Бесплатный фрагмент - Тёщины шуточки

Забавные и самые весёлые анекдоты про семейные отношения, мужей, жён, брак, детей, тёщу и свекровь. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! А как Ваша семейная жизнь? Похожа на эти анекдоты?

Анекдот!

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

— Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Анекдот!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Анекдот!

Жена:

— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!

Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

Анекдот!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Анекдот!

Муж шутливо спрашивает: — И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): — В принципе, не исключено…

Анекдот!

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Анекдот!

У психолога:

— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

— Ну, потому что поженились…

Анекдот!

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше.

Анекдот!

— Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Анекдот!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Анекдот!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Анекдот!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: — Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: — Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село… картошку копать!

Анекдот!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…

Анекдот!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Анекдот!

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.

Анекдот!

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Анекдот!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Анекдот!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Анекдот!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Анекдот!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Анекдот!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Анекдот!

Муж в приступе ревности: — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело двух минут! — Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

Анекдот!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Анекдот!

Муж — жене: — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот!

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

Анекдот!

Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну, же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту жена: — Идиот!

Анекдот!

На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Анекдот!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Анекдот!

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Стишок!

Анекдот!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Анекдот!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: — Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи. — Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание? — Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

Анекдот!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Анекдот!

Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять

Анекдот!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Анекдот!

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет? — Ага! Детей ужином я сам покормлю

Анекдот!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Анекдот!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Анекдот!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…

Анекдот!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Анекдот!

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам!», — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

Анекдот!

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Анекдот!

Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! … Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Анекдот!

Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь презервативов купить. — Блин, 100 рублей за 3 раза? — Тебе кто-то дешевле дает!?

Анекдот!

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Анекдот!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Анекдот!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…

Анекдот!

Разговаривают две подруги: — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! — И ты поверила!? — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Анекдот!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже … — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Дык и я от него…

Анекдот!

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…» Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!»

Анекдот!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

Анекдот!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. — Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене. — Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! — И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Анекдот!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Анекдот!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

Анекдот!

Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное…

Анекдот!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: — Ладно, пусть будет по-твоему… — Поздно! Я уже передумала!

Анекдот!

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Анекдот!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ»

Анекдот!