электронная
180
печатная A5
468
16+
Я не боюсь быть наедине с собой

Бесплатный фрагмент - Я не боюсь быть наедине с собой


5
Объем:
222 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4496-0491-0
электронная
от 180
печатная A5
от 468

Введение

Человек — существо социальное. Это неоспоримый факт. Безусловно, есть исключения: Кристофер Найт двадцать семь лет жил в лесу вне цивилизации и за все это время лишь единожды поздоровался со случайным прохожим. Но — вы не поверите! — у него не было душевных мук, желания найти себя в теплом кругу друзей, стать понятым, любить и быть любимым. Неужели он никогда не испытывал чувство одиночества? Нет, не чувствовал! Кристофер ни разу не разводил огня из страха, что его обнаружит какая-нибудь туристическая группа или полиция. Больше всего он боялся самих людей, а не своей изоляции от них.

Так чего же мы боимся, когда сталкиваемся с одиночеством? Самого одиночества или, наоборот, состояния зависимости от окружения до такой степени, что можно лишиться покоя и возможности уединения? В чем секрет людей, которым комфортно как наедине с собой, так и в компании?

Не зря в мире так популярны сайты знакомств, объявления в газетах, многочисленные школы отношений, шоу-программы и даже сватовство. Конечно, жаль, что на Земле не существует конвейер по выдаче друзей и любимых. Но даже если бы он и появился, мы все равно были бы недовольны.

Подумать только, в мире живут миллиарды людей, а одиночество все равно имеет место и даже является одной из самых распространенных проблем общества. Так, значит, и конвейер не поможет? А что же? Понимание, что вам нужно от людей, а людям — от вас. И, прежде всего, понимание себя самого.


На какие вопросы отвечает эта книга:

1. Почему мне одиноко?
2. Как жизненный опыт влияет на мировосприятие?
3. Одиночество — это моя главная проблема?
4. Что я могу за собой не замечать?
5. Что мне делать со своей самооценкой?
6. Может, дело в характере?
7. А что если мне нравится мое одиночество?
8. И не нравится одновременно?
9. Меня никто не понимает, что делать?
10. Как быть с навязанным мнением?
11. Как мне понять, что я хочу от жизни?
12. А я смогу?


Из каких разделов состоит книга?

1. Основная, теоретическая часть прольет свет на «подводные камни» одиночества. Вы поймете, что стоит за вашими переживаниями; какого рода одиночество именно у вас; определите — проблема в характере или в недостаточных навыках общения? В конце концов, вы сами сможете ответить себе на вопрос, почему вы один (одна).

2. Практические упражнения, следуя которым, вы узнаете о себе много нового.

3. Жизненный опыт 70 человек, столкнувшихся с одиночеством. При работе над книгой возникла идея собрать больше материала с помощью опроса в Сети. Чужой специфический опыт способен привнести еще больше пользы, чем универсальные принципы и рекомендации психологов. Теории, и даже новейших исследований, недостаточно. С основной частью результатов можно ознакомиться в конце первой части книги. Многие мысли участников гармонично встроились в общую канву повествования.

4. Приятный сюрприз, который я подготовила только для читателей этой книги.


Чего вы достигнете, прочитав эту книгу?

1. Соберетесь с мыслями и облегченно вздохнете с мыслями: «Любая проблема решаема!».

2. Разберетесь в себе самостоятельно. Сможете найти внутри себя ресурсы, о которых еще не знаете.

3. Сможете обрести покой и больше не бояться оставаться наедине с собой.

4. Найдете «подводные камни» своего чувства одиночества. Поймете, является ли для вас одиночество действительно проблемой или это побочный эффект чего-то более важного, чего вы пока не осознаете?

5. Сделаете первые шаги к цели, к которой стремитесь: будь то удовольствие от уединения или (и) радость от общения с теми людьми, с которыми вам будет комфортно.


Чего НЕ будет в этой книге?

1. Пустословных обещаний. Прочитав до конца, вы не станете моментально популярным, не обзаведетесь десятком друзей за короткий срок.

2. Практикумы и тренинги по общению есть в большом количестве от других авторов.

3. Техник манипулирования окружающими. Нельзя заставить других любить, дружить с вами, если им этого не хочется. Можно лишь пересмотреть свое окружение.

4. Нравоучений. Здесь не будет поучений, как правильно жить: каждый имеет право на вероисповедание или атеизм, сексуальную ориентацию либо асексуальность, трудолюбие или лень. У меня нет права навязывать свой образ жизни другому. И ни один психолог, психотерапевт и психиатр такого права не имеет.

5. Навязывания мнения по теме. Автором не ставилась цель заставить читателей полюбить одиночество или, наоборот, возненавидеть. Каждый имеет право на собственное решение.


Об авторе

Я дипломированный клинический психолог, с уклоном в патопсихологическую диагностику. Закончила ПМГМУ им. Сеченова, что не делает меня врачом либо психиатром, но в программу обучения входили и медицинские дисциплины, и практика в лечебных учреждениях: психиатрических, неврологических, реабилитационных.

У психологов два пути профессионального становления: наука или практика. Моя душа тяготеет к исследованиям еще с первых курсов. За время обучения я разработала две методики исследования. За одну из них меня похвалили, но поставили тройку, за вторую чуть не отчислили. Эх, ошибки молодости!

Помимо высшего образования, у меня есть два дополнительных: в области психофизиологии и здорового образа жизни. Также год я изучала и практиковала НЛП, несмотря на его околонаучную репутацию.

Почему эта тема так важна для меня?

Говорят, люди начинают учить тому, чему хотят научиться сами. Ну и, конечно, правильнее всего начать с себя, вот я так и сделала! У меня тоже есть своя история одиночества.

В свое время я страдала из-за одиночества. Родители переехали, сестра стала жить с мужем за городом. У меня не было второй половинки, и с друзьями я почти не общалась, оказалось слишком много свободного времени и мало встреч. Я сходила с ума в четырех стенах, пытаясь убедить себя, как же это круто, что я одна, мне многие бы позавидовали! Я скучала по родителям, но не ездила к ним. Я хотела встреч с друзьями, но не назначала эти встречи.

Для многих молодых людей «свободная хата» — это несказанное счастье и везенье. Для меня же одиночество стало подобным изолированной бетонной камере. Обставленной мебелью, со всеми удобствами, но все же — тюрьмой, в которую я сама себя заключила.

Наконец, я поняла, что сама себя делаю несчастной. В основном это получалось из-за незнания и непонимания, почему так происходит. Я тратила много сил на то, чтобы понравиться окружающим, и удивлялась, что не хочу никого видеть. Мне было тяжело, пока я не поняла, что за все это время ни разу не находила поддержки у самой себя. И даже не представляла, как мне себе помочь.

Найти ресурсы в самой себе было нелегко, но вполне реально. Я пробовала разные способы: читала книги по саморазвитию, медитировала, вела дневники. Время пролетело, и я удивилась тому, что стала намного меньше зависима от окружающих, чем мне казалось раньше.

Прошло два года, и я смогла найти поддержку у себя. И решила поставить цель: обрести любовь, найти партнера для создания семьи. Все сводилось к четкому самоубеждению: «Я готова к долгосрочным счастливым отношениям, построенных на взаимной любви». Но что-то любимого рядом все не было и не было. Я ждала, когда же он за мной придет. На ум пришло известное выражение:

«Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе»

Меня озарило: «Может, „тот самый“ просто находится немного дальше, чем я думала?» И стоило мне уехать в Крым, как в первую неделю своего отпуска я встретила настоящую любовь, как бы сказочно это не звучало. Да и люди ко мне потянулись, стоило мне разрешить быть собой.

Мне стало понятно, что люди одиноки не потому, что они некрасивые, плохо общаются, глупые и неинтересные. Люди одиноки, потому что они сами сделали все, чтобы быть одни, вместо того чтобы стать любимыми и счастливыми. Только в первом случае они плывут по течению, а во втором — решаются на перемены. В общем, если не ты решишь вопрос, то он решит тебя.



Часть 1. Почему я?

На самом деле вопросы «Почему я?» или «Что со мной не так?», несмотря на их популярность среди одиноких людей, поставлен некорректно. В нем не хватает конкретики, а также слышится страх, будто на него есть категоричный ответ: «Ты не такой и другим не станешь». Дело в том, что не бывает «не таких». Бывает только что-то «не то» в жизни конкретного человека. И на это нужно обратить внимание.

Вы одиноки или только чувствуете себя таким? Чего именно вам не хватает? Какого-то конкретного человека или особого типа отношений? Будьте честны с собой. У одиноких людей существует внутренний конфликт: они страдают от одиночества, которое сами неосознанно для себя выбрали. Они ненавидят свое одиночество, но убеждают себя и окружающих, что им очень хорошо и комфортно. Потому и говорят: «Человек одинок, и не одинок вовсе».

Так в чем же заключается «не то»? Как это ни банально — в отношении к ситуации! Условия могут быть одни и те же, а подход иной. Кому-то хорошо наедине с собой, а кому-то нет. Не всегда человек испытывает чувство одиночества, даже когда рядом долгое время никого нет. Но если это чувство есть, человеку не просто плохо, он страдает, не в силах избавиться от переживаний. В таком случае свою тоску и страдания каждый объясняет для себя сам. Как именно?

1. Видит проблему в сложности выбора партнера или в своей душе?
2. Чем-то ограничен?
3. А может, теряется в толпе людей?
4. Считает себя одиноким по принуждению?
5. На самом деле оказывается в затруднительном положении?
6. Или, наоборот, считает, что никто его (ее) не принуждал, и ему хорошо одному?
7. В конце концов, он или она?

Какое бы ни было одиночество именно у вас, немалую роль играет жизненный опыт. А также мироощущение: «Я выбираю, как мне жить, или жизнь выбирает за меня?»


1.1. Такое разное одиночество

«Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других».

Карл Густав Юнг

Во всем многообразии мнений можно выделить несколько вариантов отношения к одиночеству.

• Отшельничество

Во введении я говорила о некоем Кристофере Найте, человеке, который провел 27 лет в лесу, избегая контакта с людьми. Историю об этом человеке написал Майкл Финкель. Общение с Кристофером он начал с писем в тюрьму. Позднее навестил его лично, чтобы взять интервью. Майклу пришлось нелегко. Кристофер оказался в его жизни одним из самых неразговорчивых людей, его посадили за огромное количество краж, которые были для него средством существования. Эта история вызывала бурную реакцию у общественности: у Кристофера появилось много фанатов, которые желали с ним общения, вносили пожертвования, писали письма. Однако он этого общения совершенно не хотел.

Интересно, что Кристофер совершенно комфортно чувствовал себя в лесу, но не мог вынести изоляции в тюремной камере. Возможно, причиной тому были радиопередачи и относительная свобода действий. Но все же, только представьте, почти 30 лет без общения! Кристофер «спрятался» от общества еще в молодом возрасте, только закончив школу. Мы ничего не знаем о его опыте социальных контактов до момента, когда он сделал свой выбор — изоляцию. На отшельничество человека может побудить и религия: в христианстве существует целый институт отшельничества. Но на данный момент такие случаи очень редки, причиной тому могут быть, с другой стороны, как психические расстройства, ПТСР, так и неудачная социализация.

Отшельник комфортно чувствует себя, находясь вне социума, и не испытывает никаких душевных мук. Но в тот момент, когда отшельник решит «соскочить» с жизни соло, начнутся проблемы, связанные с дезадаптацией. Вспомните историю Маугли и то, как трудно ему было с людьми после стольких лет жизни в лесу.

Конечно, если речь идет о непродолжительном отшельничестве, проблем такого рода не возникает. Но можно смело сказать, что человек, который избегает общества с завидной регулярностью, уходит от проблем в общении с людьми.

• Вынужденное одиночество

Кто для вас Робинзон Крузо? Независимость человека, который один обустроил свою жизнь на острове, впечатляет и восхищает. Робинзон Крузо — отшельник? Люди, которые избегают общества, не имеют ничего общего с теми, кто оказался изолирован от общества не по собственному желанию.

Робинзон Крузо — вымышленный персонаж, а вот Сара Шурд, заключенная на два месяца под стражу в Эвинской тюрьме Тегерана, — нет. Путешествие по горам с друзьями завершилось не самым лучшим образом. Девушка была задержана на границе Ирана по подозрению в шпионаже. Она была лишена возможности наблюдать, слушать и осязать, и ее сознание изменилось уже через неделю после изоляции. Ее преследовали галлюцинации: посторонние шаги, огоньки и вспышки света. Вот что 32-летняя женщина сказала в интервью The New-York Times в 2011 году: «Однажды я услышала, как кто-то кричит. Этот крик стоял в моих ушах до тех пор, пока меня не привел в чувство один дружелюбный охранник. Оказалось, что кричала я сама».

Полная социальная изоляция действительно лишает людей рассудка и не может приносить пользы психическому здоровью. Отсутствие возможности сравнить свое восприятие с объективной реальностью, соотнести свои чувства и эмоции с чужим опытом, разделить их хотя бы со случайным прохожим приводит к сильнейшему искажению представлений как о себе, так и об окружающем мире. В такой ситуации человека может спасти только личное мужество, стойкость и вера в себя.

Интересный факт! Люди, которые пережили вынужденное одиночество, не обязательно становятся зависимыми от окружающих, даже наоборот. Один из участников исследования, в возрасте 39 лет, переживший тюремное заключение, сопоставляет одиночество со свободой.

Партнерское одиночество

Темнеет. В городе чужом

Друг против друга мы сидим

В холодном сумраке ночном.

Страдаем оба и молчим.

Дмитрий Мережковский

Отношения между мужчиной и женщиной — один из самых животрепещущих вопросов для людей, чувствующих себя одинокими. Не всегда человек, которому удалось найти свою вторую половинку, испытывает удовлетворение и счастье в отношениях. Чаще всего после развода пара оправдывается: «Не сошлись характерами». Интересно, а какие же характеры тогда совместимы? Работает ли в жизни совместимость по гороскопу? Все же у меня есть вера, что любовь может все, и при усердной взаимной работе и желании можно добиться гармонии в паре с совершенно различными характерами. Вместе мы сильней, даже если «звезды не сходятся»!

Чувство одиночества может испытывать как один, так и оба партнера. Но если некомфортно обоим — нет сомнений, виноваты тоже оба, а что делать, если плохо одному из двух?

Разберем реальную ситуацию девушки, которая анонимно пишет о своих переживаниях:

«Я за женихом уехала далеко от дома, устроилась на работу, но вижу только дом, готовку и уборку, его никогда нет дома, я всегда одна. То он на работе. то по работе отдыхает, то с друзьями. Сижу дома, и хоть куча времени на себя, нет никакого желания даже по магазинам ходить и салонам, не хочу совсем, депрессняк какой-то, раньше я такой не была. Всегда позитив и яркость, жизнь, одним словом, думаю постоянно все бросить и домой уехать! Так что бывает одиноко и с мужем… Подруга есть, но и у нее своя семья… Может, это и есть жизнь, не знаю».

Девушка не успела адаптироваться после переезда, и то, что ей одиноко и неуютно, — вполне нормально. Но адаптируется ли она к новым условиям или вернется домой, не смирившись с переменами, зависит только от нее. Возможно, мужу тоже следовало бы приглашать свою жену гулять с друзьями, но давайте будем честны: мужчине всегда нужна своя мужская компания и другая обстановка, помимо домашней и рабочей. Как и жене — посиделки с подругами. Какие именно «позитив» и «яркость» были в ее жизни до переезда? Возможно, она скучает по старой компании друзей и не хочет «обновлять» свое окружение. Не все готовы преодолевать трудности, какие несут в себе кризисы отношений. Сохранятся ли отношения, зависит от взаимного решения: «Я готов (а) пожертвовать своим комфортом ради любви в нашей паре».

Пары расходятся по причине нежелания бороться за отношения. Порой бороться не хочется уже на начальном этапе. К примеру, когда перед людьми стоит выбор: готовы ли они ждать свою вторую половинку? Говорят, любви на расстоянии не бывает, она ни к чему не приведет. Мне посчастливилось познакомиться с девушкой, которая поделилась со мной удивительной историей любви и верности.

В Санкт-Петербурге она работала в научной организации в отделе по моделированию климата. Проще говоря, метеоролог. Нет, это не прогноз погоды! Метеорологи занимаются прогнозом изменения климата по специальным математическим моделям на 50… даже 100 лет вперед. Будет ли таяние ледников, глобальное потепление или похолодание? Наука спасает жизни, а она — младший научный сотрудник, которому нужно предоставлять свои диссертации по теме возможных наводнений. Конференции проходили в Москве, Вене, Гренобле и Швеции. Они познакомились в Гренобле на зимней интернациональной школе для аспирантов. В первый день после занятий пошли на ужин в ресторан небольшой компанией, улыбнулись друг другу и завязали разговор на английском.

«Я знаю четыре языка: английский, французский, сербский и русский».

Но сербский и французский она изучила уже после знакомства с будущим мужем. Между Сербией и Санкт-Петербургом расстояние почти 2500 км, кто бы мог подумать, что сейчас они будут жить вместе во Франции и вместе говорить на французском?

Поженились они на Кипре. Родственники, которые не смогли лично присутствовать, смотрели прямую трансляцию свадьбы по скайпу. Фактически, они были только вдвоем и фотограф из Питера.

«Мы нашли русскоязычное агентство, которое помогло с подготовкой, прилетели, через день была регистрация, потом четыре дня медового месяца, и все, я улетела в СПб, а он — в Тулузу».

Всего четыре дня путешествий по Кипру на машине, взятой напрокат, и снова — разлука. После свадьбы они переехали в Тулузу через 4 месяца, и на этом командировки закончились. Во Франции они живут уже четвертый год.

«Я полностью сменила окружение. Мои старые друзья забыли про меня, расстояние дает знать…»

Во Франции она окружена русскими друзьями, поэтому российский менталитет не так уж и далек, как кажется. Наши есть везде! Особенно в Европе. Главное — быть открытой новым знакомствам, не бояться перемен! В новом городе без этого никак.

При спокойном отношении к своему уединению пары переживают даже разлуку длиной в четыре года! Но ведь есть примеры реальных пар, которые сохранили свои отношения, несмотря на длительное отсутствие!


Субъективное одиночество

Субъективное одиночество — состояние, когда человеку наедине с собой так плохо, что он испытывает отчаяние. Это про тех, кто ненавидит одиночество, кто боится оставаться наедине с собой, вплоть до паники.

Если это про вас, не расстраивайтесь! У вас всегда есть «я». Нет, не мое «я», а лично ваше. Поверьте, ваше «я», которое может дать абсолютно все, что вам нужно: и поддержку, и путь к успеху, и, конечно же, знакомства и хорошие отношения с окружающими. Именно мы сами, в первую очередь, в силах помочь себе в чем бы то ни было. Самое главное — не отталкивайте самого себя!

Наедине с собой могут приходить самые ужасные, шокирующие мысли, которые не просто причиняют душевную боль, но еще и «останавливают» время развития тебя как личности:

«Обычно мне комфортно в одиночестве, и я в нем не нуждаюсь, но иногда это сводит с ума, заставляет кричать и плакать, вводит в состояние полного исступления».

Хочу сказать, что, пусть все и в наших руках, но не стоит себя винить и наказывать за то, что так плохо к себе относились. В течение жизни у каждого из нас бывают негативные эмоциональные состояния, слабость, ненависть к себе. Это всего лишь заблуждения, искажения в восприятии.

Когда что-то в жизни не получается, у нас резко падает самооценка. Но стоит нам достичь небольшого успеха — она повышается. С низкой самооценкой негативны и мысли, и отношение к себе, и состояние. Люди, которые переживают страх одиночества, воспринимают свое одиночество как провал. Будто бы один ты или нет — показатель твоего успеха либо неуспеха по жизни. Этот распространенный социальный стереотип не учитывает вашей личной жизненной истории.

Все успешные люди начинали с ошибок. Но не для всех успешных людей одиночество — признак слабости и поражения. Будьте уверены, если вам очень плохо из-за одиночества, то так будет не всегда, ЕСЛИ вы приложите усилия к тому, чтобы стать счастливее. А пока что у вас нет желанного супруга (супруги), большой семьи с веселыми детишками или настоящего друга — родственной души, — попробуйте этим воспользоваться! Наслаждайтесь одиночеством так, как только можете, потому что потом его будет мало. Ведь когда мы кого-то или что-то ищем, они тоже ищут нас.

Духовное одиночество

Субъективное одиночество очень часто приводит человека к состоянию духовного одиночества. Помимо потребности в общении, безопасности, у нас есть более высокие нужды. Это потребность в самореализации, которая представляет из себя желание контактировать с миром, внести в него что-то свое и получить позитивный отклик в «награду» за старания.

Причиной неудовлетворения таких потребностей выступают внешние условия: ускорение темпов жизни, спешка по привычке, а не ради чего-то, изменение характера общения между людьми — распространение формального, делового общения вместо близкого и открытого, работа, не приносящая удовлетворения, и т. д. Когда мир не отвечает на наши мечты и желания, тогда и может возникнуть утрата смысла жизни. Когда результаты деятельности человека полезны кому угодно, но только не ему, тогда человеку и становится одиноко в духовно-нравственном плане. Теряя смысл того, что делает, он чувствует себя дезориентированным. Но это состояние зачастую бывает крайне полезно, ведь так человек начинает больше задумываться и сопоставлять истинные ценности с тем, чем он занимается.

Духовное одиночество причиняет много боли и переживаний. Может появиться чувство, что ты один в толпе людей, которым на тебя наплевать. Люди вокруг, но не с тобой. Не хватает теплоты, искренности и эмоциональной вовлеченности в общении с окружающими. Глобальные экономические и политические изменения в мире, материальное состояние, возраст, окружение — все это может вызвать духовное одиночество.

Духовное одиночество также может испытывать человек, нравственные нормы которого не соответствуют нормам общества, в котором он живет. Подростки могут столкнуться с духовным обнищанием сверстников, которые пропагандируют распутную жизнь и употребление наркотиков и алкоголя. Взрослые люди сталкиваются с противоположными взглядами на семью, работу, образ жизни у своих коллег, соседей, одноклассников. Пожилые люди могут испытывать одиночество в связи со сменой государственного строя или несоответствием их принципов нормам современного общества.

Однако есть и позитивная форма духовного одиночества — уединение, которое тесно связано с творческой деятельностью человека. Можно сказать, что творчество лечит. Оно не помогает решить проблему, но снимает психологическое напряжение.

Добровольное уединение

Трудно найти человека, который хотя бы раз в жизни не искал уединения. Люди, которые переживали субъективное одиночество в один промежуток жизни, в другой не знают, как объяснить близким, что им жизненно необходимо побыть какое-то время наедине с собой.

На самом деле вы удивитесь, как много в мире людей, которые любят уединение

Уединение дарит людям возможность прислушаться к своим чувствам, разобраться в себе. Многие из опрошенных участников исследования рассматривают одиночество как возможность. Возможность потратить свободное время на себя: развиваться, расти, получать удовольствие от любимых дел. Уединение позволяет человеку задуматься о своем месте в этом мире, определить предназначение, найти дело, которое принесет настоящее удовлетворение. Именно наедине с собой люди принимают решение стать лучше и делают к этому первые шаги. Уединение освежает, придает сил, заряжает энергией. К такому состоянию люди стремятся. Казалось бы, любовь к уединению способна озадачить человека только одним вопросом: «А как донести до окружающих, что я их люблю, но мне нужно побыть одному?»

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 180
печатная A5
от 468