Бесплатный фрагмент - Золотые россыпи

В мире шутят, в Одессе — размышляют

— Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?

— Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!

…

В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит

третий: — Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,

но ехать надо.

…

Одессит устраивается на работу:

— Вам директор нужен?

— Так я же директор.

— А главный инженер?

— Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,

будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.

— А лопата с моторчиком?

— Где ты видел лопату с моторчиком?

— А ты где видел еврея с лопатой?

…

Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

— Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Это, Сонечка, был такой экономист.

— Как тетя Фаня?

— Тетя Фаня — старший экономист.

…

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

— Мама, а кто такой Сергей Есенин?

— Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

— Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?

…

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:

— Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

— Жора! Серебро сложили у окна.

— Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

— Жора, еще по одной.

Выпили еще.

— Жора! Ну что — на посошок?

— Ладно! На посошок и тихонько споем.

…

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

— Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

…

Старый еврей на ипподроме:

— Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди — вот это были лошади!

…

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

— Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

— Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне

надо, так он давно умер.

…

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

…

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

…

— Алло, это Грозман?

— Нет, это Сидоров.

— Простите, это база?

— Да, это база.

— Извините, это, наверное, военная база.

…

Рабиновича пригласили в ЧК:

— Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

— Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

— Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

— Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

…

Встречаются два еврея:

— А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

— Да знаете ли, уже пора!

— И за кого?

— За мясника!

— Да? А что, она у вас такая красавица?!

…

В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

— В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

— Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой — вы.

— Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

…

Спрашивают еврея:

— Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

— Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

…

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

— Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

— Нет, но они их могут узнать.

…

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

…

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

…

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

— За что?

— За угон.

Спрашивает русского:

— За что?

— За кражу.

Спрашивает еврея:

— За что?

— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

— Изя! Можно, я открою окно?

— Нельзя!

— Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

— Сказал же, что нельзя!

— Да почему нельзя-то?!

— Пусть все думают, что у нас кондиционер.

…

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

— Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

— Лучше чашечку коньяка.

…

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка!

…

— Почем у вас гробы, милейший?!

— Стольник.

— Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

…

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

— Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

— Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

— Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

— Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

…

Абрам спрашивает у прохожего:

— Который сейчас час?

Прохожий:

— Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

…

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

— Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал — Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

— Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

— Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

…

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

— Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

…

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

…

Разговор двух еврейских женщин:

— У тебя красивое платье.

— Это мне муж подарил к тридцатилетию.

— Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.

…

Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:

— Почему вы изготовили фальшивые деньги?

— Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.

…

Звонит один еврей другому:

— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

— Есть, но ему еще год сидеть.

…

На уроке. Учитель:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Мойша:

— Тогда я стану моряком.

Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:

— Мойша, как ты попал в Америку?

— Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.

…

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.

— А что это?

— Сосиски.

…

Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию — после исхода.

…

Идут два еврея. Вдруг видят на дороге — куча дерьма. Один говорит другому:

— Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

— Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге — куча дерьма. Говорит Мойша:

— А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

— Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

— Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?

…

В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:

— Как пройти на улицу Тихая?

— Подержите арбузы.

Разводит руками: — А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.

…

Спрашивают у Рабиновича:

— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, — так вот она yмела игpать на скpипке.

…

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

— Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.

— Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

…

Старый еврей говорит жене:

— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

…

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

— Вам у нас понравилось?

— Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

— Вам у нас понравилось?

— Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

— Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

У чукчей свой юмор

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной — всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

— Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

…

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая — зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

…

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

— Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

— Генерал приходил?

— Нет, не приходила.

— Ну пойду еще часик полежу, в случае чего — буди.

Еще через час.

— Ну что?

— Никто не приходила.

— Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

— Ты генерала?

— Да.

— А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

…

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

— Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит — и будут играть.

…

Приходит чукча к фотографу и говорит:

— Я хочу сфотографироваться за деревом.

— Как это — за деревом?

— А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

…

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

— Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

— Есть. Вам какой?

— Дайте зеленый, однако.

…

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего — не знает. Поделился настроением с женой.

— Однако, может поужинать?

— Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

— Однако, может лечь.

— Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

— Однако, может этого?

— Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

— Э, однако, хочу лыжи снять!

…

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

— А каким образом?

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

…

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

— Шибко хорошо обещает, однако.

— Так он же не выполнит!

— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

…

— В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

— Вкусно, как строганина?

— Нет, больше, как ебать скусно!

…

На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

— Я на этом автобусе до вокзала доеду?

— Нет.

Второй чукча:

— А я?

…

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

— Ты куда?

— На охоту, однако.

— Возьми меня с собой!

— Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

— Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

— А на лыжах бегать умеешь?

— Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

— Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! — медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

— А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

…

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

— У вас сметана есть? — Чего??? Нет.

— А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет.

— А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — Плохо торгуете!

— Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

— Согласен.

Поменялись они местами. Чукча — за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. –?!

— А черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А у тебя рецепт есть?

…

Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

— Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

— Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

…

Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

— Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

— Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

— Проплывала, однако.

— А куда поплыла?

— Северо-восток, однако.

— Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

…

Джигиты шутят по своему

Идет урок вождения в грузинской школе.

— Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

— Ну старый давить буду.

— Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!

…

Пришел грузин в промтоварный магазин и говорит:

— Дэвушка, дайте мнэ что-нибудь теплое.

— Вам мохер?

— Нэт, на хер я уже рукавичку надел. Мне что-нибудь на шею.

…

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

— Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

— Спасибо, хорошо!

…

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

— Кефаль?

— Форель.

— Свежая?

— Живая.

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А почему пахнет?

— Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

…

Гиви сдает письменный экзамен в одном из престижных московских вузов. Передавая написанное профессору, он приложил пять тысяч баксов и записку:

«По штуке за балл».

На следующий день профессор раздал абитуриентам работы. Когда Гиви открыл свой конверт, там были три тысячи баксов и записка:

«Сдача».

…

В темном переулке мужика окликает грузин:

— Э-э, брат, туда нэ хады, там раздэвают.

— Спасибо, что сказали! А куда идти?

— Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.

…

Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:

— Слющай, это что?

— Нэ знаю!

— Слющай, это зачем?

— Нэ знаю!

— Слющай, так викинь ты это!

— Слющай, на, сам викинь, да!

…

Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:

— Я хочу, чтобы у меня была собака.

Другая:

— А я хочу, чтобы у меня был грузин.

Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:

— Дэвушки, гав-гав!

…

Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:

— Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.

— Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?

— И то правда.

Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:

— Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.

…

У грузина спрашивают:

— Какая самая любимая птица?

— Арол.

— Почему?

— Нос красывый.

…

Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:

— Пачему рыба кривой, да?

— Извини, дарагой, на павароте поймали!

…

Знакомятся русский и армянин.

— Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.

— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:

— Гоги! У тэбя дурушлак ест?

— Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?

— Нэт, нэ нужен.

— А щто тагда спращиваещь?

— Так просто, разгавариваем.

…

Спрашивает Рубик у Валико:

— Слушай, Валико, ты пачему такой черный?

— Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.

— Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.

…

На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:

— Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!

Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:

— Коляр бердым ердым платок?

Дыздым, тоненьким голоском:

— Даляр!

Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:

— У пилять!

Занавес!

…

Идут проверяющий, разводящий и старшина по постам, подходят

к часовому, а он кричит:

— Стой, убивать буду!

Проверяющий: — Ты кто?

— Казаха я, товарищ майор.

Проверяющий старшине: — Научи солдата, вернёмся, проверим.

Возвращаются, часовой всё делает по уставу.

Проверяющий: — Ну скажи теперь, кто ты?

— Часовой, товарищ майор.

— Ну вот, молодец! Теперь скажи, кто по национальности.

— Чурка ебаная, товарищ майор.

…

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

…

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

…

От ветхозаветных дней до наших

Ксендз говорит раввину

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

…

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

…

Пастор спрашивает у раввина:

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно.

— Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

…

Нищий постучал в дом. Хозяйка вышла и стала его стыдить:

— Почему вы не работаете, а просите милостыню?! Вы ведь выглядите крепким, как кузнец, а попрошайничаете!

— Мадам, но и вы выглядите как кинозвезда, а занимаетесь стиркой!

— Погодите, я посмотрю, что у меня для вас есть!

…

Двое нищих сидят на паперти. Один другому:

— Ты слыхал, Шмулик устроился на работу!

Второй со вздохом:

— А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!

…

У еврейского портного:

— Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

…

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!

…

В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».

…

На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

«Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: „А куда вы, Рабинович, едете?“ И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— В Жмеринку.

Хаймович укоризненно качает головой:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

…

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

…

В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.

— Есть хочется! — вдруг говорит собака.

Официант выпучивает глаза:

— Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.

— Я просто голову на плечах имею, — обижается собака. — Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.

…

— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

…

Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?

— А ты грамотный? — поинтересовался хазан.

Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.

— Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.

На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он — знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.

— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

— А я точно знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

…

У миллионера спрашивают:

— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

…

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

— А как ты написал объявление?

— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

…

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

— Смотри, этого человека я поставил на ноги…

— Я и не знал, что ты такой благодетель!

— .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

…

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

— Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

— А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

— А трех слонов за 2 тысячи?

— О, вот это уже интересно!

…

Еврейский бизнес — покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

— А что ты с этого имеешь?

— Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

…

Еврей — владелец оптики, учит молодого продавца:

— Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

…

Заходит Рабинович в банк.

— Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

— У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

— Ну и что ж? Меня это не пугает.

— Да, но нам нужен залог.

— Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

— Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

— А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

…

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

— Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

— Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?

…

У Фрида спрашивают:

— Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.

— Ну, у меня нет денег, а у него — опыта…

— Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

…

В ресторан приходит виноторговец:

— Купите это замечательное красное вино!

— Красное вино мне не нужно.

— Оно очень дешевое!

— У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

— А вы попробуйте прямо из бутылки!

— Уходите, или я спущу вас с лестницы.

— Тогда хотя бы понюхайте…

Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:

— С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?

…

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

…

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

— Что у вас в мешках? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

…

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

— Ну, ты крестился?!

Рабинович:

— Нет, но я его застраховал…

…

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

…

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100% охвата страховкой доверенных ему подразделений. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

— Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

— Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!

Покупатель, недоверчиво:

— Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

— Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?

…

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.

Наконец подбегает Абрамович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

…

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

— Откуда у тебя деньги? — спрашивает знакомый.

— Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

…

Еврей устраивается на работу.

— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

— Владею? Да я там жил три года!

…

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

…

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

…

Молодой адвокат сообщает клиентке:

— Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

— Устроят обоих? — возмущается дама. — Так я и сама могла бы договориться!

…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

— А зачем?

— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

…

Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

…

— Свидетель, — говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

— Я не буду отвечать на этот вопрос.

— Почему?

— Я не видел это своими глазами.

…

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели.

— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Следствию это не интересно, говорите по существу.

— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Свидетель, по существу!

— Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

…

Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.

Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!

— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

…

Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:

— Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

— Я все-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил визитку моего противника.

…

Банкир рассказывает поверенному:

— Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

— Пожар и кража — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

…

Торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

— Я же сказал, что не брал у него этих денег!

— А что, разве я утверждаю, что брал?

— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

…

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

…

К доктору приходит на консультацию богатый пациент:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

— Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит — У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит перстень, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

— Ну, как ваши дела?

— Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

— Ну вот, видите, как все прекрасно!

— Да, доктор, лишь одна ложка дегтя — нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такую курочку…

…

Доктор Михелевич осматривает пациента.

— Вы с кем-нибудь еще консультировались?

— Ну, с нашим аптекарем.

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

— Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

…

— Доктор, — обращается жена больного, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

…

Доктор встречает на улице своего давнего пациента.

— Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к своей матери!

…

Доктор разговаривает с женой пациента:

— Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда мужу следует его пить?

— Это лекарство будете пить вы.

….

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

— Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.