веЧные февралИ

а помнит ли он?

1.

я

все

помню.

эти теплые ночи с горсткой далеких звезд,

твои крепкие руки,

плечи

и нежность черных глаз..

как наивно думали,

что любовь навеки,

всерьез

и что нелюбовь не про нас.

как сжигали тела под вечернею мглой

и смеялись так глупо,

по-детски.

я говорила — буду вечно с тобой,

теперь

лишь

остались обрезки

тех слов, что пылились в наших мечтах,

которые мы сами же убили

помнишь, той сигаретой, что осталась в руках

мы вместе ее скурили.

2.

я

все

помню.

как гладила тебя по темным волосам,

когда лежал на моих коленях

как кричала во тьму, что даже ей тебя не отдам,

но тебя забрали.

я

билась

в мучениях

я цеплялась до хронической боли в твою куртку,

я любила.

ты

чертовски

тоже.

так почему я отпустила руку?

когда не было человека дороже..

так почему твои глаза потухли,

а их огни разнес февральский ветер?

и синие вены предательски набухли

ответьте!

3.

я

ведь

все

помню!

все до единого!

эти теплые ночи с горсткой далеких звезд,

эти крепкие руки

и плечи

и чертову нежность черных глаз..

если эта любовь была настолько сильная,

можно попробовать еще раз?

можно ли вновь прижаться с безумной тоскою

к человеку,

которого не было столько лет?

ведь все, что заслонило болью,

и чего больше нет

я помню.

(в

горле

сжался

ком)

а помнит ли он?

24 марта, 2016

у него безумные карие до жути глаза

у него безумные карие до жути глаза,

я стараюсь сдержать как-то воздух ртом.

не знаю как у других, а у меня не нажать тормоза,

не успеть. утром как-нибудь очнусь за бортом.

у него безумные теплые до жути губы,

они согреют в минус тридцать/ дайте секунду.

от его прикосновений дрожат даже скулы,

он мне дарит уже май. у меня от него простуда.

у него безумный пронзающий до жути взгляд,

он проникает внутрь/ следом уже наружу.

«милая, ты простужена» — все говорят.

только не вылечи меня никто. не нужно.

у него безумные крепкие/ сильные руки,

я готова их носить вместо перчаток в стужу.

он моя реальная температура, люди

он мой шарф, что греет шею/ греет мою душу.

он просто самый безумный до жути

слушает любимые басы вечно живого рока..

ненавидит, когда заставляю одевать шапку утром,

и эта его родинка на подбородке. боже.

он просто самый безумный до жути,

безбашенный мальчик с гитарой в руке

его ищет каждая идеальная повсюду,

а он отдается в объятия только мне.

и кстати я люблю его,

люди,

такого безумного до жути.

17 апреля, 2013

дорогая, о чем речь

дорогая, о чем речь?

руки свои убери прочь.

и не надо ему про дождь

и про то, что ты ждешь.

просто встань

и как можно быстрее уходи,

и растай с привкусом надоевшего талого снега

он ведь мой. к чему ему ты? какое до тебя ему дело?

______________

он не любит твое никчемное вино,

совсем не любит.

он тратит деньги нам на кино

и сигареты мне не купит.

он обожает когда я смеюсь,

любит целовать в щеку.

к нему не приходит никогда грусть.

с ней старые счеты.

он не любит тот твой чай/

я его угощаю крепким кофе

он обожает со мной, невзначай,

разговаривать о чем то.

он любит мне звонить,

спрашивать: — «шапку надела?»

а о чем тебе с ним говорить?

слушай, уйди с прицела.

он не любит мне врать

и пропадать с друзьями

для него ничего не значит кровать,

передает привет маме.

он обожает смотреть на меня,

когда что-то усердно объясняю

и я обожаю его глаза —

они пахнут бесконечным раем.

он не любит совсем вспоминать ссоры

и вчерашний день

он любит меня крепко обнимать

и не заглядывает за дверь.

он обожает слушать мэрлина мэнсона,

засыпает при свете

мы любим ждать встречи рассвета,

его кстати любят дети.

он не любит, впрочем, тебя.

ты осталась в старом альбоме

ну правда хватит! все понятно и так!

сыграны все роли.

я помогала ему выживать

с грудой обломков в горле,

знаешь, тебе ведь не понять

какие ты оставила ему  боли..

_____________

дорогая, ну о чем опять речь?

руки свои убери прочь.

надо было раньше беречь!

ничем не могу помочь.

просто встань

и как можно быстрее уходи,

и растай с привкусом надоевшего талого снега

он любит не тебя, а меня. пойми!

в этом то все и дело.

18 апреля, 2013

мне остается

мне остается бросить в сумку билеты

и обнулить свой телефонный баланс,

чтобы не задавать, такие вопросы как: где ты?

и давно ли ко мне погас.

мне остается заткнуть себя, дуру,

чтобы так же тебя никак не понять.

ты спросишь — тоскую?

а мне бы тебя просто обнять.

когда от истерики хочется

ломать все бетонные стены/ кирпичные дома

лишь бы услышать твой (который до дрожи мне) голос,

лишь бы спросить как у тебя дела.

когда я скулю как собака ночами,

перебирая всю никчемную боль.

мне тебя совсем не обещали,

плевать, что на рану сыплется соль.

когда я вычеркиваю даты/ числа

в висящем на двери в ванне календаре.

ты устал читать, а я рвать эти письма

— мы задохнулись с тобой еще в феврале.

когда ничего не осталось внутри

и тебя жрет оставшаяся дурацкая пустота.

а ты продолжай, нервно кури —

только я перед тобой чиста.

мне остается запомнить номер такси,

которое уже не повернет назад.

мой тебе совет — люби!

мы живем один лишь раз.

у меня уже совсем не болит.

слышишь, я тебя навсегда отпускаю!

пусть только все, синим пламенем сгорит

боже, я тебя умоляю.

20 июня, 2013

чужие

я вновь накину твою теплую куртку

только бы она закрыла мои плечи.

мы будем ждать с тобой нашу маршрутку,

которая задержавшись калечит.

ты молча куришь, а мне бы воздуха

и я в припадке, шатаясь, иду по бульвару.

и вздрагивая от каждого мелкого шороха

я уподобляюсь приходящему кошмару.

кто мы? отныне чужие друг-другу,

но что же ты лезешь за рукой в карман?

я не хочу заново. не хочу по кругу,

но все летит к мелким чертям.

кто мы? прошу у тебя зажигалку,

ты мгновенно бьешь мне по рукам.

мы ведь выкинули все чувства на свалку!

что же ты тянешься к моим губам?

надел капюшон, быстро отвернулся

и яростно вдруг всплакнул сильный дождь.

ты же тогда ко мне не вернулся,

что же от меня ты сейчас ждешь?

наивно я верила. ждала любого чуда,

а ты же на все так громко плевал.

я же поздно поняла, что ты мой иуда

о, как ты меня убивал.

если сейчас, больше нет никаких сил,

так какого черта, я вновь в глазах твоих тону?

и ты вдруг любить меня попросил,

а я уже, слышишь, тебя не смогу.

хватит, ну правда —

догорел каждый светофор, в городе темно.

да и любовь это адская отрава,

но не виноват никто.

просто бывает дико больно,

очень больно все принять и забыть.

сколько я мучилась довольно много

— я смогла тебя простить

и отпустить.

21 июня, 2013

в больничных стенах

в больничных стенах

пахнет согревающим гортань ядом

таблетками,

уколами

забит одинокий пациент.

я попросила тебя бы просто рядом

и честный вкус омерзительных сигарет.

скажи, ну кто ты,

мальчик напоминающий гада,

что за километр разит от тебя обниманием.

и я, похоже,

девочка с именем ада,

которая не дружит со своим сознанием.

в больничных койках

душит

белая палата

и недоступен каждый из этих стен

прощальный билет.

не извиняйся, летят с окон куда-то

портреты, что нас больше нет.

и мне не холодно,

слышишь,

не оставайся

я выкину в урну все наболевшие стихи.

ты не любил, глупый,

признайся

тебе не искупить все мои грехи.

с прозрачных стекол

капают слезы

не от любви, не от жалости,

не от измен.

не искупят всю боль твои розы

и грязь,

спадающая с твоих колен.

1 июля 2013.

мне кажется

мне кажется, я схожу здесь с ума

так быстро/ так тихо/ так глупо,

мне хочется видеть его глаза

в очередное холодное утро.

мне кажется я уже без него не смогла

превидела ночи одинокий шепот

и хочется видеть только его всегда

— он мой ненасытный голод.

мне кажется, не встречала таких других,

а может даже и не замечала.

но ведь как-то могла без всех них,

а без него меня не стало.

мне кажется, что идеальной не быть

и даже не посмею быть лучше,

но сумеет ли он мне это простить

и попросить остаться — что нужно.

мне кажется, я отравилась им

его дыханьем/ руками/ о боже!..

скажи, может он быть кем-то крепче любим,

да чтобы так же мороз по коже.

мне кажется, ты не ответишь мне, нет

и я попытаю дурацкую ухмылку

прошу, дайте мне пачку сигарет

и его красивую улыбку.

3 июля 2013.

как ты там

как ты там? мой холодный, замерзший, Кай

тебя не согреть чаем с апельсиновой слойкой.

и в окнах уже давно не игрится наш май,

и я укрываюсь от боли палаточной койкой.

как ты там? ногами не выбьешь треснутое окно

и как не хочешь, не разбиться о прощальные стихи,

а у меня знаешь ли давно все хорошо

я же девочка, больше не разбиваю о стены кулаки.

как ты там? танцуешь самбо или кружишь вальс

под радостные крики: ура, нас больше нет.

а я вот даю себе постоянный шанс,

что брошу курить наконец в себе свет.

как ты там? глаза не прячешь от других дев,

которым неважно: тепло ли одет, что кушал

мне интересно, не думаешь ли ты обо мне их раздев

мне интересно, ты хоть обо мне там слушал?

как я там, не скулю ли как собака ночами,

не рву ли все воспоминания в клочья

и как я отнесусь, если столкнемя лбами

даже если во сне ночью.

как я там, не сгорела ли после твоих измен

не уничтожила ли наше прошлое.

не попала ли наивная в следующий плен

или не вляпалась ли во что-то хорошее.

а как я здесь? честно, ловлю губами воздух

и ищу настоящее до мелкой дрожи.

я больше не жду наш прошлый автобус

я, наконец, не люблю тебя, о боже.

а как я здесь? не заливаюсь слезами

и не ищу именно на тебя похожих.

не скорблю, что не могу дотронуться губами

и не улыбаюсь прохожим.

как мы без друг-друга? как обычные чужие,

как совсем уже незнакомые люди.

как пустые/ холодные/ сухие/ немые

по обычной сути.

как мы без друг друга? да как дураки,

которые уже не верят во что-то крепкое.

мы с тобой страшнейшие враги,

да и сейчас любовь такая не редкая.

а ведь любили, сильно любили!

что же так легко говорится слово «отпускай»

мы с тобой все что, можно истребили,

ищи теперь другую Герду, Кай.

3 июля, 2013.

и мне не стать

и мне не стать чертовой блондинкой,

не прекратить курить на чердаке.

и слушать зажеванные пластинки,