Бесплатный фрагмент - Вторая молодость

Вторая молодость

В последний раз Николая Павловича кололи пару лет назад. Он тогда гулял по улице и подвергся нападению бродячего пса. Отделался порванными брюками и содранной кожей. В травмопункте оказали полагающуюся в таком случае медицинскую помощь, сперва обработав рану зелёнкой, а потом и сделав уколы в разные части тела.

Воспоминания о шприце были не из приятных, поэтому, когда пришёл черёд новому испытанию — пандемии и связанной с ней поголовной вакцинацией — Николай Павлович в прививочный пункт не спешил. Благо и времени поразмыслить и принять ответственное решение было предостаточно: процедура была добровольной.

В конце концов решил уколоться. Во-первых, статистика заболевания среди знакомых к тому времени стала прямо-таки угрожающей, во-вторых, процедура была бесплатной и, в-третьих, уже не раз намекали, что за границу без соответствующей справки пускать не будут. Туда он, кстати, не собирался, но вдруг срочно понадобится?

***

В огромном торгово-развлекательном центре была тьма народу. Однако, на верхний этаж, где и совершалось таинство приобщения к здоровым людям, никто не спешил. Что несколько удивило. Но, может, все уже приняли полагающуюся дозу?

На осторожный вопрос: «А это не опасно?» — доктор смерил сомневающегося пациента снисходительным взглядом и ответил: «Абсолютно!» Чем полностью удовлетворил своего подопечного.

Однако, перед собственно процедурой ещё предстояло ознакомиться с длиннющим списком заболеваний, которые ставили процесс вакцинации под вопрос. Николай Павлович не стал заморачиваться и очистился от всех болезней сразу, отметив галочками, что их у него не было и нет. Названия некоторых он увидел впервые и понять, в чём они выражаются, было затруднительно. Но ведь он пришёл не за этим…

С формальностями покончено. Медсестра покопалась в инструментах, прищёлкнула пальцем шприц и вогнала его в плечо потенциального больного.

Надавила, вытащила, затёрла ранку и пожелала Николаю Павловичу долгих лет жизни. Что было как нельзя кстати, ибо ради этого он сюда и пришёл.

Почему-то снова вспомнилась собака и доктор, весёлым голосом произнёсший после укола против бешенства:

— Ну, батенька, надеюсь, вам повезёт.

И добавил на вопросительный взгляд пациента:

— Найдите этого пса и следите за ним в течение месяца. Если не сдохнет, значит, у вас всё будет о’кей…

— А если сдохнет?

— Ну, тогда вам можно лишь посочувствовать.

Пёс оказался здоровым, просто излишне агрессивным. Николай Павлович с ним даже подружился — уж очень хотелось держать бездомного хулигана под контролем. К сожалению, месяца через полтора тот куда-то исчез. Видимо, сменил ареал обитания. За это время Николай Петрович успел уколоться ещё несколько раз, но когда стало ясно: к псу нет вопросов — он это дело прекратил.

***

В последующие после вакцинации дни Николай Павлович установил жёсткий контроль за своим самочувствием. Однако, эффект от совершённой процедуры никак не проявлялся. Словно ничего и не было. Возможно, и с псом была та же история, потому что если всё зависело от здоровья животного, то и тратить дорогостоящие лекарства на покусанного горожанина было бы нелогично. Достаточно и зелёнки…

***

По прошествии полугода вакцина дала-таки о себе знать. Причём самым неожиданным образом: у Николая Павловича начали расти волосы на голове. И не где-нибудь, а там, где их давно уже не было. В это было трудно поверить, но…

Лысина исчезала прямо на глазах, а на её месте поднималась давно забытая, добротная шевелюра. И было это так здорово, что он даже к врачу не пошёл.

Но этим дело не ограничилось: начали расти зубы. Старые, все в пломбах и трещинах, вывалились, а на их месте прорезались новые, крепкие и здоровые. Мосты и коронки пришлось удалить — мешали процессу обновления.

На лице разгладились морщины, живот подобрался, под кожей обозначились упругие мышцы. Распрямилась спина, разогнулись колени, позвоночник прекратил напоминать о себе при каждом удобном случае. Николая Павловича перестали узнавать соседи и всё допытывались, сколько с него берут за съёмную квартиру. Наконец, после того, как он прочитал какому-то чуваку надпись на банке, нанесённую микроскопическим шрифтом (из коей следовало, что данная жидкость приёму внутрь не подлежит), стало ясно: дело нечисто. И отправился к врачу.

Доктор открыл толстую историю болезней, взглянул на посетителя и… так и остался с открытым ртом. Вместо помятого жизнью шестидесятилетнего мужчины на него глядел… молодой улыбчивый парень, назвать которого больным язык не поворачивался.

— Вы… это… вместо папы?

— Нет, сам за себя.

— И сколько вам лет?

— Там же написано!

— Но так не бывает! На вид вам лет двадцать, не больше. Один румянец чего стоит!

— Румянец? Хм, это мелочи. Взгляните на мои зубы!

Николай Павлович широко открыл рот, демонстрируя ряд белоснежных, здоровых зубов.

— Но… как… это… у вас… получилось?

— Да я и сам не знаю. Вакцинировался — и вот результат.

— Но такого ни у кого не было. Что вы ели после вакцинации?

— Да ничего особенного… Как обычно…

— А лекарства какие-нибудь принимали?

— Нет. Я вообще не любитель фармакологии, предпочитаю народные средства: чай с мёдом, горчичники…

— Так-так-так…

Доктор нервно забарабанил пальцами по столу: перед ним сидел человек, который благодаря вакцине помолодел лет на сорок. И никто об этом не знает! Но это же бомба в научном мире и он, простой терапевт, станет всемирно известным учёным, чьё открытие (а это, несомненно, открытие) тянет на Нобелевку!

Откинулся в кресле, лоб покрыла испарина… Вскочил на ноги, забегал по кабинету… Сердце — как сумасшедшее, лёгкие — как насосы…

Но надо успокоиться и разобраться. Случай-то уникальный! Значит, было что-то такое, что повлекло за собой столь невероятную реакцию. Но что?

— Вспомните, пожалуйста, не было ли с вами чего-нибудь необычного месяц назад, год, два…

— Чего-то особенного? Нет, не припомню. Ну, разве что пёс меня покусал…

— Когда? — чуть не подпрыгнул доктор.

— Да года два назад. Я ещё пошёл прогуляться. День был хороший: тёплый, солнечный. Иду себе, радуюсь жизни. Смотрю — две собаки: он и она. И он какой-то беспокойный… Крутится, вертится… Мне стало интересно. Остановился, наблюдаю… И чёрт его знает почему, но этот пёс на меня как прыгнет! Еле успел подставить спину. Он и ухватил… Зубами… Несильно… Но брюки порвал и кожу сорвал.

— Ну, и… Дальше-то что?

— Пошёл в травмопункт. Рану мне замазали и…

— Что-нибудь кололи?

— А как же! Ещё сказали: посиди полчасика в приёмной, пока рассосётся. Ну, я и…

Доктор бросился к компьютеру:

— Так… Укол… От бешенства… Когда, говорите, это случилось?

— Сейчас точно скажу: месяц — май, число — десятое или одиннадцатое. Доктор ещё приговаривал: повезло вам, что сегодня не день Победы. Мы бы не работали. Потом кололи ещё, но сколько — я уже не помню.

— А всё-таки…

— Три… Или четыре… Я особо не отслеживал.

— И как вам кололи? В истории болезни фиксировали?

— Нет. Я просто приходил, меня кололи и я уходил.

— Дружочек, да разве так можно? Всё надо было записывать: когда, во сколько… Тут всё важно, до минуты. Теперь пойди, разберись: собака виновата в вашем омоложении или медикаменты… Или и то, и другое сразу… Совокупность факторов, так сказать… И как мы теперь узнаем полученную дозу? Придётся экспериментировать.

Начали прощаться:

— Доктор, а ничего, что я… это самое… помолодел?

— Что вы, голубчик, молодость ещё никому не вредила. Я записал ваш адрес и телефон, буду держать с вами связь. Мы с вами такое устроим! Весь мир будет у наших ног! Вам хочется, чтобы мир был у ваших ног?

— Знаете, это так неожиданно. А пенсии меня, часом, не лишат? У меня ведь дача есть — старенькая. От родителей осталась. Работы на ней — непочатый край. Хотелось привести в порядок.

Доктор смотрел на молодого (или всё-таки пожилого?) мужчину и не верил своим ушам: ему ничего не надо! Ни славы, ни почестей… Везёт же людям!

Арбуз и капуста

Они лежали рядом, бок о бок — большой полосатый арбуз и зеленоватая капуста. Как они оказались вместе — непонятно. Он — такой гладкий, круглый, готовый лопнуть от переполняющей его водянистой мякоти и она — вся из бесчисленных слоёв тонких листьев, готовая распушиться, как только представится подходящий случай. И если с его стороны время от времени доносилось довольное потрескивание, то с её — лёгкий шелест ажурной конструкции, составляющей её беспокойную сущность.

«Что ж ты такой… неповоротливый?» — думала она, искоса поглядывая на тяжёлый плод, возлежащий подле. «Шевельнулся бы хоть… Для приличия… Нельзя же быть таким бревном… И не один день, а, почитай, месяц уже… Лучше б рядом со мной морковка какая-нибудь выросла, или петрушка. Всё веселей было бы. И ведь в этой туше семян до чёрта! Так и пропадут семена-то, бестолочь! Ну скажи, какой от тебя толк? Ни витаминов, ни калорий… Удобрений — и тех не дождёшься… И зачем ты живёшь, ради чего? Только место занимаешь!»

В его голове, несмотря на кажущуюся окаменелость, тоже бродили кое-какие мысли. Понимал: спутница его не слишком длинной жизни давно на взводе. Но что он мог поделать? Это чёртово солнце не оставляет ни малейших шансов на физическую активность. Наполнение внутренности идёт такими темпами, что того и гляди лопнешь без всякого постороннего воздействия. Какое уж тут шевеление! Дожить бы до заката солнца, чтобы немножко передохнуть. Нет, пусть эта капуста ищет себе кого-нибудь другого. В конце концов, он — ягода, она — овощ. Налицо несовместимость не только на ментальном, но и на генетическом уровне. От такого союза ничего, кроме урода, ждать не приходится. Вот если бы он был морковкой…

Мысль о сладком продолговатом крепыше уже не в первый раз приходила в голову толстокожему полосатику. Вот кто всегда в отличной форме! Сей корнеплод и через месяц лежания вне конкуренции!

В правом боку послышался лёгкий треск и это свидетельствовало о близком завершении жизненного цикла. Что ж, чему быть — того не миновать!

Вблизи послышались голоса сборщиков урожая. Кто-то похлопал арбуз по боку:

— Санёк, смотри, какой мерзавец вымахал! Щас мы его…

***

Капуста осталась одна. Вокруг — никого. Интересно, вспомнят ли о ней? Или так и засохнет на корню? А ведь какой славный салат можно было бы приготовить, или суп сварить. А ещё голубцы — пальчики оближешь! Нет, братцы, вы уж побеспокойтесь о белокачанной. Зачем лишать её последнего удовольствия?

Банан и тыква

Бананов было много, несколько ящиков. Расфасованные по целлофановым пакетам и плотно спрессованные, они были жёлто-зеленого цвета и пользовались хорошим спросом у покупателей. Их брали впрок, с расчётом, что на следующий день они станут мягкими и вкусными. Сегодня же можно и потерпеть. Съесть яблоко, например, или сливу. Их тоже брали, но уже в меньших количествах.

Тыква лежала одна. Выглядела она восхитительно: пышные формы, хорошая спелость. У неё были свои поклонники и долго она не залёживалась.

Составляла ли тыква конкуренцию бананам? Трудно сказать. Бананы можно было есть сырыми, а это важное преимущество. Всё-таки, готовить овощное рагу готов не каждый. А с банана сдёрнул кожицу — и в рот!

А сладкий-то какой! Особенно на третий день лёжки.

Тыкву так просто в рот не сунешь. С ней нужно повозиться: счистить кожуру, удалить сердцевину с семечками, порезать, пожарить…

В этом тоже была своя прелесть, но банан… Его, кстати, также можно жарить и некоторые так и делают, но это уже из области экзотики. Мы же не папуасы какие, чтобы продукты переводить. Это же не кабачок! Кстати, тоже неплохой овощ. Интересно, знают о нём африканские аборигены? Про тыкву-то им наверняка рассказывать не надо.

Бананы там висят повсюду. Банановая страна!

У нас бананы не растут. Им здесь холодно. А вот тыквы — запросто. Только поливай.

Какой из всего этого можно сделать вывод? Нужно что-то делать с климатом. И чтоб на каждой компостной куче взрастали не только тыквы, но и бананы. Вот тогда мы с гордостью сможем сказать: у нас — банановая республика! И пошли вы со своими сливами куда подальше!

Пломбир в вафельном стаканчике

Больше всего на свете Дмитрий Евгеньевич любил молоко: белое, пахучее, прямо из-под коровы. Мог пить его каждый день. Продолжалась эта любовь довольно долго — лет пять и то были первые годы его жизни, вспоминать которые легко и приятно.

На шестом году появились новые предпочтения, в частности, мороженое — пломбир в вафельном стаканчике: белый и очень вкусный. Митя мог съесть десять порций подряд, но столько не разрешали, потому что после такого количества у него обязательно начинало болеть горло.

К белому у Мити была особая предрасположенность. И когда ему на день рождения купили торт «Птичье молоко» с ослепительно белой начинкой, он съел его за один присест. Родители спохватились, но было уже поздно: Митя лежал на диване и у него болел живот. День рождения был испорчен, но воспоминания о торте остались самые радостные.

Потом пришла пора юношеских увлечений в виде сияющих горных вершин, которые непременно нужно покорить. Эти ослепительно белые снега… Эти побелевшие от холода пальцы на ледяном ветру… Романтика!

Но время неумолимо вносило коррективы в представления о жизни и олицетворением успеха становилось не белое облако в тысяче метров под ногами, а белая скатерть, белая тарелка и белая рыба в тонкой нарезке. И, конечно же, белое вино: бокал перед обедом, бокал перед ужином, бокал перед завтраком… Что может быть лучше?

Всё шло замечательно, пока с какого-то момента вина стало не хватать и понадобилось что-то более существенное. Ну, а что может быть лучше, нежели она — «белая» и не слишком дорогая.

Дмитрий Евгеньевич иногда задавался вопросом: а почему, собственно, «белая», если белого в ней отродясь не видали? Но… «Белая» так «белая». Какая, в сущности, разница?

Поначалу на «белую» хватало, но скоро начались проблемы. А потом и вовсе всё пошло наперекосяк.

***

Санитары положили туго спеленатое тело на носилки и вынесли за дверь. Им позвонили соседи: чувак этажом ниже грозится разнести дом к чёртовой матери. Ну, типа, белая горячка…

Говорят, там, куда отвезли Дмитрия Евгеньевича, много белого цвета: простыни, стены, потолок — и ничто не отвлекает от воспоминаний о далёком, но таком прекрасном детстве. О молоке, пломбире в вафельном стаканчике, торте «Птичье молоко»…

Вот вернётся Дмитрий Евгеньевич и расскажет. Кстати, почему бы ему не начать жизнь заново? Было бы замечательно!

Бочки & затычка

Бочек было много, штук двести. Вот-вот должно было начаться их заполнение виноматериалом нового урожая. Собственно, цистерны уже подъехали, осталось только их опорожнить.

Что ж, дело привычное. Бригадир виноделов, уважительно величаемый Филиппыч, направил шланг в соответствующее отверстие в бочке и процесс наполнения начался. А пока суть да дело, рабочие принесли ящик с затычками и открыли его. И что же они увидели?

На дне ящика, обычно полного, сиротливо лежала… одна единственная затычка. Куда делись остальные — непонятно. Ящик с затычками — не ящик с деньгами, охрана ему не положена, но всё же… Кому они могли понадобиться? А главное — что теперь делать?

Бочка, между тем, наполнилась, шланг перекинули на другую и… Один из рабочих ловким ударом загнал затычку по самую шляпку, а учётчица Клава подписала акт приёмки виноматериала на длительное хранение.

Вторая бочка наполнилась, как и первая, и шланг отправился к третьей. А затычек-то нет! Заткнуть-то нечем! За ними отправили человека, но когда он вернётся? И найдёт ли ещё? Затычки на дороге не валяются. Это в Москве, где они не очень-то и нужны, их навалом, а здесь, в провинции… Да ещё в разгар уборочной, когда каждая затычка на счету…

Конечно, можно просто наполнить все бочки и не париться насчёт затычек. Только как быть с фиксацией произведенных работ? Кто будет подписывать акт, в котором по пунктам перечислены технологические операции по изготовлению винной продукции, а бочки стоят незакупоренные? Акт же — это премия, хорошее отношение начальства, грамота, наконец!

Тягостные размышления бригадира прервал молодой рабочий Василий, робко тронувший шефа за рукав:

— Павел Филиппыч, а может, заткнуть эту бочку? Ну, вытащить из первой и заткнуть. Та-то уже оприходована!

Филиппыч задумчиво посмотрел на безмятежное лицо юноши. Надо же, молоко на губах не обсохло — а соображает.

— Кхм-м… Кхм-м… Вообще-то, не положено… Но раз такое дело… Ладно, давай!

С характерным звуком затычка выскочила из первой бочки и вставилась во вторую. Хлоп — и дело в шляпе! И ведь как хорошо подошла: тютелька в тютельку!

Подписан соответствующий акт, прикноплен к бочке. А тут и третья наполнилась. И снова нет затычек, и снова водитель цистерны не может ждать. Что делать? Да всё то же! Какая разница, одна бочка или две окажутся незаткнутыми. Зато дело идёт, контора пишет. В общем, действуй, Василий, на тебя вся надежда!

Так они и переходили от бочки к бочке. Сменялись цистерны, подписывались акты. И удивительное дело: нигде не случилось ни единой заминки. Затычка подошла ко всем бочкам! Её универсализм оказался всеобъемлющим! Вот что значит точная калибровка затыкаемых отверстий.

Недостающие затычки появились лишь под вечер. Их выпросил в соседнем винодельческом хозяйстве посланный на поиски человек. А может, и не выпросил, а как-то само собой получилось. Затычки быстро разошлись по предназначенным для них местам и Филиппыч вздохнул с облегчением. Всё-таки, подобные испытания для его добросовестности были внове.

Затычку-спасительницу сначала хотели передать в музей винокомбината, но потом решили поставить на её шляпке красную пимпочку. Чтобы все знали: производство не было остановлено именно благодаря её усилиям. И долго ещё потом рабочие отзывались об этой немудрящей вещице с особенной теплотой. Всё-таки, хорошо, когда есть затычка, подходящая к любой бочке!

Бычки и соус

Бычки лежали в консервной банке и было им грустно. Потому что некомфортно. Дело в том, что по какой-то причине их, лежащих стройными рядами, вместо томатного соуса залили оливковым маслом. И вместо привычного «Бычки в томатном соусе» они стали «Бычки в оливковом масле», что совершенно не вязалось с их историческим прошлым: всегда бычки сожительствовали с представителями паслёновых, растущих на земле Поволжья, а не с плодами деревьев, растущих бог знает где.

На восьмом месяце лёжки появился какой-то посторонний и очень неприятный запах. Бычки подозрительно поглядывали друг на друга, пытаясь понять: кто нарушает нормы совместного проживания? Однако, определить источник пагубного воздействия не удавалось. Но кто-то же был тому виной!

Тут-то и вспомнили о томатном соусе. С ним такого не случалось. Бычки могли годами лежать на полках магазинов или где-нибудь в подсобке и всегда оставались годными к употреблению без малейших скидок на возраст. А тут…

Значит, всё дело в оливковом масле или в том, что так называется. Честно говоря, поручиться, что на каком-то из этапов технологического процесса в доброкачественный продукт итальянских производителей не добавили чего-нибудь ещё (например, другого масла — касторового, пальмового или моторного) никто бы не решился. А в результате…

Запах всё усиливался, а вместе с ним и давление изнутри. Банка начала пухнуть и бычкам стало посвободней. Они даже смогли теперь понемногу плавать, что для здоровья никогда не лишне. О томатном соусе если и вспоминали, то уже без прежней грусти. Да, среда обитания ухудшалась с каждым днём, но в этом были и положительные моменты: наиболее инициативным и пронырливым жилось всё лучше. Раньше-то они и пошевелиться не могли.

Бесконечно долго так продолжаться не могло. Банка — не резиновая. У некоторых, наиболее интеллектуально развитых бычков возникло предчувствие: добром это не кончится. Предчувствия переросли в уверенность и на повестку дня встали два вопроса: кто виноват и что делать. А банка продолжала увеличиваться в размерах.

Наконец, всем стало ясно: из этой банки иного выхода, кроме как на помойку, нет. Атмосфера к этому времени стала просто чудовищной и даже наиболее предприимчивые смирились с неизбежным и молили лишь об одном: чтобы конец не был слишком жестоким. Надежды на то, что как-нибудь пронесёт, уже не осталось.

Рванула банка ранним утром, когда все ещё спали. Бычки разметало по холодильнику и они так и остались лежать: скрюченные, в неуклюжих позах, с оторванными конечностями, молчаливые и беспомощные. Хозяйка, открывшая дверь, заохала, запричитала что-то про проклятых америкосов, сгребла рыбьи останки и отнесла кошке во двор. Надо ли говорить, что они так и пролежали последующие два дня и ни одна живая душа (даже вечно голодный пёс Полкан из соседнего посёлка) к ним не притронулись.

Так бесславно закончили свой жизненный путь те, кого мы так любили и кого ещё долго будем вспоминать с нежностью. Новая среда обитания оказалась не для них. А ведь могли бы ещё долго радовать нас своим изысканным вкусом, быть лучшим подспорьем в деле приготовления самых разнообразных блюд.

Но — увы…

В никуда

Мост был крепким, надёжным. Железнодорожным! Его не собирались убирать: периодически осматривали, красили, следили за техническим состоянием и, если бы он вдруг понадобился, с эксплуатацией не было бы проблем. Только вот надобность в нём давно отпала и железнодорожная ветка, для которой он и был предназначен, вела в никуда. В буквальном смысле, ибо завода как конечной точки маршрута уже лет двадцать не существовало, а жителям микрорайона, построенного на его месте, мост был ни к чему.

Так он и стоял. Говорят, разборка этого моста обошлась бы в копеечку, а так он никому не мешает. Ну, и пусть стоит…

Под мостом протекала река. Не сказать, чтоб большая, но и не совсем маленькая. И облюбовали ту реку для своих тренировок любители водного спорта: байдарочники, каячники, каноисты и прочие энтузиасты отдыха на воде. Привесили к мосту свои флажки и ворота, пригласили всех желающих.

И закипела под старым мостом жизнь. Отныне здесь влюблялись и ссорились, сходились и расходились, пели песни и сушили мокрую одежду. И никому не приходило в голову поинтересоваться у моста, как он к этому относится.

А он был счастлив. Ведь теперь ему не приходилось гнуться под тяжестью грохочущих составов, ощущая всеми болтами и гайками, каково это — выдерживать думпкары со щебнем и цистерны с мазутом. Его всё устраивало, кроме собачников. Ну почему они не приучат своих питомцев ходить под кустик, а не как придется. Ведь так просто: подошёл, задрал лапу, сделал, что хотел — и беги себе на здоровье. На другой берег в том числе. И шпалы чистые, и болтовые соединения…

Может, прислушаются?

Ведро и бочка

Ведро было хорошее, эмалированное. Обычно им пользовались при сборе огурцов — предмете неустанной заботы хозяев. Ещё в нём по осени варили варенье, в остальное же время оно стояло в сарае, не привлекая к себе особого внимания.

Пришла пора сбора урожая. Ведро вынесли из забитого стройматериалами и сельскохозяйственным инструментом помещения и поставили возле грядки — складывать огурцы. Однако, на небе появились тучи, начал накрапывать дождь и с огурцами пришлось повременить.

Дождь потихоньку разошёлся и на дне ведра появился тонкий слой воды. Но данный процесс не шёл ни в какое сравнение с тем, что наблюдалось в бочке, в которую поступала вода из водосточной трубы. Здесь всё пенилось и бурлило и повышение уровня шло совсем другими темпами.

Дождь усилился, наполнение ведра пошло веселей. Однако, с бочкой ему было не сравниться. В той уже было под завязку и началось выплёскивание через край.

Разверзлись хляби небесные! Ливень обрушился на и так уже насыщенную влагой землю, принимая характер тропического. К такому повороту событий бочка была абсолютно не готова. Она стала просто лишней, ибо вода, минуя её, прямиком отправлялась на землю, заливая окружающее пространство. А вот ведро чувствовало себя превосходно, ибо ещё не наполнилось и наполовину.

Сверкнула молния, загрохотало так, что заложило уши. Но ведро всё никак не наполнялось до краёв. Бочке стало обидно: она такая большая, а толку от неё…

***

Дождь закончился. Земля быстро впитала влагу, выглянуло солнце, подул лёгкий ветерок. Вдали бодро прокричал петух. Дверь открылась и на крыльцо вышел хозяин. Оценил последствия стихии, почесал в затылке и решил не торопиться что-либо делать: пускай подсохнет.

Часа через два вспомнили об огурцах. К этому времени уже ничто не напоминало о прошедшем ливне. Разве что бочка со свежей дождевой водой да ведро, содержимого которого едва хватило бы и на рукомойник. Его опорожнили и принялись за уборку урожая.

Огурцов было много, не на одно ведро. Бочка, кстати, ещё понадобится. Пару деньков постоит, вода нагреется — для полива будет в самый раз. Огурец влагу любит.

Внутри

Открытию Эндрю Стролла минуло уже тридцать лет, но никаких практических доказательств его теории так и не появилось. Тем не менее, количество желающих подтвердить верность выкладок британского учёного не только не уменьшалось, но и становилось всё больше.

Эндрю Стролл сначала предположил, а потом и математически доказал существование особых зон в космическом пространстве, в которых время обретает свойства, доселе невиданные. Это даже не зоны, а своеобразные каналы, попав в один из которых можно с лёгкостью очутиться, например, в другой Галактике, или созвездии, или вообще неизвестно где. Проблема в том, что никакими современными приборами эти каналы обнаружить нельзя. Диаметр каждого из них составляет несколько сотен метров, отстоят они друг от друга на несколько десятков световых лет, визуально никак не проявляются и понять, что у них внутри, вряд ли возможно.

Итак, обнаружение временной скважины (название возникло само собой) в поистине безграничном космосе представлялось нереальным. Во всяком случае, на нынешнем этапе развития науки и техники. Оставался лишь один вариант — оказаться в ней случайно. Но вероятность такого события приближалась к нулю.

***

Гордон Смит скучающим взором окинул панораму ближнего космоса, открывающуюся из огромного окна перед ним, и нажал кнопку кофейного автомата. Через пару секунд выскочила чашка с ароматным напитком и плавно придвинулась к командиру корабля, в чью задачу входило патрулирование квадрата Y-438 на предмет обеспечения безопасности космолётов, прибывающих из созвездия Жёлтого Кактуса. Рутинная работа: дозаправить горючим, если потребуется, произвести мелкий ремонт, отбуксировать на стоянку. Ну и, в случае чего, оказать посильную помощь в отражении нападения каких-нибудь космических хулиганов, коих ныне развелось немерено.

Вся эта суета Гордону изрядно надоела. Он и рад был бы уйти, но ничего, кроме вождения космического корабля и принятия решений в критической обстановке, не умел. Оставалось дотянуть до пенсии, обзавестись каким-нибудь «корытом» и таксовать между Землёй и Луной.

Подчинённый Гордону экипаж состоял из четырёх человек. Вон они, «козла» забивают на втором уровне: механик (мелкий ремонт), борттехник (всё остальное), биолог (он же медик) и штурман. Зачем нужен последний, было непонятно. Но штатным расписанием полагалась эта единица и штурман время от времени с умным видом взирал на компас, висящий на стене, и глубокомысленно хмыкал. Хорошо хоть, в авральных мероприятиях участвовал.

Впрочем, была одна причина, которая объясняла присутствие в экипаже штурмана: в домино по любому нужен четвёртый, а командиру играть с подчинёнными в азартные игры строжайше запрещено.

С компаса всё и началось. Гордон сначала даже принял его за новый вентилятор. Однако, никакой надобности в дополнительном оборудовании не было, да и без его команды не мог быть ввёрнут ни один шуруп. Значит…

Компас крутился без остановки и Гордон вскипел: в кои-то веки потребовалось присутствие штурмана, а он забивает «козла» с такими же бездельниками, как и сам. Протянул руку к красной кнопке «стратегического десантирования», с силой надавил…

Взвыла сирена, ракетный комплекс доложил о готовности к отражению атаки, осталось дождаться членов экипажа. А их нет как нет! Наконец, из-под пола донеслась серия глухих ударов, короткий возглас «Рыба!» и в дверном проёме одна за другой нарисовались четыре фигуры.

Гордон был вне себя от гнева, но сдержался и лишь молча указал взглядом на крутящийся компас. Штурман подошёл к нему и… остановил стрелку пальцем. Задумчиво почесал подбородок:

— Что-то случилось?

— Это я у тебя должен спросить. Что с компасом?

— Э…э, кхм…, мда-а-а…, м…м… Если б я знал!

— А ты что, не знаешь? Ну, и зачем нужен такой член экипажа?

— Первый раз вижу такое. Он же вообще без надобности! Слышь, командир, а может, мы — того, в скважину попали?

— В какую ещё скважину?

— Временную! Я полгода назад читал: один чувак предсказал каналы, в которые лучше не попадать.

— Что за каналы?

— Каналы времени. По ним можно запросто улететь в другую Галактику и никто даже не заметит.

— И что ещё говорил тот чувак? Сколько времени продлится такое путешествие?

— Да нисколько! Перемещение практически мгновенное. Но так как никто в эту скважину доселе не попадал, никто не знает, как понять, что ты уже в ней.

— Значит, крутящаяся стрелка компаса — единственное, на что можно ориентироваться?

— Выходит, так! Другой причины подобному поведению прибора я просто не нахожу.

Гордон выглянул в окно и не узнал местность. Созвездия перемешались, кругом клубились незнакомые туманности, трассирующими пулями мелькали неведомые планеты и астероиды, кометы и метеоры…

— Ну, попали… А про возвращение твой чувак что-нибудь говорил? Мы же здесь и останемся! Съедим весь запас продовольствия и…

— Про возвращение он, вроде, ничего не говорил. Или я не запомнил.

Гордон аж позеленел от злости. Наверняка этот олух не удосужился дочитать столь важную статью до конца, «козла» пошёл забивать…

— Вот что, дружок, если ты сейчас же не вспомнишь, как развернуть эту шарманку, я тебе не только домино запрещу, но и в шашки играть не будешь. Понял?

Штурман принялся вспоминать, но очень скоро сообразил, что ничего не получится. Статья была в журнале, из которого были вырваны две последние страницы. Понятно, зачем…

— Командир, а ты не помнишь, как он крутился: по часовой стрелке или против?

— Кажись, по часовой… Это важно?

— Сейчас узнаем.

Штурман взялся за Север и решительно крутанул его против часовой стрелки. Раздалось жужжание, корабль накренился, его болтануло пару раз и… Кажись, полетели в обратную сторону.

— Эй, а мы не проскочим свой квадрат?

— Можем и проскочить… Если компас будет слишком долго крутиться в обратную сторону… Знать бы, сколько он накрутил «туда»…

— Ну да, если вместо того, чтобы смотреть в оба глаза на прибор, сутки напролёт стучать костяшками с такими же бездельниками… Что теперь делать-то?

— Стоп! Я же перед последней партией поднимался сюда взять пару тюбиков с клубничным вареньем (играем же не на «просто так»! ) и взглянул на компас. И он был неподвижен! Значит…

Прикинул: пусто-пусто… Два конца… Рыба! Выждал небольшую паузу и… остановил вращение стрелки.

Гордон не верил своим глазам: вокруг него простирался такой знакомый, такой родной квадрат Y-438. По лицу же штурмана блуждала блаженная улыбка. Ещё бы: не каждый день становишься не только участником мирового эксперимента, но и первооткрывателем новых земель. Но самое главное — никто теперь не скажет: космосу штурманы не нужны. Нужны, и ещё как!

Глаз и алмаз

У стекольщика Дмитрия был, по всеобщему признанию, глаз-алмаз. Собственно, в этом не было ничего удивительного, потому что алмаз являлся его рабочим инструментом и без него Дмитрий был, как без рук. Без рук же Дмитрию было никак нельзя, потому что так можно и ноги протянуть. А это уже ни в какие ворота не лезет.

Дмитрий стоял на ногах крепко. Не всегда, конечно, но с кем не бывает. Заказов было не так, чтобы очень много, но сводить концы с концами удавалось.

Работа с алмазом доставляла истинное наслаждение. Всё дело было в угле атаки и силе нажима. И когда и с тем, и с другим был порядок, алмаз резал безупречно.

Теперь что касается глаза… Он у Дмитрия был ого-го! Одно слово — алмаз! И видел практически насквозь. Даже через матовое стекло.

Так они и работали: глаз-алмаз, резец-алмаз и рука — твёрдая, как камень. Результат налицо: размеры точные, кромки ровные, отходов — по минимуму.

Вся прелесть алмаза была в том, что он не тупился. Рука могла дрогнуть (особенно после вчерашнего), глаз потерять фокусировку (по той же причине), но алмаз продолжал резать с завидным постоянством. Его работа приводила в чувство, возвращала фокусировку и стабилизировала усилие руки.

Обычно Дмитрий резал по угольнику и линейке. Здесь тоже требовалась определённая сноровка. Но Дмитрию хотелось большего: резать прямо по полотну, без дополнительных приспособлений. Особенно сильным это желание становилось после вчерашнего и справиться с ним было чрезвычайно трудно.

Однажды он таки не выдержал и положил большой лист стекла на стол.

Просто так резать было неинтересно. К счастью, в работе был довольно значительный заказ от одного клиента, вознамерившегося остеклить целую веранду. Дмитрий сделал соответствующие отметины и взял в руку алмаз.

Это оказалось совсем не просто — по чистому, необъятному листу провести первую линию. Она же должна быть идеально прямой! Захотелось воспользоваться линейкой, но тогда ни о каком новом уровне мастерства не могло быть и речи.

Дмитрий покрылся испариной, рука предательски задрожала. У него не было права на ошибку. Дав косину в первом движении, он оставлял клиента на какое-то время без веранды, ибо стекла было в обрез. Конечно, тот приехал бы ещё раз, но реноме лучшего местного стекольщика приказало бы долго жить.

После некоторой паузы Дмитрий решил не отступать. Первое, что надо сделать — успокоиться. Всё ведь так привычно и знакомо!

Прочертив линию в своём воображении, прикоснулся алмазом к стеклу. Теперь следует точным движением переместить его в конечную точку. Только и всего!

Рука обрела твёрдость и уверенность. С богом!

Резец пошёл легко и плавно. И всё шло хорошо до тех пор, пока Дмитрий вдруг не понял: в намеченную точку он не попадает! Отклонение небольшое, два-три миллиметра, но для стекольщика это катастрофа. Понимая: надо бы остановиться — тем не менее, продолжил резать и резал до тех пор, пока стекло не кончилось.

Это было ужасно. Никогда ещё из-под его руки не выходило такого уродства. Ошибка была чудовищной, аж три миллиметра! Теперь стекло годилось разве что на форточки.

Удар по самолюбию был силён. Но унывать было некогда — заказ ждать не будет. Одного стекла будет не хватать, но остальные-то надо делать!

Работа закипела и вскоре заказ был готов. Не весь, правда, но не подсовывать же брак! Немного подумал и взял стекло потолще. Авось клиент не заметит…

Гора и мышь

Об этой горе ходили разные слухи, но были они столь невероятны, что их попросту не принимали всерьёз. Грубо говоря — отмахивались от них. И впрямь: нельзя же каждое сомнительное известие подвергать научному исследованию!

Гора периодически напоминала о себе и делала это привычным для неё способом: потрясыванием. При этом ни извержения вулкана, ни выброса газа в атмосферу не наблюдалось. Какой смысл был в этих колебаниях почвы — непонятно.

Склоны горы поросли вековыми лесами, по мере подъёма переходящими в зелёные луга. Далее — безжизненные каменистые склоны. Ну, а совсем высоко — снег, лёд и сильный порывистый ветер.

В ясную погоду вершина была видна за много километров. Местные жители считали её священной. По их глубокому убеждению, она служила прибежищем духов. Учёные относились к древним преданиям снисходительно, реально же их интересовала только сейсмическая активность природного объекта. Всё-таки землетрясения, даже и в столь безобидной форме, требовали изучения.

Наконец, прибыла научная экспедиция. Учёные обследовали несколько участков горной поверхности и решили установить чувствительные датчики — везде, где только можно. И в течение недели сейсмическая активность объекта была взята под контроль.

Выяснилось: спокойствие горы (даже и при отсутствии ощутимого землетрясения) обманчиво. То там что-то вздрогнет, то здесь. На трёхмерной компьютерной модели это выглядело так, словно гора сигнализировала: будьте бдительны! Случиться может всякое и в любой момент! Неудивительно, что учёные не покидали места за мониторами, напряжённо вглядываясь в постоянно меняющуюся картину внутренних напряжений.

На исходе второго месяца работы тряхнуло по-настоящему. Датчики едва успевали отслеживать перемещения участков горной поверхности. Начались камнепады, а с одного из склонов сошла снежная лавина. Адская энергия, с необычайной лёгкостью деформирующая скальные массивы, заставляющая их вибрировать и сотрясаться, не находила выхода и грозила разнести гору в клочья. Опасность гигантского взрыва почувствовали все участники научного эксперимента, но никто из них не покинул своего рабочего места. И это принесло свои плоды.

Тряска уменьшилась, а потом и вовсе сошла на нет. Датчики перестали фиксировать колебания почвы. В воздухе разлилось успокоение. И в этой благостной тишине с особой остротой прозвучал сигнал от едва ли не самого труднодоступного датчика, вмонтированного в скальную породу на границе с ледником. Именно отсюда, из места, совершенно непригодного для жизни, пришло телевизионное изображение… маленького животного с глазками-бусинками и тонким хвостом!

Учёные протёрли сначала глаза, потом мониторы… Мышь, обычная серая мышь деловито осматривалась по сторонам и явно намеревалась начать спуск вниз. Что было вполне естественно: на такой высоте для неё не было пищи! Но откуда она там взялась?

Всё указывало на то, что именно гора, её сверхусилие и произвело на свет живое существо. Только поистине колоссальная энергия способна на такое чудо: рождение пищащего грызуна, семенящего лапками в неутомимых поисках пропитания.

Итак, гора родила мышь. Пожалуй, то было величайшее открытие из всех, сделанных человечеством.

Подавленные осознанием случившегося, учёные боялись взглянуть друг на друга. В воздухе повис вопрос: что теперь делать? Объявить, что гора… типа… родила? Никто не поверит! Но факты-то налицо! Кстати, хорошо бы эту мышь взять на исследования. Только она уже где-то в районе высокогорных лугов, а там её хрен поймаешь!

Руководитель экспедиции лучше всех понимал, в какую историю они вляпались. Несколько месяцев работы — и псу, вернее, мыши под хвост. Но открытие-то каково! Нобелевкой пахнет!

Датчики больше не подавали признаков жизни. Видимо, гора сбросила напряжение и на какое-то время успокоилась. Надо возвращаться в Москву. Ну, и там как-то доложить… В Академию наук… Пусть академики думают, предавать огласке результаты работы или погодить. Академики — люди мудрые…

Если бы во рту выросли грибы

Сидор Петрович был большим специалистом по грибам. Благо место проживания к тому располагало. Нынче обстановка несколько изменилась, но когда-то с опятами и маслятами здесь был полный порядок.

Ещё мальчишкой вставал с утра пораньше и отправлялся в лес. А там…

Подосиновики, подберёзовики, белые…

Весёлый и довольный возвращался домой, и даже полная корзина была не в тягость.

Летели годы, грибов в лесу становилось всё меньше: цивилизация плохо уживается с дикой природой. Теперь за грибами приходилось ездить на электричке. Но не отказываться же от любимого занятия!

И вот однажды ему захотелось наведаться в с детства памятные места. Понимал: там уже вряд ли что произрастает в таком количестве, как прежде. Но что-то же должно быть!

Наверно, ему просто захотелось побывать там, где не был много лет.

Найти ничего не удалось. Некогда маленькие сосенки выросли, всюду — тропинки. Какие могут быть грибы в лесу, превращённом в место массовых гуляний?

Ну, хоть развеялся.

Присел на пенёк, с соседней сосны отколупнул кусочек коры. На тёмной поверхности застыла крупная капля смолы. По детской привычке сунул её в рот, немного пожевал и выплюнул: даже смола стала какой-то другой, не такой, как прежде, когда её можно было жевать часами. Эта же сразу застряла между зубов. Правда, и зубы тогда были другие, и их количество. Но тут уж ничего не попишешь.

По возвращении зашёл в магазин, купил связку бананов. Вот отличный продукт: вкусный, высококалорийный! И главное — можно почти не жевать. С зубами-то и впрямь проблемы. Они ведь практически через один, зубы-то! Да и те, что остались, требуют вмешательства стоматолога. Но как к нему пойдёшь, если у него один метод лечения — удаление.

Сидор Петрович уже хотел было вонзить передние зубы в спелую мякоть заморского фрукта, как вдруг ощутил присутствие во рту чего-то постороннего. И это постороннее заполняло… бреши между зубов. А ведь смолу он выковырял и выплюнул! И тем не менее там, где раньше гуляли сквозняки, теперь наблюдалась белая масса, весьма контрастирующая с желтизной оставшихся пережёвывателей пищи.

Но если это новые зубы… От открывшихся перспектив захватило дух. Теперь можно будет практически всё: и сырую морковь, и копчёную колбасу, и козинаки, не говоря уже о капустной кочерыжке и понировочных сухарях. Да что там сухари — твёрдые сорта сыра нипочём! Например, этот — пармезан! Итальянский! Давно мечтал попробовать.

Мысль о сыре гвоздём засела в голове и Сидор Петрович направился в отдел молочных продуктов. Однако, пармезана там не оказалось, зато среди товаров со скидкой обнаружилась пачка сушёных фиников — предмет зависти ещё буквально вчера. Так что расстраиваться не пришлось.

Однако, новые зубы как-то странно себя вели: продолжали увеличиваться в размерах и это начинало немного беспокоить. Наконец, поверхность одного из них вошла в соприкосновение со старожилом напротив и…

Старый зуб оказался прочнее нового! Больше того, во рту появился привкус, который квалифицировать иначе, как грибной, было нельзя. И Сидор Петрович принялся разглядывать новые зубы в зеркале.

Очень скоро стало ясно: никакие это не зубы, а… грибы! Похоже на говорушки. Откуда они здесь взялись, как проросли — непонятно. Возможно, какие-то споры прилипли к смоле и были занесены в новую среду обитания. Где им очень понравилось.

Собственно, почему бы и нет? В промежутках между зубами тишь да гладь, расти себе и расти.

Поначалу он не слишком обрадовался своему открытию. Больше того: оно вызвало некоторую озабоченность. Выходит, рано радовался открывшимся перспективам в потреблении пищи. И даже финиками, скорей всего, не удастся полакомиться. А грибы… Что с ними делать? Срезать и на сковородку?

Вспомнилось далёкое детство и то, как однажды, на спор, он съел целых пять сыроежек. Название предполагало такую возможность и в этом следовало убедиться.

Катастрофы не случилось. Ну, живот прихватило, не более того. Зато спор он выиграл. Кстати, так и осталось невыясненным, от чего его пронесло: от самих грибов или от налипших на них травинок и прочего лесного мусора.

Здесь же — чистота стерильная. И будем откровенны: иметь каждый день порцию грибов, за которыми и ходить никуда не надо — об этом можно только мечтать.

В общем, Сидор Петрович теперь всем доволен. Голодная смерть ему не грозит. Правда, новая мысль не даёт покоя: свои уникальные возможности грех не использовать в коммерческом плане. Ведь если открыть рот пошире и поливать зубы почаще, грибы будут вырастать до желаемого в розничной торговле размера!

Пожалуй, так и сделает. Грибы нынче в моде.

Железные нервы

Константин Васильевич, сколько себя помнил, не был у врача. Не то, чтобы он избегал медицинской помощи, а просто она ему не требовалась. Он не простужался и не отравлялся, не попадал в дорожно-транспортные происшествия и не получал спортивных травм. Жизнь его текла спокойно и размеренно и менять её он был не намерен.

Отменное здоровье Константина Васильевича не могло не радовать его начальников. Ещё бы: ни одного больничного за много лет — это вам не шутка! У них самих чего только не случалось: и несварение желудка, и камни в почках, и инфаркты, и инсульты, не говоря уже о банальном кашле или чихании… И всё — на нервной почве!

Но однажды и у него случилось несчастье: заболел зуб. Да ещё как! Боль не давала ни есть, ни спать и занедуживший здоровяк отправился к стоматологу.

Из кабинета доносились звуки работающей бормашины, пахло медицинскими препаратами, но всё это не производило на Константина Васильевича ни малейшего впечатления. Он просто дожидался своей очереди.

Наконец, доктор произнёс его фамилию, Константин Васильевич сел в кресло и открыл рот:

— Так, батенька, сейчас посмотрим, что у вас там…

Эскулап окинул взглядом ряд крепких, здоровых зубов. Таких он не видел последние лет тридцать. Обычно зубы его пациентов выглядели несколько иначе. Тут же — ни пломб, ни следов кариеса, ни даже самых малых потёртостей или шероховатостей. Поразительно!

— Где у вас болит?

Константин Васильевич ткнул пальцем в один из зубов. Стоматолог стукнул по нему пару раз, слегка качнул. Вроде, в порядке…

— Сходите на рентген.

Девушка-рентгенолог сделала снимок, причём по окончании нехитрой процедуры как-то странно на него посмотрела. Стоматолог взглянул на снимок и недоверчиво уставился на пациента:

— Уважаемый, вы ничего за собой не замечали?

— Нет, а что?

— Видите ли, у вас, похоже, железные нервы.

— В смысле?

— В прямом. У вас нервы из железа. Так показывает рентген. Вы впервые у врача?

— Да.

— И вам никто ничего не говорил?

— Нет. А кто мне может что-то сказать? Это… не опасно?

— Что? Железные нервы?

— Да. Я их раньше вообще не замечал…

— И хорошо, что не замечали. Только как я ваш зуб сверлить буду? Он мне все буры переломает.

— Но зуб-то болит!

Доктор с растерянным видом снова взглянул на рентгеновский снимок:

— Вы знаете, никаких дефектов у вашего зуба я не нахожу. Он абсолютно здоровый!

Немного помолчал, о чём-то сосредоточенно размышляя.

— Скажите, а когда он у вас заболел?

— Два дня назад.

— И как это произошло?

— Я чинил электропроводку. Зачистил два конца у провода и случайно замкнул. Меня как шарахнет…

— Сильно?

— Ещё как! Аж искры из глаз посыпались!

— Представляю. При железной-то нервной системе…

— Очухался — вроде, всё нормально. Только вот зуб болит.

Стоматолог помолчал, что-то прикинул и задал очередной вопрос:

— Вас впервые ударило током?

— 220 вольт — да. Раньше я только с батарейками имел дело.

— Пожалуй, я сумею вам помочь. Посидите минуточку…

Доктор вышел из кабинета и через пару минут вернулся. В руке у него были метра три электрического провода. Зачистив концы, один из них привязал к батарее центрального отопления, со вторым подступил к пациенту:

— Нуте-с, откройте рот. Теперь закройте!

Константин Васильевич сомкнул челюсти и ощутил внятный электрический разряд.