Михаил Климовицкий
Сказ о яйцах
Скоро Пасха, люди будут красить яйца! А как красить яйца?
— Яйца можно красить кисточкой, если вы не боитесь щекотки!
— Яйца нужно сварить, если вы не боитесь боли!
— Но не человек красит яйца, а яйца красят человека!
Несмотря на это мудрое высказывание, до сих пор людей и животных кастрируют (самцов), лишая их возможности продолжения рода. Иногда в грубой форме предупреждая:
— Будешь к ней приставать! Я тебе яйца оторву!
А ведь, несмотря на все успехи медицины в области перемены пола, как говорят:
— Бабе яйца не пришьешь!
Но вернемся к Пасхе. На еврейскую Пасху- Пейсах, яйца не красят. Но вспоминают.
Выйдя, после молитвы из синагоги мужчины собираются группами (кучками) и спорят о бытие, о политике, о разном, в том числе, о яйцах… К одной такой кучке подходит чудак, и отзывая одного еврея в сторону, говорит ему:
— Давай мы с ними поспорим, что у нас на двоих пять яиц! Еврей не соглашается. Чудак его убеждает:
— Давай поспорим на деньги, мы точно выиграем!
— А что, у тебя четыре?
Волобуев
Молодой артист театра жалуется товарищу:
— У меня маленькая роль, когда князь Волобуев крикнет, «Где мой меч!» я должен выбежать на сцену и сказать:
— Волобуев! Вот вам- меч!
— Ну и что, -спрашивает товарищ?
— Мне хочется крикнуть Волохуев!
— А ты сделай паузу, — посоветовал товарищ.
Наступила генеральная репетиция: по сцене идет войско, князь кричит «Где мой меч?», выбегает молодой артист:
— Волобуев!… Вот вам- *уй!
Поэма о пуке
«Чтоб здоровеньким гулять,
Надо ветры выпускать»
Сальвадор Дали
Уважаемые читатели, дальнейшее изложение может вызывать неприятные ассоциации, поэтому знакомиться не обязательно.
Из истории: каждый вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.
Из фонологии: пук это звук из заднего прохода при выходе желудочных газов (ветров), отрыжка — изо рта. На испанском пук это «перди» отсюда глагол пердеть.
Из медицины: взрослый человек в результате пищеварения выделяет в день 20 литров газов и 150 -200 грамм фекалий. Газы состоят на 95% из азота, не имеющего запаха, но 5% сероводорода — запах тухлых яиц или метантиола — запах гнилой капусты, очень сильных. Эти же соединения отвечают за запах изо рта. К ним еще примешивается запах амиака из мочи. Пуки случаются в среднем 20 раз в сутки.
Эти природные явления в мире животных являются привлекательными и оборонительными.
В человеческом обществе они неприняты, вызывают отвращение и позорны, например, в автобусе и других общественных местах. Одна девушка на передаче у Малышевой призналась, что не может знакомиться из-за этого.
Но иногда бывает смешно, существуют сотни пословиц и анекдотов об этом.
У знакомых был попугай, он мог сказать лишнего, поэтому, когда пришли гости, клетку повесили в туалете. Утром вспомнили о нем, открывают дверь и говорят:
— Попочка здравствуй! А он:
— Пыррр!
В царской армии солдаты соревновались, кто больше пуком задует свечей! Помню в детстве, мы пробовали поджечь спичкой пук, иногда получалось.
Некоторые пословицы можно переиначить: «Кто не работает, тот не ест!» « Кто не ест, тот не пукает!»
На это счет у меня есть личное впечатление. Как-то я пожаловался старшему сыну на частые ветры. Он сказал:
— Есть пуки- будут каки!
Очень точное определение. По времени сдерживания стула газов становится больше. Происходит вздутие живота, газы разрушают кишечник и могут привести к разрушению. Наиболее активные продукты, вызывающе газообразование это: горох, капуста, яйца и молоко с овощами.
Так что пукайте на здоровье! Только в одиночестве.
Звонок из поликлиники
— Алло! Иванов?
— Да!
— Вы были вчера у врача?
— Да.
— Вы забыли сто рублей под столом!
— Не знаю.
— Надо забывать больше!
Доброе утро!
Утро, подъезды дома, семь часов. Из первого и второго выскакивают парни:
— Вася, привет! Ты как? — Три раза.
— А я два только два!
Восемь часов, из подъездов выходят солидные мужчины:
— Александр Петрович! Доброе утро, вы как?
— Как всегда одну!
— И я раз.
Девять часов, из подъездов показываются пенсионеры:
— Семенович! (кричит) Доброе утро, ты как?
— Доброе! Ну и покакал я сегодня!
ТРАНСВИСТИТ
Один мужчина настолько вошел в роль женщины, что, однажды переодевшись и накрасившись, пришел на прием к гинекологу:
— Здравствуйте доктор!
— Здравствуйте, раздевайтесь полностью, садитесь вон в то кресло.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.