Бесплатный фрагмент - Драндыхай

Действующие лица:

Макс (Он же Максимилиан)

Машка (Она же Марго)

Надежда

Катя (дочь Надежды)

Павел (сын Надежды)

Давид

Интеллигент (Федор)

Водитель маршрутки (Волик)

Илья

Пенсионерка (Алла Петровна)

Пенсионер (Николай Петрович)

Вика (Виктория)

Пьяница (Тадик)

А также персонажи эпизодических и массовых сцен.

Действие 1

1

Вьюга, скрип тормозов, автомобильные гудки. Машка заскочила в маршрутное такси, встала, согнувшись, огляделась (тесно, все места заняты).

Машка: — Фу, наконец!

Водитель (бубнит): — Эх, колымага расторопная.

Маршрутка заскрежетала, тяжело двинулась с места.

Машка: — Передайте, пожалуйста… Вот спасибочки.

Разглядывает пассажиров, раскачиваясь от жуткой тряски. Свет фонаря по очереди выхватывает лица в темноте. Свет на мамочку с двумя детьми.

Машка (бормочет): — Небось заплатила только за себя, а занимают целых три места! Могла бы одного и на колени посадить!

Маршрутка резко дернулась. Машка натолкнулась на кого-то в темноте.

Машка: — Ой! Извините.

Водитель (бормочет): — Да, запрягай кобыла старая.

Свет на человека высокого роста. Сидит с закрытыми глазами, качается, прижимая портфель. Напоминает башенный кран. (Костюм, галстук, легкая куртка.)

Машка (бормочет): — А этот что здесь делает? Наверное, после работы выпил в офисе, бросил машину и попал сюда. Когда же он грохнется?

Водитель (бубнит): — Эх, под уздцы тебя безродную!

В свете пожилая пара.

Машка (бормочет): — Места почем зря занимают в час пик! И чего дома не сидится на своей пенсии?

Свет на Интеллигента.

Машка (бормочет): — Стоит человеку надеть очки, он сразу становится интеллигентом. А ногти грязные. Тоже мне, интеллигент, мог бы место симпатичной девушке уступить!

Свет на спящего Пьяницу.

Машка (бормочет): — Тоже, наверное, пьяный.

Свет поочередно на остальных. Лица у всех равнодушные, усталые. Никто не всматривается в окна, выглядывая свою остановку.

Машка (бормочет): — Неужели все так и будут тащиться до самой конечной?!

Водитель (бубнит): — Да, кривошеею, да кривоногую.

Машка (бормочет): — Это точно — это про меня, скоро такой стану.

Маршрутку дернуло. Машка плюхнулась на колени к молодому человеку.

Водитель (рычит): — Гори все адовым огнем!

Машка: — Макс! Ты!?

Макс: — Машка?! Привет!

Машка: — Макс, милый, как хорошо, что я тебя встретила!

Макс: — Что ты тут делаешь?

Машка: — Сижу у тебя на коленках — не видишь? Ха! А ничего, если я на тебе посижу еще? (Макс улыбнулся) Как ты? Как Юлька? Я ничего о тебе не знаю. Два года после выпускного не виделись. Я на втором курсе. Полдня работаю, утром в офис, вечером в институт. Ничего, прикольно, мне нравится. Ты-то как? Слышала, на Юльке женился. Говорят — пошел работать. Куда, кем, зачем?

Маршрутка снова подпрыгнула.

Водитель (бубнит): — А ну пошли рысцой пройдемся.

Машка подлетела, крепко цепляясь за шею парня, уткнулась ему в плечо.

Машка: — Макс, милый, я больше так не могу. Три часа еду на работу, два на учебу. Уже четвертый час тащусь домой! Так каждый день! Я есть хочу, домой к мужу, я спать хочу! Я писать хочу!

Из кармана ее куртки раздался причудливый звонок.

Машка: — О! Соскучился!… Еду, еду… Где-то на «Ближней»… «Дальняя»? Не знаю, где эта «Дальняя», пока до «Ближней» не доеду… Ты ужинал?… Ждешь?… Ждет! Ну-ну… Знаешь, кого я встретила?… Макса!… Да!… Трубку дать?… На. (дает трубку Максу)

Макс: — Здоров, бродяга! Как сам? Как жизнь?… Ну, да… Ну, типа того… Вроде бы… Ну и ладно… Давай! (Вернул телефон Машке.)

Машка: — А ничего, что я сижу у Макса на коленках?… И ты совсем не ревнуешь?… Что?… Дать ему опять трубку?… Ладно, пошутила я, хотела, чтобы ты ревновал… Ты ревновал?… Не слышу?… Вот так! Милый, здесь нет свободных мест. Хочешь, я встану, и буду висеть в воздухе?… Или лягу!… Дурак! На пол! Хочешь?… Нет? Вот и хорошо!… Ах, значит так? Значит, ты разрешаешь мне сидеть на Максе? Ну и ну. Собственную жену сажает на коленки к своему другу! (Макс хохочет.) Заметь, ты сам мне это предложил. И до самой «Дальней» буду ехать у Макса на коленях — устраивает?… Что с ним сделаешь?… То-то же. Ладно, шучу. Целую, скучаю, люблю. Когда буду — не знаю. Еду!

Отключила телефон, убрала его, пауза.

Машка (задумчиво): — Видимся мы несколько часов в неделю. Остальное время меня просто нет. А он там совсем один. Где-то работает. По ночам что-то охраняет. От кого? Зачем? Надо было за тебя замуж выходить, ездили бы в одной маршрутке. Да, Макс? Да?

Надежда (шепотом): — Ну и молодежь пошла.

Маршрутка встала на дыбы. Тормоза завизжали.

Водитель (рычит): — По закоулкам, закоулицам.

Голос в улицы: — Освободить правый ряд! Быстро освободить! На обочину!

Мощная сирена, мелькают мигалки.

Водитель (рычит): — А ну-ка втопим, а ну-ка вмажем.

Интеллигент: — Эх, нелегкая

Мальчик: — Мама, мама! Когда я вырасту, тоже хочу ездить с мигалками и гудками, и на всю улицу кричать все, что захочу!

Пенсионерка: — Ох, деточка.

Мальчик: — Что?

Надежда: — Молчи!

Пауза. Пьяница поднял голову.

Пьяница: — Дальняя скоро?

Не дожидаясь ответа, голова его скатилась в сонный полуобморок.

Пенсионерка: — Да кто же его знает. Как ехать будем.

Пенсионер: — Никак не будем, все стоит.

Водитель (бубнит): — Да распуши свой хвост, красавица!

Человек-кран (проснулся): — А Ближняя?

Портфель выпал из рук, он шарит по полу длинными конечностями.

Человек-кран (нагло): — Я, кажется, спросил, Ближняя скоро? (Пауза. Тишина.) Я тебя спрашиваю, водила! Повторяю вопрос — скоро или нет?!

Водитель (бубнит): — Что пригорюнилась, уродина?

Человек-кран: — Я не понял! Бормочет себе под нос… Так, я сейчас начну кого-то обижать. Я тебя, водила, конкретно сейчас буду обижать. Ну-ка остановки объявляй!

Он сидит спиной к водителю, изогнулся, вытянул длинную лапищу.

Макс: — Водителя не трогай — понял да?

Человек-кран замер. Люди с интересом на него уставились.

Человек-кран: — Ну и не надо. Я вообще не ваш. Тоже мне, пешеходы. А ну останови! Быстро останови!

Водитель (рычит): — Гори все адовым огнем!

Остановил. Человек-кран вывалился из маршрутки. Мимо проскочила полная женщина. Она с грохотом закрыла дверь, плюхнувшись на свободное место.

Мадам (по-хозяйски): — Поехали!

Машка охнула. Место, которое освободилось, снова занято.

Водитель (бубнит): — По тормозам ударим малость. Да обойти, не обойдем.

Маршрутка тронулась с места.

Мадам: — Поаккуратней! Эй!

Машка: — Чего?

Мадам: — Ничаго! Шуба новая — вот чаго! Будут тут всякие ножищи свои класть!

Весит дама добрую сотню килограммов, здоровый румянец, на пальцах огромные перстни.

Машка: — Сейчас будет старая!

Мадам: — Я тебе дам — старая, кошка драная!

Машка: (спокойно): — Кто кошка?

Маршрутка дернулась. Интеллигент, слетев со своего места, плюхнулся на мадам. Он лежит на ней — худенький, беззащитный, нелепо выгнув шею.

Мадам (завизжала): — Ты с ума сошел, недоносок! А ты что там творишь, бомбила криворукий?!

Водитель (рычит): — Дорога в серость, дорога в старость!

Интеллигент переполз на свое место. С улицы послышался грозный рык:

Жуткий голос: — Чо?! Глаза протри, куда прешь?! Не видишь — я еду?!

Водитель (рычит в окно): — Да пропади ты тля навозная. Гори огнем!

Пенсионерка: — Кто там едет?

Пенсионер: — Монстр.

Машка: — Сейчас увидим — окошко открывает.

Интеллигент: — О, видение!

Пенсионер: — Ангельское лицо!

Интеллигент: — Не может у столь прелестного создания быть таким голос.

Жуткий голос: — Ща папику позвоню. Он тебя найдет, руки выдернет и твой поганый язык. Будешь ползать, землю жрать, прощения просить. Понял, да?!

Рев мотора с улицы. Пауза.

Надежда: — В такой машине и такое убожество.

Давид (сидит на переднем сидении рядом с водителем): — А два метра таки отиграла!

Интеллигент: — Иной раз жалко эти красивые машины. Как увидишь, кто в них едет…

Машка: — Не простым трудом зарабатывает она на жизнь и на классную тачку. Мало не покажется — уж будьте уверены.

Надежда: — М-да, труд достойный.

Девочка: — Мама, мама! Она папу называла папиком! Так смешно! Когда я вырасту — сделаю себе прическу как у этой тети, и обязательно буду ездить на такой машине, а не в маршрутке.

Мадам (ехидно): — Далеко уедешь, деточка.

Девочка: — Куда уеду?

Надежда: — Тетя хотела сказать — на чем бы ты ни ездила, все равно будешь стоять в пробке.

Интеллигент: — К тому же, ехать ты будешь одна, а в маршрутке с людьми.

Мадам (презрительно): — Людьми!

Мальчик: — А там ездят не люди?

Интеллигент: — Люди, конечно люди. Только делают они это по другим правилам. Как в большом стаде, где правила определяют немногие. Иногда смотришь — выходит из машины прилично одетый человечек — в костюме, в галстуке, разговаривает на приличном языке, а всего пару минут назад на своей шикарной машине подрезал, не пропускал женщин, ехал на красный, ругался с другими водителями неприличными словами. Стоило ступить на тротуар — снова человек, говорящий на человеческом языке.

Мальчик: — Почему они совсем другие на дороге?

Интеллигент: — В этом стаде находятся зверушки разных мастей и пород. В жизни каждый живет в своем вольере — на работе, в семье, в клубах, на отдыхе. Единственное место, где встречаются все — дорога. Одна она — другой нет. А стоит на нее попасть…

Макс: — Философ! Чего же они ведут себя, как придурки? Небось, закончили институты, хватило ума купить классную тачку, иметь суперскую работу, а как выезжают на дорогу — значится, становятся идиотами? Так что ли?

Интеллигент (засмеялся): — Все должны играть по одним правилам, но не большинство их устанавливает. А вот почему стайка придурков определяет эти правила, и почему остальные подчиняются — это вопрос.

Машка (засмеялась): — Точно — философ!

Интеллигент: — Когда-то им был. Преподавал, писал монографии.

Машка посмотрела на его ногти. Он перехватил ее взгляд.

Интеллигент: — Да! Сейчас я тружусь в магазине, перебираю картошку, морковь. Мне не стыдно! Я не виноват, что другого делать не умею, а моя профессия больше не нужна. Зато я никогда не высунусь из окна лимузина и не буду никого поносить на всем известном языке, хотя знаю несколько языков, когда-то перевел множество научных трудов.

Мадам: — Потому что лимузина такого не будет!

Интеллигент: — Черт с ним.

Мадам: — Что же не переводите эти так называемые труды, сегодня?

Интеллигент: — Трудов не осталось.

Мадам: — Что-нибудь другое? Какая разница, что переводить?

Интеллигент: — Ужастики, попсу? Увольте, уж лучше буду лук перебирать и в маршрутке ездить, чем позориться на весь мир.

Мадам: — Тяжелый случай.

Интеллигент: — Вот вы, уважаемая, зачем лучшую шубу, украшения надеваете в маршрутку?

Мадам: — А куда еще? Я большую часть дня провожу в дороге.

Интеллигент (шепотом): — Да уж, все мы застряли на этой дороге.

Пауза. Водитель включил радио.

Диктор: — Передаем сводку спортивных новостей: …«Во время соревнований Лиги Чемпионов перед матчем возникла потасовка футбольных фанатов. Некоторые были вооружены железными прутьями, кастетами и камнями. 10 человек госпитализированы»…

Мальчик: — Мама, а сколько лет футболу?

Надежда: — Не знаю, малыш.

Макс: — Больше ста пятидесяти.

Мальчик: — А до футбола люди куда ходили? Ну,… какие были фанаты?

Интеллигент: — Ходили в оперу, на балы, устраивали концерты в летних садах — прямо под открытым небом. Надевали смокинги, цилиндры, бальные платья, белые перчатки, под музыку танцевали.

Мальчик: — А что такое смокинг?

Интеллигент: — Красивый пиджак с длинными полами.

Мальчик: — А цилиндр?

Интеллигент: — Высокая шляпа.

Мальчик: — Они точно были фанатами?

Интеллигент: — Конечно! Они фанатично любили музыку, танцы, оперу, театр. Иначе не назовешь.

Мальчик: — Не удобно.

Интеллигент: — Что?

Мальчик: — Бить других фанатов в такой одежде неудобно.

Все захохотали.

Пенсионер: — Молодец, парень! Один — ноль!

Маршрутка взревела.

Водитель (рычит): — Заторопи на перекрестке!

Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.

Водитель (бубнит): — Да, схорони на перекрестье. (крестится)

Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.

Макс: — Чо случилось-то?

Давид: — Светофор.

Макс: — И что?

Давид: — Битва за светофор!

Макс: — Как это?

Пенсионер: — Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине…

Пенсионерка: — Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.

Мальчик: — Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?

Машка: — Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать — никогда не сдвинутся с места.

Мальчик: — А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?

Долгая пауза.

Мадам: — На углу остановите!

Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.

Мадам: — Дверь-то как открыть?… Да что же это такое?

Снова дергает ручку, но тщетно.

Девочка: — Вон на двери инструкция. Прочитайте.

Мадам (громко, по слогам): — «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».

Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.

Мадам: — Далеко пойдешь, деточка.

Выполнила инструкцию, вывалилась на улицу.

Мадам: — Убогие!

Машка счастливо заняла свободное место, Макс украдкой размял затекшие колени. Интеллигент догадался закрыть дверь.

Интеллигент: — Ну вот. Уютно и тепло.

Машка: — Просторно. Бывают люди, без которых хорошо.

Интеллигент: — Если бы их не было, мы не оценили бы этот уют. В этом состоит их миссия. Таким вовремя нужно появиться, а потом исчезнуть — сразу становится хорошо.

Машка: — Блин! Какие же у нее духи…

Макс: — Ну что, трогаем или как?

Водитель (бубнит): — Надавим на педаль не глядя.

Маршрутка взревела. Набирает скорость.

Интеллигент: — Неужели поехали, неужели повезет?

Водитель (рычит): — А там, гори все ясным пламенем!

Интеллигент: — Давай! Давай!

Скрежет металла, грохот, остановка.

Пенсионер: — Не сегодня.

Пенсионерка: — Чудес не бывает.

Водитель выскакивает на улицу.

Надежда: — Авария?

Давид: — Подрезали нас! Зацепили бордюр.

Интеллигент подпрыгивает, хватает молоток, висящий над головами, бьет по окну. Хруст разбиваемого стекла. Водитель вваливается в салон.

Водитель: — Что?

Интеллигент (гордо): — Вот! Разбил окно.

Водитель: — Ты придурок?

Интеллигент (обиженно): — Как?! Вот же написано: «При аварии разбить окно молотком».

Водитель: — Ё-п-р-с-т. Точно придурок.

Интеллигент: — Ну как же так? Ведь написано же!

Все смеются. Водила скотчем заклеивает дырку в стекле.

Пенсионерка: — Ехать то можно?

Давид: — Да, все нормально. Порог о бордюр оцарапали.

Пенсионерка: — Слава богу — не придется становиться пешеходами!

Пенсионер: — Задели бордюр. Не страшно!

Пенсионерка: — Ну и ладно. Ну и хорошо.

Водила заклеивает окно, примирительно ворчит.

Водитель: — Придурок! Точно, придурок…

Интеллигент: — Ну как же так? Ну как же так?

Водитель: — Придурок и есть…

Снова дорога, светофоры, мигалки, сирены, снег, ветер в лобовое стекло.

Мальчик: — Мама, смотри, бабочка!

Надежда: — Где?

Интеллигент: — Бабочки, малыш, остались в далеком лете. А у нас зима. Холодная и долгая. Кажется — вечная…

Мальчик: — Вон, посмотрите, на стекле! (указал на окно)

Пенсионерка: — Действительно!

Машка: — Инеем нарисовало. Как ты ее углядел?

Макс: — Ну и что?

Мальчик: — Красиво!

Макс: — М-да.

Машка (шепчет): — Надо же. Бабочка…

Макс: — Да и черт с ней…

Машка (шепчет): — Господи, когда же мы приедем?

Водитель (бубнит): — Гори все ангельским огнем.

Пенсионер: — Постоим, привыкли.

Пенсионерка: — Да уж.

Интеллигент (указала на пьяного): — Вон кому хорошо, спит мертвецким сном.

Машка: — И долго еще спать будет?

Пьяница (очнулся, пробормотал) — Далеко Дальняя?… Не проехали?

Интеллигент: — Остановка твоя конечная, остановка твоя последняя, спи мужик, спи…

Пауза. Все засыпают. Темнота.

2

Машка (истерично): — Дети выросли!

Люди стряхнули сон, уставились на детей. Мальчик стал неуклюжим подростком (лет 12). Девочка из десятилетнего ребенка превратилась в прелестную девушку (лет 15).

Девочка (категорично): — Что?! (Пауза.) Что?!

Раздался звонок Машкиного телефона.

Машка: — Алло! Серега? Как хорошо, что ты позвонил!… Какая Дальняя? Ни Ближняя, ни Дальняя. Никакая. Как ты? Как там без меня?

Нечаянно нажала на кнопочку громкой связи, в тесный салон ворвался далекий голос Сереги.

Серега: — Почему ты не спрашиваешь про детей?

Машка: — Каких детей?

Серега: — Наших! Твоих детей!

Машка: — Откуда дети?

Серега (смеется): — Пивка хлебнула, Машка!? Скоро будешь? Мы ждем. Давай быстрее — расскажу, откуда они берутся.

Машка (бормочет): — Действительно, откуда же им взяться… Ты ужинал?

Серега: — Нет, жду тебя. Жду.

Машка: — Столько времени ждешь?

Серега: — Ладно, побежал к Масяне, а то она Веньке сейчас башку открутит. Давай уже скорее!…

Машка (в ужасе): — Масяня! Венька!

Пассажиры начали лихорадочно доставать телефоны, звонить. Хором:

Пенсионерка: — Купить подсолнечное масло?… Да, доченька! Хорошо! Конечно!

Пенсионер: — Я на пенсии?… Как они посмели, я жизнь на них положил!

Давид: — Уволили с проекта? Как?… Тогда, что я здесь делаю?

Вика: — А бабушка?… Когда?

Пенсионерка: — У нас родилась правнучка?

Надежда: — Ты нас бросил? Я так и знала, я догадывалась… Пять лет назад?

Пенсионерка: — Купить блинчики и сметану? (записывает) Блинчики я сама напеку! Мука в доме есть?… Ох! Ладно! Куплю!

Вика: — Закончила школу?… Уже на втором курсе?… Со мной все хорошо. Но, как же бабушка?

Пауза. Тишина.

Пьяница: — Дальняя скоро? Не проехали?… Чего молчите-то? Трудно ответить? Ну и не надо.

Голова его упала, безвольно покачиваясь между опущенных плеч. Пауза.

Интеллигент: — Вот и приехали!

Давид (кричит): — Останови, я выйду! Пешком побегу! Выпустите меня!

Водитель (рычит): — Сидеть!

Хор голосов:

— Господи, когда же мы приедем!

— Сделай что-нибудь, водила!

— Поверни в сторону!

— Оторвись!

Водитель (рычит): — Есть тут лазейка одна! Есть! Держитесь!

Маршрутка взревела. Снаружи слышен стук по кабине, злые голоса. Машина набирает скорость… Громкая сирена.

Голос из микрофона: — Водитель маршрутного такси — остановить машину!… Быстро остановить!… На обочину я сказал!

Рев мотора. Сирена все ближе.

Голоса бормочут:

— Скоро нагонят.

— Возьмут на абордаж.

— Накинут петлю и на аркане потащат в кювет.

— Затянут в канаву-колею и заставят тащиться от Ближней до Дальней, и снова назад.

— И так целую вечность, а дорога всего одна! Другой нет! НЕТ!

Голос из микрофона: — Я сказал, остановить маршрутку! Быстро на обочину, придурок!

Голоса бормочут:

— Оттесняют!

— Как отбившуюся овцу в стадо, где должна она пастись.

— Как барана!

— А потом остановка на долгие годы.

— Может быть, навсегда.

Интеллигент вскакивает, держась руками за поручни, дико кричит:

Интеллигент: — Гони-и-и-и! Давай, Драндыхай старый, колымага убогая, наподдай!!!

Хор голосов:

— Давай!

— Давай!

— Давай, Драндыхай!

— Давай!

Потоки воды. Грозовые молнии. Сирена все тише, уже не слышна.

Интеллигент: — Оторвались! (танцует чечетку) Вот чертова жизнь! Оторвались!

Водитель: — Есть тут лазейка одна! Нашел. А мне говорили! Вот она! Вот родимая!

Дождь затихает. Маршрутка остановилась. Яркий свет солнца, за стеклом зеленая равнина, деревья.

Машка: — Поле.

Интеллигент: — Трава.

Пенсионерка: — Все в зелени.

Макс: — Ты куда нас привез, водила?

Водитель: — Была лазейка одна! Была родимая! Нашел!

Пауза. Пьяненький мужичонка вскочил, побежал, вывалился наружу.

Пьяница: — Девочки налево, мальчики направо!

Убежал. Остальные тоже вышли, замерли, едва ступив на землю.

Машка: — Откуда небо, откуда солнце?

Пенсионерка: — Не может быть!

Давид: — Голубое!

Интеллигент: — А каким оно должно быть?

Машка: — Только не голубым!

Пенсионер: — Холодным и низким!

Пенсионерка: — Серым, промозглым.

Интеллигент: — Словно на другой планете!

Давид: — Въехали в чужое лето.

Макс: — Аномальная зона.

Интеллигент: — Почему «зона»?

Мальчик: — Потому что аномальная! Здорово!

Интеллигент: — С ума сойти! Солнце! Кузнечики!

Девочка: — Как в сказке!

Пенсионер: — Как в далеком детстве! Аномалия, да и только.

Надежда: — Что же мы стоим? Ехать отсюда нужно!

Люди хором:

— Бред какой-то!

— Здесь что-то не так!

— Как в кино!

— Аномалия!

— Солнце! Кузнечики!

— Забирайтесь в машину!

— Быстрее!

— Ты куда нас завез, водила?

Водитель: — Е-п-р-с-т!

Интеллигент: — Подождите!… Посмотрите, красота какая вокруг!

Пауза.

Макс: — Все! Поехали! Хватит уже!

Машка: — Где этот «мальчик»?

Давид: — Побежал «направо»!

Надежда (возмущенно): — Направо!

Интеллигент: — Вон идет ваш «мальчик»! … А ведь он счастлив!

Пьянчужка уже близко. Он машет руками, пытаясь привлечь внимание людей, которые забираются в тесный салон машины. На него внимания не обращают. Стук закрываемой двери.

Интеллигент: — Как гвоздь в крышку гроба.

Пенсионерка: — Ну что, поехали?

Пьяница: — Там дерево,… тетка какая-то… и стол…

Макс: — Пить надо меньше.

Пьяница: — Зуб даю! Точно говорю — тетка и стол! И дерево!

Давид: — Как отсюда выбраться?

Машка: — Где мы?

Макс: — Командир, ты куда нас завез?

Водитель: — Е-п-р-с-т!

Надежда: — Понятно!

Все прилипли к окнам, глазеют по сторонам.

Давид: — Надо вернуться на прежнее место и идти по старым следам.

Макс: — Следопыт хренов! Бойскаут!

Давид: — Не понял?

Макс: — Чего ты там не понял?

Машка: — Тихо, мальчики, тихо.

Интеллигент: — А ведь он прав, нужно вернуться назад.

Водитель: — Короче?

Пьяница: — Стол и тетка… Тетка и дерево… А тетка под деревом…

Макс: — А дерево под столом!

Мальчик: — Смотрите!

Все смотрят в окна.

Пьяница: — Дерево! Я же вам говорил! И тетка! (хрипло смеется)

Женщина в широкополой шляпе сидит в тени развесистой кроны на изящном стуле за длинным столом, дальше бесконечный луг…

Машка: — Полный бред!

Макс: — Пошли.

Все выходят наружу.

Пьяница: — А я вам говорил — стол,… и тетка…

Макс: — Молчи!

Все выстраиваются вдоль длинного стола. Пауза. Люди молчат, глядя на женщину, утонченную, изысканную, одетую в строгое летнее платье.

Консьерж: — Вам куда?

Пенсионер: — Матушка, вы не знаете, как нам выбраться отсюда?

Консьерж: — Конечно, иначе, зачем я тут сижу. Смотря, куда вам нужно?

Пенсионерка: — Мы немножко заблудились.

Консьерж: — Все мы немного заблудились.

Интеллигент: — На Дальнюю. Нам нужно на Дальнюю.

Консьерж: — И всего-то?

Давид: — Хотя бы на Ближнюю!

Консьерж: — Ближняя! Дальняя! Стоило ради этого копья ломать?

Пауза.

Пенсионер: — Так вы нам поможете?

Консьерж: — Вы сами себе поможете. Из этого места вы попадете туда, куда пожелаете и получите то, что захотите.

Давид: — А вы, простите, кто?

Консьерж: — Разве не понятно? Консьерж.

Мальчик: — А что значит — «получите то, что захотите»?

Консьерж: — Это серьезный вопрос, мальчик. Пожалуй, это главный вопрос, от него зависит все!

Мальчик: — Что все?

Консьерж: — Вот ты чего-нибудь хочешь?… Или вы?

Перевела взгляд на пьяницу. Тот вынул из пакета пустую бутылку.

Пьяница: — А-то!

Консьерж: — То и получите, обязательно! Это территория исполнения желаний. Нужно только очень захотеть! А разве вы не знали, куда приехали? Тогда, как сюда попали?

Пенсионер: — Заблудились.

Мальчик (шепотом): — Золотая рыбка.

Макс: — Хватит! Пора заканчивать…

Консьерж: — Вам нужна Дальняя? Проезжайте!

Давид: — Куда?

Консьерж: — Туда. (махнула в сторону луга)

Давид: — Та-а-ак, понятно!

Давид пошел к маршрутке. Остальные за ним. У машины остановились.

Водитель: — Ехать-то куда?

Пенсионер: — Какая разница? Вперед!

Давид: — Здесь мы уже были, значит туда. (махнул рукой)

Интеллигент (грустно): — Давай, Драндыхай! Наподдай!

Пьяница: — А тетка не надула! Нуксь попробуем, какую здесь паленку разливают. (отпивает) Ха! Я разве заказывал пиво? Чего смотрите? (допивает) Пошли к тетке! Это чудо! Импортное! Правду вам говорю!

Макс: — Сам не помнит, что у него в авоське. Поехали.

Мальчик: — Планшетник! Мама! Такой, как я хотел! О чем я мечтал!

Надежда: — Ничего не понимаю! Откуда?

Пьяница: — А мне не верят!

Давид: — Очень интересно.

Пьяница (бормочет): — Тетка! Родная!

Мальчик: — Рыбка золотая!

Интеллигент: — Консьерж!

Машка: — Все! Надоело! Девочки налево… Бред какой-то… Драндыхай какой-то… Венечка… Масяня… Идиотизм!

Направилась в сторону редких деревьев. Остальные машинально начали расстегивать куртки, пальто, стаскивать шапки, перчатки. Начали осторожно делать по поляне робкие шаги.

Девочка: — Мама, почему ты плачешь?… Такое бывает, ты молодая, красивая, у тебя все впереди!

Надежда: — Молодая! Да, молодая! Но как он мог?

Девочка: — У папаши переходный возраст!

Мальчик: — Сети нет, вай-фай не ловит, ничего не работает. Что за место?

Давид: — Дай взгляну?… Действительно, одни мы здесь. Как на другой планете! И телефон не работает. Папа подарил? Классная штука!

Мальчик (зло): — Рыбка золотая!

Пенсионер: — Как они могли! Я сорок пять лет на кафедре, выпустил тысячи студентов…

Пенсионерка: — Не волнуйся, так нельзя. Ты должен себя беречь.

Пенсионер: — Для кого!? Кому я теперь нужен?… По одной теории, кстати, очень умной теории, такое увольнение равносильно убийству. Только статьи нет на таких увольнителей. Все наши профессора тоже были моего возраста — а как работали, как жили! Стоило получить пинком под зад — сразу в могилу. Вернее, сначала на дачу, а потом в могилу. В такой, значит, последовательности. Должно быть какое-то уважение! Почти все эти мерзавцы из ректората учились у меня! (покачнулся)

Пенсионерка: — У тебя правнук! Слышишь? Правнук! Не смей раскисать. Мы еще кому-то нужны, а ты изводишь себя…

Илья: — Тебя как зовут?

Вика: — Вика.

Илья: — А меня Илья. Пойдем, пройдемся?

Люди бродили, озираясь по сторонам. Интеллигент, расстелив на траве куртку, улегся, смотрел на небо.

Интеллигент (бормочет): — Вот бы остаться здесь. Задержаться хотя бы ненадолго…

Пьянчужка, усевшись рядом, покачивался из стороны в сторону, держа в руках пустую бутылку. Макс расхаживал, жуя соломинку, водила, облокотившись о капот машины, вяло глядел по сторонам. Появилась Машка.

Машка: — Желание! Венечка, Масяня! Чушь какая-то! Полный бред!

Макс: — Чего сидим? Поехали!

Пенсионер: — Куда?

Макс: — Домой!

Интеллигент: — Зачем?

Макс: — Домой и все тут.

Интеллигент: — А что у тебя там дома?

Машка: — Юлька его ждет, жена.

Макс: — Давно не ждет.

Машка: — Как?

Макс: — Так! Полгода прожили, разбежались. Нашла себе богатенького.

Машка: — Я не знала, Максим, извини.

Макс: — Какая разница. Поехали и все.

Давид: — Лично мне торопиться некуда, все равно выкинули с их бездарного проекта. Еще и в ЧС занесли! Сволочи!

Пенсионер: — А нас на пенсию отправили. На заслуженную! Какой цинизм!

Пенсионерка: — Ладно тебе! Ехать нужно. Не оставаться же здесь? Нас внуки ждут. У тебя правнук!

Пенсионер: — Этим только нянька нужна! И подсолнечное масло. Самим до магазина, понимаете ли, дойти тяжело!

Пенсионерка: — Остальным тоже ехать нужно. Вон, молодежь…

Надежда (зло): — Некуда нам торопиться.

Пенсионерка: — Вон, девушку родители заждались.

Интеллигент: — Простите, если не секрет, кто ждет вас, милое создание, кто встречает на остановке? Мама, отец? Оба сразу?

Вика: — Бабушка!… Раньше встречала бабушка, пока… Я редко вижу маму, она вышла замуж и уехала из страны, а отца я не знаю. Не помню…

Интеллигент: — А вас?

Илья: — Пока никто.

Интеллигент: — А вы?

Водитель: — Вот он мой дом! Колымага убогая. (потрепал по бамперу маршрутку)

Интеллигент: — Тогда зачем нам торопимся туда, где нас никто не ждет?

Пауза.

Макс: — Но куда-то ведь ехать нужно!?

Интеллигент: — Зачем?

Машка: — К Венечке и Масяне…

Макс: — Которых ты никогда не видела… Как такое возможно? Тьфу!

Пьяница: — К тетке пошли. Побазарим, пообщаемся. Тетка что-то знает.

Мальчик: — Пошли!

Интеллигент (смеется): — И поедем туда, куда захотим, где каждый получит то, что пожелает…

Машка: — Не оставаться же здесь!

Голоса:

— Поехали!

— Пошли к тетке!

— Чего сидеть?!

— Давайте!

— Вставайте уже! Хватит время терять!

— К тетке!

Интеллигент: — К консьерж!

Все, как школьники, выстроились вдоль длинного стола.

Консьерж: — Слушаю вас внимательно!

Интеллигент: — И все-таки давайте внесем некоторую ясность. Хотелось бы уточнить, куда мы попадем и что в итоге получим?

Консьерж: — Получим! Обязательно получим! Всегда одно и то же.

Интеллигент вынул плитку шоколада, положил на стол.

Консьерж: — О! Рот Фронт… Черный… 80%… ГОСТ… изготовлен…

Выдвинула ящик стола, бросила туда шоколадку, задвинула его.

Консьерж: — Повторяю еще раз — отсюда вы попадете туда, куда захотите и получите то, что пожелаете. Пока не наиграетесь, назад не вернетесь. Эта песочница для всех. (пауза) Я непонятно изъясняюсь?

Пенсионер: — А что значит — «куда захотите»?

Мальчик: — Да! И что значит — «пожелаете»?

Консьерж: — Я абсолютно точно определила маршрут вашего следования и сервис, с которым вы столкнетесь в поездке. Вы знакомы с таким понятием — «абсолютно»? Точнее сказать невозможно. Или хотите, чтобы я за вас решала чего вам желать?

Интеллигент: — Но нам нужны гарантии!

Пенсионер: — Все так неконкретно, как-то расплывчато!

Макс: — А что за желания?

Давид: — Ерунда какая-то.

Машка: — Полный бред.

Консьерж: — Я вам не золотая рыбка — желаний сколько угодно, жизнь ваша — делайте с ней все, что хотите.

Пенсионерка: — А если что-то не понравится, что-то пойдет не так? Мы сможем вернуться?

Консьерж (равнодушно): — Не знаю.

Вынула из ящика табличку с надписью «ОБЕД», шлепнула ей о стол, достала коробку с угощениями, начала жевать, махнула рукой.

Консьерж: — Туда!

Макс: — Опять туда?! Там поле! Трава!

Консьерж: — Туда!

Женщина отвернулась, ест. Все отошли, забрались в маршрутку.

Пенсионер: — Что будем делать?

Интеллигент: — Ехать! Если вам так неймется.

Надежда: — На Дальнюю?

Машка: — Ну ее к черту!

Водитель: — Короче?

Давид: — Туда.

Маршрутка двинулась с путь. Люди равнодушно смотрели в окна, засыпая.

Интеллигент (бормочет): — Если задуматься, если только представить себе, что такое возможно — чего пожелать? Обычно желания загадывают раз в году, когда бьют куранты. По странному обычаю люди верят в судьбу, в удачу, верят, что все сбудется. Конечно, ничерта не сбывается, а на следующий год все с начала. Дело даже не в этом! Если вспомнить — что загадывал — все это одни и те же просьбы к неведомому исполнителю: Здоровья, счастья, денег… Или наоборот — денег, здоровья, счастья… Нет, не так! Счастья, денег, здоровья. И обязательно счастья! Как же без него? Но что это такое, зачем оно нужно — не знает никто. Тогда почему нельзя заменить эту бессмысленную вещь на что-то другое? Счастье! Есть ли оно? Здоровье — да! Тело — вещь нужная, объяснимая. Деньги? Конечно! Можно взять в руки, подержать, потрогать…, потом истратить и забыть, и снова желать этих денег. В 55 желать здоровья разумно. Счастья?… Может быть, заменить эту дурацкую просьбу на что-то еще? На что?…

3

Мальчик стоял, широко расставив ноги, с восторгом глядя перед собой. Крошечный шлагбаум. На дорожном знаке закреплена табличка. Она пуста. Всего в нескольких шагах, начинался сказочный городок. Дома крошечные — едва достигают ему до груди. Узенькие улочки. Крыши домов покрыты красной черепицей, как улья торчат острыми башенками, украшены флигелями, часами, старинной лепниной. Через весь город протекает речушка, игрушечные мостики соединяют берега. Крошечные люди замерли в позе пешеходов и велосипедистов. Город опоясывает железная дорога. Внезапно стало темно. Двенадцать фигур отбрасывая длинные тени, приблизились. Чудо-город погрузился во мрак.

Мальчик: — Это мой город!

Интеллигент: — Твой, конечно твой! А консьерж не обманула! Один из нас уже приехал… Нравится?

Мальчик: — Да!

Пауза.

Макс (с восторгом): — Это ты все один?

Голоса:

— Неужели такое возможно?!

— Как такое может быть?!

— Черт! Это же чудо!

— Это значит, что мы теперь можем все!

— Мы сможем и не такое!!! А-а-а-а!

— Пожалуй, здесь стоит задержаться!

Пенсионер (противно): — Как называется твой город, уважаемый? Табличка пуста.

Мальчик (прошептал): — Не знаю! Я еще только думал об этом.

Пенсионер: — Дальнеградск.

Давид: — Тьмутараканьск.

Макс: — Переплюйск.

Машка: — Градск.

Давид: — Дыра.

Мальчик обернулся, желая остановить взрослых.

Давид: — А почему улицы кривые? Какое-то средневековье. По ним невозможно проехать — будут сплошные пробки! И почему нет машин, только велосипеды?

Мальчик: — Так лучше, так красивее!

Давид: — Весомый аргумент!

Макс: — А где стадион?

Мальчик показал рукой в дальнюю его часть, где прямо на глазах выросло спортивное сооружение. Макс, переступив через дома, направился к нему.

Мальчик: — Постойте! Куда вы?

Макс (кричит издалека): — Отстой! Две трибуны! Один ярус! Да тут всего две тысячи мест — не больше. Чо так слабо?

Давид: — На кой он нужен? Если город маленький, зачем огромный стадион? Такого вполне достаточно! (тоже шагнул вперед)

Макс: — Тоже мне! Достаточно ему!

Машка: — А где парикмахерские, салоны красоты, фитнесс центры?

Машка, аккуратно ступает по маленьким улочкам, стараясь ничего не задеть.

Машка: — Где бутики?

На домах начали появляться пестрые вывески, рекламные щиты, растяжки.

Вика: — Ой! Что там продается?

Мальчик: — Все самое лучшее!

Давид: — Главное, чтобы все было. Если чего-нибудь не будет, люди в городе не смогут жить.

Мальчик (в отчаянии): — Там есть все необходимое!

Пенсионер: — Милейший, позвольте, позвольте! А где детские сады, школы? Где университет? Как же так — город без университета?

Он нелепо двигался по улицам, выбирая, куда поставить ноги, Появилась вывеска — «Уневерсетет». Старичок сурово уставился на юношу.

Пенсионер: — Так-так… А чему учат в твоем уне-вер-се-тете? Какова специализация? Кафедры? Факультеты?

Интеллигент: — А театр? (Он смело путешествует по детскому лабиринту.) Где консерватория, кинотеатры, библиотеки?

Люди бродили по кривым улочками и были крайне увлечены.

— А где…

— А где…

Рядом с сыном осталась только мать.

Надежда: — Мало ли что придумают эти взрослые — город твой замечательный!

Пьяница: — На кой все это нужно, если нет главного? Магазин где?

Давид: — Это же игра!

Пьяница: — Какая игра? Жрать чего будем… и пить?! По ресторанам ходить собираетесь?

Сверху свалилась бетонная коробка без окон. На стене сияла вывеска — «Супермаркет». Буквы крупные, расплывчатые, они, не помещались на стене, сползали на тротуар, заканчиваясь жирной кляксой.

Пьяница: — О! Магазин… А что продается в этом магазине?

Он наклонился, пытаясь заглянуть сквозь открытую дверь. Обескуражено замер. Остальные, собравшись поблизости, смотрели на нелепое сооружение.

Мальчик: — Все только самое лучшее!

Мальчик расстроен. Мать взяла сына за руку, но он вырвал ее, отошел.

Макс: — Классный город!

Пенсионер: — Замечательный!

Пьяница: — Нам бы побольше?

Уселся на крыше магазина. Мальчик в последний раз оглядел город, словно прощаясь с ним. Стены домов начали расти, крыши исчезать в вышине. Сверху свалился Пьяница.

Мальчик (маме): — Если вы не даете мне играть в мои игры, я буду играть в ваши!

Макс: — Где мальчик? (оглянулся) Это же его город!

Интеллигент: — Да, нехорошо получилось, взрослые тети и дяди поиграли в чужую игрушку!

Пенсионер: — Ничего! У-НЕ-ВЕР-СЕ-ТЕТ! Когда у него букв в алфавите прибавится — научится города строить. (Жена одернула его, тот смутился.) Нужно молодежи помогать, а то они такого понастроят!

Давид: — Ничего, найдется! Смотрите, люди ожили, зашагали!

Макс: — Как они тут живут, чем занимаются?

Машка: — Какими их придумал парень, которому едва исполнилось 12?

Интеллигент: — Из которых полжизни он провел в маршрутном такси.

Давид: — Вот почему здесь нет автомобилей, светофоров, пробок. Только велосипедисты.

Пьяница: — Надо бы посетить эту забегаловку. (Зашел в магазин)

Макс полез в карман, обнаружив пустую пачку сигарет, направился к работягам, которые трудились на строительстве дома.

Макс: — Мужики, закурить не найдется?

1 рабочий: — Конечно. (Полез в карман, достав изящную коробочку.)

2 рабочий: — Пожалуйста, человек. (протянул зажигалку)

Макс: — Человек?

Макс подозрительно открыл коробку. Вынул сигару. Мужик протянул щипчики для обрезания краешка.

Макс: — Куба… Кубинские сигары?!!

2 рабочий: — Или желаете трубку? (достал кисет с табаком и набор трубок)

1 рабочий: — Пожалуй, перекурим!

Макс: — Халтурите?

2 рабочий: — Строим!

Макс: — И почем платят?

1 рабочий: — В каком смысле?

Макс: — Башляют как?

2 рабочий: — То есть?

Макс: — Денег сколько дают?

Мужики удивленно переглянулись.

1 рабочий: — Это мы даем.

Макс: — Чего?

1 рабочий: — Хорошее качество.

Макс: — Не понял, вам что не платят?

Поперхнулся. 1 рабочий достал бутылку воды, открыл ее, протянул Максу.

Макс: — Так зачем работаете, если зарплату задерживают? Просто так что ли время теряете?

2 рабочий: — Как это теряем? Наоборот, торопимся, иногда без выходных.

Макс: — Но зачем?

2 рабочий (гордо): — В этот дом скоро въедут шесть семей!

Макс: — И что?

1 рабочий: — Как что — сколько же людям ждать? Как закончим — они переедут.

Макс: — А! Тогда и заплатят?

1 рабочий: — Нет.

Макс: — Тогда зачем работать?

2 рабочий: — Люди хотят въехать в новый дом! Это же очевидно! Для того и трудимся.

Макс: — Вам этого достаточно?

2 рабочий: — Вполне.

1 рабочий: — Нет, конечно, кроме этого каждый из нас успевает убирать свою улицу, гулять с детьми, ходить в магазины, поливать цветы на газонах. На днях сделали ремонт в детском садике (полетела сантехника). Но здесь работа основная. Это мы умеем лучше всего!

Макс: — И все?

2 рабочий: — А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?

Макс: — Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!

Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.

Менеджер зала: — Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)

Пьяница: — Слышь… те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?

Менеджер зала: — Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.

Пьяница: — Как же живут ваши человеки?

Менеджер зала: — Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать… (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить… Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)

Пьяница: — Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!

Менеджер зала: — Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот — Шато Лафлёр, — это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.

Пьяница: — Крю?

Мужичок тупо на нее смотрел.

Менеджер зала: — А вот Сассикайя. Вам точно понравится!

Пьяница: — Саси… кто?… Саси кого?

Менеджер зала (робко): — Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.

Пьяница: — Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.

Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:

Менеджер зала: — Человек, а почему вы назвали меня козой?

Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.

Менеджер зала: — Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?

Пьяница (прошипел): — Касса где?

Менеджер зала: — Касса?

Пьяница: — Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?

Менеджер зала: — Ничего не должны! Ну что вы?… Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.

Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.

Пьяница: — Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!

Пенсионер: — Милейший, можно взглянуть?

Пьяница: — Да, пожалуйста.

Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.

Пьяница: — Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.

Пенсионер (мальчику): — Твоя работа — элитное вино в районном магазинчике?

Макс: — А сигары… кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?

Мальчик (равнодушно): — Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)

Пьяница: — Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)

Менеджер: — Что-нибудь еще, человек?

Пьяница: — Мне нужен спирт!

Менеджер: — Спирт?

Пьяница: — Чо? Главпродукта нет?

Менеджер: — Ах да — это в хозяйственно отделе.

Пьяница: — Этиловый спирт, мадам!

Менеджер: — Самый чистый, 96%, идемте,… месье! (улыбнулась)

Пьяница: — Бесплатно?

Девушка озадачена, он летящей походкой направился в магазин. Скоро вернулся.

Макс: — О! Что-то еще прихватил!

Пьяница: — Вода. Название токо странное.

Пенсионер: — Перье!

Пьяница: — Пивка взял. Угощайтесь.

Давид: — Чешское!

Пьяница: — Нормального не нашлось.

Пенсионер: — Однако… А это что?

Пьяница: — Не видишь? Колбаска! Ливерная! (Отошел к лавке, сел.)

Интеллигент: — Мечты сбываются! Неужели это не сон?! Неужели есть место, где такое возможно?!

Давид: — Как понимаю, нам предстоит поиграть в какую-то игру?

Макс: — Легко!

Пенсионер: — Для начала давайте представимся, а то — ты да вы, вы да ты. Зовут меня Николай Петрович, я ученый, физик, профессор, а это жена моя — Алла Петровна. Да, матушка?

Хором:

Интеллигент: — Федор.

Макс: — Макс.

Давид: — Давид.

Илья: — Илья.

Вика: — Вика.

Николай Петрович (девочке): — А как зовут тебя?

Катя: — Катя! Павел — мой брат, а мама — Надежда.

Давид: — Красивое имя у твоей мамы!

Николай Петрович: — А вас, уважаемый?

Водитель: — Волик.

Николай Петрович: — Собственно, все. Теперь все знакомы. Так, что же мы будем делать, коллеги?

Федор: — Это вы у него спросите, что нам делать в его городе!

Павел: — Делайте, что хотите! Это территория исполнения желаний. Вот и мечтайте себе на здоровье!

Николай Петрович: — М-да…

Пауза.

Николай Петрович: — Превратим этот город в мегаполис для ученых. Университетский городок, где граждане будут изучать науки, проводить семинары, лекции. Будут делать научные изобретения, открытия! Дома станут студенческими общежитиями, гостиницами для аспирантов и профессоров. Построим Политехнический музей. Здесь будет жить элита — лучшие из лучших! Уберем дурацкие магазины с ненужным хламом, оставим самое необходимое! Сконцентрируемся, так сказать, на идее главенства науки! Нет невежеству, нет чванству и карьеризму! Уволить всех бездельников, выгнать тунеядцев. Жесткий конкурсный отбор. А бездарям улицы мести! И борщ варить! Борщ!

Алла Петровна: — Не поняла?! Это кто сейчас сказал? Ты что-то имеешь против борща?

Николай Петрович: — Ну… Я, так сказать, образно,… обобщая…

Алла Петровна: — Обобщая?

Николай Петрович: — Но городок ученых — это великая идея!

Макс: — Район.

Николай Петрович: — Что — район?

Макс: — Хватит и района. А город сделаем спортивным. Тренажерные залы, гостиницы для спортсменов, стадионы, бассейны, лыжные спуски. Олимпийская деревня. Давай, парень, приступай! (Павлу)

Машка: — Стоп! Почему «спортивный»? А если я хочу туристический центр? Построим море, пляжи, гостиницы. Над морем будут летать чайки. Тысячи туристов. Красивые люди, загорелые тела, рестораны, праздник…

Николай Петрович: — Позвольте-позвольте! А работать кто будет? Наукой заниматься? Делом! Так сказать, двигать прогресс. Это главное!

Давид: — Киностудию. Несколько киностудий! Застроим город павильонами, а горожан сделаем великими актерами и будем снимать кино.

Водитель: — Автобаза.

Машка: — Что — «автобаза»?

Водитель: — Машину ковырять.

Машка: — Здесь нет ни одного автомобиля!

Катя: — Вот и будем собирать автомобили! А потом устраивать гонки! Улицы — трасса Формулы 1! А у нас — Формулы 2!

Николай Петрович: — Вы еще казино простройте. И публичные дома! Сделайте тут вертеп второй Лас-Вегас!

Катя: — И построим!

Надежда: — Что ты такое говоришь?

Катя: — А что?

Федор: — Желаний много, у всех они разные. Нужно договориться. Идея любопытная. Коль скоро в этом месте осуществимо все, что в прошлой жизни было невозможно, почему не поиграть? Не знаю, что это будет за город, но хотелось бы видеть людей на его улицах счастливыми. Такое идиотское невозможное счастье! Нереальное! Попробовать сделать город идеальным! Каких в мире нет и быть не может! Согласны?

Хор голосов:

— Конечно!

— Замечательно!

— Территория исполнения желаний!

— Город для всех!

— Отлично!

— Разумно.

— Вполне.

Алла Петровна: — Идеальный город — об этом можно только мечтать!

Федор: — А если что-то пойдет не так — это всего лишь игра, можно будет все исправить и вернуть назад!

4

Стоят перед особняком.

Макс: — Чертовщина! Как ты это делаешь?

Павел: — Помочь?

Макс: — Я сам!

Алла Петровна: — Максим, сколько можно? Люди голодные, устали. Пора где-нибудь поселиться.

Макс: — Я что виноват, что здесь нет ни одной гостиницы?

Николай Петрович: — Давайте попросим парня, он все сделает. Потом будем развлекаться.

Макс: — Мне строить целый спортивный комплекс, а тут какая-то гостиница. Отошли!

Пялится на дом.

Николай Петрович: — Ну что?

Макс: — Нужно этот дом превратить в отель. Делов-то. Не мешайте!

Уставился на дом. Вышел человек с собачонкой на руках.

Макс: — Вы кто?

Кинолог: — Кинолог.

Машка: — Что делает кинолог в гостинице?

Кинолог: — Это питомник для собак.

Макс: — В центре города?! Не жирно? Тут какая аренда?!

Давид: — А где питомник для людей?

Кинолог: — Люди не живут в питомниках.

Николай Петрович: — Где же они живут?

Кинолог: — В домах!

Макс: — А это разве не дом?

Кинолог: — Это питомник. Если вопросов больше нет — мы пойдем, сейчас у нас подают десерт. (Ушел.)

Катя (мечтательно): — Десерт! С каким удовольствием съела бы сейчас мороженое.

Появился киоск на колесах с мороженым.