12+
Оглавление - Весёлый календарь, 2019 год
- Предисловие
- Январь
- Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой — то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей — то ругать, смыл бы грим…
- *** Объявление на кассе цирка «Каждый ребенок имеет право провести с собой бесплатно одного взрослого»
- Февраль
- Чем отличается клоун от Дональда Трампа? — Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду
- *** Муж сквозь сон бормочет жене — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в цирке
- Март
- — Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! У тебя в квартире краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!
- Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату
- Апрель
- Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому — нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс
- — Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в цирк! — Замечательно! Я уже начинаю собираться — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты куплены уже на завтра…
- Май
- — Здравствуй, белый клоун Бим! — Здравствуй, рыжий клоун Бом! — Что случилось, Бим? — У меня родился сын. — Но почему ты плачешь, Бим? — Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора: — Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо»
- — Послушайте, вы у меня сегодня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша цирка мужчине — Да, но там на входе какой-то идиот их все время надрывает
- Июнь
- Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно
- Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена
- Июль
- Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны
- Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой
- Август
- Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит
- — Контрольное захоронение!
- Сентябрь
- Шёл один пьяный мужик по железнодорожным путям и его сбил паровоз, но не насмерть. Прошло время. Сидят они с женой на кухне. Ужинают. Тут чайник со свистком закипел и засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках
- — Жена, ему: Ты чё Петя, совсем тронулся?
- — Он, жене: Этих гадов, надо давить, пока они ещё маленькие!!!
- Октябрь
- Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
- Ноябрь
- — Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
- Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
- Декабрь
- Даже клоун в цирке не выйдет на арену за смешные деньги
- Судя по количеству клоунов кругом — мир не театр, а цирк