Бесплатный фрагмент - Выход из Тишины

ДИСКЛЕЙМЕР

Эта книга — художественно — документальная автобиография, основанная на моих личных воспоминаниях и прожитом опыте. В целях защиты частной жизни и конфиденциальности близких мне людей, имена, биографические детали, а также некоторые даты и места событий были изменены. Любые совпадения с реальными лицами являются случайными.

Все описанные в книге мысли, выводы и пути преодоления кризисных периодов отражают исключительно мой личный, субъективный опыт и взгляд на жизнь. Автор не ставит перед собой цель давать универсальные экспертные советы, навязывать мнения или оценивать чужие поступки. Путь каждого человека уникален, и эта история рассказана как бережное напоминание о том, что выход есть из любой, даже самой глубокой тишины.

Посвящается моей самой любимой девочке…

Будь любовью. Просто неси свет.

И что бы ни происходило вокруг — просто неси свет.

Свет растворяет тьму.

ОТ АВТОРА

13 сентября 2026

Дорогой Читатель,

Я благодарю тебя за доверие и приглашаю тебя в моё путешествие — мой выход из тишины. У меня ушло два года и две недели на написание этой истории и еще несколько месяцев на то, чтобы набраться смелости опубликовать ее. Это не просто мемуары, это груз души, что тянул меня вниз и который я выбираю отпустить, чтобы закрыть эту главу своей жизни и отправиться в поездку мечты. Эта книга стала моей терапией, моим путём исцеления и поэтому честность была моим главным руководством при её написании. Быть откровенной не всегда легко, особенно с собой.

В прошлом месяце я написала заявление об увольнении и купила билет в один конец. В начале года я поставила себе намерение, что этот год будет годом осуществления моих мечтаний. Этим летом я съездила в Германию, где я навестила подругу детства, которую не видела семнадцать лет! А следующая страна, куда я намеревалась попасть, — это Индия. У меня есть чуть больше месяца на редакцию и публикацию моей истории и сегодня я решила отпустить всё и не заморачиваться как будет выглядеть моя книга. Для меня более важно закрыть эту главу, нежели то, что скажут люди о содержании или о стиле повествования.

В июне я дала прочитать рукопись своему академическому наставнику в унивеситете и она сравнила мою историю с историей Луизы Хэй. С аффирмациями этой великой женщины я была знакома, но не с историей ее жизни. На днях посмотрела фильм «Исцели свою жизнь» (You can heal your life) с участием Л. Хэй, где она говорит, что опубликовала свою первую книгу на двенадцати страницах. Этот факт избавил меня от давления моего внутреннего перфекциониста, а точнее моего эго. Ему то, конечно, хочется, чтобы книга была в красивой глянцевой обложке, на качественной бумаге и с множеством цветных фото. Дай ему волю и он на сценарий художественного фильма замахнется. Но жизнь научила питать свою душу, а не эго, поэтому я выбрала публиковаться самиздатом, без профессиональной редакции и уж тем более без вмешательства искусственного интеллекта. Если я смогла простить себе все свои ошибки в прошлом, то я смогу простить себе ошибки в орфографии и пунктуации. И вам того же желаю, дабы не упустить моё послание.

С любовью,

Гулимхан Ибраева

ПРОЛОГ

15 мая 2024, Кокшетау

— Гулим, тебе стоит написать книгу! — сказал Эдди. — Серьёзно! Однажды тебя не станет, но она останется после тебя на века. Представь, если бы у тебя была книга, написанная твоей тётей или кем-то из твоей семьи, разве тебе не было бы интересно её прочитать?

Мы сидели с Эдди в полумраке уютного заведения, где мы часто встречались поговорить обо всём и ни о чем. Мы были коллегами, но за пределами школы, мы стали близкими друзьями и ему я доверилась рассказать свою историю жизни. И в результате очередного откровения, Эдди начал убеждать меня начать писать эту книгу.

Я подумала о своих племянниках и племянницах, которых я очень люблю. Думаю, им было бы интересно, а где то и познавательно узнать о своей странной тётушке.

Хотя всё это звучало очень убедительно, я подумала, что мы, вероятно, уже говорили об этом раньше. В любом случае, мне всегда было комфортнее выражать свои мысли в письменной форме, так что, возможно, это неплохая идея. В конце концов, я с удовольствием прочту её сама, когда моя память начнёт подводить меня.

Когда я встретила Роджера в 2010 году, он сказал мне, что хочет написать книгу. Тогда это звучало так волнующе и впечатляюще. Было бы забавно, если бы в итоге это я, а не он, написала книгу. Это говорит моё эго. Успокойся. И продолжай писать.

Так что когда я доберусь до того, чтобы выразить признательность людям, которые помогли мне закончить эту книгу, ты будешь первым, Эдди. Кстати, мне нравится, как ты произносишь мое имя. Благодарю тебя за нашу дружбу и веру в меня!

Вот моя история…

МЕНЯ ЗОВУТ ГУЛИМХАН

Нам дают имена, но только мы решаем, какой силой их наполнить.

Моё имя несло в себе власть, но истинной правительницей своей судьбы

я стала лишь тогда, когда приняла свою уязвимость.

Ведь самое смелое путешествие в жизни начинается с готовности

произнести собственное имя — без страха и с любовью.

Долгое время я не могла принять свое имя, как и, впрочем, себя в целом. Оно всегда мне казалось слишком длинным, редким, чуждым. Особенно тяготило окончание ХАН, характерное для мужских имен. Может поэтому, я вложила в свою маленькую голову, что я не была желанным ребенком. Мол три девочки уже есть, а тут четвертая пришла сомнительным бонусом, так как мальчики в нашем обществе до сих пор в приоритете. Мужчинам нужны наследники, хотя часто бывает, что наследовать то нечего.

Помню, как в детстве меня отвезли в деревню к бабушке и со мной пытались познакомиться местные мальчишки. Конечно же я не знала, что можно было сократить свое имя или вообще придумать другое, я честно повторяла несколько раз как меня зовут и меня это расстраивало. Заявлять о себе громко я не умела, и никто не научил. Глупость такая, но в этом нежном возрасте, когда мы начинаем активно пополнять запас комплексов и страхов, каждая мелочь чрезвычайно важна. Так мы познаем мир.

Еще я думала, что когда у меня родится ребенок, то ему я дам самое короткое имя (Али или Ivy), чтобы он так не мучался)) Все родители хотят лучшей жизни для своих детей! Но родителем я стала только для английского бультерьера по имени Бо, из приюта Adorabull и тот сейчас не со мной (((О нем я могу написать целую главу, но чуть позже. Во мне еще теплиться надежда, что когда-нибудь у меня появиться человеческий ребенок, но я хочу чтобы, ребенок мой родился в здоровых, зрелых отношениях, где он будет окружен любовью и заботой.

Я бы не писала так много о своем имени и эту книгу вообще, если бы в моей жизни не появилось ПРИНЯТИЕ. Такое глубокое и емкое понятие, которое облегчает жизнь и делает человека счастливым. К этой свободе я шла достаточно долго и сейчас я благодарю себя за этот путь.

Об этом и будет мой рассказ.

P.S. А имя свое сейчас я интерпретирую как Королева Цветов))

МОЙ БОГ И ДЬЯВОЛ

Если боль глубока, тебе придется отпускать её много раз.

Юнг Пуэбло

Мне было 15, когда в моей жизни не стало главного для меня человека — моей мамы, Назаровой Бахытжан Есимбековны. Мой мир разделился на «до» и «после». И это ДО с годами стирается и нет достаточно фото и видео, чтобы воссоздать образ мамы. Это сейчас почти у каждого есть смартфоны с камерами, а в 1998 году в нашей семье не было даже фотоаппарата. И те редкие фото, что хранятся в семейных фотоальбомах, были сделаны в фотосалонах или приглашенными фотографами. А приглашали мы их судя по всему очень редко. На моей памяти это было только один раз, когда было сделано единственное семейное фото в полном составе.

Я была «кенже», то есть самая младшая в семье и мне доставались все утренние ласки. И я отчетливо помню то утро, когда сестра приехала из больницы и сказала, что нам следует готовиться к худшему. Я прижалась к стенке в детской комнате и подумала, кто теперь будет называть меня «кунім», «балапаным» (солнышко моё, цыплёнок мой). Два дня спустя в этой комнате омывали ее тело. Позже мне ещё было и стыдно за свои мысли, которые показались мне эгоистичными, и я никому не рассказывала о них.

Мой маленький мир рухнул, спали розовые очки, но я не плакала. Люди приходили и говорили: «Будьте сильными, держитесь вместе». И я поверила, что я сильная и, что я слишком большая, чтобы плакать. Помню, как несколько дней спустя после похорон я лежала на кровати лицом к стене. Ко мне подошла старшая сестра и провела пальцем под моими глазами, наверное, хотела вытереть мои слезы, а их не было (зато я плачу сейчас пока печатаю эти строки). Их не было очень долго. Я не чувствовала своей боли и уж тем более чужой. Я стала чёрствая, можно даже сказать жестокая. Если кто-либо терял своих близких, то я думала: «Я это пережила, и ты переживешь». А на самом-то деле не прожила, а затоптала, не дав им выхода, потому что не знала, как это делать. Во мне отсутствовали сострадание и сопереживание к чужой боли, потому что невозможно пропустить через себя чужую боль, когда ты наполнена своею.

Мне пришлось долго разгребать то, во что обратились эти непрожитые, подавленные эмоции. А именно, страх смерти и потери близких, недоверие к миру, в частности к мужчинам, отсутствие эмпатии и веры в Бога, непринятие себя и своего тела и вытекающей отсюда низкой самооценки. Этот список можно продолжать, но не буду так как это все в прошлом. Сейчас мне хочется говорить о том, как с этим всем справляться и не жить ролью жертвы, как это делала я очень долгое время.

Впервые свою утрату я оплакивала более 20 лет спустя на другом континенте после того, как прослушала медитацию. Это были первые слезы ребенка, который потерял свою маму. Удивительно то, что фразы «надо отпустить» и «родители всегда рядом» обретают смысл только тогда, когда я начала отпускать свою боль и не скрывать своих слез. Я смогла принять тот факт, что смерть это цикл жизни и тогда-то в моей жизни стали появляться люди, которые искренне относились ко мне как к своему ребенку. Одной из такой женщин была Илейн, хозяйка пиццерии Upper Crust in Муйзенберг. Она знала все, что я чувствую, даже если я не рассказывала ей о своих переживаниях. В этой женщине столько мудрости и еще больше доброты и нежности, что мне несложно было назвать ее мамой.

Я благодарна всем тем женщинам, что встречались и будут встречаться на моем пути. И эту главу я хотела бы закончить письмом той самой женщине, что подарила мне жизнь.

Моя милая мамочка,

Сейчас я знаю, что ты рядом и всегда была. А было время, когда я злилась на врачей и на Бога, за то, что они забрали тебя у меня. Я больше не держу зла. Я приняла и отпустила. Было бы конечно здорово, если бы родители говорили о таких вещах и как-то готовили своих детей, но без манипуляций.

У меня все замечательно, мам. Я получила хорошее образование, как ты и хотела) мы все получили. Ну не считая Адельки, ему было сложнее всех без тебя, поэтому я полагаю, он решил присоединиться к вам пораньше. Я очень скучаю по нему, скажи ему, что я его люблю и сожалею, что не говорила ему об этом чаще. Я слишком поздно поняла то, чему он меня учил.

Я знаю, что ты хотела, чтобы мы были дружными, и даже воспитывала нас интересными и непонятными для меня тогда методами. Помню, как мы сидели на кухне за столом и помню удар по спине вешалкой и долго помнила моё молчаливое возмущение за незаслуженное наказание. Причину этих люлей мне объяснили намного позже мои любимые сестра, когда я наконец-таки озвучила своё негодование. Оказалось, что двое из сестер о чем-то спорили и ссорились за столом и ты решила всем поровну отмерить своей мерной ложкой правосудия. По твоей методике, ты была согласна на то, чтобы мы все вместе сердились на тебя и ключевое слово здесь «вместе». Ну так вот, я рада тебе сообщить, что это сработало)) мы вместе и очень дружны и даже проживаем в одном городе)) А еще наши дети тоже растут дружными, что меня очень радует. Я знаю, что тебе не хватало таких отношений со своими братьями и сестрами, но мы не подвели тебя!

Еще я полюбила путешествия, я думаю тебе бы это тоже понравилось. Еще люблю природу, как и ты. Много чего люблю…

Я даже побывала замужем) но не сложилось, ты все знаешь. Иногда я думаю, что если бы ты была жива, то я бы давно уже была замужем и окружила бы тебя внуками. И ты бы жила со мной и у тебя была бы кровать с балдахином. Это были мои детские мечты, когда ты была жива. Но замуж я вышла намного позже и то ненадолго, так кіріп шықтым (зашла и вышла)) я просто тогда не знала, чего хочу. Сейчас я тоже пока не совсем знаю, чего я хочу, но я точно знаю, чего я НЕ хочу в своей жизни.

Мам, я хочу тебе рассказать кое-что и отпустить это навсегда. Мне следовало это рассказать это еще тогда, когда это произошло, но почему-то я побоялась и очевидно у нас не были выстроены доверительные отношения.

Это произошло тогда, когда мы жили в пятиэтажке, мне было 6 или 7 лет. Был вечер и я вышла на лестничную площадку, накинув клетчатое пальтишко. Мне было жарко дома или скучно. Сейчас не помню. У наших соседей были гости и на площадке стоял незнакомый мне мужчина. Он сказал, что даст мне три рубля если я выйду с ним на улицу. И я пошла.

Он затащил меня в подвал, и, наверное, случилось бы самое страшное событие в моей жизни, если бы я отпустила ручку двери, в которую я крепко вцепилась своими детскими ручонками. Я чувствовала его холодные руки на моих ягодицах и его уговоры пойти вниз пугали меня. К счастью, мне удалось вырваться из его лап, когда в дверном проеме я увидела проходящую мимо женщину. Я забежала домой и спряталась за столом, никому ничего не сказав. А через некоторое время в дверь постучали. Это был он. У этого ублюдка еще хватило наглости прийти и сказать, что он дал твоей дочери деньги. Почему ты не спросила за что он дал деньги? Почему я не рассказала всё тогда? У меня нет сомнений в том, что ты бы его спустила с пятого этажа, ведь ты всегда нас защищала, Мама! А вот тогда этого не случилось. Ты только рассердилась, наверное от того что твое самолюбие было задето, что твой ребенок взял чужие деньги. Нет, ты не ругала меня, а только сверкнув злобным взглядом отобрала деньги и передала ему. Лучше бы ты наругала меня, может я бы смогла рассказать всё, пытаясь защитить себя. Но ты не стала этого делать. Ты предала своего ребенка, для меня ты встала на его сторону. Мне было стыдно, страшно и больно от, того, что ты не смогла защитить меня.

Сейчас я осознаю весь ужас происходящего тогда события и конечно понимаю, что тебе выросшей в советское время и в голову не могло прийти, что тот мужчина был педофилом, охотящимся за беззаботными детьми, пользуясь беспечностью их родителей. Это сейчас мы все информированы и оберегаем своих детей от всего, что надо и не надо, а тогда все было иначе.

Много лет я не вспоминала об этом, можно сказать даже и не помнила. Так устроен наш мозг, который блокирует воспоминания, для того чтобы мы могли справляться с такими травмами. Несколько лет назад я вспомнила об этом происшествии, наверное, потому что появились ресурсы проработать травму и понять, почему нет доверия к противоположному полу. Я всё рассказала своим сестрам, потому что у них подрастают дети и мне хотелось, чтобы они не боялись своих родителей и рассказывали им все и никогда в жизни не испытали того, что испытала я в тот вечер.

Когда я впервые прочла о практике прощения родителей*, я подумала, что мне нечего было тебе прощать, так как ты для меня была всем — и богом и дьяволом. Я боготворила тебя и временами чертовски боялась тебя, особенно когда ты сердилась)) Когда мой мозг выдал это неприятное воспоминание, я поняла, что мне есть, что тебе простить.

Дорогая Бахытжан Есимбековна!

Я прощаю Вас за всё, и Вы простите меня за всё. Я Вас принимаю, уважаю и люблю!

Я прошу Вашего благословения на долгую и счастливую жизнь! Я обещаю Вам и себе в первую очередь, быть счастливой не смотря ни на что!

С любовью,

Ваша младшая дочь Гулимхан

***

Всем тем, кто не отпустил и не простил своих родителей, я настоятельно рекомендую сделать это для своего же блага. Родители всегда рядом, их души оберегают нас. Обрастая болью и разочарованием, вы тем самым отказываетесь от этой божественной защиты. Они наши Ангелы-хранители, просто не мешайте им впускать чудеса в ваши жизни. Отпустите своих родителей и получите их благословение. Если ваших родителей нет в живых или по каким-то другим причинам вы не можете попросить прощения или простить их вживую, то я предлагаю вам практику прощения, которую я использовала для своих родителей. На листе бумаги вы пишите левой рукой (если вы правша) следующее сообщение:

Дорогой/ ая (полное имя)

Я прощаю Вас за всё и Вы простите меня. Я Вас принимаю, уважаю и люблю.

Подпись

Написав эту записку, вам необходимо делать поклоны либо перед фото, либо просто представив этого человека. Нет конкретного количества поклонов, которое нужно осуществить, делайте столько сколько чувствуете необходимо сделать. Практику выполняете каждый день в течении 40 дней. По окончании практики листочки можно сжечь.

Если же у вас замечательные отношения с родителями, то просто попросите их благословения и желательно получить какой-то подарок, который будет символизировать это благословение. Это не обязательно должно быть что-то дорогостоющее, просто амулет или оберег.

Желаю вам быть в гармонии с собой и с окружающим вас миром! 29.05.24

*****

ПОГОВОРИ СО МНОЮ, МАМА…

13.11.2025

Несколько дней крутится в голове песня В. Толкуновой «Поговори со мною, мама…». Понимаю, что поговорить уже не получится, а вот выговориться хочется, для этого и придумана практика написания писем. И вот пишу тебе письмо, мама…

Недавно у моей студентки умерла мама. Сколько бы тебе не было лет, маму сложно терять и к этому сложно подготовиться, особенно когда ты еще сам ребенок. Через неделю она вернулась к учебе, и я подняла тему родителей — я попросила студентов написать письмо маме. Я знала, что это заставит её расплакаться, при чем плакала не только она, но и другие студенты, которые возможно посчитали меня жестокой. Я постаралась им объяснить, что нужно ценить и дорожить людьми пока они рядом, пока живы, а потом уже им надо учиться справляться с эмоциями и болью потерь. Потому что после смерти умершим ни холодно, ни жарко от наших слёз, это нам себя жалко. Мы жалеем, что недостаточно времени проводили вместе, жалеем, что не сказали, не обняли, не позвонили, когда могли это сделать. А теперь живём сожалениями. И плачем. Но лучше плакать сейчас, чем прятать их и притворяться сильной, как это делала я.

Девочка моя плакала в уборной, пока я объясняла остальным, что ценить надо живых и дарить им своё тепло, когда они есть на этом свете. Затем я присоединилась к ней. Я обнимала и плакала вместе. И говорила «Плачь». Сейчас я понимаю, как это важно разрешить себе горевать, не скрывая слёз, не подавляя эмоции. Мне не хотелось, чтобы она прятала свою боль. Маму терять очень больно. Это тот человек, который подарил тебе жизнь, проносив под сердцем девять месяцев. Это человек, который не спал и отдавал последнее, чтобы накормить ребенка и видеть его здоровым и счастливым. Этот человек, который принимает и любит тебя таким, какой ты есть, который видит в тебе самое лучшее, видит то, чего не видишь ты сам. И будь тебе 15 или 50, это всегда больно.

Когда тебя не стало, мама, я стыдилась слёз, считая, что я взрослая и сильная и мне нельзя плакать. Обнимая свою студентку, мне было жаль себя, что мне так никто не разрешил, что меня никто не обнял и не сказал, что можно плакать. И что это нормально, это не стыдно. У меня так много времени ушло, чтобы разрешить себе плакать. Почему так? Почему, когда дети плачут им говорят: «Не плачь?!» Или ругают их за это, а некоторых даже бьют. Почему нас растят быть удобными, сильными и угождающими другим людям? Кому это надо? Тем, кого когда-то не услышали и заставляли молчать? Замкнутый круг, да?

Какая бы ты была, мам? Смогла бы уберечь меня от всех этих передряг? Смогла ли бы я тебе открыться и всё рассказать? Или пряталась бы как в детстве за столом? Сложно представить, честно говоря. Тебя уже так давно нет с нами, в этом году было 27 лет… Это почти в два раза больше, чем ты была рядом. Но я благодарна и за эти 15 лет. Я понимаю, что кто-то никогда не видел маму и не имел возможности сказать это теплое слово. Есть такие люди, которые и не хотели бы иметь матерей, потому что они не были такими добрыми и ласковыми, как ты, мам. Поэтому я благодарна за эти 15 лет, что ты была рядом. Ты любила и оберегала нас, как могла, как знала, как хотела, чтобы любили тебя. Так хочется прижаться к тебе, почувствовать твоё тепло, мама…

На ум пришла другая песня о маме К. Нуртаса:

Мама мама мама маматайым

Мама мама әніммен оятайын

Мама мен көрмеппін ғой бұрын қаиғы

Тез жазылып кетсен екен

Мендегі кұлын жүрек шырылдайды

Менің де жүрегім шырылдады ғой, мама… Ешкім естіген жоқ мені, маматайым. Казір өзіме мұнаюға да, жылауға рұқсат беремін. Менде бәрі де жақсы, мама. Уайымдама. Тек қана кейде сені қатты сағынып кетемін, бірақ сен мені қолдап, қоршағанынды білемін. Соған ризамын.

Анашым, бізді қазақ мектебіне жіберіп, ана тілін үйренсін дегенсін. Мен өзге тілді білем деп, өз тілімді ұмыттым ғой… Кешір мені, мама. Қазіргі оңтүстіктен келген студенттеріме ризамын. Кішкене болса да, сөйлесуге үйреніп бара жатырмын. Кім білсін, мүмкін жылдың аяғында қазақша сайрап кетермін. Басымыз аман болсын))

Хабарласқанша, анашым! Міндетті түрде тағы жазармын…

Сенің балапаның

Гүлімхан

МОЯ ЦЕННОСТЬ

Я не то, что со мной случилось, я то, чем я решил стать.

Карл Густав Юнг

Дописав предыдущую главу, я знала, о чем будет моя следующая глава. Несколько недель я вынашивала идеи, о чем напишу и зачем я это делаю. Головой я понимала, что мне не нужен больше этот багаж негатива, который тянет меня вниз, и сердце было готово простить всех, кто когда-либо обидел меня. Но душа моя съёживалась от мысли, что придется всё это снова пережить. Сопротивление было настолько велико, что незначительный дискомфорт в тазобедренных суставах превратился в блокирующую движения боль. О том, что мне нужно проработать сексуальные травмы, я осознала в процессе сеанса холотропного дыхания три года назад, но насколько это будет болезненно, я осознаю сейчас.

Мотивацией продолжить писать стало видео из социальных сетей, где буддийский монах давал совет как привлечь в свою жизнь любовь, а привлечь мне ее очень хотелось. «Я расстаюсь со всей болью, что когда-либо была причинена мне. Я отпускаю ее прямо сейчас полностью и без остатка. Моё сердце открыто для благополучия и гармонии». Эту фразу нужно повторять пять раз в день в течение трёх дней. И закрепило мою мотивацию принятие своей женственности и сексуальности через танцы. В день записи нашего первого видео я медитировала на принятие, и я приняла! Впервые в жизни я просматривала свое видео и испытывала радость и гордость, что это я стою у пилона и проявляюсь как красивая, нежная, чувственная женщина, оставив позади то время, когда я не могла даже смотреть на свое отражение в зеркале. А теперь мне следует дописать эту главу и оставить позади, всё, что сковывало меня многие годы. Поехали!

Я не могу точно сказать, когда в свою юную голову я вложила, что ценность моя заключается в моей девственности. Книг об этом в школе я не читала, и дома об этом никто не говорил, но согласно этому убеждению замуж я должна была выйти невинной. Причем эту версию подтвердил и мой бывший муж. Мы были на свадьбе знакомых и, конечно, как и любая женщина, будучи в отношениях я тоже хотела свадьбу. И когда я робко изъявила своё желание, что я тоже хочу свадьбу, то в ответ я услышала, что я же не девственница. Это было неприятно слышать, а еще неприятнее было вспоминать, как я её утратила.

Мне был 21 год, и я встретила молодого человека, который и стал моим первым мужчиной, но без моего согласия. О том, что это ненормально и называется насилием, я осознала намного позже, а в то время мной владел страх быть брошенной и никому ненужной. С компанией молодых людей мы оказались в коттедже, а позже и наедине в одной из комнат. Мне хотелось любви и романтики, а ему просто хотелось секса. И под угрозой группового насилия, мне пришлось отдать свою ценность. Я очень просила его, не делать этого и сказала, что у тебя ведь тоже есть сестренка. На что он ответил, что его сестренка не шатается где попало. Надеюсь так и было, потому что ни одной девушке в мире я не пожелала бы такого унижения. И, казалось бы, беги от такого подонка, но нет, я осталась. Я помню как в ту ночь я стояла на крыльце того злосчастного коттеджа и спросила его бросит ли он меня теперь. Нет, не бросил, а продолжал пользоваться как предметом обихода. Шантаж был излюбленным способом добиваться того, чего он хотел. Позже он шантажировал меня тем, что всё расскажет моим сестрам. Сволочью он был изрядной, и я не могу объяснить сейчас, что меня к нему притянуло. Продолжалось всё это несколько месяцев до тех пор, пока я посредством другого отнюдь немолодого человека избавилась от такого внимания. Все мои последующие отношения были немногим лучше первых, и сейчас оглядываясь назад, мне и стыдно и больно от того, что я позволяла к себе такое отношение. Мой страх быть брошенной мужчиной исчез, когда мне было глубоко за 30 и я уже была замужем.

Конечно, не всегда всё было так плохо. Мне встречались и добрые, и симпатичные молодые люди. Но моя заниженная самооценка не позволяла мне принимать их. Мне казались они слишком хорошие, чересчур красивые)) Глупенькая была и не верила в себя. А зря.

Традиционно, закончу эту главу письмом-прощением и прощанием с той болью, что когда-то была мне причинена.

Мои бывшие,

Пишу это письмо, для того, чтобы освободить пространство в своей душе и больше не держаться за ту боль, что вы мне причинили. Сейчас Я беру ответственность за свою жизнь и то, чем я наполняю свою голову и душу. Мне потребовалось около двадцати лет, чтобы перестать винить кого-либо за то, что происходило со мной и понять, что нет смысла копить весь этот хлам и прокручивать все в своей голове снова и снова. Я не оправдываю ваши действия, но не мне вас судить за них. Как бы больно мне не было, я никогда не желала вам плохого. Я просто знала, что каждый получит по заслугам без моего вмешательства.

Вы пришли в мою жизнь, чтобы научить меня принимать, ценить, полюбить и верить в себя. Ваши уроки бесценны и сейчас я благодарна Всевышнему, что не застряла в этих низких отношениях, испытывая постоянно страх, стыд, унижение и боль от того, что мною просто пользовались как бездушным предметом.

Мне жаль ту маленькую девочку, которая наивно искала вашей любви и ласки, а в ответ получала ваше потребительское отношение. Мне жаль, что искала я не там и не у тех, кто этого был достоин. Мне жаль, что я не осознавала своей ценности уникальности, не знала, что я достойна всех благ по праву своего рождения. Мне очень жаль…

Я прощаю вас всех до единого. Я прощаю вас за всё. Сейчас я осознаю то, что вы были посланы мне познать свою ценность. И себя я тоже прощаю.

Прощаю. Прощаю. Прощаю!

Я благодарю вас за ваши уроки. Я благодарю вас за боль, что сделала меня сильнее. Я благодарна за эти слезы, что очищают мою душу сейчас.

Я люблю тебя, Гулим. И всегда буду. Всегда. 30.07.24

*****

05.11.2025

С сентября 2025 года я стала преподавать на кафедре английского языка и выбрала я себе студентов-педагогов, своих будущих коллег. Я осознаю важность роли учителя не только как того, кто несет знания, а того, кто может вдохновить и вселить веру.

Сегодня на уроке должны были обсудить введение к книге П. Коэльо «Алхимик», где описываются четыре препятствия к осуществлению своей мечты. Мне очень хотелось, чтобы мои студенты научились читать между строк и получили удовольствие от прочтения этой книги. И самое главное мне хотелось, чтобы они услышали послание автора и научились слушать своё сердце и прожили именно свою жизнь.

И как-то неожиданно для себя, я рассказала своим студентам о том, что произошло в ту злосчастную ночь. Впервые я заговорила об этом за пределами своего дневника и этой книги и меня удивляла моя смелость и легкость, с которой я делилась своими чувствами. Были моменты, когда глаза наполнялись слезами, но я не хочу быть жертвой и жалость мне ничья не нужна. И делилась я потому что, посчитала это важным — не молчать.

Всё началось с того, что мне позвонили с банка спросив, являюсь ли я куратором и сколько у меня студентов грантников. Вернувшись в класс, наш разговор зашел о том, что наши персональные данные никак не защищены и уже никого не удивляет, когда тебе пишут или звонят незнакомые номера, особенно если ты преподаватель в университете. Потом я рассказала о своём казусе с подругой Викторией, которая рассердилась на меня за то, что передала ее номер без разрешения человеку, с которым она встречалась в юности. Я сама не поняла, как ему удалось убедить меня в этом, в итоге я себя ужасно чувствовала, узнав как сильно это ее расстроило. Мы дали друг другу несколько дней, чтобы эмоции утихли, и в это время эта история триггернуло то, что мне хотелось бы вычеркнуть из памяти навсегда. Я подумала, а что если он тоже ее так же обидел, как и когда-то обидели меня. И мне стало страшно. Мы ведь многого не знали об этом этапе нашего взросления. Урок был усвоен, я была прощена и наша дружба победила и список людей, читающий мои откровения, пополнился. И это было моим первым уроком для студентов — не передавать личные данные без разрешения, даже будучи в той стране, где найти ваш номер не так уж и проблематично.

А дальше пошли мои откровения и уроки, усвоенные мной через боль и унижения. Я не могу спасти и уберечь каждую девочку от боли и травм, но мне хочется донести до каждого студента в моей группе, что они уже целостны. И как важно принимать себя, своё тело, заботиться о себе, и верить в себя. И никакая жизненная ситуация не должна влиять на их самооценку.

Приведя пример с банкнотой, я объясняла им, что они самодостаточны. Грязная банкнота не теряет своей ценности, так и они не должны терять свою самоценность, и уж тем более вкладывать её в девственность или какие-либо другие условности. Мне не хватало этой информации, знании, поддержки, когда я была в их возрасте. Сейчас нет дефицита информации, есть дефицит качества и принятия себя. Этому я и учила своих студентов в течение года работы в этом университете.

07.11.2025

Сегодня было принято решение закончить эту книгу к весне 2026 года, презентовать её и отправиться в новые путешествия. После тренировок я пришла в кофейню Панарама, куда я часто прихожу поработать над своей книгой. И там сидел один из представителей той группы людей, к кому я обращалась в своем письме в этой главе. Он не был тем ублюдком с коттеджа, но отношение к женщинам у него было не намного лучше. С ним я случайно встретилась на улицах города еще в прошлом году, в то время когда писала первую часть этой главы. Он окликнул меня на улице «Гулим» и на какой-то миг вернулся тот животный страх, который он вселял в меня в те времена, когда мы были «в отношениях». Обернувшись, я была удивлена, что он стал маленький — и страх и размер того человека. Меня это позабавило, что я согласилась дать свой номер телефона. Зачем? Нет, мне не хотелось снова встречаться с ним, хоть он и убеждал меня, что люди меняются. Я с этим согласна, люди действительно меняются, когда принимают решение и действуют согласно таковому. Моё эго хотело посадить его напротив себя и рассказать про свою боль, которую он нанёс мне и прочитать своё письмо. И захлопнув ноутбук, я представляла, как я уйду с высоко поднятой головой. Но каждый раз, когда он звонил или писал, мне не хотелось, идти на встречу. Потом я просто услышала себя и сказала себе да на хрен тебе это надо, тратить своё время на такие мелочи. Раз уж ты приняла решение простить и отпустить, то делай без всяких выкрутасов. Просто, черт возьми, сделай это! И я сделала. Я отправила ему скриншот письма и заблокировала его. И он исчез. Я перестала встречать его на улице. Вплоть до сегодняшнего вечера. И пока он ужинал со своей дамой, я пыталась понять, что же я чувствую. В конце концов, я начала читать эту главу с самого начала, и когда дошла до слов того буддийского монаха, то просто стала повторять их вслух, стараясь отпустить всю ту боль, которая когда-либо была причинена мне мужчинами. Я благодарна каждому из них за тот личностный рост, который сделал меня той, кто я есть сейчас. Да благословит вас всех Бог.

Впереди еще будут разговоры — и, возможно, слезы облегчения — с моими студентами. И, надеюсь, с моими любимыми сестрами и их детьми.

Я выбираю быть свободной. Свободной от боли. Свободной от разочарований. Свободной от гнева и досады. Свободной от обид и горечи. Теперь я свободна.

Я хочу завершить эту главу мантрой, которую мой бывший муж прислал мне пару месяцев назад.

Я аннулирую все договоренности, заключенные не в духе полной истины, любви и личной свободы.

Я выбираю истину, а не комфорт.

Я выбираю любовь без искажений.

Я выбираю себя.

Аминь.

ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ…

В абсолютной тишине исчезают чужие голоса, ожидания и страхи.

И в этой пустоте наконец-то рождаются твои собственные самые честные ответы.

03.09.2024

Панарама, Кокшетау

Сегодня мне пришлось уйти «в тишину». Так я называю практику, повзаимствованную из кинофильма «Есть. Молиться. Любить». Она заключается в том, что я отключаю телефон и ни с кем не разговариваю. В моей любимой кофейне об этом знают и молча приносят мой Американо и оставляют меня наедине с моим дневником. В этот раз я решила прийти с ноутбуком, чтобы написать эту главу и ответить на вопросы, которые накануне застали меня врасплох.

Вчера меня спросили, любила ли я когда-либо человека, с которым хотела бы прожить остаток своей жизни. Сперва в мозгу включился защитный блок и хотелось спросить, а что такое любовь, но не спросила. Пришли эмоции, те самые которых я избегала или не могла вывести наружу. Пришло время разобраться, поблагодарить и проститься.

Да, любила. Очень. Ему я сказала «Я согласна». И если это не была любовь, то что? Я оставила всё позади — семью, которую очень любила и люблю, друзей, страну, карьеру и последовала за ним, не оставляя надежду, что всё будет хорошо.

На что я надеялась? На то, что человек изменится и научится держать своё слово. На то, что будет проявлять такую же нежную заботу и любовь по отношению ко мне, как и я. На то, что мы будем вести здоровый образ жизни, и что у нас будет крепкая счастливая семья и даже родится малыш, который станет естественным продолжением нашей любви. Не так уж то и много, но у нашей сказки был иной конец.

Что же пошло не так? Ну во-первых, я слишком поздно поняла, что людей нельзя заставить измениться, если они сами того не желают. И нет у женщин таких чар, чтобы заставить мужчину меняться, есть мудрость и хитрость, но у меня таковых не было на тот момент. Во-вторых, нельзя требовать чего-то от человека, чего ты сама не можешь дать себе. Нужно научиться уважать и любить себя, прежде чем требовать это от других. Нужно показать и говорить, как тебя нужно любить, и относится к тебе, чтобы не копить обиды и недовольство. В-третьих, иметь четкое понимание, что ты хочешь от жизни и от своего партнера, уметь заявлять об этом, а не ждать когда придет здравый смысл, который решит твои проблемы. В-четвертых, знать себя настолько хорошо, чтобы устанавливать свои личные границы и стандарты в начале отношений, потому что позже их сложно сдвинуть, а иногда невозможно. В-пятых, брать ответственность за свою жизнь и за свое счастье и действовать, а не ждать у моря погоды и надеяться, что ветер подует именно в твоем направлении и наполнит паруса твоего корабля, чтобы ты доплыла до своего острова любви и счастья без шторма и штиля!

Да, мой брак не сложился, но он позволил мне вырасти как личность. Я многому научилась пока жила вдали от родных степей. Когда я впервые переехала в ЮАР, мне было очень сложно вдали от родных людей и друзей. Но я до сих пор благодарна словам моего коуча Ирины, которая сказала: «Посмотри на ситуацию с другой стороны, теперь у тебя есть место, время и возможность работать над собой». И я посмотрела внутрь себя. Там было много над чем работать, и я до сих пор этим занимаюсь. Познаю себя.

Раньше мне было некомфортно находиться в своей компании, я использовала различные декорации в виде работы, вечеринок с друзьями, волонтёрства, лишь бы не оставаться с собой. А Вселенная распорядилась так, что я оказалась на другом континенте без друзей, родных, работы и свободы передвижения, так как первое время я жила в страхе за свою безопасность после инцидента на пляже, когда посреди белого дня меня ограбили подростки. И вот тогда-то я впервые обратила свой взор и внимание на себя. Кто я? Зачем я здесь? И куда я иду?

Больше всего я испытываю благодарность людям, которые встречались на моем пути и божественной природе Кейптауна, которая лечила мою душу. Я называла пляж Моим счастливым местом, Моим исцеляющим местом! В какой восторг меня приводили находки на пляже — ракушки, стекляшки, деревяшки, игрушки и всякая всячина, выбрасываемая океаном на берег! Я была как счастливый и беззаботный ребенок, который мог часами проводить время в своей песочнице! Как я любила запах и шум океана, причудливые облака на небе, цветы и деревья во всем их величии и разнообразии. Я была счастлива на пляже и в горах, общаясь с людьми и гуляя с Бо, но как же было горько осознать в один момент, что я не была счастлива в своих отношениях. Это было страшно. Как так случилось, что я чувствовала счастье и свободу на пляже, но не в стенах своего дома? У меня развилось чувство беспокойства в присутствии своего супруга, когда должно было быть всё наоборот. Такое было сложно принять и уж тем более об этом сказать человеку, благодаря которому я оказалась в этом прекрасном месте. Никто из нас не был готов к этому.

Меня всегда напрягало присутствие синтетических наркотиков в наших отношениях. В них я видело зло и винила их, в том, что всё пошло не так. И почему я сразу тогда не ушла? А потому что, не знала, что это такое и не могла подумать, что это засосет на долгие годы. Я просила всё это оставить позади, но меня не слышали, ни он ни я сама. Отстоять не без того свои слабые границы оказалось еще сложнее, когда сама стала зависима. О том, как я выходила из этого дерьма, я напишу в другой главе.

Меня всегда удивляло, как легко он к этому относился, как будто это норма вещей — ничего страшного, всего лишь синтетика. В то время как я съедала себя стыдом и страхом. Знал ли он как я себя чувствую? Думаю, что нет. И я не знала, что чувствует он. Мы не работали над тем, чтобы наладить хорошую коммуникацию, а она оказалось важным аспектом, если вы хотите иметь крепкие, доверительные отношения. Но он знал, о том, что я не хочу, чтобы мы жили так и при этом ничего не делал, потому что сам был зависим. А признаться в этом и попросить помощи ему не позволяло его мужское эго, я так полагаю. Чтобы то ни было, мы не смогли прийти к консенсусу и наладить наши отношения. Все пошло по наклонной в наших отношениях, когда я обратилась за помощью. И здесь я оказалось той, что прервала круг доверия. Честно говоря, в звезду такой круг доверия, когда ты оказалось в ловушке без возможности быть услышанной и быть счастливой в замужестве. Мне пришлось выбирать. И выбрала я себя. И я об этом не жалею. Я благодарна за этот опыт. Я верю в то, что всё что ни делается, всё к лучшему.

Хочу ли я детей, еще один вопрос на который я не смогла ответить сразу прошлым вечером. Сегодня в своем дневнике я попросила себя перестать бояться своих желаний. Умение подавлять свои желания я приобрела еще в детстве и выросла, не зная кто я и чего я хочу. Опасный навык, должна признаться.

Да, я хочу! Я хочу почувствовать, как во мне растёт и развивается новая жизнь, как под моим сердцем бьётся сердце моего малыша! Я хочу подарить новую жизнь новой душе, приложить его к груди и сказать «Здравствуй, мой родной! Добро пожаловать на планету Земля! Я — твоя мама!». Это ли не чудо? И я хочу испытать это чудо! Хочу!

Ну вот наконец-то я сказала это. А еще я хочу, чтобы у этого малыша был любящий папа, который будет рядом и тоже будет безумно рад этой встрече. Я не желаю быть той героиней, которая рожает «для себя», чтобы соответствовать ожиданиям социума и выполнить долг женщины и уж тем более не потому что, мне очень много лет.

За свою жизнь я часто испытывала испуг, а вдруг «залёт», и это чувство сменилось разочарованием будучи в замужестве. Эта неопределенность желаний и определила, наверное, почему я до сих пор не стала мамой. Однажды я показала мужу фото девочки с кудрявыми волосами и сказала, что я хочу такую кроху. На что он ответил, это не к нему. То ли потому что, он не желал иметь детей со мной, то ли потому что девочка выглядела чересчур смуглой. Этого я уже не узнаю, так как дальше я не стала спрашивать. А сейчас хочется закричать: А к кому, б…ь? У нас были разные менталитеты, бэкграунды и желания, которые часто не совпадали.

Были моменты, когда я сожалела, что не настояла на рождении ребенка. Но мне тогда было страшно за себя, потому что я не чувствовала себя защищенной, даже у себя дома. И наш нездоровый образ жизни никак не благоприятствовал к таким переменам. Мой муж хотел, чтобы я вышла на работу и думала об обеспечении беззаботной старости и в его планы не входило становится папой-пенсионером. Никто из нас не пытался разобраться в наших истинных желаниях и прийти к одному решению, быть или не быть. Мне хотелось родить ему малыша, потому что я хотела, чтобы он почувствовал, что ребенок — это не только финансовые обязательства, но и много прекрасного: это первые шаги, первые слова, это любовь. Мне хотелось, чтобы он видел, как растет его малыш, потому что его не было рядом, когда росла его малышка в первом браке. Да, он обеспечил ее и ее маму всем необходимым, но не смог обеспечить ту связь, которая бывает между отцом и дочерью. И сейчас он это понимает. И я понимала и хотела изменить это. Но мне не удалось донести этого, а позднее уже и не хотелось.

Однажды гуляя по пляжу, я загляделась на крохотные следы на песке оставленные малышом, делающим свои первые шаги. Я больше не хочу подавлять свои желания. Я хочу быть мамой!

И последний вопрос на который я хочу ответить здесь «Где я вижу себя через 10 лет?». Единственное что я смогла вчера сказать, это то, что я буду жить на побережье. И не одна. Жизнь в Кейптауне влюбила меня в океан. Вода это то, что очищает меня и даёт энергию.

У меня небольшой, но уютный домик с красивым садом, в котором растут красивые цветы и деревья, а еще овощи, фрукты и ягоды.

В доме есть творческая студия, где я творю, пишу, медитирую, учу детей или просто отдыхаю. В своей студии я люблю рисовать, создавать детали декора, бижутерию, писать для души. С окна моей студии прекрасный вид на море-океан.

В моём доме большая и светлая кухня, где я всегда готовлю с любовью для себя и своей семьи. Всё в доме моём радует меня, каждый уголок, каждая деталь говорит о том, что здесь живет любовь и счастье. В нашей гостиной часто собираются друзья и родные, и мы создаем приятные воспоминания. В доме всегда слышен смех детей и взрослых. А еще в доме всегда вкусно пахнет выпечкой и цветами.

У меня крепкие, доверительные и романтические отношения с моим мужчиной. Мы всегда можем рассказать друг другу о самом важном, слышим и слушаем друг друга с уважением и любовью. У нас много общего, мы часто смеемся и любим дарить друг другу радостные моменты. Мы занимаемся йогой, прогуливаемся каждый день на природе, готовим вместе и воспитываем детей в любви и гармонии. Мы заботимся о друг о друге и ценим время, проведенное вместе и с уважением, относимся к желанию побыть в одиночестве. Все разногласия решаются посредством открытого диалога и желания понять друг друга. У нас простая, но наполненная жизнь. Мы счастливы и благодарны за то, что мы есть друг у друга. Каждый из нас занимается любимым делом и уважает выбор занятий.

Я чувствую себя любимой, счастливой, желанной, наполненной, красивой, живой. Каждый день я испытываю благодарность за всё что есть, было и будет. Моя жизнь наполнена замечательными людьми, событиями и воспоминаниями. Я помогаю другим людям, находить себя и свой путь к свободе, как это сделала я.

Звучит как сказка, но если верить, а не надеяться, то сказка может превратиться в явь. Я оставляю надежду здесь и берусь верить в то, что всё возможно, если у тебя есть вера и план действий. Дело осталось за малым — составить план, а об этом уже в другой главе, а то и в книге.

Что касается твоего совета найти Бога, друг мой, то я хочу найти Бога внутри себя! И да, я не сдамся! Благодарю тебя за твои вопросы и советы. Я желаю тебе найти своего Бога, mon ami!

МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ

— Что самое смелое ты когда либо говорил? — спросил мальчик.

— Помогите, — ответила лошадь.

— Просить о помощи — не значит сдаваться, — добавила она. — Это значит, что ты отказываешься сдаваться.

Чарли Маккизи, «Мальчик, крот, лис и лошадь»

05.10.2024

И подобно герою этой замечательной книги и мультфильма, я попросила о помощи и обрела силу и веру в себя. Мне пришлось опуститься на самое дно, чтобы научиться выбирать себя и жизнь. Вот что происходит, когда вы глухи к своему внутреннему голосу. Я все еще учусь. И каждый раз, когда я терплю неудачу, становится еще больнее, потому что теперь ты ЗНАЕШЬ, что снова попадаешь в ту же ловушку жертвенности. Сегодня ночью я плакала из-за того, что снова не выбрала себя. Теперь, когда я больше не прибегаю к алкоголю, мне сложнее выплеснуть эти эмоции. Эта глава будет о том, как я просила о помощи в самые темные периоды моей жизни.

25 марта день рождения моей мамы. В этом году ей было бы 72 года.

И 25 марта 2024 года я «закодировалась» посредством дисульфирама, чтобы помочь себе справиться с психологической зависимостью от алкоголя. Об этом не кричат на каждом углу и этим не гордятся. Но это был очередной выбор себя, такой же, что я сделала три года назад, покидая свой дом, брак, собаку и многое другое, что было мне дорого. Я осознаю, что такого рода признание вызовет осуждение и может даже презрение, но я бы не советовала это делать. Во-первых, у всех есть свои скелеты в шкафу, просто некоторые предпочитают туда не заглядывать. Во-вторых, жизнь такая штука интересная, она и Вас может вогнать в аналогичную ситуацию, а то и хуже. Так что не торопитесь судить, а если уж и взялись за это дело, то мне, откровенно говоря, наплевать на ваше мнение. Не судите, да не судимы будете.

Как так случилось, что мне пришлось кодироваться от алкоголизма? Как я дошла до этого? Я постараюсь понять здесь, описывая события, которые привели меня к этому. Я могла бы сослаться на генетику, как я это делала в подростковом возрасте, когда впервые пробовала алкоголь. Я говорила, что алкоголь у меня в крови, ссылаясь на отца, который пил практически каждый день. Как же я это ненавидела! И как же мало я знала, о том, что это болезнь и человеку нужна помощь. Но помощь только тогда работает, когда человек сам принимает решение изменить свою жизнь и просит о помощи, подавляя своё эго и страхи. В подростковом же возрасте во мне была только неприязнь, презрение, агрессия и стыд по отношению к отцу, когда я видела его в нетрезвом состоянии. Годами позже это всё обернулось против меня. Это был мой урок, который я освоила только сейчас.

В марте (снова март) 2020 года, до того как весь мир оказался в масках и запертых в своих домах из-за пандемии, я провела неделю в прекрасном месте, в попытке стать счастливой и свободной от наркотической зависимости. Это был недельный ретрит в живописном месте в Магалисберг, ЮАР, откуда я уехала счастливая, полная надежд (но не веры!), что всё самое страшное позади. И всё было бы так, если бы я выполнила последнее условие — сменить обстановку. Мои надежды не оправдались и мои просьбы не были услышаны, и я снова оказалось в ловушке. Потому что выбрала не себя. У меня была возможность уехать из ЮАР до того, как были закрыты границы, но страх и паника, охватившая весь мир, захватила и меня. Я боялась, что если я заражу кого-нибудь из своих родных, я не смогу себя простить. И я осталась. И начался год финишной прямой к тому самому дну…

Я начала с одной зависимости и тут же переключилась на другую. В детстве меня сёстра дразнили за мою «способность» пересказывать индийские фильмы. Это было сбивчиво, непонятно и смешно от того, что ничего не было понятно. Моя история не такая смешная, но становится запутанной. Я попробую исправиться.

Впервые я попробовала синтетические наркотики в 2010 году. Я жила и работала в городе Атырау. Я впервые была так далеко от дома, и многое для меня было новым. Здесь я познакомилась со своим будущим мужем. Мы работали на одном проекте. Честно говоря, сейчас мне сложно объяснить, что притянуло меня к нему, но он мог быть очаровательным. Да и высоких требований у меня не было. Позже я часто себя ассоциировала с полупустым сосудом, плывущим по течению жизни, который он подобрал и начал заполнять, так как в сосуде было много пространства. Я слушала и верила ему, больше чем себе. Я сняла с себя ответственность и доверила свою жизнь ему, полагая, что его возраст и опыт знают верный путь. Безответственность в чистом виде. Подсознательно я искала фигуру отца-защитника, которого никогда не было. Чтобы это ни было, но моя безответственность привела меня к тому, что я стала зависимой. Незнание последствий употребления синтетики не освобождает от ответственности. И наказанием было моё молчание подпитываемое страхом и стыдом в течение 9 лет.

Одним летним вечером он спросил, буду ли я. Я не помню, чтобы я спрашивала, что это такое, и какие последствия это влечет. А последствиями стали годы зависимости, подпитываемые страхом и стыдом. Помню, как я проснулась в своей съемной комнате от того, что мелко постукивала головой о стенку. И бежать бы тогда куда подальше… Я очень напугалась, но не достаточно, чтобы бежать от него без оглядки.

Сейчас пишу и думаю, чем я тогда была ведома? Какими страхами и комплексами? Насколько пуст был мой сосуд, позволить такие вещи, такое отношение к себе? Почему??? Почему мне пришлось прийти к своим истинным желаниям через то, чего я НЕ ХОЧУ в своей жизни? Неужели все идут к себе вслепую методом проб и ошибок?

Каждый раз, встречая в аэропорту Роджера, у меня сердце замирало от страха, а что если его сейчас остановят на досмотр и обнаружат его опасный груз. Что я смогу сделать? Как я помогу ему? Нет, чтобы задаваться вопросом как помочь себе, я беспокоилось о нем больше чем о себе. Однажды я спросила себя, а его ли я жду в аэропорту. Отвечать было страшно. И я предпочла не отвечать. Я выбрала не слышать себя.

Шесть лет пролетело в таких отношениях. Мне многое не нравилось, но я снова молчала, наивно полагая, что когда-то явится здравый смысл и он поймёт, что не нужно относиться к людям так, как бы ты не хотел, чтобы относились к тебе. Тогда я не понимала, что открытая коммуникация залог здоровых и крепких отношений и уж тем более я не имела понятия, что такое личностные границы и как их устанавливать.

В январе 2016 года он сделал предложение и я согласилась. У меня есть такие подозрения, что сделал он это, потому что он боялся меня потерять. Я сказала ему, что чувствую эмоциональное истощение и мне больше нечего дать этому миру. Я хотела уволиться с работы, чтобы уехать на месяц в тихое место, где я могу восполнить свой запас энергии. И я это сделала. Я уехала в Тайланд и провела месяц в тихом резорте на берегу реки. Но чего я не сделала во время этого отдыха, так это домашнего задания. Я не спросила себя, что привело меня к такому истощению и как предотвратить такой энергетический упадок в будущем. Уроки Вселенной будут повторяться столько раз, сколько это необходимо, для того, чтобы усвоить урок. С одним только условием — каждый раз они становятся жестче, громче, больнее, пока наконец-то ты не спросишь себя: Чему хочет научить меня эта ситуация, эмоция, человек?

Урок повторился. И застал меня врасплох на другом континенте вдали от родных степей, родных и близких мне людей. И это было очень больно.

В декабре 2016 года закончился срок договора, и я предложила закончить наши отношения, так как не было предложений и планов на совместное будущее. Он согласился, но через месяц он вернулся за мной и я уехала. Этому предшествовали его звонки и обещания, что всё позади, и мы не будем возвращаться к тому, что объединяло нас эти годы. Я снова поверила. И снова не себе.

Продолжалось всё это ровно до того момента, пока я наконец-то не поняла, что только я сама могу себе помочь своим действием. Моё бездействие подпитываемое страхом, чувством вины и стыда только усугубляло мою ситуацию, делая меня более беспомощной и потерянной.

Я только что поняла, что во мне сидит подавленный гнев, злость и обида на него. И мне нужно это вывести. Экологично. Надо подумать, как это сделать.

Моим первым шагом было всё рассказать кому-нибудь о моей проблеме. Этим кем-то стал мой коуч Ирина. Во время одной из сессии меня наконец-то прорвало. Я сидела в кресле в лаунже и рыдала весь час, пытаясь рассказать о том, о чем я боялась кому-либо поведать. Помню, что ревела без остановки, взахлёб. Какой же это груз с плеч, просто поделиться своей болью. И что дальше? А ничего. Прекратилась работа с коучем и продолжилось потребление.

Прошел ещё год прежде чем я раскрыла свою страшную тайну, но уже с намерением помочь себе выйти из этого круга. Круга доверия как назвал его Роджер, который я нарушила и здесь наши отношения покатились по наклонной. Я выходила из-под контроля.