Долгий путь к любви

Вступление

«Любовь — это возможность

ставить перед собой очень

высокие цели.»

М. Лекс.

«Любовь даёт именно такие

возможности человеку,

о которых он и мечтать не смел,

пока жил без любви!»

М. Лекс.

Любовь и семья — это не только тогда, когда два человека вступили в брак и живут вместе, но и когда их совместное существование, совместная жизнь осмыслена общими идеями, общими целями. Любовь и семья — это не растворение одного в другом, а растворение обоих друг в друге.

Любовь и семья — это совместная работа над решением поставленных задач и не просто задач, а грандиозных задач. Это важно понять, потому что, во-первых, важно участие творческих способностей каждого, а не кого-то одного, важно объединение этих способностей, а во-вторых, всё это осмыслено тогда только, когда речь идёт о действительно грандиозных проектах, грандиозных планах, а не о чём-то мелком и примитивном.

Мужчина и женщина вместе и когда их объединяет любовь — вот то настоящее, то полноценное, что способно творить чудеса. Чудеса, а не увеличение благосостояния семьи, когда муж весь день делает деньги, а жена готовит, моет, стирает, убирает и поддерживает свою красоту, дабы доставить ему удовольствие.

В семьях, в которых нет любви, как правило, жена не стремится вникнуть в суть дел своего мужа, да и муж, как правило, не стремится понять, чем занята его жена! Они что-то там домысливают друг о друге, не пытаясь понять истину, но не более того.

Любящие друг друга должны большую часть времени проводить в совместных мечтах и в работе над совместными проектами и никакого домысливания, никаких предположений друг о друге. В любви живут истиной. В любви живут правдой. Если же этого не будет, то в конце концов люди начинают отдаляться друг от друга.

Очень важно понять, что любовь — это возможность ставить перед собой любые цели. Любящие друг друга люди обязаны использовать свою любовь, обязаны реализовывать те возможности, какие даёт им их любовь, обязаны использовать те свои способности, какие любовь для них открывает. Любовь даёт человеку не только возможность мечтать о грандиозном, но она и наделяет человека способностью воплощать в реальность любые свои мечты. Любые!

В настоящее время любящие друг друга люди, в большинстве своём, не используют те возможности, какие предоставляет им их любовь. Они попросту транжирят свою любовь на пустяки, ошибочно полагая пустяки чем-то очень и очень важным и существенным.

Любящим друг друга, только-только начавшим совместную жизнь, необходимо понять, пока ещё не наломали кучу дров, что очень важно поскорее придумать для себя что-то грандиозное, но обязательно совместное.

Это я называю: «Высшей степенью способности мечтать», когда мечтает не один человек, а когда об одном и том же мечтают двое, Он и Она. Тем более, что в любви не существует двоих людей. Любовь растворяет двоих людей друг в друге; муж растворяется в жене, а жена — в муже, и двое становятся одним.

Любящие друг друга люди, вы мечтаете вдвоём о том, чего добиться? Насколько вперёд вы мечтаете? Как далеко вы заглядываете?

Вот насколько вперёд вы вместе заглядываете, настолько и крепка ваша любовь и настолько вы счастливы в своей жизни.

Что значит мечтать о пустяках? Это значит мечтать о квартире, о машине, о больших доходах и так далее. Эти мечты относятся к разряду примитивных. Примитивные мечты — это не значит плохие мечты, но такие мечты доступны каждому человеку, и для того, чтобы мечтать о загородном доме или о шикарной машине, о высокой зарплате, о политической карьере, об успешном бизнесе и тому подобное, вовсе не нужна любовь.

Но именно на это и тратят люди всю свою жизнь. Я ещё могу понять тех, кто не встретил свою любовь и живёт без неё; люди, живущие без любви, не способны мечтать о большем, им простительно всю жизнь стремиться к богатству, к славе и власти. Но понять тех, кто живёт в любви и стремится к примитивному, понять трудно. Это точно так же, как не понять человека, способного летать, но который всю жизнь ползает.

А любовь даёт именно такие возможности человеку, о которых он и мечтать не смел, пока жил без любви!

Предчувствие любви

Пришло время поговорить о любви, как о понятии конкретном, с которым каждый из нас сталкивается ежедневно, ежечасно, а некоторые так и ежесекундно.

Любовь абстрактная — это любовь, которой нет, но о которой все знают. Любовь конкретная — это то, что существует на самом деле, что происходит в реальности; и не в чьей-то, а именно в Вашей.

Когда Вы слышите от кого-либо: «любви нет», «я не верю в любовь», «любовь — это сказка» и так далее, и тому подобное, знайте, что во всех этих случаях речь идёт о любви абстрактной, о той любви, которой действительно нет и быть не может.

Человек, который хочет любви, не занимается абстракцией. Человек, который хочет любви, не играет в любовь, как и не играет вообще ни во что, что касается его жизни; такой человек любит и любит конкретно; такой человек точно знает, кого именно он любит, и что тот, кого он любит, также любит его, и верит в то, что любовь есть и что любовь делает его сильнее, умнее, и так далее.

Любовь — это когда любите Вы, когда Ваш любимый — это Ваш идеал, и это Ваше отношение к другому человеку взаимное (в ответ на Вашу любовь Вас тоже любят, то есть видят Вас своим идеалом). Собственно, по большому счёту, это и есть любовь, и другой любви нет. Любовь — это отношение между людьми, которое основывается на том, что каждый способен увидеть в другом свой идеал, а сам стать для другого его идеалом.

До того, как к человеку приходит любовь, он оказывается в ситуации, когда ещё нет взаимности. Или имеет место «любовь» с его стороны или имеет место «любовь» по отношению к нему, но всё это без какой-либо взаимности. Здесь слово любовь взято в кавычки, потому как никакой любви по сути ещё нет, ведь нет взаимности. Назовём это состояние безответной «любовью». Его проходят все. Безответная «любовь» многому учит человека. В первую очередь, она учит человека верить в то, что и сам он, и другой человек могут быть для кого-то идеалами.

Предчувствие любви — это самый важный и самый волнительный этап развития любви.

Да, чуть не забыл сказать Вам самое главное, что важно знать о любви конкретной. Взаимно ли Ваше отношение к другому или Вы «любите» безответно, или Вы вообще находитесь в состоянии предчувствия любви, все эти три этапа развития любви являются очень высокими и имеют равную степень положительного эмоционального воздействия на Вас.

Тот факт, что любовь благотворно влияет на душу человека знают все. Но мало кто знает, что и так называемая безответная «любовь» (в том случае, конечно, если это действительно безответная «любовь», а не половое влечение), так вот и безответная «любовь» также благотворно влияет на душу человека, на его психическое состояние.

И уж совсем редко кто задумывается о том, что и предчувствие любви сказывается на душе нашей очень и очень положительно.

Предчувствие любви! Что это? Это то, с чего начинает любить каждый человек.

В какой-то момент мы понимаем, что жить без любви не можем и мы начинаем думать о любви, но не только думать и размышлять о том, что такое любовь, но и желать её. Мы вдруг начинаем желать любви. Именно любви.

Мы не имеем в виду никого конкретного, кого бы хотели любить, но мы уже хотим любить кого-то; мы хотим видеть в ком-то свой идеал. И прежде, чем человек полюбит кого-либо, он начинает вырабатывать (воспитывать, развивать) в себе способность любить. Очень важный момент. Без этого момента, без процесса воспитания своей способности любить, то есть видеть в другом человеке свой идеал и самому быть идеалом для другого, без развития в себе этой способности по-настоящему любить невозможно.

Прежде чем полюбить, человек учится этому. Пребывание в состоянии предчувствия любви — это и есть процесс обучения любви.

Идёт процесс не развития в себе сексуального влечения, поскольку этому учиться не надо; это то, что умеет каждый и без обучения, об этом позаботилась природа; а речь сейчас о процессе формирования в себе способности увидеть в другом человеке идеал, способности видеть и себя, как идеал другого, и высочайшей ответственности и за другого человека, и за себя. И этого человека ещё нет в Вашей жизни, но Вы уже готовы отдавать всю себя (всего себя) этому, другому человеку и вашим будущим совместным мечтам.

И здесь Вы начинаете осмысливать наиболее важные стороны любви. Вы начинаете понимать, что внешность в любви не главное, что материальное положение не имеет значения, что важно исключительно желание соединить свою судьбу, свою жизнь с жизнью другой, с жизнью чужой.

И когда Вы начинаете предчувствовать любовь, только предчувствовать (это, кстати, может происходить в любом возрасте), тогда уже можно говорить, что Вы имеете дело с любовью не абстрактной, о которой говорят, что её нет, или в которую не верят, а Вы имеете дело с любовью конкретной.

Одно только предчувствие любви меняет человека кардинально. И человек, что важно, меняется в лучшую сторону. Он становится добрее, он становится более внимательным к окружающим, он становится более чутким, он становится способным верить и надеяться.

И вокруг этого человека всё становится лучше и другие люди замечают, что с человеком случилось что-то хорошее. А ведь это всего-навсего предчувствие любви. Что уж говорить о том, когда любовь наконец-то приходит и предчувствие любви переходит в любовь.

Учимся любви!
Чем раньше, тем лучше

Любить не каждый умеет. Любить не так-то просто и этому необходимо учиться. С самого раннего детства, как только мы начинаем осознавать мир и себя в этом мире, мы начинаем учиться любить.

Но такое случается не всегда. Чаще это не случается. Чаще мы начинаем учиться играть в теннис, кататься на коньках, некоторые уже в три года умеют играть в шахматы. Мы очень многому начинаем учиться с раннего детства, но не всегда учимся любить.

Потом удивляемся: почему нет любви, почему люди не любят друг друга? А с какой стати им любить? Да и как можно любить, если не умеешь этого? И тогда мы, те, кто любить не умеет, принимаем за любовь то, что любовью не является. Некоторые из нас принимают за любовь страстное влечение. Другие думают, что любовь — это самопожертвование ради другого. Есть и такие, которые вообще не задумываются над тем, что любить — это значит совершать определённые действия, а не только испытывать какие-то чувства.

Чувства — это само собой. Но почему нет действия? А какие действия? Какие? Кто нам сказал, что любовь — это какие-то действия, какие-то поступки? Мы уверены были, что любовь — это простое чувство, которое приходит к нам в определённый момент нашего бытия и всё. При чём здесь какие-то действия? При чём здесь какие-то поступки?

И большинство на Земле действительно уверены, что любовь — это чувство, которое приходит вдруг и… также вдруг уходит.

Но это и есть главное заблуждение. И любовь не приходит вдруг; и даже если любовь и вызывает определённые чувства, то сама любовь — это не чувство, а результат определённых взглядов на жизнь, поступков, которые естественно сопровождаются определёнными чувствами, как сопровождается определёнными чувствами вообще всё, с чем сталкивается человек в своей жизни. И как любовь не приходит вдруг, так и вдруг не исчезает.

И если Вы не приложили каких-либо усилий, а воспылали вдруг к кому-то страстью и считаете, что это и есть любовь, то… как же глубоко Вы заблуждаетесь! И причина Вашего заблуждения в том, что Вы никогда не задумывались над тем, что такое любовь.

И поэтому учиться любви необходимо. И чем раньше Вы это поймёте и начнёте учиться, тем лучше.

Заблуждаются те, кто думает, что любовь приходит сама и вдруг. Последствия этого заблуждения куда опасней и страшнее, чем о том пишут в книгах. Разводы, отказы от детей, аборты, брошенные под старость родители, ненависть к братьям и сестрам — вот небольшой перечень того, что люди не знают, что такое любовь и не научились любить.

Людей не учили любить. Людям просто говорили пустые и ничего не значащие для них слова: «любовь», «люблю», «любить» и так далее. И всё. От людей только и требовали, чтобы знать эти слова и понимать, что под ними скрыто что-то очень и очень важное для человека. Знаешь, что любовь — это что-то хорошее, и этого достаточно. А больше от людей ничего не требовали. Подразумевалось, что всё остальное приложится само собой. Но в том-то всё и дело, что не приложится. И прежде, чем мы начнём учиться любви, нужно знать, чему мы будем учиться, нужно точно понимать, что такое любовь. И главное, что здесь необходимо понять, что любовь — это не чувство.

— А как же чувства? — спросите Вы.

— А всё, что касается чувств, всё это есть следствие любви.

Каждый день лучше

Необходимо каждый день совершенствоваться. Человек обязан каждый день делать что-то, что повышало бы его со-вер-шенст-во.

Совершенствоваться — значит становиться лучше. И не в чём-то конкретном, но абсолютно во всём. Можно стать, к примеру, выдающимся музыкантом, совершенствоваться в чём-то конкретном, но этого недостаточно для того, чтобы считать себя совершенным человеком.

Процесс совершенствования человека — есть процесс очень и очень длительный. И этот процесс не сводится к нескольким десяткам лет. Человеку необходимо для своего совершенствования несколько миллионов лет, а некоторым людям и несколько миллиардов лет необходимо для того, чтобы стать совершенным человеком.

Научиться любить, стать человеком, который способен любить — важнейшая составляющая совершенного человека. И до тех пор пока Вы не научитесь любить, Вы не будете чувствовать удовлетворение от совершенствования себя в другом.

Когда я говорю о совершенствовании человека, то имею в виду и его творческие способности, и таланты, и прочие жизненно необходимые качества, которые человек в себе раскрывает, и которые учится применять, учится использовать.

В каждом из нас, в каждом из людей, и без какого-либо исключения, находится очень и очень много способностей и талантов. Другое дело, что эти способности в нас не раскрыты. Но, согласитесь, что это уже несколько другой вопрос.

И говорить о причинах того, почему человек иной и не пытается раскрывать свои таланты, раскрывать свои способности, конечно надо, но не здесь и не сейчас. Сейчас мы говорим о тех, кто понимает, что в нём сокрыто, и пытается это из себя достать.

Но почему-то фантазии людей не идут дальше того, как раскрыть в себе способности, которые принесут материальную выгоду или которые принесут славу. И сами мы стараемся развить в себе только то, что нам принесёт либо материальную выгоду, либо славу, и то же самое делаем со своими детьми.

Почему? Ведь это очень сильно ограничивает нас. Почему мы сами себя ограничиваем? Почему мы и сами себя ограничиваем, и детей своих? И в итоге мы превращаемся в… ремесленников. Да-да! Именно в ремесленников мы и превращаемся. Но разве мы, став выдающимися ремесленниками, становимся при этом совершенным человеком? Нет, конечно.

А знаете что самое страшное? Нет? Не знаете?

Самое страшное заключается в том, что можно развить в себе способности, которые позволят стать выдающимся (почётным и высокооплачиваемым) ремесленником, но при этом так и не научиться любить.

Парадокс заключается в том ещё, что даже честным человеком необходимо быть, если хочешь стать выдающимся ремесленником, а вот любить уметь при этом совсем необязательно. Сегодня уже невозможно, к примеру, добиться выдающихся результатов в коммерческой сфере без безупречной честности. И люди это понимают и учатся быть честными, но… всё это запросто возможно и без любви.

Но зачем, спросят некоторые, зачем человеку уметь любить, если он и без того способен добиться многого?

Человек счастлив, когда он не только раскрывается в полной мере, как творческая личность, но и развивается, как творческая личность. И на определённом этапе своего развития человек понимает, что дальнейшее развитие его творческих способностей возможно лишь в любви. И тогда получается, что человеку необходимо научиться любить только для того, чтобы всегда быть счастливым.

А до тех пор, пока Вы не полюбите и пока Вас не полюбят, Вы, как творец, остановитесь в своём развитии, и будете чувствовать себя несчастным. Вот и выходит, что человеку необходимо научиться любить только для того, чтобы всегда быть счастливым.

Видите, как всё просто. И вот отсюда уже можно увидеть причины несчастья великих ремесленников. И всё, казалось бы, у них, у великих ремесленников, есть, но не делает это их счастливыми. И ходят они, величайшие из величайших, ремесленники, которые достигли, как им кажется, уже всего, о чём только они могли мечтать: и денег, и славы, и… Но вот счастья нет. И тогда наши выдающиеся из выдающихся ремесленники начинают придумывать себе ещё что-нибудь, чего, по их мнению, им не достаёт для того, чтобы почувствовать себя счастливыми.

Они полагают, что если развестись и найти другого человека, то это сделает их счастливыми. А некоторые думают, что им необходимо срочно родить ребёнка, и тогда всё у них пойдёт по-другому. Самые наивные из выдающихся ремесленников те, кто полагает, что увеличив свои материальные активы они, тем самым, сделают себя счастливыми.

Но Вы понимаете, что я так могу продолжать до бесконечности. Пора остановиться. Пора поговорить о главном. Пора поговорить о том, что значит любить.

Любить — это…

Любить — это каждодневная работа по тому, чтобы и самому оставаться идеалом для любимого, и чтобы Ваш любимый оставался Вашим идеалом. Да, друзья мои, любить — это не что иное, как каждодневный и напряжённый труд. Вопрос только в том: а в чём конкретно заключается работа?

Сочувствие, бескорыстие, жертвенность или самоотверженность, терпимость. Вот то, над чем приходится трудиться и с чем приходится иметь дело, когда говорим о любви.

И когда Вы решили научиться любить, то в первую очередь научитесь сочувствовать, сопереживать, замечать страдания других, понимать, когда больно, и страдать от этого в той же мере, в какой страдает тот, кого Вы любите.

Но сочувствовать кому-либо — не значит любить его. В противном случае, мы бы так и сказали, что любовь и сочувствие — суть одно, и что сочувствие — это и есть любовь. Другое дело, что сочувствие — необходимое качество, какое обязательно должно быть в Вас развито, уж коли Вы хотите любви, но одного этого качества далеко недостаточно.

Поговорим о жертвенности. Насколько Вы готовы жертвовать собой во имя того, кого любите? И готовы ли Вы жертвовать? Если — нет, то ни о какой любви и речи не может быть. И что толку в том, что Вы сочувствуете кому-то, когда Вы не готовы принести себя в жертву ради него?

Вокруг нас очень много трагедий и мы сочувствуем тем, кто оказался в несчастье, но… принести себя в жертву ради них? Нет, вот с этим, наверное, не будем торопиться. Мы можем только посочувствовать этим несчастным, но… жертвовать собой? Увольте.

Но как быть, когда мы хотим научиться любить другого человека? Как быть по отношению к любимой или любимому? — Ответ прост: если речь идёт о любви, то сочувствием одним не обойтись, а необходимо ещё и жертвовать собой ради любимого человека.

Ещё один важный аспект любви необходимо рассмотреть. Бескорыстие. Оказывается, в любви нет корысти. Вот это совсем для нас необычно, согласитесь. Мы готовы, конечно, сочувствовать и, при необходимости готовы пожертвовать собой, но… мы понимаем, зачем и почему это делаем. А тут нам говорят, что не должно быть никакой выгоды от того, что ты сочувствуешь и жертвуешь собой.

И это ещё не всё. Терпимость. Мало понимать другого человека, оказывается ещё и терпеть его нужно. Не случайно я о терпении заговорил в последнюю очередь.

Дело не в том, что эти качества, какими необходимо обладать, если хочешь научиться любить, должны следовать друг за другом в определённом порядке. Здесь нет никакого порядка и эти качества просто должны быть и всё. Но дело в том, что именно терпения чаще всего не хватает человеку, когда речь заходит о любви. Мы ещё поговорим об этом, а сейчас коснёмся того, как возникает любовь.

Понятно, что одними только сочувствием, терпимостью, бескорыстностью и самопожертвованием невозможно возбудить любовь в другом человеке. И эти качества не являются источником и причиной любви, нет. Но эти качества необходимы для того, чтобы быть способным любить, для сохранения любви и её развития.

А вот что касается самой причины, которая вызывает в нас желание служить другому человеку бескорыстно, проявлять к нему терпение, сочувствовать ему и жертвовать собой ради него, то она может быть разной и она меняется в зависимости от того, насколько человек развит духовно.

Но о причинах любви, о том, что лежит в основе любви, мы поговорим несколько позже. Вернёмся к нашей четвёрке: терпимость, сочувствие, самопожертвование, бескорыстие.

Это не что-то, что открылось недавно, это люди знали всегда. Оглянитесь вокруг и Вы увидите это повсеместно. Например, любая общественная организация, в том числе и религиозная, от своих членов требует терпимости по отношению к себе, она требует сочувствия, она требует от Вас жертвовать собой и она требует бескорыстия. Кстати, жертвовать собой — это совсем не значит, что человек должен рисковать своей жизнью, нет. Жертвовать собой во имя кого-то, или во имя какой-то идеи, — это значит отдавать свои силы во имя того, кого любишь, или во имя какой-то идеи, какой поклоняешься, или во имя какой-то организации и так далее.

Любая религия, без какого-либо исключения, требует от своих адептов «любви» к себе. А следовательно, любая религия требует терпимости, любая религия требует самопожертвования, любая религия требует бескорыстия и понимания, то есть сочувствия. Но дело здесь даже не в религиях. Я сейчас не о религиях разговор веду, а о любви. Но, так уж выходит, что человеку проще «полюбить» свою религию, свою церковь, нежели другого человека.

Почему во имя той или иной Идеи человек готов терпеть? Почему во имя Идеи человек готов принести себя в жертву? Почему во имя Идеи человек бескорыстен и способен увидеть и почувствовать горе? А вот во имя другого человека, во имя любимой или любимого — нет? Почему?

Потому что человек не знает, что такое любовь, потому что человек живёт в страхе от содеянного и страх превращает человека:

— в существо, которое неспособно терпеть самого близкого ему человека;

— в существо, которое неспособно сочувствовать самому близкому ему человеку;

— в существо, которое неспособно пожертвовать собой ради самого близкого ему человека;

— в существо, которое не способно бескорыстно служить самому близкому ему человеку.

Ведь самый близкий человек не накажет. Ведь самый близкий человек не спросит за содеянные преступления. Так с какой стати терпеть его? С какой стати жалеть его? С какой стати не требовать с него платы за свои к нему дела и с какой стати жертвовать собой ради какого-то там близкого?

Другое дело, Идея, которой поклоняется человек. Тем более, если Идея эта подразумевает некое абстрактное абсолютное величие, в котором видят первопричину и верховность во всём. Вот он-то спросит, так спросит. Следовательно, ему, а не какому-то там ближнему своему, я и жертву куплю, и всё остальное сделаю.

А ближний? А что ближний? К ближнему уже давным-давно всё остыло. И может быть, не сегодня завтра этот ближний умрёт.

Но не будем о грустном. Мы продолжаем. Мы учимся любить.

Видеть себя таким, какой есть, не заблуждаться на свой счёт и быть терпимым

Задумываемся ли мы, когда предлагаем себя в качестве любимых кому-то, кто мы есть на самом деле? Кто мы такие, как не огромное количество недостатков, которое мы предлагаем кому-то. Но ладно, когда недостатки конкретного человека касаются только его. И совсем другое дело, когда эти самые недостатки уже вынужден терпеть кто-то ещё.

Вот ведь в чём дело: оказывается, что мы, когда мы ищем любовь и хотим, чтобы нас кто-то полюбил, прячем, скрываем свои пороки, свои недостатки. И мы не думаем о том, что рано или поздно наши недостатки раскроют себя. Мы не в силах навсегда скрыть свои недостатки или надеяться на то, что любимый или любимая настолько глупы, настолько слепы, что не заметят этих недостатков? Бывает ли такое? Но не видеть недостатки, не замечать недостатки невозможно. И как быть в таком случае? Выход один — терпение.

Это касается не только любимого или любимой. Это касается и взаимоотношений родителей и детей. Так выходит, что годам к пяти-шести дети начинают показывать свои недостатки. И у родителей не хватает терпения сносить недостатки своих детей. А позже, когда дети вырастают и начинают видеть недостатки своих родителей, то уже они, в свою очередь, не способны проявлять терпение к своим родителям. И точно так же, как раньше родители лупили своих детей, когда те были маленькими, точно тем же отвечают своим родителям и уже повзрослевшие дети.

Конечно, не все дети лупят своих родителей ремешком по заднице, но находятся и более существенные методы наказания. Родителей можно просто забыть, их можно выгнать из дома, их можно сдать в дом для престарелых и т. д. Мало ли что можно сделать со своими родителями, когда уже не хватает сил терпеть их недостатки. О взаимоотношениях родителей и детей я заговорил постольку, поскольку и в них необходима терпимость к недостаткам и терпение, но к теме любви эти взаимоотношения не имеют никакого отношения. Позже мы поговорим и об этом.

Мы учимся любить. И начинать любить необходимо с проявления терпения к тому, кого любишь. Красивая внешность — это один из способов привлечь кого-то к себе и даже полюбить. Но красивая внешность не способна поддерживать любовь постоянно. Но красивая внешность очень хорошо маскирует, очень хорошо скрывает недостатки. Человек, который влюбляется в красивую внешность, никогда не думает о недостатках того, в кого влюбляется. И тем более, в этом случае, необходимо быть готовым терпеть. Потому что более всего скрытых недостатков могут иметь люди с красивой внешностью.

Так уж случилось, что люди с красивой внешностью находятся как бы на особом счету у общества. Им многое прощается и эта всепрощающее отношение к красивым людям и становится причиной того, что красивые люди могут иметь в себе очень много скрытых недостатков и когда недостатки человека начинают вылезать из него, то сами их обладатели порой ужасаются от осознания того, насколько они чудовищны и насколько они плохие.

Тем людям, которые по тем или иным законам природы не получили идеальную внешность, более склонны видеть в себе те или иные недостатки. И этим людям приходится использовать другие способы заставить полюбить себя. Способы могут быть разные.

Одни используют для этого свои умственные способности, другие — финансовые возможности. В любом случае, сейчас это не имеет никакого значения, поскольку мы говорим о другом. Мы говорим не о том, как влюблять в себя, а о том, как любить.

Влюблять в себя умеет чуть ли каждый, за редким исключением, а вот любить и быть любимым, поддерживать эту самую любовь, какую зажёг в чьём-то сердце, умеет не каждый. Порой мне кажется, что и вообще никто не умеет. Представляете, в каком мире мы существуем? Мы существуем в мире, в котором все только влюбляют в себя, но в котором мало кто заботится о сохранении любви.

Зачем мы покупаем красивую одежду, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы строим красивые дома для себя, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Зачем мы посещаем салоны красоты, спортивные клубы, как не затем, чтобы привлекать к себе внимание и влюблять в себя. Так почему же мы, затратив столько сил и энергии: на внешность, на квартиры и дачи, на положение в обществе и прочее, прочее, прочее, благодаря чему привлекли к себе внимание, в том числе и любовь свою нашли, не сохраняем при этом своей любви, при том что сохраняем и положение в обществе, и материальное благополучие и так далее, то есть, сохраняем внимание к себе?

Терпение к недостаткам, сострадание и бескорыстие

Не имеет значения то, какими способами человек добивается любви от другого человека или от других людей. Но какой бы способ человек не избрал, общим здесь будет выступать то, что влюбляя в себя, человек прячет свои недостатки, а показывает исключительно одни достоинства.

И этого не следует бояться. Это нормально. Мы все, те, кто хочет любви к себе, показываем себя исключительно с хорошей стороны. И странно было бы, если бы мы поступали наоборот. И проблем бы мы никаких не испытывали, если бы могли оставаться таковыми постоянно. Другими словами, если бы мы могли всегда представать перед другим человеком или перед другими людьми только своими достоинствами, то никаких бы проблем и не было. Но человек так не может. Вернее сказать: человек не может долгое время прятать свои недостатки за своими достоинствами. А вот тогда уже начинаются проблемы.

Напоминаю, что мы всё ещё говорим о терпении.

Что можно получить вдобавок к ослепительной красоте предмета своей любви? Не думали об этом? Да что угодно можно получить. Например, чрезвычайную глупость. И никакие постельные сцены не смогут спасти вашу любовь от этой проблемы. Чрезвычайная глупость вдобавок к ослепительной красоте Вашего избранника или Вашей избранницы требует ой какого большого терпения. У Вас оно есть? Если — нет, то следует ли Вам скреплять союз узами брака с Вашим избранником или Вашей избранницей только потому, что он или она ослепительно красив (а) и сексуально привлекателен (льна). Но если Вы всё же рискуете сделать этот шаг, то… без терпения Вам не обойтись. И терпение для Вас будет главным, с чего Вы начнёте.

Сейчас мы не говорим о том, как исправлять глупость, сейчас мы говорим только о терпении. О том, как справляться с глупостью, мы поговорим обязательно, но позже.

Теперь о сострадании.

Способны ли Вы проявлять сострадание к своим любимым? Уметь сострадать — качество редкое. Умеют сострадать только действительно сильные люди. Если терпение чаще необходимо, когда имеешь дело с людьми глупыми, с людьми необразованными, малоразвитыми, то сострадание — это то, в чём чаще нуждаются люди умные, высокоразвитые и образованные. И если так уж случилось, что Ваш избранник — умный, образованный или Ваша избранница — умная и образованная, то более всего, а лучше сказать, чаще всего, они нуждаются в сострадании. Надо углубляться в то, почему именно так? Думаю, что нет. Уверен, что Вы и так всё поняли.

Состраданию, как и терпению, нужно учиться. Как учиться? Очень просто — сострадать. Начните сострадать другим. Только так и больше никак этому нельзя научиться. Попытайтесь сострадать человеку. Это не просто. Это куда труднее, чем испытывать жалость к щенку или к котёнку. Но это необходимо уметь делать.

Следующее у нас бескорыстие.

Говоря о бескорыстии, мы обязательно должны затронуть такое понятие как… смерть человека. Вы думали о том, что Ваш любимый человек когда-нибудь умрёт? Вы спросите: а при чём здесь смерть? Смерть здесь притом, что когда Ваш любимый человек умрёт, то в зависимости от того, как Вы на это будете реагировать, находится и то, насколько бескорыстны в своих чувствах Вы были к своему любимому (или любимой).

Чем больше Вы будете сокрушаться по поводу смерти близкого Вам человека, тем в большей степени Вы при жизни были корыстны в отношениях с ним. Бывали случаи, когда уже после смерти своих мужей их вдовы впадали в такое отчаяние, что начинали просто-таки ненавидеть своих умерших мужей за то, что те покинули их и тем самым чего-то лишили. Кого — денег, кого — славы, кого… У всех, впрочем, по-разному.

Бескорыстие в любви и самопожертвование

Бескорыстны ли наши отношения?

Вы учитесь любить другого, а следовательно, Вам ничего не должно быть нужно от тех, кого Вы учитесь любить, кого Вы пытаетесь любить. Ни-че-го. Вы готовы принять от человека, которого любите, но если этому человеку нечего Вам дать, то Вас это не смутит. Человек, которого Вы любите — Ваш идеал, который в ответ считает Вас своим идеалом, Вам ничего друг от друга больше не надо.

Но всё в нашей жизни не так. И о бескорыстии друг к другу можно только мечтать. Наши отношения, здесь речь не только о любви, а о любых отношениях: с родными и близкими, с друзьями и знакомыми, с людьми вообще, строятся, как правило, таким образом, что мы все чего-то ожидаем друг от друга. Это и есть корысть. Родители что-то ожидают от детей своих. Дети ожидают от родителей, жена — от мужа, а муж — от жены. И друзья наши для нас в той степени важнее, в какой мы от них надеемся что-то получить.

В корысти своей мы больше походим на животных, чем на человека. Но у животных поэтому и не может быть любви, поскольку животные всегда корыстны.

Самопожертвование

Знаете, в чём проявляется самопожертвование любящего? В заботе о нём. Да, друзья мои, именно в заботе. Самопожертвование — это не значит умереть за любимого. Самопожертвование — это значит забота о любимом. Но очень и очень нелегко заботиться о других. Почему, нелегко? Потому что мы говорим о любви, а в любви нет корысти. И выходит, что забота ничем не награждается. Но Вы просто тратите себя, свои силы, свои таланты, свои способности на заботу о том, кого любите.

Не понимаете? Вы не понимаете, что значит заботиться и какая связь между самопожертвованием и заботой?

Сейчас объясню. Например. Вы сидите дома, время позднее, где-то часов одиннадцать вечера. Вы пойдёте встречать свою жену на улицу? Когда на улице дождь или снег, когда Вы устали, когда Вам больше нравится смотреть футбол по телевизору? Пойдёте встречать жену? Так, на всякий случай, чтобы с ней, что-то не случилось. Пойдёте? Вот это и есть то самое самопожертвование, а вернее её частный случай, её частное проявление.

Или, когда Ваша жена придёт с работы уставшая, Вы что делаете? Вы жертвуете собой? Как Вы проявляете свою заботу о ней? И вот это самое самопожертвование в семье, когда жертвуют собой и муж, и жена, когда и муж, и жена постоянно заботятся друг о друге, в действительности и сохраняет любовь.

Именно забота о любимом и сохраняет любовь. Другое дело, что забота невозможна, если нет терпения, невозможно самопожертвование, когда нет бескорыстия, потому что корыстный человек ждёт жертвы для себя, а никак не жертвует собой. Также самопожертвование невозможно и при отсутствии сострадания.

А теперь подумайте, каково любить, когда не хватает терпения, когда нет сострадания, когда только и ждёшь от другого какой-то выгоды для себя, когда и мысли нет о том, чтобы позаботиться о ком-то? А ведь очень и очень многие семьи живут именно в такой атмосфере. И добавьте к тому ещё и множество пороков, к которым пристрастился человек за всё время своей жизни.

Скажите, а в Вашем доме хорошо? Вам хорошо в Вашем доме? Или Вам плохо? Вам хочется вечером возвращаться в свой дом, или Вы возвращаетесь в свой дом только по той причине, что Вам больше некуда идти?

Представьте, как плохо жить в Вашем доме, если в нём нет терпения, нет сострадания; плохо тогда всем, кто живёт в Вашем доме и Вам в том числе. Стоит только кому-то как-то проявить свои недостатки, как тут же проявляется нетерпение к этим недостаткам. Сострадать — это не значит ругать и наказывать. Хуже всего детям, которые живут в доме, где нет любви. В таком доме плохо. В таком доме нет терпимости и сострадания. И дети возвращаются в такой дом дом, в котором им плохо, только потому, что им некуда идти. А самое ужасное, что дети, которые возвращаются в дом, где нет любви, ещё ничего не могут дать своим, живущим без любви родителям, а те от них уже чего-то требуют.

В любви мы все равны

Бездумно женимся и выходим замуж, и не менее бездумно рожаем детей. И хорошо, если материнский или отцовский инстинкт заставит нас заботиться, заставит нас жалеть, но ведь и такое бывает, что и не случается. Как и не обязательно, что после свадьбы муж и жена продолжают терпеливо относиться друг к другу, продолжают жалеть друг друга, продолжают заботиться друг о друге и ничего друг от друга не ждут. И это совсем не обязательно. Почему не обязательно? Потому что никто не давал никаких обязательств и даже не мыслил о том.

Разве спрашивают будущих родителей: а будете ли вы терпеливы к детям своим? И разве спрашивают родителей будущих, а будут ли сочувствовать они детям своим? И разве интересуются у будущих родителей, а будете ли вы, милые наши будущие мамы и папы, бескорыстны к детям своим? И тем более, никто не задаёт вопрос будущим родителям о том, готовы ли они на самопожертвование ради своих детей. А ведь это следовало бы сделать прежде, чем допускать рождение детей. И если с этим кто-то не согласен, то тому и не следует рожать.

А неужели Вы думаете, что прежде чем вступать в брак с кем-либо, не следует задаться этими же вопросами? И во дворцах бракосочетаний следует спрашивать не «Согласны ли вы стать мужем или женой?», а «Согласны ли вы терпеливыми быть друг к другу? Согласны ли вы бескорыстными быть друг к другу? Согласны ли вы сочувствовать друг другу? Готовы ли вы заботиться друг о друге?» И при положительных ответах можно было бы давать разрешение на брак, объявлять мужем и женой, так как можно уже предположить, что вступающие в брак люди любят друг друга, то есть видят друг в друге свои идеалы.

Один граф мечтал найти Формулу Любви. Он не нашел её, поскольку неверно понимал, что такое любовь. Граф под любовью полагал страстное влечение и хотел научиться вызывать в людях это страстное влечение.

Беда графа и многих других, кто думает так же, в непонимании того факта, что любить — это работа. Да и вообще всё, что касается человека на этой планете, всё есть работа. И счастлив человек тогда только, когда понимает это и когда выполняет эту работу.

Какую работу? Любую. И самую обычную, какая даёт возможность покупать еду, покупать одежду и платить за жильё. И такую работу как любить. Потому что любить — это значит прилагать очень и очень много усилий. И точно так же, как Вам перестают платить деньги, когда Вы плохо работаете, точно так же и пропадает любовь, когда её не создают. Любовь надо создавать, каждый день, без выходных и праздников.

Конечно, это трудно. Конечно, от этого устаёшь и это утомительно. Но было бы странно обратное, когда любить было бы легко. Как Вы себе это представляете? Легко! Вот дурью маяться — это легко. А любить — ой как тяжело. И если Вы это не понимаете, то не задавайтесь вопросом, почему Вас не любят. Вас не любят, потому что Вы не хотите делать определённую работу.

Но если деньги Вам могут достаться по наследству и Вам не обязательно занимать себя трудом для того, чтобы есть, то вот любовь Вам никто в наследство не оставит и Вам надо её создавать самому. Но вот именно с этим у многих проблема. Многие уверены, что с них достаточно и того, что они богаты, что они известны, что они талантливы и способны очень хорошо обеспечить материально и самих себя и того, кто им приглянулся. И многие удивляются, почему это те, кто им приглянулся, их не любят, когда они такие во всём замечательные.

И в этом мы все равны. Это очень интересная мысль, что именно в любви мы все равны. Да, может так случиться, что один родится в богатой семье, а другой — в бедной, но никогда такого не произойдёт, чтобы один имел меньше возможностей в любви, чем другой. Любовь по наследству не передаётся. И одинаково работать в этом направлении приходится и богатым, и бедным, и образованным, и неучам, и… Всем, в общем, приходится работать одинаково.

О любви и возрасте

Каждому человеку, с самого его детства, очень и очень многие вещи нравятся. И это своё отношение к действительности, то есть, способность видеть в многом хорошее, человек может сохранять постоянно, если в нём есть любовь. В начале жизни человека любовь может быть только тогда, если рядом с ним присутствует любовь его родителей. После, когда человек вырастает, любовь родителей перестаёт поддерживать его и ему необходимо иметь уже свою собственную любовь.

А вот если любви нет, то дальше… дальше наступают тяжёлые для такого понятия, как «нравится многое», времена. Дальше человек, у которого нет любви, меняется в сторону, когда замечается вокруг всё больше плохого.

Человек меняется с возрастом и это понимают все. Но не все понимают, как именно меняется человек. С годами человек меняется, и если в нём нет любви, он утрачивает способность видеть вокруг себя хорошее, а видит только плохое.

К старости человек без любви уже ничему не радуется. В лучшем случае, старый человек без любви кого-нибудь жалеет, но… не более того.