пока родители опять же на работе, конечно если нет каких-то обременительных факторов в виде младших братьев или сестер или живущих с вами вышедших на пенсию бабушки или дедушки. И то отлично все можно обустроить в соседней комнате, та (те) и не догадаются. Сейчас же, что — когда ты пришел с работы, на которую ты пошел после учёбы, родители уже пару часов как дома… пролет, однако. В итоге, повторюсь — вы несете заработанные деньги в отель, чтобы провести ночь (именно ночь, день, как правило, опять же — проведен либо на учебе, либо на работе, т.е. день — выпадает), либо ждете как луча ясного солнца сквозь грозовые облака, с моря погоды, в общем, когда ваши родители вдруг куда-то отлучатся. О какой праздник, если они вдруг уезжают куда-то с ночевкой!

Но вернемся к нашим отношениям с Л.

После того выбора «работа или я», нашего расставания на 11 часов и примирения, были ещё события. Сейчас я думаю, что именно это и было первым звоночком, всё остальное просто приближало нас…

Прошел месяц. И, что вы думаете? Мне показалось, что всё. Прошло, поросло, пора завязывать. Мы решили остаться друзьями. Хорошо. При этом мы… В смысле я, предложил остаться друзьями, она боясь, что совсем потеряет меня и естественно согласилась. При этом мы так же почти встречались и делали все то же, что и раньше. Спросите вы, какого рожна тогда я это все натворил? Да ответ прост, я мерзавец, захотел погулять, а так я смог развязать себе руки. Наверное, я интуитивно, как-то на подсознании понимал, что никуда она от меня не денется. Именно так, потому, что хоть и подлецом я был в этой ситуации, но вот такого злорадного мнения — «Да никуда она от меня не денется», не было. Не было такого убеждения.

Помню, как после этого мы были у неё, целовались, и я естественно спросил — «И каково тебе целоваться с другом?» Она ответила: «Никак, точнее — так же, ничего не изменилось». Конечно ничего не изменилось, она так же меня любила. А я… даже и не знаю. Не знаю, что чувствовал и что думал. Со временем меня сорвало в блуд… но только на один раз и то какой-то непонятный. А она вдруг начала встречаться с каким-то мачо, который подкатывал к ней, нет, не яйца, не было у него их… в общем просто подкатывал. Я думаю, он легко заходил под каблук, по этому она так легко на него после меня и клюнула. Всё это время мы общались, она рассказывала как у них и что, я просто говорил, что я устал от всего и отдыхаю, что у меня никого нет и ничего ни с кем. Я конечно кривил душой и она прекрасно об этом знала. Как только мы расстались, сразу вокруг стало появляться ещё больше девушек чем было, некоторые узнав, что я стал холост получили возможность подавать признаки заинтересованности во мне. Она все это прекрасно знала и понимала. Знала, что я себе стал позволять больше в флирте, наверное накручивала себя, что я начал спать с кем попало. Потом я понял, что я дурак, в который раз, а что толку. Я позвонил ей вечером и попросил её встретиться. Мы встретились у её подъезда и начали разговаривать. В итоге я силой, в принципе она и не сильно сопротивлялась, обнял её и поцеловал в губы. Когда оторвался от её губ и открыл глаза, я увидел как она смотрит на меня большими глазами, с болью неизвестного, с мучением внутри себя, с немым вопросом «зачем ты так опять со мной?», с одновременным ожиданием развития этой ситуации и опаской перед ним. Я попросил её простить меня за глупости, сказал, что я дурак и попросил её вернуться ко мне. В этот же вечер она покончила с тем парнем.

Тогда я ещё подумал: я её ему и «сбагрил», я её у него и «забрал» обратно. Ещё несколько лет рассказывая это близким друзьям, я хвалился этим, баран. Позже она уверяла меня, что у них ничего не было кроме, поцелуев и то говорила, что она не сильно давалась и редко отвечала взаимностью, что о постели и не могло быть и речи. Я тоже заверял её, что ничего ни с кем у меня не было. Естественно это тема ещё часто находила отклик в наших скандалах, точнее была причиной их. Это расставание все больше увеличивало громкость звоночка.

Повстречались снова с месяц и расстались опять. Все потому же. И недели не прошло, как опять стали быть вместе. Как раз после этого у меня никого не было дома с неделю. В первый же день мы с моими старыми друзьями тряхнули душевно так стариной, стопки так и простояли составленные друг в друга всю эту неделю, я просто передвигал их когда они мешали открывать мне шкаф, чтобы достать фужеры для вина, когда у нас с Л потом был романтический вечер. Несомненно, ей эти стопки веселья не добавляли. Дело в том, что один из упомянутых выше моих старых друзей — моя старая школьная же подруга. Выпила она конечно тогда куда меньше нас с другом, легла раньше спать, мы с другом просидели ещё пару часов на кухне выкуривая одну за одной и разговаривая, но при этом у нас и быть с ней ничего не могло и тем более не хотелось. Тогда я не был, может быть хорошим парнем для Л, но я был абсолютно верным, это точно. Л в тот вечер моих посиделок с друзьями ушла спать рано, естественно обиделась, мы с ней почти не разговаривали по телефону, вопреки обыкновению, друзья всё удивлялись, они знали, что мы можем болтать с ней часами.

Как водится, наследующий день мы помирились, а она осталась у меня ночевать. В моей комнате стояла кровать, полуторка, но мы предпочитали с ней пол, стелили матрасы во весь его простор и укладывались на полу, там было намного больше места для любых наших маневров. Под утро я встал попить воды, возвращаясь обратно на меня нахлынула волна любви и нежности, я чуть не прыгнул щучкой в кровать….в матрас… в пол.., вот уж был бы конфуз моему телу — пол то твердый, матрасы бы не спасли. На самом же деле я хотел как в бассейн прыгнуть в её нежность, нет, бассейн — мелко, она была — бескрайним пятым океаном, в нежности её хотелось раствориться без остатка. Я обнял её очень нежно и одновременно крепко, я был наполнен любовью к ней, она почувствовала это, спросила что со мной. Я передал ей, что чувствую целуя по перемене то её шею, то губы, то ямки щечек которые улыбались моим словам, любви и нежности. Наверно эти нахлынувшие чувства были спасательной соломинкой для нас, либо откатами от нашей прежней любви. Звоночек всё больше набирал громкость.

Она была очень заботлива обо мне — как-то раз я приехал под утро с работы, а в полдень нам с ней нужно было куда-то ехать. Она пришла за мной, я открыл дверь ещё в пижаме, она вошла. Расстянувшись на кровати я сказал, что сейчас «две минуты» полежу — и я собираюсь, она присела рядом, а я провалился в сон. Она два часа не отходя, сидела возле моей кровати, гладила мою голову и ждала когда я проснусь, надеясь, что меня не разбудит глупый (в той ситуации для неё это — любой) телефонный звонок или шум уже играющей ребятни во дворе. Соскучилась.

Как-то летом отдыхали на море, бежал по пляжу не смотря под ноги, упал — раскроил себе руку. Так бы и плюнул, запеклась бы кровь — и ладно. Но нет, заставила, потащила меня в аптеку, купили перекиси и бинты, обработала, забинтовала. У неё вообще были волшебные руки. Когда у меня что-то болело, я брал её руки и клал на больное место и не сразу, но постепенно все проходило. Наверное, потому что она так сильно меня любила. Исцеляющая любовь.

Всегда накормит, предложит чай, спросит как я… У меня бывали припадки пессимизма, отчаяния. В такие моменты она всегда приободряла меня, всегда говорила, что я лучший, горячо доказывала мне, что я лучший. Обнимала, окружала теплом, нежностью и любовью. Всегда поддерживала, в любых начинаниях, в любых делах, даже когда все было против меня, она была на моей стороне. Она реально была из тех мифических девушек, образ которых не зримо для разума предстаёт в голове у мужчины, когда он читает фразы в «пабликах», типа: «Если против моего мужчины будет весь мир, я встану за его спиной и буду подавать ему патроны к его пулемёту». Она без колебаний бы встала за моей спиной и подавала бы мне патроны, пока я бы расстреливал своих врагов. Трудное такое представить в нынешнем мире, но она, я уверен, сделала бы, ни на секунду не задумавшись всё ради меня, ради нашей любви.

Накаты… откаты… нашей любви приходили и уходили. Скандалы начинал уже чтобы… а чтобы было, от скуки наверное, но никак не для поддержания страсти. Не зря говорят, что если вы поссорились и не занялись после этого бурным сексом, значит — глупость сделали, что поссорились. А если вы уже во время ссоры понимаете, что не знаете почему началась ссора, то у вас точно любовь. Все это раньше было у нас. Сейчас же я начинал ссориться с ней, чтобы намеренно сделать ей больно. Это было редко, но было. И когда она начинала плакать, не всегда я доводил её до слёз, но это все же имело место, я уже не бросался на колени в мольбе простить меня. Теперь я уже раздражался видя её слёзы, начинал беситься.

Через год-полтора после знакомства, мы пару-тройку месяцев подряд переживали состояния житья на пороховой бочке. В эти месяца мы думали, что она кажется беременной, была такая вероятность. И вот однажды, она позвонила мне. И сказала, что ее тошнит. Что — скорее всего она беременна. Сказала это и попросила подождать, сказала, что сейчас перезвонит через пару минут. Я стоял на кухне. Смотрел на гуляющих малышей в детском садике, который располагался напротив моего дома. Думал о том, что надо будет идти в вечернюю школу и устраиваться как-то на работу, которая будет приносить хоть какие-то деньги, на которые можно содержать ребенка, физического труда я не боялся, но и понимал, что у меня нет права откладывать получение образования. О родителях я не волновался, знал, что они нормально это примут, хотя конечно Мама будет причитать, что так рано стала бабушкой. Постепенно мои мысли перетекли в представления как мы будем с ней возиться с нашим ребеночком, как будем вставать к нему ночью и прочее… Раздался звонок, звонила она.

— Зай, как ты?

— Нормально, но меня тошнит — по голосу явно было слышно, что она недомогает — Что ты думаешь о том, что я тебе сказала когда звонила сейчас?

— О том что ты беременна? Думаю, что обязательно будем рожать.

— Ты правда так считаешь?

— Конечно, малыш, а как же еще — с улыбкой и любовью произнес я.

— Коть, прости меня пожалуйста…

— Малыш, ну ты чего? Перестань, все же прекрасно.

— Коть, прости. Я не беременна, у меня сейчас начались месячные.

— А зачем ты мне сказала так?

— Я хотела проверить тебя. Прости.

— Все хорошо милая. Но почему тебя тошнит?

— Мама дала мне таблетки от болей менструальных, у них есть в побочных действиях тошнота. Коть, я посплю?

— Конечно дорогая, отдыхай, позвони мне потом.

Я еще минут двадцать стоял и смотрел в окно, как бегает малышня на территории детского сада. Но вот их уже начали загонять в помещения садика. Я стоял и улыбался, в моей голове то и дело рисовались представления о том, какими бы мы были молодыми родителями с ней. Потом я изредка ее подначивал — «а я так уже размечтался о нас и о нашем ребетеночке», позже — «а представь, с каким бы ты животиком уже была, какой бы там уже был наш малыш большой». Вообще я любил разговаривать с её животом, наверное, это у всех парней как-то на уровне подсознания. Но только с её животом, с животами тех девушек что будут у меня потом я такого не мог себе позволить по соображениям, что не найду такой же позитивной ответной реакции, в принципе так и было, просто не могло быть с ними нужной мне реакции. Да и желание уже разговаривать с их животами у меня не возникало.

Позже мы с ней ещё вернемся к теме ребенка.

Когда мы: то встречались, то расходились, когда я устраивал ей скандалы и её слёзы вызывали у меня раздражение и это только усугубляло скандал, у неё была задержка в три месяца. Я настолько попортил ей нервы. Сперва, конечно, думали, что залет — и тогда естественно сразу появлялся немой вопрос — как быть? На него даже в свете таких отношений у меня был один ответ — рожать, и я буду сидеть возле тебя и нашего ребенка и сделаю всё, чтобы мы были счастливы. Это решение истолковывалось как волевое, от мозга. Знать бы, даже нет — почувствовать хотя бы, что это говорит моё подсознание, или провидение, да хоть вся вселенная: «тебе ни за что нельзя терять эту девушку»! У неё же мнение было отличным — гуляй Уася, я рожу себе ребенка и как-нибудь справлюсь. Естественно я бы ей не позволили такого. Но спустя три месяца она позвонила мне и сказала, что все в порядке, пошли месячные, это было как раз в наше недельное расставание, когда мы были «друзьями», хотя спали ещё пару раз за эту неделю и так же спокойно целовались. Как же я мог так подло поступить с ней — так попортить ей нервы… какой же я всё таки осёл. Осуждал других, а сам оказался ничуть не лучше. Несомненно, это для меня был урок — теперь я сразу молча просто ухожу, если что-то не так, чтобы не травмировать нервы ни себе, ни ей, как вы уже поняли — любовью в таких отношениях из которых я так запросто ухожу — и не пахнет. Но рано ещё об этом.

Мы начали опять встречаться, вроде тихо да мирно все было нормально. Когда мы были оба в хорошем расположении духа, даже думали о том, как будем отмечать нашу вторую годовщину. Первую мы отметили поездкой на море с ночевкой, нам было тогда невероятно хорошо, а какие были звезды и как божественно вкусно было вино. В её глазах, я чуть захмелевший, мог раствориться без следа, звезды ночного неба над морем отражались в них, и казалось, что её глаза — это вселенная… Её губы невероятно сладки, они пьянили намного больше чем вино. На годовщину она подарила мне браслет, который после нашего расставания я отдам Маме. Я же, накупил ей на приличную, по тем временам ещё по сути школьника, сумму нижнего белья, которое мы естественно вместе выбирали и я использовал любую возможность, чтобы потрогать её, пока она примеряла новые комплекты в раздевалке. Те её размеры, наверное, помню до сих пор, точно знаю, что, сколько я не пробовал потом запомнить размеры остальных своих девушек — так ни разу и не запомнил. Ни один размер.

Затем я уехал на трое суток в Москву по делам. Скучали жутко друг по другу, писали смс, от переизбытка скучания даже созванивались, но и тут успели начать ругаться — она меня приревновала к «кому-нибудь», я её в ответ тоже, но тему решили замять. Позже у неё на учебе началась практика, новые знакомства, все дела… вот тут то и началось. Всё на самом деле было как и раньше, но я начал чувствовать, что что-то не то… как-то она себя не так стала вести. Все наши эти бури и расставания, и опять встречания были с явным ощущением любви к друг другу, ну в её любви ко мне я не сомневался точно. А тут… совсем что-то не то.

Она была не только очень заботлива обо мне, но и выдерживала мои истерики. В принципе её истерики я тоже выдерживал. Но иногда мне срывало крышу. И в момент злости или отчаяния, я бил… нет, не её. Я бил себя. Когда творил, что-то ужасное, когда осознавал это, я просто брал и бил себе в голову… Или свою голову обо что-нибудь. Она ужасно боялась этих моментов, сначала не знала, что делать — буквально несколько секунд, а потом, всё же любовь ко мне была велика, раз именно любовь пересиливала страх — и тогда Л бросалась на меня, пыталась схватить мои руки, уговорить меня не бить себя. А потом, когда, наконец, отпускало, Л жалела меня, гладила и целовала мою голову, кулаки, ругала последних — шлепала по ним, как шлепают по рукам шалавливым детям, но при этом и как-то жалела их, в начинающихся гематомах. Так мы сидели или стояли, ждали, когда меня окончательно отпустит… Она тихо шептала мне успокаивающие слова, говорила, как она меня любит, говорила что я «дурачок». При этом она старалась обнять мою голову, как можно больше закрыть её своими руками, собой, знала, что я могу опять сорваться и начать самого себя же колотить. И качала слегка так меня, будто убаюкивала…

Однажды она собиралась погулять с подругами, сперва по улицам, потом они планировали посидеть в кафе. Перед этим она забежала ко мне на пару часиков — соскучилась. Сначала мы просто общались, а потом естественно начали целовать друг друга всё более возбуждающе, я захотел её и начал склонять к занятию любовью. Она противилась, оставалось меньше получаса до её встречи с подругами и естественно на встречу с ними она шикарно оделась, а заняться любовью прям перед встречей значит прийти на неё растрёпанной и слегка помятой. Я настаивал, она сопротивлялась… В определенный момент дошло чуть ли не до скандала и вот мне начинает подворачивать голову… Я начинаю опять бить себя — дурак, не мог понять простой вещи, что сейчас не время, и вообще как я подло поступаю — взялся ПРИНУЖДАТЬ к сексу любимую!!! Я начинаю бить себя, свою голову. Под кулак попал и мой детородный орган. Любимая была в ужасе… Заплакала и просила меня остановиться. Успокаивала меня, я в то же время просил у неё прощения. Она успокоилась и уже не хотела уходить. Я всё просил прощения, что устроил всё это и только испортил ей настроение перед встречей с подругами.

Занятия любовью содержат в себе, конечно, куда больший спектр эмоций, чем поцелуи. Особенно когда вы любите друг друга. Когда-то вам это нужно делать быстро и вас могут заметить, адреналин оставляет отпечаток равно как и ситуация на само занятие любовью. Так же и эмоции, и самочувствие. Если поцелуй это признание в любви, то настоящее занятие любовью, когда вы растворяетесь в партнере и в первую очередь заинтересованы в доставлении удовольствия ЕМУ — это уже не просто признание в любви, это вверение самого себя, телесно и душевно в руки другого, в сферу очень тонкой материи, природа которой и самому то не понятно. Тот кто занимался любовью с любимым человеком знает каково это и пытаться это передать словами — только, как по мне — выставить себя дураком. Потому, что и рассвет для каждого свой собственный или особенный, каждый видит его сам и по своему; передать словами свои ощущения невозможно. Что уж тут тогда говорить о том, что испытывает человек занимаясь любовью с любимой половинкой своего сердца. Это невозможно выразить. Это можно только чувствовать.

Помню мы куда-то собрались идти с Л. Только-только настали по настоящему теплые деньки весны, мы были у неё дома,.вся её комната была залита солнечным светом. Уже почти на выходе я к ней «пристал», и мы занялись любовью. Но я чувствовал, что-то не ладное. Спросил — «Ты не хочешь?» Она замялась, пришлось немного «прижать ее», она наконец сказала — «Да, я не хочу»…

— Зачем тогда мы все это начали?

Я немедленно все прекратил и стал натягивать на себя штаны. Она ещё лежала, немного недоуменно смотря, как я одеваюсь.

— Ты не хочешь?

— Нет — Ответил я, уже надевая рубашку — Раз ты не хочешь, то и я не хочу. Милая — я присел на кровать и поцеловал её руку — Всё должно быть обоюдно, тем более наши занятия любовью. Не обижай меня, пожалуйста, больше таким, если ты не хочешь — так и скажи и мы ничего не будем делать, хорошо?

— Я думала обижу тебя, если не… не займусь с тобой любовью.

— Глупышка, конечно же нет — Я приобнял и поцеловал её — Что за глупости? Скорее ты меня обидишь если пойдешь против себя, даже если ради меня. Я люблю тебя.

— И я тебя люблю.

Мы были вместе уже полтора года, чаще бывали у неё, чем у меня, так что моя страница в социальной сети была у неё открыта, я просто уходя закрывал браузер, не выходя из аккаунта. Я знал, что она смотрит, она знала и без того, что я флиртую с другими. Но знание что я это делаю и доказательство, написанное мною кому-то в сообщении — две разные вещи. Она психовала, ясное дело… Но успокаивалась. Любила же. А я все продолжал играться с другими девушками зачастую доводя их до слез, да и Л этим доводил, к тому же ещё после последнего расставания мы так и не ставили статус в семейное положение. Вроде казалось бы пустяк, но не когда она знала как я могу вести себя с другими девушками. Л, говорила о простом доверии, а я парировал: «Зачем это? Потом все телки лезут к тебе на страницу посмотреть кто ты такая и досаждают тебе, а ты по этому поводу потом высказываешь мне». Как-то она не выдержала и на стене написала как она меня любит и какой я хороший, я естественно ответил там же и так же ей, всем на обозрение. Она писала после этого мне приватно: «Я там немного поиздевалась над твоими девушками своим сообщением, пусть немного понервничают». На самом деле, Л, ты просто мучилась от ревности и хотела как-то решить то, что тебя тогда все время терзало.

Но все эти девушки хоть и бесили её, но по настоящему опасна для неё была всего одна, и то только находящаяся за 5000 км. Старая школьная подруга, с которой мы виделись на тот момент только лет шесть назад. Она переехала с семьёй в другой город и мы общались то редко. А тут, что-то начали и я почему-то начал чувствовать что-то к ней. И писал в сообщениях этой подруге естественно это. Сообщения никогда не удалял. И однажды Л решила, что надо с этим, что-то делать, а я как будто бы даже в это время думал, что я с Л больше по привычки. Да, все это было уже после двух наших этих расставаний и периодов, когда мы были «друзьями».

Она просто написала мне:

«Надеюсь, что когда-нибудь ты решишься, и сделаешь всё как надо..я думаю, что именно тогда ты будешь счастлив. Не как сейчас. МНЕ БОЛЬНО, НО Я ПЕРЕЖИВУ. Я УСТАЛА УНИЖАТЬСЯ.. умалять.. прощать.. доверять..человеку, который всего лишь думает что любит..а в глубине души, ты понимаешь, что я — привычка (как бы это не звучало)..и ты не любишь меня. Если бы она была рядом..была возможность быть с ней..ты бы её не упустил, я это знаю..и мы бы уже 3—4 месяца не были вместе. Прошу тебя не психовать..не кричать..Я надеюсь, что моя любовь..привычка..будь, что будет..скоро иссякнет..так нельзя..это унизительно. Имей уважение ко мне и уйди, пожалуйста..я не хочу думать о тебе..вспоминать о тебе..Но я буду тебя помнить, ведь именно ты был моей первой любовью… Надеюсь я не однолюб..и мне встретится человек, который никогда меня не предаст..не обманет..будет любить меня. Я хочу быть счастлива..беззаботно..просто счастлива..а не постоянно находиться в мыслях, что МОЙ мальчик думает о другой девушке. Никогда не думала, что такое произойдёт именно со мной..Мы всё-таки не дожили до 2 лет..Видимо так надо.

Ты обещал не врать мне..как ты мог так поступить со мной..КАК ТЫ МОГ? Я думаю, что рано или поздно..ты поедешь к ней..скажешь, что любишь..заберёшь её и именно от неё у тебя родятся 5 детишек… как ты хотел. Ты будешь счастлив..

А если она тебе откажет..ты уедешь..но будешь всегда помнить о ней..она всегда незримо, но будет рядом..какая бы девушка не оказалась рядом с тобой..это будет либо от большой любви к ней, либо от ого, что не смог добиться от неё взаимности..Я не хочу быть ТОЙ девушкой. Пожалуйста, дай мне шанс стать счастливой..»

После — я уже никогда не буду обещать быть с кем-то всегда. Сколько раз я это говорил Ей. И что?

Дурак! Жми же ты на тормоза! Вымаливай прощения, оберегай её! Люби её и не отпускай! Да какой же ты дебил!

Нет, Л, именно ты стала той женщиной, тенью, да какой там тенью — все остальные — тени!, присутствующей в моей жизни. Именно ты.

Хотите, да понять каким я ничтожеством был? Я отвечал ей:

«Да при чём тут она? Нашла кого.

Я тебе не врал. Просто я устал. Да, я устал. Я понял, что наверно рано построил такие отношения. Плюс все мои заморочки, которые во мне постоянно капашатся. Прерывать наши отношения на время — я понимал, что не вариант. А совсем — боялся. Прости меня за всё. Я правда тебя любил, и вполне возможно, что и сейчас люблю. Просто я запутался в себе. И может я об этом пожалею. Прости. Ты очень хорошая. Неповторимая. И тот, кто будет с тобой — будет счастлив, если не дурак.»

Вы негодуете? Я себя за это проклинаю!

В принципе поуспокоившись и приняв сторону нейтралитета можно найти определенную логику в моих словах. Но я ведь помню, что я паскуда такая писал это все, чтобы обелить себя, сделать почище, чтобы выглядеть не таким уродом каким был тогда на самом деле поступая так, как я поступал.

Да и не расставался я с ней тогда всё, тянул лишь по тому, что пришлось бы остаться тогда без секса! Какой же я урод…

Никогда, никогда я не изменял своим девушкам! Я всегда считал и считаю это предательством, а это неприемлемо ни в коем случае! И я не изменял! Физически. Ни до встречи с Л, ни в последующие годы. Но всё же похоже я изменил Л духовно…

Осознание этого для меня невыносимо тяжело…

Я уходил от неё, навесив себе на глаза шоры и надев розовые очки. О как я был безропотно слеп в своём тупом заблуждении!

Этим разговором мы почти поставили все точки над Ё.

Это был в канун её дня рождения.

Но помимо терзания мыслями о другой, была ещё одна сторона. В последние месяцы она начала меняться. Становилась другой. Иногда говорила двусмысленно. А я ведь параноик. Да и практика её та ещё… чувствовал, что там кто-то появился. Боялся, что она мне изменит или уже изменила. А она как будто специально вытворяла, как мне казалось, подкидывала дровишки в и без того уже не малый пожар в моей душе.

С утра возвращаясь с работы с другом, часа 3 ночи, точнее если, примерно было, лето и темно, зашли домой за флягой коньяка; вышли на улице, сели на скамейке. И я говорю другу:

— Друг, смотри… я параноик или нет — И рассказываю своему другу все признаки которые меня наводят на мысль, что у неё другой — … Да она даже в постели стала вести себя по другому! Ну я не акробат, да и не делали мы так никогда! — В сердцах под конец воскликнул я.

Друг отвечал:

— Нет, похоже ты не параноик, а всё так и есть, есть то, чего ты и боишься. Держись друг!

— А ты понимаешь! Начинать, что ты выяснять с ней — бесполезно! Она же девушка! Сразу в слёзы — и грей потом ещё больше себе голову: толи она заревела, что ты её нагло обидел, оболгал и унизил своими подозрениями её ни в чём неповинную. Толи она так защищается и на самом деле ты прав?! Как ни крути но итог один — она в слёзы, а я козёл!

— Да друг… ты прав.

Потом я решил рубить наконец правду матку. Договорились встретиться. Она опаздывает, я нервничаю. Звоню — трубку не берет. Ещё звоню — опять не берет. Ещё — да не берёт и всё тут! Сколько я мыслей не передумал… Наконец объявляется на уговоренном месте встречи. Я естественно не выдержав с психа сразу в наезд — где была да почему трубку не берешь? Она в слёзы — говорит её с подругой на остановке какие-то мудаки хватали за руки, пытались в машину затолкать. Я стою и думаю — очередная ложь? И слёзы ей вытираю — уже и злиться не могу ведь. Но решил идти до конца. Беру и высказываю ей все свои подозрения. Она, что-то мне отвечает. А потом:

— Всё понятно. Я не хочу быть с тем, кто не доверяет мне. Мы расстаемся.

— Хорошо, расстаёмся, так расстаёмся.

Расстались.

Ну как расстались. После всего этого она говорила: «Я почему-то почти не злюсь на тебя».

Мы обещали друг другу периодически списываться и даже созваниваться. Она спрашивала, почему я акцентирую на «не часто», я мотивировал это, что мы ж уже не пара, а следовательно, не «комильфо» нам созваниваться теперь каждый час. На самом деле я просто вообще не хотел разговаривать, созваниваться, списываться. Хотел вот так с плеча взять всё и разрубить. Но она не оставляла попыток ухватиться за любой след уходящего меня:

«Я очень хочу надеяться, что если мне нужна будет помощь..совет..общение..ты не отвернёшься от меня.

Мы ведь оба понимаем, что так будет лучше для обоих..я надеюсь, что у тебя тоже будет желание хоть как-то общаться со мной..надеюсь тебе будет всё это не в тягость..звони, если будет желание..»

Что мне ещё в такой ситуации оставалось делать, когда и она уже понимала, что в принципе бессмысленно меня упрашивать о чём-то, а я сам при этом уже не знал что сказать, как «отбрехаться». Правильно — мне осталось только — просить её всегда улыбаться.

И вот её день рождения! Договорились встретиться, а я на это же время взял и назначил встречу с людьми. Ну как — я хотел её подстроить под свой график, хотя она была ведь именинницей и логично было мне угождать ей. Когда вскрылось — естественно ругань. А я то раздражался. Мне эта встреча вообще не нужна была, я считал. Но раз обещал. Но раз обещал — хотелось обещание выполнить но как-нибудь побыстрее. Не формально меня бы устроила встреча «на ходу», где-нибудь по дороге если бы мы пересеклись, поздоровались, я бы поздравил, приобнял там быстренько пару минут разговора и разбежались. Формально понятно было, что пару часов придется погулять, может даже где-то посидеть, о чём-то поговорить. Тогда именно так я думал.

Но естественно её не устроило то время которое я ей предлагал, а тем более как я это всё обставлял — «ну дорогая я с твоей помощью скоротаю время до встречи, а ты как раз, кстати!, можешь побыть в честь своего дня рождения со мной».

Начали перепираться, выяснять отношения. Вот я смотрю переписки тех дней, и реально хочется пойти и об стенку разбить голову! Какой же мудак! Зла не хватает. Л, прости меня… за всё прости…

Начал давить на неё, перегибать палку и говорить, что не идя мне на уступку и таким отношением ко мне она меня не хочет понять, впрочем как и всегда за два года. Уперся, баран, рогами в землю и не хотел признать свою неправоту! Ведь заранее она меня просила с ней встретиться. Ведь это её День Рождения. Ведь она женщина… которая ещё совсем недавно была моей. Моей. Наконец я довел её до того, что она сказала, что ненавидит меня.

В общем я отменил встречу. Дождался когда освободится Л, мы встретились. Я поздравлял её, пошли куда-то посидеть, а потом на пути уже к её дому естественно затронули тему по нас.

Я тогда всё не мог понять — «откуда она прознала про Иру?». Да, я писал выше про то, что она имела возможность доступа к моему аккаунту в соцсети, но этот вопрос ярко отсвечивает в моей голове рядом с воспоминаниями о том времени.

Судя по тому, что она однажды писала мне: «Ты поменял пароль? Зачем? Чего-то боишься? Ме не приятно очень…», и, «Просто хотела посмотреть кто пишет, вот и всё… я не собираюсь тебя пасти всю жизнь..мне просто интересно, обещаю, что не буду туда лазить..просто так как-то спокойней что ли…»

Значит, я все-таки лишал её доступа к аккаунту в какое-то время. Конечно, ты, Л, не стала бы туда лазать, просто периодически (постоянно) читала бы мои сообщения. И нет её вины в этом желании, раз она так делала, значит — я её в к этому вынуждал, не внушал к себе доверия.

Но тогда, по пути к её дому в день её рождения, когда мы уже не были парой и завелся разговор на тему нашего расставания, я стал отрицать, что никаких сообщений, в которых меня она обвиняет нет, и в помине не было. Стал так делать, как я теперь понимаю только по одной из двух причин: толи я реально не понимал, откуда она прознала, толи я не мог вспомнить писал ли я в правду что-то «криминальное» Ирине. Она напоминала, что я перед расставанием сам признал, что такие сообщения были; я же говорил на это, что просто сказал так с психу. Она осеклась. Повторили пару кругов «ты признал — я сказал с психу». Она осеклась, долго думала, а потом сказала — но я ведь заходила на твою страницу и собственными глазами видела, что ты писал ей…

Понятно, дурак.

— Да, я писал это.

— Но почему ты сейчас отрицал? Я ведь даже тебе поверила… — Она непонимающе смотрела на меня.

— Потому что я не мог понять, откуда ты знаешь.

— Значит, всё-таки ты писал такое ей?

— Да.

Она плакала. Она хотела меня вернуть, свою любовь, настолько сильно, что смогла поверить в то, что то, что она видела своими глазами, на самом деле не существовало в реальности, а ей просто показалось.

Стоял в шаге от неё. Она плакала сама, я не утешал её. Не обнял. Но она девочка сильная. Через минуту уже собралась, вытерла слёзы и попрощавшись со мной пошла твёрдой походкой домой. О как она шла! Красиво, гордо! Уверенно! Пусть она потом проревела всю ночь, неделю в слезах, но тогда она шла от меня очень красиво.

Было скверно. Да. Но я радовался тому, что наконец поставил точку.

Бывало порой проснешься, ночью рядом с Л, смотришь — а она попой к тебе да ещё в полуметре от тебя лежит — а засыпали то вместе, держа друг друга одной рукой, а другой обнимая. Непорядок! Иди ко мне, любимая! Конечно, не ворочаешь её, не дай разбудишь ребенка любимого, просто к себе потихоньку подтянешь, обнимешь её крепко! Вдохнешь аромат её! Ой как я люблю её!!! А она во сне всё чувствует — не надо бодрствовать, чтобы ощущать, что тебя любят. Она в такие моменты сквозь сон — улыбнется тихонько и накроет своей маленькой, аккуратной и нежной ладошечкой мою руку, которой я за животик прижимаю её к себе.

Но мы окончательно расстались, и никаких ночей с ней уже не было и не будет.

Ни я не писал и не звонил ей, ни тем более она мне. Я все радовался свободе, а на сердце было ничуть не тяжело, наоборот прекрасно.

Звоночки, предвещавшие расставание подавали голос ещё за полгода. Даже больше. В итоге звоночек как звон будильника, когда ты спишь и сквозь сон всё отчетливее и отчётливее слышишь его, и в конце концов просыпаешься. Вот и когда я расстался с Л — я думал, что проснулся. На самом деле — умер. Это были не звоночки к расставанию, а наоборот — сигналы к тому, чтобы я оберегал нашу с ней любовь. Потухшая свеча, за нас с Л в Храме которую я потом зажег второй раз — первый сигнал о том, что любовь надо хранить трудом, старанием. Два расставания «на время» и на «побудем друзьями» — сигналы о том, что мне без неё плохо. Возможность её беременности. Наплывы нежности к Л которые приходили ко мне, когда я считал, что всё уже потерянно — сигналы о том, что не все бывает ровно и так как мы хотим, солнце светит не всегда, иногда и под зонтиком нужно переждать дождик, но ведь дождик — это не конец солнечного света и не конец жизни. Мне нужно было сообразить, а я истолковал все не так и сделал все с точностью да наоборот.

Говорят, женщина в первые десять секунд понимает — хочет она выйти замуж за этого мужчину или нет. Наверное, ещё в начале нашего знакомства Л предчувствовала мою ущербность… что я так подло с ней поступлю.

Конечно это совпадение. Но случайностей ведь не бывает, да и наше подсознание намного проницательнее нашего сознания. А в чуткости интуиции Л я никогда не сомневался.

К чему я? К тому, что ещё в начале нашего знакомства, однажды она прислала мне:

«Прощай, любимая! (перевод)

Я разочаровал или обидел тебя?

Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?

Я знал, чем всё закончится, ещё до того, как всё началось.

Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,

Так я взял то, что принадлежало мне по праву.

Вместе мы шагнули с тобой в ночь.

Возможно, всё кончено, но не всё решено:

Я останусь рядом с тобой, если пожелаешь.

Ты проникла мне в сердце и в душу,

Ты изменила мою жизнь и мои планы.

Любовь слепа, я знал об этом,

Ведь любовь к тебе затмила мой разум.

Я целовал тебя в губы и гладил твои волосы.

Мы вместе мечтали и делили постель.

Я хорошо тебя знаю, я знаю твой запах.

Я помешан на тебе.

Прощай, любимая!

Прощай, мой друг!

Ты была единственной,

Ты была для меня единственной.

Я мечтатель, но, когда я просыпаюсь,

Я не становлюсь реалистом —

Я могу делиться с тобой только своими мечтами.

Помни обо мне,

Помни о нас и о том, что было между нами.

Я видел твои слёзы и твою улыбку,

Я смотрел на тебя спящую.

Я бы стал отцом твоего ребёнка,

Я бы прожил с тобой всю жизнь.

Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.

Мы сомневались, но теперь всё в порядке.

Я люблю тебя, клянусь, это правда.

Я не могу жить без тебя.

Прощай, любимая!

Прощай, мой друг!

Ты была единственной,

Ты была для меня единственной.

Засыпая, я по-прежнему держу

Твою руку в своей.

А когда я становлюсь перед тобой на колени,

Моя душа путешествует во времени.

Прощай, любимая!

Прощай, мой друг!

Ты была единственной,

Ты была для меня единственной.

Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.

Мне так пусто на душе…»

Это первое. И сейчас эти строчки навевают тоску. Да просто потому, что они связаны с памятью о ней.

Если разобрать строки, то…

«Я разочаровал или обидел тебя?»

Глупый вопрос, после всего того то, что я сделал, да?

«Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?»

Ситуация с работой. Не только призрачная перспектива и нужда заставили меня тогда отвергнуть Л и выбрать работу. Но и боязнь порицания со стороны начальства. Боязнь потерять работу, хотя казалось бы — и Бог с ней, пусть пропадает.

«Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,

Так я взял то, что принадлежало мне по праву.»

Она была недостижима для меня тогда. И я смог завоевать её сердце.

«Ты проникла мне в сердце и в душу,

Ты изменила мою жизнь и мои планы.»

А ведь проникла. И изменила меня. Я стал другим. Тогда я любил боготворя ее говорить, что она меня переродила, моя душа претерпела перерождение.

Близкая тогда мне подруга сказала как-то: «С тех пор как в твоей жизни появилась Л, ты стал мягче, добрее. Раньше у тебя взгляд был ужасно острый. Стоило тебе только посмотреть мне в глаза и я каждый раз готова была вздрогнуть. Сейчас ты даже когда ты раздражен, зол или на нервах смотришь, кажется, как-то теплее, мне не становится страшно от твоего взгляда».

«Любовь слепа, я знал об этом,

Ведь любовь к тебе затмила мой разум.»

Почему же мой разум ослеп когда я её терял?

«Я бы стал отцом твоего ребёнка,»

Но не стану.

«Я бы прожил с тобой всю жизнь.»

Но не проживу.

«Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.»

Мы все знали друг о друге. Затем с каждым новой девушкой, тебе все меньше хочется открываться перед ней, доверять ей. Зачем? Она через пару недель сменится… Да и не доверяешься ты всем всё меньше и меньше.

Но разве есть в этом их вина? Нет. Но от этого разве легче?

«Засыпая, я по-прежнему держу

Твою руку в своей.

А когда я становлюсь перед тобой на колени,

Моя душа путешествует во времени.»

Периодически я буду потом вспоминать, и думать о ней. Но без фанатизма. И как только это начинается, все попытки я сразу стараюсь пресечь ибо так можно и сойти с ума, живя в иллюзорном мире.

«Прощай, любимая!

Прощай, мой друг!

Ты была единственной,

Ты была для меня единственной.

Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.

Мне так пусто на душе…»

Прощай.

Глава

Отступим немного. Не знаю как вы, парни, а я своих девушек всегда провожаю до двери в квартиру. Живем ведь в нашем мире, где полно подонков. Живем ведь в России, где много непуганных идиотов творящих беспредел. Думаю все видели наркоманские шприцы в подъездах, валяющиеся под ногами. И это только одна из сотен возможных опасностей. Как тебе потом будет житься, если не дай Бог с ней, что-то случится? Как ты будешь жить, возможно даже рядом с ней, зная, что ты вот так легко оставил её в опасности и не попробовал даже предотвратить трагедию? Пусть их больше, пусть сильнее, но не достойно звание мужчины не сделать всё возможное ради сохранения чести и здоровья своей спутницы. Пусть жилы твои порвутся, но у неё должен быть шанс сохранить себя невредимой или хотя бы постараться избежать серьёзных травм. Мужчиной можно быть и в два-три года, что уже говорить когда тебе 14, тем более 16 и так далее, о том кем тебе надо быть после 18, говорить явно не стоит и так всё понятно. При том «мальчишкой» можно быть и в 40, и это не будет комплиментом о твоей живости, это будет признание твоей глупости и несостоятельности. Оберегайте своих женщин.

Глава

Чем ты моложе, тем больше в тебе задора бежать от любви. Тем легче тебе это дается и ты даже не знаешь, что ты от нее бежишь. Чем моложе ты, тем ты больше этого не замечаешь. Нет ещё легкомысленности. Просто мы еще не задумываемся о любви, мы ещё не достигаем того возраста, когда нам она нужна или когда она просто приходит в нашу жизнь. При том мы любим своих родителей, просто любим, просто потому, что они наши родные существа, самые родные. Я люблю Вас, и всегда любил, мои Родные.

Проходит время, Любовь понимает, что все, ты готов, а может ты и не готов, но твое время настало. Любовь начинает тебя учить. Вот тогда то сложнее от нее бежать. Со временем, чем больше Любовь тебя учит, тем больше ты становишься перед ней беззащитным, слабым. Ты как медведь, которого поймали на рогатину. Сам протыкаешь себя ею. Когда Любовь проходит сквозь тебя, когда ты пускаешь это неведомое прежде и навсегда чувство, ты пронизываешься им насквозь. И стоит только попробовать её — всё, тебя уже подсадили на наркотик. И дальше, ты подобно наркоману идешь на встречу ей, сам, добровольно продолжаешь пронизывать ей себя самого. И вот уже она в тебе, ты бессилен, падаешь на колени. Дыхание судорожное, глаза закрываются, душа хочет воспарить. Ты теперь в её власти. Осторожно. Любовь может привести к смерти.

Встретив Л, не думал, что я теперь вообще умудренный опытом и на все готов. Но в тех моментах, в которых как мне казалось — я уже буду всегда с девушками спокоен, на самом деле было не так, стоило прийти Любви. Например: тогда когда она была в клубе я не мог уснуть, пока она не вернется домой, нервничал, переживал. А когда мы ругались перед сном, я тоже не мог уснуть, пока меня не вырубал мой организм, потому что лежал в нервном перенапряжении, меня буквально изворачивало всего от боли, что мы в ссоре, да если к тому же ещё мне казалось, что я прав, а она бросила трубку и отключив телефон ушла спать — это было просто ужас.

Возможно сейчас я уже не буду себя вести. Вроде больше не было же такого. Но, это потому что не было Любви. Стоит ей придти и все будет совсем не так, как ты себе даже мог представлять.

Глава

После расставания с Л, меня пригласили помочь в организации одного творческого проекта. Ну что ж, давайте. Для его реализации нам нужен был фотограф. Решили не мудрить и попросили нашего старого знакомого фотографа.

С, была опять же постарше меня, чуток, но было. Блондинка — эко меня передернуло после Л, всегда красившейся в черный цвет. Да и блондинок то я не любил, обычно. Но как правило исключения всегда бывают.

Как-то завертелось все нелепо, я как всегда заигрывая со всем и вся, приобнял её, так мы и шли до места встречи с остальными участниками того проекта. Встречались на набережной, после того как все обговорили и остались только я, мой друг и С, я растянулся на скамейке и положил голову на её колени. Она начинала меня гладить.

Ох, помню, тогда друг устроил истерику — я все не мог понять почему он не уезжает. Как потом выяснилось — он не хотел, чтобы мы потеряли фотографа, из-за возможного плохого исхода моей с ней интрижки.

В тот же день мы в первый раз поцеловались.

Ну и завертелось все, закружилось.

Мы начали встречаться. Через четыре дня я увидел статус о семейном положении у Л, на странице в соцсети. Видимо я всё таки был прав, что кто-то появился. Как-то я спросил где они познакомились — оказалось, как я и думал — на практике. А ведь она в те дни уезжала от меня, из моего дома. У неё даже уже были ключи от него.

Она приревновала меня к С, они были знакомы. Как-то С немного фотографировала меня с Л. Позже С скажет мне, что в «топе» её пар, я был с Л на первом месте, «казалось, что вы безумно сильно любили друг друга, я такого раньше не видела».

Вскоре наступил мой очередной день рождения. Мы поехали к побережью, сняли номер. К тому моменту мы пробыли вместе недели три — максимум. Ночью… ночью я захотел её. Начал соблазнять. Но она не хотела. Видимо ещё была не готова. Как же у молодого человека животное желание сносит голову и застилает глаза… Сложно объяснить, не знаю даже сносит ли так же крышу героин? Такому надо головой сразу с разбега биться о стену, возможно отпустит.

Секса не получилось. Но определенные ласки все таки случились. И вот в один момент она разрыдалась. Она плакала, я запаниковал — эти женские слезы вечно загоняют меня в ступор, в шок. Естественно я судорожно начал расспрашивать: «что случилось, что не так?». Она ответила:

— Я ещё никогда не была так счастлива. Это слёзы счастья.

Оставим этот момент как он был тогда, как он сохранился в памяти, не будем думать о возможных реальных причинах. Надо верить друг другу.

Наш роман с С развивался плавно. Как-то случился первый секс, как бы не на День Города, что было объявлено подарком, хех. Мы очень часто бывали вместе, чуть ли не каждый день, в определенный момент я уже и уставать начал от этого. На выручку пришла начавшаяся у неё учёба, вкупе с моей работой они оставляли нам мало времени для гуляний. Но тогда, когда у меня было свободное время, я звонил ей, она срывалась с пар или из дома и приезжала ко мне. Тогдашняя моя кровать познавала мою вторую женщину.

Не прошло и пары месяцев. Я расстался с ней.

Диагноз — придурок. Причины — я начал заигрывать с одной одногруппницей по йоге, ясно дававшей понять, что она хочет меня. На том и прогорел как-то, не помню уже как. Отмазывался как всегда — тем, что «это просто слова, флирт, ничего личного».

Расставаясь с С сказал: «Мне нужно побыть одному, разобраться в самом себе». Никакой оригинальности. Лучше бы просто притворился мертвым, во время объяснений.

В это же время мы периодически с Л выносили мозг друг другу. У меня, я чувствовал, ещё что-то оставалось к ней, а она говорила об этом вполне открыто.

Но мой молодецкий тупой бунтарский дух все ещё звал к приключениям и свободе.

С Л решили, что будем ждать и не дергать друг друга пока у кого-то одного не щелкнет, что хочет быть с другим. У неё уже были же тогда отношения — будучи не уверен в себе я не хотел дергать её, хотящую хоть в чем-то быть уверенными. Да и какая-то привычка к С все-таки видимо давала тоже о себе знать, что затрудняло выбор или какое-то более менее четкое определение. Было как-то все очень зыбко.

С С… через пару недель опять начали встречаться. Все как было. Периодически пропуская её учёбу валялись в кровати. Занимались сексом.

В моей жизни, в моей кровати девушки плакали всего два раза, к счастью. Один раз — я описал выше. Второй раз — так же плакала С. Мы тогда занимались сексом, а мне надоело и я уже делал это чисто механически, вообще без грамма мысли о С в тот момент. Думал о чем-то из разряда: «как же Пифагор вывел в своё время свою знаменитую теорему?», на подсознании животного инстинкта была одна мысль — быстрее кончить. Доставлять удовольствие С? Да бросьте.

Естественно С это почувствовала. И расплакалась. Конечно я ринулся её утешать, и говорить, что она мне небезразлично. Но она то — всё чувствовала. В итоге я все таки её успокоил. А оргазма тогда так и не получили, это меня тогда злило, но я избегая повторения её истерики не стал подавать вида.

Да, да, я знаю, что я козёл.

Второй раз расстались мы буквально через ещё две недели.

С Л продолжались периодические переписки, звонки, непонятки.

Пришла повестка из военкомата, приехал, комиссия — годен. Призывная постановила — призвать через 3 дня, договорился — через 4 дня.

С знала, переживала.

Л не верила, что это происходит с нами:

— Боже..родной..неужели всё это с нами происходит…

— Да… С нами… Как же печально это… Не могу так… Еще и армия эта… Разлука…

— Либо эта рузлука совсем нас погубит..либо только сплотит..

— Да… Права… Но как же было сегодня хорошо…

— Да… прям дрожь по телу..было безумно хорошо..

— Да… Сильно хочу к тебе… Что же творится то с нами…

— «Незаконченная история обязательно придет к логическому завершению, только на какой то другой странице». Неужели, ты думал, что я не хотела выходить за тебя?

— Не знаю.

— Дурачок, я ведь не просто так про детей говорила..общие планы и дом в Италии)

— Да …та вилла за 8000000

— По-моему она до сих пор у меня в закладках.

День когда я получил на руки повестку. Через полчаса после получения на руки знаменательной бумажки, я встретился с С. Постояли, поутешал её, хотя самому было гадостно на душе. Хех. Но мужик должен служить!

Как Вы, наверное, заметили из переписки с Л, между нами все же ещё было нечто большее, чем просто «давай останемся друзьями».

Говоря «как же сегодня было хорошо», имеется ввиду наше с ней совместное, наверное, трехчасовое пребывание. Уладив вопросы с работой, я зашел к ней. Мы прошли к ней в комнату. Болтали, говорили об армии, она спрашивала, что будет с моей работой.

В один момент, не поняв даже для себя — как, мы начали целоваться. Сколько же в нас было ещё тогда любви друг к другу…

Она любила меня и тогда, она хотела вернуть меня, настолько сильно, что пошла даже на измену. А если и не вернуть, то хотя бы получить ещё раз меня, возможно в последний раз, того, кто был её первым мужчиной, её любимым мальчиком.

Как раз сейчас мы и вернулись к теме нашего с ней ребенка:

— А давай? У тебя как раз сейчас самый подходящий период, я вернусь, а нашему ребеночку уже три месяца?

— Зачем ты такое говоришь? — Она была одновременно напугана, приятно удивленна и боролась с желанием ответить мне «Да» на мой вопрос.

Естественно все сошло на шутку. Дурак. Возможно, это был мой самый последний и весомый способ удержать её с собой. Хотя для этого с головой бы хватило простого признания в любви и раскаяния во всех своих заблуждениях и ошибках.