Бесплатный фрагмент - Весёлые истории

Удивительный пирог

Конечно, я не уникален, и такое могло произойти если не с каждым, то с любым. Вот и со мной случилось.

Пеку я пирог. Вкусный, сочный, с творогом, шпинатом, сыром и специями разными. Тесто поленился слоёное делать, купил готовое, каюсь. В общем, тесто раскатал, начинку как надо перемешал, положил, закрыл сверху слоем теста и поставил печься в духовку. Буквально двадцать пять минут — и готово! Достал, подумал, что пирог мой недостаточно румян, смазал сметаной и положил загорать обратно в духовой шкаф.

Прибрался на кухне, сходил выбросить мусор. Возвращаюсь, открываю духовку, а пирога там нет! Дома никого! И никакого пирога! Я даже присел на пол: ноги подкосились. На всякий случай осмотрелся: прошёл по комнатам, заглянул в шкаф и под кровать. Никого. Таймер на духовке сработал, чем меня жутко напугал. Открыл — пирога нет. Запах пирога есть, а самого пирога — нет!

Мурашки, бегающие до этого по спине, переместились на лоб. Подошёл к зеркалу — бледный, но еще отражаюсь! Может, это всё сон? Начал «просыпаться»: умылся, голову тоже полил, пощипал себя за разные места. Даже ходил позвонить в дверь к соседям и убегал потом… В общем, всё было реально! Только пирога нет! Открыл окно, сел на стул, закрыл ладонями глаза и громко сказал: «Ку-ку». Открыл глаза, но ничего не произошло. Карлсон не прилетел, и пирог не появился. А ведь я верил до этого в сказки! Захотелось выпить, вот только чего? Валерьянки, водки, воды? Сварил кофе, налил, открыл интернет, обратился с вопросом к вселенскому разуму: «Пирог пропал из духовки».

И первый же ответ в точку: «Проверь посудомойку, мог случайно положить». Подкрался, открыл, лежит мой миленький. Мокрый, жалкий, размазанный по всей машине. Когда я поставил его допекаться, я же включил режим «конвекции», да только не там…

Да, я не уникален, и знаете что? Это меня немного успокаивает!

Хорошие манеры

С утра забежал купить конфет. Понедельник же, работать всю неделю, а где энергию брать?!

Хожу, выбираю, никак не могу определиться: «Каракум» взять или «Белочку». Мимо меня в сопровождении продавца-консультанта степенно проплыла дама преклонных лет. Кружевное платье, небольшой ридикюль на шелковом шнуре, парик, уложенный в прическу а-ля Помпадур и длинный шлейф «Красной Москвы» — все говорило о том, что дама идет в гости.

— Вот эти — с ореховым пралине? — уточнила дама, взяв горсть конфет в блестящей обертке.

— Да, положить вам? — радостно откликнулась продавщица.

— Ох, какая гадость! Давайте двести граммов! — сморщившись, молвила старуха. — А эти — с цельным фундуком? — резким голосом спросила бабушка, указывая на другие конфеты.

— Да-а-а-а-а-а… — протяжно ответила девушка, опасливо поглядывая на даму.

— Вот ведь, какая же мерзость! — воскликнула старуха.

— Другие предложить вам? — испуганно спросила девушка.

— Этих, этих насыпьте мне полкило! — недовольно проворчала старуха в ответ.

— И вот что, дайте мне, пожалуйста, две ириски «Кис-Кис», — немного смутившись, попросила дама, поправив парик.

Девушка, сопровождаемая старухой, подошла к кассе, взвесила отобранные конфеты, пробила чек, положила конфеты в пакет и передала покупку.

— Милочка, да вы не пугайтесь, просто я в гости всегда беру те конфеты, которые не люблю, — с улыбкой произнесла дама, принимая пакет. — Понимаете, ведь это верх неприличия прийти с конфетами в гости и все их там самой и съесть!

Дама удостоверилась, кивнула ли ей в ответ продавщица, и продолжила:

— А для себя я всегда беру мои любимые «Кис-Кис». Придешь в гости, сядешь, возьмешь ириску, разжуешь и сидишь слушаешь, что говорят. Хочешь что-то возразить собеседнику, а ириска челюсти крепко держит, не разжать! Вот и сидишь, чаек попиваешь, улыбаешься, — завершила свой рассказ дама, подмигнула девушке, поправила парик и бодро зашагала к выходу.

Медосмотр

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».

Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.

Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.

— Следующий! Садитесь. Пьёте? — спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.

— С удовольствием! — отвечаю я.

— Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? — грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.

— Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, — отвечаю.

— А если выпить? — уточняет он.

— Тогда вообще всё прекрасно! — говорю.

— А если не пить?

— Тогда немного тревожно.

— Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?

— Нет!

Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.

— Уходите. У вас всё хорошо, — говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.

— Я могу вам чем-то помочь? — спрашиваю я.

— Выпейте, — говорит он.

— Хорошо, а вы что же? — смеясь, спрашиваю я.

— А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.

— А вы ей тоже налейте!

— Пробовал — злится! Безопаснее, когда грустит.

Третий доктор — окулист.

— Проходите. Берите картонка, закройте одна глаз, — говорит мне доктор.

— Очки снимать? — спрашиваю я.

— Вы зрение пришла проверять?

— Да!

— Тогда почём спрашивает, что снимать?

— А вы по-русски с юмором говорите!

— Спасибо! Я из Индия! — отвечает мне доктор.

— А что, у всех в Индии чувство юмора хорошее?

— Нет, только у тех, кто в России работать.

— Почему?

— Много будешь знать, плохо будешь смотреть! — пошутил окулист.

Я снимаю очки, прикрываю один глаз.

— Читайте, что видите, — командует врач.

— Ы, К, Б, Н.

— Это всё вы там видите?

— Да.

— Читайте третью строку сверху

— Ш, Б, М, Ы.

— А теперь другим глазом!

— ШБМЫ, то же самое.

— Я вижу, что то же самае. У вас глаза смотрят наизнанку, вы знали? — интересуется доктор.

— Нет, — испуганно отвечаю я.

— Вы зачем читать справа налево?

— А если слева направо смысла в этих словах нет, то зачем их так читать?

— А в ШБМЫ — есть, думаете?

— Так вы окулист из Индии, вам виднее, — отшутился я.

— Быим Книш! — то ли выругался, то ли прочитал нижнюю строку индийский доктор.

Четвертый доктор — терапевт.

— Давайте карточку скорее, очередь какая, не видите, что ли? — прокричала мне доктор, как только я открыл дверь в кабинет.

— Вижу, я только от окулиста, — отвечаю я, протягивая карту.

— Закройте глаза, вытяните руки и по очереди, каждой рукой коснитесь кончика носа. Своего носа, — на всякий случай уточняет доктор.

Я проделал всё это быстро и качественно. Сам не ожидал, что смогу, не глядя найти нос. Вот что значит большой нос и длинные руки!

— Понос или запор? — спрашивает врач, глядя пристально мне в глаза.

— Вы говорите, как работник «Макдоналдса», предлагая пирожки. Я должен что-то выбрать из этого? — немного напрягаясь, спрашиваю я.

— Страдаете?

— По поводу своих эмоциональных состояний я уже поговорил с психиатром, — отвечаю я.

— Если бы не очередь, мы бы с вами ещё поговорили, — со скрытой угрозой произнесла терапевт.

— Поговорите лучше с психиатром, ему этого не хватает, — улыбнувшись, посоветовал я.

— Знаю. Каждый день с ним разговариваю. Я его жена.

Однажды утром

Утром, чуть позднее восьми утра, я вышел из подъезда и с наслаждением сделал глоток прохладного осеннего воздуха с ароматом влажной листвы. Я было собрался сделать второй глоток, но был остановлен красноречивыми жестами соседа по дому — юного пенсионера. Мужчина лет шестидесяти пяти категорично махал мне, останавливая моё дальнейшее движение.

— Чем могу помочь? — поинтересовался я.

— Мелочи на пиво не найдется? — спросил он.

Он так спросил, так смотрел на меня, что было совершенно очевидно, что ему очень надо. Ну как откажешь? Я открыл кошелек и честно поискал в нём мелочь. Сейчас, когда кругом оплата карточками, я даже не был уверен, что у меня есть какие-либо наличные. Мы вместе исследовали бумажник и обнаружили в нем только одну купюру в тысячу рублей.

— Я такую не возьму! — отмахиваясь от купюры, как от демона, сообщил мне мужчина.

Я и не предлагал ему таких денег, конечно, но был удивлён такой его принципиальностью в данном вопросе.

— Может, вам на карточку перевести? — поинтересовался я, желая все-таки помочь жаждущему в пустыне.

Он отрицательно замахал головой.

— Но у вас должна быть карточка Сбера хотя бы, пенсию же получаете? — настаивал я.

Он положительно закивал головой.

— Так давайте переведу! — уже взмолился я.

Он снова отрицательно замахал головой, показывая указательным пальцем вверх.

— У жены, — подавленным голосом произнес он «приговор по переводу».

Наступила неловкая пауза.

— Дай тыщу, вечером отдам! — вдруг выпалил он, протягивая мне свой паспорт и, видимо, понимая, что в восемь утра может и не представиться другого шанса выпить пива.

Э-э-э-э-эх! Дал я ему тыщу, паспорт не взял, конечно, включил музыку в наушниках и зашагал навстречу новому дню.

Вечером, возвращаясь домой, встречаю его вновь — глаза горят, настроение прекрасное, походка неровная. Залезает в карман, достаёт две купюры по тысяче рублей. Одну отдаёт мне, долго смотрит на вторую, вертит в руках, аккуратно складывает вчетверо и снова разворачивает. Вздыхает и протягивает мне.

— Зачем? Вы же только тысячу брали! — говорю я, отклоняя его предложение.

— Ты завтра пойдешь куда утром? — спрашивает он.

— Пойду, в бассейн, — отвечаю я.

— Вот и дашь мне на пиво, а то у меня жена отберет! — радостно произнёс сосед. — Только скажи, что я тебе их вчера дал, а то я могу забыть или не поверить.

Тут я понимаю, что та тысяча, что была у меня в кошельке, тоже его, просто я забыл, что он мне её дал вот так же, как-то вечером, встретив около дома. «На пиво завтра попрошу, придержи у себя», — сказал он мне еще до всеобщего карантина. А я и забыл.

Возвращаю ему тысячу, что он мне отдал, со словами, что это тоже его, просто я забыл, давно это было.

Он посмотрел на меня, на эту тысячу, что я ему протянул.

— Раз мы с тобой оба забыли про эту тысячу, значит, у нас с тобой её нет, так? — спросил меня он.

— Так, — ответил я.

— Значит, отдай её тому, кому она будет нужна! — сказал он и протянул мне вторую купюру. — А эту завтра мне, не забудь! — сказал он и растворился в вечернем влажном воздухе, оставив после себя лишь шлейф сложных выдержанных спиртов.

Путаница

Сдал автомобиль в ремонт. Забыл, что масса дел запланирована на понедельник. Но уже был записан, и перенести не было возможности, точнее, была… но уже было некогда. Как это часто бывает, сервис оказался в пешей недоступности от метро. Пометался я по промзоне и тут вспомнил, что есть каршеринг! Открыл приложение, нашел машину, забронировал. Подбежал, бегло осмотрел, открыл, сел, завёл, трогаюсь. Слышу, как по багажнику мне кто-то стучит. Останавливаюсь, открываю окно.

— Братишка, стой! Это мой машина! — кричит молодой человек среднеазиатской внешности, подбегая ко мне.

— Брат, посмотри, это я арендовал машину, и теперь она моя, — спокойно отвечаю я, показывая ему приложение в телефоне.

Он не смотрит в телефон, смотрит на меня.

— Всё, значит, аренда кончился? — спрашивает растерянно он.

— Да, теперь я её арендую! — гордо отвечаю я.

— Можно вещи заберу? — скромно поинтересовался молодой человек.

Я осматриваю изнутри машину. А там: и куртка, и лепешка, и телефон даже! Много всего, в общем.

— Заранее надо было. Давай, только быстро, я опаздываю! — слегка раздраженно ответил я, открывая ему пассажирскую дверь.

Он всё собрал в охапку и вышел из машины. Я быстро трогаюсь, но на ближайшем же светофоре останавливаюсь на красный. Беру телефон и вижу, что у меня висит сообщение: «Время бесплатного ожидания истекло».

Как истекло? Почему? Я уже еду! Звоню в службу поддержки.

— Я еду на машине, а вы мне пишете, что я её еще не взял! — возмущаюсь я.

— Нет, машина стоит на месте! — отвечает мне диспетчер.

Я трогаюсь.

— А сейчас едет машина? — спрашиваю я.

— Нет, — отвечает диспетчер.

Решаю поездить по району, чтобы они там поняли, что машина движется.

— Ну, что? — спрашиваю я, сделав пару кругов по местности и остановившись у того же светофора.

— Нет, машина на месте, — монотонно отвечает диспетчер. — Мы завершим сеанс аренды, проверим, что не так, а вы поищите другую машину.

— Хорошо, — ответил я и вышел из машины.

Молодой человек среднеазиатской внешности, всё еще стоявший на том же месте, очень обрадовался, увидев меня.

— А теперь мне можно? — вежливо спросил он.

Я рассеянно развел руками.

Юноша открыл дверь и начал загружать свои вещи обратно в машину. И только сейчас я заметил «шашечки» на двери и «фонарь» на крыше автомобиля.

— Это что, такси? — неуверенно спросил я.

— Да, а ты что подумал? — удивлённо спросил молодой человек, завел автомобиль и, не дождавшись моего ответа, дал по газам.

Кальмар наизнанку

Полночи ворочался, не мог уснуть. Всё мысли и мысли… а всё почему? Есть хочется! Три часа ночи — уже следующий день, а значит, можно устроить ранний завтрак! Оделся, отправился в соседний круглосуточный магазин. Хожу, гляжу. В магазине никого, полки полупустые. Предновогодние схватки сделали своё дело — в полуобморочном состоянии схвачено практически всё, невзирая на цены и качество. Моё внимание привлекла запотевшая витрина рыбного отдела. В её затуманенной полусфере, среди льда, я заметил кальмаров. Они лежали бесформенной массой ближе всех ко мне, их щупальца, словно ладони, кое-где касались стекла, оставляя след на запотевшей поверхности.

— Кальмары очищенные у вас? — спросил я задремавшую продавщицу.

— Откуда я знаю, — зевая, ответила она.

— Так вы же тут работаете продавцом? — поинтересовался я.

— Да, я ночной продавец, я продаю товар, — подтвердила она. — Но я не рыболог! — веско добавила она, поджав губы.

— Ихтиолог, — поправил зачем-то я.

— Их… чего? — залившись пунцовым цветом, переспросила она. — Покупайте, или я охрану вызову! — с грозным видом добавила она.

— Так вы не ответили на мой вопрос, кальмары очищенные? — продолжил я.

— Где они, покажите! — не глядя на меня, спросила она.

— Вот, прям у самого стекла, тут! — ответил я, тыча пальцем в витрину.

Надо сказать, что внутри витрины бушевал хладогенератор, и холодный воздух, соединяясь с теплым, тут же выпадал туманом на морепродукты. Видимость была переменной.

Разгоняя руками водяной пар, женщина добралась до кальмаров, взяла одного, а тот возьми и выскользни обратно. Продавщица вытерла руки и посмотрела на меня.

— Отстаньте вы уже от меня! Охрана! — закричала она на весь магазин.

Медленно, потирая кулаками глаза, ко мне приблизился мужчина, одетый в форму.

— Что случилось? — спросил он, глядя сквозь нас красными уставшими глазами.

— Нордижон, этот мужчина пристаёт ко мне, с кальмарами! — обратилась продавщица к нему.

— Я только к кальмарам пристаю! — честно ответил я.

— Кальмары? Что это? — спросил мужчина заинтересованно.

— Морские гады. Вот такие, с щупальцами, — ответил я. Вытянул лицо и, потрясая под ним пальцами рук, изобразил кальмара.

— Ого! Никогда не видел! У нас в Хатлонской области такие не водятся, — ответил Нордижон, просыпаясь, и обратился к продавщице:

— А что, у нас есть такие?

— На ценнике написано, что есть, но я сама их никогда не видела живьем, — покосившись в мою сторону, ответила она.

— Девушка, но если вы не знаете, как узнать, очищенный кальмар или нет, пустите меня за прилавок, я быстро проверю и вернусь обратно, — обратился я к ней.

— Не можно, — ответил за неё Нордижон, — камеры следят за всеми, — подняв палец вверх, то ли пригрозил, то ли предупредил он.

— Тогда давайте вы возьмёте кальмара в руку, а я расскажу, что делать, — предложил я.

Продавщица и охранник посмотрели друг на друга, потом перевели взгляд куда-то вверх, глубоко вздохнули и молча кивнули.

Девушка погрузила руки в туман.

— Взяла одного, держу крепко, — сообщила она.

— Теперь выверните наизнанку, проверим хорду! — скомандовал я.

Женщина удивленно посмотрела на меня и побледнела.

— Так надо, — как можно спокойным голосом произнёс я.

Испарина покрыла её лицо, было видно, как тяжело ей даётся этот процесс.

— Вроде получилось, — дрожащим голосом сообщила она.

— Чувствуете твердые пластины? — спросил я.

— Что-то такое, как… как… как косточки в бюстгальтере, — выпалила она, вернув румянец своему лицу.

— Отлично! Неочищенный! — резюмировал я.

— Ой, тут еще что-то жесткое! — испуганно сообщила продавщица.

— Это клюв, не бойтесь, не укусит, — ответил я, улыбнувшись впервые за эту ночь.

— Клюв? Я вывернула наизнанку птицу! — снова побледнев, прокричала продавщица, закатила глаза, пару раз икнула и, закрыв рот руками, выбежала из-за прилавка.

— Вот, смотри, до чего ты человека довёл. И не стыдно? — обратился ко мне охранник. — Взял бы крабовые палочки и шёл бы домой, — протягивая мне две упаковки «мяса краба», добавил Нордижон.

— Вы знаете, что-то мне вообще есть расхотелось. Пойду-ка я еще посплю, — ответил я и вышел из магазина.

Дома я заснул сразу, как только коснулся головой подушки. Снился мне Нордижон. На берегу моря в лучах заходящего солнца он кормил крабовыми палочками продавщицу… И пел им серенады огромный кальмар.

Коммерческий рейс

Раннее утро выходного дня, торговый центр, на лавочке сидят двое: мальчик лет пяти-семи с моделью самолета и мужчина лет сорока пяти — сорока семи с литровой бутылкой пива.

— Это у тебя какой самолет? — спрашивает мужчина, в два глотка ополовинив бутылку.

— Это крупнейший в мире пассажирский авиалайнер Airbus A-380 — гордо отвечает мальчик.

— Ого! А куда же такие летают? — интересуется мужчина, заглотив еще немного янтарного напитка.

— В Америку, Канаду, далеко на юг и восток, — со знанием дела отвечает мальчик.

В этот момент к лавочке подходит женщина с тремя объемными сумками.

— Ну что, уже с утра пива насосался? — обращается она к мужчине. — Отстань от ребенка, и пойдем выберем мне шубу, а то вон как похолодало.

Женщина приподнимает мужчину за свитер.

— Мальчик, а куда следующий рейс? — спрашивает мужчина.

— Мы скоро вылетаем в Африку! — бодро отвечает мальчик, вытягивает губы и воспроизводит звук авиационного двигателя.

— А возьми меня с собой, — с горькой ухмылкой просит он мальчика.

— Не могу, вы пьяный, — продолжая прогревать двигатель, отвечает мальчик.

— Тогда забери ее с собой, — просит мужчина, показывая на свою спутницу.

Мальчик останавливает двигатели, внимательно осматривает женщину и ее сумки.

— Придется заплатить за перегрузку! — отвечает юный пилот.

Мужчина достает из кармана тысячу рублей, дает мальчику.

— Ты что, совсем сдурел?! — выйдя из оцепенения, начинает вопить женщина. — Пойдем-ка проветримся! — сквозь зубы говорит она, уволакивая мужчину в сторону выхода.

К скамейке, запыхавшись, подходит бабушка.

— Так вот ты где, а я тебя обыскалась! — взволнованно говорит она, садясь на скамейку рядом с мальчиком.

— Держи, — мальчик протягивает бабушке тысячу рублей.

— Откуда это у тебя? — испуганно осматриваясь по сторонам, спрашивает бабушка.

— Бабушка, это очень длинная история, связанная с началом коммерческих авиаперевозок на трансатлантическом направлении…

Снова заводит двигатели.

— Бизнес у меня теперь такой, так что полетели, купим тебе шубу, а то вон как на улице похолодало!

Странный столик

В кафе вошёл мужчина лет шестидесяти пяти. Шляпа, узкая борода с проседью, крупные очки, белая рубашка, заправленная в светлые брюки, ботинки с узкими носами. Он внимательно осмотрел полупустой зал. Присел у окна. Встал, пересел за столик в центре зала. Осмотрелся, снова встал и направился вглубь, к глухой стене. Сел спиной к окну. Достал телефон, сделал селфи. Посидел минуту-другую, встал и вышел из кафе.

Через минут пятнадцать в кафе вошла пожилая женщина. Густые седые волосы, уложенные в аккуратную причёску, пёстрая рубашка, джинсы светлого тона, босоножки, пляжная сумка в руке. Присела за столик у окна, достала ноутбук. Через минуту встала с ноутбуком в руке и стала искать столик с розеткой. Сделала круг, оглядывая стены и заглядывая под столы. Свободных столиков с розеткой в кафе не нашлось. Села обратно. Через минуту снова встала и вновь обошла кафе в поисках розетки. У каждого столика, где была розетка, она останавливалась и внимательно смотрела на того, кто сидит за компьютером. (Вот сейчас напротив меня стоит.) Сделала круг и снова пошла, но уже медленно, словно по вагону метро, искать свободное место. Молодой человек, сидящий за столиком у стены (с розеткой), встал, немного смутившись, и уступил пожилой даме место.

Через десять минут в кафе зашла девушка. Длинные светлые волосы, длинное белое платье, белые кеды. Села за столик у окна. Встала, подошла к бару, взяла себе большую кружку черного кофе. Села, повернулась к окну, поднесла к губам кружку. За окном что-то громыхнуло. Девушка, испугавшись, охнула и пролила на себя кофе. Вскочила, убежала в уборную.

Из подсобного помещения вышла уборщица и направилась к столику у окна.

— Вот же странный столик, вечно за ним что-то происходит, никто за ним долго не засиживается, — пробурчала она себе под нос, протирая столик.

— Да-а-а-а-а-а, я заметил, — сказал я достаточно громко.

— Да у нас тут не только этот столик, есть ещё парочка «таинственных», — сообщила шёпотом уборщица, подойдя ко мне. — Вон тот, у стены, где женщина пожилая сидит. Так там розетка искрит.

После этих слов розетка вспыхнула, дама вскрикнула, компьютер потух.

— А в центре зала, вот тут, где никого нет сейчас, там лампа с потолка падает. Уже чего только не делали. В итоге заменили плафон на пластиковый. Ну, чтоб не больно падала, — завершила уборщица свой рассказ и пошла обратно в подсобку.

В кафе вернулся мужчина, тот самый, в шляпе и с бородой. Осмотрел зал. Увидел, что столик у окна занят и столик у стены тоже. Ещё раз осмотрелся и сел за столик в центре зала. За тот самый, что под лампой. Я, конечно, хотел проверить, сбудется ли предсказание уборщицы, упадёт ли лампа! Но ведь жалко, если на дедулю упадёт. «Пойду предупрежу его», — решил я и подошёл к мужчине.

— Простите, тут лампа, говорят, падает, — обратился я к нему.

— Простите, но я вас не слышу, у меня батарейка села в аппарате, — прокричал он мне в ответ.

— Лампа здесь может упасть! — проорал я, наклонившись к его уху.

— Не слышу вас, молодой человек, — прокричал он мне в ухо.

И тут мне на голову упал пластиковый плафон. Лёгкий, белый, матовый, немного запылённый. «Действительно не больно», — подумал я, почёсывая затылок.

— Будьте аккуратны, — прокричал мне дедуля, сделал селфи и вышел из кафе.

Звонок из прошлого

Звонок с утра на мобильный.

— Здравствуйте, — говорит приятный женский голос.

— Здравствуйте, — отвечаю я.

— Примите, пожалуйста, факс, — говорит она.

— Какой факс? Вы что такое говорите? Их уже нет! — удивляюсь я.

— Примите, пожалуйста, факс, — повторяет она.

И следом такой нежный: «Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и». Вешаю трубку.

Снова звонок, тот же номер.

— Здравствуйте, — говорит тот же приятный женский голос.

— Здравствуйте, это не факс, вы ошиблись, — только успеваю сказать я.

— Примите, пожалуйста, факс, — говорит она вежливо и следом опять: «Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и».

«Так она робот!» — — догадываюсь я и снова вешаю трубку.

Опять звонок, с похожего номера.

— Здрасьте, — говорит грубый и неприятный женский голос.

— Здравствуйте, — отвечаю я.

— Факс прими, — и следом такой хриплый противно-протяжный: «пи-и-ихрихри-и-и-и».

Вешаю трубку, сразу звонок опять.

— Че-то факс не проходит у тебя там! Давай, это, в ручном режиме можешь, а?

— Могу, — отвечаю я, — только вы можете, как та девушка автоматическая, сказать, у меня факс тогда сработает.

— Ага, ну ты давай, стартуй, — командует она и следом с придыханием: — Примите, пожалуйста, факс.

— Пи-и-и-иа-а-а-ахр-р-р-риа-а-а-ар-р-р-ри-и-и-иа-а-а-а, — ору я что есть мочи в ответ и вешаю трубку.

Больше не перезванивали, наверное, факс прошел!

Ухожабронос

С утра заболело ухо! Продуло, видать. Прочитал, что надо борный спирт на ватку и в ухо. Странно, прочитал также, что борный спирт с сахарной пудрой и желтком — отрава от тараканов! Совпадение? Не думаю! Видимо, мои расшалились!

Но я не об этом. А о том, что пошёл я с утра в супермаркет за рыбой.

Лежит она такая на льду, и сразу не поймёшь, свежая ли. Может, давно лежит, а может, размороженная просто.

— Вот эта рыба свежая? — спрашиваю продавца, показывая на форель.

— Этот весь свежий, только недавно бегал! — весело отвечает продавец с южным акцентом, сильно кашляя.

— Чистите?

— Да, вся перья, но кости не достаём! — кашляет снова.

— Я про рыбу.

— Ой, я из мясного, подменяю, перепутал. Не чистим!

Опять сильно кашляет.

— Что с вами?

— Горло болит.

— Понятно. А покажите мне жабры.

— А вы их посмотрите и всё поймёте?

— Да, посмотрю и скажу. Может, на выброс всё.

— Всё?

— Да! Жабры если со слизью и пахнут, то тут уж всё, к гадалке не ходи!

— Хорошо, смотрите! — говорит продавец, резко побледнев. Открывает широко рот и с выдохом: — А-а-а-а-а-а-а-а-а!

— Что вы делаете?

— Жабры показываю. Скажите, доктор, я жить буду?

— Определенно! Но дышать под водой — вряд ли.

— Это и не обязательно! Спасибо! — радостно благодарит продавец. — А рыбу-то будете брать?