Записки

От автора

Осень. Тихий вечер. Ты сидишь в кресле и держишь в руках эту самую книжонку. Да уж, настоящей книгой назвать подобный сборник сложно. Но…

Это не вымысел, но и не совсем правда. Это рассветное солнце и полуночный ливень. Это жизнь. Мечта. Обрывки мыслей и чувств. Ты, дорогой читатель, держишь в руках собрание маленьких сочинений, несколько стихов и сотни слов, разделённых пробелами. Танец на острие ножа одного сложного и вместе с тем, возможно, самого простого человека на планете. Танец, вылитый на бумагу.

«Записки» — это на самом деле выдержки из моего блога, который я вела когда-то давно на LiveJournal. Я старалась особенно не редактировать их, а выдать как есть. Честно. Открыто. Все то, что когда-то было так важно сохранить в тайне. Это плод сумбурного потока сознания: история одной жизни. Не надо пытаться её понять, увидеть какой-то подтекст. Это не к чему. Почувствуй её. Проникнись атмосферой каждого отрывка. Очень надеюсь, что время, потраченное на чтение этой книги, не будет потрачено впустую.

С уважением, Ваша Д.

Вдохновение…

29 Апреля, 2008

Posted at 00:49

location: На подоконнике

music: Пилот — На полусогнутых

Ночь. Странновато-колючие мысли переполняют голову, причём до того переполняют, что бьёт через край какая-то доля того, что люди обычно называют вдохновением. Сидя здесь сейчас понимаю, что всеобщее заблуждение, что вдохновение или музы ПРИХОДЯТ к поэтам, писателям, музыкантам…. Вздор! Они присутствуют постоянно где-то глубоко-глубоко внутри каждого, да вот досада, выливается пушистым фонтаном наружу весьма нечасто.

Где-то на улице проехала машина. Форточка открыта, всё слышно, но не помогает… не помогает заглушить нестерпимый для слуха крик собственной души…

Хочется уйти. Но что-то не отпускает… Может то самое пресловутое вдохновение?…

Царапаю что-то на бумаге карандашом. Наверно, стих выйдет. Утром узнаю…

Какое-то терпкое всё вокруг. Твёрдые стены… Клетка… Мгновение улетающей в никуда секунды и целая вечность на то, чтобы попытаться её догнать…

Тот самый нацарапанный стих

Posted at 09:17

location: Клетка-квартира

music: Brainstorm — Cinema

Мне сумасшествие земное

Подарит вечности покой,

В любви, ничем не успокоив,

Наступит гонка с тишиной.

Несуществующих надежд

Прольются слёзы по глухому

Высокомерию невеж —

Глубоких чувств к тебе, родному!

Пусть ты не знаешь обо мне,

О том, что счастье — наживное,

Что я стихами о тебе

Печатаю письмо живое.

Надеюсь, что ты не поймёшь,

И что никто меня не выдаст,

Что от тебя на сердце дрожь,

Когда гуляю по карнизам.

Быть может, это ты читаешь,

Так знай, нет мира без тебя,

Не верь тому, что проиграешь

Ты в «Жизнь» игру, узнаешь сам.

Прошу одно: не забывай

Признаний робких на странице!

На этом сайте навещай

Мои стихи, не дай им скрыться!

Не погуби, молю, меня

В пожаре глаз своих глубоких.

Не уходи, пусть лучше я.

Тогда не будет одиноких…

Одуванчиковая тоска

Posted at 21:52

location: Дорога домой

music: Franz Ferdinand — 40

Вот и пришла весна. Сегодня, возвращаясь домой, шла в обратную сторону (как советовал великий Льюис Кэрролл), смотрела на чистое небо, слушала музыку в плеере, чуть не врезалась лбом в иномарку, припаркованную на тротуаре =) … А нечего было парковаться где попало! Не все же при ходьбе под ноги смотрят! Не интересно же так! А вот в небе… птицы… высота… необъятная даль….

Что-то я отвлеклась =) Итак, иду я к…, вернее, от дома и чувствую необычайно сильный запах одуванчиков. И такая тоска в этот момент накрывает с головой. У страны весна, а мне холодно… невыносимо… И только небо есть, которое всегда поймёт и простит.

Живу на 13-ом этаже (знаю, цифра весьма символична) и целыми днями сижу на подоконнике, смотрю через открытое окно вдаль и думаю: как можно бояться высоты? Смотрю вниз — вроде не так высоко, и, если упадёшь, боли не почувствуешь, просто больше ничего не почувствуешь… Всё равно не страшно!

Темнеет. Одуванчиковая тоска перерастает в мятную темноту засевшей внутри боли. От чего? От ножа, который оставил там неумелый преступник, в спешке сбежавший отсюда.

Всё равно пахнет одуванчиками, но уже не сладко… горько и неприятно.

Солнце разливается…

30 Апреля, 2008

Posted at 9:07

music: Евгений Гришковец, группа Бигуди и Ренарс Кауперс — На заре

«Вот вам весёлый декабрь из огоньков витрин, из проводов и камня, из гололёда шин…» — начал было петь телефон голосом Ильи Калинникова, стоявшем на будильнике. Значит уже 8. Значит надо вставать. Открываю глаза, выключаю песню телефона, включаю Наше Радио — «ШЫзгара шоу», открываю настежь окно, сонными глазами смотрю на улицу: солнце разливается по этому городу… Мегаполис. Он давно не спит. Мне это как-то помогает взбодриться, и я иду умываться и готовить завтрак.

Вообще странный парадокс: я — сова (ненавижу рано ложиться спать, часто по ночам сижу в шкафу, где подсветка, читаю что-нибудь или рисую, или ещё стихи пишу), а вставать люблю рано, даже в выходной. Вообще моё любимое время суток — это ночь и утро. Когда лаймово-жёлтые лучи рассветного весеннего солнца заполняют комнату и слепят глаза, наполняя душу мягкими чувствами… Когда мысли, переходя медленно в сознание, растворяются в его тепле и тают, превращаясь обратно, затвердевая от мирской жестокости… Утро — рассвет мира, души и чего-то ещё, много большего, чем необъятная вечность…

А ночь… Чёрное небо… Темнота… Темнота ведь не всегда значит пустоту, гораздо чаще это глубина… Огромная и бескрайняя… Вот то одно целое, частями которого является утро и ночь. То необъятное… неизмеримое…

Будет только больнее…

4 Мая, 2008

Posted at 15:12

location: Перед монитором

mood: thoughtful

Медленными неуверенными шагами, пробираясь сквозь острые шипы коварной судьбы, спотыкаясь о камни случая и мелкий гравий неурядиц, улетая в кювет после очередного поворота собственной жизни, он идёт в пустоту. Что ждёт его?…

Он выбрасывает из жизни смысл присутствия в ней каких-то людей, пытается забыть то, что разбудило его сердце, заставило страдать. Его душа горит, но не подаёт вида. «I don’t care.» — читается у него на лице…

Но зачем? Зачем лгать людям, а главное себе? Слышишь, зачем!? Ведь это не спасёт! Станет только хуже, ещё больнее, чем прежде! Неужели ты не видишь, что происходит!? Или ты просто делаешь вид, что не замечаешь этого? Перестань! Пойми, жизнь — она не кончена! Каждый ушиб — только стимул двигаться дальше! Знаю, тяжело… Верю, больно… душит что-то… Но стоп! Живи! Говорю тебе, умоляю, ЖИВИ! Всё пройдёт… станет легче…. Да, будет трудно, но я помогу…. Только скажи…

Медленными неуверенными шагами, пробираясь сквозь острые шипы коварной судьбы, спотыкаясь о камни случая и мелкий гравий неурядиц, улетая в кювет после очередного поворота собственной жизни, они идут в пустоту. Неимоверно долго и, возможно, напрасно, но ВМЕСТЕ…

Люблю цветы…

5 Мая, 2008

Posted at 21:55

music: brainstorm — colder

Люблю цветы. В них есть что-то. В них есть то, чего я не нахожу в людях (впрочем, есть исключения). В них есть душа, а пышностью они не пытаются скрыть отсутствие человеческих качеств. Цветы не превращают все, что имеют, в «понты» — пустые и бессмысленные. Цветы чистые, искренние, они не умеют лгать…

Ещё цветы обладают пленительным запахом, они завораживают, притягивают. Бывают сладкие, бывают горькие, но всегда честные. Когда ты любишь их, они любят тебя. Никакой пустой безответной любви, от которой сгораешь, а потом мир — ничто, и хочешь бросить всё… Среди цветов не чувствуешь боли. Даже розы не царапают так больно, как люди…

Люблю, когда на столе в вазе стоит ветка сирени или розочка, или лилия, гвоздика — да что угодно! Разве это важно?))) Они прекрасны все, нет сомнения! Я не вижу в них ни дерзости, ни хитрости, коварства — ничего, что могло бы оттолкнуть. Они не плачут — в них нет слёз, только капельки росы — но умеют сопереживать и сочувствовать. Люблю цветы…

Мир

13 Мая, 2008

Posted at 20:36

location: Витаю в облаках…

music: Конец фильма — Мечта.

Что происходит с миром? Почему люди не замечают ничего и никого?…

Сегодня ехала в автобусе с человеком, с которым учусь вместе. Он меня узнал, но даже не поздоровался! А в другой день я просто шла по улице, шёл мелкий дождик… очень люблю дождь, именно такой. Перестаёшь чувствовать себя одиноко, ведь дождь разделяет с тобой и музыку в плеере, и улицу, и твою грусть или радость, и всё, что на душе… Просто чудо!))

Так вот. Иду, наслаждаюсь видом, смотрю на чуть пасмурное небо… Красота! И тут меня чуть не сбивает с ног какая-то женщина и, главное, даже не заметив, торопиться, куда ей надо! Отвлекла меня, значит, от неба и что я увидела? Угрюмых, серых людей, смотрящих под ноги и, будто никогда не видевших высоты…

А высотные дома с их опечатанными крышами? Видите ли, чтобы снайперы по ним не лазали! А что делать таким как я? Меня всё время тянет ввысь! Я и песни свои пишу порой на даче на крыше домика. А Вы видели в Москве открытые крыши? Если да, сообщите мне. К сожалению, не понять правителям нашим романтиков…

Хочу научиться летать… и улететь далеко-далеко от проблем земных и от… себя, наверно, всё-таки. Жаль, что нельзя…

Привычка

19 Май, 2008

Posted at 21:35

location: Разве у меня есть выбор, где быть!?

music: Високосный год — некий никто

Привычка, на мой взгляд, самая отвратительная вещь! Почему? Попытаюсь объяснить.

Допустим, тебя жизнь неслабо кидала много лет, ты привык, теперь ты больше не чувствуешь острую боль, после падения, ты ПРИВЫК. Всё, теперь боли нет, но нет и радости от её отсутствия. Ничего нет, того, что доказывало бы тот факт, что ты ЖИВ.

Другой пример, вот человек. Ты с ним долго общаешься, каждый день, постоянно и, наконец, ты к нему ПРИВЫК. Что дальше? Да ничего, ты воспринимаешь его как должное, не осознавая возможность его потерять и то, что он тебе дорог, что такой знакомый/друг/приятель/любимый человек есть только у тебя.

Задумайся об этом. Цени то, что имеешь, даже случайности, и благодари Небо за то, что такое случилось именно с тобой.

Мягкие мысли

27 Мая, 2008

Posted at 18:59

location: Подоконник)

music: Eagles — Hotel California

Небесно-лимонная мечта… А пахнет, как малиновый кофе… Обжигает губы так же) Это даже забавно)).

По-другому

10 Июня, 2008

Posted at 23:12

location: Нарисована карандашом в тетради

music: Високосный год — Метро

Боже, как все мы безвозвратно устарели!

Как изменились мы! Наши мысли, состояние, мир… Всё вокруг! Стали иными вещи, которые не могли поменяться в принципе: время, вечность, пустота, грусть, радость, чувства, ощущения.

Другой смысл обрели слова, вернее даже лишились его вовсе!

Страны и города поглотила иллюзия «всё в порядке», и с этим «в порядке» мы смирились…

Теперь идёт другая война, негласная, с этой иллюзией. Игра закончена, и мы не в выигрыше. Теперь всё серьёзно…

Жизнь… Мы уже не можем отличить её от смерти, от сна, от видений или пьяного бреда…

Репродукция души (стих)

17 Июня, 2008

Posted at 19:55

location: Просто здесь

music: Lumen — Волк

Смешно. Тебе всё кажется смешным,

Хотя мелодии твоих шагов, как дым,

Рассеются в прохладе летней ночи,

Потом однажды вспыхнут, между прочим,

Но от молчанья в миг погаснут вновь.

Пройдёт немало долгих стужных зим,

Как тысячи дорог найдут свой Рим,

А мы, как будто стоя в стороне,

Не в силах изменить дорог в самих себе,

Будем с бессмысленностью слов смотреть на это:

Как мимо нас проносятся года,

И делать вид, что было так всегда!

В седую вечность канули мгновенья…

Теперь не видим в снах счастливые виденья.

Мы вовсе больше не увидим снов…

Тебе смешно: всё глупости подобно!

Мирские ценности — ничто!

И прежний труд нерукотворный,

Былого замысла лишённый,

Ненужный больше, тихий, сонный

Ты рвёшь зубами волка на моих глазах…

Иллюзия

22 Июня, 2008

Posted at 18:02

За прошедшие выходные в который раз убедилась, что всё в жизни — иллюзия.

Ещё Эйнштейн писал о теории того, что все вещи существуют только в том виде, в котором их воспринимают наши ощущения. Это значит, что то, как ты относишься к тому или иному — это то, каким оно (то или иное) является! Что, кстати, подтверждает и другую теорию — о пессимистах и оптимистах. Если первые во всём видят только плохое, то вторые, даже стоя посередине кладбища, вокруг себя увидят не кресты, а плюсы!

Иллюзией наполнен этот мир! А что, если всё, что мы видим — только чей-то сон? Просто мы не воспринимаем это как сон и оттого думаем, что всё по-настоящему! Что если мы сами не существуем? Почему люди уверены в том, что они что-то бескрайне важное? Откуда это самолюбие?

Нельзя воспринимать всерьёз иллюзию, а тем более жизнь. Ибо, как говорила великая Мэрилин Монро, «Юмор — всегда юмор висельника, и в случае надобности вы научитесь юмору именно на виселице, а жизнь — слишком важная вещь, чтобы о ней можно было говорить серьёзно».

Счастье

25 Июня, 2008

Posted at 22:11

location: в облаках))

music: Вrainstorm — Оne thing

Что-то изменилось. Снова. За какие-то полчаса, а потом ещё через полчаса поменялось обратно. Кто-то в этот момент подумал: «Пусть, так даже лучше.» А мне как-то не по себе от того, как стало… Вот ещё 30 минут прошло, не заметили))) теперь уже пора, дел по горло. Но что-то изменилось. Мгновение Счастья, ко мне оно пришло, оно бывает! Оно живёт, как и ты, как я)) Странно. От этого на лице появляется улыбка))

Какое оно? Счастье — мягкое, чуть сладкое, хотя скорее терпкое, скошенной травой пахнет, на лето похоже))) ещё оно доброе и искреннее, но не любит много говорить, только молчит и улыбается)) оно играть любит и прыгать через скакалочку, а ещё танцевать)) петь не любит вообще! У Счастья нет ни слуха, ни голоса, но когда одно остаётся, оно мурлычет какие-то песенки себе под нос, но чтобы никто не слышал)) Вот такое оно) Моё мгновение Счастья…

Кот в мешке

14 Июля, 2008

Posted at 09:32

location: г. Москва

music: «Шызгара шоу» на «Нашем Радио»

Вот бывают же в жизни забавные парадоксы. Яркие упаковки, обёртки с цветными рисунками призваны украшать (хм… призваны… собственно, их никто не призывал, это скорее их миссия; то, для чего их придумал когда-то кто-то), а выходит, что упаковка скрывает (а в наши дни всё больше подчёркивает) недостатки! Выходит, чем ярче упаковка — тем хуже содержание! Не всегда, но часто так и есть. Надо только вовремя различить, где кончается это самая упаковка и не брать кота в мешке. Что, между прочим, мало кому удаётся…

Искать…

24 Июля, 2008

Posted at 23:40

location: В поисках счастья…

Предчувствие чего-то… того, что должно произойти вот-вот… совсем скоро…

Зачем-то вновь и вновь ищу трудностей и неприятностей на свою голову. Почему? Потому что не привыкла сдаваться.

Вот новая дилемма. Или бросить всё к чертям, забыть и заняться чем-то другим; или двигаться вперёд до победы, ну или пока не погонят долой лопатой.)))

И думай теперь, что лучше…

Нет. Бросать не буду. Тем более что лопаты пока не видно.))

А вообще, друзья, не нужно искать проблем — они сами вас найдут, увидите.)

Просто мысли

14 Августа, 2008

Posted at 22:09

mood: thoughtful

Осознавая, какое незначительно количество человек (именно ЧЕЛОВЕК, а не людей) может читать этот пост, хотя бы здесь могу не лгать. Многие… очень многие считают меня ненормальной, когда я говорю им на чистоту, как вижу мир и что ставлю пре выше всего. И в этом не моя вина… и уж тем более не их. Испорченный, исковерканный мир заставляет думать их так, убеждает и меня в том, что лучше не доверять, лучше не открывать себя для них, открыть только тому, кто поймёт, кто мыслит похоже.

Крики… я слышу их. Странно, я раньше редко задумывалась над тем, что я слышу, когда закрыты глаза, или что вижу, когда мои мысли сосредоточенны на чём-то и я не слышу ничего вокруг. А ведь это существует. Звуки, доносящиеся из глубин сознания — на самом деле это лишь голоса с улицы! Но говорят они что-то другое… не то…

Мало кто понимает меня по-настоящему,… целиком… наверно, даже никто. Например, я всё бы отдала за любовь.… Ни за что бы не оставила любимого человека! Если какая-то беда — тем более. Мы пережили бы вместе.

Мне часто говорили, что всё это — бред и не имеет ни смысла, ни

значения… втаптывали в грязь любовь, дружбу, свободу, мечты и небо. Как так можно! Неужели души людей вконец очерствели? Где правда? За что продали честность?

Сдерживаю себя, чтобы не закричать, так больно… от их слов, от того, что они действительно верят в то, что жизнь со смертью заканчивается, что нужно копить деньги, а не счастье, стремиться к богатству, а не к свободе, умирать за славу, а не за любовь…

Мне даже жаль их…

Неоконченная история

27 Августа, 2008

Posted at 22:25

mood: lonely

В темноте закрываешь глаза,

Замечаешь, что было светлее.

Зимним вечером капля-слеза

Упадёт на снег, станет теплее.

Замираешь и видишь огни,

Только знаешь, что не переждёшь

Чувство долга, и надо идти.

Больно, холодно, но ты идёшь.

Тебя греет желание жить,

Греет то, что тебя кто-то ждёт.

Это трудно и больно — любить,

Но любовь движет ноги вперёд.

Спотыкаясь и плача, на снег

Будешь падать от боли и мук,

Провожать ускользающий век

Онемевшими жестами рук.

Сознаёшь, что осталось чуть-чуть,

Чтобы просто дойти до конца.

Умереть или тихо уснуть,

Чтоб во сне видеть эти глаза…

Ты целуешь бескрайнюю вечность,

Обожаешь приход темноты

И, впадая в святую беспечность,

Ощущаешь, стоишь у черты…

Личное наблюдение

29 Августа, 2008

Posted at 18:27

music: Что-то из ретро.

Я не считаю себя поэтом… Пишу, конечно, стихи, романы… Но я не поэт, а только учусь)))

Однако, отношу себя к ним и прекрасно понимаю.

Вчера вечером сидела на балконе и поняла одну простую вещь:

Поэт наделён необыкновенным даром — делать слова ПРЕКРАСНЫМИ, но делать прекрасными СЛОВА — его пожизненное проклятие…

***

8 Сентября, 2008

Posted at 20:35

location: меня нет…

mood: меланхолия

music: Юта — След

Привет. Привет всем тем, кто читает это… Отдельное приветствие для того, кто не читает.

Мне почему-то кажется, что стадия «схожу с ума» уже перестала существовать. Я не понимаю, что происходит. Это не боль. Я ощущаю что-то сильнее боли… в тысячи раз.

Играю с собственной душой. Все подыгрывают, даже те, кто знает, что это — жестокая игра. Я убиваю себя… Зачем?

Сегодня посещала неплохой портал для самоубийц. Забавно, пишут причины, ради которых стоит жить… не убедительно. Пишут решения проблем, из-за которых люди идут на это. Среди них нет моей. Я — феномен, ранее не известный науке. Шизофреничка-меланхолик с синдромом садиста-мазохиста — редкая находка для психиатра. Какое там успокоительно!? Мне даже барбитураты помочь не смогут!

Вечность за чужое счастье… Я смирюсь, я знаю, оно непременно будет… не со мной… и хорошо. Это не мой выбор. Не буду мешать. Я остаюсь здесь. В тихом одиночестве горных ливней. Буду ждать до следующей вечности…

Конец?

12 Сентября, 2008

Posted at 21:51

location: не существую

Я исчезаю… меня почти не осталось… кажется, будто кто-то стирает ластиком меня, написанную карандашом на листке. Страшно… я падаю уже очень долго, и никак не наступит конец.

Трудно, трудно существовать, когда тебя почти нет. Сложно чувствовать, когда сердце почти остановилось.

Пустоты нет, она заполнена болью. Есть темнота и тишина, звучащая невыносимо громко среди дождя…

Нарисовать себя заново будет непросто… на этот раз…

Конец ли это?

Реквием по мечте…

14 Сентября, 2008

Posted at 20:10

location: в душной бетонной коробке

mood: Очередной приступ шизофрении

music: Юта — «Любви моей ты боялся зря»

Когда осознаёшь, что галлюцинации начинают всё чаще сливаться с реальностью и отличить сон от яви уже нельзя, простые человеческие мечты погибают, оставляя лишь горячий след, клеймо на обожжённой коже. Я говорю об этом, шутя и сама смеюсь, но всё серьёзно, хотя… одним — плевать; другие — не понимают. Это болезнь…

Мечта научиться летать теперь превратилась в пепел…. Я слышу музыку в голове — реквием по мечте. Другая мечта — жить там, где много хороших людей, в атмосфере понимания, быть нужной… тоже канула в лету.

Голоса в голове советуют перестать мечтать вообще, но я не хочу. Буду мечтать всё равно, только о чём-то другом… пока не знаю, о чём. Клочки сознания и несвязный бред объединив в личность… в мою искалеченную личность, снова научусь жить, превозмогая боль.

Реконструкция души (Часть 1).

7 Октября, 2008

Posted at 23:18

mood: relaxed

music: Джаз

4. 10 — вечер;

5. 10 — вечер.