Как найти невесту

О пользе креатива

Утро выдалось ненастным.

Я вышел из дома, поглядел на пасмурное небо, тяжело вздохнул и отправился на работу. Настроение было прескверным. Денёк предстоял суетной.

Вдруг передо мной, точно из-под земли, вырос какой-то человек.

— Виктор Григорьевич? — строго осведомился он.

Я оглядел его серый костюм, чёрные солнцезащитные очки и настороженно произнёс:

— Да.

— Мне нужно с вами поговорить.

Перед моими глазами предстала красная корочка.

«Федеральная служба безопасности, — прочёл я. — Майор Галаслы Йигитам Шералиевич».

К моему горлу подкатил комок.

— А что я такого сделал?

— Ничего, — ответил незнакомец. — Успокойтесь, у нас нет к вам никаких претензий. Мы просто хотим предложить вам сотрудничество.

Комок в моём горле вырос до размеров булыжника.

— Какое сотрудничество? — просипел я.

— Информационное, — пояснил незнакомец. — Мы хотим предложить вам должность участкового инспектора ФСБ по совместительству.

Мои глаза едва не вылезли из орбит.

— Мне? Но почему?

— Потому, что вы нам подходите. Вы честный и порядочный человек, нам такие нужны.

Я невольно приосанился.

— Мы такие предложения делаем далеко не всем, — со значением вскинул указательный палец незнакомец. — Их получают лишь особо избранные. Зарплата — две тысячи долларов в месяц, квартальные премии, бесплатные путёвки в Крым.

У меня перехватило дыхание. Две тысячи долларов! Плюс премии! Плюс путёвки!

— А что нужно делать? — жадно сглотнув слюну, спросил я.

— Ничего особенного, — ответил незнакомец. — Просто регулярно предоставлять нам информацию о ваших соседях по дому: чем занимаются, куда ходят, что говорят, и тому подобное.

— И за это две тысячи долларов?

— Да.

Я сочно икнул. Вот так подфартило! Такие огромные деньжищи, и буквально ни за что! Просто подглядывай, да подслушивай.

— Я согласен! — с жаром выпалил я.

— Мы не сомневались в вашем патриотизме, — констатировал незнакомец. — Прежде всего вам следует определить круг неблагополучных элементов, — принялся наставлять меня он. — Таковые в вашем доме, наверняка, имеются.

— О, да их пруд пруди! — воскликнул я. — Варвара Пугачёва с первого этажа самогонку гонит. Сашка Медведев, что со второго, колется; своей «чернушкой» уже весь подъезд провонял. А Фимка Абрамович с третьего, по всей видимости, скоро схлопочет срок. Говорят, он в маршрутках по карманам лазит.

Незнакомец одобрительно похлопал меня по плечу:

— У вас прекрасная наблюдательность. Значит так, проследите сегодня вечером за каждым из них, и результаты наблюдения изложите в отчёте. Отчёт принесёте завтра в Управление и сдадите дежурному. Задача ясна?

— Ясна.

— Выполняйте.

— Есть, — по-военному отчеканил я.

Незнакомец пристально посмотрел мне в глаза.

— Виктор Григорьевич, у вас какие-то проблемы? — заботливо осведомился он.

— Нет, всё нормально, — помотал головой я.

— Зачем вы меня обманываете? Я же вижу. А, впрочем, я догадываюсь. Небось, какой-нибудь тендер?

Я тяжело вздохнул.

— Да. Бодаемся тут с конкурентами из «Техноимпульса» по одному крупному контракту. Сегодня последний день предоставления тендерных заявок. Никак не можем определиться с ценой.

— Виктор Григорьевич, вы хотите узнать цену «Техноимпульса»?

— Конечно, — оживился я. — Спрашиваете! А это возможно?

— Для нас ничего невозможного нет, — отрезал незнакомец. — У нас везде свои люди.

Он отошёл в сторонку, поговорил с кем-то по мобильнику и снова подошёл ко мне.

— Ставьте в заявке три шестьсот за единицу — и контракт у вас в кармане.

— Спасибо! — горячо пожал ему руку я. — Огромное вам спасибо! Даже не знаю, как вас благодарить!

— Ну что вы, не стоит, — любезно улыбнулся незнакомец. — Мы же теперь свои люди. Не забудьте про завтрашний отчёт.

Придя на работу, я вписал в заявку названную незнакомцем цену и отвёз документы в тендерный комитет. Вечером проследил за соседями по дому и наутро влетел в Управление ФСБ.

— Вот, возьмите, — выдохнул я, протягивая дежурному листок.

Монолитное лицо дежурного сверкнуло блеском краплёных металлом глаз.

— Что это?

— Отчёт.

— Чей?

— Мой?

— А вы кто?

— Я ваш новый участковый инспектор.

И без того неподвижное лицо дежурного стало ещё более каменным. Он, не мигая, смотрел на меня минут пять. Наконец его монолитность дала трещину.

— Вы уверены, что не ошиблись дверью?

— Уверен, — запальчиво кивнул я. — Йигитам Шералиевич сказал отдать это лично вам.

— А кто такой Йигитам Шералиевич?

— Ваш майор.

Глаза дежурного стали постепенно увеличиваться в размерах; видимо, он перебирал в памяти штатное расписание.

— Так, хорошо, — тряхнул головой он. — Что за отчёт?

— О том, как Пугачёва самогонку гонит, как Медведев наркотой колется, как Абрамович по карманам в маршрутках лазит.

Челюсть дежурного поползла вниз. Он ещё немного подумал, а затем воскликнул:

— А-а-а, ну так бы сразу и сказали!

Его тон приобрёл учтивость.

— А вы, что, действительно видели, что Пугачёва самогонку гонит?

— Да, — гордо кивнул я и, понизив голос, добавил: — Я даже вчера вечером купил у неё баклажку. Так сказать, в качестве улики.

— Вы очень правильно сделали! — одобряюще моргнул дежурный. — Ну, а насчёт Медведева с наркотой? Вы это тоже видели?

— Да не далее как вчера! — ответил я. — Захожу к нему домой — их там аж трое под потолком летает. Медведев, Кудрин и кто-то ещё. Я не рассмотрел.

Дежурный откинулся назад.

— Да вы что! А Путин там с ними, часом, не летал?

Я напряг память, но жильца с такой фамилией вспомнить не смог и, чтобы не выдать свою неосведомлённость, решил схитрить:

— Вроде, его там не было. Но я проконтролирую.

— Обязательно проконтролируйте, — назидательно вскинул указательный палец дежурный.

С каждой минутой он разговаривал со мной всё почтительнее и почтительнее. Его последняя фраза уже походила на реверанс.

— Значит, говорите, Абрамович по карманам в маршрутках лазит?

— Да, — подтвердил я и бросил взгляд на часы. Ё-моё, уже половина девятого! — Товарищ сержант, вы не могли бы побыстрее, а то мне на работу надо.

— Не беспокойтесь, вас подвезут, — заверил меня он и поднял телефонную трубку.…

В «психушке» меня продержали три дня. Потом выпустили. Признали вменяемым. Когда я снова пришёл на работу, там царило глубокое уныние.

— Проигран твой тендер, — со вздохом сообщила секретарша.

— Как проигран? — поразился я.

— А вот так. Ты поставил в заявке три шестьсот, а «Техноимпульс» — на сто рублей меньше. Естественно, контракт достался им. Кстати, тебе оттуда звонили.

— Кто? — округлил глаза я.

— Какой-то креативный директор. …М-м-м… забыла. Имя такое мудрёное. Но я его где-то записала.

Я насторожился. Секретарша пошуршала бумагами и по слогам произнесла:

— Галаслы Йигитам Шералиевич. Просил передать тебе привет.

Я обессилено опустился на стул.…

Ералаш

Эта история произошла в одном небольшом провинциальном городке.

Все началось с того, что одним прекрасным летним вечером в местном отделении милиции раздался телефонный звонок. Взволнованная женщина кричала в трубку, что в ее квартиру ломится неизвестный тип с ярко выраженным намерением, деликатно выражаясь, совершить в отношении нее насильственные действия.

Дежурный по отделению звонок принял, записал название улицы, номер дома. Но вот номер квартиры по невнимательности записал неправильно: не 124, как сообщила звонившая, а 24.

На место происшествия выехал наряд милиции. Они быстро нашли нужную квартиру, позвонили, но дверь им никто не открыл. Заподозрив, что преступник проник во внутрь со всеми вытекающими отсюда для хозяйки квартиры последствиями, милиционеры решили выломать дверь. А в этой квартире проживали молодые супруги Харченко. А дверь они не открывали потому, что у них в этот момент была, деликатно выражаясь, брачная ночь.

То, что увидели ворвавшиеся в квартиру оперативники, однозначно подтвердило их подозрения. Они схватили супруга Харченко, надели на него наручники, привезли в отделение, составили протокол и бросили в камеру предварительного заключения. Супруг Харченко, конечно, бушевал, но работники милиции на его протесты внимания не обращали.

Утром, конечно, во всем разобрались, супруга Харченко отпустили. Но дело осложнилось тем, что накануне в отделении милиции работали корреспонденты местного телевидения, которые снимали сюжет для криминальной хроники. И вот в утреннем выпуске новостей бушующего супруга Харченко показали крупным планом с комментарием: задержан особо опасный насильник-рецедивист, который находился в состоянии невменяемости.

Увидев себя по телевизору, супруг Харченко разбушевался еще больше. Он позвонил в телерадиокомпанию и наорал на ее председателя, пообещав ему, деликатно выражаясь, физическую расправу. Председатель телерадиокомпании был отнюдь не смелого десятка, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

В вечернем выпуске новостей снова показали супруга Харченко, после чего миловидная дикторша, улыбаясь, сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный утром этот гражданин, который бился головой о стену, тряс тюремную решетку и пытался перекусить ее зубами — никакой не насильник-рецедивист в состоянии невменяемости, а молодожен после первой брачной ночи. А насильник-рецедивист — вот он.

После этого по телевизору показали какого-то пьяного забулдыгу, валяющегося под забором, заснятого случайно проходившим мимо телеоператором.

Довольный тем, что ему удалось так ловко выйти из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании потирал руки и уже готовился уходить домой. Но только он встал с кресла, как раздался телефонный звонок. Неизвестный голос угрожающим тоном сообщил, что только что показанный по телевизору пьяный забулдыга есть ни кто иной, как мэр города товарищ Выкрутасов, и что председателя телерадиокомпании ждут крупные неприятности.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании смелостью не отличался, поэтому он струхнул не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

Через полчаса шедший по телевидению сериал был прерван, и в эфир вышел специальный выпуск местных новостей. По телевидению снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего миловидная дикторша с извиняющейся улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин — никакой не насильник-рецедивист, как сообщалось ранее, а мэр нашего города товарищ Выкрутасов, отдыхающий на природе после трудового рабочего дня. В качестве насильника-рецедивиста хотели показать какого-то бьющегося в конвульсиях наркомана, но наученный горьким опытом председатель телерадиокомпании не разрешил. Где гарантия, что этот наркоман не окажется каким-нибудь губернатором?

Довольный тем, что он так ловко вышел из тяжелого положения, председатель телерадиокомпании поехал домой. Но только он лег спать, как в его квартире раздался телефонный звонок. Звонил ни кто-нибудь, а лично товарищ Выкрутасов. Речь товарища Выкрутасова была очень эмоциональной, очень нецензурной, и поэтому очень понятной.

Как уже отмечалось, председатель телерадиокомпании имел отнюдь не львиный характер, поэтому он струхнул, мягко говоря, не на шутку и стал лихорадочно соображать, как ему выйти из этой ситуации.

В два часа ночи заработало сетевое радио и все городские громкоговорители. Загробный голос сообщил, что сейчас по телевидению покажут экстренный выпуск местных новостей. Весь город вскочил на ноги и, пакуя в чемоданы вещи первой необходимости, прильнул к экранам телевизоров. По телевизору снова показали валяющегося под забором пьяного забулдыгу, после чего заспанная дикторша с натужной улыбкой сообщила, что в эфире произошла накладка, что показанный в вечерних новостях этот гражданин — никакой не товарищ Выкрутасов, а просто пьяный забулдыга, и что телезрители могут не волноваться, после чего пожелала обалдевшему населению спокойной ночи.

На следующее утро события развивались стремительно. Председатель местной телерадиокомпании был снят с должности. Супруги Харченко развелись. Дежурный отделения милиции, неправильно записавший номер квартиры, был уволен. А гражданка, звонившая в милицию и подвергшаяся, деликатно выражаясь, насильственным действиям вломившегося в ее квартиру неизвестного типа, вышла за насильника замуж.

Так что во всем плохом обязательно есть что-то хорошее.

Захват

По городу ехал трамвай. Контролер требовал билеты. Пассажиры в ответ показывали удостоверения. Словом, все было как обычно.

Внезапно в кабину водителя ввалился пожилой гражданин и, размахивая завернутым в авоську арбузом, заявил, что это атомная бомба, и если ему немедленно не выплатят задерживаемую полгода пенсию, он из атомной бомбы выдернет чеку. Трамвай остановился. Условия террориста были переданы по радиосвязи. Вскоре возле трамвая начался цирковой аттракцион.

Первой приехала группа акробатов ОМОНа. Поскольку отряду не дали догулять в ресторане, бойцы были полны решимости обезвредить террориста. Один из бойцов, запинаясь, поинтересовался у командира, в каком из двух трамваев заложники? Командир, запинаясь, приказал смотреть внимательнее, ибо трамваев не два, а три. Боец допил прихваченную из ресторана бутылку водки и согласился.

Следом на место происшествия прибыла клоунская группа пожарных. Пожарные размотали бранзбойты и нацелили их на автобус ОМОНа. На предложение ОМОНовцев перенацелить бранзбойты на трамваи последовал ответ: а какая разница? Воды все равно нет.

Последней под вой сирены примчалась группа эксцентриков «скорой помощи». Врач, весело помахивая единственным имевшимся у него лекарством, — скальпелем, — поинтересовался, кому оказать медицинскую помощь? Больных не нашлось.

В это время пассажиры трамвая встали на сторону террориста. До властей были доведены дополнительные условия: немедленно выплатить не только все задерживаемые пенсии, но и зарплаты. Заложником был контролер.

Оглядев своих бойцов и прибывшие на место происшествия аварийные службы, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и вызвал подкрепление: артиллерию, танки и авиацию.

Военные были людьми дисциплинированными, привыкшими выполнять приказ любой ценой. Поэтому, даже несмотря на полное отсутствие горючего, истребители-бомбардировщики все-равно были доставлены. По земле лошадьми.

Привезенная пушка оказалась времен Александра Македонского. После серии контрольных выстрелов выяснилось, что бойцы ОМОНа плюют дальше.

Вместо танков прибыла колонна тракторов. Но военные убеждали, что это танки, просто после конверсии.

Трамвай дрожащим нестройным хором распевал: «зайка моя, я твой тазик».

Оглядев прибывшую технику, командир ОМОНа пришел к выводу, что силы не равны и отдал приказ перейти на сторону террористов. Попытку стать в ряды террористов сделал и единственный заложник — контролер, которому тоже задерживали зарплату, но ему не дали.

Узнав о таком развитии событий, власти махнули рукой. Прождав деньги до поздней ночи, террористы разбрелись по домам. Проблема заложника решилась сама собой, как и все в нашей жизни.

О роли личности в истории

В России, на секретном заводе, выполняли военный заказ.

До конца смены оставалось пять минут. Электромонтажница Ира, поглядев на часы, наскоро, кое-как, впаяла микросхему в крылатую ракету, отнесла ракету на контроль качества, и пошла переодеваться. Контролер качества тоже поглядел на часы и, не проверив правильность пайки микросхемы, махнул рукой и поставил на ракету штамп.

Ракету погрузили в ящик и отправили в одну из горячих точек планеты.

В горячей точке планеты ракету зарядили в пусковую установку и дали залп. Поскольку там не знали, что ракета была сделана в России в конце смены, то были очень удивлены, когда она полетела совсем не в том направлении, на которое ее нацеливали.

Долетев до Пентагона, крылатая ракета, не взорвавшись, влетела в окно кабинета министра обороны США.

Вид крылатой ракеты с гравировкой «маде ин Раша» вызвал у министра такой эффект, какой обычно бывает после приема очень большой дозы слабительного. Поскольку министр недавно хорошо пообедал, эффект получился ощутимым.

В кабинет зашел приехавший на шум президент США. Принюхавшись и поморщившись, он изумленно посмотрел на министра. Министр покраснел и ушел в отставку. Президент США выступил с обращением к нации: русские разбушевались.

Выступление президента США вызвало эффект большой дозы слабительного во всем мире.

Курс доллара упал до уровня конфетного фантика. На рубль можно было купить «шестисотый мерседес». В Германии стали перенимать российские традиции: разбили все дороги, выкорчевали все дубы и посадили их в мягкие кресла «высоких» кабинетов. Премьер-министр Англии стал заниматься дзю-до и летать вторым пилотом на СУ-2. Мировой валютный фонд, Парижский и Лондонский клубы наперебой уговаривали Кремль оказать им честь и взять кредит: безразмерный, беспроцентный и безвозвратный. ФИФА признал сборную России по футболу сильнейшей в мире, а сборная Бразилии в полном составе перешла в московский «Спартак». Японские борцы сумо нанялись вышибалами в московские рестораны. Мадонна вместо «Макс фактора» стала рекламировать «Невскую косметику».

Резко возросший в мире авторитет России не испортило даже космическое ЧП. Российский космический спутник потерял управление и упал на Индию. Мировое сообщество единодушно осудило Индию: лезет тут под спутники, понимаешь.

Электромонтажница Ира изумленно наблюдала за происходившими в мире переменами и даже не подозревала, насколько она к ним причастна.

Вот как после этого не говорить о роли личности в истории?

Как заняться бизнесом или особенности национальной бюрократии

Если вы решили заняться бизнесом, открыть собственное дело, будьте готовы к тому, что трудности начнут подстерегать вас с самых первых шагов.

Итак, вы приходите в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где вам можно зарегистрировать частное предприятие? Секретарша, которая в этот момент красит ногти, смотрит на вас снизу вверх как сверху вниз, и предлагает вам минуточку подождать, ибо она сейчас занята выполнением важного государственного задания. Когда через час минуточка наконец истечет, секретарша, заметив, что в ваших руках кроме бумаг так больше ничего и не появилось, решает что случай тяжелый и отправляет вас в комнату №10.

В комнате №10 вам объясняют, что они регистрацией частных предприятий не занимаются. А отдел, который этим занимается, находится на первом этаже, который временно размещается на пятом этаже, который находится на ремонте уже месяц, в течение которого рассматриваются заявления, которые регистрируются в общем отделе, который находится где-то между вторым и третьим этажом, вход в который только по пропускам, которые выдаются в бюро пропусков, которое находится в другом конце города.

Вы, не желая показаться дураком, делаете вид, что все поняли, выходите в коридор и начинаете думать, куда вам все-таки идти. После долгих раздумий вы решаете отправиться туда, что запомнили. То-есть последнее — на другой конец города в бюро пропусков.

В бюро пропусков вам объясняют, что для того, чтобы получить пропуск, нужно заполнить форму А, которая выдается только при наличии формы В, которую вам выдадут только при предъявлении формы С, которая выдается в Администрации в течении десяти дней не ранее, чем через полгода.

Если у вас еще не пропало желание заняться бизнесом, вы снова приезжаете в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где можно получить форму С? Секретарша, которая в этот момент снимает лак с ногтей, видя что в ваших руках кроме бумаг по-прежнему ничего нет, решает что случай тяжелый безнадежно, и отправляет вас в комнату №10.

В комнате №10 вам объясняют, что форму С они теперь не выдают. А выдают ее в окошке, которое находится там же где и бюро пропусков, но только пятью километрами севернее юга на 35 градусов, за аркой, которая находится за забором, который окружает дом, который снесен полгода назад строителями, которые до сих пор не могут протрезветь после празднования снесения дома, в третьем подъезде, направо, налево, за углом.

Подробно законспектировав описанный вам маршрут, вы покупаете компас, транспортир, шагомер, а также валидол, корвалол и валериановые капли, находите это самое окошко, в котором вам объясняют, что форма С уже давно отменена, а вместо нее действует форма Д, которая выдается только при предъявлении справки об отсутствии наличия родственников за границей, которая выдается только при предъявлении справки о наличии отсутствия задолженности по квартплате, которая выдается только при предъявлении справки о необходимости такой справки, которую выдают в Администрации.

Если вы еще не сошли с ума, вы, преодолев в себе желание купить топор, снова приезжаете в Администрацию, заходите в приемную и спрашиваете, где выдают справку о необходимости справки. Секретарша, которая в этот момент опять красит ногти, долго смотрит на вас взглядом Горгоны, после чего отправляет вас в комнату №10.

В комнате №10…

Короче, если вы волевой человек, и у вас хватит терпения довести начатое дело до конца, вы, через пять лет, заполнив все формы, собрав все справки, пролечившись полгода в психиатрической клинике и отсидев пятнадцать суток за нецензурную брань в общественном месте, приходите в Администрацию получить свидетельство о регистрации частного предприятия. Вам объясняют, что оно будет готово через неделю, после того как через десять дней вылечится от простуды сотрудница, которая ушла в «декрет» на три года.

Картина

(зарисовка из семейной жизни)

Представьте себе обычную однокомнатную квартиру, в которой живет семья из трех человек. Мать на кухне готовит обед, семилетний сын рассматривает книжку, отец в комнате собирается вешать картину.

Отец зовет сына и дает ему подержать стремянку, поскольку стремянка разболтана донельзя. Затем лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. В это время из кухни раздается голос матери: Вовик, иди есть! Обрадованный сын отпускает стремянку и бросается на кухню. Поскольку стремянка разболтана донельзя, она разъезжается и отец шлепается на пол.

Отец — человек интеллигентный, понимает, что ребенку всего семь лет. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет сына. Сын — ребенок послушный. Не успев притронуться к обеду, он бежит из кухни в комнату и опять берется за стремянку, с надеждой поглядывая в сторону кухни, где остывает только что приготовленный пирог. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене и замахивается молотком. И тут из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын, как будто его полгода не кормили, радостно бросает стремянку и несется на кухню. Стремянка разъезжается и отец снова шлепается на пол.

Отец-человек интеллигентный, понимает что ребенок очень послушный, а может быть и более того — балбес. Но даже если он балбес, должен же он с третьего раза понять, что папа может убиться. Отец молча ставит стремянку к стене и снова зовет сына. А сын — очень послушный. Поэтому, услышав зов отца, он выругался только мысленно, прибрел из кухни в комнату и опять взялся за стремянку, с надеждой поглядывая на кухню. Отец лезет по стремянке наверх, приставляет гвоздь к стене, замахивается молотком и с опаской оглядывается в сторону кухни, одновременно принимая позу парашютиста перед приземлением. Набравшись храбрости, он бьет по гвоздю молотком. И в этот момент из кухни доносится: Вовик, иди есть! Сын летит на кухню как истребитель. Отец тоже летит, и тоже как истребитель, но только подбитый, то-есть на пол.

Несмотря на третье падение подряд, отец еще помнит, что он человек интеллигентный, а сын балбес. Но балбесом сына не называет, потому что точно знает, что он Вовику не просто папа, но и действительный отец. А если сын — балбес, то отец — либо тоже балбес, либо гений.

Отец решает что он, видимо, гений. Поэтому он молча ставит стремянку к стене и зовет жену. Жена приходит из кухни и берется за стремянку. Отец лезет по стремянке наверх, но останавливается, и вспоминает что его жена — действительная мать сына. А сын — балбес. Поэтому он спускается вниз и на всякий случай привязывает жену к стремянке. Затем залезает наверх и вешает картину. И только он собирается спускаться вниз, как из кухни доносится: мама, блины подгорают! Жена, сломя голову, несется на кухню вместе со стремянкой, к которой привязана, ибо подгорающие блины для нее важнее, чем муж, с которым прожила десять лет. Отец привычно пикирует на пол, но со счастливой улыбкой на устах, потому что картина висит на стене. И не важно, что у него перелом ребра плюс сотрясение мозга. Но зато жена не получит повода сказать соседке, и по совместительству его любовнице, что он не может ДАЖЕ повесить на стену картину.

Всё.

Криминальная хроника

(пародия на газетную рубрику)

Вчера, в частном особняке, обнаружен мертвый труп его хозяина, криминального авторитета, гражданина Бессмертного в расчлененном виде. По словам соседей, произошла мафиозная разборка. Но, по мнению лейтенанта милиции Пстыгина, — это типичное самоубийство.

Причиной самоубийства гражданина Бессмертного явилась просьба его дочери дать ей пятьдесят тысяч долларов на мороженое. В ответ на просьбу дочери гражданин Бессмертный взял топор и разрубил себя на части, после чего отнес топор во двор, где он и был обнаружен сотрудниками милиции.

Труп дочери гражданина Бессмертного обнаружен на чердаке особняка со следами пяти ножевых ранений. По мнению лейтенанта Пстыгина, следы насильственной смерти отсутствуют. Пять раз ножом дочь проткнула себя сама. Затем завязала себе руки за спиной, залезла на чердак и повесилась. Порванная блузка на повесившейся свидетельствует о нездоровом сексуальном темпераменте домашнего кота Васьки, который и раньше неоднократно уличался в краже мясных и молочных продуктов.

Труп кота Васьки обнаружен в морозильнике с недоеденной сосиской в зубах. По мнению лейтенанта Пстыгина, кота в морозильнике закрыла хозяйка, гражданка Бессмертная.

Труп гражданки Бессмертной обнаружен во дворе особняка, в кадке с водой, в положении «вверх ногами». По мнению лейтенанта Пстыгина, это типичное непреднамеренное самоубийство. Разгоряченная жарким зимним солнцем, гражданка Бессмертная нырнула в кадку с водой, чтобы освежиться. Но о чем-то задумалась и забыла вынырнуть. А когда вспомнила, то была уже мертва.

Таким образом, по мнению милиции, основания для возбуждения уголовного дела по факту смерти семьи Бессмертных и кота Васьки отсутствуют.

Презентация

Представляете, меня с работы уволили. Даже дня не успел проработать. За что? За презентацию.

Я в газете увидел объявление: магазину фирмы «Рибок» требуется специалист по рекламе. Прихожу. Директор меня с ног до головы оглядел и говорит:

— Подходишь. Фигура стройная, красивая, есть на что посмотреть.

У меня внутри все похолодело. Спрашиваю:

— Это в каком смысле?

Он засмеялся.

— Успокойся, — говорит, — это не то, что ты, очевидно, подумал. Твои обязанности будут следующие. Одеваешь спортивную форму «Рибок», берешь баскетбольный мяч, выходишь на улицу. Там стоит баскетбольный щит. И вот ты в течение рабочего дня должен играть в баскетбол. Парень ты симпатичный, форма на тебе сидит хорошо. А смысл в том, что прохожие, которые будут идти мимо, увидят, какой ты красивый в форме «Рибок», и тоже захотят ее себе купить. Понял?

Я говорю:

— Понял.

Переодеваюсь, выхожу на улицу и начинаю кидать мяч в кольцо. Кидаю и кричу:

— Товары фирмы «Рибок» решат все ваши проблемы!

Первой какая-то тетка в шерстяном платке остановилась. Долго на меня смотрела, потом говорит:

— Эй, ты, придурок. У меня дома крыша протекает. На полу уже целое озеро. Может твой «Рибок» эту проблему решить?

Я говорю:

— Конечно. В нашем магазине имеется в продаже широкий ассортимент надувных матрасов и лодок.

Тетка разозлилась:

— Тебе не стыдно над людским горем издеваться? Посмотрите на него, работу себе нашел! Ничего не делает, ни о чем не думает, несет всякую ахинею, да еще и деньги за это получает!

Мимо какой-то старичок с палочкой ковылял — сразу остановился:

— Где, — говорит, — депутат?

Тетка:

— Да вот он. В трусах стоит.

Старичок на меня как накинется. И про Горбачева, и про Ельцина, и про Буша с Клинтоном! Потом говорит:

— У меня в доме лифт не работает. А я на девятом этаже живу. Может твой «Рибок» помочь мне до него добраться?

Я говорю:

— Конечно. Спортивный костюм «Рибок» легкий и удобный. В нем вы быстро заберетесь на любой этаж.

Старичок удивился:

— Он что, с пропеллером?

Тут какая-то школьница с ранцем подошла, лет десяти:

— А что здесь за презентация?

Старичок ей говорит:

— Да вот, молодой человек спортивный костюм предлагает. Говорит, что этот костюм с тобой все что захочешь сделает.

Школьница из ранца мобильник достала:

— Алле, Свет, приходи скорее. Тут новый секс-шоп открылся. Презентация.

Прохожие слово «презентация» услышали — сразу всполошились: где, где? Потому что все знают, что если презентация, значит могут дать что-то на халяву. Вокруг меня сразу толпа собралась. Все на меня смотрят с восторгом и громко расхваливают:

— Какой он красивый, какой стройный, какой умный!

Каждый на себя обратить мое внимание старается, чтобы я его заметил и что-то дал. Ну, думаю, в самый раз проводить рекламную кампанию. Подхожу к какой-то бабке и говорю:

— А вот вы сможете в своих тапках этот мяч в кольцо забросить?

Говорю, а сам думаю: сейчас она промажет, и я скажу, что в кроссовках фирмы «Рибок» она бы никогда не промахнулась.

Но бабка мяч кидать не стала. Она подбежала к щиту, залезла на него, прямо как циркачка, мяч в кольцо опустила — и вниз. Подбегает ко мне вся раскрасневшаяся, счастливая и выжидательно на меня смотрит. Но я нашел, что ей сказать.

— А вот, — говорю, — в кроссовках фирмы «Рибок» вы бы и отсюда попали. Спасибо вам.

Бабка запричитала:

— Ой, да это спасибо вам, спасибо вам.

И руки протягивает. Я ее руки отстраняю и повторяю еще раз:

— Спасибо вам большое.

— Ой, да это вам спасибо, вам спасибо.

Не понимает. Тогда я говорю ей со значением:

— Не за что!

Бабка на меня недоуменно посмотрела:

— Как не за что? А кроссовки?

Я говорю:

— Кроссовки в магазине. Приходите, покупайте.

— Покупа-а-ать?!

Толпа меня тут же возненавидела. Все на меня стали смотреть с отвращением:

— Какой он противный, какой кривой, какой дурной!

Народ начал расходиться. Но тут эта десятилетняя шмакодявка с мобильником как закричит:

— У него же презентация! Он должен все, что на нем есть, бесплатно отдать! Я в Америке видела.

Бабка в меня вцепилась:

— А ну отдай мои кроссовки! Себе присвоить захотел?

Народ вокруг набычился:

— А ну отдавай кроссовки!

Я говорю:

— Не отдам.

— Ах, не отдашь?!

И тут вся толпа на меня как навалилась! Чувствую, кроссовки сняли, затем гетры, затем футболку, затем… в общем, то, что осталось. И только после этого народ отступил, потому что больше с меня снимать было уже нечего.

А так как моей одежды на всех не хватило, возбужденный народ пошел на штурм магазина:

— У них презентация! Все бесплатно можно брать!

Через пять минут торговый зал сиял пустотой. Перепуганные продавцы осторожно выглядывали из подсобки. На шум из кабинета вышел директор. Изумленно оглядевшись вокруг, он спросил:

— Что это значит?

Я отрапортовал:

— Господин директор, Ваше задание выполнено. В результате рекламной кампании продукция фирмы «Рибок» вызвала у населения огромный спрос.…

Новую работу я себе, конечно, найду. Но никогда в жизни больше не буду связываться с рекламой.

Путешествие в Африку