Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви

­

Эта история однозначно реальная, я ее выдумал от начала и до конца. Почти

Пролог

Неспешно потягивая из стакана махито, сидя за столиком на веранде в кафе в большом развлекательном центре и смотря на город, я думал о своей роли в мире, роли женщин в нем, и моей в жизни женщин, которые у меня были. Может быть, я просто-напросто придумал какой-то бред, а может и на самом деле, мне попадаются девушки не просто так (или я им?). В определённый момент своей жизни, после очередного события в ней, я стал задумываться, что все эти встречи далеко не случайность. Конечно, многим моя мысль о том, что я выполняю далеко не проходную роль, а знаковую — покажется смешной. Но у меня есть основания так считать.

Глава

Начиная, скажу наверное о парнях и их «стеснительности». Конечно, я не могу с полной уверенностью утверждать за все слои общества, хотя общался я в разных кругах. Но в элитных, например, с представителями, так называемой золотой молодежи мне не особо по пути было, по этому за этот слой общества точно не скажу, хотя фактор «за подло» думаю там по своему отягощен. Думаю, что закономерности во всех слоях одинаковы, на то они и закономерности.

Так вот — влияние толпы, на мой простой обывательский взгляд, на молодого человека очень серьёзное. Весомое, прежде всего для самого парня. Парень зависим от мнения друзей. Ведь одна компашка, братва или как там ещё. И если, например, парню понравилась девушка не из его круга вращения, то это крах. Ставлю 10 против 1, что он ничего так и не сделает, максимум погуляет разок. Ну, самый максимум начнет дружить. И это всё пока друзья не спохватились, что парень куда-то пропадает в последнее время. Я говорю о примере — он раздолбай а она — отличница. Думаю, что когда такая девушка будет у него на примете, он навряд ли приведет её в свою кампанию. Он уже понимает, что они разные, и его друзья — тем более. И как он ее туда приведет? В общество плюющееся, ругающееся матом, и так далее? Так вот, друзья спохватываются и тут начинается — да она ботан, страшная, заучка, домашняя (а мы то уличные!, хотя тут же — ой я пошел домой, а то мать орать опять будет), да как ты вообще так мог опуститься (только когда опустился — придя в компанию или связавшись с ней?) и т. п. Причины могут быть разные такого поведения и почему оно вообще возникает в компаниях, это отдельная тема. Но суть то одна — парень упустит (90%) своего журавля из рук, так и будет долгие годы потом смотреть и думать. А может и не будет, утешится и забудет. Ладно, отклонился — компания влияет ужасно, ошейник круче чем в ролевых игрищах. После игрищ таких — ошейник снимут, а компания так и будет держать на привязи до конца, пока не задушит. И, что интересно — мы сами его надеваем, этот ошейник. А смысл? Как-то мне подруга одной из бывших сказала: «Любовь — приходит и уходит, а друзья — остаются». Как сказать. Иногда уходят друзья, любовь остаётся; уходят друзья, уходит любовь; остаётся любовь и остаются друзья. Не предвидишь. Раз на раз не придется. Так стоит ли вестись на поводу у друзей? Если нет серьезных аргументов (проститутка, измена, предательство)? Хотя на каждый товар находится свой покупатель, так же и любовь каждый находит свою. Все зависит от степени извращенности. Да, не стоит. Друзья настоящие всегда должны поддерживать, я считаю, твоё решение, оно на то и твоё, а не общее. Могут не соглашаться, но тебя-то должны поддерживать.

Я не просто так разрываюсь то на эту тему. Каюсь, я… я бросил девушку… бросил девушку после того, как один мой «друг» из тогдашней компании сказал: «Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе». И я.. я её бросил.

Представьте: весна, пыльный пустырь, посреди маленького пыльного провинциального города, стоим я и мой друг, перед тем как попрощаться заходит речь о ней и он произносит эти слова: «Зачем она тебе малолетка нужна? Не нужна она тебе». Я не помню, что я ответил. Мы попрощались, он пошел в другую сторону, я же достал из кармана телефон и набрал её номер. Через несколько гудков, трубка отозвалась её звонким девичьим голосом:

— Да?

— Мы расстаемся.

— Что? — Голос уже не был таким звонким, скорее грубел, злилась она, похоже.

— Мы расстаемся, я все сказал.

— Да иди ты!

Это было конечно совсем ещё детство, даже не юность. Но наверное после того случая я окончательно понял, что друзья могут стать недругами или вообще — «не друг и не враг, а так». Что толку? Что толку от той нашей дружбы — сейчас я с ними даже и не общаюсь, и тогда-то было наплевать, им так точно на меня. Вечно я лез и сейчас бывает, лезу с дружбой своей. А сейчас нам всем друг на друга наплевать. Спрашивается: какого лешего мне тогда эта дружба так нужна была и зачем я в неё тогда лез? Понятно зачем — чтобы это понять, лез — потому, что как без дружбы то? Это я сейчас ворчу, что зря терял время и эмоции и силы. Тогда всё было наивнее и правильнее, что всё так. Нет, я не жалею, просто ворчу, благодаря, за опыт.

Кстати и на старуху, что называется, бывает проруха — этот самый друг, что натолкнул меня на расставание с ней, сам дурак, знаю, потом, уже через лет 8 после тех событий начал встречаться, опять же с моей бывшей, девушкой, которую мы пару лет подряд стебали до слёз, переводов из класса и всеобщего посмешища. Я не знаю, какие там с ними прошли метаморфозы, что они стали вместе, после стольких лет насмешек и злобы с его стороны, в том числе на неё, но, несомненно, то, что он не побоялся с ней встречаться ни смотря на то, что она когда-то была всеобщим посмешищем достойно похвалы. Наверняка он ещё и защищал её честь потом перед «друзьями» всё по этому же поводу. Интересно как они между собой это решили, но думаю, она на него уже не держала зла и обид когда они начали создавать отношения, а он не допускал даже мысли, что она уродина, коей ему казалась раньше.

Что же толку от того моего поступка… Для неё — даже и не знаю… Написать, что — ли спросить? Можно и спросить наверное. Для меня — уроки очевидны — никого не слушать и слушать только себя. Может тогда я немного иными словами это сформулировал, но думаю, суть имена эта, этого урока, лично для меня.

Написал, спросил. Как бы Вам передать это всё? Скорее всего, просто всем диалогом:

— <…> Ладно, не засоряй эфир. У меня вопрос серьезный.

— Давай.

— Ну для меня.

— Хорошо.

— Эм… Помнишь, в один прекрасный день я позвонил тебе на телефон и сказал, что мы расстаемся?

— Да — Оп, шутки то тут её и пропали — По-моему так было не раз.

— Так, что ты тогда думала понятно — я козлом последним был. Ля… не однажды козлом. Прости.

— Ок — как снисходительно, но я того заслужил, наверное.

— А, что- то тебе эта ситуация дала тогда? Ну грубо говоря — уроком каким то было?

— Мм… Ну так… Ну по крайней мере я относилась к нашим отношениям как к очень близкой дружбе, во первых. И когда ты так сделал, наверное первое в моей голове было то, что я друга потеряла. Ну и позже все нормально, я кстати недавно по просьбе вспоминала своих парней бывших и как мы расставались и как-то я упустила из памяти тот момент, когда ты со мной расстался. Сошлись на том, что обычно я ухожу. Это как типа — ну ок, люди заменимы. Я помогла?

— Ахах. Ты всегда уходишь. Ну если всё сказала то да.

Вот такие вот уроки вынесла она. На следующее утро, проснувшись я обнаружил от неё сообщение в сети:

— Еще, кстати, я вспомнила, что это могло быть уроком! Ты ж возвращался 3—4 раза.

— Доброе утро. Каким уроком тогда это могло быть?

— Уроком это могло быть только таким, что ветры возвращаются: D

— Ветры возвращаются. Хех.

— Ну они ж не редко это делают, как ни странно.

<…>

Пунктуация и орфография сохранена. Не судите строго. Это интернет (опять он!). Но вот я это копировал сейчас, читал и думал — а ведь именно так мы и общаемся друг с другом. В том числе и с любимыми. Не в плане того, что не в живую, а в интернете большая часть общения нашего протекает, а то, что не грамотно, безалаберно. Даже я пишу, как попало. Хотя я придерживаюсь всех знаков препинания по возможности и всегда пишу имена, фамилии и названия городов с большой буквы, что, не буду ходить далеко, в моём круге общения достаточно умных, далеко не глупых людей — редкость. За эту мою привычку мои же знакомые много раз меня, не то, чтобы осуждали, скорее просто не одобряли, но я в отличие от них, не могу видеть своё имя, написанное кем-то с маленькой буквы, тем более другом\знакомым. А как же уважение? Друга невозможно не уважать. Отвлекся.

Продолжая мысль про отношения мужчины и женщины и зависимости этих отношений от друзей, скажу, что, наверное, и это должно быть в гармонии всё таки. Либо твой выбор нравится твоим друзьям, либо они затыкаются раз и навсегда, в случае, если они всегда поддерживают, независимо от их взглядов. Потому, что катавасия, если твоя избранница не понравится твоим друзьям, может начаться не шуточная. Я уже не говорю про нравится\не нравится родне. Конечно, всё можно решить, исправить. Но если какая-то одна сторона не хочет — бесполезно. В итоге ты будешь больше заниматься решением конфликтов между ними, чем нормальными отношениями со своей избранницей, друзьями своими или свой роднёй. Всё должно быть гармонично. Над всем нужно работать, но если идёт время и ничего не приходит в порядок, то это крах. Останавливайтесь и сходите. Нет смысла кому-то переступать через себя, ведь этим возможно будет отравлена часть жизни (а может даже и остаток её), а никто из нас не стремится постоянно находиться рядом с отравой (на свежий воздух мы часто хотим попасть), по этому есть шанс потерять какую-либо из сторон. Скорее всего, это будут друзья или родня. Друзья может и приходят и уходят… а вот родня если. Это печально. Родные не должны расставаться. Если ещё и родители остаются в итоге за бортом твои или её, то это вообще катастрофа.

Не спешите просить благословления Матери и Отца. Такое должно быть один раз в вашей жизни, быть моментом крепко присутствующим в ваших воспоминаниях. Как и любовь вообще. Всем одну настоящую любовь, и на всю жизнь, пожалуйста! Боже, дай такую любовь каждому! Умоляю, не пропустите её! Не упустите!

Глава

Сейчас, наверное, не реально встретить девушку, у которой не было ни одного парня к пятнадцати годам. Встретив на своём пути большое количество представительниц слабого пола, я считаю именно так. Сейчас вообще им лет по 15, а уже целуются во всю ротовую полость, в лучшем случае только целуются так, и это уже не первый парень; так же я думал и в 15, пока не встретил Юлию.

Лет нам было тогда не много обоим, как я сказал выше — по 15. Сколько было у меня девушек — на этот её вопрос я гордо, по пацански, многозначительно протянул «мнооооого». Мы знакомились только 2 раза. В аське, была такая вещь раньше у всех программа-меседжер, один раз она дала мне свой номер в ней, в переписке на сайте знакомств, сейчас там кто знакомится вообще?, я предложил ей встретиться — она отказалась… Потом нашёл её случайно ещё раз, но уже в аське искал, с параметрами по возрасту, городу… Фотографии не было, что с девушкой с таким ником я уже общался, я не сообразил. Познакомились второй раз, она не прогадала, подыграла мне, потом, уже вдоволь посмеявшись надо мной, наверное, сказала, что мы уже знакомы, что это она. Да и я через полчаса общения уже начал понимать — где-то я уже такое слышал. Всё таки уговорил встретиться.

Встретились. Девочка была нормальная, ну как сказать. Меня, по-моему, по жизни тянет на тех, на кого другие парни (например мои знакомые), не то чтобы не смотрят, смотрят, но делают вид, что они не интересны им. На тех, с кем боятся начать «отношения», стесняются (хе-хе), в том числе и из-за боязни быть осужденными друзьями. Прогулялись по городу. Пообщались… Естественно я пошел ее провожать, она подводила к дому через дворы, я сказал, что-то типа: «ага, сейчас заведешь меня и изнасилуешь», а сам в этот момент приобнял ее. До сих пор так делаю, проверяю не оттолкнет ли первый тактильный контакт. Не оттолкнула, ага думаю, нормально все. Что касается этой проверки сейчас — то нужно делать поправку еще на шлюховую сущность. Через неделю встретились еще. И…я стал ее первым парнем. Уж прям достижение.

Что сказать, гуляли, встречались. Помню, что та постоянно закидывала и не слышала свой телефон, а я жутко бесился, что она не берет трубку долго, иногда по 20 раз названивал. Все кипело внутри… Потом в итоге дозванивался, начинал выставлять претензии, допрашивать, где была, с кем, почему не слышала, отчитывал за то, что так телефон бросает… Обижался потом еще. Постепенно начало доходить до меня, что, однако не надо так делать. Глупо это и нервы только трачу. Да и отношения не станут лучше. Ну, что сказать — я все равно еще буду делать так пару лет.

С Юлией у меня много приятных, если покопаться, не на поверхности, воспоминаний. Она первая девушка, с которой я ездил на море. Правда, мы поехали по зиме… снега правда было мало, но холодно. Обратно ехали на электричке, помню, людей было не много, полупустой вагон, мы сидели в самом конце и занимались петтингом… Помню как она не хотела, чтобы я увидел ее грудь. Но я тот еще пройдоха, таки мне удалось вытащить край ее соска на свет. Коричневый такой, маленьким казался мне, сжатый то моими пальцами. Даже поцеловать его тогда удалось. Эх… детство, детство. Мы были возбуждены, естественно, целовались. Дальше мы вдруг уже как-то приехали в город. Эх… электричка, ласки с девушкой… романтика!

Как-то раз я обнял ее и спросил — что с тобой? Она сказала мне — разве ты не замечал, что я почти не дышу? Потом выяснилось, что у нее нарушено дыхание, по-моему, что-то невралгическое, но вдохи и выдохи были очень короткие и частые. Когда мы нежно обнимали друг друга, она могла вдохнуть побольше. Этим я помогал ей. Стоит ли удивляться, что нашей песней было:

Вдох, выдох и мы опять играем любимых,

Пропадаем и тонем в нежности заливах,

Не боясь и не тая этих чувств сильных,

Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

(с) Т9 — Ода нашей любви.

Она обнимала меня как-то тоже так по особенному. И я старался обнимать ее так же. Нет, это не были нежность, любовь или страсть. Казалось, что в момент объятий она начинала жить, а до этого она просто существовала.

Решили мы, что встречаемся, как и познакомились — в интернете. Прошло несколько месяцев, и так же, в интернете, мы и расстались. Я тогда курить уже начал, точнее сказать: всего лишь покуривал. В общем, момент «расставания» произошел, когда мы семьёй сидели за обедом. После обеда я вышел на улицу. Сейчас вспоминаю: так гадко было на душе. Казалось, что как все взрослые, я должен перекурить все это дело. Пошел по проспекту, спрашивал у прохожих сигарету, своих не было, и вот какой-то парень наконец сказал, что у него есть, но у него дешевые. На что я ему ответил: «В моем состоянии любые пойдут». Да… «В моем состоянии». Это сейчас как-то смешно вспоминая те моменты, но ведь ясно помню, что давило сердце. Нет, не больно было, просто давило, досада давила, наверное. Сейчас может показаться, что я излишне драматизировал, мне тогда было совсем не смешно. Смешно — сейчас.

Прошло некоторое время, и мы опять начали встречаться. И потом опять расстались. Наверное, к этим «отношениям» двух подростков, тинэйджеров, более подходит определение — дружить. Помните, как мы подходили, или писали записки одноклассницам: «А давай дружить?». Или: «Будешь дружить?». И дружили. Или не дружили. У меня была «любовь» с первого по четвертый класс. Дружили мы всё. Сейчас она уже не живет в родном городе, но все такая же умница и красавица. Недавно списывались, в шутку предлагал ей выходить за меня замуж. Она ответила, что была бы не прочь. Посмеялись. Смех-смехом, но как известно в каждой шутке есть доля шутки.

Так вот, к чему я. После «любви» с первого по четвертый класс, у меня не было девушек со школы. Во-первых, просто не было, а во вторых думал, что это все же большой напряг, да и видеть ее каждый день приходилось бы по многу. Как у нас все завязалось, и не помню. Помню уже день рождение друга, лучшего, когда-то. Вышли на балкон покурить, разговорились. Когда мы уже ехали от друга в маршутке, я спросил: «Почему ты грустишь?», она ответила: «Не хочу расставаться с тобой». Жили в разных сторонах города. Да еще и разность воспитания, они выпивали тогда, я нет, у нас в семье было не принято, да и вообще я получил бы по последнее число. Она же выпивала и к тому же на следующий день мне рассказали как она покуралесила еще на районе с подругой по пьяни. Это были Виола.

Решили, что вроде как встречаемся. Я рвался ее увидеть каждую перемену, тот друг как раз психовал, что я от нее не отлипаю. Потом она прямо мне сказала: «знаешь, я не привыкла к такому излишнему влиянию». Урок, приобретенный с Юлей, о том, что не надо навязываться, с Виолой уже проводил свое практическое занятие. И я перестал. Перестал названивать часто, искать встречи. Позвонил — не взяла трубку, перезвонит. А может быть — потом сам перезвоню, но никак не 100 звонков за час. Так же и про встречи в школе — попалась на перемене, увиделись, а без острой причины искать и мозолить глаза не нужно.

Потом спустя пару недель, с Виолой мы просто остались друзьями. Пара — ра — рам.

Начали встречаться опять с Юлей. Очень сложно вспомнить, что у нас было… наверное ничего, но разбежались мы быстро.

И вот, опять пара — ра — рам, и мы опять начали встречать с Виолой. Она расставалась со мной тогда, чтобы якобы разобраться в себе. Ну вот якобы и разобралась, через целых полторы недели расстались. Ох, как на волне еще не отошедшей, не отпустившей любви мы легко обманываем сами себя и думаем, что влюбляемся в другого человека. Нет, все не так, все далеко не так. В общем, второй, этот, раз, она окончательно поняла… что «любит» бывшего и вернулась к нему. Не помню, что и как у них было в дальнейшем, но они расстались в итоге. Сейчас уже какой-то, а какой по счету уже не помню, другой у неё. Может и свадьбу сыграют, все дела.

Что касается этого чередования Виолы и Юли — мне ещё очень много времени понадобится, чтобы понять, что решив уйти, уходи. А если и вернулся то или навсегда или больше не позволяй себе возвращаться, когда уйдёшь во второй раз. Нет конечно, ничего не приятного не было, и не факт, что будет, просто потеря времени. Не будь жмотом, да — дай второй шанс человеку, но не будь и идиотом, да — не давай третьего. А когда-то и второго шанса много, ну да ладно, спешу.

И потом во все тяжкие! Эей! С одной гулять наметил встречу, с другой, с третьей… Выбор себе тут же наметил как в алкогольном магазине — выбирай не хочу, с разной доступностью, стоимостью, определенными требованиями к знаниям, опыта и выдержки. И главное как пьянит! Что может одурманивать нормального молодого человека лучше, чем женщина?

И вот с одной вроде договорились погулять, я тогда еще на районе тусил. Так вот, оттуда. А я был в курсе, что у нее между ног зарождается уже марианская впадина, случайно потеряться, нельзя еще было, но заблудиться — вполне. Кстати, девушки, вот не надо наглых намеков. Да даже не намеков, а приказаний. Она мне: вот я розу хочу, ты с розочкой приди. Ага, думаю, приду. С двумя.

После разговора с ней, с другом списался, тот был в курсе событий с Виолой и Юлей и говорит — «ну что ты страдалец, нашел объект для развлечений?». Естественно после всей этой ситуации и расставаний с обоими, я был не в лучшем расположении духа, расстроен, подавлен. Он меня старался приободрить. Тогда мною был взят настрой на… хм… на гуляния, в общем — только на секс. Я ему отвечаю: «ну вот смотри, есть эта, завтра идем гулять, есть еще эта, но там долго еще, но она конечно же лучше, вообще отличная, ну и вот эта, пока не знаю вообще, что она такое». Спасибо Ромка, ты настоящий друг. Отговорил:

— Да ты не знаешь какая она проститутка, что ли?

— Знаю, она мне для этого и нужна, пару раз и пусть гуляет.

— Да не, это не вариант, друг, для тебя, даже на пару палок. Вот вторая, чем тебе не нравится?

— Там еще толком ничего не понятно, да и долго еще вокруг да около придется ходить, ждать еще…

— Лучше так друг.

На том тогда разговор и кончился.

Знаете, как удивить девушку на первом свидании? Не придти на него! Вот и… встречались мы с ней часов в 10. Лег я поздно, а утром я… так хотел еще поспать… что… что только на звонок десятый взял трубку сотового и сказал спросони что-то невразумительное типа: я передумал, сегодня не получится встретиться. Швырнул телефон обратно и продолжил спать. Не помню, какого мнения тогда она обо мне стала. Естественно, не сразу после такой моей выходки мы стали нормально общаться, хотя нормально мы общались вообще только однажды, именно когда я захотел швырнуть палку и крикнуть ей «апорт», но потом еще пару лет более-менее нормально общались, типа «привет-пока».

Слова друга возымели свое действие. Да и после его выставления цветочного требования, мое расположение к ней резко приобрело негативные тона.

Кто третьей была, совсем не помню. И искать даже не буду. А вот со второй, о которой я говорил в перечислении выше другу — постепенно начали общаться более тесно, знакомиться лучше, потом как-то выпали из общения на пару недель, и потом снова, продолжили общение, и тут вдруг мы решили встретиться.

Конец июля. Тепло, солнечно. Толи волновался, толи нет. Наверное — да. Предчувствие, наверное, все же было какое-то, бередило сердце. Приехал на район, весь приодетый цивильно, сразу парни раскрыли, что на свидание собрался. Покурил с ними, о чём-то говорили, наверное и о моей предстоящей встрече. Вышел заранее, так, что придя рано, ещё потом и ждал на месте встречи.

Я помню нашу встречу. До сих пор… Я стоял на площади. Было начало жаркого июльского вечера, я стоял в центре площади и видел, как она идет навстречу мне с другого конца площади. Она была в розовой маечке, в черных джинсиках, на каблучках, черные волосы, накрашенные губы… Мы улыбались друг другу, естественно. Подошли, поздоровались, убрали оба наушники (ох уж эти дети 21 века). Начали общаться, пошли гулять по городу.

Было жарко, хотелось естественно пить. Хех, сейчас вспомнил и аж смешно стало. Она сказала: «Пошли купим, что-нибудь попить». Зашли в магазин, она выбрала себе воду, вроде спросила у меня, буду ли я то, что она берет. На что я ответил, что-то типа: да я сейчас себе сам возьму. Взял себе, подходим на кассу, она ставит на ленту свою бутылку и выходит за кассу, и я понимаю, что я должен за нее платить. Оп-ля! Хорошо у меня с собой было достаточно денег, хоть не опростоволосился. Хех. Нет, обычно только так всегда и было. Но не на первом же свидании платить! Не знаю теперь вообще, что меня так возмутило тогда, даже предположить не берусь. Это сейчас даже просто с знакомыми девушками, хоть на минус первом свидании, всегда плачу я за обоих, но тогда… для меня поему-то это было настолько дико, что я опешил. «Ты же ещё не моя, почему я должен за тебя платить?!». Смешно, ей Богу. Естественно я заплатил и виду не подал, и мы пошли дальше, а потом и вовсе забыл об этом. Кстати сказать, потом выяснилось, что ей тогда особо отношений не хотелось, она просто хотела найти себе парня из которого до начала учебы можно было потянуть денег, отдохнуть, поразвлечься, а потом расстаться с ним. Гуляли ещё некоторое время, потом дернуло меня прочесть характеристику своего знака зодиакального, достаточно точно характеризующую именно меня, но выполненную в шутливой форме. Среди прочего там было: «может много говорить девушке, но не обольщайтесь, он не расскажет вам все». Почему-то тогда я ей рассказывал многое о себе, но естественно не все. Она спросила: «Так значит, ты мне не все рассказал?». Зачем я даже то многое ей рассказывал тогда, не пойму — ведь я-то шел на ту встречу с целью сообразить себе девушку для секса. Вообще в наших переписках и разговорах были игривые интонации, преобладал флирт, желание завлечь, пленить друг друга, взять на крючок. Каждый вел свою игру. Мы пускались в рассуждения о том, что нужно ловить каждый момент жизни и наслаждаться, воспевали заботу и отсутствие обязательств перед кем-то, а потом скатывались к сопливым мечтам и вздыханиям по теплу «своей половинки» и невыносимой скуке по ласке и нежности этой же половинки, которую так хочется обрести, а ее все нет и нет.

Она была очень сексуальна, попка круглая, грудь третьего размера… Ну в общем потом мне все друзья завидовали, а меня бесил каждый парень который пристально впивался своим взглядом в ее сексуальные формы. Помню как-то раз аж рука дернулась в апперкоте в челюсть пялившегося мимо проходящего парня, вовремя подсознание оттормозило руку.

Но пришло время расставаться, да и как-то уже чувствовалось, что надо бы заканчивать встречу. Оказалось, что мы сравнительно рядом живем, но провожать отчего-то я не стал ее, толи уже слиться хотел, то ли просто решили, что не надо. И вот мы стоим на месте расхождения по домам. Говорим о чем-то напоследок. Она мнется, пытается выжать из меня о моих планах на дальнейшее общение с ней, естественно петляя, задавая наводящие, но не прямые вопросы. Я все это понял и стою, думаю — ей если надо, то пускай тогда и делает эти шаги. И тут когда я ее уже довел:

— Ну что дальше?

— Что дальше? — Искренне не понимая, якобы, о чем она, спрашиваю я.

— Что дальше?

— Так что дальше?

— Что дальше мы делаем? Мы будем общаться?

— Я бы хотел, а ты?

— И я хочу — ответила она — а я подумал, что я опять попал на отношения, а шел сообразить себе девушку для секса.

Следующая встреча была через несколько дней, но уже в августе.

Я думаю, что ты не любил, если ты не помнишь первый поцелуй. Помню первый поцелуй с моей любимой. По сути, это даже не поцелуй был, так — чмок. Мы так поздоровались на вторую нашу встречу. Она шла мне навстречу, мы оба улыбались, когда подошли уже к друг другу неловко, я ещё замешкался, ещё на тот момент даже не мечтал о поцелуе с ней. Секундный момент полный неловкости и неуклюжести и наши губы на секунду прикоснулись. О… тот поцелуй… У меня было ощущение неописуемой радости. В мгновение мне показалось, что меня ударили в грудь сотней киловатт звука, ударили в лоб кувалдой разом все три богатыря. Мне казалось, что от удара я оторвался от плитки и лечу назад через всю площадь и приземляюсь в 300 метрах спиной в здание со всей набранной бешеной скорости. Все это невероятное ощущение полета души от первого поцелуя, оставляющее приятные ощущение до следующего (а когда он будет?) поцелуя, испытал пока, разворачивался и брал её за руку. Ох… как это прекрасно — держать ее за руку.

Потом мы стали гулять по городу. Держась за руки. Я широко улыбался, да и она. Было чувство большого воодушевления. В этот раз мы гуляли уже в другом направлении, чем в первую нашу встречу. Мне всю дорогу хотелось её ещё раз поцеловать, но предлога не было, и я всё ждал удобного момента. Наконец мы дошли до парка. Сели на скамейке. Я все держал ее за руку, потом обнял и вот наконец, ура!, наши губы слились в долгом поцелуе… Август, летний вечер, скамейка в залитом солнечным светом парке, мы прям на виду у солнца, сокрытые от суеты вечернего города за забором парка и его деревьями, и наш долгий, первый долгий и сладкий поцелуй…

Мы вообще с ней любили целоваться. И когда проводили весь день вдвоем, а если ещё и ночь, то к вечеру часто губы начинали аж рябить, а если до утра затягивалось наше бодрствование, то они аж горели от частых, долгих и порой коротких — шутливых, страстных и нежных поцелуев. Целовались везде и всегда. Даже при родителях. На улице целовались и постоянно проходящие мимо бабушки ругались на нас: «целуются они тут у всех на виду». Мог остановить ее на середине дороги, проезжей части, маленькой улочки или большого проспекта и начать целовать. И мы стояли, целовались… Поцелуй… такая прекрасная… нет, не вещь, а маленькое признание в чувствах. Но только когда он от души, как и всё, что происходит от души между мужчиной и женщиной, а не из-за чувства долга, обязательства или по принуждению. По мне так лучше действительно горькая правда, чем безвкусная, в этом случае, ложь.

Потом уже под конец прогулки мы решили, что да — мы вместе, мы теперь встречаемся. Ну, думаю, ладно, раз так, значит, пусть будет так, что уж теперь. Нашел, блин, себе девушку для секса.

Спустя некоторое время у меня был День Рождения. Отмечали у друга, у него была свободная квартира, остались у него и на ночь. Поужинали, выпили вина, пообщались, посмотрели телевизор. Легли спать, мы с ней легли вместе, естественно, но ни о каком сексе не могло и быть речи, без году недели вместе, да она еще и была невинна к тому же. А я решил, что раз уж это не очередная девушка, а вроде есть желание у обоих построить серьёзные отношения, то буду ждать, я же не дурак, девушка отличная, и я естественно должен проявить сдержанность.

В ту ночь у друга мы не спали до утра, сначала долго разговаривали, потом долго целовали и ласкали друг друга. Потом снова долго говорили, она почти заснула во время разговора, и мы решили, что хватит болтать и все же пора спать. Утром, в обед, после всеобщего пробуждения, я отправил ее готовить завтрак, блинчики были специально заранее припасены, а сам с другом пошел на балкон курить. Как же прекрасно было то время, когда я был влюблен, мы могли с ней не спать до утра, а потом проспать до обеда, и еще впереди был пустой день, которым можно было заниматься всем, чем угодно, просто гулять, наслаждаться друг другом, наслаждаться жизнью… ценил когда это было, и сейчас бы еще так с месяцок, заценил такую жизнь. Но уже не так, уже теперь бегу куда-то. Цените все что имеете, и беззаботные моменты тем более.

Мы вышли с другом покурить на балкон, естественно болтали:

— Иль, вот смотри, вот прям сейчас у тебя вдруг забеременеет девушка, что ты будешь делать?

Иля тогда чуть сигарету не проглотил, Точнее он ее выплюнул и, знаете, как когда человек очень удивляется и при этом у него во рту вода, он ее разбрызгивает, отдалено напоминает расспрыскивание воды утюгом. С Илей было тоже самое, только за место воды был дым от сигареты, да и носом он тоже синего дракончика пустил. Парочку синих дракончиков. А какое у него было удивленное лицо…

— Что вы делали ночью?

— Да успокойся — сквозь смех отвечаю я ему — просто разговаривали на эту тему ночью, вот и твое мнение хочу узнать на этот счет.

— А что ты будешь делать?

— Да ничего, рожать будем, ни в коем случае не отправлять на аборт. Так, что ты, Иль, будешь делать?

— Не знаю, друг.

Потом спустя какое-то время он дал мне ответ на этот вопрос. Он бы отправил девушку на аборт. Не хочу рассуждать тут об абортах. Я против. И точка.

Мы неспешно разговаривали на другие темы, продолжая курить, я периодически через оконную дверь поглядывал на нее, недавно проснувшуюся, сонную и безумно красивую, смотрящую телевизор… И тут думаю — как минимум 5 минут она уже сидит и смотрит телевизор.

— Зая — открыв дверь с балкона, обратился я к ней — а что там с нашими блинчиками?

— Ой, я забыла!

В общем — подгорели. Нормально так подгорели. Остальные блинчики дожаривал я. Когда мы сидели уже за столом и наш друг поднял на полметра и бросил блин на тарелку раздался характерный звук. Ну почти как тарелка о тарелку. Естественно самые подгоревшие забрал себе я, Она ела те, которые приготовил уже я, не подгоревшие, ну а Иле достались и мною приготовленные и подгоревшие.

В последствие, она стала усиленно учиться готовить. Мама у неё готовит хорошо. И она, до сих пор хвастается своими достижениями в кулинарии, порой, да и в социальной сети на ее страничке периодически вижу посты с новыми рецептами, наверняка она их готовит. В дальнейших наших отношениях мы с ней частенько готовили вдвоем.

Так мы все лето и прогуляли, потом наступила пора учебная, и мы стали реже видеться, хотя солнце ещё грело и ничто нам не мешало гулять. Наша первая годовщина — месяц, прошла без особого ажиотажа, да и какой ажиотаж в первый учебный день? Тем более у неё ведь последнее первое сентября, а есть ещё ей подруги. Да, да, зая, я все понимаю.

Через неделю после нашего первого месяца, я уехал на несколько дней, забыл подключить роуминг и мы вообще не общались, так, вроде пару раз маякнул с телефона друга, что живой. Когда был на границе, только тогда и позвонил, она говорила со мной очень грустным голосом. Приехал, говорила, что скучала. Мы встретились вечером того же дня, как я приехал, тогда праздновали день города. По приезду домой, я быстро поел, принял душ, переоделся и пошел на встречу к ней. Она была с родителями, мы подошли поздороваться, она меня представила, но познакомились тогда больше для порядка. Я еще тогда в спортивном костюме был да прическа тогда у меня была коротко стриженная, до сих пор интересно, что они в первую ту нашу встречу подумали обо мне, когда я весь такой «дворовый», увидев развязавшийся шнурок (опять!), буркнул себе под нос «Блин!», сплюнул и нагнулся, чтобы его завязать. Не криминально, но комично. Мы познакомились, и пока они разговаривали, я воспитанно отошел в сторонку, так что общения не было как такового. Да и зачем? «Завтра парня она этого бросит, подумаешь, парень, то же мне» — наверняка мама её так и думала тогда, да и правильно.

Естественно в конце праздника был фейверк. Мы стояли в 100 метрах от места, где его запускали. Фейверк был красочный, долгий, он раскрывался практически прямо над нашими головами, мы стояли и смотрели на его великолепия сочетаний разных форм и цветов, ещё только чуть-чуть влюбленные, обнимались, целовались под его грохот и пик красоты каждого залпа, народ кричал, ликовал, мы были очень счастливы. И влюблены. И наши губы соприкасались вновь и вновь, как минимум половина фейеверка было просмотрено нами с закрытыми глазами во время поцелуев. А наши руки и вовсе не разжимая держали тела друг друга. Она прижималась ко мне сильнее, я крепче обнимал ее. Мы были наполнены радостью момента, красотой, юношеством, теплом осеннего вечера, влюбленностью.

С тех пор, сколько бы я не видел фейверков, на какие бы то ни было праздники… ни один не сравнится с красотой того. Толи денег жалеть стали на фейверки. Толи я повзрослел с тех пор и трава уже не такая зеленая, а деревья не такие высокие. Толи просто потому, что я не влюблен… хотя нет, точнее будет — толи потому что в эти моменты Её нет рядом.

Осень приносила холод, дождь и слякоть. В эту осень я не хотел грустить. Я был влюблен, и чем больше был влюблен, тем меньше мне верилось в это, да и я толи не ожидал, что это могло произойти со мной, толи наоборот так долго ждал этого, что не мог поверить, что наконец-то по настоящему влюблен, толи просто боялся спугнуть эту влюбленность, которая с каждым днем перетекала в нечто большее. Когда ты может и понимаешь, что влюблен, даже уже не отрицаешь (а если отрицаешь, что влюблён, значит точно влюблен), а признаешь, что влюблен, но ещё не любишь, то говоришь, что обожаешь человека. Или ты так говоришь, когда ещё боишься признаться в том, что любишь. Мы так с Л стояли на балконе у друга, я обнимал её, внутри меня был пик счастья, но я боялся сказать «Люблю», да и я не был ещё до конца уверен, ведь это была моя первая любовь, и я ещё не знал — как это — любить. По этому, крепко обняв её сзади, говорил ей на ушко шепотом: «Я тебя обожаю».

Сначала ты говоришь, что обожаешь. Потом ты говоришь, что любишь.

«Да я немного пьян… но я пишу от чистого сердца… как и всегда говорю что то тебе, как и подвыпивший человек говорит, хоть и его не воспринимаю серьёзно… мне часто хочется сказать что я люблю тебя, но мы ведь не верим с тобой в любовь, по-этому я говорю тебе что обожаю тебя… мне хочется что бы мы были вместе не просто на долго… а навсегда… может тебе это покажется пьяным бредом, и при хорошем размышлении объяснить это всё возрастом можно не великим, хоть мои мозги и не тупые… но это всё это от чистого сердца и всё это мне хотелось бы… я не бросаю слова на ветер… хочу что бы кто то был рядом со мной и верил в меня, давая мне этим силы… в любой ситуации… хочу что бы ты была со мной как минимум на долго…

P.S. Всё серьёзно… что я написал тут.

(с) Из переписки.

Пойми меня, прости и успокой…

Мое оружие — мое продолжение, пока оно в моих руках я в себе уверен,

Но нельзя решить всего на свете только пушкой.. Моя женщина — мое оружие!

(c) Карандаш — Моё Оружие

Но не всегда боязнь влюбиться является показателем того, что ты уже по-настоящему влюблен.

Не помню все-таки, когда и как, я признался ей в любви.

Как же я признался ей в любви… Не помню, давайте спросим у неё:

— Ты не помнишь, как я признался тебе в любви первый раз?

— Честно говоря — не помню… но мне кажется, это было в кровати.

— О как, я даже так и не предполагал.

— Времени уже достаточно прошло — Отвечает мне она с улыбкой.

Время шло. Мы привыкали к друг к другу. Постепенно начались темы о сексе… воспоминания о том, как мы уже спали (пока имеется ввиду, именно просто сон) летом вместе, как засыпали уже вместе в обнимку, были волнительно теплыми. Естественно нам хотелось повторить такое. Наши переписки по вечерам приобретали все более эротический характер.

Вскоре стало известно, что на пару суток моя квартира будет в моем полном распоряжении. Ну что же, прекрасно. Мы готовились к этому дню заранее, были выходные. Суббота. Сначала просто встретились, потом погуляли, пересеклись с моим братом и его девушкой, взяли вина, одну бутылку, потом вторую, а дома стояли еще две бутылки шампанского. Был октябрь месяц, уже раньше темнелось, было не так тепло. Сопливая осень, такую проводить надо в кровати, особенно когда небо хмурится. Особенно, если есть с кем. Правда, в тот день нам повезло — небо было с небольшим количеством облаков, осеннее солнце по осеннему красило нашу прогулку и не было так холодно, а про осенний ветер мы вспомнили только уже по пути домой. Ко мне домой. Мы оба шли ко мне домой. Говорили мало, каждый думал о своем и при этом об одном и том же. Хотя нет, что это я, просто наболтались пока гуляли вчетвером. Конечно.

Всегда, когда она оставалась у меня или мы ночевали у друзей, она отпрашивалась у родителей к своим подругам. Только как-то на новый год она отпрашивалась вроде именно со мной к моим друзьям, ну «Там народа было полно». А так всегда — один сценарий. Подруги были предупреждены заранее, если мама звонила им, то они подтверждали наличие ее дочки у неё, но «она вот только что пошла в туалет, она сама вам перезвонит». Потом подруга набирала ей, а она уже набирала сама маме мол — «да, я вот только из туалета (ванны, душа, магазина, кухни, другой галактики) пришла, да ничего не делаем, в интернете сидим, телевизор смотрим, болтаем, ладно мам потом поговорим, ну позвони потом сама (и позвонит ведь, позже — пообещает но не позвонит, еще позже — скажет: утром позвоню, а потом просто — позвони мне утром), пока». Так всегда и отпрашивалась. Да, что я Вам рассказываю, сами наверняка знаете. Естественно пока она разговаривала на фоне была музыка (из плей-листа с её страницы в сети) или просто телевизор, а я молчал как рыба об лет, не спалиться бы. Кому такие отпрашивания к подругам знакомы? Уверен — многим. И как девочкам и их парням, так и мамочкам их и папам. Хех.

Дома были еще две бутылки шампанского. Домой пришли часу уже в одиннадцатом, на улице вечерело и ветер наконец напомнил, что за порогом царствует осень. Хотя, в объятиях друг друга по пути домой, нам конечно было тепло. Не спеша время шло к ночи, никто ничего не торопил, предстоящее таинство было слишком волнительно и событие это, несомненно, было для нас многозначащим в жизни обоих и нашей с ней истории — тем более.

Наступала ночь, мы постелили постель. Легли. Начали целовать и ласкать друг друга. Возбуждение нарастало. Достигло своего пика. Я спросил:

— Ты уверена, что ты хочешь этого?

— Да — со сладкой истомой в голосе, но серьёзно ответила она.

— Точно уверенна?

— Да, я хочу тебя.

В эту ночь всё случилось. Мы впервые стали одним целым. Она отдала мне свою невинность.

Теперь я больше не возьму такое на себя. Не возьму грех. Потому, что если тебе доверяет кто-то свою невинность, то ты должен быть с этим человеком до конца жизни, и быть ему верным. Во всяком случае, я так считаю. А теперь… теперь, я боюсь, что не смогу пробыть с этим человеком всю жизнь, по своей вине. Не потому что я умру, либо она, или она уйдёт от меня. А потому что я уйду.

С девственностью нужно расставаться с любимым и любящим человеком. Кто бы это по-настоящему ценил. Любил и ценил. Для кого бы это было священно.