электронная
Бесплатно
печатная A5
288
12+
Записки паникёра

Бесплатный фрагмент - Записки паникёра

Объем:
84 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-0050-0429-1
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 288
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно:

30 лет не приговор

Но для многих немой укор

Не замужем, не родила

На лестнице карьерной

Не впереди осла

Который директора сынок

А я бы лучше, конечно смог

Работать и вывести фирму

В люди

И в рейтинги

И в номинации

Пока лишь находишься

В прокрастинации

Вроде вся жизнь впереди

А уже усталость

Новые свершения ждут

Какая жалость

Очень важный перевал в 30 лет

Можно остаться там же

В молодости молодиться

С пивом сухарики жамкать

А можно обогатиться

Детьми, семьями, капиталами

30 лет в Европе-ни о чем, там

Ближе к 40 начинаешь думать

О жизни, о себе, как от родителей

Съехать, не бухать

О здоровье вспомнить, благодетелей

Отблагодарить

В церковь сходить помолиться

Делом добрым отметиться

Но у нас уже в 20-личность

Нужно успеть-остальное вторично

Нужно всего добиваться

Чтобы в лузерах не остаться

Я поддержу, тебя, друг

Я тот самый лузер-нет у меня ничего

Вчера белые кроссы купила

Может, бегом займуся

На старости-то лет?

Нет у меня движимости-недвижимости

И зарплаты тоже нет

Выплюнула меня жизнь к открытости

Без личных золотых монет

Не звенит ничего в кармане

Кроме мобильного позапрошловекового

Синего

Ну вы помните его, да?

Кнопочки, змейка, все дела

Надо завершать этот стих во-время

Пока жаловаться не привык

В общем, 30 лет-не трагедия

Драма не по возрасту, слышишь?

Буду рада, если ты, вдруг празднуешь 30,

Мне ответишь или напишешь.


«Самая удивительная, таинственная, остроумная игра из когда-либо созданных…

В этой Игре нет никаких правил, кроме тех правил, по которым ты играешь. Здесь нет никакой цели, кроме той цели, к которой ты стремишься. Никто не выигрывает Игру — но никто и не проигрывает.

Нет возможности покинуть Игру — даже попытка избежать Игры является частью Игры. И если кто-либо думает, что он покинул Игру… отлично, это тоже часть Игры. Если кто-либо думает, что он понимает Игру, что он является «властелином» Игры, или что он может «научить» тебя, как выиграть…, это также является частью Игры.

Все, что случается в Игре, полностью соответствует игроку. Это выглядит так, как если бы Игра была разработана специально для Вас. Пока Вы играете в эту Игру, Вы не можете сделать неправильный ход».

Джефф Фостер

Начало

Время от времени меня как бы вскользь спрашивают, как так случилось, что моя жизнь перевернулась в один день, который я прекрасно помню. С тех пор я уже не была прежней.

Когда я начинаю мямлить и что-то пытаться объяснить, собеседник тушуется и быстро-быстро размахивая руками просит уже обратное, ладно-ладно, можешь не рассказывать.

Начну с того, что я была человек довольно социализированный. Работала с людьми, много путешествовала, организовывала различные мероприятия, преподавала. Ходила на танцы, дискотеки, выступала на сцене.

Конечно, у меня бывали страхи, я бледнела перед экзаменом, не спала перед свиданием, боялась зубного до умопомрачения.

Но. Мне никогда не казалось, что это конец света. До тех пор, когда мне исполнилось 30. Вернее, до того момента, как пришел день Х почти 3 года назад.

На самом деле, резкое ухудшение копилось постепенно, с тех пор, как я переехала на новое место, сосед-дебошир-наркоман и 100% слышимость сделали свое дело: я его до одури боялась и мне хотелось его убить, убрать из моей жизни, а сделать ничего не получалось, я чувствовала себя беспомощной абсолютно.

Он любил включать музыку настолько громко, что находиться в квартире не представляло возможным, уходила на улицу.

Мат, крики, децибелы, угрозы.

Сейчас многие говорят о вибрациях. Что есть низкие вибрации и высокие.

Высокие: радость, добро, любовь и т. п. Низкие: ненависть, злость, депрессия и т. п.

Похоже, с ним заодно я попала на самое дно. Или почти на самое.

Мы как будто слились с ним и жили вместе. Энергетически, по крайней мере. Я знала его привычки, особенности, расписание запоя, любимые фразы, что он кушает, кто его родственники в ментовке (вот почему его до сих пор не забрали).

Я думала, что хуже сосуществования с моим соседом быть ничего не может, но оказалось, есть еще вариант похуже: стать самой как он, пусть на уровне вибраций, но все же…

И вот настал день Х. Я приглашена на концерт в день рожденья папы.

Мы занимаем места в центре ряда, начинается музыка, настолько громкая, что мое сердце начинает бешено колотиться, и я почти теряю сознание. Я выскакиваю из зала, ищу, где умыться.

Немного прихожу в себя и возвращаюсь в зал, стою сбоку, прячась за выступом стены, чтобы вибрация не была такой сильной.

Весь концерт я рыдаю.

Потом мне легче. Но. С того дня я начинаю избегать шумных и душных помещений, громких мероприятий, темных залов. И мое сердце бьется уже не так, как раньше, иногда бухаясь как на батуте со всей дури.

Что может быть хуже этого, думаю, я, и так достаточно ограничений.

Развитие

В январе следующего за днем Х года я планирую худеть. Наверное, из-за веса проблемы с сердцем, думаю я. Но к врачу не иду. Страшно.

К врачам я вообще никогда не ходила, страховки у меня не было все это время.

Несмотря на мои старания, вес не трогается с места 2 месяца.

В феврале я, как всегда одержимая зудом путешественника, скупаю всевозможные билеты: Турция, Португалия, Север и Юг России.

Пускаю слюни и жду.

В марте, наконец, вес сдвигается с мертвой точки в почти 100 кг (которые мне особо не мешали, если честно, но мой страх заставляет тренироваться).

Я записываюсь на занятия по фейсфитнесу, на лицу молодею и хорошею, но. У меня начинаются сильнейшие головные боли и странные простуды, состояния.

Чистка организма? Зажала что-то в шее (там много было упражнений на шею)? Я не знаю.

Параллельно с этим, в марте я окончательно теряю работу. Она уходит от меня, и это безнадежно. Все мои попытки вернуться заканчиваются провалом. С тех пор та работа так и не вернулась ко мне.

3 апреля я отлично провожу время, у меня грандиозный шоппинг перед путешествием. Настроение отличное. Новости я никогда не смотрю.

Близкие и знакомые начинают днем мне звонить и спрашивать, все ли в порядке.

Я весело отвечаю, что отлично. Но. Я еще не знаю, что это был день ХХ. Терракт подключился ко мне. Как это произошло, я не понимаю, но факт есть факт.

6 апреля у меня обкатка визы в Финляндию.

Я занимаю место в очень тесной маршрутке, зажатая между двух людей на заднем сидении, и тут случается моя первая в жизни паническая атака во всей своей красе. Сердце бьется как бешеное, я вся мокрая, обувь тоже мокрая, мне хочется выпрыгнуть из маршрутки. Не знаю, сколько нужно сил, чтобы целый день выдержать в таком состоянии. Я выдерживаю. Получаю заветные штампы.

По возвращении домой я нахожу доктора восточной медицины и мы плотно работаем. Мне становится легче, я готова к путешествию (так мне казалось), но все же стремно.

В 20-х числах апреля мы вылетаем в Лиссабон.

В аэропорту случается приступ такой силы, что я уверена: это мой последний день жизни. Я начинаю просить прощения и признаваться в любви своим близким. Бегаю в поисках врача. Мне дают лекарства типа валерьянки и что-то для снижения давления.

Я была уверена, что не смогу улететь. Но улетела. Самолет. Теперь я боюсь самолета.

Никогда в жизни не боялась, а теперь. Теперь все по-другому.

В Лиссабоне я прихожу в себя и легко пересаживаюсь на стыковочный рейс в Порту. Я жива. Путешествие ждет!

Путешествие проходит прекрасно, но в предпоследний перед отлетом день меня кроет так, что жизнь сжимается в комок и кажется настоящим адом.

Что может быть хуже этого, думаю я. А если не смогу улететь обратно?

Медицина заграницей еще хуже, чем наша.

Все, что может сделать сестра-купить валерьянку. Без рецепта больше ничего не дают. Я пью ее каждые 20 минут, меня трясет как на электрическом стуле, я обливаюсь холодной водой.

Не ем несколько дней, могу только пить теплую воду.

И, конечно же, худею!

Мой спаситель-плеер в телефоне, где записаны молитвы и мантры. Молитвы я читаю по кругу часами и даже прошу моих друзей помолиться за меня.

А также все тот же восточный врач, с которым я работаю по скайпу прямо из отеля (если бы не она, я бы вряд ли улетела в тот день).

Нам нужно выселяться из отеля, но я не могу. Тогда сестра находит в этом же отеле номер поменьше и продлевает его до отлета.

Эти 1.5 дня кажутся мне уже запредельным адищем.

Что может быть хуже этого, думаю я?

По возвращении домой я впадаю в сложно переносимое состояние.

Из дома практически не выхожу, продолжаю работу все с тем же врачом.

У меня есть 3 недели.

Через 3 недели следующая поездка!

Нужно вылечиться!

За 2 дня до вылета меня кроет основательно. Так я знакомлюсь с транквилизаторами, добытыми в 3 часа ночи у свекрови.

Внутри установка: я должна справиться сама, лекарства-вредны.

Но с тех пор я всегда и по сей день ношу с собой мешок лекарств.

Надо ли говорить, что отдых на море лечит? Море обладает удивительными свойствами, говорят, что это как жидкая кровь только без эритроцитов. Море-это кайф и непередаваемое расслабление.

Обратно я лечу уже без таблеток.

3 недели после отпуска я болею какой-то бякой из Турции, но в то же время это отдых от приступов. Потом еще пару недель я отдыхаю по-настоящему. Отдохнуть от панических атак-вот это отдых, я вам скажу, даже море с ним не сравнится!

Детали

Вернувшись из Португалии в мае, я остаюсь в изоляции: работы нет, общение с друзьями почти невозможно (ко мне никто не хочет или не может ехать, а я не готова ехать и принимать дома людей).

В квартире полнейший срач.

Я целыми днями либо в конвульсиях, либо рыдаю, либо сплю. Как я полюбила этот живительный сон! Знаю, что многие с подобным диагнозом не могут спать, а мне повезло, я спала ночью и иногда полдня. За что себя нещадно ругала, это как так можно время бездарно убивать.

Если честно, хотелось убить даже не время, а себя.

Временами я посматривала на нож.

Видимо, дурка уже ждет меня, но я туда ни ногой, думала я.

Мысли вообще стали моим персональным адом.

Я тонула в потоке нескончаемых катастроф, стоящих за выходом из дома, поездкой уже в любом транспорте, теперь добавилось еще и общение с людьми. Надо чем-то заниматься, думала я.

Так начались мои письмена в соцсетях. Ежедневно я заваливала соцсети постами, заметками о путешествиях и не только. И я жила ради этих заметок, я знала, что у меня есть дело и мне нужно его делать.

После лета и приятных поездок мне стало еще хуже. В тот момент я познакомилась с двумя психологами, с которыми работала в течение всего последующего года.

Так и жила. Заметки, интернет, телевизор, сон и психология.

Интернет стал наваждением, попыткой уйти в другой мир, где не больно.

Там я старалась изучать новое о здоровом образе жизни, гормонах и витаминах. Нет, я не сидела на сайтах людей с похожими проблемами. От одного упоминания мне сразу становилось хуже.

Я старалась найти выход, решение, и побыстрее.

— Это лечится! — говорила мне психолог.

— У меня тоже такое было, но прошло -говорила вторая психолог.

Я знала, что не одинока, пусть виртуально, но все это время у меня была опора в лице этих прекрасных женщин.

В мае же муж подарил мне палки для скандинавской ходьбы и мы стали тренироваться.

Сначала минут 20 был мой предел, потом он постепенно рос. Сейчас я хожу 2—3 часа, нет, не быстро, но интенсивно.

Мы часто гуляли ночью, а зимой катались на лыжах тоже ночью. Весь день одна я не выходила, ждала мужа с работы.

На природе мне всегда было хорошо. Я оценила живительную силу природы. И поняла, как нам ее в городе не хватает.

Нет, это не блажь, это моя потребность. Мне нужна природа каждый день. Мне нужен воздух.

Дыши-говорила первая психолог

Заземляйся и центрируйся-говорила вторая психолог.

«Добрые советы»

За все это время я наслушалась очень много советов.

У нас люди привыкли давать советы, вместо капельки тепла и сочувствия. Лекции, книги, видео, техники. Из серии «сделай то, и будет тебе 100% счастье».

Самые популярные и необычные советы озвучу здесь:

— Иди работай, это все от лени! Тебе просто нечем заняться!

— Давай рожай быстрей и все пройдет!

— Это гормональное, лечи гормоны!

— Все мои друзья уже пропили таблетосы. Рекомендую!

— Прочитай-посмотри-сделай вот это…

— Смени имидж!

— Бей грушу!

— Ты все сама себе придумала Just stop it!

— Панические атаки? А, это когда страшно? У меня бывало, просто расслабься, все пройдет само!

— Тебе сегодня же нужно выбрать религию и пусть это будет православие, потому что это же Россия!

— Освети квартиру!

— Заведи животное!

— Положи алюминиевую фольгу на пол и под кровать!


Знаете, я тоже любитель советов. Но. Я ведь не просила советов, а как всегда получала именно их и только их!

Так или иначе, почти все советы я считаю полезными, знаете почему?

Потому что я тоже полагаю, что любое действие может дать результат.

И никогда не знаешь, что именно «выстрелит».

Также время от времени я сталкивалась с пренебрежением типа тоже мне возомнила из себя.

Ишь, какие мы нежные! У нас же все до сих пор равны, раавняйсь! Смиирно!

Я не знаю, что должно случиться, чтобы кто-то из моего близкого окружения обратился к психологу!

Нет, не к врачу и хирургу из серии подлатать, залечить, а к специалисту, где нужно с подсказками и наводками работать самостоятельно.

Часто слышу «я сам себе психолог», но это все равно что в тесном лифте пытаться разглядеть в зеркальце 10х10 см себя в полный рост (обычно зеркальце еще исписано и даже разбито).

Со мной случилось, то, что случилось, и именно это подтолкнуло меня заниматься. Когда личный край.

И уже не до карты желаний с визуализациями, аффирмациями и эзотерическими ритуалами. К сожалению, психология не дала мне того результата, который я ожидала: выздоровления не происходило. Но.

Я узнала о себе и о мире много нового, пришлось многое менять в себе, это даже сложно измерить словами, это бесценный опыт.

Я узнала о дыхании, о том, как себя вести в определенных ситуациях, почему и как происходят определенные вещи.

Также неизмеримо ценно то, что мне не приходилось продираться сквозь дебри страшно непонятной терминологии. Объяснения всегда были простыми и очень действенными, иногда что-то наподобие молнии или щелчка. А, да??? Да ладно?? Что, и так можно было???

Озарения, инсайты, крах почти всех моих понятий о жизни и постепенно доходящее новое знание иногда ну оооооченннььь дооооолгоо, а иногда озарениями-вспышками.

Стереотипы

Как я и говорила, рухнул мой личный мир, и мои понятия не стоили уже выеденного яйца. У меня были длительные очень болезненные ожидания (обиды), связанные с тем, что люди должны мне помочь, раз мне так тяжело.

Одиночество — вот что самое страшное во всем этом.

Тотальное одиночество.

Попробую собрать в кучку некоторые стереотипы, очень болезненные и оказавшиеся даже несовместимыми со счастливой жизнью:

— Я все это время делала для людей много хорошего. Они обязательно помогут в трудную минуту и отплатят тем же.

— Семья априори — самые близкие люди, поддержка. (на самом деле поддержка была, но я ждала большего, исходя из своих ожиданий)

— Опора — она во вне меня: мое окружение. Без него я упаду. Мое окружение создает условия моего существования (кстати, куклы, которых я делала, практически всегда падали, у них не было оси опоры, пришлось расставлять их вдоль стеночки).

— Мои родители мне должны додать то, что недодали в детстве. Именно с них я должна стребовать то, что мне причитается.

— Мои близкие обязаны принять меня такой, какая я есть.

— Меня должны жалеть.

— Врачи — зло.

— Паническая атака=инсульт, инфаркт, смерть.

— Любая проблема с психикой=психушка

— Если человек делится наболевшим, я обязана его выслушать, даже если мне это не нравится.

— Мои потребности не имеют важной роли. Потерпишь. Чужой интерес в приоритете.

— Нужно быть хорошей, благостной. Показывать себя с дурной стороны -нехорошо.

— Чувство вины. Я виновата перед родителями за то, что уехала от них и должна за это платить.

— Я не имею права на счастье, так как я поступила нехорошо, за это нужно расплачиваться.

— Проявлять себя — опасно. Нужно вести себя как можно тише: нельзя кричать, скакать, высказывать свое мнение. Нельзя быть вредной, злой, противной и отвратительной. Принцессы не какают.

— Я могу контролировать свою жизнь и все процессы в ней. Именно от моего контроля зависит то, что происходит.

— Мои мысли=правда происходящего.

— Мои эмоции=правда происходящего.

— Кто много смеется, много плачет.

— Моя жизнь никчемна без деятельности, работы. У каждого человека должно быть свое конкретное предназначение.

Что делать во время ПА?

Если Вы или кто-то из вашего окружения оказались в состоянии панической атаки, можно помочь. Вряд ли кто-то будет знать, что делать, у нас народ шарахается как от чумы (от меня все шарахались по крайней мере), это страх, вдруг заразно. На уровне генов в нас сидит.

— При панической атаке выделяются определенные гормоны в кровь. Они уже выделились и никуда просто так не денутся. Вернее, денутся, дня через 2. Это гормоны стресса, адреналин, норадреналин, кортизол.

Эти гормоны действуют на организм следующим образом:

— Повышается давление. Резко. Пульс зашкаливает. Кровь качается быстрее или намного быстрее. Сердце бьется как бешенное или бухается неравномерно (адреналин заставляет сердце быстрее сокращаться). Кровь приливает к голове. Или наоборот отливает. Голова кружится.

— Желание действия. Бежать, бить дубинкой, защищать себя и свою территорию.

— Сильное потоотделение. Душно и жарко становится.

Потоотделение-это хорошо. Через пот гормоны стресса быстрее выходят. Но пот будет вонять. Возможно, здесь еще момент отпугнуть противника. Гормоны имеют запах, и не только приятный.

— Тремор некоторых частей тела или всего тела.


Также паническая атака сопровождается мыслями и эффектами, которые все это провоцируют:

— Мои границы нарушены и я не могу их защитить (жертва)

— Я умираю

— Мир рушится

— Кругом небезопасно

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 288
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно: