электронная
252
печатная A5
401
18+
Выкинь это из головы! Книга для тех, кто хочет избавиться от своих тараканов и найти любовь

Бесплатный фрагмент - Выкинь это из головы! Книга для тех, кто хочет избавиться от своих тараканов и найти любовь

Объем:
158 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4493-9918-2
электронная
от 252
печатная A5
от 401

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Введение

«Отношения — это не поле боя, а стол переговоров»


Как вы думаете, почему эта книга оказалась в ваших руках?

Я не верю в случайности, потому что жизнь — это череда закономерностей, а это значит, что наша встреча неслучайна.


Возможно, вы, как я и когда-то:


— Мечтаете о том, чтобы провести всю жизнь с мужчиной своей мечты.

— Ищете того, кто бы вас понимал без слов, осыпал комплиментами и вниманием.


— Хотите ощущать себя рядом с мужчиной, как за каменной стеной, не сомневаясь в его верности


— Хотите видеть в своем партнере не только мужчину, но и друга, хорошего собеседника, иметь общие интересы


— Стремитесь чувствовать рядом с ним себя любимой и желанной.


Я всегда хотела написать книгу о правдивых отношениях, а не о мифических, из глянцевых журналов. Да, сейчас на просторах интернета существует огромное количество статей и книг на эту тему. Но мне хотелось поделиться своим опытом, рассказать о том, что реально проверено на практике.


Эта книга точно для вас, если вы:


— Сгорали от ревности и обиды, увидев на дисплее его телефона смс от незнакомой девушки.


— Жили с мужчиной, который постоянно был вами недоволен, сравнивал с другими женщинами и вечно критиковал.


— Ощущали себя одинокой, находясь при этом в отношениях.


— Каждый вечер слышали от него: «Извини, у меня много работы, я буду поздно».


— Старались для него изо всех сил, наводя чистоту и готовя вкусный обед, наряжаясь в самое красивое нижнее белье, но в итоге он не оценил это и ушел к другой.


— Хотите замуж, но боитесь потерять свободу и сбегаете каждый раз, как только мужчина сообщает о своих серьезных намерениях.


Хорошая новость в том, что все это исправимо и абсолютно каждая женщина может найти «того самого», надежного и любимого, а главное — навести порядок в собственной душе. Оставьте в стороне возражения о том, что «всех нормальных мужиков разобрали, остались одни алкоголики, бабники и наркоманы».


Прочитав до конца эту книгу, вы убедитесь в том, что вы можете и достойны того, чтобы рядом оказался мужчина вашей мечты. Да-да, он существует. Мужчина мечты — это не миф, а реальность. Главное — четко знать, каким он должен быть в вашем представлении.


Что вы получите, прочитав ее?

— Поймете, наконец, для чего же вам на самом деле нужен мужчина и почему вы до сих пор рядом с тем, с кем быть вообще-то не очень то и хочется.


— Узнаете о самых вредных и разрушительных мифах, связанных с мужчинами.


— Раскопаете свои истинные ценности и узнаете, что же для вас реально имеет
значение, а с чем можно и распрощаться.


— Узнаете о том, какие мужчины вам точно подходят, а каких лучше избегать.


— Осознаете, что правда не всегда может быть полезна в отношениях и поймете, когда лучше быть искренней, а когда не стоит.


— Откроете для себе 12 сценариев, в одном из которых обнаружите ответ на свой вопрос: «Почему у меня в отношениях всегда одни и те же заморочки?»


— Разберетесь со своей самооценкой и научитесь ею управлять.


— Научитесь быть женственной, при этом не подгоняя себя под стандартные стереотипы этой самой женственности.


И еще много того, что вы встретите только здесь.


Наверняка, вы сейчас думаете, кто я такая и почему я решила написать целую книгу об отношениях?


Все дело в том, что я тоже, как и вы сейчас, испытывала на себя тяжесть разочарований и обид в отношениях с мужчинами. Каждый последующий роман превращался в продолжение предыдущего, с теми же ошибками, претензиями и предательством.


И в один прекрасный день я задумалась: почему это со мной происходит? Почему я хожу по кругу, совершая каждый раз одни и те же промахи? Ответ пришел внезапно, совершенно в другом контексте, когда я пошла в магазин за платьем. Проходив почти четыре часа, я так ничего и не выбрала, и пришлось купить первое попавшееся, чтобы не было обидно за бесполезно потраченное время.


Тут меня осенило: а ведь в отношениях я действовала точно так же. У меня не было представления, какой мужчина мне нужен, и я соглашалась на тот вариант, который был под рукой, хотя он меня и не устраивал. Тогда я решила, что больше не хочу ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли.


Я взяла листок и написала, что я хочу видеть в своем будущем муже. Там были и достоинства, и недостатки, и плюсы, и минусы, даже внешность со всеми деталями. Когда я закончила, то спрятала этот листок подальше, благополучно о нем забыв.


Спустя полтора года я познакомилась со своим будущим мужем, и каково же было мое удивление, когда, во время уборки дома, я нашла тот самый листок и обнаружила, что мой муж — точная копия того самого мужчины мечты, которого я описала. Все совпало, вплоть до цвета глаз и волос и профессии.


Пройдя через предательство, измены, море слез и неудачную беременность, я наконец, обрела семейное счастье. У меня появилась великолепная возможность сравнить свои прошлые отношения с настоящими, осознать все ошибки, совершенные мною и увидеть, как выглядят по-настоящему теплые, искренние, наполненные любовью и заботой взаимоотношения с мужчиной.

Теперь я окончательно убедилась, что мы всегда получаем то, что хотим, только хотеть нужно правильно.


Спустя два года, гуляя с дочкой, на меня, как на Ньютона яблоко, буквально, с неба свалилась идея о том, что я хочу поделиться своим опытом и написать пошаговое руководство по счастливым отношениям. Я наблюдала за своими подругами, знакомыми и каждый раз возмущалась, почему они так слепы и не видят очевидного?


У меня появилось жгучее желание передать свой опыт другим женщинам, тем, кого систематически преследуют неудачи на любовном фронте и они не знают, как изменить это.


Для кого эта книга?

Моя книга написана для женщин и девушек, которые испытали на себе все тяготы неудачных отношений, а так же для тех, у кого не получается даже начать встречаться с мужчиной.


Она также для тех представительниц прекрасного пола, которые приняли решение быть счастливыми в отношениях и действительно хотят научиться строить любовь, а не имитировать ее. Если вы готовы посмотреть правде в глаза и начать действовать, тогда эта книга станет вам верным помощником на пути к цели.


Все, что вы узнаете тут — есть результат моего многолетнего опыта отношений и личных наблюдений. Я надеюсь, мое творение поможет вам, как и мне когда-то помогли эти знания, обрести любовь и стать счастливой не только снаружи, но и внутри.


Желаю вам удачи!


P.S. В самом конце книги вы найдете приятный сюрприз — список 100 лучших фильмов про любовь и отношения.

1 Часть. Разбираемся со своими «тараканами»

1 Глава. Зачем вам нужны отношения и нужны ли вообще? Определяем свою систему ценностей

Деревья, растущие у озера Любви всегда имеют крепкие корни и сладкие плоды.

Автор неизвестен.

Вы никогда не задумывались, для чего вам нужен мужчина?

Когда у меня возник ступор в любовных отношениях, я поняла, что не знаю этого. Чтобы что-то (или кого-то) получить в свою жизнь, нужно четко понимать, зачем это тебе нужно.

На первый взгляд может показаться, что это бессмысленно, какая может быть конечная цель, это же просто отношения, скажете вы? Но от того, насколько ясно вы понимаете эту самую цель, будет зависеть успешность и уровень вашего счастья в отношениях с мужчиной.


— Вам нужен партнер для легкой интрижки или просто сходить в кафе пару раз? Тогда стоит искать мужчину с похожими намерениями, чтобы потом не было обидно ни ему, ни вам.


— Хотите отношений с перспективой на ЗАГС и детей? В этом случае выбирайте мужчину, ориентированного на семью, а не на развлечения и любовные похождения.


— Жаждете обрести друга в лице представителя мужского пола? Тогда стоит обратить внимание на мужчин, которые не привлекают вас физически, ведь дружба — это сугубо платоническая вещь.

Далеко не все, кто состоят в отношениях, вступил в них по причине настоящей симпатии.

В половине случаев и женщины, и мужчины руководствуются вполне приземленными, поверхностными мотивами: материальная обеспеченность партнера, связи, личные выгоды, вроде удобности и покорности. В итоге получается интересная вещь: практически все люди на словах мечтают о большой любви, но на деле оказывается, что эта самая любовь в иерархии ценностей стоит чуть ли не на последнем месте.


Бывает и так, что поначалу, под влиянием гормонов влюбленности, мы думаем, что встретили «того самого», сердце улетает в рай от одного только его вида и бабочки в животе мгновенно активизируются…


Но с течением времени, когда буйство гормонов прекращается, обнаруживается страшная правда — все совсем не так, как мы хотели (о крахе идеалов вы узнаете в следующей главе). Нас начинают раздражать в партнере даже самые незначительные вещи. И тут мы либо рвем отношения, либо включаем механизм рационализации. Это защитный механизм психики, которые не дает нам почувствовать себя дураками в той или иной ситуации.


Разве можно себе признаться, что ты сама выбрала того, кто до утра устраивает посиделки в бане с друзьями? Раньше, когда вы смотрели на это через розовые очки, подобное казалось совершенно безобидным, но теперь приобрело поистине чудовищные масштабы.


Чтобы не дать себе осознать, что наш мозг сделал большую ошибку, находясь под опьяняющим флером влюбленности, мы начинаем придумывать причины, ПОЧЕМУ вступили в отношения с этим человеком и продолжаем их по сей день.


Вот возможные варианты подобной рационализации:


— «Зато он хорошо зарабатывает». (Подумаешь, раз в неделю получаю от него по лицу).


— «Ну и что, что он мало зарабатывает, и часто сидит без работы, просто у него временные трудности. Зато он мне всегда говорит комплименты» (Конечно, потом эту «лапшу» и вилами трудно снять).


— «Ему тоже надо отдыхать, он же работает с утра до ночи. Ничего страшного, что он ходит в баню с друзьями. Зато, когда приходит домой утром, всегда хвалит меня за вкусный суп». (Естественно, после такой бурной ночи суп не помешает).


— «Это я виновата, что получаю от него по лицу. Не стоит мне говорить ему лишнего». (Отличное оправдание для мужской тирании).


— «У него огромная квартира и крутая машина, а мне обязательно нужна московская прописка». (Это очень «веский» повод для отношений).


Это малая часть тех доводов, которые мы придумываем себе, дабы оправдать собственные промахи в любви. Возможно, вы сейчас подумаете: «Нет, со мной такого точно не было, я же не дура, чтобы встречаться с кем-то из-за выгоды».

На самом деле, наличие выгод в отношениях не зависит от уровня нашего ума, ведь часто мы даже не осознаем этого. Хотите проверить на практике?


Я предлагаю вам проанализировать собственные отношения, прошлые и настоящие.

1. Возьмите листок бумаги и ручку.


2. Разделите лист на три колонки.


3. В первой колонке напишите имя и фамилию всех мужчин, с которыми вы были в отношениях, во второй — «Почему я стала с ним встречаться (-юсь)?» Пишите все возможные, на ваш взгляд причины, которые были на момент знакомства, и в первые несколько месяцев отношений.


4. В третье колонке мы пишем «Почему я с ним встречалась (-юсь) на самом деле?»


Тут начинается самое интересное. Здесь вы пишите все те мысли и соображения, которые вас стали посещать после того, как уровень страсти к партнеру значительно снизился.

Не торопитесь, и не пытайте написать все за пять минут, желательно, потратить на это не меньше двух часов. Я советую вам выделить из своего плотного графика немного времени, чтобы в этот момент вас никто не беспокоил и не отвлекал.


После того, как вы закончите делать упражнение, перечитайте несколько раз внимательно то, что написали. По своему опыту могу сказать, что это — хорошая, отрезвляющая техника, которая тренирует осознанность в отношениях. Вы увидите, что во всех отношениях, которые закончились неудачно, были вторичные выгоды, которые не имели ничего общего с любовью.


Проделывайте данное упражнение каждый раз, находясь в отношениях, и тогда вы постепенно научитесь понимать, истинны ли ваши чувства или это опять все те же выгоды.

Нужны ли вам вообще отношения?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить приоритеты в своей жизни. Что стоит на первом месте? А на втором? Наши ценности определяют нашу жизнь. Если в вашей жизни чего-то нет, значит это не входит в систему ценностей. Да, вы можете себя убеждать, что это на самом деле не так, что вам очень хочется, например, похудеть. Но надо ли вам это?


Наши внутренние приоритеты являются, по сути, бессознательными установками, которыми мы руководствуемся. Если вы отдаете преимущество работе, а не семье, вы предпочтете провести свободный вечер с бумагами у себя в офисе, вместо того, чтобы сходить с мужем в кино.

Ценности — это то, что важно лично для вас.

Для того, чтобы обрести счастливые отношения, нужно понять, на каком месте в списке приоритетов они у вас стоят. Бывает и такое, что женщина яро желает отношений, а на деле оказывается, что по шкале ценностей они у нее находятся чуть ли не на последнем месте.

«А вдруг на самом деле я и вправду не хочу отношений, что же тогда делать» — спросите вы? Во-первых, перестать заниматься самообманом, убеждая себя, что они нужны. А во-вторых, разобраться, почему вы их избегаете. В основном, нежелание иметь отношения связаны лишь с собственными страхами и не более.

Хорошая новость в том, что от страхов можно избавиться, а систему ценностей вполне реально поменять.


Чтобы определить собственные приоритеты, мы составим карту приоритетов.


1. Внимательно прочтите этот список.

2. Теперь возьмите листок с ручкой и выпишите наиболее важные для вас вещи в этом списке. Не стоит писать наобум, лучше посидеть и подумать. Не бойтесь быть с собой честными, ведь это дает вам право изменять свою жизнь.


3. Поставьте напротив каждой выписанной ценности оценку: от 0 до 10. Насколько это важно для вас на фоне остальных, присутствующих в вашем списке приоритетов.


4. Ценности, набравшие большее количество баллов, имеют для вас наивысшее значение в жизни.


Посмотрите на свой список. Есть ли там, среди всего этого ценностного многообразия такие слова, как семья, дети, забота, любовь, счастье, продолжение рода? Если хотя бы две из этих ценностей есть в вашем списке, то можно смело продолжать читать эту книгу, потому что в этом случае отношения и семья все-таки имею для вас какое — то значение.


Ну, а если нет, то почему вы до сих пор читаете ее? Возможно в этом случае вы просто себя обманули и не захотели признаться, что на самом-то деле вы хотите быть в отношениях, иначе бы не держали сейчас в руках книгу про то, как их создать. В любом случае, теперь вам будет проще осознать, какие внутренние мотивы вами движут, а значит, сможете ими управлять.


Я рекомендую вам проделывать данную технику каждый год, чтобы отследить то, как меняются ваши ценности. Для большей наглядности записывайте свои результаты в отдельную тетрадку. Вы будете приятно удивлены тому, как кардинально изменятся ваши жизненные предпочтения за пять лет.

Есть ли повод для любви?

Любые отношения — это взаимообмен. Поэтому, если вы по-настоящему хотите любви, то, наверняка, должны быть готовы к тому, чтобы не только брать, но и отдавать. К сожалению, в большинстве случаев, мы, женщины стремимся туда не из-за любви, а от собственного одиночества и внутренней пустоты.


Вот возможные варианты, в которых, наверняка, каждая из вас узнает себя:

— Уже «пора» (детей надо, скоро за 30, а «часики-то тикают»).


— Потому что мама (тетя, подруга мамы) сказали, что надо, а то потом не найдешь никого, кому ты нужна будешь в свои 31.


— Очень хочется московскую прописку. Подумаешь, не по любви. Поживу с ним годик-другой, потом найду нормального.


— Все подруги замужем, а я что, хуже их?


— Скучно стало, надо бы с кем-нибудь повстречаться.


Нашли что-то похожее для своего случая?


Если нет, то сядьте, и напишите 30 причин, почему вам нужны отношения. Пишите все, что придет вам в голову, не слишком обдумывая, потому как первый пришедший в голову вариант обычно самый правдивый.

Как только закончите, прочтите все, что у вас получилось. Есть ли в вашем списке причины с направлением «отдать»? Если их нет, то и отношения вам не нужны, а если же вы их все-таки заведете в таком контексте, то, скорее всего, они будут обречены на провал.


Одна девушка страстно желала отношений и постоянно говорила, что ей нужно замуж и детей, хотя в реальности она любила кратковременные романы. Каждый раз, когда отношения не складывались, она расстраивалась, говорила, что надеялась на нечто большее.


Пока в один момент она не осознала, что неосознанно выбирает именно таких мужчин, не стремящихся завести семью, потому что самом деле сама не хотела этого. Она боялась потерять свободу, боялась погрузиться в пучину семейной рутины. А желание выйти замуж было навязано извне, родителями.

Когда она это поняла, стало легче, она прекратила себя обманывать. Конечно, теперь ей нужно разбираться, ПОЧЕМУ она боится потерять свободу, но это уже другая история.


Я привела этот пример для того, чтобы вы поняли: нет ничего катастрофичного в том, что вы не хотите замуж и детей. Безусловно, все это — естественно для любой женщины и нежелание завести длительные отношения сопряжено со страхами.

Но если вы признаете сам факт, то вам будет гораздо легче разглядеть и избавиться от них. Это как с болезнью — обнаружив ее, человек сможет вылечиться, но обманывая себя и думая, что он здоров, он никогда не исцелится.

2 Глава. Крах идеалов или почему принц на белом коне не прискачет?

Наши ожидания никогда не оправдаются. Всегда в итоге будет лучше или хуже, чем мы хотели.

Каждая девушка с детства мечтает о принце на белом коне. Откуда в нас это? Наверняка, виной всему влияние сказок, где несчастная принцесса томится в замке и ждет своего принца, когда он прискачет и сделает ее счастливой. Что мы обычно получаем в реальности? Проводим в ожидании большую часть своей жизни, а когда становится поздно, начинаем жалеть о том, что потратили на это кучу времени.


Это ответ на вопрос, почему миф о сказочном принце так вреден для женского мозга. Никто не может сделать нас счастливыми без наших собственных усилий. Если вы недовольны жизнью, то даже самый распрекрасный мужчина не исправит этого, потому что недовольства ваше идет не от отсутствия личной жизни, а от потери жизненных ориентиров, о которых мы поговорим чуть позже.


В мозг каждой женщины встроена модель идеального мужчины, который идеален во всем. Он идеально ест, идеально зарабатывает миллионы, идеально носит на руках, которые идеально накачаны. Мы можем себе не признаваться в этом, но идеалы руководят нами по жизни.

Нам приходится тратить уйму сил и времени на то, чтобы организовать себе идеальную жизнь. В итоге страдаем от невозможности осуществить это, потому что в реальности нет никаких идеалов и никто не обязан им соответствовать. Но нет, только не в случае с женщинами.


Мы встречаем мужчину и требуем от него быть таким, каким придумали его у себя в голове. Но факт в том, что он — ДРУГОЙ. Другой, даже если изначально казалось, что это — воплощение всех наших идеалов в одном лице. Он храпит, разбрасывает носки, не закручивает крышку тюбика от зубной пасты, не так ставит тарелки, говорит не 50 комплиментов в день, как нам бы хотелось, а всего пять. Ужас! И тут наступает разочарование. Вдумайтесь в это слово: РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ.


Мы перестаем быть очарованы иллюзией идеала и сталкиваемся с реальностью. Она ставит перед нами выбор: продолжить жить в своих иллюзиях, полностью отвергнув действительность, прервать эти отношения, чтобы возобновить поиски «идеального мужчины» или принять реальность и адаптироваться. Если вы хотите выйти из порочного круга неадекватного перфекционизма, то вам придется сделать выбор в пользу реальности, потому что в конечном итоге, для всех она одна и стоит научиться жить в ней.


Вы удивитесь, но когда мужчина вас встречает, он тоже возлагает определенные надежды на то, что вы будете хоть немного соответствовать его идеалам. Он жаждет видеть в вас домохозяйку, а вы увлечены карьерой. Он хочет, чтобы вы всегда носили платья, а вы без ума от кожаных штанов и курток с шипами. В этом случае у мужчины возникает такая же дилемма, как и у вас — принять реальность или отвергнуть.


Решите для себя, кто вам интереснее — мужчина в вашей голове или тот, кто находится рядом с вами? Парадокс в том, что, когда мужчина и женщина только встречают друг друга, они влюбляются в свои идеалы, а не в реальных людей. И только по прошествии времени, когда эти иллюзии растворяются, как дымка над утренним озером, они начинают познавать друг друга настоящих.


В свое время я наткнулась на отличное упражнения для избавления от синдрома идеальности.


1. Берем белый тазик.


2. Наливаем туда воды.


3. Встаем в него ногами.


Если получается стоять на воде, значит вы идеальны, а следовательно, вам ни в коем случае нельзя ошибаться. Соответственно, вы имеете полное право требовать от своего партнера такой же идеальности. В случае, если по воде шагать у вас не выходит, то не расстраивайтесь: вы — обычный человек, который имеете право ошибаться и быть неидеальными.


С помощью этого шуточного упражнения мне хотелось показать вам, что нет совершенных людей, и вы, и ваш партнер — обычные смертные, которые делают ошибки, имеют свои недостатки и особенности. Когда в следующий раз вы будете представлять себе идеального мужчину или опять попытаетесь сотворить такового из своего партнера, то вспомните об этом упражнении.


Наша красота заключается в том, что мы неидеальны. Представьте, что будет, если все люди станут идеальными, одинаковыми, как куклы? Идеальное — это что-то безжизненное, холодное и бездушное. А мы — живые люди, со своими особенностями, странностями, достоинствами и недостатками, и это — самое прекрасное.

Глава. Как избавиться от негативных сценариев отношений?

Женщина обладает удивительным чутьём: они готовы обнаружить всё, что угодно, за исключением очевидного.

О. Уайлд

«Каждый раз мне попадаются одни алкоголики!» «Все мужики -козлы!» «Он ушел к другой!»


Знакомая ситуация?

Я наблюдала множество подобных случае и каждый раз задумывалась: «Почему это происходит?»


Одну девушку систематически бросали парни, и она не понимала, почему? Она — красивая, стройная, образованная, с хорошей профессией, но при этом, постоянно страдающая от одиночества.

Другая женщина по имени Т. с молодости твердила, что ненавидит алкоголиков. Будучи три раза замужем, как думаете, кого она выбирала в мужья? Совершенно верно, тех самых ненавистных алкоголиков.


Все эти женщины неосознанно стремятся повторять свой сценарий снова и снова. Если же им встречается мужчина, не вписывающийся туда, то тут обычно бывает два варианта:


1. Она пытается слепить из него того «козла», которые ей обычно попадаются.

Естественно, мужчина начинает сопротивляться, если он таковым не является. Женщине же кажется, что он намеренно портит отношения, а значит, кем он для нее становится? Правильно, тем самым «козлом». Ситуация для мужчины тут абсолютно безвыходная, потому что у такой женщины есть потребность видеть сильный пол исключительно в плохом свете, так как хороших, любящих и заботливых мужчин для нее не существует.


2. Она сама от него уходит, потому что он «какой-то не такой».


Серьезно, я однажды слышала подобное. Девушка все время встречалась с алкоголиками-неудачниками, а тут, внезапно, ей попался умный, начитанный, успешный веб-дизайнер. Что она сделала? Совершенно верно, она ему отказала, потому что он «какой-то не такой». Это значит, что он не вписался в ее сценарий. Переделывать его она посчитала слишком трудной задачей, поэтому было проще отказаться от этого варианта.


Наверное вы сейчас подумали: «Ерунда какая-то, как можно отказаться от нормального мужчины и выбрать алкоголика-тунеядца или домашнего тирана?»


Всему виной наши сценарии. Все, что происходит в жизни, всегда имеет свой план, и чаще всего, он неосознанный. Ваши сценарии — это, по сути, подсознательные установки, которыми вы, как фонарем, освещаете различные события в жизни. Если что-то не соответствует этим программам, то ваше бессознательное успешно игнорирует все то, что туда не вписывается.


Вам невдомек то, что вы намеренно выбираете тех или иных мужчин, и даже, если об этом сказать, то вы, с большей долей вероятности решите, что это неправда. На самом деле вы хотите иметь хорошего, любящего партнера, но вот попадаются одни «козлы».


К счастью, любую установку или сценарий можно и нужно поменять. Чтобы это сделать, необходимо осознать, какие именно программы владеют вами, ведь изменить можно только то, что ты видишь и понимаешь.


Наблюдая за отношениями своих знакомых и подруг, я выделила 11 самых распространенных типов бессознательных установок.


1. Мать Тереза. «Терпи и воздастся тебе»

Здесь женщина полностью жертвует собой ради мужчины.

Причем мотивы, ради которых она идет на эти жертвы, могут быть самые разные: квартира / прописка, «жить ради детей», социальное положение.

Когда я спрашиваю у женщин, живущих по такому сценарию, о том, почему она до сих пор находится рядом с мужчиной, который ее унижает, возможно даже избивает, изменяет, не приносит денег. Обычно в ответ я слышу всяческие оправдания, вроде: «Зато он ребенка в садик водит / живем в его квартире/ моет посуду». Множество нелепых отговорок. Все женщины с таким сценарием имеют одну общую установку: они постоянно находятся в ожидании, что их муж когда-нибудь изменится.


На это они тратят лучшие годы своей жизни, так и не осознав, что мужчина, изначально плохо относившийся к ней, редко (почти никогда) меняется, потому что такое поведение ему привычно и удобно. Зачем ему становиться другим только ради вас? В итоге спустя много лет, женщина остается наедине со своими иллюзиями, так и не дождавшись их превращения в реальность.


2. Принцесса и нищий. «Он должен мне устроить красивую жизнь, потакать и угождать, а я ему ничего не должна. Пусть радуется, что я вообще с ним живу». (нетипичный сценарий для российских глубинок, более распространен первый).


Современные женские тренинги учат именно такому подходу отношений с мужчиной. «Пусть он любит меня за то, что я такая распрекрасная, ему так повезло со мной, зачем мне для него что-то делать? Он — мужчина, пусть и делает!» Данный сценарий, возможно, будет даже успешен в типе отношений Отец — Дочь. Но даже в этом случае партнер постепенно устает от того, что совершенно не ощущает никакой отдачи при всех своих вложенных силах, времени и заботы.


Гармоничные отношения подразумевают обмен, а не паразитирование на ресурсах другого человека. Если такая женщина не меняет подхода в отношениях с мужчиной и продолжает думать, что он ей по гроб жизни обязан, то в конечном итоге она остается одна. Ведь никому не хочется быть жертвой энергетического вампира, который только берет, но ничего не дает взамен.


Вероятность того, что женщина, имеющая в голове подобный сценарий, признает это, крайне мала. Такая позиция изначально попахивает эгоизмом, а эгоистичный человек редко признает свои ошибки. Между прочим, у мужчин тоже имеется подобный сценарий, и многие женщины становятся его жертвами, постоянно отдавая, заботясь о нем, а в ответ — черная неблагодарность и вечные претензии в духе: «Тебе от меня нужны только деньги!»


3. Отношения по расчету. «Зачем мне любовь, когда у него есть квартира?»

Второй по распространенности среди женщин сценариев после «Матери-Терезы». Типичная любовь «по расчету», о которой снято так много фильмов. Девушка мечтает о богатом и влиятельном партнере, все остальное ее не особо волнует — возраст, наличие любви, симпатии и общих интересов. Их может вообще и не быть.


У меня есть яркий пример с женщиной, которая всю жизнь живет по этому сценарию. Она, будучи студенткой политехнического института (куда пошла тоже из расчета, что с этой профессии она поимеет больше всего денег), поехала в другой город на практику. Там познакомилась с мужчиной, который был перспективен в карьерном плане (открыл собственный кооператив, был начальником).


Она настолько была заражена идее о богатой и безбедной жизни за чужой счет, что было совершенно безразлично, есть ли у нее к нему симпатия или нет. А симпатии не было, ровно как и любви. Но было сильнейшее отвращение, которое доходило до того, что ей становилось противно вступать с ним в интимную связь.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 252
печатная A5
от 401