Бесплатный фрагмент - Если лампочка готова меняться

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

— Один, если лампочка готова меняться.

Предисловие

Дорогой читатель!

У Вас в руках — уникальное издание материалов от специалистов центра «Мой психолог в Омске», ранее опубликованных в одноимённой группе ВК. Мы пишем о том, что волнует каждого человека — его отношения с окружающими и самим собою. Как установить или наладить качественные связи со значимыми людьми: партнёрами, детьми, родителями, друзьями или коллегами? В чём причины неудовлетворённости своей жизнью? Где найти опору для преодоления трудностей? На эти и многие другие вопросы мы отвечаем, основываясь, прежде всего, на своих профессиональных знаниях, опыте наблюдения за жизнью доверившихся нам клиентов, а также на своём уникальном взгляде на ту или иную проблему.

Своей миссией мы видим психологическое просвещение, основанное на принципах здравого смысла и с опорой на научную психологию. Мы рассматриваем поведение людей в контексте различных историй и тех ролей, что приходится в них играть, как психологи интерпретируем причины конфликтов в парах и детско-родительских отношениях, рассказываем о том, как заботиться о своём психическом благополучии доступными способами, помогаем понять, какие навыки и умения необходимы для поддержания качества своей жизни на стабильно комфортном уровне, а какие знания помогут справиться с трудностями и сохранить равновесие в условиях хаоса и нестабильности.

Мы осознаем, что самая эффективная психологическая помощь — адресная, когда берутся во внимание индивидуальные аспекты жизни человека, его возможности и ограничения. Но мы также знаем, что движение к переменам начинается с первого шага. Предлагаем вам сделать его вместе с нами, комфортно расположившись с чашкой чая или кофе и нашим первым выпуском психологических очерков.

Команда центра «Мой психолог в Омске»

Как работает психология: про секс, контекст и помощь специалиста

«У нас в СССР секса нет…» — выражение, ставшее крылатым, нередко саркастически обнажало прямо противоположную действительность. Однако мало кто знает, что это яркий пример так называемой вырванной из контекста фразы.

В 1986 году состоялся телемост «Ленинград-Бостон», во время которого советские и американские женщины имели возможность задать друг другу разнообразные вопросы. Так, одна американка спросила: «У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?» На что представительница другой стороны, Людмила Иванова, заявила: «Ну, секса у нас нет, и мы категорически против этого», — имея в виду содержание экранных роликов или их фактическое отсутствие. Однако есть и более романтическая версия, правдивость которой утверждает сама героиня той видеовстречи. По ее словам, она сказала, что в СССР нет секса, а есть любовь, но из-за смеха в зале эту часть фразы никто не услышал.

На самом деле уже не имеет значения, какая из версий была истинной, ведь мы точно знаем — секс в СССР был. Впрочем, как и любовь… Но эта история иллюстрирует важность внимательного отношения к контексту, то есть к деталям тех обстоятельств, на арене которых разворачиваются события. Без должного прояснения этих вещей теряется или видоизменяется первоначальный смысл посланий.

Работа психолога так же включает в себя воспроизведение контекста, и не только внешне-событийного, но и смыслового — того, который обычно не анализируется человеком, обратившимся за помощью. На личной встрече в беседе с психологом значимой может оказаться самая незначительная, на первый взгляд, деталь, которая помогает прояснить суть возникшей в жизни человека проблемы, вот только разглядеть эти детали бывает очень непросто из-за обуявшего страха, гнева или ревности. Психолог, напротив, свободен от эмоциональных оков и на основе вырванных из контекста жизни частных историй клиента способен достроить его смысловую реальность и определить, что не устраивает человека. Нередко обнаружение ранее не видимых связей в поступках клиента и их последствиях уже даёт ощутимый эффект — то самое чувство облегчения и понимание, что проблема решаема.

«Начни с себя»: легко сказать, но делать-то что?

«Я стараюсь, а он/она — нет. Мы словно законсервировались в наших проблемах, и я в одиночку никак не могу на это повлиять»: в чём кроется ошибка человека, который так считает? Не секрет, что едва ли не все люди, находящиеся в проблемных отношениях, подвержены двум серьезным заблуждениям.

Первое заблуждение: «Я стараюсь, а он/она — нет. Со мной всё в порядке, я знаю, как надо, но мой партнёр не способен это понять/выполнить». Например, моя клиентка Оксана говорит, что готова к диалогу со своим мужем Денисом, готова обсуждать проблемы и искать решения, а Денис — нет. «Он всё переворачивает под себя, с ним невозможно договориться. Он меня не слышит абсолютно», — делится она своей болью.

Второе заблуждение: «Я не могу повлиять на ситуацию, мой партнёр такой, какой есть — что я могу сделать?» Когда я предлагаю Оксане начать с изменения собственного поведения, она недоумевает: «Что же я могу сделать, если Денис не хочет налаживать отношения?!»

Раз уж нам сегодня помогают Оксана и Денис (спасибо им!), рассмотрим типичную для них модель поведения на примере последней ситуации, с которой столкнулась эта пара. Вместе они уже тринадцать лет. Оксана, будучи хорошим бухгалтером со стажем, в последнее время увлеклась дизайном интерьеров. Да так, что занялась переустройством ванной комнаты в квартире, начав, естественно, с проекта. И, как это обычно бывает, в соцсети ей пришло приглашение на бесплатный вебинар известного дизайнера (таргетологи не зря едят свой хлеб!), на которого Оксана уже давно подписана. Оксана сразу же зарегистрировалась как участница вебинара и в назначенный час объявила семье:

— Меня не трогать, я учусь!

Денис отреагировал мгновенно — с усмешкой:

— Не поздновато ли тебе, мать, учиться?

— Слушай, а тебе обязательно нужно меня унизить? — Оксана молчать не стала. — Учиться никогда не поздно! При чём здесь возраст?

— Да при том! Тебя там дурят, а ты и уши развесила! Ну какой из тебя дизайнер в 38 лет? Сначала бесплатный вебинар, а потом — «оплатите горящий курс за 50 тысяч». Вечно к тебе одни мошенники липнут… Денис не успокаивался, и в итоге заявил:

— Лучше бы с детьми это время провела!

— Денис, это вообще не твоё дело. Чем хочу, тем и занимаюсь. А вот то, как ты со мной общаешься, это ни в какие ворота, нам надо что-то делать с нашими отношениями. Так я больше не могу! Тебе надо к психологу! Или ты изменишься, или… я не знаю… надоело!

— Всё у нас нормально с отношениями. Тебе надо — ты и делай, а мне норм! Чуть что скажешь, сразу: «Ты виноват!» Если ты не воспринимаешь конструктивную критику, то при чём здесь наши отношения?

«Вот и как с ним разговаривать после этого?» — спрашивает меня Оксана. Ситуация действительно непростая. С простыми обычно люди сами справляются, а со сложными можно и к психологу прийти. Первый порыв — так, по-человечески и эмоционально — наказать Дениса: снять с него штанишки и надавать по попе, чтобы было неповадно обижать Оксану… Вы тоже чувствуете такое желание? Оно естественно: это желание возникает, потому что мы, по сути, наблюдаем поведение двух маленьких детей. Денис, этакий бравый обесценивающий задира, «хозяин песочницы» и «повелитель машинок», смеётся над новой куклой девочки в белых гольфиках. Оксане досадно, ведь кукла у неё хорошая, модная, она её выбирала, а если Денис не прекратит смеяться, она заберёт свои игрушки, перестанет с ним водиться и вообще всё расскажет маме! Так и есть: Оксана рассказывает эту историю маме… то есть мне, психологу. У Оксаны пока нет ресурсов решить эту задачку самостоятельно, без посторонней помощи. Самое же важное для меня как для психолога не поддаться порыву и не начать выполнять роль озабоченной мамочки, которая скажет: «Оксаночка, не дружи с Денисом. Он плохой мальчик! А ты настолько замечательная, умная и красивая, что, конечно, достойна играть только с хорошими мальчиками! Знаешь, сколько их в другой песочнице!..»

Любопытно, что же всё-таки рекомендует психолог ответить Оксане в ситуации, которую мы обсуждаем? Возможно, вам покажется абсурдным, но думаю, что существенного значения ответ Оксаны не имеет. Какие бы слова ни были произнесены, важна не формула ответа, а осознание факта: «В моих отношениях сейчас происходит беда. Беда не случайна: это результат системных сбоев, в которых я наравне с партнёром тоже принимаю участие». Именно эту задачу — осознать своё участие в создавшейся проблеме — и предстоит осилить Оксане. «Не дружи с Денисом, он плохой»: конечно, нет. Наша стратегия работы с Оксаной будет иной — направленной на поиск причин возникновения подобной ситуации, а также конструктивных способов её решения. Вначале дадим определение проблемы: Оксана в отношениях с мужчиной не получает поддержки, признания и принятия. Конечно, она от этого страдает. Наша цель — наладить реализацию этих потребностей в жизни Оксаны. Денис (прости, Денис!) в данном контексте будет инструментом, при помощи которого Оксана проверит мои предположения, по каким причинам у неё трудности с реализацией этих потребностей. И здесь нам пригодится моя любимая метафора про чайник.

Самая первая гипотеза — не «поломан» ли Денис? Причём безнадёжно. Если чайник не работает, вряд ли стоит надеяться, что в нем закипит вода. Можно включать и выключать его до бесконечности. Мы этого делать не будем. Мы просто проверим все контакты на исправность и правильно включим чайник в розетку. И в случае с Денисом — то же самое. Когда я говорю о «поломке», речь идёт о психопатологиях или так называемой психологической инвалидности. Если у человека нет ног, мы не можем ожидать, что он составит нам компанию в длительном сложном восхождении в горы. У психологических инвалидов есть острые и невосполнимые коммуникативные навыки. С психопатом невозможно договориться: в силу особенностей его психики подобная опция у него попросту отсутствует. Прояснить это может только специалист. Здесь мы не будем углубляться в критерии клинической психологии: не дай бог, кому-то придёт в голову проводить диагностику самостоятельно и объявлять своего партнёра «больным на голову». Если окажется, что Денис «поломан», вот тогда я буду рекомендовать сделать выбор в пользу другого «чайника». Хотя выбор — дело непростое. И если Оксана живёт с Денисом, значит, её фактическое решение — жить с «поломанным» партнёром. У неё на это тоже есть свои — явно весомые — причины. Будем работать с этими причинами, чтобы устранить их — и чтобы в определённый момент Оксана «накопила денег» и позволила себе «отправиться в магазин за новым чайником». Или же — не стала этого делать, потому что жить с чайником, который давно и безнадежно перегорел — её осознанное решение. Понятна метафора?

Вторая гипотеза — Оксана не умеет включать чайник. Другими словами, Оксана не знает, при каких условиях другой человек захочет её поддерживать, признавать и ценить. У каждого из нас свои специфические способы получать любовь от другого человека. Почти всегда эти способы неэффективны. Будучи детьми, мы учились у родителей и чайник включать, и «добывать электричество», нужное нам, от любимых людей. Гармоничных примеров моделей взаимоотношений родителей, к сожалению, не так много. Идеализированный образ пары мамы и папы обычно формируется, если родители тщательно умеют скрывать скелеты в шкафу в самой дальней комнате, закрытой к тому же на замок.

Третья гипотеза — Денис не умеет включать чайник. И тогда нам придётся выяснить, какие способы использует Денис, чтобы «включить» Оксану. Печально, но дёргать девочку за косичку — это тоже способ. У Дениса так же есть потребности в том, чтобы его ценили и уважали. А как он решает эту задачу? Это необходимо выяснить. И кое-что у нас благодаря нашим наблюдениям уже есть: он свою жену, у которой давно уже стильное каре и удачно подобранный оттенок краски для волос, «дёргает за косичку»! Если расшифровать детский крик о любви и превентивно давать Денису то, что ему нужно, причин делать больно у него не будет.

Есть и четвёртая гипотеза — «поломана» Оксана. Такое, увы, тоже бывает. И хотя первичная информация на это не указывает, исключить эту версию тоже придётся.

Как видите, всё намного сложнее, чем кажется. Но не настолько сложно, чтобы не пытаться с этим справиться. Активно привлекать Дениса для этой работы, в общем-то, и не нужно. Для изменения жизни Оксане достаточно её собственного запроса на помощь и её готовности предпринимать личные усилия.

Останется ли Денис в жизни Оксаны после трансформации Оксаны, я не знаю. Скорее всего, да. Почему я так считаю? Вероятно, Денис для Оксаны, как и Оксана для Дениса, — значимый человек, если они живут вместе тринадцать лет и «играют» по негласным правилам, принятым в паре. Вероятность того, что Денис «повзрослеет», очень велика. По крайней мере, он будет предпринимать попытки это сделать. И, может быть, даже заглянет ко мне в кабинет.

Автор: Юлия Купрейкина

Все ограничения в голове — или нет?

«Все ограничения у нас в голове», — воодушевленно произносит лёгкая ухоженная дама с экрана телефона Марины, только что составившей смету на сборы ребенка к новому учебному году. Калькуляция показала, что рюкзак с человеком-пауком и кроссовки-скечерсы в этом году не смогут материализоваться. Марина уходит мыть посуду на кухню, где едва помещается обеденный стол на двоих, а из телевизора доносится «Вы женщина, а не посудомойка!» с однозначным призывом эту самую посудомойку приобрести — вот только куда ее поставить и где взять денег на покупку? Марина пытается понять, какие именно ограничения в ее голове не позволяют претворить в жизнь такие простые, как кажется, желания. Так и не найдя вразумительного ответа, она берет за аксиому тот факт, что делает что-то не так, и, наполненная чувством вины, отправляется спать в тревожном ожидании завтрашнего дня.

«Все ограничения у нас в голове» — фраза, которая может дамокловым мечом повиснуть над теми, кто старается сделать свою жизнь проще и комфортнее, но не знает как. С одной стороны, такой подход должен побудить человека пересмотреть свой вклад в личную историю, помочь признать, что мы не подневольные исполнители чужих приказов, а вполне разумные строители собственного счастья. И это действительно так: решения о свершении тех или иных действий зреют и принимаются именно в нашей голове. Но тут проще простого споткнуться о примитивное толкование идеи об ограничениях, когда кажется, что нужно просто начать думать позитивно, и счастье придёт само

Марина, например, могла бы разместить иллюстрацию посудомоечной машины на доске желаний и начать думать в направлении ее покупки, но где взять лишние квадратные сантиметры для ее установки? Даже если внутренне Марина «позволит» или «разрешит» себе иметь автоматического помощника, реальный дефицит пространства не исчезнет. Когда игнорируются или отрицаются факты, из которых складывается жизненная ситуация, на одной силе мыслей далеко не уедешь. В жизни Марины есть вполне ощутимые ограничения: крохотная квартира, ребёнок на иждивении, отсутствие мужа, низкооплачиваемая работа, проблемы со здоровьем, проживание в другом городе отдельно от родных. Все это не просто тяготит ее, а подчас деморализует и лишает надежды на лучшее. Попади на эту «благодатную почву» мысль о том, что она ещё и неправильно мыслит (ведь все ограничения в ее голове), ощущение обреченности с большой вероятностью станет ее постоянным спутником.

В жизни каждого человека присутствуют ограничения, но не все они живут исключительно в голове. До того, как искать ограничивающие модели мышления, необходимо изучить видимый ландшафт жизни: прояснить актуальные потребности человека, проанализировать возможности для их удовлетворения, обнаружить, если придётся, дефицит необходимых ресурсов — физических, эмоциональных, когнитивных, социально-психологических. В ходе такого анализа четко проявляется противоречие между желаниями и возможностями, которые игнорируются или неверно оцениваются, как если бы в сорокаградусный мороз мы отправились на прогулку в летнем наряде, потому что нам очень хочется восхищения. Но мы так не делаем. Мы осознаём и принимаем ограничения температурного режима, трансформируя свои желания под возможности — надеваем вещи из зимнего гардероба или уезжаем в отпуск в жаркую страну.

Героиня этой статьи, Марина, объективно ограничена в тех ресурсах, которые необходимы для удовлетворения ее нужд. Причины ограничений могут быть связаны, как с ее образом мыслей, так и с форс-мажорными обстоятельствами. Важно — принимает Марина эти ограничения или нет. Как только она признает факт дефицита необходимых ресурсов (денег, здоровья, времени, личного пространства, образования, поддержки и помощи близких людей и т.д.), то сможет направить своё внимание на поиск способов этот дефицит устранить. На этом этапе действительно могут проявить себя ограничения внутреннего характера: неумение попросить помощи, завышенные требования к себе и к другим, обесценивание своих способностей, страх осуждения и многое другое, с чем успешно справляется психокоррекция. Но важно понимать, что между отсутствием какого-либо блага и неумением «правильно» мыслить существует множество промежуточных звеньев, к числу которых относятся и уникальный опыт человека, и участие в его жизни других людей, и объективные ограничения внешней среды. Это не отменяет жизнеутверждающей идеи о том, что человек может многое преодолеть. Однако благополучие достигается не тогда, когда отсутствуют ограничения — они будут всегда — а тогда, когда сформирована способность к этим ограничениям адаптироваться.

Так, например, Марина может задать себе следующие вопросы:

1. Каких ресурсов мне не хватает для осуществления своих желаний?

2. Что я могу сделать в сложившихся условиях для устранения дефицита ресурсов?

3. Какие обстоятельства моей жизни я могу изменить?

4. Что мешает мне это сделать?

5. Что я могу сделать с теми ограничениями, которые не могу устранить?

Вы тоже можете задать эти вопросы применимо к своей истории и проанализировать, как изменится ваше отношение к трудным аспектам жизни.

Автор: Анна Нартова

С заботой о себе: в режиме однозадачности