Бесплатный фрагмент - Взрослым о детях и наоборот

Предварительное введение

Во-первых, я хочу сказать пару слов о том, откуда и как появилась эта книга. Тем людям, которые меня уже знают, объяснять это, наверное, не надо. Но большинство будущих читателей скорее всего впервые «познакомятся» со мной через эту книгу. Вот для них я и хочу сделать короткую ремарку. У меня есть блог в Живом Журнале. Адрес блога вы увидите чуть ниже. Несколько лет тому назад я разместил в блоге в открытом доступе свои произведения. Одним из произведений была небольшая брошюра «Взрослым о детях и наоборот». Эта книга выросла из той брошюры.

Во-вторых, сейчас моих произведений у меня в блоге в открытом доступе нет. Но первоначальный вариант ранее размещённой брошюры, возможно, болтается где-то в интернете. Где именно в интернете я не знаю. Потому что, кажется, кто-то из читателей выкладывал её ещё где-то. Мне лень искать, где именно. Но я должен сказать сперва, что эта книга, которую вы начали читать сейчас, весьма отличается от первоначального варианта брошюры. Многое к брошюре добавлено, многое из неё и удалено. Затем я должен сказать ещё, что я не знаю всей политики книжных магазинов, где продаётся или будет продаваться эта книга, поэтому свои собственные страницы в сети, где содержится первоначальный вариант или части этой книги, я закрыл от всеобщего обзора. Потому что, может быть, политики книжных магазинов запрещают выкладывать в общий свободный доступ то, что они продают. Конечно, как говорится, интернет помнит всё, и, вполне вероятно, что где-нибудь в веб-архивах есть возможность прочитать это раннее произведение. Но лично я не искал его по веб-архивам. Кроме того, я поставил на эту книгу ограничение по возрасту «18+». Вообще говоря, мне кажется, здесь нет ничего слишком крамольного. Но на всякий случай я ограничиваю эту книгу по возрасту — для совершеннолетних людей. Если книжные магазины поставят другое ограничение по возрасту, тогда будет стоять другое.

В-третьих, в общем и в целом, если не оговорено иное, то воспитание — это процесс, направленный с родителей на их детей, а самовоспитание — это процесс, направленный на себя.

В-четвёртых, в моей книге содержатся рассказы о детях и взрослых, советы по воспитанию детей и самовоспитанию взрослых с учётом психологии тех и других. Но книга не должна рассматриваться как инструмент психологической помощи кому-либо. Если вдруг кто-то из уважаемых читателей нуждается именно в психологической терапии и помощи в связи со своими личными проблемами или проблемами со своими детьми, требующими комплексного психологического лечения, то я предлагаю такому читателю самостоятельно найти хорошего профессионального психолога и самостоятельно к нему за психологической помощью обратиться.

В-пятых, семья есть одна из высочайших ценностей человека! Дети и взрослые в семье должны бережно относиться друг к другу, к каждому другому члену семьи. В книге тем не менее будет показано на разных жизненных примерах всякое отношение. И хорошее, и среднее, и плохое. Я как автор книги могу про всякие виды отношений в семье говорить, писать про это, обсуждать это. Но я лично сторонник того, о чём написано в первых двух предложениях этого абзаца.

В-шестых, к нам с Запада некоторое время тому назад пришла мода вот на что. Современные книги принято писать с указанием в начале поимённо всех, кому автор выражает благодарность. За понимание, за сочувствие, за участие, за принятие и терпение, и вообще за всё хорошее. Каждому из этих людей — а в списке благодарностей их порой набирается не один десяток — конечно, будет приятно увидеть своё имя в списке. Только представьте! Автор. Поблагодарил. Лично. Жизнь удалась! ☺ Но подавляющему большинству остальных читателей эти имена ни о чём не скажут, потому что они вообще не знают этих людей. Зачем же они будут читать список благодарностей и тратить впустую своё время? Поэтому я выступлю за интересы большинства и скажу просто. Хорошие люди, спасибо вам; без вас эта книга бы не состоялась!

В-седьмых, поскольку интонация речи практически не передаётся на письме, то необходимо заранее отметить, что мою книгу следует читать уравновешенно и умиротворённо, поскольку я писал её именно в таком стиле. В стиле «мяу», а не в стиле «гав». ☺

(Вот уже и шутить стали. И смайлы ставить. Как говорит Евгений Ваганович Петросян словами Пьера-Огюстена Бомарше: «Я спешу посмеяться над всем. Иначе мне пришлось бы заплакать». Плакать не будем, а шутить будем).

В-восьмых. Уважаемые читатели, я заранее прошу у вас прощения за возможные грамматические ошибки в тексте книги. Я старался внимательно вычитать её и все ошибки исправить. Но не могу гарантировать, что сделал это идеально. При этом коррекцией текста с применением искусственного интеллекта я не пользовался.

И наконец, в-девятых, всем уважаемым читателям добро пожаловать в чтение моей книги! Надеюсь, она вам понравится. Весь мир она, конечно, не изменит. Я совершенно далёк от подобной мысли. Но если она приведёт вас к полезным размышлениям, буду считать свою миссию исполненной. Отзывы на книгу можете оставлять, например, в моём блоге Живого Журнала в личных сообщениях или под любой доступной для комментариев страницей. Не гарантирую, что отвечу на все отзывы из-за нехватки свободного времени, но все из них прочитаю обязательно. Заранее спасибо за ваши комментарии, уважаемые читатели!

Адрес блога: https://alex7819.livejournal.com.

Все ссылки в книге на сторонние сайты в Интернете, включая эту, на момент окончания написания книги, указанный в конце книги датой, доступны. Насколько я понимаю, все эти ссылки рекламой не являются, потому что: я размещаю их в книге по собственной инициативе, я не получаю за них никакого дополнительного дохода, они не ведут ни в какие интернет-магазины.

Наши родители

Книгой, которую вы открыли и читаете, отправлю вас в детство!

Не пугайтесь. Это совсем не страшно. Вы не должны бояться. Особенно если считаете себя взрослыми.

А затем, став детьми, посмотрим, как надо и не надо воспитывать детей, чтобы вырастить из них граждан и личности. Книга, таким образом, посвящена не только возвращению в детство, но и воспитанию ребёнка.

Дело в том, что узнать правила воспитания можно исключительно с позиции самого ребёнка. Взрослые не знают, как это делать.

Прежде чем начать наш необычный путь, придётся пояснить, что тема детства бесконечна, как и само детство, а потому, разумеется, здесь будут освещены далеко не все вопросы, касающиеся её. Если задуматься, к детству относится всё! Вся Вселенная, всё Мироздание, весь Мир! Сверх того, всякий нормальный в большей или в меньшей степени развитый человек — это без преувеличения целая планета!

Что это значит?

Человеческое мышление отражает окружающий мир. Именно в этом смысле можно говорить о том, что человек — это планета. Чем больше человек знает об окружающем мире и чем больше он размышляет о нём, тем интереснее он становится как «планета». Младенец, который в силу возраста ещё ничего не знает о мире, — это, разумеется, никакая не планета. Это всего лишь маленький кусочек одного посёлка на планете. Но человек становится старше — его представление о мире расширяется, его размышления о мире становятся объёмнее, в конце концов образно достигают планетарного масштаба.

На планете есть глубокие океаны, таинственные пещеры, песчаные пустыни, тёплые оазисы, холодные полярные страны и жаркие вулканы. Рассказать обо всей планете в рамках одной книги невозможно. Тем не менее приведённых в книге примеров достаточно, чтобы хотя бы убедиться в том, что мы все можем и должны быть детьми. А убедившись в чём-то, возможно, подкорректировать себя, а также своих детей у тех уважаемых читателей этого произведения, у которых дети уже есть.

Сначала следует выяснить некоторые немаловажные, кажущиеся обычными, факторы. И первым из них являются родители. Что вы понимаете под этим словом?

Многие скажут:

— Это папа и мама, прямые биологические предки ребёнка в предыдущем поколении.

(Далее в книге, если иное не следует из контекста, такая прямая речь выражает мнение кого-либо. Эти мнения были получены мной в результате личного общения с другими людьми в реале и в сети).

На самом деле определение многих не совсем точно.

В среде животных, биологически к которым относится и человек, действуют импринтинги, запечатления. В начале жизни любое, более-менее развитое животное запоминает навсегда свою территорию (для человека — родину), язык общения (для человека — родной язык) и представителей своего вида, которых животное будет рассматривать как родных.

Импринтинг в данном случае есть то, что запечатлевает родителей малыша в его сознании. И это могут оказаться совсем не те граждане, которые путём сексуальной связи, дальнейшего процесса беременности и родов дали малышу путёвку в жизнь.

Под родителями следует понимать старших людей, постоянно живущих с ребёнком, заботящихся о нём и занимающихся его воспитанием. Они запечатлеваются в сознании ребёнка рано: буквально в первые годы жизни. И хотя слово родители — однокоренное со словом родить, но само слово родить может иметь не только прямое значение «дать появиться на свет в родильном отделении», но и переносное значение тоже может иметь — «путём последовательного целенаправленного воспитания дать появиться на свет личности и гражданину». Поэтому под словом родители вполне можно, а порой даже нужно понимать именно тех людей, о которых сказано в этом абзаце.

Импринтинг, как мы только что увидели, запечатлевает в сознании ребёнка не только родителей, но и родину. Поэтому родина — это не то место, где ребёнок родился, а то место, где у ребёнка проходило детство в возрасте, когда ребёнок начинает себя более-менее осознавать, то есть примерно в течение возраста 6—13 лет. В родном для нас русском языке родина называется матерью. Следовательно, родина — нам всем суперродитель. Мы все — её дети. И мы будем детьми родины-матери постоянно. Она постоянно нас будет рассматривать как своих детей. Потому что она никогда не прекратит для нас быть матерью. И это одно из доказательств, что детство никогда не кончается.

Если же нам родина — мать, то мы все братья и сёстры. Поэтому в нашей человеческой среде совершенно неприемлем никакой национализм. Каждый из нас другому друг и товарищ.

Теперь, когда мы выяснили, кто такие родители, необходимо отметить, что у родителей чрезвычайно многочисленны права, и разумные родители пользуются ими с умом, во благо ребёнка. У ребёнка как контрагента к родителям, соответственно появляются обязанности.

Я за равенство родителей в правах на ребёнка и обязанностях к нему. То есть, если родители рожают ребёнка, то вместе. В смысле, что ребёнок биологически родной обоим. Если усыновляют-удочеряют, то тоже вместе.

Поэтому я и за сохранение семьи как основной ячейки общества, в которой ребёнку даётся полноценное воспитание.

И сразу определимся с тем, что представляет собой семья как минимальная ячейка общества. Семья — это множество всех тех людей, для которых выполняются три условия: все эти люди живут на общей территории (то есть в одном своём доме, в одной квартире и тому подобное), ведут общий семейный быт и осуществляют заботу о благе друг друга в меру своих сил и возможностей. Ни одно из этих трёх условий не может быть исключено.

Таким образом, семья — это как минимум два человека. Максимум — не ограничен. Один человек — это не семья.

Если некоторый человек считает членами своей семьи своих, возможно, очень близких родственников, но живущих от него за тридевять земель (порой бывает, что живущих даже в иных странах и на других континентах), то это он так считает. Он, конечно, имеет право считать что угодно, но, вообще говоря, это не семья. Здесь нет не только совместной территории проживания, но и совместного быта. Хорошо ещё, если есть какая-нибудь забота друг о друге.

Само собой разумеется, что я здесь не рассматриваю такие семьи, как, например, семья народов или вообще… семья межгалактических цивилизаций. ☺ Подобные виды семьи выходят за рамки данной книги. Я рассматриваю семью исключительно в виде обычного общечеловеческого понятия.

Семья в роддоме

Часто любовь родителей друг к другу и к малышу, приходящему в мир, такова, что муж не оставляет жену даже в момент родов, присутствует. Что можно сказать на это?

Вам, мужчины, с женщинами обсуждать и решать: присутствовать или нет. Но если у вас смутные представления о процессе родов, рекомендую сначала найти и дома в спокойной обстановке посмотреть видеоролики, где показан этот процесс. Потому что бывает немало случаев, когда мужчина, увидев во всей красе, как это рожать и принимать роды, бухается в обморок прямо на кафельный пол родильного отделения. И тогда врачам не роженицей приходится заниматься, а приводить в чувство особо чувствительного мужа. Ну, а что же вы хотите! Просто муж перенервничал. Понимать надо.

Не найдёте ролики с записью рождения человека, поищите видео с рождением детёнышей других зверей. Это, конечно, не ахти что, но всё лучше, чем ваше туманное представление.

Где искать такие видео — понятия не имею. Попробуйте в Интернете. Можно поговорить и с сотрудниками родильного отделения, наверное. Я лично ничего подобного не искал. И при родах вообще не присутствовал.

Я, конечно, понимаю благородный порыв мужчин, желающих присутствовать. Но хотелось бы, чтобы мужчины понимали и то, смогут ли они выдержать. Не получится ли так, что нахождение мужа в родильном зале сделает только хуже? К тому же и мнение врачей следует учитывать. Представьте: они выполняют свою работу, а тут стоит некто посторонний. Как говорят, стоит над душой. Не повлияет ли это на психологический комфорт врачей, а в конечном итоге на то, как они выполнят свою работу?

Стадии детства

Ребёнок растёт очень быстро, постепенно преодолевая рубежи, разделяющие детство на части, стадии:

1. Новорождённый. Детство в роддоме, то есть детство от момента рождения до выноса из родильного отделения.

2. Младенец. Детство с мамой, то есть детство до момента отрыва от матери и начала социализации. То есть до передачи ребёнка или в ясли, или в детский сад.

3. Младшее детство. Ещё называется песочным, по аналогии с песочницей, в которой играют дети. Ещё можно сказать, что это раннее детство, ибо новорождённый и младенец, хоть и дети, но пока ещё весьма слабо осознают сами себя и практически никак не осознают себя в коллективе. Младшее детство — это детство до старшей группы детского сада, подготовки к школе и начала образования.

4. Среднее детство. Фактически, школьное детство. Отличается от детства в яслях и в детском саду тем, что к ребёнку обществом начинают предъявляться требования и исполнение требований начинает оцениваться. Ребёнок должен учиться. В яслях и в детском саду у ребёнка подобного долга, обязанности перед обществом ещё нет. По времени эта стадия продолжается от «Первого звонка» до старших классов средней школы и начала полового созревания. Примерно от 6—7 до 13—14 лет.

5. Взрослое, старшее детство. Начиная приблизительно от 13—14 лет.

Одна стадия оканчивается, сменяется другой. Разумеется, стадии сменяют друг друга не скачкообразно, не резко. Потому что ребёнок развивается не резкими скачками, а постепенно. Другие авторы книг о детях могут предложить и предлагают деление детства ребёнка на другие варианты стадий. Это всё умозрительно, условно. Условное деление и у меня. Но что касается «завершающей» детской стадии, старшего детства — здесь стоп, дорогие читатели!

Я утверждаю, что старшее детство у нормальных, цивилизованных, культурных и адекватных взрослых людей не кончается никогда! И самое прекрасное, что есть во взрослом человеке, самое чистое и светлое находится в его незавершённом детстве! И именно это, и только это позволяет ему воспитывать детей правильно.

Разумеется, что человек не остаётся навсегда 13-14-летним. С 14-летним возрастом надо попрощаться сразу, как только исполнилось 15. Но стадия взрослого детства подразумевает постоянное самосовершенствование, постоянное увеличение нравственности и интеллекта. Многие называют этот возраст и этот процесс взрослостью, чистой взрослостью и взрослением. Но я предпочитаю называть это взрослым детством. И во всей книге на самых разных жизненных примерах я объясняю, почему так правильно, и объясняю, чем взрослое детство отличается (в лучшую сторону!) от чистой, абсолютной взрослости.

Свой или приёмный?

Выше вскользь упомянуто усыновление-удочерение. Усыновление, соответственно, для мальчика, удочерение для девочки. Понятно, да?

Здесь давайте рассмотрим следующее.

Многие люди предпочитают заводить себе собственных детей вместо того, чтобы обратить своё внимание на мальчиков и девочек, находящихся в детских домах, лишённых родителей и родительской опеки. Несмотря на то, что я сам биологически родной своим родителям, я всё же считаю, что в безоговорочном отказе от приёмных детей отсутствует логика. Потому что в современном мире главное не передача собственных генов из личной молекулы ДНК ребёнку, а передача собственных мемов из личного мышления и менталитета. То есть главное — воспитание ребёнка, а не то, какие у него в ДНК будут гены.

Например, собака-самец в дикой природе спаривается с собакой-самкой и передаёт её потомству собственные гены. Так диктует ей её природа. Но в человеческом обществе уже давно присутствует цивилизация. В человеческом обществе нет необходимости в передаче своих генов. Зато есть необходимость в передаче своих мыслей, своей точки зрения по разным вопросам, своей культуры, своего внутреннего мира и кода мышления. (Речь здесь не про секс, а про передачу генов. Собаки используют секс только для передачи генов. В отличие от них, люди, достигшие восемнадцатилетнего возраста, по обоюдному согласию используют секс ещё и для своего удовольствия. Это полностью естественно и абсолютно нормально).

Однако многие люди, к сожалению, остались на уровне жителей палеолита и не доросли до цивилизации. Они не принимают возможность взятия в свою семью приёмного ребёнка из детского дома, потому что считают, что ребёнок должен быть исключительно своим по генетическим признакам. В этом заключены серьёзные недостатки мышления этих людей. Они считают:

1. Ребёнок должен быть свой; у него должны быть только мои, а не чужие гены.

2. Ребёнок из детского дома, может быть, имел родителей — алкоголиков или наркоманов, а значит у него могут проявиться генетические отклонения.

На самом деле эти два аргумента не выдерживают критики.

Во-первых, что значит «мои гены»? Знает ли противник ребёнка из детского дома, что его гены совпадают на 80% с генами обычной полевой мыши? Знает ли противник ребёнка из детского дома, что его гены совпадают на 50% с генами обычного банана? Ведь эволюционно все живые организмы на Земле взаимосвязаны друг с другом. Тогда что означает его фраза «мои гены»? Его гены — это гены банана или гены мыши? ☺ На самом деле отличие приёмного ребёнка от своего в том, что у приёмного гены отличаются только на маленькую часть от 1% генома. Маленькая часть от 1% — это очень важно?

Во-вторых, по закону нашей страны взрослый человек, который берёт приёмного ребёнка, имеет право проверить его состояние здоровья, в том числе имеет право проверить его на генетическом уровне. То есть он имеет право выяснить, ожидаются ли какие-либо генетические отклонения в развитии ребёнка. Он может взять себе полностью здорового ребёнка, который окажется здоровее, чем тот, которого он родит самостоятельно (возможно и это).

В-третьих, роды для женщины — тяжёлый процесс. Ещё неизвестно, как роды пройдут. Многими женщинами даже беременность тяжело переносится. У них может быть интоксикация, или они могут себя плохо чувствовать во время беременности, все 9 месяцев! После родов у женщин меняется гормональный фон. Приёмный ребёнок вместо самостоятельно рождённого от всех этих проблем избавляет.

В-четвёртых, первый год жизни самостоятельно рождённого ребёнка очень сложный для его родителей, потому что в первый год жизни ребёнку требуется исключительное внимание все 24 часа в сутки: и днём, и ночью. Это очень тяжело. Это тяжёлый труд и большая ответственность. Некоторые родители такой ответственности не выдерживают, отказываются от ребёнка ещё в родильном отделении (такие случаи тоже бывают). Приёмный ребёнок может быть взят в семью в возрасте 2 или 3 года. В этом возрасте, кстати, большинство генетических отклонений, вызванных родителями-алкоголиками или родителями-наркоманами уже давно бы проявились. К тому же два или три года — это ещё недостаточный возраст, чтобы считать ребёнка взрослой личностью, а потому можно заниматься его воспитанием практически с нуля. Он ещё не сформирован как личность никак. Его можно сделать полноценно своим по воспитанию. И кроме того, в 2—3 года папа и мама ещё могут запечатлеться в сознании ребёнка те, которые его взяли, а не родили. В то же время 2 или 3 года — это уже достаточный возраст, чтобы не ходить за ребёнком 24 часа в сутки. Хотя ему, конечно, требуется всё ещё много внимания, но уже не столько, сколько новорождённому младенцу, возрастом 2 или 3 недели, или 2 или 3 месяца.

В-пятых, современные методы биологии позволяют сделать пол неродившегося ребёнка заранее. То есть, если муж и жена хотят, чтобы у них родился мальчик, можно сделать мальчика со 100% гарантией. Если они хотят родить девочку, можно сделать девочку тоже со 100% гарантией. Но такое действие стоит дорого в финансовом отношении. В то же время, когда муж и жена берут приёмного ребёнка в семью, то выбор пола взятого ребёнка делается бесплатно. Они не должны платить деньги за право выбрать мальчика или девочку.

Конечно, я не утверждаю, что теперь следует отказаться рожать и бежать всем в детские дома с требованием немедленно выдать им на руки какого-нибудь ребёнка. ☺ Не надо утрировать. Просто в дополнение к самостоятельным родам я рассматриваю и такой вариант, позволяющий родителям иметь детей. В том числе рассматривал и рассматриваю для себя. И я не понимаю, почему есть граждане, которые от этого варианта категорически отказываются.

Но здесь сразу крайне важное замечание!

Я надеюсь, ваши родители вас воспитывали в целом и общем правильно, и потому вы не забыли слова нежной любви Лиса из сказки «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери, из сказки, полной глубокой нравственности, человеческой мудрости и чистоты?

Но если забыли, я напомню их вам:

— Люди забыли эту истину, но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил!

Это значит, что нельзя, взяв себе котёнка или щенка, или рыбку, или попугайчика, отказаться от них. Что бы ни произошло, что бы ни случилось, отказаться от них нельзя никогда.

Тем более нельзя отказаться от взятого ребёнка!

Более того: взятый из детского дома ребёнок, становится своим, навеки своим, родным, равным родным детям!

Беря себе ребёнка из детского дома, вы принимаете решение один раз и на всю жизнь! Это всё равно, что вы даёте торжественное обещание любить этого ребёнка и заботиться о нём. Ваше обещание в этот момент должно стать твёрже алмаза, прочнее корунда! Поэтому подумайте: вы готовы на этот шаг?

К сожалению, далеко не все взрослые понимают эту ответственность.

Тут ещё есть один момент. Предположим, что некая гипотетическая женщина влюбилась в некоего гипотетического мужчину, забеременела от него, а он не захотел нести ответственность за своего ребёнка и бросил женщину. Вместе с ребёнком. Находится другой мужчина, который не имеет детей. Он влюбляется в эту женщину, которая в народе порой называется довольно жёстким прозвищем «РСП» (разведёнка с прицепом).

Как быть? Если он будет развивать с ней отношения, и даже усыновит-удочерит её ребёнка, то получится неравенство прав и обязанностей на этого ребёнка. В том смысле, что обязанности они будут нести поровну, а прав у неё будет больше, чем у него: она не только биологическую связь с ребёнком имеет, но и связь по закону, а он — только по закону. Получается 2:1 в её пользу. Неравенство.

Это неравенство, к примеру, может впоследствии вылиться в то, что, какие-нибудь биологические родственники ребёнка (тёти, дяди, бабушки, дедушки,…) или даже она сама, когда он захочет оказывать своё влияние на этого ребёнка, они, если с ним не согласны, возьмут и заявят ему: «А ты кто такой!» Далеко не каждый мужчина согласен такое услышать.

Что можно посоветовать?

Вот здесь, мне кажется, может прийти на помощь мужчине усыновление-удочерение ребёнка из детского дома.

Прежде всего, чтобы пойти этим путём, необходимо предварительно узнать: позволяют ли законы государства усыновлять-удочерять одинокому совершеннолетнему гражданину ребёнка. Следует сразу сказать, что мы все обязаны подчиняться законам государства и уважать их. Если законы позволяют, то надо усыновить-удочерить ребёнка, а потом жениться на той женщине. Разумеется, что мужчина при этом усыновляет-удочеряет её ребёнка, а она усыновляет-удочеряет его ребёнка. И дети в конце концов попадают в полную семью. Полная семья — это в общем смысле муж плюс жена плюс ребёнок или дети.

Теперь, что у нас получилось? У него двое детей, которым он по закону отец. Имеем 2 балла в его пользу, так как мы в нашем примере считаем равенство-неравенство математически. У неё тоже двое детей, которым она по закону мать. Теперь 2 балла в её пользу. Но одному из её детей она мать ещё и биологически — третий балл в её пользу. Однако то, что к его ребёнку мужчина стал по закону отцом раньше женщины, можно считать третьим баллом в пользу мужчины. И наступит некое равенство, паритет прав — 3:3.

Причём наоборот: сначала он на ней женится, а потом они берут ещё и ребёнка из детского дома — не получится равенства. Понимаете, чтобы было приемлемое равенство, не только он должен усыновить-удочерить её ребёнка, но и она должна усыновить-удочерить его ребёнка. А отсюда следует, что он ребёнка уже должен иметь. И как же ему заиметь ребёнка, если, в отличие от неё, он родить ребёнка не может? Он же не морской конёк! ☺ (У морских коньков самцы вынашивают потомство). Поэтому схема такая: сначала ребёнок, потом свадьба.

Вот такая схема, может быть, окажется приемлемой для мужчины, который захочет жениться на женщине с ребёнком, но которого останавливает нежелание попасть в неравенство прав и обязанностей на её ребёнка? Как вы думаете?

Конечно, повторяю ещё раз, что такая схема может работать только при условии, что государственный закон позволяет одинокому совершеннолетнему гражданину усыновлять-удочерять ребёнка из детского дома. Позволяет ли государственный закон — надо узнавать. Я не знаю.

А вообще, конечно, женщине с ребёнком трудно выйти замуж за одинокого мужчину. Это объективная реальность, независимо от того, что мы бы хотели. Да, я знаю пары, в которых мужчина взял женщину с ребёнком. Есть такие. И немало. Я даже слышал про одну пару, где мужчина взял в жёны женщину с пятью детьми. С пятью! Правда, справедливости ради стоит сказать, что это единственный подобный случай, про который я слышал. В то же время я знаю очень немало примеров, когда женщина, уже имеющая ребёнка, замуж так и не выходит. Кто-то здесь скажет: «Нечего ей замуж идти: она мать, вот пусть и воспитывает ребёнка, а то ишь чего удумала — замуж!» Всё, естественно, так: она мать, и должна воспитывать ребёнка. Но не надо забывать, что она ещё и женщина, живой человек, а не бездушная машина для воспитания детей. Ей тоже хочется замуж. Понимать надо.

Странное предпочтение

Есть ещё у некоторых граждан бзик. Предпочитают мальчика. Девочку им не надо, а мальчика подайте. На блюдечке с голубой каёмочкой.

Бывает и так, что некоторые мужья, у которых уже по десятку дочерей, говорят своим жёнам:

— Что ты мне всё время девочек рожаешь!

В данном случае такое заявление идёт от незнания биологии. В частности, генетики. Хотя на самом деле тут всё просто: у женщин XX-половые хромосомы («икс-икс»), у мужчин — XY («икс-игрек»). Потомство берёт половину хромосом у женщин, половину у мужчин. Следовательно, именно мужчины, а не женщины определяют пол будущего ребёнка!

Однако, даже не вдаваясь в генетику, лично я считаю, что предпочтение мальчиков девочкам в детях — это глупость несусветная. Она идёт, в частности, от всей нашей капиталистической бедности, в которой считается, что мальчик сможет обеспечить старость, потому что он потенциально более приспособлен к работе и потенциально способен зарабатывать больше. И вот начинается такой бзик: если в семье родилась девочка, родственники, конечно, поздравят. Но вот если родился мальчик, то поздравят гораздо сильнее и радостнее, и восторга будет гораздо больше! Потому что мальчик — это как минимум благословение Вселенной! В отличие от девочки. Но лично я считаю это глупостью несусветной. Я не знаю, как доказать, что это глупость. Но могу доказать своим примером. Не хотите девочку, а хотите мальчика? А мне тогда дайте девочку. ☺ Потому что какая разница на самом деле?! Всякий ребёнок — это счастье! Поэтому готов принять девочку. Я не знаю, как ещё это доказать.

Нужны ли деньги?

Когда ребёнок родился, он требует для своего развития очень много денег. Прямо открытым текстом сразу в родильном отделении и орёт:

— Деньги! Деньги! Деньги! ☺

Это говорят очень многие люди. На то, на сё надо кучу денег.

Но с другой стороны можно задуматься: а действительно ли это так? Не получается ли, что производители детских товаров играют на нашей любви к ребёнку, делая свой бизнес и деньги на нас, родителях? Дошло даже до того, что бзиком некоторых родителей стала обязательная покупка детского горшка с музыкой. Такое впечатление, как будто без музыки ребёнок на горшке сидеть не сможет. Но ведь это глупость. Однако эта глупость забирает деньги из семейного бюджета, и немалые.

Я понимаю, всё это создаёт определённый комфорт родителям, а скорее даже не создаёт комфорт, а тешит самолюбие родителей, любование их самими собой: вот, мол, мы какие! Какие вещи нашему малышу покупаем! А это ещё раз доказывает, что родители — такие же дети, как и их малыш!

Неужели наши дедушки и бабушки, наши папы и мамы не выросли без всего этого? Неужели, когда они выросли, они стали плохими от того, что у них всего этого не было? Повернётся ли у вас язык сказать, что ваши родители плохие, если они вас хоть чуточку любили, а может быть, любят до сих пор? Неужели вы настолько неблагодарны своим родителям?

Почему же вы считаете, что ваши дети не будут благодарны вам, если у них не будет горшков с музыкой?

Или взять, к примеру, детское питание. Вот это, в микробаночках, перетёртое. Объём этой баночки — как у обычной столовой ложки, а цена — как у самолёта Боинга-747! Так ли уж оно необходимо? Наши бабушки и дедушки, родившиеся во время Великой Отечественной войны, тоже такое питание получали? Нет. Но между тем выросли и родили наших пап и мам, которые родили нас. Почему теперь мы считаем, что наши дети без этого питания не обойдутся?

Я тоже ел такое питание в микробаночках. Вкусная фруктовая кашица. Но не могу сказать, что меня только этим и кормили. Иногда покупали. А по большей части сами родители на мелкой тёрке тёрли обычное яблочко (без семян и кожуры), которое мне и давали. И это был СССР. Даже тогда эти баночки были дорогими, но хотя бы не настолько, как сейчас, в капитализме.

Давайте размышлять. Если взять нищих, которые встречаются нам на улице и побираются, то у них есть и маленькие, ещё ручные, дети. Не думаю, что этим детям покупают всякие детские финтифлюшки. Но ведь растут же эти дети как-то.

Нет, я, конечно, не хочу сказать, что наши дети должны быть нищими и побираться. Ещё чего не хватало! Я только хочу сказать, что навязывание идеи траты огромных денег на ребёнка, может быть, не совсем правильно. И, может быть, дети на самом деле не так нуждаются во всех тех затратах, которые вкладывают в первые дни их жизни в них их родители.

Инвестиция в ребёнка

Раз выше зашла речь о деньгах, то надо сказать про инвестирование. Мы живём в капитализме, а в капитализме разумным является инвестировать в различные хорошие и красивые проекты. Например. Берём папку для бумаг, на которой написано слово «Дело». Это слово в данном инвестиционном проекте важное! Если нет такой папки с таким словом, надо купить её в канцелярском магазине. Вкладываем в эту папку деньги. Всё. Теперь на любой вопрос от кого бы то ни было, где деньги, честно говорим:

— Вложил в дело. ☺

Таким образом, мы видим, что инвестирование бывает разное. Потому что разными бывают красивые и хорошие инвестиционные проекты. Но важно понять самим и объяснить детям, что в инвестировании кто-то в одной сфере достигает успеха, кто-то — в другой. Главное, чтобы избранный путь был честным. Этот фактор принципиален.

Однако в этом пункте, если говорить серьёзно, я хочу соединить инвестирование и ребёнка, потому что, как ни странно, соединить можно. И, наверное, нужно.

Инвестиция — это завести ребёнка. А ещё лучше — детей.

Сразу ответим на несколько важных вопросов.

Что мы будем с этого иметь?

На самом деле очень много! Умным родителям ребёнок даёт очень многое: любовь, эмоции, ласку, возможность родителям самим побыть ребёнками, и так далее.

Получим ли мы с инвестиций в ребёнка деньги?

Да. Тут всё зависит от нас: как воспитаем. Подрастёт ребёнок — начнёт трудиться на благо семьи. Нам — денежка в семейный бюджет, а ему — востребованная профессия ещё в те годы, когда его сверстники в бирюльки играют, что тоже неплохо.

Как долго мы будем получать дивиденды?

Да хоть всю жизнь. Опять же — от нас зависит: как воспитаем. Хорошие дети заботятся о своих родителях всю жизнь.

В общем, инвестиция в ребёнка, а ещё лучше — в детей — это очень интересно и полезно.

Постскриптум. Так я за то, чтобы тратить деньги на детей, или за то, чтобы не тратить деньги на детей? Друзья мои, если вы относительно меня задались таким вопросом, то хочу сказать, что я за то, чтобы не впадать в крайности ни в том, ни в другом случае. Родители должны тратить деньги на своих детей — и это одно из проявлений их любви к детям. Но тратить в такой степени, что забывать и о других потребностях семьи, в частности, забывать о личных потребностях и желаниях самих родителей — это неправильно. Всё должно быть в меру.

Куда уходит детство

Если у многих граждан спросить, когда кончается детство и начинается взрослость, граждане ответят: в 18 лет.

Слушайте, вы действительно в это верите? То есть, в 17 лет и 364 дня ребёнок ещё ребёнок, а в 17 лет и 365 дней ребёнок уже становится взрослым? Мгновенно? Прямо с боем курантов при переходе на триста шестьдесят пятые сутки?

Вспомните себя в 18 лет. Что, сильно взрослыми были? А в 19? А в 20? А в 21? Когда повзрослеть-то успели, граждане?

Хотите открою большой-большой секрет? Правда, это секрет Полишинеля, но для вас он может оказаться неожиданным. Особенно если вы считаете, что стали взрослыми в 18 лет, хотя на самом деле в этом возрасте вы стали всего лишь дееспособными с точки зрения государственного закона, а это не то же, что взрослость.

Детство и взрослость относительны: в каждом взрослом есть определённый уровень ребёнка, в каждом ребёнке — определённый уровень взрослого. И никогда нельзя сказать, чего больше в человеке. В какой-то момент в нём больше детства, в иной миг — взрослости. Уже поэтому, вы дети. И я вместе с вами.

Ребёнок во взрослом выражается, например, своими бессмысленными обидами. Детские обиды, обиды на пустом месте — это детство уровня песочницы. Это не самое лучшее выражение ребёнка во взрослом.

Например, бывают взрослые, которые обижаются на ребёнка, сказавшего что-то невпопад. Причём есть уникальные взрослые, которые эту обиду к ребёнку тащат с собой через десятилетия. Ребёнок давно вырос, забыл уже всё, а они до сих пор продолжают на него обижаться, до сих пор плакать по поводу того, что он когда-то, будучи несмышлёным, что-то там сказал невпопад.

Кто из них больше ребёнок?

Это чистое детство. Детство малыша, очень плохое для взрослого человека. От такого детства следует избавляться постоянным самовоспитанием.

Есть и такой ребёнок во взрослом, который более развит, и его стоит сохранить. Этот ребёнок проявляется в гибкости мышления, например.

В ребёнке, скажем, 10-летнего возраста сидит взрослый. Он заключается, в частности, в том, что у ребёнка есть ответственность: он понимает, что надо хорошо учиться, после школы купить хлеб для семьи, вынести мусор. Есть взрослый и в 5-летнем ребёнке. Иногда 5-летний говорит довольно глубокомысленные вещи. Отсюда пошла пословица: «Устами младенца глаголет истина». Но есть взрослый и в только что новорождённом. Но очень маленький взрослый.

Взрослый в новорождённом проявляется, например, в том, что новорождённый криком по-взрослому заявляет миру право на жизнь. Взрослость новорождённого проявляется и в том, что у него полностью отсутствуют осознанные страхи, например, страх темноты, присущий более взрослым детям. Все нелогичные детские страхи имеют детскую мыслительную природу. У новорождённого с неразвитым мышлением осознанные страхи отсутствуют.

В одной песне Леонида Петровича Дербенёва и Александра Сергеевича Зацепина печально поётся: «Куда уходит детство, в какие города?»

Да никуда оно не уходит! Оно остаётся с вами, остаётся внутри вас. Просто вы перестали его замечать, оно затирается вашими бытовыми проблемами.

Понимающие взрослые говорят:

— Мы остались детьми; изменилась только цена наших игрушек.

Подумайте над этим, дорогие читатели. Понаблюдайте мир. Посмотрите на взрослых и детей…

Чем ещё взрослый отличается от ребёнка? Ребёнок хочет стать взрослым, взрослый — вернуться в детство. Других отличий, собственно, нет.

А если взрослый вспомнит то, что он забыл, вспомнит, что он — ребёнок, то и возвращаться никуда не надо будет.

Поэтому взрослые — такие же дети, как дети. Ровным счётом ничем не отличаются.

А если вообще в этом примере задуматься над стремлением каждого, как ответить на вопрос: кто больше взрослый? Тот, кто стремится во взрослость, или тот, кто стремится в детство?

Дети, как правило, не задумываются над подобными вопросами; они живут в своём возрасте, который они же считают взрослым. О детстве задумываются только взрослые. Так, кто из них больше дети?

А вот ещё.

Если предложить гипотетическую ситуацию, когда у меня, вашего покорного слуги, скажем, в семилетнем возрасте появился бы свой ребёнок, что бы я сделал?

Знаете что? Я бы «сбросил» его своим родителям и дело с концом: пусть родители возятся. А мне ещё чего не хватало! (Так, кстати, поступают почти все малыши-мамы и малыши-папы, которые становятся мамами и папами в 13, 14, 15 лет).

Теперь мне уже далеко за семь. Изменилось многое. Знаете что? Своего ребёнка я теперь не брошу! Так, когда я больше ребёнок? Когда мне ребёнок не нужен или когда он мне нужен?

Ведь если человеку нужен ребёнок, то он ребёнок, а если не нужен, то не ребёнок. Логично? Отсюда следует, что в 7 лет я не ребёнок, а теперь — ребёнок. Логично? ☺

Важно только, чтобы взрослый был ребёнком взрослым, а не ребёнком «маленьким». «Маленькие» взрослые выглядят не смешно, а представляют собой грустное, печальное зрелище, вызывающее у взрослых детей желание плакать. Впрочем, такое же желание вызывают и чересчур взрослые, растерявшие (или никогда не имевшие) детство.

В Москве некоторое время тому назад пара взрослых, имеющая двойню грудных детей, вызвала такси, положила детей в машину, а потом… удалилась восвояси в неизвестном направлении для выяснения отношений друг с другом.

Не знаю, что они сказали таксисту. Может быть, сказали, что через секунду подойдут. А когда секунда прошла, разволновавшийся таксист, в машине которого лежали чужие грудные дети, вызвал полицию. Приехал наряд, таксист обрисовал сотрудникам ситуацию, те занялись поисками и нашли этих незадачливых «детей» (в смысле родителей: мамашу и папашу) чуть ли не в соседнем квартале. Причём когда «детей» (в смысле родителей) нашли, те ещё продолжали выяснять между собой отношения!

Самое интересное, что «детям» (в смысле родителям), судя по их внешнему виду, по полтиннику стукнуло ещё позавчера. А взрослость не стукнула. Вот такие «маленькие» взрослые.

Ребёнок пошёл в школу, стал учиться; родители занимаются его воспитанием. Сколько времени должны продолжаться процессы обучения и воспитания? Утверждаю: всю жизнь!

Сначала учителя школы, затем преподаватели вуза и аспирантуры обучают ребёнка. После ребёнок должен учиться самостоятельно, никогда не прекращая познавать окружающий мир. Его учителями станут авторы книг и сам мир.

Сначала ребёнка воспитывают родители и воспитатели детского сада, затем он должен воспитывать себя сам, укрепляя свой морально-нравственный стержень, развивая твёрдость духа и характера.

Обучение и воспитание подобны накачиванию мышц. Если перестанете заниматься, мышцы одряхлеют и обвиснут. Так устроен мир.

Именно поэтому, если перестанете учиться — забудете не только интегральную теорему Ампера о циркуляции магнитного поля, но и таблицу умножения однажды не вспомните. Если перестанете самовоспитываться — есть немалый риск свалиться в безнравственность.

Если на процессы обучения и воспитания смотреть, как на детский возраст, то взрослые — дети.

«Маленькие» и «большие» взрослые распределяются по гауссиане, показанной на графике. Гауссиана применяется для наглядного представления нормального распределения случайных величин, сплошь и рядом встречающегося в природе.

Если по оси абсцисс отложить взрослость взрослого (от полностью несмышлёного детства до отсутствия всякой детскости), по оси ординат — цивилизованность, адекватность и культурность человека, то легко увидим, что наиболее цивилизованный, культурный человек — во многом ребёнок. И такой вывод прекрасен!

При этом самостоятельность не имеет отношения к взрослости. Взрослый может быть несамостоятельным, а ребёнок очень самостоятельным. Но это не отменяет взрослости первого и детства второго.

Зоны ответственности тоже ничего не определяют. Бывают предельно ответственные дети. И бывают крайне безответственные взрослые.

А вот как вы считаете: старость относится к детству или нет? С одной стороны, есть пословица: «Старый — что малый; а малый — что глупый». С другой стороны, неизвестно, какой смысл вы лично вкладываете в слово старость.

Юрия Владимировича Никулина однажды спросили, что такое старость. Спрашивающие думали, что сейчас Никулин ответит, что старость — это мудрость, это опыт, это понимание…

Никулин ответил: «Старость? Это когда всё труднее закинуть ноги в раковину!» ☺

Ясно, что закидывать ноги нужно без помощи рук. Вы можете это сделать? Я сегодня проверял: могу; старость не наступила. А у вас наступила?

Я предпочитаю пользоваться определением старости Никулина, ибо более точного определения не существует. Но поскольку неспособность закинуть ноги в раковину не имеет отношения к детству, то и старость, если она у вас наступит в результате отсутствия регулярных более-менее простых тренировок, тоже никак на ваше детство не повлияет.

Волосы седые нa гoлoвке детскoй:

Хopoшo живётся нaм в стpaне советской!

Не знаю, кто автор этого стишка. Не нашёл автора, к сожалению. Но этот стих — шутка. Он призван только показать, что дети с седыми волосами — это тоже дети. Конечно, если у них получается закинуть ноги в раковину. ☺ Правда, седина волос — всего лишь отсутствие достаточного количества красящего пигмента меланина в организме. Такое может проявиться, например, из-за плохого питания, генетики, курения или недостатка нужных организму витаминов. Чёткого ответа, почему седеют волосы — нет. При чём здесь детство, молодость и старость не ясно. Видим наоборот, что они вообще ни при чём. Иногда встречаются весьма молодые люди с седыми волосами из-за разных обстоятельств. Я однажды слышал, как одна девушка рассказывала, что у неё начали седеть волосы в двадцать один год. В двадцать один! И ей пришлось начинать красить волосы. Поэтому седину волос нельзя объективно присоединить к окончанию детства и тем объяснить, что детство кончается.

Морщины тоже никак детство не оканчивают. Морщины, например, могут быть следствием перенесённых травм. Каких именно травм — фактически знает только ребёнок. Например, одна девочка горела в автомобиле после аварии. Её удалось спасти, но потом её обновлённая кожа осталась навсегда морщинистой, как у весьма пожилого человека.

Таким образом, мы видим, что причин, по которым нельзя нас считать детьми, нет. Мы все — дети. До старости. Давайте же будем взрослыми детьми! Раз и навсегда!

Прощание с детством?

Есть ли граница между детством и взрослостью? Такой границы нет. В нашем обществе каждый взрослый сам устанавливает для себя эту границу, устанавливает тот момент, когда он считает себя уже не ребёнком, а взрослым. В этот момент он прогоняет от себя детство сам. А потом сам же и плачет: «Куда ушло детство? Пусть вернётся». ☺ Такое поведение взрослого не только нелогично, а и лишено всяческого смысла. И оно же ещё раз нам доказывает, что границы между детством и взрослостью нет, что детство никогда не заканчивается.

Но есть граница между средним и взрослым детством. Это биологическая граница, она существует объективно и выражается началом более-менее длительного процесса полового созревания ребёнка. Иногда эта граница упоминается в художественных произведениях, но неправильно называется прощанием с детством вообще. Например, в книге Анны Григорьевны Бодровой «Аринкино утро» Аринка таким образом «прощается с детством» в возрасте 12 лет, становится неким отроком, а в книге Валентины Александровны Осеевой, которая так и называется «Динка прощается с детством», Динке всего лишь 15. Понятно, что и Аринка, и Динка слишком рано «попрощались» с детством. У них начался биологический процесс созревания, но это вовсе не значит, что с началом этого процесса их уже можно перестать считать детьми. Они всё ещё дети! Более того: для того чтобы законно иметь своих детей, им следует подождать, им должно исполниться как минимум по 18!

Кстати, на РЖД (на Российских железных дорогах; имеется в виду не компания, а сами дороги и поезда) вас заставят, так сказать, «попрощаться с детством» уже в возрасте 10 лет. Как только вам исполнится 10, по детскому билету вы на поезде уже не поедете, придётся брать полноценный взрослый билет. Более того: с 10-летнего возраста вы уже сможете ездить на поездах России без сопровождения родителей. Хоть на Дальний Восток!

Однако всем разумным людям понятно, что перечисленные возрасты — самое натуральное детство. В такие годы человек и близко не взрослый! Ни один!

В то же время люди, желающие вернуться в детство, по сути, хотят вернуться именно в среднее детство. Стоит ли туда возвращаться? По двум причинам нет. Во-первых, если вы чётко осознаёте себя взрослым ребёнком, и чётко осознаёте, что ваше детство от вас никуда не ушло, зачем вам куда-то возвращаться? Вы были ребёнком — вы и остались ребёнком! Во-вторых, в среднем детстве, несмотря на всю его неподдельную красоту, есть много глюков, которых бы лучше и не было. Эти глюки, в частности, те, за которые некоторые дети получают от родителей по одному месту. В этом отношении взрослое детство более стабильное, более уравновешенное. Психологически и умственно.

Но бывают ещё ситуации, когда человек проходит через биологическую границу между средним и взрослым детством, но по развитию психики и ума надолго застревает в среднем детстве. Такой человек как бы зависает на границе.

Биологическая граница здесь — это так называемый переходный возраст. Сейчас скажу про него чуть-чуть.

У кого-то переходный возраст проходит в 14—17 лет. У кого-то — в 25 (бывает и такое). А у кого-то не кончается совсем. Я лично знаю ребёночка, который, если чуть что не так, чуть что не по его хотению, тут же подскакивает, кричит, бежит, хлопает дверью. Всё бы ничего, но ребёночку шестьдесят!

Это печальный случай. Но знаете, почему он такой? Потому что родители неправильно воспитывали его в младшем и среднем детском возрасте. Понаделали ошибок столько, что он так и не смог из младшего и среднего детства перейти во взрослое. Желаю вам, друзья, чтобы в вашей жизни было не так.

Если нет родителей

Некоторые говорят:

— Можно быть ребёнком, когда есть родители, которые о тебе заботятся и на которых ложатся тяготы жизни. Но что если таких родителей нет? Приходится становиться взрослым. Как же тогда быть ребёнком?

У говорящих так граждан, хоть их вопрос кажется логичным, несколько ошибок в рассуждениях.

Первая. Дети в детском доме не имеют родителей. Значит ли это, что они не дети, а взрослые? То есть они совсем не дети? Они взрослые в абсолютном смысле? А почему они тогда в детском доме, а не во взрослом доме?

Вторая. Если у вас нет родителей, которые могли бы о вас позаботиться, станьте родителем своему внутреннему ребёнку. Внутренний ребёнок всегда с вами, ибо внутренний ребёнок — это вы и есть. Вы детский. Вы в детстве. Внутренний ребёнок — это ваше «я», включающее детские мысли, память о детстве, детские переживания. Мысли, память и переживания, трансформируясь со временем, продолжаются во взрослости. Поэтому внутренний ребёнок всегда с вами. Станьте ему родителем.

Причём внутренний ребёнок — это не выдумка. Он реально существует у каждого. Это вам подтвердит любой мало-мальски знающий психолог.

Третья. А кто вам мешает найти себе другого совершеннолетнего человека, женщину или мужчину, соответственно, если вы не женаты или не замужем, который бы заботился как о ребёнке о вас, а вы бы заботились как о ребёнке о нём? Попеременно. Да, можете считать такую взаимную заботу ролевой игрой — ваше дело! ☺

Четвёртая. Найдите книги, которые вдохновляют вас на пути к счастью и успеху, которые указывают верную дорогу, которые помогают жить, мотивируют и поддерживают. Возьмите эти книги себе в «родители». В конце концов, если хотите, возьмите в «родители» мою книгу, которую вы сейчас читаете! ☺

Научный ребёнок

Кроме нормальных людей, представителей взрослого детства, существуют люди, как бы это помягче сказать, не совсем нормальные. Эти делятся на две группы:

1. Оставшиеся навсегда в среднем детстве, и при половом созревании не перешедшие в старшее. Это инфантилы. Недоразвитые. Они во взрослой жизни имеют далеко не самые лучшие причуды ребёнка, например, капризы. Многие из них остаются такими навсегда, в силу отсутствия в своё время нормального воспитания, в силу совершения их родителями серьёзных ошибок, попустительства в воспитании. Если они сами себя не перевоспитают, так и останутся инфантилами. Но, к счастью, могут и перевоспитать, если осознают, что им это необходимо.

2. Те, которые перешли от взрослого детства в полную, абсолютную взрослость. Абсолютная взрослость, конец детства — это деградация. Причём в обоих смыслах: и в моральном, и в интеллектуальном. Эти люди теряют важные факторы ребёнка: любознательность, игривость и другие. В максимальном смысле, абсолютные взрослые — это угрюмые, ничем не интересующиеся, безынициативные существа.

Отсюда видно, что моё утверждение, что нормальный взрослый — это ребёнок, взято не с потолка и не из моей фантазии, на отсутствие которой я не жалуюсь, а имеет чёткое научное обоснование. Биологическое.

Это важно уяснить, ибо сейчас многие люди определяют детство и границы детства по-своему. Как им хочется, так и определяют. А я определяю не так, как хочется, а по-научному. И именно по-научному, по самому правильному определению детства и взрослости, нормальный взрослый человек — это ребёнок.

Биологически животное является ребёнком тогда, когда сохраняет, во-первых, ювенильные черты характера: игривость, чувство юмора, желание познавать окружающую реальность, активность, пониженную агрессивность, дружелюбие, а во-вторых, некоторые внешние ювенильные признаки, характерные для вида Хомо Сапиенс, Человека Разумного, но не характерные для ближайших эволюционных родственников человека: взрослого шимпанзе, взрослой гориллы и взрослого орангутана.

К внешним признакам детства относятся по словам доктора биологических наук Александра Владимировича Маркова: «высокий лоб, укороченная лицевая часть черепа, характер волосяного покрова» (А. Марков «Обезьяны, кости и гены»).

Всякий человек внешние признаки детства сохраняет всю жизнь. А внутренние признаки, ювенильные факторы характера, сохраняют только нормальные взрослые люди. Если сравнить, к примеру, с орангутанами, те во взрослости теряют и внешние детские признаки, и внутренние: взрослые орангутаны становятся мрачными и неприветливыми.

Вы и ваш паспорт

Некоторые взрослые люди станут говорить тебе, ребёнок:

— Какой ты ребёнок?! В паспорт свой глянь! Сто пятнадцать лет скоро стукнет, а всё в детство играешь!

Сразу скажем, что возраст по паспорту — это всего лишь циферки, математически выражающие количество прошедших лет от момента вашего рождения. Но объективно эти циферки не рассказывают о вашей личности ничего! Будете ли вы себя чувствовать ребёнком, независимо от циферок в паспорте, зависит только от вас.

Циферки эти нужны скорее государству, а не вам. Чтобы государство понимало, когда давать вам избирательное право, давать право получать пенсию и так далее. Вместо циферок вполне можно было бы использовать буковки! Например, число 60 в шестнадцатеричной системе выглядит как 3с (читается «три-цэ»). Ну, и сколько некому гражданину лет тогда в шестнадцатеричной системе, если в десятичной шестьдесят? Три-цэ? ☺

Вообще говоря, в любой системе вам одинаковое количество лет, просто записи чисел в разных системах выглядят по-разному. Но вы не воспринимайте эти записи слишком всерьёз. Относитесь к ним проще.

Далее. Что такое год? Не вдаваясь в глубокие нюансы астрономии, скажем, что год — это время, за которое планета (в данном случае Земля) совершает полный оборот вокруг своей звезды (в данном случае Солнца). Если человеку, к примеру, 60 лет, то это значит, что за время его жизни Земля совершила 60 полных оборотов вокруг Солнца. Но что если бы мы все жили не на Земле, а, например, на Нептуне? Нептун делает один оборот вокруг Солнца приблизительно за 165 земных лет! Это означает, что вообще никому из людей не было бы даже одного года! Мы все были бы маленькими детками, не доросшими даже до одного годика!

Разумеется, я далёк от предложения всем перебраться жить на Нептун: условия жизни там плохие. Я только предлагаю помнить об относительности возраста и значения циферок в паспорте.

Далее. Этих взрослых людей, которые намекают вам заглянуть в паспорт, не стоит также воспринимать всерьёз. Потому что их аргумент нелогичен. Да-да, нелогичен! Потому что у всех нормальных людей фотография в паспорте не соответствует тому, что они видят в зеркале. Есть даже анекдот на этот счёт: если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. ☺

Почему так?

Потому что ваша фотография в паспорте — техническая, а не художественная. Вспомните, как вас фотографируют на паспорт.

— Сядьте! — зычно командует раскатисто-громовой голос фотографа.

Вы уже садитесь с перепуганным лицом. Сзади вас белая стена. Не бойтесь: вас не расстреливать собираются из ружья, а фотографировать из фоторужья; и эта стена называется фоном.

Тут же включается мощный прожектор, наотмашь бьющий вам в лицо, после чего фотограф нажимает на курок… тьфу… на кнопку фотоаппарата.

Как вы будете выглядеть в результате этих процедур на снимке, угадайте. Как бледный фоторобот, не так ли?

Впрочем, фотографа обвинять нельзя. Он ведёт себя так специально, чтобы вы не вздумали улыбаться. Государственный закон запрещает вам улыбаться, фотографируясь на паспорт.

Итак, подведём краткий итог.

Ребёнок, не слушай тех взрослых, которые будут крутить пальцем у виска и говорить:

— Он впал в детство.

Это не ты впал. Это они впали. В абсолютную взрослость. А ты поднялся! Поднялся до Детства! И никто, запомни, никто и никогда не отнимет у тебя счастья детства! Если ты решил быть счастливым, ты достигнешь и будешь!

Трёхмесячный ребёнок

Со взрослым детством, которое начинается, но не кончается, более-менее понятно. А может ли быть, что взрослый человек станет ребёнком, значительно младше взрослого детства, но при этом останется взрослым? И не просто взрослым, а полноценным счастливым взрослым?

Может, друзья! Взрослый человек может временно стать младенцем и при этом остаться взрослой личностью и гражданином!

Более того: умение стать младенцем — своеобразный путь к счастью и успеху.

Я не шучу. Хотите я отправлю вас в младенчество, и вы сами убедитесь? Всемогущая машина времени, созданная моей безграничной детско-взрослой фантазией, способна на это!..

Давайте посмотрим на трёхмесячного ребёнка. Кого мы увидим? Честно говоря, пока не распеленаем, даже не поймём, кого увидим: мальчика или девочку. В этом возрасте они все на одно лицо. ☺

Некоторые граждане в этом ребёнке видят Личность. Про личность и с чем её едят надо говорить отдельно, а сейчас надо сказать, что достижение счастья в этом мире подразумевает прежде всего любовь к себе и принятие себя таким, как есть.

Нельзя сказать: «Я буду счастлив, когда у меня будут слава, деньги и красота». В этом случае не будет ни первого, ни второго, ни третьего, ни счастья. Но можно сказать: «Я решил, и я уже счастлив. А скоро у меня будут: слава, деньги и красота». В этом случае вы потенциально способны получить желаемое. Важно понимать, что успех — это не путь к счастью. Наоборот: счастье — это путь к успеху.

Поэтому сначала надо стать счастливым, а потом попросить, чтобы Вселенная реализовала ваши желания. Иным путём не получится. А чтобы понять, как пойти путём правильным, нужно ещё раз посмотреть на трёхмесячного младенца.

Трёхмесячный младенец абсолютно счастлив. Он любит себя. Он принимает себя таким, как есть. У него отсутствуют комплексы. И он требует от мира, чтобы мир его желания претворял в жизнь.

Вы видели, чтобы желания трёхмесячного младенца хоть раз не исполнились? Особенно если родители пляшут перед ним на задних лапках? То-то и оно! ☺

Таким человеком может быть лишь младенец, ибо затем, по мере развития, состояние абсолютного счастья забивается информационным шумом и ментальным мусором. Вам счастье взрослые забивают своими недалёкими идеями, что вы не такой, что вы сякой, что надо быть тише, что надо быть ниже, что надо то, что надо сё, что вы должны пятое, что вы должны десятое,.. И вот: получили на выходе запуганную и закомплексованную взрослую «личность». А счастье куда-то ушло…

Как только научитесь быть такими же, как младенцы, научитесь принимать себя, как есть — вернёте потерянное младенческое счастье, и жизнь улыбнётся вам всеми красками весеннего солнечного дня! И неважно, что на дворе зима метелями играет; для вас весна наступит! Как же научиться принимать себя таким, как есть? Очень просто: надо полюбить себя. А чтобы полюбить себя, надо полюбить весь мир. Взять и полюбить всю Вселенную, всё бытие, принять таким, как оно есть. Тогда автоматически вы полюбите и примите себя. Ведь вы же — часть Вселенной, частица всеобщего бытия. А проявление любви к общему есть проявление любви к частному. Что может быть более логичным?!

Полюбите мир так, как любит его младенец — и вернётесь в младенческое состояние, оставшись взрослыми.

А научившись возвращаться в младенческое состояние, став младенцами, почувствуете самые сильные доказательства, что детство от вас никуда не ушло. Какие после этого более весомые аргументы вам будут нужны? Умение вернуться в состояние до своего рождения? ☺

Личный пример

Расскажу в этом пункте про себя и своё детство. Но это не единственное место в книге, где я рассказываю о себе: будет и ещё. Почему о себе? Не для того, чтобы заняться самолюбованием, вовсе нет. ☺ Просто рассказывать о себе проще всего. Каждый человек знает себя самого лучше, чем кого-нибудь другого.

Я научился читать в 5 лет. Когда я не пошёл в садик из-за типичного ОРВИ, то мама, сидя со мной дома, занялась моим обучением.

Вообще мне очень повезло с родителями. Как и с учителями в школе в дальнейшем.

Я люблю своих родителей, близких мне людей, которые любят меня, много сделали и делают для меня, для моей счастливой жизни.

Дело с обучением чтению я схватывал на лету, и потому стал вполне сносно читать, к моменту выздоровления. Вернувшись в детский сад, я вогнал в ступор всю группу, когда прямо в коридоре стал вслух читать газеты, развешанные там на стенах для родителей. Все детки собрались полукругом вокруг меня и заворожённо слушали моё чтение, льющееся подобно реке. Удивлённые воспитатели вышли из кабинета и стали просить меня почитать и им.

Наша семья в те годы выписывала газеты. Огромные простыни формата А1, называющиеся «Правда» и «Известия», и многостраничную газету «Аргументы и факты». Это не считая журнала «Весёлые картинки», который выписывался лично для меня. В «Весёлых картинках» весело смотрелись картинки, а читал я «Аргументы и факты». От корки до корки, потому что мне было интересно абсолютно всё, что там писалось.

Потом я стал читать детскую энциклопедию. А ещё через некоторое время, когда мне исполнилось 6 лет, в 1984 году, за год до поступления в первый класс, я уже читал учебники по физике и химии. Это без шуток. Да, я меньше, чем мало там понимал в шесть лет, но красота поэзии формул меня восхищала настолько, что я не мог оторваться. Чем формула выглядела круче, тем большее восхищение я испытывал. Игра, в которую я играл, была игрой в учёного. У меня был белый халат, в который я облачался, как рыцарь в доспехи, и изучал, изучал, изучал окружающий мир.

В первом классе, когда все только учились читать по слогам, я уже читал бегло. По предмету «Чтение» не вылезал из «четвёрок» и «пятёрок». Вам интересно, за что ставили мне «4»? За то, что я отдавал преимущество скорости в ущерб качеству. В скорости чтения со мной не мог соперничать никто. Я не видел никаких знаков препинания: строчил, как из пулемёта; как Горпина Дормидонтовна из бессмертной комедии «Свадьба в Малиновке». Что касается математики, то когда все учились считать до десяти, я мог назвать любое число до миллиарда. Учителя меня, конечно, заметили, и положительное их отношение ко мне сохранилось на протяжении всех школьных лет.

Постепенно в течение этого времени чтение и учёба увлекли меня настолько, что я уже не ведал, что значит слово скука, когда в руках у меня была книга. Я был Ребёнком, познающим Вселенную!

В Советском Союзе конца 80х — начала 90х, несмотря на дефицит разных товаров, дефицита книг не было никогда. На подписные издания, правда, приходилось подписываться, но такого, чтоб в книжном магазине города хоть одна пустая полка находилась — не помню совсем. Ребёнку, любящему науку, там несложно было что-то выбрать для себя.

Я любил посещать книжный магазин. А родители не очень любили, когда я его посещал. Потому что обычно это заканчивалось выклянчиванием очередной книги. ☺ Родители несколько сопротивлялись моим просьбам купить, предлагая мне обратиться в библиотеку. Но, как правило, всё равно покупали, ибо я настаивал. Но и библиотеки я не сбрасывал со счетов. В городе, который находится на берегу одного из тёплых морей нашей страны, напротив моей родной школы у нас была библиотека…

Лето. Летние каникулы. Где все дети? На пляже. Отдыхают, плавают, загорают. Где я? В библиотеке. В пустом читальном зале. Работаю. На столе передо мной раскрытый том трёхтомной энциклопедии «Что такое? Кто такой?», тетрадь и ручка — я выписываю себе оттуда самую разную информацию из всех областей знаний. Всем, кто знает эту трёхтомную оранжевую энциклопедию, передаю привет! ☺ Спустя годы я случайно наткнулся на неё в букинистическом магазине и купил.

Кто заставлял меня делать всё это во время летних каникул? Никто. Мне самому было интересно.

У меня сохранился блокнот, где детской рукой девятилетнего ребёнка записано, например, что Солнце состоит из протуберанца, хромосферы, фотосферы, зоны конвекции, зоны лучистой энергии, зоны ядерных реакций.

Выйдите на улицу, останавливайте каждого ребёнка, возрастом на вид лет девяти и говорите:

— Ну-ка, быстренько мне перечисли шесть частей, из которых состоит Солнце! ☺

…Ладно, это шутка. Не делайте это, не пугайте детей. ☺

Но я не считаю себя каким-то выдающимся. Я не вундеркинд. И не был им никогда. И не стремился. Я пошёл в школу, как всякий прочий ребёнок в 7 лет, а окончил её в 17 лет. В школе я не был первым учеником класса. И никогда не стремился к тому, чтобы быть первым. Одиннадцать классов я окончил с аттестатом, в котором половина четвёрок и половина пятёрок, и поступил в университет. Моих знаний мне хватило, чтобы учиться на бюджете. А окончил университет я в 22 года.

Да, вот что касается университета, то у меня красный диплом. Ну и что? Если бы ещё красный диплом давал автоматическую прибавку к зарплате! ☺ Однако никаких экзаменов экстерном за годы вперёд ни в средней, ни в высшей школе я не сдавал — а именно этим и определяется вундеркинд.

Скорее по природе своей я более скромный, чем гордый. То есть я не стремлюсь к тому, чтобы ставить себя на пьедестал. Этим блокнотом с описанием Солнца и многих других научных фактов я никому не хвастался. Я писал его для себя, для личного понимания мира, в котором живу. Потому что мне это было и есть интересно.

Поэтому я не хотел бы, чтобы вы, дорогие читатели, представляли меня как человека, заткнувшего за пояс Ломоносова, Менделеева, Дарвина и Эйнштейна вместе взятых. Такое представление обо мне будет неверным. ☺

Стремление к познанию сохранилось во мне и сейчас, и знаю абсолютно точно, что это прекрасно: сберечь навсегда в жизни широко открытый детский взгляд на мир, испытывающий счастье познания, и возможность оглядываться вокруг и получать удовольствие ребёнка от созерцания простых и сложных, больших и малых вещей.

Эти детские качества помогают увидеть мир по-другому. Например, так:

Вот одинокое облачко, мирно плывущее по небу, напоминает белого медведя, скрывшегося за утёсом, но так, что выглядывают из-за утёса его мохнатые уши. И обидно стало мишке, что он такой большой, что не может спрятаться за горой полностью, нахмурился он тучкой и горько заплакал. Пролились слёзы дождём на землю, а когда грусть прошла, то снова выглянуло солнышко, и воробьи, весело чирикая, стали плескаться в луже, где смешно отражались вверх ногами прохожие, семенящие мимо малыша мальчика и малышки девочки, смотрящих с восторгом на это чудо…

С печалью и даже болью за людей приходится констатировать факт, что подавляющее большинство взрослых в бесконечном беличьем кручении в колесе и нервной суматохе взрослой жизни навсегда растеряли всё это. Некоторые, к огромному сожалению, растеряли ещё в детском возрасте. Те же, кто сумел сохранить, находят в этом частичку счастья.

В конце концов, если вдуматься, то счастье — это бриллиант, сверкающий радужным спектром в каждой из многочисленных граней. Вызывают жалость и бедны те богатые люди, которые видят счастье только и исключительно в деньгах. Для них счастье не бриллиант, нет. Их счастье — булыжник на мостовой! Бедны и жалки те, которые видят счастье только и исключительно в деньгах и в карьере. Их счастье — два булыжника на мостовой! Настоящее же счастье — это бриллиант. И одна из граней бриллианта — любовь к детям, способность самому быть ребёнком.

Поэтому, дорогие читатели, становитесь взрослыми в прагматике: в логике мышления, в здравом смысле, в адекватности поступков.

Но навсегда останьтесь детьми в романтике: в чувстве юмора, в гибкости разума, в уместной игривости, в открытости миру и новому, в радости каждому дню, в своих мечтах и песнях. Потому что мир завтрашнего дня — это мир счастливых взрослых детей.

Полюбить детей!

Бывает такое, что некоторые люди, считающие себя и считающиеся взрослыми, не любят детей. Не то, чтобы они были против детей, а просто не любят и всё. Душа у них к детям не лежит — приблизительно вот так.

Могут ли они полюбить детей и что для этого надо сделать?

Я считаю, что могут, потому что думаю, что каждый человек может меняться. Но для этого им сначала нужно осознать, что измениться им необходимо, что отсутствие любви к детям — это неправильно, это противоречит укладу жизни на всей планете вообще.

Можно сказать, что любовь к детям, в принципе, должна приходить к человеку автоматически по мере интеллектуального и нравственного роста его личности. Поскольку умственный и моральный рост человека, который можно назвать ещё личностным ростом, должен иметь место всегда в процессе жизни, то рано или поздно по мере роста, придёт и любовь к детям.

Но можно таким людям помочь полюбить детей, а не ожидать, пока любовь придёт к ним сама.

Что я предлагаю?

Этим людям необходимо начать читать детские книжки.

Не книжки про детей для взрослых, типа, моей, а именно детские. Мою им читать пока что рано. Мою и подобные моей можно читать только тем, кто детей уже любит.

Я на полном серьёзе о чтении детских книжек, не смейтесь! Ничего смешного тут на самом деле нет! Это очень печально, что есть люди, которые не любят детей!

Им надо брать книжки, предназначенные, начиная прямо с младшего возраста ребёнка. Сказки какие-нибудь простые. Но не те, которые всем известны: о Курочке Рябе и Колобке, а такие же по стилистике, но менее известные. Прежде всего, менее известные для них. Надо начинать читать эти книжки и представлять себя ребёнком, которому эти сказки читают.

Нужно думать над прочитанным. Думать с детской точки зрения. Не плеваться, не отбрасывать это от себя, а наоборот — находить в этих сказках, в их чтении для себя — положительное.

Это первое.

Второе.

Далее нужно переходить к книжкам для детей среднего возраста. Очень много таких книжек и детских писателей, которые пишут об этом. В этих книгах надо ставить себя на место положительных героев-детей и оценивать прочитанные сюжеты их взглядом. Нужно проникаться их чувствами.

Третье.

Надо присматриваться к детям в окружающей обстановке: как они себя ведут, что делают, как ведут себя их родители. И положительные, и отрицательные стороны видеть, оценивать это со стороны.

И наконец, четвёртое — надо увидеть, что ребёнок — это прекрасно!

Детские игры

Покер… Преферанс… Бридж… Вам о чём-нибудь говорят эти слова? Ах, это названия детских игр! ☺ Ну, об этих играх мы поговорим чуть дальше, а сейчас заметим, что сказал Модест Ильич Чайковский. Он сказал: «Что наша жизнь? Игра!»

Но кто играет в игры? Дети! Взрослые не играют. Они слишком серьёзны для игр. Но они и не живут, потому что жизнь — игра. А живые люди — все дети… ☺

Что такое игра? Зачем она нужна? Игра — приятное для детей действие, через которое дети познают окружающий мир, готовятся стать взрослыми детьми.

Детские игры — не забавы одного дня. Иногда, начавшись, игры продолжаются месяцами. Поэтому не всегда правы те родители, которые в конце дня требуют, чтобы ребёнок убрал разбросанные игрушки. Встречают детскую истерику, давят её и добиваются своего.

С одной стороны, конечно, ходить по полу среди игрушек, рискуя каждую минуту наткнуться на какую-нибудь и даже травмироваться или упасть — неправильно. С другой стороны, игрушки разбросаны только с точки зрения родителей, но далеко не всегда с точки зрения ребёнка.

Считаю, что в этом вопросе необходим компромисс. Нужно выделить ребёнку зону, внутри которой он может «разбрасывать» игрушки, как хочет. А за пределами зоны игрушек быть не должно. По крайней мере, в конце детского рабочего дня.

Но знаете ли вы, родители, игры, в которые играют ваши дети?

Если вы наивные, как дети, тогда думаете, что знаете. Но тогда же я вас и разочарую. Нет, вы не знаете игр, в которые играют ваши дети.

В играх детей много тайн, шифров, кодов, совершенно непонятных для непосвящённых. А с чего вы, родители, взяли, что вы в эти шифры посвящены? Если вы играете с детьми в их игры, то дети вас посвящают в свои тайны. А если не играете, тогда извините! ☺

Задам вам более общий вопрос. Откуда вы вообще знаете своих детей? Согласитесь лучше, что вы их не знаете. Так честнее.

Папа уходит на работу, дети ещё спят. Папа приходит с работы, дети уже спят. Такие картины имеют место в очень многих семьях.

А есть ли папа?

Папа — как Дедушка Мороз. Его никто не видел, но все верят, что он существует. Особенно когда он подарками отмазывается.

Что такой папа может рассказать о своих детях? Да ничего! Он их вообще не знает. Я даже не уверен, что он знает, как их зовут!

Однако папа не виноват. Виновато существующее экономическое положение, имя которому капитализм, заставляющее папу так много работать в отрыве от своей семьи. Впрочем, в коммунизме вы тоже будете много работать, не переживайте. Всеобщее изобилие вещей, которое знаменует коммунизм, само по себе из ниоткуда не возьмётся. Просто в коммунизме иное отношение к людям. Но мы пока что продолжим разговор про игры.

Далеко не всякая игра является безобидной или полезной.

Когда мне было лет семь я стал играть в короля. Я склеил себе корону из листов бумаги; клеить там на самом деле не так уж сложно: ободок плюс две перегородки. Надевая корону, я садился на верхнюю ступеньку разобранной лестницы-стремянки и воображал, что сижу на троне.

Из этой игры можно сразу сделать несколько важных выводов:

1. Ребёнок, увлекающийся наукой, совсем не является книжным червем. Ему иногда присущи и непосредственные, даже наивные детские забавы.

2. Ребёнку для игр игрушки вовсе не нужны. Он найдёт и сделает игрушки из подсобных материалов и вещей, создавая которые, взрослые даже не догадываются в каких целях эти вещи затем будут использованы. Нет, игрушки, конечно, надо покупать. Это одно из проявлений любви со стороны родителей к ребёнку. И у меня тоже было много игрушек. Но важно знать, что игрушки не являются необходимым условием для успешности детских игр.

3. Не всякая игра приносит ребёнку пользу. Родители на мою королевскую игру смотрели сквозь пальцы. Я её сам потом перерос.

Сейчас же я понимаю, что эта игра была глупой. Что она развивала? Манию величия? Так хорошо, что не развила, не успела: став чуть взрослее, я сам избавился от этой игры.

А вот вдобавок одна интересная игра, в которую я играл, когда мне было лет шесть. Из этой новой игры можно сделать интересный вывод о том, что взрослые — такие же дети, как дети. Таких детей, как взрослые ещё поискать надо! Причём в данном конкретном случае детство взрослых совсем не комплимент им.

Я играл во дворе с одним мальчиком, а тот был младше меня года на два. И мы играли в милицию. Мы искали пропавших людей; в качестве людей выступали животные: котята и щенки.

А надо сказать, что в те годы подъезды домов не запирались, как сейчас в строе тотального страха, капитализме, когда забудешь ключ от домофона — хрен домой попадёшь!

И мы, дети, спокойно шастали в любой понравившийся подъезд.

И так как мы участвуем в серьёзном деле поиска пропавших жителей, мы, представители власти, милиционеры, начали опрос свидетелей, стали звонить в двери жильцов, а когда те открывали — спрашивали у них, представившись по всей форме и закону следователями прокуратуры, не видели ли они в последнее время пропавшего щенка или котёнка.

Кто-то из взрослых, надо сказать, нам подыгрывал, что вселяло в нас уверенность в своих милицейских силах. А кто-то — нет.

Позвонив в очередную дверь, представившись открывшей даме милицией, задав предельно важный и вежливый! вопрос о пропаже, мы услышали в ответ грозный рык дамы о том, что, видите ли, мы разбудили своим звонком её спящего ребёнка, и, что если мы ещё раз придём к ней с подобной ерундой, она вызовет настоящую милицию!..

Я думаю, что у меня уже нет психологических проблем. Я достаточно развит и образован, чтобы самостоятельно справляться с подобными вопросами, особенно вызванными действиями какой-то тётки недалёкого ума. А таких взрослых тёток и дядек, по уровню своему не вышедших за пределы песочного детства, очень много. Я только хочу, дорогие друзья, чтобы вы не были такими, не совершали в жизни этих ошибок. Поэтому и пишу, и рассказываю.

То, что перед ней дети — это она не видела. Для неё ребёнок в мире только один — тот, кого мы разбудили.

Не хочешь, чтобы тебя беспокоили звонками в дверь — повесь на входе вывеску «Do not disturb!» («Не беспокоить!»), как делают в лучших отелях Лондона и Парижа. А ещё лучше: сдери с трансформаторной будки табличку с черепом, молнией и надписью «Не влезай! Убьёт!» да прибей к своей входной двери!..

Кстати, вспомнил тут другую весёлую игру. Маленький мальчик не может дотянуться до дверного звонка, просит взрослого дядю подсобить. А когда дядя помогает мальчику и звонит, мальчик неожиданно заявляет:

— А теперь бежим, дядя!

Представьте, что дядя — вы. Как бы вы поступили в такой пикантной ситуации?

Кто-то отвечает здесь, что при открытии двери извинился бы и сказал, что помогал звонить ребёнку. Правда, неизвестно, что говорить, когда спросят, где ребёнок: ребёнок-то убежал.

Я в этой ситуации, если интересно, никому ничего не стану объяснять, ожидая, пока откроется дверь, а убегу следом за ребёнком. Потом буду смеяться: весело ведь! ☺

Правда, я посоветую мальчику впредь быть осторожнее. Взрослые разные: могут и шею намылить.

В дальнейшем, по мере развития ребёнка, его игры должны становиться более цивилизованными, полезными для его развития. Например, я увлёкся шахматами. Увлеките, родители, детей шахматами с самого детства и проблем с детскими забавами у вас не будет!

Шахматы, кстати, очень хорошая и полезная игра. Может быть, это сразу незаметно, но шахматы действительно развивают ум, интеллект маленького ребёнка. Да и большого ребёнка тоже. Потому что шахматы учат заранее просчитывать ходы. Умение это, разумеется, затем можно применять не только в шахматах, но и в жизни, в быту. А умение заранее рассматривать различные варианты ситуаций в жизни и в быту является показателем ума и может быть полезно.

Я увлёкся шахматами настолько, что почти доигрался до второго взрослого разряда (одного балла не хватило на квалификационном турнире). И это при том, что мной в этом вопросе глубоко никто не занимался: научили двигать фигуры — и порядок.

Как-то, когда мне было лет десять или одиннадцать, к нам приехал в гости дядя Коля, и выяснилось, что он играет в шахматы. А шахматы мне уже были известны лет пять или шесть, наверное. В это время у нас дома гостил мой двоюродный брат, который на 2 года младше меня. Мы с братом практически только в шахматы и играли.

Первым сел играть с дядей Колей брат. Игра окончилась через 4 хода: дядя Коля поставил брату мат. Детский мат. Причём я видел эту партию: я сидел рядом и наблюдал, как они ходили. Про детские маты, буквально в несколько ходов, я ранее слышал, но до этого ещё не видел их на практике.

После брата сел с дядей за доску я. И что вы думаете? То же самое: четыре хода — и я получаю мат. Такой же точно. Это был единственный раз за всю мою шахматную карьеру, когда мне поставили детский мат.

И надо сказать, что дядя Коля играл в шахматы хорошо. Как только он у нас появлялся, я сразу тащил доску с фигурами. Бедный дядя Коля не знал уже, куда от меня и шахмат деваться. ☺

Сперва я постоянно проигрывал, а потом пошло-пошло дело, и стал проигрывать дядя Коля.

Вот такое было моё изучение шахмат.

Некоторые родители хотят, чтобы в шахматах (или в какой-то иной деятельности, параллельной учёбе) их ребёнок забрался куда-нибудь повыше вышеупомянутого второго разряда. Оправдано ли это желание родителей?

Если сам ребёнок согласен с этим родительским желанием, то оправдано. А если не согласен, если родители заставляют его, что называется, из-под палки, то не надо это делать. Потому что тогда в подобном желании родителей проявляются исключительно их собственные амбиции.

В то же время необходимо обязательно помнить родителям, что независимо от желания ребёнка, его занятия шахматами, шашками, домино, лото (нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть) не имеют права мешать его учёбе! Потому что учиться за него кто будет? Пёс Шарик, что ли?

Учёба первична, все эти и другие игры вторичны.

То же касается и меня. Вы что думаете, второй разряд — это потолок для меня в шахматах? Да я хоть сейчас могу заняться шахматами всерьёз и надолго — и через несколько лет достигну планки мастера спорта. Гроссмейстера — не уверен. Но мастера спорта — вполне.

Хоть сейчас могу заняться! Но не могу!

Потому что нет столько свободного времени для подобного занятия. Работать за меня кто будет? Кот Матроскин, что ли? ☺ Поэтому приходится расставлять приоритеты. Это с одной стороны.

А с другой стороны. Мастер спорта не сможет играть в шахматы с обычными людьми. А потому что станет сразу скучно и неинтересно. Ну, вы представьте себе: садится обычный человек за доску и мастер спорта. Проходит пять-шесть-семь ходов, и мастер начинает замечать ошибки обычного человека, которые тот в упор не видит. Начинает замечать и уже понимает, куда и каким путём идёт партия. Всё, дальнейшая игра для мастера сразу потеряла интерес. Однако с учётом того, что вокруг не мастера, а обычные люди, получается, что играть мастеру стало попросту не с кем. Остаётся играть либо с компьютером, либо через Интернет искать себе партнёров по силе.

В то же время второй разряд — ещё недостаточный уровень шахматного развития человека, чтобы настолько глубоко уметь просчитывать партию. И вполне можно и интересно играть с обычными людьми.

Эти две причины останавливают меня от того, чтобы дальше усиленно расти в шахматах.

Если ваших детей останавливают тоже — не настаивайте. Если же им интересно покорять шахматный Олимп — помогите им.

Некоторые дети бережно относятся к игрушкам. Я такой. Иным игрушку дай — через минуту от неё останутся рожки да ножки. Я не такой.

Что делать с поломанными игрушками?

Считаю, что родители, чересчур «любящие» ребёнка, покупающие ему бесконечно новые игрушки взамен поломанных, поступают неправильно. Игрушка в жизни ребёнка играет воспитательную ценность. Агния Львовна Барто в одном из своих стихотворений рассказала про неприятности, произошедшие с игрушкой-мишкой: мишка упал, и у него оторвалась лапа. Однако ребёнок любит мишку. И потому не бросает его, не оставляет наедине с бедой. Может быть, вы даже знаете это стихотворение про мишку.

Однако если сегодня мишку выбросить, завтра несложно будет выбросить живого котёнка или щенка прежде взятого в дом, лишь потому, что он заболеет, а послезавтра — выбросить живого, но больного человека.

Нет, друзья! Всё начинается с малого, с игрушки. Оторвалась у мишки лапа — сядьте и вместе с ребёнком мишку вылечите! Покажите этим высокий нравственный пример. Можно на этот счёт ещё прочитать и обсудить с детьми небольшой, но глубоко нравственный рассказ американского гражданина по рождению, но гражданина СССР по факту, Виктора Юзефовича Драгунского «Друг детства». Если не читали, то обязательно почитайте: это очень хороший рассказ.

У меня сохранилась моя любимая игрушка из среднего детства, которую подарила бабушка. Это мягкая игрушка. Собака. Я её назвал Гав-гавкой.

Вот о чём иногда я размышляю.

Рыночная цена этой старенькой игрушки — копейки. Но вдруг придёт ко мне очень богатый человек и попросит продать её. За миллион долларов Федерального Резерва США. Наличными. Откроет чемоданчик, а там будут лежать сто пачек из стодолларовых купюр. Новенькие. Перевязанные голубыми ленточками каждая. Соглашусь ли я?..

Миллион долларов для меня — огромные деньги! Итак, соглашусь ли я, человек, для которого на момент написания этого рассказа и сто долларов — существенная сумма, продать свою Гав-гавку за миллион?

Нет. Я не смогу продать и тем предать детство.

…Я думаю, что у каждого человека должно быть что-то, что нельзя купить и продать ни за какие деньги.

Нельзя продать дружбу. Нельзя продать совесть. Нельзя продать Родину. Нельзя продать вторую половинку. Нельзя продать родителей, детей, детство. Поэтому мой ответ — нет.

Кто-то может здесь спросить:

— А свои дети могут играть с Гав-гавкой?

Друзья мои, свои дети — это одно, а продажа подаренной игрушки — это другое. Не смешивайте, пожалуйста, одно с другим.

Давайте теперь рассмотрим игры, с которых я начал этот пункт. Карточные игры. Можно ли играть детям в карты? Вы как считаете?

Если тем, кто запрещает детям играть в карты, задать вопрос, почему они запрещают, то они могут ответить:

— Карточные игры плохо называются: Дурак, Козёл, Пьяница, Ведьма. И игра в такие игры плохо скажется на воспитании ребёнка.

Я могу сказать только то, что, во-первых, среди карточных игр есть игры и с другими названиями, с которых я начал этот пункт. Во-вторых, как бы мы ни старались, нам не удастся предохранить своих успешно развивающихся детей от того, чтобы они не взяли от окружающего мира в свой лексикон такие слова, как: дурак, козёл, пьяница и ведьма. Наша задача не защитить их от этих слов, а научить применять их не где попало, а там, где их применение будет полностью справедливым.

Могут ещё сказать:

— Карты — азартная игра.

Не совсем понятно, что понимается под словом азартная. Если то, что в такую игру играют на деньги, то на деньги играть, конечно, нельзя. Тем не менее потенциальная возможность играть на деньги существует в любой игре. Карты в этом смысле не являются какими-то особенными. Если же под словом азартная понимается такая игра, в которой исход игры зависит не от личного умения игрока, как, например, в шахматах, а зависит от случая, случайности, то такое понимание слова азартная является правильным. Однако есть очень много разных азартных игр. Домино, например. В домино же можно играть детям! Или бродилки всевозможные, в которых кидается кубик (игральная кость) — и своей фишкой по полю игрок ходит на выпавшее число очков. К таким бродилкам относится и знаменитая «Монополия» в её разных видах.

Таким образом, аргумент «карты — азартная игра» тоже не является объективным поводом к запрету карточных игр детям. Но на деньги играть нельзя — здесь я согласен. Можно только в «Монополию»: там деньги не настоящие, а игрушечные.

Наши оппоненты продолжают аргументировать свою позицию:

— Карты используются для гадания, для предсказания будущего.

Дальше аргумент разделяется: атеисты говорят, что гадание — это обман, а верующие говорят, что гадание — это грех.

Но я на это скажу: а при чём здесь игра?

Кроме того, насколько мне известно, могу ошибаться, но я слышал, что колоды карт, использующиеся для гадания, не используются для игр и наоборот, потому что те, кто гадает на картах, считают, что если картами для гадания играть, то они станут врать во время гадания.

Но, может быть, наши оппоненты хотят сказать, что исторически карты использовались для гадания, следовательно, они несут на себе печать своей «гадательной» предыстории?

Если так, то очень многие игры несут на себе такую же печать!

Знаете ли вы, например, историю шахмат?..

…Событие это произошло в Древней Индии. В те времена правил народом могущественный и грозный властелин Махараджа.

В один солнечный день скромный изобретатель, которого звали просто Сета, решил угодить своему великому императору. Он вздумал изобрести игру, которая переживёт тысячелетия. Сев утром в позу роденовского «Мыслителя» на берегу Бенгальского залива, Сета, собравшись с умом, пораскинул мозгами и выдал к вечеру на-гора, как говорят шахтёры, шахматы!

Великий Махараджа пришёл от игры в неописуемый восторг и предложил Сете:

— Проси, что хочешь! Сделаю всё!

— О великий из великих, прими мою скромную просьбу, — пал ниц перед властелином Сета. — Я человек бедный, иной раз и хлеба не имею, поэтому прошу тебя скромно-скромно: вели презентовать мне одно пшеничное зерно за первую клетку шахматной доски, вели презентовать мне два зерна за вторую клетку, вели презентовать мне четыре зерна за третью клетку и так далее вплоть до шестьдесят четвёртой клетки — за каждую последующую в два раза больше зёрен, чем за предыдущую.

— И это всё?! — удивлённо спросил Махараджа.

— Всё, — скромно потупив глазки, сказал Сета.

— Ступай! Ты получишь свой мешок с зерном! — заносчиво заявил царь.

Довольный Сета, с трудом сдерживая улыбку и желание потереть ручки, пятясь задом, покинул покои правителя…

Дальше история развивалась так. Махараджа велел своим придворным математикам посчитать число зёрен и немедленно выдать Сете его мешок с пшеницей. Математики считали-считали, считали-считали, считали-считали, в конце концов вывели своим долгим подсчётом властелина из себя, и наконец главный математик заявился к властелину и сказал ему:

— О великий царь царей и князь князей! Не вели казнить, вели слово молвить. Не в твоей власти делать такие подарки. На всей Земле нет такого количества пшеницы, которое запросил Сета. Чтобы выполнить его просьбу, надо всё, что есть на Земле, снести на фиг, все моря и океаны осушить, всю Землю засеять пшеницей, и всё, что вырастет, отдать Сете, настолько велико число зёрен, которое он запросил!

— Какое же это число? — в шоке спросил бледный властелин.

— Вот оно: 18 446 744 073 709 551 615…

…Об этом нам рассказал Яков Исидорович Перельман в своей книге «Живая математика». Правда, Яков Исидорович рассказал другими словами, не теми, что вы прочитали здесь. ☺ Но суть рассказа та же самая.

Да, действительно, это гигантское число! Масса такого количества зёрен пшеницы составит без малого более триллиона тонн! Это число носит своё собственное имя и называется шахматным. И красивая легенда. Не более, чем легенда. К реальной истории шахмат она не имеет отношения никакого.

В реальности шахматы действительно появились в Древней Индии. Но их никто не изобретал как игру. Становление шахмат продолжалось веками и берёт начало от инструментов жрецов, которые использовались для предсказания будущего. Шахматы действительно имеют самое прямое отношение к математике. Но только не к шахматному числу, а к магическому квадрату. Движения фигур в шахматах — это движения фишек на магическом квадрате с подсчётом сумм полей, занятых фишками. Об этом рассказывается в книге Н. М. Рудина «От магического квадрата к шахматам». К сожалению, я не нашёл точное имя товарища Рудина, поэтому указываю его инициалы. Книга очень хорошая, небольшая по размеру, и кому интересна реальная, а не легендарная история шахмат, тот от этой книги с её потрясающими доказательствами не оторвётся.

Таким образом, мы видим, что даже шахматы в своей предыстории имеют астрологию и гадание. Так, что же тогда: в шахматы не играть?!

Я считаю, что не надо слишком уж обращать внимание на происхождение игр, делая вывод о приемлемости той или иной игры. Сейчас, в настоящее время шахматы — это игра, хорошая игра, никакого отношения к гаданию уже давно не имеющая. Также и карты. Мало ли, что они когда-то были инструментом угадывания будущего!

Поэтому я считаю, что не следует запрещать детям играть в карточные игры, если только эти игры не на деньги.

— Что-то вы всё то про шахматы, то про карты, то про ещё что-то. А что вы можете сказать… про футбол?

Про футбол, волейбол, баскетбол, пионербол (думаю, что последняя игра была только в СССР и нигде больше), друзья мои, я могу сказать, что это всё командные игры. Играть одному в футбол невозможно. Играть в футбол с компьютером в компьютерной игре — не знаю, мне кажется, что удовольствия мало: всё-таки это не шахматы. Играть в футбол вдвоём — это тоже что-то не то. Нужна команда. С одной стороны. И с другой. Соберёте команды — играйте на здоровье!

Но вот что интересно. Те ребята, которые играли в футбол на уроках физкультуры, когда учитель дал мяч, а сам на весь урок спрятался в подсобке, чтобы в тиши писать мемуары ☺, после окончания школы к футболу больше не возвращаются. Ни разу. Никогда. Для подавляющего большинства тех ребят после окончания школы футбол сводится либо к просмотру матча по телевизору, либо, в лучшем случае, к просмотру матча, сидя зрителем на стадионе. Есть единицы, буквально единицы из этих ребят, кто продолжает развиваться по линии футбола. Но эти единицы не на уроках физкультуры развиваются, а ходят в специализированную спортивную школу, в специализированную футбольную секцию.

— Но ведь уроки физкультуры и, в частности, игра в футбол дают детям здоровье, — кто-то может заметить.

А я замечаю иное. Что такое физкультура? Физкультура — это физическая культура. Только того человека можно назвать физически культурным, который разбирается в физике. Поэтому займитесь физкультурой — учите физику! ☺

А если серьёзно, то странно, друзья мои, если вдуматься, слышать слова о том, что физкультура даёт детям здоровье. Нет, я не отрицаю данного факта. Но странно потому, что это выглядит так, что пока ребёнок учится в школе, ему нужно здоровье, поэтому он посещает и уроки физкультуры, и играет на них в футбол. Но как только закончил школу, так уроки физкультуры, а вместе с ними и футбол на этих уроках автоматически заканчиваются. Что, отсюда следует, что после школы здоровье уже не нужно?

Многие, окончившие школу, настолько забывают школьную физкультуру, дающую здоровье, что во взрослом возрасте, бывает, даже и спиваются! Хотел быть мастером спорта, а вместо этого стал мастером спирта. ☺ Бывают такие примеры? Бывают. В жизни много чего бывает. Но нам и нашим детям брать с таких примеров пример, конечно, не стоит.

Взрослые дети тоже любят и играют в детские игры. Их игры более интересны и более насыщены, чем игры среднего детства. А игры среднего детства более интересны и насыщены, чем игры песочного. Это нормально.

Возьмём, например, пионерскую организацию в СССР. Что это, если смотреть в целом?

Это игра. И это хорошая игра среднего детства. Она воспитывала много полезных качеств, прежде всего коллективность. Разумеется, она воспитывала эти качества, пока не наступила эпоха позднесоветского формализма. Пока пионерия следом за партией и комсомолом не превратилась в бессмыслицу.

Раньше я говорил, что Положение о пионерской организации, которое действовало в СССР на момент моего вступления в пионеры и нахождения там, не предусматривало выход из организации по возрасту. И, что исходя из этой причины, а также из того, что, во-первых, меня никто не исключал из пионеров и, во-вторых, что комсомольцем я не стал из-за развала СССР, я продолжаю быть пионером.

Но вот сейчас я хочу сказать. Я вообще никогда не был пионером. Ни одного дня. И это правда.

Итак, что мы имеем? Я не был пионером и не вступал в пионерскую организацию — и это правда. Но тогда то, что я говорил раньше, — ложь? Нет. Я не солгал тогда. Я был и продолжаю быть пионером.

Как вам это нравится? Может быть, вы видите логическое противоречие? Если да, то вам нужно понять, что утверждения: «я являлся и являюсь пионером» и «я не являюсь пионером и не был им» следует рассматривать диалектически. Это значит, что необходимо учитывать условия, при которых действует то и действует другое утверждение. Чистая математическая логика же, как правило, этих условий не учитывает. Для чистой математической логики оба утверждения абсолютны. В реальной же жизни они относительны. Утверждение «я был и являюсь пионером» есть истина при условии, что пионерия рассматривается как исключительно формальная организация, какой она, собственно, и была в позднем СССР. Утверждение «я не пионер и не был им» есть истина при условии, что пионерия есть организация, наполненная настоящим пионерским содержанием, чего в позднем СССР не было нисколько.

Что будет, если я увижу на улицах детей в красных пионерских галстуках? Скажу честно: мне это понравится. Мне будет приятно это видеть. Точно также, как мне будет приятно видеть красный флаг с серпом и молотом и один из красивейших в художественном смысле гербов мира, герб Советского Союза. Но в то же время я далёк от того, чтобы тешить себя иллюзиями, будто это нас как-то приблизит к коммунизму. Никак. Поэтому, несмотря на свою симпатию к коммунистической идее, я не собираюсь надевать на ребёнка красный пионерский галстук, чтобы он поиграл в пионерию. Гораздо лучше здесь придерживаться, я считаю, того, что сказал Владимир Ильич Ленин: «Нет, мы пойдём не таким путём. Не таким путём надо идти».

А давайте теперь рассмотрим ещё пример. Ребёнок пишет книгу про детей. Это действие есть что? Это игра. В данном случае игра взрослого ребёнка.

Каждый ребёнок во время игры испытывает радость. Это нормальное явление. И когда я пишу для вас книгу о детях, дорогие мои читатели, тоже чувствую радость детства. Причём я не боюсь эту книгу окончить. Потому что знаю, что детство от меня никуда не уйдёт; оно останется.

Я не знаю, поймёте ли вы мои чувства. Возможно, вам будет трудно это сделать, если вы никогда не писали книг о детях. А вы попробуйте написать. Попробуйте поиграть в такую же игру — и тогда вы меня поймёте. ☺

Таким образом, ещё раз видим, что и с точки зрения игр, взрослые, правильные хорошие взрослые — это дети. В общем, дорогие друзья, если вы любите своих детей, учитесь быть сами детьми, участвуйте в их играх, мягко направляйте. И предлагайте такие игры, которые помогут ребёнку расти ответственным человеком, становиться личностью и гражданином. И при этом оставаться ребёнком.

Улыбка цистерны

Вы были когда-нибудь в магазинах, где продаются детские игрушки? Замечали ли вы, что там очень много игрушек, представляющих собой модели автомобилей, кораблей, поездов, самолётов и… космических звездолётов? ☺ Я думаю, что это связано с тем, что большинство детей любят транспортные средства и транспортную инфраструктуру. Ваши дети тоже любят? А вы сами, дорогие друзья, когда были маленькими, какие именно виды транспорта любили?

Могу сказать про себя. Я, к примеру, любил и до сих пор люблю поезда. Поезда меня тоже любят. Когда мы встречаемся друг с другом на железнодорожной станции, электровозы ко мне относятся ласково, а цистерны радостно улыбаются. Неизменно передают мне лично приветы далёких городов полувагоны и хопперы, платформы и рефрижераторы! Ведь даже сами слова как звучат-то! Вслушайтесь! Хоппер… Рефрижератор… Цистерна… Многие люди от одного звука этих слов кайф ловят!..

— Автор, что вы курите? — спрашивают меня те люди, которые прочитали предыдущий абзац. ☺

Я вообще не курю, друзья мои. И вам советую вообще не курить. Я стараюсь вести здоровый образ жизни. И вам советую стараться вести здоровый образ жизни. Но если говорить серьёзно, без шуток, я действительно люблю поезда. Конечно, не так, как описано в абзаце выше, а нормальной любовью нормального человека. Обращаться к психиатру не надо. Всё нормально.

Поезда для меня лучше, чем самолёты. Самолёт — это замечательно, если нужна скорость. Но самолёт — это телепортация: зашёл в одной точке Земли, вышел в другой.

А поезда — это романтика. Стук колёс, суета больших и малых вокзалов, природа. Я совершенно не могу читать в поезде. Мне гораздо интереснее сидеть и смотреть в окно. На мелькающие леса, реки, поля, деревни и города.

В самолёте в этом смысле смотреть на что-то подобное, мягко говоря, неудобно. Самолётный иллюминатор интересен только в первый раз — посмотреть, каким ковром облака расстилаются прямо под крыльями. Ну, ещё, если радуга вдруг появится — вот это интересно посмотреть. Только с самолёта можно увидеть полный замкнутый круг радуги. С поверхности Земли вы это не увидите. Вот, собственно, и всё. Больше смотреть там практически не на что. В отличие от поездов.

Однажды я с родителями ехал на электричке. А машинистом был отец моего школьного друга. И он мне предложил, если мне интересно, посидеть в кабине, посмотреть. Конечно! Думаю, что никто бы из детей не отказался. И я, естественно, тоже не отказался. Таким образом, в моей биографии есть сюжет, когда я ехал в настоящей кабине машиниста настоящего электропоезда!

А теперь давайте посмотрим на поезда вот с какой точки зрения. Все дети любят аттракционы, любят покататься на каруселях в местном парке культуры и отдыха. А взрослые разве не любят аттракционы? Разве они не любят покататься на каруселях? Конечно, любят! Только их аттракционы — это аттракционы не для детей, а для взрослых детей.

Парк культуры и отдыха — железнодорожный вокзал. Аттракцион, карусель — поезд. Вы не пробовали посмотреть на поезда с такой точки зрения? Если не пробовали, то попробуйте. А если попробуете, то в очередной раз увидите то, что я говорю во всей книге: взрослые — это дети.

И если вы вдруг здесь со мной не согласны, и если вы сомневаетесь в таком выводе, то посмотрите в обычных парках культуры и отдыха на детскую железную дорогу. Конечно, в тех парках и городах, где капиталистический строй не уничтожил это. Потому что в некоторых городах, где в парках была детская железная дорога, её уже нет, к сожалению.

Что такое детская железная дорога, если не карусель или аттракцион, если не детская игра? И очень хороший, полезный для развития ребёнка аттракцион! Очень хорошая игра! Некоторые в детстве настолько вдохновлялись этой игрой, что и во взрослой жизни затем выбирали себе железнодорожную профессию.

И в этом смысле любая поездка на поезде, автомобиле, корабле или самолёте может тоже рассматриваться как игра. Игра в туристов. Ведь особенно любят в такую игру играть дети. Дети любят, когда родители их берут в путешествия. А если ещё и сами родители будут рассматривать свой туризм как игру, тогда они смогут в очередной раз осознать, что детство никуда не ушло. Ведь именно туристы (в прямом и в переносном смысле) в своих путешествиях (также в прямом и в переносном смысле) познают окружающий мир. А как мы уже выяснили, познание окружающего мира — одна из целей игры. Следовательно, это тоже может рассматриваться как игра. Пусть даже в переносном смысле.

Родительская любовь

Скажу в этом пункте прежде всего вот о чём.

Если ребёнок, например, хочет погладить чужую собаку, — так часто бывает, и это желание детей естественно, — то следует приучить ребёнка предварительно спрашивать разрешения на это у собаководителя (не путать с собакородителем ☺). И даже после разрешения водителя собаки, не факт, что сама собака захочет, чтобы ребёнок её погладил. Здесь: если ребёнок занесёт руку над собакой для того, чтобы погладить её, даже адекватная, послушная собака может его руку хватануть. Такие случаи бывают в реальности. Потому что занесённая над собакой рука — угроза собаке. Собака вполне может так это и воспринять.

Кошки в этом отношении гораздо безопаснее собак. Понятно, что в мире всякое бывает, но если смотреть в целом, то кошки менее агрессивны…

Теперь перейдём к рассмотрению родительской любви.

Ребёнок — объект любви родителей. В рейтинге любви родителей ребёнок занимает одинаковое место с другими детьми родителей, одинаковое место с брачным спутником, одинаковое место с родителями родителей, одинаковое место с Родиной. То есть родители любят детей одинаково, как всех перечисленных. В смысле: по силе любви одинаково, а не по виду проявления. По виду проявления любовь разная. Например, показывая свою любовь к Родине, родитель может сказать: «Служу Отечеству!» Такая фраза воспринимается нормально, я правильно говорю? Но представим, что родитель захочет продемонстрировать любовь к своему ребёнку. И скажет: «Служу сыну!» Или: «Служу дочери!» Такие фразы вполне способны у окружающих вызвать представление о родителях как о слугах своих детей. ☺ Поэтому сила любви ко всем перечисленным одинаковая, а вид проявления любви разный.