Бесплатный фрагмент - Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

ЧАСТЬ 1. ИЗМЕНИ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ

— Что вам от меня надо? Оставьте меня в покое! Я хочу жить, как все нормальные люди!..

Кажется, я кричала это наяву. Человек в моём сне молча смотрел на меня. В его взгляде не было насмешки, скорее сочувствие и понимание. Но мне всё равно казалось, что он надо мной издевается.

— Ну что вы от меня хотите? Что я должна сделать, чтобы это всё закончилось? Скажите мне! Я не понимаю…

Он всё так же молчал, а я, кажется, плакала от бессильной злобы. Несмотря на невероятную реальность происходящего, на чёткие очертания моей комнаты с точностью до каждого сантиметра, до вон той царапины на обоях, сделанной позавчера моей кошкой, я почему-то отчётливо осознавала, что это сон. Необычный, странный, глючный, но всего лишь сон. Который вот-вот закончится, и я проснусь, так и не получив ответа. И как обычно, не поняв, кто этот человек и с чего я вдруг задаю ему какие-то вопросы. Что хочу от него услышать?!

Видимо, он тоже так подумал, потому что так и не удостоил меня ответом, а тем временем меня бесцеремонно выдернул в реальность плач соседского ребёнка за стеной. Утро было в самом разгаре, и родители не менее громко и бесцеремонно собирали её в садик.

Действительно, во сне мысли текут как-то по-другому. Совсем не так, как в реальности. Точнее, их вообще нет в их привычном понимании. Во сне мы не думаем, но откуда-то знаем, что должно быть именно так, а не иначе. Но знание это весьма выборочное. Вот допустим, я понятия не имела, кто был этот человек из моего сна, но при этом точно знала, что у него были ответы на мои вопросы. Были, но он мне ничего не сказал. Впрочем, уже не в первый раз…

Я хмуро поплелась на кухню и насыпала в чашку растворимый кофе. Под ногами материализовалась Василиса, и я механически ее покормила. Вместе с кофе пошла в комнату и включила компьютер. Что там у нас по плану? Очередной этап поиска работы?

День обещал быть муторным и малопродуктивным. После этих снов я всегда хожу как чумная. А началось все осенью, после того как я на свою шею прочитала эту ненормальную, переворачивающую всё вверх дном книгу.

Я сделала глоток кофе и по привычке открыла знакомую закладку в браузере.

ВАДИМ ЗЕЛАНД. «ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ»

Мне посоветовала её девочка с йоги. В то время я пребывала в глубокой депрессии после увольнения с работы и неудачной попытки реализовать себя в одном откровенно лохотронском интернет-проекте.

В общем, мне позарез нужен был какой-то заряд позитива. А девочка — её, кстати, звали Вера — была как раз очень позитивной.

— Я ведь раньше заикалась, — рассказывала она без единой запинки с лучезарной улыбкой на лице. Вера вообще была большой любительницей поболтать, ни одно занятие не проходило без её рассказов о муже, огороде, собаке и образцовой семье с двумя детьми.

— А потом прошло? — спросила я, меланхолично размешивая сахар. Мы сидели на полу после утреннего занятия и пили чай из пластмассовых кружек с такими же ложками. В окно оптимистично заглядывало запоздалое октябрьское солнце.

— Ну, не само, конечно. Я работала над этим. Занималась аффирмациями. Повторяла, как мантру: «У меня чёткая дикция и разборчивая речь».

— И что, помогло? — я не то чтобы сильно заинтересовалась, спросила скорее из вежливости. Нет, конечно, я и до этого слышала про аффирмации, но честно признаться, никогда в них не верила и считала обычным самовнушением. Примерно из серии «Я самая обаятельная и привлекательная…»

— Конечно, помогло! — с воодушевлением ответила Вера. — Почитай Вадима Зеланда, «Трансерфинг реальности». Там о силе позитивного мышления. Тебе как раз будет полезно…

Сначала я не придала особого значения, если по-честному, тогда мне было все равно, что читать. Я чуть было вообще про нее не забыла.

А потом открыла чисто из любопытства. И понеслась… Там было всё наоборот. Всё перевёрнуто с ног на голову.

Если честно, по жизни меня нельзя назвать оптимистом. Впрочем, махровым пессимистом и нытиком я тоже не являюсь. Я — нечто среднее, скорее меня можно отнести к разряду скептически настроенных реалистов. Если взять два варианта развития ситуации и спросить, к какому из них я больше склоняюсь, я скорее выберу худший — просто потому, что на практике он чаще всего реализуется.

Вкратце о моём текущем положении: 30 лет, не замужем, без детей. Без работы, с сомнительной специальностью. Люблю женатого мужчину, с которым нет никаких перспектив.

Из плюсов: я довольно симпатичная и объективно не глупая. С хорошим образованием и из интеллигентной семьи. Пожалуй, на этом всё.

Как ни крути, но получается картина маслом. Причём довольно унылая.

А ещё я знаю, что ни одна книга никогда не сможет изменить чью-то жизнь. Это из разряда бреда. Но всё-таки я дочитала её до конца. Жизнь не изменилась, только вот эти странные сны стали сниться. Не часто, но регулярно, примерно раз в месяц. Ну и чёрт с ними.

Итак, день начался невероятно бестолково. Я сидела за компьютером и тупо шарилась по контакту. Искать работу не было ни малейшего желания. Если честно, после четырёх месяцев сидения дома я совершенно не могла представить себя снова загнанной в жёсткие рамки офисного режима. Но других вариантов вроде как не было — очередной старт-ап, в котором я себя пробовала, накрылся медным тазом аккурат перед восьмым марта, оставив меня, кстати, без февральской зарплаты.

Поэтому последние недели я активно занималась насилием над собой: заставляла себя искать вакансии, рассылать резюме и ходить по собеседованиям, без особого, впрочем, успеха. То ли мой внутренний настрой считывался и выдавал во мне нерадивого работника, то ли сказывался мой «опасный» возраст, то ли ещё что, но почему-то меня никуда не брали.

Бесцельно листая ленту новостей, я неожиданно зацепилась взглядом за знакомые строки:

«Трансерфинг реальности. Курс по методике Вадима Зеланда. Старт 4 апреля».

Ничего себе, уже и курс! Вот ведь кто-то додумался. Я помню, как ещё во время прочтения книги думала, что было бы неплохо сделать по ней тренинг. Видимо, не меня первую посетила эта светлая мысль. Я открыла ссылку на описание курса:

Проводится набор на онлайн-курс по Трансерфингу «Прилив Энергии».

«Трансерфинг — это исключительно активный способ существования, когда вы не просто купаетесь, а сознательно гребёте в направлении к цели. Мир отражает выбор намерения: либо вы бегаете за мечтой, либо она сама приходит к вам. И не обязательно искать её в стране Оз — действительность может быть куда более яркой и удивительной — хотя бы потому, что вы сами способны её создавать, если вознамеритесь. Это ненамного трудней, чем компьютерные игры, но несомненно, намного увлекательней — просто надо знать правила и следовать им.» (с) Вадим Зеланд

Что даст курс:

— Получите мощный толчок к действиям

— Научитесь управлять реальностью

— Почувствуете энергию

— Появится интерес к жизни

— Найдёте цели

— Выработаете полезные привычки

— Найдёте друзей и единомышленников

— Жизнь станет лёгкой и простой, как в детстве

Занятное описание. Интригующе и ничего конкретного. Если бы я не читала книгу, то вряд ли бы на такое подписалась и отдала за это свои кровные 2500. Но я читала, и мне опять позарез нужен был заряд позитива, а где его взять, я не знала. В общем, я подписалась.

Я не зря говорила о том, что ни одна книга не способна изменить жизнь. За два с половиной года работы в тренинговом центре я поняла, что любые, даже самые гениальные знания не несут в себе никакой реальной пользы, если их не применять на практике. Причем делать это необходимо регулярно и иногда не один месяц или даже год.

По натуре я человек скорее импульсивный и склонный к резким перепадам настроений. Это когда из негатива бросает в позитив и наоборот. Не могу назвать себя истеричкой, но до образца спокойствия и уравновешенности мне точно далеко. Можно сказать, что я живу во власти эмоций. Впрочем, я не лишена системного мышления, правда, по жизни оно мне помогает мало. Чего мне точно не хватает, так это четкой направленности мыслей и стремлений. Вот как раз её-то я очень надеялась обрести.

Тренинг начался, как и было заявлено, 4 апреля. Я успела оплатить в последний день.

С работой по-прежнему не ладилось, настроение было ближе к упадническому. Я очень ждала первого задания, или хотя бы какой-то мотивации. Но началось всё с обычного знакомства участников между собой.

Нас было 45 человек. Все из разных городов, хотя среди них был даже один мой земляк — Андрей, но узнала я об этом значительно позже. В первый день все отписывались в теме «Знакомства» и лихорадочно добавляли друг друга в друзья в контакте.

Откровенно говоря, я не очень понимала смысл этих знакомств, т.к. всё равно никого не могла запомнить и просто бездумно добавлялась ко всем подряд. Но организатор тренинга — Марат — уделял этому этапу большое внимание и настойчиво следил за тем, чтобы все 45 участников отписались в теме.

В итоге первое задание появилось в группе только к вечеру 5 апреля.

Состояло оно из трёх пунктов:

1) Посмотреть фильм «Секрет», набивший всем оскомину еще лет 10 назад

2) Сформулировать свои цели, или иначе говоря, мыслеформы, по четырём основным аспектам жизни, выписать их обязательно ручкой на бумаге, перепечатать и отправить на проверку Марату

3) Законспектировать ключевые моменты главы книги В. Зеланда «Модель вариантов»

Поначалу я отнеслась к этому весьма скептически. Во-первых, я уже не раз прописывала свои цели, ещё когда проходила на прошлой работе наш легендарный тренинг «Сбыча мечт». Не могу сказать, что это совсем не работает. Работает. Отчасти. Особенно на мелких и незначительных желаниях. Но почему-то как назло, самые важные и сокровенные мечты либо вообще не сбывались, либо ухитрялись реализоваться каким-то странным, если не сказать извращённым образом. Совсем не так, как я прописывала. Почему так получалось — ума не приложу. В итоге я почти поверила в то, что им просто не суждено нормально осуществиться, и оставила их в покое.

Про фильм «Секрет» я вообще молчу… Его в нашем тренинговом центре иначе как симоронской мутью и не называли. Сама я смотрела его лет 5 назад, в период расставания с очередной большой любовью — мне посоветовала подруга, удачно вышедшая замуж. Надо сказать, что позитива тогда он мне не прибавил. А подруга, к слову, недавно развелась.

Ну, да ладно. Я решила сделать всё как положено. Честно пересмотрела фильм. Может, в силу возраста, а может, ещё по каким-то причинам, но в этот раз он мне понравился больше. Может, конечно, и не шедевр, но, во всяком случае, умные мысли присутствуют.

Потом принялась за формулировку целей. Вначале была мысль тупо скопировать их со «Сбычи мечт». Но вспомнив, чем для меня обернулся последний тренинг, я отбросила её и взяла ручку и тетрадь.

Как ни странно, процесс пошел довольно легко. Может, сказывалось то, что я знала основные принципы целеполагания и делала это далеко не в первый раз. По 15—20 мыслеформ для каждой из четырех сфер жизни — счастье, здоровье, личная жизнь и изобилие — набралось быстро. Только рука ныла от непривычки к писанине. Я перепечатала всё в файл и отправила Марату на проверку, а тетрадку убрала куда подальше, чтобы не приведи Бог, никто на неё случайно не наткнулся.

Теперь немного о том, как обычно реализуются мои желания. Чуть больше года назад на тренинге по Сбыче мечт я загадала встретить любимого мужчину. Подробно расписала, каким он должен быть. И встретила, почти через 2 месяца — точно такого, как описывала. С одним лишь маленьким отличием — он оказался женат и с двумя детьми. Видит Бог, я такого не заказывала!

Поэтому моя личная жизнь до сих пор тоже содержит больше вопросов, чем ответов. Даже не знаю, что хуже — совсем не получить желаемого, или получить в таком вот извращённом варианте.

В общем, к постановке целей я теперь отношусь довольно настороженно. А может, мне с ними просто не везет. В конце концов, другие ведь как-то получают то, что хотят?

Марат проверил мои мыслеформы довольно быстро. Исправил несколько ошибок и вернул мне. А дальше началось всё самое интересное.

Мы каждый день делали какие-то странные упражнения. Разговаривали с предметами. Проговаривали свои мыслеформы стакану воды. Катали между рук энергетический шар. Писали конспекты по книге В. Зеланда (это самое безобидное). Визуализировали слайды своих целей. И прочее в том же духе.

Поначалу всё это казалось бредом. Я никогда не верила в чудеса. Чудес — не бывает. Вся моя жизнь тому подтверждение. Да и не только моя. Жизнь большинства людей — тоже. Подойдите к любому человеку на улице и спросите, верит ли он, что сегодня с ним случится что-то необыкновенно прекрасное. Скорей всего, он пошлет вас к чёрту, в лучшем случае, покрутит пальцем у виска. Чудеса остались где-то в далёком детстве, теперь — только суровая реальность. В которой нужно выживать, выгрызать, выторговывать себе место под солнцем, а если не получилось или не успел — пиши пропало, ты — лузер. Неудачник. Я уже почти смирилась с этой ролью. По всей видимости, борец из меня никудышный.

А еще я всегда думала, что знаю основные принципы целеполагания. В первую очередь нужно разбить поставленные цели на задачи, задачи — на подзадачи, и каждый день упорно шаг за шагом идти к их реализации. Почему-то этот процесс всё время навевал какую-то тоску. Может, поэтому у меня так до сих пор ничего и не получилось.

Но здесь всё было не так. Всё было с точностью до наоборот.

Каждое утро Марат выкладывал в группу задание на текущий день.

«Главное условие — выполнять техники ежедневно не менее одного часа в день. И писать ежедневное послание Команде, о том, какие техники и сколько времени сегодня делали, какие получили эффекты и впечатления. Как выполнение техник отразилось в реальном мире? За отсутствие ежедневных посланий Команде последует исключение с курса за халатность.»

Основных техник было четыре: стакан воды, генератор намерения, артефакт намерения и слайды.

Поначалу наиболее нормальной из них казалась последняя. По крайней мере, я знала, что такое визуализация, она была мне более-менее понятна и не требовала выполнения каких-то странных манипуляций. Все остальные, на мой взгляд, сильно отдавали средневековьем, что-то из разряда ведьм, магов и колдунов, хотя я о них мало что знаю.

Чтобы не путаться, я решила разделить техники по сферам жизни, то же самое сделали большинство участников группы. «Генератор намерения» использовать для мыслеформ, связанных с работой и самореализацией, «Стакан воды» — в основном на здоровье, «Артефакт» — на личную жизнь, слайды — для всего понемногу.

Самой сложной техникой для меня был «Генератор намерения». Нужно было сформировать между рук какой-то энергетический шар и что-то с ним сделать, что именно, я до конца не поняла, даже несколько раз прочитав описание. Не знаю почему, но она мне давалась с трудом.

«Стакан воды» в принципе не вызывал трудностей, и по крайней мере, я сочла её полезной для здоровья. Говорят ведь, что нужно выпивать по 2 литра воды в день, вот заодно и доберу недостающую в организме жидкость.

«Артефакт намерения» вообще стал моей любимой техникой, неизменно вызывающей улыбку, как минимум из-за названия. Нужно было выбрать себе какой-то предмет и каждый день разговаривать с ним, чтобы он помог в исполнении желания. Это показалось мне очень забавным, и я завела сразу два артефакта. Одним из них было ёлочное украшение в виде мраморного ангелочка, другим — моя детская фотография в самодельной рамочке, подарок моей племяшки Ани. Каждый вечер, выполняя этот ритуал, я чувствовала себя ни много ни мало, ведьмой вне категорий, да простят меня Сергей Лукьяненко и его Дозоры.

А тем временем, жизнь текла своим чередом, и пока что я совершенно не понимала, в какую сторону.

— Расскажите о вашем семейном положении. — Женщина-эйчар на очередном собеседовании рассматривала меня, как какого-то необычного экзотического зверька в банке.

Было бы что рассказывать, мрачно подумала я про себя, а вслух ответила:

— Я не замужем.

— Гражданский брак?

— Нет.

— А кто вас содержит?

— Что, простите? — от неожиданности я резко вышла из состояния вежливой полудрёмы, в котором пребывала последние полчаса, и уставилась на нее широко открытыми глазами.

Она нагло улыбалась.

— Вы же сейчас не работаете. За чей счёт живете?

Зашибись, осталось только выяснить, с кем я сплю. Может, ещё отчет тебе прислать? Такая бесцеремонность в людях убивает. Не зря говорят, простота хуже воровства.

Я постаралась собрать в своем ответе максимум дипломатии и политкорректности.

— Меня никто не содержит. У вас остались еще какие-то вопросы? А то меня ждут ещё в другом месте, — и как бы невзначай посмотрела на часы.

— Конечно, — очередная безупречно отточенная крокодилья улыбка. — Мы вам позвоним.

Поиск работы затягивался. Это уже начинало меня напрягать. Пока что не в плане финансов, а скорее состоянием неопределенности и в ещё большей степени — отсутствием перспектив.

Я начинала понимать, что мой опыт, в том виде, в котором он есть сейчас — не особо востребован на рынке. Да, у меня хорошее образование — но что с него толку, если я никогда не работала по специальности? Возвращаться в экономику и начинать там все с нуля мне не хотелось. Хотелось остаться в сфере маркетинга — но и здесь я была специалистом достаточно узкого профиля, а на рыке в основном требовались универсалы.

А главное — я сейчас не чувствовала в себе ни сил, для того чтобы что-то менять, ни амбиций, которые раньше всегда помогали мне, когда не хватало знаний или навыков. Куда-то разом подевались все карьерные стремления, наверно, это и называется профессиональным выгоранием — когда ничего больше не хочется. Это слегка пугает — я ведь никогда раньше такой не была. И работу я ищу, просто потому что надо. А ещё, чтобы родственники перестали смотреть как на ущербную и предлагать денег. Какая-то так себе мотивация. Видимо, поэтому ничего и не получается.

— А почему вы ушли с «Агропромышленного комбината»? Все-таки солидная организация, четыре года работы, — на этот раз меня собеседовали двое мужчин. Один задавал вопросы и, как мне казалось, внимательно следил за моей реакцией, а другой вроде бы уснул, уткнувшись в моё резюме.

— Исчерпала себя в этой должности, хотелось сменить сферу, — выдала я заранее заготовленный ответ. А еще меня домогался начальник, но тебе об этом знать необязательно.

— Чем вы занимались на предыдущем месте работы?

Я глубоко задумалась. Этот вроде бы простой вопрос каждый раз вводил меня в лёгкий ступор, и отвечала я на него почему-то всегда по-разному.

— Я занималась продвижением интернет-продуктов. Емэйл-рассылки, подписные страницы, продающие тексты и тому подобное.

— Понятно. У вас есть портфолио?

— Да, конечно.

— Пожалуйста, скиньте мне на электронную почту. Да, и ещё мы пришлем вам для выполнения тестовое задание.

Моросил противный серенький дождь. Я ехала домой по мокрому грязному городу и думала: интересно, как можно изменить такую унылую реальность? Фантазия подсказывала мне только один проверенный способ: заехать в магазин и взять бутылку белого вина. Выпить её за любимым сериалом, а потом лечь спать, и пусть все работодатели катятся к чёрту со своими собеседованиями и тестовыми заданиями.

Тут совсем некстати вспомнилось о том, что сегодня я ещё практически не делала техники. С самого утра было как-то не до них. А ведь нужно не меньше часа в день.

Настроения на это не было совсем, но природная ответственность подсказывала, что если уж я ввязалась в этот курс, то надо делать все нормально и на совесть.

Придя к такому решению и похвалив себя за сознательность, я всё-таки заехала за вином, трезво рассудив, что одно другому не мешает.

А ночью мне опять приснился этот идиотский сон. Вернее, полусон, полуявь.

Всё было как в прошлый раз, как десятки раз до этого: мужчина сидел в моей комнате и молча смотрел на меня. Как ни пытаюсь, я в упор не могу вспомнить, как он выглядел. По-моему, никак. Но при этом я уверена, что узнаю его из тысячи. Нет, из миллиона, да не важно, из скольких людей.

Я, как всегда, у него что-то спрашивала, а он, как всегда, не отвечал. В комнате было почти светло, через шторы пробивались первые утренние лучи.

— Что. Вам. Надо? Просто скажите.

— Какой смысл приходить и молчать?

— Я понимаю, я должна что-то сделать, что?

— Что не так с моей жизнью? Как мне это изменить? Вы ведь поэтому приходите? Скажите!

Не знаю, сколько длился мой монолог, может, час, а может, всю ночь. Этот сон закончился так же внезапно и безрезультатно, как и все остальные.

Наутро голова у меня противно гудела, и мир казался ещё более серым, чем был вчера.

В чат нашей группы в контакте постоянно сыпались потоки какого-то ванильного спама, вроде «Сегодня самый лучший день!», «Всем волшебного настроения!» и прочее в том же духе.

Я не разделяла этих восторгов на ровном месте, первое время они меня даже немного раздражали, но постепенно привыкла и старалась не отставать от коллектива.

Хотя техники я выполняла исправно, результатов от них пока что не видела. Я никак не могла настроить себя на позитив. Как ни пыталась — это выходило только на короткий промежуток времени, после чего следовал резкий откат назад. Или случалось что-то, что выбивало меня из равновесия. Например, очередное собеседование, вот как вчера. Или что-то в отношениях с моим любимым женатым мужчиной расстраивало меня и портило настроение. В общем, я не могла поймать эту волну благодарности и позитива, которая должна была вынести на благоприятную линию жизни.

«Мир — это всего лишь зеркало, которое отражает то, что у вас внутри. Какой образ вы в него посылаете — то и видите в своей жизни. Не пытайтесь изменить отражение, меняйте образ…»

Я подошла к зеркалу и с упреком в него заглянула. Мир привычно оскалился в ответ.

Я и раньше не была очень общительным человеком, но за время сидения дома превратилась в махрового интроверта.

Сама мысль о том, что надо идти куда-то в места скопления людей и проводить там много времени, приводила меня в состояние жуткого дискомфорта.

Боря предупреждал меня об этом, когда я увольнялась с последней офисной работы. Тогда я не придала этому особого значения, но теперь поняла, что он был прав. Мой круг общения, и так не слишком широкий, сузился до микроскопических размеров. Если быть совсем точной, то до нескольких человек, включая родителей и самых близких родственников.

Сказать по правде, меня это не слишком расстраивало. Но где-то краем сознания я понимала, что такой образ жизни — не совсем хорош для тридцатилетней незамужней девушки. Вернее, совсем не хорош. Да и в поиске работы замкнутость, прямо скажем, не помогает, а скорее наоборот. Всё-таки расположить к себе работодателя, установить контакт, вызвать доверие гораздо проще, если ты общительная. Не то, чтобы я всего этого совсем не умею. Когда-то раньше я это делала, но у меня было чувство, что эти навыки остались где-то в прошлой жизни.

Поэтому и общение с ребятами с курса меня поначалу утомляло. Их было слишком много, я не могла никого запомнить. Большая часть их сообщений была мне просто неинтересна, и я пролистывала их, как ненужную информацию.

Впрочем, было несколько человек, которых я выделила с самого начала. В том числе Андрей, с которым, как потом оказалось, мы живем в одном городе. Андрея трудно было не заметить, потому что он с первых дней был явным лидером курса. Давал советы, разъяснял техники, отвечал на вопросы всей группы. В общем, взял на себя функции куратора и, надо сказать, справлялся с этим не хуже, чем Марат, который, кстати, редко появлялся в чате.

Ещё мне запомнилась Лариса. Она была самой старшей на курсе, по возрасту почти как моя мама. У неё была взрослая дочь, у которой, как и у меня, не складывалось с работой, и она часто про неё писала. Может, поэтому я как-то сразу к ней прониклась. А ещё она все время ставила лайки под фотографиями Томска у меня на стене. Писала мне, что выросла здесь и очень любит этот город.

И третьей, кого я выделила, была Кристина. Очень симпатичная, светлая, на вид совсем молодая, с добрыми глазами. У неё был ребенок с особенностями развития. И именно ей мне сразу захотелось пожелать безоговорочного исполнения всех мыслеформ.

Я не очень люблю рассказывать о своей личной жизни. Вообще-то, о ней мало кто знает. А в подробностях так и вовсе почти никто, разве что пара очень близких подруг. Впрочем, моя мама все равно как-то догадалась о том, что я встречаюсь с женатым мужчиной. Мамы всегда всё узнают. В принципе, это было несложно, наверно, не надо быть семи пядей во лбу. Но в любом случае, доказательств у неё нет, а я скорее умру, чем признаюсь.

На самом деле, я даже сама себе до сих пор не могу это объяснить и с трудом понимаю, как я вообще вляпалась в эту любовь.

Мы с Борей познакомились полтора года назад по интернету. Как раз после тренинга по Сбыче мечт, на котором я решила, что всё, хватит быть одинокой, я хочу отношений, чувств и бабочек в животе.

Видимо, меня услышали дословно, потому что теперь отношения у меня есть, чувств и бабочек тоже хоть отбавляй. И при всём при этом я оказалась в полнейшем тупике.

Я не из тех, кто очень легко относится к жизни и не обременён моральными принципами, поэтому такая ситуация для меня — далеко не норма. Уже не помню, сколько раз я пыталась всё это закончить, перепробовала все известные мне способы, включая даже исповедь и причастие. Но не тут-то было, любовь мне попалась из серии «не вырубишь и топором». Хотелось бы сказать, что светлая и чистая, но не буду. Просто взаимная и очень сильная.

От которой очень сложно отказаться, даже если непонятно, что с ней делать дальше. Даже если абсолютно нет какой-либо определённости и хотя бы отдалённых перспектив.

От всего этого моя жизнь в последнее время очень сильно напоминает ходьбу по кругу с замкнутым циклом, состоящим из душевных терзаний, очередных попыток расстаться, новых метаний и следующих за ними примирений с недолгими периодами спокойствия.

И, как это всегда бывает при хождении по кругу, я всё прекрасно понимаю, но свернуть с него не могу. Не могу забить на всё и не париться. Не могу расслабиться и получать удовольствие. Не могу, по совету Бори, «принять текущую ситуацию и радоваться тому, что у нас есть». По-моему, он-то как раз давно забил и не парится, мужчинам это как-то проще. Не могу перестать расставаться по поводу и без повода. И перестать любить тоже не могу.

Говорят, что любовь это великий дар, но в моем случае она больше похожа на насмешку.

Надо сказать, что всё это вкупе с моей эмоциональностью и привычкой накручивать постоянно угнетает меня и выводит из равновесия. Поэтому периодов спокойствия в моей жизни довольно мало.

В голове навязчиво крутилась какая-то глупая песенка. Что-то из серии «Ты не такой, а я такая». Точный текст у меня не отложился, зато мотив прилип намертво.

Я честно пыталась заниматься визуализацией, но эта музыка в голове мне мешала. А может, просто я придумывала себе оправдания. Как говорится, плохому танцору…

С начала тренинга прошло две недели. Я успела привыкнуть к ежедневному выполнению заданий и ребятам с курса, где-то даже прониклась командным духом.

В чате наконец начали вестись разговоры по существу: активно обсуждалось выполнение техник и их отражение в реальной жизни. В некоторых таких обсуждениях я с интересом принимала участие, отфильтровывая ненужную мне информацию вроде сыроедения, вегетарианства и прочих аспектов тотального просветления личности.

У некоторых ребят появились первые результаты, которыми они с радостью делились. Я читала об их успехах с интересом и лёгкой завистью.

У меня самой в этом плане дела шли с переменным успехом. То мне казалось, что все очень хорошо получается, я отмечала перемены как внутри себя, так и в окружающем мире, происходили события, которые меня радовали и внушали оптимизм. То на следующий день случалось что-то совершенно противоположное, и всё откатывалось назад, в первую очередь мой внутренний настрой, и все усилия снова казались бесполезными.

Впрочем, в глобальном смысле действительно ничего не изменилось. Работу я так и не нашла, хотя прошла уже больше десятка собеседований и выполнила несколько достаточно объёмных тестовых заданий. Мужчина с серьёзными намерениями в моей жизни тоже не появился, а мой любимый был по-прежнему женат, и этот факт меня всё также удручал, как я ни старалась его принять.

«Вы получаете то, чего активно не хотите. До тех пор, пока вы будете с чем-то бороться, избегать и отвергать — оно будет присутствовать в вашей жизни. Для того, чтобы это ушло, его необходимо принять, признать его право на существование — а потом помахать ему ручкой.»

Вот как, скажи мне, уважаемый товарищ Зеланд, такое можно принять? Разве я это заказывала?!

В плане работы тоже всё было как-то глухо. Я честно выполняла аффирмации и прилагала кучу реальных усилий по её поиску, но все они как будто проваливались в пустоту. Я смутно понимала, в чём дело — у меня не было настоящего твердого намерения. Того самого, о котором так много написано в «Трансерфинге» и в котором достигается единство души и разума. Которое реализует даже самые несбыточные желания. Только где его взять, единство души и разума, если душа здесь и вовсе ни при чём?

Я решила задать этот вопрос в чат.

— Что делать, если цель нужна только разуму? Из серии «не хочется, но надо». Как достичь единства в таком случае?

Мне ответил, как всегда, Андрей:

— Если нет единства, значит, для тебя это не цель, а всего лишь средство. Причём оно точно не единственное. Думай о своей настоящей цели. Крути слайд. А средство придет само…

С самого утра всё дико раздражало.

Боря не приезжал уже несколько дней. Вообще, в последнее время наши отношения больше напоминали езду по накатанной колее. В которой практически нет подъёмов, скорее один плавный, но неумолимый спуск. Возможно, это связано с тем, что уже нет той новизны и яркости эмоций, которая заставляет закрывать на всё глаза и радоваться каждому дню, проведенному вместе. А может, просто нам некуда дальше двигаться, там, где по идее должно быть какое-то развитие, у нас — тупик.

Я всегда думала, что мужчина должен добиваться женщину, а никак не наоборот. Никогда не понимала женщин, которые «борются за своё счастье». Наверно, именно этим он и взял меня в своё время — напором, страстью, эмоциями, которых так не хватает каждой из нас. А сейчас я чувствовала, что из любимой и желанной девушки превращаюсь для него в какую-то обыденность и повседневность, и это меня угнетало.

Я не знала, как вернуть эту яркость чувств, но мне отчаянно хотелось внимания и какого-то подтверждения своей нужности. Я пыталась получить это известными мне способами — провоцировала конфликты, отказывалась от встреч, не отвечала на телефон. Работало это плохо, зато вносило хотя бы какое-то разнообразие и заставляло его шевелиться. К тому же, терять мне было особо нечего, а за вспышками моего неадеквата всегда следовали примирения.

Сегодня был как раз один из таких дней. Я чувствовала себя ненужной и покинутой, поэтому на телефон упорно не отвечала, сообщения в контакте игнорировала.

Пыталась делать техники, но выходило не очень. Я попалась в свою собственную ловушку из негативных эмоций, которые пожирали мою же энергию. Разумом я уже понимала, что делаю что-то не то, но выбраться из этой воронки изматывающих переживаний было теперь очень непросто.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я открыла конспект сегодняшнего урока.

«Откажитесь от намерения получить и замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.»

Как отказаться? Чем заменить? Легко сказать, блин. Он, наверное, писал это, когда у него было всё хорошо. Как можно заменить то, чего так сильно не хватает?

Боря продолжал настойчиво писать в контакте.

— Поля, ну ты где? Что молчишь-то, почему не берёшь трубку? Игнорируешь, что ли?

Может, и правда разорвать привычный шаблон и посмотреть, что из этого получится?

Я подумала пару минут и ответила:

— Я не слышала. Где ты был так долго? Я соскучилась.

— Ты напрасно теряешь своё время.

Он наконец-то заговорил со мной, впервые за полгода этих странных снов.

Впрочем, заговорил это громко сказано — я не слышала его голоса, точно так же как по-прежнему не видела лица. Это был разговор без слов, на каком-то другом, незнакомом мне уровне и даже неизвестно, на каком языке. Тем более странно, что я его понимала, а вернее, просто откуда-то знала, что он сказал.

— Что значит я теряю время? О чём Вы?!

Снова молчание и взгляд, который не видишь, но чувствуешь всей кожей. Интересно, ему не надоело из раза в раз меня гипнотизировать?

Ну всё, хватит. Это уже напоминает какое-то издевательство.

— Вы уже полгода приходите сюда как на работу, хотя вас никто не звал. Выносите мне мозг своим молчанием. Я думала, вы в принципе не способны разговаривать! А вы, значит, решили устроить театр одного актёра из моих снов?! Ничего не выйдет! Либо говорите, что вам надо, сейчас, либо проваливайте и больше не появляйтесь! Я ваши шарады разгадывать не нанималась…

Разозлилась я, честно сказать, не на шутку. Рассчитывала, что его хоть как-то проймёт, проснётся совесть или что там у него вместо этого, да хотя бы как-то спровоцировать и вывести на дальнейший диалог…

Ничего подобного. Теперь он смотрел снисходительно, как на какое-то очень глупое насекомое. Помню, моя кошка Василиса смотрела так на муху, залетевшую к нам на балкон и в панике бьющуюся о стекло. (Интересно, откуда я угадывала выражение его лица из темноты? Видимо, оттуда же, откуда до этого считывала смысл слов, не слыша речи.)

Он смотрел так пару секунд, а потом вроде бы едва уловимо вздохнул. И исчез, прежде чем я успела сформулировать у себя в голове очередную тираду.

Утром я залезла в интернет и набрала в поисковике: «часто снится один и тот же человек». На самом деле, не совсем снится, но ладно, допустим, это все-таки сон. Какого чёрта он хочет?

В основном в результатах вывелись многочисленные сонники. Но среди них выделялся один сайт с говорящим названием «Паранормальное и сновидения». Я открыла его и сразу поняла, что попала по адресу.

«К чему снятся незнакомые люди

«Итак, обязательно стоит обратить пристальное внимание ко сну, в котором неизвестный обращается к вам, его лицо не расплывается и выглядит очень чётким.»

Не совсем мой случай, но ладно, идём дальше.

«Чаще всего он что-то нам говорит, советует, обучает. Большинство сновидящих сталкивается с этим явлением, причем некоторые незнакомцы приобретают статус постоянного гостя во снах. Т.е. это уже не отдельно взятое сновидение, это серия снов с какой-то общей сюжетной линией.»

Так, в вот это уже интересней.

«Часто эти странные гости обучают нас, передают знания. Причем не всегда мы можем вспомнить, что именно говорил учитель из сна.»

Чёрта с два, я все помню, ещё бы он говорил что-то внятное и осмысленное.

«100% могу сказать, что часть из этих незнакомцев другие люди, такие же сновидящие или просто увлекающиеся, имеющие энергетический потенциал. Возможно они не специально попадают в сюжет чужого сна, это совершается на бессознательном уровне. Общение идёт не на уровне дневного осознания, а какого-то более глубинного. Т.е. этот человек сам не знает где был и о чём рассказывал.»

Хм, может, он поэтому и молчит, что сам не знает, как его занесло в мои сны? Но тогда что означала эта последняя фраза про потерю времени?

«Наиболее интересная группа сновиденных незнакомцев, те, что являются воплощением иных сущностей. Когда-то их называли ангелами, сейчас думаю их можно называть сущностями верхних уровней, хотя может есть и нижних уровней, здесь пространственные определения не очень подходят. В-общем, не имеющие человеческого тела, но обладающие своим сознанием, живущие где-то в параллельном измерении…»

Зашибись, а этим-то товарищам что от меня надо?..

«Еще одна группа незнакомцев появляющихся во снах, и думаю это официальная точка зрения психологии — наши подсознательные образы. Чтобы донести какую-то важную информацию, которую мы никак не хотим увидеть и понять, наше подсознание создает образы снов. Попытка подсознания донести важные данные, может выражаться в сценарии катастрофы, какого-то насилия, борьбы, или чего-то связанного с тем, что необходимо передать, но также и в образе вполне осязаемого человека. Зачем выдумывать велосипед, если можно создать сценарий в котором появится незнакомец и тупо сообщит всё что требуется знать нашей сознательной части.»

Вот и совсем, что называется, приехали. Может, я действительно съезжаю с катушек? И какой из этих теорий верить? Как узнать наверняка, кто он такой?

Но, по крайней мере, теперь у меня есть зацепки. Можно в сотый раз задать один и тот же вопрос и не получить ответа. А можно подождать, когда это, что бы оно ни было, само проявит себя. В конце концов, он ведь зачем-то приходит в мои сны, значит, ему есть что сказать, вот только говорит он, когда сам считает нужным. Ну и пусть молчит, больно надо. Поглядим, что он будет делать, если его не уговаривать и ни о чём не спрашивать.

Девочка медленно, но целеустремленно шагала по направлению к качеле у нас во дворе.

На ней было какое-то яркое летнее платьице, на голове смешная косичка с жёлтой ленточкой, а в руке красное ведёрко с совочком. Она шла качаться на качелях и играть в песочнице.

Светило солнце, но свет его был слегка приглушённым, как на закате или рассвете. Или после дождя во время радуги, хотя на небе не было ни облачка. В этом есть что-то волшебное, подумала я, и тут девочка обернулась и позвала меня:

— Мама!

Я открыла глаза и обнаружила себя сидящей на кресле в собственной комнате.

Надо отметить, что техники у меня получались всё лучше и лучше. Особенно визуализация. Если поначалу это были просто какие-то отрывочные картинки и образы, то сейчас я видела и различала в деталях цвета, слова, звуки и даже запахи. Кажется, это называется «вживаться в слайды», не просто смотреть кино про своё будущее, но быть его непосредственным участником.

Плюс это необычное освещение, которое всегда присутствовало в моих слайдах, делая их ещё более яркими и живыми. В реальном мире такого точно не встретишь, я наблюдала его только в кино или на фотографиях в интернете.

Я целиком и полностью погружалась в кадры из своего будущего, в котором у меня была счастливая семья, любимый муж и дочь, и после них с большим трудом возвращалась в обыденную и далеко не всегда радужную реальность.

«Материальная реализация инертна, как смола. Тем не менее мысленный образ, или, как это называется в Трансерфинге, — слайд — вполне может быть материализован. И требуется для этого всего лишь одно элементарное условие: слайд необходимо крутить в мыслях систематически, достаточно продолжительное время.»

Не знаю уж, как там со второй, но с первой частью этого утверждения я была согласна на все 100%. Она действительно была инертна. По крайней мере, пока что в реальности не происходило ничего (или я этого не видела), что предвещало бы исполнение или хотя бы какое-то приближение моих целей. Они были всё так же призрачны и далеки, хотя на слайдах и выглядели очень реалистичными.

Отношения с Борей стали ровнее, и он даже отмечал положительные изменения в нашем общении. Однако это кардинально ничего не меняло — я всё равно не видела, что мы движемся в нужную мне сторону. Скорее, мы давно и прочно топтались на месте.

Иногда я спрашивала себя — а правильно ли я делаю, представляя его своим мужем и отцом моей дочери? Не пытаюсь ли притянуть за уши в свою жизнь то, что моим никогда не было?..

Помню, когда я проходила Сбычу мечт, там было строгое правило: нельзя завязывать свои цели на конкретного человека. Такие мечты не сбываются.

Интересно, а как в Трансерфинге?

Я снова решила обратиться с этим вопросом в чат:

— Поделитесь, кто как делает слайды на личную жизнь. Можно ли представлять в них конкретного человека? Насколько это корректно и будут ли такие слайды реализовываться?

Мне ответила Лариса:

— В одной из книг Зеланда был ответ, что так делать не надо. Душа этого человека может быть против, и тогда он может от вас отдалиться, вплоть до полного разрыва отношений…

Мне стало не по себе, и я решила оставить ни в чём не повинного Борю в покое.

Тем временем, наше обучение шло полным ходом. Марат нещадно удалял из группы тех, кто не выполнял задания, не участвовал в общих обсуждениях и не писал ежедневные послания команде. Таким образом, к середине курса из 45 участников осталось сорок.

Из оставшихся активно и регулярно общались в чате около десяти-пятнадцати человек — так называемый костяк группы. Остальных я периодически видела мелькающими в ленте контакта, лайкала их посты и фотографии, читала ежедневные послания команде.

«На время курса мы становимся одной семьёй. Помните о том, что вы — Команда, а не каждый за себя. По статистике у тех, чей девиз: „Моя хата с краю, ничего не знаю“ получаются самые низкие результаты, и уже к середине курса они выдыхаются и сдаются. Те же, кто идет в мощном порыве командного единства и дружбы, проходят все курсы и становятся профессионалами саморазвития… Чем более чётко и слаженно работает Команда, чем мощнее и крепче связь между участниками, тем больше энергетической помощи и поддержки получает каждый.»

Интересно, думала я, а это вообще возможно? Болеть за других, как за себя, радоваться их успехам, как своим собственным? Называть семьёй людей, которых никогда не видел вживую? Насколько всё это искренне и реально? Настолько же, насколько реален наш курс? Или настолько, насколько мы сами во всё это верим?

«По вере вашей, да будет вам…»

Так может, именно этим определяются результаты? Ведь если верить в то, что мир — всего лишь зеркало, который соглашается со всем, что в него посылаешь…

Опять же, если верить…

А если нет — то всё это бессмысленно. Без веры вообще всё теряет смысл. И наши мечты, которые мы каждый день проговариваем в мыслеформах, прокручиваем в слайдах, нашёптываем артефактам, без веры так и останутся мечтами. Которые, как известно, не сбываются, или сбываются чёрт знает как.

Если допустить, что всё это бред, что Трансерфинг не работает…

Стоп. Этого не может быть. Какого чёрта я вообще об этом думаю? Вот уж что точно бессмысленно. Лучше бы с таким энтузиазмом выполняла техники. Пожалуй, как раз ими прямо сейчас и стоит заняться.

Я стояла перед зеркалом в длинном красном платье. Ткань у платья была гладкая и блестящая, какая-то даже струящаяся. Сверху оно плотно облегало фигуру, а внизу расширялось и длинным шлейфом ложилось на пол. Мой любимый фасон, очень яркое и изящное. Но дело было даже не в нём — во мне. Я действительно была красива. Что-то в лице, глазах неуловимо изменилась. Оно как будто сияло. Пожалуй, меня можно было бы прямо сейчас поместить на разворот какого-нибудь новомодного глянцевого журнала, в рубрику «Невеста года».

Я — невеста. Никогда бы не подумала. Я смотрела на себя чуть удивлённо и приветливо, как будто в первый раз увидела. В жизни я не помню у себя такого взгляда, но догадываюсь, что наверно, так смотрят счастливые люди.

В зеркале появился мужчина в костюме. Он подошёл ко мне сзади и обнял меня. Я чувствовала его дыхание на своей шее, прижималась волосами к его щеке. Попыталась ощутить его запах — но не смогла. Повернулась, чтобы поцеловать жениха — и открыла глаза.

Представлять вместо Бори какого-то абстрактного мужчину было тяжело. Слайды получались какими-то искусственными, неживыми. Помучившись так какое-то время, я решила оставить в них лишь лёгкую тень присутствия мужчины, а основной акцент делать на себя — красивую и счастливую. Так получалось гораздо лучше, но теперь возник другой вопрос — почему я вижу себя в свадебном платье? Я что, хочу замуж?..

Я задумчиво гладила кошку и смотрела в окно. В город наконец-то пришла настоящая, солнечная весна.

У меня продолжалась череда собеседований. На некоторые из них я ходила просто для галочки, чтобы успокоить совесть, что я хоть что-то делаю в плане поиска работы, не считая медитаций с энергетическим шаром.

Странно было то, что я как будто бы успокоилась. Не то что забила, скорее обрела какую-то странную, абсолютно ни на чём не основанную уверенность.

Кажется, в Трансерфинге это называется «снизить важность».

«Всё, что от вас требуется — это крутить целевой слайд и переставлять ноги по направлению к цели. Внешнее намерение всё сделает за вас…»

Не знаю, каким образом, но кажется, мне наконец-то удалось поймать состояние, близкое к этому так называемому внешнему намерению. Оно шло откуда-то изнутри и напоминало собой спокойную убеждённость в том, что всё идет как надо, даже если реальность выглядит совсем не так.

Она, эта уверенность, распространялась на все сферы жизни. Как ни странно, и на личную тоже. Я неожиданно для себя перестала выносить Боре мозг по поводу и без. Не то, чтобы меня вдруг всё стало устраивать, просто зачем — ведь всё равно в конечном итоге будет так, как я решу.

И с чего я вдруг всё это взяла?! Не знаю. Но работало это интересно. Мир, который раньше только прятался и убегал от меня, огрызаясь при каждом удобном случае, теперь как будто остановился и двинулся навстречу.

Через два дня меня взяли на работу.

Компания была не слишком крупной и известной, зато с белой зарплатой и соцпакетом, как я и хотела. Обязанности обещали быть творческими и интересными. На первый взгляд это было именно то, что я уже месяц усиленно повторяла в мыслеформах.

Я обрадовалась и одновременно испугалась. Неужели это всё действительно работает?! Теперь главное ничего не испортить, не спугнуть ненароком эту волну удачи.

А ночью мне опять приснился он. Точнее, не приснился, теперь я абсолютно точно была уверена, что не сплю.

Комната слегка подсвечивалась, как фонарём, большой белой луной. За окном проехала машина, и отсвет её фар протянулся по потолку. Где-то недалеко сработала сигнализация.

Он сидел на моём кресле, склонив голову, и задумчиво теребил что-то в руках. Почему-то мне показалось, что это была шляпа, хотя какая к чертям шляпа, зачем она ему.

— Это не то, что тебе нужно.

Почему-то на этот раз я сразу поняла, о чём он. Обмен информацией произошел на каком-то странном бессловесном уровне.

— Как не то? Почему? — я напрочь забыла о том, что решила с ним не разговаривать. — Вы можете в конце концов объяснить?

Он вздохнул и поднялся с кресла, попав как раз в зону приглушённого лунного света. Чёрт, это точно была шляпа! Какой-то странной слегка приплюснутой формы, и ещё я успела заметить на ней что-то вроде золотой запонки.

Он в первый раз посмотрел мне прямо в глаза. От неожиданности я приросла к дивану и перестала задавать вопросы.

— Ты увидишь.

И исчез, а я проснулась. В комнате было абсолютно светло, и пора было собираться на работу.

А ещё через два дня меня уволили без объяснения причин.

Я сидела на балконе и меланхолично пила коньяк. И думала, что так не бывает, а вернее, такое может быть, наверное, только со мной.

В последнее время моя жизнь сильно напоминала какой-то театр абсурда. Ведь раньше в ней всё было хотя бы более-менее понятно и предсказуемо, а что сейчас? Сплошной автопилот, и я никогда не знаю, куда он вынесет. Очередная иллюзия, что я могу чем-то там управлять, разрушилась, как карточный домик. За каких-то несчастных два дня.

От моей недавней уверенности не осталось и следа. Я смотрела на распускающиеся деревья и думала, в какой момент у меня в жизни всё пошло не так. Или может быть, не так всё-таки не в жизни, а со мной?..

Бесплодные попытки самокопания, как всегда, ни к чему хорошему не привели. Допив коньяк, я поругалась по телефону с Борей за то, что он опять не приехал, хотя был мне очень нужен. Этим окончательно добила своё и без того отвратительное настроение и легла спать. Сны мне снились сумбурные, но в них хотя бы не было непрошенных гостей. Видимо, уже чувствует, когда лучше не соваться — cегодня я бы точно в выражениях не стеснялась.

А утром меня осенило: ведь это всё из-за него!

Как я сразу не догадалась. Ведь он сказал русским языком: «Это не то, что тебе нужно». Проходит два дня — и вот те раз — в моих услугах больше не нуждаются, без объяснения причин.

Как он это сделал?! И главное, зачем?

Что вообще происходит?..

Я угрюмо ходила по комнате из стороны в сторону и пыталась разложить у себя в голове по полочкам то, что никак не хотело раскладываться.

Какой-то чудак со шляпой приходит в мои сны, сидит и смотрит на меня, говорит что-то, а потом оно реализуется в моей жизни. Серьёзно?! Такое даже и рассказывать никому нельзя — не то что не поверят, закроют надолго в весёлом заведении.

И почему я собственно решила, что он как-то повлиял на моё увольнение? С какой стати я вообще допускаю для себя такую мысль?

Стоп. Это всего лишь сны. Возможно, они — отражение каких-то моих внутренних переживаний, о которых я не догадываюсь в жизни, но менять реальность они точно не могут. Бред, этого просто не может быть.

Тогда получается, что меня уволили просто потому, что я плохой работник. Предположим, я допустила ошибку, о которой мне почему-то не сказали. Или за два дня стало понятно, что толку с меня не будет. Предположим… ладно, пусть будет так.

По сотому кругу прогонять в голове прошедшие два дня в поисках возможных причин и косяков у меня уже не было сил. Уставший от переживаний мозг попросту отказался дальше работать в этом направлении, и я наконец-то решила забить.

Настроение по-прежнему было ниже плинтуса, но ко мне хотя бы понемногу начала возвращаться способность рационально мыслить.

К обеду я попыталась составить план дальнейших действий. Естественно и закономерно было бы включить в него возобновление поиска работы, однако к этому я сейчас была абсолютно морально не готова.

Вторым пунктом шло выполнение техник, которые за последние два дня довольно сильно пострадали. Честно восхищаюсь людьми, которые умудряются совмещать прохождение курса с работой, лично у меня из этого ничего не получилось. Я абсолютно завалила задания последних дней, о чём честно призналась в чате. К счастью, меня не исключили, но теперь нужно было активно навёрстывать.

Однако и на техники у меня совершенно не было настроя. Внутри творился полнейший раздрай и апатия, которые всегда наступают после неожиданного и болезненного падения.

Как-то получалось, что все ментальные усилия, которые я прилагала к поиску работы, в конце концов реализовались, но в очередной раз не так, как нужно было. Значит ли это, что техники у меня не работают, по крайней мере, в этой сфере? А только ли в этой?.. Разве они сработали в какой-то другой?

От мрачных мыслей меня отвлёк звонок телефона.

— Привет, Поля.

Боря.

— Как твоё настроение?

— Как у человека, которого через два дня уволили с работы.

— Я приеду?..

Я не нашла, что возразить — продолжать вчерашний конфликт уже не хотелось, и к тому же решила, что немного отвлечься мне не помешает.

Всё-таки любовь — странная вещь. Мы прощаем любимым то, что никогда не простили бы никому другому, и обижаемся на них за то, чему от других не придали бы никакого значения.

Мы смертельно нуждаемся в их поддержке и присутствии рядом, но всегда хотим, чтобы они догадались об этом сами.

А потому что нет смысла в поддержке, о которой нужно просить. Она ценна именно тем, что идёт от любви, и этим залечивает любые раны.

Мы прощаем любимых снова и снова потому, что один день, когда они рядом, может стоить тысячи дней, которые мы провели в одиночестве. Неважно, было ли в эти дни нам грустно и плохо, или наоборот, хорошо и спокойно. Вспоминать мы будем не их, а именно тот, особенный день рядом. И будем благодарны за него даже спустя годы, чем бы ни закончились потом наши отношения.

После Бориного ухода моё настроение было уже совершенно другим. Жизнь больше не казалась безнадёжно мрачной и бесперспективной, откровенно говоря, я была даже рада тому, что всё так случилось. Я опять предоставлена самой себе, и впереди майские праздники, а значит, поиск работы можно смело отложить, по крайней мере, на несколько дней. И наконец, вплотную заняться техниками, пора наверстать упущенное.

Я пеку блинчики на кухне. Вообще-то это не моё коронное блюдо, но сейчас они получаются на удивление ровными и даже почти не пригорают — видно, удачно завела тесто. От сковородки идёт жар и наполняет дом ароматом выпечки, кухню радостно заливает яркое утреннее солнце.

В ванной льется вода, а в спальне орёт телевизор, какой-то музыкальный канал. Я на автомате подпеваю Егору Криду, переворачивая очередной блинчик.

— О боже, мама, мама, я схожу с ума… Её улыбка, мамаааааа…

Ну и кто включил с утра эту хрень? Уж точно не я, я телевизор вообще не смотрю. Ведь прилипнет, зараза, на весь день теперь.

Выливаю на сковородку остатки теста, дожариваю последний блин и ставлю завариваться кофе.

— О боже, мама, мама…

Всё, завтрак готов. Ставлю на стол тарелку с блинами, достаю масло и сметану. Разливаю кофе по чашкам и сажусь за стол.

Делаю первый глоток… и в кухню заходит большая белая собака. Я не очень разбираюсь в породах, но кажется, это что-то типа лабрадора. Деловито подходит и кладет голову мне на колени. Я растерянно глажу большую белую морду с отвислыми ушами, одновременно пытаясь сообразить, чем же их кормят.

И тут открывается дверь ванны.

— Доброе утро, милый. Иди завтракать.

Я открыла глаза и удивлённо уставилась перед собой. Ну и какая еще на фиг собака? Ладно, свадьба, жених, платье… Но это-то откуда взялось?!

У меня никогда не было собак, всю жизнь одни кошки. Я, конечно, может и хотела бы, но я ведь совершенно не умею с ними обращаться, и как их воспитывать, даже чем кормить вон, не знаю. Нет, это, видимо, плод моего воспалённого воображения, а может, результат двухдневного отсутствия занятий. Правильно, будешь пропускать техники — будут мерещиться лабрадоры. Ладно, спишем на разыгравшуюся фантазию.

Мужчина в моих слайдах по-прежнему оставался какой-то бесплотной фигурой. Я вроде бы ощущала его присутствие, но при этом не могла представить даже, как он выглядит, не говоря уже о том, чтобы потрогать его или поговорить… Странные ощущения. Интересно, будут ли вообще такие слайды работать? Они ведь должны быть живыми. С другой стороны, а что мне ещё остается делать? Если конкретного человека представлять нельзя, не могу же я придумать того, кого нет. Зато там есть я, и вроде даже вполне счастливая. Может, этого будет достаточно?..

Спустя неделю мне сделали предложение. Это случилось настолько неожиданно, причем для меня самой, что я даже не успела ничего понять.

Я сидела дома вечером после Бориного ухода и смотрела какой-то лёгкий американский сериал. Услышала на компьютере щелчок сообщения в контакте и автоматически потянулась за телефоном, чтобы не слезать с дивана. Потом на секунду остановилась… так бывает, что иногда мы слышим звонок или сигнал мессенджера — и уже знаем, что это не просто звонок и не какая-нибудь очередная спам-рассылка или пустой треп в чате. Это что-то другое. То, что может изменить нашу жизнь.

Это мимолетное ощущение очень быстро пронеслось у меня в голове, пока я открывала Контакт на телефоне. Ну вот вам и пожалуйста, «привет» из прошлого.

— Я еду в Томск. Очень хочу тебя увидеть. Ты замужем?

Леонид. Мой бывший коллега. Когда я увольнялась 3 года назад с Агропромышленного комбината, у нас с ним был короткий роман, а потом он уехал из Томска, кажется в Симферополь. Звал меня с собой, но я была не готова переезжать. Кажется, он тогда обиделся.

В целом, я была не против встретиться. С Лёней всегда было весело, еще во время совместной работы мы часто ходили вместе обедать и тусовались по пятницам в различных злачных местах нашего города. Исключительно по-дружески, разумеется — он тогда ещё был женат, что, кстати, не мешало ему регулярно признаваться мне в любви.

Почему-то я никогда не воспринимала его всерьёз. А потом он как-то внезапно развёлся, уволился и уехал из города. Но через год вернулся… вроде как за мной. Даже подарил мне кольцо и теннисную ракетку (я в то время ещё занималась большим теннисом).

Что меня тогда остановило?.. Не знаю. А сейчас бы я поехала с ним? Если бы не было Бори?

Если бы не было Бори… С другой стороны, почему его наличие должно меня останавливать? Он до сих пор не со мной, живёт своей жизнью и по-прежнему ничего мне не обещает. Может, как раз наоборот, мне пора на кого-то переключиться и тоже начать уже строить свою жизнь?

Эти мысли хаотично крутились у меня в голове, пока Леонид настойчиво интересовался моим семейным положением.

В конце концов мне это надоело, и я написала:

— Лёня, да какая тебе разница, замужем, не замужем? Ты хочешь со мной встретиться или нет?

— Хочу.

— Тогда в четверг в 6 вечера в Сибирском Бистро.

Ярко светило солнце — очень символично, почти как в моих слайдах. Тёплый весенний день медленно клонился к вечеру.

Для начала мая было даже жарко — мне в пальто так точно. Боря подвёз меня до остановки. Я сказала ему, что встречаюсь со старым другом, что, в общем-то, было правдой. Он предлагал отвезти меня прямо к Бистро, но по понятным причинам я отказалась.

Мы попрощались на остановке, и я села в первую подъехавшую маршрутку. Размотала наушники и включила музыку на телефоне. Мне нужно было побыть одной и настроиться на встречу.

За окном медленно проплывал весенний город. Лужи, везде огромные лужи и солнце. И счастливые люди. В наушниках пела Мара:

«Холодным мужчинам — холодные женщины, любовь в лимузинах расчётливо вечером…»

Как-то мы с Лёней ходили на ее концерт, с тех пор ее песни ассоциируются с ним.

…Везде лужи и солнце. И люди. Люблю весну.

Лёню я увидела сразу — он нисколько не изменился. Такой же лысый, коренастый и с неизменной улыбкой до ушей. Мы взяли красное вино, фруктовую тарелку и сели за столик.

Разговор завязался сразу. Если быть точнее, то говорил в основном он, я успела вставить буквально пару фраз в самом начале. Зато узнала очень много о Симферополе, Сургуте и других городах, где Лёня работал и жил в последнее время.

Он всегда был очень разговорчивым. В этом была его особенность — причем на любую тему умудрялся говорить так, что почти никто не понимал, о чём идет речь. Раньше меня это не особо напрягало, но видимо за то время, что мы не виделись, я отвыкла.

Через полчаса я поняла, что:

а) откровенно скучаю; б) вино почти закончилось; и в) я окончательно запуталась в Лёниных изъяснениях и ничегошеньки не понимаю.

Зато, кажется, я начала припоминать, почему у нас с ним не сложилось тогда, 3 года назад…

Тем временем, вино кончилось, и мы решили пойти гулять. На улице до сих пор светило солнце, но стало уже заметно прохладней. По старой памяти мы пошли на набережную мимо здания нашей бывшей работы и завернули в тот же магазин, в который не раз заходили после окончания трудовой недели. Вроде мы собирались взять ещё вина, но в последний момент Лёня предложил:

— Может, коньяк?..

В этот момент мне отчаянно захотелось в полной мере ощутить ностальгию по прошлому, и я зачем-то согласилась.

На набережной стоял ветер. Солнце медленно, но верно клонилось к закату. Мы сидели на лавочке и пили коньяк из пластиковых стаканчиков, закусывая молочным шоколадом и толстыми ломтями лимона, который продавщица как попало нарезала нам в магазине.

Лёня достал откуда-то из рюкзака чипсы, и я ела их вместе с лимоном и шоколадом.

С коньяком беседа пошла значительно веселее, наметились общие темы и воспоминания.

Как-то незаметно и плавно стемнело, набережная красиво зажглась фонарями. Сидеть на месте надоело, захотелось движухи, и мы решили прогуляться к Драмтеатру.

Вот там-то при свете фонарей он и сделал мне это злосчастное предложение.

— Выходи за меня замуж. Я хочу от тебя дочку или сыночка.

Какая женщина не мечтает услышать эти слова? Разве не этот момент я прокручивала в своих слайдах и повторяла в аффирмациях все эти 1.5 месяца?

Так почему же сейчас, когда я их услышала, у меня ощущение, что надо мной просто-напросто поиздевались? Жестоко обманули.

Дали то, что мне так нужно — но не от того человека. Я стояла на площади перед Драмтеатром и истерически смеялась, а Лёня говорил:

— Я серьёзно. Выходи за меня.… Давай уедем отсюда, я хоть сейчас готов купить тебе билет, если ты со мной поедешь.

Вот так странно заканчивался этот вечер ностальгии и воспоминаний.

Домой я приехала на такси уже за полночь и свалилась спать, а утро было просто ужасным. Так всегда бывает, если вино запивать коньяком.

Хотелось спать весь день и не просыпаться, но около десяти меня разбудил звонок Бори.

— Ты дома? — у него был слегка встревоженный голос.

— Да…

— У тебя всё нормально?

— Нормально.

— Ты не заходила в контакт весь вечер, я волновался.

Ну да, точно. До контакта ли мне было…

— Все нормально.

— Ну хорошо, спи. Я тебе вечером позвоню.

Но поспать мне так и не удалось. Почти сразу после Бори позвонил Лёня.

— Привет, ты как после вчерашнего?

— Ужасно, — это была чистая правда.

— Может, тебе привезти чего, таблетки, минералочку?

Какая забота, ё-моё!

— Да нет, спасибо, мне просто нужно ещё поспать.

— Ну хорошо, перезвони, как проснешься, ладно?

Ну вот, началось.… То, что я терпеть не могу в мужчинах. Это качество называется — прилипчивость. Говорят же тебе: болею, плохо себя чувствую, хочу спать! Не хочу я никому перезванивать, неужели непонятно?

Я кое-как отделалась от Лёни и тут как нельзя вовремя вспомнила о том, что на час дня у меня назначено собеседование с консалтинговым агентством. Даже не собеседование, а того хуже — тестирование на уровень IQ. Ну нет, ребята, только не сегодня. Я позвонила и жалобным голосом объяснила, что болею и никак не могу приехать. К счастью, мне попались понимающие люди, и встречу без проблем перенесли на 10 мая. Я с чистой совестью отключила звук на телефоне и легла досыпать. Сегодня мне точно не до поисков работы.

Проснулась я около четырех дня. Самочувствие было уже на порядок лучше, но шевелиться по-прежнему не хотелось. Я лениво протянула руку и включила телефон. Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Один пропущенный вызов и две смс, все от Лёни.

«Позвони пожалуйста, как проснёшься» и «Погода классная, айда кататься на великах», с интервалом менее часа. Мда уж, вот за что я люблю Борю — у него всегда хватало мозгов не навязываться.

Перезванивать отчаянно не хотелось. Я написала смс «Извини, сегодня не получится» и морально приготовилась к ответному шквалу сообщений.

Одна из моих проблем по жизни — я не умею говорить четкое «Нет». Такое, которое всем понятно, и не испытывать при этом чувства вины. Мне проще отделаться какими-то отговорками, чтобы не обидеть, а в итоге получается, что этими отговорками я даю надежду, и обиды потом все равно возникают. Пример с Леонидом — яркое тому подтверждение.

Я отчетливо осознаю, что он — не мой вариант, причём с Борей это никак не связано. Даже без его наличия всё было бы точно так же, как, собственно, и случилось в прошлый раз. Просто есть такие люди, с которыми хорошо иногда вместе тусоваться и проводить время, но ничего большего с ними не хочется, и чёрт его разберёт, почему. Причем даже тусоваться-то хочется далеко не каждый день. Это как, например, с коньяком — его бывает вкусно выпить иногда под настроение, но назавтра уже абсолютно не тянет. Получается, Лёню я могу употреблять как коньяк — нерегулярно и в очень небольших дозах. Вчера, например, уже был явный перебор. Вот только как теперь ему это объяснить? И как отвязаться от этого идиотского предложения, лучше б оно мне приснилось…

Вчера под воздействием алкоголя и при свете фонарей оно воспринималось вполне серьёзным, и я ведь обещала подумать, причем сама даже вроде бы в это верила. А сегодня всё это кажется абсурдом. Ну какая на фиг свадьба, о чём тут думать?! Бред, полный бред.

Тем временем, Леонид все не успокаивался. Я не нашла ничего лучше, чем написать «Я не одна». Думала, это поможет, по крайней мере, меня бы точно остудило, но его, как ни странно, раззадорило ещё больше. В конце концов, я растеряла все аргументы и просто-напросто перестала отвечать на его смс.

На какое-то время это сработало, а потом он стал писать в контакте.

— Слушай, Полина, а ты вот правда хочешь всего этого — семью, детей? Не боишься, что через какое-то время тебе будет уже 35, а в жизни так ничего и не изменится?..

Ну, вот и добрались до моего любимого места! «Обожаю», когда мужчины пытаются манипулировать женским страхом одиночества.

— Семью и детей, безусловно, хочу. Одна остаться, может, и боюсь. Но не считаю все это достаточной причиной, чтобы сказать тебе «Да».

На этой жизнеутверждающей ноте я закрыла контакт. Пожалуй, хватит с меня мозговыноса на сегодня.

Вечером приехал Боря. Должно быть, по моему лицу он сразу понял, что что-то не так.

Мужчины вообще очень хорошо чувствуют появление соперника. В особенности мужчины-охотники. Как будто чуют каким-то особым нутром, что добыча может ускользнуть.

Не знаю, в какой момент я решила на этом сыграть. Может, когда он спросил меня, как я провела вчерашний вечер. Или когда я уже рассказала обо всем, кроме самого главного.

— Ну и что ты ответила?

— Пока ничего.

— В смысле ничего?!

— Сказала, что мне надо подумать.

Повисло долгое молчание. Мы сидели у меня в комнате на диване и пытались пить чай. По телевизору шёл какой-то плохо снятый ужастик, в котором огромный ящер норовил сожрать всех подряд.

— Да, дела.… Ну, а сама ты что думаешь?

— Не знаю. Это очень неожиданно для меня. Мне нужно время, чтобы принять решение.

Ну, про неожиданно еще, может, и правда. Но насчёт остального — чушь собачья. Всё я знаю. И решение уже давно приняла. Кого пытаюсь обмануть?!

Так бывает — иногда мы действуем, подчиняясь каким-то первобытным инстинктам. Например, вызвать ревность у мужчины. Чтобы он вышел из себя, заявил свои права на нас. Стукнул кулаком по столу и рявкнул: «Моя!». Запретил, не отдал, да хотя бы что-нибудь сделал. Только не сидел бы так и не молчал.

В этот момент все внутри сжимается и просит: пожалуйста, скажи, что я тебе нужна. Что ты меня не отпустишь и убьёшь каждого, кто до меня дотронется. Возьми за меня ответственность. Скажи, что хочешь, чтобы я была только твоей. Мне так это нужно.

— Я тогда на несколько дней уеду на дачу. Чтобы не мешать тебе принять решение.

Это прозвучало очень благородно. Он залпом допил чай, а я только кивнула в ответ. В телевизоре ящер увлеченно отгрызал кому-то ногу.

— Ну, и зачем всё это?

Он сидел, раскинувшись, в моем кресле, в той самой шляпе с запонкой, и курил сигару. Я отчётливо чувствовала в комнате запах ароматного табака, что-то такое знакомое, типа «Capitan Black» с вишней. Огонёк гипнотически мелькал в темноте как раз на уровне лица, которого, как всегда, не было видно.

Явился, значит, никуда не делся. Кто бы сомневался.

— Зачем что? — я была абсолютно не настроена разгадывать загадки.

— Весь этот цирк с замужеством. Зачем тебе это нужно?

— Господи, вам-то какое дело? — огрызнулась я. Еще не хватало обсуждать свою личную жизнь с бесплотной фигурой из снов. Хотя может, у него и есть плоть, я не проверяла. В любом случае, всё это лишь плод моей больной фантазии.

Он как будто почувствовал моё настроение и замолчал, теперь просто смотрел сквозь темноту и клубы вишневого дыма.

— Кстати, моё увольнение — ваших рук дело? — вспомнила я ещё недавно мучивший вопрос.

Он сделал очередную затяжку и удивлённо приподнял бровь.

— Нет. С чего ты взяла?

— Но вы же тогда сказали…

— Что это не то, что тебе нужно?

— Да.

— Я и сейчас говорю. Не то, и не о чем жалеть. Как и Леонид.

— Да я и не собиралась…

— В том-то и дело. А зачем тогда?..

— Ой, вам этого не понять, — я разозлилась не на шутку. — И хватит курить у меня в квартире. И вообще, уходите!

Он вздохнул и легко поднялся с кресла, мимолётным движением потушив сигару. В комнате воцарилась полная темнота.

— Смотри, не наделай глупостей.

— Подождите! — крикнула я в последний момент. — Скажите, кто вы?

Он смерил меня красноречивым взглядом. Я поняла, что ещё секунда, и он испарится, как дым, и быстро добавила:

— Как вас… зовут хотя бы?

Почему-то мне было это важно. На несколько мгновений он задумался, как будто решая, отвечать или нет.

Потом слегка приподнял на голове шляпу и — о чудо! — представился:

— Михаил.

Вот ведь как смешно и нелепо иногда складывается жизнь. Почему для того, чтобы получить желаемое, всегда приходится приложить массу усилий, которые в большинстве случаев так и не венчаются успехом, а зато то, что и даром не сдалось, само идет в руки? Есть в этом какой-то странный и непреложный закон вселенской несправедливости.

Тот же самый, который вступает в действие, когда очень ждешь звонка, и заставляет время тянуться невыносимо медленно, а звонить — совершенно не тех людей. И от этого их звонки становятся еще более ненужными и нежданными.

Я сидела на кухне и пыталась делать технику «Стакан воды». Механически повторяла слова, складывала их в фразы и предложения, согревая руками холодное стекло. Вообще-то эта техника была одной из моих любимых, и получалась обычно неплохо. Но только не сегодня.

Мысли путались и витали где-то далеко, не позволяя сформировать нормальное намерение, а вода в стакане озадаченно молчала, хотя обычно отзывалась лёгкой вибрацией.

А чего ты хотела, сказала я сама себе. Заниматься практиками нужно в нормальном расположении духа, а не в расстроенных чувствах. Только откуда ему взяться, нормальному расположению, когда твой любимый мужчина с такой лёгкостью от тебя отказался? Отдал кому-то другому. Уехал отдыхать на дачу, оставив тебя саму разбираться с твоими внутренними демонами.

Внутри бушевала буря эмоций, усмирить которые не получалось никакими способами. Страдало задетое женское самолюбие, болела душа от разлуки с любимым, а вдобавок ещё мучило чувство вины перед Леонидом, которому в очередной раз отказала. Да уж, надо признать, сейчас я бесконечно далека от равновесия, а за последние дни нарушила, кажется, сразу все законы трансерфинга и создала вокруг себя массу избыточных потенциалов. О каких техниках в таком состоянии вообще может идти речь?!

Чтобы окончательно не погрязнуть в депрессии по случаю неудавшейся личной жизни, я решила оставить несчастный стакан в покое и разогнать тоску в компании лучшей подруги.

С Олесей, как и с Лёней, мы начали общаться на «Агропромышленном комбинате». Познакомил нас общий коллега — программист по имени Влад. Он был немного нудный, хоть и симпатичный, и вроде бы пытался вяло за мной ухаживать, но все ухаживания почему-то сводились к совместным походам на обед в администрацию томской области. В один из таких походов он и представил нас друг другу.

Как сейчас часто говорит Олеся: «Я сразу поняла, что ты — мой человек». Это действительно было как-то сразу. Просто раз — и ты понимаешь, что вы с ней будете дружить долгие годы. Какая-то дружба с первого взгляда. И почему так не бывает с мужчинами?

С мужчинами все сложнее. Там вступают в действие сразу куча инстинктов и химических реакций, которые сбивают с толку и заставляют выдавать желаемое за действительное. Ты чувствуешь замирание сердца и бабочки в животе и думаешь, что перед тобой любовь всей твоей жизни, а на деле оказывается, что ты просто нашла очередную огромную проблему на свою голову.

Ну ладно, не будем о грустном. Так вот, Леся — абсолютно мой человек. Проверенный годами дружбы и несколькими прекрасными совместными отпусками. Иногда я думаю: ну почему она — не мужчина? Мне с ней абсолютно комфортно, у нас полное взаимопонимание. За все время нашего общения мы даже ни разу не поссорились, что для меня с моей вспыльчивостью и эмоциональностью большая редкость. Да, мы могли бы стать прекрасной парой. Жаль, что нельзя сменить сексуальную ориентацию по собственному желанию.

— Что, вот так просто взял и уехал? — Леся слушала, как всегда, внимательно, и задавала вопросы по существу. И кстати, в отличие от некоторых (чёрт, неужели я уже рассматриваю его мнение всерьёз?!), была полностью на моей стороне.

— Да, просто взял и уехал.

Мы сидели в том самом злополучном Бистро и пили дешёвое пиво. Только на этот раз причиной такого выбора была отнюдь не ностальгия, а противный моросящий дождь за окном, который испортил нам все планы. Я смотрела на сырой и холодный проспект Ленина, на спешащих вдоль него людей — в такую погоду никому не придет в голову гулять, на грязно-серые маршрутки, проезжающие мимо наших окон, и не могла понять, куда делась позавчерашняя весна. Октябрь, ни дать ни взять. Обычная томская осень.

— Ну, Леонид этот тоже «красавец», — заключила Леся после непродолжительного анализа ситуации. — Кто же так предложение-то делает?

— Ой… — в памяти опять всплыл эпизод перед Драмтеатром, и мне внезапно встало смешно, — И не напоминай…

Иногда бывает полезно осознать всю нелепость мучающей тебя ситуации, и вовремя над ней посмеяться, для того чтобы хоть на время отключиться от переживаний и не сойти с ума. Хорошо, когда есть человек, с которым это можно сделать. Берегите таких людей.

После Бистро мы пошли в караоке и заказали кальян. Домой я вернулась поздно, но на этот раз нисколько об этом не пожалела.

Следующие два дня прошли как в тумане. Лёня больше не звонил и не писал, и если честно, я чувствовала по этому поводу одно лишь облегчение.

Боря не звонил тоже, и я специально не заходила в контакт. Пусть он думает, что я прекрасно провожу время, а не сижу и страдаю дома. Я знала, что он регулярно просматривает мою страницу, поэтому выложила провокационные фотки из караоке, на которых непонятно, где я и с кем. Дурацкий дешёвый трюк из арсенала тупых малолеток. Сейчас я была одной из них. Меня всё ещё не отпускала обида и какое-то всепоглощающее чувство собственной ненужности. И только один человек мог мне его компенсировать — тот самый, с которым я принципиально не хотела общаться.

Все-таки мы, женщины, как никто умеем создать сами себе проблему на ровном месте. Вот почему мне было просто не взять и не послать сразу этого Лёню с его злосчастным предложением? Рассказала бы Боре, мы бы вместе посмеялись над этим, и всё. Нет же, мне захотелось драмы, захотелось, чтоб он ревновал меня и переживал. Нате, получите, распишитесь. В итоге переживаю больше всех именно я, а он как ни в чем не бывало отдыхает себе на даче, и кажется, ему вообще наплевать, где я и с кем. В общем, я в который раз попалась в свою же собственную ловушку.

Что там говорится в трансерфинге по этому поводу?

«Мир — это дуальное зеркало, которое с точностью отражает наши мысли. Чтобы управлять реальностью, нужно выйти из зазеркалья. Спуститься со сцены в зрительный зал и стать наблюдателем.»

Легко сказать, стать наблюдателем, когда на карту поставлены твои отношения. Каким образом это сделать?!

Промучившись так еще несколько часов, я сдалась и зашла в контакт.

— Поля, ну где ты?! Я уже весь извёлся. Видимо, тебе там хорошо, а я места себе не нахожу… Думаю о тебе каждую минуту. Скучаю очень, аж ломает всего.

Все-таки женщины странные существа. Иногда для счастья нам просто нужно услышать, что мы нужны, даже если это — всего лишь слова.

— ЯНВАРЬ 2016-

Я с детства мечтала о сильном мужчине.

Но как-то по жизни мне на них почему-то не везло. Все мои 29 лет, и я понятия не имею, в чём причина.

Когда в моей жизни появился… нет, «появился» здесь не подходит. Когда на меня откуда ни возьмись свалился Боря, я и думать не думала ни о каких мужчинах.

Я лежала дома после тяжёлой операции и в буквальном смысле собирала себя по кусочкам. И мне было абсолютно на всё наплевать.

Я лежала дома и от скуки зависала на каком-то дурацком сайте знакомств. За окном был бесконечный серый январь.

Мне уже неделю настойчиво писал какой-то Борис, 39 лет.

Я без особого интереса посмотрела анкету. Одна фотография и минимум заполненной информации о себе.

На первый взгляд абсолютно ничего особенного.

В то же время, пишет вроде связно, речь осознанная и грамотная, между строк читаются интересные мысли и наличие интеллекта.

Ладно, чёрт с тобой.

— «Здравствуйте, Борис.»

Сначала я отвечала механически, просто чтобы убить время.

Иногда вообще по несколько дней забывала заходить на сайт.

Но Борис никуда не отваливался, очень корректно, но настойчиво напоминал о себе.

— «Куда же вы опять пропали, Полина? Я все эти дни ждал вас, можно сказать, готовился…»

В конце концов мне стало неудобно, и я решила пообщаться нормально.

И как-то незаметно сама для себя в конце концов втянулась.

Нашлись общие интересы — любовь к Таиланду, музыка, спорт в том или ином виде. Я узнала, что Борис всерьёз увлекается хоккеем и занимается бизнесом по продаже спецодежды. Постепенно, очень медленно я выходила из спячки, в которой пребывала уже месяц и в которой никому и ничему не было места, кроме ощущения полной моральной и физической деградации.

Странно, но факт: бывает так, что какое-то случайное по сути общение в определённый момент жизни поддерживает лучше, чем родственники и друзья, которые вроде как заботятся и искренне хотят помочь.

Через какое-то время я с удивлением обнаружила, что обсуждаю достаточно серьёзные темы с человеком, которого ни разу в жизни не видела и не факт, что когда-нибудь увижу.

Я перестала забывать заходить на сайт и поймала себя на том, что жду новых сообщений.

А через неделю мне пришлось выйти на работу.

Силы возвращались медленно, но моя начальница Арина деликатно намекнула мне, что меня уже давно ждут в офисе.

Я собрала себя в кучу и пошла.

На интернет теперь времени и сил практически не оставалось. Я никак не могла втянуться в нормальный рабочий ритм, приходила домой и падала без сил.

В мой первый рабочий день Борис написал мне несколько длинных сообщений, которые я прочитала только вечером, придя с работы. Сообщения были очень наполненными, искренними, живыми. Про жизнь, про музыку, про фильмы. Ничего себе, какая всё-таки интересная и разносторонняя личность этот Борис, уже не в первый раз подумала я. Жаль, очень жаль, что у меня сейчас абсолютно нет на тебя ни времени, ни сил.

И пошла спать. Но все-таки написала перед этим ответное сообщение.

Мы с Борисом впервые встретились на моём обеденном перерыве.

В жизни он мне понравился гораздо больше, чем на фотографиях в интернете.

Хотя первая мысль, когда я увидела его, была: «Ох ты ж ё-моё!!!»

Жестковатые черты лица, высокомерная осанка, подчёркнутая вежливость, за которой как-то без особых трудов считывается железная хватка — говорят, что первое впечатление является самым правильным, пожалуй, я в это верю.

Рядом с таким человеком поневоле начинаешь задумываться, а всё ли с тобой в порядке — во всех смыслах этого слова. Не размазался ли макияж? Не простовата ли одежда, не глуповато выражение лица? Насколько ты… соответствуешь? Чему? Обстановке? Ситуации? Мужчине, которого видишь в первый раз в жизни?

Да какого чёрта, подумала я и из принципа постаралась улыбнуться во все 32 зуба.

— Здравствуйте, Борис, приятно познакомиться!

Мы сидели в нашей местной столовке. Накануне он пригласил меня «на деловой обед», и я написала ему, что у меня будет только 30 минут.

Так даже лучше, подумала я.

Не нужно тратить время и силы, специально куда-то ехать вечером, чтобы встретиться с котом в мешке — а интернет-знакомства — это именно кот в мешке. Потому что, какой бы интересной ни была переписка, не факт, что встреча будет такой же приятной, в этом я уже не раз убеждалась на собственном опыте, и поэтому заранее не строила никаких иллюзий.

Лучше уж так — на обеде, и в случае, если общение не заладится — с чистой совестью сбежать на работу через полчаса. А что, я предупреждала.

— Давай, может, будем на ты? — спросил он.

Я согласилась. И правда, чего выкать-то.

Как ни странно, но переход мне дался легко, хотя обычно с новыми людьми поначалу бывает сложно перестроиться

— А теперь расскажи мне, как ты умудряешься продавать эти свои тренинги? И кто их вообще покупает-то, тем более в такое время?

По сути, это было грубо. Но компенсировалось неожиданно обаятельной улыбкой.

— Ну, вот так и продаю… Талант не пропьёшь.

Он спрашивал о моей работе, вроде бы, с неподдельным интересом.

Конечно, сфера деятельности у меня специфическая. Я привыкла к неоднозначному отношению, но в первый раз вот так прямо, глаза в глаза мне высказали мнение большинства мужчин о наших услугах. Меня это слегка задело. Обычно люди все-таки выбирают выражения.

— А мне нравится моя работа.

— Да не вопрос! — он по-моему, нисколько не смутился. — Ты же женщина, а женщина должна работать для удовольствия. Так что всё правильно.

Ну да, железный аргумент. Я даже не нашлась, что ответить, но обижаться как-то сразу расхотелось.

Мы поговорили о музыке. О Таиланде. О моих занятиях йогой и вокалом.

Он задавал много вопросов. Я заметила, что он хорошо умеет слушать — очень важное качество в мужчине.

А ещё взгляд — очень цепкий, внимательный, заинтересованный. Такой не передать ни одной фотографией, его можно поймать только в динамике.

А потом я поняла, что вместо получаса, который я планировала посидеть и уйти, прошёл уже целый час, и у меня закончился обеденный перерыв.

— К сожалению, мне уже пора. Была очень рада познакомиться.

— Взаимно. Надеюсь, ещё увидимся.

Мы вместе пошли к выходу, но по дороге он встретил знакомого и остановился. Я воспользовалась случаем и сбежала. Прощание получилось скомканным.

Я так и не поняла, понравилась я ему или нет.

ЧАСТЬ 2. СИЛА НАМЕРЕНИЯ

Я смотрела на её неизменную улыбку до ушей и не понимала — чему она вечно так радуется?..

Почему-то часто жизнь как назло подсовывает нам именно тех людей, которых мы меньше всего хотим видеть. Сегодня на йоге были только Мила и я. И она опять меня раздражала, а я никак не могла понять, почему.

Хотя объективно, мир любит позитивных людей. А Мила при этом еще и красивая. Я не мужчина, но иногда не могу оторвать взгляд. Это тот редкий случай, когда внешняя красота удачно отражает внутреннюю и проявляется во всем: в длинных светлых волосах до попы, которые она собирает в высокую шишку во время практики, в роскошном упругом бюсте (всегда о таком мечтала), в дышащем здоровьем и энергией теле, которое складывается в идеальные асаны…

Так что же меня в ней напрягает? Может, я просто завидую?..

Я занимаюсь йогой уже около двух лет, но даже близко не могу достичь хотя бы похожих результатов, я уж молчу о привычке всегда улыбаться… Это как будто зашито где-то на подкорке. Или просто у неё в жизни нет никаких проблем?

Эти мысли лениво блуждали у меня в голове на протяжении всей практики. В шавасане я попыталась сделать визуализацию, но образы получались расплывчатыми и все время ускользали, в какой-то момент я попросту отключилась.

С занятия я вышла в состоянии относительной гармонии с миром. На улице было лето (когда только успело наступить!), пока мы были на йоге, прошел дождь. Я ехала домой по мокрым улицам и жадно вдыхала озон через открытые окна. Дороги слегка блестели в лучах заходящего солнца. Я вдыхала полной грудью свободу и думала — ну почему так не может быть всегда?..

В моей жизни наступил период восхитительного спокойствия. Я продолжала лениво искать работу, но в наш город наконец пришли прекрасные летние деньки.

Я занималась йогой и гуляла в лесу, пекла пироги, а днём проводила время с Борей. Иногда встречалась с Лесей. Плюс ко всему, стартовал уже второй курс по Трансерфингу. В общем, я наслаждалась ничегонеделаньем и иногда с некоторой долей страха думала о том, что когда-нибудь это должно будет закончиться. Придётся выходить на работу и менять свой уже такой привычный маленький мирок на что-то новое и непонятное и далеко не факт, что это что-то придётся мне по душе…

Но сейчас это казалось таким далеким и нереальным. Мой мир был уютен и прекрасен, в нем было всё, что мне нужно. Странные сны в последнее время тоже перестали меня беспокоить. Я поднималась по лестнице и думала, что сейчас с удовольствием приму душ, достану из холодильника йогурт и овощной салат, включу любимый сериал и буду сидеть, завернувшись в плед и чувствуя, как медленно остывает тело, разгорячённое после тренировки… А потом оставлю открытым окно и буду спать, ощущая на лице ночную прохладу. Мои окна выходят на лес, где с трех ночи уже начинают петь первые птицы, а с четырех стрекочут сверчки и иногда даже кукует кукушка…

Поворачивая в двери ключ, я поймала себя на четком ощущении, что в квартире кто-то есть. Ничего конкретного, просто ощущение, не имеющее под собой оснований и абсолютно ничем не подкреплённое. На какой-то момент я застыла, потом стряхнула с себя наваждение и рывком открыла дверь. В коридоре на полу валялась Василиса, как всегда, раскинувшись на весь проход и лениво перекатываясь с одного бока на другой. Больше никого там, естественно, не было, и быть не могло.

— Крыша иногда едет от безделья, — резюмировала я и на автомате позвонила родителям.

Наваждение прошло, но направившись в душ, я зачем-то закрыла дверь в ванную на замок, хотя раньше никогда этого не делала.

Новый курс по Трансерфингу назывался «Вершитель Реальности» и был на порядок сложней, чем предыдущий. Предполагалось, что мы уже чему-то научились, и теперь должны были добиться больших результатов.

Но т. к. прошлый курс я наполовину завалила, находясь во власти собственных тараканов и негативных переживаний, то в этот раз мне приходилось что-то навёрстывать, а что-то так и вовсе изучать сначала. Народу в этом потоке было меньше, чего и следовало ожидать, но основной костяк пришёл в полном составе, чему я была искренне рада. Ежедневные пожелания доброго дня уже не раздражали, как раньше, наоборот, я радовалась, встречая в чате знакомые аватарки:, Лариса, Андрей, Кристина и остальные ребята стали мне уже как родные.

Основные техники тоже остались теми же, добавилась только теория. Однако в этот раз я была решительно настроена получить результаты, поэтому взялась за дело с удвоенным энтузиазмом, тем более что свободного времени было хоть отбавляй.

Для начала я решила обновить свои цели и определить, какие техники и в каком количестве буду использовать для каждой из них.

Итак, первым в списке моих намерений по-прежнему значилась личная жизнь. В этой сфере все было без изменений: я всё также не теряла надежды создать счастливую семью и очень старалась не представлять в ней кого-то конкретного, но все осложнялось наличием любимого мужчины, который по-прежнему был женат. К тому же, после истории с Леонидом, я поняла, что в моих формулировках что-то было серьёзно не так. Но решила не сдаваться, а, как советует В. Зеланд, «довериться миру», и визуализировать свою цель до победного конца, а там пусть будет, как будет.

Далее всё также шёл поиск работы, который я отчаянно откладывала. Это намерение было из серии «надо», поэтому периодически я меняла в нем формулировки, чтобы хоть как-то замотивировать себя этим заниматься. Вот если убрать оттуда слово «работа» — может быть, будет легче? К примеру: «Я занимаюсь любимым делом, которое приносит мне хороший регулярный доход». Чем не мотивация? С такой формулировкой даже нелюбимый «генератор намерения» давался как-то лучше.

Ну и наконец, оставалась сфера здоровья и красоты. Она, кстати, реализовывалась лучше всего, может, потому, что намерения в ней были попроще всех остальных; и почему-то именно в этой сфере отлично работал мой любимый «стакан воды».

А, да, было ещё одно намерение. Не знаю, когда и как, но оно накрепко угнездилось в моей голове. Что-то из разряда давно забытой детской мечты, которая всплывает в самый неподходящий момент и мешает поиску стабильной работы. Творчество, будь оно неладно! Я с детства мечтала написать книгу, и даже недавно начала, и написала целых 4 первые страницы. Для этого намерения я также использовала Генератор, т.к. читала где-то у Зеланда, что он лучше всего подходит именно для работы и творчества.

В общем и целом, мой настрой сейчас мне нравился значительно больше, чем месяц назад. Не знаю, то ли всё-таки повлиял трансерфинг, то ли сказывалось тепло и солнце, но я почти всегда находилась в отличном расположении духа и была полна энергии и решимости наконец-то изменить свою жизнь.

Лес сегодня как никогда солнечен и приветлив. Качаются чуть слышно листья, летний ветерок приятно обдувает мои плечи и слегка треплет волосы. Я иду по обочине нашей ролло-лыжной трассы и наслаждаюсь этим днем.

Мимо меня проносятся дети на роликах и велосипедах. Пробегают вспотевшие, но гордые собой спортсмены. В наушниках играет любимая подборка, слов сейчас не разобрать, но это что-то медленное и лирическое. Я иду уже на третий большой круг и абсолютно никуда не тороплюсь. Мне нельзя спешить, беременные должны все делать медленно.

Где-то рядом носится большой белый лабрадор (или не лабрадор, но очень похож). Периодически он исчезает в лесу, потом возвращается с довольной мордой, одуревший от открывшегося перед ним пространства и обилия кислорода, бешено виляет хвостом и уносится обратно. Мой темп для него невыносимо медленный, поэтому мы гуляем хоть и вместе, но каждый сам по себе.

Я осторожно кладу руку себе на живот и удивляюсь, когда он успел стать таким круглым. Я чувствую, как только что там что-то изменилось. Там каждую минуту что-то меняется.

Кто бы мог подумать, что это может происходить со мной…»

Неожиданно лирическая музыка в наушниках оборвалась и сменилась настойчивой мелодией рингтона. Я с трудом вернулась в реальность и обнаружила, что роллотрасса закончилась, и я бреду по направлению к дому, а мой телефон надрывается и на дисплее высвечивается незнакомый номер.

Я неохотно сняла наушники и провела пальцем вправо по экрану.

— Полина Владимировна?..

— Да.

— Вас беспокоят из компании «Рекламный Мегаполис». Вы сможете подъехать сегодня на собеседование?

«Рекламный Мегаполис» — довольно крупная и известная в нашем городе компания. Помню, я даже была у них на собеседовании несколько лет назад после увольнения с Агропромышленного комбината. Мне тогда запомнился их яркий и стильный офис в разноцветных тонах, и девушка-эйчар, которая бегала по этажам в постоянном в цейтноте, а я отчаянно за ней не успевала. Но офис и правда был хорош — я тогда подумала, что у людей, работающих в таком интерьере, должно быть всегда солнечное настроение. Я еще сказала об этом эйчару, пока мы с ней бежали в её кабинет на собеседование, правда, она меня вряд ли услышала.

За несколько лет офис нисколько не изменился — всё тот же стильный разноцветный дизайн, всё также бегают люди, по-моему, даже та же девушка сидела на ресепшен. Он напоминал мне большой цветной муравейник.

Девушка на ресепшен сказала мне, что за мной сейчас спустятся, и попросила подождать. Я привалилась спиной к подоконнику, чтобы не путаться ни у кого под ногами (сесть тут было некуда), и стала наблюдать за жизнью Муравейника.

Она действительно кипела. Постоянно кто-то приходил и уходил, люди сновали туда-сюда с бумагами и без, стоял не громкий, но ощутимый гул, как на вокзале или в торговом центре.

Я старалась примерить на себя эту атмосферу непрекращающегося движения, представить себя в ней. Получалось, если честно, с трудом. Мне казалось, что я потеряюсь здесь, как ребенок в большом городе. И что в Большом Муравейнике никому ни до кого нет дела, хоть он и выглядит очень радужным и красивым.

Я стояла уже минут пятнадцать, и мне казалось, что меня никто не видит. Время от времени я поглядывала на девушку на ресепшен и думала: интересно, как ей работается в Муравейнике? Когда вокруг тебя постоянно ходят люди, приходят, уходят и что-то от тебя хотят. В такой компании водоворот людей ведь никогда не прекращается. Я уж боюсь представить, сколько текучки, должно быть, через неё проходит…

Впрочем, девушка выглядела вполне довольной жизнью — возможно, ей как раз нравится работать в таком ритме? Внезапно она подняла глаза и посмотрела на меня (я уже думала, она забыла о моём существовании).

— Я сейчас позвоню и напомню, что вы ждёте.

Я благодарно кивнула, но позвонить девушка не успела, потому что в этот момент рядом со мной, откуда ни возьмись, появилась женщина лет сорока и обратилась ко мне по имени:

— Здравствуйте, Полина. Меня зовут Оксана, это я вам звонила. Прошу прощения за задержку, — Хорошая улыбка, приветливая и чуть виноватая. — У нас тут небольшой цейтнот. Пойдёмте со мной!

А у меня дежа-вю, думала я, пока неслась за Оксаной по лестницам, через множество турникетов и опять по лестницам. Похоже, здесь работают одни спортсмены, причем все как один легкоатлеты. Вот хотела ведь начать бегать по утрам…

Мы беседовали, сидя за длинным дубовым столом. Оксана мне, честно, понравилась. Симпатичная, открытая и простая в общении. Она спросила про мой опыт работы, но очень ненавязчиво, без лишних вопросов. Немного рассказала об обязанностях — в принципе, почти все из них были для меня так или иначе знакомы. Потом мы подошли к самому интересному — а именно, описанию вышестоящего начальства, с которым мне предстояло работать.

— Ярослав Сергеевич — неплохой руководитель, но достаточно требовательный. К нему просто нужно просто найти подход. — Вдохновенно рассказывала Оксана, а я улыбалась и с энтузиазмом кивала головой.

В данный момент я чувствовала себя вполне комфортно, и мне не было дела до каких-то сферических начальников в вакууме, к которым нужно находить подход. Да и в конце концов, сейчас мне было важно пройти именно этот этап, а дальше будет видно.

В конце я задала интересующие меня вопросы о зарплате и получила более чем устраивающие ответы. Мы закончили вполне себе на позитиве и сошлись на том, что для проверки моих навыков Оксана пришлёт мне тестовое задание.

Я вынырнула из огромного душного Муравейника обратно в лето и радостно поехала домой.

Я действительно чувствовала удовлетворение, как после хорошо проделанной работы, ну или успешно проведённого собеседования, что в данном случае одно и то же. Значит, мои навыки ещё не до конца растеряны, и трансерфингом я занимаюсь не зря — намерения всё-таки реализуются, Вселенная находит для меня подходящие варианты. Теперь главное, суметь ими грамотно воспользоваться.

Подъезжая к дому мимо леса, я постаралась на него не очень засматриваться.

Тестовое задание Оксана прислала мне только на следующий день. Я как раз сидела на педикюре и бесцельно шарилась в телефоне, пытаясь хоть как-то унять щекотку, пока мой мастер Тася безжалостно скребла мне пятки.

Я прочитала текст письма, открыла вложенный файл и, мягко говоря, обалдела. Во-первых, задание было очень объёмным. А во-вторых, я не поняла в нем половины слов. Очень много специальных терминов типа «люверсов» и тому подобного. Какие-то массивные таблицы с данными, которые надо проанализировать. Не дочитав до конца, я закрыла письмо, посидела 5 минут и открыла снова. Второй раз пошло получше.

В принципе, ничего сверхсложного, обычный мониторинг рынка. Не сказать, что простой, но сделать его можно. Только придётся потратить на это весь день. Целый день, который я могла бы провести, занимаясь куда более приятными вещами.

Настроение слегка подпортилось. Я терпеть не могу выполнять муторную и кропотливую работу. Но еще больше не люблю, когда на мне висят какие-то обязательства. Раз уж что-то пообещала, то пока не сделаю, не успокоюсь.

Поэтому на следующий день с утра я испекла капустный пирог, сделала для верности «Генератор намерения», и села за задание.

Говорят, что в любом деле самое сложное — это начать. Но в данном случае начинать мне приходилось несколько раз подряд. Оказалось, что очень сложно искать информацию по расценкам товаров и услуг, специфики которых ты не понимаешь. Мне нужно было составить сравнительную таблицу, но для этого сначала пришлось изучить технологию печати баннеров. Только к вечеру у меня в голове начала выстраиваться более-менее понятная картина. А ведь нужно было еще оформить все это в наглядном виде и написать лаконичное заключение. Я уже молчу о том, что сам процесс поиска информации меня всегда ужасно утомлял.

К вечеру таблицы с выводами были готовы, но я чувствовала себя так, как будто по мне проехал каток. Оставалась еще самая интересная и приятная для меня часть задания — проанализировать сайты «Рекламного Мегаполиса» и сравнить их с конкурентами. Я специально оставила ее «на десерт», т.к. в отличие от остальных, эта задача не вызывала у меня никаких затруднений. Я без проблем накатала три листа недостатков и преимуществ и с огромным чувством облегчения и выполненного долга отправила задание.

Когда без десяти девять вечера я, бесконечно довольная собой, вышла на балкон, солнце уже клонилось к закату. Это был прекрасный погожий день, который я целиком провела за компьютером, разве что с двумя перерывами на еду. С какой-то долей ужаса я подумала о том, что если мое ТЗ «прокатит» и меня возьмут, то скоро каждый мой день будет проходить подобным образом. Но тут же прогнала эти мысли. Какой смысл сейчас об этом думать? Надо просто делать то, что от меня требуется, как говорится в Трансерфинге, «переставлять ноги по направлению к цели», а там разберёмся.

К слову, о Трансерфинге — я вспомнила про утренний «Генератор намерения» — таки он сработал, задание-то я сделала! На радостях я зачем-то сложила ладони намасте и слегка поклонилась то ли самой себе, то ли миру.

Под балконом прогуливалась большая белая собака. Почти как лабрадор из моих видений. Я высунула голову и наклонилась вперед, пытаясь разглядеть ошейник, но его то ли не было, то ли мне с третьего этажа не было видно. Конечно, это был никакой не лабрадор, скорей всего, обычная дворняга, но красивая. Неожиданно она подняла голову и посмотрела на меня, а потом повернулась и неторопливой рысью побежала в сторону леса.

Я тряхнула головой и решила, что мне пора спать.

Из «Рекламного Мегаполиса» позвонили через два дня. Я уже решила, что не позвонят, и особо не ждала. Только жаль было времени, потраченного на выполнение этого задания — всё-таки я целый день на него убила и считала, что справилась вполне неплохо. Но они всё же позвонили. Меня позвали на финальное собеседование, с тем самым легендарным руководителем со сложным характером.

Волноваться я вообще не волновалась. Никогда не волнуюсь перед собеседованиями. Спокойно собралась, накрасилась и поехала, с утра сделав обязательный «Генератор Намерения» (как-то подозрительно хорошо он в последнее время стал у меня получаться…).

Кабинет был совсем неуютный. Какой-то слишком большой для одного человека. Опять длинный громоздкий стол, за которым, если сесть на разные концы, вполне можно никогда не встретиться. Из-за этого стола мне сложно сказать, что ещё из интерьера было в этой комнате. Кажется, был компьютер. Ещё один стол поменьше. И человек.

Мужчина был относительно молодой и довольно симпатичный. К сожалению, на этом плюсы заканчивались.

Он смотрел чуть исподлобья, тяжёлый взгляд, не люблю такие. И первым делом попросил рассказать о себе.

Я, особо не напрягаясь, выдала заготовленную речь про своё образование и опыт работы. Он слушал, как мне показалось, внимательно, после чего задумчиво произнес:

— Вы сменили так много мест…

— Много?.. — от неожиданности я даже не нашлась, что ответить. В моем резюме за 10 лет было четыре записи.

— Ну, для меня да. Я-то 15 лет здесь работаю. — На этом месте он широко улыбнулся, видимо, от гордости за свой трудовой стаж, а я ужаснулась и уставилась на него, не зная, что сказать. Нужно было как-то изобразить почтение и не выдать свои мысли о том, что работать 15 лет в одном и том же месте для меня смерти подобно.

Я не нашла ничего лучше, чем промямлить что-то типа:

— Мдааа? Мммммм….

Как ни странно, мой ответ его полностью удовлетворил, или он воспринял его как проявление интереса, но дальше говорил в основном сам. Я поняла, что вряд ли мне удастся его чем-нибудь удивить, и заняла позицию благодарного слушателя — активно кивала, улыбалась и вставляла в нужном месте подходящие по смыслу слова.

Через 15 минут я знала многое о проблемах «Рекламного Мегаполиса» — кроме разве что того, как их решить — и усиленно им сопереживала.

Один из принципов Трансерфинга звучит следующим образом: «Если хотите завоевать расположение людей или чего-то от них добиться, задайтесь целью подчеркнуть их значимость и помочь в самореализации».

Не знаю, почему именно сейчас я об этом вспомнила — возможно, потому, что не чувствовала, чем ещё я могу быть полезной этому человеку. Но это сработало на все 100%!

Оказывается, иногда всё, что от тебя требуется — это выслушать и проявить понимание, а всё остальное человек сделает сам.

Мой собеседник остался вполне доволен своим монологом и моим молчаливым участием. Кажется, у него даже поднялось настроение, по крайней мере, он больше не смотрел исподлобья и вроде бы немного расслабился.

— Работать у нас непросто, — в конце концов заключил он, деловито расхаживая по кабинету. — Мне не нужен сотрудник просто для галочки. Мы не делаем вид, что платим, и не надо делать вид, что вы работаете. — Видимо, предполагалось, что это удачная шутка, только почему-то мне не захотелось смеяться. — Спрашивать буду строго. Темп у нас очень высокий. Вот и сами думайте, нужно вам всё это или нет?

Если честно, к тому моменту мне нужно было выйти. На улицу, куда угодно, где свежий воздух и нет этого бесконечного монолога. Я чувствовала себя зажатой в какие-то невидимые тиски, и мне очень хотелось освободиться.

Не знаю, что меня остановило, видимо, дурная привычка доводить всё начатое до конца.

— Я бы хотела для начала узнать условия.

— А что условия? — он остановился и с удивлением посмотрел на меня. — С зарплатой у нас всё в порядке. Ту, что у вас указана в резюме, вы будете получать стопроцентно, — снисходительная усмешка. — Нам просто не нужен маркетолог, который будет зарабатывать меньше.

«Да всё с тобой понятно уже», — подумала я и с тоской посмотрела в окно. А вслух сказала:

— Я не знаю, мне нужно попробовать, чтобы сказать, получится у меня или нет.

Несколько секунд он смотрел на меня, как будто раздумывая, потом кивнул:

— Хорошо, давайте попробуем. Выходите в понедельник на стажировку, поработаете неделю без оформления. Посажу вас в отделе продаж. Три раза в неделю мы с вами будем встречаться для обсуждения задач. Эту неделю вам в любом случае оплатят, а дальше будет видно.

Я обреченно кивнула. Мне отчаянно хотелось на воздух.

— Тогда пойдемте, я скажу Оксане, чтобы она вас оформила на стажировку.

Из кабинета я вышла с чувством, что по мне проехался большой такой каток, и не просто проехал, а напоследок навесил на меня еще гору камней и запряг в упряжку с понедельника. Теперь у меня было только одно желание — поскорей попасть домой.

Оксана сделала ксерокопию моего паспорта для оформления пропуска, проводила меня до турникета на первом этаже и сказала приходить в понедельник к 9 утра.

Я наконец-то вышла на улицу и жадно вдохнула вкусный июньский воздух.

Ну что, меня по всем параметрам можно было поздравить. Только вот на душе почему-то скребли кошки, и было смутное ощущение, что совершаю ошибку.

— Ну, чего ты скуксилась? — попыталась я провести аутотренинг по дороге домой. — Это же всего-навсего стажировка, не понравится — встанешь и уйдешь. Что ты теряешь?

На улице цвела сирень. Лес благоухал всеми возможными летними запахами. Счастливые дети катались на роликах и великах. Я пришла домой и свалилась на кровать абсолютно без сил.

Меня разбудил звонок мобильного. Боря. Он знал, что у меня сегодня собеседование, и утром желал мне удачи.

— Ну что, как прошло?

— Да вроде нормально…

— Взяли?

— Взяли.

— А почему голос такой?

— Я не знаю, как это объяснить.

Пауза. Иногда он понимал меня без слов.

— Поля, я думаю, что надо пойти и попробовать. Отказаться, если что, всегда успеешь, а такие предложения поступают не каждый день.

— Ну да…

Видимо, мой голос совсем не внушал энтузиазма, потому что он предложил:

— А сходи сегодня в СПА, расслабься, подними себе настроение. Я тебе подарок сделаю и запишу тебя.

Я очень кстати вспомнила, что мне осталось всего три дня свободы, и сразу же согласилась.

СПА мне в принципе понравилось, за исключением того факта, что оказывается, там нужно было раздеваться догола и ходить так перед незнакомыми людьми. Несмотря на то, что все они были женщинами, я чувствовала себя некомфортно и куталась в халат, под который надела ещё и одноразовые трусы. Эти трусы и халат — единственная одежда, которую разрешили оставить.

Боря подарил мне какую-то трехчасовую программу для лица и тела. Сначала меня оставили на полчаса одну в сауне с парилкой, бассейном и чайником чая. Парилку я посетила несколько раз, а вот в бассейн даже не смогла зайти, т.к. он оказался для меня слишком холодным. К тому же, мне всё время не давала покоя мысль, что хоть я здесь и одна, но в любую минуту может кто-то зайти, не полезешь ведь в бассейн в халате. А вот выпить зеленого чаю после парилки оказалось неожиданным удовольствием.

Потом я лежала, завернутая в простыню, и вдыхала горячий воздух с запахом древесины. Как мне объяснили, это какая-то специальная техника распаривания и очищения тела от шлаков, при которой тебя укутывают и закрывают в парилке на верхней полке на 15 минут, как курицу в духовке. Уже через 5 минут пот тёк с меня градом, и я мечтала о том самом холодном бассейне.

После этого меня отправили под душ, чтобы смыть пот, а затем повели на массаж лица и тела. К окончанию программы я полностью расслабилась и даже почти успешно отвлеклась от мыслей, которые меня мучили весь день. Все-таки СПА — классная штука.

Выходные летели неумолимо быстро. Слишком быстро. Вроде только вчера была пятница, а сегодня уже воскресенье. Как так? Куда подевалась суббота?

Или это всегда так бывает, когда это твои последние выходные. Не зря же говорят, что перед смертью не надышишься. Звучит почти как приговор.

Я бесцельно пялилась в телевизор, стараясь заглушить бесполезной болтовнёй нарастающее чувство тяжести и тревоги внутри.

Никто, кроме Бори, не знал о моем трудоустройстве, а он, как всегда на выходных, уехал на дачу, поэтому мне даже не с кем было поговорить. Я слонялась по квартире из угла в угол и потихоньку сходила с ума.

Интересно, почему иногда бывает так сложно себя заставить что-то сделать? Как будто переступаешь через себя, хотя по сути ведь делаешь нужные и важные вещи. Может, это банальная лень? И я уже так расслабилась от сидения дома, что теперь просто не могу собрать себя в кучу?

Расскажи кому — не поверит, что простое устройство на работу может вызвать такую бурю протеста, но внутри меня на полном серьёзе разворачивалась целая драма. И по мере того, как день неумолимо клонился к вечеру, она занимала все мои мысли, уже не оставляя места ни для чего другого. Никакие аутотренинги, самоуговоры и прочие обманки не помогали. На этот раз совсем некстати вспомнился отрывок из Трансерфинга:

«Всякий раз, когда вам необходимо принять какое-либо решение, слушайте сначала голос разума, а потом — чувства души. Как только разум принял решение, душа реагирует на это решение либо положительно, либо отрицательно. В последнем случае вы испытаете смутное ощущение душевного дискомфорта. Если душа говорит „нет“, а разум говорит „да“ — смело отказывайтесь, если это возможно. Душа всегда знает точно, чего она не хочет. Есть один простой и надежный алгоритм для определения душевного „нет“: если вам приходится себя убеждать и уговаривать сказать „да“, значит, душа говорит „нет“. Запомните: когда ваша душа говорит „да“, вам нет нужды себя уговаривать.»

Ничего не скажешь, очень точно отражает мою ситуацию. Только вот как отказываться, когда уже согласилась? Да и вообще, этому нет никакого рационального объяснения, просто ни малейшего.

«Я отказалась от хорошей работы, даже не попробовав, потому что ощутила смутный душевный дискомфорт…»

Что?! Ну бред же, причем полный! Серьёзные решения так не принимаются.

Спать я ложилась с ощущением полного тупика и загнанности в угол. Механически приготовила себе одежду на завтра. Легла и попыталась закрыть глаза. Фиг-то там. Одна мысль о том, что утром надо будет вставать и идти туда, куда совершенно не хочется, сводила вероятность уснуть к нулю. Да, сейчас мне бы очень не помешала какая-то поддержка рядом, кто-то, кто сказал бы, что у меня всё получится. Но никого не было, и этот факт тоже не придавал мне оптимизма.

Прощай, мой волшебный летний лес, чудесные птицы и сверчки, и ночная кукушка. Теперь мне некогда будет вас слушать, да и услышу ли? Говорят, что в неволе птицы не поют. Кажется, я даже немного всплакнула от этих мыслей и от жалости к самой себе.

А что было дальше, я не знаю. Но комната вдруг наполнилась ароматом вишнёвого дыма. Видимо, я всё-таки уснула. И вот тебе, здравствуйте — как всегда, картина Репина «Не ждали».

Он сидел в своем любимом кресле, закинув ногу на ногу, в зубах всё та же знакомая сигара. Шляпа сдвинута слегка набок. Ну просто фирменный пижон.

— Что надо? — я была не в настроении церемониться.

Он пожал плечами и едва заметно склонил голову.

— Просто показалось, что тебе требуется компания.

— Это смотря какая.

— Не рада?

Я молчала. Думала, может, рассосётся сам собой, как уже делал до этого. Но нет, он сидел вполне себе устойчиво, не настаивал на разговоре, но и исчезать не собирался. Спокойно смотрел и курил, глаза симметрично поблескивали в темноте.

— Когда вы появляетесь, это что-то значит — вдруг сказала я, неожиданно для самой себя.

Он помедлил секунду, а потом кивнул, как будто соглашаясь.

— Мне нужно принять решение.

Снова удовлетворенный кивок.

— Молодец, уже соображаешь.

— Но как мне его принять? — я села на кровати и обхватила себя за плечи. — В прошлый раз всё пошло наперекосяк после вашего прихода…

Он резко выдохнул дым, я только не поняла, насмешливо или возмущенно.

— То есть ты думаешь, дело во мне?!

— Не знаю.

Теперь он затягивался, как мне казалось, разочарованно, и с удвоенной силой прожигал меня взглядом через темноту.

— Что мне делать? — беспомощно спросила я. Почему-то вдруг стало очень холодно, меня даже начало слегка потрясывать. — Почему всё так сложно?

— Всё нормально, — он встал и затушил сигару. — Всё идет так, как нужно. Просто ты не на то тратишь свои силы.

— Что значит не на то?!

— Ты знаешь сама. Проснись!

Он щелкнул пальцами, и я открыла глаза. За окном было утро. В комнате стоял лёгкий запах вишневого дыма. Я проснулась и отчётливо поняла, что никуда сегодня не пойду.

Первым делом я вскочила с кровати и выбежала на балкон, проверить свой лес. Лес стоял на месте и приветливо покачивал деревьями. Птицы заливались для меня уже несколько часов кряду. В воздухе восхитительно пахло свободой.

Я заварила себе кофе и с огромным удовольствием отключила телефон. Возможно, это и был детский сад, но в тот момент я почувствовала, что весь мир лежит у моих ног. Иногда человеку достаточно просто сказать «нет» тому, от чего действительно хочется отказаться, чтобы почувствовать себя счастливым.

Я смотрела из окна на людей, спешащих по своим делам, и понимала, что сегодня мне не нужно быть в их числе. Просто не нужно, и всё. А почему, я и сама до конца не понимала.

Михаил сказал, что я не на то трачу своё время. И что я сама всё знаю. Что он имел в виду?..

Вот говнюк, почему он никогда ничего не говорит напрямую? В чем смысл заставлять меня мучиться в догадках?

Ладно, пришло время проанализировать все его визиты. Начались они примерно как полгода, может, чуть больше. А заговорил он со мной где-то месяц назад. Что было у нас месяц назад? Правильно, я начала искать работу и активно работать над этим с помощью Трансерфинга, а ему это очень не понравилось.

Ладно, допустим. Что ещё произошло за этот период? Была попытка выйти замуж, которая ему тоже не понравилась. Выходит, он не хочет, чтобы я нашла работу и обзавелась семьей. А ему-то что за дело до этого? Бред, полный бред.

Я пила кофе, смотрела вниз на людей и пыталась проанализировать свою жизнь, но оказалось, что это не так — то просто. Выходило, что бы я ни делала — это было что-то не то. И все мои цели, к которым я стремилась, не приводили к желаемым результатам, потому что… Я их на самом деле не хотела?!

Эта мысль поразила меня, как гром среди ясного неба. Не хотела, точно! Ни работу, ни замуж за Леонида. Михаил появляется, когда я пытаюсь сделать то, чего не хочу.

Неужели всё настолько просто?!

В таком случае — не знаю, что или кто это — плод моего больного воображения, гость из будущего, или начальная стадия шизофрении — но получается, что он меня защищает. Играет, так сказать, на моей стороне.

Эта неожиданная мысль меня порадовала. Всегда приятно думать, что у тебя есть союзник, пусть даже он тебе только снится.

Чуть позже моя совесть всё-таки заставила меня включить телефон. На нем был пропущенный вызов и смс из «Рекламного Мегаполиса».

Я почувствовала себя законченной свиньей и написала ответную смс с извинениями. Конечно, по-хорошему надо было предупредить, что я не приду, а не прятаться, как школьнице.

Я включила серию «Stand Up» по телевизору. В голове была абсолютная пустота и лёгкость. Единственное, почему-то чувствовала себя неловко перед Борей — он-то думает, что я работаю в поте лица, а я тут опять маюсь дурью. С другой стороны, ему-то вообще какое дело. Опять бросил меня одну и свинтил на все выходные, даже не подумал о том, что мне может быть нужна поддержка.

Он как будто почувствовал мои мысли, потому что тут же написал в контакте.

— Поля, привет, как твой первый рабочий день? Не хочешь пообедать вместе?

Я ответила честно и откровенно:

— Никак. Я не пошла.

Пауза.

— А почему?

— Не хочу.

Он ничего не ответил и ушел со связи. А я решила, что мне нужно еще раз пересмотреть свои цели. Почему-то получается, что трансерфинг у меня работает — мне предлагают то, что я заказываю — стабильную работу, руку и сердце — но я не могу это взять, потому что меня это не радует. Это не моё. А где тогда моё? И как его найти?

Нет, с работой-то все понятно, я на самом деле этого не хочу. Нет внутренней решимости иметь, потому и не могу нормально воплотить намерение в реальность.

А с личной жизнью что? Тоже не хочу? Да нет, там затык посерьёзней. Её я ещё как хочу, но только с одним человеком, с которым, как назло, ничего не складывается. Получается, моя цель, как ни крути, всё равно привязана к нему, сколько бы я ни пыталась себя обманывать, я не вижу рядом с собой никого другого. А пока это так, я не смогу ничего изменить.

К сожалению, мы, женщины, так устроены — пока мы любим кого-то, нам очень сложно от него абстрагироваться, мы, как кошки, прилипаем к любимым мужчинам и не можем представлять себя отдельно от них. Все наши цели, стремления — всё крутится вокруг них, получается, вся наша жизнь завязана на одного конкретного человека. И это хорошо для него, а для нас очень плохо.

Порой мы настолько растворяемся в отношениях, что через какое-то время уже не можем определить — а где здесь Я? Где МОИ желания? Выполняются они или нет? А если не выполняются, то что? Уходить? А как же любовь?.. Получается замкнутый круг. Может, конечно, есть среди нас счастливые исключения, которые ставят свои интересы превыше всего и умеют их отстаивать в отношениях, но я к ним точно не отношусь.

Итак, проблемы более-менее определили, а вот как их решать — по-прежнему большая загадка. Чёрт, хоть бы Михаил подсказал, а то заладил — сама знаешь, сама знаешь. Ничего я, блин, не знаю.

После обеда приехал Боря и, само собой, стал задавать вопросы.

— Ну, рассказывай, почему решила всё-таки не ходить?

Он сидел на кухонном диванчике и пил свой любимый зелёный чай, а я стояла, облокотившись спиной на гарнитур и скрестив руки на груди.

— Я не знаю, просто что-то меня во всём этом напрягло.

— Ну что конкретно-то напрягло?

— Говорю же, не знаю.

— Как так не знаешь?! Если тебя что-то так напрягло, что ты решила даже не пробовать! По-моему, ты конкретно не договариваешь.

Он смотрел на меня с ноткой подозрения, а я молчала. Не рассказывать же ему про визиты ночного гостя, после которых я принимаю в жизни такие вот странные решения.

— Ты пойми, я же не осуждаю. Решила так, значит, это твой выбор, я в любом случае поддержу. Мне просто интересно, что тобой движет?

Я немного расслабилась, подошла к нему и села рядом на диванчик.

— Я правда не знаю, как объяснить. У меня с самого начала как будто камень на душе был, знаешь, а теперь так хорошо стало.

— Понятно. В общем, творческие люди живут по своим законам. — Он задумчиво погладил меня по волосам и, видимо, решил не разматывать клубок моих мотивов дальше. — Ладно. Хочешь вина?

— Хочу, — сказала я и положила голову к нему на колени.

В этот день я чувствовала себя очень счастливой. Мы сидели на балконе и пили белое вино с креветками. Я наслаждалась тёплым летним вечером, красивым закатом, вином, свободой и общением с любимым человеком. Быть счастливой здесь и сейчас, без всяких условий — что может быть лучше?

Может, конечно, я и не самый богатый человек в этом мире, наверняка многие имеют куда гораздо больше, чем я. И ставить цели я, очевидно, не умею. Но у меня, во всяком случае, есть любовь, а это уже немало. Без неё жизнь была бы гораздо более сложной и безрадостной.

Я пила вино, ела с Бориных рук креветки и не знала, что такой вечер теперь не скоро повторится в моей жизни.

В конце июня в город пришла невыносимая жара. В Сибирь она приходит так же, как и сорокаградусный мороз — резко, неожиданно и без предупреждения. Впрочем, как раз зима сейчас вспоминалась с ностальгией. На улице не было ни дуновения, ни ветерка — кажется, даже деревья не качались.

Открытые окна не помогали — они только впускали в дом духоту и пух. Холодный душ спасал лишь на короткое время. Машины раскалились от пекла. Город как будто замер в шоке.

Родители подарили мне маленький вентилятор, без него я бы, наверно, просто умерла, потому что окна у меня выходят на солнечную сторону, и уже за утро квартира нагревалась так, что просыпаясь, я чувствовала себя словно в парилке.

Я оставляла его на ночь и спала под равномерное жужжание, зато там, куда он дул, было прохладно.

В такую погоду самое то загорать, но когда все твои друзья работают, а одной никуда ехать неохота, остаётся сидеть дома под вентилятором и медленно сходить с ума. Чем я и занималась, а по вечерам, когда становилось чуть попрохладней, ездила с родителями на огород.

Эти дни запомнились мне именно огородом, вентилятором и ощущением постоянной липкости на лице и теле. И ещё тем, что Боря пропал.