Бесплатный фрагмент - Улыбнулись и — за дело

Уважаемые читатели! Я окончил юридический институт. По этому профилю всю трудовую жизнь и работал. По призванию души — краевед, чем тоже постоянно занимаюсь. Сейчас — на заслуженном отдыхе. Все годы жизни, разумеется, сотрудничаю с местными средствами массовой информации. Там я, кроме полторы тысячи крупных исследовательских материалов по краеведению, напечатал много очерков о природе, о морали, о философии жизни, а также — миниатюр сатирического содержания. Печатался на компьютерных сайтах. Мои материалы всегда востребованы, их одобряют, о них положительно отзываются.

Вот, какие слова пишут мне читатели после прочтения моих миниатюр. «Жизненная картина, правдивая». «Добрый юмор». «Славные истории». «Просто шикарно». «Круто». «Неожиданные выражения просто сражают наповал». «Очень и очень интересно». «У вас хорошее чутье на такие истории». «Спасибо, зарядилась позитивом». «Отлично написано, смачно». «Цепляет душу». «Всегда с удовольствием читаю ваши творения». И так далее.

Но меня, как автора, волнует вопрос такого содержания: и всё-таки, многие миниатюры, которые удалось сочинить за годы, я не смог донести до большинства читателей. А хотелось бы. Ведь каждая из них вызывает не только улыбку или грусть, но и ориентирует, как компас, в море бурлящей жизни.

Вот я и решил разделить все миниатюры на группы по несколько сот штук в каждой, и издавать книги под номерами (№1, №2, №3 и так далее).

Знакомьтесь с №1. Сюда вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена — муж, дедушка — бабушка и так далее

Рад буду, если книга понравится.

---

1.

И воскликнул бедняк:

— Конец всему! — и добавил, подумав: — Чего и так никогда не было у Оттело!

2.

На ценнике: «Яйца свежие, теплые».

3.

Из записной книжки:

«Чем меньше знаем мы о Маше, тем больше любим мы ее!»

4.

Старушка пошла в библиотеку, чтоб прочитать рассказ про «Муму». Когда-то она его читала, и сейчас еще не придет в себя: как же он, подлый Герасим, так бессердечно утопил щенка? А в библиотеке, кто пришел впервые, требуют заполнить анкету. Ну, она и засела за перечень вопросов. Один из них: «Ваши любимые книжки?». Подумала и написала: газ, вода, электричество…

5.

Утро. Жена готовит завтрак и поет:

— И вот на этом перекрестке с любовью встретилась своей…

Муж, бреясь, подпевает:

— Теперь и сам не рад, что встретил…

6.

Человек вообще такое существо, которое вечно откуда-то выводят: то из крепостной зависимости, то из наркотической…

7.

Жена — мужу:

— Помнишь, милый, как ты мне говорил: «За четыре моря! За четыре моря!»

Муж:

— Ну, знаешь!, «Не всё коту масленица»!

8.

— Скажите, у вас есть лампочка на мопед?

— А какой у вас мопед?

— Синий…

9.

— Где? Где? Везде!

10.

Песнь бездельника:

«Эээх! Примерзли руки к топорам…»

11.

На экране киргизского парламента высветилось: «Присутствует 82 каталды».

12.

Есть Бабушкинский район, есть Новодедовский, есть Внуковский. О, блин! Так, смотришь, и Тещинский появится.

13.

На ценнике: «Агурес Афигенный».

14.

Муж возвратился с базара.

Жена:

— Ну, и что там новенького?

— Да всё одно и то же. Как в песне: «Каждый хочет иметь… и подругу, и друга…»

15.

Арабская фамилия: «Насралла».

16.

Музыкальная группа: «Уши свело».

17.

Поэт написал, а я «усовершенствовал». Предлагаю отгадать — чей это образ? «Две долги лапы, красный нос и очень липкий взгляд. Работать не желает он, но пьет он всё подряд».

18.

Скажите, у вас есть кондиционер на «ИЖа»?

Как спросили, так и ответил:

— Есть гидроусилитель руля на «ИЖа».

Покупатель — в недоумении:

— А что это — «гидроусилитель руля на «ИЖа»?

Продавец:

— Ну, это почти то, что и «кондиционер на «ИЖа».

19.

Почти, как в песне:

«Зачем вы, девочки, „залётных“ любите? Не постоянная у них любовь».

20.

По тропинке, что рядом с железнодорожными рельсами, идет пьяный дяденька. А сзади, на небольшой скорости, едет электровоз без вагонов и сигналит ему, чтоб тот не попал под колеса. Обогнав дяденьку, электровоз остановился, и машинист, видимо, ожидая очередную команду от диспетчера, высунул голову в боковое окно и завис. А дяденька подумал, что тот его поджидает, да начал махать руками:

— Не надо. Я сам… Езжай…

21.

Реклама:

«Видеть хорошо — это так просто!»

Эхо:

— Но дорого!

22.

Врач порекомендовал дедушке магнитный браслет. Ну, тот пришел в аптеку и спрашивает. Благо, в этом товаре дефицита не бывает. Вывалили на прилавок от самого маленького до самого большого. Выбирает и думает: «Возьму, наверное, самый большой. Если и не поможет, то хоть будет что в металлолом сдать».

23.

Диалог с ГАИшником…

— Права, наверное, за сало купили?

— Нет. За деньги.

— Ну, и почем они сейчас?

— Как везде! 300 долларов.

24.

— Доктор, не помогает мне ваша диета. Толстею на глазах…

— А вы все так делали, как я предписал?

— Конечно!

Заглянул в карточку.

— Ну, допустим… вот вчера… что вы ели на обед?

— Как и написано, доктор: «одну-две курицы»!

— Что, тут так и написано — «одну-две курицы»? — еще раз почитал. — Смотрите. Тут цифрами указано: одна вторая часть курицы.

— А! Одна вторая?

---

25.

Девушки сейчас, как инспектора ГАИ: кого бы ни остановила, сразу отдает честь.

26.

Жила-была семейная пара. Она любила поговорить. А он — помолчать. Однажды у нее накипело, и она взорвалась:

— Да ты, в конце концов, хоть промычи что-нибудь!

Он:

— Ммм…

27.

— Слушай, ты, екарный бабай! Ты чо тут выбабаиваешься!

28.

Диктор вокзала (с бодуна):

— Внимание! Внимание! Поезд сообщением «Москва-Учкудук» проследует без захода на станцию «Три колодца»! Повторяю…

29.

Почти как в песне:

«Парень с девушкой целуется…", просит цену УБАВЛЯТ.

30.

Проститутка! Проститутка! Ведь всего — одна минутка!.. Ведь всего — одна минутка!.. А стоит больше, чем вчера!

31.

Почти, как у Н. А. Некрасова:

Бедна, нетрахана Маша,

Нечем ей щеголять,

Только и слышит от мужа:

Ё* твою мать! Ё* твою мать!

32.

— Ваша фамилия?

— До женитьбы или после?

— А какая разница? То у женщин…

— Не скажите! Разница есть. До женитьбы я был Евстигнеевым. А сейчас, когда появилась жена, дети, стал — Отстигнеевым.

33.

К продавцу подходит мужик:

— Почем аккумулятор?

— Триста!

— В общем, так. Я сейчас подойду с женой. Аккумулятор — четыреста. Двадцать рублей тебе, остальное — мне. Идет?

— Идет!

Подходят. Спрашивают цену. Жена оплачивает. Уходят. Через несколько минут возвращается, забирает «свои» восемьдесят рублей, по рукам и разошлись…

R.S. Цена условная.

34.

На телефонном шкафу написано: «Юра, я тебя сильно, сильно люблю!». Через квартал — на стене гаража: «Петя, ты мне очень, очень нужен!». В конце улицы — на доме: «Саша, ты такой бесчувственный!»

Казалось бы, и что тут такого? Но… почерк-то везде один!

35.

Не раз приходилось слышать, что у нас в стране так: человек делает вид, что работает, а начальство делает вид, что платит. Впрочем, такой принцип взаимоотношения двух сторон проник уже и в курятники. Не случайно, курица с петухом перед спариванием стали поступать по аналогии: она делает вид, что убегает, а он делает вид, что гонится.

36.

Очередь к врачу. Длинная. Нудно. Скучно. Глаза так и бегают: то по людям, что проходят мимо, то — по плакатам, которыми в коридоре все стены увешаны. Вон, например, написано: «Что вы знаете о чесотке?» А что о ней надо знать? Чешется, значит, есть. Не чешется — нет…

37.

Объявление:

«На рынке запрещается торговать кровью и кишками».

38.

— Слышал? В Универмаге в воскресенье был «обвал» цен.

— И что?

— Пенсионера, говорят, привалило!

39.

Глубинка. Старик со старухой — полуслепые, на половину глухие, сидят у радиоприемника.

Он:

— Слышала, Россия вместо электровоза изобрела газотурбовоз. Одиннадцать тысяч лошадиных сил!

Она:

— Ай, ай, ай! А куда же они, интересно, лошадей-то будут ставить?

---

40.

— Как бы ты назвал мужа, жена которого имеет любовника?

— По-разному можно. Но корректнее — конструктивная оппозиция.

41.

Объявление. Там-то, мол, и там, такого-то числа, во столько то «…состоится лекция на антирелигиозную тему «Выход из мрака». А в конце, будто курам на смех, добавлено: «Вход свободен».

42.

В электричке.

— Ваш билетик?

— А у меня форма.

— Какая?

— Номер пять.

Кто-то:

— Его из вагона, а он — опять…

43.

Старушка жалуется:

— Давление скачет — ужас!

Доктор:

— Верно! Цены растут не по дням, а по часам. А почему давление должно стоять на месте? В природе все взаимосвязано.

44.

Ну и ну! Электроплитка «Сатурн». К ней — инструкция. Читаю: «ни в коем случае не погружайте прибор в воду». Надо же такое сочинить!

---

45.

В торговом процессе участвуют, как правило, два чудака. Один заранее ставит завышенную цену, чтоб, если что, так и уступить можно было. Другой, еще не разглядев товар, а уже просит, чтоб уступили. В конце концов, все заканчивается тем, что тот продал, а этот — купил, и расстаются, чуть ли не друзьями.

46.

Позвонил врачу. Надо было кое-что уточнить.

— Как ваша фамилия? — спрашивает.

— Симонов. — говорю.

— Повторите. У меня в кабинете шумно.

— Семен, Иван, Максим…

— Вы мне фамилию назовите. Зачем вы всю семью перечисляете?

— Симонов! — повторяю.

47

Перефразируя Великих, можно сказать так: есть в стране две беды — дураки и дороги, а у женщин — слезы и сопли. Чуть что, и — потекло…

48.

Поговорили:

— Как живешь, дружище?

— Как могу.

— А как можешь?

— Как платят.

49.

Купить человека сейчас — ничего не стоит. Он дешевый, как никогда. Правда, если вместе с коммунальными платежами, то дороже будет.

50.

В электричке:

— Покупайте, недорого: уцененный «Пенсионер», уцененная «Ваша судьба»…

51.

По телевизору показывают бокс.

Мальчик интересуется:

— Па, а что это у них: как ударит в лицо, так и брызги какие-то отлетают?

Отец:

— Сопли, наверное.

52.

Вообще, базар — это, как отдельное государство, со своими законами. Там даже термины в общении специфические…

Подбегает продавец к продавцу:

— Виталик, разбей червонец!

Ответ:

— Два раза по пятаку устроит?

53.

О тещах так много сказано! И всё только отрицательное. И ни один поэт-писатель не возвел эти слова в формулу. Ну, чтоб короче, но емче. Эх, дай-ка я попробую! Авось, стану классиком всея двора. Взял и положил все те плохие слова на музыку известной песни, в итоге получилось: «Зубки — бантиком, ушки — домиком…»

54.

Громкоговоритель Супермаркета:

— Внимание, внимание! Баламут Петр и Балагур Иван, срочно подойдите на свои рабочие места. Повторяю…

55.

Когда-то на просторах нынешней Днепропетровской области существовала Запорожская Сечь. Туда сходились те, кто не находил общего языка с помещиком. А когда записывался в казачество, то, дабы хозяин не смог найти, фамилию менял на прозвище. Прошли годы, столетия, но прозвища те, в виде фамилий казацких потомков, и сейчас удивляют своим звучанием. Вот некоторые из них: Нэтудыхата, Загубыгорилка, Покиньборода, Задерыхвист, Иван Пердуха, Хватаймуха, Задерыголова, Дрыстушкин, Дурносвистов, Сухотёплый, Аниужели, Безбабный, Двухбабный, Кривосучка, Держыкрай, Непейбрага, Трандюк и так далее.

56.