Я Есмь. Ада Фогель
День Дня Победы
Ожидаю сеанса в терапии, днем пила бокала два шампанского. Думаю, о мужчине, который принимал участие в составлении первого Оксфордского словаря, отрезал свой половой орган. До факта отрезания, у него была паранойя, что его похищают, он находился в псих лечебнице, что не мешало ему составлять словарь, да, именно, никогда не знаешь, что удивит тебя сегодня. Так вот, составитель Оксфордского словаря считал, что ночами его похищаю, и заставляют заниматься сексом с женщинами и маленькими девочками, по причине этого он несколько раз накидывался на незнакомцев с ножом для бумаги.
Забавно, последние минуты само собою смешу терапевта, может действительно в чем-то общение — это секс.
Выгляжу облегающе-вызывающе. Еще вечер впереди. Как сказал один из светлых умов психологии «Самое желаемое желание человека, что бы его желали».
Так удивилась, что человек может отрезать себе член, что живой член оказался в моих руках на День Дня Победы.
Восьмого мая вечером, пила домашнее вино над гаражами Деволановского спуска. Стояло звездное небо. Искала общения в заведении на Бунина. Рассказ о том, что «Я актер у меня есть ребенок, я разведен, я не доволен жизнью и миром», не разжег во мне желания продолжать общение.
Около полуночи позвонил парень киевлянин, познакомились с ним на прошлогоднем кинофестивале, правда его симпатией была не я, а моя подруга. По причине этого выключила его из восприятия как мужчину.
Встретились на углу Пушкинской и Ланжероновской, передо мною он с дорожной сумкой, за ним Лаокоон и здания архитектурного и литературного музеев. Перед ним я в облегающем платье с открытым декольте, слева оперный театр.
Взяли вина. Распивали красное на склоне Приморского бульвара, отличная смотровая площадка, укрытая в зелени поодаль Потемкинской лестницы с прекрасной панорамой на порт, море, огни поселка Котовского. Приятна свежесть ветра, обвевающего лицо и грудь. Мне интересно было узнать историю его жизни, любопытство как при чтении занимательной книги. Забавно, парень рассказал про отношения с семьей, безразличие к нему родителей, о своей жажде писать кино. Рассказал, про свои отношения с девушкой, которую любил, но порвал с ней так как она его сильно любила. Рассказывал, как трахает девушек, трахает одну на одну ночь.
«Трахаю её и думаю. Вот курица!».
«А зачем её трахаешь?».
«Мне нравится, что ей нравиться, когда я ее трахаю!».
Внешность парня: высокий, хорошо слажен, лицо продолговатое, под прямым носом располагаются усы, глаза большие, волосы немного кудрявые. Если улыбается, то даже очень миловидно смотрится, появляется нежность во взгляде.
Следующую бутылочку красного мы распивали в небольшом сквере около памятника маршалу Малиновского. Ела мороженное. Начинало светать. Майская молодая зелень сочна на фоне синего утреннего неба. Памятник апельсину на Приморском полностью скрыли кроны каштанов.
Я сижу на лавочке, парень стоит передо мною. Глаголит.
В беседе парень вновь упоминает про свою проблему. У него есть проблема. Большая проблема. Проблема в том, что его мужской орган больше среднего размера и он доставляет девушкам боль.
«Покажи».
Парень расстёгивает ширинку светлых брюк и достает свой член.
«Видишь какой?! Это он сейчас в расслабленном состоянии».
Думаю, какие могут быть у парня проблемы если у него член большого размера. Да и какие могут быть вообще проблемы если у тебя есть действующий член? Мне кажется, если физически человек ладен, то любую проблему возможно решить или найти ей применение.
На самом деле забавно почти год не видеть член в живую, а тут в шесть утра, среди листвы, у памятника маршалу Малиновскому, лицезреть и трогать руками большой мужской член.
Действительно День Дня Победы прекрасен!
*************
Живу вновь в центре, уже на пятом этаже, а желаю иметь собственную квартиру в центре Одессы, устроила бы в ней мастерскую пошива одежды. Бывало жила на Молдаванке. Мне двадцать шесть лет. Все что мне нужно это качественный секс каждый день и много. Имею ли я это? Нет. Почему? Кто знает, может я боюсь мужчин.
У меня прекрасное тело, оно может показаться не таким сочным как принято в славянской культуре, но оно сексуально и располагает как к вариациям в процессе, так и к воплощению разнообразных фантазий.
Сегодня блуждая по Дерибасовской и разглядывая книги ярмарки издательств, обнаружила книгу Сартра «Тошнота», купила, перечитываю. Знаете, чувство одиночества, оно такое странное и такое родное. Не ужели действительно с ним настолько приятно быть, что можно и не иметь никаких отношений, даже если твоя плоть горит, и горит именно, желая наслаждений, а не сбывшихся мечтаний моих многих знакомых — родить, породить, моё творение равно мой сын, так ведь вещают, а затем бессмысленно делают многие, от того, что так надобно. Рожать это ужасно. Как можно дарить жизнь новому существу, заранее обречённому на то что воспитывать его будут неудовлетворенные личности?
***********
Действительно, возможно из-за одиночества и гармонии с этим, замечаешь многое что происходит вокруг. Например, вчера в магазине ожидая у кассы, пара берет пиво, сигареты и кукурузные хлопья в голубой упаковке. Кассирша не может пробить штрих код хлопьев и просит поменять голубой пакет. Парень отходит и возвращается со словами что других нет. Его спутница отпускает реплику: «В этой стране все против голубых». Думаю, чувство юмора — это замечательно. Когда вы шутили в последний раз, а когда ощущали, что над Вами шутит сама жизнь?
Два года назад в меня влился алкоголь любви к одному знакомому, опьянение было настолько сильно, что я вытворяла такие вещи, которые в никакие рамки гордости и самоуважения не входят. Правда все что мне нужно было это его способности сексуального удовлетворения. Парень оставался волен и яро меня избегал. А сейчас, а сейчас у него рядом девушка очень удобная, знаете с такими барышнями всегда и тепло, и приятно и у них автоматически включаются все интересы, которые имел парень, а предыдущее стирается. В чем же соль юмора? Соль юмора в том, что данная прелестница состояла в отношениях с другим парнем, и проживала это счастливая чета со мной по соседству. Для меня, признаюсь, эти любящие были единственной парой, имевшей длительные и приятные отношения, приятные, как оказалось, для внешнего глаза. И вот буквально в одно мгновение — все изменилось.
Разве это не забавно, парень, который был с ней до и заботился о ней, оказался не тем. Понимаете, этого недостаточно, девушке приятней, когда она вагон, а мужчина паровоз, и не важно, что паровозу все равно какой вагон к нему прицеплен. Главное, что крепление верное и будет беспрекословно следовать по рельсам паровоза.
Я поразмышляла, возможно, и мне такое нравилось бы тогда. Но все же воля есть воля. Самое забавное, что алкоголь влюблённости выветрился. И вот сейчас, когда я видела того, которого желала, то даже не заметила его.
Людям удивительно удается выбирать себе проблемы и неудовлетворения, и как часто они стремятся к удовольствию проблем, а не к довольству наслаждениями жизни. Психотерапевты и психологи утверждают, что все то, что квалифицируется человеком под неприятное с ним случающееся — это все его выбор и чаще всего его выбор основан или имеет начало от того насколько он любит и принимает себя.
***********
Как Я люблю Себя. Как я люблю себя? А как другие любят себя? А в чем отличие от того как я люблю себя от того как я люблю других?
Неужели все что нужно, как говорят психотерапевты, это расчистить свои паттерны /сценарии / установки / ожидания / предписания, заложенные родителями и близкими влиявшими на воспитание?
Наверное, все-таки себя я любить начала недавно. Любить себя в той полной мере на которую я могу, кажется, сама себе рассчитывать. Ранее мне легко было поступиться чем-то своим и для себя. А позволить кому-то любить меня тоже сложно. А Вам это удается?
Сегодня разговаривая с другом, он рассказал, как он бунтовал в действе: не ходил в садик, отказывался есть, убегал. Его мать вынуждена была приводить его с собой на работу, целый день он проводил в анатомической, с интересом рассматривал разлагающиеся трупы, забальзамированные части тела, восхищался костями.
В детстве у меня не возникало желания ни убегать, ни бунтовать, во многих случаях я просто диссациировалась с собой. Я адаптировалась. Я предпочитала молчать. Выражать чувства в моей семье было не принято, можно только выражать недовольство, если ты взрослый. По факту родители сейчас ласкаются с котом больше чем с родными детьми ранее, мне кажется, что мои родители сами были еще детьми, когда женились, рожали меня и брата, действовали они так потому что так принято.
В детстве я научилась читать, помню это было самым потрясающим для меня открытием, читать, особенно писать, наверное, так я смогла выразить то, что не желали слушать в открытую. Насколько себя помню мне всегда говорили: «Закрой рот!». Больше всего меня удивило то, что других детей родители обучали читать и писать дома, я о таких возможностях узнала в садике, мне было шесть лет, до этого я смотрела в звездное небо ощущала свою одиночность, могла видеть в темноте.
Я все время боялась говорить. Еще больше я боялась криков. Криков, обращенных ко мне, в мою сторону. Мне нравилось что-то создавать руками, странно, что многое что я желала делать в детстве сталкивалось со словами матери: «зачем? зачем тратить бумагу, тратить краску в фломастерах, тратить нитки, тратить, тратить». Для нее все есть трата. Как будто и на жизнь тоже тратишь время.
Еще мне нравилось, что–то решать: ребусы, примеры арифметики, добывать знания и что-то узнавать. Родители никогда ничего не рассказывали, ни одной истории, ни одной басни, ничего.
Мне нравилось себя трогать, только это нужно было делать так что б никто не видел. Меня радовали физические упражнения. Мне доставляло удовольствие общение с другими людьми, особенно незнакомыми. Удивительно как всегда можно было играть словами. Многое из моих любимых занятий пыталась накрыть плесень «делай то, что тебе велят и не мешай».
*****************
Самое ужасное воспоминание.
Меня пугали тупые люди. Меня буквально сковывала тупость людей, их бесчувственность, может от этого я и скрываю свои чувства. Выражать истерику открыто — не позволительно. Родители уверены в том, что я нервная и не уравновешенная. Если я смеялась, мне говорили, что так делают дурочки, «пустые», а «настоящие девочки» должны молчать и быть «хорошими девочками». А что значит быть «хорошей»? — это делать так, как угодно кому-то другому.
Самое ужасное воспоминание. Странно многие воспоминания может быть и выглядели ужасно, а по ощущениям были лишь немного необычны или смешны до неудобства.
Самое ужасное воспоминание. Большую часть своего детства я провела в деревне у бабушек и дедушек, меня мало что смущало. Родители оставляли меня и брата с бабушками с годовалого возраста. Странно в детстве я не боялась собак, да и громко разговаривала басом, а раз укусила за руку соблазняющего меня незнакомого мужика.
Помню, как мне уже года так четыре-пять, пришло очередное лето, расписание детского сада сменилось пребыванием под надзором гиперопекаюшей бабки. Моя бабушка, по линии матери, работала в то время воспитателем в детском доме. Так что лето я проводила с детьми из детдома. О, к слову, первый мой поклонник был с такой особенностью, он рос без родителей, беспризорник. Мне нравилось играть с ним, мне нравились дети, их истории это было супер, только тогда я этого не понимала, понимала не так. Бабушка запрещала мне общаться с этим мальчиком, другим летом мой поклонник был переведен в другой детский дом.
Самое ужасное, наверное, то что я видела, когда приходила в детдом, то как взрослые обращались с этими детьми, то что про них говорили.