Бесплатный фрагмент - Заметки свободной души. Пробуждение

Неделя первая

04.07.2022, понедельник

Всю ночь не спалось, а я не привыкла к такому. Обычно у меня простая формула: голова + подушка = безмятежный сон с разными приключениями и сновидениями в придачу. Но сегодня было абсолютно не так. Я пыталась уснуть, настойчиво переворачиваясь с одного бока на другой. Закрывая глаза, старалась расслабиться и ни о чём не думать, но у меня это не получалось. Я находилась в том неприятном состоянии, когда ты спишь, но бодрствуешь, и проснулась наутро совершенно разбитой и невыспавшейся. Всё это, мягко говоря, не доставило мне никакого удовольствия. Впереди намечалась активная рабочая неделя с большим количеством разговоров и консультаций.

Посетовав Ринату на свой плохой сон, я начала собираться на работу. Душ, утренний уход, массаж лица, контрастная ванночка и завтрак, с любовью приготовленный Ринатом. Кофе, жареное яйцо и аккуратно нарезанные ломтики солёной форели. Он заботливо улыбнулся и обнял меня. Усталость почти прошла, и я была готова к новому дню и трудовой неделе.

Понедельник, как всегда, у нас насыщенный. Около 12.00 выдалось окошко в работе. Опираясь на договорённость с Анатолием и Лией, я написала им в чат о том, что совсем плохо спала этой ночью. Ребята тут же отреагировали на моё сообщение, и Анатолий ответил, что вчера вечером он запустил процесс, а я невольно его почувствовала, потому что любые действия такого рода всегда отражаются на отдыхе тела, и это нормально. Также он напомнил о том, что мне нужно научиться прислушиваться ко всем ощущениям и по возможности писать об этом в общий чат. Тогда он будет понимать, какие процессы становления происходят. Я улыбнулась и благополучно погрузилась в работу на весь оставшийся день.

Около 16.00 я ощутила сильный тремор в груди. Он был настолько неуправляемым, что у меня даже затряслись руки, в глазах потемнело и началось головокружение. Я села за стол, выпила стакан воды, но дрожь в руках не прекращалась. В груди сердце билось так, как будто мне сообщили самую тревожную новость в жизни, а я не могу её принять!

В голове зазвучали мысли: «Успокойся. Расслабься и дыши». Закрыв глаза и положив руки ладонями на стол, я начала медленно и аккуратно дышать. Носом — вдох, ртом — выдох. И так пару раз. Потом я улыбнулась не губами, а внутри и обняла сама себя своими мыслями. Руки успокоились, и всё прошло, словно бы и не начиналось, без последствий и какого-либо осадка.

Конечно, я сразу же написала об этом в общий чат, так как подобных ощущений у меня никогда не было, да и паническими атаками я не страдаю, особенно в своей привычной рабочей атмосфере, где чувствую себя как рыба в воде.

Узнав об этом, Анатолий сказал, что так и должно быть, а также добавил, что объяснит мне всё при встрече в воскресенье. Именно тогда он и пояснил, что так чувствуются потоки энергии, которые сейчас невообразимой мощью вливаются в меня, и я должна научиться их принимать, контролировать, а самое главное — воспринимать их. Во время таких потоков мне даются ответы на любые заданные вопросы, и, только приняв их, я могу понять и расшифровать то, что показывается. Это называется процессом синхронизации физического и энергетического тела.

К слову сказать, тремор в груди стал появляться с каждым днём всё чаще и чаще. Однако сейчас он уже не такой болезненный и не вызывает неприятной дрожи или беспокойства. Он чувствуется практически всегда с небольшим откликом в виде лёгкости в голове. Данное состояние можно описать как приятное головокружение, которое сопровождается трепетом в груди.

05.07.2022, вторник

Вторник прошёл без особых ощущений, и я даже подумала, что все события понедельника мне просто-напросто показались.

Вечером, лежа в постели, перед сном, я закрыла глаза и увидела чёткий образ. Он был настолько реальным и настолько ярким, словно картинка или фотография. Таких чётких и ясных образов я прежде никогда не видела. Любые представления, которые когда-то появлялись в моём сознании, всегда были чуть размытыми и неточными. А тут я могла рассмотреть каждую деталь, каждый миллиметр, как при качестве 4К.

Я увидела себя со стороны, стоящей в невесомости без пола и стен на фоне серого цвета бесконечного пространства. Над моей головой находился зонт чёрного цвета, его ручка была сделана из гладкого дерева в виде трости с текстурой полированного, покрытого лаком вяза. Конец трости был классически завёрнут в полукруг, спицы зонта выглядели металлическими, я бы даже сказала хромированными, а на конце красовались заклёпки, также выполненные в классической форме. Зонт был раскрыт, но повёрнут тростью вверх, и его колпачок, то острие, соединяющее спицы в центре, смотрел ровно на мою голову, не дотягиваясь до неё сантиметров тридцать. Над зонтом стоял столб льющегося света — это была плотная материя переливающихся волокон жёлтой светящейся массы. Такая же масса, только тонким потоком, выходила из острия колпачка, соединяющего спицы на наружной части зонта, и уходила прямо в мою голову в центре черепа, в область темечка.

Я опешила и открыла глаза. Кажется, прошла всего секунда времени, но этот образ, как штамп, запечатлелся перед глазами. Чтобы прийти в себя, я посмотрела на лежащего, почти спящего рядом Рината и сказала, что люблю его. Полусонным голосом он по привычке ответил мне, что тоже меня любит, и мы уснули.

06.07.2022, среда

Настроение прекрасное! Вчера отдала Соне, моей старшей сестре, машину — она вернулась из отпуска, а пока её не было, я каталась на её «Джульетте» (так она ласково называет свой Geely), потому что моя машина уже третью неделю стоит в ремонте на покраске. Несмотря на то что до работы пешком идти минут сорок, сегодня я решила, что хочу прогуляться быстрым шагом, и не стала вызывать такси. Взяла с собой бутылочку воды в дорогу и, довольная, отправилась в путь.

Когда далеко хожу или езжу, предпочитаю слушать аудиокнигу, чтобы не скучно было идти, да и время так быстрее пролетает. Однако, к моему сожалению, у меня сели наушники, как только я прошла первый перекрёсток от дома. Сложив их обратно в рюкзачок, двинулась дальше в тишине. Мыслей в голове не появлялось, погода на улице прекрасная, светило солнце и даже немного обжигало кожу, несмотря на то что еще не было и 9.00. Водичка помогала охлаждаться, и потому моё путешествие проходило прекрасно.

Свернув на второстепенную пешеходную улочку, я вдруг поняла, что вижу себя идущей по улице как бы со стороны. Ракурс был со спины и чуть выше. Я смотрела на себя как привязанный сзади на верёвочке шарик. Причём это было своего рода двойное зрение. Описать его сложно, но я одновременно видела и дорогу своими глазами и себя сверху — глазами привязанного шарика. Над моей головой находился всё тот же зонт, перевёрнутый вверх тростью, но на этот раз он был сложен и просто висел в центре потока ярких волокон, которые падали и на мои плечи в том числе. Так продолжалось минут пять. Я шла по дороге и видела себя в двух проекциях одновременно.

Ничего не происходило. Я просто шла, смотрела на себя и вокруг. Почему в этот момент у меня не появилось паники и не обуял страх, непонятно. Не было вообще никаких эмоций. Просто видение, как будто так и должно быть.

Немного погодя зонт начал исчезать. Он становился всё более прозрачным, пока и вовсе не пропал. В этот момент поток волн стал закручиваться в спираль как штопор и сделался единым с моим телом, окутав его как внутри, так и снаружи. Зрение тоже стало единым: я видела и чувствовала себя в потоке.

Он не ощущался ни холодным, ни тёплым, никак не давил на меня и никак не поднимал. Просто был вокруг меня и во мне. Пройдя ещё немного своего пути, я перестала видеть поток, как и зонт. Он просто исчез. Решила оставить сообщение в нашей общей группе и рассказать ребятам про увиденные образы. Но из-за разряженных наушников и сильного шума на улице моё сообщение долетело с помехами. Что-то они разобрали, что-то нет и потому решили поговорить об этом при встрече в воскресенье.

Анатолий успел пояснить, что я должна привыкать к таким образам и подобным видениям, ибо вскоре это станет частью меня, моей сущности. Именно так я буду видеть ответы на задаваемые вопросы. А сейчас зонт — это символ того, что я готова к получению большого потока информации и энергии, которая меня окружает. Также он сказал, что я больше не буду видеть этот зонт. Его обозначили мне один раз, для того чтобы я уловила поток энергии. Спираль, которая вошла в меня, — это один из самых частых образов энергетических потоков, которые видят люди. А вот зонт — моё собственное восприятие. Оно чистое, без напускных клише и образов, потому что в моём сознании нет никаких вводных. Ранее я никогда не интересовалась темой Тонкого мира, не читала книг и не знакомилась с трудами и мнениями других по данной теме.

Отсутствие эмоций, а именно страха, в момент моего видения обрадовало Анатолия. Поддерживая начатую тему, он поведал, на мой взгляд, очень интересную историю о лечении одного ребёнка.

Толя начал свой рассказ:

«С детьми нельзя работать, напрямую воздействуя на них, поэтому мне пришлось заниматься с матерью ребенка, которая ничего не знала об энергиях, разве что на уровне школьных уроков физики. За неделю я привёл её в такое состояние для процесса излечения, которое необходимо для того, чтобы она перестала чувствовать какое-либо волнение, заботу или любовь по отношению к ребёнку. Женщина говорила: “Я ничего не понимаю. Смотрю на своего малыша, а у меня совсем нет никаких эмоций: болеет он, не болеет, умрет, не умрёт. Мне не важно. Я приму всё, что будет”. Только через такое состояние я смог использовать её энергетику на 100 процентов, чтобы своей энергией пробраться и понять причину болезни. Сейчас все здоровы и живут счастливо».

Поэтому отсутствие эмоций в данной ситуации — это правильно. И перемена настроения будет только, пока происходит процесс синхронизации. Потом наступит совсем другое состояние, и отношение к эмоциям у меня тоже изменится.

Вечером настроение было отличным. Я по привычке занялась вечерней физической нагрузкой, приняла душ, перекусила черешней и перед сном стала думать о том, как же всё это будет происходить? Каким образом я начну видеть ответы и как мне вообще научиться правильно задавать вопросы? Что нужно делать, чтобы видеть, как Лия или Анатолий?

Пожелав спокойной ночи Ринату, я закрыла глаза. Перед моим внутренним взором сразу же появились картинки, образы, как перед сном, но я точно знала, что не спала.

Я увидела воронку из плотного серо-зелено-изумрудного цвета. Она широким краем была опущена вниз, а тонкой стороной уходила вверх так высоко, что невозможно было разглядеть её до конца. Затем зрение перенесло меня внутрь этой конструкции, и я как бы снизу увидела двух существ, которые поднимались вверх по спирали в образовавшейся воронке. Существа повернулись ко мне, и появилась уверенность, что это я сама и Анатолий, причём он был спереди, а я немного позади. По форме они напоминали двух лизунов из фильма «Охотники за привидениями», но отличались от них цветом и прозрачностью. Мы были не зелёными, а скорее голубовато-серыми и полупрозрачными, как облака.

Зрение в очередной раз поменяло ракурс, после чего я увидела, что поднимаюсь вверх по воронке, причём, как оказалось, она сужалась только посередине, а потом вновь шла на расширение.

Этот коридор вывел нас на орбиту. Мы поднялись над Землёй и остановились в невесомости. Анатолий повернул меня к нашей планете, и я созерцала её так, словно выглядывала из иллюминатора космического шаттла. Земля была красивой, по ощущениям маленькой, но я увидела её не полностью, а всего лишь полукруг. Сверху начали появляться тонкие, полупрозрачные ниточки. Как паутинки, они принялись опускаться на Землю. Их было так много, что они полностью окутали собой полукруг. Ниточки не ложились на поверхность и оттого были похожи на тот самый коридор, через который я выбралась наверх.

Ко мне вдруг пришло понимание, что эти воронки предназначены для таких же, как и я, чтобы они могли подниматься вверх и путешествовать, решая свои вопросы вдалеке от Земли.

На встрече в воскресенье, подумав о моих образах увиденных ниточек, Анатолий предположил, что я наблюдала не коридоры для выхода ментальных тел, а потоки энергии, необходимые для воплощения: таракашек, животных, людей — всех, всех, всех. Это жизненная энергия, которая подходит к душе каждого.

После я повернулась в другую сторону и увидела «нечто» мне не понятное. Оно напоминало светящийся овал, обрамлённый бархатными кружевами разного цвета, как у глубоководных моллюсков. Они так же волнообразно двигались и переливались синим, пурпурным, розовым, фиолетовым… почти всеми цветами, которые могут существовать в моём восприятии.

Внезапно всё закончилось. Я перенеслась вниз и оказалась на рельсах старинного туннеля железной дороги. Такое ощущение, что и рельсы, и шпалы были сделаны из светящихся светодиодных ламп жёлтого цвета. Дорога уходила вдаль, поднимаясь вверх и исчезая за пределами моей видимости. Я осталась неподвижно стоять возле того места, где она начиналась. Наступил сон без сновидений, просто отдых.

На очередной встрече в воскресенье с Анатолием и Лией я рассказала об этих образах. Они в один голос произнесли, что именно так я и буду получать ответы, а именно задавать какие-то вопросы и сразу же получать на них ответы. Они сказали, что дальше мне уже не понадобится закрывать глаза и пребывать в расслабленном состоянии, чтобы видеть нужные образы. Я буду постоянно подключена к потоку информации, и должна научиться её воспринимать, а самое главное — отличать образы от реальности, что Лие пока даётся с огромным трудом.

Из-за неумения сконцентрироваться ей в одно время приходилось даже принимать антидепрессанты, чтобы успокоиться. По словам Лии, из-за большого потока энергии, с которым она не могла самостоятельно справиться, у неё ухудшилось здоровье, причём как физическое, так и психологическое. Но, однако, она смогла пройти через это и сейчас успешно учится контролировать протекаемые процессы.

Также Анатолий добавил, что решил не выдёргивать меня из системы, как когда-то поступил в отношении Лии. К нему пришёл образ красивой, племенной лошади, как из сказки про «Конька-Горбунка». Вид был той самой белой кобылицы — родительницы Горбунка.

И стояла я вся такая в тяжёлых путах и цепях. Толя развязал их — и я с невообразимым рвением рванула вперёд, разломала ворота и умчалась.

Толя отметил, что снял с меня только ту блокировку, которую я сама же в детстве и выставила, когда решила, что не стану глубоко погружаться в непонятный мне мир, чтобы не прослыть «белой вороной». «Копнув выше», он вывел меня на уровень галактики, и там ему открылся огромный резерв энергии, который мне полностью предстоит освоить. Он добавил, что сейчас просто нужно успокоиться и перестать так рьяно рваться вперёд, иначе я тоже могу не справиться с тем потоком, который меня ждёт. Также он сказал, что я должна быть готова к тому, что сейчас весь этот «объёмище» энергии начнёт придавливать моё тело, и рассказал похожую историю.

«У создателя спрашивают: „А что было самым сложным в создании образа Иисуса Христа как личности и вообще?“ Создатель немного подумал и ответил, что самым сложным было весь этот объём впихнуть в оболочку, в крохотное тело».

07.07.2022, четверг

Два раза в неделю, обычно по четвергам и субботам, пока мамы нет в стране, я езжу в деревню к бабушке. У неё гостят Ксюша (11 лет), младшая дочь моей сестры, и Вика (9 лет), наша приёмная сестра, которую не отпустили социальные службы на два месяца на отдых к морю. Приезжая туда, я привожу некоторые продукты — полезные и не очень. Как любит шутить Ксюша: «Самая важная еда — это мороженое и сосиски, а остальное — так, что бабушка захочет». Эта неделя не явилась исключением, и я опять поехала к ним.

По налаженной схеме первым делом бабушка, как всегда, накрыла на стол, угостив меня вкусным домашним ужином. Мы полакомились жареными кабачками и домашними котлетами. После пообщались с девочками, немного поговорив о том, как прошёл их день и что полезного они вообще за сегодня сделали. После коротких разговоров мы спустились вниз, в спортивный зал, и начали заниматься спортом. Наши занятия обычно длятся около сорока минут. Я учу их правильно приседать, контролировать дыхание во время нагрузок и, конечно же, мы всегда отправляем коротенькие видео в группу «Дети» в Viber, в которой находятся все пятнадцать участников нашей большой семьи.

После спортивного часа девочки идут принимать душ или ванну, а я помогаю им с мытьём головы и созданием условий для хорошего настроения. В этот раз мы решили принять ванну.

Набрав воду, я оставила их мыться, а сама пошла разговаривать с бабушкой. Спросив, как бабуля себя чувствует, услышала удивительный ответ. Она сказала, что сегодня утром с ней приключился странный инцидент, и даже не знает, как мне рассказать об этом: «Боюсь, что ты начнешь надо мной смеяться», — со вздохом сказала бабушка. На что я, не задумываясь, ответила: «Что бы ни случилось, ты в любой момент можешь поделиться этим со мной».

Бабуля начала рассказ:

«Сплю я в своей комнате, окна выходят на запад, и поэтому солнышко никогда меня не будит, потому что поднимается с другой стороны дома. В комнате три высоких и нешироких окна, находящихся рядом друг за другом. Открыв глаза после сна, я сразу же увидела яркий изумрудно-серый свет, льющийся из среднего окна. Свет был приглушённый и в то же время как бы заливался прямо ко мне в комнату. Посмотрев на другие окна, я поняла, что они никак не отличаются от обычных, привычных мне окон, в то время как в среднем так же продолжал литься свет, заполняя собой комнату. Я закрыла глаза и, открыв их через минуту, поняла, что всё прошло — комната была обычной и ничем не примечательной».

Я спросила у бабули, чувствовала ли она страх или волнение, видя этот свет, и получила отрицательный ответ. Тогда я успокоила её, обняла и уверенно сказала, что всё это случилось, потому что я думаю о ней каждую минутку. По-моему, зелёно-серый — это цвет здоровья и лечения, а так как я бабулю очень сильно люблю, то всё так и проявляется. Она у меня молодец! Не стала с этим спорить, а нежно обняла и, как всегда, немного прослезилась, сказав искреннее «спасибо». Я, конечно, не знаю, что этот свет означает и как его объяснить, но почему-то внутри такое объяснение было ближе и правдивее всего.

Рассказывая эту ситуацию позже на нашей встрече с ребятами, я предположила, что изумрудный свет, описываемый моей бабушкой, может быть тем самым цветом нашего с Толей туннеля, через который мы совершили своё первое путешествие. Возможно, моя бабушка каким-то образом увидела его в таком проявлении.

Дети помылись и начали придуриваться: шуметь и бегать по дому. Было уже после девяти вечера, и поэтому я решила помочь им успокоиться. Отведя каждую по очереди в зал, мы сели друг против друга, взялись за руки и просто молча подышали с закрытыми глазами по пять минут. И Ксюше, и Вике такое времяпровождение было только за удовольствие. Обе тут же успокоились и пошли спать, а я отправилась домой.

В 23.00 переступила порог родного дома. Как только приехала, на меня тут же напала жуткая усталость. Вес тела казался невозможным, живот начало крутить, и меня почти вырвало. Кое-как приняв душ, я улеглась всем своим весом на кровать, прижав ноги к груди, и тут же провалилась в глубокий и тяжёлый сон. Такой усталости я не чувствовала, наверно, ещё никогда. Возникло ощущение колоссального давления, тяжести всего мира на каждую клетку тела. Даже было трудно дышать, не говоря уже о попытке в течение ночи перевернуться на другую сторону. Безуспешно попробовав один раз, я больше и не пыталась.

08.07.2022, пятница

«Сегодня пятница, пятница, пятница… Ура! Последний рабочий день недели!» — обычно с таким настроением я иду на работу, но только не сегодня. После вчерашнего груза я вообще с большим трудом встала и еле-еле добралась до душа. Там минут тридцать пыталась проснуться, но тоже без особого успеха. Затем пошла завтракать. Сил не было. Совсем не было.

На работе всё прошло довольно спокойно, звонков не так много, потому день пролетел быстро и легко. Вернувшись домой, я поняла, что усталость никуда не делась. Легла на кровать и написала о своём самочувствии в группу поддержки Анатолию и Лие. Оба тут же вышли на связь: «Ты пока просто не представляешь, какой огромный поток в тебя входит. И это не совсем усталость», — сообщил Анатолий.

Я решила уточнить, нужно ли мне поддаваться этой усталости или лучше дать физическую нагрузку? У меня часто так бывает: вот вроде валишься с ног, а побегаешь сорок минут — и наступает такой прилив сил, что потом еле засыпаешь в половине первого ночи.

Ответ Анатолия пришёлся мне по душе. Такое, наверное, хочет услышать любой уставший лентяй, который ищет повод пропустить свою тренировку.

Толя написал: «Поддайся! Всегда иди по душе. Не занимайся подменой ощущений. Слетай лучше в центр нашей галактики». Долго уговаривать меня не пришлось. Я наскоро приняла душ и уже через полчаса, в 20.30, мирно посапывала. Конечно, я подумала о том, что хочу побывать в центре нашей галактики, как мне посоветовал Анатолий, но в этот раз просто заснула и даже не увидела сновидений. Отдых, и всё. В воскресенье Анатолий спросил, получилось ли у меня выйти в космос, и я ответила, что пока нет.

Ринат теперь шутит надо мной, что я поломалась: раньше могла руководить сновидениями в любой момент, а тут прямо настойчиво хотела — и никак.

Анатолий сказал, что Ринат говорит абсолютно правильно. В моём случае сновидения — это как детский сад, и с этим уже пора заканчивать. Ближайшие ментальные тела в основном предназначены для «развлечения» — полетать, где мне захочется, но не более. А тут уже совсем другое.

Также Толя добавил, что со временем я научусь быстро приходить в норму. Иногда достаточно подремать немного — и вся усталость пройдёт. Вовсе необязательно много спать. Закрыла глаза, обнулилась, подключилась к потоку — десять минут там полетала, а, просыпаясь, чувствую себя так, будто всю ночь спала и полностью отдохнула. «Иди по душе» — повторял он.

09.07.2022, суббота

С самого утра поехала к Лие на массаж. Собственно, именно так мы с ней и познакомились. Как всё-таки хорошо, что в своё время Соня посоветовала мне её как специалиста. Она провела массаж. Мы отлично поболтали. Плюс ко всему я зарядилась энергией, хорошим настроением и поехала домой, чтобы дальше спать, заниматься спортом и посвящать день себе и любимому Ринату. Никаких странных ощущений и событий не происходило.

Вечером Ринат, как всегда по субботам, вернулся после 22.00 вечера. По выходным Клуб виртуальной реальности работает допоздна, и он закрывает смену. Поэтому по воскресеньям мы любим подольше поспать. Но завтра, в 8.30, у меня запланирована встреча с ребятами по скайпу. Я предупредила Рината, что вставать придётся рано и, скорее всего, поспать ему тоже не удастся из-за чуткости сна, точно так же, как и на прошлой неделе, когда у меня состоялась первая встреча с Толей и Лией, с которой и началось моё исследование.

10.07.2022, воскресенье

8.30 утра. На этот раз я с нетерпением ждала нашей встречи. Было много событий, которые произошли на этой неделе, и мне очень хотелось всем этим поделиться.

Сегодня, помимо моих приключений и советов, как с ними справляться, мы обсуждали много тем, которые затронули не только то, что уже произошло, но и те вещи, о которых я раньше даже не задумывалась.

Например, я никогда не размышляла о том, что такое душа и какая она. Толя рассказал нам не только о её сути, но и о каких-то загадочных управляющих, которые, по его мнению, контролируют процесс равновесия. Я не знаю пока, как к этому относиться. Я всегда считала, что каждый человек выбирает свою судьбу сам и ни от кого и ничего не зависит, но, по словам Анатолия, есть нечто, что способно влиять на жизни людей.

Души находятся под контролем и внимательным, заботливым руководством неких энергий, выполняющих чётко поставленную цель.

Важно понимать, что выбор всегда остаётся за душой. Душа абсолютно свободна в своём выборе — таков закон Вселенной. Но и судьба, и испытания играют тоже немалую роль.

Игнорировать данную информацию я не буду, как и не буду от неё закрываться. Однако безоговорочно верить тоже не стану. Если вокруг есть кто-то или что-то, могущее на нас повлиять, то наверняка я с этим кем-то или чем-то, по крайней мере, когда-нибудь увижусь. А до тех пор — это утверждение Анатолия, к которому я отношусь с вниманием и открытостью. Но это не точно.

Также на этой встрече я рассказала ребятам о моём старшем брате Тимуре, который за неделю до нашего знакомства с Толей предложил мне встретиться с человеком, который с помощью молитв помогает людям отыскать свой духовный путь. Тогда я приняла для себя решение, что это не моё, и интуитивно отказалась от такого подхода, тем более что считаю себя неверующей и уж тем более не стану тратить драгоценное время на молитвы, в которых никогда не видела смысла.

После этого я услышала новый термин, с которым раньше никогда не сталкивалась, — «эгрегор». Когда это слово впервые произнесла Лия, я поначалу даже не расслышала его, и только после того, как его несколько раз повторил Толя в контексте разговора, мне стала понятна суть. Когда мы закончили нашу беседу, я, конечно, залезла в Википедию и посмотрела точное значение данного слова.

Эгре́гор — это понятие, термин и концепция в оккультизме и эзотерике, которая означает нефизическую сущность, групповое биополе. В научной среде считается маргинальной антинаучной теорией.

Толя рассказал нам о том, как это работает, и высказал своё мнение о религиях и церквях. Я крещёная, но это всё, что я знаю о церкви. Желания в неё ходить у меня никогда не возникало. Да и к моему большому сожалению, наверно, не встречались на моем пути хорошие «верующие люди». Поэтому я не удивлена и полностью принимаю мысль о том, что церковь — это инструмент контроля за массами людей. А вот вера — совсем другое, но для неё человеку не нужен дом для молитв. Если человек верит — он может делать это где и когда угодно.

Перед прощанием я сказала и Толе, и Лие огромное спасибо за то, что они уделили мне столько своего времени и так поддерживают в эти непонятные для меня моменты. На это они почти в унисон ответили, что, помогая, они параллельно обучаются сами и очень рады, что у меня много правильных вопросов.

В общей сложности наш разговор длился около двух часов. Проговариваемые темы и глубина нашего диалога были настолько сложны и обширны, что описать их тут оказалось просто невозможным. Уже готовя свои заметки к публикации, я приняла решение не вносить данный текст сюда. По словам Рината, это всё равно, что в начальный класс математики, где проходят сложение однозначных чисел, вставить информацию о синусах и косинусах. Тогда я попробовала показать эти диалоги Тимуру, но он тоже практически ничего не понял. Значит, рано, не время и не место.

Надо сказать, что многие наши встречи и мне были не до конца понятны. Но я шла в изучение уверенно и без оглядки, слушая, запоминая и чётко понимая, что в итоге разберусь во всём сама. Так и произошло, но гораздо позже. Поэтому все наши воскресные разговоры вынесены в Приложение к книге. В нём будут указаны термины, инструменты и правила, с помощью которых можно двигаться в развитии, для тех, кто готов и для кого это важно.

Я посмотрела на часы и поняла, что немного опаздываю на сеанс инфракрасной сауны, в которую мы с Ринатом ходим каждое воскресенье. Извинившись перед всеми, что резко заканчиваю наш разговор, я попрощалась. Ребята тоже отметили, что сегодня время пролетело незаметно и что на самом деле все уже куда-то спешат.

В сауне я вдруг начала осознавать весь поток информации. Всё, что мы сегодня обсуждали на встрече, казалось мне очень естественным и правильным. Оставалось только не потерять ни одного совета, ни одной мысли, а постараться всё понять и принять. Хорошо, что у меня есть Ринат. Я благодарна ему, что могу вот так просто делиться своими мыслями и вопросами.

После SPA поехала к косметологу, которая делает прекрасный массаж лица, где я почти всегда засыпаю. В таком состоянии вообще все мысли уходят из головы, и я просто нахожусь здесь и сейчас и полностью погружаюсь в свои ощущения.

Доделав все дела в городе, мы с Ринатом поехали в деревню к моей бабушке, где Соня собиралась делать шашлык в честь своего вчерашнего дня рождения. Сестричке исполнилось тридцать восемь лет. Соня правильная и точная, я бы даже сказала, что она любит руководствоваться во всех делах и поступках некой системой: муж должен зарабатывать, а жена — нести любовь и налаживать быт. Дети обязаны хорошо учиться и быть счастливыми. Именно так у неё в семье и происходит: все чётко выполняют свои роли и при этом довольны, счастливы и любимы.

Мы находились на кухне и мыли фрукты. Соня рассказала мне о том, как, выбирая дыню на рынке, увидела перед собой какую-то старенькую бабушку, которая тоже выбирала себе этот фрукт. Как всегда, на рынке есть товар посвежее, который стоит подороже, и товар похуже, который стоит дешевле. Бабушка выбирала из второй кучки, но перед ней какая-то женщина купила последнюю дешёвую дыню, и старушка стала растерянно смотреть по сторонам и просить продавца найти ей совсем маленькую дыньку из кучки подороже, неуверенно потирая свой кошелек в руках. Когда Соня подошла к прилавку, она попросила взвесить ей две дыни и после покупки подарила одну из них этой бабушке. Та никак не хотела её принимать, говоря: «Что Вы? Вам самим нужно кушать. Я не могу её взять». Тогда Соня сказала, что у неё сегодня день рождения и она просит принять эту дыню в качестве подарка в честь такого дня. Бабушка спросила, как зовут мою сестру, чтобы поблагодарить её. Каково было их удивление, когда оказалось, что и бабушку зовут так же — Соней. Они улыбнулись, пожелали друг другу счастья и разошлись.

Я обняла Соню, которая, между прочим, крайне этого не любит, и сказала ей о том, какая она молодец.

После этой истории у меня в голове сразу всплыли слова Толи, который говорил: «Важно не проскакивать, идти по душе и замечать знаки».

Домой я вернулась около 20.00 вечера. Ринат поехал в наш Клуб виртуальной реальности дорабатывать смену, а я решила немного позаниматься спортом. Что ещё делать в воскресенье вечером? В этот раз я ничего не включала: ни музыку, ни какой-то фильм. Мне хотелось просто побыть наедине с собой.

Бегая на степе, я закрыла глаза и посмотрела на родничок внутри себя, как говорил Анатолий. Перед внутренним взором начали мелькать непонятные и размытые картинки. Я попыталась ухватиться за них, чтобы понять, что именно вижу. Зрение внутри никак не фокусировалось. Передо мной появлялась бесконечная череда сменяющихся цветных картинок, никак не связанных между собой ни сюжетом, ни смыслом. Это какой-то странный поток размытых образов, которые то и дело ускользали от меня.

Я напряглась. Мне было непонятно, почему не могу сосредоточиться. Бег меня никак не отвлекал. Наоборот, я слышала своё ровное, глубокое дыхание, монотонное поскрипывание тренажёра, но всё было как-то не так. Я открыла глаза и просто пробежалась ещё минут семь. После этого вновь закрыла глаза и попыталась сосредоточиться, но всё повторилось.

На таймере бега уже восемнадцать минут. Обычно мои тренировки проходят так: я бегаю на степе двадцать минут, затем на гребле ещё двадцать, а потом у меня силовые нагрузки, своим весом, минут 20–30, по настроению.

Не переставая бежать, я вновь закрыла глаза и решила, что не буду больше напрягаться, пытаясь найти образы, а просто расслаблюсь и пробегу ещё минут пять. Как только я это сделала и улыбнулась, всё вокруг стало совсем другим.

Я увидела в центре стоящий фонтан, но вместо воды в нём была жидкость жёлто-белого цвета, а на гребне струи воды, поднимающейся вверх, красовалась прямоугольная платформа, на которой лежала я.

Меня переполняло чувство лёгкости. Оно поглотило тело и разум. Я была просто счастлива! Это даже не образ. В тот момент всё мое тело ощущало, как я лежу на чём-то мягком и жёстком одновременно и эта светящаяся платформа окутывает меня своим светом.

Вдруг, резко, струя воды начала расти. Она поднимала меня на платформе всё выше и выше — я ощущала скорость полёта, чувствуя каждым кусочком тела, как поднимаюсь вверх. Появилось небольшое чувство придавливания тела скоростью. Полёт был бесконечным и лёгким.

Это не я лечу — меня поднимают на своего рода лифте. Потом резкое «Стоп!» — и ощущение полной невесомости. Я застыла в темноте. Вокруг не было ничего, кроме одной белой точки, которая маячила где-то вдалеке. Я внимательно посмотрела на неё. Из центра основания начали появляться тонкие и острые лучи, расходящиеся в разные стороны, такие же белые и яркие, как она сама. Я не понимала, что вижу. Смотрела, стараясь особо не напрягаться и несильно всматриваться, но точка, несмотря ни на что, становилась всё ближе и всё больше. Она начала разворачиваться в проекции из двухмерного изображения в трёхмерное, и я поняла, что это галактика. Она выглядела как на картинках из космоса. В центре находилась яркая точка, а вокруг неё, по спирали, в виде большой запятой, виднелась мелкая пыль разного цвета и размеров.

Полюбовавшись этой красотой некоторое время, я увидела, как галактика опять повернулась, и передо мной вновь застыла точка с четырьмя лучами, выходящими из неё.

Я открыла глаза. Ощущение лёгкости было невозможно передать. Я всё ещё находилась в невесомости, продолжая бежать на своём тренажёре. Счётчик времени показывал сорок пять минут. Скорость обычная, расстояние — 17 км, дыхание ровное и глубокое, пульс нормальный. Я сошла с тренажёра выпила немного воды и как ни в чём не бывало закончила свою тренировку обычным действием — ещё двадцать минут на гребле и двадцать минут силовых нагрузок.

В эту ночь я спала, как младенец, и опять без сновидений.

Неделя вторая

11.07.2022, понедельник

Начались рабочие будни. Двигаясь в машине, я понимала, что эта неделя обещает быть спокойной и, может, даже немного скучной. В прошлый четверг вышло постановление о государственном регулировании цен, и в ближайшее время министерство должно выдать точные цифры. Получается, что весь наш налаженный за многие годы механизм работы придётся полностью перестраивать. Но всё это случится на следующей неделе, а пока мы все просто ожидаем вынесения вердикта.

Несмотря на предстоящие события, звонков и задач было достаточно, и потому очередной рабочий день пролетел незаметно.

Вернувшись домой, я по привычке переоделась в спортивную одежду и начала тренировку. Рината, как всегда по понедельникам, дома не было, и я в одиночестве погрузилась в тишину, не включая ни аудиокнигу, ни компьютер.

Тело заняло привычное место на эллипсоиде. Вспомнив о задании Анатолия, я закрыла глаза, посмотрела ими вверх, на родничок, и мысленно задала самый простой вопрос: «Меня зовут Марина?»

Передо мной появился образ душа, стоящего на металлической стойке. Основание его входило мне в голову чуть выше родничка. Во время вопроса из головы спиралью вверх по стойке начал закручиваться поток, состоящий из плотной зелёной материи. Он поднялся вверх в сеточку душа, и из неё начала литься вода. Она просто лилась, причём не на меня, а как бы чуть впереди, и светилась жёлтым светом.

Образ пропал, и осталась просто темнота. Посмотрев на неё ещё некоторое время, я открыла глаза, продолжая свою тренировку. Через пару минут опять их закрыла, и на тёмном фоне пространства стали появляться такие же тёмные, только с коричневым оттенком, буквы. Они были составлены из кружков и имели небольшой шоколадный оттенок. Можно описать их как конструкции из молочного шоколада, слепленные из больших шариков.

Первой появилась буква «Д». Она выехала вперёд, издалека становясь всё больше и больше, и когда придвинулась до уровня моих глаз, — исчезла. За ней сразу же появилась буква «А», проделав тот же путь, что и первая. Она так же испарилась. Я открыла глаза, и, довольная результатом, сама себе сказала: «Классно! Но ты и так это знала. Давай дальше».

Закрыв опять глаза, я задала вопрос: «Как зовут мою бабушку по маминой линии»? Перед глазами возникла та же картина с душем на стойке, и процесс полностью повторился: запрос — тишина — время ожидания — ответ. Но на этот раз это были не буквы, а две картинки: вначале цветок лилии, а потом — муравьи. Открыв глаза, я улыбнулась. Мою бабушку зовут Лариса Михайловна, и я сама для себя решила, что лилия — это Лариса, а муравьи — Михайловна.

Процесс продолжился. Следующий вопрос звучал так: «Как зовут моих братьев?» Стойка душа вновь окуталась зелёной спиралью, полилась вода — и снова пришёл ответ. Перед глазами начали появляться буквы «Д», «А», «Н», «Н», «И», «К». Они были в точности такими же, как первый ответ «ДА», и точно так же всплывали одна за другой. Однако когда последняя буква предстала передо мной во весь свой рост, она не исчезла, а осталась неподвижно стоять дальше.

Рассмотрев её полностью, я увидела в левой верхней части металлический закрытый цветок. Это снова была лилия, но она не раскрывалась, а просто находилась на букве неподвижным элементом. Я смотрела на неё и думала, что она вот-вот раскроется и оттуда начнёт появляться Тимур. Но ничего не происходило.

Открыв глаза, я подумала: «Почему первым показался Данник? Он же младший. Почему я не увидела первым Тимура?» Снова закрыла глаза. Сразу стали появляться буквы «Т», «И», «М», но на этот раз они были белыми и волосатыми. Волосы были такие, как у собак породы комондор.

Они выглядели чуть спутанными и свисали на буквах, как дреды. Так же было понятно, что они мягкие и тёплые. Я в голос расхохоталась! Мне стало так смешно, что пришлось даже остановиться и перевести дыхание. Успокоившись, я спросила: «А чего ты такой волосатый, Тимур?» На этот раз не было ни лейки, ни стойки, ни воды. Закрыв глаза, я увидела парящий в невесомости на сером фоне цветок лилии, который начал раскрываться.

Появилось такое ощущение, что процесс раскрытия будет бесконечным. Каждый раз, когда лепестки цветка дотрагивались до горизонта в его центре, вновь формировался новый бутон, который точно так же начинал открываться дальше, и этот процесс длился и длился. Когда лепестки касались воображаемой горизонтальной линии, они превращались в листы книги в толстом переплёте и становились единым целым с открытыми страницами. Этот процесс не останавливался. Лилия всё раскрывалась и раскрывалась, образуя новые страницы, на краях которых появлялись золотые искры. Они разлетались, как бы осыпаясь вокруг, и продолжали светиться яркими огоньками.

Я не разобрала этого ответа. Открыла глаза и сама себе напомнила: «Анатолий говорил, чтобы я не задавала сложных вопросов». Видимо, последний вопрос находился за рамками моих возможностей для расшифровки.

Я закончила тренировку и направилась в душ. После мне позвонила мама, чтобы поделиться своим мнением о написанных заметках, так как утром я попросила её просмотреть их и сказать, что она об этом думает. Я рассказала, что сейчас в моей жизни происходят такие вещи, о которых мне бы хотелось, чтобы она знала. Но очень сложно описать их при разговоре, поэтому я и попросила маму ознакомиться с моими записями. А ещё предложила рассмотреть их с точки зрения редактора — у неё большой опыт работы с литературой разных жанров. Раньше она работала в типографии корректором.

Разговор сложился отлично. Во-первых, на удивление, мама приняла всё то, что было написано в заметках, с абсолютным спокойствием. Раньше мы с ней не разговаривали на тему души или строения Вселенной, но справедливым будет сказать, что вначале были зафиксированы события лишь нескольких дней, а также отсутствовали пояснения Анатолия и Лии. То есть мама ознакомилась с самым началом повествования.

Мы проговорили не менее часа. Я рассказала ей о своих ощущениях, о том, что, со слов Анатолия и Лии, меня впереди ожидают большие испытания. Мама в ответ поделилась своей тревогой. Ведь ей было не понятно, почему получение знаний непременно должно идти бок о бок с разного рода проверками. «Неужели этого нельзя никак избежать?»

У меня не было однозначного ответа. Я сказала, что пока не понимаю, как это всё устроено, и что, может быть самонадеянно, но мне кажется, что я не боюсь проверок, что и с моральной, и с физической точки зрения считаю себя целостной и сформированной, и попросила её на этот случай особо не переживать. Я успокоила её, что точно готова к тому, что меня ждёт.

Говоря с мамой по телефону, я сидела на кровати и поглаживала ступню левой ноги. Вдруг указательный палец зацепился за какой-то выступ возле левого мизинца. Я подумала, что это какая-то грязь прилипла ко мне с пола, когда я шла из ванной, но стряхнуть её не получилось. Закончив разговор с мамой, я перевернула стопу и даже не сразу поняла, что увидела.

На моей ноге красовался, размером с крупную горошину, грибок. Тот жуткий, страшный грибок, который часто бывает у детей. Я уверена, что ещё вчера, более того, даже сегодня, в момент принятия душа его ещё не было. Я тщательно слежу за гигиеной своего тела, и для меня считается совершенно нормальным в душе протирать ноги ладонями — эту привычку я сформировала после подростковой травмы, кстати, именно из-за такого вот грибка.

Когда мне было около 11 лет, на правой ступне, посередине ноги, появилось такое поражение. На коже образовался небольшой выступ с чёрными иголочками, которые, как корни, пронизывали её и уходили в глубь ткани. Тогда я пару раз сама попробовала вырезать его после распаривания ноги, но потом оставила тщетные попытки. Прошло довольно приличное время, может, года три или даже больше, когда я наконец решила заняться этой заразой всерьёз. На вид грибок казался небольшим, 3 мм в диаметре, и особо меня не беспокоил. Начав его выжигать в косметическом кабинете жидким азотом, врач сказала, что одним или двумя сеансами мы точно не обойдёмся. Оказывается, несмотря на столь малый размер снаружи, его корни настолько углубились внутрь, что даже после восьмого сеанса мы и близко не добрались до его окончания. Более того, при последних двух сеансах врач начала задевать нервные окончания, и, помимо полностью распухшей ноги по всей длине, до самого бедра, вырисовывались красные полосы нервов, как плющ, обвивающий мою ногу. Когда я не смогла нормально ходить в течение четырёх дней после последней процедуры, пришлось сдаться. В то время у нас в городе ещё не было лазерных аппаратов, а вот в больших городах они уже вовсю применялись. Подождав, пока ткань восстановится, я попросила помощи у мамы. Она меня записала и даже оплатила посещение клиники, в которой сделали мини-операцию по удалению этого «паразита». Каковы были моё удивление и одновременно ужас, когда я открыла пластырь после процедуры. В моей ноге зияла чёрная дыра размером почти в 2 сантиметра как в ширину, так и в глубину. Мне казалось, что через неё можно было разглядеть даже кости ступни.

Выполняя все рекомендации врача, несмотря на долгий процесс реабилитации, всё в итоге зажило, оставив круглый шрам на правой ноге, зеркально отразившийся в том же месте и на левой.

Поэтому, когда я увидела этот грибок на своей левой ноге, меня обуяла паника. Почти ничего не соображая, я тут же оставила сообщение в группе Анатолия и Лии: «ХЭЛП, СОС, АЛАРМ». Примерно так я закончила свой набранный текст. Лия ответила сразу. Вскоре подключился и Анатолий. Оба уверенно сказали, чтобы я успокоилась и не паниковала, что начались первые проверки. Как появился этот грибок, так и уйдёт. Главное — сохранять спокойствие и равновесие.

Анатолий также добавил, что происходит то, о чём он говорил ранее. Всегда начинают бить по самому больному. Работа идёт именно через страх. Проявления бывают разными. В случае со мной внутренний страх показал себя очень ярко.

Решение простое — так же через родничок нужно задать вопрос: «Для чего всё это? С чем связано?» — и ответ придёт в виде образов или осознания корня причины.

Потом, в зависимости от ответа, нужно потихоньку начинать выводить эту болячку на энергиях. «Это твой страх, и через него тебе необходимо обрести целостность».

Прослушав их сообщения, паника и страх тут же испарились, и включился разум. Во-первых, раз она так резко появилась, значит, сможет точно так же быстро и исчезнуть. Во-вторых, сейчас я уже не допущу такой ошибки, как раньше. Знаю, что такие вещи нужно убирать быстро и надёжным способом. Но если мне это для чего-то дано, то спешить не буду, а попробую поработать над грибком, как посоветовал Анатолий.

Перед сном я задала вопрос, зачем мне это и что с этим делать? Ответ пришёл во сне. Там сюжет был незапоминаемым, но, когда я проснулась, в голове чётко звучала фраза: «Мы живём в современном, развитом мире, который помогает облегчить наше существование. Не нужно бояться пользоваться достижениями прогресса — мир развивается для нашего блага».

Для себя я поняла следующее. Попробую побороть его самостоятельно, ибо он уже не пугает меня и не страшит, а значит, этот страх больше не владеет мной. Я всегда могу пойти в клинику лазерной хирургии и одной процедурой убрать его с себя. Но перед тем как это сделать, надо понять, почему он вообще появился. Этот вопрос всё ещё пока открыт.

12.07.2022, вторник

Утро выдалось тёплым и бодрым. Время на работе пролетело незаметно и довольно быстро. Выйдя из офиса в 18.00 вечера, я вдруг почувствовала усталость и сонливое состояние. До дома на машине всего 10 минут, но за время поездки, чем больше я приближалась к дому, тем тяжелее и тяжелее мне становилось. К тому моменту, как припарковалась на стоянке, я была готова уже уснуть в самой машине. С трудом себя пересилила и потопала домой.

Я живу на третьем этаже и поэтому всегда хожу пешком по лестнице, да и вообще не люблю лифтов. Как говорит Ринат: «Нужно ходить по лестнице, чтобы попа была красивой».

В этот раз подъём на знакомый этаж показался мне восхождением на Эверест. Медленно передвигая ноги, я всё-таки добралась до заветной двери. Как в пьяном бреду, еле-еле нашла ключи в рюкзачке, которые к тому же, как назло, ещё и застряли там, и в прямом смысле слова завалилась домой. Не останавливаясь, я стянула с себя кроссовки, майку, шорты и рухнула на кровать. Секунда — и я уже сплю.

13.07.2022, среда

Проснулась я от голоса Рината. Он нежно поглаживал меня по плечу и еле слышно говорил: «Маринушка, просыпайтесь, уже 7.30. Пора вставать». Состояние осталось вчерашним: сил не было, вставать совсем не хотелось, но работа требовала своего.

Сонным зомби, добравшись до ванной, я взглянула на себя в зеркало. Картина, что предстала в отражении, мягко говоря, была не из приятных. Лицо и тело покрылись прыщами, голова грязная, как после проведённой недели в лесу, и сама вся такая липкая от пота. Я даже засмеялась от столь ужасающей картины. В таком состоянии мне ее не приходилось видеть себя никогда!

Я приняла душ. Затем нанесла быструю маску на лицо. Три минуты восстанавливающих упражнений, контрастная ванночка. Вымыла голову, сделала лёгкий массаж шеи — и вот я почти готова. Про себя подумала: «Хорошо, что мне не приходится тратить время на ежедневное нанесение макияжа». Я уже давно сделала себе лёгкий татуаж и внимательно слежу за состоянием кожи лица.

Несмотря на все мои старания приободриться, день проходил, как у сонной мухи: я всё время кемарила на ходу. Чтобы хоть как-то прийти в себя, вечером немного потренировалась, но и это не особо помогло, и я пошла спать.

Ночью проснулась из-за того, что Ринат шуршал чем-то на кухне. У него заболел зуб, так что ему даже пришлось встать, чтобы выпить таблетку. Он сейчас занимается лечением канала, и доктор положила ему лекарство, заранее предупредив, что болезненные ощущения могут присутствовать. Когда он вернулся в постель, я положила руки ему на щёчки и пожалела. В голове вдруг появился образ капельки. Я пожалела и её. Ринат почти сразу уснул — ему стало лучше. Утром он показал мне снимок своего зуба. Его воспалённый канал и правда выглядел как капелька, висящая на волоске корня зуба. Именно такую форму я видела ночью.

Когда в воскресенье я спросила у Толи, как это работает, он затронул тему глобальных механизмов происходящих процессов и основных понятий. Он отметил самое важное, сказав одну ёмкую фразу, касающуюся абсолютно всех законов: «Объяснить механизмы до конца невозможно. В нашей физике просто нет таких слов».

Несмотря на ночные приключения, сегодня мне всё-таки приснился сон. У меня уже давно не было сновидений. Анатолий не раз говорил, что вскоре я и вовсе перестану их видеть. Но я очень люблю свои яркие сны, и, конечно же, мне их немного не хватает.

Сон приснился про то, как я обнимаю бабушку и её подругу. Одной рукой одну бабушку, другой — другую. Они обе маленькие, размером с годовалых детей, а я над ними стою, держу их и плачу. Плачу не от горечи или страха, а от переполняющего чувства любви и заботы. Я даже снова проснулась, но на этот раз из-за слёз, которые текли по щекам.

14.07.2022, четверг

Каждое утро, двигаясь на работу в машине, я звоню бабуле и спрашиваю, как у неё прошла ночь и как вообще обстоят дела. В этот раз я села за руль, вставила наушники и тут же набрала бабушку. Она рассказала мне, что сегодня ночью я к ней приходила в гости. Она не поняла, сон это или явь, но ощущения были очень странными и необычными. В середине ночи она открыла глаза и увидела, как я стою сверху над ней и нежно глажу её по голове. Она спросила, что случилось и почему я тут? В ответ я улыбнулась и сказала: «Не бойся, бабуля, я с тобой. Я тебя очень люблю и буду рядом всегда! Я здесь». Бабушка расслабилась, закрыла глаза и утонула в полудрёме.

Конечно, я рассказала ей в ответ о том, что она мне тоже снилась сегодня и что во сне я обнимала её и бабушку Зину. Я попросила её позвонить своей подруге и узнать, как прошла у той ночь. Вдруг ей тоже приснилось что-нибудь необычное? Но, как оказалось позже, бабушка Зина в эту ночь никаких сновидений не видела.

Короткий разговор, пожелание хорошего дня — и вот я уже на работе. Время, как всегда, пролетело быстро, и после трудового дня я поехала в деревню навестить бабушку и девчонок. Как же мне нравится, как они меня встречают! Дети выбегают из дома с криками: «УРА! Марина приехала!» Затем обнимают меня с обеих сторон и крепко-крепко прижимают до тех пор, пока не приходит бабушка. Тогда она их задвигает своим «авторитетом» и укутывает меня своими объятиями. Это такое счастье!

С детьми мы, как обычно, играем в какую-нибудь игру. Сегодня это были «Мышки-малышки». Суть её заключается в том, чтобы найти пару одинакового цвета на карточке и положить рядом с уже лежащей на столе. Что-то вроде домино, только с мышками. Бабушка с радостью присоединилась к нам. Мы все с большим удовольствием посмеялись и неплохо поработали головой.

Я и девочки выглядели сегодня очень уставшими, поэтому после игры мы все приняли единогласное решение спортом не заниматься, а просто провести время вместе.

Потом я помогла им принять душ, после чего мы ещё посидели по пять минут с каждой из них в отдельной комнате и уделили время только себе любимым. Мы теперь называем это время «Пять минут только для себя». В этот раз я предложила посидеть не совсем в тишине, а включить звук метронома. Мне показалось, что так девочкам будет легче отпускать мысли, которые, без сомнения, как комарики, лезут в их суетливые головушки. Так и вышло. И Вика, и Ксюша без труда и ёрзания пробыли наедине с собой по пять минут и, как всегда, были этим очень довольны.

Домой я возвращалась по привычной дороге. Этот маршрут видела не одну тысячу раз, но сегодня, подъезжая к повороту у главной дороги, меня встретил завораживающий пейзаж. Естественно, я не смогла проехать мимо, поэтому припарковалась на обочине и сделала фото на память. Удивительно, но телефон как-то умудрился передать всю эту красоту. Это потрясающе красивый момент! Кусочек Вселенной навсегда запечатлелся у меня в памяти, а заодно и в галерее телефона. Возможно, я когда-нибудь специально для таких фотографий заведу страничку в Интернете и буду собирать там подобные воспоминания.

Ночью мне опять приснился сон. На этот раз это был интересный и активный экшен, связанный с торнадо. Людей затягивало вверх вихревым потоком, а я с командой бравых помощников, которые прикрывали меня со спины, всех спасала. В руках у меня была пушка-бластер, стрелявшая каким-то энергетическим импульсом. На мушке находился фонарик, которым я светила на человека. Если люди были отмечены символом, то стреляла в них, но не для того чтобы убить, а чтобы исчезла отметка-«чип». Людей без отметки торнадо не мог распознать, а следовательно, утянуть за собой. В благодарность за чудесное спасение они становились частью нашего отряда и шли с нами дальше.

Когда я рассказала про свой сон Толе и Лие, они оба засмеялись. Анатолий сказал: «На самом деле ты увидела через сон одно из своих предназначений. Это наше совместное предназначение, и мы все вместе будем это делать».

15.07.2022, пятница

С утра опять хотелось спать. У меня до сих пор не получается привыкнуть к постоянному сонному состоянию. Вроде и ложусь пораньше, и сплю крепко, но эта усталость — она просто часть меня. Кажется, я стала одним большим куском «УсталоСпанности».

Вечером после работы зашла в магазин возле дома. Это продуктовый дискаунтер, поэтому там постоянно много людей. Я вовсе не уверена, что цены в нём намного ниже, чем в других магазинах, и по возможности стараюсь не заходить в него. Но сегодня, пребывая в своём новом состоянии, ехать куда-то дальше дома не хотелось. Как и следовало ожидать, особенно в пятницу вечером, магазин был полностью забит людьми.

Мне сразу вспомнилась Лия, которая говорила, что в таких густо наполненных местах у неё начинается «колотун». Её буквально трясёт из-за того, что люди вокруг «фонят», а она их слышит и не может никак абстрагироваться. Подумав об этом, я мысленно представила себя в прозрачном яйце. Была уверенность, что через него никто не сможет доставить мне какого-либо дискомфорта. Несмотря на общий шум и движение, я спокойно стояла в очереди и смотрела по сторонам, не обращая внимания ни на кого и ни на что.

И вдруг впереди я увидела годовалого мальчика. Он мирно висел на бедре своей мамы, которая с кем-то увлечённо беседовала. Его синие глазки пытливо всматривались в лица рядом стоящих незнакомцев. Он глядел на людей, и мне казалось, что я слышу, как ребёнок спрашивает у них: «Как у тебя дела? А ты что тут делаешь? А ты почему такой? А у тебя какие планы?» Мальчик с неподдельным интересом всматривался в рядом стоящих, и мне чудилось, будто бы он слышит их ответы. Я стояла и смотрела прямо на него. На лице невольно появилась улыбка и захотелось мысленно сказать: «А меня ты увидишь? Сможешь увидеть меня, малыш?» Но нет, он меня не видел вообще. Это было так интересно, словно мы играли с ним в прятки. Он заглядывал в глаза всем людям, стоящим возле меня, но только не в мои. Я для него была невидимой. А вот моя улыбка с лица не сходила ещё весь вечер. «Встреча с чудом» — так я для себя назвала эту историю — меня она одновременно и тронула и порадовала.

Услышав мой рассказ про необычную ситуацию, Анатолий сказал, что это был урок для понимания, как работает один из механизмов защиты.

Дети не закрыты, они считывают и смотрят энергии, поэтому к некоторым людям идут на руки, а к другим — нет. Я создала свой защитный купол — это один из способов защиты ближайших ментальных тел. Вот почему он меня не увидел. Потом, если захочу, смогу к нему ещё и зеркала добавить. Зеркала — это, скажем так, дополнительная защита, чтобы весь негатив отражался в ту сторону, откуда пришёл.

Также Толя обратил моё внимание на то, что сейчас я вижу образы только впереди себя. Даже когда смотрю вторым зрением, обзор формируется лишь спереди, примерно на 180 градусов. Может быть, когда-нибудь я научусь видеть на 360, но это даже у него пока не получается.

При зрении на 360 градусов возникает огромный поток информации, а вместе с ней чувства ответственности и хаоса. Начиная свой путь развития, можно смотреть только на 180 градусов перед собой, максимум на 275, и никогда нельзя поворачиваться назад.

А Лия поделилась с нами своим опытом и своей историей.

Её племянница тоже особенная — она сильно чувствует энергии, возле которых находится, поэтому обычно всех сторонится и не идёт на контакт. Но когда племянница гостит у неё, то сразу становится нежной, ласковой и всегда тянется к Лие. Особенно ярко выражается детское восприятие, когда они вместе с её мамой идут на прогулку в парк или другие общественные места. В такие дни, приходя домой и пытаясь уснуть, у девочки ничего не получается: её просто всю выворачивает наизнанку. Она крутится, не может успокоиться, целый час лазает по кругу, а Лия чувствует, что у племянницы происходит чистка от чужих энергий, но не вмешивается и не помогает, а просто наблюдает со стороны, заботливо поддерживая её. Лия говорит: «Я понимаю, что могу ей помочь, но не вмешиваюсь, потому что это её урок. Я просто рядом и знаю, что она справится».

Анатолий подтвердил, что дети открыты и даже чем-то похожи на кошек, которые живут и здесь, и там — в параллельных вселенных.

16.07.2022, суббота

Утром я посетила Лию и, как всегда, получила заряд эмоций и хорошего настроения. Во время массажа мы очень много говорили. На наших встречах обычно мы делимся внутренними ощущениями и желаниями. Это здорово, когда есть такой человек, к которому можно прийти и рассказать всё, что у тебя на душе, без всяких масок и страхов, не задумываясь о том, что тебя не поймут. Ведь в ответ ты услышишь точно такую же мысль или историю, которая произошла пусть и не с тобой, но на все 100 процентов так же интересна и понятна. Я очень люблю наши встречи.

После массажа я забрала племянницу, и мы вместе поехали в деревню. Всю дорогу Алиса рассказывала, как у неё вчера выпал первый зуб, после чего зубная фея преподнесла ей подарок. На следующей неделе Алисе исполняется шесть лет, и она очень ждёт своего дня рождения.

Приехав в деревню, мы решили дома не сидеть. Погода выдалась прекрасная, вовсю светило солнце, а облака были похожи на большие плюшевые игрушки, раскиданные по всему небу ярко-голубого цвета. Дружной компанией: я, Алиса, Ксюша и Вика — мы решили пойти прогуляться к мосту у реки. Идти туда около пяти километров. Вооружившись на всякий случай водичкой и кофтами, мы двинулись в путь. Старшие девочки взяли с собой личные дневники и по дороге останавливались, чтобы записать самое интересное. Алиса немного капризничала, пытаясь привлечь к себе больше внимания, но, увидев, что никто на неё не реагирует, почти сразу же успокоилась и присоединилась к нашей весёлой компании. Ксюша заметила пролетающую мимо ласточку, а я предложила всем закрыть глазки и прислушаться к своим ощущениям. Каждый улавливал разные звуки природы. Слева доносился шум деревьев, на которых переговаривались какие-то мелкие птички. Справа, в канаве, квакали лягушки. Чуть подальше, в поле, стрекотали сверчки.

Мы двигались вперёд и изучали природу вокруг нас. На мосту присели возле поручней на бетонные выступы и начали смотреть на воду внизу. В этом месте реки устроен шлюз, поэтому, несмотря на малую глубину, под нами непрерывным потоком шумела вода. Увидев тину в заводи реки, я решила рассказать девочкам историю-страшилку, как обычно делают у костра в походах, и начала сочинять «Легенду о Кикиморе».

«Давным-давно жила одна очень милая, приятная и весёлая девушка. Она всегда радовалась жизни и гуляла со своими друзьями. Вот однажды встретила она одного парня, и так он ей понравился, что захотела она с ним встречаться и предложила ему свою дружбу, а после и любовь. Но юноша не испытывал тех же чувств и так прямо и сказал, что ему нравится другая, а с ней он встречаться и проводить время не хочет. Вместо того чтобы принять это спокойно, девушка обиделась, начала плакать и стала считать себя самой несчастной на свете. Дошло всё до того, что она пошла в болото и утопилась. Но из-за того что на душе у неё было много невысказанной злости и обиды, она не умерла, а превратилась в Кикимору, которая по-прежнему живёт в болоте и затягивает в него любую красивую девушку, думая, что это именно та, которую полюбил тот юноша».

После моей истории посыпались вопросы. Мы говорили об этом весь обратный путь и ещё некоторое время дома. Оказалось, что бояться Кикимору не нужно, потому что она никогда не сможет выбраться из болота, но и к болоту подходить одним не стоит, а то вдруг Кикимора подумает, что мы и есть те самые красивые девушки. Так же мы поняли, что, наверное, любой может стать Кикиморой, если будет ныть, дуться и капризничать, особенно по пустякам. Что если тебе не досталось того, что ты хочешь, ещё не значит, что нужно из-за этого страдать и убиваться. Всегда можно найти что-то другое, более интересное, и продолжить радоваться жизни. Дети остались под впечатлением. Как выяснилось позже, самая маленькая Алиса даже сильнее, чем хотелось бы. Мама Соня взяла с меня обещание больше, по крайней мере пока, не придумывать и не рассказывать при Алисе таких страшилок. Не доросла она ещё, чтобы их сразу же после рассказа и забыть.

Перед отъездом мы с каждой из них посидели наши пять минут для себя. Я предложила им самостоятельно выбрать те звуки, которые они сейчас хотели бы послушать. Ксюша выбрала звук поезда, Вика — звук волн, а Алиса — поющих в лесу птиц. Интересно, что старшие девочки садятся ко мне лицом и кладут свои ручки в мои, а Алиса всё время пересаживается спинкой и, прижимаясь, кладёт свои ладошки на мои, как на ручки кресла.

По пути в город Алиса уснула. Соня забрала её, сонную, из машины, и я поехала в сторону дома. Подъезжая к своему району, вдруг начала понимать, что что-то происходит с руками. Я вижу, как они лежат на руле, как ими шевелю, но в то же время такое ощущение, что управляю ими со стороны. Они находятся в пространстве, но оно необычное. Какие-то места немного размытые, а какие-то настолько чёткие, что я могу рассмотреть каждую складочку и каждый изгиб. Всё это замечательно, но я решила сосредоточиться на дороге и не отвлекаться на подобные ощущения, находясь за рулём.

Дома уже был Ринат. Он что-то вкусненькое ел за столом на кухне, и я присоединилась к нему. Меня в холодильнике ждала солёная голова форели. Я очень люблю такую «колупашку». Там, по сути, одни только косточки, которые я могу целый час разбирать и обсасывать со всех сторон.

Мне было так вкусно и так хорошо, что я погрузилась в эти тонкие ощущения полностью. Зрение опять стало меняться, и я почувствовала, что с руками, да и со всем телом опять что-то происходит. Ринат посмотрел на меня и спросил, всё ли в порядке? Я ответила, что да, и уточнила, что именно он имеет в виду. «Такое ощущение, что Вы чего-то накурились. Посмотрите на свои глаза», — произнёс он смеясь.

Я пошла в ванную, чтобы посмотреться в зеркало. На лице и, правда, красовалась улыбка Чеширского кота. Глаза чуть прикрыты, все мышцы расслаблены, физиономия счастливая, а зрачки почти на всю радужку глаз. Одним словом — полное блаженство.

Я засмеялась и сообщила Ринату, что ухожу в душ. Там меня захлестнуло нечто невероятное. Я сидела на выступе ванны, по моему телу стекала горячая вода, касаясь каждого миллиметра кожи, а с головы до ног бежали волны мурашек. Во рту всё ещё оставался привкус вкуснятины, которую я ела с таким удовольствием. Глаза были открыты, и я видела ими своё тело, которое как будто бы принадлежало не мне. Я просто находилась разумом внутри него. Впервые за всё время моего существования я чувствовала каждый миллиметр этого тела, каждое прикосновение к чуть прохладному пластику ванны, каждый перелив горячих капель на ногах и как, убегая вниз, они становились чуть прохладнее. Я чувствовала волну горячего потока воды по спине в тот момент, когда переносила лейку душа к шее и выше. Вытянув руку вперёд и повернув ладонью к себе, я увидела её немного размытой. В то же время вокруг ладони было видно чёткое обрамление. Потом всё проявилось с точностью до наоборот: очертание вокруг руки начало расплываться, а на ней самой я вдруг стала видеть каждый миллиметр кожи.

В ванную зашёл Ринат и спросил, как я себя чувствую. Ответила, что всё отлично. Посмотрев загадочно, он быстрым движением подошёл ко мне и, чмокнув в губы со словами: «Заземляйтесь», ушёл. Всё прекратилось в одну секунду.

Возвратившись к нормальным ощущениям, я приняла обычный душ и вышла. Ринат отметил, что мне точно пора учиться контролировать происходящие процессы. Ему вовсе не хочется, чтобы я вот так улетала до тех пор, пока не научусь «щёлкать хвостом». Он напомнил, что мне об этом уже говорил Анатолий:

«Нужно придумать себе какой-нибудь „знак“, чтобы улетать, и „знак“, чтобы уметь возвращаться».

Когда я рассказала об этом Анатолию во время нашей беседы в воскресенье, он добавил, что мы действительно не можем там постоянно находиться, потому что у нас есть физические процессы: мы работаем, едим и просто живём на Земле. То, что я почувствовала, — это такой своеобразный механизм перехода, и мне обязательно нужны собственные инструменты для подключения к подобным состояниям, а тем более контроля за ними.

17.07.2022, воскресенье

Разговор с Анатолием и Лией, как всегда, начался в 8.30. Сегодня я поставила будильник на 8.00 и поэтому была готова ровненько ко времени звонка, хотя ребята написали свои приветы чуть ранее. Взяв с собой «разговорную» чашку кофе, я ощущала радость от предстоящего общения.

На встрече с огромным удовольствием рассказала ребятам о том, что начала писать заметки. Я считала удивительным, что во мне вдруг ни с того ни с сего проснулся талант писателя, хотя до этого я вообще никогда ничего не фиксировала на бумаге. Вот совсем. Как в известном анекдоте: «Чукча не читатель — чукча писатель…» Однако ребят мой «новый талант» совсем не удивил. Я открыла им доступ к заметкам в Google Диске, чтобы они сами могли прочесть этот «неведомый чудо-текст».

Потом я поделилась с ними своим опытом обо всех видениях и образах, которые наблюдала на этой неделе, особенно заострив внимание на том, как у меня «расстроилось время», когда проходило путешествие вверх на летящей платформе. Оказывается, это абсолютно нормально, когда идёт такой рассинхрон ощущения времени. И очень круто, что меня это не напугало и мозг принял всё новое без сопротивления, просто как данность.

Толя похвалил меня за первые успехи, которые так уверенно проявляют себя в увиденных образах. И он, и Лия порадовались тому, что я научилась задавать вопросы, а самое главное — слышать на них ответы. Они ещё раз обратили мое внимание на то, что для этого, оказывается, не нужны ни обряды, ни галлюциногенные препараты, ни молитвы, а только я сама, мои вопросы и внутренняя тишина, благодаря которой и стали появляться ответы.

Узнав мою историю про первые попытки излечения Рината, а также услышав о сомнении в том, что это сделала я, Толя произнёс одну очень короткую, но ёмкую фразу, после которой превратился для меня в такого вот мудрого старца, сидящего в позе лотоса с тюрбаном на голове и практически летящего на ковре-самолёте: «Идя в развитие, никогда нельзя сомневаться в себе. Нужно прежде всего убирать неверие, иначе оно очень сильно будет мешать двигаться дальше. ВЕРЬ В СЕБЯ! Отсутствие веры на самом деле отдаляет и отталкивает от истины, от всего процесса развития. Дальше он, уже нормально, объяснил нам, как на самом деле работают энергии, таблетки и медицина.

В этом же разговоре я поделилась с ними своими странными ощущениями перехода в другое состояние, и Толя предложил мне начать изучение собственных ментальных тел. Как это сделать и с чего начать, конечно же, не сказал. Просто предложил самостоятельно заняться этим вопросом, чтобы узнать, сколько их и для чего они нужны.

Ещё я рассказала ребятам о том, как моя бабушка увидела у себя в комнате зелёный свет, льющийся из окна. Толя предположил, что это всё из-за того, что мы с ней связаны общим родовым предназначением, в которое я сейчас погружаюсь, а бабушка по какой-то причине решила закрыться от этого и потому не возвратилась к нему в своё время. Это объясняет моё к ней отношение и то, почему между нами такая сильная сердечная связь. Я была очень рада услышать подобное, ведь бабуля для меня и, правда, очень близка.

Встреча закончена, за спиной полтора часа знаний, но, как и в прошлый раз, всю терминологию и сложные высказывания я вынесла в Приложение.

После завершения разговора мы с Ринатом, перед сауной, успели даже перекусить «выходными вкусняшками». У нас с ним есть такая «традиция выходного дня» — мы покупаем вафельные десерты в шоколаде со вкусом варёной сгущёнки, кладём их в морозильник на полчаса, а потом «хомячим» с горячим кофе по утрам в субботу и в воскресенье. Это всегда мне поднимает настроение и придаёт бодрость на весь предстоящий день.

Я опять была под впечатлением от разговора с ребятами и потому не стала откладывать в долгий ящик задание, связанное с ментальными телами, которое мне дал Анатолий. Находясь в тёплом пространстве инфракрасной сауны, я задала вопрос: «Что такое моё ментальное тело?» Ответ пришёл практически сразу. Я увидела тот светящийся овал с переливающейся бахромой разного цвета, который однажды уже представал передо мной в тот самый день, когда мы с Анатолием впервые вышли через туннель посмотреть на Землю. Я открыла глаза и сказала Ринату, что задала вопрос, и мне сразу же начали приходить ответы. Но пока я ничего не понимала. Только одна картинка, и всё. Если ему интересно, я могу поделиться тем малым и непонятным увиденным, чтобы мы попробовали разобраться вместе. Ринат заинтересовался. Я описала ему происходящее, и он спросил: «А Вы правильно задали вопрос?» Его слова прозвучали для меня так, будто в руках у него были розги, а передо мной стоял не любимый и понимающий Ринат, а строгий учитель, который вбивает в своих учеников знания с помощью силы.

«Вы задаёте неправильный вопрос даже с точки зрения программирования», — продолжал он. Я не могла слушать его дальше. Мне вдруг стало так обидно, так грустно и непонятно. Прозвучал таймер, что пора выходить из парилки, и Ринат отправился омываться в душе. Я продолжала, растерянная, сидеть в недоумении.

С одной стороны, он ничего плохого не сказал, а с другой — мне же не просто так стало настолько обидно. Он закончил принимать душ и вышел. Я попыталась объяснить, что, делясь с ним сокровенным, на самом деле ждала поддержки, а не нравоучений, которые меня опечалили. Но Ринат не соглашался. Упрекая меня, он подметил: «Так Вам тогда не важно сейчас ничьё мнение, кроме Вашего. В таком случае я могу просто слушать Вас и соглашаться, а не вести диалог. Наверное, это Вам сейчас и нужно». Его слова задели меня ещё больше. Я же не сноб какой-то, чтобы так себя вести. Я хочу нормально общаться, и, конечно же, мне важно его мнение, но не тогда, когда он высказывает его как единственно правильное. Я вообще ничего пока не знаю и сама ничего не понимаю. Как он может так уверенно и безапелляционно высказывать свою точку зрения по поводу того, что я делаю что-то не так, и при этом утверждать, что мои поступки неправильные? Обида захлестнула меня ещё сильнее. Я решила не продолжать разговор в надежде на то, что, когда мы приедем домой, всё уладится само собой. Но не тут-то было.

Дома я поняла, что в душе остался неприятный осадок и я очень хочу, чтобы Ринат меня понял, а в нашем семействе наконец-то наступил мир. Я вновь попыталась объяснить ему, что конкретно меня задело, из-за чего я так сильно расстроилась. Но, однако, он в своей правоте был непреклонен. Ринат начал переводить разговор на обмен любезностями в виде странных упрёков, сказав, что в этой ситуации показывается вся моя суть и что именно с таким подходом я отношусь ко всему: и к работе, и к семье. По его мнению, если я надумала себе какой-то исход, то всё должно быть по-моему, и сдвинуть эту точку зрения невозможно. В частности, сейчас он сказал: «Вы хотели от меня услышать только согласие, а я не на Вашей стороне оказался. Потому Вы мою точку зрения не захотели принимать, а теперь пытаетесь сделать меня виноватым». Затем опять произнёс свою любимую и так ненавистную мне фразу: «Я хозяйка! Я права! Это Ваше отношение ко всему, и любое несогласие карается на месте».

Я попросила привести конкретные примеры того, что его так раздражает, и он перечислил: «Не убраны баночки из-под косметики в ванной, не переданы ему фото наших путешествий уже три года, не разобрана папка с документами, которую он просил посмотреть». Я никак не могла понять, причём тут все эти примеры, если мы говорим совсем о другом, но Ринат некую связь видел. Он считал, что это как раз очень хорошо показывает моё отношение к окружающим людям и обстоятельствам. Типа, если я для себя решила, что мне что-то не так важно, то сколько бы другие ни просили уделить этому времени, я никогда на это не пойду. А вот если что-то вдруг становится важно для меня, то все должны срочно подключиться и принимать активное участие в том или ином деле. Также Ринат добавил: «Вы возвели вокруг себя железобетонную стену собственного мнения, и её ничем не прошибить. Сколько бы раз я ни пытался — всё бесполезно. Я хозяйка! Я права». Он повторил это, и мне стало ещё обиднее.

Я попробовала услышать, что он мне пытался сказать по сути, без эмоций. Сказала, что попробую быть внимательнее как к его просьбам, так и к просьбам окружающих. Мне действительно нужно над этим работать. И всё же я ждала, что он поймёт, что некоторые нравоучения можно донести несколько мягче и без обидных для меня высказываний. Но Ринат был непреклонен. Мне это надоело, и я обиделась окончательно.

Однако мозг не терял надежды, и я ещё раз попробовала привести ему пример про хорошего и плохого учителя. Я сказала: «Всё, что Вы сейчас говорите, на самом деле очень правильно. Здесь, действительно, есть о чём задуматься и к чему прислушаться. Но Вы мне сообщаете информацию как учитель с розгой, и потому я не хочу её воспринимать таким образом. Есть два типа учителей, причём оба умные, но у одних детки хотят учиться, а у других наотрез отказываются». На своё высказывание я получила такой ответ, после которого и вовсе расхотелось о чем-либо разговаривать. Ринат сказал: «Да, но Вы забываете и о третьем возможном варианте. Вдруг это ученик такой бездарный, и как его ни учи — всё бестолку». После этого у меня внутри что-то взорвалось, и я совсем прекратила разговор, уйдя в комнату.

Как будто чувствуя моё состояние, неожиданно написала Лия и спросила, как мои дела. Я ответила, что повздорила с Ринатом и что это выбило меня из привычной колеи. Потому что, с одной стороны, очень хочется, чтобы он меня понял и поддержал, а с другой, учитывая три безуспешные попытки донести до него свою точку зрения, уже даже нет желания с ним разговаривать.

Мы созвонились с Лией, и она постаралась меня поддержать, сказав, что даже не сомневается, что вместе мы пройдём через все невзгоды и справимся со сложными проверками. После разговора мне показалось, что я полностью отпустила эту ситуацию. Однако когда вернулась в комнату, в которой находился Ринат, эмоции вновь взяли надо мной верх. Виной всему было то, что он никак не реагировал. Ринат просто спокойно занимался своими делами и на меня даже не смотрел. Я снова ощутила его полную уверенность в своей правоте с безапелляционной истиной. Прошло еще пару часов, и Ринат ушёл в Клуб на вечернюю смену. Я была этому очень рада. Уж очень сильное напряжение летало по квартире, несмотря на то, что вроде бы каждый занимался своим делом.

Поразмышляв ещё некоторое время над данной ситуацией, я вдруг осознала, что до сих пор являюсь мелочной и не в меру обидчивой, как мне важна поддержка Рината, из-за чего моё поведение становится иррациональным. Пора это менять. Решила пойти позаниматься, а заодно подумать, как это можно исправить.

Я переоделась в спортивную одежду и, начав тренировку, задала себе такой вопрос: «Почему мне так важно, что сказал Ринат, и почему я на это обиделась?» Прошло некоторое время перед тем, как этот вопрос ещё раз прозвучал, но теперь я произнесла его не про себя, а вслух, голосом, и тут же начала задавать дополнительные вопросы, точно так же вслух, как и первый:

— Вот ты что должна была сегодня делать? — спросила себя.

— Изучать ментальные тела по заданию Анатолия, — ответила я же.

— Ну и как? Начала изучение?

— Да.

— Получила ответ?

— Да.

— И что сделала, когда получила?

— Решила похвастаться перед Ринатом, чтобы он меня похвалил, поддержал и начал восхищаться.

— А он что?

— Не начал.

— А ты что?

— А я это не приняла и обиделась.

— А делать ты что должна была сегодня?

— Изучать ментальные тела по заданию Анатолия, — ответила я во второй раз и уже начала немного посмеиваться.

— Так чем же ты занималась сегодня целый день?

— Фигнёй какой-то вместо полезного дела, — ответила я уверенно, и вся моя обида и недовольство испарились, как дымка затухающего костра.

Я закрыла глаза, и передо мной на расстоянии вытянутой руки появилась белая многоногая ящерка. Тело у неё было длинное, и из-за большого количества ног, расположенных друг за другом, она чем-то напоминала сороконожку. Кожу мелкого животного покрывали сиреневые полые кружочки. В каждом из них находился ещё один, точно такого же цвета, кружок, но поменьше. Он одной из сторон соприкасался с обрамляющим его кругом, поэтому симметрии в этом не было никакой. Я взяла мысленный молоточек и со словами: «Так вот ты какая!» принялась стучать по ящерке, прогоняя её прочь. Вот, значит, как выглядит моя обида на Рината. «Больше тебя никогда не подпущу и теперь распознаю сразу, не сомневайся», — продолжала произносить я, постукивая молоточком.

Ящерка переползла наверх и, держась задними лапками за невидимый потолок, нависла над моей головой. Недолго думая, я запустила в неё своим воображаемым молоточком, и она без промедления ретировалась с моего пространства.

Не закончив тренировку, я остановилась, взяла телефон и тут же позвонила Ринату. Я сказала, что очень сильно его люблю, потому, если ему нужно, он может меня поучать, когда хочет. Я попросила у него прощения за испорченный выходной и сказала, что жду его дома с любовью и нежностью. Он ответил что-то типа: «Вот видите! Я всё-таки был прав, и нужно всегда слушать Ромашку». Ещё пять минут назад я бы просто взорвалась от очередного упрямства этого всезнающего любимого человечка. Но сейчас это меня уже никак не трогало. Я улыбнулась, вновь повторив, что люблю его, и с лёгкостью продолжила свою тренировку, цельная и спокойная.

Узнав о нашей ссоре с Ринатом, Анатолий обозначил, что на самом деле моя ящерица — это энергетика, своего рода собирательный образ, который я создала из-за появившейся конфликтной ситуации. Поэтому он опять, уже более настойчиво, повторил, что внутренние эмоции недопустимы для людей с такими возможностями. Ведь я могла неосознанно создать не светленькую ящерку, а сделать такого нормального паука и выкинуть его на Рината или ещё куда-нибудь. Так что в очередной раз, в довольно лёгкой форме, я прошла этот урок.

Никогда, никому и ничего не нужно доказывать и навязывать. Каждый видит мир по-своему. Пытаясь кого-то переубедить, вы только навредите себе и ему своими мыслеформами.

Ночью не спалось, и я решила не тратить время на попытки уснуть, а дописать заметки прошлой недели. В половине второго я закончила записи своей первой недели, отнесла ноутбук в соседнюю комнату и вернулась в постель, чтобы заснуть безмятежным сном. Однако на обратном пути из комнаты я вдруг почувствовала на себе неприятный и настойчивый взгляд. В квартире было темно, и только тусклый свет фонарей немного освещал пространство коридора, в середине которого я остановилась.

Развернулась в сторону комнаты, из которой только что пришла. Никого нет. Я присмотрелась внимательнее. Глаза уже привыкли к освещению полумрака, и я чётко различала предметы, находящиеся в темноте. Постояв некоторое время, продолжила свой путь обратно в кровать, но ощущение слежки не прекращалось: я чувствовала всем телом, что за мной наблюдают. Это то неприятное ощущение, когда не понятно, почему тебе хочется быстрее выйти из комнаты, после того как в ней выключили свет. Когда ты не желаешь заходить в определённую палату в больнице или проходишь мимо зеркала и краем глаза видишь очертания, которые заставляют тебя идти быстрее, чтобы покинуть помещение. Но, конечно, ты проделываешь это всегда с таким видом, словно тебя не ужас обуял, а просто куда-то торопишься. По крайней мере, так неоднократно было у меня.

Вот и сейчас я заскочила в кровать, грациозным движением укрылась одеялом и, повернувшись лицом к двери, закрыла глаза. Но, несмотря на это, мои неприятные ощущения не прошли, а наоборот, усилились. Посмотрев на вход комнаты, я увидела нечто бесформенное, выглядывающее справа из-за проёма двери. Оно было небольшого роста, сантиметров 30–40 от пола, и ничего не делало, а просто стояло возле двери, не шевелясь. Было даже не понятно, смотрит оно на меня или нет. Как ни странно, но после того как я его увидела, страшнее мне не стало, но и легче тоже. Уровень моего страха как находился на отметке «шесть» по десятибалльной шкале, так и остался. Я подумала, что мне нужно его проигнорировать, и повернулась к нему спиной, а к Ринату лицом. Мысленно я вспомнила про яйцо-купол и накрыла себя и Рината им полностью, в общем, всю кровать. Я уверила себя, что через него нас никто не сможет увидеть и уж тем более причинить вред.

Но не прошло и минуты, как я услышала шаги. Сознание судорожно пыталось определить место доносящихся звуков. Я убедила себя, что это прошёл кто-то сверху у соседей. Но буквально минуту спустя почувствовала, как что-то прижимает край кровати и начинает наступать на пододеяльник, под которым, укрытая, лежу я. Ощущение было таким, будто ко мне пришёл наш Котя. Он всегда спит со мной и при этом, особо не церемонясь, находит себе местечко на всю ночь в ногах.

«Но сейчас же он на даче», — мысленно повторяла я сама себе. Посмотрела вниз на ноги, но никого там не увидела. Вздохнув с облегчением, я опять глянула в проём ведущий из комнаты, но и там никого не оказалось. Тогда я вновь перевернулась лицом в сторону двери и ещё некоторое время не могла сомкнуть глаз.

Как наступил сон, не помню, но спала я крепко и глубоко. Утром следующего дня ощущение было не из приятных: я проснулась вся уставшая и разбитая.

Неделя третья

18.07.2022, понедельник

После неприятного ночного гостя особой радости от того, что нужно вставать на работу, не было. Но Ринат, как всегда, с заботой по утрам дал мне полежать ещё пять минуточек, а потом с любовью поднял и за руку повёл в душ. «Как же мне с ним повезло!» — подумала я в миллионный раз, а ему с закрытыми глазами сказала, что сильно его люблю и, чмокнув, ускользнула в ванную комнату.

Оставила утром Анатолию и Лие сообщение в группе. Я рассказала им о ночном визите. Толя пояснил ситуацию и указал на мои ошибки, а также предостерёг от того, что сейчас периодически будут появляться такие проверки с «тёмными», и заверил, что никогда не стоит от них отворачиваться.

«Смотри своим страхам в глаза. Не нужно отворачиваться ни от одного из них. Наоборот, следует погружаться в каждый, включать всю свою энергетическую силу и брать над ними верх. Но если тёмная часть будет тебя заставлять или просить совершить какое-то действие, а в особенности повернуться назад, — НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЙ!»

Дальше, конечно, по обстоятельствам, но данный механизм нужно принять как аксиому.

Закончив своё сообщение, Толя поменял название нашей группы и загрузил в неё очень интересную аватарку. Теперь она называется «Родник жизни», а на аватарке нарисованы ладони, держащие дерево корнями, уходящими в воду. На дереве — зелёные листочки и семь закрытых цветочных бутонов, каждый из которых взял один цвет радуги. За деревом поднимается солнце, от которого во все стороны расходятся лучи жёлтого цвета. Толя рассказал нам, что эту аватарку он нарисовал сам примерно три года назад. На ней изображены все стихии: воздух, земля, вода, солнце, руки, цвета радуги. А «Родник жизни» — это название фонда поддержки социального развития.

На работе был сплошной треш. Вся страна прекратила отгрузки строительных материалов из-за вступления в силу нового постановления о государственном регулировании цен. Рабочий день был насыщенным и тяжёлым.

Вечером после работы мне очень сильно захотелось узнать, как обстоят дела у брата. Я написала ему: «Может, ты хочешь со мной поговорить?» Он сразу же позвонил и произнёс: «А я вот хожу и думаю, что с кем-то так хочется поговорить, а с кем, не знаю».

Тимур рассказал мне, что у него вчера состоялся первый эксперимент, когда он целые сутки ничего не ел и не пил. Он познакомился с людьми, которые называют себя «автономами», и решил попробовать эту практику сам.

Я забеспокоилась, потому что Тимур, в очередной раз, встрял в какую-то историю. Очень мягко стала расспрашивать его о подробностях. Мне не хотелось, чтобы он подумал, будто я его осуждаю или хочу отговорить от стремления познать себя. Мне всего лишь хотелось поддержать брата, но в то же время тревога за него никуда не уходила, несмотря на все его попытки объяснить мне причину интереса к этому процессу и, как следствие, его состояние.

Уже две недели мне хотелось поделиться с Тимуром всем тем, что происходит со мной, однако каждый раз я себя останавливала, боясь своим добрым желанием сбить его с собственного пути познания. У каждого из нас своя дорога. Но сегодня всё мое нутро говорило мне: «Пора!» Особенно удачным пришлось то обстоятельство, что буквально этой ночью я закончила записывать заметки первой недели моей новой жизни.

Я рассказала Тимуру о встрече с Лией и Анатолием, о том, как они мне помогают на новом пути, и о том, как я рада, что они появились в моей жизни и помогли увидеть целый мир, о существовании которого и всегда сама знала. Знала, видела, но не смотрела. Я предложила ему прочитать мои заметки и дала ссылку на Google Диск, как и ребятам ранее, чтобы он почитал их и понял, что сейчас происходит со мной. Самое важное, что я хотела до него донести, — это то, что ему не нужны никакие инструменты: молитвы, медитации или голодания, чтобы идти по своей душе. Так говорил мне Анатолий. И также захотелось мне сказать брату: «Всё, что тебе нужно, у тебя уже есть, и оно находится внутри».

Вечером, во время своей тренировки, я задала вопрос:

«Как выглядят мои физические и ментальные тела, которые я могу сейчас понять, воспринять и принять?»

Образ задавания того или иного вопроса уже стал постоянным. Я подумала: «Теперь, наверно, всегда буду ходить с палкой от душа, торчащей из моей головы». Эта мысль меня рассмешила, но как есть, так и есть.

Начали появляться картинки, правда, вначале нечёткие. Так уже было раньше, и я не напрягалась, а спокойно ждала, когда станет понятно, что же я вижу. Вот она, чёткая картина, точнее, даже не так — на этот раз это было моё второе, то самое зрение со стороны. Я увидела, как бегу на тренажёре. Потом надо мной, за мной появился как будто плащ, причём он не развевался, а просто горизонтально парил позади. Я увидела, что это плоское тело, такое, как у меня, только немного сплюснуто в пространстве, как ткань. Тело было тонким и широким. Оно держалось руками за мои руки, а также крепилось головой к голове. Одним словом, было похоже на «Чёрный плащ, летящий на крыльях ночи» из детского мультика.

И тут же я увидела ещё одно тело. Оно также крепилось к моим рукам и голове, но было перевёрнуто ровно вверх ногами и стояло, как столбик, надо мной. По форме оно напоминало пряник из мультика про Шрека, тот говорящий пряник в форме человечка. Оба этих тела были светло-золотого цвета, но плащ выглядел жёлто-золотым, а пряник чуть более белым и прозрачным. Я подумала, что это очень прикольно, и открыла глаза. Закрыв их снова, увидела ту же картину ещё раз, а потом ещё. Тогда я сказала: «Хорошо. Что дальше?» Дальше этот образ повторился ещё раз — уже четвёртый.

У меня сложилось такое ощущение, что я вижу это снова и снова для того, чтобы картинка запомнилась и запечатлелась как истина.

Пройдя очередной круг, видение начало двигаться дальше. Я увидела канат, идущий из основания моей головы вверх. Он был составлен из полых квадратиков, соединённых вместе, а на самом его верху красовался бутон лилии, который открылся при моём приближении, и в него начал вливаться поток света. Из открывшегося цветка тут же вылетел светлячок, причём он почему-то был мультяшным и всё время вертел передо мной своей жопкой-шариком, светящимся, как лампочка. Он полетел наверх всё выше и выше и там, в очередной раз повернувшись ко мне попкой, стал превращаться в нашу планету, в Землю, на которую я смотрела теперь со стороны.

Меня вернуло вниз, к бегущему на тренажёре телу, и круг опять повторился: тело, плащ, пряничный человечек, канат, цветок, жучок. И вот я опять над Землёй и смотрю на неё, а она немного пульсирует, как жопка моего светлячка.

Я открыла глаза, но видение на этом не остановилось. Уже с открытыми глазами я увидела ещё дважды одно и то же. Но на этот раз мне совершенно не нужно было закрывать глаза, так как я опять видела всё как бы двойным зрением: и свою комнату, и в то же время все те образы, которые плыли передо мной по очередному кругу. Я поняла, что смотрю на Землю, но никак не могу увидеть, чем же я это делаю.

Тогда я задала вопрос, который почему-то в этот раз произнесла вслух: «Чем я смотрю на Землю и какое следующее тело?» Образы опять образовали круг с самого начала. Только на этот раз, после Земли, я увидела, что в том месте, откуда наблюдаю, теперь стоит тот, ранее увиденный мной, овал в бахроме. Середина его святящаяся и бездонная, а вокруг по-прежнему извивается и переливается разными оттенками цветов обрамление, как у моллюсков. Овал некоторое время стоял неподвижно, будто наблюдая за Землёй, после чего начал меняться.

Светящаяся середина стала белой и вытянулась вперёд, а бахрома загрубела и сделалась чем-то похожей на плоские чешуйки разного цвета. Форма мне напомнила воланчик от бадминтона. Возле этого тела появился коридор, круглый и довольно узкий, но со стороны было видно, что он бесконечный. Я поняла, что такая форма тела нужна для того, чтобы мой овал мог двигаться в нём внутри, и попробовала заглянуть в коридор. Однако у меня ничего не вышло.

Тогда я спросила: «Что делает каждое тело и для чего оно нужно?» Не закрывая глаз, я продолжала бег, и видение вновь привело меня к моему телу со стороны.

Я начала говорить вслух, чётко и без сомнений. Было такое ощущение, что за меня формулирует фразы кто-то другой, а я всего лишь слушаю и запоминаю:

«Физическое тело — это просто тело. Оно нужно для того, чтобы двигать ручками и ножками, кушать, пукать и взаимодействовать с окружающими людьми на словесном и тактильном уровнях».

Дальше появился плащ. «Плащ нужен для защиты. Это своего рода мой щит, который не только оберегает от плохих энергий, но и направляет к нужным людям, считывает их энергетику и может привести меня в нужное время в нужное место. Это тело также своего рода сканер, который способен улавливать энергии других людей и передавать всю эту информацию моему физическому телу. Он похож на плащ-невидимку, которым можно полностью окутаться и пребывать в полной безопасности».

Наконец очередь дошла до «пряничного человечка». «О! Этот товарищ — озорник! Именно он гуляет и тусуется по всем мирам, где хочет. Он может в любое время оторваться от меня и полететь туда, куда ему вздумается. Именно это тело путешествует в снах. При желании оно способно побывать в любой точке нашей Земли, полететь в космос, на другие планеты или даже в иные галактики. Если научиться путешествовать вместе с ним, то оно с лёгкостью покажет все чудеса миров».

Дальше я по канату поднялась к лилии. «Лилия — это моя сущность, моё предназначение, моё направление. Через неё проходит поток энергии и знаний из источника, и она либо принимает его и передаёт мне на нижние тела, либо нет. Цветок должен быть открыт и подпитан вниманием и заботой. Тогда через его бутон по канату происходит обмен энергиями: вниз — для получения необходимых знаний; вверх — для передачи опыта».

Из цветка опять вылетел светлячок. «Жучок-светлячок — это маячок. Не зря же он „жучок“, который показывает, где я в этом воплощении нахожусь во Вселенной. Это как сигнал для Вселенной, для потока энергии, который предназначен для меня в данном воплощении, чтобы не смогла потеряться в пространстве. Поэтому он превращается в Землю, показывая мне очередную точку воплощения. Каждому из нас нужен такой светлячок».

Увидев вновь нашу планету, сформированную из моего светлячка, взгляд перешёл на наблюдающий овал.

«Овал с бахромой — это своего рода жёсткий диск, который всё записывает и хранит в себе информацию. Он накапливает в себе опыт воплощения и аккумулирует его внутри себя. Он спокоен и безмятежен и существует только для хранения данных. Наверное, если научиться, то можно погрузиться в него своим сознанием, но далеко не факт, что всё это сможет уместиться в одном человеческом разуме. Поэтому для получения необходимых данных к нему нужно подключаться аккуратно, и желательно это делать через фильтр цветка. Собственно, и опыт, полученный в этом воплощении, поступает в него тоже через канат лилии и выше. Когда все эти знания нужно перенести в другую точку Вселенной, мира или бытия, овал принимает иную форму. Ему нужно уметь сохранять данные, не теряя их в пространстве. Поэтому во время транспортировки он грубеет и принимает форму, способную двигаться по туннелю из точки А в точку Б, причём точка Б может находиться абсолютно в любом месте пространства и времени».

Проговорив это, я подумала, что звучит всё очень логично. Вспомнив задание Анатолия о том, что мне нужно узнать, сколько имеется тел, я поняла, что пока не смогла ответить на поставленный вопрос. Я так и не знаю для себя, шесть их или семь. Считать ли мой овал как одно целое, имеющее две формы для разных задач, или всё-таки это разные тела: одно — для хранения данных, а другое — для транспортировки? Правильно ли у меня получилось выполнить задание, я спрошу на воскресной встрече. Ведь всегда есть вероятность, что понимание ещё расширится и я увижу продолжение моего видения или дополнение к нему.

Когда я поделилась этим на нашей встрече в воскресенье, Толя сказал, что все верно, и их, действительно, шесть штук. Вот только я забыла самое основное — душу, которая проходит абсолютно через все тела на Земле. Она абсолютна, и с ней никто ничего сделать не может. И я правильно заметила, что овал трансформируется. По словам Толи, когда приходят упаковщики, в него складывают душу со всей её информацией и перемещают в нужное место.

Но эту последнюю фразу я пропустила мимо ушей, потому что сама этих загадочных «упаковщиков» не встречала, и до тех пор, пока не увижу или не почувствую, — это всё интересно, но пока не точно. Так что седьмое — это душа.

Перед самым сном я опять почувствовала на себе недружелюбный взгляд. Но на этот раз решила, что бояться не буду. Даже не оставила себе включённым ночник в ванной комнате. Идти в бой — так идти!

Наверное, раз пять мне снилось, как совсем близко подходит нечто, причём всегда с правой стороны, но еле видимое боковым зрением. Каждый раз я прогоняла его, и при каждой попытке у меня тут же открывались глаза. Я осматривала комнату, но в ней никого не было. Тогда я успокаивалась. Однако существо всё время пряталось у меня за спиной и говорило, кривляясь: «Если хочешь меня поймать, повернись и посмотри». В голове, как колокол, звенело предупреждение Анатолия: «Никогда не поворачивайся назад! Особенно если тебя об этом кто-то просит!» И я не оборачивалась, а мысленно, из середины груди, отправляла импульс как энергетической пушкой. Я делала выстрел во все стороны — и существо сразу исчезало. Закончилось это всё, когда на улице уже светало. Закрыв глаза, я поняла, что его уже нет и оно нигде не прячется. Тогда я уснула крепким сном и мирно отдыхала ещё два с половиной часа.

19.07.2022, вторник

Работа напряжённая, весь день расчёты, аналитика и много монотонных подсчётов. А в голове только одна мысль: «Вечером я пойду домой и буду там есть черешню».

Вечером позанималась спортом, и сразу же позвонил Тимур. Он поделился со мной интересным мнением по поводу тёмных человечков. По его словам, с ними нужно не бороться, а наоборот, обнять и подарить любовь. Только тогда эта энергия из негативной сможет стать позитивной. А если с ними драться, то они озлобятся ещё сильнее.

Я пока не знаю, что об этом думать. С одной стороны, мир во всём мире — это хорошо, а с другой — нельзя гладить чужую бешеную собаку, так как она тебя всё равно однажды покусает.

Также Тимур попросил меня познакомить его с Анатолием и Лией. Он купил участок земли в берёзовой роще уже больше полугода назад и мечтает там сделать «Точку опоры». Это место вначале у него задумывалось как «неудобное место» с неправильно расположенными выключателями, неровными дорожками и так далее, чтобы люди, находясь там, естественным образом делали физические упражнения, пытаясь дотянуться до света, или следили за походкой, дабы не споткнуться.

Позже он начал рассматривать его как место, куда будут приезжать люди для уединения с собой или для получения духовных практик, либо даже планировал сделать там правильный роддом, в котором матерей и отцов будут сразу учить принимать своего ребёнка и заботиться о нём в духовном плане. Но пока он так и не понял, по какому направлению ему идти. Тогда я рассказала Тимуру про Толин проект. Возможно, он сможет подсказать правильную концепцию его площадки. Может, пообщавшись друг с другом, они придут к общей цели с учетом того, что Толя осуществляет сейчас свою идею, в каком-то смысле пересекающуюся с задумкой Тимура. На этом и порешили. Я написала Толе и Лии, что хочу познакомить их с Тимуром. В ответ Толя попросил его фото.

Уже почти 24.00. Ринат хочет спать, и я чувствую, как он негодует из-за того, что всё ещё тыкаю пальчиками по клавиатуре, пытаясь успеть записать то, что хочется не упустить в своих заметках. Решила его не злить, потому мы ложимся спать.

20.07.2022, среда

Из-за глобальных дел на работе совсем не было времени, а главное — уединения с самой собой. Сегодня и вчера чувствовалось напряжение.

После работы заехала отдать подарок Алисе, так как у неё сегодня день рождения. Праздновали его недалеко от моего дома, в развлекательном центре. Соня собрала мам и пап с их детьми. Были почти все свои — у Сони много друзей и подруг.

Я поднялась к ним и подарила подарок. После этого меня принялись уговаривать ненадолго остаться, а также попробовать торт или пиццу. Обняв всех, кого я там знаю, и поблагодарив, попросила упаковать мне кусочек торта с собой. Я торты не очень люблю, а вот Ринат будет счастлив. Там было весело и хорошо, прекрасная обстановка детского дня рождения. Но сегодня это точно не моё место.

По дороге домой я заехала за черешней. Наскоро переоделась для тренировки, встала на эллипс, пробежала 4 минуты и вдруг поняла, что не хочу и не могу сегодня заниматься. Затем пошла на кухню, помыла черешню и с удовольствием, под какой-то сериал, съела половину пакета ягод. Приняв душ, начала писать заметки. Весь день ощущалась лёгкая грусть, которая до сих пор никуда не ушла.

Вечером Тимур спросил, не ответил ли что-нибудь Толя, написав мне, что уже умирает от любопытства. Я улыбнулась его сообщению и постаралась подбодрить, пояснив, что Толя не просто так не отвечает. Он наверняка чувствует, что кое-кому не хватает терпения и, возможно, даёт ему первый урок о том, что всему своё время. В ответ от Тимура я получила прикольный смайлик в виде пукающей турбочерепашки.

Мой любимый «торопыжкин»! Думаю, он понял, что всё случится тогда, когда те, кого это касается, будут готовы.

Уже лежа в кровати, я подняла взгляд в родничок, чтобы задать какой-нибудь вопрос, и поняла, что моего потока нет. Почему-то сверху была темнота. Я попробовала её толкнуть и поняла, что она двигается как колпачок. Появился образ человечка, который отодвигал своего рода люк. Он был не такой тяжёлый, и после того как сдвинулся, я почувствовала лёгкость и радость. Но продолжалось это недолго, и тень опять нависла над моей головой. Тогда я предложила человечку съесть плюшку сверху как шоколадку, что он с удовольствием и сделал. На некоторое время опять стало светло, но всё быстро вернулось в то состояние, с которого и начиналось. Я попросила человечка вылезти из люка и посмотреть на того, кто там шалит и набрасывает на меня колпак.

Мы оба пробрались вверх. Я увидела нечто круглое. Оно было похоже на рыбу, называемую глубоководный удильщик, только очень большую. Её ещё именуют гигантским морским дьяволом. Только вместо фонарика на кончике удочки у этой рыбы находился колпачок, которым она меня и накрыла. Никакого страха перед ней не было: рыба и рыба. «Приплыла тут толстушка и заслоняет мне вид», — подумала я. Мысленно вооружилась детской игрушечной боксёрской перчаткой на пружине и зарядила по этому шарику. Тень пропала. Я осталась одна, но опять ненадолго. Рыба вернулась обратно и зависла на том же месте, что и раньше. Тогда я вспомнила слова Тимура, что нужно попробовать отнестись к ней с любовью, и побежала навстречу с распростёртыми объятиями. Появилось такое ощущение, будто она испугалась, подумав, что я не обниматься к ней бегу, а пытаюсь схватить её и лопнуть, как воздушный шарик. Как же стало смешно, когда она сама ретировалась из моего пространства. Поняв, что больше ничего надо мной не висит, я спокойно заснула.

Но на этом приключения не закончились. Я погрузилась в сновидение, в котором меня пытались выгнать из собственного домика в маленькой деревушке на вершине какой-то горы. Собралась целая толпа людей, которые сменяли лица, приближаясь ко мне. Они даже вызвали вертолёт, чтобы отправить меня подальше, но я всю ночь от них отбивалась и убегала. В результате у них так ничего и не вышло. Сам сон никаких неприятных ощущений не оставил, наоборот, было очень весело играть с ними в прятки.

21.07.2022, четверг

Сегодня на работе у меня даже заболела голова. Раньше я вообще страдала очень сильными и затяжными мигренями, но уже месяца два голова не мучила совсем, чему я была очень рада. Эта боль преследует меня уже более пятнадцати лет. Что я только ни делала. И неврологов посещала, которые говорили мне про существующие проблемы в шейно-воротниковой зоне в виде грыж и протрузий между позвонками. И с нейрохирургами общалась. Они, кстати, обнаружили в моей голове микроаденому гипофиза. Теперь я ежегодно вынуждена делать снимок МРТ с контрастом, чтобы постоянно контролировать, не стала ли она расти дальше. Также виделась с психологом, который утверждал, что головные боли у меня от перенапряжения из-за слишком огромной ответственности на работе и в семье. Тут без комментариев. Все взрослые люди живут с чувством ответственности и при этом не ходят с синяками под глазами от невыносимой и ни от чего не унимающейся головной боли.

Поеду в деревню и по дороге к бабушке сосредоточусь на своем ощущении, чтобы попробовать понять, как с этим быть и навсегда освободиться от мучающего синдрома.

За рулем решила не отвлекаться, так как сразу начинает расплываться внимание. У бабушки было не до самокопания — занималась там ею и детьми. На обратном пути всю дорогу разговаривала с Лией. Мы обсудили с ней много интересных моментов и ситуаций и договорились в эту субботу встретиться не только для массажа, но и чтобы пообщаться и поиграть в какую-нибудь настольную игру. Домой я приехала около половины двенадцатого ночи, поэтому сразу пошла в душ, после чего легла спать. Перед сном поняла, что не успела разобраться в причине своей головной боли, и просто понадеялась, что завтра проснусь уже без неё.

22.07.2022, пятница

Вставать было сложно, но голова не болела, что меня очень порадовало, и я, довольная, отправилась на работу. Дел много, но они равномерно распределены на весь день, аврала нет, да и система нового постановления становится уже более понятной, несмотря на то что многие наши партнёры всё ещё не в строю.

Я осталась в офисе одна. Все уже разошлись, и мне захотелось написать немного заметок, не перемещаясь домой. Тут я поняла, что чувствую, как сверху на голове начинают шевелиться у основания волосы. Ощущение было такое, как будто их кто-то немного потягивал вверх, не больно, но настойчиво. Когда Толя говорил, что у меня начнёт чесаться и зудеть в области родничка, я себе представила место сверху чуть дальше по голове, после лба в сантиметрах трёх. Но это ощущение появилось немного в другом месте. По расстоянию около семи сантиметров, почти ровно посередине головы.

Я открыла Интернет и посмотрела расположение родничка на голове у взрослого человека. Каково же было моё удивление, когда я поняла, что именно оно и почёсывалось. Оказывается, родничок находится почти на одной полосе с ушами, только сверху черепа, и именно там я чувствовала эти движения.

Я тут же написала о том, что со мной произошло, в нашу группу. Пережитое почему-то вызвало бурю положительных эмоций, которыми я хотела поделиться с остальными. Однако, помимо необычного ощущения, с момента почёсывания головы у меня с упорной настойчивостью стало звенеть в правом ухе. Вот уж чему я совсем не обрадовалась. С этим ухом у меня и так связано очень много неприятных случаев.

Около года назад я перенесла на барабанной перепонке операцию по восстановлению, закрытию перфорации, простыми словами, дырочки в перепонке. Операция была неудачной. После я три месяца восстанавливалась. Затем мне сделали ещё одну операцию. И как итог дырочки в перепонке всё равно остались. Более того, вместо одной их сейчас три. Радует только то, что они маленькие. Я лишь недавно начала нормально спать на этом боку, а до этого даже не могла положить голову на правую сторону во время сна, так как хрящевой имплант, который установили при первой операции, всё ещё поворачивался, доставляя массу неудобств. Поэтому звон в правом ухе мне определённо не нравится, но, с другой стороны, он привлекает моё внимание, как бы указывая на то, что туда нужно внимательно посмотреть.

Перед сном, закрыв глаза, мне захотелось увидеть бабушку. У неё на носике опять появилась рана, которую она однажды уже удаляла в больнице. Это некое поражение кожи, по словам хирургов, злокачественное. В том плане, что сами собой такие штучки не проходят. Когда я приехала в четверг в деревню, бабуля встретила меня с зелёнкой на носу. Она очень расстроилась, что эта язвочка опять появилась, особенно из-за того, что совсем скоро, через три недели, нам ехать в отпуск в Астрахань. Мы с нетерпением ожидаем этой поездки. По плану моя дочь Даша приезжает от туда домой 4 августа, проводит с нами несколько недель, после чего мы все вместе отправляемся на машине в путешествие. Там мы планируем остановиться в санатории, расположенном на озере Баскунчак, а по пути хотим посмотреть достопримечательности разных городов.

Подумав о бабуле, я представила себе её силуэт, причём по образу она больше напоминала куклу с разведёнными в разные стороны руками. Сверху на куклу опускались длинные и плоские волокна. Я бы описала их как лапшу. Они не пересекались, а просто ложились в ряд на образ как вертикальные мягкие жалюзи. Все были светлого цвета, кроме одной, ровно посередине. Я взялась за тёмную полоску и спустилась по ней вниз.

Передо мной появился нос, отдельно висящий, трёхмерный и очень большой. В середине, в том же месте, как и у бабули, взгромоздилось чёрное пятно. Я сразу же представила свои руки, но потом убрала, и оставила только ощутимое их присутствие. Вернее, это были не руки, а я вся целиком, неосязаемая, но находящаяся в том пространстве без какого-то бы ни было образа.

Приблизилась к пятну и начала тереть, пытаясь снять его с носа, но оно было настолько твёрдым, что мои попытки оказались тщетными. Тогда я решила поступить иначе: раз не получается стереть — надо попробовать выдернуть. Начала захватывать маленькие кусочки пятна, пытаясь их отбросить, но и это у меня не получилось. «Наверно, оно сильно затвердело», — подумала я.

Тогда я представила себе большой ватный спонж чистой, тёплой и мягкой энергии и переместила его на эту рану. Прошло, может, полминуты, после чего я его сняла. Чёрное пятно под ним размякло и слегка набухло. «Вот теперь его получится снять!» — решила я для себя и приступила к процессу вытягивания. Чёрные волокна вылезали, как корни, из глубины, но процесс был быстрым и лёгким.

Вот передо мной нос, а на нём не чёрное пятно, а розово-красная рана. Я решила, что так оставлять нельзя. Взяла мысленный поролоновый спонж для макияжа и принялась закрывать эту рану своеобразным тональным кремом. Долго ждать не пришлось. Пара движений — и передо мной стоит прекрасный, чистый носик.

Кажется, что я поняла, о чём говорил Анатолий. У меня были образы того или иного инструмента, но, представив их, я не работала ими напрямую, а лишь давала посыл к действию, который на расстоянии выполнял определённое задание. На самом деле не было нужды прикасаться к носу — он сам себя восстанавливал под моим управлением.

Я поднялась опять вверх по полоске, по которой спустилась вниз, и увидела ту же картину, что и раньше, только на этот раз все звенья висящих сверху «лапше-жалюзи» были светлыми.

Я улыбнулась и, перед тем как покинуть это место, вспомнила о том, что у бабушки сильно болят кисти рук — у неё из-за артроза воспалены суставы. Мне захотелось хоть немного успокоить её боль.  Мысленно я увидела бабушкины ручки, перенесла их на светящийся круг и таким же накрыла сверху.

Я послала всю свою любовь и заботу на этот своеобразный бургер, сформированный сверху и снизу из потока, посередине которого были её, столь родные и такие уставшие, ручки. И вот я опять смотрю на неё со стороны. Мысленно попрощалась, произнесла, что сильно её люблю, и погрузилась в сон.

23.07.2022, суббота

Сегодня мы с Лией договорились встретиться не утром, как обычно, а около 17.00. В этот раз мы будем проводить сеанс массажа молча, чтобы лучше понять сам процесс. После пообщаемся и проведём время вместе. Я очень жду нашей встречи. Мне кажется, это будет замечательно!

До массажа мы с Лией немного поговорили, чтобы понять, как именно он будет проходить. И для меня, и для неё это первый опыт столь глубокого подхода к процессу.

Я легла на кушетку на спину, и Лия дала мне задание почувствовать её энергию, не залазить внутрь, а именно прочувствовать, что она будет делать и какой посыл вкладывать в течение всего процесса.

Я закрыла глаза. В комнате довольно светло, и поэтому, несмотря на закрытые веки, оставалась в тёплом и мягком свете пространства. Лия начала сверху. Она положила мне руку на стык шеи и плеча, так что её большой палец стал касаться ключицы, а все остальные ушли к спине. Я сразу же вспомнила это прикосновение! Именно его я почувствовала впервые, когда Лия взглянула на меня в энергетическом потоке. Это случилось за несколько недель до нашего знакомства с Анатолием.

Мы как-то, во время очередного массажа, разговорились, и Лия рассказала, что у неё есть дар целительства. Я спросила, не затруднит ли её посмотреть, почему у меня всё никак не заживает после операции ухо. Она тогда пояснила, что зайдёт на высоких уровнях и направит меня в правильное русло. Болезнь уха — это скорее всего отказ что-либо слышать и принимать. Я должна буду сама разобраться с этим. Она сможет только направить мои мысли в нужную сторону.

Именно в тот день, вечером, возвращаясь из деревни домой, я почувствовала это прикосновение впервые. Оно не было похожим или напоминающим его. Это абсолютно одно и то же ощущение. Только сейчас Лия стояла возле меня, а в прошлый раз я находилась одна за рулём своей машины.

Лия перешла к верхней части груди. Вначале движения были плавными и равномерными. После она начала надавливать мне пальцами на определённые точки. Светлый цвет, который окутывал меня ранее, тут же превратился в тёмно-сиреневый, и на фоне бесконечного пространства стали появляться яркие белые круги, которые раскрывались, заворачивались и перетекали в сиреневую массу бесконечности. Я полностью погрузилась в свои ощущения.

Лия закончила работать с грудью и перешла к рукам — сначала левой, потом — правой. Как только она перестала нажимать на точки, тёплый свет вернулся.

На обеих руках, в области предплечья, надавливания были сильными и едва терпимыми. Вначале я хотела попросить Лию слегка ослабить давление, но затем расслабилась и поняла, что именно с такой силой мне сейчас и нужно прочувствовать новые ощущения.

После рук Лия опустилась ниже, к солнечному сплетению. Там она также нашла определённые точки, и в момент их продавливания сиреневый фон вернулся и снова окутал меня своим глубоким присутствием. Как и раньше, белые круги бесконечно заворачивались перед глазами, и мне начало казаться, будто я погружаюсь вместе с этими кругами в глубокое, вязкое пространство.

Вдруг я почувствовала невообразимое тепло, вначале от рук Лии, которые уже были у меня на животе, а потом и от всего её тела. Она нагревалась всё сильнее, и дошло до того, что я чётко знала и видела, что она делает и где сейчас стоит. Не открывая глаз, я понимала, наклоняется она ко мне или стоит прямо, подходит ближе или, наоборот, отдаляется, чтобы перейти к другому краю массажного стола. Я даже увидела светлое пятно, перетекающее в цвете сиреневой массы, от которого веяло невероятным жаром.

Лия перешла вниз на ноги. Проработав бедренную часть, она опустилась на голень. Когда начала делать поступательные движения вверх по ноге от ступни к колену, я поняла, что мне безумно больно. Я чувствовала, что она просто проводила руками вверх, никаких сильных нажатий при этом не было, но ощущения возникали совсем иные. Под её руками мышцы ног просто сгорали, горели до такой степени, что всё моё тело покрылось мелкими капельками пота. Я даже почувствовала, как простыня, лежащая подо мной, повсеместно сделалась влажной. Но как только мы закончили с ногами, все ощущения боли и жжения тут же прошли.

Лия опять поднялась к тазу и нажала на точку сбоку, сразу после завершения тазовой кости, где начинается талия. Мне стало так щекотно! Вообще-то, я не боюсь щекотки нигде, но эта точка с двух сторон просто пронзила меня. Я даже немного скрутилась и впервые со времени начала массажа произнесла: «Ой, стой, тут совсем щекотно». Лия положила меня обратно и сказала: «Это не щекотка — это боль. Слушай её и смотри на образы. Тебе сейчас придут ответы. Ты однажды что-то заблокировала в себе и до сих пор не можешь принять. Разберись с этим». Я расслабилась, и передо мной стали появляться образы танцующих пар молодёжи на школьной дискотеке.

В голове сразу всплыло воспоминание из юношеского возраста, когда я училась в девятом классе. Как обычно бывает, мне нравился мальчик из одиннадцатого, который встречался с моей одноклассницей. У него был друг, которому нравилась я, но он не нравился мне. Вот такой четырёхугольник.

Однажды после школьной дискотеки тот парень, который нравился мне, почему-то пошёл провожать меня домой, а не свою девушку. В этот вечер у меня случился первый поцелуй, и я не почувствовала, как мне казалось, никакой вины или страха, что одноклассница об этом узнает. Мне в тот момент было совершенно наплевать на её чувства, да и вообще на то, узнает ли об этом кто-то ещё. Меня не волновало даже, как мальчик, который так старательно и нежно тогда ухаживал за мной, отнесется к тому, что я поцеловалась с его другом. Я просто сделала то, что мне хотелось. Причём сделала так, что юноша, который мне нравился, захотел этого поцелуя больше, чем я сама. Почувствовав своё, на то время кажущееся превосходство, я потеряла интерес и к мальчику, с которым целовалась.

Так же я продолжала поступать и дальше в отношениях с мужчинами. Мне были не столько интересны они сами, сколько сам процесс их покорения. Просто хотелось видеть и чувствовать, как они желают в моём лице получить то, чего не могут себе позволить по разным причинам: кто-то — по моральным, а кто-то — по физическим. Почти все мои отношения строились именно так, поэтому никогда долго не длились. Все они были лишь техникой покорения, но не любовью.

Мне показалось, что и отношения с Ринатом у меня начались точно так же. Но с ним шаблон сломался, и я впервые увидела в мужчине человека, с которым может быть спокойно, без каких-либо игр и масок. К тому времени, как ко мне пришло всё это осознание, я поняла, что Лия точно так же держит руки на этих точках, но они уже никак меня не беспокоят. Нет ни щекотки, ни боли, ни других неприятных ощущений.

Лия произнесла: «Всё, умница! Блок сняли». Мы сделали перерыв и обсудили всё то, что сейчас произошло. Пока очень сложно описать и объяснить, какие я испытывала эмоции и что именно видела. Как смогла, поделилась с ней своими впечатлениями, и мы перешли ко второй части нашего погружения.

И почему я раньше никогда об этом не задумывалась? Почему мне казалось, что это нормально? Я не знаю. Но сейчас в таком ключе вижу себя впервые и понимаю, что мне всё это время было действительно больно, что за смехом и развлечениями прятались детская неуверенность и боязнь не понравиться и оказаться нежеланной. Своим властным и самоуверенным поведением я всю жизнь пряталась, как за маской, никому не открывая истинного желания, а именно быть любимой любимым человеком и нравиться такой, какая я есть, тому, кто нравится мне.

Я перевернулась на живот. В этот раз Лия сказала, что я должна слушать только свои ощущения и самостоятельно направлять потоки энергии по телу. Она лишь будет аккуратно корректировать и подсказывать.

Лия начала с правой ноги, со ступни. Её ладони ощущались тёплыми, но не горячими. Я закрыла глаза и постаралась представить, что она делает. Всё пространство вокруг меня было тёмным, и я сосредоточилась на внутренних ощущениях. Устремила взгляд в родничок и принялась рассматривать те образы, которые мгновенно начали появляться у меня в голове.

Я увидела струну, натянутую вверх как будто трос для лифтовой шахты. Однако он просто начинался ниоткуда — никакого крепления не было. Трос начали обрамлять полые кольца неправильной формы, которые чем-то напоминали кусочки нарезанного батона, нанизанные по всей длине прямо в середину, только у них не было внутри мякиша. Они выглядели полыми и не прикасались к сердцевине конструкции, а просто висели в воздухе, тем самым образуя своего рода туннель. К тому моменту, как Лия добралась до верхней части бедренной кости, мой лифтовый шлюз был полностью достроен, а на вершине красовался круглый шар белого цвета, который пересекала ещё одна горизонтально уложенная балка, таким же образом заканчивающаяся кругом на окончании.

Лия снова опустилась вниз и быстрыми растирающими движениями от стопы стала подниматься вверх по ноге. В этот момент картина полностью изменилась. Я увидела, как из тонкого тёмного пространства нижней части ноги начал подниматься дымок. Он зародился где-то в середине голени и чем-то напоминал дым от только что потухшей свечи. Дымок поднимался вверх по бедру, закручиваясь в левую сторону у меня в тазовой области. Всё застыло, как на чёрно-белой фотографии.

Лия приступила к левой ноге. Ощущения те же, но образы совсем иные. Цвет всего пространства ноги начиная со ступни стал бело-жёлтым, почти золотым. Внутри полого пространства, как будто в конусной вазе, начали взращиваться колоски пшеницы. Они росли, и их усики тянулись всё выше и выше за руками Лии. В итоге сам конус стал плотным и сформированным из усиков колосков, которые светились золотым светом и заканчивались на уровне таза. Лия взялась обеими руками снизу за ноги и растирающими движениями повела их вверх.

Картина ожила, и оба образа соединились вместе — дымок из правой ноги, двигаясь вверх, плавно уходил в вазу левой ноги, но никак не соприкасался с ней.

Вдруг закружилась голова, всё тело наполнилось теплотой и чувством эйфории. Меня переполняли своего рода целостность и ощущение пространства собственного тела. Я уже некоторое время пыталась заглянуть внутрь себя, чтобы понять, какие во мне происходят процессы, но никак не могла найти вход во внутреннее пространство. И только благодаря этому опыту, благодаря помощи Лии ко мне пришло осознание.

°

«Нет смысла искать „отверстие“ для входа в себя. Оказывается, я всё это время внутри и нахожусь. Достаточно просто внимательно смотреть и слушать».

Мои ноги живут сейчас в своём отдельном пространстве. Образ развивающегося дымка, входящего в вазу, никуда не уходит. Я не только чувствую, но и вижу, как потоки жизни двигаются в нижнем пространстве моего тела.

Лия завалилась на диван, стоящий рядом, сложила ручки в позу динозаврика Тирекса и пьяными, смеющимися глазами спросила меня: «Ну как ты?»

Я попыталась было ей ответить, подняла голову, но вдруг поняла, что не могу говорить: слова во рту, но рот не открывается. Я улыбнулась, и мы вдвоём захохотали. Это был смех счастья и шока одновременно. Мы с Лией находились на одной волне энергий: я чувствовала её, а она меня. Лия попросила меня рассказать, что именно я видела и что сейчас ощущаю. Сделав паузу, мы пытались разобраться в том, что именно произошло, и пришли к единому мнению, что это была смесь физических и энергетических потоков, которые я смогла прочувствовать и направить внутри своего тела.

Немного отдохнув, Лия сказала, что нам необходимо закончить начатое. На этом этапе мы попробуем соединить верхнюю часть с нижней. Потоки, идущие от земли, выражают больше мужскую энергию. Это сила для заземления и уверенности. А нам нужно ещё открыть верхний поток, который символизирует женское начало, и соединить их вместе.

Лия начала с тазовых впадинок на пояснице. Сразу же появился яркий образ. В глубине таза я увидела серебристую платформу, которая больше напоминала дно чего-то, что пока не сформировалось. Я пробовала следовать за руками Лии вверх по спине, но не могла сосредоточиться. В моей голове то и дело всплывали мысли о том, что Лия совсем устала, что я не понимаю, сколько уже прошло времени с начала массажа, но точно знаю, что пережитый нами опыт дался моему проводнику с трудом. Физически даже мне уже было тяжеловато. Но я-то просто лежала на кушетке, в то время как Лия всё это время находилась на ногах, да ещё и трудилась.

В голове засела мысль о том, что я жажду её отблагодарить и что в этот раз хочу оставить ей больше денег, чем всегда. Это самое малое, что я могу сделать, чтобы выразить всю ту благодарность, которую чувствую, причём не только на словах и в обмене опытом и энергиями, но и в материальном плане.

Попыталась сосредоточиться на том, что делает Лия, и ко мне пришла та же мысль: я опять за нее беспокоюсь. К этому времени Лия закончила работу со спиной и пошла умываться в ванную, накрыв меня простынёй. Она попросила пока не вставать, а побыть внутри себя ещё какое-то время.

Как только она ушла, я расслабилась. Внутри появилась радость, что она, наконец-то, закончила работу со мной и отправилась восстанавливать силы.

Лёжа в тишине и уже не беспокоясь за Лию, я погрузилась в себя и увидела два потока цвета жёлтой охры — две плотные и сжатые ленты, закрученные в спираль. Обе спирали уходили вниз вдоль позвоночника. Каждая из них закручивалась навстречу другой: левая — вправо, а правая — влево. Они опустились вниз до той самой светящейся платформы, которую я увидела раньше. Но, на моё удивление, они с ней даже не соприкоснулись, а по наружной стороне бёдер двинулись дальше.

Пришла Лия. Она сказала, что не смогла закончить то, что хотела сделать. Я села на кушетку и честно ей призналась, что здесь, скорее всего, дело во мне, потому что вместо погружения в процесс ни на минуту не переставала думать о ней, переживать о её состоянии с желанием отблагодарить бόльшей суммой денег, чем обычно. Лия сразу же произнесла: «Вот, блин, всё-таки услышала! Я в какой-то момент тоже об этом подумала, но не разобрала, мои это мысли или нет».

Так мы и не поняли, кто кого прочитал: я её мысли или она мои. Мы пообещали друг другу озвучивать такие вещи во время массажа и делиться всеми ощущениями в процессе.

Лия сказала, что такой опыт для неё тоже был впервые. Мы посмотрели на часы — массаж длился без малого четыре часа. Я поняла, что чувствую каждую клеточку своего тела. Более того, я не просто чувствую своё тело, я в нём нахожусь и осознанно понимаю, как оно «движется» изнутри: как течёт кровь, как работают мышцы, сухожилия и внутренние органы. Как сокращается сердце, расширяются лёгкие и ощущаются импульсы в нейронах головного мозга. И всё это одновременно. Это целая вселенная, существующая внутри моего тела.

Оставаясь на кушетке, я всё ещё продолжала видеть перед собой образы левой и правой ноги, мужской и женской энергий, которые сливались внутри меня. Физические ощущения тоже не оставляли. Одновременно меня начали переполнять нахлынувшие чувства радости и благодарности к Лие и ко всему происходящему. Еле сдерживаясь, я сказала, что впервые чувствую своё тело полностью, что я наконец поняла, что значит присутствовать в нём. Ощущения были настолько всеобъемлющи, что полностью захватили смысл моего существования. Я не смогла их сдержать, и в глазах появились слёзы.

Вообще-то я очень сдержанный человек, но то количество эмоций, которые захлестнули меня в этот момент, просто физически не могли выразиться по-другому.

«Это счастье в физическом воплощении — счастье от ощущения присутствия в своём теле!»

Голова все ещё немного кружилась. По телу волнами ходили мурашки. Я почувствовала, как поток энергии заходит ко мне в пятки, как бы немного надавливая на них изнутри. При этом теплота в теле разливалась мягким облаком, укутывая всё пространство изнутри. Такое ощущение, что под кожей у меня находилось электроодеяло, которое мягко согревало, полностью повторяя форму тела, заполняя каждый миллиметр, недоступный в обычном состоянии.

Я тоже умылась. Затем мы с Лией приготовили чай, немного поговорили, съели её прекрасную запеканку и начали играть в карточную игру «Добъль». В ней нужно найти одинаковые картинки разных размеров. Как же мы нахохотались! Я давно не отдыхала так весело и так честно. Состояние было похоже на то, уже немного забытое, искреннее, из детства, когда ты беззаботно и с полной отдачей погружаешься в процесс, не надевая на себя маску и не ожидая никаких уловок со стороны оппонента. Ты просто играешь! Домой приехала около двенадцати часов ночи. Этот день был ЧУДЕСНЫМ!

24.07.2022, воскресенье

Наступило время для нашего воскресного разговора. Я уже смело могу сказать, что жду его каждую неделю с большим нетерпением. Мне хочется и ощущениями своими поделиться, и в то же время услышать мнение и видение ребят. Все, как обычно, ровно в 8.30 были у своих компьютеров и телефонов.

Сегодня Лия спросила у Анатолия, что значит его выражение «Выдернуть из системы» и почему он её вытащил сразу, а меня нет? Толя помимо ответа на её вопрос рассказал ещё много всего про то, что такое система и как встать на путь целостности, чтобы в итоге можно было подойти к такому состоянию, при котором процесс выдёргивания был бы безболезненным и не вызвал серьезных последствий.

Мне до сих пор все еще странно слышать про какие-то системы и управление ими, несмотря на все чаще и чаще приходящие образы и видения. Я всё ещё не до конца понимала смысл каких-то вещей. В очередной раз слушала их, как на уроке, не имея никакого собственного представления о том, что мне говорили люди, которые откуда-то это знали.

Потом мы с Лией наперебой принялись рассказывать Толе о том, как прошёл наш вчерашний волшебный массаж. Это не только для меня было чем-то новым и абсолютно необычным. Сама Лия раньше никогда такого не делала. Она с воодушевлением сообщила нам, что с помощью вчерашней практики нашла своё предназначение и поняла теперь, каким образом будет передавать имеющиеся знания другим. Но при этом также к ней пришло осознание, что такой массаж предназначен не для обычных людей, и потому делать она его будет только тем, кто способен это принять.

В разговоре мы затронули тему о существовании тёмных сущностей. Я рассказала, как в этот раз дала отпор, а Толя поделился с нами своим опытом борьбы с подобными энергиями. Он рассказал, откуда они вообще берутся, какими бывают и как с ними справляться в зависимости от того, что вообще перед тобой появилось.

Закончив тему сущностей, мы переключились на Тимура. Я по его просьбе предложила Толе познакомиться с ним и, несмотря на то что ему был не совсем понятен контекст, Толя решил, что будет нелишним побеседовать с ним.

Далее я поделилась с ребятами тем, как прошло моё знакомство с ментальными телами. Толя дополнил мой рассказ седьмым телом, а точнее, присутствием тут, на Земле, души.

Вот как интересно получается. Из-за того что я никогда не задумывалась о душе, несмотря на то, что, конечно же, чем-то смотрела на все те образы, которые ко мне приходили, я даже и подумать не могла о том, что гляжу на всё это своей душой. А теперь это кажется таким логичным и естественным.

Также Толя сказал, что те тела, которые я увидела в своей, как всегда смешной, форме, — это семь основных тел, а на самом деле их гораздо больше, и каждое ещё обладает своим помощником. Он предложил мне погрузиться и в это тоже.

Беседуя, мы невольно затронули тему целительства. Я рассказала ребятам о том, как это произошло со мной в бабушкином пространстве, а они поделились своим опытом. Анатолий рассказал, как правильно доводить всё до конца и какие при этом есть техники.

Закончили мы наш разговор на прекрасной фразе, которую Анатолий написал в наш чат: «Поспешай неспеша. Не следует сидеть на месте, но и бежать впереди паровоза тоже не нужно».

Вновь я не перестаю удивляться нашим разговорам. Каждый раз они для меня несут очень много информации. Я всё больше понимаю, насколько ценно иметь таких союзников на пути развития. Приложение, в котором описаны наши воскресные встречи, для меня начинает приобретать статус методички и давно уже вышло за рамки простого дополнения к заметкам.

На этой неделе Ринату приходиться работать в Клубе без выходных, да еще полную смену. Все потому, что его сменщик взял заслуженный отпуск. Я думала, что мне придётся ходить в сауну без него, но по волшебному стечению обстоятельств так называемая «парилка» встала на техническую паузу, как раз на период отпуска нашего сотрудника. Поэтому сегодня я никуда не спешу.

Ринат ушёл в Клуб ещё во время нашей беседы, и поэтому, закончив её, я осталась дома одна. Перекусив, легла на кровать. Вместо сна мне захотелось погрузиться в те новые ощущения тела, которые после вчерашнего всё ещё присутствовали в нём.

Я закрыла глаза и почувствовала давление в подошвах ног, которое шло ровно посередине ступни, в том месте, где заканчивается пятка и есть ещё небольшой изгиб на мягкую ткань. Вместе с этим давлением я увидела светло-жёлтый поток, пронизывающий тело. Он поднимался, закручиваясь в спираль в правую сторону. Дойдя до таза, поток остановился. Посмотрев на родничок, я почувствовала сверху такое же давление, как и на ноги снизу. Появилось небольшое напряжение в верхней части головы, и вместе с ним я увидела такой же поток светло-жёлтого цвета, но в этот раз он закручивался в левую сторону и опускался вниз. Дойдя до живота, поток так же остановился, как и нижний.

Опустив снова взгляд на ноги, я увидела поток того же цвета, что у спирали, только в этот раз он поднимался по стопе и голени, заполняя собой всё пространство моего тела. Поток дошёл до нижней части таза, и в его глубине я увидела предмет жёлтого цвета. По форме он напоминал ключ для обычного цилиндра от межкомнатной двери — плоский, с круглым окончанием, который удобно держать в руках.

Я взяла его при помощи энергии. Рук не было, но ключ двигался и оказался в моем пространстве. Как только я его заполучила, там же внизу, в тазовом суставе, я увидела первый замок. Замок, как ни странно, был амбарный, висящий, с дужкой сверху, да к тому же еще закрыт. Я поднесла ключ к замку — и он тут же раскрылся. Взгляд поднялся выше к пупку. Там находился ещё один замок и тоже закрытый.  Проделав уже знакомые действия, я открыла его с такой же лёгкостью, как и первый, одним и тем же ключом, который продолжала держать энергией перед собой. Следующий замок висел на уровне солнечного сплетения, не доходя до рёбер около двух сантиметров. Дальше, поднимаясь вверх, меня ждал ещё один замок, который находился в середине грудной клетки. Следующий я увидела в середине шеи. Ещё один — в середине головы. А самый последний располагался как раз на месте моего родничка. Все семь замков открылись с одинаковой лёгкостью, и по мере их открытия меня наполняла жёлто-белая энергия, которая начинала подниматься от ног. Как только последний замок был открыт, меня прошибло, словно электрическим током.

Это неописуемое чувство наполненности! Всё моё тело вытянулось в упругую струну, и по нему прошёл разряд невообразимой мощности. Во все стороны, от центра, разошлись волнами вибрации, которые оставляли за собой мурашки, покрывающие всё тело, каждый его миллиметр.

Я сделала вдох, и обе спирали, находящиеся ещё пока вдали друг от друга, двинулись навстречу и пересеклись на уровне низа живота. Они, не дотрагиваясь, двинулись каждая в своём направлении, формируя своего рода стенки спирали ДНК, не соединённые ничем между собой. Они просто парили отдельно друг от друга. Моё тело как бы вливалось в эти потоки. Они проходили сквозь него и в то же время укутывали собой. Я почувствовала, что эта спираль растягивает меня и вверх, и вниз.

Когда открыла глаза, то сразу поняла, что у меня получилось сделать то, что мы с Лией не успели на вчерашнем сеансе массажа, а именно соединить в своем теле два потока энергии: восходящий и нисходящий. Это нечто невообразимое! Данный процесс невозможно до конца описать. Его нужно прочувствовать.

Находясь в этом состоянии, я обследовала внутренним взглядом свою левую ногу, ту, на которой неделю назад появился грибок. На его месте виднелся светящийся пучок, торчащий, как трава, и плавно движущийся, словно водоросли.

Я мысленно взялась за него и потянула на себя. Он с лёгкостью выдернулся из моей ноги. Тогда я положила его в бумажный крафтовый пакет и выкинула в камин, который представила рядом с собой. Камин был в точности такой, как у нас в зале деревенского дома. В нём ярким жаром горел огонь, и мой пакет пропал бесследно. После я прошлась взором исследователя с ног до головы, в каких-то местах задерживая свой взгляд, например в шее, голове и ухе. Не обнаружив там ничего необычного, я задремала.

Воскресенье — это день для близких. Поэтому после небольшого отдыха я решила поехать в деревню к бабушке. Она, увидев меня, сразу сказала, что я полностью изменилась как внешне, так и внутренне. Затем нежно, но настойчиво стала расспрашивать меня о том, что такого интересного приключилось. Она сказала, что у меня даже личико поменялось, и попросила поделиться с ней недавними событиями.

Я рассказала бабуле о том, что со мной произошло утром. Она слушала меня с интересом, задавая всё больше и больше вопросов. Вместо того чтобы объяснять ей что-то кусками, я решила прочитать некоторые из своих заметок, чтобы она могла понять, что действительно происходит, причём с самого начала.

Она слушала меня внимательно и по мере чтения иногда останавливала, говоря, что у неё по всему телу начинают бегать мурашки. Я и сама периодически делала паузы, спрашивая, всё ли ей понятно и стоит ли мне читать дальше? После того как мы дочитали половину первой недели, сделали перерыв, и бабуля сказала: «Ты читаешь мне. Всё так интересно! Но не верится, что это происходило с тобой. Такое ощущение, что ты читаешь мне роман Беляева какого-нибудь, в общем фантастику, а не реальные события». Я согласилась с бабушкой, что сразу принять это сложно.

Несмотря на то что сказанное кажется неправдоподобным, оно всё равно происходит. В мире есть много вещей, о которых мы ничего не знаем, но это не значит, что они не существуют.

Неделя четвертая

25.07.2022, понедельник

Ночью мне приснился очень неприятный сон. В нём опять было ощущение чьего-то присутствия. Я пару раз просыпалась, но, перевернувшись на другой бок, точно так же быстро засыпала.

Самый противный момент сна был тогда, когда я поменялась местами с сущностью, которая следила за мной. Я почувствовала внутри злость, грязь, обиду и даже ненависть какую-то плюс ещё голод, всепоглощающий, безумный голод. Ужасно хотелось поймать того, за кем я охотилась, и мне это даже удалось, правда, довольно странным образом. Я ртом присосалась к его среднему пальцу на левой ноге и жадно высасывала что-то изнутри, причём я жаждала, чтобы на меня посмотрели.

Проснулась от собственного голоса, потому что во сне с приоткрытым ртом говорила: «Ну посмотри на меня». На часах 5.00 утра, в комнате довольно светло. Чтобы отвлечься, я сходила в туалет и, возвратившись в кровать, опять уснула крепким сном. В этот раз уже до 7.30, пока меня не разбудил Ринат. Я постаралась сильно не задумываться о сне и отправилась на работу.

По окончании трудового дня решила задержаться в офисе, чтобы дописать заметки. Мне показалось, что на рабочем месте процесс пойдёт быстрее, чем дома. И я оказалась права.

В субботу Лия посоветовала не тратить столько много энергии на физические тренировки, а направить её на изучение себя в приобретении целостности. Я ей искренне благодарна за совет. Сама не понимаю, почему не подумала об этом раньше. Хотя нет, конечно, понимаю: тут сработал в том числе страх, который есть у каждой взрослой девушки. Когда ты привык практически ежедневно заниматься, у тебя подсознательно формируются зависимость и страх начать поправляться, если ты снизишь нагрузку. Так и у меня. Пора проработать и эту привязку.

Позвонил брат, и мы прекрасно поговорили. Он попросил меня узнать, как звали наших предков по мужской линии. Не уверена, что буду этим заниматься. Да и возможно ли это, в принципе. Обдумывая его вопрос, появилось ощущение, что Тимур всё ещё находится на развилке пытливого ума и веры в себя. С одной стороны, он изъясняется терминами, вычитанными из различных книг, описывающих инструменты познания себя, которые в большинстве своём отсылают к внешним источникам, таким как карма рода, молитвы и прочее. А с другой стороны — слушал меня, соглашался и осознавал, что всё, что ему нужно, у него и так уже есть внутри. Ничего не доказывая, я говорила только то, что чувствовала, что казалось настоящим и действительным для меня. Беседа у нас была классная. Закончив её, я продолжила записывать заметки.

Вечером позвонила Лие, чтобы узнать, как у неё дела, и поделиться новостями о Тимуре. Я в очередной раз поняла, что мне очень повезло встретить такого союзника на своём пути.

Когда я рассказала ей о том, что во сне сосала чей-то палец на ноге, она расхохоталась и сказала: «Да прими ты уже наконец свою тёмную сторону! Ну нет идеальных людей. Она всё ходит к тебе и ходит. Уже даже через сон показала тебе, что ты — это и есть она, но ты всё никак её не примешь». Я тоже рассмеялась. И правда, пора уже это сделать, а то так каждую ночь сосать чьи-то пальцы не очень-то хочется.

Также мы поговорили о Тимуре, и она чётко и ёмко высказала своё мнение по поводу него: «Тимуру пора перестать быть ребёнком. Он должен принять мужское волевое решение и определить для себя, какой путь ему ближе». Уже после разговора к ней пришёл поток мыслей, которыми она так же поделилась со мной, а я спустя полтора часа причёсывания этого сообщения и вылавливания из потока идущих через неё знаний передаю их тут.

Лие пришёл ответ про отличие таких, как мы, проводников и эгрегорных сущностей. Таких как церковь, секта и прочие религии.

«Мы, проводники, показываем путь истинной природы и то, из чего состоит человек. Мы объединяем уровни сознания, которые показывают, как стать самим собой и обрести целостность. Мы помогаем познать, что такое истинная природа и сущность человека. Помимо этого мы помогаем создавать, жить, творить и объединяться с самим собой, присутствуя здесь, на Земле, и сосуществуя с матричной системой.

Мы ничего никому не навязываем. Мы показываем дорогу, а человек развивается уже сам. Он начинает ценить и понимать, что живёт с любовью прямо здесь и сейчас. Человек по-другому начинает воспринимать окружающий мир. Он больше не летает в нирване — всё идёт из его целостности. Двигаясь собственным путём, человек получает энергию из первоисточника, которая дает ему ощущение полёта. И это пройдённый и проложенный им же путь на уровне его сознания.

Мы не осуждаем человека, а помогаем ему увидеть и принять, что любое его действие — это опыт. Он всегда может подумать и вынести урок, принять другое решение и в следующий раз пойти вверх по спирали, а не продолжать ходить по замкнутому кругу, прося прощение, читая мантры или молитвы. Это всё крючки и уловки. И так работают все эгрегоры. Церковь и матричные системы стыдят человека, они трактуют его опыт как грех, говоря, что его нужно замаливать. А где же тогда развитие? Для чего это всё?

Вот различие: хочешь — развивайся и иди истинным путём, а хочешь — двигайся опять по кругу, и когда из тебя вытянут все силы, ты поймёшь, что это неправильно, и перестанешь так поступать или же нет. Выбор всегда за тобой».

Вечером перед сном, когда я вновь ощутила присутствие, то спокойно улыбнулась.

Сделала пару вдохов и выдохов — и сразу же ощутила спокойствие и равновесие. В этом состоянии передо мной появился образ полукруга белого цвета в левой стороне. Я мысленно дорисовала вторую половину и оставила её чёрным цветом, внутри проговорив себе: «Это „Я“. Я принимаю в себе и светлую, и тёмную стороны. Я не боюсь смотреть своим страхам в глаза. Я готова принять себя такой, какая я есть, со всеми недостатками. Я готова с ними встретиться».

После этого я увидела, как в тёмную сторону мирно заходит моя не злая, а уже спокойная и «сонная собака». Это был «страх». Воплощение у него небольшое, где-то неприятное, в каких-то местах вызывающее, но он мой. И я его приняла.

26.07.2022, вторник

На работе сегодня было всё очень сложно. Разбирались и пытались понять суть постановления, но отсутствовали какие-либо объяснения. Во мне кипело негодование. Помимо того что нужно было решать, как теперь вести дела, так ещё необходимо самим додумывать систему. Рабочая группа была жаркой. Бухгалтер, директор, я и программист, — все, пусть и удалённо, но дружно пытались понять то, что пояснили на вебинаре в министерстве.

Я поймала себя на мысли: «А ведь сейчас все нормальные компании так сидят у себя в офисах, и вместо того чтобы заниматься своими делами, пытаются расшифровать послание свыше, в котором чёткости и руководства к действию меньше даже, чем в картах Таро».

Каждый из нас предлагал идею по реализации документооборота и систематизирования ценообразования. Каждый пытался донести свою мысль другому. И вроде всё становится понятным, мы даже находим подходящее решение, двигаемся дальше по нововведениям — и тут же надуманное ломается. Одни установки напрочь противоречат другим, а разъяснения и вовсе вводят в ступор. «Вы делайте пока, как понимаете, а через месяц, может быть, мы поясним, как на самом деле будет правильно…», — после этой фразы Соня (она же моя сестра и одновременно директор нашей организации) просто взорвалась. Я всем своим нутром ощущала её безысходность. Она пару раз поднимала голос и ругалась в пустоту, причём ни на кого-то, а просто на ситуацию.

Это давление передавалось мне, как пожар, и я почти физически останавливала его на себе. Раза три я прямо ловила то ощущение, когда ты поддаёшься общей истерии и перестаёшь контролировать свои эмоции. Но каждый раз я это видела и каждый раз тормозила процесс, хотя, признаюсь честно, давалось это с большим трудом. Вероятно, ещё месяц назад при таком стечении обстоятельств я поддалась бы этому потоку, но не сегодня. Теперь я с ним справилась, тем самым продолжая задавать рабочий тон. И так до конца дня. Полностью не решив поставленную задачу, мы перенесли оставшиеся вопросы на завтра.

Вечером решила, что хочу проветрить голову и позаниматься спортом. Переодевшись, встала на эллипс. Напряжение от прошедшего рабочего дня ещё присутствовало. Я бы даже описала его не как напряжение, а больше как усталость и грусть, что ли. Глаза были раздражены и немного побаливали. Я выключила свет в комнате и зажгла его в коридоре. Получился приятный полумрак. Закрыв глаза, я начала двигаться. Дыхание хорошее, я ни о чём не думала и погружалась в тёмное пространство спокойной пустоты.

Время опять «затроилось». Там, в пустоте, я провела пару часов. Открыв глаза, мне казалось, что прошло всего 15 секунд, а фактически я бежала уже 4 минуты. Но за это короткое время смогла полностью восстановиться. Я вдруг ощутила прилив сил и сразу же уловила давление в пятках, то самое, которое впервые почувствовала после сеанса массажа у Лии.

Глаза вновь были закрыты. Я видела светящийся бело-жёлтый поток, входящий в ноги. Тут же перевела взгляд в темечко, оттуда также шёл поток, но в другом направлении, и они опять соединились в спираль ДНК, поставив моё тело в середину столба этого движения. Опустив внимание на ноги, я обследовала их снизу вверх. Затем так же пробежалась по каждому кусочку тела, каждой мышце и закончила верхушкой головы. Таймер тренажёра показывал 15 минут. Я была вся мокрая, как после сорокаминутной тренировки, и каждая мышца откликалась при движении. Всё. Больше времени не нужно. Сегодня за 15 минут я сделала столько же, сколько обычно выполняю за час. Отдохнувшая, полная сил и позитива, я отправилась в душ, а затем спать.

27.07.2022, среда

После работы я прямиком поехала домой. Состояние было нормальным, какой-то особой усталости я не ощущала, но и прилива сил тоже.

В 18.00 я уже лакомилась дыней с нектарином у себя в квартире. Внутри появилось предчувствие того, что сегодня должно произойти нечто особенное и интересное. Мне вдруг вспомнились ощущения, которые я однажды испытала, возвращаясь из деревни, выйдя в иное осязание собственного тела.

В голову мгновенно пришла мысль: «А ведь если научиться переходить в разные состояния, то можно оттуда ими управлять, выполняя ту или иную задачу с каждого ментального тела. Интересно, а как при этом ощущается мир? Какое идёт восприятие? Сейчас я познаю своё физическое тело, чувствую потоки и процессы, которые в нём происходят, и это новые, всё ещё непривычные для меня, ощущения. Смогу ли я умом прочувствовать и увидеть то же самое, но только в „теле-Плаще“»? С этими мыслями я легла на кровать, закрыла глаза и погрузилась в себя.

Я ощутила давление потока в ступнях. Снизу пошла спираль вверх. Подняла взгляд в родничок, который тут же немного начал зудеть, и увидела поток сверху, который так же опускался вниз спиралью, пересекаясь с нижним. Я посмотрела на свои открытые замочки с таза до макушки и опять ощутила дрожь во всём теле. Тут же задала вопрос: «Как мне перенести разум и ум в ментальное „тело-Плащ“»?

Вопрос был принят в обычном формате — опять в виде стойки душа с лентами, движущимися по ней, и потока воды из лейки. Но в ответ раздалась тишина, причём такая, что мне даже стало не по себе. Не было ничего: ни образов, ни ощущений, ни мыслей. Просто пустота. Я попробовала перефразировать вопрос, задав его ещё в двух-трёх разных вариантах. И опять ничего! Вокруг меня образовался купол. Так продолжалось минут 40, и я почувствовала то, о чём постоянно говорит Тимур: как и каким бы образом он ни пытался задавать вопросы, ответы не приходят. Причём нет такого ощущения, что тебя услышали и пытаются донести ответ. Нет, всё совсем наоборот. Такое ощущение, что ты один, сам по себе, и никто тебя даже не слушает. Нет ничего, к чему можно подключиться, чтобы этот ответ получить.

Такого чувства одиночества у меня не было уже очень и очень давно, а может быть, даже никогда. Дело не в тех ощущениях, которые начались после того, как Анатолий снял с меня блок. Я всегда, всю жизнь интуитивно чувствовала себя в некой связке с чем-то, что позволяло мне принимать быстрые решения и чувствовать людей. А сейчас это подключение исчезло. Я одна, лежу у себя в комнате на кровати, и всё — просто лежу.

Тогда мне вспомнились слова Анатолия о том, что близкие ментальные тела — это детский сад. Для освоения высоких энергий не нужно пользоваться черным входом, а действовать прямиком.

Я опять закрыла глаза и задала ещё один вопрос: «Мне вообще нужно сейчас перемещаться в ментальные тела?» И тут же, не прошло и нескольких секунд, как передо мной стали всплывать буквы «Н», «Е», «Т». Они были такие же, как и те, которые отвечали на простые вопросы о том, как зовут меня и моих братьев. Большие 3D буквы, всплывающие издалека, сделанные из шариков молочного шоколада, идущие друг за другом, причём быстро и чётко.

Мне пришло осознание, что я слишком зациклилась на разборе шестерёнок, которые абсолютно неважны. Я увидела конструкцию того, как устроены тела, за что они отвечают, какими бывают и какие функции выполняют. Вместо того чтобы принять это как есть, мне захотелось их все разложить по полочкам. Может быть, пока не время, а может, это вообще не столь важно. Или, может, я на самом деле и без этого умею ими так же управлять, как своим физическим телом, и мне не нужно пытаться в них войти, так как я и так нахожусь в них постоянно и ежесекундно. Трудно сказать, но теперь я точно знаю, как чувствуют себя те, кто пытается задавать вопросы умом, а не разумом, те, кто считает, что и так знает всё о механизмах, которые когда-либо изучал или про которые ему кто-то когда-то рассказывал.

Как только ты заполняешь пустую ячейку «знанием», она сразу же становится полной, и в неё уже невозможно положить что-то ещё. Всё, она заполнена. Чтобы получить новые, истинные, знания в каком-то вопросе, тебе нужно освободить её и предоставить место.

Приняв всё, что произошло, я задала ещё два вопроса: «Что мне сейчас нужно узнать? Каким должен быть следующий вопрос?» И опять всё произошло мгновенно. Душевая стойка, ленты, вода — и вот передо мной чёрная дыра в никуда. В неё по всему периметру слегка затягивался воздух. Я подошла близко-близко, но никакого страха не почувствовала. Это начало туннеля, который существует для транспортировки моего «тела-Диска памяти». Я поняла, что должна войти в него.

Со стороны увидела, как тело в форме воланчика входит в этот туннель и исчезает в нём. Однако дальше пройти не смогла и осталась на месте. Внутрь меня просто не пускало.

Повернувшись в другую сторону, я увидела нарисованную ракету. Она с того места, где я находилась, поднималась вверх, но никак не могла улететь. Над ней была натянута невидимая плёнка, которая растягивалась от её напора, но, как силиконовый шарик, просто удлинялась и потому не рвалась. Ракета исчезла, а плёнка осталась вытянутой, неправильной формы. Приблизившись к самой верхней точке, я попробовала разорвать её энергией рук, но у меня это не вышло. Она, не смотря ни на что, просто продолжала растягиваться, и всё.

«Вот куда мне нужно! Необходимо выйти на новый уровень — за пределы моих ближайших тел. Но только не прямо сейчас. Сегодня я приняла очень важный урок, и его нужно осознать до конца, чтобы больше не цепляться за подобные крючки.

Как их распознать? Как научиться обходить? Наверное, теперь я начну их видеть». С этими мыслями я приняла душ и в 20.00 легла спать.

Ночью мне приснился сон о том, что я нахожусь на стационарном лечении. Будучи дома, получила эсэмэску, в которой было написано, что меня переселяют из больничной палаты на верхний этаж, а я не помню, на каком этаже была раньше. Когда я приехала в больницу, то увидела перед собой два лифта. Толпа двинулась в первый, открывшийся с правой стороны. Мне же не захотелось заходить с ними вместе, уж очень много там было людей. Когда они все уехали, открылась дверь левого лифта, где меня встретила подруга и напарница по палате. Я объяснила ей, что должна перенести вещи в другую палату, что мне пришла эсэмэска о том, что меня переселяют, но я не помню, где прежняя палата — на третьем или четвёртом этаже. Девушка улыбнулась и ответила, что у нас было особое место. Она сказала, что мы находились между этими этажами и что я выбрала правильный лифт — только на нём можно попасть на такие этажи, как наши.

Сон закончился, а я проснулась оттого, что утром меня будил Ринат.

28.07.2022, четверг

Состояние было очень странным, и у меня очень сильно кружилась голова. Началось все около половины двенадцатого и длилось уже где-то час. По спине то и дело бегали толпами мурашки, зрение теряло фокусировку и выкидывало в то ощущение, когда тело кажется не своим и нереальным. Никак не получалось сфокусироваться на работе. Я взяла паузу и записала вчерашние события, но лучше не стало. Кажется, наоборот, состояние невесомости даже усилилось. Нужно было срочно придумать, как заземлиться. Об этом говорили и Ринат, и Анатолий.

Меня начало подташнивать, и я направилась в туалет. Двигалась по коридору очень медленно. Ощущение больше походило на то, что я не шла, а плыла в пространстве, причём совершенно не могла контролировать своё тело. Коридор постоянно менялся: то удалялся, то приближался, то сужался, то расширялся.

Кое-как добравшись до туалета, я закрыла дверь и остановилась возле неё. Глаза закрылись сами собой. Родничок вытянулся вверх. Было явное ощущение, что меня тянут за волосы. Из родничка мощным столбом вылетела спираль, закрученная в обе стороны. Столб ДНК полетел вверх.

Он удлинялся и удлинялся, становясь всё выше и выше. Физическое тело осталось где-то внизу, маленьким, как крошка, а поток продолжал подниматься.

Я увидела Землю. Вначале она находилась близко, но с невообразимой скоростью отдалялась всё дальше и дальше. Я приблизилась к прозрачному куполу, правда, сейчас он уже был не таким цельным, как раньше. В его середине находилось маленькое круглое отверстие, а мой столб проходил прямо в него и шёл дальше. Ещё одно такое же отверстие, опять дальше. И ещё, и ещё. Я попробовала их сосчитать: три, семь, девять, двенадцать и так далее. Глянула вниз и увидела, что мой столб тоже немного стал закручиваться. Он, как пуповина, уходил куда-то вниз, и я уже совсем не различала его начала.

Заболело в районе солнечного сплетения, но не внутри, а на костях грудной клетки. Пальцами рук я нажала на две точки у основания рёбер — боль усилилась, но стало гораздо легче. Я продолжила свой полёт и уже сбилась, считая купола, которые пронизывал столб, уходящий вверх.

Вдруг всё остановилось. Я увидела чёрную бескрайнюю гладь воды на таком же чёрном фоне пространства, отличающимся разве что самую малость оттенком от горизонта линии. Вокруг царили спокойствие и равновесие.

Я попала в место, которое было наполнено безграничным умиротворением и благодатью. По этой чёрной неподвижной поверхности двигался, дрейфуя, небольшой парусный корабль абсолютно белого цвета. Он был настолько белым, что я могла видеть только его очертания. Однако и этого хватило, чтобы понять, что увиденный корабль — я сама. Он мирно плыл по чёрной воде, оставляя за собой небольшие разводы, исчезающие после движения.

Понаблюдав за корабликом, я решила, что мне пора спускаться вниз. Две секунды — и я, двигаясь по трубе, оказалась внизу, в своём теле. Неприятных ощущений больше не возникало. Оставалось только небольшое головокружение. Возвратилась на своё рабочее место. В теле до сих пор ощущалась лёгкость, но трудиться это не мешало.

После происшествия на работе я весь день зависала, так что постоянно приходилось возвращать мысли, ловить себя на том, что я просто сижу и ничего не делаю, глядя в одну точку, без каких-либо мыслей, рассуждений или образов. Просто не понимала, как привести себя в норму.

Когда я поделилась этим с ребятами на воскресной встрече помимо объяснения, куда я попала, Толя сказал, что ему приятно слышать о столь глобальных метаморфозах, а также о том, как быстро развиваются события и как у меня всё чётко происходит.

«Бог — это ты внутри. Не надо себе никакого дядьку представлять: ни обычного, ни с восемью руками. Наш Бог — это наше спокойствие. Это твоя гладь, откуда ты можешь творить, делать себя, развиваться и помогать другим из этого спокойного и ровного состояния. Там нет такого понятия, как „время“. Там абсолютно спокойная текучесть и одновременно бескрайняя мощь. Вот оно! Это и есть Бог».

Понять смысл и принять его слова я смогла только потому, что сама побывала в своём «спокойном месте». Если бы он попытался сказать всё то же самое, но ещё на прошлой неделе, то ничего из вышесказанного мне не было бы понятным, в принципе. Человек даже и близко не может себе представить ту глубину, о которой он рассказывает, если сам хотя бы раз не ощутил её на себе.

Это спокойствие приближает нас к любви, к той настоящей, которая зарождается не тут, в физическом теле, а там — на энергиях. Когда два человека по-настоящему любят друг друга, у них постоянно идёт обмен энергиями, но они не отдают и не забирают кусок друг от друга, а просто проносят энергию любимого человека через себя, дополняя её своим фильтром. Тут, в материальном мире, это выражается в поддержке, в стремлении и нахождении опоры. Люди доверяют друг другу, и этот обмен происходит постоянно. А та любовь, о которой говорят люди и от которой по телу бегают мурашки и в животе летают бабочки, совсем не любовь. Это всего лишь сексуальная энергетика.

На самом деле она является самой сильной из всех возможных энергий, но люди не знают, как её направлять, когда она зарождается. Они физически ощущают, как этот поток проходит через них, как им в это время хорошо, и считают, что на этом всё. А ведь её можно и даже нужно трансформировать во что-то бόльшее, не затрачивая при этом огромных ресурсов впустую. Она является одной из самых мощных инструментов, данных человеку.

Толя предложил мне, в рамках изучения ментальных тел, сделать для себя лирическое отступление и нырнуть в эту тему глубже. Нужно попробовать по-другому ощутить данный процесс, чтобы увидеть зарождение сексуальной энергии и понять, как происходит процесс обмена ею между людьми. Толя сказал, что существует множество различных методик, однако почти все они дают лишь полуправду. Поэтому я сама должна во всём разобраться и главное — суметь прочувствовать этот энергообмен.

Ближе к окончанию рабочего дня меня отпустило, и все опять стало обычным. Я поехала в деревню, по пути забрав Алису со спортивных занятий. С ней вместе мы заехали в продуктовый магазин и, как всегда, накупили там кучу вкусняшек для наших любимых.

Девочки встречали меня у калитки, а бабушку я увидела уже в доме. Как же сильно я обрадовалась, когда она встретила меня практически с чистым носиком. От той чёрной болячки почти не осталось следа, только кое-где ещё проглядывало очертание мелких повреждений и виднелись остатки зелёнки, которой она мазала язвочку, чтобы хоть немного подсушить. Я обняла её и сказала, что очень-очень люблю. Она тоже прижала меня к себе. Так мы простояли некоторое время, и тепло целиком окутало меня с ног до головы. Я была просто счастлива.

Дома, уже ночью, опять ощутила на себе чей-то взгляд, когда вставала в туалет. Как слежка, но издалека. Я не стала обращать на это внимание, вернулась в постель и почти сразу же уснула.

29.07.2022, пятница

Сегодня позвонил Тимур и поделился со мной своими тревогами. Несколько дней назад он спросил, можно ли ему делиться ссылкой на доступ к заметкам с людьми, которым, на его взгляд, они были бы полезны? Я была не против. Он показал их Зое. С ней он общается уже несколько лет, и за это время между ними сложились доверительные отношения.

Зоя, с её слов, имеет дар предвидения: она чувствует людей, которые очень больны, и чувствует приближение их смерти. По маминой линии её бабушка занималась целительством, а маме периодически снились вещие сны, связанные с политической обстановкой в России и мире.

Зою очень насторожили мои заметки. По её мнению, такой текст может свидетельствовать о неком стороннем воздействии. Больше всего ей не понравилось появление внезапной усталости. По её экспертному мнению (Зоя проходила обучение у Михаила Пелехатого, ректора Института современного НЛП), это первый признак подключения извне, а также первый признак манипуляции способом удалённого гипноза или же другой механизм управления сознанием, который мог вызвать галлюцинации в виде тех образов и ощущений, которые начали у меня проявляться. Также Зоя беспокоилась, не берёт ли с меня Анатолий деньги. По её мнению, это тоже считается одним из косвенных признаков «нездоровой» ситуации. Она предположила, что всё это похоже на управление сознанием, которое применяется в боевом НЛП. Я, как всегда, после разговора обратилась за знаниями в паутину Интернета и вот что прочла об этом:

«Боевое НЛП — скрытое воздействие на людей с целью подчинения и управления их сознанием, мышлением, поведением и чувствами. Метод отличается скрытностью, агрессивностью, отсутствием понимания пациентами целей воздействия».

Сама Зоя раньше работала сотрудником отдела кадров в большой корпорации, потому она очень хорошо интуитивно чувствует людей и их намерения. Тимур сказал, что такое мнение игнорировать нельзя, и предложил, чтобы я пообщалась с Зоей и самостоятельно выслушала её доводы.

Внутри, интуитивно, у меня не возникло никаких опасений и паники. Посоветовавшись с Ринатом, я решила познакомиться с Зоей и послушать то, что она скажет. Тем более что Ринату всегда очень интересны такие темы.

Вечером мы увиделись с Зоей, и у нас состоялся очень интересный и ёмкий разговор. Она поделилась с нами некоторыми опасениями, привела доводы и высказала своё мнение. Я благодарна ей за заботу. Она, действительно, очень интересный и образованный человек. Было видно, что Зоя искренне заинтересована в том, чтобы у Тимура было всё хорошо, а главное — безопасно. По разговору стало понятно, что она хорошо знает Тимура и его привычку встревать в разные истории и залипать в неприятности из-за чрезмерной доверчивости и нестабильности стремлений.

Несмотря на Зоины опасения, внутри у меня сохранилась уверенность, что всё идёт так, как должно быть. Я рассказала ей про то, что такие ощущения, эмоции, внезапная усталость и видения у меня были всегда, пусть и не в таких ярких проявлениях, не забыв отметить, что наше маленькое сообщество, состоящее из трёх человек, — это больше клуб по интересам. Никто никого никуда не ведёт. Мы просто делимся своими ощущениями и знаниями, которые приходят к нам. А вот откуда они приходят, толком никто не знает. Есть некий поток информации, который проходит через нас и которым мы друг с другом делимся.

Однако Зоя была уверена, что Анатолию и Лие от меня точно что-то нужно. У неё никак не укладывалось в голове, что люди могут просто так тратить своё личное время на незнакомого им человека и не иметь при этом какого-либо корыстного интереса. Зоя попросила познакомить её с Анатолием, чтобы понять, что этот человек из себя представляет и не является ли он опасным в первую очередь для меня. Её порыв был тоже чересчур альтруистичным, и потому мы решили, что Тимур сам попросит Толю о встрече — это же всё-таки его знакомая, и именно они вдвоём подняли непонятную тревогу. На этом наш разговор был завершён. Все участники: я, Тимур, Зоя и Ринат — остались довольны состоявшимся знакомством.

Сегодня ночью опять появилось неприятное ощущение присутствия, причём мне не до конца понятно, почему всё так происходит. Вот я сплю мирным сном, и тут как будто кто-то меня начинает будить. Глаза резко открываются. Вокруг тишина, и на секунду я даже кого-то вижу. Этот кто-то похож на нечто бесформенное и едва заметное. Оно немного темнее окружающего пространства. Сердце бьётся, как после испуга: быстро и сильно. Смотрю по сторонам — и никого не вижу. Страх уходит. Сажусь, обследуя комнату, — пусто. Я решила поставить мысленный барьер опять над всей кроватью, взяв, конечно, под него и Рината. Сперва всё нормально, засыпаю, но вдруг всё повторяется. Снова и снова. Так я просыпалась раз пять, и мне это порядком надоело. Я встала и отправилась в туалет, уже хорошенько злясь на непонятную ситуацию.

«Если кому-то есть что сказать, прошу подойти и поговорить! — бурчала я себе под нос. — А если нет, то отвалите уже и дайте нормально выспаться!»

Оставив ночник в ванной комнате включённым, я направилась обратно в спальню. Ещё раз мысленно сказала всем, кому не спится, чтобы уходили, и заснула в этот раз до утра и уже без пробуждения.

30.07.2022, суббота

День отдыха и уединения, по крайней мере до вечернего массажа с Лией, которого я тоже жду с нетерпением. Договорились сегодня встретиться около 16.00, а пока я дома, могу уделить немного времени себе и заданию Рината — перенесу все фото с телефона в папки на компьютер. Тем более что из-за их столь огромного количества в аппарате уже просто нет места, а нам скоро ехать в путешествие, в котором я планирую сделать немало красивых кадров.

С утра, сразу после пробуждения, еще даже до того, как Ринат ушёл на смену в Клуб, я вновь почувствовала тянущее чувство в голове. Лёжа в кровати, пребывая в полудрёме, я посмотрела на родничок внутренним взором и увидела очень интересную картину. Это был лифтовый воздушный шлюз. Он выглядел жёстким и невообразимо длинным, начинался с крохотного основания снизу, с Земли, и поднимался высоко-высоко на поверхность из чёрной глади.

Я смотрела на эту конструкцию сбоку издалека и потому смогла разглядеть её полностью. Шлюз повторял мою дорогу, которую я проделала в четверг. Только на этот раз он был уже сформирован.

Я поняла, что теперь способна с лёгкостью и без особых усилий перемещаться по этому переходу снизу вверх. Приблизилась к основанию и перенеслась по лифту на верхний уровень, к тому тёмному и спокойному пространству. Как и ранее, на гладкой поверхности виднелся белый кораблик, который мирно дрейфовал на чёрном фоне. Я приблизилась к нему — и он растаял, точнее утонул, оставив на поверхности только белые разводы.

Тут же задала вопрос: «Что я тут должна сделать?» На поверхности чёрного зеркала стали появляться непонятные образы, чёрно-белые картинки, абсолютно бессвязные и никак не запоминающиеся. Просто бесконечный поток, одна за другой, как чёрно-белые фотографии. Тогда я в видении впервые закрыла глаза — и все образы остановились. Осталась только чёрная спокойная гладь с дрейфующим на ней корабликом.

В это время Ринат поцеловал меня и ушёл. Я пожелала ему хорошего дня, не покидая того места. Дверь закрылась, оставив меня одну в квартире. Я встала и налила себе кофе, с заботой приготовленный Ринатом. Заглянув в морозильник, обнаружила там уже готовую «выходную вкусняшку». Улыбнувшись, взяла всё это в постель и молча принялась наслаждаться добрым-предобрым утром.

Меня не покидало чувство, что я всё ещё находилась там, наверху. Каждый раз, когда моргала, продолжала видеть чёрный фон и свой белый кораблик. Перекусив, я вновь легла в кровать и продолжила изучение того пространства. Попробовала задать пару вопросов в надежде на то, что смогу увидеть ответ на них, как в телевизоре, на чёрном фоне. Каждый раз при вопросе мой корабль тонул и появлялись какие-то образы, но они абсолютно не были связаны с заданным вопросом, либо я просто не могла понять, что вижу.

Например, задав вопрос об Анатолии, увидела себя крупным планом, держащую в руках одуванчик, на головке которого уже находился шарик из белых семян. Я сдула его, и они полетели во все стороны. Лишь только один оставался неподвижным.

Задав вопрос о Лие, я увидела маленькую птичку, сидящую на ветке. Она оказалась певчей, совсем крохотной и, несмотря на то что образ был чёрно-белым, я точно знала, что животик у неё жёлтого цвета. Поискав в Интернете совпадения по птицам, выяснила, что это была Китайская (жёлтая) трясогузка.

Видя эти образы, я не понимала, в чём смысл. И вдруг меня посетила идея: «А почему бы тут не сказать о том, что я хочу научиться управлять своими ментальными телами?»

Я произнесла про себя: «Хочу научиться переходить в своё энергетическое тело!» — и ровная поверхность содрогнулась. Было такое ощущение, что кто-то стукнул ладонью по луже, и во все стороны начали расходиться круги.

Молниеносно прозвучала следующая фраза: «Хочу видеть ауры и чувствовать энергетику людей!» — ещё один удар по поверхности.

Интуитивно я поняла, что делаю что-то не так, что нарушаю спокойствие, которым отличается это место, и что мне нужно остановиться, но в голове звучал третий запрос: «Хочу научиться управлять своей энергией так, чтобы с её помощью воздействовать на предметы!» — и снова удар, за которым во все стороны стали расходиться волны, а пространство начало двигаться и волноваться.

Кораблик на волнах превратился в белый бесформенный шар и влетел в меня, смотрящую со стороны. Я начала опускаться вниз по своему шлюзу, светясь белым светом кораблика, и этот свет вошёл в мою грудную клетку прямо тут, на кровати. «Кажется, я сделала что-то не то», — подумала я, открыв глаза.

После этого пару раз заглядывала в свой шлюз — он был на месте и стоял нерушимой конструкцией. У меня легко получается перемещаться в пространство чёрного озера, но там неспокойно, там всё бушует и шевелится и к тому же нет кораблика. Мне как-то нужно найти то равновесие и то спокойствие, которые я ощутила там при первом посещении. Нужно очистить разум и подняться туда опять, но уже в абсолютном спокойствии. Также мне стало понятно, что своими желаниями и присутствием я нарушила ровное бытие того места.

Я из наблюдателя превратилась в того, кто стал воздействовать своей энергией на имеющееся пространство, и оно изменилось и сделалось неспокойным.

Мне не было понятно, плохо это или нет. С одной стороны, я вторглась в какое-то место, которое существовало до меня в своём бытии и впустило понаблюдать за процессом. С другой стороны, теперь это моё пространство, и, возможно, оно нужно именно для того, чтобы перестроить его под себя. Думаю, что совсем скоро я пойму ответ и осознаю, как именно там нужно себя вести.

Приняв душ перед выходом из дома, я решила, что должна попробовать ещё раз заглянуть туда, наверх, в «спокойное место». Легла на кровать, закрыла глаза и посмотрела в родничок. Передо мной появился светящийся шар, который плавно начал подниматься из груди. Это точно была энергия моего кораблика. Я его сразу узнала. Он плавным движением направился вверх по шлюзу и поднялся вместе со мной. Там я увидела свои руки, держащие белый кораблик. Я опустила его на воду, которая всё ещё немного шевелилась, создавая большие плавные движения. Когда кораблик заскользил немного вдаль, вода полностью затихла, и он скрылся под ней.

На его месте, в форме ромба, появилось отверстие, ровное и прямое. Вода не двигалась. Было похоже на какую-то конструкцию, обрамляющую пустоту в середине глади воды. Из неё вырос цветок. Вначале он был похож на пион, но после изменился и стал больше напоминать незабудку сиреневого цвета. Вокруг всё пространство продолжало оставаться чёрным.

Из этого цветка, как раньше из лилии, вылетело нечто. Оно напоминало красивую бабочку. Я поняла, что теперь смотрю глазами этой бабочки. Я полетела над гладью чёрной воды и увидела отражение снизу, как в зеркале, но отражение приняло образ белого кораблика, который плыл как бы с другой стороны поверхности.

Больше ничего не происходило, и я попробовала задать очередной вопрос: «Для чего это место?» Но ответ не пришёл. Я просто продолжала лететь над бесконечным пространством, и всё.

Место, из которого вышел цветок, закрылось. Я увидела это, когда вернулась в точку, через которую входила в чёрное пространство. Спустившись вниз, я так и не поняла, что нужно делать в этом месте. Единственное, что мне стало понятно, — там не должно быть собственного «Я», но вопросы задавать можно. Теперь осталось только понять, что же там допускается делать ещё.

Массаж у Лии начался, как всегда, с приятной беседы. Мы договорились с ней, что вначале немного поболтаем, и лишь после того как наговоримся, приступим к самой процедуре.

Сегодня Лия сказала, что нам нужно доделать спину, так как в прошлый раз мы от усталости не смогли довести дело до конца. Я рассказала ей про то, что случилось со мной в воскресенье — как я смогла соединить потоки и открыть все свои замочки.

«Поздравляю! — произнесла Лия, улыбаясь широко и красиво. — Ты открыла все свои чакры! Их ровно столько, сколько ты видела замочков, и находятся они именно на тех местах, какие ты описала. Ровно семь штук. Умница!»

Она спросила, какого цвета они были, и я ответила, что серого. Лия сказала, что на самом деле у каждой чакры есть свой цвет и что, возможно, со временем я их увижу. Несмотря на это, Лия добавила, что спину всё равно нужно доделать, чтобы я увидела не только потоки, но и своё тело. После этого мы приступили к работе.

Первое, что приходит, когда Лия начинает работать с телом, — это погружение в насыщенный сиреневый цвет пространства, которое окутывает меня со всех сторон. Когда она нажимает на точки — появляются белые дыры. Лучше описать их как пульсирующие круги, которые заворачиваются в самих себя и вновь раскрываются в непрерывном движении. Всё это происходит на фоне какой-то лёгкой музыки, которую Лия включает на телефоне, но как только я погружаюсь в эти ощущения, музыка пропадает, её больше не слышно, и вокруг остаются только сиреневое пространство и тишина.

Когда руки Лии дошли до уровня грудной клетки на спине, я увидела первый образ на этом сеансе. Это была моя дочь Даша, но она выглядела ещё совсем крохой. Ей было около восьми месяцев. Она сидела в своей коляске с соской во рту. Даша мелькнула передо мной, и образ был больше похож на фотографию: одна секунда, и всё — её больше нет. Мне было приятно, и потому я не стала на нём останавливаться По всему телу расплылась теплота.

Следующее видение ко мне пришло, когда Лия начала работать с шейным участком. Опять, в образе фотографии, я увидела момент из своего далёкого прошлого — день моей первой свадьбы. Мне тогда было всего 15 лет.

Первый раз я вышла замуж, будучи ещё совсем ребёнком, и, конечно же, не просто так, а по беременности. Вместе с этим человеком мы прожили около четырёх месяцев, и ещё до рождения Даши я разорвала с ним все связи.

Мой первый муж был старше меня — ему тогда исполнился 21 год. Этот парень происходил из той деревни, где находится наш семейный дом. Меня сослали туда жить к бабушке за неконтролируемое поведение в городе. Но мне было абсолютно всё равно, где вести себя бесконтрольно. А так как в то время меня интересовали лишь одни тусовки, шумные компании и халявное спиртное, то я, «городская девчонка», и «первый парень на деревне» долго друг друга не искали, а сразу же перешли к более тесному знакомству.

Когда я узнала о беременности, естественно, сразу сообщила ему. Он сказал, что всё решит, и договорился с клиникой через каких-то знакомых об аборте. От меня требовалось только туда прийти и сдать анализы перед процедурой. Я не понимала до конца, что происходит, и послушно приехала в назначенное время в нужное место. Врач осмотрел меня и отдал на руки заключение.

В коридоре клиники, ещё издалека, я увидела Соню. Как позже выяснилось, она проходила в тот день медосмотр. Людей было много. Я убедила себя в том, что мне показалось, и не стала волноваться, что сестра может о чём-либо догадаться.

Мама в то время жила отдельно от нас. Она работала в большом городе и только изредка, раз в три, а то и в четыре месяца, приезжала домой. По стечению магических обстоятельств она приехала именно в этот день. Мы встретились в городе и вместе поехали в деревню к бабушке. Собралась вся семья, потому что у мамы и дяди Коли была важная новость — они решили пожениться и жить вместе.

Как оказалось, Соня, действительно, приходила в тот день в клинику. Она залезла в мой кошелёк и нашла заключение, которое, конечно же, показала маме. Пять минут криков, а потом взрослый и спокойный разговор с мамой: «Если ты считаешь себя настолько взрослой, что уже готова стать мамой, то решай сама, что будешь делать. Можешь сделать аборт, как и планировал твой ухажёр. Можешь оставить ребенка, и мы будем помогать тебе его растить. А можешь оставить ребёнка, выйти замуж и растить его сама как взрослый человек».

Самое важное решение в жизни, как оказалось, я приняла именно тогда, когда захотела сохранить ребёнка.

Я связалась с Пашей (так звали того мужчину) и сказала, что оставляю малыша. Подключилась его мама и быстро организовала свадьбу, как позже я поняла, для того чтобы снять ответственность с совершеннолетнего мужчины за связь с подростком.

На свадьбе были родственники как с моей, так и с его стороны. Белое платье, регистрация, торжественные слова и… зачем-то поездка к мемориалу «Курган Славы», к братскому захоронению солдат, положивших свои жизни во времена Второй мировой войны. Я понимала, что такова традиция, но до меня никак не доходило, зачем нам туда ехать. Каким образом увязываются между собой смерть такого количества людей и мой весёлый день?

Приехав, мы подошли к знаменитому холму и поклонились погибшим.

Именно этот момент наклонённой шеи и показался мне образом на фотографии во время движения рук Лии. Именно там мой, уже тогда муж, выпил пару бокалов шампанского и от жары сделался немного пьяным, после чего мне стало не по себе. Я находилась в месте, в котором не хотела, с человеком, которого не знала, делая вещи, в которых не видела смысла.

Именно тогда розовые очки детства и веселья разбились, как оказалось, вместе с моими шейными позвонками. Вот когда начался процесс разрушения шейного отдела, в результате чего, со временем, я получила не только протрузии и зажимы нервных окончаний, но и грыжи между позвонков.

Сразу после свадьбы я переехала в двухкомнатную квартиру к своему мужу, в которой, помимо него, проживали ещё две его сестры и оба родителя. Они тут же окунули меня в свой образ жизни — прополка километровых грядок и выгул скота в поле. Я закончила десять классов на то время, но забрала документы из школы, не дожидаясь одиннадцатого. Бабушка настаивала на том, что образование нужно, и я решила поступать в техникум.

Порассуждав о том, как можно начать зарабатывать, имея на руках маленького ребёнка, самым лучшим вариантом виделось программирование. Но оценки, которые у меня были с десятого класса, даже близко не позволили бы поступить на эту специальность. Тогда я обратилась к другу Тимура, брат которого в тот момент помогал с решением подобных вопросов. С его помощью я подала документы и успешно сдала проходные экзамены.

Семья мужа была категорически против. Его родители настойчиво пытались убедить меня в том, что я должна работать в поле, вместо того чтобы ездить в город на какие-то глупые экзамены, а в будущем, когда родится ребёнок, вообще обязана сидеть с ним. С их слов, у меня совершенно не может быть времени на такие глупости, как учёба. Не слушая их, я продолжала заниматься своими делами.

После свадьбы моя мама подарила нам дом, который находился в нашей же деревне, через две улицы от родительского. Это было деревянное строение, где уже пять лет никто не жил. В своё время там провели газовое отопление и подключили электричество, но не было ни воды, ни туалета, впрочем, как и простенькой мебели с кухней. Кругом сырость, громадные пауки и огромная русская печь, занимающая половину одной из двух комнат.

Я принялась, как могла, своими силами активно делать ремонт. Полностью очистив дом, прогнала всю живность, убрала плесень и потихоньку начала отделку внутренней части. Нашла кого-то, кто хотел избавиться от старой мебели, по объявлению, перевезла её и стала отмывать старые диваны и кровати.

Где был всё это время мой муж, я не помню, и почему меня данная ситуация уже тогда не интересовала, тоже непонятно. Я просто занималась своими делами. Как лошадь, надела на себя шоры и точно знала цель, к которой должна прийти в определённое время. Мне нужно было успеть подготовить дом до рождения ребёнка. Какие-то знакомые стали говорить, что Паша гуляет днями напролёт, постоянно выпивает и сорит деньгами направо и налево. Я не слушала, так как у меня не было времени.

И вот однажды я прихожу в мой будущий, уже чистый, дом и понимаю, что двери открыты. Зайдя внутрь, я увидела, как на вымытых мной диванах и кровати в одежде и грязной обуви валяются какие-то мужики, среди которых и мой потерявшийся муж. В воздухе стоит запах невыносимого перегара, а на полу повсюду грязь и разбросанные бутылки. Вот тут-то я и поняла, спустя всего четыре месяца брака, что больше и не нужно. В голове закричал голос: «Гони его из своей жизни! Он вам не нужен! Ты должна защищать себя и ребёнка!» Как в плохих советских фильмах, я взяла веник и выгнала им всех непрошенных гостей, включая моего, на тот момент для меня, уже бывшего мужа. Я забрала у него ключи и больше никогда не пускала к себе на порог.

Как потом оказалось, все деньги, которые нам подарили на свадьбу, он благополучно прогулял. Мама сказала: «Хотела быть взрослой, решила выйти замуж и сама растить ребенка — ну, теперь живи».

Все родные отвернулись ещё раньше из-за того, как я вела себя до беременности, и у них уж точно было на это полное право. И только бабушка приходила и помогала по возможности, особенно когда родилась моя дочь.

Я плохо помню время до родов и первые два года жизни Даши. Тот промежуток — это и время колоссального труда: учёба, работа, ребёнок, дом. И в то же время период становления меня как личности, благодаря которому я стала тем, кем должна была стать.

Именно в этот жизненный период внутри, где-то очень глубоко, у меня сформировалось чёткое понимание жизненной позиции, которое я смогла сформулировать только сейчас, хоть и жила с ним все эти долгие годы.

Никто никому ничего не должен: ни ты своим близким, ни они тебе.

Только благодаря этому пониманию у меня получилось самой пройти через все невзгоды и тяжёлые минуты пути. Получилось не озлобиться и не утонуть в жалости к самой себе. И только поэтому я поняла, что такое искренняя благодарность, которая идёт изнутри в тот момент, когда ты получаешь добро и помощь без ожидания.

Выбрав свой путь, человек должен идти по нему с высокоподнятой головой своими ногами, не глядя по сторонам и не надеясь на чью-либо поддержку. Только так мы получаем СВОЙ опыт.

Все эти воспоминания прошли одним шлейфом. Я поделилась ими с Лией, и она сказала: «Самое важное, что мы нашли момент зарождения недуга. Теперь его можно отмотать обратно. Какое возникло желание? Что будешь делать?»

Я решила, что мне нужно сходить туда, на «Курган Славы», и забрать то, что в своё время оставила. Но потом я поняла, что мне не нужно никуда идти! Закрыла глаза, ещё раз посмотрела на тот образ, где я в белом платье стою с приклонённой головой, и забрала нечто в форме косточки, которая светлым пятном встала на мою шею. В это время я услышала голос Лии: «Только не забудь вернуть их энергию им обратно. Ты не можешь просто забрать свою, иначе нарушится равновесие. Всегда идёт обмен». Я увидела в шее тёмную косточку такого же размера и перенесла её на то место, где забрала светлую.

Всё, процесс восстановления запущен.

После окончания массажа на спине я перевернулась животом вверх и ощутила в этот момент безумную головную боль. Она заполнила всё пространство. Я даже почувствовала верхние зубы, а позже и всю челюсть.

Весь массаж, кроме спины, мы договорились делать стандартным способом. Я не думала, что ко мне придёт ещё какой-то образ, но, тем не менее, когда Лия дошла до солнечного сплетения, я увидела очень чёткий лик Зои. Именно тот момент, когда она во время разговора поправляет чёлку. Почему Зоя и почему именно этот жест, не понятно. Образ моргнул яркой, цветной вспышкой и… пропал. Я не стала разбираться. Если это окажется важным, то точно повторится, и осознание придёт само.

Сейчас мне нужно разобраться с головной болью. Пришёл образ картонной раскрывающейся коробки. Оттуда вверх потекли чёрные потоки, как вода, без гравитации. Сразу стало легче.

Когда мы закончили массаж, Лия сделала мне подарок. Она подготовила шоколадное обёртывание в честь предстоящего дня рождения. Как мне приятно! Мало того что она каким-то образом в разговоре с Соней узнала о предстоящем событии, так ещё и не поленилась, решив сделать мне такой приятный и нежный сюрприз. Намазав тело густым шоколадом, она уложила меня на 40 минут отдохнуть. После этого голова и вовсе прошла.

Сегодня нам не захотелось играть в какие-либо игры. Мы просто говорили на интересующие нас темы.

Лия поделилась со мной своим предчувствием.

По её словам, совсем скоро случится какое-то глобальное наводнение, но где именно, она не знает. Ей показали очень много воды и очень много погибших. Однако сделать с этим ничего не дали — она могла быть только наблюдателем.

31.07.2022, воскресенье

На этой неделе произошло много событий, над которыми нужно подумать. Тимур внёс свою суету в мой процесс исследования и познания себя, но это даже неплохо. Я поняла, какие есть крючки и как легко можно распылить своё внимание на вещи, которые нужно просто проходить, не задерживаясь, а на чём, в самом деле, нужно останавливать зрение, чтобы следовать своим путём.

Сегодня Толя объяснил, куда именно я попала, когда в офисе меня выдернуло наверх. Оказывается, то пространство — это часть меня. Описывая предназначение этого места, Анатолий пояснил, что оно есть у каждого человека и существует для того, чтобы там уединяться с самим собой. Это как убежище. И теперь, после разговора, для меня — это «спокойное место».

Толя рассказал, как с помощью таких мест люди могут восстанавливаться, обновляться и приводить в порядок свои чувства и мысли. Также он добавил, что оно существует для исследований и познаний, но никак не для желаний. Но это я и сама уже поняла, после того как устроила в нём бурю со штормом. Ещё он добавил, что такое место, конечно же, у каждого своё и отражает суть и природу человека.

Я вновь подняла вопрос о тёмных сущностях. На этой неделе мне стало уже реально тяжело. Конечно, я веду работу со страхами и даже смогла принять не одну свою сторону и эмоцию. Но всё продолжается, и становится только хуже. Описав то, что со мной происходило, я уточнила, как правильно себя вести в таких ситуациях, и Толя дал мне абсолютно чёткое и ёмкое руководство к действию. Он подсказал, как именно нужно с ними справляться и что делать, а главное — с какой позиции подходить к данному вопросу.

Из-за того что я ощущаю присутствие энергии физически, в какой-то, незаметный для меня момент, и бояться стала физически. Как будто кто-то и, правда, может выскочить из-за угла и съесть меня или придушить. Несмотря на то что разговор был содержательным и глубоким, для меня лично самой весомой фразой оказалась шутка, которую Толя произнёс на эту тему: «Тебе нужно понять, что воюешь ты с ними не на физике. Ты же не берёшь сковородку или каску. За тобой же не маньяк какой-то охотится». А потом Толя добавил, но уже серьёзно:

«Всю борьбу нужно вести там на энергиях. Здесь, на физике, ум ищет опасность, а происходит всё там, и именно там нужно запускать процессы».

Благодаря нашему разговору теперь у меня появился инструмент, которым я смогу воспользоваться, если в следующий раз почувствую на себе взгляд или страх из-за чьего-то присутствия.

Ещё одна фраза, которую я услышала сегодня от Толи, полностью вписалась в моё понимание и восприятие мира: «Развитие человека — это путь одного человека, и все, кто вступает на этот путь, должны быть готовы к постоянному одиночеству».

Мне пришлись по душе эти слова, возможно потому, что я сама люблю одиночество. Мне не нравятся шумные компании, да и друзей у меня не так много. Не потому, что не могу их найти, а потому, что на самом деле мне это не нужно. Толя когда-то раньше говорил про встроенные функции, которые есть у людей. Так вот эта, наверное, одна из моих, и она мне очень нравится.

Сегодня, как и на прошлой встрече, мы подняли тему целительства, но в этот раз больше уделяли внимание психологическому здоровью и лечению людей. Мы поговорили о свойствах воды, о том, как она умеет считывать информацию и передавать энергию, а также углубились в вопрос о контроле за собственными эмоциями и о страшных последствиях, если за ними не следить.

Время пролетело незаметно и, как всегда, с большой пользой для меня. Надеюсь, когда-нибудь я смогу с уверенностью сказать, что наши встречи принесли такую же пользу и для ребят, хотя, конечно, я вижу по ним, как им интересно разговаривать со мной на все наши темы. Я вижу, как они с удовольствием подключаются ко всем событиям, которые происходят у меня, и с таким же удовольствием делятся своими. Как обычно, Приложение запечатлело эту встречу, а я двигаюсь дальше, описывая тут то, что происходит именно со мной.

После разговора с ребятами я взялась за домашние дела. Ринат пока очень занят, поэтому решила, что сделаю уборку сама: пусть он порадуется порядку, когда вернётся с работы.

Закончив дела по дому, я собралась и уже почти была готова выезжать в деревню, как вдруг опять уловила чей-то неприятный взгляд со стороны. Вооружившись знаниями после нашего разговора, я не стала его игнорировать, тем более что дома одна, времени предостаточно и я могу спокойно разобраться с происходящим.

Села на кровать, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Ну что? Кто ты там? Выходи!» Появился силуэт. Он был похож на нарисованного палочками чудика. Тело-палочка, лапы спереди — две короткие палочки, лапы сзади состояли из двух палочек, поэтому в два раза длиннее задних, а голова была треугольной. И оно стояло и смотрело на меня, не страшное, а наоборот, как бы задавая вопрос: «А что вообще происходит?»

Я не поняла, почему от такой сущности, которая больше похожа на «замешательство», чем на угрозу, может быть вообще страшно. Но мой взгляд расширился, и я увидела, что этого человечка обрамляет огромный, массивный круг.

Отойдя взглядом ещё дальше, я поняла, что это чья-то лапа и в ней сидит мой «человечек-замешательство». Подняв взгляд наверх, я увидела чудовище, внешне похожее на большую гидру, у которой были длинная шея, здоровенная голова, огромная челюсть, да и сама она выглядела довольно внушительно. Я и мой человечек как будто стояли возле пятиэтажного дома, а это чудовище извивалось и шипело.

Не растерявшись, я начала расти. В прямом смысле. Я наполняла себя энергией и, как воздушный шар, становилась всё больше и больше. Сравнявшись размером с чудовищем, я решила, что этого недостаточно. Потому росла и росла, пока оно по отношению ко мне не стало размером с кота.

Всё. Вот теперь нормально. Глядя уже вниз, я спросила: «Ну и как тебя зовут?» Продолжая извиваться, шипеть и бросаться мне под ноги, чудовище выдало из себя что-то типа: «ГРОГХРГ». «Хорошо», — сказала я. — Отдай мне моего человечка», — и, не дожидаясь ответа, сама взяла его из правой лапы существа и посадила себе на плечо. Когда он оказался на уровне моего лица, краем глаза я заметила, как этот человечек смущённо и с благодарностью улыбнулся. Теперь «замешательство» стало похоже на веточку из фильма «Фантастические твари».

Я вернулась к чудовищу и строгим голосом скомандовала: «А теперь убирайся отсюда!» Вместо того чтобы исполнить мой приказ, оно опять пару раз попробовало укусить меня. Я повторила: «Прочь, я сказала! Убирайся, откуда пришло!» И оно попятилось назад, развернулось и начало отступать.

Я последовала за ним, как бы подгоняя сзади. Чудовище шло по чьим-то следам и оставляло за собой более свежие следочки, по которым ступала я. Во время нашего движения к нему начали присоединяться маленькие тёмные шарики, которые следовали за ним. Со стороны всё это смотрелось так, будто гусыня ведёт за собой стаю маленьких гусят. Они присоединялись с разных сторон, их становилось всё больше и больше.

Так я проводила их до черты некого леса, который состоял из больших тёмных цветов, шевелящихся, словно водоросли. Существа скрылись в листьях, а я вооружилась воображаемой метлой и, возвращаясь назад, стала стирать наши следы. Мне подумалось, что после такого никто уж точно не вернётся, потому что больше просто не сможет найти ко мне дорогу.

Вернувшись к своему месту, я поставила купол в виде полусферы. Если посмотреть на неё изнутри, то она выглядела прозрачной, а снаружи получилась серебристого цвета. Мысленно я представила, что если кто-то подойдёт с плохими намерениями, то тут же разобьётся на мелкие кусочки, как от удара тока большого разряда. Открыв глаза, я поняла, что мне хорошо и я больше не чувствую опасности. Улыбнувшись, поехала в деревню.

Тут, у бабушки, время пролетает быстро и весело. Алисе подарили скейт, и она привезла его, чтобы Вика и Ксюша тоже смогли на нём покататься. Всё шло замечательно, до тех пор пока Алиса не собралась уезжать со своими родителями домой. Вике так понравился скейт, что она решила его спрятать до того момента, когда Алиса уедет, и благодаря хитрости оставить его себе на целую неделю, до следующего их приезда. Но не тут-то было. Остап, папа Алисы и муж Сони, начал его искать из принципа, говоря: «Ну не мог же он исчезнуть сам по себе?»

Вика, увидев это, поделилась с Ксюшей местонахождением скейта и взяла с неё обещание, что та её не выдаст. Когда Остап услышал их шушуканье, то сразу всё понял и очень быстро нашёл припрятанный скейт. Накричав на них за то, что они из него сделали дурака, отец закинул скейт в машину, и всё семейство благополучно уехало домой.

После этого инцидента мы с девочками, моей мамой и бабушкой разговаривали около часа. Спросив у детей, о чём они жалеют в данной ситуации, вначале я услышала очень даже логичный ответ: обе девочки переживали из-за того, что их раскусили и поймали, поэтому теперь все на них злятся и считают плохими. Пришлось очень долго и очень аккуратно подводить их к другому выводу. В итоге я услышала именно то, на что рассчитывала: они дошли до момента, когда вспомнили именно ту секунду, в которую позволили себе присвоить чужое, и наконец-то поняли, что плохо не то, что их поймали, а то, что они спрятали скейт, завидуя игрушке Алисы.

Я спросила их: «Так что теперь будем делать? Как станем исправлять ситуацию?» Обе решили позвонить Алисе и её родителям, чтобы извиниться перед ними. Это мы и сделали. Все помирились, и всем стало легко и спокойно на душе.

Ситуация, конечно, маленькая у маленьких человечков, но, на мой взгляд, именно такие моменты формируют будущую личность и способствуют определению порога допуска поведения и отношения к себе и окружающим. Я была рада, что смогла повлиять не только на их мнение, но в каком-то смысле и на их будущее восприятие.

На этом можно было бы остановиться, но что-то мне всё равно не давало покоя. Я больше ничего девочкам не говорила, однако продолжала думать над всем тем, что произошло. Я заметила кое-что, на что раньше никогда бы вообще не обратила внимания. Но, вспомнив такие ситуации, поняла, что так постоянно происходит, причём со всеми.

Итак, о чувствах. Обращаю внимание на то, что чувствовала, а не делала:

1. Начали говорить с девочками, пытаясь найти тот момент, когда они совершили не очень хороший поступок. Все участники разговора были напряжены, но, несмотря на это, внимательны и рассудительны.

2. Докопались до истины — всем стало легче, и появилась радость.

3. Стали звонить по телефону Алисе и просить прощения — девочки начали плакать и переживать.

4. Закончили разговор — девочки расстроились, а взрослые, наоборот, были довольны.

Причём в тот момент, когда обе девочки извинялись перед самой маленькой Алисой, она им сказала: «Да я и не обиделась. Всё нормально, я люблю вас». То есть это её никак не затронуло, а у меня, как всегда бывает в такие моменты, появилось щекочущее ощущение в середине грудной клетки, чуть выше горла. Оно ещё заставляет улыбаться в самое неподходящее время.

Конечно, улыбка в силу обстоятельств тут вовсе не уместна, и ты как рассудительный человек пытаешься её из-за всех сил сдержать, но чаще всего это не получается, и она всё равно проскальзывает, делая тебя для окружающих каким-то садистом, который улыбается, когда всем плохо. А ты на самом деле ничего не можешь с ней сделать — так срабатывает твой защитный механизм.

Вспомнив это ощущение, я поняла, что испытываю его почти каждый раз, когда у меня кто-то просит прощения, особенно если в этот момент человек, находящийся передо мной, плачет.

Что на самом деле происходит в тот момент, когда люди просят друг у друга прощения? Почему у просящего всегда готовы появиться слёзы, а у того, у кого прощения просят, всегда сдерживается улыбка или он тоже начинает плакать? Это точно не слёзы очищения. И одному, и второму всегда плохо. Но как всё тогда работает? Что происходит в этот момент у нас на энергетическом плане? Мне это ещё только предстоит выяснить. Но то, что это очередная уловка и очередная привязка людей друг к другу, абсолютно точно.

Вечером Лия спросила у меня в сообщении, кто такая Зоя, и выразила недовольство по поводу того, что мои заметки читает кто-то ещё помимо нашего близкого круга. Она пояснила своё негодование тем, что в них содержится много личных разговоров, и если вдруг они случайно попадут в нехорошие руки, то ими могут неправильно воспользоваться.

Я не согласилась с её аргументами. Внутренне мне кажется, что если эти заметки могут быть кому-то полезными и люди смогут из них почерпнуть что-то важное для себя, то это замечательно. А если нет, то человек просто махнёт на это рукой и пойдёт дальше своей дорогой. Но также я понимаю, что в заметках упоминаются Лия, Толя, их мнения и знания. Поэтому, перед тем как я дала своё согласие Тимуру на то, чтобы он показывал их кому-то, совсем не лишним было бы спросить их мнение. А я этого не сделала.

Конечно, нам стоило обговорить сразу же, как только появились первые строки текста заметок, можно ли их давать читать другим людям или нет. Мы договорились, что утром я подниму этот вопрос в нашей группе в скайпе и мы вместе примем решение о том, как будем поступать дальше.

После этого я решила позвонить Тимуру и спросить, кому ещё, помимо Зои, он дал мои заметки. Тимур дал их Руслану, про которого я ничего не знаю, и Борису. Вот тут мой мозг взорвался.

Борис — это близкий друг и партнёр Тимура. Он ему когда-то передал все свои дела, связанные с компанией, которую мы создавали для того, чтобы импортировать продукцию на территорию республики. Когда Борис взял её под управление, он самостоятельно пересмотрел все условия сотрудничества, которые были когда-то оговорены нами в ходе долгого периода работы. Причём в конце 2021 года он сделал это задним числом. По сути, просто кинул меня, поставив перед фактом, что теперь будет именно так. И если нас что-то не устраивает, то делать с этим ничего не станет, так как не видит смысла выполнять невыгодные договорённости, которые он не брал на себя, а они ему достались в нагрузку от Тимура вместе с компанией.

Все переговоры с ним вела Соня. Она работает директором и следит за выполнением всех условий. Если бы в тот момент я вмешалась в данный процесс, то разнесла бы всё на своём пути и порвала бы все связи с таким человеком. Я не могу сотрудничать с теми, кому невозможно доверять. Соня успокаивала меня, как могла, и взывала к моей рассудительности. На тот момент мы вложили слишком много средств в сертификацию продукции, и наш доход полностью зависел от дальнейшего сотрудничества с этой компанией. Она заверила меня в том, что мы и так заработаем своё и что, несмотря на такую несправедливость, должны спокойно всё принять.

Это стоило мне всей имеющейся терпимости и рассудительности. Я прошла в своей жизни довольно серьёзный урок. Должна была принять обман человека, которому доверяла. Пусть не лично, через Тимура, но всё же я всегда с большим уважением относилась к Борису. Помимо этого я должна была ещё и молчать об этом и также не имела права высказывать всё, что думаю, человеку прямо в лицо, по поводу его, на мой взгляд, недостойного поступка. Притом мне было необходимо сохранить с ним хотя бы видимость отношений, чтобы это не повредило тем людям, которые на меня рассчитывают, и моя компания могла продолжать существовать.

В тот момент мы приняли с Соней решение, что до тех пор, пока нам это выгодно, будем продолжать работу в данном направлении, помня о том, что произошло, и делая всё возможное, чтобы такого больше никогда не случилось. Долгое время все вопросы по работе, которые подразумевали общение с Борисом, Соня брала на себя, даже технические моменты. А для меня этот человек из Бориса превратился в «ББ». Спустя год я приняла всё, что произошло, и смогла начать контактировать с ним, но только по работе, и всегда на заднем фоне помня о его поступке и то, что с ним нужно быть на страже.

И тут Тимур говорит мне, что ББ читает мои заметки. Первое, что вырвалось у меня в разговоре: «Ты что, вообще обалдел? Неужели не помнишь, что он мне сделал? Как ты мог мой внутренний, незащищённый никакими фильтрами мир передать ББ?» Взрыв шёл от мозга.

В то же время я чувствовала внутри странный диссонанс, абсолютную рассинхронизацию. В душе у меня, наоборот, было абсолютное спокойствие. Эта новость на самом деле вообще никак меня не тронула, а мозг, как бешеный, бегал и кричал: «НЕТ!!!»

Тимур сделал удивлённый вид и сказал, что он про эту ситуацию не знал. На что я ему возразила: «Тебе Соня 100 процентов про неё говорила. То, что в то время ты был неспособен принимать эту информацию из-за своих внутренних переживаний, не значит, что тебе её не донесли. Просто ты не захотел ничего с этим делать, полностью закрывшись в своём мире».

Тимур согласился. Он действительно начал припоминать, что что-то такое слышал, и пообещал, что обязательно поговорит с Борисом и всё решит. Но я ему запретила, сказав следующее: «Эта ситуация и так уже исчерпана. Если ты сейчас поднимешь её снова, то просто перечеркнёшь все старания мои и Сони. Мы это уже пережили, вынесли все уроки и оставили для себя в прошлом. А вот если ты начнёшь говорить об этом снова, то, скорее всего, наши рабочие взаимоотношения в итоге прекратятся, и всё, что мы сделали, поломается. А нам нужен совсем другой результат. Поэтому я запрещаю тебе говорить».

Тимур ответил, что он всё понял, и почему-то назвал меня мудрой. Наверно, так и есть, но это не мудрость, а просто опыт, приняв и отпустив который, я стала спокойнее и целостнее.

Я озвучила Тимуру, что, несмотря на то что мой мозг требует забрать заметки у ББ, душа при этом молчит, вообще никак не реагируя на происходящее, и что такого диссонанса я раньше вообще никогда не испытывала. Потому для меня это новое ощущение и новый урок. Так что, если завтра, в общей группе, мы решим, что заметки нужны для того чтобы их читали люди, которым они могут принести пользу, то пусть и ББ продолжает их читать, если они ему интересны.

Ночью я почувствовала присутствие ещё одной сущности, но на этот раз это был волк. Он смотрел на меня и скалил зубы, однако не нападал. Это была не чужая, не хищная, а моя сущность злости. Я приняла так называемого волка в свое пространство и направила в правую сторону под своё управление. Теперь он будет моим хорошим союзником, потому что я управляю им, а не он мной.

Неделя пятая

01.08.2022, понедельник

С утра, перед работой, успела прояснить вопрос с Лией и Анатолием о заметках. Толя сказал, что не видит ничего плохого в том, что данный текст увидят те люди, для которых он может быть полезен, но по желанию Лии согласился, что будет правильным заранее согласовывать список читателей.

Мне такой подход тоже нравится и никак не противоречит внутреннему состоянию. Я оставила Тимуру голосовое сообщение с пожеланиями согласовывать передачу заметок людям, и на этом вопрос себя исчерпал.

Правда, чувствовались тревога Лии, а также некая недоговорённость между нами и странная настороженность. Хотя даже не так — скорее я ощущала, что у неё остался какой-то неприятный камушек, небольшой, но холодящий изнутри, из-за всей этой ситуации. Я оставила ей голосовое сообщение, в котором ещё раз проговорила, как она мне дорога и что я чувствую по этому поводу. Ну вот. Теперь уже точно вопрос себя исчерпал, и можно с боевым настроем двигаться в рабочую неделю.

Что вообще происходит? На меня ведётся активная DDoS атака. В прошлый понедельник я столкнулась с первой сущностью, которую приняла. В четверг появилось ощущение присутствия второй, с которой я боролась до воскресенья, и оказалось, что эта тварь не моя и совсем недружелюбная. Сегодня ночью третья, но тут, конечно, нужно признать, что это та часть меня, которую тоже нужно было прожить и понять. А сейчас, в офисе, я опять чувствую головокружение.

Я поднялась наверх по своему шлюзу для перемещения в «спокойное место» и просто обалдела. Там, прямо у входа, сидел большой и толстый Горыныч. Он не страшный, но громоздкий и неповоротливый. Расселся своей жопкой, почти закрыв вход, так что я еле-еле протиснулась наверх. Он сидел сверху и «хомячил» ещё что-то, как будто и не такой огромный. Я поняла внутренне, что этот толстяк сидит тут со вчерашнего вечера, когда мы с девочками разбирались с их некрасивым поступком. Делать с ним ничего не нужно, прогонять его не нужно, да и бороться тоже нет смысла. Но он так раздулся, что из-за него не хватает даже того бескрайнего пространства, которое есть у меня наверху.

Что это? Самолюбование и чувство собственной значимости в глазах других? Внутри чувствуется, что так. Я взяла и уменьшила его своей энергией. Он покряхтел немножко и, продолжая бурчать, остался таким же пухляком, но в то же время маленьким, размером чуть меньше спичечного коробка. Я держу его за шиворот, он болтает своими ножками-коротышками, и я не знаю, что с ним делать, куда мне его положить? Он точно часть меня. Выбрасывать его нельзя, но и вниз спускать не хочется, чтобы он где-то болтался без присмотра.

Мне вдруг пришла хорошая идея. Раз то место, где я нахожусь, — это я сама, то его можно соединить с зеркалом чёрной спокойной воды. Пусть там себе, маленький, и живёт. Так я и сделала. Опустила его в воду, и он благополучно в ней растаял.

Но теперь мне не понятно, как дальше жить? Это что, теперь каждая ситуация в моей жизни будет переживаться таким образом и каждый момент, который я бы раньше и не заметила или оставила позади, будет выдавать мне нового друга, которого нужно куда-то пристроить? Пока всё идёт своим чередом, но слишком много времени уходит на принятие решения и осознание происходящего. Самое необычное и важное — это то, что теперь я чувствую всё это не только на уровне эмоций или разума. Я ощущаю это своим физическим телом и вижу каждую эмоцию в образном воплощении.

02.08.2022, вторник

После работы решила заняться тренировкой. В последнее время вообще редко получается позаниматься: то времени нет, то сил, то настроения. Но, несмотря ни на что, я спокойна по этому поводу. Лия показала мне, как работают мышцы и как с ними нужно обращаться. Поэтому даже раза в неделю мне вполне достаточно.

Пока я переодевалась, мне позвонил Тимур и рассказал, что сегодня у него состоялся сложный и грустный разговор с Асей. Это мама его сына, бывшая жена. Они уже давно не живут вместе, однако ни Ася, ни Тимур до сих пор друг друга не отпускают, не позволяя каждому по отдельности обрести своё счастье. В общем, сложно у них всё.

Он сказал, что разговор этот ему дался с большой болью. На нём он в очередной раз поднял тему того, что им пора, каждому, двигаться своим путём. Во время разговора Тимур попросил меня по возможности посмотреть на энергию Аси и, может, как-то помочь ей с этим справиться, ведь он за неё очень переживает. Я не знаю, как такие вещи делаются, и просто сказала, что подумаю о ней.

Занимаясь на эллипсе, я закрыла глаза, и первое, что пришло в голову, — это вопрос: «Какой у меня следующий этап и что я сейчас должна узнать?» Уже в обычной манере появился образ душа на стойке, к которой из головы потянулись зелёные волокна. Передо мной появилась точка Земли, из которой поднимался сформированный шлюз для перехода в моё «спокойное место». Но в этот раз я увидела всё со стороны, а не снизу, как обычно. Вдруг мне стало понятно, почему «спокойное место» кажется бесконечным. Потому что оно овальное, почти круглое, но слегка вытянуто по вертикали. В середине, как ядро, стоит точка, из которой поднимается полый коридор ровно вверх.

Этот проход выводит в пространство, обрамляя собой по овалу вниз, центральную точку. Если смотреть на него с внутренней стороны, то это и есть зеркально-чёрная гладь «спокойного места». А сверху, на относительно небольшом расстоянии, ещё одно обрамление, и оно такое же тёмное, за счёт чего кажется, что вверх оно идёт до бесконечности. Но если смотреть на эту конструкцию со стороны, то оно очень даже напоминает овальное яйцо.

Мой взгляд расширился ещё дальше, так что стенки яйца перестали быть прозрачными и от них начали появляться сферы, чем-то напоминающие мыльные пузыри. Но когда они лопались, то оставляли за собой светящиеся лучи разного цвета. Получилось нечто вроде бурлящих лучей, переливающихся друг в друге.

Отодвинувшись ещё, я больше ничего не увидела, точнее, что-то увидела, но почти ничего не поняла. Надо со всем этим разобраться. Думаю, что ответ придёт сам. Необходимо просто немного подождать.

Я переключила внимание и приблизилась обратно к своему «яйцу», проникла в его стенки и оказалась у подножия шлюза для перемещения в «спокойное место».

Пройдя через него, я очутилась в пространстве спокойствия и подумала об Асе. Посмотрев на шлюз, увидела, как из него на спирали ко мне поднимается куколка, неподвижная и молчаливая. Подлетев к ней в образе бабочки, я окутала её своими крыльями и показала окружающее пространство вокруг.

Мысленно я произнесла: «Посмотри, как красиво! Посмотри, какое может быть спокойствие вокруг! Прими его и почувствуй. Разреши себе ощутить тишину и бесконечность». Я взяла её на руки и понесла над водной гладью. Снизу, как всегда, в отражении воды был виден мой белый кораблик. И вот так мы просто летали некоторое время. Подлетев обратно к шлюзу, я выпустила Асю из своих объятий, и спираль, которая подняла её вверх, так же тихо спустила мою гостью вниз.

Я решила, что хочу пригласить к себе и Тимура тоже. История со спиралью повторилась, но на этот раз ко мне поднялся «Мальчик с пальчик». Он шевелился и шагал сам по спирали. Я также взяла его и окутала своими крыльями, но он крутился и постоянно выскальзывал из них. Тогда я пододвинула к нему что-то вроде гнезда, собранного из светящихся палочек, и посадила непоседу туда. Я была рядом и предложила ему прекратить ёрзать и внимательно посмотреть по сторонам. Сама же начала двигать платформу с Тимуром по пространству. Он замер и стал внимательно рассматривать всё кругом. Чувствовалась вина, но не моя — его. Я сказала: «Ты ни в чём не виноват. Смотри вокруг, впитывай спокойствие и уверенность. Расслабься. Ты делаешь всё правильно. Просто прислушайся к тишине в себе, и тогда уловишь собственный шёпот, который подскажет тебе правильный путь». Закончив наше путешествие, мы прибыли к шлюзу, и я направила его вниз по спирали. Теперь он не прыгал и не скакал, а просто спокойно шёл вниз.

Ночью опять на несколько минут проснулась. В этот раз я увидела женщину, стоящую прямо посередине проёма двери моей комнаты. Она почему-то была полуголая, вся мокрая, грязная и стояла с опущенной головой. Я посмотрела на неё внимательно. В этот момент она подняла голову, и я разглядела в ней себя. Мне было не до разбирательств, несмотря на то что увидела её живьём своими открытыми глазами. Я «сама себе» сказала: «Если хочешь, чтобы я поняла, кто ты такой, то подожди, пожалуйста, до утра. Сейчас мне нужно выспаться, ведь завтра у меня день рождения, и я хочу спать».

Кажется, эта сущность прямо-таки офигела от такой наглости и, не в силах её пережить, просто сдохла сама. Страх моментально исчез, да и она тоже. Я перевернулась на другой бок и благополучно уснула.

03.08.2022, среда

Сегодня мой день рождения. Проснулась с удовольствием и классным настроением! С самого утра начались звонки и поздравления. Я заранее отключила функцию в Viber об оповещении контактов телефона о событии. И в социальных сетях нет моей личной странички. Поэтому в этом году меня поздравляли только самые близкие люди, которые сами знают о предстоящем празднике и которых я была очень рада слышать. Все говорили тёплые слова, причём каждый вкладывал в это свой глубокий смысл.