Я совсем не тот, кем я хотел бы представиться.
Все привыкли считать человека, человеком, если у него есть оболочка, тело, глаза, руки, если его можно, коснутся и увидеть.
Но я другой, я всего лишь сгусток тепла.
Твоего тепла, во мне нет ничего необычного. Меня самого давно уже нет.
Этот рассказ пишет мой старый знакомый, который может видеть меня, и слышать. Иногда я думаю, что он шизик, но на самом деле, он обладает высшей силой, и он связан с космосом. И если он все же шизик, то так даже лучше, иначе не было бы этой книги, и меня самого бы давно не было. Потому что живем мы, только когда нас видят.
Так, мой сгусток, стал не просто сгустком, но и важным собеседником, для моего друга.
Знаком я с ним был, еще при жизни. А встретились мы с ним, лишь после моей смерти.
Июль 23 число, я встретил девушку, которая стала моей спустя две недели. Повстречались мы с ней всего лишь год.
Она подарила мне мечту. А после исчезла. Будто вышла за хлебом, и не вернулась.
В наших отношениях, была любовь, в которую я не верил, но сейчас, я знаю, что такое любовь.
После того, как ее не стало, через 4 года не стало и меня. Я не исчез, я умер. Но до моей смерти, я исчез, из глаз людей, потом из мыслей, потом и вовсе из памяти. Обо мне сначала писали в газетах, меня искали, я был в розыске. А после, писали, что нашли мое погибшее тело. Но мои родственники не опознали, потому что это было не мое тело. Меня похоронили, не стали разбираться, искать было ни к чему, ни у кого не было столько денег, да и, наверное, все уже смерились, что меня нет. Все шло так, как я и хотел. В моей голове первое время, сидела лишь та мысль, что я тоже могу, исчезать, так же, как это сделала она. А потом возвращаться я уже не имел в планах.
Первое время, после побега, я жил в подвале, да, именно там. Темный подвал, с решеткой на дырке в стене. Так я видел погоду, видел капли от дождя, разбитые об асфальт, как и мои мечты. У меня ничего не было, ни еды, ни воды, ни чистого воздуха. И сам я не знаю, был ли. Но мое сердце билось, сквозь ребра, сквозь кожу, грязную рубашку, и сломанные надежды.
Я умер, словно, но обрел другую жизнь. Зарывшись в этом подвале, ждал гибели тела. Я ничего не хотел. Много спал, и редко смотрел на погоду сквозь дыру в стене.
Телефона у меня не было, а если бы был, он бы давно сел, или сломался.
Грубо говоря, я был никем. Ни паспорта, ни денег, ни одежды. Когда я провел в подвале уже много времени, я вышел. Вышел и оказался в больнице, так как ничего не ел, у меня были обмороки и возможно, тогда, я бы и дождался своей гибели, но, наверное, что, то держало меня на этой земле. Позже я понял что.
Очнувшись в больнице, я встретил своего друга. Только он узнал меня. Все остальные не видели, даже в газетах, моего лица. Да и мало ли еще бомжей, которые были похожи на того, кого похоронили, можно сказать заживо. Через неделю, встав на ноги, он привел меня к себе.
На вопрос, что я буду делать дальше, я ответил молчанием.
На все остальные вопросы, я всего лишь отвечал «да» и «нет».
Позже стал более разговорчив.
Он устроил меня на работу, естественно нелегально. Так как никаких данных от меня не было, и паспорта тоже. У него я прожил полгода. Сделал себе новый паспорт, заработав деньги. Я узнал, что деньги решают все, и можно выдумать все что угодно, заплатив, тебе это достанут. Я открыл бизнес. За пол года, я стал неузнаваем, сравните меня кто — ни будь с тем, кем я был, и вы даже не поймете, что тот, кого уже забыли, так вырос. Могу пошутить: «вырос как дерево, из-под земли» Но корни у меня те же. Закопанные, глубоко. Мой бизнес, стал моим началом. Но как бы хорошо, не шли мои дела, я все, же скучал, по моей маме, и тем, кого мне пришлось оставить.
В красивых фильмах, перед смертью, говорят слова, прощальные, и теплые, что бы подбодрить, тех, кто остается в живых. Все мы знаем, живым быть, хуже всего.
Но что оставил я? какое слово запомнилось от меня, моим любимым?
Надеюсь хоть какое то. А, в общем, то, пусть уж лучше, не вспоминают. Мертвые уже больше не являются людьми. Пусть так и считают.
Ночью, я проснулся, от боли в горле, дыхание стало неровным, как башня в Невьянске.
Я выпрямил спину, и лег удобнее, боль утихла. А вот мысли свалились, как звезды. Я вдруг вспомнил, как еще полгода назад, умирал в подвале, и мог вернуться к маме, и сказать ей, что девочка от меня ушла, и больше не вернулась. И что мое счастье ушло вместе с ней. Мама прости, мне придется умереть. Я бы получил по шее, и мне бы налили чай. Может быть все бы прошло?
Утром я встал и отправился, пить кофе вкусное, но слишком новое. Ах да, я и сам больше не прежний.
Теперь меня зовут иначе, и стрижка у меня другая, да и одеваюсь я иначе, чем раньше. Но я помню все, что связанно с прошлым. А еще, у меня нового, никогда не было детство. Благо, никто не спрашивает меня, про мое детство, иначе, я бы — не сумел придумать новое.
Так как, я встал на ноги, я переехал от друга. Но мы с ним созванивались.
Мое одиночество было изгнано пробежками, походами, по ночному городу. А в выходные, я играл в шашки. Да один.
Я сменил город, жил теперь не в Тагиле, жил в Питере. Знал в Питере, каждый угол. Даже тот, который был протерт собаками.
В день, когда я вновь сошел с ума, я мирно сидел на лавочке, смотря на фонари, на редко проходящих людей, мимо меня. В моих глазах, расплывался Питер, как капля от дождя, скользящая по машине, которая разогналась до бешеной скорости.
И тут, эта машина, резко тормозит, выезжая на встречу.
Я соскакиваю с лавки и бегу в аэропорт. Черт возьми, я полечу в Тагил. Нужно, надо, как можно быстрее.
Ты помнишь? мы закопали лист, с нашими желаниями. не читая желаний друг друга. Черт, не помнишь? я помню.
Взял билет. Скоро вылет.
Секунды тянуться, я тяну кофе. Ненавижу горячий кофе, но в автомате, только такой. Через три часа, уже стою в родном Тагиле. Я снова воскрес, будто бы. Но нет, мой паспорт так уже не считает. Да и плевать. Я все помню. Сажусь на маршрутку, на трамваях не ездил, как только погиб для всех. Приехал, выхожу из маршрутки, осталось еще немного пройти, и я окажусь там, где когда то, воздух пах ее волосами. И казалось, невозможным расстаться.
Я иду, ногами, а кажется они ватные. И я просто плыву, по ветру. Кто — то кричит «кот», мне как ножом по сердцу, это слово. Ее любимое слово в мой адрес. Я обомлел, и кажется, побледнел. Ноги чуть ли не согнулись в испуге, я не ожидал. Поворачиваю голову, там какая — то женщина, потеряла кота. И видимо показывая объявления, воскликнула, уточняя, кто у нее пропал. Черт возьми, я сплюнул. Нельзя же так истреблять словами, людей. А потом, я, в общем, то подумал, ее кот уже мертв, и лежит, среди людей. На холодном мраморе стоит моя фотография. Там я счастлив, я просто позже зашел на свое место. Теперь только там, я был счастлив, и только там, осталось мое настоящее имя. Моя фотография, была разбита. Но фото было целым. Сюда явно никто не приходил давно, все забыто, заросло и, в общем, то, не жаль. Я раскопал наши с ней желания, кто бы мог подумать, что они все еще здесь, наверное, ждали меня. Кто еще их теперь прочитает?