Бесплатный фрагмент - Верлиберная колбаса

Этот сборник я решила сделать, как когда-то делала альбомы с фотографиями и подписями. Только вместо фотографий здесь будут стихи. Многие из них я писала в 18, а некоторые, когда мне было только 6. Поэтессой я не стала, но стихи время от времени прорываются до сих пор. Пишу я спонтанно, экспрессивно, по велению души, и классических стихов здесь нет, но есть я — такая, какая есть. Летящая, свободная, выходящая за рамки и правила. Любящая и ненавидящая. Живая и свободная.

«Vers libre», свободный стих — это тот доверительный язык, который доверяю читателю. Это мой дневник души, где чувства важнее формы. И он не для оценивания, а чтобы почувствовали, и, быть может, разделили.

Посвящается всем, кто имеет мужество быть собой и танцевать свой танец.

Часть 1. Когда пожелтела листва

***

миллиард возможных встреч…

решений…

рождений…

среди миллиардов людей

есть я…

я есть!

Однажды я задумалась, что я исправила бы в своей жизни, если бы выпал шанс прожить во второй раз свое время. Я и впрямь долго думала над этим. И поняла, что ничего и не стала бы менять. Все приходит в свой час.

одушетворение

позволь мне, Боже, снова в мир людей прийти,

познать моей душе земные радости.

хочу побегать под дождем, увидеть радугу.

найти свое призвание —

ключи к себе.

хочу любить.

хочу искать и находить.

теряться в лабиринтах собственного Я.

Хочу почувствовать дыхание, услышать пульс,

и сделать первый шаг.

хочу дышать и проживая, жить.

я мудрая, я извлекла уроки.

я выдержу, я справлюсь, я найду дорогу.

я отыщу в кромешной тьме в себе луч солнца, наполню мир собой, я стану его частью.

согреюсь, согревая.

познаю счастье.

О-бе-ща-ю.

Господи, дай мне только шанс пройти по свету.

хочу на этот раз поймать за хвост горящую комету.

— тридцать — зим — спустя —

внутри затихло всё.

свет выключен.

на улице ненастье.

вьюга.

устала замерзать.

устала биться, пробиваться, добиваться и страдать.

устала выключать себя из жизни, выкручивая лампочки.

в глазах — кирпичная стена

без выхода и входа.

она все чаще смотрит в небеса, мечтая о свободе.

где-то в глубине душа зовет дерзать.

и что-то в ней так сильно хочет плакать и звучать.

здесь и сейчас.

в свете фонаря снежинки.

маячат, мечутся, стремясь припасть к земле.

Ветер шумит. Листва шелестит. Яблоневый сад, где можно заблудиться, где можно поиграть в прятки. Яблоками усыпана земля, яблоки на ветках, солнце едва пробивается сквозь пышущие изобилием отяжелевшие ветви. Мимолетный образ волшебного яблоневого сада частенько приходит ко мне и также улетучивается, оставляя после себя флер магии, красоты и сказки. Мне долго казалось, что я этот сад придумала, уж слишком нереален, даже фантастичен.

Но сад существует, я доехала до дома прабабушки по ухабистым пустынным дорогам. В деревне никого не было, дом сравнялся с землей, да, и в саду не было больше яблок, трава — выше пояса, яблоневые ветви переплетались и свивали купол, в деревьях — дупла, обнажающие сердцевины, со стволов вился хмель. И все же крупинки магии там сохраняются до сих пор.

ее прабабка была колдуньей

ее прабабка была колдуньей,

гадала:

знала, кто когда помрет,

кого казённый дом ждет,

а кого любовь.

прабабка видела по картам все,

предсказывая точную судьбу.

кто проклинал,

вставляя гвозди в след,

кто обходил сторонкой,

боясь пророчества и бед.

никто в семье не говорил про ремесло чудное:

разъехались и скрылись.

молчанием захлопнулись — закрылись.

создали вид,

что дар — сие проклятие

забыто,

ушло в иной свет

вместе со старушкой.

она же — женщина аналитичная,

смеющаяся над всем эзотерическим,

она во всем всегда логичная,

верифицирует и апеллирует к науке.

однако

в жизнь ее ворвалось волшебство фонтаном.

то сон сбывается точь-в-точь,

то скажет, что — наводит порчу.

на днях же познакомилась с шаманом.

короче, трудно стало ей не замечать,

что в ней есть ведьмовская стать.

и как с ней быть —

подальше затолкать, нормально жить?

но прятать от себя, что видишь — сложно,

а жить с закрытыми глазами невозможно.

и вот идёт она по снегу, по сугробам

к забытому, заброшенному месту.

дороги нет.

запорошило,

цепочка из следов глубоких.

и с каждым шагом все труднее.

поземка.

впереди маячит крыша дома,

то самое прабабкино имение.

и почему-то на душе теплее.

Бывали моменты, когда опускались руки и казалось, что весь мир поганый, а я в нем слабое ненужное звено.

И сложно продолжать верить себе. Порой проще, упав в яму, помогать закапывать себя, заткнув рот. И наступает момент, когда особенно важно протянуть себе свою же руку помощи. И говорить.

Этот стих я прикладывала к себе в юности, как подорожник: там те слова, которые я хотела услышать от самой себя. Иногда и сейчас помогают.

Я

Я сама себе запрет и разрешение,

Я сама себе и друг, и враг.

Я сама, без всякого сомнения,

Разберусь, кто прав, кто виноват.

Я сама всегда найду решение,

Выберу сама, как дальше жить.

Знаю, что погрязну в заблуждениях,

Буду ненавидеть, лгать и насмехаться

Там, где следовало бы верить и любить.

Я могу быть штилем и прибоем,

Я могу быть гладью и волной,

Я могу быть ручейком и морем,

Я могу быть всем… И быть собой.

Веткой, не сломавшейся от ветра,

Льдинкой, не растаявшей в тепле.

Фениксом я возрожусь из пепла,

Чтобы снова, позабыв советы,

Ощущая боль, сгореть в огне.

Я борюсь за то, чтоб быть СОБОЮ,

Чтобы в суете СЕБЯ не потерять,

Ангел мой хранитель за спиною

Мне поможет в трудную минуту

От самой себя не убежать.

Внутреннее знание. Какое оно? Оно прячущееся и бесконечно забиваемое логичностью, правильностью, нормами. Постоянные собственные ограничения в потоках мыслей, чувств. Страхи, чтобы мои чувства, желания не привели к конфликтам. При этом внутреннее знание есть, оно дает о себе знать. И я чувствую себя живой, когда открываюсь миру внутри себя и позволяю себе спонтанно двигаться, мыслить. Позволяю течению мыслей, фантазий, эмоций быть в потоке, не закупориваю их.

Хочу жить в согласии со своей природой, а не образом себя.

Я есть поток.

Тянусь к своей подлинности, к своей сердцевине… Я есть внутри себя.

Принимай меня любой

Принимай меня любой:

Радостной, грустной, злой,

Плачущей, истеричной.

Жертвенной, эгоистичной.

Нежной, трусливой, грешной.

Честной с собой.

Если тебе не нужна — плевать.

Я научилась себя принимать.

Любить себя настоящей,

Быть  воздухом.

Огнем.

Землей.

Водой животворящей.

Быть  лучшей для себя.

Лучом парящим.

Бытийствовать в любви.

Разжигаю камин.

Тепло

Внутри.

В 2018 году вышел немецкий фильм «Между рядами», там в пространстве гигантского торгового центра разворачивается жизнь и рождается любовь. На этот фильм меня пригласил парень, который стал моим мужем.

Этот фильм — точка отсчета от встречи, перевернувшей мою жизнь и разделившей ее на до и после. После этого фильма я поверила в судьбу и уже по дороге домой, в метро написала это стихотворение.

Три голоса между теми самыми рядами

— Как сложно быть обычным человеком…

— Согласна, каждый день — очередной близнец…

— Как просто быть обычным человеком,

Который

Дышит,

Спит,

Работает

И ест.

— Мы жили, мы живем, мы будем жить,

Меняя сей черед закономерных действий.

Но что есть

Жил?

Живу?

И буду жить?

Когда мрак пустоты соединяет звенья?

— Когда рутина удушающе съедает,

От сути человека оставляя эхо,

Когда внутри луч солнца угасает,

Животворящий луч Моей вселенной…

Что делать?

И как быть?

Куда бежать?

И где коснуться света?

— Мечтать, любить, надеяться и ждать,

Когда наступит день, дарующий мгновение,

Дарующий возможность перемен

И пробуждающий желание горения,

Желание любви

Навеки,

Насовсем.

— Как хорошо быть просто человеком,

В круговороте дней искать себя.

— Как хорошо быть просто человеком,

В круговороте дней найти тебя…

С тех пор звучит мелодия прибоя

В том вакууме мертвой тишины.

И пусть из них никто не видел моря,

Но слышал:

Ведь оно у них внутри…

Я больше трех раз перечитывала Мастера и Маргариту и каждый раз находила что-то новенькое. Как-то я размышляла, почему Мастер обезличен. (Всех же волновало, что он не имеет имени?) И любит ли его Маргарита?

Любит.

А.Т.

В другой реальности, если я тебя не встречу,

Будешь ли искать?

Увижу ли тебя, замечу?

Смогу ли тебя ждать?

Мы снова встретимся на том же перекрестке,

Пойдём в кино,

Потом дорогой до метро

Я буду говорить про Мастера и Маргариту,

Надеясь, что мы встретимся еще.

Ты на прощание рукой помашешь,

Я улыбнусь и помашу в ответ,

Ты ничегошеньки не скажешь,

Нырнешь в толпу на ветку синюю.

Тебе без пересадок,

А мне на красную, на эскалатор.

Спуск вниз.

Вдруг ты больше не напишешь?

Я не напишу?

Вдруг снова не скажу:

«Привет, хочу в кино».

Вдруг в той жизни

Не предложишь стать твоей женой?

Этого не может быть,

Любимый.

Я ощущаю внутри себя столько всего, что, кажется, выражая это словами, глубина происходящего теряется, становится более плоской. При этом словами — штрихами хочу хотя бы набросать контуры.

Я не любила осень, она всегда была про увядание, про борьбу, про схватку, в которой побеждает закон природы, хотя иногда у лета получается оттяпать кусочек, иногда у зимы. Осень обделенная, голая, уязвимая. Кратковременная, мимолетная красота.

Начало осени совпало с расцветом любви. Моей любви. Нашей. И вот уже много-много лет, как я жду осени, и в этом году сама себе сказала, что полюбила осень в ее уязвимости, в ее контрастности, непредсказуемой спонтанности. И я больше не вижу борьбы, я наблюдаю гибкость, текучесть и наблюдаю в себе принятие переходности, принятие всей полноты жизни и разных переживаний.

Жизнь с осенью стала наполненнее, целостнее, живее, что ли… я открыла вместе с осенью новое в своем бытии и впустила то, что раньше исключала.

А…

На запястье из вен буква А,

Имя твое на А,

С А нашей встречи пора —

Август,

Когда пожелтела листва

И небо раскрасилось амарантово-розовой краской.

Каждую весну я жду, когда покажутся из-под снега подснежники. Голубые поляны в лесу, конечно, отличаются от московских декоративных клумб. Но подснежники в клумбах напоминают мне о детстве. О любимом запахе березового сока, смешанного со вкусом арбуза: именно так для меня пахнут подснежники.

Размышления в электричке

Без промедления отвечу, что люблю весну,

Скажу уверенно, что мой цветок — подснежник!

И, несмотря на все, люблю свою страну,

А фильм любимый «Доживем до понедельника»…

Люблю!

Мое!

В любви сомнений не бывает!

И если я задумалась на миг, люблю ли я иль нет,

То это не любовь, а только испытанье.

Любовь же может дать один ответ,

Любовь же априори однозначное желанье.

Люблю подснежник, нравится тюльпан,

Люблю Москву, но восхищаюсь Римом,

Дружу с зимой, но только лишь весна

Мне дарит вдохновение и силы.

Люблю подснежник: он один такой.

Россия лишь одна такая!

И фильм такой душевный и родной,

И фразу из него наверняка все знают,

Не сомневаясь в истинности слов:

«Счастье — когда тебя понимают!

— И все?

— И все!»

Непогода. Ремонт путей. Трамвай встал и не хочет двигаться ни в какую! Хоть и повлиять не можешь на ситуацию, а все же бесит. Ну как так? Почему вместо того, чтобы что-то делать, ты сидишь в этом пристывшем к рельсам транспорте? Начинаешь лезть в телефон, листать новости, читать сообщения в куче чатов, заполнять таблицы, доделывать недоделанную на работе работу… В этот выпавший мне момент бездействия, я не могу позволить себе бездействовать. Ведь что такое жизнь? Движение, результаты, развитие. И кажется, что ничего не происходит и нет ре-зуль-та-тов, когда созерцаю, просто смотрю в окно или наблюдаю за левитацией снежинок, просто без цели гуляю. Хотя на самом деле понимаю, что важно не всегда что-то делать, важно зачастую просто быть. А что значит быть здесь и сейчас? Быть — это идти, смотреть, слышать, вдыхая запахи, видя лица людей, наблюдая за движением облаков. Быть — это находиться в сейчас. Спасибо трамваю за то, что он встал и дал время на самое важное —

бытие

Она любила магию рассвета,

Жемчужины росы и звон колоколов,

Прозрачную завесу акварели

И дрожь по коже под неслышный дождь.

Она любила мокрый сытный воздух,

Который наполняет все, что есть внутри.

Она — под тонкой коркой льда

течение,

Едва заметное и ждущее тепла.

Часть 2. Цы — кра: все началось там

Пожалуй, вернусь к истокам, к своему первому стишку. В 1 классе мои 6 строк про крокодила восторгов у учителя не вызвали, одноклассники посмеялись, и вместо аплодисментов маленькая я услышала тишину в классе. С тех пор стихами я припечатывала смачно и учительницу, и своих одноклассников. Но этих стихов здесь не будет (увы или к счастью).

Крокодил из 1998 года

Сидел ленивый крокодил.

И все он в зеркало смотрел.

Увидел крокодил себя

И вдруг сказал: «Ленивый я,

А что мне делать я не знаю:

Я целый день сижу — скучаю…»

Родителей стихами своими я доставала долго, они были единственными слушателями. Как-то папа ушел курить в подъезд и сказал, а сочини-ка стих про бомжа. Дело было после моего крокодилового эпик фейла. Пока он курил, я придумала и стих, и музыку, то бишь песню бомжа. Помню маленький кусочек, даже могу пропеть.

Я болею, умираю, что мне делать, я не знаю.

Как быть? Как быть?

Я тебя благословляю и от всей души желаю,

Не быть, таким как я не быть…

В школьную пору я жила в доме на пятом этаже, где под окном росли березы, они росли вместе со мной, верхушками касаясь подоконника. Я любила ветер и дождь и пыталась понять, как облечь в слова этот звук капелек по танцующим на ветру листьям березы.

По крыше капают дождинки,

В ушах звенит цы-кра, цы-кра…

В детстве в гостях у прабабушки Насти я любила тюрю, это молоко с растворенными кусочками белого хлеба.

Помню —

ломоть хлеба

с маслом,

с сахарком.

Я бегу под солнцем с рыжею косой,

никуда —

без цели.

Я там просто есть,

Все для счастья рядом,

там все под рукой.

Все вокруг родное, все мое — со мной.