Бесплатный фрагмент - Воспитание детей в системе любви и принятия

Однажды дочка пришла со школы и рассказала, как помогла мальчику. Он баловался канцелярским ножом и поранился. А я кладу ей всегда с собой перекись и пластырь. Дочка не растерялась и дала мальчику средства для обработки раны, в то время когда он не знал, что делать. Я считаю, что это как раз то, за что можно гордиться ребенком и итог воспитания системы любви. То есть когда у детей воспитана эмпатия и они видели не безразличие родителей и взяли пример. Я считаю это то, за что должны хвалить в школе, а не за оценки. Которые по сути ничего не значат и не отражают красоту души ребенка.

Это будет моя первая глава в книге: «Воспитание детей в системе любви и принятия». Я теолог и психолог по образованию, а так же мама прекрасной дочери Ниночки. С рождения ребенка у меня был свой интуитивный подход в воспитании в системе любви. Так же я основывалась на трудах такого известного педагога как Януш Корчак и его заповеди о любви к детям. У меня есть небольшой опыт в качестве воспитателя в детском саду и преподавателя в школе основы православной культуры. В основном сейчас я работаю со взрослыми людьми, в качестве психолога, часто с жертвами нарциссического абьюза, но дети остаются для меня самым чудесным явлением в мире, с которым надо относиться бережно и с любовью. Учитывая все возвратные периоды, особенно подростковый. Надо помнить, что дети — это не пластилин для лепки, а хрупкий сосуд с чистой водой, который надо оберегать и хранить. Дети это личности.

Для меня воспитание детей не просто рутина, а философия жизни, в которой так же существует неразрывная с философией практика Любви. Дети — это отголосок Царства Небесного, вспомним, что говорил о детях Иисус Христос. «Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное.

(От Матфея 19:14, Библия)

И тот, кто познал чистоту этой идеи и не побоялся «избаловать" любовью, тот увидел плоды и не разочаровался.

Ваша Евгения Саженцева, психолог и теолог.

Глава вторая. Развитие в детях творческих способностей

Господь создал человека по образу и по подобию своему. Господь творец и сотворил этот прекрасный мир, а так же в каждого из нас заложил свою искру желания создать новое, творить! Если вы внимательно посмотрите на детей, они свободны в своих творческих идеях, у них нет рамок и границ, они не боятся ошибок. Но часто родители сами заглушают эту искру в детях и не способствуют развитию их талантов. Простой пример. Каждый ребенок, взяв в руки фломастер хочет нарисовать картину, не просто мазок в альбоме, а размах его шире наших рамок. Он берет в руки предмет и впервые рисует на обоях. Что делают родители чаще всего? Они начинают ругать. Ребенок запоминает: проявляться — это плохо.

Заботливый родитель видя творческие желания детей может проявить к ребенку полное принятие. Обустроить ему творческий уголок, специальную стену, к примеру с обоями, которые можно мыть, купить огромный лист, размахом больше чем А 4. Глаза ребенка будут гореть и он запомнить: творить — это круто!

Мало по малу дети развиваются и начинают создавать крутые работы. К примеру моя дочь создаёт сейчас небольшие мультики я анимации, придумывает персонажей и игры через специальные приложения. Это то, что ей нравится и отголосок полного принятия творческого духа. Надо помочь детям в том, что им нравится, а не пытаться сузить их богатый внутренний мир.

Я знаю, многие из вас боятся такого воспитания и думают, что ребенок не поймет в будущем рамки и границы. Но по своему опыту я вижу, как ребенок вырос с уважением к другим и к их границам. Дети не такие глупые как нам кажется. Они поумнее иногда даже нас.

Глава третья. Почему на детей нельзя ответно срываться

Дети — это хрупкий сосуд. Психика формируется, эмоции яркие, живые и настоящие. Не так, как у нас, взрослых, которые привыкли прятать чувства. В этом чудо детского возраста: искренность без фальши. И самое наверно ужасное, что может быть в воспитании — это подавлять детские эмоции и стыдить. Задача родителей — экологично контейнировать эмоции ребенка и относиться с пониманием. Эмпатичный родитель понимает, что это за эмоция и может ее назвать. К примеру: «Я понимаю, тебе грустно/весело/страшно (и ТД) сейчас». Когда ребенок чувствует, что родитель принимает его таким, какой он есть, то он становится спокойнее. И особенно в обществе уже не ищет удобного случая, чтоб сделать что-то такое за что вам будет стыдно. Как правило ребенок осознает, что общество более агрессивная среда, а дома можно расслабиться. И это нормально. Дети, которые чувствуют себя дома в безопасности и проявляют там все эмоции, выходят в общество уравновешенными. А те, кто начинает в школе выплескивать все эмоции — чаще всего не находят дома безопасности. Родитель несёт на себе обязательства быть безопасной опорой для ребенка, а не местом дополнительного страха наказаний. С возрастом ребенок учится понимать, что родителю иногда бывает больно и печально, он начинает бережно относится к родителям и все меньше контейнировать в него все эмоции. Это естественный процесс, в семье, где есть любовь к ребенку. Я не исключаю так же доверительные разговоры, когда вы объясняете ребенку: «сейчас мне было не очень приятно, когда ты на меня сорвался». Но ни в коем случае нельзя обижаться на ребенка за его эмоции, включать игноры или орать в ответ. Этим самым вы выходите из позиции опоры и становитесь таким же ребенком и ребенок уже не чувствует в вас той самой тихой гавани взрослого, на которого можно положиться. Обычно нарциссы встают с детьми на равные и бесконечно обижаются на детей, начинают обзываться, игнорить и творить то, что свойственно самим детям. Это их недоразвитая психика. Взрослый человек понимает разницу между тем, когда надо отстоять свои границы в мире и другое — когда перед тобой маленький человек. Сейчас стало модно выкладывать разные ролики, где мамы практикуют на детях личные границы, общаются с детьми на равных, будто перед ними взрослый. Это абсолютное непонимание психологии детского развития. Мы не можем быть с детьми на равных. Мы должны быть их крепкой опорой, могучей стеной, которая готова отдавать больше, чем получает. Терпеть до бесконечности. И это не бесполезная жертва. У такой жертвы есть плоды — вы увидите их спустя несколько лет. Потому что дети, которые росли в системе любви вырастают спокойными, ответственными и честными. Они не конкурировали со взрослыми, они имели надёжный щит и опору.

А если уже говорить об отношениях между взрослыми людьми это совсем другое. Там и надо практиковать личные границы и иметь здоровый энергообмен: «ты мне, я тебе. Все честно». А детство это единственный момент для маленького человека, когда его любят абсолютной любовью во всех его проявлениях, это фундамент его психического здоровья.

Евгения Саженцева, психолог и теолог

Ранимые? Нет, со здоровыми личными границами!

Детей, которые росли в системе любви часто считают «слишком ранимыми». Про избалованность я уже много раз писала, что это миф, придуманный теми, кто не хочет любить своих детей. А вот про ранимость я хочу сегодня поговорить отдельно. Та самая ранимость — это не слабость, а хорошая связь с собой. Ребенок, который дома не видел абьюз не будет воспринимать за норму жестокость и крики. Эти дети — калька для здоровой атмосферы в школе. Они всегда ощущают, когда обращение с ними нормальное, а когда нет. И это конечно не выгодно разным нарциссам. Они не будут терпеть к себе абьюз и когда вырастают. Они смогут встать и уйти если им плохо. Потому что не привыкли к плохому.

Продолжаю тему о воспитании. И вы наверно удивитесь

Многие думают, что чем строже будут с ребенком, тем он будет дисциплинированным. Но мой опыт материнства показывает иное. Я уже писала, что у меня в воспитании нет наказаний и нет строгости, система любви и принятия ребенка таким какой он есть, со всеми эмоциями. Выполнением всех желаний и отсутствие ругательств, если получила «не ту оценку». За все пять лет, пока дочь учится в школе мне ни разу не было претензий от учителей по дисциплине. Наоборот классный руководитель рассказывала, что Нина всегда внимательно все слушает на уроке, не отвлекается.

Если родитель умеет контейнировать с любовью и пониманием эмоции ребенка дома, то в школе ребенок не агрессивен. У него есть место, где он свободен и он не выходит в школу как зверёк, которому наконец дали свободу проявиться. Скромность и внимательность — это те характеристики, которые дают ребенку учителя.

Любите своих детей и не бойтесь перелюбить.

Ваша Евгения Саженцева, психолог и теолог

Немного о матерях нарциссах…

Предупреждение: 18 + «Жизнь с матерью нарциссом»

Для матери нарцисса дети — это ее расширение, удобная функция или статус в обществе. Мать нарцисс обязательно даст ребенку роль как в театре, и он ее обязан принять и соответствовать. Если вы козел отпущения, то никакие ваши успехи не будут одобрены, вы априори плохой. Если мать нарцисс сделала из вас золотого ребенка, то вы обязаны посещать множество кружков и быть куклой без своего мнения, экспонатом для гостей. Если вы невидимка, то вас как бы не существует, вы призрак в этой семье.

С каких -то детей матери нарциссы требуют деньги, бесконечно держат в рабстве. Бывают и отдельные случаи нарциссического абьюза, не подходящие под стандарт. К примеру мать нарц решила, что вы больной ребенок и на вашей инвалидности можно сделать деньги и заслужить у общества сострадание и поддержку. Она будет пичкать вас лекарствами, утверждая, что она заботится. Будет внушать вам, что вы больны. Здесь может быть и внушенная психическая болезнь, и физическая. Это тюрьма, в которой у вас нет шанса на отдельную жизнь. Но тем не менее, если вам есть 18+, то пришло время вырваться из плена.

Вам надо осознать, что вы отдельная личность и представления вашей матери — это ее бред о вас, а не вы сами. С вами все в порядке, вы имеете право на свободу. Вы ей ничего не должны. Сепарация поможет вам обрести счастье. Снимите с себя бремя вины. Вы ни в чем не виноваты!

Эмпатия…

Я задумалась, а остались ли вообще эмпаты на этой земле? Люди стали на столько циничны и равнодушны, что не понимают как несуразна порой их псевдо поддержка. Мне жаль их детей, потому что они не умеют любить и поддерживать. Я объясню вам эти вещи, хоть многие и не поймут. Когда другому больно, то нельзя говорить: «прими это как бесплатную рекламу. "Или когда кто -то упал, нельзя говорить: «это было очень полезно». Знаете, это низкий эмоциональный интеллект. К примеру, ваш ребенок говорит: «меня обидела эта девочка.», а вы: «теперь этот опыт тебя научит тому и тому». Это формальная мудрость, но на самом деле маска безразличия. Мы все стали очень глупыми в своем эмоциональном интеллекте. Мы не понимаем, что значит разделить боль другого.

Сейчас даже ходят такие мемы. Пишет девушка мужчине:" мне хочется то и то. А ещё платить за то и то “. И он отвечает: „крошка, мол ты сильная девочка". Не помню как дословно. Но примерно так. Люди обесценивают боль друг друга, но хотят быть в лице общества хорошими. Поэтому формально типа такие: «но я же тебе не сказал ничего плохого. Я хороший».

Итак, если ваш ребенок говорит, что ему плохо, то правильно только одно: разделить его эмоцию" я вижу, что тебе обидно /грустно / печально /страшно/, я тебя пониманию».

Вы забыли заповедь Иисуса: с плачущими плачь, с радующимися радуйтесь. Наша суть не в том, чтоб развеселить того, кому больно, потому что таким образом мы хотим убрать свой дискомфорт и дальше веселиться, мы не хотим погружаться в мир другого, в его состояние. «Эгегей, не грусти». Он нас раздражает со своей болью, внутренне, мы мечтаем от него избавиться, верно. Ребенок плачет: не плачь! Веселись. У тебя не должно быть никаких эмоций кроме радости. Ты должен быть удобной вещью — так ведь подсознание наше думает.

Но это полное лицемерие к боли.

Мы не прибавляем грусти, а разделяем то, что уже есть, мы как бы несём часть боли другого, разделяя его эмоцию. И ему становится не так тяжело. «Я вижу, тебе больно, я тебя понимаю». Ребенок понимает, что он не одинок со своими проблемами. Нет взрослого мира, где свои важные проблемы, и его маленькие и пустые. Вы должны не разделять чужие проблемы как ничтожные и свои как важные. Или из синдрома спасателя быстро менять настроение своей подруги. Тебе плохо? Сейчас мы возьмём и потанцуем, включим веселую музыку.

Она не нужна вашей подруге, она хочет прореветься. И это правильно, потому что тот кто пережил горе, расставание или утрату, ему надо прожить весь цикл эмоций а не глушить. И вы либо остаётесь с ней слушать эти песни, либо уж тогда не лицемерьте, говоря, что ей сейчас надо танцевать. Потому что танцевать надо вам.

И спасибо, что вдохновили меня на этот пост, когда написали мне: «когда на тебя снимают негативные реакции, прими как рекламу». Такое может написать только человек с низким эмоциональным интеллектом.

Вопросы подписчиков

— вот вы говорите, что залюбить ребенка нельзя, а у моих знакомых у ребенка куча игрушек и при этом он несносный

— не путайте пожалуйста понятия «откупиться от ребенка деньгами», и исполнение его желаний и потребностей. Некоторые родители действительно могут покупать очень много игрушек, но при этом не уделять время ребенку, не смотреть внимательно в его глаза, не общаться и игнорить, когда он плачет. Ребенок часто устраивает истерики, когда нуждается во внимании, и это зависит не от количества игрушек, а от времени которое вы уделяете ребенку. Игрушки надо покупать и исполнять желания, но не откупаться тем самым, а включаться в его чувства и быть эмпатичным. Если вы это делаете, то у вас никогда не будет эффекта о котором вы пишите. Чаще всего эта избалованность на самом деле заключается в дефиците искренней близости души с ребенком. А залюбить детей невозможно. Просто в какой-то момент ребенок, который получил много внимания спокойно уходит в свою взрослую жизнь. Или если взять чуть раньше: у него возникает спокойная потребность заниматься своими делами отдельно в комнате и при этом без яркого протеста: посмотрите на меня!

Как это бывает у проблемных подростков, которые не получили внимания в детстве.

Не важно, сколько у вас детей, важнее то, какая вы мама

«чтобы понять, что такое воспитание детей родите хотя бы двоих», — пишет подписчица. То есть по вашему первый ребенок пробный и не считается? Вот как люди обесценивают чужое материнство, хотя сами мамы и своих первых детей. То есть по их мнению если у меня один ребенок, в которого я вкладываю все силы, то мне нельзя писать о воспитании.

То есть, по-вашему, первый ребёнок — это «пробная версия», черновик, который не идёт в зачёт? Странная арифметика любви и заботы получается: один ребёнок это репетиция, два уже «настоящий» родительский опыт. Получается, если у тебя только один малыш, в которого ты вкладываешь всю душу, силы, бессонные ночи и бесконечное терпение, то твое материнство как будто бы не совсем настоящее, не окончательное, а значит и мнение твоё ничего не стоит?

Давайте честно: количество детей не является мерилом родительской компетентности, глубины переживаний или права голоса. Материнство это не спортивное соревнование, где за каждого последующего ребёнка начисляют дополнительные баллы и выдают удостоверение настоящего эксперта. Это путь, уникальный для каждой семьи и каждого конкретного ребёнка.

Женщина с единственным ребёнком проживает абсолютно полноценный цикл родительства: от первых бессонных ночей и колик до подростковых кризисов и выпускных экзаменов. Она сталкивается с теми же вопросами, сомнениями, страхами и радостями, что и многодетная мать. Она так же учится понимать своего малыша без слов, так же ищет баланс между строгостью и принятием, так же переживает за каждую ссадину и каждую двойку в дневнике.

Когда кто-то говорит: Вот родишь второго тогда поймёшь, это не мудрость. Это форма обесценивания, завёрнутая в якобы житейский совет. За этой фразой скрывается негласное сообщение: Твой опыт недостаточен, чтобы иметь право на суждение. Твои чувства и выводы неполноценны. И особенно больно, когда такое говорят сами матери, которые когда-то тоже были в начале этого пути и имели одного ребёнка. Почему же они так легко забывают, каково это когда твою любовь и труд пытаются измерить простой арифметикой?

Опыт родительства это не количество детей в паспорте. Это глубина связи, ответственность, ежедневный выбор в пользу любви, даже когда нет сил. Это умение быть рядом, когда трудно, и радоваться успехам, как своим собственным. Это готовность учиться заново с каждым ребёнком, потому что все они разные вселенные, даже если рождены одними родителями.

Поэтому, если у вас один ребёнок, и вы ночами читаете книги по педагогике, плачете от усталости, но снова и снова обнимаете своего малыша с бесконечной нежностью вы уже эксперт. Эксперт по своему ребёнку. И ваше материнство не пробник. Оно настоящее, глубокое и заслуживающее уважения. И никто не имеет права обесценивать ваш путь только потому, что он не вписывается в их удобную схему «настоящего родительства.»

В наше непростое время очень многие мамы, рассчитывая свои силы и ответственность рожают одного ребенка, чтоб дать ему полноценное детство, в частности, чтоб он получил максимум любви и заботы. Это осознанный выбор, что касается меня и каждый его принимает самостоятельно относительно своей жизни. И здесь вообще не уместно давать подобные советы в плане кому и сколько детей рожать, чтоб понять, что такое воспитание. Дети это не гонка в количестве баллов, каждый ребенок это личность, отдельная и полноценная и вклад в каждого ребенка — это полноценное материнство без иллюзий, опыт, который ты проживаешь каждый день.

Почему я никогда не использовала игноры в воспитании

Игнор — это самая большая боль детей, ощущение душевной смерти. Некоторые родители думают, что игнор это самый гуманный способ объяснить ребенку, что он не прав. Но чтобы объяснить надо говорить, а не игнорить. Все что понимает ребенок в игнорах — это то, что его не любят и не замечают. Представьте и встаньте на место ребенка. Вы для него источник всего: жизни, питания, денег, эмоций, он полностью от вас зависим. И вот вы делаете вид, что ребенок для вас не существует. Поэтому ребенок и чувствует маленькую смерть. Это не педагогика, а манипуляция. Часто такую манипуляцию используют нарциссы как к детям, так и к партнёрам, чтоб за ними бегали и спрашивали: что случилось. А они дальше молчат и заставляют заслуживать любовь. Ребенка надо любить абсолютной любовью, а не по принципу, когда он «хороший». А остальное решать, через здоровый диалог.

Поэтому я в воспитании ребенка никогда не использовала игноры и вам не советую. Тем более, что сама в детстве на себе испытала, что это такое и никому не пожелаю.

Опыт моего материнства

Поделюсь ещё какими-то моментами из моего опыта материнства. То, что может быть вам интересно. Сразу скажу, я не рассматриваю критику без конструктива. И делюсь тем, что принесло положительные плоды.

Я всегда видела в дочери личность, а не пластилин, который надо лепить для своего удобства. Я всегда спрашиваю ее мнения по разному поводу: «как ты хочешь провести свои каникулы? Куда ты хочешь поехать? Что ты хочешь сегодня покушать?» — таким образом ребенок учится ответственности и самостоятельности. У нее на все есть свое мнение и я его уважаю. Сейчас я вижу, что ребенок сам понимает, что он хочет и растет личностью.

Так как я глубоко верующий человек, то возможно вам будет интересно, как моя дочь тоже пришла к вере. Для меня самое важное было — не давить и не нагружать правилами, которое в юном возрасте могут только отбить желание к религии. Мы не стояли по долгу на службах, а бывали в храме по зову сердца. Я говорила:" А давай сегодня сходим? "Если дочка хотела, то мы шли. Я видела много примеров, когда дети вырастая буквально под крылом храма, затем теряли веру, потому что их утомляло это, а значение и смысл им не объясняли. У нас был другой путь. Дочка смотрела, как я молюсь Богу. И наши разговоры о вере были в таком контексте: «Бог — наш Небесный Отец и ты всегда к Нему можешь обратиться, попросить что-то или поблагодарить за что-то». Особенно ближе к школе началась ее живая вера. Я положила ей с собой маленькую иконку с изображением Иисуса. Однажды она призналась мне, что часто доставала ее в первых классах, когда предстояла сложная контрольная или что -то в этом роде. И сказала, что чувствовала помощь Бога. Именно так и рождается живой опыт. А сейчас она чаще всего молится мысленно.

Что касается эмпатии — у нее чуткое сердце, особенно любит животных. Родители должны показать своим примером. Недавно мы шли по улице и услышали как одна бабушка с балкона попросила помощи, мы вместе поднялись и попытались помочь бабушке, она сразу включилась в процесс, даже забыла о своем желании покачаться на качели. Я думаю именно такие моменты и учат детей добру. Только своим примером. Так же дети учатся эмпатии, когда мы сами к ним относимся бережно. У меня есть привычка, если она случайно ударилась, я сразу начинаю говорить: «Ниночка, тебе больно, давай помогу». Тоже самое она теперь говорит мне: «Мам, тебе больно? Чем помочь?». Даже если в этот момент чем-то увлечена.

Как мы справлялись с подростковым кризисом. Он начался примерно в 9 лет. Сейчас дети взрослеют раньше. При чем я наблюдаю, что уже к 11 с половиной он практически сошел на «нет», сейчас ей как будто все 16 по психологическому состоянию. То есть она сейчас в основном спокойная, рассудительная. В 9 были перепады настроения и даже небольшой бунт. Как я реагировала. С пониманием. Старалась учитывать ее пожелания. Потому что для меня лично в моем детстве это были самые сложные моменты. Этапы взросления, осознания себя как «я уже не маленькая, но ещё не большая».

— Не хочешь делать домашку? Хорошо, я напишу учителю, что у нас сложный период.

К счастью, наш учитель тоже меня понял и мое сообщение не встретило негатив.

Сейчас Нина сама делает д. з. Без сильных уговоров. Только сентябрь был сложный в этом плане. Потому что переход из каникул в учебу. Мы сейчас так договариваемся :

— Нина, во сколько начнёшь?

— В 18 ч. А сейчас хочу просто музыку послушать.

— хорошо.

И она делает как сама сказала. Отвечает за слова. То есть она сама выбирает время. Это тоже учит ответственности. Вместо строгого:" садись и делай», она ощущает, что у нее есть выбор и свобода, а не власть и контроль, что вызывает угнетение. В общем гора с плеч с этой домашкой. Все устаканилось. И я уже писала ранее, что она очень честная потому что видела, как я всегда выполняю обещание. Если даже были моменты которые она хотела схитрить, хотя я плохо уже помню что именно, но я ей тогда пару раз сказала: «скажи я хоть раз тебя обманула?».

Отклик подписчицы о моей системе любви

Такой мне сегодня отклик пришел в личку от подписчицы на мое видео: «Главный миф воспитания: если исполнять желания детей, они станут избалованы». Очень тонко прочувствовали мои мысли. Спасибо большое! Стало тепло на душе!

«Евгения Валерьевна, здравствуйте! Я хочу искренне поддержать вашу точку зрения. Мне очень близка ваша философия воспитания, и я полностью принимаю ваш подход к дочке.