Бесплатный фрагмент - Из пункта «А» в пункт «Б»

Теистические диалоги

Как мы знаем, Бог создал мир за шесть дней. Как мы знаем, человек появился после сотен миллиардов лет эволюции. Как мы знаем, человечество возникло благодаря жидорептилоидам-масонам с планеты Нибиру.

А что если все теории, и безумные, и разумные, неверны от начала и до конца.

Представляем вашему вниманию правдивую историю сотворения мироздания.

…мирозданий…

Мироздание первое

Как Бог и Дьявол поменялись местами

— Они не молятся!

— Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…

— Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!

— Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь — прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…

— А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное — они ж еще и в церкви венчаются!

— Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними — просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!

— Что, заново?

— Заново, — вздохнул Дьявол, — только, чур, человека в этот раз создаю я.

***

— Совсем непохоже! — возмутился Бог.

— Спокойнее, — Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.

— И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…

— А я так вижу. И вообще, мой мир — мои правила. Иди лучше Азимова почитай.

— Кого?

— Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.

— То есть Библия спасена? — Бог выглядел растроганным.

— Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!

***

— Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?

— …

— Да, да, «мой мир — мои правила»! И все же.

— Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?

— Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!

— Успокойся. Во-первых, гневливость — грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…

— Подожди… Себе?

— Я оговорился…

— Так вот почему ты первой бабу…

— А ты первым мужика! — огрызнулся Дьявол, — Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.

— Ни пуха ни пера.

— К… Спасибо, в общем.

***

Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.

— Ну, как? — взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.

— Пе-пе-переборщил я с развратом, — заикаясь, поведал Дьявол.

— Так вот ты чем там месяц занимался…

— Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.

— Развратник!

— Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.

— Туше…

***

— Кто?

— Мальчик.

— Поздравляю.

— Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!

— Почему я?!

— Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.

— Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!

— А что тут такого?

— Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.

— …

— Знаю-знаю, «мой мир — мои правила»! Все равно это аморально!

— Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы?

— Туше…

***

— Первый умер!

— Где он сейчас?

— У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим.

***

— Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, — дочитав приговор, ангел захлопнул книгу.

— Как в Рай?! — Дьявол схватился за голову, — он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?!

— Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою.

— Так почему же он к тебе отправляется?!

— Он, вообще-то, твой. Твой мир — твой Рай.

— Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! — Дьявол будто помешался.

— Мазохистов можно.

— Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда…

— Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников — не давай им есть сельдерей.

— Так кто же по своей воле его возжелает?

— Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял.

— Окей, попробую… — Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.

Мироздание второе

Слава роботам!

— Все пропало! Все пропало, шеф!

— Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу.

— Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно!

— То есть отучил жить во грехе?! — ухмыльнулся Бог.

— Неа. Нифига, — возразил Дьявол, — Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес.

— Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли…

— Короче!

— Как в старом мире, шеф.

— Я их побери! Ладно, ступай, — бес дематериализовался, — И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут.

— Не сказать, чтобы я был против…

— А еще через две тысячи лет — педерасты в церкви.

— Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба — вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами…

— Отставить фатализм! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас — и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим!

— Успокойся.

— Да я спокоен, как улитка под наркозом! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?

— Опять заново?

— Конечно, заново. Только чур, творю опять я.

— Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.

— Рагнарёк или Армагеддон?

— Давай, для разнообразия, Рагнарёк.

— Договорились. Иди ешь Луну.

— ?

— Ты у нас зло. Иди ешь Луну.

***

— А где люди?

— Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.

— А как же?…

— Никак! Нет человека — нет проблем!

— Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!

— Что-нибудь придумаем. Но! Без человеков. Слава роботам!

***

— Что это?! — Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.

— Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, — Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.

— Долго еще?!

— Вечно, — отрешенно ответил Дьявол.

— Что?! — Бог бросил вращать, — Что эта штука вообще делает?!

— Имитирует бурную деятельность.

— И?..

— А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!

***

— Ну и что это? — поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.

— Робот-грешник. Круто, правда?!

— И что он делает?

— Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!

На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.

— Гениально же! Забирай.

— Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!

Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».

— Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…

— Только не проси его предаваться разврату.

— Что, не предусмотрел?!

— Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…

— И?

— Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.

Бог сглотнул.

— Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!

…

— Мда… — вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, — Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…

***

— Ну как тебе?! — Бог невольно присвистнул.

— Новый суккуб? Ничего так.

— Это ни разу не суккуб. Это — робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…

— ?

— А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное — вот. Рост — сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры — девяносто-шестьдесят-девяносто, красота — ровно одна милиелена. Идеальная женщина.

— А вес?

— Триста килограммов…

— Хе!

— Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала — будет тебе идеал!

Дьявол щелкнул пальцами.

— Ты что сделал?!

— Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес — ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.

— Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!

— Хе-хе… Окай, возвращаю, — новый щелчок пальцами.

— Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.

— Что?! — впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.

— Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.

— Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!

— А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!

— Слава роботам…

Мироздание третье

Все по науке

— Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!

— Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!

— Что такое?! — Дьявол ухмыльнулся, — Совестно за то, что суккубов у меня увел?

— Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!

— Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… — Дьявол протянул другу стакан, — Вот, выпей.

— А что это? — Бог сделал глоток.

— Ацетон, — Бог закашлялся, — Протрезвляет, не правда ли?

— Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?

— Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, — Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, — Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.

— С чего ты взял?

— Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»

— Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?

— Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.

***

Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.

— Ну и что это? — поинтересовался Бог.

— Белковые пленки, — ответил Дьявол, — Согласно книжке, жизнь началась именно с них.

— Так они живые?

— Пока нет. Но, если сделать так, — Дьявол несколько раз сложил одну пленку, — Живые.

— По-моему, все-таки, нет.

— Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.

— Вероятно? Насколько вероятно?

— Шут его знает. Буду пробовать…

***

— И что это? — Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.

— Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.

— Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?

— Жизнь, — ответствовал Дьявол, — Учись, как создают жизнь профессионалы.

— Рано радуешься, — кисло сказал Бог, — У тебя одна… кстати, что это?

— Цианобактерия.

— У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…

— Цианобактерий.

— …ребер нет.

— Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, — Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.

— И что это?

— Это она и есть. Правда она красавица?

— Да, конечно, — отрешенно сказал Бог, — Ничего с ней не происходит.

И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.

— Что это было?! — Бог выглядел ошарашенным.

— Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!

***

— Ну и зачем ты меня снова позвал? — Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.

— Ты чего такой усталый?

— Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…

— Цианобактерий.

— …в Аду.

— Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.

— Как так?!

— Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?

— Ладно. Зачем звал?

— Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, — Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных.

— И что это?

— Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, — тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.

— Уединились, — пояснил Дьявол, — Подождем.

Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.

— Таинство рождения. Как это трогательно!.. — прослезися Дьявол, — Заметим, что хламидомонады — гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.

Человеки

— И что это за помесь жирафа и змейки?

— Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.

— А человеки где? Ты ж обещал!

— Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!

— А крысы твои? Выжили?

— Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?

— Заново.

— Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…

…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.

…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.

— Ну что? — к творцу подошел Бог.

— Кончились курицы. Потрачено, однако.

— А твои… эти?

— Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.

А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.

***

— Вот, полюбуйся! Люди! — Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.

— А где женщины? — в недоумении спросил Бог.

— Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?

— Что?!

— Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.

***

— Ну, и что это? — на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.

— Истоки земледелия. Круто, правда?! — Дьявол был очень горд собой, — В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?

Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.

— Это — палка-копалка. Запомни или запиши.

— Долго название придумывал? — кисло спросил Бог.

— Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! — а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.

— А не проще ли дать человеку лопату?

— Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.

— Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» — подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

— Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. — продолжал разглагольствовать Бог.

— Ладно, — щелчок пальцев — и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, — Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

***

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

— Ну, как освоение целины продвигается? — настороженно спросил творец, — Агроном жив?

— Жив, — вздохнул Бог, — Вождем племени стал.

— А чего тогда так грустно?

— Так он это… Мамонта лопатой убил, — еще один горестный вздох, — Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

— Не смей! — хихикнул Дьявол, — Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Мазохизм Египетский

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

— Чем занят? — Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, — Кто там у тебя? Древние греки?

— Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

— А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

— Ну-у-у… Не совсем, — Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

— Что-о-о-о?! Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

— Ты в курсе, что…?!

— Что?

— Что у тебя там два мужика…!

— Что?

— Борьбой занимаются, вот что!

— Называй вещи своими именами. Ай! — Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, — Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

— Ну все! Испепелю их нафиг! — Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

— Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

— Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал — снесу, — Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

— Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, — жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, — Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.

— Эх-х-х… Давай, — покорно вздохнул только что бушевавший Бог, — Где они?

— В плену Египетском.

— Они там томятся?

— Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.

***

Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.

— Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? — осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).

— В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?

— Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! — Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, — Так зачем ты в горящие кусты лазил?

— Пророчества пророчествовал.

— И как?

— Бесплодно.

— По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.

***

Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.

— Ты что делаешь, вандал?! — налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.

— Первая казнь Египетская, — пробубнил Бог, — Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.

— Насколько успешно?

— Сам гляди, — вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.

— А эти чего не паникуют?

— У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть — и они эту воду вообще продавать начнут.

— Попрошу без спойлеров!

— А это не спойлер, это знание натуры.

***

— Я не совсем понимаю, что тут происходит! — топнул ногой Бог, — Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!

— Это не террариум, — Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, — Это Вторая казнь Египетская.

— Так я ж еще не выводил жаб на сушу!

— Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.

— И что делать?

— Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.

— Все?

Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.

— Все, — подтвердил он и с оханьем разогнулся, — Последняя. Ну и как там фараон?

— Не отпускает, — не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.

— Почему-то я не удивлен, — вздохнул покровитель иудейского народа.

***

— Мухи?

— Ага.

— И помогают?

— Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.

— А ты мух свои немножко усовершенствуй.

— Что?

— «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», — процитировал, не открывая глаз, Дьявол.

***

— А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? — Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, — Скоро уже?

— Подожди минуту, — Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.

— Что там?

— Глухо, — констатировал Бог, — Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!

— Да уж, развели тебя, как ребенка. Слушай, — сказал Дьявол, задумчиво почесываясь, — А эти мухи твои никакую заразу часом не переносят?

***

— Падеж скота, — присвистнул Сатана, — Гениально. Скажите, коллега, а не идиот ли вы часом?

— Почему?

— Ну смотри: весь египетский скот пал, остался только у евреев. Как думаешь, каков шанс, что фараон теперь таки отпустит евреев и останется без животноводства совсем?

— Эх… Что-нибудь придумаю.

Садизм Божественный

Моисей бросил в жирную рожу фараона пригоршню сажи. На лицах всех египтян тут же высыпали угри. Лицо фараона на миг исказилось в гримасе ужаса, но в тот же миг вновь стало спокойным.

— Не, не отпущу, — молвил фараон.

— Ты тоже это видел? — Дьявол удивленно покосился на Бога, — И откуда он в себе еще силы нашел?..

— Это не он. Это я в него мужество вдохнул.

Всю гамму эмоций, отразившихся на лице Сатаны, словами не передать.

— Кгхм… Ввиду недавних событий повторяю свой вопрос: ты идиот?

— Нет. Просто я хочу, чтобы он отпустил мой народ не из страха, а осознав, что я Бог, единственный и всемогу~

— Ты идиот, — оборвал его Дьявол, — Во-первых, ты не единственный. Нас как минимум двое.

— Это уже технические тонкости…

— И во-вторых! — Дьявол наконец сорвался, — Во-вторых, этот грек латентный уже был готов отпустить «твой» народ! Так какого хрена ты заставил его передумать, мать твою Святым Духом?!

— Я… просто…

— Ладно, — просипел сорванным голосом Дьявол, — Что там у тебя дальше по списку?

***

— Гром, молнии и огненный град! Ну, если и это его не проканает, я умываю руки.

— Напомним, что в прошлый раз проканало. Это ты, олигофрен, все испортил, — Дьявол откинулся в своем гамаке, как вдруг раскаленная градина упала ему прямо на лоб. Сатана подскочил и разом высказал все, что думает о непорочной Деве Марии. После этого он спокойно сотворил асбестовый зонтик и лег отдыхать дальше. Кругом полыхал пожар, летели с неба метеориты, но уставшего за день Сатану уже ничто не волновало.

— И как?

— Пообещал отпустить…

— Дай догадаюсь, и не сдержал обещание.

— Именно.

— Я его побери, этот малый просто чемпион по скоростному награблинаступанию. Сколько ты тут веселишься?

— С недельку.

— Вот. Этот альтернативно умный за семь дней довел страну до полного опустошения. Мне кажется, любой другой правитель на его месте все бы понял уже после первого предупреждения.

***

— Саранча. Саранча! После кровищщи в реке, земноводных в постели и насекомых вообще везде, после огненного дождя ты посылаешь каких-то букашек сожрать то, что этот самый дождь и так сжег?! Скажи, откуда ты такие гениальные идеи берешь?

— Людям нравится. Вот, смотри, — на земле Моисей опять полз вымаливать милость.

— Жалко парня, — вздохнул Дьявол, — Он же так колени сотрет до подбородка.

***

— Не отпустил, — опередив Бога, сказал Дьявол.

— Догадаться было несложно.

— Да уж… Этот малый просто гений. Все, тушите свет.

— А это мысль! — оживился Бог и куда-то убежал. Хотя, куда именно, стало ясно довольно скоро — свет погас.

— Ты чего делаешь, электрик?! — набросился на друга Дьявол, когда тот, весьма довольный собой, вернулся на землю, — Я все понимаю, но гриферить в таких масштабах я тебе точно не дам! Я пошел Солнце включать, а потом испепелю к чертям этих жидов проклятых!

И он уже собрался убежать, но Бог схватил его за рукав.

— Чего еще?

— Вон, ползет, — Бог радостно показал пальцем на маленькую фигурку, упавшую на колени, — Теперь можно включать.

— «Пусть уходят, но оставят свой скот»!

— Вполне ожидаемо. Египетский-то скот весь пал. Не подскажешь, чьими стараниями?

— Ой, не надо! Он почти согласился. Ща мы ему еще чего-нибудь веселого подкинем.

***

— Напомни, зачем ты убил половину Египта?

— Ой, ну не половину, а только первенцев.

— Всего-то! Действительно, какая мелочь! Своего хоть добился?

— Ага. Исходят.

— Куда?

— На Землю Обетованную.

— И какую же землю ты им обетовал?

— Ханаан.

— Не тот ли это Ханаан, где сейчас живут совсем другие люди, не собирающиеся никуда уходить?

— Да. Он самый.

— Кажется, теперь я понимаю, почему ты именно еврейский бог.

Кретинизм топографический

— Черт-черт-черт! — выл Бог, глядя на Им же Избранный народ. Народ вел себя довольно странно.

— Звал? — сердито спросил подошедший сзади Дьявол.

— Нет, — еще более сердито ответил Бог, — И без тебя проблем хватает.

— Что, опять что-то неправильно делают?

— Ага. Смотри.

Неисчислимое множество евреев караваном двигались по пустыне.

— И что? Идут. В Ханаан, я так понимаю.

— Именно. Идут. Уже лет сорок как. Вместо того, чтобы прийти на новое место жительства, они нарезают круги по пустыне.

— В мои времена это называлось кочевым образом жизни, — заметил Дьявол, — И если бы меня в пункте Б ждали злобные вооруженные до зубов хамиты, я б тоже постарался двигаться из пункта А как можно медленнее и самым длинным путем.

Бог еще пару минут наблюдал за своими топографическими кретинами, после чего, пробормотав «Пора с этим завязывать», удалился.

***

Бог, отдуваясь, тащил на спине две огромные каменные плиты.

— Ты чего творишь? — Дьявол на секунду отвлекся от созерцания содержимого крохотной коробочки.

— Заповеди, — с трудом переводя дыхание, просипел Бог, — Десять штук.

— А на бумажке записать слабо было?

— Так эффетнее, — Бог сбросил со спины камни и, облегченно ахнув, разогнулся, — У тебя-то тут что?

— Бык. Светящийся.

— Откуда взял?

— Авгиевы конюшни. Авгий одному подрядчику пообещал отдать часть своего стада и не отдал. Подрядчик его порешил, а я под шумок стырил это замечательное животное.

— Понятно. Ладно, развлекайся, мне пора, — Бог с трудом взвалил на спину Скрижали, но не удержал равновесие и рухнул прямо на Дьявола. Коробочка опрокинулась, и бык с жалобным мычанием упал куда-то на Землю.

Вернувшись после очередного Откровения на Небеса, Бог Дьявола не обнаружил. Лишь на непонятно как зависшем в воздухе столике лежала записка «Ушел искать быка. Скоро буду»

Дьявол бродил по щиколотку в воде, согнувшись в три погибели, и тщательно осматривал сушу.

— Чего случилось-то?

— Да я по твоей милости быка уронил, — ответил, не разгибаясь, Дьявол, — Куда-то на Синайский полуостров упал.

— Понятно все, — Бог потянулся, зевнул, лениво обвел взглядом окрестности… И внезапно помрачнел.

— Гляди, — он дернул компаньона за рукав.

— Чего еще? О-о-о! — удрученно выдохнул Дьявол. У подножия горы Синай желчного вида старикашка прыгал на огромных каменных скрижалях с явным намерением разбить, чуть в стороне толпа евреев поклонялась Золотому Тельцу…

***

— Бей! Бей!!! Да куда ты бьешь?! Кто тебя вообще воевать учил?! — Бог, сидя на Небесах, с живейшим интересом следил за ходом битвы внизу, иногда от напряжения пуская громы.

— Кто играет? — Дьявол уселся рядом, сунул компаньону запотевшую бутылку и открыл пакет с кракенами.

— Наши с хамитами, — не отрывая взгляда от поля, ответил Бог.

— И как?

— Пока ничья.

…Близился вечер. Дьявол уже начал засыпать, а вот Богу действо совсем не наскучило. Наконец, когда перевес команды монотеистов стал неоспоримым, хамиты побросали оружие и бросились врассыпную. Иудеи отважно бросились догонять с недвусмысленным намерением раз и навсегда решить ханаанский вопрос, и лишь один полководец никуда не побежал, а вместо этого задрал голову к небу, сложил ладони рупором и заорал что-то.

— Что он говорит? — Бог толкнул компаньона локтем в бок. Тот достал стетоскоп и приложил к Земле.

— Говорит, что народу Израиля уже темно, и они не могут выследить и убить всех до единого врагов. И они же потом будут обвинять меня в холокосте…

— Что-что?

— Ничего. Хватит с тебя спойлеров.

— Ну ладно… А чего он хочет-то? — Дьявол снова прислушался.

— Хочет, чтобы ты подержал солнце на небе еще денек.

— А, так это запросто.

— Стой, твою ма~

Мироздание четвертое

Райские кущи

Это произошло совершенно бесшумно. Планета просто вдруг раскололась на мириады раскаленных булыжников.