Бесплатный фрагмент - Сущности Тьмы

Я Тобой Зависим

«Я Тобой Зависим»

«Я Тобой Зависим 2: Возвращение из Бездны»

«Продолжение следует»

Сущности Тьмы

«Сущности Тьмы»

«Сущности Тьмы 2: Ритуал на крови»

Скрипты Судьбы

«Скрипты Судьбы»

«Продолжение следует»

Книги вне цикла

«Мой Демон»

«Мира: Эхо Пустоты»

Книги из серии

Правители

«Роман»

«Продолжение следует»

Плейлист

RADIO TAPOK — «Цусима»

RADIO TAPOK — «Ночные Ведьмы»

RADIO TAPOK — «Sweet Dreams (Rus Cover)»

RADIO TAPOK — «Дракула»

RADIO TAPOK — «Demons Are a Girl`s Best Friend (Rus Cover)»

Staple R — «Hotel Moskow»

ANTARCTIC, SOLNZE — «Готэм»

Sunburst — «Нет героев»

Plamenev — «Шаг в темноту»

Plamenev — «Перед Казнью»

Черный ХодЪ — «Узники леса»

Suno — «Неупокоенные»

Asper X, Ctrl+Freak — «Пустота»

Специфика — «Не ищи»

Виталий Чирва — «Авантюрист»

Ляпис Трубецкой — «Воины света»

Fun Mode — «Линии»

Jakone, A.V.G — «Таксист»

Subbota — «Бездомный снаряд»

СЛОТ — «Маяк»

СЛОТ — «Две Войны»

СЛОТ — «Мертвые Звезды»

PanHeads Band — «Monster (Rus Cover)»

Ai Mori — «Runaway (Rus Cover)»

Ai Mori — «The Only (Rus Cover)»

Disler — «Имя мне Господь гнев»

Пролог

Агнес

Казалось, в этом черством и жестоком, реальном мире уже ничто не могло ранить меня сильнее.

Так я думала, пока не встретила его…

Парня, с которым я была одновременно и счастлива и — постепенно умирала. Умирала душевно, натягивая широкую улыбку на лицо, словно маску которую казалось бы, было трудно снять. Однако, все это было лишь «на людях».

Парень, который поначалу дарил мне тепло, уют, заботу. Парень, с которым мне хотелось прожить долгую и счастливую жизнь. Жизнь, в которой не было ничего, кроме моего звонкого смеха. Смех, казалось бы — заглушал все мои чувства, переживания и терзания, в особенности касающихся его.

Он пленил мою, и без того истерзанную и опустевшую душу, заставив ее вновь воспылать любовью. Заставил меня ощущать себя — ребёнком, брошенным на произвол судьбы. Ребёнком, которому не хватает понимания, душевного покоя, теплоты и радости.

А затем, словно играя с моими чувствами, он разорвал и уничтожил все, что еще теплилось в моем сердце, оставив после себя лишь пепел воспоминаний, разбитое сердце и мёртвую душу…

Мирослав

Всю свою жизнь в Москве, я прожил, казалось бы не зря. Долгов не имел, жену и детей тоже.

Однако, единственное, что всегда находилось со мной — это они…

Сущности, которых я когда-то высвободил из-за заточения. Тени, что шептали мне день из-за дня свои — желания и цели.

Всему — этому послужило то, что… Когда-то в еще юношеском возрасте, я, юный, наивный и глупый мальчишка, с жутким интересом познать этот мир всего и полностью. Раскрыть все самые, давно заброшенные тайны или же… Просто, вечно жить. Я нашел старую и пыльную книгу, которую в последствии и открыл.

Книга по объему, превышала не многих, других. Однако, меня заинтересовала сама — обложка. Она была… полностью черная, словно ее измотали в черноте, в темном омуте или в самом мраке. Ее дополнительно, словно обвязали золотой цепью и накапали кровью, указывая на ее — таинственность, жестокость, опасность и вдобавок, запретность.

И все казалось бы, не так плохо. Ведь, меня привлекла сама — обложка, а это уже говорило о многом. Я любил находить в таких моментах, что-то такое… чего обычно, простые люди обходили стороной.

В тот момент, я не думал ни о чем, кроме одной мысли, которая так и вертелась в голове, «мельком загляну, прочитаю пару строк и закрою». Однако, эта же самая глупая мысль, стоила мне — всей жизни.

Сказать, что я жил — это ничего не сказать. Нет, я не жил, а существовал в этом, гребаном и поганом мире, где находилось лишь — Хаос и полная пустота. Однако… Я существовал именно до момента, пока и не познакомился с девушкой, которую «они» решили с помощью меня, осквернить, испортить, разрушить и на конец — уничтожить…

△▽△▽△Глава I△▽△▽△

Агнес

Москва — грандиозная столица России, где жизнь кипит так, что кажется, будто сам город — единое, неделимое большинство, независимо от национальной принадлежности.

Здесь торговые центры поражают масштабом, а парки, словно зелёные лёгкие, раскинулись на полгорода.

Детские сады, университеты, школы — всё это возведено в степень, готовое принять бесчисленное множество юных умов.

А жилые дома?

Это отдельная песня, соревнующаяся в высоте, словно гиганты, стремящиеся дотянуться до небес. Один выше, другой ниже, а вот и тот самый пятиэтажный — пожалуйста, и такое здесь есть, особенно на изысканных северо-западной и юго-западной сторонах.

Лично я обитаю на юго-западной окраине, у станций «Саларьево» и «Филатов Луг».

Посёлок городского типа, не иначе, если не брать в расчёт эти смехотворные двадцать минут до метро.

Здесь у нас находятся две школы, одна из которых — настоящая громадина, ведь она приютила ещё и тренировочный зал для после школьных чад.

Футбол, хоккей — полный набор для юных гениев.

Гениев, ага.

Живу одна, в съёмной квартире, не так уж далеко от ближайшего метро.

Никаких пушистых компаньонов, ведь ответственность — штука такая, что лучше уж пешком ходить.

Однако, когда-то давно, еще в юном возрасте, моей единственной мечтой была собака породы «Померанский шпиц», рыжего оттенка. Помню как-то, что проходила мимо приюта, откуда можно было забрать бездомного щенка.

Но увы.

Шпица я там и не нашла.

Зато, было не мало собак с другими породами. Одна из таких, была: чихуа-хуа. Маленькая, писклявая и очень… милая, что-ли? Мне лично, она приглянулась лишь внешнее.

И все же… Насколько сильно бы я ни хотела завести питомца, осознавание огромной ответственности меня и на день не покидало.

Что сказать про саму квартиру, то тут уж, я буду не многословна…

Апартаменты, конечно, не «люкс», но и не жалуюсь. В отличие от тех, кто может себе позволить нечто вроде «ремонта на десять лет вперёд», я предпочитаю жить сегодняшним днём, не заморачиваясь.

Крыша есть, а это главное. Мне, девушке живущей своей, скромной жизнью, большее и не нужно.

А аренда?

Ну, скажем так, она смехотворна, практически даром, да ещё и в шаговой доступности от метро.

Что касается подруг и моего кругозора, то я постоянно — одна.

Да, я всегда жила, как та самая «серая мышка» в толпе сверстников.

А, что?

Я имею права жить так, как сама этого хочу.

Однако, жить я с этим ярлыком давно привыкла и не собиралась никогда с него «съезжать».

Да, мне было удобнее ощущать себя именно такой, «нетакусей».

Только вот, все координально изменилось в тот день…

✦

14:25 по московскому времени, м. «Юго-западная». ТЦ «Авеню», кафе «Шоколадница».

— Заказ #34 готов, — услужливо произношу я, отодвигая от себя кружку с ароматным «Капучино» на миндальном молоке, тем самым оповещая очередную клиентку о готовности её вожделенного напитка.

Девушка, среднего роста, с копной светлых волос и длинным чёрным платьем в рубчик, словно бы специально ждала этого момента. Услышав свой номер, она подходит.

— Спасибо! — произносит она, забирает кружку и тут же испаряется, не дожидаясь моего гениального ответа. Ну надо же, какая оригинальность!

Единственное, что я успела заметить, — это платье от моей любимой компании «ZARINA». Белое с цветками, нежно фиолетового цвета. Вискоза — была главная подача в качестве. Лёгкость и свобода в них отлично гармонировала. А их юбки, летние, тёплые и стильные, словно никогда не уходили из моды. На любой сезон — у них не было проблем с подбором одежды.

Порой, я даже сама думала там работать. Однако, единственное, что меня останавливало идти туда, так — это то, что там слишком выматываешься. И нет, я не сравниваю свою работу в кафе и работу в торговом зале, именно в сфере одежды. Да, по сути — это одно и тоже. Только подача разная. Тут горячие и летние напитки с добавлением круассанов, эклеров, макарон и т. д. А там… Подбор по стилю, разноска вещей с примерочной, поиск размеров на складе, сбор интернет-заказов и т. д. Однако, откуда я знаю про это? Изредка, я смотрю на некоторых девушек, которые работают там и их уставшие лица под конец рабочего дня… Даже представить себе невозможно, сколько всего они успели сделать за один день.

Только вот, в отличие от нашей кофейни, к ним туда заходят по двадцать-тридцать человек за день. Ну, именно в нашем творогом центре, на сколько я знаю, там такое — обычное дело.

Тут же — всё на много проще. Приготовил кофе по желанию клиента, подогрел вкусняшки и вуаля!

Сколько я тут работаю, сколько лет одеваюсь именно там — неужели я настолько не разбираюсь в качестве? Банально, но это факт. Узнаваемая эстетика и качество. В своей лёгкости «Zarina» ничуть не уступала конкурентам вроде «Ostin» или той же «Gloria Jean’s». Хотя, с первым я могу поспорить. Ведь, наверное там я тоже изредка закупалась одеждой, которую не находила в той же «Zarina». У них, довольно-таки был похожий фасон платьев, джинс и даже базовые футболки были похожи качеством.

Многие сказали бы, банальной фразой: «это всё — Китай!» Возможно, но факт ли это? Хотела бы я знать.

Здесь, я уже почти четыре года, и пока не планирую менять место жительства. Однако, ранее я жила не здесь. Родилась в городе «Санкт-Петербург», а именно на «Невском».

Снимать там не стала, хоть и цены были такие же, как в Москве. Даже больше.

Зарплата устраивает настолько, что график 5/2 кажется подарком судьбы. А иногда, когда дома скучно, я сама добавляю себе смен. Но, порой, руководство само подкидывает мне выходной, от которого я, конечно же, изредка отказываюсь.

✦

14:45.

Урчание в животе — верный признак того, что за целый день я так ни разу и не поела. Утром успела только кофе отхлебнуть и сырок запихнуть. Обычный день, ничего особенного. Привыкла.

С собой иногда таскаю энергетик. Что ж, да, не смейте меня осуждать! Это мой личный, осознанный выбор, и менять его я не собираюсь.

Сейчас же мне хочется лишь отойти и затянуться. Ну что поделать, такая уж у меня привычка.

«ещё 15 минут», — мелькает мысль, пока я, прищурившись, смотрю на время в телефоне, извлечённом из кармана классических брюк.

Строгий, классический, почти офисный вариант формы, к которому пришлось привыкать с трудом. С детства я обожала широкие джинсы тёмного цвета и коротенькие, светлые, базовые футболки без всяких надписей. Никогда не любила носить что-то вычурное, если только с какой-нибудь остроумной надписью.

Сейчас жду, пока стажёр закончит свой обеденный перерыв. И вот, едва успев убрать телефон, я вижу её. Девушка с рыжими волосами, карими глазами и ростом где-то 164 сантиметра — на пару сантиметров выше меня. На ней та же форма, что и на мне: классические брюки, белая футболка и пиджак шоколадного цвета.

Форму нам выдали после оформления, на первой смене. Единственное правило — никаких бижутерных украшений на рабочем месте. Строго, но, наверное, в этом есть свой грандиозный смысл. Я, благо, ничего подобного и не ношу, так что этот пункт на меня никак не влияет.

— Ну что, поела? — спросила я, с лёгким вздохом глядя на неё.

— Да, можешь идти, — спокойно ответила она. Я кивнула и направилась к ней.

Перед тем, как уйти, я обернулась: — Ты на улицу выходила?

— Да, там прохладно стало, — ответила она, томно вздохнув. — Говорят, сегодня дождь будет.

«Отлично, как раз этого не хватало!» — мелькнуло у меня в голове, но вслух я сказала лишь: — Хорошо.

— Ты… куришь? — её взгляд стал вопросительным.

А кто нет?

Да и откуда ей было знать, что я занимаюсь подобным?

Естественно, я курила. Однако, не как поровоз, но пару тройку сигарет мне было достаточно, чтобы не сойти с ума от работы. Меня — это успокаивало в каком-то смысле.

— Есть такой грешок, — призналась я, оглядываясь по сторонам и снова вздыхая. — Ладно, вроде бы всё понятно. Если что — звони, номер у тебя есть.

— Да, всё ясно. Не переживай, Агнес, в этот раз не подведу, обещаю, — ответила она.

«Ага, конечно», — хмыкнула я про себя. Вспоминался случай, когда она вместо обычного молока добавила взбитые сливки, а потом — как вместо латте ей удалось сделать капучино. Поражаюсь её иногда, хотя работает она уже больше месяца. Ну, не люблю я непрофессионализм. Критична ко всему и ко всем — ничего не поделаешь.

— Ну, Ин. Я тебя не первый день вижу и знаю. Но раз уж, ты так уверена в себе, то я наверное, могу быть спокойна. — Начала я, после чего, добавила тихое: — Я вышла. — А затем, поспешила покинуть прилавок.

Пройдя в дверь с надписью «вход для персонала», я оказалась в нашей общей комнате отдыха. Подойдя к своему шкафчику, скинула жакет и повесила его на вешалку. Затем сняла с соседней вешалки чёрную толстовку и такую же кепку с колечками на козырьке. Сменила надоевшие туфли на низкие, свободные кроссовки. Не привыкла я ходить на каблуках, и хотя переобуваться — та ещё морока, зато чувствую себя увереннее.

Потянувшись за спортивной сумкой через плечо, я достала пачку «Chesterton» и поспешила выйти на улицу через чёрный служебный вход.

Дальше — по пропуску, который всегда со мной. Нет, я не боюсь его потерять, просто так удобнее.

«Скорее бы домой», — подумала я, отчаянно желая, чтобы этот день поскорее закончился. Однако, тут же вспомнила, что день еще недавно начался.

— Черт… — тихо произнесла я, тяжело вздохнув.

Спустившись вниз и выйдя из торгового центра, я достала пачку сигарет и закурила.

Не то чтобы я сильно устала, но я уже седьмой день без выходных, а это для меня — настоящий ад.

Вновь достаю телефон из кармана и вижу, что кто-то заинтересовался мной в приложении для знакомств. Неожиданно! Обычно такие «отклики» приходят ближе к вечеру, а сейчас — самый разгар обеда.

Не раздумывая, захожу в чат-бот, нажимая кнопку «посмотреть». Кто же там так заинтересовался? Даже самой стало любопытно. Не каждый день, честно, я заглядываю туда, даже если кто-то и правда оставляет «отклики», но почему-то именно сегодня я решила дать шанс данному боту.

Перехожу на страницу «ещё одного парня, который наверняка будет либо ныть, либо выставлять себя полным богом». Ведь, отчасти именно такие личности, меня удивляли с каждым днём. Не то, что бы я ловила на себе какое-то влияние или же ощущала себя в роли «спасателя», нет. Это было мне ни к чему.

Едва я успела потушить сигарету и бросить её в урну, как тут же прилетело сообщение от моего оппонента:

[День добрый!

Я вас не потревожил? Как ваш день проходит?]

Довольно-таки шустро! Я аж слегка за кашляла, но не сильно, дабы не спугнуть людей, которые стояли неподалёку от меня, общаясь и параллельно, закуривая сигарету. По их виду складывалось знакомое ощущение — усталости от рабочего дня. Бедные, замученные людишки, которые пытаются удержаться на работе, но в случае лёгкой неудачи, уходят в себя. Слабость — не мой конёк и я давно это поняла.

Этот бесконечный день, казалось, высасывал из меня все силы, оставляя лишь пустоту и усталость. Седьмой день без передышки, и это было невыносимо. Ведь, казалось бы, только робот готов столько работать. Однако, к счастью — я им не была.

Его слова, простые и вежливые, вдруг пробились сквозь пелену моей хандры. «Добрый день! Я вас не потревожил? Как ваш день проходит?» Где-то в глубине души промелькнуло что-то похожее на интерес, хоть я и старалась его подавить. Ведь я привыкла к цинизму, к игре, а тут — такая искренность.

Вернув свой взгляд в смартфон, я мельком пробежалась по самой странице и учла некоторые факты, которые помогли мне хоть как-то отвлечься от реальности. Однако… По фотографиям парня, которые он выставил ещё около двух лет назад, складывалось впечатление, что человек вероятнее всего, выставил их для галочки, словно при взломе. Внешность — очень интересная, но и пугающая, одновременно. Чёрные, кудрявые волосы, не высокий рост, хотя вполне возможно — мы были почти с ним на ровне. Чёрные, словно мрак — глаза. Телосложение — не худощавое, но и не слишком полное. Что ж, симпатичный на вид!

Аудиозаписи у него, как я убедилась, весьма разнообразны. Зарубежных песен, к моему удивлению, было немало, хоть и в основном это были рок-версии уже знакомых нам композиций. Остальное же — лишь ремиксы или же — обычные, мелодические линии. Меланхолик, значит, учту.

Пролистывая строчки некоторых песен, я наткнулась на исполнителя под именем Plamenеv, и первая песня, привлекшая моё внимание, называлась «Перед Казнью». Я, порывшись в карманах, обнаружила кейс с наушниками. Честно? Я была в шоке от того, что они оказались именно в моих брюках, хотя обычно — я их убираю, при входе на работу в сумку или в карман толстовки. А тут… Интересно, странно, но ладно.

Надев один, а именно левый, я включила Bluetooth, проверив их подключение к телефону, удостоверившись в том, что они подключились, затем нажала на данную композицию, которая тут же начала играть. Поначалу всё показалось мне старомодным, приглушенным, будто доносилось издалека, этак в 18 веке. Однако, в самом звучании я услышала — скрипку. Надо же! Мой любимый инструмент! Похвально, ничего не скажешь. А затем… Понеслась рок-волна! Вау! Неожиданно.

Да, была когда-то у меня мечта — играть на скрипке. Помню даже, как просила у отца её на день рождение. Но родители были против такого рода игр. Их частая фраза была — «это слишком дорого, да и стоит приложить многие усилия, дабы на ней играть. Пожалей, пожалуйста, соседей» Соседей? Этих самых соседей, которые и днем и ночью не давая всем спать, работали над своими «апартаментами»? Звучит, смешно, знаю. Однако, играть я на ней, так и не стала. Отпустила — эту тему, засунув её, как и моего, внутреннего ребёнка в небытие.

Других идей и желаний у меня не было, кроме как съехать из дома, начав самостоятельную жизнь. А на осуществление своей мечты мне и правда, нужно было много работать, много трудиться. Да и для этого нужно было пойти учиться в музыкальную школу, а я… Я была ленива в своё время, поэтому мне хватило просто сдать экзамен и выпуститься. Я закончила не все одиннадцать классов, остановилась лишь на десятом. Причиной этому стало — моя первая, влюблённость. Я забросила обучение именно из-за того, что влюбилась. Да, глупо. Но не вам, в праве меня осуждать.

Решив проникнуть глубже, я открыла окно переписки, отыскав его в уведомлениях.

«Что же ему написать? Сказать, что у него — странный и в тоже время, необычный и интересный вкус к музыке?» — мелькнула мысль, и я на секунду замерла. Было бы не красиво, начать матерится именно сейчас, когда мы вот-вот начали вести диалог. Хоть мне и нужно было это…

Нет, не так.

Мне — это было необходимо. Поразмыслив всего несколько минут, я выдала:

[День добрый!

Мой день проходит довольно-таки неплохо, несмотря на то, что я нахожусь на работе.

Имею ли я право поинтересоваться, как проходит твой день и чем ты занят в данный момент?]

Было ли мне интересно узнать больше о нём или о том, чем он занимался весь день? Или… Какое у него настроение сейчас? Что он ел за весь день? Хотела бы я знать…

Пробежавшись взглядом по написанному, я исправила пару орфографических огрехов, убедилась в отсутствии других проблем и с усмешкой отправила сообщение.

Ну надо же! Как складно получилось! А ведь я и мемуары-то писать толком не умею. Хотя, могла бы… Никогда раньше не писала ничего подобного.

Ещё минута — и, выключив телефон, я убрала его в карман и не спеша двинула обратно ко входу.

Не могу сказать, что мне часто кто-то пишет. В последнее время я и сама перестала замечать. С некоторыми общаюсь крайне редко, с другими и вовсе потеряла связь. И уж тем более редко встречаю людей, с которыми можно было бы так просто поболтать о чём-то «душевном». Но иногда приятно осознавать, что не все вокруг… «излишне саркастичны».

Поднимаясь обратно в ресторан, я заметила Ингу — стажёрку, которая, будучи истинным профессионалом, ловко подавала заказы. Вот это, я понимаю, работник! Видимо, что-то всё-таки усвоилось в её рыжей головке. Приятно видеть, что моя роль «наставницы» не прошла даром. Пусть её обучение и не оплачивается, я и не ожидала дополнительной выгоды. Просто иногда ловлю себя на мысли, что могла бы преподавать в университете. Хотя, в моём возрасте, это, пожалуй, сомнительное решение.

— Ну что, как тебе работается, пока меня не было? — спросила я, подойдя к ней и небрежно накинув жакет на плечи. Хотя нам и не разрешено так ходить, но пока шефа нет — всё можно. Главное — работать, а не прохлаждаться.

— Неплохо, я начинаю привыкать, — ответила Инга. — Ты быстро, — добавила она, взглянув на меня, и слабо улыбнулась.

Прекрасно! Ей даже весело! Вот бы она сегодня стояла на сменах не со мной, а с управляющей — с удовольствием бы посмотрела на её улыбку.

— И сколько ты продала, пока я отсутствовала? — поинтересовалась я, сохраняя «каменный» взгляд.

— Если я скажу, что немного, ты не рассердишься? — перебила она, проигнорировав мой вопрос. Обидно. Я ждала чёткого ответа, а не такого вот «вопрос на вопрос». — Не сердись, пожалуйста, — заговорила Инга, — мне просто не хочется тебе лгать. Я немного устала, но теперь, кажется, смогу справиться.

Я улыбнулась, похлопав её по плечу. «Вот как! — подумала я, добавляя, — Всё-таки усвоила».

— Говори прямо. Ты же знаешь, я не люблю, когда приходится вытягивать из тебя ответ.

Да, я была строга. Но справедлива. Ведь, в самой себе я давно подавила — это чувство. Больше полюбила говорить, скрывая свои же эмоции. Это оказалось более — безопаснее на мой, личный взгляд. Да, я врала. Но врала с умом, а не ради своей выгоды.

— Латте на миндальном молоке с фисташковым круассаном, пара Капучино на обычном молоке с клубничным чизкейком, булочка с корицей и зелёный чай. Вроде бы, ничего не забыла. — перечисляла она. А я, не спеша, приподнимала бровь от удивления. «Вроде бы?» Звучит подозрительно. Затем, смутившись, она спросила, что такого?

И действительно! Что тут такого? То, что я, пока Инга обедает, особо не напрягаюсь, а она ещё и спокойно об этом заявляет. Словно это для неё — обычное дело.

— Ты удивлена, да? — спросила она, возвращая меня в реальность. И я прекрасно видела, как Инга едва сдерживает смех.

«Удивительно… — начала я, тяжело вздохнув, все еще не до конца осознавая, что она способна на что-то сама. — Это мягко сказано.»

Возможно, дело было в том, что ей, как новичку, требовалось больше времени на адаптацию. Да, она без вопросов справлялась с тестами в приложении, в отличие от меня. Мне же достаточно было лишь мельком увидеть, как делается работа, и я моментально вникала.

Но в одном я её очень ценю. Наверное, за то, что она, если чего-то не знает, то обязательно спросит. Я же в её возрасте, лет в восемнадцать, никогда бы не спросила. Из-за какой-то своей застенчивости, что ли? Сейчас я сама могу подойти и задать вопрос.

— Напомни, ты до скольких сегодня? — спросила я, одновременно заглядывая в телефон и заметив сообщение от «того самого».

[Вполне можешь интересоваться всем, чем тебе угодно.

Я не стану, что-то скрывать и утаивать. Мне это не зачем.

Как мои дела? Да, я бы не сказал, что всё проходит хорошо, но и плохого ничего не произошло.

Целый день валяюсь дома, зависая в телефоне, а именно в играх.

Ты сама-то, играешь во, что нибудь?

Посмотрел твои фото, выглядишь неплохо.

Только не понял, в анкете указано 22, а на вид все 16.]

Я мысленно усмехнулась. «Неплохо? Он сейчас — серьезно?» Такое заявление не в новинку. Может, люди так думают, потому что я могла бы выложить свои старые фотографии? Нет. Не хотелось бы обманывать никого, да и себя тоже. Не знаю, почему парни так часто спрашивают. Но иногда это мило, наверное. Или я действительно выгляжу моложе?

Говорят же, лучший комплимент — выглядеть моложе своих лет. Хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Если ты уже взрослый человек, а люди дают тебе меньше, чем указано в паспорте, то…

— В 21:30, если отпустишь, — ответила Инга.

Я молча кивнула.

Не ну, а что я должна сказать? «Окей»?

Вернувшись к переписке, я быстро ответила:

[Да, порой и я задумываюсь об этом.

Сейчас немного занята, буду писать по возможности.]

Не буду перечитывать, я уже достаточно устала. Надеюсь, он поймет. Хотя… почему он должен меня не понимать? И почему это должно меня волновать именно сейчас?

Инга уже обслуживает второго клиента. Я мельком наблюдаю, чтобы она не путалась. И, к моему удивлению, она оправдала ожидания.

Двое парней, забирая свои напитки, заметно улыбались ей. Иногда, глядя на такие моменты, я ловлю себя на меланхолии.

Я посмотрела на Ингу, которая, как зачарованная, следила за пустым пространством. Наверное, в её голове крутится образ другого человека, того, кого она ещё не знает, но кого хочет найти. Может быть, это и хорошо, что она мечтает. По крайней мере, она не тратит своё время зря.

«С одной стороны, это выгодно. Её застенчивость и доброта — это самое лучшее, — подумала я, дополняя, — Но не слишком ли она наивна?» Для меня, наоборот, всё было бы плохо. У меня бы никогда не получилось продать в такой ситуации. С моими-то способностями, я бы, наверное, только бы и делала, что думала, кому бы продать.

✦

17:32

Я помогала Инге с заказами, так как она решила, что ей пора бы начать, что-то делать самостоятельно. И в самом деле! Давно пора! Хоть, сегодня и был выходной. Суббота как-никак, а к вечеру народу всегда больше. Факт — есть факт. Ведь, скорее всего — многие люди, те у которых сегодня — выходной, уже давно встали, решаясь зайти в торговый центр. Также, были и те, кто уже заканчивал работу и вполне себе мог подойти, не спеша за кружкой кофе или крепкого черного чая, ну или успокающего, зеленого.

А это значит, что… Через пару часов мы будем вымотаны.

Инга выходит на смену хоть и не часто, но через пару смен. Руководство подослало её не зря. Вероятно, потому что я была для них лучшим сотрудником, чем мои коллеги. И я никогда их не подводила. Ну, почти. Были моменты вначале, которые я и сама предпочла бы забыть.

Я, конечно, не была такой целеустремленной, как Инга, когда начинала. Мне нравилось учиться, но я не выкладывалась на полную. Сейчас, может быть, я бы выбрала другую жизнь. Но тогда, в свои восемнадцать, я думала, что главное — это найти работу, которая будет приносить мне деньги. И это всё.

Постепенно, работая, я стала замечать, как важны детали. Не только в заказах, но и в общении. Я видела, как люди реагируют на комплименты, на уверенность, на улыбку. И я начала понимать, что могу использовать это. Не зло, конечно. Просто чтобы делать свою работу лучше. Хотя, казалось бы — куда уж лучше?

Я справлялась со своими обязанностями, делая все на автомате. Выполняя заказы, я успевала и на обед сходить и на улицу, лишь голову проветрить, ну и… Да, покурить тоже не забывала.

В тот день, когда я думала о своей молодости, я поняла, что многое изменилось. Инга была моложе, но казалась старше. Более зрелой, что ли. А я, при всем своем опыте, иногда чувствовала себя такой же растерянной, как и она.

✦

21:25

Заведение вот-вот закроется, и посетителей почти не осталось. За весь вечер заглянули всего пара-тройка человек. Не мало, но и не так критично, чтобы начать переживать.

Я начала прибираться за стойкой. Инга помогала мне, усердно очищая кофемашины и их внутренние детали. Взглянув на часы в телефоне, который я достала, чтобы проверить время, я задумалась о том, чтобы отпустить Ингу пораньше.

Затем мой взгляд упал на нее, на то, с какой тщательностью она занималась чисткой деталей кофемашины. Я решила позвать ее.

— Ин, подойди пожалуйста, как закончишь, — спокойно сказала я. Заметив, как ее взгляд тут же метнулся ко мне, она слабо улыбнулась и кивнула.

— Да, хорошо, — ответила рыжеволосая девушка.

Закончив с протиранием столов, я направилась к мусорному ведру, дабы выбросить одноразовую тряпку. Затем подошла к кассе, чтобы проверить дневную выручку и начать составлять отчеты. В этот момент я заметила, что Инга тоже закончила свои дела: она расставила все детали рядом с машинами на специальное полотенце, куда я обычно складывала их после мойки.

— Ты меня звала? — спросила она, неторопливо приближаясь.

— Да, ты ведь хотела уйти пораньше сегодня? — уточнила я, вспомнив, что несколько часов назад Инга просила отпустить ее за полчаса до закрытия. — Как видишь, народу сейчас «уйма», так что…

Не успела я закончить, как она уловила мои слова и сарказм, который казалось бы, уже невозможно было выдерживать. После чего, уточнила. — Могу я? — спросила рыжеволосая девушка. Я мельком оглядела посетителей, которые уже собирались покинуть торговый центр. Убедившись, что никого не интересует наш разговор, я вернула взгляд на нее и кивнула.

— Да… — прошептала я. Остановив ее, я добавила: — И если можно, я хотела бы тебя кое о чем попросить… — но Инга, словно предугадав мои слова, перебила меня.

— Не волнуйся, в следующий раз я не опоздаю. Просто, сама понимаешь… Мне от учебы до работы далеко. Сегодня суббота, поэтому… — начала она, запинаясь, будто искала оправдание. Хотя, даже мне, живущей недалеко, пришлось бы искать самый быстрый маршрут из другого конца Москвы, чтобы добраться сюда. — К тому же, в метро и так немного людей.

Мне совсем не хотелось сейчас указывать ей на то, что ей, возможно, не стоило устраиваться сюда, если дорога так трудна. Во всяком случае, она не жаловалась. Я просто чувствовала себя слишком уставшей, чтобы спорить, поэтому ничего не ответила, лишь молча кивнула.

— Благодарю за понимание, Агнес, — прошептала она. Убедившись, что всё в порядке, она покинула своё место у прилавка. Я же осталась, чтобы начать готовить черновик отчёта для руководства на чистом листе А4. Мне предстояло внести данные о будущих закупках, которые понадобятся в ближайшее время. Кроме того, я решила добавить пункты о пополнении запасов булочек и чизкейков.

Тем не менее, слова Инги ещё долго не давали мне покоя. Понимаю ли я её? Нет, это просто невозможно. Восемнадцатилетняя девушка, уже вполне самостоятельная, учится на 2D-художника и живёт с мамой в двухкомнатной квартире на другом конце города.

Единственное, что меня настораживало — её выбор именно этого места работы. Сложилось впечатление, что в других местах, особенно в центре или ближе к её району, просто ничего нет. Это маловероятно! Хотя… Я не могла осуждать её, ведь это её решение.

К тому же, это её первая работа, которую она взяла на себя.

И она — молодец. Ничего не скажешь.

Да и говорить тут нечего.

Радовало ли меня, что она выбрала именно это место? Вряд ли. Рада ли была она сама, что работает здесь? Не знаю. Я не вникала в её жизнь. Не то чтобы мне это было совсем не интересно, скорее, я понимала, что эта информация мне ничего не даст. Обычные сведения.

Я не имею права её судить, давать советы или указывать, как ей жить. Я почти уверена, что её мать постоянно придирается. Хотя… Кто знает?

Помню, как сама впервые оказалась здесь, на этой самой работе. Совсем юная, полная надежд и наивных представлений о мире. Тогда каждый вечер казался мне особенным, даже уборка после закрытия обретала какой-то свой, неповторимый шарм. Воздух был пропитан ароматом свежесваренного кофе и выпечки, смешиваясь с запахом чистоты, который я так любила. Мне казалось, что в этом месте сосредоточена вся магия города, его скрытая, но такая притягательная жизнь.

Теперь же, когда я смотрю на Ингу, мне кажется, что я вижу себя много лет назад. В её глазах, когда она так старательно чистит кофемашину, я вижу ту же юношескую решимость, ту же веру в то, что каждое действие имеет значение.

Странное чувство — видеть отражение себя в другом человеке, но при этом осознавать, насколько сильно мы отличаемся. У Инги своя жизнь, свои мечты, свои трудности, которые я, возможно, никогда не пойму до конца. Её путь только начинается, и впереди у нее столько всего неизведанного. А я… я стою на другом берегу, вдыхаю уже другой воздух, и в моей памяти остаются лишь отголоски того, что было.

✦

22:00 вечера.

Я же, задержавшись на работе, подсчитывала выручку в сейфе и выводила итоговые цифры для отчёта, чтобы завершить смену. Через несколько минут, убедившись, что всё окончено, я направилась прочь от прилавка. Взяв ключи и переодевшись, я заперла рабочее место и вышла на улицу через служебный вход.

«Наконец-то выходные!» — пронеслось в голове, когда я, выйдя из торгового центра, направилась к остановке ожидать автобус.

Первым делом, выудив из кармана пачку сигарет, я подожгла одну и закурила.

Вообще, нужно прекращать — это дело.

«Эх, осталось всего пять сигарет. А до зарплаты ещё неделя,» — с грустью подумала я. Раньше я и представить не могла, что начну курить, или хотя бы пристращусь к алкоголю. Но, как известно, желаемое не всегда сбывается. А вот то, чего мы стараемся избегать, рано или поздно находит нас. Правда? Возможно, это от нашей собственной природы — кто-то слишком раним, кто-то слаб. Ошибки случаются со всеми, это неизбежно. Но я так быстро привыкла к этому, что теперь боюсь бросить. К алкоголю же отношусь без особой страсти, словно ставлю отметку в профиле социальной сети, выделяя свои «вкусы, интересы, работу, привычки и отношения к ним». Понимаете, о чем я, но это частности.

Достав телефон и наушники, я включила музыку. Подключив устройство к телефону, я решила проверить сеть.

Я заметила имя данного персонажа. Его зовут — Мирослав. Как любопытно! Ещё один факт — мы ровесники. Правда, он родился в середине февраля, под знаком Водолея… Наверное, будет сложно с ним в дальнейшем.

Честно, я не доверяла слишком сильно гороскопам, но… Что-то об этом я чуточку знала и…

Стоп! Почему я так решила? Агнес, к чему такая спешка? Хотя… Нет! Сдаваться еще слишком рано!

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

Пять лет назад.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

Я дала себе обещание — никого не подпускать так близко. Тогда был очень болезненный опыт: человек, который предал меня, изменив с другой. А я… вернулась домой как раз в тот момент.

Всё оказалось до боли просто: ему нужна была моя подруга, с которой я тогда тесно общалась. Она была на пару лет старше и, надо признать, очень привлекательна. Мы учились на одном курсе, а потом… они оба предали меня. Хотя мне казалось, что наша дружба для неё была превыше всего. Но, увы…

Его чувства оказались важнее нашего общения, построенного на доверии, словах и встречах.

Возможно, тогда я была слишком наивна и глупа. Мне было столько же лет, сколько сейчас Инге, или даже на год меньше. Но даже тогда я не подозревала, на что способны парни… Даже ругаться не хочется, вспоминая об этом. Я слишком много плакала тогда, чтобы сейчас о чём-то жалеть. Я поклялась больше никогда не плакать. А то, что случилось тогда… Что ж, жизнь покажет.

Вселенная, как говорили великие, всегда стремится к гармонии.

Единственное, что я понимала — это значительная разница в возрасте между нами. Четыре года, казалось мне, — это очень много.

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

Наше время

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

Внешность Мирослава, если можно так назвать человека, казалась мне гораздо более привлекательной, чем у всех, с кем я общалась. Его темные кудрявые волосы, стройное, но не перекачанное тело. Лицо такое… с одной стороны, оно казалось милым, но в то же время вызывало некоторый страх. Глаза его словно были наполнены тьмой, создавая впечатление, будто он — само воплощение пустоты и бездны.

Это вызывало настороженность, страх, но вместе с тем и притяжение. Я искренне не понимала, почему его облик производил на меня такое впечатление. Возможно, я подавала ему явные сигналы о готовности дать шанс.

И почему нас, девушек, вечно манят именно такие — парни с налетом таинственности? Что за отчаянная тяга к ним, что же в них такого особенного? Вполне хороший вопрос.

Однако, я совсем недавно гуглила ответ на этот вопрос и… Вот, что мне выдала Алиса:

Желание разгадать. Когда человек закрыт, в нём появляется интригующая «загадка». Возникает естественное любопытство: что же скрывается за этой отстранённостью, какие мысли и чувства? Хочется проникнуть в его внутренний мир, «прочитать» то, что он сам не говорит напрямую. Это создаёт ощущение вовлечённости и даёт чувство значимости — будто ты единственная, кому удалось его понять.

Заметив приближающийся к остановке автобус, я скользнула в салон, погружаясь в музыку. Наушники наполнял «Враг мой, бойся меня» группы «Градусы». Нечасто я обращаюсь к подобным мелодиям, но порой накатывает такое глухое, внутреннее нытье, что хочется включить что-то из старого.

В пути, сама того не замечая, я начинаю подпевать припеву: — Враг мой, бойся меня. Друг мой, не отрекайся от меня. Нелюбимая, прости меня… — мой голос едва слышно перекликался с музыкой, будто кроме меня, его никто не слышал.

И тут, словно по волшебству, за несколько секунд мое приятное, умиротворенное состояние сменяется меланхоличной грустью. Даже еле заметная улыбка, едва державшаяся на моем лице, тут же соскользнула прочь.

Еще через несколько минут я взглянула на время в телефоне, а там…

✦

22:48

И всё бы неважно, но я до сих пор перебираю в памяти диалог с Мирославом. Он ушёл спать, как мне показалось, около часа назад. По крайней мере, последнее сообщение от него было именно таким…

[Ладненько, я отойду на некоторое время. Надо бы закрыться нормально. А то, порой бывает и такое, что в процессе закрытия смены забываешь о самом важном.]

И ведь он был абсолютно прав! Если бы не Инга, я бы завершила рабочий день намного позже, часов так к одиннадцати вечера, не раньше.

В последнее время я сама стала замечать, насколько же меланхолия и одиночество стали моими единственными, верными спутниками. Я не могу без них, ровно так же, как и без наушников и телефона. Возможно, это какая-то болезнь или же затаившийся страх, что я когда-нибудь всё-таки останусь совсем одна. Однако, я не то что бы боюсь этого. Для меня умереть в полном одиночестве — вполне приемлемый, даже хороший вариант. Но саморазрушение — это не мой путь. Мне очень нужен золотой баланс между одиночеством и социализацией.

Наверное, именно поэтому я и до сих пор провожу время в этом, чертовом чат-боте для знакомств, в котором уже не так сильно, как ранее, питаю надежды.

А ведь и правда, классики не ошибались. Счастье приходит лишь в тот момент, когда его особо не ожидаешь.

Вот и я не жду какого-то чуда. Все началось ещё с детства, когда мама с отцом решили разойтись. Причиной их развода стала измена отца, которую мама уличила.

Парадокс в том, что это произошло и со мной. Но тогда я просто была в отношениях. Точнее, в очень хороших отношениях, и мы уже строили грандиозные планы на годы вперёд. В то время как мой, уже бывший парень, плел паутину интриг за моей спиной.

✦

23:14.

Выйдя из автобуса, я направилась в магазин, который находился в пяти минутах от моего дома и в шести минутах ходьбы от остановки. Ничего особенного, обычная «Пятёрочка», которая в последнее время работает почти круглосуточно, так как все остальные магазины были закрыты.

А судя по тому, что пару из круглосуточных магазинов находились в пятнадцати минутах от моего дома. И если один из них — находился не так далеко, то другой — на другой стороне микрорайона. Идти мне ни в тот, ни в другой — не сильно хотелось.

Зайдя в магазин, я первым делом пошла в сторону хлебобулочных изделий и взяла батон нарезного. Затем направилась к стеллажам с газированными напитками и, взглянув вверх, заметила несколько энергетиков «Drive». Моя слабость в последнее время. Хотелось немного расслабиться, но алкоголь я брать пока не была готова. А энергетики — отличная альтернатива, на мой взгляд. Да, именно так. Я и не так часто ими увлекаюсь, хотя могла бы.

Потом я пошла к стенду с шоколадками. Да, я была ещё с детства той ещё сладкоежкой. Чаще всего, я покупала в магазине — круассаны с шоколадной начинкой. Чипсы особо не люблю, лишь крекеры какие-то, по типу «Хруст» с помидором и луком или тех же «Chitos» с сыром. Обожаю сыр. Хотя, наверное, это не самый выдающийся факт.

Смотрю на стенд, минуты две размышляю и беру пару шоколадных пирожков «Русский Бисквит». Они обычно по пятнадцать-шестнадцать рублей. Не дорожают никак, а мне на утро — самое то с кружкой кофе.

На обеде я толком ничего не ем, кроме салата, который ещё с вечера нарезаю. На фуд-корт не хожу, держу форму. Да и не сказала бы, что мне это нужно. С моим-то ростом, килограмм пятьдесят — более чем нормально. На тренировку не хожу, хотя надо бы. Но пока работаю стабильно, не вижу смысла.

И вот, стоя у кассы, я поняла, что вновь облажалась: забыла купить молоко, о котором так настойчиво думала! Черт возьми! Как будто этого мало… Впрочем, на утро мне и так хватит. Расплатившись, я достала пакет, уложила туда покупки и направилась к выходу.

Вынув связку ключей из сумки, я вдруг заметила у подъезда крошечного котенка. Он испуганно ютился под кустом, словно кого-то ожидая. Белоснежная шерстка, а глаза — словно два изумруда, сияющие в полутьме. Чудесное создание!

— На, ты тут чего, малыш? — ласково спросила я, подойдя ближе. Но стоило ему увидеть меня, как он пулей метнулся прочь.

Странно… Ну да ладно. Наверняка его кто-то выбросил. Но за что? Как можно бросить такое беззащитное существо, которому и трех месяцев, пожалуй, нет? Вот же люди…

С тяжелым сердцем, я решила не ждать его возвращения, хотя и продолжала мысленно тревожиться о его судьбе. Ведь, мало того, что он был маленьким, беззащитным и уж тем более — совсем один.

Мне показалось это довольно-таки, знакомым. Сама же все еще ощущаю на себе — эту… Потерянность, брошенность. Постоянно где-то в своих мыслях. Возможно потому, что я жила одна. Совершенно одна.

Отбросив все эти мысли, я решительно встала и направилась к подъезду. Поднимаясь по ступеням, я вставила ключ в замок и, услышав этот до боли знакомый лязг, вошла.

𝐥𝐨𝐚𝐝𝐢𝐧𝐠

△▽△▽△Глава II△▽△▽△

Агнес

Поднимаясь на свой этаж, я вышла из лифта и направилась к двери квартиры. Ключ послушно вошел в замочную скважину, повернулся дважды против часовой стрелки — и щелчок возвестил, что путь домой открыт.

Я шагнула внутрь, подхватив пакет с продуктами, который успела поставить перед тем, как открыть дверь.

Груз был не так уж и тяжел, но морально и мысленно я ощущала себя вымотанной.

На какое-то мгновение я даже забыла о Мирославе, хотя мы провели вместе целый день, обстоятельно поболтав — кажется, тем пять, — от общих интересов и любимых песен до тонкостей моей работы.

Он показался мне, довольно-таки интересным человеком. С юмором, со своими взглядами на жизнь, от которых мне иногда становилось не по себе.

И с какой-то, странной артистичностью, которой он меня и наверное, заинтересовал.

Вполне возможно, что он мог бы быть в прошлой жизни — не плохим, таким клоуном.

Но не суть дела.

С пакетом в руках я сняла обувь и двинулась в сторону кухни, которая находилась слева от коридора.

Квартира, в которой я жила, не отличалась простором, правда для меня — достаточно было просто иметь двухспальную кровать, совмещенную ванну с туалетом и балкон, в котором я могла бы стоять хоть часами, наблюдая за звездами в ночном небе, закурив.

Прямо напротив входной двери располагалась комната, где сквозь стеклянные дверцы шкафа-купе виднелись мои немногочисленные вещи.

Нескольких черных юбок, строгие черные брюки для работы, но и те, что были раньше в моде — «клеш», которые я надевала лишь на прогулки по Москве, пять футболок, сложенных в две стопки: некоторые — оверсайз, другие — укороченные, словно кроп-топы.

На рейле, который стоял недалеко от моей кровати, висели три куртки: зимняя — короткая, черная, с пушистым мехом на воротнике, которую я покупала, кстати не так давно; демисезонная — плащ глубокого темно-зеленого цвета с капюшоном для «непогоды», которая происходит здесь довольно-таки часто; и третья — черная джинсовка, почти стертая до дыр от постоянного ношения, гораздо более старая, чем остальные. Да, ее я надевала гораздо чаще, чем вторую.

Джинсов было штук пять-шесть. Да, я носила только их, больше ничего из всего того, что у меня было в шкафу: одни — светлые, укороченные, на низкой талии; вторые — широкие, тоже на низкой посадке, но тоже «клеш»; остальные — полурваные на коленях и на высокой посадке, но больше расширенные.

Не знаю, откуда у меня такая любовь к 90-м годам. Или к 80-десятым?

Наверно — это больше из-за того, что некоторые девушки снова начинают носить сейчас.

Эх, снова то время возвращается…

А мы только-только начали приходить к новинкам из моды. Но да ладно.

Теплых брюк я не брала — не люблю чрезмерно утепляться, это не моё. Да и в тридцатиградусный мороз я выходила редко, всего пару раз, в тех же джинсах и утепленной толстовке.

Их у меня тоже было немного — всего две: черная, укороченная, в полоску черно-белую, ну и с завязками по бокам, и более длинная, темно-серая, с капюшоном.

Она у меня хранится уже, 3—5 год. Не помню точно, в каком возрасте ее покупала. Но точно помню, где она чаще всего побывала.

Эх, вот она — старость.

Выбирая обувь, я отдавала предпочтение кроссовкам на высокой платформе или полусапожкам на толстом каблуке для зимы.

Туфли на каждый день — не для меня.

Не ну серьезно!

Покажите мне, ту девушку, которая носит каблуки каждый, божий день.

Я просто хочу ей, в честные глаза посмотреть.

В принципе, я не привыкла ощущать себя женственной. Хотя, за своей фигурой всегда успевала следить.

Нет, серьезно.

Вы бы знали, сколько лет я посвятила тренировкам дома. Скажу честно, не меньше двух лет.

Начинала с легких растяжек по утрам, но где-то подсознательно, я осознавала тот факт, что — это работает как-то… слабо. И отчаявшись, пошла в зал.

Спустя несколько упорных тренировок, я пришла к… довольно-таки банальным параметрам, как 90-60-90.

А потом, снова забила.

Но сейчас, мне вновь комфортно заниматься дома. Хоть и редко, если учитывать тот факт, что я — «любитель» поспать.

Однако… Мне всегда нравилось одеваться… как бы это сказать? По-бандитски.

Этим я не гордилась, а скорее… чувствовала себя — живой, что-ли. Ну или не преступной, именно для этого мира.

Кепку носила не всегда, но в яркое солнце или в сильную жару — это была моя палочка-выручалочка.

Иногда, замирая у зеркала, я пыталась разглядеть в своем отражении ту девчонку, что дерзко носила кепку, даже когда того не требовала погода. Ту, чьи глаза горели огнем, а губы кривили дерзкую усмешку.

Но вместо нее там стояла другая — усталая, потерянная, ищущая хоть какой-то след той прошлой жизни в тишине пустой квартиры.

Я старалась сохранить ту часть себя, с которой живу по сей день. Как-то раз, даже мечтала вернуться в прошлое.

Снова пережить все те моменты, дни. Прослушать вновь те песни, которые меня больше всего забавляли, делали более… радостной, счастливой и просто… собой.

Но, увы.

Время летит так быстро, что я и не успеваю, порой за ним. Я понимаю, что — это все уже осталось где-то там, в далеком прошлом, куда не возможно вернутся.

И… сейчас, когда я вновь пытаюсь обрести себя, жить по-настоящему, без прикидов новых масок, лживых и ложных. Фальшивых и пустых.

Я порой, очень боюсь.

Боюсь, что не смогу найти — себя. И вдобавок, навечно потеряю то, с чем сейчас и живу. С какими мыслями, эмоциями и т. д.

С вопросами о том, что — «А если, все поменяется в один день? Но в какую сторону? Что, если наша точка закроется и нам придется искать новую работу? А если, в мою жизнь придет совершенно то, к чему я не была готова? А, что если… Инга вырастит и станет работать намного лучше чем я?»

Я снова подумала об Инге, о работе, о том, что всё вокруг меняется быстрее, чем я успеваю к этому привыкнуть. И от этого становится как-то зыбко, будто стоишь на краю. Не страшно, нет. Скорее — настороженно. Я всегда была такой: сначала присматриваюсь, потом делаю шаг.

Но, честно говоря, сейчас мне хотелось просто лечь на кровать, укрыться одеялом и ни о чём не думать. Хоть час, хоть десять минут. А потом снова собраться, надеть ту самую джинсовку и выйти в город — навстречу неизвестности. Потому что, если я перестану двигаться, я точно потеряю себя. А этого я боялась больше всего.

Кухня оказалась на удивление просторной.

Микроволновку я приобрела на третью зарплату, после того как выплатила долг за компьютер — мощный, поддерживающий все мыслимые программы, который тогда стоил около ста тысяч, а сейчас, возможно, все триста. Но постепенно кухня обретала свой облик. Первой покупкой в DNS, где я чаще всего приобретала технику, стал именно компьютер, а уж потом — микроволновка.

Холодильник с морозильной камерой, иногда полный до отказа. Я ни в чем себе не отказывала, особенно в еде. Базовые продукты — молоко, сахар, хлеб, сыр или колбаса — я закупала впрок, не видя смысла бегать в магазин пару раз в неделю. Доставку же заказывала лишь в случаях, когда требовался какой-то специфический ингредиент для особого рецепта. Холодильник купила на шестую зарплату, рассчитавшись с кредитом и начав потихоньку откладывать.

Тогда я могла позволить себе откладывать понемногу: когда пять тысяч, когда и пятнадцать. Позже продолжала экономить на продуктах или задерживала отпуска, чтобы побольше заработать.

Все это закончилось около года назад. Теперь я стараюсь ни в чем себе не отказывать, хотя привычка жить экономно осталась. Возможно, это происходит оттого, что я не знаю, на что теперь копить. Раньше я ставила себе цели, а сейчас… это не так уж и важно.

Поставив пакет на стол, я начала раскладывать продукты по местам.

Затем открыла окно, находившееся в углу слева от холодильника.

Достала пачку сигарет и зажгла одну из тех, сколько у меня еще оставалось.

Не было сильной ломки, но привычка давала о себе знать. Организм, привыкший к никотину, время от времени напоминал о себе. На более крепкие сигареты я даже не думала переходить — мне хватало легких.

Вдохнув в себя никотин, я выпустила томный дым, что мог бы заполнить кухню до отказа. Но мысли о котёнке не отпускали. Слишком уж внезапно он появился.

«Неужели это какой-то знак? Но что он может значить?» — размышляла я, вновь выпуская дым в окно.

Заинтригованная, я решила поискать в интернете значение встречи с белым котёнком у подъезда.

Алиса Ai пишет, что это может предвещать…

Неожиданно добрую весть. Иногда такую встречу трактуют как предвестника приятных новостей. К удаче и светлым переменам.

Странно, но одновременно жутко интересно. Остальные ее изыскания не имели никакого значения. Ну ладно… Допустим, я поверю. Добрую весть? Серьезно? Откуда бы ей взяться?

Хотя, что-то мне подсказывало, что она будет идти явно не с работы. Тогда, откуда? Мирослав…? Встреча? С ним? Маловероятно на самом деле.

Затушив сигарету, я оставила её в пепельнице, которую обычно очищаю утром перед работой, вынося мусор. Нет, я не люблю загрязнять окружающую среду, особенно свою квартиру. Даже выделяю на выходных отдельный день, когда спокойно могу вымыть всё жилище, не особо напрягаясь.

Подойдя к чайнику, я заметила, что воды в нём почти нет.

Как оригинально!

Хотя, скорее всего — я совершенно забыла налить воду из фильтра перед тем, как выйти из дома на работу.

Ну… Этого стоило ожидать. Особенно, от самой себя.

— Да-да, Агнес… В этом, вся ты. — пробубнила я, слегка вздохнув и усмехнувшись от собственной мысли.

Вернувшись к подоконнику, я взяла фильтр с чистой водой и налила её в чайник, затем нажала кнопку и поставила фильтр обратно. Услышав, как чайник начал закипать, я подошла к холодильнику и достала тарелку с холодной картошкой, сваренной ещё на прошлых выходных. Положив несколько картофелин на чистую тарелку, взятую с сушилки, и очистив от обёртки сосиски, я добавила пару штук на тарелку и отнесла её к микроволновке, чтобы разогреть.

Однако, пока я подходила к ней, то резко вспомнила о том, что в холодильнике оставался сыр. «Бутер, что ли заточить?» — подумала я.

Поставив тарелку в микроволновку, я тут же вернулась к холодильнику, дабы взять кусочек сыра, уже тонко нарезанный в упаковке. После чего, достала хлеб, доску и ножик, начав нарезать его.

Хлеб нарезала ровными ломтиками, чтобы потом красиво лежал на тарелке. В голове уже рисовалась картина: тёплый, слегка поджаренный хлеб, расплавленный сыр… Красота!

Пока еда грелась, а чайник уже вскипел, я достала стеклянный кувшин с заваренным чёрным чаем и налила чуть меньше половины в кружку. Затем долила кипятка из чайника. Поставила кружку на подоконник, чтобы чай немного остыл. Честно говоря, я не любила чай с сахаром. Наверное, потому что считала это лишним. Вместо сахара, я предпочитала покупать, что-нибудь к чаю, дабы его заменить. Хотя, он помогал иногда, именно в те моменты, когда в холодильнике, все сладкое — отсутствовало. Но и это меня не особо беспокоило.

Услышав, что микроволновка закончила работу, я открыла дверцу и достала тарелку. Поставив еду на стол, я пошла в комнату и взяла с кровати телефон, оставленный там утром.

«Надеюсь, ты заряжен», — подумала я, вспоминая, ставила ли я его на зарядку на ночь.

Забрав телефон, я вернулась на кухню. Включила его, зашла в Google и вбила «ВК Видео», кликнув на появившийся в результатах сайт.

— Ну что у нас сегодня интересного? — произнесла я, листая ленту, вращая колесо мышки. — О! — воскликнула я полушёпотом, заметив новое видео у «Натальная карта». Кликнув на него, я опустила курсор к настройкам, чтобы проверить громкость. К счастью, она не была установлена на высокие значения. Слава Богу! Не хотелось бы будить соседей излишней громкостью компьютера.

Вернувшись к видео, я развернула его на весь экран и, устроившись поудобнее, не спеша принялась за ужин.

Лет пять тому назад, мой взор совершенно не касался бескрайних просторов YouTube-шоу. Они мне всегда виделись пресными, утомительно похожими друг на друга. И, признаться, до сих пор мое восприятие не изменилось. Лишь один блогер, словно маяк в туманной дали, приковывал к себе мое неизменное внимание — «The BrianMaps». Юноша из Петербурга, чьи видеоролики, подобно вспышкам гениальности, умели не только поражать воображение, но и вызывать искренний, заразительный смех.

После него, в мои «подписки» вошли и другие блогеры, такие как — «Anastasiz», «Yan Rеyzen», «Катя Клэп» и др. Все они — были особо харизматичны, самоуверенные и самокритичные персонажи ютуба. Их всех, по моему знал чуть ли не каждый подросток. Сейчас же все они — выросли, как морально, так и психологически.