электронная
Бесплатно
печатная A5
268
12+
В поисках себя…

Бесплатный фрагмент - В поисках себя…

Психологическое самоисследование и практика

Объем:
102 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-4485-6121-4
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 268
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно:

Предисловие

Эта книга появилась из небольших заметок, созданных для сообщества в социальных сетях. Но после того, как появилась идея создания книги, я посмотрела на заметки немного под другим углом зрения и они были дополнены.

Идея самой книги — это некоторый путь поиска себя. Почти каждый из нас в разные моменты своей жизни идет по нему. И этот путь можно проходить по-разному. Некоторые обращаются к психологам и психотерапевтам, кто-то продолжает идти по нему самостоятельно или используя помощь близких людей. Очень часто этот путь начинается в темноте и на ощупь, в некоторые моменты он может стать яснее и понятнее, затем темнота опускается вновь, и ты не знаешь, что тебя ждет за следующим поворотом и будет ли он вообще…

Я хочу поделиться той частью пути, которую я прохожу вместе с теми, кто обращается ко мне как к психологу (язык не поворачивается называть этих особенных людей клиентами), теми мыслями и размышлениями, которые возникают в процессе работы с ними, и очень часто они связаны с тем путем, который прохожу или проходила я.

Надеюсь, что кому-то это поможет на его пути. Даст возможность что-то узнать и открыть о себе, найти какую-то очень важную часть себя, стать более целостным и цельным, наполненным и неповторимым.

В книге будут приводиться практические упражнения. Чаще всего упражнения и практические задания в тексте будут выделены курсивом.

Они будут работать, если вы попробуете выполнить хотя бы некоторые из них. Оставайтесь внимательными к себе, прислушивайтесь к тем ощущениям, которые будут возникать у вас, к чувствам или переживаниям, которые всколыхнутся. Давайте себя время и не торопитесь забегать вперед. Часто именно медленное движение в контакте с собой позволяет лучше увидеть тот процесс, который невидимым образом происходит в вас. После каждого упражнения постарайтесь записать свои ощущения и чувства, мысли, которые проявились. К каким-то упражнениям лучше возвращаться несколько раз, а от некоторых результат проявляется далеко не сразу.

В тексте вы увидите много вопросов, обращенных к вам. Не удивляйтесь! Это одна из главных задач психолога — найти нужный и самый важный вопрос. Вопрос, который поможет продвинуться на вашем пути. Вы можете сами выбирать, отвечать вам или нет, но постараться найти ответ — это будет более продуктивно для вас.

Вы также увидите в некоторых заметках обращение к телесной реальности, использование ресурсов тела в психологической работе. Это связано с тем, что я работаю в том числе в рамках телесно-ориентированной психотерапии, активно использую упражнения из этого направления.

Главы в книге я постаралась выстроить в логике нашего развития, который мы проходим от рождения, — мы сначала узнаем и исследуем себя, а значит, учимся быть в контакте с собой. Правда, это мы делаем не одни, а рядом есть очень близкие взрослые, которые выступают для нас зеркалами. Мы познаем и открываем себя благодаря их взаимодействию с нами. Мы понимаем, что здесь заканчиваюсь Я и начинается кто-то другой, именно потому, что этот другой есть рядом. Мы, люди, не существуем вне взаимодействия. Мы взаимодействуем с отдельными близкими нам людьми — родителями, бабушками и дедушками, нашими друзьями и т. д. Из такого взаимодействия вырастает наше умение быть в контакте с другим. Затем мы исследуем то, как выстраивать баланс между собой и другим. Постепенно круг нашего взаимодействия расширяется до целого мира. В этом мире мы учимся выстраивать отношения с целыми социальным группами — одноклассниками, коллегами по работе, участниками одной спортивной команды и т. д. В том числе мы исследуем тему психологических границ. Поэтому в книге будет глава, посвященная взаимоотношениям и психологическим границам.

Также в книге я привожу всего несколько заметок о детях. Для меня удивительно, что заметок оказалось всего несколько, хотя в течение первых 12 лет моей практики я работала преимущественно с детьми. Заметки были написаны, чтобы поддержать родителей и помочь им опираться на себя при воспитании детей.

Кроме этого в книге будет совсем небольшая главка, посвященная нашим отношениям с работой. Работа занимает очень большую часть нашей жизни и не всегда это связано с приятными переживаниями. Я немного раскрою тему про то, откуда эти негативные переживания приходят. Хотя на самом деле это очень большая и обширная тема, которой можно посвящать отдельные книги.

Надеюсь, что книга будет вам полезной и позволит лучше понимать себя, бережнее относиться к себе и тем, кто с вами рядом, откроет новое понимание некоторых психологических тем и вопросов.

Буду рада вашим откликам о книге. Их можно оставлять на моем сайте www.natafrid.com

Удачного вам путешествия на пути поиска себя!

Часть 1. Отношения с собой

Познание чего-то всегда начинается с себя, это всегда путь к себе или через столкновение с этим неизведанным открывается новое понимание себя. Но на этом пути нам всегда встречаются другие. Их присутствие является важной частью понимания себя, встречи с собой, так как именно другие являются для нас зеркалами.

Эти зеркала могут быть очень разными, иногда четкими и ясными, иногда очень замутненными, состоящими из большого количества осколков, но без этих зеркал мы не сможем увидеть себя. Поэтому отношения с собой не существуют в вакууме. Они очень сильно связаны с тем, как к нам относились наши родители и близкие родственники в детстве. Часто отношения с собой являются калькой этого отношения к нам в детстве. И это тоже способ что-то понять про себя — описать, какими были отношения вас и ваших близких; чего вам в этих отношениях было достаточно, а чего не хватало. Испытываете ли вы нехватку чего-то в отношениях с собой сейчас? Как вы это восполняете? Ищете что-то взамен? Или кого-то? Продолжаете это ждать или научились восполнять этот недостаток сами?

Мы всегда можем начать осознавать отношения с самим собой, решить менять его, развивать, делать более комфортным и наполненным ощущением ценности. Сейчас мы можем делать это с позиции взрослого человека, который обладает гораздо большими ресурсами, способностями и навыками, чем он же в детстве.

Ну что, поехали!

«Я для себя» — что это?

В последнее время в моей работе часто встает вопрос или появляется тема «Я для себя» — что это? что это за аспект моего существования? Нужен ли он? Как он представлен в моей жизни или жизни тех людей, которые обращаются ко мне как психологу? Я ищу ответы на эти вопросы, но появляется еще больше вопросов. Поэтому хочу порассуждать вместе с вами на эту тему и услышать ваши отклики и мысли об этом.

Присутствует ли мое Я в том, когда я проявляюсь как жена, дочь, подруга, профессионал, т. е. в разных ролях, или это роли, которые наложены на меня обществом, родителями, окружением? Это их ожидания, которые я выполняю, или это больше проявления моего Я? Насколько тогда оно там присутствует, в каких долях или процентах?

Какими аспектами, качествами наполнено это «Я для себя», что в нем есть и есть ли что-то? Готовясь к консультации и думая об этой теме, решила взять ассоциативные карты и выбрать те образы, которые откликаются, когда я думаю о «Я для себя».

Предлагаю и вам сделать небольшое упражнение. Найдите разнообразные картинки, открытки, вырезки из журналов или просто поищите в интернете иллюстрации, которые для вас связаны с понятием «Я для себя» или просто «Я», выражают, отражают его, каким-либо образом резонируют. Разложите эти картинки перед собой и посмотрите на них взглядом со стороны. Запишите те мысли, чувства и ощущения, которые у вас возникают при просмотре этих картинок. Только после этого возвращайтесь к чтению дальше.

Вы можете записать то, что обнаружили: ассоциации, которые возникают при взгляде на картинку, ощущения, чувства.

Теперь попробуйте собрать то, что записали, в несколько сообщений или посланий. Представьте, что вы работаете с материалом, полученным от другого человека.

Поделюсь тем, что получилось у меня. Надеюсь, это поможет понять, как действовать.

Один образ был связан с тем, что «Я для себя» это как драгоценная жемчужина в раковине, но в тоже время это целый огромный мир. Другой — о том, что это Я нуждается в заботливом и очень бережном отношении, как к ребенку, которого несут на руках. Еще один образ — про путь к таинственному и неизвестному, но очень заветному. Следующий — про встречу с чем-то большим и живым, может быть единственно оставшимся в целом мире; еще один — про неизвестность и запутанность.

Т. е. появилось ощущение, что «Я для себя» это как сердцевина, что-то очень внутреннее и определяющее и в тоже время очень ранимое, неизвестное самому владельцу, то к чему предстоит путь. Интересно, что все образы из ассоциативных карт описывают больше то, как с этим Я взаимодействовать (быть бережным и заботливым) и внешние качества этого Я, чем раскрывают его суть.

Вернитесь к своим записям еще раз. Что Вы узнали о своем Я? Какое оно? Как то, что вы о нем узнали, меняет ваше отношение к нему?

Иногда на консультации я прошу человека вспомнить его детство, те моменты, когда он испытывал радость и удовольствие (от процесса, от жизни). Что это были за моменты? Что вы тогда делали?

Будет просто замечательно, если вы сейчас вспомните об этих моментах (они могут быть очень простыми и совсем не грандиозными) и кратко запишите.

Я думаю, что именно в эти моменты человек в большей степени ощущает контакт с этим «Я для себя», он его реализует, проявляет, живет. Тогда жизнь наполнена смыслом и счастьем, радостью от бытия. Тогда человек не просто выполняет какие-то роли, функции, живет так, как ожидает окружение, а живет в контакте с самим собой.

Почему чем старше мы становимся, тем меньше мы помним об этом «Я для себя», мы больше функционируем, становимся хорошими или не очень работниками, женами, мужьями, коллегами и т. п. Иногда функционируем механически, при этом ищем эмоций, новых переживаний, но теряем вкус жизни, тот вкус, который был в детстве.

В моей работе эта тема всплывает, когда человек вдруг осознает, что он просто функционирует, старается соответствовать чьим-то ожиданиям, выполнять то, чему его научили в детстве, но уже давно забыл или никогда и не помнил о самом себе, о своих собственных истинных желаниях и потребностях. Его жизнь превратилась в беготню по кругу: семья (дом) — работа — семья, иногда, очень редко появляются друзья и почти все. Жизнь не приносит радости и удовольствия, или радость очень кратковременна. Тогда в нашей работе с ним он начинает поиск своего Я. Он начинает что-то менять, давать этому Я больше места, он заново знакомится с ним очень медленно и постепенно. И мне кажется, что это путь длинною в жизнь.

Я точно знаю, что если человек удерживает контакт со своей сердцевиной, то жизнь его наполнена смыслом и радостью. Я, как и многие, в начале своего пути. И мне хочется верить, что именно этот путь приведет к обретению себя и контакту с Другим.

Дальше вы увидите описание случая конкретной работы, где одной из основных задач был как раз поиск себя.

Роман с собой

Когда в нашей очень изменчивой и с сумасшедшим темпом жизни появляется возможность встретиться с самой собой, увидеть себя как неповторимое создание, посвятить себе время? Чаще всего это случается только, когда жизнь круто меняется, когда без этой встречи с собой мы не можем двигаться дальше, только тогда, к сожалению, мы находим это время для самих себя. Так было и у Алены. Только необходимость двигаться дальше, переживать завершение отношений, дали ей возможность начать роман с самой собой.

Алена и Сергей обратились ко мне с желанием разобраться в своих отношениях, решить стоит ли им продолжать дальше быть вместе или пришло время расстаться. В процессе этих консультаций Алена говорила о том, что она любит Сергея, но в тоже время не чувствует себя комфортно в этих отношениях. Она испытывает беспокойство, когда они вместе молчат и ничем не заняты, она не получает удовольствия от просмотра фильмов вместе с ним, хотя с легкостью делала это в других отношениях, у нее нет ощущения, что она может ему доверять и готова создать вместе с ним семью, родить ребенка. А что же есть? Есть очень сильное чувство по отношению к Сергею. Сергей же хотел понять, с чем связаны частые обиды Алены на него. Он уже устал угадывать, что еще может ее задеть и подстраиваться под ее ожидания, можно ли это изменить?

Н. (Наталья, психолог): Что вас держит вместе? Что Вы получаете от отношений?

Алена: Я люблю его. Это чувство возникло, когда я увидела его в первый раз. Это было в парке, он был танцором, и я не смогла уйти. Вернее, я ушла, но потом оставила друзей, с которыми я пришла в парк, и вернулась на площадку, где он танцевал. Я познакомилась с ним и записалась на урок танцев. Дальше я ходила на уроки, по несколько раз в неделю занималась, у меня не все сразу получалось, я сердилась на себя, но потом смогла принять участие в выступлениях студии. И через некоторое время начался наш роман.

Н: Как Вы чувствуете себя в этих отношениях?

Алена: Иногда мне очень хорошо, но часто он упрекает меня, что я больше похожа на мальчика, он не чувствует рядом с собой настоящую женщину. Ему не нравиться, как я одеваюсь, он хочет, чтобы я носила больше платьев и меньше джинсов. Я перестала заниматься теми вещами, которые мне были интересны. Я старалась соответствовать его ожиданиям и тем требованиям, которые он выдвигал. Правда, часто у нас происходят конфликты. Особенно эти конфликты происходят из-за его интереса к другим женщинам.

Сергей: Алена очень часто на меня обижается, и я даже не понимаю из-за чего, я устал угадывать что еще будет не так. Она не планирует со мной совместных действий, которые мы бы делали для того, чтобы смогли жить вместе. Я хочу понять, можно ли вместе с ней создавать семью или наши отношения лучше завершить.

Слушая эту пару, у меня создавалось впечатление, что каждый из них не знает границы своей ответственности в отношениях, и за что отвечают они вместе. У меня возникали вопросы: Относятся ли чувства другого к моей ответственности? Могу ли я угадывать и должна ли, какие чувства вызовет то или иное мое поведение у партнера? И всегда ли я должна выстраивать свое поведение в соответствии с этим?

В норме чувства человека относятся именно к его территории, подчиняются его ответственности. Я не могу знать и предугадать, какие чувства и переживания вызовет то или иное поведение у моего партнера, как он на это поведение отреагирует. Конечно, чем дольше мы в отношениях, чем больше мы вместе, тем лучше я знаю своего партнера и могу знать, какие чувства возникают у него на мое поведение, но это не значит, что я ответственна за эти чувства. Только сам человек может эти чувства испытывать, а значит и влиять на них, контролировать степень их проявления во вне, что-то делать для того, чтобы чувства менялись. Но часто в партнерских отношениях взаимодействие выстраивается таким образом, что как будто партнер ответственен за то, что переживает второй, и он вынужден менять свое поведение.

Сергей: Я не верю тому, что говорит Алена о своих чувствах, о том, что ей трудно просить помощь у кого-либо и даже у меня. Говоря это, Сергей усмехается.

Н: Алене было тяжело признаться в том, что она не может просить помощи. Чему Вы тогда готовы доверять в отношениях? Как Вы можете понимать, что чувствует партнер, если Вы не верите его словам? Алена, Вы можете рассказать Сергею, что сейчас испытываете, когда слышите его слова?

Алена: Мне обидно (Алена плачет).

Н: Что еще Вы чувствуете?

Алена: Мне грустно, больно. А как можно еще справляться со своей болью, если не обижаться?

Н: Можно отмечать, что она возникла, просить у другого помощи и поддержки, если это необходимо, находить близких людей, которые вас поймут и смогут поддержать. Обида помогает вам справиться с болью?

Алена: Нет, но я надеюсь, что Сергей ко мне подойдет, обнимет, что мне станет легче. Иногда он это делает, а иногда злиться.

Н: Сергей, Вы верите тому, что говорит Алена о своих чувствах сейчас?

Сергей: Сейчас — больше, но меня удивляет то, что она говорит. Мне это непонятно.

Н: Как вы думаете, кто отвечает сейчас за те чувства, которые вы оба испытываете?

Алена: Я понимаю, что мне больно из-за того, какой опыт отношений у меня был в прошлом, и Сергей в этом не виноват.

Часто вступая в отношения, партнеры ждут, что второй поменяется и станет воплощением всех его мечтаний, и тогда мы не видим человека таким, какой он есть на самом деле. И если второй согласен с этой установкой, то он начинает подстраиваться под ожидания первого, вести себя так, чтобы не вызывать негативных переживаний у него, но в этом процессе происходит удивительная вещь — этот второй, который подстраивается, часто при этом теряет себя. Я здесь не говорю о той подстройке друг к другу, которая присутствует в любых отношениях и является нормальной, когда человек прислушивается к себе и пытается понять: «Я вот чуть-чуть в этом попробую по-другому, мне будет комфортно, я не потеряю важную часть себя? И если „Да“, то ради второго я готов попробовать». Я говорю о тех отношениях, где человек совсем теряет контакт с собой, со своей внутренней сердцевиной, и подстраивает себя настолько, что он уже не он, а другой человек. Часто при этом этот человек чувствует себя плохо, у него развивается что-то похожее на депрессию, ничто не радует, при этом могут появиться или обостриться телесные болячки.

У нас у многих присутствует иллюзия, что любовь — это полное слияние с тем, кого любишь. Но слияние не возможно без знания своей сути, без контакта со своей сердцевиной, так как тогда в этом слиянии человек теряет себя и от этого, как это ни удивительно, ему самому становиться тяжело и плохо.

Так было и в отношениях у Алены и Сергей. Каждый терял себя в этих отношениях, при этом недовольство друг другом только нарастало. В этих отношениях не становилось теплее, так как некому было испытывать это тепло, ведь они сами исчезали.

В процессе работы Алена и Сергей решили прекратить отношения, хотя Сергей выражал сомнения в правильности этого решения. Им удалось очень хорошо продвинуться в совместной работе, каждый стал больше отвечать за себя и свои чувства, смог прямо партнеру сообщать о них, а не манипулировать друг другом. Им удалось очень тепло и с вниманием друг к другу расстаться. А дальше у каждого по отдельности начался процесс поиска себя.

Алена решила продолжить работу со мной, и одно из первых заданий для нее было «Роман с собой».

Алена: У меня периодически появляется чувство стыда, как будто я оказалась недостойна Сергея, иногда «колбасит» от переживания расставания, и еще очень сильное ощущение пустоты.

Н: А как Вы чувствовали или вели себя до появления Сергея в вашей жизни?

Алена: В моем поведении было очень много детского, спонтанного. Я очень часто смеялась, и поначалу мы много веселились вместе с Сергеем, но потом этого стало все меньше. Он ждал от меня поведения взрослой женщины, и я стала меняться.

Н: Давайте попробуем вспомнить, как Вы чувствовали себя тогда. Что вас интересовало, увлекало?

Алена: До этого я занималась рисованием. Мне это очень нравилось, у меня хорошо получалось, я даже преподавала рисование взрослым. Я чувствовала себя востребованной и очень творческой, это наполняло меня.

Н: Алена, а возможно ли сейчас возобновить эти занятия? Может быть не в полном объеме, но хотя бы начать, и отслеживать, как Вы будете себя чувствовать, что будет меняться в вашем внутреннем мире.

Алена: Да, я попробую.

Н: И еще вам такое задание — «Роман с собой».

Алена: «Роман с собой» — это даже интересно! А как это? Что я могу делать?

Н: Как это может выглядеть? Например, походы по магазинам одежды и примеривание на себя совершенно разной одежды и прислушивание к себе: как мне это? Это то, что мне надо сейчас? То же самое и с едой, делами, украшениями — со всем, что вас окружает. Вам важно вспомнить саму себя, найти контакт с собой, понять, какая Вы сейчас, что изменилось за эти годы, изменилось ли что-либо.

Алена: Мне еще важно разобраться с работой! Я очень мало уделяла внимания своему магазинчику. Мне надо научиться его продвигать.

На следующей консультации Алена рассказала о том, какое удовольствие она испытала, отпустив себя в магазине. Как она вспомнила, какой веселой она была раньше и как эта веселость постепенно стала к ней возвращаться.

Через несколько консультаций она рассказала, что начала рисовать, и чувствует себя очень наполненной. Нашлись старые ученики, которые готовы опять брать у нее уроки, и они даже уже нашли помещение для занятий. После этих уроков Алена снова чувствует себя востребованной и уверенной в своих силах.

Кроме этого появилась новая особенность — она с удовольствием готовит еду для себя и своих друзей, хотя раньше делала это только по необходимости и, когда была возможность не готовить, она этого не делала. И как ни странно, стала испытывать больше удовольствия от жизни и от контакта с собой. Неожиданно для нее самой несколько месяцев спустя у Алены завязались новые отношения, в которых она старается не потерять себя, а больше быть собой, помнить о себе, прямо говорить о своих чувствах, давать мужчине тоже больше места в этих отношениях.

Теперь, читатель, вы тоже можете попробовать делать часть из тех практик, которые были предложены Алене, чтобы вновь найти себя. Отследите, как будет меняться ваше состояния по мере выполнения этих заданий, что происходит с вашими чувствами, ощущением от жизни, чем оно наполнено. Вы можете отметить свои наблюдения и записать их.

«Паузы» жизни или бег по кругу

Иногда в нашей выстроенной, несущейся невесть куда жизни вдруг совершенно неожиданно — под властью обстоятельств или просто из-за погоды — происходит остановка: мы не можем сделать то, что было запланировано, пойти туда, куда было очень нужно и т. п. Эти вынужденные паузы нас пугают. Мы начинаем суетиться, придумывать, чем бы себя занять, хвататься за разные дела (причины, от чего так происходит, — это отдельная тема), и проходим мимо подарка, который преподнесла нам жизнь.

Ведь эти моменты дают нам возможность оглядеться, увидеть свою жизнь со стороны, почувствовать, что Я хочу и какой шаг может быть следующим. Мы можем наконец-то в этой круговерти встретиться с самим собой и сказать себе: «Привет!»

Как часто мы бежим от этих моментов, стараемся их проскочить, переживаем их как хандру или депрессию, вместо того, чтобы ценить и искать их. Кто сказал, что жизнь должна идти как по заведенной неизвестно кем пластинке? Кто установил ее бешеный ритм, стараясь успеть за которым, мы просто теряем себя?

Хочу ли Я жить именно в этом ритме или мой ритм совсем другой? Куда Я хочу прийти? Это ли моя дорога?

Как я могу прислушаться к себе, если не делаю пауз, если не даю моему внутреннему голосу говорить, а себе — слушать? Как по-другому я пойму, чего Я хочу?

Вот вдруг остановка, я могу сделать выдох — вдох, налить чаю, завернуться в плед, посмотреть в окно, как падают капли дождя, летят листья, бегут люди… и позволить себе просто быть!

Упражнение! Попробуйте использовать такие паузы в вашей жизни для встречи с собой. Что вы чувствуете в эти моменты? Какие образы к вам приходят? Удается ли почувствовать свой темп жизни?

Или вы столкнулись с неприятными для вас чувствами и переживаниями? Подумайте, как вы можете поддержать себя? Это может быть что-то простое — чашка чая, приятная музыка, любимая книга, близкий человек и т. д. Но постарайтесь не убегать от этих чувств, а дать себе и им время. Через некоторое время они обязательно станут тише и постепенно улягутся, так они устроены. Но если бегать от них, они будут бегать за вами. Следующая глава поможет вам в них разобраться.

Вы можете записать все, что обнаружите.

Зачем чувства или эмоции?

Очень часто в практике я сталкиваюсь с тем, что нас пугают наши эмоции. Мы делим их на позитивные и негативные, хорошие и плохие, правильные и неправильные. И от одних стараемся избавиться, а другие увеличить и привнести в жизнь. Но эмоции — это такая штука, в которой невозможно выделить одну часть, стараться её сохранять, а другую часть игнорировать и не замечать. Наши эмоции — это нечто целостное и неразделимое. И очень часто пытаясь подавить одну часть, которую большинство считают негативной, мы теряем вторую, как это ни печально.

На самом деле эмоции не определяются как хорошие или плохие, негативные и положительные. Каждая эмоция выполняет свою очень важную задачу. Все дело в том, почему некоторые эмоции нас пугают, почему мы хотим от них избавиться? Что такого происходит с нами при переживании этих эмоций и чувств, почему мы стараемся их избегать или игнорировать?

У каждого это какая-то своя эмоция, которую он избегает. Кто-то избегает гнева, кто-то грусти, а кто-то радости. Но почему так происходит?

Чаще всего это связанно с тем, что нам запрещали выражать и чувствовать отдельные эмоции, и тогда эта эмоция недостаточно освоена нами. Запрет испытывать чувство может выглядеть и подаваться как некое убеждение: «мальчики никогда не плачут», «девочка не может сердиться, а должна быть доброй и заботливой» и т. д. Постепенно ребёнок научается что-то делать с возникающим чувством, например, подавлять, чтобы его не испытывать.

Если эмоция или чувство не подавляется, ребёнок остаётся с ним в контакте, он его чувствует и постепенно научается его выражать разными способами. Сначала эти способы могут не очень нравиться близким. Например, если ребёнок чувствует злость или гнев, он может топать ногами, стучать кулачком, даже пытаться кого-то укусить и т. д. Но постепенно он находит те способы, которые позволяют ему выразить чувство адекватным способом. Например, уже взрослый человек может о своей злости прямо говорить собеседнику, показывать её в интонации и громкости речи и т. п. Но это возможно только если до этого он тренировался. Этот человек понимает, какое чувство он испытывает, может выбирать форму его выражения, выбирать подходящий момент или ждать, когда он появится; может удержать себя от проявления чувств, если понимает, что сейчас не подходящее время и место. Т. е. этот человек остаётся хозяином того, что с ним происходит, он владеет эмоцией, а не эмоция им.

Если же такого опыта тренировки в детстве не было, эмоцию или чувство просто запрещали испытывать, то в тех ситуациях где это чувство очень сильно, оно как будто накрывает человека. Он с трудом контролирует своё состояние и степень выражения этого чувства. Обычно он теряет контроль в ситуациях сильного переживания, т. к. чувства слабой силы этот человек научился подавлять или игнорировать. А когда это чувство очень сильно, то просто подавить его не удаётся, и что с ним делать, если не подавлять, — нет опыта и навыка.

Ведь раз те или иные чувства у нас возникают, нельзя сделать так чтобы их не было. Но с некоторыми мы не умеем обходиться: не умеем быть с ними в контакте, позволять себе их чувствовать, выражать, заботиться о себе и поддерживать себя, когда мы их испытываем. Если мы не умеем с ними обходиться, тогда легче их назвать негативными и строить свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться.

Но в такой жизни мы лишаем себя очень важных вещей. Например, если мы стараемся избегать гнева и не умеем с ним обходиться, то мы часто лишаем себя силы и энергии на отстаивание чего-то своего — своих интересов, своих взглядов, ценностей, жизни. Так как основная задача гнева показать, что кто-то нарушил мои границы. И здесь имеются ввиду не только территориальные границы, но и психологические, социальные. Вспомните как у животных — гнев и поведение борьбы возникает при нарушении территории, захвате еды, детёнышей и жизни. Если кто-то не избегает гнева, но умеет с ним обходиться, это не значит, что он все время гневается или легко его у себя вызывает.

Основная задача грусти — это помочь пережить потерю чего-либо, оплакать, оставить и двигаться дальше. Если этот процесс возможен, грусть и печаль не подавляются, то такой человек через некоторое время после горевания возвращается к обычной жизни и способен легко радоваться, удивляться, злиться и т.д., т.е. жить наполненной жизнью. Его силы и энергия не уйдут на сдерживание грусти, которая все равно присутствует, а позволяют ему жить.

Сейчас мы не будем рассматривать все эмоции (возможно, это тема следующих публикаций). Мне кажется, что вы можете сами почувствовать, для чего нужна каждая из эмоций. Но именно каждая эмоция или чувство выполняет свою очень важную задачу, и когда мы подавляем ту или иную эмоцию, убегаем от нее, мы не даем ей выполнить свою работу. Возникающее чувство хочет передать нам сообщение, и если мы это чувство подавляем, то мы не можем услышать это сообщение и выстроить свое поведение.

Если вы понимаете, что отдельные чувства вас пугают, то вы можете попробовать освоить это чувство. Но важно делать это медленно и постепенно. Сначала просто постарайтесь обращать внимание, в каких ситуациях оно возникает. Какое сообщение в нем содержится? Понаблюдайте, как другие — знакомые, близкие, коллеги — обходятся с этим чувством, как его выражают. Поэкспериментируйте, что из увиденного подходит вам. И конечно, вы можете обратиться к психологу и развивать навык с его помощью и поддержкой.

В любом случае постарайтесь относиться к себе, как поддерживающий родитель относится к ребенку, который только осваивает новое умение. Давайте себе время и позволяйте ошибаться, ищите и пробуйте, но не обедняйте свою жизнь, запрещая себе испытывать какое-то чувство или эмоцию.

Упражнение или задание для самоисследования.

Подумайте, какие эмоции или чувства вы для себя определяете как негативные, неприятные, какие чувства вы стараетесь не испытывать? Написали?

Поразмышляйте, с чем это может быть связано? Как в вашем детстве близкие реагировали, когда вы проявляли это чувство? Оставались ли они с вами в контакте в этот момент или прерывали контакт?

Возможно, сейчас пришло время освоить то или иное чувство? (чуть ниже будет заметка про осваивание эмоций). Как вы можете себя в этом поддержать? Кто еще может вам помочь?

Крылья

Иногда удивительно как работа с клиентом обретает метафору, а значит хорошо уловимый смысл, в последние пять минут заключительной сессии. В этот раз это была метафора крыльев — работа с психологом для клиента была как обретение крыльев, крыльев, которые помогут вынести тебя в кризисные моменты или справиться с эмоционально захватывающими переживаниями.

Ксения — девушка, которая любит парня (пока она правда это не осознала). Парня, который не по всем параметрам подходит под её образ «принца на белом коне», у него вообще есть много черт, которые противоречат этому образу, и поэтому его «нельзя» любить. Он ухаживает за ней не так, как она привыкла, не оказывает должного количества знаков внимания, дарит меньше цветов, чем положено, а через некоторое время вообще перестаёт уделять внимание. Такого любить нельзя!

И вот начинается изматывающая борьба с самой собой — чувства есть, но ведь нельзя же их испытывать к этому человеку. Получается, что надо сделать все, чтобы чувств не было, а значит пробовать не признавать их — не называть, не замечать своего поведения, вызванного чувствами, или определять смысл поведения совсем по-другому, в разговоре с психологом не давать имя парню, стараться его не описывать или давать описание через негативные понятия. Вообще, зачем о нем говорить, ведь запрос на работу был сформулирован как поиск жизненной энергии.

Ищем, думаем, куда она уходит и как обычно приходит, что доставляет радость от жизни и что её обычно наполняет.

Профессиональная деятельность Ксении доставляет радость, помогает чувствовать себя значимой и уверенной, требует сил, но в тоже время их и восполняет.

Смотрим на предыдущие отношения. В них много хорошего, воспоминания радуют. Но вдруг становиться ясно, что предыдущие отношения шли без передышки, одни плавно перетекали в другие. Была ли возможность побыть свободной и с самой собой? Чтобы вы тогда делали? Что наполняло бы вашу жизнь? «Танцы, я хочу заняться танцами!» Появились танцы. Перед этим, правда, ещё было задание делать что-то с заботой о себе.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 268
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно: