Бесплатный фрагмент - До и После

От Автора

Сейчас 23 сентября 2020 года и это тот самый год, когда пора выложить данный материал, частично написанный еще в 2017-ом году. Ну, поехали!

2017 год

Я хочу написать о своём некотором периоде в жизни. Об отправной точке. До и После неё. О детстве, которое возможно было как у всех, а может и нет. О своих ощущениях, мыслях, эмоциях в те времена… о том, как я прошла периоды Посвящения, Прозрения, Осознания. Главная отправная дата для меня была — это 2007-ой год. Это очень значимое для меня событие. Поэтому я хочу написать подробнее что случилось тогда со мной… и как долго я шла к этому. Что стало После. Ведь благодаря этому я сейчас такая какая есть. Я хочу сравнить ту историю своей жизни с Настоящей. Провести анализ, сделать статистику и конечно же извлечь из всего этого вывод. Хочу разобраться во всем более подробно и уже с открытыми глазами взглянуть на некоторые вещи, которые я воспринимала когда-то «вслепую». Хочу сделать сравнение изменений во мне. Что поменялось, а что осталось, что продвинулось, а что на прежнем уровне. Хочу найти в прошлом пазл и соединить его с нынешним временем, и тогда получится что-то новое. В общем эта книга будет чисто о моем пути и о том, как я находила ответы на свои многочисленные вопросы, которые начали появляться после значимой даты. О том, как я узнавала кто я такая и что со мной не так или наоборот так. Это одна из Историй моей жизни!

Хочу отметить, что книгу «ДО и ПОСЛЕ» я разделила на три, скажем, тома или раздела, где первый это — «Посвящение», второй — «Прозрение», и третий — «Осознание». Ну что ж, начнем по порядку.

Дополнение 2021 года

Это книга — Дневник жизни. Она Живая. В книге все начинается с самого Начала о моем жизненном необычном пути. Я оставила ее на неопределенный срок и вот вновь решила продолжить. С тех пор я очень много писала, поэтому начиная с 7-ой главы становится сразу видно, что я стала писать более развёрнуто и детально, хоть это и нелёгкая работа — погружение в «чертоги разума» для извлечения огромного количества воспоминаний! Но мне это нравится и мне это очень нужно. Когда я пишу, я буквально погружаюсь в то время событий и заново переживаю те или иные моменты чтобы максимально передать это в текст для книги.

Буду безумно рада если прочтёте мою Историю… Вполне вероятно кому-то это покажется интересным, а кому-то даже полезным и человек найдет ответы на какие-то свои вопросы. Может тот, кто наткнется на мою книгу проходит сейчас подобный путь и этот материал также будет ему полезен..

В любом случае я также всегда открыта для обратной связи, поэтому если возникнут какие-то вопросы пишите мне куда-нибудь либо на почту — margaretkern.openeyes@gmail.com

С Любовью, Маргарет Кёрн.

Предисловие

Хочу начать именно с самого начала. С момента ДО. Кстати, если посмотреть философски, то с ноты До было начало всех начал*. Так или иначе, сначала я напишу До значимой даты (2007-ой год), потому что этот период я тоже хочу подробно разобрать. Он важен, и послужил для меня неосознанным периодом ПОСВЯЩЕНИЯ (стадия номер 1).

Я уже начинала писать свой дневник в нн-ом году, и благополучно его забросила. Сейчас я не остановлюсь и закончу свой рассказ до самого конца.

Я настроилась на определённую свою волну или частоту, и готова извлечь из своих чертог разума огромные архивы из прошлого. Возможно некоторые отрывки из моего детства кому-то покажутся абсолютно обычными, как и у всех, но разве это плохо? Я буду записывать то, что посчитаю нужным для себя.. Если неинтересно, можете сразу пропустить этот раздел. И не нужно ждать только чего-то однозначного. И да, хочу сразу подготовить к немного необычным моментам, выходящим немного за рамки разумного. А кто сказал, что моя жизнь не была таковой? На самом деле моя жизнь сплошной парадокс. Я ее ещё сравниваю с пульсом… Может я сейчас и немного помпезничаю, но я просто хочу настроить читателя на нужный мотив. Так что, полагаю, что отнесётесь ко всем моим моментам с пониманием. Я буду говорить все как было и как есть, без преувеличений и всякой ерунды.

Если готовы узнать обо мне с самого рождения, то добро пожаловать в историю моего детства и взросления! Итак, поехали.

I ПОСВЯЩЕНИЕ

Глава 1. Начало

Начнём с самого Начала, как я и говорила. Я помню себя с Рождения.

Да, именно с самого РОЖДЕНИЯ. Я помню себя не со стороны, а именно в себе. Помню, как было темно. Помню, как я вроде бы не дышала. Помню, как рассуждала в тот момент и мне было не страшно. Внутри я чувствовала абсолютное спокойствие, а мое сознание было наполнено теплотой. И ощущение было такое… невесомости. Будто бы я полностью себя осознавала. Каждую клеточку своего тела, я серьезно! Помню, как будто бы мне мысленно кто-то говорил внутри моей головы — «Пора», и помню, как я понимала смысл этого слова и что оно означало на тот момент для меня. Сейчас я вполне могу объяснить то самое состояние, но об этом позже.

Впоследствии, когда я немножко подросла, родители мне рассказали случай из роддома. Как я оказывается очень сложно родилась. Мне сказали, что я уже не дышала, и врачи делали что-то экстреннее для моего спасения. И что все происходило очень долго и тяжело… Мне жаль, что так вышло и в первую очередь очень жаль Маму, которая так переживала за меня и страдала… Ещё мне рассказали, что меня потом перепутали и дали моей маме не меня, а другого ребёнка. А она узнала по глазам что это не я и спохватилась! А потом пришли врачи, и извинившись, отдали меня обратно. В общем, весёлое и довольно забавное начало жизни, не так ли?

Далее помню себя со стороны. Точнее не себя, а место где я спала: кроватку, расположение вещей в комнате и всю общую обстановку. Мы тогда с родителями ютились в однокомнатной «коммуналке» с жуткими и вредными соседями, занимающими две другие комнаты в этой трёхкомнатной квартире в «девятиэтажке». Но их я не помню. Помню, как мы уже жили в этой квартире, которая нам, как раз семье, и досталась. Я потом рассказывала это все родителям, и они конечно подтверждали мои рассказы о расположении кроватки и обстановки комнаты, но они не могли мне окончательно поверить, потому что невозможно знать такое, когда тебе нет даже и месяца. Ладно идём дальше.

Не знаю стоит ли мне рассказывать такие мелочи из рассказов родителей что, когда мне опять же не было месяца, я начала говорить. Ну говорить чётко какое-то определенное слово не на русском языке. Они все удивлялись как так, да ещё и настолько выразительно…

Ладно, помню ещё такой очень забавный момент. Я его называла раньше «вторым рождением». Я очутилась на полу в гостиной. Я ничего не помнила, как я там очутилась, давно ли и зачем, для чего? Я просто начала рассуждать у себя в голове! Смотреть на свои руки, на обстановку в квартире. Я подняла перед собой голову, и передо мной сидели они. Родители. Оба читали газеты, а я хотела их отвлечь и попыталась что-то пролепетать, потому что говорить я вроде бы ещё и не умела, но они не среагировали на меня. Я попробовала заплакать, нарочно, чтобы привлечь свое внимание, но потом я поняла, что они очень уставшие и хотят отдыхать. И тогда я поползла в другую комнату и открыла ящик, в котором оказалась большая куча игрушек! Я начала все разбирать и смотреть, и подумала тогда: — «Ого, они наверно для меня!». Я стала тщательно их рассматривать и была настолько удивлена. А ещё, я подумала тогда, — «Почему я раньше их не видела?». И мысли были в моей голове что вижу все как в первый раз..

Идём дальше. С самого детства с малых лет, и по сей день мне снятся вещие сны, и у меня постоянные, как называют в народе, «дежавю». Я помню даже как я часто чуть ли не вскрикивала от таких диких эмоций у меня в голове! Потому что, когда возникало «дежавю» у меня происходило внутри нечто невероятное. Будто бы две точки соприкоснулись и столкнулось два измерения. Та же минута, то же время, цвет, запах, погода, предметы, люди… (в зависимости от самого «дежавю»). Но на тот момент я конечно не думала о таком. Как бы есть оно и ладно. Ну я с бурей эмоций и восторгом конечно же рассказывала об этом родителям на что они мне отвечали, что мол успокойся, тебе приснилось. Ну и я конечно же успокаивалась. К слову сейчас у меня появляются ощущения гораздо большего объёма и уже не бывает таких резких всплесков «дежавю». Эти ощущения я бы больше описала так, словно я уже НАХОЖУСЬ в самом «дежавю». Да-да. Именно так. Просто я живу и часто знаю прожитый день наперед, например, когда просыпаюсь. Пусть хоть и не настолько чётко и ясно, но какой-то процент я ощущаю точно. Бывает, что так называемое «дежавю» у меня длится не пару секунд или минут, а весь день.. это такие иные ощущения пространства. Я просто чувствую это. Это очень сложно объяснить, и я только начинаю в это вникать. Мне ещё предстоит много работы для достижения более объемных видений и пониманий всего сущего. Но главное, что это уже есть у меня и я это прекрасно осознаю.

Ещё хочу рассказать об одном моменте. Скорее всего, такое было абсолютно у всех, но я все же рискну написать об этом. У меня с самого детства был внутренний диалог с собой. Я очень часто размышляла в уме. Но никогда ни с кем не делилась. Я очень любила наблюдать. Ещё я сильно терялась в годах и датах, времени… что кстати и по сей день. Мне всегда казалось, что я почему-то старше! В пять-шесть мне было стыдно вести себя как нужно для того возраста, поскольку мне казалось, что я должна себя вести прилично и смирно. И взрослые часто говорили моим родителям, что я очень тихая, спокойная, и веду себя очень хорошо, не балуюсь… И что я совсем не похожу на свои годы.

Я даже помню свои мысли как стоя рядом со взрослым человеком думала, что будто бы мне не 5—6 лет, а намного больше. Для меня вообще не существовало возраста!

Потом я начала понимать, что не переношу людные места. Почему? Все просто. Мне становилось плохо. Я терялась. У меня начиналась гремучая смесь всех подряд эмоций от окружающих людей, которые я безусловно не могла контролировать! Я не знала, что с этим делать и я даже в массовых местах чувствовала разные боли у людей.. Тогда я стала очень замкнутой и стеснительной. Это период 6—7 лет. Мне было комфортней находиться одной в комнате, где нет людей потому что я очень остро ощущала остальных… Я не могла понять, что происходит, точнее я даже и не собиралась этого понимать. Я думала, что это так надо и такое происходит у всех.

Только сейчас я могу объяснить, что в тот момент я просто чувствовала всех-всех людей и не могла это контролировать! Я конечно же не знала, что такое эмпатия. Из-за того, что происходило со мной я начинала часто болеть. Стали появляться всякие болячки… я была очень неадаптированной ко всему. Было много всяких аллергий. Как же со мной мучились родители, вечно таская меня по поликлиникам…

Но при этом ведь я и спортом занималась, и всем чем только можно. И плаванием с 5-ти лет и гимнастикой, и танцами. Меня даже, когда я уже училась в школе, хотели забрать в спортивную школу по плаванию. Тренер строил на меня большие планы, а я отказалась от всего. Я не хотела зацикливаться на чем-то одном. Мне было интересно все! А ещё я сама осваивала боевые искусства у себя дома и даже ходила по битому стеклу на даче сзади дома.

Помню ещё такие моменты, когда я могла угадывать различные события. Опять же период в возрасте 5-6-7 лет. Ну то есть я могла знать что-то до того, как мне сообщат об этом. Меня это очень забавляло тогда. Помню, как я до жути боялась уколов и прививок. Почему? Нет не из-за боли, ведь это совсем не больно, подумаешь кожу ущипнут немного… Я стала этого бояться после случая, когда мне становилось плохо после ввода вакцины в мой организм… который почему-то всегда реагировал на это очень странно, будто бы отторгая ее. К слову говоря, это продолжается по сей день. В общем мне просто становилось плохо, темнело в глазах и начиналось состояние полуобморока. Меня постоянно после уколов родители держали на руках. Они очень сильно боялись за меня, а врач говорила, что это всего лишь из-за страха, и что я якобы слишком чувствительная, но со временем это пройдёт. Да какой же это был страх, страх чего? Если я не боялась боли, потому что я понимала ее..

В общем однажды я сидела и играла в игрушки на полу и тут звонок на домашний телефон. И я сразу каким-то образом ощутила кто звонит, зачем и почему. Буквально за одну секунду у меня все перевернулось в голове. Помню я вскочила и закрыла руками лицо. Мне стало очень плохо и грустно. Мама подняла трубку и ушла в другую комнату. Мне естественно не было ничего слышно я и так все знала и поднявшись начала плакать. А когда мама вышла, она видимо подумала, что я подслушала разговор. Я начала кричать что «не хочу, не пойду делать прививку завтра!». А Мама сказала, что мол да, звонила участковый врач и нужно мне прививку сделать завтра… стала меня успокаивать. И таких подобных случаев у меня была масса. Такое продолжается и сейчас, но уже в более «расширенном» варианте.

Глава 2. Игрушки, увлечения, забавы. Лекарство от скуки

(все тот же возраст, примерно до 6 лет)

Ну вот сейчас я опишу увлечения обычного среднестатистического маленького ребёнка. Я очень обожала железный конструктор, где собирала всякие машинки, детали, даже без инструкций. Также очень любила играть с мягкими игрушками, создавая им различные сценарии и строя для них необычные домики. Я очень-очень любила мозаику! А ещё мне каждую неделю покупали детские сканворды, кроссворды и всякие головоломки, которые я тут же мгновенно решала и.. бралась за взрослые. Это было моей настоящей страстью! Помню такая огромная стопка накопилась потом. Целая коллекция. Ещё мне нравились машинки и пистолетики, но этого мне родители не покупали, потому что я девочка… но папка однажды сделал сюрприз и купил мне пистолетик — чёрный револьвер, которому я так была рада!

Так… что меня ещё интересовало в те замечательные годы… Мне дарили огромные энциклопедии! Они были такие тяжёлые что и не поднять. Я обожала тему космоса и изучила тогда все от и до, любила очень рисовать планеты. Обожала изучать природу и животных. Породы собак, бабочек и т. д. Это то, что мне было близко. Историю я сразу отторгала, впрочем, как и сейчас. Нет, я обожаю историю, но настоящую! То, чего нет в этих учебниках, где половина «бурды». Я люблю историю из более старых источников или летописей. Это очень интересно знать прошлое и то с чего Все началось. Помню момент, когда я сидела с энциклопедией про природу и чего-то рисовала в своем альбоме для рисования. В гостиной горел свет (кстати с детства меня всегда напрягал яркий свет, впрочем, как и сейчас) и зашли родители, а потом папа поцеловал маму в щеку и обнял. А я.. ощутила, что им хорошо и почувствовала эмоцию любви, но при этом я и впервые в жизни почувствовала, что такое ревность для меня.

Ещё я помню, как с малых лет мне нравилось рисовать, срисовывать. Это замечали и родители. У меня была гигантская стопка рисунков! Также я обожала придумывать различные сценки и играть их, повторять и пародировать драматичные движения, насмотревшись фильмов по телевизору. У меня был свой мир, как и у каждого ребёнка и скучно мне не было никогда. Я не знала, что такое тоска или грусть на тот момент. Я всегда придумывала новые игры, любила мастерить игрушки… Да-да именно мастерить, изобретать. Делать различные вещи того, чего у меня не было. Например, я мечтала о детском автомате (нет, я не была агрессивным ребёнком, просто мне это нравилось, как конструкция) и я сделала его сама из зонтика, покрасив в чёрный цвет, сделав рукоятку, ремень и так далее. Точно также было и со всякими играми, которых у меня не было, а я их брала и сооружала из подручных средств.

Однажды сидя на даче я даже придумала какой-то древний алфавит с иероглифами. Мне просто это пришло в голову.

А еще, маленькая я любила почему-то… боевые искусства! Я помню, как я сама придумывала какие-то приемы и зарисовывала их в свой блокнот, тем самым обозначая эти рисунки новыми названиями. Я откуда-то знала различные точки в теле человека и знала куда можно «нажать». Мне не нравился сам «бой», а нравилось подходить к этому с разумом и минимально тратить на это физическую силу. Также увидев какую-то передачу на канале «экстрим», где люди ходили по битым стеклам распределяя правильно свой вес, мне пришла в голову безумная идея попробовать так! Хотя я даже не знала, что это относится к йоге. В общем на даче пока никто не видел я нашла у нас на участке мешок со стеклянной тарой и пошла за дом. Я взяла плед и завернув туда бутылки начала их бить молотком, а затем… голыми ступнями я встала на эти стекла. Мне и в голову не приходило что я могла порезаться или занести инфекцию, нет! Я была уверена, что все будет в порядке, потому что знала, что точно не поранюсь. Я даже начала прыгать по этим стеклам, и я будто бы поняла суть этого упражнения… В итоге я ни на сколько не поранилась.

Также мне всегда нравилось что-то электронное и я мечтала о машинке на радиоуправляемом пульте, которой у меня так никогда и не было. Кстати говоря, я бы и сейчас была не прочь этой вещице. А вообще я просто будто бы всегда знала, как обращаться с той или иной электроникой, словно и учиться пользоваться ей не нужно. В итоге всю технику дома настраивала всегда я с малых лет. Я бежала сломя голову и быстро все подключала либо, изучала совершенно без инструкций и затем все показывала родителям, обучая их таким образом. Да и компьютером, который у меня впервые появился в 5-ом классе, я не училась пользоваться, просто уже умела «печатать» и легко разбираться в настройках, чему тоже удивлялся мой папа.

А насчёт сценок, где я как бы играла роли, я могу сейчас объяснить. Просто тогда я жила вслепую, интуитивно. Я не могла объяснить своих действий, потому что мне даже незачем было это делать… Когда я играла в людей и в эти сценки.. я принимала облик какого-то персонажа и представляла, что он — это я! Представляла в точности до всяких мелочей, и до такой степени было все провизуализировано в моей голове, что я будто бы знала, о чем этот человек может мыслить, что чувствовать и т.д.! Но я не понимала зачем я это делала, мне просто нравилось… Это как актёрское мастерство. Когда дойду в своем рассказе о более старшем возрасте, обязательно вернусь к этой теме, потому что дальше в жизни среди людей этот навык проявлялся уже реально. Но конкретно сейчас я сама могу контролировать в себе этот навык, если мне нужно. Могу добавить, что это связано с эмпатией..

Ещё хочу добавить, что частенько я играла сама с собой в такие игры, как переживание каких-либо событий в реальности. Допустим мне хотелось куда-то уехать, и я по-настоящему собирала необходимые вещи, представляла вагон поезда, садилась и сидела примерно час, максимально вживаясь в эти обстоятельства. Помню, как мне мама предлагала какие-то фрукты, а я отказывалась, потому что была занята и «еду» куда-то в поезде. Или я играла в «выживалки» с продуктами, где будто бы у меня больше не было пищи, а было столько, сколько я взяла с собой. Я уже тогда игралась в страстную визуализацию у себя в голове, где для меня воля и терпение были главными объектами. Не знаю с чего и откуда так у меня получалось, но сейчас я явно вижу в этом большие плюсы. Максимальное представление переживаний каких-либо событий, которые я себе ставила как некие программы. Ведь это одни из самых важных тренировок на внимание и концентрацию для визуализации… такое использовалось даже в древности. Пусть хоть и в «детской» неосознанной форме, но зато у меня это было. В дальнейшем мне это помогло хорошо прокачать терпение, выносливость и некую «нацеленность» на что-либо.

Состояния

Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее… а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела… я будто бы действительно болела, но душевно.

Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст — все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами… Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой — посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами — пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим…

Глава 3. Страхи

О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала… И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.

Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной… хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.

Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня… Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг… И скорее всего это ещё возможно было связано с неосознанными «ночными приключениями», но об этом позже.

Знакомство с социумом

В основном меня воспитывали дома мои родители и в детский сад я не ходила. Может это было и не так хорошо, может наоборот нужно было больше практики… В общем в 6 лет меня все-таки отдали в детский сад для адаптации перед школой и это событие для меня было самым первым и самым ужасным событием в моей жизни. Потому что, во-первых, как я уже говорила, я не могла контролировать чувства, эмоции, исходящие ото всех людей.

Сейчас я задумываюсь, что может это было некий тест мне в виде ужасных условий для адаптации, с которыми я не справилась… или так и должно было быть..

А во-вторых, что же я увидела и ощутила в том самом детском, как называют, саду? Такая была картина: воспитатели вели себя отвратительно, плохо относились к детям (многие жаловались, и кстати этих воспитательниц потом уволили, потому что так получилось, что я их проучила правдой…). Они били маленьких детей и заставляли их кушать насильно, впихивая пищу в рот ложкой. Часто они смеялись, кричали и оскорбляли нас. Конечно, эти воспитатели, как бы слегка угрожали и велели не рассказывать обо всем этом своим мамам и папам, манипулируя тем, что мол ребенок сам во всем виноват. И в случае чего они расскажут про него родителям. Да уж. Дети в свою очередь… были и добрые, хорошие, но были и те которых сразу было понятно, как воспитывали родители или же напротив, как НЕ воспитывали их. Некоторые будто не имели своей личности (хотя в таком возрасте наверно рано говорить о личности, но все же хотя бы предрасположенность, но должна же быть..). Просто я сразу видела кого как воспитывали и в какой среде, видела, когда ребёнок переманивает что-то от своих родных. Некоторые были злые, любили драться, обзываться, в общем испорченные потому, что копили в себе обиду, на то, как их ругали родители, и потом они выливали все на своих сверстников. А также были и те, кто просто копировал друг друга. Были и «подлизы», которые любили как их хвалят и нарочно копировали поведение взрослых ради одобрения.

Но! Есть у меня конкретный пример как может измениться человек до неузнаваемости. Был со мной в садике один мальчик, и он любил бить других детей, не понимая, что это плохо. Я в свою очередь не любила причинять другим боль, потому что для меня это было дико, и когда он ударял меня, я ему в ответ ничего не делала. А приходя домой с синяками на руках, родители возмущались, и потом жаловались на родителей этого мальчика, а мне говорили, что нельзя так стоять… нужно защищать себя! Отбиваться, давать сдачу. Но я сказала, что как так… причинять другим боль — это же неправильно. И мне сказали:

— А правильно, когда тебе причиняют боль?

Но я до сих пор против насилия, так нельзя. И когда папа этого мальчика говорил ему: «Сынок, если по делу бей, если без дела не надо», то становится сразу все понятно… Ну что это за указание маленькому ребёнку, который даже и не знает, что значит по делу, а что значит без!?

Далее уже в школе во втором классе этот мальчик перешёл в мой класс. Его мама была учительницей музыки в нашей школе, чудесная женщина! Добрая и искренняя. И вот оно что! Этот мальчик до такой степени поменялся, что он стал полной противоположностью себя и превратился из драчуна-хулигана в интеллигентного мальчика, который вел себя подобающе и защищал всех детей кто младше! А все потому, что на его воспитание влияла только мать (потому что отец вроде бы ушёл от них). Вот такой вот пример из жизни!

Все же, среда обитания и окружающие люди очень влияют на человека, на ребёнка с малых лет… потому что ребенок как губка впитывает все. Вначале он чист и у него ещё нет своей окрепшей личности. На ребёнка очень легко повлиять. И тут уже выбор за ним, либо он остаётся собой, либо он ломается, смотря на других, и ведёт себя также, а когда подрастает становится таким же.

В общем в детском саду я сильно терялась, когда все ощущала. Когда кто-то болел или кому-то было плохо мне тоже становилось точно также плохо, и я ещё больше терялась из-за этого, будто бы заражалась… я часто болела по этой причине. Мне казалось, что я какая-то другая и мне было абсолютно неинтересно и непонятно почему все так кричат и резвятся вокруг. Обычно я никогда не подходила к игрушкам, когда там были другие дети, и стояла в сторонке. Но при этом я общалась с детьми, ко мне подходили и предлагали поиграть. Ко мне в принципе всегда было повышенное внимание. Дети там уже в таком малом возрасте в основном были испорченные и я это хорошо помню. Они обзывались друг на друга словами, значения которых не знают, любили драться и кидаться друг в друга чем-то. А ещё у них проявлялась агрессия в виде нехороших идей и мыслей. Они любили издеваться над другими и унижать их. От этого мне становилось ещё тяжелее там находиться и было очень грустно. Я понимаю, что дети маленькие и большинство УЖЕ не осознают и не чувствуют что они творят, а я почему-то всегда осознавала и ощущала все вокруг.. я многое понимала. Я постоянно подходила после обеда к окну и ждала маму. Меня редко оставляли в саду на дневной сон. И «продержалась» я там совсем надолго — лишь несколько месяцев. Я не боялась правды и все рассказывала родителям про воспитателей, а они в свою очередь стали меня очень бояться и бегать за мной на цыпочках. Они всегда пытались мне угодить, показывая свою льстивую улыбку и «хорошее» поведение. Но я-то знала, как все на самом деле. Мне хотелось, чтобы они вели себя со всеми детьми хорошо, а не только со мной. В общем из-за того, что я была первооткрывателем, в последствии другие родители тоже начали жаловаться на инстанции выше по поводу этих воспитательниц, которых потом уволили. Однажды мы пришли с мамой в галантерейный магазин, а там на кассе стояла та самая воспитательница, которая увидев нас, сразу опустила глаза.

И кстати, когда мне было 6 лет при поступлении в школу творился невероятный дурдом… были такие очереди! Родители записывались за два года раньше для того, чтобы отдать ребёнка в школу. Там был дикий беспредел и… взяточество.

Я помню, как меня привели к директору в школу на «прослушивание». А я уже могла считать до ста, знала весь алфавит, могла писать (но не прописью) и могла кстати, говоря читать и довольно быстро! Я читала книжки лет с 5 (могу даже описать первую детскую книгу — это была большая книжка в коричневом переплете, а на обложке был изображён конь, а на нем сидел какой-то воин…), а ещё помню, как мне на ночь родители читали сказки Андерсона, и многое другое. Русские и зарубежные былины, сказки, рассказы. Я любила засыпать, когда мне что-то читают. Приятные ощущения.

В общем вернёмся на «прослушивание» в называемую школу. Меня там просили и посчитать, и алфавит рассказать, и ещё что-то сделать. Я все рассказывала без труда. Директор — это женщина к которой у меня уже в тот момент были не очень приятные ощущения, потому что у неё были неправильные и нечестные намерения по отношению к нам. Она даже изначально до того, как меня послушать, зная, что мы пришли как обычные люди и не собирались никого подкупать деньгами, уже решила меня не брать. Но при этом ради формальности директриса просто проделала весь этот «спектакль». Это мерзко. Она пыталась как-то объяснить маме, что мол мне еще рано учиться в школе, что все места уже заняты… Что это прекрасно как я хорошо считаю и читаю, но вот так вот. И она ждала! Это было видно даже потом в качестве подтверждений для меня. Ощущения неестественности в ней с самого начала меня не подвели. И даже мама потом расстраивалась и рассказывала своим подругам как все это ужасно… что она совсем не ожидала такого и что оказывается, все это вот так «работает». Она сильно возмущалась…

А я просто ощущала это. Это такие чувства и «волны», исходящие ото всюду.. И они были для меня неким сигналом, который я получала, но не осознавала этого и не могла объяснить, потому что как-то и незачем было… Ведь я думала, что это так у всех и это вполне естественно. Так откуда я все же это знала в таком маленьком возрасте и могла так рассуждать и узнавать обо всем? Ответ простой — я просто все считывала своими ощущениями и оттого многое знала, вот и все. Это не составляло мне труда. Оно происходило само собой…

И вот он первый класс ровно через год после того случая с «прослушиванием». Слава богу я тогда не попала в класс той женщины директрисы, которая руководила как раз уже «второклашками» (где кстати и училась моя будущая подруга Х, которая на год старше меня).

Школа

Я первоклашка. Мне все нравится. Я так долго была в предвкушении и долго готовилась к учебе. Мне так хотелось узнать много нового и научиться чему-то интересному и полезному. По началу все вокруг мне нравилось, хоть и было довольно непривычно находиться где-то вне дома, да ещё и не по своему жизненному «расписанию». Но я пока особо не понимала, что это все просто система.

На тот момент я начала замечать ежедневный перепад настроений у нашей учительницы. В один день она могла быть милой и всех «любить», а в другой день она становилась злой и всех ненавидела. И я не могла понять, почему так? Зачем нужно на нас выливать своё настроение… для чего? Женщина-учительница была милой и хорошей и я даже была однажды её любимицей.. но некоторые вещи мне очень в ней не нравились, потому что я видела «насквозь» людей. Я как бы видела суть и намерения каждого человека…

В общем, к слову говоря, пока все были открытые и чистые дети, все между собой хорошо общались и взаимодействовали. Но я только что поняла, что школа — это действительно такая система, чтобы поглотить человека полностью. Забрать все его внимание нагрузкой и бессмысленным образованием (не в обиду учителям, ведь у каждого есть свой подход, и я знаю учителей и преподавателей, которые индивидуальны в своем подходе передать знания и такие стремятся изменить систему образования, за что им гигантское спасибо!). Система эта для того, чтобы в последствии человек закрылся. И так оно и происходит. На эту тему сегодняшней системы образования, можно писать отдельные главы, но сейчас не об этом.

Я поняла, что школьная рутина меня тогда закрыла со временем. Меня настоящую… потому что я находилась в обществе целыми днями. Тем более, когда ты ещё ребёнок с не окрепшим и с несформировавшимся сознанием. С каждым годом, чем больше я становилась старше, быть собой для меня было глотком свободы, когда ты возвращаешься домой! А огромные дикие домашние задания снова не давали мне открыться, а только закрывали, не давая побыть наедине с собой. Конечно, пребывая в чистой осознанности можно избежать этого катализатора в виде школы и не поддаваться ему, но разве это возможно в юном детском возрасте?

Я помню светлые времена с 1-ый по 3-ий класс. Меня тогда учительница на линейке вела за руку… помню ещё другим учителям приводили в пример мою форму… мой внешний вид и опрятность.. которую делала мне мама. Они даже хотели ввести по моему аналогу во всей школе такую форму (смущаюсь). И мне было так стыдно выделяться, я постоянно краснела и мне не хотелось этого внимания, а оно почему-то было… И вот оно… Когда дети видят, что взрослые кого-то выделяют, в детстве они будут к нему искренне тянутся. Как и случилось со мной. А когда дети становятся старше, и если не дай бог кого-то выделят, то «конец» тому человеку. Его потом «загнобят» и «зачмырят» все. Но нет, меня конечно никогда не гнобили, хотя я всегда ощущала эту скрытную злую зависть в свой адрес. А еще меня будто бы боялись.. но об этом позже. И кстати я была очень скромной девочкой в классе, я часто просто наблюдала за людьми и меня даже однажды записали к школьному детскому психологу с которой мы разговаривали. Она так удивилась что я наедине с ней такая общительная и разговорчивая, а мне просто было больше интересней общаться с ней, чем со своими сверстниками-одноклассниками. Я ее тоже видела насквозь. И видела то, что иногда ей приходилось скрывать свои личные эмоции и переживания, потому что в работе детским психологом нужно всегда быть улыбчивым и позитивным даже если того и не хочется.. я знала какие дни у нее были сложные, а какие нет, но о подобном я ничего никогда не рассказывала.

Глава 4
Жизнь в социуме

Детство во дворе — это отдельная тема. Тогда и началось мое развитие и адаптация в этом социуме. Я считаю, что этот опыт был довольно полезным. В каких компаниях я только не бывала… Гулять одну меня начали отпускать примерно во 2-ом или 3-ем классе с моей одноклассницей. Но потом я уже знакомилась во дворе с другими детьми и собственно так и попадала в различные детские компании. До знакомства с моей лучшей подругой Х я гуляла в компании девчонок, где я являлась так сказать лидером. Не то чтобы прям какой-то главой, но без меня обычно ничего не делали, возможно потому, что в большинстве случаях именно я была инициатором каких-то идей и развлечений. В пределах разумного конечно. И еще я кстати по сей день связываю компании и людей как купидон (улыбка).

Однажды кое-что случилось, после чего доверие к этой компании у меня пропало, и я начала отстраняться. Это кстати случилось впервые (потеря доверия). Мне очень сложно ориентироваться в возрасте, но скорее всего примерно мне было 10 лет.

Помню, как мы поднялись на последней этаж многоэтажного дома, где жила одна девочка и они мне хотели что-то показать. Когда мы вышли на балкон, то они развернули из платка спрятанные две сигареты. Ну нам было лет по 10, и я честно признаться была шокирована. Это для меня была дикость. Я даже помню, как у меня немного задрожали тогда коленки… Потому что для меня это было большой неожиданностью. Но ещё большей неожиданностью было то, что они это делали и ранее за моей спиной. И поэтому у меня и пропало доверие, да и интересы у нас разошлись. Они знали, что я не буду курить и даже не предлагали.

Социология. Психология окружающих детей. Как я испытывала различный опыт

На самом деле в той компании во дворе была одна девочка которая вела себя… очень агрессивно не по отношению ко мне, а по отношению ко всем: к жизни, к людям, ко всему. Поведение для своего возраста у неё было слишком раскрепощенным. Она была грубой, любила над всеми издеваться. И слишком много плохих идей у неё возникало. Ей было «круто» кого-то унизить или над кем-то посмеяться, кого-то обидеть. А я была будто противоположной её стороной. Светлой стороной, которая постоянно это останавливала. Но иногда она прозревала, а моя доброта в какой-то степени её даже вдохновляла. Эти моменты прозрения возникали, когда она открывала мне свою душу больше чем кому-либо. Она даже слезилась при мне, несмотря на то, что эта девчонка была очень бойкой и с характером драчуньи. Да даже случай с животными, например, с той же собакой из-за которой мы и познакомились, говорит, что на тот момент в ней ещё было что-то «живое». Но она постоянно закрывалась как ёжик, и включала маску в виде самозащиты и самоудовлетворения… (это я сейчас так рассуждаю). И всё-таки ее тёмная сторона перевешивала. Слишком большой груз на неё в ее семье был возложен. Наверно можно это объяснить тем, что она росла в такой суровой среде, потому она и вела себя так. Но конечно это не оправдание. Когда я бывала у неё в гостях, то дома были постоянные скандалы, крики и оры. Предметы буквально летали по дому и не важно есть ли в доме гость… для меня это было потрясением, но даже тогда я все понимала, почему так и зачем.. я всех старалась принимать. Этой девочке не уделяли должного и тёплого внимания, и из-за всего этого вне дома она выпускала свой «пар», но и вела себя она также, как и ее семья. А росла она такая сама по себе агрессивная и беззащитная. Всему есть своё объяснение, и я никого не оправдываю и не обвиняю. Просто рассказываю, как есть, точнее, как было.

И знаете к чему это привело в итоге? Пару лет назад я решила найти её в социальных сетях. Мне стало интересно во что же она превратилась. И когда я узнала, честно признаться, я даже не удивилась. Что же я увидела? Я увидела девушку, а точнее неухоженную женщину, которая выглядела на лет 10—15 старше своего возраста с коляской, с пивом в руках и с сигаретой в зубах.. Такой вот стиль жизни. Но это меня не удивило…

Ладно вернёмся назад. Я помню даже, что мы дрались с ней уже в конце нашей «дружбы». Помню, как она начала грубо обзывать машину моего папы, что стояла у гаража и кидать в моё лицо песок… Много агрессивных слов я успела услышать в свой адрес… на что реагировала я довольно спокойно, задавая ей некоторые вопросы. А другие девочки из нашей компании пытались ее успокоить, говоря что она поступает как минимум неразумно, и что мол я ей сделала плохого, ведь только хорошее… Мной даже частенько пользовались, точнее моей добротой, потому что сама того не осознавая, я любила всем бескорыстно помогать. Рассуждая сейчас, я могу уверенно сказать, что такое поведение с психологической точки зрения было обусловлено тем, что все это было с ее стороны скрыто за завистью и обидой, что я такая, а она нет.. Обычные человеческие «грязные» качества… Но у меня было ко всем одинаковое отношение, и я принимала всех и верила в людей, в то, что они могут измениться! Я не жалею о такой компании, потому что было довольно познавательно, активно и весело. Это был некий опыт для меня.

Собаки — проводники

Ещё я вспомнила довольно интересный факт. Со многими ребятами во дворе я знакомилась, внимание — благодаря животным, а именно собакам. Происходили какие-то невероятные обстоятельства, благодаря которым я знакомилась с новыми людьми. Например, эти животные они будто бы нас сводили. Однажды увидев в окно чёрного бездомного щенка, я решила выйти на улицу. Это была зима и ко мне подошла девочка из соседнего дома, как раз та самая, про которую я писала выше. Она потом забрала себе этого щенка домой, и мы ходили вместе выгуливать его. С лучшей подругой Х и ещё с некоторыми людьми я познакомилось благодаря обстоятельствам, которые были связаны с бездомными щенятами в дворе. И таких случаев было очень много! И сейчас я немного задумалась, собрав эту мозаику воедино. Выходит довольно забавно.

Вместо летних лагерей. Дача

Также часть моего детства начиная с 5 лет и примерно до 16 лет была проведена на даче со многими-многими ребятами. У нас была своя банда, где я была единственной девчонкой. Но я скорее была девчонкой-пацанкой, потому что мне интересней было играть в «мальчишеские игры» чем в куклы и всякие «барби» (ну они меня начали интересовать довольно в позднем возрасте в лет 13, и то лишь ради того, чтобы придумывать и шить для них одежду). В тот момент меня интересовали машинки, стрелялки, гиперактивные игры, лазания, всякие исследования мира, в общем все самое-самое активное и живое. И такое почему-то обычно не очень нравилось девочкам. Это тоже послужило мне очень важным опытом и периодом в моей жизни.

Там же я впервые столкнулась с враньём и воровством. Была там одна девочка с которой по началу я пыталась «дружить»… такая маленькая и с таким уже «взрослым» поведением… По началу мы с ней дружили, но опять же она была настолько «продвинутой» в таких грязных качествах, что с 5—6 лет знала, что такое врать, воровать, манипулировать, что такое выгода и т. д. Знала много различных нехороших слов и жизненных позиций у взрослых. Она прям уже знала, что такое измена и кто такие «любовники» и другим маленьким детям вешала лапшу на уши, впитывая им что это круто и хорошо… просто кошмар! Со мной она дружила опять же ради выгоды: ее интересовали игрушки, сладости и что-нибудь «на халяву». У всех, у кого она была в гостях на дачных участках детей, она воровала игрушки. В том числе и у меня, причём у меня же на глазах, водя меня за нос и делая вид что ищет мою пропавшую игрушку-попрыгунчик вместе со мной, но я уже тогда чувствовала этот нехороший «запах», исходящий от нее… этот запах лжи и манипуляции! Она подстраивала все так, чтобы со мной никто не дружил, что это будто бы я крала игрушки других детей. А родители детей тогда тоже насторожились… Дети маленькие и наивные.. они конечно ей поверили и от меня отвернулись. Благо это было на время и добро все же победило зло. У неё дома случайно нашли эти «улики» и поняли кто есть, кто. И в итоге все дети устроили ей «байкот» за то, что она со мной поступила так плохо. Все начали меня защищать.. хотя я даже ее хотела обратно принять в нашу компанию и простила ее, но никто с ней так больше и не разговаривал никогда за ее деяния, и она действительно осталась одна на все последующие годы.

Да.. там много было всего и чего только не было, куда мы только не попадали в различные приключения! Мы и от улия пчел все дружно убегали, и от злой сторожевой собаки, вырвавшейся с цепи, карабкались на дерево, и в различные заброшенные дома забирались в поисках «приведений», и духов «вызывали», устраивали все возможные поездки на велосипедах и устраивали пикники, валялись в поле, придумывали игры, ходили на рыбалку самостоятельно. Ох, много чего можно перечислить! Да даже тарелку летающую видели в поле, но из взрослых нам так никто и не поверил кроме моего папы!

И вот, когда мы начали подрастать, то у всех появилась какая-то необъяснимая зажатость. Я очень хорошо помню этот контраст! Появилась какая-то подростковая такая неловкость что ли, учитывая тот факт, что я девчонка, а они мальчишки… И я тогда не понимала почему так всё сложно, почему раньше было все иначе. И сейчас я могу ответить на этот вопрос. Этому послужили стереотипы и различные предрассудки про разделения на мальчиков и девочек, а ведь раньше мы были будто бы едины. Школа и окружение этих ребят начала менять их… Я заметила, что начали действовать всевозможные влияния в обществе, а я будто так и оставалась всегда «одной и той же». Будто трезво на все смотрела…

В общем это тоже все было довольно масштабным для меня опыт. Было очень много всего разного, было очень много разных типов детей особенно их поведение и проявление каких-то качеств, а также познание всех-всех человеческих ощущений как на себе в мой адрес, так и на примере разного окружения. Например, вранье, воровство, дурные мысли, зависть, страх, гнев, обида, грусть, предательство, дружба, верность, братство, единство.

И получается, многие качества проявляются как я уже говорила именно из-за окружения этого ребёнка, а также воспитания в семье.

Вот любой читатель сейчас может вспомнить, кого раньше из друзей в детстве родители сильно ограничивали, возились с ними, не отпускали гулять или пристально следили, а кого отпускали гулять не боясь, не потому что неблагополучная какая-то семья которым все равно на ребёнка, нет, а потому что просто сложились такие отношения внутри семьи. Доверие, особая связь, понимание между родителями и ребёнком и внутреннее отношение «на равных». Таким образом это можно даже сравнивать какими дети были тогда из этих категорий и какими стали сейчас. Но исключения конечно есть всегда!

Конечно ещё и бывали такие родители, которые относились к детям именно безалаберно, и когда рождался в семье ещё один ребёнок, то было уже не до слежения за первым ребёнком, и такой ребёнок мог шляться где угодно и делать что угодно, и его даже искать не станут. Такое вот тоже на даче было. Но в итоге этот ребёнок как пример вырос и не пошёл по «обиженной» дороге. Пошёл по хорошей и доброй дороге! Возможно этому помогла настоящая, искренняя и продолжительная любовь у этого человека. Я думаю это тоже влияет и когда человек по истине встречает своего человека он не может идти по плохой дорожке. Он уже автоматически становится в мире со своим любимым и занимается строительством этого мира на двоих.

Но вообще, тут ситуация уже может повернуться по-разному. Либо этот ребёнок превратится в не очень хорошего человека (ясное дело, что любой может превратиться в кого-угодно), но здесь своя предрасположенность. Либо, например, в детстве ребёнок смотрит как родители пьют (алкоголики), смотрят на их образ жизни, и уже получается образуются две дороги для его будущего. Все зависит от того, как он это воспримет и использует в жизни. Тут либо ребёнок «насмотрится» и превратится в абсолютно противоположного человека не подстать родителям, либо «упадёт» и последует их примеру.

То есть когда ребёнок наблюдает за всем что происходит в семье и в его окружении, то он ненароком впитывает это как губка и в своем подсознании уже делает какие-то выводы. Также я еще заметила вот что! Когда ребёнка в детстве слишком ограничивают, слишком что-то запрещают, то, когда он вырастает, он сам того не понимая начинает вести себя слишком революционно. А если еще и какой-то разлад происходит в этой семье, и родители как пример расходятся, то этот ребенок автоматически начинает вести себя слишком злостно и обидчиво, то есть, ну там из серии «дай-ка развлекусь и специально угоню родительскую машину, а если разобью, то ничего страшного». Это такое привлечение внимания к себе. На самом деле это все от обиды и боли внутри, которую этот подросший ребенок, уже подросток, пытается таким образом «заглушить». Конечно это все зависит от типа людей, от его характера, ну и конечно от качеств в самом человеке. Что в нем сформировалось и на что он стал «падок». Такие у меня наблюдения.

В общем приключений у меня было просто океан. И наблюдений как видите тоже.

Ну потом все начали расти. Я сейчас имею ввиду не в плане расти физически, но и это тоже, я сейчас имею ввиду что дети начали закрываться… Они начали глубоко погружаться в этот социум… А точнее, социум их начал закрывать, стеснять, и у них тем самым начали появляться типичные мысли: кто что подумает, а может лучше не стоит это делать, ведь я уже «типа взрослый», и поэтому я уже не буду делать то-то или то-то, даже если мне это хочется. Это все паршивые стереотипы, которые откладываются в уме ребенка. Все еще начинают смотреть друг на другу и повторять, чтобы не «отставать». И каждый друг перед другом хочет показаться лучше, хочет показаться даже не тем, кем он является…

Глава 5. Они ушли и оставили меня

Так или иначе с 4-ого класса, как раз после лета, я и начала замечать изменения в своих одноклассниках. Я и подумать не могла, что уже в то время, в таком раннем юном возрасте я начала ощущать такие колебания и изменения в людях… Об этом я не раз писала в своих главах про колебания и волны. Я это назвала «волнометр». Да, были изменения во многих-многих детях, которые начали образовывать небольшие группки, и кто с кем дружит, тот и общался в этих группах, вставая вокруг. И всё как-то началось разделяться, «ошаблониваться»…

Помню еще даже в 3-ем классе нашего одноклассника «застукали» учителя в туалете как он там курил… и началось… С 4-ого класса тема для общения была это конечно же выпить и покурить. Причём это делали те, кто больше всего и возмущался насчёт инцидента с курением одноклассника! Естественно все неосознанно, но я тому свидетель, я просто была наблюдательной и очень внимательной. Я помню, что смотрела на все как со стороны… мне казалось, что я осталась где-то там еще в 1-2-3-ем классе, ну душой… а они куда-то все ушли от меня будто бы. И я осталась одна. Морально. Для меня это было на тот момент удивительным явлением, мол как так, почему они так делают? А я оставалась собой всегда с самого детства. Всегда старалась ощущать эту осознанность в себе и этот стержень.

Нет, я конечно общалась со всеми, и я никогда не была изгоем, но в один прекрасный момент мне так сильно стало мерзко и противно… Ведь я всегда чувствовала ложь от людей или, когда хитрят и что-то скрывают, ищут выгоду и т.д., на что у меня всегда образовывалась автоматическая реакция —

отталкивание от людей. Да и многие поняли, что я какая-то очень странная, что не хожу с ними на всякие разборки, не выпиваю с ними, прячась за гаражами и что мне неинтересны всякие сплетни и не потому что там «родители не разрешают» как принято в обществе, а потому что у меня другие интересы и это решала я лично. Но несмотря на это, меня все равно постоянно все звали и пытались к себе перетянуть зачем-то, а потом некоторые начали от меня многое скрывать нарочно т.к. я не была в их «компании». Но я естественно все равно все знала, я прям чувствовала это и все про всех знала. Это потом безусловно подтверждалось раз за разом. И ещё они скрытно обижались на меня что как же так я не соглашаюсь на это все. Но, а что я разве осуждала их? Это мой выбор. Вот и все. А еще… меня будто бы немного даже побаивались.

Была ещё одна девочка с кем я немного гуляла в 3-ем классе, и она была жуткой попрошайкой и гуляла со мной потому что ей было выгодно… а я была слишком доброй, как выяснилось, и наивной. Мне не нужна была не от кого выгода, я просто искала настоящую дружбу. И вскоре ее (эту девочку) все равно «засосало» не туда. (Я могу даже сказать почему, я теперь все знаю и ответ прост — окружение с детства дома, неблагополучная семья, нехватка внимания. Вот и результат. Основной ключ — это именно внимание).

В итоге я начала общаться лишь с несколькими людьми, которые тоже не особо горели желанием участвовать в сплетнях и быть в тех жутких компаниях. Кто-то сейчас наверняка подумает, что автор изгой общества и жалуется почему с ним никто не дружил. Это конечно смешно, потому что я-то как раз много где бывала и много с кем общалась и суть то совершенно не в этом… Это меня они все звали и хотели перетянуть. И я знала, что я почему-то была многим интересна. Наверное, я казалось какой-то странной и загадочной, но сказать прямо об этом мне бы никто и не смог, потому что всем же важно, что подумают другие. А самолично я туда никогда не стремилась, но даже в самых популярных компаниях я все равно была. Просто как какой-то наблюдатель. Когда меня звали я иногда соглашалась каким-то образом, и бывала у них просто как в гостях, больше одного раза это никогда не повторялось. Меня скорее больше почему-то боялись и довольно серьезно на меня смотрели.. Уверена, что они меня не раз обсуждали.

А так, когда я начала общаться с несколькими другими детьми, мы гуляли вне школы. У меня было несколько подруг-одноклассниц поочередно. А еще, наверное, с класса второго у меня была тоже одна подруга отличница в нашем классе (она была старостой и лидером нашего класса) и наши мамы тоже дружили, мы часто гуляли и бывали в гостях друг у друга. С этой девочкой мне было интересно дружить и смотреть на ее мир, как и ей со мной, несмотря на то, что она привыкла везде быть первой и самой лучшей, и она даже презирала тех, кто «ниже» ее рангом, а я не стремилась быть отличницей или «первой», меня устраивали и четверки. Но при этом мы уважали друг друга и это было здорово, но она потом уехала в спортивную школу по волейболу, и наша дружба закончилась… Кстати говоря меня потом тоже довольно настойчиво звали в спортивную школу по плаванию, но я отказалась. То есть я узнала, как живут круглые отличники и они не все кстати «ботаны». Помимо отличников мне также было интересно дружить и с «хорошистами» и с «троичниками». Мне неважно было как человек учится, главное какой это человек! Но вот некоторые, кстати говоря, смотрели уже тогда на такой «социальный» статус. А вот с «двоечниками» я дружить увы, не смогла, потому что у нас в классе они почему-то все были «придурками». Прям такими лоботрясами, которые ничем не занимались, и чтобы им было не скучно в школьной жизни они постоянно мешали другим, пытаясь себя хоть чем-то развлечь, похулиганить и что-то сломать. Если бы это были интересные «двоичники», то было бы круто. Мне вообще все равно кто на что учился, но у людей я вижу эти различия, и они очень ярки. И жизни у них разные!

Настоящая дружба

А потом я наконец-таки и познакомилась с своей лучшей подругой Х, которая училась на класс старше меня. Это было на летних каникулах, когда я переходила из 3-ого класса в 4-ый, а она из 4-ого в 5-ый. В этот момент ей тоже было неинтересно в своём ужасном и недружном классе (как и у меня, хотя наш класс считался самым дружным в младших классах… и самым не дружным в средних).

Сейчас расскажу, как это было. Летним солнечным днем меня мама попросила сходить в магазин за хлебом. Я взяла как обычно свой любимый красный самокат и поехала. По пути обратно меня вдруг осенило, что нужно заехать к соседнему дому на углу и навестить щенят, за которыми я тогда присматривал. Я упоминала что я любитель животных и частенько ухаживала, подкармливала и просто проводила время с бездомными животными. И вот когда я туда пришла, то, во-первых, ко мне подошла одна девочка, по всей видимости из этого дома, и решила со мной познакомиться. Она спрашивала меня о щенках. Кстати я даже помню имя той девочки! Помню все в мельчайших деталях, ибо практически любые дни я могу отмотать в голове как пленку на видеомагнитофоне либо в современной интерпретации как в «облачное» хранилище зайти и открыть нужный файл. Так вот, следом за ней откуда-то внезапно появилась еще одна девочка, которая меня окликнула и подошла ко мне. Она была из старших классов и училась в моей школе, где мы с ней познакомились в группе по танцам в школьном кружке. Кстати в школе в младших классах со мной здоровались на переменах многие старшеклассники потому что меня знали, и мы дружили. Мы знакомились как раз на внешкольных занятиях по танцевальной гимнастике. И вот эта девочка меня позвала пойти с ней к школьному двору. Сказала, что познакомит меня с другими девчонками, которые играют в прятки и сказала, что нужны еще люди в команду. Я согласилась. Мы занесли купленный хлеб ко мне домой маме и пошли гулять. Когда пришли на место, там то я и увидела мою будущую подругу Х. Я сразу поняла — время пришло. И вышло еще таким чудесным образом что на «цу-е-фа» выпало так, что с ней мы попали в одну команду вдвоем и в итоге прятались вместе. В общем пока мы прятались мы разговорились. Было очень весело и смешно, и я сразу поняла, как же с ней легко! Я знала где она живет и знала, что домой мы пойдем вместе и что это так круто. Мы всю дорогу пока шли домой много разговаривали и смеялись. Было невероятно легко и свободно. Мы сразу же договорились о встрече на следующий день и все пытались запомнить друг у другу номер домашнего телефона. Это было очень забавно и незабываемо.

И вот мы с ней начали общаться на переменах и гулять всегда вне школы. Мы вместе проводили время. Причем заочно я ее знала с раннего детства, потому что она из моего дома, где я жила, и наши родители иногда пересекались друг с другом. Я всегда знала имя своей будущей лучшей подруги, но знакомство пришло именно в определенное время. Потом мои одноклассники ещё больше сочли меня странной, что я так делаю, ведь все обычно общались только в кругу своего класса. Но меня никогда не обижали естественно, скорее просто «косились» на меня. Общалась я со всеми нейтрально, изгоем никогда не была. Я просто сама никого к себе не подпускала. Да, хоть я и вливалась в коллектив и общалась со всеми… но это было до поры до времени. Я пыталась всегда понять людей. Но дружить — нет. Это редкость чтобы найти настоящую дружбу…

Школьные муки

И вот 6-7-8-ой класс были для меня самыми тяжелыми временами. Из подрастающих тех светлых и открытых детей, начали превращаться… кто во что. Ведь разницу я уже начала замечать после летних каникул при переходе в 4-ый класс, где я писала об этом ранее. Но чем классы становились старше, тем мне становилось еще хуже находиться в школе. Мне было омерзительно.

В тот момент я очень сильно закрылась в плане себя. Душевно. Мне было так скованно внутри. Я начала часто болеть… Часто пропускала школу по причине простуды, а в душе я ликовала что я на свободе.

Мне часто бывало грустно. Я начала подходить к такому моменту и будто бы сняла розовые очки. Я начала понимать… что что-то тут не так. Почему мне так одиноко. Почему мне хорошо только с лучшей подругой Х, которая только она меня понимала? И это был единственный мой настоящий друг. В остальных я видела лесть, ложь, предательство, зависть, корысть, странное отношение к миру… Я видела, как многие так легко на все ведутся и их легко увести… Все повторяли друг за другом чтобы «не отставать». Я начинала видеть «фишку» учителей и всю систему образования. Очень четко и ярко я видела ложь.. От этого становилось так грустно! Мне уже было неинтересно слушать некоторые предметы. Слушать фальшь и то что хотят навязать. Я видела, что система образования в школах не дает необходимых знаний, а если и дает, только в самой меньше степени. Много обмана, куча ненужного мусора, а учителя… да, они стараются конечно, и они молодцы! Но все равно это далеко не нужный уровень быть учителем, когда учитель сам что-то скрывает, врет из-за своей недальновидности, срывается на учеников и пользуется ими чтобы самоутвердиться или возложить свои эмоции на детей. Разве это здорово так делать? Но безусловно есть профессионалы своего дела, открытые люди имея профессию учитель. Таких единицы, но они есть. Опять же возможно кто-то подумает, что я параноик и всех подозреваю во лжи. Да пожалуйста, думайте так, главное я знаю правду (улыбка).

Глава 6. Детская комната

Хочу упомянуть некоторые детали, которые я решила записать сюда. Это такие некие воспоминания из далекого детства, когда я еще не ходила в школу. Я помню об этом до сих пор и даже поражаюсь над самой собой. Я не раз анализировала этот случай.

Мне было примерно лет 5—6. Но внутри мне всегда казалось, что я гораздо старше и мне было стыдно вести себя как ребенок. Ну я и не умела… Я так даже еще тогда у себя в голове рассуждала.

Однажды меня родители один раз на час оставили в детской комнате с няней, при каком-то магазине или гипермаркете. Они вроде бы выбирали какую-то мебель, и их еще хотели обмануть в чем-то, а я это знала уже заранее и даже была сердита внутри… я это помню. Так вот, а детские комнаты в то время были в редкость, ну их было мало. И вот я помню, как меня привели туда, и я прекрасно все понимала. Там была куча детей, а мне было ну вообще неинтересно играться с ними, и я была отдельно. Мне неинтересны были их глупости всякие, мне казалось, что я старше и я в голове четко и ясно рассуждала об этом, и смотрела на все со стороны.

Все то время в детской комнате по итогу я провела со взрослой девушкой-няней. Мы разговаривали и нашли с ней общий язык. По началу она была так удивлена что я совершенно не такая как все дети, но при этом и не отсталая, в меру активная и живая. Помню она мне предлагала «газировку», а я четко сказала, что мне нельзя. Она меня пыталась все равно этим соблазнить и не понимала почему я отказываюсь? Ведь все дети любят «газировку»… А я говорю «ну мне вот запрещено» (у меня были проблемы с желудком и такое мне нельзя было употреблять на то момент). Она мне опять говорит, что мы не скажем родителям и немного выпить ничего страшного же. А я ей снова говорю «нет, спасибо, но я не буду, мне нельзя, потому что живот заболит и.. не хочу страдать потом». Она была в шоке от таких разговоров и от моего поведения в таком возрасте.

Ну и потом я поняла, что много раз она конечно претворялась перед детьми, улыбалась (ну да это ее работа, но мне было прям противно это — «сюси муси» как будто с умственно отсталыми говорят) и мне конечно от всего этого было не очень приятно. А еще она по началу со мной пыталась как с маленькой разговаривать (хотя я то и так была маленькой) но так как мне казалось, что я старше, то от этого мне становилось еще более неприятно. Очень забавно это конечно вспоминать!

Ну а потом она все же поняла, что я немного другая и рассуждения у меня слишком «взрослые» и мы в итоге просто сидели и болтали вдвоем, а остальные дети бегали, скакали, кричали и занимались ерундой.

А когда родители пришли она им сказала, что я тихая и спокойная и что со мной вообще без проблем сидеть.

После того как меня забрали, и мы шли обратно домой, родители долго возмущались на эту компанию, куда они ходили пока оставляли меня в детской комнате. Они говорили что те хотели их «кинуть», а я знала это.. еще когда только пришли туда. И я была этим очень недовольна.

2021

II ПРОЗРЕНИЕ

Глава 7. Тот самый момент, который изменил жизнь. Прозрение

И вот наступил очень важный и странный для меня период тогда в жизни. Я очень хорошо помню тот день, когда это случилось… И да, теперь эти главы можно смело отнести ко второму разделу моего писания ДО и ПОСЛЕ. Теперь этот раздел будет называться — Прозрение. Это некая отправная точка моего развития в этом мире.

Кстати, сама того не замечая, но эта глава стала 7-ой по счету, и это число 7 много где фигурирует в моей жизни — 2007, 2017, да и само по себе число довольно важное во многих спектрах у человека. Вот такое наблюдение получилось.

Так что же такого со мной произошло? Все шло плавно и постепенно, как я писала ранее в 6-7-8-ых классах мне было очень тяжело по причине того, что я слишком остро ощущала эмоции, мысли, намерения детей и всех людей в принципе. Но я не понимала, что это такое, точно так же, как и с самого раннего детства. Не знала, что такое эмпатия. А это начало проявляться тогда еще острее. В школе мне было невыносимо, а любимыми днями были пятницы — потому что последний учебный день в неделе. Понедельники я ненавидела..

Я довольно часто размышляла тогда.. И вот наступил тот самый странный день, после которого абсолютно все изменилось и изменилась я.

Это случилось, когда мне было 12 лет (2006—2007 год). Когда я легла спать, то в ту ночь долго не могла уснуть. Я лежала и просто о чем-то думала. И каким-то образом я просто засмотрелась в темноте на люстру, висящую на потолке у меня в комнате и просто не о чем не думала. Мне было очень удобно смотреть в таком положении и даже не хотелось почему-то моргать. Я подумала, а что будет если долго не моргать? Я решила попробовать, и тут появилась такая оптическая иллюзия — то место куда я смотрела стало еще больше темнеть и темнеть. И я почему-то решила это состояние оставить до тех пор, пока не смогу больше НЕ моргать. Мне было настолько удобно и комфортно, что глаза вообще не слезились и будто бы меня просто куда-то затягивало.. Было нереальное спокойствие и умиротворение. Дальше я лишь помню только информацию, которую невозможно перевести в слова и в буквы… это сложно объяснить, но лишь мне было это понятно. По ощущениям это происходило несколько минут, но в итоге, когда я открыла глаза, то было уже утро! И состояние, в котором я находилась было не сном, я была в бодрствовании и как бы где-то в состоянии «между». Если попробовать описать состояние, в котором я находилась все то время, то я могу сказать, что в голове у меня тогда были какие-то краски и образы и мне это было понятно. Но когда я «проснулась» на утро, то была в нереальном шоке от данного опыта! Я не знала, что это такое и что со мной случилось, но я точно знала, что это был не сон, и что с одной стороны это незнакомое и новое ощущение, а с другой стороны это даже что-то близкое. В то же время я не осознавала до конца всего что со мной случилось и для меня это было некой «игрой» на тот момент. После того как я встала с кровати в тот день, я сразу поняла, что теперь все изменилось.

Что со мной случилось?!

Безусловно я понятия не имела что со мной случилось. И лишь в 2017-ом году до меня дошло, что это можно назвать некой стадией медитации. Состояние измененного сознания. В общем что-то у меня открылось тогда, поэтому то и пошла ко мне информация из вне. Самое забавное, что с самого детства меня окружало всякое такое эзотерическое и мистическое, но я никогда глубоко в это не вдавалась и особо не интересовалась этим. Однажды я размышляла о людях со сверхспособностями и почему-то подумала, что я точно не отношусь к таким людям, хотя если посмотреть здраво на себя со стороны в том времени, то как раз-таки то что люди называют «способностями» они-то у меня как раз и проявлялись с самого раннего возраста! А я просто и не знала, что это какие-то там «способности»! Для меня это было обыденно. Скорее всего я себя недооценивала потому что, в фантастических фильмах обрисовывали эти «способности» с большим преувеличением. От того я и подумать не могла что такое может существовать и уж тем более у меня.

Но все же не раз закрадывались у меня мысли, что со мной что-то не так, что я сильно всегда ощущала себя другой, и при этом никогда не хотела отличаться и быть таковой, но была! Кто-то например специально хотел отличаться и быть якобы «индивидуальностью», точнее показывать это, но я нет.. мне наоборот никогда не хотелось привлекать к себе лишнего внимания. Но то чувство что я сильно отличаюсь от других меня никогда не покидало.. и это меня очень пугало. Я знала, что мои взгляды на жизнь, мировоззрения сильно разнятся с этим миром. И да, я действительно с детства имею такую «способностью» к эмпатии, к сильной интуиции, к каким-то непонятно откуда взявшимся знаниям у меня в голове, многое могла знать наперед. И сны, которые часто сбывались и были они даже не снами… а будущими событиями. То есть видениями.

Но факт был еще в том, что я почему-то этого сильно стеснялась и не могла принять это в себе! Это смешно, но так все и было. Мне было безумно одиноко, я чувствовала себя потерянной, и я не знала нормально ли это вообще то что у меня или нет? Ведь мне не с кем было разделить данный «секрет». А я была так юна, ведь возраст подростка это довольно тяжелый возраст, потому что происходит определение себя как личности, происходит взросление..

После этого инцидента ночью, с того дня все поменялось. Все мои ранее постепенно проявлявшиеся «способности», которые я не особо осознавала, начали… в еще более острой форме еще больше давать о себе знать. В тот момент у меня как бы поменялось восприятие на мир во всех планах. Оно как бы точнее сформировалось на основе меня в целом. Я замечала так, что даже органы чувств менялись, например, зрение стало другим — не лучше и не хуже, а просто другими, иным. Слух тоже стал острее что ли. Все мои «фишки» с интуицией, угадыванием и знанием чего-то, резко сильно проявились и преследовали меня чуть ли не каждый день. Складывалось такое впечатление, что я будто бы проходила какие-то тесты в жизни. Это проявлялось постоянно. Эмпатия тоже… вообще все. Я стала смотреть на мир совершенно по-новому! Увидела новыми глазами и ощущениями свой класс в школе и даже выявила у кого есть потенциал в чем-то «духовном», а у кого-нет. Я даже знала кто на «светлой» стороне, а кто на «темной»! И некоторые даже не знали этого о себе. Все для меня стало как просмотр какого-то фантастического фильма. И что бы не сойти с ума я пыталась внушить себе что это просто какая-то игра у меня такая. Что я как спец агент, но в глубине души я прекрасно знала, что все происходит наяву и это чистая правда. Мне всегда нужны были доказательства в жизни!

Я не была наивным человеком и не была «фанатиком» чего-либо, слепо верящим во что-то. Я всегда проверяла и искала подтверждения что бы то ни было. Во мне была эта борьба… Я стала еще более скованней тогда, потому что не могла никому рассказать, как я вижу и чувствую этот мир. Для меня это было секретом. Я боялась, что меня не примут и не поймут. Что подумают, что я выдумываю, что будут смеяться, да и мне было периодами слишком одиноко… поэтому я часто надевала маски и была просто как все. Я была обычным человеком, не смотря не «необычные» обстоятельства в моей жизни, и я играла эту роль, но играть было, честно признаться, сложно… У меня в жизни все было совершено не так, прям до мелочей в любых действиях! Мне часто говорили люди мол «я что с луны свалилась!?» «А почему ты это делаешь так? А это так?». В общем не раз я так «палилась» во время игры своей роли под маской. Слишком сильное у меня было это мое внутреннее нутро. Мое настоящее и истинное внутреннее Я. Мое проявление Души…

«Я есть я». Вот как я тогда говорила и писала в своем дневнике.

Кстати в скором времени я начала писать первые записи о себе, о поиске себя, о необычных историях из жизни, но быстро «сдалась» и перестала писать, не смотря на мои начальные амбиции. Я долго пыталась понять — кто я? И долго искала ответы. А жизнь раз за разом мне пыталась ответить через различные обстоятельства в моей жизни. Она приучала меня к этому языку, а точнее помогала вспомнить.

Глава 8. «Точечки». Седой дедушка на Красной площади

И вот после того случая в 2007-ом году я боролось с тем, чтобы принять себя, а если точнее — осознать. Но я тогда была очень слаба и многое не понимала. Я всячески искала ответы на беспокоящие меня вопросы и пыталась расшифровать для самой же себя ту информацию что я получила! Это скорее нужно было даже не для того, чтобы расшифровать, а для того, чтобы доказать самой себе о том, что происходит со мной и вокруг меня. Но в ходе этих действий я порой не замечала, как жизнь настойчиво и всячески раскрывает мне глаза на многие-многие вещи.

Хочу ещё упомянуть один факт, что с детства я… вижу, как я их называю, «точечки» в воздухе. И на эту тему я провела долгие исследования! Дело в том, что это не дефект зрения и не оптическая иллюзия, и не «кровеносные сосуды глазного яблока». То, что я вижу вокруг — это какая-то материя из чего все состоит, но не в физическом мире. Ещё это связано с «аурой», и всякими «свечениями». Получается те, кто это видит может легко увидеть и ауру, и свечения и т.д., но об этом я расскажу чуть позже.

В детстве я думала, и была уверена, что так видят абсолютно все, но когда я стала старше, как раз в том подростковом возрасте после моего «Прозрения», я узнала, что так видят не все и это для меня оказалось настоящим шоком. Мне стало странно и даже немного страшно. Это ещё больше наводило меня на то, что со мной что-то не так. Позже я стала называть эти «точечки» почему-то эфиром, а ещё я говорила — «я вижу воздух». Но мне всегда привычнее было просто — «точечки». Однажды в какой-то группе ВК в те времена, когда я активно искала себя, я написала в теме про эти «точечки» и на мое удивление были те, кто тоже это видит, но были и те, кто думали, что это одно, но это было совершенно другим не связанным с моим явлением. У них это было больше связано с чем-то физическим и оптическим.

Так вот, в тот период мне начали писать люди и спрашивать про эти точечки и даже спустя десятилетия. Периодически сталкивающиеся с этим люди до сих пор мне пишут в панике и в диком страхе из-за этих «точечек» и просят объяснить и помочь что с ними не так.