Бесплатный фрагмент - Корпускулярные свойства дерьма

Предисловие

«Многие люди не понимают. Правды не любят, жизни не знают» (вольно) — группа «Аукцыон.

Многие люди считают, будто бы моя книга каким-то образом относится к знаменитым авторам художественных рассказов о наркоманах. Нет, это вовсе не так. Все события вымышлены, а совпадения случайны. Воспринимайте это как художественный рассказ, а не как автобиографическую повесть, у меня нет опыта в приеме наркотиков. Главное — не препараты, они задействованы в книге как инструмент, чтобы показать картину происходящей действительности. Как средство, с помощью которого я общаюсь с Вами.

Я пишу книгу не для массы людей, а, по большей части, ради внутреннего состояния, именно так, как я чувствую и вижу.

Некоторые из вас считают, что моя книга слишком грязная. Что ж, пускай так, но ведь Вы живете в мире, который полон лжи, разврата и ненависти. Всё же, если Вас отпугивают такие слова как «дерьмо» или «блевота», то воздержитесь от моего рассказа. Так же стоит дополнить один немаловажный момент. Я написал бо́льшую часть книги практически без единого мата. Но, дописывая её, я всерьёз подумывал насчет издательства. Но всё, как всегда в этой жизни, с треском рухнуло. Собственное издание дорого само по себе; ждать того самого пресловутого издания аж целых двенадцать месяцев после отправки рукописи в издательство — слишком странно для меня. И я подумал, раз меня не издадут, то зачем мне цензуру лепить лишний раз? И к слову о мате, он тут конечно же есть. Так что не достигшим 18 советую не читать.

Я не хочу донести какую-то определённую ценность или мораль. Я просто пишу то, что вижу, знаю и хочу написать. Возможно, я заложил здесь какие-то интересные мысли или же какую-то мораль, а, возможно, здесь нет ничего. В любом случае, наслаждайтесь. Главное, помните, что я не собираюсь никому ничего навязывать и я не говорю, что наркотики — это плохо, но я и не говорю, что это хорошо. Вы взрослые люди и сможете сами в этом разобраться, а я лишь показываю последствия различных решений.

Все названия наркотических препаратов пришлось изменить для того, чтоб не возникли проблемы в дальнейшем.

Приятного чтения!

№1. Пробуждение

Усядьтесь поудобнее и представьте позднюю осень 2005 года.

Дерьмо. Это первое, что я увидел, когда очнулся в это прекрасное утро или же ночь — от миазепама всегда так. Никогда не узнаешь, где проснёшься в очередной раз, вот так и сегодня — я снова оказался в холодном, богом забытом месте этого города. Руки и ноги сложены вдоль туловища, я лежу на заблёванном кафеле и смотрю на это дерьмо. Оно, свисая с потолка, глядит на такое же дерьмо. Мы как два куска одного целого. Когда-нибудь оно станет подобием человека вроде меня, а я, в свою очередь, полностью материализуюсь в корпускулярные свойства такого же дерьма. Всему есть конец и мой конец — это путь боли, разочарований и эйфории. Жизненный коктейль подобного рода присущ любому индивидууму этого города. Вечером нам очень хорошо, а утром хочется умереть, впрочем, как и всегда.

Мерзкие люминесцентные лампы бьют в расширенные, налитые кровью, как спелое яблоко, глаза. Судя по разбитому кафелю, и, по всей видимости, моей блевотине, я нахожусь в туалете заброшенной больницы. Забитые окна, обсыпающиеся стены, потолок и облёванный унитаз только добавляет гнетущей атмосферы и ухудшает мое, скажем так, положение. Смешно, когда наркоман рассуждает о каком-то положении. От миазепама, который мне подогнал знакомый фармацевт Вова, приходиться только догадываться, где я проснулся в очередной раз.

Деньги и дозу получаю от Вовы, когда помогаю ему с «загрузкой/разгрузкой» медикаментов. Иногда приходиться расставлять их по полочкам; если приходит «нужный» покупатель, то отдаю ему препарат с другой этикеткой, некоторые препараты оказываются списанными, и я их забираю домой, чтобы «правильно» их утилизировать. И тут образование экономиста мне помогает, ведь удаётся списать бо́льшую часть партий так, что ни одна проверка этого не заметит. За такой талант Вова награждает меня качественной дозой, но проверки — редкое явление, поэтому обычно он делает подарочки в виде транквилизаторов и антидепрессантов. Если их смешать с пивом, то накрывает хорошо, мягко и размеренно, даже хватает на весь вечер. Наше дело с Вовкой процветает уже около двух с половиной лет, из-за чего я стал уважаемым и знаменитым в своих торчащих кругах. Я всегда могу достать нужные медикаменты для сердца их бабушке, или таблетки для глаз их дорогим тётушкам, за это на районе мне перепадают годные «ништяки». С ним я познакомился случайно — когда я переехал в этот город, мне какое-то время пришлось скитаться в поисках, скажем так, лучшего, чем было раньше. Но лучшее не нашлось, потому что нашёлся Вова. Это очень худощавый человек, с вытянутым лицом, с дурно пахнущим ртом и маленькими усиками. Он жадный, грубый и медлительный. Сейчас на мне потёртая косуха, порванные джинсы и кеды, мои белые кеды, как и вся жизнь, превратились в смесь какого-то желто-коричневого месива. Неудивительно, ведь тут, помимо отходов, я в полную грудь вдыхаю запах гниющего человеческого тела. Этот едкий смрад пробивает насквозь мозг через носоглотку. Когда начинаешь общаться с крокодильщиками, то в один прекрасный момент понимаешь, что этот запах, который исходит из их тела, можно узнать где угодно. Никогда не опущусь до крокодила, это всегда конец, после него нет дороги назад. С каждым днём ловлю себя на мысли, что навсегда погрязну в круговороте алкоголя, наркотиков и тотальной ненависти к себе.

В этот день опять на жестких отходах, но вновь приходится ставить себя на ноги, чтобы понять, где я проснулся в очередной раз. В ушах стоит звон колокольни, головой же можно разбить этот унитаз, который вот уже несколько минут стремительно наблюдает своими заблёванными глазами за тем, как я старательно пытаюсь до него добраться. Тело ломит так сильно, будто по нему прошлось стадо баранов. Руки и ноги полностью онемели, а спина предательски выла от боли. От вчерашнего алиума беспрерывно хочется пить. Хлебать вообще всё, что попадётся под руку. Нужно доползти до туалета, чтоб утолить жажду. Как же это мерзко. Я хочу, так хочу закрыть глаза, открыть и оказаться в тёплой кровати с любимой женщиной. Нежно поцеловать её в губы, позавтракать вкусной едой. Находиться целый день в тепле и уюте с любимым человеком, а не просыпаться среди вечной грязи и вони. И так всегда в жизни — имеем и не ценим; в этом вся сущность человека. Когда был с девушкой, то хотел к друзьям, а на отходах всегда об этом жалел. Баланса не существует, есть только маятник, который качается в максимально противоположные стороны. Как в одной замечательной песне: «маятник качнётся в правильную сторону и времени больше не будет». А у меня его и нет, я не чувствую время, я его не понимаю. Времени вовсе не существует, я его не замечаю, и оно протекает сквозь пальцы. Крепко сжимаю кулак, чтобы удержать время, но оно давно умчалось вперёд, а я остался.

По-моему, наслаждаться и ценить каждый жизненный миг могут только животные. Ни один человек, каким бы он ни был, не умеет правильно распоряжаться жизнью. Никто её не понял, не осознал, а ведь всё дело в простоте. Мы слишком много думаем и слишком мало делаем. Виной всему сознание, наш мозг. Мозгу нужно решать задачи и страдать, но истинное счастье в спокойствии. Уровень притязаний гораздо выше возможностей. Я не умею жить, зато умею колоться и страдать.

Сегодня, как никогда, было сложно поднять это тело на ноги. Оно онемело и вовсе отказывалось меня слушаться. Из последних сил встал на пол, но голова всё ещё кружилась. Всё же желание выбраться отсюда сильнее боли и лени, поэтому я стою, но не могу сделать шаг. Покачиваясь, словно пьяные моряки во время бури, медленно приближаюсь к грязному кафелю, который плавно сливался с дверью. Полностью слившись в одно целое, ободранная дверь сыграла роль крепости, из-за чего откинула меня назад с такой силой, что ватные ноги наркомана не выдержали такого груза, и я плюхнулся на пол. Очень больно напоролся бедром на кусок темно-синего кафеля, который послушно торчал острым концом вверх и ждал своего заветного часа. Вмиг меня покрыло тысячи иголок, которые за долю секунды прокалывали моё искалеченное тело, пока я лежал и мычал от боли. Мычал от безысходности, беспомощности и даже ярости. Прислушиваясь к окружающей среде, услышал звук — сочилась черная кровь сквозь рваные джинсы. Штаны уже прилипали к ноге, а в глазах постепенно тускнело, но врагу не сдаётся наш гордый варяг! В школе и в институте уроки ОБЖ не прошли даром, поэтому сегодня складной ножичек впервые сделает благородное дело. Старательно и не особо осторожно я отрезал и даже перемотал куском штанины больную ногу, чтобы остановить кровотечение. Со временем оказалось, что маленький кусок кафеля отломался и таки остался в ноге. Из-за мучительной боли срочно нужно было ехать, но куда именно — я не знал, ведь в больницу мне нельзя, мой вид — мой враг. Стало тошно от мысли, что у нормальных людей не бывает таких ситуаций. И даже если они попадают в беду, то им всегда есть кого позвать на помощь, а у меня никого и ничего нет. Никогда не было поддержки или какой-то вменяемой помощи в этой жизни. А я всё сам и всегда сам. Даже один забиваю дозу, чертово одиночество.

Стиснув зубы до боли в висках, очень старательно облокотился на единственную, пока еще здоровую ногу, и, сопровождая дикими воплями, всё же дополз к выходу. Выбравшись с этого места, я очень удивился: ведь это была обычная заправка, каких полно в этом городе. Подобные маленькие города создают все условия для того, чтобы порождать таких бичей общества. С этими мыслями я медленно ковылял к разбитому автомобилю, которым владею вот уже несколько лет. Сейчас я попытаюсь вам его описать. Можете себе представить машину, которую наркоман не может обменять на дозу? Пройдите к ближайшей автосвалке. Видите там «Москвич»? Уверен, мой «автомобиль» такой же. Моя ласточка оказалась самой бедной, подбитой и изношенной птицей, которая каким-то чудом всё еще неслась сквозь шумные леса и вечно тихие звёзды навстречу к приключениям.

Стекла в дверях не опускались, поэтому в салоне была вечная вонь всего на свете. Фары давным-давно злобно мною вырваны, а кожаный салон еще в самом начале превратился в кашу из набивки и кожи. Повсюду шприцы, зип пакетики, пустые бутылки и банки из-под дешевого алкоголя. Москвич был зелено-ржавого цвета и часто глох на светофоре, но в отличие от меня, всегда добирался к цели.

Да, моя машина действительно была развалюхой, и я бы даже мог найти получше, но что-то заставляет меня и дальше с ней возиться. Перемены меня не удовлетворяли, а местами даже пугали. В детстве сильно расстраивался из-за каждой вещи, которая внезапно менялась в моей жизни. Так, однажды, мама отдала ковёр из моей комнаты своей соседке, и я даже плакал несколько дней, хоть и не любил этот ковёр.

Меня постепенно затягивали, словно в воронку, рассуждения о моей жизни, поэтому я вовсе позабыл о боли. Это всё проговаривал вслух и так делал вот уже несколько лет, что даже перестал этого замечать. И я не обратил бы и сейчас внимание, если б голос не раздавался эхом по вечно одинокому, ночному городу. Держась за ногу, протаскивал её сквозь мокрый асфальт и каждый раз собирал на кедах капли воды, от чего она сделалась мокрой. Вот уже руки сжали ключи от машины, но в кармане прогремел телефон. Оказалось, это звонила Маша. Маша, чтоб вы понимали, моя бывшая, которая постоянно просит у меня дозу. Мы с ней расстались, потому что она хотела меня поменять, а я этого не хотел, и вообще, она была против наркотиков и моей разнузданной жизни. Маша даже делала несколько серьёзных попыток, чтобы вылечить меня, но таких, как я — не лечат. По иронии судьбы её бывший оказался тоже наркоманом, а Маша по «абсолютной случайности», как она мне в слезах призналась, начала вместе с ним «немножко баловаться». Но теперь он ее оставил, а она, в свою очередь, плавно перекочевала от «немножко» к «множко» (как это часто у нас бывает) и переключилась на меня, постоянно опустошая мои драгоценные запасы. Жизнь предстаёт перед нами в странных одеяниях. Прекрасное бархатное платье вмиг становится кованой броней, а цветы в руках — лезвием. Она очень часто принимает форму женщины. Эти приятные, вкусно пахнущие существа по обычаю становятся нечто таким, о чём позавидует любой писатель-фантаст. Нет, это уже не женщина, а монстр. Монстр, который впивается острыми, но мелкими клыками. Он режет человека изнутри, словно пираньи свою жертву.

№2. Рефлексия с бывшей

Сегодня на улице стояла самая паршивая погода, которая была за все дни в этой заброшенной богом дыре. На самом деле эта погода никогда не меняется и мне кажется, в этом городе не бывает солнца. Складывалось ощущение, что бог умер и постепенно разлагался в эти вечно черные густые тучи. Маша попросила меня приехать, и я уже представлял, как она будет выедать мне плешь. Воспоминания её непрекращающихся криков били мой сторчавшийся мозг с такой силой, что падение о кафель заблеванного туалета было куда приятнее, нежели это. Больная голова заполнилась мерзким писком бывшей. Я смог убежать от общества, родителей и даже от обязанностей, навязываемых социумом, но почему же не могу убежать от Маши? Она не вызывает во мне никаких чувств, кроме отвращения и, в какой-то мере, «анти-любви».

Из-за криворуких строителей ко двору нельзя было подъехать вплотную, поэтому пришлось оставить машину недалеко от её дома. Поездка в машине вновь отвлекла моё внимание от боли, и я по наивности верил, что таким образом нога перестанет болеть, но чуда, как обычно, не случилось. А случилось вот что: выбраться из машины не удалось, потому что повязка слетела и обмотала край педали. Маленький кусок ткани, который пришлось наложить первым слоем, намертво прилип к коже. По глупости я резко оторвал повязку, от чего кровь быстрым темпом падала вниз, как моя самооценка по жизни. От абсурдности ситуации я сделался красным с ног до головы, уши пылали, пока в то время носок изрядно промокал от крови. Проклятая рана мешала здраво мыслить, но, к счастью, с бардачка торчал жгут, которым я перетягиваю руку во время дозы. Им крепко обвязал ногу, а кусками бинта, найденными там же, успешно замотал рану со всех сторон. Пришлось отдать все оставшиеся силы, чтоб на одной ноге выбраться из ржавого капкана.

Путь к бывшей занимал всего пять минут, и, даже на самых жестких отходах я, не глядя, добирался, но не сегодня. В этот день всё было иначе, всю дорогу продвигался, словно неуклюжий робот, так как штаны намертво приклеились к коже. Я плотно перевязал ногу, но кровь всё же медленно капала аж до Машиной входной двери.

Чтобы отвлечься от боли, я решил порассуждать на тему бывшей. Машу можно сравнить с аэродромом или какой-нибудь запасной посадкой для самолётов — я вот, когда выбиваюсь из колеи и не могу найти в себе силы в чем-то разобраться, то начинаю доставать более сложные препараты, однако часто происходит так, что самостоятельно уже не могу остановиться — и тогда мне на помощь приходит Маша. Она не раз доставала меня из канав и ям, и даже сейчас, когда мы с ней порознь, она всё еще помогает мне, а я, в свою очередь, помогаю ей. Но её помощь, в отличие от моей, идёт на благо. Возможно, в этом таится какой-то женский секрет. Как бы ни пылало её сердце от ярости, она всегда помогала, что бы ни случилось. Порой задумываюсь о том, что я с ней делаю и как гублю её жизнь. От таких мыслей становится тошно, если бы я не держал её на дозе, то с большой вероятностью, она была бы счастлива, а её жизнь закрутилась бы в куда более нормальном, человеческом русле. Хотя, зная Машу, она рано или поздно попала бы в плохую компанию и села на кашу.

Эти рассуждения опять отвлекли меня от боли, и я совсем не заметил, как уже прополз весь путь. Громко стучал в дверь, но она, как обычно, была незаперта и после удара здоровой ногой я буквально упал в грязную прихожую.

В момент дороги и особенно падения, меня посетили мерзкие мысли капустняка. Я называю капустняком существо в голове. Во время окончания школы уже тогда начинал «пробовать» и в один из дней проснулся уже с ним в голове. Что это такое? Голос разума? Мысли из космоса? Я не могу дать четкий ответ на этот вопрос, но, в любом случае, он или оно, никак мне не помогает, а только наоборот — мешает жить. Я его сравниваю с червём, который живёт в овощах. Он выедает плешь ровно так же, как червь выедает яблоко. Часто от него слышу одни и те же вопросы по типу: «А что, если бы?» Обычно он выползает в те моменты, когда я на отходах. В эти моменты мне как никогда противен его голос. Изначально не придавал ему никакого значения, но в течение времени, каким-то невероятным образом, его голос и влияние на меня усиливалось с прямопропорциональной силой. Чем сильнее я забивал на это существо, тем важнее для меня было его мнение, и, в целом, за всё время на меня он произвёл громадное влияние.

Сейчас червь заставляет думать о следующих вещах: «А помнишь, как ты приходил в таком же состоянии домой, а из ее квартиры пахло вкусной едой? А помнишь, как ее глаза сверкали, когда она бежала к тебе, думая, что ты трезв, и как они гасли, когда она понимала, что ты опять принимал? А какова была её квартира? Постоянно выглаженные вещи, аккуратно застеленная кровать, всюду чистота, отсутствие мерзкого запаха. А помнишь…»

И он всё же в чём-то был прав, возможно поэтому я не позволил червю договорить до конца. В доме действительно творится бардак, воняет дымом и почему-то спиртом. Обои в коридоре пожелтели, потолок обсыпался, повсюду валялись пустые бутылки. Всё в этом доме дышало на ладан, как моё тело, как и вся эта жизнь. Квартира из когда-то уютного гнездышка резко превратилась в настоящий притон. Даже противный запах в квартире чем-то напоминал заправочную в туалете.

Маша выбежала в одном тапке и халате, который я когда-то ей подарил. Было время, когда он был розовый и пушистый, как и Маша, но она давно не следила за своей внешностью. У бывшей была милая внешность подростка: длинные коричневые волосы, карие глаза, тонкий голос, симметричное лицо, маленький нос, ямочки на щеках и аккуратные ушки. В моей памяти навсегда останутся эти хрупкие плечи, нежные руки и сияющая улыбка. Я так любил прижиматься к её нежному телу, втягивать запах волос так же, как сейчас втягиваю порошок. Теперь Маша совсем исхудала, кожа стала бледной, а из-за мешков под глазами складывалось ощущение, что из-за них она вот-вот упадёт на пол. Без какого-либо приветствия, с абсолютно полным безразличием, Маша посмотрела в мои опухшие глаза. Я тоже заглянул в её, но там увидел лишь пустоту. Бывшая протянула свою маленькую ручонку и опустила голову, словно нашкодившая девочка, а я достал для неё пакетик лектамина. Маленькая ладошка Маши сжала пакетик ровно так же, как ладошка девочки сжимает член в грязном туалете придорожного бара где-то на отшибе. Есть ли границы возможностей у женского тела? Хрупкая Маша весом около сорока килограмм, тянет и укладывает спать семидесяти пяти килограммового торчка. Несмотря на разрезанную, окровавленную штанину и не менее окровавленные кеды, Маша даже не посмотрела на мою рану. Я с трудом разулся и направился в грязную кухню, где сидели мои, и теперь уже её друзья: Гриша, Паша и Алексей Васильевич.

Расскажу немного о них. Алексей Васильевич — это наш восемнадцатилетний друг, самый молодой в компании. Лёша совершенно не видит берегов, он даже не понимает, что у человека есть какие-то стопы, границы и так далее. Это проявляется абсолютно во всём. Вот, например, Леша начал пить с десяти лет, к двенадцати он выпивал норму пьющего человека, учитывая, что он круглый отличник и поступает на бюджет в местный ВУЗ на филфак, он наглухо отбитый и абсолютно противоречивый человек. Самый противоречивый из всех, которые мне вообще встречались за мою очень короткую жизнь. Недавно Лёше поздно ночью в супермаркете нагрубил кассир. Лёша схватил со стойки бутылку и кинул в кассира. Когда подбежали к нему охранники, он начал визжать, прокусил одному охраннику руку, отбил пальцы на ногах другому и убежал прочь, по пути даже украв банку пива. Лёша достаточно узкого телосложения, картавый, с длинными волосами. Несмотря на свой характер, с друзьями и знакомыми он очень добрый и учтивый.

В отношении Паши всё иначе. Он очень спокойный, крепкого телосложения. Постоянно молчит, говорит только коротко и по теме. У Паши умерла мама при родах, а отец, как это полагается в этих землях, бил его и спивался. Несмотря на это, Паша вырос порядочным человеком, но уже навеки замкнутым в себе. Мы с ним в хороших отношениях, я понимаю его судьбу, но так, по-настоящему, его мало кто знает. Очень осторожный и аккуратный человек.

Из них Гриша мне ближе всего. Гриша черноволосый, смешной и лёгкий парень. Живёт с родителями, делает вид порядочного человека, но на самом деле это далеко не так. Очень падкий на деньги, вообще — самый жадный человек. Считает каждую копейку всегда и везде. Будь у него денег полный карман, он ни копейки лишней не потратит. У него всегда есть деньги и, когда приходит время, мы его трясём.

Парни были рады моему появлению и отвлеклись от плиты, на которой уже что-то грели. Я внимательно смотрел, как под миской горел газ, кровь из раны сочилась на пол, думал в ступоре о своей жизни. Мог бы сейчас жить в каком-то большом городе с интересными людьми, общаться на светские темы, а по выходным ходить в театр или просто пить пиво в пятничные вечера у телевизора. Тогда бы мне не пришлось просыпаться в луже собственной мочи, блевоты и дерьма каждый раз, когда начинаю «просто отдыхать».

Мои грёзы о возможной жизни прервали друзья, они вились вокруг меня, смотрели на ногу и думали о том, как же мне помочь. Мне было очень приятно их внимание. В тот момент я почувствовал, как им важен и как они важны для меня. После объяснения ситуации в трёх словах уже через несколько секунд Гриша предложил отнести меня на кровать, вытащить осколок и прижечь рану, других вариантов у меня не было, поэтому я молча кивнул. Они даже застелили диван клеёнкой и дали закинуться миазепамом. Повернулся на правый бок и в ожидании исцеления почему-то покрылся холодным потом. Проспиртованным ножом Гриша пытался выковырять осколок кафеля, но хоть миазепам и заглушил боль, она всё же просачивалась в мой одурманенный мозг. После непродолжительных криков насильно заткнули тряпкой рот. Через несколько секунд я полностью вырубился. Снились розовые клумбы, которые красил какой-то десятилетний мальчик в жёлтый цвет. За каждую клумбу мама давала ему маленькие, круглые таблетки. Мальчик в рваных штанах глупо хихикал, вымазавшись в краске. Внезапно он упал на траву, а его лицо охватил ужас. Он увидел свои окровавленные руки, схватился за голову и заплакал. Кровь стекала по ладоням, вымазывая солёные щеки от слёз. Позже кровь стекала по локтям в криво застёгнутую рубашку. Рядом стояла мама с очень большими ножницами, размером с голову, кольца ручек по цвету сливались с травой, а с лезвий капала кровь. Где-то за спиной стояли два мужика и что-то громко кричали про золото, ограбление и деньги. Спустя мгновение я понял, что уже не сплю и эти голоса доносились с кухни. Мне не хотелось открывать глаза, чувствовал себя паршиво из-за этой ситуации, зато нога из-за действия таблеток совсем не болела. Я уже пытался встать, дабы поблагодарить своих друзей, но мне помешала бывшая, которая, словно змея, проползла в комнату и затаилась. Она подошла ко мне, посмотрела на рану и в ступоре села рядом. С тех пор, как Маша начала принимать, у неё появился стеклянный взгляд. Она смотрела на всех пустыми, безразличными глазами. После минутного ступора она приказным тоном заставила пройти к ней в спальню. Я опирался, матерился, но каким-то образом явился.

Спальня была всюду заставлена мебелью. На обоях были изображены кошки с нарочно выколотыми глазами. Несмотря на грязный ковёр, летающую пыль и затхлый воздух — это единственная нормальная комната, которая хоть как-то выделялась в квартире. «Ну что ты стоишь, как неродной? Проходи и садись рядом, мне нужно тебе кое-что сказать». Она выглядела очень взволнованной и это её «кое-что» уже тогда вызвало тревогу.

Пришлось сесть рядом, Маша сжала кисть моей правой руки и отвернулась в сторону. Полурасстёгнутый халат свисал с колен, я хотел его снять, но бывшая резко повернула голову в мою сторону и посмотрела своими мёртвыми глазами. От неожиданности я громко проглотил слюну, а она, нервно обкусывая ногти, быстро произносила и махала руками:

— Прости меня, пожалуйста. Прости меня вообще за всё, что я сделала. Я такая дура.

— Маша, что опять случилось?

— Подожди, не перебивай. Это очень важно!

Она отодвинулась от меня, закинула левую ногу на правую, судорожно наматывала волосы на палец и тихо продолжила: «Я долго представляла этот разговор и до сих пор не знаю, как правильно тебе это сказать. Ты же знаешь, я никогда не умела правильно говорить. В общем, я собираюсь домой», — она сделала паузу, проглотила слюну, цокнула языком и продолжила, — «Вот уже больше года плотно сижу на каше, и меня это убивает, понимаешь? Это не даёт мне нормально жить».

— Поэтому ты решила перебраться к маме? Думаешь, там перестанешь колоться? От себя не убежишь, Машулик.

— Нет, я еду к маме и ложусь в больницу под её присмотром, чтобы избавиться от зависимости, — она поднялась с кровати и подошла к окну.

— Саш, — впервые за долгое время она назвала меня по имени, обычно это было что-то в духе «эй ты», — кроме сестры и мамы у меня не осталось никого дороже тебя. Пусть мы перестали встречаться и давно уже не вместе, но ты единственный, кого я по-настоящему любила, кому я всегда доверяла. Ты стал для меня родным человеком, и я хочу тебя кое о чём попросить, пожалуйста, отнесись к этому серьёзно.

Я думал, самая абсурдная сегодняшняя ситуация — это случай в заправке. Маша уезжает, чтобы бросить ширку? Маша? Серьёзно? Это же смешно.

Временами на неё такое находит, очень не хотелось так просто отпускать её, поэтому пришлось задействовать все свои чары, которые всегда так прилежно на неё действовали. Я неуклюже поднялся, встал напротив и аккуратно засунул руку под длинные, но, увы, грязные волосы. Грубо обхватил второй рукой за талию, прижал её впритык к себе, чтобы сказать это, глядя в глаза:

— Машуль, ну что опять происходит? Опять ты всё себе придумала, ведь нам было хорошо! У тебя каждый раз какие-то бзики и это тоже пройдёт. Давай я просто достану тебе ещё дозы и ты успокоишься?

— Нет, Саша, — закричала она, — это всё опять происходит. Мне не нужна больше твоя доза. На, забирай, всё забирай!

Она вытащила пакетик из кармана своего халата и кинула об шкаф. Он расстегнулся и содержимое высыпалось на ковёр. Чуть было рефлекторно не дёрнулся за дозой, но ради приличия вовремя сумел сдержаться.

— Ты никогда не оставишь меня в покое, мне это больше не надо, хватит. Я так не могу. Ты хотя бы помнишь, о чём я мечтала? О карьере учителя, Саша. Учителя! Посмотри на меня, сильно я похожа на учительницу? Мне двадцать один год, а я вылитая пятидесятилетняя блядь. Всю свою жизнь мечтала научить детей чему-то новому и полезному, а сейчас что? Каждый день пускаю по вене с твоими друзьями и только думаю о том, где и как достать, и вся моя жизнь сводится только к одному. Я не могу и не хочу так больше жить. Постоянные провалы в памяти, дрожь в суставах, головокружение, ломки, — она взялась за голову и её слёзы протекали на прожжённый ковёр.

Я сильно испугался за Машу, сердце громко застучало в груди и даже руки вспотели. Возможно, даже не за неё, а, по большей части, за себя. Я так привык, что она всегда рядом, а сейчас Маша уезжает навсегда и от этого становилось больно. У меня складывалось ощущение, как будто вместе с ней уезжает частичка меня.

Она взяла какой-то жёлтый ключ весьма странной формы и протянула его мне, но мой взгляд фокусировался только на ней. Машу мне хотелось бы сейчас взять, а вот ключ — нет. Она вытирала слезы и говорила:

— Как я уже сказала, я верю только тебе, поэтому даю вот этот ключ от ящика со всеми моими вещами. — Она медленным шагом подошла к розетке и легким движением руки отодвинула её в сторону, показав на углубление в стене под ключ. После двух щелчков ключа выдвинулся шкафчик.

— Как видишь, тут всё, что мне дорого. Здесь драгоценности, немного денег на чёрный день, документы на квартиру и так далее. Пока я не вылечусь и не приведу в порядок свою жизнь, квартира полностью в твоём распоряжении. Можешь жить тут сам, но, пожалуйста, не устраивай очередной притон. Если очень нужны будут деньги, то можешь взять отсюда.

Внутри меня всё горело то ли от злости, то ли от обиды, что абсолютно ничего не могу с этим сделать. Появилась тяжесть в животе, будто бы проглотил кирпич. От злости сжимал руки так сильно, что они побелели, а лицо исказилось в грустную гримасу. Эта ситуация вызвала резкое желание бросить всё и помчаться к своей развалюхе, дабы убраться, куда глаза глядят, но я этого не сделал, а лишь молча стоял и смотрел. Маша всё поняла, подошла ко мне, взяла за голову и прижала к своей груди. Мне стало очень хорошо и так по-родному приятно, будто за пазухой у Христа. Левой рукой она подняла мою голову и прижалась, поэтому я решился её поцеловать и так мы простояли несколько минут, пока Машуля не произнесла:

— Прости меня, Саша, но так дальше не может продолжаться, — после этих слов мне опять захотелось уйти, но Маша крепко сжимала руку и попыталась натянуть свою фальшивую улыбку. Появилась мысль, что она всё еще меня любит. Лицо стало таким, как в дни нашей беззаботно-прекрасной жизни. Она снова обхватила меня своей костлявой рукой, но в этот раз почувствовал не тощую руку наркоманки, а что-то очень тёплое, нежное и до боли приятное. Тогда появилась маленькая надежда, что всё еще можно изменить. Маша обняла меня, и я в последний раз прижался к её хрупкому телу, приобнял за талию. Хотел предложить уехать со мной, бросив всё, сесть в машину и просто исчезнуть. Убежать туда, где тепло, радостно и беззаботно, где будут только я, она, и эта прекрасная улыбка, которая сияет только для меня.

Но я, как дурак, молча смотрел в её пустые глаза, потому что знал, что она сможет согласиться, а я слишком жалок, чтобы найти в себе силы что-либо изменить.

Пока я стоял и смотрел на неё, Маша предложила остаться на ночь, чтобы провести последний вечер вместе. В этот раз я отбросил мнимую надежду и, наконец, признался себе, что она от меня уедет — и это полный конец. Шли считанные часы, пока она здесь. Маша вот так всё бросит, наплюет на мои чувства и уедет навсегда с этого города и моей жизни. Я решился попросить её остаться со мной и будь что будет:

— Машенька, пожалуйста, послушай меня. Послушай, милая. Останься со мной, давай будем жить вместе. Я помогу тебе бросить ширку, найду хорошую работу, мы соберём деньги и вместе уедем, но только не уезжай, я сделаю всё для тебя и ещё… Маша меня перебила, чтобы сказать:

— Нет Саш, ты мне не поможешь, — она подошла к собранному чемодану, положила на него правую руку, неподвижно смотрела в окно, вытирая левой рукой уже маленькие, еле заметные слёзы:

— Прости, но я уеду, и тебе придётся уважать моё решение, — она сделала длительную паузу, — хотя бы ради меня. — На последней фразе у Маши резко изменился голос.

Из-за отказа я почувствовал злость, оттолкнул её, схватил кеды, куртку, и, держась за больную ногу, быстро поковылял к машине. По дороге, еще в её доме, с мокрых от волнения рук выскользнул тот самый ключ, который давеча она вкладывала в мою руку. В машине закурил и попытался прийти в себя. В этот момент передо мной отобразилась полностью вся картина: её жизнь на моих плечах, я был виновником во всём, что с ней происходило и происходит по сей день. С трудом завёл машину и поехал в сторону своего дома. По дороге из-за безысходности, искал столб или хоть какое ограждение, но, к сожалению, никуда не въехав, приехал домой.

Моя квартира была типичной квартирой торчка. Линолеум изорван и валялся кусками на полу, обои на стенах потрескались и также лежали оборванной кучей. В потолке были дыры, с которых сыпалась штукатурка. По углам валялись пустые бутылки. Всё было покрыто липкой грязью и воздух так и пах чем-то разбитым, потерянным, угнетённым. Будто бы в этом доме никогда не смеялись, не радовались, а только лишь страдали. Да, именно, воздух был пропитан страданием. В пустой квартире долго не мог уснуть и всё думал о ней, о жизни, которая могла бы быть у нас в другом городе, о её жизни, не будь Маша знакома со мной. Я думал, представлял и плакал, плакал от ненависти к себе и к тому, во что превратился. В телефоне три пропущенных вызова, но, вытирая слёзы, отложил разговор на завтра. Мысли, словно розги, впивались в мою тяжелую голову. Тогда, уже перестав плакать, я находился в самом кошмарном состоянии, и не знал, что же делать дальше. Моё состояние не могло сравниться ни с одной ломкой, ни с одним отходняком. Хотел сделать одновременно тысячу вещей: мчаться её спасать, запереться на столетия в этой одинокой пещере или вовсе выйти из окна, предварительно вскрыв себе вены. Тут же почувствовал боль в груди, что-то вылезало из меня. В страхе держал руки на сердце, но от ужаса не смог их сжимать, и наблюдал, как сквозь них выпирал черный шар. Он взлетел над моей головой, пока из рук сочилась кровь. В тот момент попытался закричать, но голос пропал, я задыхался от страха и внутри всё тряслось. В моей груди образовалась дыра, я засунул внутрь обе руки, но ничего не смог найти. Душа отсутствовала, и внутри меня царила пустота, я абсолютно пустой человек. Попытка встать с кровати и включить свет с треском провалилась, так как руки перестали слушаться. Всё то время шар молча крутился вблизи потолка. Я сделал рывок в его сторону, но зацепился и упал в самый угол кровати. К счастью, в полнейшем изнеможении, сон принял меня в свои владения.

№3. Кровавый пол

Утром я проснулся в отвратительном состоянии. В онемевшем рту чувствовались нотки тухлой рыбы. Не совсем понимаю, что вчера произошло. Либо это были галлюцинации, либо сон, но в том месте, откуда вылез шар, очень болела грудь. По какой-то причине кровать, руки и лоб слегка измазаны кровью. Тело ломило гораздо сильнее, чем вчера на заправке, а голова будто бы валялась отдельною частью тела. В горле першило и хотелось в туалет, но тело меня не слушалось. Несколько минут я в ступоре пролежал, глядя на дырку в потолке. Мне хотелось лежать так до самого вечера, но нужно было идти к Вове, поэтому я пересилил себя и через несколько минут на ватных ногах приближался к ванне. Мои руки и ноги дрожали в судорожных конвульсиях, а сердце вырывалось из груди, всего трясло и колотило, поэтому я решил не медлить и поскорее добраться к Вове, чтобы взять у него брамадол и успокоить свои, без того расшатанные нервы. Я зашёл в ванную, чтобы искупаться перед выходом. Взял бритву и решил привести себя в человеческий вид, но в какой-то момент мой взгляд остановился на зеркале, в котором отображалось убитое лицо с засаленными волосами, а, подойдя ближе, время вовсе остановилось. Всё вокруг расплывалось, кроме моего лица, но я смотрел не на него, а казалось бы, внутрь себя. Смотрел и понимал, что я — это я. Я действительно всё еще живой человек с руками и ногами. Могу делать всё, что угодно, говорить всё, что захочу. Весь мир в моих руках, я владелец не просто своей судьбы, а судеб многих людей, могу повлиять на любого из своей компании, у меня миллион возможностей изменить свою жизнь, но что я делаю сейчас? Закидываюсь колёсами, ширяюсь по вене, бухаю, просыпаюсь в ямах, а ведь когда-то подавал большие надежды, был самым лучшим в классе.

Появился писк в ушах, смотрел на себя, казалось бы, целую вечность, практически не моргал и всё это время осознавал. Осознал, какой я человек, что уже не существую в принципе, как какая-нибудь личность. Я просто существо, всё еще сгусток чего-то такого, которое всегда останется таким же ничтожным, что в двадцать четыре, что в сорок пять. Моя жизнь не имеет никакого смысла. Никогда ничего не изменится. Глаза налиты кровью и злостью, а лицо нагоняет ужас. Кто я такой и что мне делать? На моём лице, в нижней правой части подбородка, вижу большой шрам, который тянется к шее. Я его получил, когда в девятом классе впервые смешал колёса с алкоголем. Тогда моё молодое, неподготовленное тельце не выдержало, и я в пьяной агонии напал на неадекватную компанию вблизи своего дома. В тот день они хорошенько разбили мне лицо, сломали руку и два ребра. Помню, как тогда мать носилась со мной по больницам, но уже тогда она меня ненавидела по некоторым причинам, о которых я расскажу вам позже. Ухо с правой стороны существенно отличается от левого, отнюдь не из-за генетических особенностей. Это всё произошло уже в двадцать лет, когда после жесткого употребления героина я остался спать на земле. Бойцовский соседский пёс напал на меня и серьёзно надгрыз ухо, приняв его за игрушку и, если бы не знакомый хирург, который уговорил своего друга, еще действующего врача в больнице, пришить мне ухо за бутылку водки, то до конца своих дней я бы ходил, как уродец, с одним ухом. Третий случай самый серьёзный — это порезанная бровь, которую недавно сделал бывший кореш. Под НДС он перепутал меня с кем-то и карманным ножичком нанёс несколько порезов, пока его не остановили мои друзья, если бы не они, то я, скорее всего, не стоял бы здесь.

Я не узнаю себя, я всегда думал, что внешне выгляжу иначе. Конечно, много раз видел своё лицо, но не осознавал этого, не понимал до конца, насколько всё плохо. Даже если случится чудо, и я резко брошу употреблять, укатив куда-то, то от себя мне уже никогда не избавиться, никак не смыть с себя горечь прошлого. Даже если отсюда перееду, то всё равно продолжу употреблять, ведь я такой человек и навсегда останусь таким. Да, в конце концов, человек ли я вообще? Наше прошлое, наши ошибки всегда будут жить внутри нас и от этого нам не скрыться. Есть фраза «наркоманов бывших не бывает», — это не совсем правда. Без разницы, наркоман ты, алкоголик или просто офисный клерк — это лежит внутри, и только самые сильные из нас смогут очиститься, измениться. А я наркоман, и значит — слабый человек, из этого вытекает, что мне никогда не уйти от себя и не решить даже часть своих проблем. Я захлёбываюсь в собственных ошибках и нет мне выхода, нет мне прощения даже перед самим собой. За свои двадцать четыре года я только сейчас осознаю, что, в лучшем случае, половина моей жизни прожита. Семья от меня давно отказалась, все друзья — это самые обычные наркоманы, которым всегда от меня что-то нужно, любимая девушка из-за меня превратилась в наркоманку, а я просто ничтожество, которое плачет и кричит по ночам. От этих мыслей, вместе с опасной бритвой, завалился на пол, схватился за колени, качался в разные стороны и мычал, мычал, сам не понимая почему.

Я держу опасную бритву в правой руке и делаю плавные движения вниз. Принимаю холодный душ, вытираю лицо и тело бархатным полотенцем, надеваю тёплый свитер, старые джинсы, прохожу в комнату, сажусь на кровать. И снова плачу, друг мой, я застрял, пропал в собственном ужасе и уже навсегда. Прошлое никогда не сгорит. Сгорю я. Я сгораю.

Нужно собраться с мыслями, одеться и поехать к Вове, поехать к Маше и везде делать вид, что со мной всё нормально, что мне хорошо. В этот момент объявился капустняк: «Ты слабак, ничтожество. Надень еще одну маску и бегай от людей, как маленькая девочка. Ты никогда не изменишься, потому что даже не хочешь меняться. Еще одна маска, еще одна доза, еще одна…» Нужно было ехать к Вове и выбивать себе дозу. Мне уже нужно быть на месте, но решил проветриться и выбросить дурные мысли из тяжелой головы. Поэтому достал из коридора велосипед, а машину оставил возле дома. И это была моя роковая ошибка. На спущенных шинах я еще кое-как ехал, но из-за постоянного употребления уже после двух километров у меня потемнело в глазах, закружилась голова, зазвенело сердце и всё померкло. Пришлось слезть с велосипеда, точнее я упал на тротуар с вперёд вытянутыми руками. Из-за падения счесал руки, больно ударился грудью и повредил колено. На этот раз ушиб уже другую ногу. Перед глазами стояла черная пелена, от боли пылали ладони и щипал лоб. Мне стало тошно от этого, я повернулся лицом в землю и отдался забвению.

Мне снился маленький лесок, а поблизости находился большой пляж, солнце стояло еще высоко и своими лучами грело мои мягкие волосы. Я был мальчишкой лет четырнадцати и радостно побежал в сторону моря, перебирая маленькими ножками могучий, золотисто-горячий песок, но меня схватил за руку какой-то мужчина и повёл к себе. Позже я понял, что этим мужчиной оказался мой отец, который умер как раз, когда мне было четырнадцать лет. Папа взял меня на руки, я повернул голову в сторону моря и наблюдал, как от меня быстро отдаляется большое, серебристое море. Слышал звон чаек и непрекращающийся шум волн. Вода билась о камни на краю берега, и мне захотелось вырваться из объятий отца и убежать, но он силой отволок меня в какую-то черную комнату, усадил на стул и запер дверь. В этой комнате почувствовал страх, появилось ощущение, будто меня предали. Почему самый дорогой человек забрал меня от моря и оставил здесь в полном одиночестве? Куда он делся и что мне вообще делать? Я не мог подняться и дать себе ответ на эти вопросы, поэтому начал кричать. Я не понимал, от чего кричу — от боли, от обиды или ярости, но я кричал так, что этот крик дошёл к солнцу, к богу, но к сожалению, не к моему отцу. Полностью осознав, я поднял голову вверх и закричал что есть мочи: «Отец, вернись, отец!»

Внезапно глаза открылись и позже оказалось, что на мокром асфальте я провёл больше двух часов, а не несколько минут, как показалось изначально. Уже через десять минут вызывал такси, кое-как складывал велосипед в багажник и почти сразу приехал к Вове. Впервые за долгое время он жутко обматерил меня и приказал разбирать коробки в подсобке, а пока я их разбирал, мне несколько раз звонила моя Маша, но я был в таком убитом состоянии, что не хотел даже поднимать трубку. Из-за работы, которой меня наградил Вова, я не успел принять брамадол, чтобы успокоить свои нервы. После двух часов мучений он подошёл ко мне вплотную и крикнул басом:

«Какого черта тебя так долго носило? Я звонил тебе пятнадцать раз! Пятнадцать раз, Саша!». Он был в сущей ярости. Я никогда не видел его таким.

Свет от люминесцентной лампы помог лучше разглядеть его уродливое, красное от ярости лицо. Длинные жирные волосы свисали на бок, словно грязное полотенце. Мерзкие маленькие усики болтались под носом каждый раз, когда он пытался что-то говорить. Вонь из его рта вызывала рвотные позывы, и если бы я за всё это время хоть что-нибудь съел, то содержимое моего желудка растеклось бы по его длинному, худощавому лицу.

— Вчера я был у бывшей Маши, она передавала мне свои вещи, — тихо промямлил я.

— Я тебе в сотый, а значит уже в последний раз, говорю, — он будто бы не услышал моих объяснений, — будешь пропадать дальше, и я перестану платить. Я тебе буду, как собаке, кидать дозу, а про бабки можешь забыть.

«Он же нормальный человек, перестань оправдываться и скажи правду. Расскажи ему, как нам вчера было плохо, расскажи, что ты разбит уездом Маши, скажи, как ты сегодня к нему добирался и почему опоздал, расскажи…»

Мне пришлось заткнуть капустняка, надев еще одну маску скорби на лицо, попытался надавить на жалость:

— Ты же знаешь, как мне в последнее время сложно и вообще …, — не дав договорить, своим криком и вонью перебил Вова. Даже в том убогом туалете пахло лучше, чем из его пасти.

— Да закрой ты свой рот, мерзкая наркоша. От тебя не осталось ничего человеческого. Ты существуешь только благодаря мне и только мне! Только потому, что я так хочу, потому что я тебе это пока еще позволяю. Усёк?

Он сделал шаг вплотную и внезапно толкнул меня, а я больно ударился копчиком об угол стола. Это меня немного оскорбило, но я никак не мог ожидать, что внезапно сожму кулак и со всей силы вмажу ему в морду. От этого удара он тут же оказался на грязном линолеуме склада своей паршивой аптеки. Меня окружала тьма, и только лишь одна лампа горела над его разбитым носом. Мне так это понравилось, я испытывал странное наслаждение, как приятную теплоту внутри от любимого дела. В это время его черная кровь на лице еще сильнее вызвала во мне желание втоптать ногой эту скотскую голову. Вова лежал на полу, выл от боли, прикрывая нос, а его маленькие глазки бегали в разные стороны от страха. Тогда я ему крикнул: «Ну что, сука? Кто теперь тут главный? Моя жизнь все еще в твоих руках, свинья?»

Телефон разрывался от звонков Маши, поэтому я оставил это ничтожество и вышел из аптеки. Как только отдалился на несколько шагов, эта сволочь всячески пыталась меня оскорбить, но если бы не Маша, я бы вернулся и заставил его страдать. Трубку я взять не успел, а перезвонить уже не получилось, так как она выключила телефон. «Возможно, сел», — подумал я и со спокойной душой упал на заднее сиденье такси; еще несколько раз названивал ей, но телефон был по-прежнему выключен. Уже ближе к дому появлялись первые мысли, что вчера был последний раз, когда я её видел. Подойдя к входной двери, мысли оказались реальностью. Дверь уже никто не открывал. Я даже не успел попрощаться, стоял один посреди подъезда и с грустными глазками бездомной собаки смотрел на серую дверь, с которой когда-то выбегала милая Маша. После десяти попыток дозвониться, я сел возле двери и пытался разобраться, как же я буду жить дальше? Куда мне теперь идти? К кому податься? Я чувствовал себя опять брошенным и одиноким, как когда-то в детстве. К друзьям мне не хотелось, а дозы было мало. Мысль, что она навсегда исчезла из моей жизни, разрывала душу, хотелось выть. Только недавно я её ненавидел, обращался с ней, как с вещью и даже представить не мог, как на самом деле к ней привязан. Мне ничего не оставалось делать, поэтому от ярости, или безысходности, звал Машу и бил руками-ногами в дверь. Так увлёкся, что не заметил, как из-под коврика вылетел ключ от вчерашнего шкафчика. Подняв коврик, я также нашёл ключи от дома и записку. Я сохранил её, поэтому пишу в точности: «Дорогой Саша, мне нелегко было это сделать, но ждать уже нет сил. Изначально я планировала уехать по-английски, но целый месяц откладываю и меняю билеты. Прости меня. Когда ты будешь это читать, я уже буду на пути к новой жизни, которая будет, надеюсь, гораздо лучше прежней. В любом случае, возможно, когда-нибудь сюда вернусь. Береги себя, целую. Твоя Маша».

«Когда-нибудь вернусь»… Я тихо вздохнул, ну спасибо за надежду, блядь, и за заботу тебе спасибо… От записки исходил аромат её волос. В те времена не до конца понимал, какой же он прекрасный. Маша, моя милая Маша, ну куда же ты? Я сильно ударил кулаком в стену, а потом вдоволь обматерил всех: Машу, стену, себя и весь мир.

После некоторых раздумий, я решил направиться в бар, поэтому уже через двадцать минут закидывался миазепамом, смешивая его с пивом. Пока я сидел на удобном стульчике и ловил кайф, меня какая-то жирная свинья зацепила рукой. «О-о-о-о! Это так банально!», — подумал я, но не обратил на это должного внимания. Миазепам с алкашкой всегда вызывал у меня агрессию и непреодолимое желание набить кому-то рожу. Хорошая взбучка — это то, что сейчас нужно. Пока запивал таблетки пивом, кто-то толкнул меня сзади, я повернул голову, но не увидел ничего подозрительного, поэтому списал всё на случайность. Но через несколько минут меня вновь кто-то толкнул, но уже сильнее. Я повернулся, и, недолго думая, разбил стакан об его голову. Время замедлилось, и я практически успел схватить осколки стекла, чтобы вставить ему в глаза, но за плечо моей косухи схватилась волосатая лапа какой-то детины и ударила лбом о стойку. От такой дерзости я стал ещё агрессивнее. Кровь кипела в моих жилах и хотелось драться так, как не дрался никогда в жизни. Возле бильярдного стола взял кий и уже представлял, как буду разбивать эти петушиные рожи, однако запал прекратился так резко, как и начинался, из-за мощного удара сзади кием по спине. После этого удара, и, несмотря на острую боль, я все еще был в сознании, но отчетливо понимал, что в мягкой кроватке сегодня уже не проснусь. Меня втроём отнесли в туалет и пытались обчистить карманы. Я все еще был в сознании, поэтому сильно вырывался и старался сопротивляться изо всех сил, но сильный удар ногой в голову вывел меня из колеи, и я уснул. Уснул, к сожалению, не вечным сном.

№4. Отравленная дорога

В этот, на удивление, солнечный день я проснулся в парке, вблизи того злополучного бара. Лучи солнца отбивал могучий дуб, а от меня воняло мочой, блевотиной и по́том. Из-за драки, с головы сочилась кровь, но мои густые черные волосы всячески скрывали рану. Я испытывал невыносимую жажду, поэтому кусал щеку и облизывал от чего-то мокрые пальцы.

Полностью обчистили мои карманы: стащили все деньги, телефон и, конечно же, миазепам, который в тот вечер вызвал у меня агрессию. Сложившаяся ситуация оставила жгучий осадок, но, видимо, не только у меня, так как вылез он: «Какой же ты мерзкий, просыпаешься в который раз вдали от дома на холодной земле, весь в грязи и дерьме, ты ничтожество. Что? Тебе не страшно? Посмотри на себя». Капустняка я всё так же игнорирую, хотя в этом он прав, но его правоту я никогда не признаю, иначе он почувствует свою силу и вырвется наружу, а мне этого не хотелось. В последнее время я стал действительно иначе относиться к таким вещам, надеюсь, не благодаря этому демону. Что-то во мне начинает меняться, неприятно ли мне было раньше просыпаться в канавах и ямах? Да, но тогда было просто некомфортно. Сейчас же испытываю злость, какую-то ярость и презрение к себе за то, что допустил такое. Нет-нет! Так не должно быть, я обязан просыпаться в кровати, а не лежать среди этого дерьма, я не хочу больше так. В следующий раз проснусь в куда более приятном месте. От этих мыслей головная боль только усилилась.

Из-за драки джинсы стали еще грязнее, одна из штанин порвалась и болталась, словно оторванные детские ручки во время столетней войны. Такие же грязные и так же бездумно болтаются по земле. Из-за последних событий чувствую, как от меня воняет, поэтому я стараюсь аккуратно обходить людей. Придерживая правой рукой окровавленную голову, а левой штанину, я поплёлся в нашу хату. Это была Хитрого хата, когда-то там жила его бабка, но она умерла, или он ее убил, а хату забрал себе. Через месяц чудесным образом умерла и вторая бабка, поэтому мы с парнями из этой сделали притон. Не спрашивая у Хитрого, мы вскрыли хату и поселились там, а он, на удивление, не стал возражать. Так и появилась у нас собственная точка, не в подвалах или за гаражами, а как нормальные и цивилизованные люди, мы варим мак, закидываемся ге́рой и просто хорошо проводим время в приятной обстановке. Вообще, Хитрый, которого, кстати говоря, звать Максим, очень странный тип. Если я писал о странных типах, то будьте уверенны, именно этот самый странный из всех странных. Сам Макс был падлой с детства. Он всегда воровал, даже у своих, врал всем подряд. Как уж на сковородке, его никак нельзя схватить, очень скользкий тип. Никогда не поймёшь, как он к тебе относится, каждый раз по-новому, как хамелеон. Из-за его постоянных махинаций мы прозвали его Хитрым и очень даже кстати. Почему же мы с ним общаемся? У него есть один очень большой плюс, Макс всегда придёт на помощь. Если у тебя серьёзная беда, Хитрый выложится на максимум, и этот его плюс перекрывает все минусы. Мы с ним разные люди, но чем-то похожи и это что-то нас порой сильно сближает. Вообще, махинация с квартирой — это не единственная махинация этого ужа, но о них позже.

К хате Хитрого придётся идти еще полтора часа, плеера у меня нет, поэтому попытался занять себя мыслями. Первая мысль — где взять деньги? С Вовой я поссорился, а он был моим единственным заработком, поэтому мысль о деньгах стала меня тревожить еще сильнее. Вторая мысль была о дозе. Если не у Вовы, тогда у кого? По знакомству я смогу пробить какую-нибудь дешевку, кореша всегда давали взамен на глазные капли «лескамид», которые я мутил с Вовой. Позже вернулись мысли опять о Маше, но зеваки, которые проходили мимо и морщили от меня нос, не давали насладиться сладкими мыслями о бывшей. В голову лезли разные вещи: как она добралась, чем занимается, вылечится ли и главный вопрос: как она там без меня? Если вылечится, то с кем будет? Какой она станет? Каким будет её парень? Бизнесмен со спортивным телом? Или такой же раздолбай, как я? Офисный клерк или просто обычный парень-работяга с улицы? Выйдет ли за него замуж?

«Если она и не выйдет, то никогда не вернётся к такому ничтожеству, как ты» — внезапно полетели новые обиды от капустняка; все чаще и чаще он терроризирует мой мозг. Грязные шнурки неприятно волочились по земле, поэтому я присел на лавочку, чтоб их завязать, а после немного отдохнуть. Солнце пригрело уставшие плечи, появилась легкая дремота. Совсем расслабился, обмяк и тем самым дал волю червю: «Посмотри на себя, меня воротит от того, что я живу с тобой, грязное животное, паршивый наркоман, ты не достоин ничего, что имеешь в своей жизни. Ты даже не достоин меня и скоро потеряешь совсем всё, облик человека ты уже потерял и…» И? Что «и»? Видимо научился его затыкать, самое лучшее оружие для борьбы с мерзкими червями — это полностью их игнорировать.

Я встал с лавочки и уже был на пути к притону Хитрого. Сейчас прохожу знакомые дворы, где почти везде пускал по вене. Вот мои любимые деревья, там было приятно засыпать на лавочке летом. Чуть дальше, за тем серым домом, находится приятная маленькая чаща, где мы кололись еще до нормальной хаты. Мне навстречу идёт милое создание лет пяти с мамой за ручку. У нее длинные косички и на голове большой розовый бант. Маленькие детские ножки, маленькие ручки и тоненький писклявый голосок. Я никогда не любил детей, но эта девочка вызывает у меня умиление. Я бы купил ей мороженое, сходил с ней в зоопарк, мы бы вместе кормили животных, играли в догонялки и просто общались. Уверен — ей бы понравилось. Хочется взять это милое, хрупкое создание, за её нежные плечи и подкинуть к небесам, к солнцу, к богу. Как красиво переливаются эти светлые волосы, как блестит её мягкая кожа! С помощью своих маленьких ножек, шаг за шагом, она всё ближе подползает ко мне; когда-нибудь и у меня будет такая девочка. Открыв свой маленький ротик, дитя звонко и громко спросила у мамы, почему «дядя» такой странный. Её формулировка мне уже тогда не понравилась, но я решил показать себя с хорошей стороны и пообщаться с милым, непорочным созданием. Остановился, повернул голову влево, натянул улыбку и хотел уже сказать несколько милых слов этой душке, но тут случилось то, что существенно меня оскорбило. «Это, наверное, бомж, дорогая, давай пойдем быстрее». После этих слов я еще слышал удивлённые отголоски девочки, которая интересовалась, почему мы стали быстрее идти и кто такой «бомж». В тот момент я ощущал себя куском дерьма, который размазали рукой по стенке туалета. Казалось бы, еще сильнее меня обидеть невозможно, если бы они обе плюнули мне в лицо, то это было б куда приятнее, чем вот это. Когда меня вчера избивали жирные бичи, я себя ощущал гораздо лучше, нежели сейчас. Это милое создание и её паршивая мать отвергли меня, пнули, как собаку. Это был последний раз, когда я хотел наладить с этими людьми хоть какой-то контакт. Всё, больше никаких попыток, больше ничего.

Притон уже виднелся на горизонте. Небо странно переливалось из розоватого заката в красное месиво. Солнце, которое, казалось бы, практически село, тут же очутилось в самом центре неба и буквально пылало огнём. В голове звучал детский плач, крик и смех посторонних людей. Странный старческий голос усердно твердил, что мне надо уйти, надо потеряться именно здесь и сейчас, он будто бы приказывал не сопротивляться и отдаться «ему». Я не понимал, что происходит, кто такой «он» и мне становилось страшно, холодный пот стекал ручьем, захотелось убежать, но я еле волочил ноги. Тело совсем перестало слушаться, закружилась голова, я обмяк и опустил левую штанину. Порванная штанина запуталась в ногах, и я упал лицом в асфальт. В глазах появилась пустота, вокруг всё почернело.

Я чувствовал, как тёмное и тёплое море согревало мою душу и тело. Я любовался его рельефом и ощущал невыносимое чувство радости, будто бы все мои мысли и чувства растворялись в этой талой воде. Ощущал себя маленькой песчинкой в руках могучего творца. Мужской голос назвал моё имя, поэтому недоверчиво и с осторожностью повернул голову. Тогда я увидел чьи-то большие, но знакомые, мужские ноги. Не знаю как можно различить ноги, но мне казалось, будто бы они всю жизнь мелькали перед моим лицом. И, наконец, вытащив голову из воды, я увидел лицо отца, который улыбался и махал мне большой рукой. Внезапно, подняв меня на руки, словно куклу, он унёс на пустой берег. Папа опять уносил меня от спокойного, тихого моря, в котором всё спало, и я бы уснул, растворился, словно лёд на солнце. Как говорил тот старческий голос, перестал бы сопротивляться и отдался «ему». Тогда больше всего я хотел исчезнуть, как капля холодного дождя, стекающая по запотевшему стеклу. Словно река, влиться в просторный и тихий океан. Будто бы не было ничего: ни людей, ни солнца, ни бога, только я, папа и вечность. Грубыми руками отец кинул меня на песок, смотрел сверху вниз, оголил железный зуб и жутко хихикнул. Он мне что-то прошептал, но я ничего не услышал. Подорвался с места, чтоб переспросить и в этот раз всё расслышать, но меня откинуло назад. Он раскрыл рот, его зубы кровоточили, это очень странно, но оттуда вылетел черный ворон мне в сердце. Я упал на песок, а он сказал: «Ну что же, Саша, всем приходит конец».

Через мгновение открыл глаза и тут же почувствовал острую боль в груди. Десятки лезвий устроили миксер в моей душе. Перед глазами красовался черный асфальт, который был виновником разбитого лица. При падении я ушиб губы и нос. Лицо полностью измазано моей кровью и асфальтной грязью, а с волос всё еще сочилась кровь, поэтому я почувствовал, как она медленно стекает по лбу. В целом, я выглядел так, будто бы меня избили. В каком-то смысле, возможно, всё так и есть. С трудом опёршись на руки, хотел встать, но вместо этого перевернулся на спину и сплёвывал кровь с грязью. Потрескивая кусочками песка, вытирая лицо рукавом косухи, я пытался привести себя в человеческий вид, но ничего не получалось. Кровь размазалась по всему лицу и теперь отпечаталась на рукаве косухи. Отходняк, избиение, а особенно разбитое лицо — это всё отняло у меня последние силы, чтобы даже встать на ноги. Я лежал на земле и наблюдал за уже практически ночным небом, но через десять минут почувствовал, как чей-то горячий язык облизывал моё лицо. Как позже оказалось, этот язык принадлежал псу, который меня охотно «умывал» в то время, как странная хозяйка стояла в стороне. Пришлось подождать, пока женщина справлялась со своей застенчивостью, но видимо какая-то её часть одержала верх, поэтому она подошла ко мне, и, не разглядев полностью, начала угрожать ментовкой. Я молча повернул лицо в её сторону. Вдруг она разглядела кровь и тут же тысячу раз протараторила извинения и в конце предложила вызвать скорую. Я ловко увильнул от скорой, рассказав историю о том, как меня якобы избили и ограбили несколько подростков, а я весь такой порядочный и хороший. Она сделала жалостливое лицо, достала платок, что-то причитала про поколение, про Бога, и, в конце концов, протянула мне этот платок с вышитыми розами. Не поднимаясь с земли, я вытер лицо и уже тогда смог встать в полный рост. Воспользовавшись неловкой паузой, поблагодарил её за помощь и, конечно же, попросил деньги на «дорогу домой». Эта дура повелась на мою уловку, дала больше, чем надо, поэтому вдвойне довольный и с лавэ я поплёлся в притон.

№5. Лиза-подлиза

С виду квартира выглядит обыденной, но, зайдя внутрь, понимаешь, что она вовсе не обычная. Читатель вряд ли представит тот запах, который витает в воздухе. Этот непередаваемый аромат свёл бы вас с ума. Для неподготовленных людей в таком месте будет очень сложно находиться. Всюду вонь, просто непереносимая вонь, к которой очень сложно привыкнуть. Помимо смеси наркотических средств вас просто сведёт с ума вонь грязи. Серьёзно, просто вонь человеческого грязного тела. По углам валяются шприцы и бутылки, а когда-то белые стены покрылись густой сажей. Потолок отсырел и высыпался на пол, а ленивые наркоши разносили его по всем углам. В доме стены были очень хлипкими. То ли от того, что тут происходит, то ли дом сам по себе такой плохой. Любое слово или шорох в начале квартиры можно услышать в конце за закрытыми дверями. Но самое классное — это параша. Представьте себе общественный туалет, который никто никогда не мыл. Но его не то чтобы совсем не мыли, самое комичное — это попытки здешних барышень привести в порядок эту мерзость. Например, можно запросто увидеть, как дыра в стене заклеена прокладками. Ну или ванна, которая может быть заткнута тряпкой и туда просто насрато. Насрато в ванну, насрато и нассано в раковину. Какой-то части здешних обитателей абсолютно побоку, что они делают и где они живут, другой же части наоборот. Ёрзающий в разные стороны туалет, сломанная полка, которую никто и никогда не повесит. Вечно полное мусорное ведро, невероятно сырой запах, почерневшие стены и… ладно, не буду вас травмировать, если будете находится там упоротым, то вряд ли обратите внимание на эти бытовые мелочи.

Я встретил своих корешей, они меня приняли очень радушно. Мы приобнялись, немного пообщались. Тут были все знакомые: Пашка, Леха, Гриша и другие пацаны, но Хитрого среди них, увы, я не увидел. Парни сегодня были не особо веселы, о чем-то громко спорили. Леха, как самый прожжённый из всех, с прохода узнал у меня за ширку, но мои карманы были пусты. Я уже хотел завести с ним диалог, но после отказа он сразу же потерял ко мне интерес и пошагал от меня прочь. Тот вечер выделялся на фоне остальных, все были слишком напуганы и отчего-то дёрганные, хотя обычно народ на расслабоне. Народу было больше обычного, шум с каждой минутой только усиливался. Кто-то притащил ватман и они рисовали, а также что-то бурно обсуждали, но тогда я не проявил никакого интереса, потому что мне нужен был Хитрый. Из-за этой канители я давно не был в душе, прошлую ночь вообще провёл на земле, поэтому от меня исходила сильная вонь. Знаю, здесь этим никого не удивишь, но мне было паршиво. Сейчас в ванную не проникнуть, но у меня всегда был хороший вариант погонять чьи-то вещи. В одной из комнат, а их было четыре, я нашёл длинный шкаф, из которого выпал порядочный свитер, а сверху висели темно-синие, вполне себе порядочные джинсы. Я скинул с себя балласт из грязи и пота, надел чистые вещи, взял дезодорант, задумчиво проводил вверх и вниз, пока не увидел Лизу. Она уже несколько минут молча курила в дверях. Лиза — моя очень давняя знакомая, она была старше меня на несколько лет. До бывшей мы постоянно с ней кутили. Бухали, раскуривались, нюхали и вообще, отлично оттягивались на заброшенных стройках, воровали на заправках, в супермаркетах и, в общем, были счастливы вместе. Да, это было прекрасное время. Появление Елизаветы вызвало во мне нотки тёплой ностальгии. К сожалению, мы не виделись уже несколько лет, так как она перестала появляться в нашей компании из-за Рябого. Рябой был серьёзным мужиком на нашем районе, про него много чего поговаривали, что есть выдумка, а что правда ­– я не особо интересовался, но знал главное — с ним лучше не связываться. Поэтому, как только она стала с ним тусоваться, я постарался её позабыть, ну а потом объявилась Маша и пошло-поехало.

Лиза имела такой стервозный, в какой-то мере, сучий характер, а её черный прикид только подчеркивал стервозный образ. Черные губы, черные волосы, да и душонка её, в общем-то, была куда чернее этих нарядов.

Знакомство с ней произошло при странных обстоятельствах. Тогда я еще не знал толком этого города, приехал со своего родного в чужой на учебу, ни с кем практически не общался и никого не знал. Я в тот момент сидел в комнате и читал книгу, и тут впервые увидел Лизу. Она зашла в нашу комнату, поставила цветы в вазу со словами: «Тут пускай стоит, у меня места нет» — и ушла. Ушла и ушла, — подумал я, и черт с тобой. Но она периодически появлялась у нас, со всеми моими соседями общалась, и с соседями моих соседей по комнате, в общем и целом — фигура активная и популярная. Я же тогда, после всех событий тогдашнего города и моей еще пока юности, не сильно отошёл от всего происходящего. В тот период я был загружен и затюкан всем вокруг. Новые лица, новые места, новое место обитания и так далее. Я читал, учился и думал, что не я зачинщик и виновник всего, а место, где я был. Будто бы место создало меня чудовищем, а не я сам. Я понимал, что не место виновник, но всецело верил в свою порядочность и честно пытался меняться. В моих руках торчало эссе Сартра «Экзистенциализм — это гуманизм» Там писалось о том, что человек создаёт себя сам с нуля. Человек есть сумма его поступков, мыслей и так далее. Я тогда задумался серьёзно над тем, кого я из себя создал и подошёл к окну, зеркал то у нас не было. Под шумные крики соседей за стенкой, ночью, у окна с книгой в руках я разглядывал свои прыщи, сальную кожу и такие же волосы. Правой рукой непроизвольно облокотился о подоконник, где стояла ваза, и распанахал себе руку. Ума не приложу, как это произошло. Крови была тьма. Тогда в шоке я вылетел пулей из комнаты в поисках хоть чего-то, и навстречу шла пьяная Лиза. Она сагитировала своё окружение, которое сидело на полу, облокотившись о стены, ей даже ничего говорить не пришлось, она практически жестами заставила мне помочь. Уже пьяные, полусонные студенты волочились в разные стороны, дабы частично мне помочь. Лиза наблюдала за происходящим и, наверное, тогда пыталась меня как-то изучить. Прошло две недели с той встречи и я уже частично забыл о ней, как вдруг происходит следующая ситуация. Поздно ночью, всё в той же комнате, я лежал и пытался читать книгу. Пытался, потому что все мои соседи уже сопели, а я дочитывал Чехова в темноте, подсвечивая фонариком из зажигалки. Как вдруг слышу какой-то грохот, в комнате замок был хлипкий, поэтому мы даже не закрывались. Кто-то вламывается к нам, я маленько испугался, бросил книгу с фонариком и пристально вглядывался в темноту. Оттуда вышли три силуэта, которые покачивались в разные стороны. Два силуэта положили один силуэт мне в кровать и удалились. По длинным волосам и женскому амбре я понял, что это девушка, и обрадовался. Она расположилась в моей кровати, периодически делая попытки меня вытолкать оттуда. Наутро никого уже не было и я мог только догадываться, кто это мог быть. Мне было жутко интересно всю ночь, но я никак не смог её разглядеть. Зажигалка упала ей в лифчик, лампу включить не выйдет и с коридора свет не падает. Уже на следующий день в столовой ко мне подсела она с шоколадкой в руках и говорит:

— Милый мой, скажи мне пожалуйста, тебе какую? Молочную, черную или, может, за холодненьким сбегать?

— Что, простите?

— Не прощаю, жеребец. Как рука твоя? Кстати, это тебе. — Она протягивает мне шоколад. — Ну что ты молчишь? А «спасибо» за шоколад будем говорить или как?

— Да-да, спасибо конечно. Я просто не совсем понимаю, а за что мне это?

— Ха-ха, глупышка. Ну как это за что? — Лиза подсаживается ко мне ближе. Правым локтем опирается о быльце скамейки, кладёт ногу на ногу и убирает челку со лба.

— Что, не узнал меня, что ли? Ну это я, Лиза. А ты Саша, — она толкает пальцем мне в грудь, — мне твои друзья уже всё про тебя рассказали.

— Не пойму, так это ты у меня в кровати сегодня ночью лежала?