Бесплатный фрагмент - Выкинь это из головы! Книга для тех, кто хочет избавиться от своих тараканов и найти любовь

Введение

«Отношения — это не поле боя, а стол переговоров»

Как вы думаете, почему эта книга оказалась в ваших руках?

Я не верю в случайности, потому что жизнь — это череда закономерностей, а это значит, что наша встреча неслучайна.

Возможно, вы, как я и когда-то:

— Мечтаете о том, чтобы провести всю жизнь с мужчиной своей мечты.

— Ищете того, кто бы вас понимал без слов, осыпал комплиментами и вниманием.

— Хотите ощущать себя рядом с мужчиной, как за каменной стеной, не сомневаясь в его верности

— Хотите видеть в своем партнере не только мужчину, но и друга, хорошего собеседника, иметь общие интересы

— Стремитесь чувствовать рядом с ним себя любимой и желанной.

Я всегда хотела написать книгу о правдивых отношениях, а не о мифических, из глянцевых журналов. Да, сейчас на просторах интернета существует огромное количество статей и книг на эту тему. Но мне хотелось поделиться своим опытом, рассказать о том, что реально проверено на практике.

Эта книга точно для вас, если вы:

— Сгорали от ревности и обиды, увидев на дисплее его телефона смс от незнакомой девушки.

— Жили с мужчиной, который постоянно был вами недоволен, сравнивал с другими женщинами и вечно критиковал.

— Ощущали себя одинокой, находясь при этом в отношениях.

— Каждый вечер слышали от него: «Извини, у меня много работы, я буду поздно».

— Старались для него изо всех сил, наводя чистоту и готовя вкусный обед, наряжаясь в самое красивое нижнее белье, но в итоге он не оценил это и ушел к другой.

— Хотите замуж, но боитесь потерять свободу и сбегаете каждый раз, как только мужчина сообщает о своих серьезных намерениях.

Хорошая новость в том, что все это исправимо и абсолютно каждая женщина может найти «того самого», надежного и любимого, а главное — навести порядок в собственной душе. Оставьте в стороне возражения о том, что «всех нормальных мужиков разобрали, остались одни алкоголики, бабники и наркоманы».

Прочитав до конца эту книгу, вы убедитесь в том, что вы можете и достойны того, чтобы рядом оказался мужчина вашей мечты. Да-да, он существует. Мужчина мечты — это не миф, а реальность. Главное — четко знать, каким он должен быть в вашем представлении.

Что вы получите, прочитав ее?

— Поймете, наконец, для чего же вам на самом деле нужен мужчина и почему вы до сих пор рядом с тем, с кем быть вообще-то не очень то и хочется.

— Узнаете о самых вредных и разрушительных мифах, связанных с мужчинами.

— Раскопаете свои истинные ценности и узнаете, что же для вас реально имеет
значение, а с чем можно и распрощаться.

— Узнаете о том, какие мужчины вам точно подходят, а каких лучше избегать.

— Осознаете, что правда не всегда может быть полезна в отношениях и поймете, когда лучше быть искренней, а когда не стоит.

— Откроете для себе 12 сценариев, в одном из которых обнаружите ответ на свой вопрос: «Почему у меня в отношениях всегда одни и те же заморочки?»

— Разберетесь со своей самооценкой и научитесь ею управлять.

— Научитесь быть женственной, при этом не подгоняя себя под стандартные стереотипы этой самой женственности.

И еще много того, что вы встретите только здесь.

Наверняка, вы сейчас думаете, кто я такая и почему я решила написать целую книгу об отношениях?

Все дело в том, что я тоже, как и вы сейчас, испытывала на себя тяжесть разочарований и обид в отношениях с мужчинами. Каждый последующий роман превращался в продолжение предыдущего, с теми же ошибками, претензиями и предательством.

И в один прекрасный день я задумалась: почему это со мной происходит? Почему я хожу по кругу, совершая каждый раз одни и те же промахи? Ответ пришел внезапно, совершенно в другом контексте, когда я пошла в магазин за платьем. Проходив почти четыре часа, я так ничего и не выбрала, и пришлось купить первое попавшееся, чтобы не было обидно за бесполезно потраченное время.

Тут меня осенило: а ведь в отношениях я действовала точно так же. У меня не было представления, какой мужчина мне нужен, и я соглашалась на тот вариант, который был под рукой, хотя он меня и не устраивал. Тогда я решила, что больше не хочу ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли.

Я взяла листок и написала, что я хочу видеть в своем будущем муже. Там были и достоинства, и недостатки, и плюсы, и минусы, даже внешность со всеми деталями. Когда я закончила, то спрятала этот листок подальше, благополучно о нем забыв.

Спустя полтора года я познакомилась со своим будущим мужем, и каково же было мое удивление, когда, во время уборки дома, я нашла тот самый листок и обнаружила, что мой муж — точная копия того самого мужчины мечты, которого я описала. Все совпало, вплоть до цвета глаз и волос и профессии.

Пройдя через предательство, измены, море слез и неудачную беременность, я наконец, обрела семейное счастье. У меня появилась великолепная возможность сравнить свои прошлые отношения с настоящими, осознать все ошибки, совершенные мною и увидеть, как выглядят по-настоящему теплые, искренние, наполненные любовью и заботой взаимоотношения с мужчиной.

Теперь я окончательно убедилась, что мы всегда получаем то, что хотим, только хотеть нужно правильно.

Спустя два года, гуляя с дочкой, на меня, как на Ньютона яблоко, буквально, с неба свалилась идея о том, что я хочу поделиться своим опытом и написать пошаговое руководство по счастливым отношениям. Я наблюдала за своими подругами, знакомыми и каждый раз возмущалась, почему они так слепы и не видят очевидного?

У меня появилось жгучее желание передать свой опыт другим женщинам, тем, кого систематически преследуют неудачи на любовном фронте и они не знают, как изменить это.

Для кого эта книга?

Моя книга написана для женщин и девушек, которые испытали на себе все тяготы неудачных отношений, а так же для тех, у кого не получается даже начать встречаться с мужчиной.

Она также для тех представительниц прекрасного пола, которые приняли решение быть счастливыми в отношениях и действительно хотят научиться строить любовь, а не имитировать ее. Если вы готовы посмотреть правде в глаза и начать действовать, тогда эта книга станет вам верным помощником на пути к цели.

Все, что вы узнаете тут — есть результат моего многолетнего опыта отношений и личных наблюдений. Я надеюсь, мое творение поможет вам, как и мне когда-то помогли эти знания, обрести любовь и стать счастливой не только снаружи, но и внутри.

Желаю вам удачи!

P.S. В самом конце книги вы найдете приятный сюрприз — список 100 лучших фильмов про любовь и отношения.

1 Часть. Разбираемся со своими «тараканами»

1 Глава. Зачем вам нужны отношения и нужны ли вообще? Определяем свою систему ценностей

Деревья, растущие у озера Любви всегда имеют крепкие корни и сладкие плоды.

Автор неизвестен.

Вы никогда не задумывались, для чего вам нужен мужчина?

Когда у меня возник ступор в любовных отношениях, я поняла, что не знаю этого. Чтобы что-то (или кого-то) получить в свою жизнь, нужно четко понимать, зачем это тебе нужно.

На первый взгляд может показаться, что это бессмысленно, какая может быть конечная цель, это же просто отношения, скажете вы? Но от того, насколько ясно вы понимаете эту самую цель, будет зависеть успешность и уровень вашего счастья в отношениях с мужчиной.

— Вам нужен партнер для легкой интрижки или просто сходить в кафе пару раз? Тогда стоит искать мужчину с похожими намерениями, чтобы потом не было обидно ни ему, ни вам.

— Хотите отношений с перспективой на ЗАГС и детей? В этом случае выбирайте мужчину, ориентированного на семью, а не на развлечения и любовные похождения.

— Жаждете обрести друга в лице представителя мужского пола? Тогда стоит обратить внимание на мужчин, которые не привлекают вас физически, ведь дружба — это сугубо платоническая вещь.

Далеко не все, кто состоят в отношениях, вступил в них по причине настоящей симпатии.

В половине случаев и женщины, и мужчины руководствуются вполне приземленными, поверхностными мотивами: материальная обеспеченность партнера, связи, личные выгоды, вроде удобности и покорности. В итоге получается интересная вещь: практически все люди на словах мечтают о большой любви, но на деле оказывается, что эта самая любовь в иерархии ценностей стоит чуть ли не на последнем месте.

Бывает и так, что поначалу, под влиянием гормонов влюбленности, мы думаем, что встретили «того самого», сердце улетает в рай от одного только его вида и бабочки в животе мгновенно активизируются…

Но с течением времени, когда буйство гормонов прекращается, обнаруживается страшная правда — все совсем не так, как мы хотели (о крахе идеалов вы узнаете в следующей главе). Нас начинают раздражать в партнере даже самые незначительные вещи. И тут мы либо рвем отношения, либо включаем механизм рационализации. Это защитный механизм психики, которые не дает нам почувствовать себя дураками в той или иной ситуации.

Разве можно себе признаться, что ты сама выбрала того, кто до утра устраивает посиделки в бане с друзьями? Раньше, когда вы смотрели на это через розовые очки, подобное казалось совершенно безобидным, но теперь приобрело поистине чудовищные масштабы.

Чтобы не дать себе осознать, что наш мозг сделал большую ошибку, находясь под опьяняющим флером влюбленности, мы начинаем придумывать причины, ПОЧЕМУ вступили в отношения с этим человеком и продолжаем их по сей день.

Вот возможные варианты подобной рационализации:

— «Зато он хорошо зарабатывает». (Подумаешь, раз в неделю получаю от него по лицу).

— «Ну и что, что он мало зарабатывает, и часто сидит без работы, просто у него временные трудности. Зато он мне всегда говорит комплименты» (Конечно, потом эту «лапшу» и вилами трудно снять).

— «Ему тоже надо отдыхать, он же работает с утра до ночи. Ничего страшного, что он ходит в баню с друзьями. Зато, когда приходит домой утром, всегда хвалит меня за вкусный суп». (Естественно, после такой бурной ночи суп не помешает).

— «Это я виновата, что получаю от него по лицу. Не стоит мне говорить ему лишнего». (Отличное оправдание для мужской тирании).

— «У него огромная квартира и крутая машина, а мне обязательно нужна московская прописка». (Это очень «веский» повод для отношений).

Это малая часть тех доводов, которые мы придумываем себе, дабы оправдать собственные промахи в любви. Возможно, вы сейчас подумаете: «Нет, со мной такого точно не было, я же не дура, чтобы встречаться с кем-то из-за выгоды».

На самом деле, наличие выгод в отношениях не зависит от уровня нашего ума, ведь часто мы даже не осознаем этого. Хотите проверить на практике?

Я предлагаю вам проанализировать собственные отношения, прошлые и настоящие.

1. Возьмите листок бумаги и ручку.

2. Разделите лист на три колонки.

3. В первой колонке напишите имя и фамилию всех мужчин, с которыми вы были в отношениях, во второй — «Почему я стала с ним встречаться (-юсь)?» Пишите все возможные, на ваш взгляд причины, которые были на момент знакомства, и в первые несколько месяцев отношений.

4. В третье колонке мы пишем «Почему я с ним встречалась (-юсь) на самом деле?»

Тут начинается самое интересное. Здесь вы пишите все те мысли и соображения, которые вас стали посещать после того, как уровень страсти к партнеру значительно снизился.

Не торопитесь, и не пытайте написать все за пять минут, желательно, потратить на это не меньше двух часов. Я советую вам выделить из своего плотного графика немного времени, чтобы в этот момент вас никто не беспокоил и не отвлекал.

После того, как вы закончите делать упражнение, перечитайте несколько раз внимательно то, что написали. По своему опыту могу сказать, что это — хорошая, отрезвляющая техника, которая тренирует осознанность в отношениях. Вы увидите, что во всех отношениях, которые закончились неудачно, были вторичные выгоды, которые не имели ничего общего с любовью.

Проделывайте данное упражнение каждый раз, находясь в отношениях, и тогда вы постепенно научитесь понимать, истинны ли ваши чувства или это опять все те же выгоды.

Нужны ли вам вообще отношения?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить приоритеты в своей жизни. Что стоит на первом месте? А на втором? Наши ценности определяют нашу жизнь. Если в вашей жизни чего-то нет, значит это не входит в систему ценностей. Да, вы можете себя убеждать, что это на самом деле не так, что вам очень хочется, например, похудеть. Но надо ли вам это?

Наши внутренние приоритеты являются, по сути, бессознательными установками, которыми мы руководствуемся. Если вы отдаете преимущество работе, а не семье, вы предпочтете провести свободный вечер с бумагами у себя в офисе, вместо того, чтобы сходить с мужем в кино.

Ценности — это то, что важно лично для вас.

Для того, чтобы обрести счастливые отношения, нужно понять, на каком месте в списке приоритетов они у вас стоят. Бывает и такое, что женщина яро желает отношений, а на деле оказывается, что по шкале ценностей они у нее находятся чуть ли не на последнем месте.

«А вдруг на самом деле я и вправду не хочу отношений, что же тогда делать» — спросите вы? Во-первых, перестать заниматься самообманом, убеждая себя, что они нужны. А во-вторых, разобраться, почему вы их избегаете. В основном, нежелание иметь отношения связаны лишь с собственными страхами и не более.

Хорошая новость в том, что от страхов можно избавиться, а систему ценностей вполне реально поменять.

Чтобы определить собственные приоритеты, мы составим карту приоритетов.

1. Внимательно прочтите этот список.

2. Теперь возьмите листок с ручкой и выпишите наиболее важные для вас вещи в этом списке. Не стоит писать наобум, лучше посидеть и подумать. Не бойтесь быть с собой честными, ведь это дает вам право изменять свою жизнь.

3. Поставьте напротив каждой выписанной ценности оценку: от 0 до 10. Насколько это важно для вас на фоне остальных, присутствующих в вашем списке приоритетов.

4. Ценности, набравшие большее количество баллов, имеют для вас наивысшее значение в жизни.

Посмотрите на свой список. Есть ли там, среди всего этого ценностного многообразия такие слова, как семья, дети, забота, любовь, счастье, продолжение рода? Если хотя бы две из этих ценностей есть в вашем списке, то можно смело продолжать читать эту книгу, потому что в этом случае отношения и семья все-таки имею для вас какое — то значение.

Ну, а если нет, то почему вы до сих пор читаете ее? Возможно в этом случае вы просто себя обманули и не захотели признаться, что на самом-то деле вы хотите быть в отношениях, иначе бы не держали сейчас в руках книгу про то, как их создать. В любом случае, теперь вам будет проще осознать, какие внутренние мотивы вами движут, а значит, сможете ими управлять.

Я рекомендую вам проделывать данную технику каждый год, чтобы отследить то, как меняются ваши ценности. Для большей наглядности записывайте свои результаты в отдельную тетрадку. Вы будете приятно удивлены тому, как кардинально изменятся ваши жизненные предпочтения за пять лет.

Есть ли повод для любви?

Любые отношения — это взаимообмен. Поэтому, если вы по-настоящему хотите любви, то, наверняка, должны быть готовы к тому, чтобы не только брать, но и отдавать. К сожалению, в большинстве случаев, мы, женщины стремимся туда не из-за любви, а от собственного одиночества и внутренней пустоты.

Вот возможные варианты, в которых, наверняка, каждая из вас узнает себя:

— Уже «пора» (детей надо, скоро за 30, а «часики-то тикают»).

— Потому что мама (тетя, подруга мамы) сказали, что надо, а то потом не найдешь никого, кому ты нужна будешь в свои 31.

— Очень хочется московскую прописку. Подумаешь, не по любви. Поживу с ним годик-другой, потом найду нормального.

— Все подруги замужем, а я что, хуже их?

— Скучно стало, надо бы с кем-нибудь повстречаться.

Нашли что-то похожее для своего случая?

Если нет, то сядьте, и напишите 30 причин, почему вам нужны отношения. Пишите все, что придет вам в голову, не слишком обдумывая, потому как первый пришедший в голову вариант обычно самый правдивый.

Как только закончите, прочтите все, что у вас получилось. Есть ли в вашем списке причины с направлением «отдать»? Если их нет, то и отношения вам не нужны, а если же вы их все-таки заведете в таком контексте, то, скорее всего, они будут обречены на провал.

Одна девушка страстно желала отношений и постоянно говорила, что ей нужно замуж и детей, хотя в реальности она любила кратковременные романы. Каждый раз, когда отношения не складывались, она расстраивалась, говорила, что надеялась на нечто большее.

Пока в один момент она не осознала, что неосознанно выбирает именно таких мужчин, не стремящихся завести семью, потому что самом деле сама не хотела этого. Она боялась потерять свободу, боялась погрузиться в пучину семейной рутины. А желание выйти замуж было навязано извне, родителями.

Когда она это поняла, стало легче, она прекратила себя обманывать. Конечно, теперь ей нужно разбираться, ПОЧЕМУ она боится потерять свободу, но это уже другая история.

Я привела этот пример для того, чтобы вы поняли: нет ничего катастрофичного в том, что вы не хотите замуж и детей. Безусловно, все это — естественно для любой женщины и нежелание завести длительные отношения сопряжено со страхами.

Но если вы признаете сам факт, то вам будет гораздо легче разглядеть и избавиться от них. Это как с болезнью — обнаружив ее, человек сможет вылечиться, но обманывая себя и думая, что он здоров, он никогда не исцелится.

2 Глава. Крах идеалов или почему принц на белом коне не прискачет?

Наши ожидания никогда не оправдаются. Всегда в итоге будет лучше или хуже, чем мы хотели.

Каждая девушка с детства мечтает о принце на белом коне. Откуда в нас это? Наверняка, виной всему влияние сказок, где несчастная принцесса томится в замке и ждет своего принца, когда он прискачет и сделает ее счастливой. Что мы обычно получаем в реальности? Проводим в ожидании большую часть своей жизни, а когда становится поздно, начинаем жалеть о том, что потратили на это кучу времени.

Это ответ на вопрос, почему миф о сказочном принце так вреден для женского мозга. Никто не может сделать нас счастливыми без наших собственных усилий. Если вы недовольны жизнью, то даже самый распрекрасный мужчина не исправит этого, потому что недовольства ваше идет не от отсутствия личной жизни, а от потери жизненных ориентиров, о которых мы поговорим чуть позже.

В мозг каждой женщины встроена модель идеального мужчины, который идеален во всем. Он идеально ест, идеально зарабатывает миллионы, идеально носит на руках, которые идеально накачаны. Мы можем себе не признаваться в этом, но идеалы руководят нами по жизни.

Нам приходится тратить уйму сил и времени на то, чтобы организовать себе идеальную жизнь. В итоге страдаем от невозможности осуществить это, потому что в реальности нет никаких идеалов и никто не обязан им соответствовать. Но нет, только не в случае с женщинами.

Мы встречаем мужчину и требуем от него быть таким, каким придумали его у себя в голове. Но факт в том, что он — ДРУГОЙ. Другой, даже если изначально казалось, что это — воплощение всех наших идеалов в одном лице. Он храпит, разбрасывает носки, не закручивает крышку тюбика от зубной пасты, не так ставит тарелки, говорит не 50 комплиментов в день, как нам бы хотелось, а всего пять. Ужас! И тут наступает разочарование. Вдумайтесь в это слово: РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ.

Мы перестаем быть очарованы иллюзией идеала и сталкиваемся с реальностью. Она ставит перед нами выбор: продолжить жить в своих иллюзиях, полностью отвергнув действительность, прервать эти отношения, чтобы возобновить поиски «идеального мужчины» или принять реальность и адаптироваться. Если вы хотите выйти из порочного круга неадекватного перфекционизма, то вам придется сделать выбор в пользу реальности, потому что в конечном итоге, для всех она одна и стоит научиться жить в ней.

Вы удивитесь, но когда мужчина вас встречает, он тоже возлагает определенные надежды на то, что вы будете хоть немного соответствовать его идеалам. Он жаждет видеть в вас домохозяйку, а вы увлечены карьерой. Он хочет, чтобы вы всегда носили платья, а вы без ума от кожаных штанов и курток с шипами. В этом случае у мужчины возникает такая же дилемма, как и у вас — принять реальность или отвергнуть.

Решите для себя, кто вам интереснее — мужчина в вашей голове или тот, кто находится рядом с вами? Парадокс в том, что, когда мужчина и женщина только встречают друг друга, они влюбляются в свои идеалы, а не в реальных людей. И только по прошествии времени, когда эти иллюзии растворяются, как дымка над утренним озером, они начинают познавать друг друга настоящих.

В свое время я наткнулась на отличное упражнения для избавления от синдрома идеальности.

1. Берем белый тазик.

2. Наливаем туда воды.

3. Встаем в него ногами.

Если получается стоять на воде, значит вы идеальны, а следовательно, вам ни в коем случае нельзя ошибаться. Соответственно, вы имеете полное право требовать от своего партнера такой же идеальности. В случае, если по воде шагать у вас не выходит, то не расстраивайтесь: вы — обычный человек, который имеете право ошибаться и быть неидеальными.

С помощью этого шуточного упражнения мне хотелось показать вам, что нет совершенных людей, и вы, и ваш партнер — обычные смертные, которые делают ошибки, имеют свои недостатки и особенности. Когда в следующий раз вы будете представлять себе идеального мужчину или опять попытаетесь сотворить такового из своего партнера, то вспомните об этом упражнении.

Наша красота заключается в том, что мы неидеальны. Представьте, что будет, если все люди станут идеальными, одинаковыми, как куклы? Идеальное — это что-то безжизненное, холодное и бездушное. А мы — живые люди, со своими особенностями, странностями, достоинствами и недостатками, и это — самое прекрасное.

3 Глава. Как избавиться от негативных сценариев отношений?

Женщина обладает удивительным чутьём: они готовы обнаружить всё, что угодно, за исключением очевидного.

О. Уайлд

«Каждый раз мне попадаются одни алкоголики!» «Все мужики -козлы!» «Он ушел к другой!»

Знакомая ситуация?

Я наблюдала множество подобных случае и каждый раз задумывалась: «Почему это происходит?»

Одну девушку систематически бросали парни, и она не понимала, почему? Она — красивая, стройная, образованная, с хорошей профессией, но при этом, постоянно страдающая от одиночества.

Другая женщина по имени Т. с молодости твердила, что ненавидит алкоголиков. Будучи три раза замужем, как думаете, кого она выбирала в мужья? Совершенно верно, тех самых ненавистных алкоголиков.

Все эти женщины неосознанно стремятся повторять свой сценарий снова и снова. Если же им встречается мужчина, не вписывающийся туда, то тут обычно бывает два варианта:

1. Она пытается слепить из него того «козла», которые ей обычно попадаются.

Естественно, мужчина начинает сопротивляться, если он таковым не является. Женщине же кажется, что он намеренно портит отношения, а значит, кем он для нее становится? Правильно, тем самым «козлом». Ситуация для мужчины тут абсолютно безвыходная, потому что у такой женщины есть потребность видеть сильный пол исключительно в плохом свете, так как хороших, любящих и заботливых мужчин для нее не существует.

2. Она сама от него уходит, потому что он «какой-то не такой».

Серьезно, я однажды слышала подобное. Девушка все время встречалась с алкоголиками-неудачниками, а тут, внезапно, ей попался умный, начитанный, успешный веб-дизайнер. Что она сделала? Совершенно верно, она ему отказала, потому что он «какой-то не такой». Это значит, что он не вписался в ее сценарий. Переделывать его она посчитала слишком трудной задачей, поэтому было проще отказаться от этого варианта.

Наверное вы сейчас подумали: «Ерунда какая-то, как можно отказаться от нормального мужчины и выбрать алкоголика-тунеядца или домашнего тирана?»

Всему виной наши сценарии. Все, что происходит в жизни, всегда имеет свой план, и чаще всего, он неосознанный. Ваши сценарии — это, по сути, подсознательные установки, которыми вы, как фонарем, освещаете различные события в жизни. Если что-то не соответствует этим программам, то ваше бессознательное успешно игнорирует все то, что туда не вписывается.

Вам невдомек то, что вы намеренно выбираете тех или иных мужчин, и даже, если об этом сказать, то вы, с большей долей вероятности решите, что это неправда. На самом деле вы хотите иметь хорошего, любящего партнера, но вот попадаются одни «козлы».

К счастью, любую установку или сценарий можно и нужно поменять. Чтобы это сделать, необходимо осознать, какие именно программы владеют вами, ведь изменить можно только то, что ты видишь и понимаешь.

Наблюдая за отношениями своих знакомых и подруг, я выделила 11 самых распространенных типов бессознательных установок.

1. Мать Тереза. «Терпи и воздастся тебе»

Здесь женщина полностью жертвует собой ради мужчины.

Причем мотивы, ради которых она идет на эти жертвы, могут быть самые разные: квартира / прописка, «жить ради детей», социальное положение.

Когда я спрашиваю у женщин, живущих по такому сценарию, о том, почему она до сих пор находится рядом с мужчиной, который ее унижает, возможно даже избивает, изменяет, не приносит денег. Обычно в ответ я слышу всяческие оправдания, вроде: «Зато он ребенка в садик водит / живем в его квартире/ моет посуду». Множество нелепых отговорок. Все женщины с таким сценарием имеют одну общую установку: они постоянно находятся в ожидании, что их муж когда-нибудь изменится.

На это они тратят лучшие годы своей жизни, так и не осознав, что мужчина, изначально плохо относившийся к ней, редко (почти никогда) меняется, потому что такое поведение ему привычно и удобно. Зачем ему становиться другим только ради вас? В итоге спустя много лет, женщина остается наедине со своими иллюзиями, так и не дождавшись их превращения в реальность.

2. Принцесса и нищий. «Он должен мне устроить красивую жизнь, потакать и угождать, а я ему ничего не должна. Пусть радуется, что я вообще с ним живу». (нетипичный сценарий для российских глубинок, более распространен первый).

Современные женские тренинги учат именно такому подходу отношений с мужчиной. «Пусть он любит меня за то, что я такая распрекрасная, ему так повезло со мной, зачем мне для него что-то делать? Он — мужчина, пусть и делает!» Данный сценарий, возможно, будет даже успешен в типе отношений Отец — Дочь. Но даже в этом случае партнер постепенно устает от того, что совершенно не ощущает никакой отдачи при всех своих вложенных силах, времени и заботы.

Гармоничные отношения подразумевают обмен, а не паразитирование на ресурсах другого человека. Если такая женщина не меняет подхода в отношениях с мужчиной и продолжает думать, что он ей по гроб жизни обязан, то в конечном итоге она остается одна. Ведь никому не хочется быть жертвой энергетического вампира, который только берет, но ничего не дает взамен.

Вероятность того, что женщина, имеющая в голове подобный сценарий, признает это, крайне мала. Такая позиция изначально попахивает эгоизмом, а эгоистичный человек редко признает свои ошибки. Между прочим, у мужчин тоже имеется подобный сценарий, и многие женщины становятся его жертвами, постоянно отдавая, заботясь о нем, а в ответ — черная неблагодарность и вечные претензии в духе: «Тебе от меня нужны только деньги!»

3. Отношения по расчету. «Зачем мне любовь, когда у него есть квартира?»

Второй по распространенности среди женщин сценариев после «Матери-Терезы». Типичная любовь «по расчету», о которой снято так много фильмов. Девушка мечтает о богатом и влиятельном партнере, все остальное ее не особо волнует — возраст, наличие любви, симпатии и общих интересов. Их может вообще и не быть.

У меня есть яркий пример с женщиной, которая всю жизнь живет по этому сценарию. Она, будучи студенткой политехнического института (куда пошла тоже из расчета, что с этой профессии она поимеет больше всего денег), поехала в другой город на практику. Там познакомилась с мужчиной, который был перспективен в карьерном плане (открыл собственный кооператив, был начальником).

Она настолько была заражена идее о богатой и безбедной жизни за чужой счет, что было совершенно безразлично, есть ли у нее к нему симпатия или нет. А симпатии не было, ровно как и любви. Но было сильнейшее отвращение, которое доходило до того, что ей становилось противно вступать с ним в интимную связь.

Родив от него двоих детей, она, в конце концов, не выдержала и спровоцировала развод, откусив себе приличный кусок их совместного имущества и недвижимости. Да, она жила роскошно, ездила за границу, ходила в шубе (это в 90-е, когда другие люди жили довольно скромно). Но все это не стоило ее внутренних мучений и отвращения, которое она испытывала на протяжении 15 лет.

Подобный сценарий — один из самых проигрышных, так как его правила требуют того, чтобы женщина полностью отказалась от своих душевных потребностей. Естественно, подобная жизнь приводит к депрессии и абсолютной неудовлетворенности.

4. Синдром вечно брошенной одиночки. «Он все равно меня бросит, а если не бросает, то это очень странно, ведь меня бросают все».

Женщины, имеющие подобный сценарий, чаще всего, в детстве были отвержены своим отцом. Возможно, он был постоянно в отъезде, или просто не любил ее и систематически покидал семью. В результате, сформированное ощущение вечной «покинутости» теперь переносится на все отношения со мужчинами.

Существует два исхода такого сценария:

1. Женщина бессознательно влюбляется в тех, кому она неинтересна, чтобы воспроизвести программу отношений с отцом и ощутить себя брошенной.

2. Если же встречается тот, кто ею заинтересовался, то происходит обратное — она провоцирует разрыв отношений. Девушка просто не может поверить, что с ней кто-то может быть долгое время, она ведь привыкла быть покинутой.

Конечно, женщине кажется, что ей просто не везет с мужчинами. Создается ощущение, что она находится в замкнутом круге одиночества. Но ей невдомек, что именно она и ее подсознательные установки являются причиной всех этих неудачных отношений.

5. Битва полов. «Я ему докажу, кто тут мужик!»

Желание конкурировать и быть первой в отношениях имеет две причины:

1. Подобное поведение берет свое начало из семьи, где мама была главной и за всех принимала решения. Женщина выросла, полностью копируя поведение матери.

2. Ощущение внутренне неполноценности, нежелание принимать в себе женщину, отвержение женских качеств (конкуренция — это исключительно мужское развлечение).

Когда женщина пытается что-то доказать мужчине прямым, агрессивным способом, значит, она неосознанно пытается ему продемонстрировать, что здесь она — больше мужчина, чем он. Чем более доминантен мужчина, тем сильнее он будет сопротивляться, и в конечном итоге все может дойти до рукоприкладства.

Поэтому девушке, имеющей в своем бессознательном подобный сценарий, можно пойти двумя путями:

1. Найти мужчину с мягким, уступчивым характером. В этом случае она сможет законно занять свою привычную «мужскую» позицию в отношениях.

2. Проанализировать причины, побуждающие ее так себя вести и устранить. Научиться уступать, принимать пассивную позицию.

6. Синдром Хорошей девочки. «Когда я стану идеальной, он, наконец, меня полюбит!»

Ох уж это вечное стремление к идеалу! Оно — как камень преткновения для многих женщин, которые хотят отношений. Источник этого сценария, опять же, из детства — родители женщины хотели видеть в ней идеальную дочь, не позволяли проявлять свои недостатки, запретив ей ошибаться. «Мы будем любить тебя, только если ты (сделаешь уроки, будешь хорошо учиться, уберешься в комнате, будешь послушной, хорошей девочкой и т.д)»

В результате такая девушка, вырастая, имеет в себе уже целый набор различных комплексов и понимание того, что любовь надо заслужить (или, скорее, выслужиться, чтобы получить любовь). Выйдя замуж, она начинает жить жизнью мужа, полностью в нем растворяясь.

Она усиленно изучает Камастуру, чтобы быть отличной любовницей, штудирует кулинарные книги, бегает по салонам красоты, чтобы быть для него самой красивой. Этот круг никогда не замкнется, потому что женщине будет вечно казаться, что пока она еще не заслужила любовь, надо постараться совсем чуть-чуть, и тогда он влюбится в нее по-настоящему.

Действуя таким образом, женщина «вываливает» на партнера все самое лучшее, что у нее есть. Но так как мужчина не в состоянии «переварить» за раз такую порцию идеальности, он начинает задыхаться от обилия достоинств своей женщины. В итоге он просто-напросто уходит к обычной, земной, неидеальной женщине. Есть и другой вариант — он будет постоянно доказывать ей свою любовь, но она никогда не поверит, что, наконец, заслужила ее.

7. Женщина — Супермен. «Я спасу всех несчастных!»

Такая женщина спасает всех вокруг: нищих, обездоленных, наркоманов неудачников. Этот сценарий очень похож на первый. Разница в том, что здесь женщина находится в активной позиции: она не терпит, а считает, что ее желание спасти мужа — алкоголика / наркомана — это благородный путь.

Она тащит все на себе: домашние заботы, финансовые проблемы, здоровье детей, проблемы мужа. Большинство окружающих, конечно же, воздают ей хвалебные речи, вроде: «Какая ты молодец, все на себе, если бы не ты, то он давно бы уже под забором помер». Коварство этого сценария заключается в том, женщины не хотят ничего менять, потому что получают от своего положения выгоду — выглядеть в глазах окружающих героиней. А разве захочется лишить себя того, что ублажает собственное эго?

Истоки подобной программы также идут из детства. Скорее всего, мама в семье девушки тоже была гиперответственной, и также играла роль спасателя. Вот и эта дама выросла с чувством жесточайшей ответственности за все, что происходит вокруг нее и за людей, которые живут рядом с ней.

Девушки с таким сценарием, в основном, неосознанно выбирают тех, кого можно спасти. Сильные, самодостаточные, самостоятельные и успешные мужчины их не интересуют, ведь они не отвечают ее внутренней потребности быть для всех героиней. Поэтому, рядом с этой женщиной будет только неудачник/ алкоголик/ хронический тунеядец/ наркоман. В общем, любой из тех, кто не хочет сам решать свои проблемы, а жаждет переложить их на плечи другого.

8. Рапунцель. «Я жду принца на белом коне, а обычные смертные меня не устраивают»

Типичный сценарий Золушки. Это женщины-идеалисты, поэтому обычные земные мужчины их не интересуют. Им нужен самый наидеальнейший идеал, идеальнее которого никого больше нет. Такие дамы любят плавать в иллюзиях и не желают соприкасаться с реальностью. Они долго остаются одни, потому что все поклонники, которые появляются в их жизни — неидеальные. А им нужен сказочный принц на белом коне.

Тут бывает два варианта развития отношений:

1. Девушка все же начинает встречаться с реальным, неидеальным мужчиной, искренне веря, что он идеален, но при этом, в упор не видя его недостатков. Позже, вследствие этого, глубоко разочаровывается в любви.

2. Она просто ни с кем не встречается, потому что все принцы уже заняты, а обычные мужчины — это неинтересно.

9. Вечная проверка. «А он точно любит меня?»

Данный сценарий часто присутствует у женщин, имеющих большие проблемы с уверенностью и самооценкой. Они не верят, что могут быть достойны комплиментов, не верят, что кто-то может их полюбить. Поэтому, встречаясь с кем-либо, такая женщина будет систематически терроризировать своего партнера проверками, даже если он ежедневно заваливает ее цветами, поцелуями и комплиментами.

Ей будет казаться, что он притворяется, у него есть какие — то скрытые выгоды, он просто жалеет ее… В общем, в голове этой женщины могут возникнуть самые невероятные варианты того, почему он с ней, кроме самого очевидного: он просто ее любит.

Этот сценарий тоже родом из детства и источником его служит нелюбовь родителей к ребенку. Девочка настолько привыкла, что ее не любят, что это стало нормой. Проявление любви и внимания воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, совершенно не вписывающееся в ее привычную картину мира.

10. Покорение Эвереста. «Меня не интересуют те, кого интересую я».

Женщины — достигатели. Они не ищут легких путей. В какой-то степени, здесь тоже есть стремление заполучить идеального партнера. Когда объект воздыханий недоступен — его можно идеализировать и представлять себе любые желаемые картины. В случае, когда мужчина проявляет взаимность, интерес тут же пропадает, иллюзии рассеиваются и желание быть с ним исчезает.

Происходит это по одной простой причине — партнер перестает быть в ее глазах богом и становится обычным, доступным человеком. Чтобы не лишать себя такого удовольствия, эти женщины выбирают заведомо недоступных им партнеров, тех, кому они не нравятся. В этом случае фантазировать можно бесконечно, ведь он никогда не будет с ней.

К слову, есть мужчины с похожим сценарием. Это именно они ищут себе неприступных недотрог или роковых красоток, которые для них недосягаемы, как богини с Олимпа.

11. Неприступная скала. «Пусть он добивается меня бесконечно»

Здесь ситуация обратная. Женщина сама находится в позиции неприступной богини и ждет, что мужчины буду бросаться ей в ноги, умолять об одном ее взгляде. В этом случае сценарий является способом поднять себе самооценку, ведь если внимания мужчин много, значит, она представляет ценность для них (и для себя тоже).

Тут качество мужского внимания особо не рассматривается, важно только количество. Девушка с подобным сценарием редко подпускает к себе кого-то из мужчин ближе, чем на расстояние пушечного выстрела, потому что боится потерять свою ценность в глазах противоположного пола. У нее в голове есть четкое убеждение, что пока она держит мужчину в таком положении, он будет ее любить.

Среди женщин с такими установками много тех, кого воспитывали с позиции: «Будешь кидаться мужикам на шею — станешь никому ненужной», «Мужчинам нужны только чистые, непорочные девственницы».

Как найти в себе негативный сценарий отношений?

Все наши отношения — это либо потребность получить от партнера то, что не дал родитель противоположного пола, либо повторение сценария отношений с родителем. Чтобы разорвать порочный круг и выстроить в своем сознании положительную схему взаимодействия с мужчинами, нужно осознать, какой из 11 (может вы увидите какой-то свой) сюжетов управляет вами.

Осознав, вы сможете взять сценарий под контроль и изменить на тот, который позволит вам обрести счастливые отношения и надолго в них удержаться. В этом вам поможет специальная двухступенчатая методика для выявления и преобразования негативного сценария в позитивный.

Техника на выявление отрицательных программ в отношениях

Возьмите несколько романов, которые у вас закончились плохо.

Постройте для каждого из них логическую цепочку:

1. Запишите по очереди каждую историю в логическом порядке и вкратце. Выносите на бумагу все, что сможете вспомнить.

Пример: Мы познакомились в кафе, через месяц стали жить вместе, потом он стал поздно приходить домой, я проверяла смс-ки, подозревала в измене. Расстались по моей инициативе.

2. Проанализируйте, есть ли между всеми этими историями что-то общее? Какая-то деталь или линия поведения (ваша или партнера).

Если не получается найти, вернитесь к списку сценариев и сравните, есть ли что-то похожее?

2. Подумайте над каждой программой, которая у вас имеется. Что вы получаете, следуя ей? Какие скрытые выгоды принуждают вас раз за разом повторять все это? Выпишите свои мысли на отдельный листок.

3. Любой сценарий, который вы у себя обнаружите, заключите в одно единственное утверждение. Оно должно быть вам наиболее близко к сердцу.

Да, в этой книге всем сюжетам уже даны названия, но вам важно придумать именно свое, чтобы оно внутренне отзывалось. Это нужно для того, чтобы вашу негативную программу можно было поменять, просто заменив ее формулировку.

4. Как только вы составили убеждение, возьмите и перефразируйте его в позитивном ключе. Например убеждение: «Все мужики — предатели и сволочи» мы превращаем в «Мне встречаются только благородные, воспитанные и ответственные мужчины».

Как только закончите работать с установками, переходите ко второй части методики.

Внедряем положительные убеждения в свою жизнь

1. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. Желательно, чтобы вас никто не беспокоил в ближайшие 30 минут. Закройте глаза и представьте себя в кинотеатре. Там нет никого, кроме вас.

Вы сидите в первом ряду и смотрите на огромный экран, который расположен напротив вас. Там идет фильм про ваши неудачные отношений.

Воспроизведите на этом экране те сценарии отношений, которые вы у себя выявили. Ярко представляйте самые негативные эпизоды, постарайтесь ощутить всю гамму эмоций, которые испытывали в те моменты.

2. Теперь отстранитесь и представьте, как вы вошли в кинозал и наблюдаете за тем, как вы, другая, которая сидит в первом ряду смотрит фильм о своих отношения, где в главной роли вы.

3 Подойдите к себе и войдите в свой образ, сидящий на кресле в кинотеатре.

4. Теперь преобразите негативный образ на экране в позитивный, согласно тому утверждению, которое вы создали. Пусть на экране появится фильм о том, как вы встречаете только достойных мужчин. Увидьте, как они (или он) ухаживают за вами, проявляют уважение и внимание (если убеждение касалось именно этих аспектов взаимоотношений).

Просмотрите этот сюжет несколько раз, насладитесь им, как наслаждаетесь хорошим фильмом после тяжелого рабочего дня.

5. А сейчас самое главное: встаньте и войдите в свой образ на экране. Ощутите себя той счастливой героиней из фильма, наблюдайте за всем происходящим. Старайтесь подключить все свои пять чувств: услышьте, что говорит вам ваш мужчина, как он нежно к вам прикасается, почувствуйте его запах.

Будьте той, кого вы видели перед собой. При этом, мысленно повторяйте то положительное убеждение, которые вы сформулировали до этого.

6. Откройте глаза и проанализируйте свои ощущения. Проговорите вслух изначальную негативную установку. Какие возникают чувства? Каково теперь ваше отношение к этому сценарию?

Комфортно ли вам с вашим новым сценарием? Не хочется ли вернуть старый? Если почувствовали что-то неприятное, напишите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Когда будете в следующий раз делать это упражнение, внесите все изменения в сюжет сценария.

Конечно, одного раза будет недостаточно, чтобы изменить установки, которые формировались столько лет. Но если вы будете проделывать это упражнение ежедневно перед сном в течении двух-трех месяцев, то результат не заставит себя ждать. Вы, наконец, сможете обрести то, о чем давно мечтаете — отношения, полные доверия и любви.

4 Глава. Кто он, мужчина вашей мечты? Создаем портрет своего будущего избранника

Если вы не знаете, какого мужчину хотите, то с вами будет тот, кого вы не хотите

Во второй главе мы с вами говорили о ложных идеалах и как они влияют на отношения. Глава, которую вы сейчас читаете, называется «Кто он — мужчина вашей мечты?» Вам может показаться странным, что сначала я призываю вас отказаться от идеалов, а сейчас наоборот, придумать его себе.

Когда мы с вами составим портрет мужчины мечты, вы сами поймете в чем разница, а пока пусть это будет для вас маленькой загадкой.

Составляем портрет мужчины вашей мечты

1. Вам понадобится листок бумаги и ручка.

2. Положите лист горизонтально и разделите его на четыре части, при этом, первую и третью часть разделите на две половики, тоже горизонтально.

3. В первой и второй колонке напишите «Внешность» (достоинства, недостатки), во второй «Достоинства» (характер), в третьей «Недостатки (характер)», в четвертой «Особенности» (характер), и в пятой «Профессия, хобби, увлечения».

Вот так четко и ясно мы будем рисовать себе мужчину. Это нужно для того, чтобы понимать, что вы хотите видеть в нем и какие недостатки вы можете принять на добровольной основе, чтобы в дальнейшем избежать разочарований.

4. Первую колонку вы заполняете своими пожеланиями по поводу внешности, причем, как плюсами, так и минусами. Что вы хотите видеть в своем мужчине? Сколько ему лет? Какое лицо для вас привлекательно, какая фигура, цвет глаз, волос, форма губ? Прописывайте все до мельчайших подробностей. Чем конкретнее детали, тем ярче вы сможете визуализировать этот образ.

5. В колонке «Внешность» (недостатки) пишите все те особенности и недостатки внешности, с которыми вы сможете смириться. Вы ведь помните о том, что идеальных людей не бывает?

Пухлые губы у мужчин вам не импонируют, но вы вполне сможете это пережить? Прекрасно, записывайте этот нюанс во вторую колонку.

6. В третий сектор внесите все те достоинства характера, которые вы хотите видеть в свое будущем мужчине.

7. Четвертая колонка — это ад для перфекционистов. Вам придется записать туда все негативные качества, недостатки, с которыми вы можете смириться и принять. Только не доводите до крайности, и не пишите туда побои, измены и тотальную лень. Недостатки мужчины не должны вредить вам и калечить жизнь.

Он любит до ночи ремонтировать свою машину? Или не моет за собой посуду? А может кидает грязное белье прямо на пол, а не в корзину для белья?

Этот пункт нужен для того, чтобы осознать, что ваш будущий мужчина, такой же живой человек, как и вы, и точно так же имеет право на маленькие недостатки и ошибки.

8. В колонку «Особенности» запишите все то, что вас в нем может удивить, но при этом не будет раздражать. Например, он любит петь в душе? Или может любит спать голым и утром не может встать без массажа?

Эти милые особенности в характере нам всем необходимы, иначе было бы скучно жить.

9. В последнюю колонку вы пишите все его хобби, увлечения, профессию, уровень дохода. Только не пишите, что он миллиардер, потому как подобные случаи в реальной жизни выпадают нечасто, зачем вам еще одна иллюзия?

Техника визуализации «Коллаж мечты»

Для того, чтобы закрепить эффект, я советую использовать метод визуализации, который известен большинству под названием «Карта Желаний».

Если вам не знакома эта техника, то вот ее краткое описание:

Карта желаний — это коллаж с различными картинками, которые вы наклеиваете на ватман. Каждое изображение отражает какую-то из ваших целей. Для большей убедительности под всеми картинками пишутся положительные утверждения-аффирмации, соответствующие тому или иному изображению.

Обычно карты желаний делают по секторам: брак (любовь, отношения) здоровье, богатство, дети, образование и т. д. Но в данном случае я вам предлагаю сделать коллаж исключительно по теме любви и отношений, так как для нас важен сейчас именно этот вопрос.