Выводы & Доводы

Вывод: а не пострадать ли по плану?

Это происходит каждый раз неожиданно. И вот уже в течение многих лет. Бац! И вдруг становится так грустно, что просто капец. Ощущение, что «всё плохо». Хотя, на самом деле, никакой беды не случилось и всё, в принципе, в норме. Просто как-то все мелкие и средние неприятности и огорчения собираются в этакий ком или значительный пучок. И даже малейшая неурядица способна стать «последней каплей», чтобы скинуть тебя «в пучину тоски». И тогда…

Хочется жалеть себя, ругать себя, злиться, «свернуться калачиком и плакать» и так далее. Кто виноват? Да, очевидно, никто конкретно. И все сразу. Причина, каждый раз остаётся для меня загадкой: то ли звёзды, то ли луна, то ли карма, то ли люди, то ли гормоны, то ли ещё какое другое стечение обстоятельств.

Но прекрасно понимаешь, что, по сути, всё равно не получится докопаться до истинной причины. А «бултыхаться» придётся, как раз, в собственных мыслях, скорее, о поводах для того, чтобы это состояние вдруг «накрыло». И это нисколько не делает жизнь в такие моменты легче.

Причитать: «Всё пройдет, завтра будет лучше, всё хорошо» — тоже почему-то совершенно непродуктивный путь. Можно, конечно, «лечь — поспать». Хотя, в большинстве случаев, это доступно лишь ночью и сопровождается «обострением» деструктивного мыслительного процесса. «Думай — не думай, мозгов не прибавится». Помогает счёт до сотен тысяч. Но только заснуть.

Способов выхода из этого настроенческого кризиса миллионы. Однако меня в данном случае интересуют, пожалуй, превентивные меры.

В своё время, я рассказывала студентам о методике «чёрной пятиминутки». Когда, например, наступила сессия, а мозг занят всякими страданиями — любовными ли, учебными ли, нужно выделить пять минут, засечь по часам и «пострадать по полной» — покричать там, поплакать, но строго по времени. А потом пойти заниматься делами в нормальном режиме. Но это, всё-таки, «скорая помощь», а не профилактика. И так радикально проявлять эмоции у взрослых людей не всегда есть возможность: рядом близкие, дети, соседи, наконец.

Поэтому я подумала о том, что этот способ нужно переиначить. Что, если попробовать не дожидаться, когда тебя «неожиданно» накроет, а взять это дело «под контроль»? По моим наблюдениям, независимо от внешних обстоятельств, этакий «закидон» в сторону депрессии случается в среднем пару раз в месяц, в той или иной форме. Так не поставить ли собственные страдания в жизненный план?

Допустим, зная, что под грусть-тоску выделено два конкретных дня, и даже памятуя какие это числа месяца, можно: во-первых, говорить себе, не что «подумаешь об этом завтра», а, хорошо и качественно подумаешь, скажем, 15 числа. Во-вторых, можно и списочек составлять кратенький, по мере поступления претензий к себе и к жизни, и потом уж погрустить-погрустить по этому списку в «день Х». В–третьих, можно даже близких предупредить, что в определённый конкретный день ты будешь «не в форме». Зато все остальные дни живи себе и радуйся.

Уж и не знаю насколько это рабочая идея, но попробовать стоит. Хотя в настоящее время приходится думать не о предотвращении муторности на душе, а об её активном «разгребании», дабы настроением своим не портить гармонию мира и не увеличивать вселенскую энтропию. Так что «страдания по плану» переносятся на следующий месяц.

Всем удачи!

Вывод: усталость — мать тупости

Это тот вывод, к которому я прихожу каждый божий день. Усталость принесла миру не меньше крупных и мелких бед, чем алкогольное опьянение. В обоих случаях в первую очередь отключаются центры мозга, ответственные за недопущение или преодоление данного состояния.

Усталость подкрадывается незаметно и порождает такую неосознаваемую тупость, которая не дает человеку, например, вовремя лечь спать или понять, что все его действия уже неэффективны, а доделывать текущие дела, во что бы то ни стало, не имеет никакого смысла. Или обостряются и постепенно берут власть над человеком всякие маленькие, но вредные привычки, вроде сёрфинга по Интернету или сидения в социальных сетях.

Где-то в глубине мозга пульсирует мысль о бессмысленном времяпровождении и очевидной глупости собственных действий, но сдвинуться с места нет сил… Это ещё называется «тупить».

Что мы чаще всего имеем в результате? Больную голову, разбитость и раздражительность, опять же усталость — замкнутый круг. А бедные наши дети? Ведь раздражаемся и срываемся мы на них, как раз из-за текущей усталости. Встречала как-то такое предложение: если Вы заметили, что окружающие люди стали какими-то некрасивыми, уродливыми и раздражают Вас, то вероятнее всего Вы устали и, может быть, просто хотите есть. Кстати, да. Ещё по собственному опыту знаю, что для того, чтобы соблюдать режим или сподвигнуть себя на какие-то очевидно полезные для организма и психики дела — нужны силы и бодрость. В уставшем состоянии это сделать в разы труднее.

Для того, чтобы выбраться из замкнутого круга усталости, иногда человеку нужен реальный «волшебный пендель» со стороны. Жаль только, что самому себе этот самый пендель дать очень трудно, а ждать, что добрые люди помогут, так можно и не дождаться.

В Интернете существует множество советов о том, как пополнить себя недостающей энергией с помощью разных дел. Проблема только в том, что эти дела нужно сделать сначала, а энергия от их выполнения появится потом.

По моему личному опыту помогают две вещи: хорошее отношение к себе и дисциплина. Не обязательно вместе. В первом случае, не хочется называть это расхожим выражением «любовь к себе», но что-то в таком духе. То есть ты можешь представить, что кто-то большой и добрый есть внутри тебя и следит за твоим благополучием, например, может сказать очень настойчиво, когда в этом есть необходимость: «Ах, ты моя маленькая, ты ж устала, солнышко. Пойдем-пойдем баиньки. Давай-давай, вот и умница».

А второй случай самый надежный. Это обычно лозунг, который вдолблен в собственную голову: «Дисциплина по отношению к своему здоровью и счастью — это свято. Ничто не заставит меня нарушать её». Ну, или примерно так. В годы, когда я занималась йогой и прочей самодисциплиной, очень помогала мысль о том, что если сейчас я «собьюсь с верного пути» и дам слабину, то всё сделанное ранее, все приложенные усилия пойдут прахом и придется всё начинать сначала!» Вообще, верно замечено, что отдыхать нужно до того, как ты устал. Мира, своевременного отдыха и отсутствия тупости в Вашей жизни!

Вывод: сдаваться тоже полезно

На протяжении многих веков человека и человечество постоянно призывают бороться с кем-то или за что-то. Советские времена начинались с призыва к борьбе с врагами революции за светлое будущее, а продолжались в борьбе за качество и выполнение пятилетних планов, за крепкую ячейку общества и рекорды.

У некоторых людей есть иллюзия, что другой социальный строй ни к чему не призывает. Увы. Ещё как призывает: к добыванию денег, карьере, самореализации, приобретению вещей и прочим плодам капитализма, глобализации и демократии. Но я не о таких масштабных вещах.

Наши человеческие: «борьба до победы», «никогда не сдавайся», «верь в себя и иди вперед», ко всему прочему, ещё и переносятся с внешних достижений на отношения с другими людьми и с самим собой. Постоянная потребность «быть правым», «достичь большего» ведут к хронической усталости, разочарованию и чувству собственной неполноценности. Потому, что так не бывает. Ну, не может человек всё время быть победителем везде и во всем. В мелочах, в бытовом общении, в самовоспитании (если и себя для разнообразия не забывает воспитывать), в том, чтобы «держать лицо», «быть на высоте». Мало того, что люди зачастую просто не знают: чего они сами-то хотят в жизни? А тут ещё внешние стандарты и мнение окружающих, которые становятся определяющими в «борьбе за лучшее».

А может быть не так уж и надо стараться быть всё время победителем? Может быть для того, чтобы жить счастливее и с миром в душе, нужно иногда и сдаться, отступить, «отойти на заранее подготовленные позиции»? Просто задать себе вопросы в пылу спора или другой ожесточенной жизнедеятельности: «А что случится, если я отступлю? Сдамся? Соглашусь сейчас отказаться от борьбы?», «А что, если то, чего я хочу можно получить без борьбы? Легче?»

Ведь всем хочется понимания, уважения и одобрения. А от побежденных людей и обстоятельств эти вещи крайне трудно получить. Бывает, конечно. Только вот чувство удовлетворения от победы обычно настолько мимолетно и слегка отравлено привкусом неудовлетворенности. А сил потрачено очень — очень много.

Безусловно, есть вещи, за которые бороться стоит (хотя и здесь нужно себя по возможности беречь): здоровье ребенка, собственная жизнь, возможность оказать помощь близким людям и так далее. Но всё-таки очень хочется, чтобы в наших буднях было как можно меньше борьбы и «пирровых побед».

Давайте иногда сдаваться? Уступать близким, соглашаться с друзьями, оставлять в покое ребенка, молча выслушивать старших, «отпускать» уходящий автобус, пропускать машины, вовремя отдыхать, вместо того чтобы возмутиться — пошутим и так далее.

«Вся жизнь борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном». Так что бороться нам всегда будет с чем и за что. Правда, очень обидно, если жизнь пройдет в одной лишь бесконечной борьбе.

Сдаваться — не всегда значит проигрывать. Хотя, если очень уж не нравится такое слово, то всегда можно решить для себя, что это просто такой Ваш личный «План Б». А, как известно: «Хороший план сегодня лучше безупречного плана завтра» (Джордж Паттон).

Вывод: своё «кино» ближе к телу

У каждого человека в голове происходит своё собственное «кино». Оно может быть довольно интересным, но, зачастую, не имеет ничего общего ни с Вашим собственным «кинофильмом», ни с реальной жизнью. Просто об этом нужно помнить и стараться избегать ненужных драм по этому поводу.

Например, человек Вам не звонит, когда Вы ждете. Что за славные картины разворачиваются у Вас в голове? Я иногда просто поражаюсь, на что способна фантазия, особенно женская. В 80% случаев (сделаем скидку на проявляющиеся порой «чудеса интуиции») действительность совершенно не такова, как Вы ожидали. Или же «кино» этого человека настолько отличается от Вашего, что становится понятно — «кинотеатры» вы посетили, в данном случае, совершенно разные.

Но приведенный пример — слишком очевиден. А «кино» продолжает крутиться в человеческом мозгу всё время, и особенно резко не соответствует действительности, если касается действий и мыслей других людей. Во время разговора, когда человек пытается объясниться с Вами посредством слов, казалось бы, того же самого языка, что и Ваш (а его мысли Вы всё равно услышать не можете) — восприятие бывает настолько искажено, что и общий язык не помогает. Как любит говорить мой ребенок: «Что-то мы поём, каждый о своем».

И это, конечно, очень грустно, что на уровне разговоров и даже переписки мы улавливаем лишь смутные тени того «фильма», что идет у собеседника в мозгах. Поэтому осознание факта, что полное взаимопонимание между людьми невозможно в принципе, несколько отрезвляет. Часто ловлю себя на том, что, когда человек говорит: «Я тебя понимаю» и продолжает развивать мысль об этом самом понимании, то я слышу, что он имеет в виду совершенно другие вещи, чем те, которые были исходным пунктом для моих слов. И, как ни странно, такое понимание меня тоже устраивает. Чаще всего думаю: «Да, можно, пожалуй, и так это трактовать».

Умные люди советуют разные приемы для улучшения качества человеческих коммуникаций: не слушать слова, а смотреть на то, как человек говорит; задавать больше вопросов; уточнять правильно ли ты понял человека; пересказывать своими словами то, что только что услышал и так далее.

Мне же кажется, что намного облегчит взаимопонимание даже просто способность помнить о наличии этих «киновариаций» в разных головах. И понимать, что это очень большая удача, когда Вам удается, основываясь лишь на личном опыте и знаниях (а человек редко чем-то ещё оперирует внутри своей головы), достигать с собеседником примерно одинаковых реакций и делать схожие выводы.

Удивительно, что люди, говорящие на разных языках, и то умудряются порой о чем-то договориться. Конечно, если бы человек, при общении с другими людьми, мог мгновенно и полностью осознавать их личный жизненный опыт, что называется «оказываться в чужой шкуре», возможно, мы имели бы более разумный и адекватный мир вокруг. К сожалению, наше внутреннее устройство не дает нам такой возможности. Поэтому остается лишь стремиться к пониманию других людей, а это требует от нас приложения определенных умственных и эмоциональных усилий.

Удачи нам всем.

Вывод: иногда лучше без вкуса, без цвета и без запаха

Наш мир полон различных отдушек, усилителей вкуса, ароматизаторов «идентичных натуральному», запахов лимона, розы, лаванды (которых и в помине нет в упаковке чего-либо) и так далее.

Когда Вы нюхаете крем или какое-то средство в магазине, где полно бытовой химии или парфюмерии, то кажется, что оно совершенно не пахнет. А вот дома.

Страшное дело насколько ядовитыми могут оказаться, например, сыворотки для кожи или ещё чего-то — концентрация и веществ, и запаха очень высокая.

А хваленые шампуни на травах, в которые напихано, если верить этикетке, большое количество экстрактов различных растений, могут вызвать не только аллергическую реакцию (цветы, например, те ещё аллергены, хоть в шампуне, хоть в природе), но и банальное выпадение волос. Это личный опыт. А к чему приводят деодорированные средства гигиены — могут рассказать, допустим, врачи-гинекологи.

Про стиральные порошки — это вообще отдельная история. Иногда вещи, которые с ними постираны, своим резким ароматом могут прямо-таки сбить человека с ног. И самое интересное, что попытки купить для себя какие-то детские порошки, шампуни, крема, в надежде на их большую безопасность и меньшую вонючесть и аллергенность — в большинстве случаев ни к чему хорошему не приводят. Такое ощущение, что их основная задача — это развить аллергические реакции у детей, начиная с младенческого возраста.

Удивительно. Причем, видимо, производители считают, что, если сменить вид упаковки и добавить более резкий и сильный запах к уже давно выпускаемому средству, то это такой хороший маркетинговый ход. Был у меня, например, много лет один любимый крем для рук. А вот случилась с ним такая метаморфоза и всё — теперь никакой любви.

И я не такая уж аллергичная, но приобрести ещё пару-тройку реакций и раздражений, мне что-то не хочется. Хватает и хлорированной воды.

Поэтому в последние годы я всегда стараюсь найти что-то: без запаха и ароматизаторов, с нейтральным PH, для людей с чувствительной кожей, без упоминаний о возможности аллергии, не вызывающее раздражения, и одобренное дерматологами. Не факт, что всё вышеперечисленное и указанное производителями — правда. Но бывает и так.

К счастью, найти подходящие под мои требования косметические и гигиенические средства удается. И за вполне разумную цену. Только приходится быть очень внимательной и довольно долго выбирать в магазине. Подозреваю, что в Интернете есть целые ресурсы, посвященные такой продукции, но я пока предпочитаю покупать по-старинке. Мне нравится брать в руки и рассматривать кучу всяких баночек и флакончиков (чисто женское качество), хотя большую часть из них я никогда для себя не куплю.

И теперь я учу собственного ребенка, что средства гигиены нужно покупать без отдушек и ароматизаторов. Потому, что это хоть немного гарантирует, что у тебя не появится новая аллергия.

А если для Вас эта тема вообще не актуальна и такой вопрос совершенно Вас не беспокоит, то я очень сильно за Вас рада. Потому, что наверняка, Вас волнует что-то другое, что не волнует меня. Желаю всем нам только приятного и полезного в самых разных проявлениях!

Вывод: а волосы растут

Людям нужно каждый день что-то есть, а постоянно отрастающие волосы необходимо удалять и стричь. Это, пожалуй, даже почти так же круто, как то, что современная экономика держится на нефти. Мужчины вынуждены бриться, а уж что приходится делать женщинам…

«Быть женщиной — это ещё хуже, чем быть фермером. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови… И весь этот трудовой процесс должен быть идеально отлажен — стоит вам отвлечься от него всего на несколько дней, и все усилия будут сведены на нет…» Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Средств для удаления волос множество, но что-то среди них практически не существует тех, что удаляют волосы эффективно и навсегда. Подозреваю, что это такая же мифическая вещь, как и «принц на белом коне». Ну, может всё-таки они, как эти экологичные автомобили на солнечных батареях? Вроде бы и есть, но очень уж дороги и не для масс. Тем более, что волосы у всех разные и всякие электроэпиляции и лазерное удаление — тоже не панацея.

Обуреваемые желанием необыкновенной гладкости кожи на ногах и прочими антиволосяными мероприятиями, девушки и женщины «бороздят» просторы Интернета в поисках волшебного, чудодейственного средства против нежелательных волос. Это они сейчас такие нежелательные, а вот если начнут выпадать отовсюду, тут тоже не до шуток.

Так что борьба ведется, как против волос, так и за волосы. И не только у женщин, но и у мужчин. Например, Брюса Уиллиса лысина только красит, но, всё-таки, большинство лысеющих мужчин жестоко страдают морально, хоть никогда, вам девушки, в этом и не признаются. Уж, и не знаю, так ли они сильно мучаются от необходимости ежедневного бритья? Надо спросить. Предполагаю, что тоже по-разному. У кого-то кожа чувствительная, у кого-то волосы слишком жесткие. Есть, конечно, выход в виде бороды, усов, бакенбард. Но за ними тоже необходим уход и не всем они идут или нравятся.

Вообще, забавно, что, например, мода на прически может напрямую повлиять на доходность парикмахерских. Помнится мне, что когда в Америке стал популярным сериал «Друзья», а по прическе героини Дженнифер Энистон сходили с ума сотни тысяч поклонниц, у парикмахеров на какое-то время случился кризис. Девушки массово отращивали волосы до необходимой длины.

Конечно, сейчас даже увлечение женственными прическами из длинных волос не сможет нанести такого удара по этому бизнесу. Парикмахеры освоили целую кучу различных плетений и кос, так что даже на детсадовские выпускные (а, вот нам просто банты делали) девочки приходят с шикарными прическами.

Хочу сказать в защиту всех видов волос (и желательных, и не очень). Люди, волосы — это признак жизни! Ну, да. Вот задумайтесь: волосы и ногти являются самым наглядным примером, что в Вас постоянно что-то растет и изменяется. Вы спите, а они растут, вы гуляете, а они растут, вы женитесь, разводитесь, рожаете детей, а волосы растут! Так что цените, если они у Вас есть, и не сильно огорчайтесь, если они Вас покидают (не из-за болезни, а естественным путем). Всем волос!

Вывод: ничто не дается даром

Из своего биологического образования я вынесла несколько важных вещей, например, четыре закона-афоризма американского ученого-эколога Коммонера (1974 г.):

все связано со всем;

все должно куда-то деваться;

ничто не дается даром;

природа знает лучше.

Они применимы ко многим, если не ко всем, сферам нашего существования. Так вот, я хочу сказать, что постоянно убеждаюсь в истинности, по крайней мере, одного из них. Ничто никогда никому не дается даром. Потому, что так уж всё устроено. Просто цена иногда совершенно не осознаваема и не очевидна для человека.

Чем мы «платим»? Временем, здоровьем, душевным равновесием, сном, голодом, будущим (кстати, заметьте, не только своим, но и собственных детей и близких), чем-то ещё. Мне всегда интересно, когда я как-то не так себя чувствую или нервничаю и злюсь: за что я сейчас расплачиваюсь? Стараюсь обойтись без того, чтобы свалить всё на других, и, по размышлению, обычно получаю очень интересные результаты. Почти всегда это расплата за то, что я попыталась получить что-то «на халяву», какие-то жизненные бонусы (не осязаемые обычно), вроде желания, чтобы тебя без особых твоих «вкладов» любили и уважали. Не тут-то было. Везде, то есть совершенно во всех сферах жизни, нужно сначала «вложиться» временем, физически, душевно, эмоционально, чтобы к тебе пришло что-то хорошее. Плохое тоже приходит не просто так — значит ты, наоборот, что-то «взял без спросу», ты отнял, соответственно, и у тебя отнимут. Хорошо бы об этом помнить постоянно, но человек — существо со слабой, даже, можно сказать, очень слабой памятью на собственные ошибки, даже осознанные.

А если снова вернуться к экологии, то правило «ничто не дается даром» говорит о том, что любое новое приобретение в ходе эволюции всегда сопровождается потерей части имевшегося ранее достояния и появлением новых, более сложных проблем. Ничего не напоминает? Чем больше нового человек приобретает (вещей ли, отношений), тем больше у него появляется новых доселе неведомых проблем. Я бы даже сказала совсем других проблем. У одинокого человека одни проблемы, а у семейного — другие. И так далее.

Так же следствием экологического закона «отсутствия халявы в мире» будет то, что вообще не существует никаких бесплатных ресурсов: пространство, энергия, солнечный свет, вода и так далее. Всё это рано или поздно неизбежно закончится, да и в текущем режиме всегда «оплачивается» каждой расходующей их системой. В другой распространенной интерпретации правило гласит: «За всё надо платить».

И, если в этих условиях человеческого существования и возможно хоть какое-то счастье, то только при соблюдении баланса «брать-отдавать». А, коротко: нужно стараться нести в мир добро. Как бы это банально не звучало. Каждый день хотя бы понемногу, но постоянно. На наше счастье, учитываются даже добрые и созидательные мысли, а не только дела. Ну, я так думаю. Всем добра.

Вывод: опыт vs советы

Вы когда-нибудь обращали внимание: сколько раз на дню говорите кому-нибудь, что ему следует делать или что было бы для него лучше? Это просто какое-то безумное количество рекомендаций «как жить» существует в человеческом обществе. Особенно мне нравятся славные списки заветов и на все случаи жизни в Интернете, типа, «151 совет, как наладить свои отношения» или «Как за 36 дней изменить свою жизнь» и так далее, и до бесконечности.

Мне интересно, их вообще кто-то дочитывает до конца? Меня лично хватало раньше, только если советов было порядка 30, больше я осилить не могу. И то, подозреваю, что таких стойких людей немного. А последнее время я что-то и читать стала только первые семь пунктов, если уж они мне попались на глаза. По чести сказать, я тоже здесь чем-то похожим занимаюсь, но это скорее размышления вслух, чем настоятельные рекомендации. Ведь понимаю, что и сама не всегда справляюсь с их выполнением.

И вот, что печально: чем дальше живешь, тем больше убеждаешься, что следуешь чужим советам только если они тебя, в принципе, устраивают, то есть решение своё не меняешь. Это ещё Франсуа Ларошфуко сказал: «Спрашивать совета — это искать одобрения уже принятому решению», или как-то так.

А другой безысходный прямо-таки момент в противостоянии советов и личного опыта, состоит в том, что пока сам лбом с размаху не стукнешься — ну, никак не внемлешь призывам к разуму, например, родительским. Такое ощущение, что дети слушаются родителей только в двух случаях: когда боятся родителей или когда боятся родителей расстроить. Понимания, в большинстве своем, в силу разницы в возрасте и в опыте — ни на грош. Из серии: «Мама была права», только признаешь это лет через двадцать.

В этом, вообще, наверное, великая трагедия человечества, с одной стороны, так как опыт старшего поколения во многом просто не передается новому поколению в силу отсутствия механизма его передачи — советы не работают. А с другой стороны, может в этом и счастье, потому что только личный опыт и «шишки», набитые самостоятельно, следующее поколение вразумляют и даже приводят к новым достижениям и открытиям.

Хотя совсем без советов нам — никуда. Особенно, когда они относятся не к нашему «строительству собственного счастья», а к чисто техническим вопросам: как, например, лучше взять ипотечный кредит… Ну, правда, советчиков иногда слишком много в той же Всемирной паутине. Поэтому приходится просматривать множество сайтов, мониторить, что называется.

Впрочем, я давно заметила, что настоящие профессиональные советчики делятся своими знаниями только за деньги. И это, наверное, правильно. По крайней мере, частичная гарантия того, что советы эти стоящие.

В остальных случаях, кроме тех, когда для рекомендации нужны специальные знания, есть мудрое правило (опять же совет), что все-то решения, все наилучшие для нас расклады уже есть внутри каждого из нас. Просто нужно сесть, прислушаться к своему тихому внутреннему голосу, или, наоборот, представить, что Вы даете совет другому человеку и посоветовать себе, как ему, от души и по полной… Короче говоря, просто радуйтесь тому, что живете на свете и простите меня за этот и прочие мои советы.

Вывод: все пары идеальны

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого где-то существует идеальный партнер. Как будто человек — это ботинок или сапог, для которого есть где-то на Земле, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Так же есть множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И на основе некоторых своих размышлений и жизненных наблюдений, а ещё опыта, я осмелюсь утверждать, что все пары идеальны. То есть все существующие сколько-нибудь времени семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе и даже более.

По одной простой причине: люди вместе до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. И это не зависит от того насколько нормальными выглядят их отношения со стороны. Потому как потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё эти нужды всегда разнообразно взаимосвязаны, но обязательно среди них у каждого человека есть «потребности — лидеры». Совершенно обычная ситуация, что лидирующей оказывается вовсе не необходимость в любви и уважении, а, например, потребность в унижении и поддержке собственного чувства вины. Самое интересное, что, поскольку в каждом человеческом существе потенциально заложены все качества и свойства, то даже, если способность партнера в том, чтобы унижать других, изначально невелика, то тот, кому это «очень нужно» сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель — жертва». Встречались мне случаи, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Но потребности могут быть и не так прямо «заточены» под Вашу «вторую половину», а удовлетворяться опосредовано — через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что лишь человек, на которого Вы сможете много и бесконечно жаловаться всем родным и знакомым, и сможет её удовлетворять. Не всё, конечно, так просто и беспросветно. Недаром рекомендуется, в любом случае, «начинать с себя». То есть посмотреть для начала, а какие Ваши-то потребности лезут на первый план в отношениях в паре? Легче, конечно, сначала другому «кости перемыть», но это ничего не меняет.

А что же с теми, кто расходится, уходя на поиски «идеального партнера» и по причине того, что текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие. Причина может быть в том, что, либо Вы как-то свои внутренние потребности откорректировали и партнер их больше не удовлетворяет, а помогать Вам ему в этом слишком затратно. Либо партнер так изменился, что опять же Ваши потребности не удовлетворяются. А вот когда пара формально существовать перестала, она всё равно не перестает быть «идеальной», только теперь это «идеальная расставшаяся пара». Где продолжается взаимное «удовлетворение потребностей» в том случае, если существуют хоть какие-то контакты.

Короче говоря, если в паре «есть проблемы» на взгляд самих взаимодействующих товарищей, то вспоминается цитата из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой». Относится к обоим участникам.

Тем не менее, всем любви!

Вывод: всё хорошее, как вино

Я не сторонница алкогольной темы и, наверное, этому будет посвящена пара постов, но сравнение пришло в голову именно такое.

Всё хорошее, что мы имеем в жизни, со временем становится только лучше. Как вино. Например, близкие отношения. Жаль только, что не у всех хватает терпения и разума работать над тем, чтобы это хорошее становилось всё лучше и лучше. В основном, так происходит потому, что для получения результата необходимо время и терпение. Брак, просуществовавший счастливо 25 лет — прекрасная вещь, но, если Вы на этом закончили, то точно не станете теми людьми, которые узнали, что такое 70-лет совместной жизни. Это, почти то же самое, как очень мало людей в этом мире имеют возможность попробовать вино уровня «Шато Лафите» (Chateau Lafite) 1787 года или Херес 1775 года из Коллекции Массандры.

И великая жалость состоит в том, что говорить и вообще рассуждать об этом бесполезно — это нужно прожить и пережить. То есть на словах всё понятно: «О, да, круто». Но оценить, что это значит, на деле может только непосредственный участник. Я знаю, о чем говорю. Друзья со стажем 5 лет пока не ведают, что такое 25 лет дружбы.

К чему это я? А к тому, что этот аспект важно учитывать и помнить о нём, вступая с кем-то в доверительные и близкие отношения. Стремитесь ли Вы к тому, чтобы узнать какие бонусы принесет время, каковы «на вкус» длительные взаимоотношения? Понятно, что нужно стараться, чтобы всё шло хорошо, трудности совместными усилиями разрешались, и Ваше счастье в один прекрасный день не закончилось (хотя гарантий в этом деле не существует). Но те плоды, что ждут людей на каждом этапе этого пути — они прекрасны. И за них стоит побороться и с внешними обстоятельствами, и с собственным эгоизмом.

По-моему, настоящая любовь — это когда люди искренне хотят «пройти всю дорогу вместе» и, как говорится, вместе состариться. Если же такого желания нет, а присутствует только ожидание чего-то приятного только от текущего момента, то есть повод задуматься. Как в мультике: «Есть ли у Вас план, мистер Фикс?» Да, а есть ли у Вас план на отношения и их длительность? Может быть нужно вместе подумать и над таким неожиданным вопросом: «А как мы будем жить, когда у нас появятся внуки?» Такие прикидки, особенно, если в планах пока и детей-то не наблюдается, могут оказаться хорошим «проявителем» для понимания собственных перспектив.

Мне вот даже жалко немного, что, судя по всему, отметить с кем-то «золотую свадьбу» вряд ли доведется. Уже чисто по временным параметрам. Конечно, всегда можно сказать себе: «Да ладно, всего не охватишь, всех достижений не достигнешь, всего не перепробуешь». Но. Это не значит, что и стремиться не надо. Дорожить тем, что имеешь и всё больше ценить с каждым годом — это так здорово.

Поэтому я всем желаю, чтобы отношения, которые уже есть в Вашей жизни, становились всё лучше и лучше. И чтобы желание узнать, как это замечательно — верная дружба или долгая любовь на всю жизнь, помогало эти отношения сохранять и развивать. Хороших попутчиков и соратников на Вашем жизненном пути!

Вывод: не стой, где стоишь

У каждого из нас на любой вопрос или ситуацию есть собственная точка зрения, или угол зрения, как говорят. Так вот самое полезное, что можно с этой точкой зрения сделать, это иногда с неё «сойти». И «сходить» в другое место.

Иными словами, встать на точку зрения другого человека или людей.

Даже не для того, чтобы лучше понимать других, это естественное следствие такого «перехода», а и для того, чтобы лучше понимать себя. Например, мне давно стало очевидным, что специфика профессиональной деятельности очень сильно отражается на взглядах и чувствах человека по ряду вопросов. От простого перехода по роду деятельности, например, на позицию клиента или заказчика, покупателя или продавца, больного и врача, до более сложных позиций, типа, мы — депутаты и он — народ. Как только приходит понимание, что для директора ты, в первую очередь, наемный работник и только в десятую — человек, то сразу становится легче жить и выполнять свои обязанности.

Или, например, забавно осознавать, что для водителя маршрутки ты — это очередные 20 рублей, для врача ты — это ещё 30 минут работы, а потом у него перерыв, например, на чай. Если суметь представить себе не только то, что «должны» по нашим понятиям думать и чувствовать «правильные» учителя, милиционеры, фотографы, косметологи и так далее, то жить становится и проще, и интереснее. То есть я хочу сказать, что немного разума и воображения — и Вам станет понятно, что продавец хочет не только продать вещь, но и получить за это проценты; «должен» хотеть приобрести в нашем лице постоянного клиента, а может быть в этот момент для него важнее сходить в туалет, мало ли что?

Мне нравится иногда думать на тему: а что в голове у людей, с которыми я сталкиваюсь, какими могут быть мотивы их слов и поступков, кроме самых очевидных? Поставить себя на место этого человека, роющегося в мусорных ящиках, и осознать, с одной стороны, ужас его положения, а с другой возможный героизм и преодоление обстоятельств ради выживания.

Это такая полезная игра для мозгов: я — президент, я — окулист, я — водолаз или кто Вас там больше беспокоит в данный момент. Только представлять надо максимально подробно, прямо, как будто Вы проснулись с утра «в этой шкуре», и что будете делать? Просто утверждения: «Кабы я была царица» — это не совсем то.

Очень многих вещей мы не знаем об окружающих людях, многое можем предположить, а о ещё большем не сможем даже и догадаться, если нам не скажут. Поэтому и не рекомендуется никого «судить». Просто в большинстве случаев вынесенный нами «вердикт» всё равно не верен.

А попытки «сходить» на чужую точку зрения, даже не на ту, которая открыто декларируется, а на предполагаемую и доступную нашему опыту и воображению, очень полезны. После таких заходов становятся понятнее собственные мотивы и «внутренние механизмы» каких-то поступков, слов и убеждений. К сожалению, это понимание не всегда приходит вовремя или полностью, однако, делает более гибким наше мышление, более широким взгляд на мир и позволяет быть не такими категоричными в своих высказываниях относительно чего бы то ни было.

Так что не стойте всё время только там, где стоите. Удачи!

Вывод: великая сила страха

Если в Вашей жизни страх не является одной из основных движущих сил, то я Вас поздравляю, и можете дальше не читать.

Признать этот факт мне помог мой собственный ребенок. Как известно, дети транслируют в мир и озвучивают всё, что их родители, так или иначе, в себе подавляют. Моя дочка, в силу близких и доверительных отношений со мной, никогда не боялась признаваться, что чего-то боится. Я же была воспитана в советские времена, а пионерам трусить не пристало. Одним из моих основных заявлений в возрасте после 25 лет было: «Я вообще ничего не боюсь». Если бы это было так на самом деле. Скорее, таким образом я пыталась культивировать в себе некое бесстрашие, поскольку его зачатки в характере имеются.

Последние года два — три для меня стало нормальным говорить о том, что я чего–то боюсь. Сначала из чувства поддержки своего ребенка, а потом просто потому, что я перестала бояться это озвучивать. Вот такой парадокс: перестала бояться говорить, что я боюсь. Кроме того, стало проще разбираться со своими мотивами и «исходниками». Если в основе действий или мыслей лежит страх, и ты сам это осознаешь, то уже появляется какой-то механизм для работы с этим, а не просто тупые попытки «засунуть свой страх подальше» или убедить себя, что его не существует. Как говорит Рената Литвинова: «Как страшно жить…» Но деваться–то некуда, жить надо, делать что-то надо, заботиться о себе и других надо, вставать каждый день с постели и что-то решать приходится. Хоть и страшно иногда до ужаса.

Понятно, что бесстрашные поступки, с точки зрения окружающих, совершают люди либо в момент, когда лично для человека нет другого выбора и решать нужно быстро, либо, если ранее и осознанно был выбран такой жизненный путь, который и не предполагает другого поведения. Я убеждена, что боятся абсолютно все (конечно, боятся разного и по-разному, но во многом сходного). И в основе поступков всегда лежит выбор: признать свой страх и подчиниться ему, или признать свой страх и поступить, как велит тебе что-то другое — совесть там или ответственность.

Более того, тезис о том, что из двух зол мы выбираем меньшее, тоже можно рассмотреть с точки зрения страха. Точнее страхов. Например, страх потерять работу и остаться без средств к существованию может бороться со страхом потерять себя, отупеть и превратиться в человека, который себя не уважает. Вообще страх — это движущая сила. Мне иногда кажется, что высказывание про то, что миром движут только страх и любовь, не совсем верное. А вдруг в основе тех движений, что мы охарактеризуем, как поступки во имя любви, тоже лежит страх? Страх за тех, кого мы любим? Любовь вообще понятие сложное, как выясняется страх — тоже. Недаром их и ставят «на одну доску».

Поэтому когда смотришь на то, как «мир сходит с ума», поневоле задумаешься: сколько в этом страха? Ведь не от любви же великой люди друг друга убивают и мучают. И порой складывается впечатление, что делают они это просто из полного взаимного ужаса.

Но я написала всё это не для того, чтобы окончательно кого-то напугать. Есть мнение, что наши страхи — это наши лучшие друзья, чересчур заботливые и предупредительные. С ними нужно разговаривать, объяснять, что их заботу мы приняли к сведению, очень им благодарны и всё учтём, но поступим всё равно по-своему.

Так вот я желаю Вам с Вашими страхами договариваться. А всем нам, неплохо бы, более безопасного мира и побольше взаимопонимания со всеми.

Вывод: стало чище

С одной стороны, как говорится, главное в любом деле — это его начать, а с другой: ужасная и неодолимая прокрастинация подстерегает нас на каждом шагу.

Причины для того, чтобы не делать, то, что собираешься, могут быть от такой постыдной, как просто лень, до «уважительной» — сейчас я не смогу сделать это «на пятерку». Лично меня долгие годы одолевал «комплекс отличницы» и страдания по поводу откладывания, например, уборки в квартире, пока однажды мне не попалась на глаза одна статья.

Суть была в следующем: если в квартире не убрано, а самым грязным местом является, например, коридор, то не обязательно откладывать уборку по причине, что убрать во всех комнатах в данный момент нет возможности, уберите только в коридоре, а потом посмотрите на результат своих трудов и скажите себе: «Стало чище».

И в этой же или другой статье я встретила мысль, что успех достигается не только делами, выполненными на высший балл, но и на средний. К тому же, прогресс — это больше движение вперед, а не вверх. В смысле, конечно здорово, если удаётся сделать что-то безупречно. Хотя перфекционизм, чаще всего, держит человека в состоянии постоянного неудовлетворения и недовольства собой. Иначе говоря, отравляет жизнь.

Поэтому я стала стараться не зацикливаться на недостижимом идеале. Конечно, такая позиция не отменяет нормального хотения и даже умения сделать дело хорошо. Однако, она освобождает какую-то часть энергии, когда вместо бесконечного «улучшайзинга», говоришь себе, что всё уже вполне нормально, приемлемо и работает, поэтому идём дальше.