Бесплатный фрагмент - Все о личных границах
Вступление
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.
Пауло Коэльо
С темой Личных границ я знакома очень давно, потому что раньше их у меня не было, а если и были, то очень слабые. Конечно же, людям без границ непросто живется в этом мире. Это, как правило, очень обидчивые люди. Я была такой. И хотя за последние годы я многое поменяла в себе, а сейчас вижу впечатляющий результат этих изменений, это, безусловно, был долгий путь работы над собой. Все поменялось вокруг. Я уже на интуитивном уровне принимаю решения, «как можно, а как нельзя» в свою сторону. И пространство это с лёгкостью считывает.
В моей жизни все меньше ситуаций, в которых мне приходится защищаться, и людей, которые могли бы вызвать такую необходимость. Я чувствую, какие контакты меня опустошают, какие наполняют, поэтому могу осознанно выбирать! Цель данной работы состоит не только в том, чтобы научиться защищать свои границы, но и в том, чтобы уберечь свою жизнь от событий, где активные защиты вообще потребуются! Здесь про личностный рост! Про внутреннее состояние «опорности», про психологическую зрелость! Потому как самый универсальный способ воздействия на окружающих — это саморазвитие и трансформация себя!
Я ни в коем случае не претендую на то, что данная информация — истина в последней инстанции. Она основана исключительно на моем опыте и наблюдениях, подкрепленных психологическими знаниями. Ваша задача — не верить, а проверить! За моими плечами два высших образования (педагогическое и психологическое) и множество курсов повышения квалификации, таких как: Телесно-ориентированная психология, Сексология в психологическом консультировании, Транзактный анализ, обучение авторскому методу В.Л.Савеличевой «Интегративно-ресурсная психотерапия (ИРП) и т. д. Помимо этого, я большой любитель расстановочных и родовых тренингов, а также различных психологических конференций, лекций, вебинаров, где главной темой выступают рост и развитие личности.
Сведения о документах, образовании и моей психологической деятельности можно увидеть на сайте: www.психологпервоуральск.рф.
Также я веду социальные сети: https://t.me/oksanalazebnik, https://vk.ru/oksana_psyhologic
Что такое личные границы
Личные границы нельзя потрогать рукой, но их можно почувствовать на уровне энергии. Есть мягкие, открытые, приятные люди с такими выстроенными границами, что у других даже мысли не возникает на эти границы посягнуть, то есть как-либо подвинуть, обидеть их обладателей, обмануть, накричать на них или ими воспользоваться. Личные границы обеспечивают базовую человеческую потребность — БЕЗОПАСНОСТЬ!
Гибкие, но в то же время устойчивые и четкие границы можно считать залогом успеха во всех взаимоотношениях человека. Они присутствуют в личном контакте (с супругом, с родителями, детьми, друзьями и т.д.), в бизнесе (с партнерами, с коллегами, руководителями и т.д.). Абсолютно везде, куда бы вы ни пришли, где бы вы ни жили, вам нужно выстраивать коммуникацию. Все мы с вами люди и живем в социуме. Мы социальны! Чем качественней коммуникации в социуме, тем успешнее, богаче, счастливее и радостнее человек.
По мере того как эта тема будет раскрываться далее, вы можете прийти к болезненным осознаниям, связанным с «нарушением» привычной вам коммуникации. Мозг может сильно «верещать» и сопротивляться, оценивая то, что здесь будет сказано!
Личные границы — это ощущение, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Это правила (не всегда осознанные) о том, что вам удобно / неудобно, что вы готовы дать и что требуете взамен. Границы проявляются в словах, действиях, телесных ощущениях и эмоциональных реакциях.
Личные границы — это проявление здорового эгоизма к себе, это про ответственность, здоровье, честность, опору на себя, стержень, уважение, самооценку, любовь, деньги, успех, проявленность и т. д. Когда встретятся два человека — один с выстроенными границами, а другой — с проваленными — штормить будет обоих. Первый, скорее всего, будет в шоке, потому как не сможет «спрятать» свои границы, а второй будет на это обижаться. Таким образом, столкнутся несоизмеримые по энергетике люди.
Отстаивать границы можно по-разному:
• молчать и подавлять раздражение (здравствуй, больное тело)
• кидаться чайником в стену (здравствуйте, разрушенные отношения и проблемы)
• учиться ГОВОРИТЬ, ДОНОСИТЬ информацию адекватно!
Это только наш выбор и наша ответственность!
У каждого государства есть свои границы: четкая территория, свои правила и законы, которые нарушать нельзя. Так же у человека. Если этих границ нет, то нет четкого понимания того, как можно себя с ним вести, а как нельзя. Представьте последствия! В государстве будет хаос. У человека ТОЖЕ.
Когда у государства очень жесткие границы, нация вымирает! Жизнь — это развитие и обмен. Как только клетка перестает обмениваться веществами с внешней средой, она погибает. Нация — это сложный живой механизм, которому для выживания необходим постоянный приток информации, ресурсов и людей. Жесткие границы государства — это не только физические стены и визовые барьеры, но и информационная, экономическая, культурная изоляция. Приток «новой энергии» отсутствует. Нация «застаивается», как стоячая вода в пруду, которая со временем превращается в болото и пересыхает. А теперь представьте, что происходит с людьми, имеющими жесткие границы? Если мы посмотрим в историю, секрет выживания наций всегда заключался в адаптивности и контакте. Как только народ решал, что он «избранный» и ему никто не нужен, он либо стагнировал и захватывался соседями, либо вымирал.
Типы границ и как они выглядят
1. Жесткие (ригидные) границы
Люди с такими границами очень дистанцированы в контактах, редко просят о помощи, не доверяют другим. У них сильная потребность в контроле: «не пущу в свою жизнь»! Они часто избегают конфликтов, предпочитая спрятаться за внешней холодностью. Им проще выстроить гигантские стены и отгородиться от всего мира. Для них открытость равна уязвимости.
Каждый встречал таких людей, эти невидимые стены чувствуются даже на интуитивном уровне. Не хочется подходить, не хочется общаться, лишний раз обращаться. В таком контакте холодно и напряженно. Люди выстроили вокруг себя заборы (ментальные, физические, энергетические). Такой тип выстроенных границ может и защищает своих владельцев от манипуляций и травм, но в конце концов приводит их к одиночеству, напряжению, трудностям в развитии отношений в социуме и в целом к замедленному эмоциональному развитию (ведь у таких людей низкий уровень эмпатии). Они боятся сближаться.
С таким типом выстроенных границ у людей нередко бывают трудности с темой финансов. Глобально это можно объяснить тем, что деньги, как и отношения — это энергия. Деньги мы всегда получаем от других людей, а если коммуникация нарушена либо закрыта, то и получать, собственно, не от кого. Обмен энергией какой? Тогда и денежные потоки так же, как коммуникация, неполноценны либо вовсе перекрыты. Поэтому, чем качественнее и объемнее человек выстраивает отношения в социуме, тем больше у него денег, возможностей и изобилия.
2. Гибкие (здоровые границы)
Люди с гибкими границами умеют сказать «да» и «нет» осознанно, в близких отношениях могут быть открытыми, но в то же время способны защитить себя, если возникает необходимость. Такие люди легко адаптируются к разным жизненным контекстам и спокойно, без ущерба для себя самого, умеют как расширять свои границы, так и сужать их.
Напоминаю, что в этой работе наша цель — прокачать себя, получить знания, которые нам откликаются, и постепенно встроить их в свою жизнь.
Гибкие границы — это устойчивая эмоциональная жизнь, здоровые отношения и адекватная самооценка.
3. Размытые (слабые) границы
Человеку с размытыми границами трудно сказать нет: он испытывает вину при отказе. Легко перенимает чужие эмоции и проблемы на себя. Имеет склонность подстраиваться под желания других ради принятия, похвалы, внимания и т. д. Часто не осознает свои потребности: «Мне все равно, чай или кофе», «Ладно, я сделаю, если ты настаиваешь».
Имеет сложности с отстаиванием своего мнения, желания и т. д. К примеру, если в ресторане ему принесли американо вместо капучино, не просит заменить напиток.
У таких людей высокий уровень эмпатии, готовность помогать и спасать. Как ни парадоксально, они же сами не редко нарушают границы других людей, бывают навязчивы и надоедливы. Часто проявляют неуверенность в вопросах, которые в принципе не должны вызывать неловкость («извините, а можно мне заменить американо на капучино» вместо должного «принесите, пожалуйста, то, что я заказывал»), нередко извиняются там, где этого делать не нужно. Часто вступают в созависимые отношения. Имеют низкую самооценку, трудности в достижении личных целей. Не заходят в конфликты, стремятся «сгладить углы» и обойти острые ситуации (часто ценой собственного здоровья). Годами могут жить в хронической усталости, обидах, раздражении и, к сожалению, зачастую даже не осознают этого.
Тесты
Тест 1. Как понять, какой тип личных границ у вас?
Оценивайте утверждения: 1 (совсем не про меня) — 5 (полностью про меня).
1. Мне трудно просить о помощи.
2. Я часто чувствую вину, если ставлю себя на первое место.
3. Я редко делюсь личным даже с близкими.
4. Я часто перенимаю эмоциональное состояние других.
5. Я чувствую себя спокойно, когда говорю «нет».
6. Мне комфортно быть уязвимым с близкими.
Суммы: высокие баллы в пунктах 1–2–4 → склонность к размытым границам; 3 → низкая готовность к уязвимости → жёсткие границы; сбалансированные ответы во всех пунктах → гибкие границы.
Тест 2. Как вообще обстоят дела с личными
границами?
За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл. За ответ «нет» ничего не ставим.
1. Я умею отказывать людям в любых ситуациях.
2. У меня есть личное пространство (комната, рабочее место).
3. В мое личное пространство никогда не врываются другие люди без спроса (в том числе дети и супруги).
4. Я практически никогда не срываюсь на близких.
5. На меня никто не выплескивает агрессию.
6. Я всегда отказываюсь от непрошеных советов.
7. Мои дети (старше двух лет) всегда спят отдельно.
8. Я никогда не нарушаю чужое личное пространство.
Если вы набрали 6 и более баллов — у вас все неплохо с личными границами, поздравляю! Если менее 6 баллов — есть смысл начать работать над ними!
Механизм саморазрушения. От подавленной злости к здоровым границам
Злость (Эмоция) — это базовая, естественная реакция на препятствие или нарушение ваших границ. Это «сигнальная ракета», которая говорит: «Мне это не нравится!», «Со мной так нельзя!», «Я хочу это изменить!». Злость дает энергию для защиты своих интересов. Она кратковременна. Поэтому очень важно научиться пользоваться этой энергией — «В моменте!»
Агрессия (Действие) — Это способ выражения злости вовне.
Пассивная агрессия — это когда вместо открытого выражения недовольства человек начинает использовать сарказм, колкости в высказываниях, саботаж, игнорирование («игра в молчанку»), опоздания или «случайные ошибки».
Злость — это то, что вы чувствуете внутри. Агрессия — это то, что вы делаете (кричите, бьете посуду, язвите) снаружи. Даже когда человек «громко» моет посуду — это неосознанное проявление агрессии.
Агрессию и злость подавлять нельзя, они даны нам для достижения всего того, что мы хотим. Но научиться экологично выражать их и управлять ими можно, если повышать свой уровень психологической зрелости. Чем мы с вами здесь и занимаемся!
Уровень психологической зрелости можно оценить по тому, как вы научились выражать агрессию!
Когда в человеке много подавленной агрессии, когда у него стоит неосознанный внутренний запрет «её проявлять нельзя, это плохо», пространство считывает это эмоциональное несоответствие и наводит порядок, стремясь к балансу.
Внешне человек может выглядеть спокойно и улыбаться, но на глубоком психологическом и социальном уровне происходят следующие процессы: тело транслирует гнев через микровыражения, тонус мышц, тембр голоса и даже ритм дыхания, создавая «напряженное поле».
И тогда окружающие чувствуют необъяснимую тревогу или дискомфорт рядом с человеком. Люди начинают «считывать опасность» на подсознательном уровне и либо дистанцируются, либо начинают нападать первыми (превентивная защита).
Подавленная злость никуда не девается, она «ищет выход». Психика начинает проецировать гнев на внешний мир. Человеку будет казаться, что:
• весь мир враждебен
• все хамят именно ему
• водители подрезают именно его
• все какие-то злые и агрессивные
Таким образом, человек бессознательно будет «выцеплять» из реальности только те факты, которые подтверждают его скрытую злость, создавая вокруг «поле битвы», по-иному «токсичное пространство».
В жизни начнут происходить мелкие, но крайне раздражающие поломки и неприятности: техника приходит в неисправность, проливается чай, теряются вещи. Человек встречается с агрессией вовне. Дети, мужья, все люди вокруг провоцируют его на то, чтобы он, наконец, прокричался, сбросил напряжение, «слил» эту бурлящую внутри агрессию.
Особенно замечательно провоцировать получается у детей, они это делают неосознанно! И делают это они ради вас, для вас, потому что любят своих родителей безусловно. Задача эволюционно оправдана: им нужно выжить, а чтобы это оказалось возможным, им необходимо облегчить ваше состояние. Сделать так, чтобы вы себя не разрушили. Это глубочайшая тема, и, надеюсь, у меня получится донести её смыслы. Дети готовы обрушить на себя всё ваше накопленное эмоциональное «г….». Здесь можно представить огромный шарик, наполненный агрессией: а чем больше агрессии, тем более вероятно, что шарик вот-вот да лопнет. А если по чуть-чуть это все выпускать, шарик вполне сможет просуществовать подольше. В идеале, конечно, вообще агрессию не копить, но для многих порой это является невозможным.
Злость дана нам для защиты себя в моменте. Когда вам больно, а вы улыбаетесь, непроявленная злость (подавленная) никуда не растворяется, а отправляется прямиком в тело, которое начинает защищать вас (вместо вас самих).
Это может проявляться в итоге как лишний вес («я создам прослойку между собой и внешним миром»), кожные заболевания, аллергии («не подходи ко мне, не трогай меня»), заболевания желчного («я буду закрывать все протоки, не лезьте ко мне») или печени (подавленный гнев), мышечные зажимы (челюсть, шея, плечи), головные боли, проблемы с ЖКТ. Много физических недугов связано с проваленными границами. Кстати, весьма интересное наблюдение: наличие паразитов в теле ребенка — это размытые границы у родителей, а также наличие в доме непрошенных гостей в виде тараканов. На удивление, это тоже про это.
Злость — первичное чувство, которое, не выразившись в мир в моменте, превращается позже в обиду. Обида — уже вторичное чувство, на которое мы не можем никак воздействовать. Оно говорит о том, что ваши границы были нарушены, а вы не защитили себя. Обида разрушает! Если человек в обиде живет годами, это может обернуться для него печальными последствиями: онкология, камни во внутренних органах. Нужно разматывать потаенную историю, как клубочек, и искать источник обиды. Когда пропустили, где промолчали, кому не ответили?
Обидчивость — это непонимание того, что нужно меняться, улучшать свой характер, это страх давать обратную связь в моменте. Это гордыня! Нежелание смотреть в другую сторону (в сторону оппонента) и определять причины произошедшего.
Иногда мы путаем свою чувствительность с травмированностью. Мы можем смотреть на ситуации, на поведение людей через призму своих травм и самостоятельно раниться об это. Например, в обычном разговоре с подругами мы можем обидеться на какую-то фразу, которая на самом деле не имеет к нам никакого отношения. Обидеть (себя). Хотя у подруг и цели такой не было. Услышали, что-то поняли про себя (непонятное при этом подругам), не прояснили, промолчали, что-то там сами решили и выбрали просто уйти.
Чаще всего человек не отдает себе отчета в том, что у него много накопленной и непроявленной злости. Может не понимать, что это связано с какой-то ситуацией, где он «проглотил» ОБИДУ.
Но пространство не обманешь, оно всегда реагирует, и важно замечать эти реакции! Ваши просьбы начинают игнорироваться, сроки проектов затягиваются, близкие забывают о ваших просьбах. Окружающая среда начинает оказывать вам вязкое, тихое сопротивление, как будто говоря: «Мы чувствуем твое давление и не хотим с тобой сотрудничать». Вас перестают приглашать на встречи, друзья реже звонят просто так, а в привычном коллективе вы вдруг оказываетесь в изоляции. Люди инстинктивно берегут свой ресурс и не хотят соприкасаться с «токсичным пространством».
Что делать? Что здесь важно понять!
Сидеть в обиде — это детская позиция. Если вы часто обижаетесь, посмотрите, в какой позиции или роли вы застряли. Обижаются только дети. Взрослые люди РЕАГИРУЮТ из взрослой позиции. Здесь речь не о том, чтобы реагировать неадекватно, кидаясь нецензурными словами или тем, что попало под руку. Здесь нужно расти, вырастать и учиться реагировать в моменте. Если не давать человеку обратную связь, как он поймет?
Чтобы изменить реакцию пространства, нужно перестать «удерживать плотину». Легализуйте свою злость. Признайтесь себе: «Да, я в ярости. Я злюсь. Это нормально. У меня есть на это причины».
Ищите причину: на какую мою границу наступили? Какую мою потребность не учли? Где я себя проигнорировал?
Есть весьма действенные упражнения, не игнорируйте их: физическая активность, тренажерный зал, крик в лесу, крик в подушку, активное дыхание, письма прощения (инструкция далее). Работа с психологом значительно сократит время в решении проблемы, поможет найти источник непроявленной злости, а вы вернете себе энергию и сохраните здоровье.
Чем больше внутри добродушия и меньше гордыни, тем меньше обид, а вам легче договариваться с людьми.
Если в вашей жизни есть люди, с которыми вы не хотите общаться, на воспоминания о которых у вас реагирует тело, почувствуйте это напряжение или боль. Боль сигнализирует о том, что вы не отреагировали на «что-то» в моменте, промолчали, не смогли отразить удар, и это что-то (неотреагированное в моменте) ушло в тело — значит, вам есть куда расти. С этим обязательно нужно работать! Самостоятельно или со специалистом. Доставать!
Когда вы выразите злость по адресу и отреагируете (в письмах прощения или в кабинете у психолога), пространство вокруг «разрядится», дышать станет легче, а окружающие перестанут от вас защищаться.
Практика «Прощения»
Представляем образ «неудобного» для вас человека.
Берем ручку, бумагу и пишем (писать каждый день, не пропуская, минимум 21 день).
1. Я ненавижу, мне больно … (когда ты такое мне сказал, предъявил, поступил, накричал и т.д.). И «вываливаем» на лист бумаги всё, что накопилось, все болячки. Здесь важно отделить личность от поступка. У нас нет задачи ненавидеть самого человека и разжигать в себе ненависть к нему. Мы всегда реагируем только на поступки!
2. Прости меня за… (за то, что не сказал, промолчал, побоялся дать тебе обратную связь, за то, что, возможно, обижал тебя ранее и не замечал этого, за то, что не увидел, из какой боли ты это сделал… и выгружаем свое).
3. Я благодарю тебя за… (за то, что я стал сильнее, умнее, терпимее –анализируем все плюсы ситуации, они в любом случае есть).
4. Прости меня (свое имя) … (самое трудное, это простить себя за то, что не защитил себя тогда).
5. Благодарю тебя (свое имя) … (за этот ценный опыт и т.д.).
Здесь нет волшебной таблетки — один раз написали, и все прошло. Просто делайте: на десятый день вам станет легче дышать, а спустя три недели вы, скорее всего, даже забудете, что писали в первых двух пунктах. Иначе говоря, полностью растворите в себе след того, что вам сделали больно когда-то.
Практика «Поговори с болезнью»
Представьте образ своей болезни, нарисуйте ее в голове (какой у неё цвет, какая форма?) и подумайте, что она вам напоминает, на что это похоже.
1. Задайте ей вопрос — для чего ты пришла? Что ты хочешь мне сказать?
2. Скажите ей: «Да, я признаю тебя, ты есть, я говорю тебе да!». Как бы вам ни было сложно, посмотрите, заметьте — может, что-то происходит с ее образом?
3. Если бы ваша болезнь могла говорить, что бы она сказала? Для чего она к вам пришла? Первое, что приходит в голову — слова, фразы — и будет ответом.
4. Скажите ей: «Я вижу тебя, я благодарю тебя за то, что ты пришла. Я благодарю и отпускаю тебя. Ты больше мне не нужна, я выжила».
5. Проговорите, какой вклад в вашу жизнь привнес этот симптом. Что вы сделали или стали делать благодаря его появлению?
Здесь ключевое — признать его существование, потому что зачастую мы не хотим вглядываться в суть болезни и как будто бы исключаем ее. Но она только для нас, она пришла, чтобы что-то нам сказать. Когда мы научимся говорить о том, что нам важно и необходимо, быть честным с собой, тогда нам не нужно болеть частью тела, чтобы о чем-то сигнализировать сердцу и голове. Результат будет сильнее, если вы пропишете это на бумаге.
Честность. Опора на себя
Это основополагающая часть жизни, когда «что думаю, что чувствую и что делаю» совпадают. Разум, душа и тело в согласии.
Тело никогда не врет. Если с мозгом мы можем договориться, то с телом — никогда. Оно всегда точно выдаст реакцию на событие и пространство, на человека и предложение. Учитесь считывать реакции тела, оно тотально честное, оно ваш помощник. Замечайте!
Чем больше вы врете себе, тем больше перекосов в жизни и здоровье имеете. Когда «процесс запущен», возникает диссонанс внутри. Первое, что теряется, — это САМОУВАЖЕНИЕ. Теряется доверие и уважение к себе, нет внутреннего стержня и опоры на правду. Вам сложно себе доверять — как тогда защищать себя, если опереться не на кого? Если обещания, данные себе, не выполняются?
Пример: когда подруга или друг не выполняют данные вам обещания, предают вас или обманывают, разве вы сможете доверять этим людям впоследствии, разве сможете в будущем снова на них положиться? Точно так же работает и по отношению к себе!
Я раньше довольно часто этим занималась и не понимала, почему пропадает энергия, ничего не хочется, возникает тотальное опустошение. Стою, любуюсь на витрину магазина и не могу оторваться — если б были деньги, купила бы (а деньги-то есть, но они же на другое!). Оправдательно, правда? Ладно, в следующий раз. Конечно, следующего раза не будет. А внутри каждого из нас живет маленький ребенок, которого мы безжалостно обманываем, и он перестает со временем ХОТЕТЬ чего-то и РАДОВАТЬСЯ внутри нас. А потом мы удивляемся: «Что же я вообще ничего не желаю, где мои жизненные силы?». И я сейчас не про то, чтобы покупать себе все, что понравится, захламляя дом. Нет. Здесь больше про то, как ЧАСТО мы вообще это делаем с собой, запрещая себе эти радости. Многие из нас держат своего «внутреннего» ребенка в «черном теле» — а какое тогда взаимодействие возможно с «внешним ребенком»? Понаблюдайте!
Подобная честность может подорвать несущую конструкцию в жизни, к вам может прийти осознание, что вся наша жизнь — сплошное вранье. Не хочу это делать — делаю, не хочу туда идти — иду, не хочу это есть — ем. Вам грустно — поставим музыку повеселее. Вам плакать хочется, больно, а вы улыбаетесь и смеетесь. У многих людей реальность устроена так: чем хуже происходящее в душе и в жизни, тем шире они улыбаются и тем громче смеются.
Только за это есть цена! И мы всегда ее платим, пусть даже неосознанно, но платим — за собственный выбор, в котором так или иначе предаем себя.
Зажимы в теле — это вранье. Не было естественного проявления. Не было этого:
• нет, со мной так нельзя
• нет, я не согласна
• нет, так мне не подходит
• нет, мне так не нравится
• нет, я так не хочу
• нет, я не готова.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.