Бесплатный фрагмент - Ваш выход

Введение

Помните, как написано в большинстве книг: «И жили они потом долго и счастливо». Вся книга посвящена романтике и конфетно-букетному периоду и просто одной фразой описана жизнь после брака. И я реально жила в иллюзии, что после брака все будет хорошо, в книжках же написано. В принципе так и было, пока не родились дети.

Кстати, большое количество разводов, к сожалению, приходится как раз на этот период.

Мне никто не рассказывал:

⁃ Почему ребенок плачет;

⁃ Как разговаривать с мужем, чтобы он помогал с ребенком;

⁃ Как выспаться за 30 минут;

⁃ Почему ребенок дерется и огрызается;

⁃ Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду;

⁃ Телевизор — это зло?!

И многое другое.

Я все чаще встречаю мам, которые интересуется темой, как воспитать ребенка счастливым, не навредить, и просто быть счастливой семьей. Они читают в интернете, покупают книги, ходят на лекции.

Так и я начала свой путь с интереса, с прочтения книг, прослушивания лекций. Все это закреплялось практикой на своей семье.

Своими знаниями я делилась с друзьями, знакомыми, со всеми, кому нужен был совет со стороны или помощь в моменте, даже просто словом или фразой, которая могла потом изменить их точку зрения на противоположную.

Так появилась идея для книги. В которой мои практические умения, основываются на знаниях, полученных в ходе тренингов, книг, лекций и индивидуальной работы с психологом.

Хотелось дать другим родителям возможность в собственном темпе прочитать и применять на практике все то, что узнали. С закладками, подчеркиванием и загибанием уголков, чтобы к этому потом еще раз вернуться. В книге есть мои диалоги с детьми, которые хорошо отражают смыслы. А также есть мои пояснения, почему именно так я сказала, а не иначе.

Несколько глав посвящено именно нам, мамам, так как в большинстве случаев только от нас зависит, как ребенок будет воспринимать ситуацию, как он будет реагировать на слова «чужих» для него людей.

А все потому, что дети нас зеркалят. На словах можно долго обучать и повторять им много раз, но только дети все равно будут похожи на нас самих. Поэтому меняться в первую очередь нужно нам.

Дети впитывают опыт из наших диалогов с подругой, другом, родственниками, из телефонных разговоров, из наших рассуждений или обсуждений с мужем на кухне. То есть на наших примерах. Мы их пример, и с нас они все фотографируют и применяют в своей жизни. Даже фразы могут быть один в один, как наши. Поэтому в первую очередь, мне пришлось меняться самой и объяснять потом все мужу. Он сначала пропускал мимо ушей, но когда «ради интереса» делал то, что я сказала, говорил именно так, как я ему сказала и видел результат, доверия ко мне становилось больше.

Дети растут и развиваются, и мне тоже необходимо это делать, чтобы быть с ними «на одной волне», быть счастливыми родителями и видеть, как растут счастливыми мои дети.

Поэтому давайте меняться вместе.

Обещаю, не будет заумных терминов, все максимально логично прописано с доказательной базой из жизни.

О себе

Я Екатерина, мама двойняшек. Я прошла путь от сильного желания забеременеть, с элементами развода на этой почве, оказалось, что это было только мое желание, не мужа. На тот момент ему просто этого не хотелось, а у меня это была идея фикс. Мужчина может «родить» во сколько хочет, а вот женщина нет. Брак сохранился, дети появились, и с ними появилось и все остальное: бессонные ночи, безысходность, бессилие, отсутствие помощи, трудности в быту, ссоры, тотальное выгорание.

Я пережила стресс от двух операций у ребенка. Год жизни в таком состоянии привел, наконец-то к пониманию, что что-то идет не так. Решение изучать тему детей, психологию детей, взаимоотношение между мужчиной и женщиной, привело к трансформации моей жизни, и меня как личности.

Дети — цветы жизни, принято так говорить с давних времен. Но иногда эти цветы так больно колются, что просто жуть.

Вы не представляете, как я хотела детей, я смотрела на мам, проходя мимо детской площадки и думала: «Как им везет», «Господи, ну зачем так орать на него, неужели нельзя по-другому». И представляла, что я со своими детьми никогда так не буду кричать.

Время шло, я каталась по больницам в поисках причины, почему не происходит зачатие. И эти волшебные советы «отпусти ситуацию», «расслабься, не думай об этом», так и хотелось отпустить и запустить этому человеку что-то в лоб, так раздражали такие персонажи. Бесить

уже начали и те, кто спрашивал: «Ну что? Когда?». Как- будто спросить больше нечего.

Даже если я отвечу, что не получается, начнутся расспросы: «А почему, а что не так? Хочешь дам своего врача, к нему сходишь?!» и понеслось. Знакомо?

Ну и зачем мне погружение в одну и ту же эмоцию несколько раз, если решения нет. Поэтому я решила, всех сразу «посылать» одной фразой: «Мы пока не хотим детей». Зато вопросов в разы стало меньше.

Подругам было сказано, чтобы вообще не задавали мне эти вопросы, даже если очень хочется.

В этом ожидании провела три года. За три года я увеличила выручку производителям тестов вдвое. И честно скажу, уже так устала в этой погоне.

Я не хотела менять гинеколога, принципиально, не знаю почему, но у меня была уверенность в ней, что у нас с ней все получится. И к ней ходила, как на работу.

В один день я пришла уставшая к ней на прием, снова с баночками всяких анализов. И просто произнесла вслух, может ЭКО. И это была моя роковая ошибка, так как я потом проснулась сразу.

Врач: «Какое ЭКО, ты с ума сошла, ты сама все сможешь, нефиг об этом думать!», еще кучу всяких аргументов, и план нашего с ней курса был рассказан мне в моменте.

Я все осознала, поняла, что была не права.

В очередной раз, когда я сдала ХГЧ (хорионический гонадотропин человека), пишет мне мой гинеколог, «Поздравляю, вы беременны».

Боже, мне эта фраза всегда казалась такой вкусной, и я ее так ждала!!

Но у меня вырывалось в ответ только: «Пф, да ладно?!»

Гинеколог перезвонила: «Катя, в смысле? Вы не верите, что ли? Анализ показал столько-то цифр — это 100% беременность». Но у меня не было особых эмоций.

Врач: «Я завтра работаю, приезжайте ко мне».

Я приехала и на УЗИ врач показал мне плод.

И тут мою «стену» пробила волна слез и эмоций.

Кстати, плакать с растопырку на кресле, я вам скажу, не очень удобно, но это не важно.

Но на втором УЗИ меня ждал еще один сюрприз: «Катя, у вас будет двойня!»

И меня повело, как от алкоголя. Моя давняя мечта, мое желание, такое нежное, никому не озвученное сбылось! Пишу эти строки и реву, вспоминая свои ощущения в тот момент.

Отвечу на ваш вопрос, который возникает в 95% случаев: «Да, у меня в роду была двойня, поэтому предпосылки были».

Ожидание малыша — это всегда стресс не только для организма, но и для мамы. Все нервные окончания оголяются, и мама проходит разные стадии, от «я кого-то сейчас убью» до «хочу полизать асфальт». В этот период чаще всего принимаются какие-то необдуманные решения. Эти выводы я сделала, по своим подругам, сестре, кто уже рожал и не один раз. Поэтому решила отложить покупку коляски, кроваток на потом, дабы не купить какую-то чушь.

Благодарю Вселенную, что беременность проходила хорошо, только один раз я стояла над «белым» другом. На третьем месяце беременности, мой врач, скрепя зубами отпустила меня в Белград, погулять.

Живот рос очень быстро, и на третьем месяце живот был размером, как будто я на пятом. Не хотела говорить коллегам по работе, но девочки меня спалили и пришлось сказать.

Вообще до трех месяцев мы с мужем затаились, я не хотела никому говорить, сидело во мне какое-то суеверие. Сказала, только маме, по секрету, дав ей снимок УЗИ.

Она сначала не поняла, зависла на несколько секунд и потом облегченно выдохнула: «Ну наконец-то».

«Мам, это еще не все!» — сказала я с улыбкой.

«В смысле?» — испуганно спросила она.

«Это двойня» — широко улыбалась, я стала тыкать пальцем на снимок УЗИ и показывать эти два, пока непонятных, изображения.

И вот тут она взялась за голову. Несколько секунд не могла сказать ничего.

Мама — женщина сдержанная, плакать не стала, но видно, что ей очень хотелось.

Я была счастлива и благодарила Бога, что подарил мне не одного, а двоих сразу. Наверное, я его достала просто, просьбами о беременности, и чтобы больше не просила, он сразу от меня открестился.

Как и любая двойня или близнецы, малыши родились раньше срока. В моем случае, на 36 неделе. Просто отошли воды, и мы помчали в роддом.

Меня поставили перед выбором: «Либо сама, либо кесарим, что выбираешь? «Но есть вероятность, что второй ребенок может пойти ногами на выход и все равно придется кесарить — поэтому я решила «режьте сразу».

И это было правильное решение, так как второму ребенку уже не хватало воздуха и после родов его сразу отвезли в реанимацию.

В 90% случаев всех двойняшек отвозят в боксы, и дети там находятся, пока они в роддоме. У меня Машу отвезли в бокс, Матвея в реанимацию.

Когда я сама могла уже более менее передвигаться, то сразу пошла к ним, чтобы рассмотреть и познакомиться.

Сначала к Маше: это сморщенное личико, маленькие кулачки, и мое дикое желание к ней прикоснуться. В боксе было отверстие, через которое можно было это сделать, и я потрогала ее ножку. И начала ее называть по имени, дочка откликнулась сразу. Ну, думаю, значит точно Маша.

Вообще имена детям предложил муж. Я дочь хотела назвать Евой, но муж был против. Вот так появилась Маша. Для мальчика у меня вообще вариантов не было.

Потом я спустилась этажом ниже, в реанимацию к Матвею. Его потрогать было нельзя. Но я очень просила, состояние его было стабильным, в норме, и мне разрешили. Увидев его, я поняла, что что-то не так. Первый вопрос к врачам был: «А что у него с головой?». Врачи испуганно подбежали, проверили, и с облегчением сказали, что все нормально. Я говорю: что у него с формой головы?» Они только пожали плечами. И меня это мысль не оставляла в покое.

После роддома нас перевели в Сперанского (больница в Москве), где мы еще две недели пролежали в отдельном боксе втроем.

Вот там невролог мне ответил на мой вопрос, что у ребенка с головой, и что нужна операция. Когда я услышала эти слова, я прям по стенке поплыла, прям уже ждала, когда уйдут врачи, чтобы разреветься в подушку. Пишу эти строки и слезы наворачиваются снова. Это такие сильные эмоции — это такие сильные переживания, которые никому не пожелаешь.

Когда нас выписали, у меня была идея ИКС, узнать подробнее все про наш диагноз, и можно ли вообще избежать операции?!

Стала с сыном ездить по неврологам, остеопатам, хирургам. Все как один, говорили, что желательно бы сделать. После мы попали к хирургу, что специализируется по данному направлению, и он точно сказал, что да, надо делать и расписал все плюсы и минусы операции.

Диагноз был — скафоцефалия.

Это патология возникает в результате преждевременного заращения сагиттального шва. Простыми словами, раньше времени срослись швы на голове, что привело к деформации черепа, как будто голову ребенку с двух сторон руками придавили. Отсюда и явно выраженный лоб, плоская голова.

Вот она материнская чуйка, которая сработала прямо сразу, как только я увидела ребенка.

Причем, педиатр, который осматривал нас, в нашей поликлинике ничего не сказала, невролог тоже не обратил внимание. И когда бы нам об этом сказали и сказали ли, непонятно?!

А такие операции делают детям в возрасте от 3–6 месяцев, если в этот период не успеть, потом уже не знаю, что там можно сделать.

Решающим моментом, когда я согласилась на операцию, было то, что никто гарантию не дает, то есть тут два варианта будет: либо ребенок инвалидом станет, так как череп уже твердый, не гибкий и расти с ребенком не будет. А ребенок растет, мозг внутри черепа тоже. И из-за того, что череп не развивается равномерно в ширину и в длину, а только в длину, то начинается внутричерепное давление, а отсюда и потеря слуха, зрения и так далее, Второй вариант: это летальный исход.

Мы с мужем вышли из больницы, загрузили детей в машину.

У меня снова истерика. «Дай мне сигарету» — говорю я мужу.

«В смысле?» — удивленно спрашивает он, глядя на меня. Потом немного помявшись, протягивает: «Может не надо?»

Я говорю: «Надо».

Я два года назад бросила, и не тянуло никогда, какие бы со мной ни случались ситуации, а тут потянуло.

Первая операция была сразу после новогодних праздников. Сыну было пять месяцев. Под бой курантов мы с мужем загадали одно единственное желание, чтобы операция прошла успешно.

Дочь я оставила на бабушку, которую поставила перед фактом, без возможности мне отказать, это просто не оговаривалось. И она приехала ко мне из другого города. Пришлось искать одноместную коляску, чтобы бабушка могла гулять с дочерью, на бегу все рассказала, как кормить и сколько раз, сколько смеси нужно, и уехала с сыном.

В день операции у меня все тряслось. Утром пришли врачи, и я отдала свой родной кулечек им, и пошла за ними следом до операционной, плача и трясясь от страха и безысходности. Меня прогнали от операционной, так как врачи считают это плохой приметой. Ушла, но не далеко, просто сидела, ревела и ревела. Так прошло четыре часа, и слезы не останавливались. Я не ела и боялась даже сходить в туалет, ждала, что врачи вот-вот выйдут, и мне нужно узнать, как все прошло. Операция закончилась, мне показали сына, он еще спал от наркоза, а потом его унесли в реанимацию.

Ребенка мне отдали только на четвертые сутки. И все эти четыре дня я его не видела, в реанимацию не пускали никого из-за карантина. За эти дни я ничего не ела, у меня не было аппетита. Я каждый день ходила в реанимацию, как на работу и просто спрашивала: «Как он?»‎ Когда мне вернули ребенка, лицо у него было сильно опухшее, глаз не видно, шов на голове от уха до уха, запеченная кровь на ране, весь в зеленке.

Две недели мы были в больнице. Две недели без сна и отдыха, у сына было расстройство ЖКТ после наркоза, переливания крови и всех препаратов, которые ему вводились. Но я одно поняла, что моя ситуация это полная чушь, так «комарик укусил»‎, по сравнению с тем, с чем лежат в отделении неврологии. Там дети со штифтами в головах, с ДЦП, обреченные всю жизнь на мучения с больницами и болями. В общем обстановка тоже очень сильно давила. Пишу сейчас эти строки и реву снова, снова окунаюсь в те чувства и те эмоции, которые были 6 лет назад.

Созванивалась с мамой по видеосвязи, чтобы моя дочь меня услышала и увидела, что я рядом, и скоро приедет. И вы представляете, ребенок понимал, она улыбалась и ждала. Я прям чувствовала это. Она не устраивала бабушке слез, была примерным младенцем. Но когда мы вернулись домой, вот она мне все «высказала», на своем младенческом языке, все свое напряжение выдала и все свои переживания, плакала, по поводу и без.

Месяц сын плохо спал, капризничал регулярно. Но тут уже стали возникать у нашего врача гомеопата подозрения, что что-то не так, месяц прошел уже. И она говорит такую фразу: «Катя, а швы точно все сняли?» У меня шок, из серии, а что могут снять не все? Я стала смотреть его голову, где-то были еще корочки, шов еще заживал. И тут, прямо на следующий день, одна корочка отошла, и я вижу под ней что-то оранжевое, это была нить которой зашивали. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Я бегом звонить в платную клинику, так как в бесплатную нас бы и не взяли, а ехать туда, где мы оперировались, нереально, просто не пробиться к ним, и запись на месяц вперед. Я выбрала идти по пути наименьшего сопротивления. Итог — вытащили нить в 15 см.

Какая я была злая, я не думала, что с детьми врачи тоже могут так косячить. Конечно, я предъявила тогда заведующему отделением, что так нельзя. Но сильно не ругались, нам через два месяца предстояла повторная операция у них же.

Со временем ребенок стабилизировался, и уже снова подходило время для повторной операции.

Первая операция, нам разрезали шов, который сросся раньше времени, вставили туда маленькие титановые пластины и через четыре месяца, нужно было делать повторную операцию, чтобы их удалить.

На повторную операцию я уже шла, с чувством «бывалого». Я знала, что за чем, где операционная, где реанимация. Знала, какая нянечка может слить мне нужную информацию, а к какой лучше не подходить. Знала расписание обеда и когда обход.

Эмоционально я уже была, как те же хирурги, никаких эмоций — один холодный расчет и ум. Тоже четыре часа операция, оказалось, что эти титановые пластины вросли в кость, пришлось спиливать хирургам, опять переливание крови. Я терпеливо ждала, потом слушала все об операции и заплакала только тогда, когда увидела сына в реанимации, снова с опухшей головой и повязкой, которая была пропитана кровью.

Я снова ходила туда, как на работу, и сколько можно было там находиться, а это по четыре часа утром и вечером, я сидела рядом с ним, что-то ему рассказывала, читала молитвы, гладила его и просто смотрела. Руки Матвея были привязаны к боксу, чтобы он не переворачивался и не порвал капельницы, зрелище не для слабонервных. Тоже лежали две недели и когда выписывались, мне заведующий отделением, сказал, что лично снимал швы и все проверил несколько раз. Нам оставалось приезжать раз в год на осмотр к хирургу, который нас оперировал. На пятый раз он сказал, что все хорошо, больше приезжать не нужно.

Эти операции считаются пластическими и никак не влияют на развитие ребенка дальше. Врачи не лезли в мозг, просто поправили череп, чтобы место было расти и развиваться мозгу внутри черепной коробки.

Так прошел наш первый год жизни.

Он был самый сложный для меня. Теорию я знала: как пеленать, как подгузники надевать, как соски стерилизовать и так далее, на племянницах тренировалась — это меня спасало в каких-то моментах. Но находится с детьми 24/7 одной, без нянь и бабушек — это жесть. Конечно, я не была к этому готова.

Бабушки живут далеко от нас, а взять няню мне не позволяли мои принципы. Я не могла впустить в дом чужого человека, для меня это было табу. Поэтому из-за своих каких-то страхов и комплексов я все делала сама. Отсюда усталость, переутомление и нервные срывы на мужа и детей.

Вот отсюда и пришло ко мне понимание и желание, что-то в этой жизни надо менять. Мне не нравилось, как я воспитываю детей, мне не нравились отношения с мужем, почему мы кричим, ну у кого-то же нормально все. Почему у меня все через одно место?

Так я записалась на свой первый курс по детской психологии. Он был масштабный, на три месяца, и там был блок для мам и про мам. Оттуда я узнала, что оказывается отдыхать — это норма, что твои желания — тоже должны быть и имеют место быть.

Желание что-то изменить в своей жизни было настолько сильным, что я находила время на видео уроки, слушала, когда гуляла с коляской, как раз пол часа мне хватало в тишине все осознать и узнать что-то новое, интересное. И этот курс не стоил заоблачных денег, да и оплачивать можно было частями, чем я и воспользовалась. Деньги дал муж, причем согласился быстро, он и сам уже устал от меня, от моих претензий. Видимо, у него была надежда на то, что что-то изменится, ну либо была мысль, лишь бы меня не трогали.

Очень помогала поддержка в чате, кураторы большие молодцы в этом плане, плюс я узнавала, что у некоторых мам ситуация еще хуже, чем у меня, когда там еще и муж пьет, либо они вообще мамы-одиночки. Через такие истории понимаешь, что женщины могут быть сильными. Не сдаются, идут, ищут пути решения, решают в конце концов, и получают от этого удовольствие. Уважение таким.

Пошли изменения, после был второй курс про отношения между мужчиной и женщиной, что тоже мой мозг развернуло на все 180 градусов.

В общем я вошла во вкус и меня было не остановить. Курс был всего на две недели и на него была тогда хорошая скидка, а кто у нас не любит скидки? И мне хватило из своих отложенных денег его оплатить.

Короткие видео уроки удобно было слушать в сон детей, смотреть гуляя в это время с коляской, было неудобно. А у меня, чтобы спали оба и одновременно, был только один способ — это выйти с коляской на улицу, тогда дети «выключались», соответственно, мне никто не мешал.

И понеслось, курсы про мышление, про самооценку, даже курс по снам прошла. Это не сразу, а на протяжении 6 лет. А то подумаете, что я монстр какой-то, который питается только информацией. Нет. Причем какие-то курсы были короткие — на пару дней, какие-то на месяц.

Когда детям было 2 года, я начала вести свой блог по продвижению и уже сама научилась зарабатывать на курсы, не прося денег у мужа.

Всю освоенную теорию практиковала на семье, и я могу сделать определенные выводы из этого.

А так как часто ко мне обращаются с вопросами по этой теме, то я решила написать книгу, где расскажу свой опыт, свои лайфхаки с вплетенными в нее элементами психологии, логики и практики. Я ни раз убеждалась и убеждаюсь, что мы иногда не замечаем самого элементарного и очень нужно, чтобы нам это кто-то подсветил, рассказал, открыл глаза.

Как я выжила?

Когда я вернулась из роддома, мама меня уже ждала дома, и со мной она была целых две недели. Она работающий пенсионер и не могла дольше со мной оставаться. Но всегда звала меня к себе в гости.

Когда мама уехала, началось что-то невероятное, я начала осознавать, что все — рук дополнительных нет, никто не поможет, соответственно, надежда только на себя. И только спустя год я поняла, что это был неверный вывод.

Когда мама уехала, у меня началась паника, а как же так? Теперь на мне помимо детей были готовка, уборка, стирка. Мозг начал трещать от количества мыслей.

А теперь самый сок, как я выживала первый год жизни детей. Я его вообще помню, как в тумане, если честно.

Мама мне подсказала один классный лайфхак: предложила забрать из деревни, у нас там дом, старую одноместную коляску. В ней катались мои племянницы и двоюродные братья. Я ее помыла, и она стала моей помощницей дома, ведь двоих детей одновременно на руках носить было нереально. Соответственно, один был в коляске, второй на руках, так я передвигалась по квартире, и это, кстати, оказалось удобно.

В коляске я иногда их кормила, до тех пор, пока они не начали сидеть. Укачивала ночью, если вдруг не спалось кому-то из детей. Даже муж качал до утра дочь, а сам в айпаде фильм смотрел, потом уезжал сонный на работу. Коляска была моим спасителем.

Прогулка

Чтобы мне выйти погулять с детьми, а живем мы в многоквартирном доме на 11 этаже со старыми лифтами, мне приходилось проделывать множество разных действий.

Одевала малышей по очереди, потом со скоростью света одевалась сама, боялась, чтобы они не вспотели. Выходила в общий коридор на четыре квартиры, открывала дверь, которая вела к лифтам. Потом, в этой же двери, открыла вторую затворку, моя коляска просто не проходила по ширине в проем. Вызывала лифт, причем не просто так: если приехал маленький лифт, я нажимала на кнопку «удержание дверей»‎ в самом лифте, а второй рукой тянулась до кнопки вызова, чтобы вызвать грузовой лифт.

В грузовой лифт мы тоже не проходили, поэтому мне приходилось еще и здесь открывать дополнительную затворку. О том, что его можно так расширить, я узнала от соседа, который увидел, как я по частям захожу в лифт, сначала люльки, потом рама от коляски и я, за что ему большое спасибо.

Были случаи, когда грузовой лифт ломался совсем, а гулять нужно было. Приходилось в маленький лифт люльки с детьми ставить друг на друга, раму на себе, и так ехать.

Чтобы вы понимали, моя коляска в ширину была 90 см, а любая стандартная дверь в квартире, магазине, где угодно — 80 см. То есть я не могла зайти ни в один магазин. Так я узнала, что есть сервисы по доставке еды, на тот момент они еще не были сильно так развиты, как сейчас, поэтому и выбор был небольшой. Но они меня спасали.

Потом поняла, что не на каждый пандус на улице я могу заехать. В детской поликлинике, например, поддон для колес был шириной примерно 50 см, очень узкий. Я не входила в лифт в торговом центре, который был рядом с домом. Поэтому у меня не было таких прелестей, как показывают некоторые блогеры, как они отдыхают, гуляя по ТЦ с кофе или просто идут на шопинг с ребенком. И вишенка на торте: я не могла никуда зайти с детьми, где можно было их оставить хотя бы на часик поиграть, просто не было ничего оборудовано для таких широких колясок.

Но как-то у нас во дворе, я увидела другую маму с двойняшками и обратила внимание на ее коляску, она была меньше моей. Мы разговорились, и я поняла, что коляску надо менять. Со своим «танком», а именно так я ее называла, промучилась около пяти месяцев, потом мы купили новую, она была легче и меньше по ширине. Соответственно, я с коляской стала проходить в двери, без дополнительных каких-то усилий. У меня началась новая жизнь.

Кормление

Мне часто задают вопрос, а как ты их кормила? Я отказалась от кормления грудью после трех месяцев мучений. Просто физически не смогла это потянуть. Дочь грудь сразу взяла, и она первое время даже со мной иногда спала. Сын отказывался от груди, как только я его не прикладывала. Вот думаю, зря, ты потом поймешь, что такое женская грудь.

Молоко у меня было, но не для двоих детей и «раздоиться» я не могла, так как просто не было помощи. У меня -не было возможности кормить двоих одновременно, и по очереди тоже, не было на это времени и сил. Поэтому я перешла на смесь, сама сцеживалась пока молоко было и докармливала детей.

Дочь периодически прикладывала, так я продержалась три месяца, грудное молоко и смесь. Потом детей полностью перевела на искусственное вскармливание.

Здесь не было у меня никакого угрызения совести, мол как так, самое лучшее для ребенка — это мамино молоко. Ты должна была все возможное сделать, чтобы они пили грудное молоко. Да согласна с этим, но другого варианта, на тот момент, я не нашла.

До сих пор не знаю как, но я двигалась на уровне инстинкта, наверное, чтобы эмоционально «выжить» самой. Я год жила в таком тонусе, когда опомнилась, ужаснулась: посыпались волосы, болячки начали вылезать, плохое питание сказалось на лице в виде прыщей и морщин. Но я как-то умудрялась находить варианты, чтобы минимизировать нагрузку на себя.

Так я придумала устройство, хотя устройством его не назовешь, но все же, это мое изобретение!

Как качать ночью две кроватки одновременно, не вставая со своей кровати самой? Оно простое до невозможности, но мне почему-то это никто не подсказал тогда.

Кроватки стояли рядом с моей кроватью под углом 90 градусов друг к другу. Одну кровать я доставала рукой, ко второй нужно было вставать. Так вот чтобы не вставать, я привязала к той, до которой рукой не доставала, пояс от халата и дотянула его до кровати. Ночью не всегда ты понимаешь, какой именно ребенок плачет, поэтому качала обе кровати сразу, сопровождая шипением, чтобы дети успокоились «шшшшшшш”или «ччччччччччч». Не всегда, конечно, это работало на 100%, но как минимум, я реже стала вскакивать со своей кровати, и на организм мой стало чуть меньше стресса.

Купание

О, это великое действие для каждой мамы, по-хорошему здесь должен быть еще и папа, но не всегда это возможно. Муж не всегда успевал приехать, пробки и работа — основное, что его останавливало.

Что мне пришлось сделать?

У меня был пеленальный столик, который я ставила на детскую кроватку, основа деревянная, сверху мягкое. Ванная у меня небольшая, поэтому столик четко укладывался на корзину для белья и второй стороной на ванную. Мне это нужно было для того, чтобы уложить одного из детей. Так как если я уходила и оставляла кого-то в кроватке, крик стоял адский. Поэтому один ребенок лежал на этом пеленальном столике, второй купался, потом они менялись. И в этом мне еще помогла коляска, которая «жила» дома. А когда дети начали еще и переворачиваться, пришлось придерживать то рукой, то бедром ребенка, чтобы он не упал.

Когда малыши уже начали сидеть, стало немного легче. Есть специальные стульчики для купания, я двоих сажала в ванную, и они там плескались, я была рядом с ними. Тот же столик служил мне верой и правдой, так как на нем я вытирала и одевала детей по очереди. И когда первый был готов, сажала его в ходунки, и он был занят уже своим делом, пока я вытираю и одеваю второго.

Одежда

В этом плане у меня было наследство от моей старшей сестры, у нее две девочки. Поэтому на дочь у меня одежды было много, а вот на сына — не было совсем. Но я не заостряла на этом внимание, он у меня в грудном возрасте отлично выглядел и в розовом. Единственное шапочки/чепчики я, по просьбе мужа, покупала сыну синего цвета. Кстати, лайфхак, чтобы носочки с грудного ребенка не спадали, их нужно одевать первыми на голые ножки, а потом только боди. Я делала это всегда наоборот, пока сестра не подсказала. И так, кстати ногам теплее будет.

Когда дети подросли, началась эра колготок. Мы с сестрой в детстве тоже ходили в них, и сестра на своих детей тоже одевала. Видимо, поэтому в моей голове была картинка, что так правильно.

Как же я с ними уставала, пока натянешь, пока снимешь.

А если придешь в поликлинику на полный осмотр? Это тот еще квест двоих одновременно раздеть, потом одеть.

Через некоторое время ко мне пришла мысль: «‎Есть же много леггинсов для девочек и штанишек для мальчиков?!» О эврика, ко мне это пришло, когда детям было уже два года.

Это очень удобно, особенно когда ты приехал к кому в гости, или пришли на детский концерт, то есть в то место, где мальчик в колготках будет смотреться не очень.

А когда сын уже в штанишках, ты комбинезон с него снимаешь, и он уже «при параде». Никого переодевать не надо. Свитер снял и все.

Зимой был у меня для каждого еще флисовый комбинезон. Ребенок в штанишках и футболке, сверху флисовый комбинезон, завершающий слой — комбинезон уличный. Все. Очень удобно и быстро.

С девочками в плане колготок проще немного, можно просто юбку надеть и уже красотка. Но я и дочь одевала по такому же принципу, как и сына. Чтобы мне не приходилось их переодевать по сто раз. Так мы отказались от колготок совсем. Дочери только для праздников покупаю белые колготки и все.

Кстати, верхняя одежда именно комбинезон — лучше, чем отдельно штаны и куртка. Это вывод мой вывод. В нем циркуляция воздуха лучше, ребенок как бы в своей оболочке, в скорлупе. А когда курта и штаны, то здесь такой циркуляции нет, и часто из-за этого ребенок потеет.

Игры

У нас двухконтактная квартира. Одну комнату я отдала полностью детям, в другой мы все спали. В комнате, где играли дети, я максимально закрыла все углы силиконовыми вставками, в розетки вставила специальную защиту, еще и скотчем заклеила, для большей безопасности. Шкафы у нас были без ручек — это было спасение. Цветы в горшках я огородила большой музыкальной колонкой. Пол застелила в два слоя «мягким полом», благо нам его довольно много подарили на рождение. И чтобы дети у меня не разбегались по всем комнатам, мы поставили калитку в дверной проем. Тогда эти они только стали появляться и обычно их ставят, чтобы ребенок не пошел на лестницу, если дом двухэтажный. А нам калитка очень пригодилась, чтобы дети в принципе всегда были в одном месте, и я судорожно не искала их по всей квартире. Это давало мне время на спокойно поесть 5–10 минут. Что-то сделать по дому, не переживая, что, задумавшись, я могу наступить на ребенка, так как они любили сзади подползать. А если нужно, чтобы они еще дольше посидели — давала им кастрюли, деревянную посуду, то есть совсем не игрушки, все то, чем они не смогут пораниться.

Когда мне очень нужно было что-то сделать на кухне, а дети не хотели одни сидеть комнате, приходилось их брать с собой. Я застилала мягкое детское покрывало, купленное в детском мире. Кстати, больше я таких не видела. Оно мягкое, но оно не хлопковое, а как прорезиненное. Застилала на весь пол, сажала детей, давала им кастрюли, в них засыпала макароны, разных сортов (бантики, перья, рожки и так далее). Показала, как понарошку «варить суп», и занималась своим делом. Им этого развлечения хватало на какое-то время. Да, они все пробовали на вкус, но после пары раз, поняли, что это невкусно и больше не брали. Потом коврик собирала, складывала его так, чтобы можно было с него ссыпать все макароны в банку. Эти макароны потом у меня жили в отдельной банке И опа, кухня снова чистая.

То же самое было с гречкой. Я потом смеялась над детьми, когда они ее смешали с макаронами, а потом решили встать на ноги и пойти куда-то, а оба босиком. Как же они морщились, и пальцы на ножках сжимали, было неприятно, а мне смешно, но никто не плакал.

Когда, кому-то рассказывала эту историю, с ужасом слушали меня: «Так это потом столько убирать?!» Я поэтому и говорю, что это было на прорезиненном одеяле, с которого я все это ссыпала сразу в банку с большим горлом, можно в пакет/горшок/ведро, куда угодно. И оно хранилось до следующей такой игры. А плюс этого всего занятия — развитие моторики.

Еще один лайфхак, как заинтересовать детей игрушками.

У меня было два контейнера под игрушки. Один всегда убирала с глаз, чтобы дети его не видели. А второй — всегда был на виду, и они знали, что там живут игрушки. Эти я контейнеры периодически меняла. Так дети всегда удивлялись якобы «новым «игрушкам, а, по факту, это просто хорошо забытые старые. И они реально долго их вытаскивали, каждую рассматривали, и у меня было время просто посидеть. А еще это экономия бюджета, так как дети не хотят уже играть со старыми, приевшимися игрушками. А тут оп, все «новое».

Я не та мама, которая любит играть с детьми часы на пролет, придумывая какие-то интересные истории с фантастическим сюжетом. Нет, но я старалась им преподносить все интересно. Это были кастрюли, деревянные ложки, силиконовые лопатки и венчики. Делала им домики из картона, при этом сама их раскрашивала красками и потом им дала возможность разукрасить дом пальчиковыми красками. То есть я предоставляла им возможность самим творить, играть и познавать мир. И не из-за того, что я такая умная, нет, а из-за того, что не хотела просто сидеть и играть, меня надолго не хватает, я не усидчивая.

И кстати из детей, никто не жаловался, что их закрыли в комнате одних и они играли деревянными игрушками, «прибитыми к полу». Про «прибитые к полу» шутка.

Быт

Когда детям было три года, я открыла еще одну компанию для себя, которая привозила готовые продукты под конкретные рецепты. Это не полуфабрикаты, это обычные продукты, из которых нужно было готовить. По деньгам стоило чуть дороже, нежели я бы это купила в магазине, и сама приготовила. Это помогало разнообразить меню нашей семьи, состоящее из пельменей, сосисок и макарон. Меня устраивало, что я так мужа балую, и его это устраивало, что он вкусно ест и ему все равно было, что этот рецепт не я сама придумала.

Стирку я всегда закидывала уже в ночи, днем у меня даже мозг про нее не вспоминал. Стирки было всегда много и глажки, соответственно, тоже. Иногда просила мужа погладить детские вещи, он помогал, но не всегда, конечно, как хотелось бы.

Периодически я ездила к маме. Это 300 км от Москвы. Люблю водить, и после рождения детей мою машину пришлось продать и купить другую с большим багажником, чтобы коляску можно было просто завозить в нее. Жалко мне было тогда мою «Шоколадку», но что делать. И когда детям было четыре месяца, сил у меня не осталось, я быстро собралась и уехала к маме. Переживала, как дети перенесут дорогу. Еще и люльки до года, по правилам, стоят в обратную сторону, лица детей я не видела. Останавливалась раза четыре, чтобы проверить спят или нет, может плохо им. Все было хорошо, они всю дорогу спали, и я целых четыре часа ехала в своих мыслях, в тишине. У меня менялась картинка перед глазами, я пила кофе и кайфовала от дороги. Я очень люблю водить, наверное, поэтому я так уверенно ехала и просто получала удовольствие, хотя это была зима, и дорога могла быть непредсказуемая.

Но со мной спорить было бесполезно, если я решила, то все, и муж ничего не сказал, хотя самому было тревожно. Так я поняла, что с детьми можно передвигаться не только на коляске.

Секции/кружки

Я наблюдала, как другие мамы ходят с детьми на какие-то кружки, секции, в бассейн. Ой, с ним отдельная история. Я бы тоже пошла, но у администратора был разрыв шаблона. Так как правило групповых занятий с детьми в бассейне: одна мама- один малыш. Я спрашиваю: «А что мне делать, есть еще варианты, у меня двойняшки и нет никого больше, кроме меня?» На том конце трубки задумались и сказали одно: «Личные тренировки». А они стояли космос, так как сам факт, что это личные тренировки, они всегда дороже стоят, не зависимо от разновидности спорта, так еще умножай на 2, так как детей двое. В бассейн мы так и не ходили.

То же самое было со спортивной гимнастикой: «Одна мама — один малыш». Первый раз все-таки получилось пойти в выходной с мужем. Уговорила его, мол пошли попробуем, одну они меня не пустят. Потом я уже ходила одна с детьми, у меня получилось уговорить администрацию. А они следили за мной, так как я, по факту, нарушала их инструкцию и технику безопасности. Но мои дети, то ли чувствовали, что маме нужно, хоть куда-то выбраться из 4-х стен, поэтому вели себя хорошо. И все привыкли, что я по очереди сначала одному помогу пройти по бревну, посажу его, потом второму помогу. Иногда и тренер подхватывал и помогал мне. Поэтому гимнастикой мы занимаемся с 2-х лет и до сих пор ходим.

Приготовление еды

Когда дети были совсем еще маленькими и не умели переворачиваться, я их клала на обеденный стол. У меня был беби-кокон (он из плотного поролона, повторяющего форму тела), и была подушка для беременных.

Одного ребенка укладывала в этот беби-кокон, второму делала из этой подушки свой беби-кокон. Так они у меня лежали, пока я что-то нарезала, мыла, варила, жарила. Они на виду, периодически детям давала то их игрушки, то какую-то легкую ложку.

Когда дети научились переворачиваться, то ставила стулья, их спинки были выше стола, они служили бордюром.

А когда стали сидеть, то в ходунках носились по квартире, пока я готовила.

Первый год жизни детей, я убиралась раз в неделю влажной уборкой. В выходные днем отправляла мужа с коляской гулять, и сама за два часа бегом убирала всю квартиру. Больше двух часов они никогда не гуляли, поэтому я знала это время.

Итог: я быстро выдохлась. Так как времени не было просто отдохнуть. Вернее, не так, его можно было найти, только я себе этого тогда не позволяла. Но потом, конечно, я стала меняться и менять себя, чего и вам искренне желаю.

Ты плохая мать

«Это ты во всем виновата, ты плохая мать!»

Иногда эту фразу можно услышать от своих чад, и она очень неприятная, согласитесь?

Почему он такой/такая, я для него/нее ночей не спала, я сама не ела, лишь бы он/она был сыт, я воспитала монстра.

И начинаются взаимные обиды, претензии, недопонимание.

Такая обида может проявиться и в старшем возрасте, и там еще более обидные слова можно услышать в свой адрес от ребенка.

Такое происходит от перевернутой иерархии в семье и от нарушенных границ. Когда сам взрослый впадает в детскую позицию, мама не ценит себя и ставит на первое место детей, мужа и только потом себя. А дети все схватывают быстро, любое, даже в уме, замешательство они считывают и понимают, ага, мама сомневается, значит, надо просить еще сильнее и усиленные.

Здоровая иерархия это:

— Мама (то есть вы сами)

— Муж

— Дети

«Дети на последнем месте?» — испуганно скажите вы?!

«Да!» — отвечу я.

На первом месте — всегда должны быть вы сами. Если мама не в ресурсе — всей семье живется не сладко. Получат все и по полной. Маму лучше не злить. Согласны?

Поэтому вы должны быть ответственные в первую очередь сами за себя. Никто о вас не позаботится, кроме вас самих. В редких случаях, когда мужчина видит, что вы устали, и сам предложит помощь. А так, помощь вы должны просить сами. Знаю, что это иногда трудно и как-то неуместно что ли.

«Вон моя мама справлялась как-то без помощи, да еще и работала. И вообще уборщица — это роскошь. Не жили богато и нечего начинать».

«Мы же как-то выросли?! Без этих психологов!»

В том то и дело, что «КАК-ТО»! С комплексами, установками и своими заморочками, которые не дают жить и дышать полной грудью.

Если вы не хотите слышать от своих детей такие фразы — начните меняться сами.

Вы на первом месте — научитесь контролировать свое состояние, если устали — отдохните, не бегите вперед паровоза и не тащите все на себе.

Еще раз повторюсь, никто не придет и не скажет: «Ой, мам, ты так сегодня, наверное, устала, целый день готовила, убиралась, гладила, ложись, отдохни». Не скажет не потому, что все такие эгоисты, а потому что это не заметно. Все эти ваши дела и когда квартира у нас каждый день убрана — это становится нормой, и никто не замечает, как будто она сама убирается, и никто не мусорит.

Поэтому, чтобы вас слышали и услышали «открывайте рот», то есть разговаривайте. Говорите, что устала и хочу полежать. И детям, и взрослым (Мужу, брату, свату и так далее, в зависимости от того, с кем вы живете).

Каждый человек имеет право на любую эмоцию, а также на отдых, на свою точку зрения. Тогда как в детстве, нам затыкали рот, мол ты никто, и как ты смеешь кто-то вообще говорить, эмоции — вообще были под запретом.

И тут наша фраза любимая: «Мы же как-то выросли?!».

А теперь ответьте себе на вопрос: «Тот, кто вы сейчас, и чего вы сейчас добились, вас устраивает?»

А мы же детям хотим лучшей жизни всегда. Так почему вы не хотите сами меняться, чтобы изменить это и не воспитать себе подобных?

Я не говорю, что все мы плохие, мы — каждый индивидуален, и это нормально.

Но если мы хотим лучшего для наших детей — меняйтесь сами.

Вы сами от себя потом кайфанете тоже, так как уйдут обиды на родителей, претензии к ним и вам самим станет легче жить, так как отношение к жизни уже будет другое.

Проработать детские травмы мне помогает психолог, которого я нашла раза с четвертого, наверное. Так как если психолог не нравится даже внешне — он вам не поможет никак, вы просто не будете воспринимать от него информацию, даже если он самый лучший в городе. Так уж мы устроены.

Это работает и проверено на себе и на моих знакомых, друзьях, поэтому пишу с такой уверенностью и знанием дела.

Ходить к психологу — не стыдно. У некоторых в головах сидит, что к таким специалистам обращаются, когда уже все, «все запущено», и медицина здесь бессильна. Нет, конечно.

Тем более сейчас, в эру интернета, можно встречаться онлайн или по видеосвязи телефона. Не дам четких рекомендаций, как искать своего специалиста, вы сами это должны понять, почувствовать.

Своего первого психолога я нашла по рекомендации, это был мужчина, я хотела проработать обиду на маму. Мы созвонились по видеосвязи, час разговаривали. Он давал странные практики, но я не спрашивала, не смеялась, просто делала, хотя и были сомнения, зачем мне имитировать, что я якобы вырываю из себя обиду и выбрасываю в сторону.

На сеансе было много слез, тема для меня больная и после сеанса, мне хотелось спать. Я проспала четыре часа! Благо дети были в саду, и я могла себе это позволить. Потом еще день ходила, как в тумане.

Второй сеанс был через неделю, и последствия точно такие же, как от первого. Я стала подозревать, что так не должно быть. Спросила у знакомых, кто тоже что-то уже работал с психологом, они говорили мне про обратный эффект. Они летали после сеансов. Больше я с этим мужиком не работала.

Второй специалист была уже девушка, другой подход и да, я летала после сеансов, но мне не нравился голос, ну так гундеть, невозможно было, мои уши сворачивались. Хотя тоже по рекомендации и мол классный специалист.

Потом по рекомендации нашла третью девочку. Интересная техника, через транс, интересные ощущения после. Атмосфера уюта и спокойствия, к ней я уже приезжала оффлайн, это было ее категоричное условие. Довольно многое с ней проработала.

Потом решила поработать с другой, так как у нее своя техника, и я попробовала поработать с ней другую ситуацию, результат понравился.

Техник сейчас множество, и часто у многих специалистов они схожи, но все равно кто-то добавляет свое, и через рисунок, и через метафорические карты.

Для меня важно мнение знакомых, если они сказали — отличный специалист, я верю. Так и здесь — я поверила, но он мне не понравился, и это нормально. Все мы разные.

Да, этот поиск потребовал от меня не только временных затрат, но и денежных. Я не говорила мужу, что хочу начать работать с психологом, боялась, не поймет, и деньги просто «вырывала» из семейного бюджета. Если муж замечал, ссылалась, что потратила на детей, еду, ты цены видел?!

Начиная с третьего специалиста, терапию я уже оплачивала сама. Я продолжала вести свой блог в социальной сети и получала оттуда клиентов, суммы были уже значительнее, и с некоторыми я работала по бартеру. Я помогала специалистам с их блогами, они мне предоставляли свои консультации психолога бесплатно.

Когда вы поймете, что на первом месте ваше состояние, на втором месте муж — будет гармония. А когда в семье гармония, то есть отношения между мужчиной и женщиной гармоничные — то, и дети растут счастливые, вот поэтому они на последнем месте в семейной иерархии.

Муж тоже требует внимания и понимания.

Только не скатывайтесь сейчас в позицию «А чего это я все должна делать, а он ничего?!» Девочки, милые, будьте мудрее. Не зря же куча пословиц: «Муж — голова, жена — шея» или «Один и тот же мужчина с разными женщинами разный». Многое в этой жизни зависит от нас, женщин.

Я не беру сейчас те ситуации, когда муж абьюзер или алкоголик, с которым в принципе диалог сложно построить. Я не сталкивалась с таким, поэтому советы раздавать здесь будет неуместно. Но как минимум, я бы задала вопрос самой себе: «Почему я с ним? Что я ощущаю, когда его вижу? Что меня держит и держит ли?» Просто задавайте себе вопросы, желательно, чтобы никто не отвлекал вас при этом. Может быть перед сном или рано утром, когда все спят, просто прислушайтесь к себе. Иногда такое всплывает. Если сложно, тогда только специалист сможет помочь. Просто попробуйте.

И это не говорит о том, что мы должны тапочки в зубах каждое утро приносит, нет, конечно. Я про уважение друг к другу, про понимание, когда две стороны понимают, что где-то можно уступить, чтобы ситуацию не усугубить или где-то промолчать, а не доказывать с пеной у рта свою позицию.

После курса по детской психологии я прошла еще курс про отношения между мужчиной и женщиной, и я вам скажу, была в шоке от полученной информации. Поняла, что раньше не слышала мужа, хотя четко помню, что он мне эти слова говорил. Поняла, что для него важно, и где могут быть его границы, которые я изрядно нарушала и не замечала, а он мне говорил, но я не слышала. Во мне была такая сильная усталость, обида, что он мне не помогает, что не слышит, о чем я прошу, а прошу я немного, как мне тогда казалось, просто приехать вовремя, чтобы помочь мне искупать двойняшек, что сложного-то? А у него встреча на 18.00 с человеком, который хочет стать партнером, и это принесет больше денег в семью. Но мне это заранее никто не рассказывал, только потом, когда приезжал в 21.00, и я уже всех собак на него спустила. Вот, казалось бы, скажи заранее и не будет ссор. Но иногда такие ситуации возникают внезапно, и позвонил бы он мне за час до купания, сказал, что не приедет, я все равно бы спустила собак, так как я на него же рассчитывала. Вот такой замкнутый круг получается.

Он мне объяснял, что не может приехать так рано домой, у него дорога час только занимает в час пик. А мне врачи в поликлинике сказали, что купать детей надо за два часа до сна, чтобы возбуждения не было, и дети быстрее засыпали. Понятное дело в данной ситуации я выбрала наезжать на мужа, а не экспериментировать со сном детей. Хотя они все равно плохо засыпали и мне мысли не пришло в голову, что был бредовый совет. Может стоит попробовать их прямо перед сном покупать? Но, видимо, страх был сильнее. Ссоры продолжались.

Муж мне объяснял, если он сядет дома и будет рядом со мной, нам просто не на что будет покупать еду, памперсы и все такое, а детей двое, то есть умножай сразу все на два. Я слушала, кивала головой, но потом при возможности, я все равно говорила, чего ты раньше не приехал, мы хотели поехать в гости, а у тебя машина сломалась, почему ты заранее не посмотрел машину, ты что не следишь за ней?!

Вот когда эти два курса в моей голове соединились, получилась бомба.

Я стала более понимающей женой и уже не встречала мужа с кислой миной. А согласитесь, когда ты приходишь домой, а там тебя встречает недовольная жена изо дня в день, кому это будет приятно? Да еще и с претензиями.

Меня раздражало, что даже когда муж приходил вовремя, он не мог посидеть с детьми, просто полежать с ними, оправдываясь тем: «Что я их боюсь, они такие маленькие, вдруг я им что-то сломаю». Чуть позже уже было: «А как с ними играть? Они же только ползают и говорить еще не умеют. Как я пойму, что им надо?» Меня прямо выворачивало от злости, я не могла понять, как это может пугать? Почему его мозг не мог придумать, как играть с детьми. А больше всего задевало, когда он даже был с детьми рядом, он сидел в телефоне, они где-то ползают и агукают, понятное дело, были ссоры на этой почве и мои обиды.

Это и есть детская позиция: обижаться, не разговаривать, обвинять всех вокруг.

Взрослый в этой ситуации будет вести себя по-иному:

— Не обижаться, а говорить, что не так, то есть разговаривать.

— Не высказывать все с порога, а сначала покормить мужа (он тогда не будет раздражительным), а потом только начать диалог.

— Следить за собой, за своим ресурсом, за своим состоянием, чтобы адекватно реагировать на слова мужа.

— Следить за своими границами и не нарушать чужие — это важно.

Понятное дело, что ситуации бывают разные, я сейчас говорю про стандартные, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

А теперь про границы и почему они так важны.

У каждого человека есть свои границы, они невидимы и хочется, чтобы их никто не нарушал. Неважно близкий это человек или незнакомый.

Правда неприятно, когда на улице к нам кто-то очень близко подходит и начинает спрашивать, как пройти к метро. Мы на автомате делаем шаг назад, так как это нарушение нашего личного пространства, это приносит дискомфорт. Даже не спасает то, что человек может быть симпатичен.

Мы злимся, когда берут наши вещи без спроса, мы ругаемся, когда кто-то взял вашу любимую кружку, не любим перестановок на столе и храним папки на компьютере так, как это нам удобно. Поэтому важно научится экологично отстаивать свои границы, чтобы не впадать в раздражение и гнев.

Просто отстаивать границы — это, конечно, проще, согласна, дал подзатыльник/толкнул/наорал и все нормально. А вот именно экологично — здесь сложнее. Но именно этому нужно научиться — экологичности, если вы хотите, чтобы к вам также относились.

Были ситуации, когда ребенок без спроса брал ваш телефон?

Когда без стука заходил в вашу комнату/ванную комнату/ в туалет? Потом вам же приходилось придумывать истории, что там за фото такие «интересные», в вашем же телефоне и что они означают?

Вот чтобы таких ситуаций не было, чтобы вы сами не дергались и не ломали мозг, как теперь оправдываться перед ребенком, «нарисуйте» свои границы и отстаивайте их. Поверьте, от этого будет легче всем. И не важно в каком возрасте вы это решили сделать, когда ребенку 5 лет или когда ему 25 лет. Себя и свое отношение к жизни, вы можете поменять в любом возрасте, отношение с детьми тоже, разница лишь во времени. Просто выстраивание границ с ребенком в 5 лет пройдет быстрее, чем с ребенком в 25 лет.

Позиция ребенка:

— Ваши личные границы строятся на вашем детстве, то есть, что ваши родители вам разрешали или не позволяли. Свой опыт вы переносите на свою жизнь и жизнь детей. Отсюда, может быть, запрет на то, что с мужчиной нельзя спорить, или только муж решает, что кому и чем в семье заниматься. Либо если вам в детстве не разрешали отдыхать и простое лежание на диване означало — безделье. Вы и сейчас будут себя в этом винить и не позволять ни себе, ни своим детям этого делать. Хотя на отдых имеет право каждый.

— Если вы не умеете и не говорите окружающим о ваших границах (мой телефон без спроса брать нельзя);

— Если защита носит пассивный или агрессивный характер. Вы либо не обращаете внимание, ну взял мой телефон, ну ок, хотя вам неприятно. Либо наоборот, когда взяли ваш телефон без спроса, вы нападаете так, что с вами вообще становится страшно общаться, то есть сильно резко и агрессивно реагируете.

Если хоть на один пункт вы ответили положительно, то вы в позиции ребенка сейчас, и это нужно менять.

Как ведет себя взрослый в позиции взрослого?

Взрослый — это тот, кто понимает свои ценности, например, я всегда отдыхаю днем полчаса и мне не важно, кто, что обо мне говорит, и я могу это право отстоять, объяснить, это мое мнение и его не нужно трогать. Причем я не кричу, а экологично общаюсь.

Я именно говорю, через рот: «Нет, я не могу сегодня за тебя выйти на работу, так как у меня планы, прости, пожалуйста, мне очень жаль, правда». То есть я не буду в ущерб себе выходить на работу за коллегу, если при этом мне придется отменить поход к стоматологу, например, так как болит зуб. Да и не важна причина, аргумент может быть простой, я просто не хочу выходить, я хочу отдохнуть. А иногда бывает так, что мы боимся отказать коллеге, ну ему же надо, наверное, есть какая-то причина. И вы выходите, хотя до этого отпахали четыре 12-часовые смены, и потом, как выжатый лимон. А коллеги, кстати, всегда чувствуют таких людей, кто не может отказать и эгоистично пользуются этим.

Это и есть отстаивание своих границ и понимание, что они есть и какие.

Важно экологично сообщать о границах окружающим: «Пожалуйста, не берите мою кружку, вы же не хотите, чтобы всей семье было плохо?», когда для вас важно утро встретить со своей любимой кружкой, так как из нее кофе всегда вкуснее и приятнее.

«Ты опять взял мой телефон без спроса, мы же разговаривали об этом, так нельзя. Ты сейчас нарушаешь наши договоренности, я перестану скоро тебе верить, если так дальше пойдет. Я же держу свое слово».

Почему для ребенка важны границы?

Когда дети дошкольного возраста у них обязательно должен быть один взрослый, который их будет вести за собой и брать ответственность за него на себя. Конечно, в 95% — этим человеком выступает мама.

Но жизненные ситуации в каждой семье могут быть разные, поэтому это может быть любой взрослый, например, папа, бабушка, дедушка.

Ребенок учится у родителей/у своего взрослого, он смотрит на них, с них берет пример. Он понимает, что можно положиться на этого взрослого, что он не предаст, он не подведет, он выслушает, он защитит. То есть это безопасность и удовлетворение всех других эмоциональных потребностей ребенка.

Что происходит, если у ребенка нет этого взрослого?