Бесплатный фрагмент - Стихотворный анекдот. Часть 2

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.

Готовы мы на всё любимых ради, но бляди будут не в накладе

Под ногти

На танцах сжал девчонку, под лобок подпёр ногой:

Я так тебе впендюрю, как никто другой!

Вопросом изогнулась бровь, ответно стиснула до боли:

Не поняла? Под ногти, что ли?

Бесполезная справка

На танцах познакомились, друг другу приглянулись,

Случилось так, что в ту же ночь перепихнулись.

Под утро холодно спросила с неприступным видом:

А ты не болен сифилисом, спидом?

Нет, нет, не болен, даже справка есть, смотри! —

Так вот, теперь ты этой справкой жопу подотри!

Наблюдательность

На танец медленный девчонку пригласил.

Вы что, без трусиков? — по окончании спросил.

А как Вы догадались? — томно тронула ширинку…

Так перхоть: полюбуйтесь на мои ботинки!

Опасный секс

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,

Родители на даче, проводи меня домой!

Разделись в полумраке, пригляделась, испытала шок:

У парня, как у куклы, вместо члена гладенький лобок!

Не бойся, милая, всё это, в общем, ерунда:

Чуть щёлкнул пальцами — меж ног полуметровая балда!

Ой, ой! Ну, это слишком! Фокус, в общем-то, напрасный:

С таким не буду — секс заведомо опасный!

Не бойся, милая, всё это, в общем, ерунда:

Чуть щёлкнул пальцами другой руки — меж ног обычная балда!

Девчонка улыбнулась, с облегчением вздохнула,

Лобком к лобку, закрыв глаза, доверчиво прильнула…

Ввёл тщательно. Подумала: Ну, этот знает в сексе толк…

Как неожиданно с двух рук послышалось «щёлк-щёлк».

По гною, как по маслу

Под вечер танцы-обжиманцы… Милый-дорогой…

Ну, в общем, незнакомую девчонку пригласил домой.

Пришли, разделись, в койку залегли, а член, как вата:

Послушай, киса, что-то у тебя там суховато.

Да ты поковыряйся, корочку сдери, не мучайся напрасно,

А там, глядишь, по гною, как по маслу…

Рассталась с парнем

Пойдём, дерябнем коньячку, — обнял девчонку.

Так у меня есть парень, отвали в сторонку! —

А у меня есть хата в центре, денег куча,

Мерс шестисотый, новенький, нет тачки круче!

Ну, брюлики там, золото… Девчонка разрыдалась.

Да что с тобой? — Я с парнем только что рассталась!

Полнота ощущений

Девчонка перед дискотекой губы напоследок подводила,

Вдруг неожиданно помаду на пол уронила.

Нагнулась и — о, ужас! — мама видит, что дочурка без трусов.

Немедленно закрыла дверь на ключ и на засов.

Одень немедленно трусы, не потерплю разврата! —

Ну, мама, ты же не вставляешь на концертах в уши вату…

Секс под вопросом

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,

Родители на даче, проводи меня домой!

Разделись в полумраке, пригляделась, обомлела:

Меж юношеских ног балда полуметровая висела!

Мысль промелькнула: Будет очень больно.

А, может, в рот? — отпрянула невольно,

Рука непроизвольно тянется к трусам.

Не надо, отсосать то я могу и сам!

Первый

Знакомство, танцы, поцелуи… Милый, дорогой,

Родители на даче, проводи меня домой!

Разделись в полумраке, только вставил,

Захныкала: Поверь, я честных правил…

Да верю, только не дави на нервы…

Заплакала: Так ты же — первый! —

Я первый, кто тебя на девственность проверил?! —

Ты — первый, кто поверил!

Рай в автобусе

На танцах парень девушку к себе мечтательно прижал:

Я чувствую себя, как будто в рай попал…

У девушки под мышками от пота блузка потемнела:

А я — как будто в переполненный автобус села…

Цикады в штанах

Ночь. Дискотека сельская в разгаре.

На свежий воздух покурить выходит пара.

Какая ночь! Какие звёзды! Я так рада…

А слышишь, как в кустах трещат цикады?

Какие там цикады? — запустил под юбку руку.

Это расстёгивают молнии на брюках…

С мамой и дочкой одновременно

Мужчина выпил в ресторане, притушили свет,

Танцует с дамочкой под 40 лет.

Понравилась. Подругу в танце жмёт самозабвенно.

Она: Не пробовал втроём — ты, мать и дочь одновременно?

Опешил, покраснел, от похоти дыхание перехватило:

Не пробовал, но очень хочется! Вот это сила! —

Ну, повезло тебе, поехали ко мне на хату.

Открыли дверь, в прихожей темновато.

Прижалась трепетно: Да не волнуйся, ты, малыш…

И внутрь кричит: Мам, ты ещё не спишь?

Не отвлекайся

Случайную девчонку после кабака до дому приволок:

А ты совсем ещё малышка… — смотрит на её лобок:

Да у тебя ещё и шерсти нет на письке, мать! —

Ты что, своим крючком носки собрался здесь вязать?

Такая вот херня

Сидят на лавочке: объятья, поцелуи и мечты…

Мой дорогой, я так тебя люблю! А ты?

Ответил ласково, чуть голову склоня:

Дык, бля, такая же херня…

А я что, с коровой?

Гуляют парень с девушкой за городом. Трещат цикады.

Маруся, извини, я отойду, пописять надо.

Пристроился, справляет малую нужду в овраг.

Вдруг крик: Смотри, куда ты ссышь, мудак!

Сейчас люлей навешаю, бля, пидор, алкоголик! —

Потише, я же с девушкой… — А я с коровой, что ли?!

Сладкие нули

Ты мне изменишь, если тысячу рублей предложат? —

Ну что ты, милый, мне любовь дороже! —

А если тысячу предложат баксов, что тогда? —

Да нет же, нет! Сказала — никогда!

А десять тысяч? — Эта сумма так её пленила,

Что в третий раз соврать уж не хватило силы…

В ротик

Ночь. Двое. Может в ротик? — похотливый разговор.

Стесняюсь, — губы распустила: Это же позор!

Но клёво, очень клёво, мать! —

А после будеф уфафать?*

— — — —

* уважать

Лебединая жизнь

Река в ночи струится. Полная луна.

На берегу присели он и, рядышком — она.

Во всей округе больше нет людей,

А по дорожке лунной проплывает пара лебедей.

Девчонку парень нежно обнимает:

Когда один из лебедей, моя родная, погибает,

Второй взлетает из последних сил в заоблачную высь,

И камнем падает оттуда вниз.

О землю насмерть разбивается, несчастный, потому,

Что лучше так, чем жить на свете одному…

А ты смогла бы жизнь по-лебединому прожить? —

Тю, стала бы я в речке зад мочить…

Наглядно объяснил

Подходит внучка к старенькому деду:

Скажи мне, дедушка, а то сама не въеду:

Когда у женщин несколько любовников бывает,

То женщин этих осуждают.

А у мужчин совсем наоборот при этом —

Чем больше баб, тем больше веса и авторитета?

Ну, как тебе наглядно, внучка, это объяснить?

К примеру, сортового чая люди собрались попить;

Из чайника его по разным чашкам разливают,

Нормально это? — Дед, так в жизни и бывает.

А если разный чай из чайников в одну лить чашку,

То это будет чача непотребная, дурашка.

Почему?

Вот почему когда у парня много девок — это мачо,

Ну а девица — блядь, а не иначе,

Когда её имеют много мужиков? —

А ты представь, что существует ключ от всех замков.

Пусть не от всех — от многих. Красота!

Не ключик вовсе, а мечта.

Ну а хорош замок, к которому ключи не сложно подобрать?

Теперь понятно, почему гулящая девица — блядь?

Поняла разницу?

Она: Реальность как понять такую —

Когда мужчина может соблазнить любую

И без разбору девушек дурачит,

Он — обалденный мачо!

А если девушка порою секса ищет,

Она — позорная блядища!

Он: Приведу пример банальный:

Представь, есть ключ универсальный,

Который открывает все замки мгновенно!

Понятно, это ключик охрененный!

А как, к примеру, оценить такой замок,

Который в леготу открыть бы мог

Любым ключом любой, кому не лень?

Понятно — это не замок, а хрень!

Подруга залетела

Друг, мне неловко, стыдно, вот какое дело:

Так вышло, что моя подруга залетела!

А я-то обещал ей безопасный секс, скотина, размазня… —

Да ты не ссы. Скажи, что это — от меня…

Лучше не откладывать

Девчонку парень обнимает, начинает целовать,

Затем берёт на руки и несёт в кровать.

Ой, может после свадьбы, котик шаловливый? —

Ага, а если муж окажется ревнивый?

Красная стрела

С девчонки запыхавшись слез.

Прищурилась: Твой член как питерский экспресс! —

Такой же длинный? Неплохая шутка… —

Да нет, стоит всего одну минутку…

Советы парню и девушке

Вы секса с девушкой хотите. Как к ней подступиться?

Попробуйте вначале близости духовной с ней добиться.

Вы близости духовной с юношей хотите. Как тут подобраться?

Попробуйте вначале сексом с ним заняться.

Оближи ключики

Я по манере обращения с ключом, — воркует новая подруга:

Определяю, как подходят люди друг для друга.

К примеру, если парень грубо в скважину ключ вводит,

То он — любовник грубый, мне такие не подходят.

А если парень ключ роняет или там не может скважину найти,

То он неопытный любовник — нам опять не по пути.

А ты в какой манере обращаешься с ключами? —

Ну… перво-наперво, я предлагаю… облизать их даме.

Несмываемый позор

Мой парень, мама, пригласил меня сегодня вечером в кино…

Эх, дочка, знаю я парней — у них в башке всегда одно:

Сначала кинофильм, потом — цветы и позовёт на чай домой,

Затем идти уж будет поздно и, само — собой,

Тебе предложит переночевать. Затем набросится на ласточку мою,

Покроет несмываемым позором нашу всю семью!

Наутро: Мамочка, дай обниму тебя, оракул мой:

Сначала кинофильм, потом — цветы и пригласил на чай домой,

Затем идти уж было поздно и, само — собою получилось —

Мне предложил ночёвку… И вот тут я как взбесилась —

Набросилась на парня — не смотри с укором,

И всю его семью покрыла несмываемым позором!

По накатанной схеме…

Ухаживает парень, а девчонке всё не так:

Не водишь никуда меня — ни на концерты, ни в кабак,

Ни в клуб на дискотеку, ни в спортзал!

Да как же ты своих подружек до меня-то развлекал?

Чего вас развлекать-то? Всё одна и та же схема:

В подъезде трахнул и пинка под зад, какая тут проблема?!

Девица взвизгнула: Да что ты мнишь-то о себе, урод!

Учти, со мной такая схема не пройдёт!

Ну, если что не так сказал, прошу меня простить.

В конце концов, начало схемы можно опустить…

Зелёная и на коньках

Два парня возле озера лежат и загорают:

Глянь, тёлочка на водных лыжах рассекает!

Вот если бы свалилась, нахлебалась эта краля,

А мы б её спасли, то точно б отодрали!

А тут и вправду девушка упала и ушла под воду.

Они вытаскивают тело, а на пляже — ни души народу.

Один воспользовался этим, влез на тело, а второй возник:

Она чего-то мне не нравится, старик…

Чего не нравится? Да, не валяй, братишка, дурака! —

Зелёная она, воняет, а потом не с лыжами, а на коньках…

Тянется с детства

Распотрошила я у плюшевого Мишки зад,

А там брильянты, золото — нашёлся-таки бабкин клад!

Так это что ж такое получается-то? Во, дела…

Выходит, я со спонсором чуть не с рождения спала…

Куда?

Феррари — сногсшибательный болид

У голосующей девчонки тормозит.

Куда Вам? — улыбается водитель.

Да, в сущности, куда хотите…

Синхронный плевок

Девчонка шепчет, отдаваясь на сидении Мерседеса:

Да мне плевать на эту роскошь, тачку, если честно… —

Мужик, пыхтя, поддерживает разговор:

И мне плевать! Ведь я — шофёр!

Опрос на улице

Остановил девчонку журналист: Поговорим о деле.

Вы бизнесом заняться бы хотели?

Взглянула строго, губы настороженно поджала:

Но только, чтобы мать об этом не узнала…

Настоящий пресс

Один красавец-парень, чтоб снискать у женщин интерес,

В спортзале накачал фигуру, а особо — пресс.

И вот пришла пора проверить результат:

Поехал на элитный пляж, где девки смачные лежат.

Разделся, кремом смазался… Погода — благодать!

На самом видном месте начал мышцами играть…

Полдня играл, но все ужимки бицепсами и точёным прессом

Ни у одной из девушек не вызвали ну никакого интереса!

Что удивительно, они без всякой видимой причины

Активно увивались за неброским пожилым мужчиной.

Чуть на руках невзрачного счастливца не носили.

Ну, в общем, что тут? Откровенно клинья били!

Не выдержал, спросил украдкой: Не могу понять!

Выходит — без толку фигура и не нужно пресс качать?

Вон, видишь — яхта, рядом — шестисотый Мерседес…

Усвой: вот это — настоящий пресс!

А у тебя, запомни на потом,

Случилось просто что-то с животом…

Ошибочка вышла

Ты что, еврей? — к парнишке в бане обратился.

С чего ты взял? — тот удивился.

Так у тебя же член обрезанный, послушай! —

Ну, не обрезанный, положим, а надкушенный…

Разница в возрасте

Однажды вышло так, что в возрасте мужчина

Случайно познакомился с молоденькой дивчиной.

Ему под пятьдесят, ей восемнадцать только набежало,

Но разница в годах их отношеньям абсолютно не мешала…

Шли дни, недели, месяцы, ну а потом и годы;

Они в любви делили радости и мелкие невзгоды.

Но вот однажды без какой-то видимой причины

Серьёзно, не на шутку закручинился мужчина…

В чём дело дорогой? — взглянула пристально — тревожно.

Ну, в общем, объяснить-то, милая, совсем не сложно!

Представь: лет эдак через двадцать пять,

Как ни крути, придётся со старухой спать…

Пожалей его

Парнишка этот сирота, к тому ж хромой, гляди;

Ты, дочка, замуж за него не выходи! —

А мне не нужен, мама, супермен! — завозмущалась.

Я не о том. Ты парня пожалей, ему и так досталось.

Поссорились из-за пустяка

Как твой бойфренд? — подружки повстречались.

Да из-за мелочёвки разругались.

Хочу в фате на свадьбе нашей веселиться,

А он не хочет, гад, жениться!

Могу чаще

Объятия, поцелуи, трепетная боль:

Поглубже… Ой! Поглубже, миленький, впердоль!

В ответ безумные глаза таращит:

Я не могу поглубже… Только чаще…

Нимфетка

Он говорит, что я — его Лолита, —

Надула губы девочка сердито:

Какая я Лолита, если он при этом,

Не трахает, а только дарит эти мерзкие конфеты…

За что?

Ты представляешь, тихий вечерок,

Я дома, рядом свой сидит…

Вдруг неожиданно звонок,

Дверь открываю… мой стоит!

Спалился

Блин, это ж надо так напиться,

Чтоб ночью позвонить своей девице

И, ничего не объясняя толком,

Ей предложить поехать к тёлкам.

Щуплый, но хитрый

Раз в Доме отдыха один плюгавый мужичонка

Поспорил на пузырь с дородной молодой девчонкой,

Что он её отпялит за ночь двадцать раз, без шутки,

Но в темноте! И после палки будет отлучаться на минутку.

После пятнадцатого траха девка стонет: Хватит, Бога ради!

Свет зажигает, а на ней какой-то незнакомый дядя!

А где тот, щуплый? Мужичок ответные вопросы задаёт:

Тот, что ли, кто сюда билеты продаёт?

Сколько раз в жизни краснеют женщина и мужчина?

Краснеет женщина четыре раза в сексуальных переделках,

И первый раз — когда её лишают целки,

Второй — когда впервые изменяет своему супругу.

Ещё — когда впервые получает деньги за свои услуги.

И в краску, наконец, четвёртый раз впадает,

Когда сама за секс впервые деньги предлагает…

Мужчина, тот краснеет лишь два раза,

И первый раз, когда не встало во второй раз к разу.

Второй мужик краснеет раз,

Когда и в первый раз не встало в первый раз…

Есть одна проблема

Под вечер на лавочке в парке дедуля сидит,

Рыдает как маленький мальчик навзрыд.

Парнишка идёт, видит, плачет старик:

Ты что это, дед, не по-взрослому сник?

Живу я с одной симпатичной девчонкой,

У нас классный секс! — всхлипнул дедушка громко.

Секс утром, в обед, секс, когда вечереет,

Секс каждую ночь… — дед сквозь слёзы балдеет.

Какой превосходный у детки минет…

Уверен, что лучше на свете проказницы нет! —

Так Вы же в любви, полноценно живёте!

Тогда не пойму, отчего так ревёте?

Старик всхлипнул снова: Чего я реву?

Опять позабыл, где живу!

Непостоянство вкусов

Я тридцать лет тому назад, в расцвете сил,

Своих ровесниц исключительно любил.

Сегодня сверстницы не радуют мой глаз.

Вот что случается со вкусами подчас…

Идеальный друг

Большой роман по переписке,

Любви грядущей сень;

Писали письма и записки

Почти что каждый день…

Писал: Не пью и не курю,

Девчонок не имел;

Зато стихи боготворю,

В искусствах преуспел!

Меня счастливчиком зовут,

Я сказочно богат.

Хочу создать семью, уют,

Детишкам был бы рад!

Имею яхту, Мерседес,

Двухместный самолет.

Люблю природу, синь небес,

Гитару и поход.

В Майами дом, а под Москвой

Шикарный особняк.

Высок, здоров, хорош собой

И молод, как-никак…

А недостатки? Нет, так нет —

Пытает просто мать…

Через неделю дал ответ:

Порой люблю приврать!

Шальная ночь

Девчонке новенькой: Какие шутки?

Зайдём в бутИк, посмотрим, что за шубки…

Недолго по примерочным гуляли:

Шубейку знатную из норки подобрали…

Вы эту шубку отложите, завтра поутру

Приеду с картой VISA и покупку заберу.

Наутро: Вы за шубкой, чем помочь? —

Да ну её! Спасибо за шальную ночь!

Перекур

Раз в ресторане девушка достала сигарету.

Увидев это, дама отложила в сторону газету:

Я бы скорее мужу изменила,

Чем здесь, в приличном месте закурила!

Вы знаете, я б тоже предпочла «ля мур»,

Но перерыва мне хватает лишь на перекур…

Выбирай

Лежат мужчина с женщиной в постели,

Без толку маются, как цуцики вспотели…

В конце концов сказала эта мать:

Из вас двоих кому-то нужно встать…

Фамильная ценность

Ухаживает за девчонкой — отношения ни то, ни сё.

Её сестра раз шутит: Сём, а Сём,

А, может, у тебя и в брюках так себе, кто знает?

А ну-ка покажи! Тот показал. Сестрица замирает:

Ты, Аня, или забирай его, или отдай Семёна мне —

Такую ценность нужно сохранить в семье!

Вечерний облом

В конце недели сделали причёски, маникюры,

Намазали реснички, брови, губы… Дуры!

Они и не подозревали, что мальчишки — одногодки

С утра пораньше скинулись уже на ящик водки!

А сколько претензий!

Тебе как Сеня? Ты представь, такой чудной!

Вчера приходит вечером ко мне домой,

Приносит только пепси, а претензий, мама рОдная!

И титечек то нет, и попочка холодная…

Где главное?

Компания коллег по службе на природе отдыхает.

Щебечут женщины в сторонке, а мужчины выпивают,

Понятно, обсуждают спорт, начальство и мужское братство…

Не выдержала женщина одна:

В конце концов, сегодня будет блядство?!

Большой рот

И так, свидетель, опишите пострадавшую. — К примеру,

Рот у неё такой, что влезет хер огромного размера! —

Без мата! Выбирайте выражения! — Немая сцена.

Рот у неё такой, что может отсосать за раз три члена!

Последний раз предупреждаю! — Ваша честь,

Рот у неё такой, что поперёк бананы может есть!

Любимая песня компьютерщика

На радио девчонка позвонила как-то раз

И просит для парнишки своего любимое произведение на заказ.

Диджей: Какое? — Песню, как её… Ну, Алла Пугачёва там поёт…

А, вспомнила, про женщину.. у ней ещё виндЫ зависли, вот! —

Слова какие? — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна,

Сильная женщина плачет у Окна.

Маленький недостаток

С девчонкой познакомился — прекрасный человек,

Умна, красива, главное — чиста, как снег… —

Но всё-таки один-то недостаток есть и у твоей девчонки. —

Какой? — Да при минете чавкает уж очень громко…

Уверенная тёлка

Идёт по рельсам девушка, задорно каблучками так стучит,

А сзади вдруг гудок — состав гружёный мчит.

Я на гудки не отвечаю, блин… — сквозь зубы процедила,

А поезд всё надрывнее гудит, чтобы она дорогу уступила.

И переехал он её, дымок растаял за высоким перевалом…

Подумаешь! — стряхнула пыль: Не под такими, блин, лежала!

Парадокс

Девицы под влиянием Европы

Накачивают силиконом грудь и попу,

Глубокий декольте у них и мини-юбки одевают,

А после возмущаются, что мужики на это западают,

Не ставя во главу угла духовную культуру

И трепетную, тонкую натуру.

Так это ж всё равно, что торговать мормышкой,

И возмущаться, что не спрашивают книжки!

На пятом месяце

Чего грустишь? Ты чуть не плачешь… —

А помнишь, я тогда на дачу

По-пьянке с Настей укатил? —

Конечно. А чего вдруг загрустил?

Да не грущу я… — Ну а Настя? —

Она на пятом месяце от счастья…

Истинная причина

А может в попку, если так претит минет?

Она: Нет, и ещё раз нет!

Во-первых, и с какой такой, простите, радости

Вы предлагаете такие гадости?

Ведь я испытываю истинное отвращение

К подобным грязным извращениям!

Не разбираетесь Вы в дамах, погляжу!

А во-вторых, я после этого пержу…

Кто умнее?

Умнее кто — мужчины или женщины? Отвечу сразу:

Конечно женщины, причём намного!

Вы слышали, чтобы у женщин вдруг помутился разум

Лишь от того, что у мужчины соблазнительные ноги?

Три вида любви

Студенческая: негде, но есть с кем, и есть чем.

Импотентная: есть где, есть с кем, но нечем.

Философская: есть где, есть с кем, есть чем,

Но зачем?!

Петтинг

Ночь. Страстный взгляд. Безумное лицо:

Мне некомфортно, дорогой, сними кольцо!

Минуточку, — сорвал с неё трусы

И снял с себя… часы.

Бархатная кожа

Вчера в постели мой Серёжа

Сказал, что у меня на попке бархатная кожа! —

Да у тебя, дурёха, ум-то есть?

Ведь бархат, это же коротенькая шерсть!

Не отчаивайся

Ты, Катя, не должна отчаиваться.

Надежда Константиновна была на что уж не красавица,

А вот немного подфартило,

И глянь, какого парня отхватила!

Чего ждём?

Заходит к сослуживице домой. Та мнётся:

Ты знаешь, через час мой муж вернётся…

Мужчина улыбается несмело:

Но мы ж такого ничего не делаем, —

Неторопливо сахар в чай кладёт. —

Вот именно! А время-то идёт…

Секс по телефону (по-стариковски)

Не надо трусиков-бикини, кружевных чулок,

Ты просто помолчи, дайте мне сказать чуток…

Закончилась война. Мы на большом привале,

Гнильём ну так и прёт на сельском сеновале…

Напротив, в полуметре, лет семнадцати на вид

Дивчина здоровенная, набычившись стоит.

Вспотела, размахалась… Ух, какая недотрога!

А из одежды — только сапоги на босу ногу…

Лоснится кожа, пышный зад,

Соски шиповником стоят…

Взглянул на рыжую копну давно нечёсаных волос,

Луч света через щёлку зайчиком упал на потный нос…

Глаза как сливы… Может это сон?

Губёшки пухлые издали странный стон…

Как звать? Прошелестела что-то не по-нашему шалава…

Ну, бог с тобой! Круго-ом! Нагнись! Погнали, Клава!

На двадцать лет постарше

Встречаю девушку в соку: всё классное — фигурка и портрет;

Эх, мне б постарше быть на двадцать лет! —

Постарше? Может быть — помладше? Странно… —

Постарше, друг! Она была бы мне тогда по барабану!

Не разобрал спросонок

Два дальнобойщика: старик и парень молодой

Устроились в отеле ночевать, подняли по одной,

Тут паренёк: По мне так, дядя Петя, рано спать!

Пойду в кабак — хочу для куража девчонок снять.

Как знаешь, поступай, сынок,

А я с устатку, Вася, покемарю, отдохну чуток.

Двух девочек по пьянке Вася снял, к себе поднялся,

Полночи с прошмандовками в постели кувыркался.

Пока юнец Василий бурно «отдыхал»,

Старик с устатку в ус не дул и безмятежно спал.

Пошли подмыться, девушки на взводе:

А что сосед — филон? Лежит, как старая колода…

Под одеялом ниже пояса губёшки распустили…

Вдруг жуткий крик: Ты обалдел, Василий!

Пропустил самое интересное

Я видел, девушка, как в нижнем кружевном белье

Вчера Вы танцевали на столе! —

Где танцевала? — В самом центре ресторана! —

Я? В нижнем? Да ушли Вы просто рано!

Различный результат

На платном пляже юная смазливая девчонка

Потёртую вагину незаметно смазывает кремом,

И с чувством, с расстановкою негромко

С ней рассуждает как с живой на бытовую тему:

Хорошая моя, кормилица, залог успеха и удачи,

Благодаря тебе сбылись мои заветные мечты:

Да не было б ни тачки, ни квартиры и ни дачи,

Когда бы мне не помогала безотказно ты!

Мужик, нечаянно подслушав, съёжился неловко

Печально головой седою покачал,

И своему «хозяйству» с укоризной по головке

Тихонько, незаметно пальцем настучал:

Так много в ваших похожденьях общего, родимый,

Но есть нюансы и отдельные моменты —

Из-за тебя я потерял квартиру, дачу и машину,

Ну а нажИл мигрень и алименты!

Враки

А правда, милочка, не врут —

Тебя два хахаля поочерёдно прут? —

Ну вот уж враки! Ведь один их них

Официально — мой жених…

Лесная находка

Бродя по лесу, молодой мужчина

Увидел необычную картину:

На солнечной полянке, словно в сказке,

Девчонка голая спала, зажмурив глазки.

Мужик поозирался, постепенно осмелел,

Сподобился и незнакомку торопливо отымел.

Тихонько ойкнула, уста чуть слышно прошептали:

Ах, как же Вы меня, негодник, напугали…

Я, право, в шоке из-за Вас…

А напугайте ещё раз!

Мужик немного постоял, прошёлся, покряхтел,

Затем ещё раз незнакомку с расстановкой поимел.

Та раскраснелась, губы снова прошептали:

Ах, как же Вы меня, проказник, напугали…

Я просыпаюсь из-за Вас…

Пугайте, право, ещё раз!

Нагое тело вновь отчётливо сопит,

Девчонка, очевидно, дальше спит…

Семейство вспомнил: Видно, был не прав…

На четвереньки встал и прямо на ухо: Гав, гав!

Профиль перепутали

Под вечер дама набирает номер анонимной службы:

Мне скучно, не хватает мужика, ой… дружбы…

Как и просила, подошли два представительных мужчины

С цветами и шампанским. Улыбаются картинно,

За стол проходят и заводят тонкий разговор

О дружбе, смысле жизни и никчемности семейных ссор.

Примерно через час не выдержала — взбунтовалось тело,

Шепнула: Господа, а не пора ли к делу?!

Переглянулись джентльмены, хмыкнули цинично:

Мадам, простите, шеф, наверное, напутал, как обычно.

Как ни прискорбно сообщить об этом Вам,

Мы не самцы по вызову, а трепачи по романтическим делам…

Каждому — своё

В шикарном ресторане за одним столом

Старик и девушка пьют ром.

Официанту прошептал старик на ушко:

Виагру — мне, и эскимо — подружке.

Консенсус близится

В купе две старые подружки повстречались,

Про жизнь за рюмкой разболтались.

Безденежье! На украшения тратить жалко… —

А ты бери с любовника по 200 долларов за палку! —

Э-э, милая, да где же взять такого богатея? —

Так может с пятерых по 40 баксов? Так вернее!

Тут с верхней полки свесился мужик: Простите,

Дойдёте до 3-ёх баксов, разбудите.

Чингачгук

Стучат колёса поезда. Путь длинный, долгий…

В купе три женщины и мужичок — на верхней полке.

Внизу идёт неспешно обсуждение мужского брата:

Мне нравятся военные. Все так подтянуты и аккуратны…

Ах, а спортсмены… — тут вторая замурлыкала дивчина.

А у меня, воркует третья, смолоду индеец — идеал мужчины!

Так, женщины, — мужик на верхней полке оживился вдруг:

Хочу представиться — полковник, мастер спорта Чингачгук!

Ловить тут нечего

Из Дома отдыха одна мадам по телефону сетует:

Мария, слышишь? Ехать не советую.

Нет мужиков! — поджала губы, тяжело вздохнув.

Все уезжают, так ни разу и не отдохнув…

Курортницы

В одном купе четыре дамы возвращаются с курорта.

Одна нахмурилась: Во всём признаюсь мужу! К чёрту!

Вот бесшабашная… — вторая про себя вздыхает.

Тут третья встрепенулась: Дурочка, ты что, бухая?

Четвёртая ехидно ухмыляется:

Да-а… Ну и память у тебя, красавица…

Тогда понятно

Мам, у меня есть новая отличная подружка,

Красивая и заводная, как игрушка! —

Не верю, что-то, зная сына-остолопа.

Опять, сынок, наверно, из секс-шопа?!

Импотентка

Раскинулся в постели, руки за голову, без трусов.

Она елозит по нему нагая несколько часов,

Всё возбудить его пытается то так, то эдак и… никак.

Он закурил: И часто у тебя бывает так?..

Единственной

Открытки — чудо! А расцветка — будь здоров!

Что там написано? Не вижу без очков…

«Моей единственной»? Прекрасные слова!

Продайте мне, пожалуйста, десятка два…

Женщины и деньги

Про женщин стойкая молва идёт по миру,

Что разоряют мужиков, ну и, вообще, транжиры…

А может дама сделать друга своего миллионером?

Да, если был он до того миллиардером.

Хватит

Поклонницы пытают популярного поэта средних лет:

А есть ли у Вас дети? — Тот в ответ:

Есть дочь приёмная, красивая — ну, просто, очень. —

Как интересно! — Интересно… Но приём окончен!

Путешествие по Азии

Одна солидная мадам в турне по Азии собралась

И вечером перед отбытием с подружками прощалась.

Я собираюсь побывать в Малайзии, Иране, Индии, Непале,

Вот только б на меня насильники в поездке не напали!

Бывалая подруга обняла: Владею ситуацией:

В Малайзии, Иране и Непале можешь не бояться.

Но в Индии такой живёт народ, что будь готова:

Тебя хоть так, хоть эдак там отпялят стопудово!

До Индии из знойного Ирана на пароме добиралась,

Вдруг ночью чувствует — в объятьях чьих-то оказалась!

O, is it India? — заегозила похотливо задом…

Yes, it is in, dear, big pardon…

Инвентаризация

Какие титечки упругие… Какой прелестный ротик…

Какой точёный, бархатный животик…

Какой пупочек аккуратненький… А тут… — Кончай нудить!

Ты трахаться пришёл или учёт фрагментов тела проводить?!

Как океан

Как только ты берёшь стакан,

Я вспоминаю океан… —

Что, я как он, могучий и неукротимый? —

Нет, просто от тебя мутит, родимый!

Поезд на Питер

Подбрось меня до Ленинградского вокзала,

А то я в прошлый раз на поезд чуть не опоздала.

Состав до Питера отходит через час. —

Садись, делов-то, заинька, успеем в самый раз.

Девчонка, видно, за день так набегалась-устала,

Что только села на сидение — сразу задремала.

А парень нет, чтобы поехать на вокзал,

Для пОнта взял, да и до Питера её домчал.

Она растерянно таращится на стАтую Коня:

Мы где? — моргает сонно: Ущипни меня! —

Мы, зайка, в Северной столице! —

Ты что творишь, придурок? Я же — проводница!

Тихушник прокололся

Один мужик морской бинокль купил

И вечерами время у окошка проводил:

Подглядывал через бинокль втихушку,

За сексапильной молодушкой.

Звонят раз утром — в трубке голос той молодки:

Вы не заметили, куда я сунула вчера колготки?

Знаковый нос (Большой обманщик)

Прослышала одна мадам, что есть прогноз народный:

Чем больше нос у мужика, тем больше орган детородный.

ПохОтливый позыв засел в мозгах и вот тайком

Решила трахнуться с носатым мужиком.

Наутро чмокнула, игриво приложила к носу пальчик:

Я не открою почему, но ты бо-ольшой обманщик!

Примета подтвердилась

Одна мадам прознала, что чем больше обуви размер,

Тем толще и длиннее у мужчины хер.

Нашла на рынке деда в валенках 50-ого размера

И завлекла его в постель — узнать размеры хера.

Дед вдул ей раком. Через 5 минут:

О-о-х! Ни хрена себе! Дед, валенки не жмут?!

Где логика?

Отсасывают в муках жир, выдёргивают волосы сквозь слёзы,

В грудь, в губы силикон закачивают под наркозом,

Безбожно режут кожу на лице и поперечно и продольно…

А в попочку нельзя — им, видите ли, больно!

Боинг-747

Я буду звать тебя отныне Евой. —

С чего? — Ты в моей жизни стала первой!

Тогда я буду Боингом тебя звать, дорогой… —

А почему? — Ты у меня 747-ой…

Разное восприятие волшебства

Девчонка уговаривает парня к магу на приём сходить.

Тот сомневается: И что он будет с нами там творить?

Та радостно: Он будет там тебя в меня влюблять!

Напрягся парень: У-у, блядь!

Как всегда

Звонит подруге, от волнения вспотела:

Катюша, блядь, я залетела! —

Ну, вот: как блядь, так Катя,

А у самой-то — непорочное зачатие?!

Бабушка разволновалась

Петровна, что я видела — клянусь святым отцом —

Как парень хером тыкал девушке в лицо!

Да и не где-нибудь — в подъезде, прям у нас!

Так хорошо, хоть в рот, а если б в глаз?!

Паралич от шока

Две одинокие подружки раз случайно повстречались,

Зашли в кафе, под рюмочку о жизни разболтались.

Я, милочка, так приспособилась — словами не сказать!

Мужчину приглашаю вечером к себе и прежде, чем в кровать,

Проводим классно время: музыка, шампанское, коробочка конфет…

Теперь тебе открою маленький секрет.

В кровати у меня есть кнопочка, соединённая с дверным звонком.

Как только мы ложимся в койку под хмельком,

Я нажимаю незаметно кнопочку — понятно, зазвенело,

А я кричу испуганно: Вернулся муж, а он ревнивый, как Отелло!

Мужик, понятно, в панике в охапку всё своё шмотьё хватает

И сразу же через окошко убегает.

В итоге плюсы — выпивка и комплименты — всё при мне,

К тому ж не надо «упражняться на коне»!

Похохотали, разошлись, довольные друг дружкой чрезвычайно,

Через полгода встретились опять случайно.

Ты знаешь, я решила сделать в точности как ты.

Лишь в койку, кнопку нажимаю и ору: Мой муж, кранты!

А хахаля, вдруг, раз — и парализовало!

Уже полгода у меня лежит бревном — все нервы измотала!

Вчера сказал три первые словечка, грубые, к тому ж. —

Какие, милочка? — Где, сука, муж?!

Разные мужчины

Вот так вот: я люблю и искренне любима,

А жизнь, не радуя, проходит мимо…

Ты спрашиваешь, в чём причина?

Так это разные мужчины…

Проза жизни

Под руку как-то в парке с девушкой гулял;

Знакомой женщине учтиво шляпу приподнял…

Послушай, дорогой, а это что за мать?

Задумался: Ну, как тебе сказать…

Вот этой самой даме вечером сегодня, без балды

Ума не приложу, как объяснить, а кто такая ты…

Почему обижаются?

Какое чистое, высокое понятие — дружба!

Простую эту аксиому даже обсуждать не нужно.

Так почему же дамы обижаются, судите сами,

Когда мы говорим: Давай останемся друзьями.

Вспомнил

Стоит мужчина в очереди в кассу где-то в серединке,

Ему из зала машет обалденная блондинка:

Фигуристая, стройная — модель, ни дать, ни взять;

Мужик в упор её не помнит, начинает тупо вспоминать.

К нему подходит, улыбается, он от смущения потеет:

Вы папа одного из — щурится — моих детей.

Мужчина в шоке, пот ручьём струится по спине,

Пытается сообразить, когда же он не верен был жене…

Догадка промелькнула: Так, минуточку, минутку…

Ты, кажется, та самая шальная проститутка,

Которую я на своём мальчишнике оттрахал на столе!

Твоя напарница ещё меня стегала плёткой по спине,

Совала в зад мне пальчик, шалунишка! —

Нет, я учительница Вашего сынишки…

Хроническое неудовлетворение

Мань, Мань, давай с тобой на пляж махнём! —

Да ну его… Чё делать-то на нём? —

Мань, Мань, давай тогда рванём на дачу! —

Да ну… — А может в казино, поставим на удачу?

Вот скукотища-то… — Да что ж это, моя отрада!

Скажи, какого ещё хрена тебе надо?!

Вздохнула тяжко, томно колыхнулась грудь:

Да хоть кого-нибудь…

Свинья почище тебя…

Мужик в командировке вечером как следует поддал,

Снял девочку в беспамятстве и в номере с ней переспал.

Под утро угрызения совести: Не муж я и отец,

А сволочь, подлая скотина, низменный самец!

Жена и дети так мне верили! — всплакнул:

А я их обманул… По подлому всех обманул!

Девица утешает: Бог с тобой, моя отрада!

Ты выслушай меня — грустить не надо!

Ты просто ангел для семьи, примерный муж, отец.

Мой предыдущий друг, вот кто подлец, так уж подлец!

Ведь я так верила ему… А этот отмороженный дебил,

Меня, ты не поверишь, СПИДОМ наградил!

Он и она. Разница восприятий

Она: О, Боже! Как он был хорош вчера!

Что на него нашло? Ласкал меня до самого утра!

Сплелись в клубок, желание росло, во мне всё пело,

Меня, готовил, возбуждал — я всё сильней его хотела!

Он нежен был и терпелив, я времени счёт потеряла.

Он вдруг вошёл в меня, а я, забыв про всё, стонала…

Он вечность целую меня любил! Я об одном молю:

Пусть будет так всегда! Люблю, люблю, люблю…

Он: Да-а, вчера порядком перебрал…

Фу, еле кончил… А в начале не стоял…

Маму не проведёшь

Приехала на ужин в коммуналку мама к сыну Паше,

Который жил в соседних комнатах с молоденькой Наташей.

Мать наезжала в гости к сыну редко

И сразу же отметила застенчивость и красоту его соседки.

Украдкой за столом понаблюдала, как воркует молодёжь,

И про себя подумала: Сынок, ты с ней живёшь…

Сын, будто чувствуя догадки мамы,

В прихожей с глазу на глаз это отрицал упрямо.

А через день Наташа обратилась к Паше:

После того, как нас проведала твоя мамаша,

Моя серебряная сахарница испарилась, вот такие вот дела…

Надеюсь, это не она её взяла?

Уверен, нет. Ну не могла же моя мать…

Но всё-таки решил e-mail на материнский комп послать:

Я, мама, не хочу сказать, что сахарницу ты взяла,

Я также не хочу сказать, что ты её в тот вечер не брала,

Но факт есть факт. Пропала сахарница у Наташи.

С любовью, Паша.

Ответ пришёл почти что сразу. Пишет мать:

Сынок, про то, что спишь с соседкой — не хочу сказать.

Я также не хочу сказать, что ты с ней по ночам не спишь.

Но факт есть факт — что есть, того не утаишь:

Вот если бы Наташа прилегла к себе в постель разочек даже,

Она бы сразу обнаружила пропажу.

Тонкая грань

Вот Вы согласны, — обратился к страшненькой молодке:

Что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки?

Согласна, только очень узкая вот эта самая градация

Меж тем, когда я становлюсь красивой и его интоксикацией.

Так трудно балансировать на этой тонкой грани,

Между моею пьяной красотою и отключкой этой пьяни.

Общий знакомый

Был у подружек на двоих один протез зубной.

Приходит раз одна под утро, отдаёт его другой.

Та вставила протез, причмокивает языком:

У вас, похоже, были шашлыки с пивком…

Ммм, что-то не пойму, — ещё почмокала немного:

Похоже, к вам наведывался Гога?

Необычный пирог

Вот это девочка! Какой на ощупь пирожок!

Я испытал не страсть, а просто шок! —

И с чем его сравнить? — пытают мужики.

А вы когда-нибудь кормили лошадей с руки?

Желание подкатило

Простите, юноша, который час? Часов с собою нет…

В отъезде муж… Мне стукнуло сегодня 20 лет…

И как это ни странно, я накрыла столик дома на двоих…

Презервативов, правда, нет… Но можно и без них…

Холодный душ

Влюбился паренёк в одну подругу:

Пойдём ко мне домой — родители на юге,

Музон есть классный, — под руку её берёт.

А без музона не встаёт?

Долгоиграющий секс

Секс бурный — час, другой. Светает…

Теперь меня ты долго не увидишь, дорогая.

Она: Что, разбегаемся до завтра, котик? —

Не-а, переворачивайся на животик!

В переполненном автобусе

Вы трётесь о меня, простите,

Так, будто бы меня хотите!

Нет? Отойди тогда в сторонку, гад,

Другие, может быть, хотят…

Сексуальные виды спорта

Хотите, девушка, Вас научу играть в крикет?

Та фотографию из сумочки даёт в ответ. —

Какие малыши чудесные! Как их зовут? —

Гольф, теннис и батут…

Диалог с официантом

Я при деньгах сегодня, скромничать не буду,

Мне бы вина получше к фирменному блюду. —

Вы с дамой? — Разумеется. — Вон с той молодкой?

Тогда возьмите лучше водки.

Маленькая шалость

Сидят на лавочке, он к ней прижался малость:

А можно я себе позволю небольшую шалость?

Да… — девушка кокетливо головку наклоняет.

Ну, вот и всё… И правда, не воняет?

Невиданный штукатур

Девчонка раздевается в своей квартире:

Снимает платье, трусики, бюстгальтер на четыре,

У зеркала туда-сюда подёргалась чуть-чуть —

То тем, то этим боком, то спиной. Приподымает грудь…

От зеркала к окошку отвернулась, обомлела: Чур! —

Там, за окном открытым — люлька, в люльке — штукатур!

Остолбенела, смотрит на него, дар речи потеряла.

Тот: Что уставилась-то? Штукатуров не видала?

Простите, мадам

ГарсОн, а почему мой чёрный кофе членами воняет?

Молоденький официант к дородной даме тут же подлетает,

Понюхал кофе: Тут такая штука…

Мадам, а Вы попробуйте взять чашечку в другую руку…

А как дышать?

Не стоит обижаться на девчонку, мой совет,

Лишь потому, что отказалась сделать Вам минет,

Или, к примеру, не целуется в засос.

А, может, у неё заложен нос?

Не голубой

Однажды две подруги повстречались,

Про то, про сё, про третье разболтались.

Ты знаешь, у меня два парня есть;

Один красивый, нежный и домашний весь…

Ну а зачем тебе второй?

Второй, зато, не голубой…

Всю обедню обосрали

Девчонка с пареньком в обнимочку гуляет,

Её у дома своего внезапно осеняет:

Я забегу, мой дорогой, до дому на чуток,

Жду в это время важный для меня звонок.

Выходит из подъезда, в тот же миг

Из дома раздаётся громкий крик:

Ты хоть зашляйся, ниоткуда не убудет,

Ну а смывать-то за собой кто будет?!

Стринги

В былые годы, чтоб увидеть попку

Сдвигали в сторону трусы.

Теперь, чтобы узреть трусы,

Раздвинуть нужно попку…

А сегодня?

Парнишку бросила любимая девчонка

И он, расстроенный, кручинится в сторонке.

Да не горюй ты так, — взял под руку его отец:

Поверь, что никогда не поздно под венец!

Ты молод и красив. Бутылку на спор ставлю,

Что завтра заведёшь себе ещё почище кралю!

Да так-то так, — сынок извёл себя вконец:

Но что сегодня делать мне, отец?

Ещё-ещё…

Раз парень девушку наедине схватил за жопу.

Она — ему: Прошу тебя, не надо, Стёпа…

Прошу, не надо Стёпа-опа-опа-опа…

Ещё-ещё, не останавливайся, Стёо-о-па!

Не повод для знакомства

Неужто, Вы меня забыли?

Ведь мы знакомы близко были!

Не помню… — Как же? Как-то танцевали,

Потом у Вас на хате даже переспали.

Надулась: Не переношу пижонства!

Потрахаться, ещё не повод для знакомства!

Насморк не ко времени

Деревня. Лето. Ваня с Маней по полю гуляют,

Вдруг Маня двух резвящихся лошадок замечает.

Ой, Вань, как мы… Тут конь заржал

И под себя кобылу недвусмысленно подмял.

Вань, Вань, как конь определяет похотлИвую кобылу? —

По запаху… — Нос, Ваня, у тебя, похоже, заложило…

Для памяти

Зимой снял тёлку, вывез в лес глухой. Снаружи стужа.

Её в машине трахнул, дверь раскрыл: Вали наружу!

Кривится, ёжится, снег на морозе под ногой скрипит.

Чего трясёшься? Бабу Снежную слепи…

Та в шоке, всё же три шара скатала, Снеговик слепила.

Отвёз её домой, а на прощание она спросила:

Зачем тебе понадобилось вытворять со мною эту хрень?! —

Такие гаврики, как я, тебя сношают каждый день,

Поэтому, забыла бы меня ты сразу же, чего гадать,

А вот теперь ты этот случай будешь долго вспоминать!

Товар лицом

Две девушки заходят в магазин одежды с важным видом

И просят продавца помочь с прикидом.

Тот их окинул профессиональным взглядом:

Размер, рост, полнота? Определимся быстренько с нарядом…

Фигура 90—60 на 90, 180 — рост, вес — 60, грудь — 3 при этом…

Вторая ей: Очнись, Анюта, мы не в Интернете!

Часы-оракул

Заходит парень в бар, а там девчонка симпатичная сидит.

Подсел поблизости и неотрывно на свои часы глядит.

Не выдержала девушка и первой к парню обратилась:

У Вас с часами что-то приключилось?

Вот это — не обычные часы, а сверхмодель, новинка! Класс!

Они предсказывают всё, к примеру, где мой шеф сейчас.

Что Вам про них ещё могу сказать?

Они и настоящее, и будущее могут предсказать!

И что они показывают про меня? А тот в ответ:

То, что на Вас трусишек нет!

Ха-ха! Вот и неправда, врут часы!

Как раз сегодня есть на мне трусы!

Парнишка бросил на девицу хитрый взгляд

И стрелки у часов неторопливо перевёл назад:

Они немного, правда, с точностью грешат —

На полчаса спешат…

Компромисс

Не приставай ко мне, а то откроюсь маме.

Давай останемся с тобой друзьями! —

Идёт! Тогда пойдём за выпивкой в ларёк

И снимем девочек на вечерок…

Студенческие телефонные оговорки

Простите, дома Лена? —

Что бы Вы хотели? —

Ей предложить глоточек члена… —

Что за хамство, в самом деле!

Товарищ шепчет, друга выручая:

Ты пригласи её на рюмку чая…

Сама непосредственность

Стройнее Вас нет никого на свете!

Наверное, всё дело в правильной диете? —

Ответила кокетливо: Нет. Правда, нет, не вру.

Я просто очень много сру.

И чего стоят? (Из песни)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят,

Потому что на 10 девчонок

По статистике 4 алкоголика,

3 наркомана, 1 голубой,

1 нормальный, да и тот женат…

Мобильное недоразумение

Мобильник девушки всё заливается-орёт,

Её отец не выдержал и трубочку берёт.

Не потревожил, лягушоночек? — из сотового. —

Вы потревожили хозяина болота…

Сладкая парочка

Заходит молодая парочка в кафушку как-то раз,

Не сводят ни на миг друг с друга возбуждённых глаз:

Я так и съел бы тебя, милая! — И я тебя бы съела!

Официант, такое видя дело,

Тактично кашлянул: Позвольте вас спросить,

А что вы будете сегодня пить?

Кровавые письмена

Кабинка в женском туалете, С внешней стороны у дверцы

Багровой кровью нарисовано пронзённое стрелою сердце,

И кровью же написано внутри её, на обороте:

Ура! Я не в залёте!

Муж-вибратор

Отец с работы вечером домой без задних ног плетётся,

Пришёл и видит — дочь с вибратором в постели прётся!

Дочь, ты чего это? А та в ответ:

Нормальных мужиков, отец, сейчас в помине нет!

Что ни мужик — гуляка, алконавт или дебил,

Ну, в общем, нету больше женских сил!

Вот тут зашла в секс-шоп, да и купила себе «мужа»,

Теперь мне больше ни один алкаш не нужен!

На следующий день с работы дочь домой бежит,

А там отец с бутылкой, и вибратор на столе жужжит.

Папуля, что за цирк на кухне, мать твою?! —

Я, доченька, тут с зятем водку пью…

Любимое место

Лежат в объятьях: Милый, только правду, больше ничего!

А есть во мне такое, что ты любишь более всего? —

Да, есть… — А что это? Да не томи, но только без обмана! —

Ну, как сказать… Я это из тебя сейчас достану…

Ром-баба

Ром-баба может хоть слегка

За сердце тронуть мужика?

Да, если ром — в стакане,

А баба — на диване…

Шаловливые ручонки

Под вечер юноша в дежурную аптеку неприметно входит,

Ладошкой по прилавку молча, долго так, смущённо водит.

Вам крем для рук? — провизорша, не выдержав, спросила.

Нет, мне Виагры, пять таблеток, — засмущался мило:

Мне так неловко, право, но сегодня необычный вечерок —

Четыре девочки придут, одну таблетку — впрок!

Под утро тот же юноша в аптеку заползает чуть живой,

Бессильно руку опускает на прилавок, сам не свой.

Молчит потерянно… Ещё Виагры, юный друг? —

Девчонки не пришли, мне крем для рук…

Логичный ход

Смазливая девица по аптеке долго бродит,

Затем к отделу специальному подходит,

Где продаются разные контрацептивы:

А есть в продаже очень длинные презервативы?

Хотите прикупить? Девица томно грудью подалась вперёд:

А можно я побуду здесь, пока их кто-нибудь приобретёт?

Не там отоварился

Приходит как-то паренёк в аптеку:

Пять презиков, пожалуйста: для дискотеки,

Для девушки моей, у ней ещё сестра смазливая,

Да и мамаша их на вид уж очень похотливая…

Приходит в гости к этой девушке, за стол со всеми сел,

Вдруг стушевался, покраснел как рак, так ничего не съел.

Тебе еда не нравится? — к нему поближе девушка подсела.

В ответ чуть слышно шепчет: Нет, не в этом дело!

Я не был до сих пор знаком с твоим отцом,

Он что, в аптеке служит продавцом?

Средство от бессонницы

Зашёл в аптеку возбуждённый молодой мужчина.

Мне средство от бессонницы, — а на лице кручина.

Какое вам? — аптекарша старается клиенту угодить.

Тест, чтоб беременность определить!

Ох уж эти мужчины

Ты представляешь, душечка, ещё недели две назад

Любила без ума его, в умат,

Ну а сегодня даже видеть не могу, так странно… —

Ох уж мужчины эти! Так непостоянны!

Не учи учёного

На улице мужчина взял паренька за ухо:

Я покажу тебе, как трахать мою дочь! Ишь, развёли порнуху!

Я покажу тебе, паршивому прелюбодею…

Тот не сдержался: Я и сам умею…

Чесночная диета

Мне прописали, милочка, чесночную диету. —

И сколько потеряла в весе ты при этом? —

Спроси уж лучше, сколько из-за этих чесноков

Я потеряла мужиков…

Ты мой!

Домашний ужин при свечах. Романтика. Уют.

Он и она шампанское, смакуя, пьют.

Из глаз её струится неземная бирюза,

Не отрываясь, томно смотрит пареньку в глаза:

Ну, всё, закончен бал, теперь ты мой… —

Ещё чего, сама помой!

Пробелы образования

Она интеллигентной девушкой считалась,

Но, тем не менее, всегда смущалась

И скромно опускала глазки вниз,

Когда порою слышала: One minute, please!

Казалось ей, что парни эти

Настаивают на минете…

Откуда парни? (из недавнего прошлого)

У Клары — доллАры, у Тамарки — марки,

У Иры — лиры, У Анки — франки,

У Светы — песеты, у Лены — йены,

У Нонны — кроны, у Тани — юани,

У Наты — латы, манаты и баты…

Вопрос: из каких стран ребята,

С которыми дружат эти девчата?

Две ошибки Господа

Когда Бог женщину творил,

Он две грубейшие ошибки совершил:

Во-первых — механическую:

Она течёт периодически.

Вторая, та строительного рода:

Сортир поблизости от основного входа.

Только не захлебнись

Какие ляжки у тебя, Марина!

Я б их на плечи с наслаждением закинул! —

Попробуй, только вот греха не оберёшься:

Я буду ссать, пока не захлебнёшься!

Женская карьера

У женщины, как ни крути,

В карьере только три пути:

Два — спереди, курчавый и в помаде,

И третий, карий — сзади…

Исполнительный дедушка

Раз Дедушке Морозу шлёт письмо мальчишка:

Пришлите мне на Новый год братишку!

Тот отвечает телеграммой:

Сперва пришлите маму.

На всё согласен

Хозяйка: Может быть чайку, покрепче… того самого? Не сложно. —

Спасибо! От чайку не откажусь… Чего покрепче — тоже можно! —

Заулыбался слесарь, начал сапоги снимать:

А от того-то самого я в жизни не отказывался, мать!

На балу (Кокетка)

Мисс, Ваше платье просто чудо! Чую кутюрье навскидку.

Фантастика… А туфельки изящные, прелестная накидка…

В глазах у дамы искорки доверчиво, по-детски засверкали:

О, Вы ещё моих трусишек не видали!

Местоположение

Ой, мама, я, похоже, залетела! —

Так это же серьёзное, дочурка, дело!

И где же голова твоя была, с того начнём? —

Не помню. Где-то под рулём…

Нелюбопытная

Одна уборщица, совсем ещё девчонка,

Случилось, родила ребёнка.

Спросили, кто отец? Оправила подол:

Я что, оглядываюсь, когда мою пол?!

Коровье бешенство

Однажды журналистка из газеты фермера пытает:

Скажите, отчего коровье бешенство бывает?

Вот Вас бы трахали раз в год,

а титьки бы дрочили по четыре раза в день…

Тут у любого крыша съедет набекрень!

Уже не надо

Пытает долгожителя молоденькая девушка:

Вам сколько лет, скажите, дедушка? —

Уж скоро сто, моя отрада. —

Ну, ни за что б Вам не дала… — А мне уже не надо…

Первый мужчина

Поцеловал, обнял дивчину:

Я первый у тебя мужчина? —

Вполне возможно, милый мальчик,

Я где-то видела тебя, сдаётся, раньше…

Тоже на «М»…

Меня зовут Ирина.

Я делаю приватно маникюр мужчинам.

И вот вчера я узнаю, чур меня, чур,

Что это вовсе и не маникюр!

Головокружительный успех

Техас. Июль. Пустыня. Одиночные машины.

На раскалённой трассе голосует молодой мужчина.

Проходит время, Мерседес неподалёку тормозит,

А за рулём рыжеволосая красавица сидит.

До Хьюстона подбросишь, детка?

А Вы из нефтяного бизнеса? — жеманится кокетка.

Нет. — Извините, чао, — нажимает на педаль

И исчезает вдаль.

Чуть позже подъезжает БМВ с красавицей-брюнеткой.

Мужчина — ей: До Хьюстона подбросишь, детка? —

А Вы из нефтяного бизнеса, простите? —

Нет. — Отвернулась равнодушно: Извините…

Проходит время, тормозит потрясная блондинка

В малиновом Феррари — обнажённая до попки спинка.

Мужчина обалдел от её томного волнующего взгляда:

Слышь, бэби, мне до Хьюстона, вообще-то, надо…

Та улыбается: А Вы из нефтяного бизнеса, конечно?

Подумал: Не стоять же здесь в пустыне вечно.

Я в этом бизнесе не новичок, поверь. —

Тогда добро пожаловать! — и распахнула дверь.

Блондинка через милю съехала в тенистую лощину,

С себя всё скинула, раздела попритихшего мужчину

И между ними происходит бурный секс в машине,

Такое и во сне не снилось этому мужчине!

Отъехали… Счастливчик разомлел от чувственных утех:

Всего-то полчаса дела имею с нефтью, а какой успех!

Впервые на нудистском пляже

Мужик нудистский пляж из любопытства посетил,

Лёг на спину, а фаллос шляпой из стеснения прикрыл.

Проходит мимо дамочка бывалая, понятно — голяком,

Решила поприкалываться с этим мужиком:

Вот если бы Вы были настоящим джентльменом,

При виде леди шляпу приподняли б непременно.

Мужчина с чувством юмором попался,

Картинно так по сторонам заозирался:

Не вижу настоящей леди, вот напасть,

Иначе шляпа бы сама приподнялась…

Случай в гостинице

Раз ночью чую — дама лезет мне в кровать

И шепчет: Вам не страшно в одиночку спать?

Ну, я не растерялся, чмок её под ушко:

Конечно, страшно, залезай сюда, подружка!

Ну, и?.. — Когда под утро солнце встало,

Вот тут-то мне взаправду страшно стало…

Двое мужчин

Не ясно, из каких таких причин,

Но женщине для счастья нужно двух мужчин.

А почему не трёх? То ведает один Всевышний…

Любовь такая штука: третий — лишний…

Марсианские женщины

Вернулся с Марса первый межпланетный звездолёт:

Пресс-конференция, перед Правительством отчёт…

Под вечер капитан с друзьями дома у себя поддал.

А как там бабы? — кто-то из друзей вопрос задал.

Я до сих пор от впечатлений, будто бы в волшебном сне:

Как на подбор, красавицы — вот только титьки на спине. —

Так неудобно же ни малышей кормить, ни спать. —

Но как зато приятно с ними танцевать!

Три причины

Ты столько мне рассказывала про того мужчину

И замуж за него не вышла? В чём причина?

Во-первых, получал он мало, повышенья не давали.

Его родители особого чего-то из себя не представляли.

И, в-третьих, ты подумай только, этот ветреный нахал,

Как только познакомились, куда-то сразу же пропал!

Понадеялись

Хоть мне завидовать и вовсе не с руки,

Тебя, красавицу, наверно, любят мужики? —

Не будь наивной, милая подруга.

Надеются мужчины друг на друга!

Без конца (женский диалог)

Прости, что у меня усталый вид,

Но без конца спина болит… —

И всё? Так знай, но только ни гу-гу:

Я без него и пукнуть не могу!

Фантастика

Фильм начинается: девчонка на экране

Шепнула ухажёру в ресторане:

Здесь очень дорогие блюда,

Не говоря о марочном вине.

Давай, пойдём… ко мне.

Как прорваться?

Я встретил девушку небесной красоты:

Фигурка, грудь, лицо богини — идеал мечты!

Она пообещала окружить меня заботой, горячо любить. —

А как ты собираешься из окруженья выходить?

Информация при посадке

К Зимбабве подлетает наш российский самолёт;

Его уверенно заводит на посадку опытный пилот.

В Зимбабве все больны, — вещает стюардесса с умным видом:

Одни — туберкулёзом, а другие — спидом.

Мужик — спросонок: Что она сказала? Я проспал, браток! —

Что трахать можно только тех, кто кровью харкает в платок…

Уж лучше в рот

Две горничные как-то повстречались,

О том, о сём, о разном разболтались.

Раз захожу я в номер, там прикольный вид:

Мужик порнушку смотрит и дрочит.

Я подошла к нему и в рот взяла… —

Зачем? — Ты что, не поняла?

Уж лучше зубы раз почистить, мать,

Чем целый час потом весь номер оттирать!

Надувная кукла

Ты, говорят, собрался за границу?

Купи мне надувную секс-девицу!

Купил подарок страждущему другу;

По пьянке оттянул разочек секс-подругу.

Пытает через год: Ты расскажи, дружок,

Как кукла и каков в работе пирожок? —

Такого сходства с бабами никак не ожидал…

Вначале даже триппер схлопотал!

Проверенный расчёт

Две закадычные подруги вечером как следует подпили,

Естественно, что мысли вольные невольно накатили.

А у тебя найдётся тридцать два знакомых мужика,

Чтобы сегодня снять их вечером наверняка?

Зачем так много? — Половина ж не придёт… —

Ну а шестнадцать? — Половина ж перепьёт… —

Так восемь тоже лишку, — девушку сомненья гложут. —

Из них, сама увидишь, половина, как всегда, не сможет!

А четверых куда? — Ты что лопочешь?

А по второму разу неужели не захочешь?!

На повседневку?

Раз повстречались в бутике подруги — молодые девки…

Ты эти дорогие трусики берёшь на повседневку? —

Да что ты, милая, откуда бабок столько?

На выход только…

Любовь к минералам

Подруге парень преподнёс цветы.

Поморщилась: Я всё-таки не так люблю ботанику, как ты.

Небрежно отодвинула цветов корзину:

Предпочитаю минералы… Те, что в ювелирном магазине.

Чтоб знали

Не врите, не кривите, девушки, душой!

Во-первых, врать нехорошо,

Ну а когда кривая душенька уходит в пятки,

То ножки ваши искривит, девчатки…

Что это такое? (загадка)

Сухим входит,

Влажным выходит,

Тепло и радость дарит…

Отвечаем:

Пакетик с чаем.

Нога с секретом

«Кому за тридцать» вечер. Мужичок пришёл потанцевать,

И там никак не может для себя подругу подобрать.

Одна — дебильная, у этой — ноги колесом, другая — крокодил,

А главное — мужик был маленький — никто ему не подходил.

Приметил, наконец, одну — миниатюрная, собою недурна,

В антракте познакомились — подходит вроде бы она.

Девицу пригласил на вальс, танцуют медленно по кругу,

Вдруг примечает: Что такое? Вроде подросла подруга!

Танцуют дальше: Что такое? Стала на голову выше!

Чего-то выпил, знать, не то и едет крыша…

Подруга вдруг: Давай в другую сторону кружиться,

А то протез поехал — может отвинтиться…

Встречный план

Девчонка пристаёт: Вован, Вован,

А что такое — встречный план?

К примеру, ты: Давай две палки!

Я — встречным планом — да, не жалко,

А если ты не против, кину три!

Хотя мы оба чувствуем внутри,

Что, заводная балаболка,

Одной и то не выйдет толком…

В преферанс?

Вован тасует карт колоду: Дам вам шанс!

Ну, девочки, в очко? А может, в преферанс?

Девицы оживились: Без труда…

Вот только в преферанс — это куда?

На пляже

Вован на пляже разомлел с устатку,

К нему собачка подбегает, лижет пятки.

Вован бурчит сквозь дрёму в полусне:

Девчонки, хватит, надоело мне…

Сделал дело — гуляй смело

Вован, а ты куда всё время ходишь по утрам? —

Куда, куда… Известно, по блядям. —

Что, в 7 утра? Так рано?! Я молчу… —

Так я же побыстрей отделаться хочу.

Пока не приспособились

Вы, мужики, так часто поминаете минет,

А почему о куннилингусе ни слова нет? —

Взглянул внимательно, задумался на миг:

Не поворачивается язык…

Испанка

С испанкой познакомился на танцах: Милый, дорогой…

Ну, в общем, пригласил её на завтра ужинать домой.

Зашёл к знакомому врачу: Горячую испанку снял!

Ты дал бы мне пилюль, чтоб «он» как кол стоял…

Народ известный, мастерицы в койке порезвиться,

Ну, в общем, не хочу перед испанкой осрамиться.

Друг дал таблеток: Будоражат не на шутку кровь!

Через неделю парни повстречались вновь…

Ну, как? — Спасибо, форменный атас!

Я кончил сходу девять раз!

Ну а она? Твои надежды превзошла? —

Так эта сучка не пришла…

Кобели штабелями

В преддверии любовно-летнего сезона на отцовской даче

Две юные подруги о деталях с вожделением судачат:

Так, представляешь, выхожу на пляж в бикини,

Не просто, а в бикини супер-мини.

И тут, подруга — это у меня стоит перед глазами:

Мужчины — кобелями, кобелями, кобелями… —

Постой, не кобелями, ты ошиблась — штабелями! —

Ну, будь по-твоему: пусть кобели и штабелями!

После вечеринки

Две девушки с большого бодуна под утро стонут, брови хмурят,

Вдруг видят — у окна какой-то незнакомый голый парень курит.

То на него с вопросом смотрят, то на порванный гондон:

А ты ещё спроси, чей он!

Горсть зёрен

Петух на курицу вскочил, её за холку треплет, топчет;

Хозяин кинул зёрен горсть, несушка только квохчет.

А Петя оттолкнул её, давай зерно клевать.

Мужик вздохнул: Не дай нам, Бог, вот так оголодать!

Секс по телефону

Звонит мужик домой в родимое село,

В ответ писклявый незнакомый женский голосок: Алло…

Мужик в недоумении: Оппа…

Куда я, девушка попал? — Если идёт с трудом, то в жопу!

Дельфины в масках

Девчонка в море плавает, ныряет,

Вдруг чувствует, что её щупают и раздевают.

Кричит в истерике: Отстань, противная скотина!

А ей в ответ: Не бойся, это мы — дельфины!

Итого

Сидят за столиком: Пожалуйста, простите,

А, интересно, сколько лет на вскидку мне дадите? —

По губкам — восемь лет, по бюсту — двадцать пять,

По глазкам, извините, десять можно дать…

Ну, в общем, сколько ни мудри,

Итого будет — сорок три…

Нюансы в попе

Мой дорогой, не поняла… Вчера на танцах

Словечко новое услышала — «нюансы».

«Нюансы» — слово модное сейчас в Европе.

Представь анальный секс: «он» в твоей попе,

И у меня «он» в твоей попе. В чём здесь разница?

Как раз в нюансах, любопытная проказница.

Секс с Колянами

Тут два Коляна трахали меня одновременно,

И в зад, и в рот — работали попеременно!

Вот только быстро кончили, я даже не вспотела… —

Ну, хоть желанье-то ты загадать успела?

Любовь с первого взгляда

Коньяк девчонке деловито подливает:

Любовь, ну, это… с взгляда с первого бывает? —

Конечно да! — Раз так, поближе двигайся ко мне,

Гляди сюда — приоткрываю портмоне…

Проблем не будет (объявление)

У вас девчонки, волос редкий и сухая кожа?

С фигурой непорядок и кривая рожа?

Идите к нам быстрее, дорогие!

У нас темно и мы бухие…

Девичий расчёт

Поделишься деньгами с кем-нибудь — теряешь,

Любовь разделишь с кем-нибудь — приобретаешь.

Поэтому, что до любовных чувственных услад,

Их разделяйте с теми, у кого бабла в умат.

За двести баксов…

К владельцу кабаре подходит массажист-атлет:

За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. —

Так, если денежки при Вас,

То приступайте прямо щас…

Какая грудь больше?

А у меня какая больше грудь? —

С какого ракурса взглянуть.

Сейчас — так эта больше, погляжу. —

Не угадал! — Тогда какая? — Не скажу…

Разница восприятий

Когда мужчина с женщиной уединяются вдвоём,

То каждый рассуждает, хоть и схоже — о своём…

Она: Ну, наконец, мы вместе, милый мой!

А он: Ну, наконец-то мы одни с тобой…

Помеха справа

Большая грудь у женщины, конечно, хорошо,

Но есть при этом недостаток небольшой:

Когда сидит такая рядышком с шофёром,

Тому не видно справа зеркала для заднего обзора.

Будешь за рулём, тогда…

Есть у меня мечта, чтоб ты мне отсосала на ходу в машине — Нет! —

Пожалуйста… А девушка своё: Какой минет?

Ты до поры, до времени забудь про это…

Сначала получи права! Пока я за рулём не будет на ходу минетов!

Парень так себе

И как тебе вчерашний паренёк? Хороший? —

Да так себе… Хотя на личико пригожий,

Высокий, смуглый и со стройными ногами,

Но действовал одними лишь руками…

На ком жениться?

Друг, посоветуй мне, на ком жениться?

Могу на богатейшей, пожилой вдове…

Иль может лучше на красивой, молодой девице?

Ну, в общем, всё смешалось в голове…

Конечно, на молодке, помянёшь ещё мои слова!

Да, к слову, по какому адресу живёт твоя вдова?

По статистике — гуляют без трусов

Я за полгода наблюдал семь тысяч разных дам

И вот теперь уверенно свидетельствую вам:

Конкретные расчёты сделать вывод позволяют,

Что 22% женщин по статистике без трусиков гуляют.

Где Вы собрали для статистики первичный материал? —

Да я полгода в магазине обувь продавал…

Неудержимая любовь

С брюшком отвисшим, дряхленький старик

Под утро к зеркалу задумчиво приник.

Пытается к девчонке голой повернуться:

Ну это надо же так на деньгах свихнуться!

Секрет мужского обаяния

На пляже все девицы похотливо смотрят на невзрачного мужчину.

Парнишка подошёл к нему: А в чём у твоего феномена причина?

Взглянул на парня снисходительно: Не ссы!

Ты парочку носков засунь себе в трусы…

Через два дня: По-прежнему облом, что за напасть? —

Педрило, их не сзади нужно было класть!

Качок в постели

Встречаются две дамы: Так хочу с качком перепихнуться! —

А я спала с таким… — И как? — Рехнуться!

Ложишься в койку, ножки расшепериваешь, как получше,

И на тебя вдруг падает огромный шкаф, а в нём малюська-ключик.

Изъяны логики

Послушай, дорогая, ты не заболела?

Под утро доктор вышел от тебя, такое дело… —

А от тебя вчера под утро вышел прапорщик — тут видела одна.

И в мыслях не возникло, что объявлена война…

Утреннее восприятие

Он предложил мне вечером напиться,

Чтоб посильнее возбудиться.

На закусь были только мятные конфетки…

А утром я его вдруг обнаружила на Светке!

Так что ж, я этого нахала

Не для себя, выходит, возбуждала?!

Откровение на откровение

Я приглашаю Вас сегодня на балет. —

Простите, времени ну абсолютно нет! —

Не думайте, что я так многих приглашаю… —

Так ведь и я обычно соглашаюсь…

Студенческая такса

Студенческий патруль тебя с девчонкой в общежитье прихватил;

Ты молодец, что штраф исправно, без напоминаний проплатил…

Но если эти случки в общежитье повторятся,

То штраф, салага, будет повышаться!

Всё понял: и мораль, и истины момент…

Ну а нельзя ли сразу на полгода взять абонемент?

Лечебный поцелуй

Сидят на лавочке, закат спускается красиво;

Она настроена весьма игриво:

Ой, щёчка что-то разболелася у нас…

Дружок целует в щёчку: Ну а щас?

Щас не болит… Ой, что-то шейка заболела…

Целует сразу в шейку, ясно дело.

Неподалёку бомж: Уж и меня лечи до кучи!

А то до смерти геморрой замучил…

Ну, уж как-нибудь…

Вас можно, девушка! — А в этом Вы уверены? —

Ну, женщина! — Вы что, проверили? —

Вас всё же можно на минуточку? — А вы успеете? —

Так долго ли умеючи? — Не раз вспотеете…

Уж как-нибудь. Не импотент какой-то, всё же… —

А вот уж как-нибудь и муж родимый сможет!

Утренние сомнения

Мужик под утро женщине старается манто подать

И говорит: Тебя сегодня просто не узнать…

Что, я так плохо выгляжу? — поправила манто.

Не в этом дело, женщина! Ты кто?

Две стороны одной медали

Нашла себе такого парня — просто класс!

Деньжат подкинул, подарил алмаз,

На Мерсе покатал, купил мне пуделёчка для забавы,

Но очень некрасивый, мне не нравится, прыщавый… —

Вдруг заскучала, отвернулась, чтобы скрыть зевоту.

Да ты не парня для себя нашла — работу…

Сручный

Вот парень мой, знакомься, мама, — девушка смущается:

Не пьёт, не курит, матом не ругается.

В руках его всё спорится, как говорится, парень сручный…

В сторонку мама дочку отвела: А с ним тебе не скучно?

Высший сорт

Чтоб выделить людей успешных от других,

Их пресса называет несколько иначе, чем других:

Дельцов — магнатами, дам с голосом — певицами,

Актёров — звёздами, шлюх — светскими в кавычках львицами…

Признание во время секса

Ты у меня красив, как Аполлон, признаться!

А знаешь, как с красавчиками сладко сексом заниматься?

Он, чуть помедлив, промычал в ответ:

Сказать по правде, нет.

Проблема в другом

Для зрелого мужчины не исключено случиться

На дочери подруги юности своей жениться.

При этом нужно одного момента опасаться:

Невеста может дочкой оказаться.

Сексуальная таблица

Я в юности, чтобы подольше не кончать,

Пытался мысленно во время секса умножать.

Женился, пронеслись года и вот,

Таблицу умножения увижу — у меня встаёт.

Догадались?

Как барышни с предлинными ногтями

Простите, попу вытирают? — Между нами,

Вы подошли вплотную к пониманию задачки,

Зачем гламурным девушкам декоративные собачки.

Закон Мэрфи это…

Когда ты приготовил ужин и купил вина,

А перед встречей вдруг звонит она

И говорит, что, к сожалению не придёт?

Нет, друг, по Мэрфи много хуже оборот:

Когда вдруг перезванивает через час она:

Я еду! Ну а ты уже принял бутыль вина,

Съел ужин, кайф по полной получил.

Как? Только-только подрочил…

Вдул по-взрослому

Два пожилых мужчины повстречались

И после рюмочки о бабах разболтались.

Тут познакомился с красавицей одной,

Цветы, кабак, потом — ко мне домой.

Легли, понятно, приласкал-обнял

И так ей вдул! –??? — Ну, то есть вмял…

Неожиданный результат

Вась, не поверишь, я законченный дебил —

Подруге написал Е-mail, когда в отъёзде был:

Ну, там, приеду скоро, сильно по тебе скучаю,

Хочу тебя… — и в списке адресатов помечаю

По-пьяни всю — ты не поверишь — адресную книгу!

Любовное послание разлетелось, не прошло и мига!

Друзья со школы, всё моё начальство в этом списке,

По бизнесу партнёры все… Все адреса по переписке!

И что ты думаешь, я получил в ответ, дружище? —

Представить страшно, Коля, срам, стыдища! —

Вот именно! Мне большинство ответило тогда:

Не против. С нетерпением жду. Когда?

Что такое подстава?

Пример подставы: телефон берёшь у друга,

Свой позабыл, чтоб позвонить подруге,

На память набираешь номер, нажимаешь вызов,

А на экране вдруг высвечивает: КИСА.

Случай в колледже благородных девиц

Деканше колледжа вновь прибывших студенток представляли,

Она сочла уместным коротко затронуть темы секса и морали:

Спросите у себя в момент, когда соблазн дурманит,

Когда запретный плод к себе бесстыдно манит —

Так, к слову, искушение — обычная житейская история —

А стоит ли один час удовольствий — жизни, прожитой в позоре?

Вопросы есть? — в конце деканша девушек спросила.

Простите, — юная студентка глазки робко опустила:

А не могли бы Вы доступно пояснить для нас,

Как удаётся Вам вот это растянуть на целый час?

Мужская выдержка

Два молодых омоновца как следует поддали

И о мужских достоинствах пространно рассуждали.

Допустим, ты домой приходишь в неурочный час,

При амуниции, вооружён, а там какой-то пидорас

Твою жену имеет в койке. К ним подходишь,

Спокойно «продолжайте» говоришь, а сам выходишь

На кухню закусить. Вот это-то и есть стальные нервы?

А вот и нет. По выдержке, я полагаю, будет первым

Тот парень, если он хоть желваками в шоке и играет,

Но своё дело всё же продолжает.

Искусственная женщина с интеллектом

В секс-шоп заходит постоянный покупатель,

Подходит к менеджеру в зале: Слышь, приятель,

Меня интересуют женщины, ну, с подогревом ясно,

Чтобы она была не просто сексуальна и прекрасна,

Чего-то заковыристого захотелось, если честно,

С изюминкой, с каким-нибудь приколом интересным.

Вот экземпляр, коснитесь, не резина — кожа!

Во время секса гладит по спине, на ангела похожа. —

А круче? — Эта вот, когда оргазм подходит,

Царапает прикольно спину, стонет — это так заводит!

Ну а ещё? — Вот Вам последняя новинка!

Всё то же, что Вы видели, такая же картинка,

Но только с дополнительным эффектом —

Она, представьте, с интеллектом!

Мужчина руки потирает: Это интересно!

Смутился менеджер: Но если честно,

Что это за эффект такой, подробности не знаем.

Решили придержать товар, пока не испытаем.

Инструкции на русском нет, вот в чём затыка. —

Уж как-нибудь освою методом, — смеётся, — тыка.

Я вам потом всё опишу — подробности, детали.

Ну, в общем, женщину клиенту всё-таки продали.

Через неделю тот клиент опять в секс-шоп зашёл,

Понятно сразу о покупке разговор зашёл.

Конечно, хороша собой, красавица, реально…

Как бархат кожа, стонет натурально…

Влюбляться начинаю как последний идиот! —

Как проявляет интеллект? — А не даёт!!!

Библейские откровения

Мужчина в незнакомом городе снял номер:

Нет телевизора, со скуки чуть не помер.

Нет развлечений, если Библию, конечно, не считать.

Взять, что ль и немного почитать?

Листал недолго, сон чуть не сманил,

Вздохнул, телефонистке местной позвонил:

Межгород как набрать? — разговорились —

И, слово за словом, в постели очутились.

Проснулись утром после бурной ночи,

Девица потянулась томно: Между прочим…

Невероятно… Обнимаюсь с постояльцем…

В ответ мужчина погрозил игриво пальцем:

Про это в Библии написано конкретно, не скажи… —

Как, в Библии? Где, на какой странице? Покажи!

На титульном листе карандашом чернильным. Вот!

Читай сама: Телефонистка всем даёт.

Прошлое и настоящее

Давным-давно отбились мы от рук,

Свобода развязала нам шальные руки,

Мы часто под собой пилили сук,

Но мы уже не те, и постарели суки…

Шило в мешке

Их расставание было бурным, со слезами:

Объятия, поцелуи жаркие в постели,

Ну а всего-то, он пошёл в поход с друзьями,

Она — проведать мамочку на две недели.

А встреча их была ещё бурней,

С прощанием не сравнится даже,

Когда случайно через пару дней

Они в Египте встретились на пляже.

Подлый херувим

Ты кто? — Я купидон Амур. Любви служу.

Вон девушка! Твоё я сердце поражу! —

Она же страшная такая, чур! —

Ха-ха! Я подленький Амур.

Знаковый поцелуй

Меня достали эти споры, словопрения.

Ну поцелуй меня в знак примирения!

Так поцелуешь или как? —

А где он у тебя вот этот самый знак?

Романтичная подруга

Я был знаком с одной девицей романтичной:

Она в моменты близости любила зычно

Пространно комментировать, что происходит.

Был случай, у меня эякуляция подходит,

И тут она вещает громогласно:

Гонимый жаждой путник сирый и несчастный —

Понятно, про «него» — сейчас он захлебнётся

Чудесной влагой из волшебного колодца!

Такое поведение, если честно,

Казалось мне не очень-то уместным,

И только юношеский дубостой

Вкупе с её природной красотой

Позволили тогда мне довести, не потеряв лица,

Историю с колодцем до логичного конца.

Зачем на публику всё это выношу?

Сейчас прикольный случай расскажу.

В соитии очередном я был назначен Аладдином,

Она сказалась мне Волшебной Лампой с Джином,

Смысл заключался в том, что Аладдин,

«Тереть» был должен Лампу, чтобы Джин

Из этой Лампы рано ль, поздно ль появился,

И я над этим с вожделением трудился.

Всё шло неплохо, судя по стенаниям киски,

Джин подобрался к выходу, похоже, близко —

Она стонала, впившись мне ногтями в спину,

Шептала: Нелегко пришлось трудяге Аладдину,

Но он уже у цели, потерпи немножко,

Сейчас взорвётся Лампа, — застонала крошка:

И Аладдин в тот миг познает разом

Секрет волшебного экстаза!

Вдруг мой диван внезапно развалился,

И я с Волшебной Лампой на пол провалился,

Ударился о что-то головой, когда очнулся,

Гляжу, а в попку кисы ржавый гвоздь воткнулся.

Откуда — непонятно… Из дивана, что ли?

Ну, думаю, сейчас визжать начнёт от боли.

Кровит… Лоб мой испариной покрылся,

Вдруг голос томный: Аладдин, Сезам открылся…

Целует нежно, улыбается довольно:

Но ключ из двери нужно вынуть — больно…

И тут такой вопрос возник:

Найдётся ли на свете хоть один мужик,

Которому на пике страсти,

Когда не ожидаешь никакой напасти,

Отреагировать столь романтично довелось,

На ржавый в жопе гвоздь?!

Предпочитаю девушек

Усвойте, — пожилой профессор заглянул в тетрадь:

Что человек обязан прежде самого себя познать.

Студент непроизвольно поглядел на правую ручонку:

Куда приятней познавать девчонку…

Чтение по Фрейду

В читалке подошёл к студенту друг: ЗдорОво,

Ты книгу держишь вверх ногами, Вова.

Да ты совсем, как Фрейд, Серёга.

Откуда же у книги ноги?

Ещё спроси: Ты отчего меж ног не у девиц,

А у неё заглядываешь меж страниц?

Как пирожок

И к мужикам, и к пирожкам

Питают разные мадам

Неодинаковые чувства:

Кто любит с яйцами, а кто — с капустой…

Консенсус близится

Бестактным, грубым показаться не хочу,

Но я б имел Вас ежечасно. —

И мне не хочется казаться бля…, ах, промолчу,

Но я согласна!

После вечеринки

Студентка утром с бодуна подруге говорит уныло:

М-м… Добрый член… Ой, толстый день…

Короче, мать, вчера такое было!

Достала

Тебя давненько что-то я с подругой не видал. —

Да смех её поганенький меня уже достал! —

Она в компании такая тихая… Я удивляюсь. —

А я в компаниях не раздеваюсь.

Молекулы, что надо

Два химика под вечер в сквере обсуждают что-то хмуро,

Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой.

Замолкли разом… Что помладше начинает распаляться:

И это надо ж так молекулам сгруппироваться!

Две категории девушек

Подразделяются на основании качеств личных

Девицы на хозяйственных и романтичных.

Одни пыль на поверхности узрев, её изничтожают,

Вторые же на ней сердечко пальчиком изображают.

Недопонимание

На личике девичьем нежность, страсть,

Воркует в телефон: Я у тебя на славу убралась!

Коттедж блестит. Ах, как преобразился он!

В ответ молчание, затем негромкий баритон:

Ты, милочка, не так, прошу, не обижайся,

Истолковала слово «убирайся».

Одно другому не мешает

Два мужика под вечер обсуждают в сквере что-то хмуро,

Вдруг мимо них проходит дама с изумительной фигурой,

Изысканно одета, улыбается, прекрасные черты,

Ну, в общем, ангел неземной, небесной красоты.

Вот красотища-то, — вслед заворожено один из них глядит:

А ведь в печёнках у кого-то эта дамочка сидит!

Заводить можно по-разному

Не тот мужчина настоящий мачо,

Кто чуть не каждый вечер

Заводит женщин при случайных встречах.

Нет, настоящий — делает иначе:

Одну, свою заводит каждый вечер.

Познакомь с родителями

Хочу тебе представить, папа, это Лиля.

Друг друга любим мы, жениться порешили.

Газету отложил отец, по-свойски улыбнулся, встал:

Сынок, я этого так долго ждал.

Желаю, чтобы вы друг друга так всегда любили,

Чтоб жили счастливо, детишек много народили.

Чуть позже сына как бы невзначай отвёл в сторонку:

Чтобы и духу в доме этой завтра не было девчонки! —

Отец, я чувствую, она такая лапа…

А, впрочем, как всегда, само собою, папа.

Осторожный кавалер

Пойдём в кино сегодня, Оля. Говорят — хорошее. —

Пойдём, Серёжа. —

А парень твой не будет против? — настороженно спросил. —

Да нету парня у меня. Его недавно муж убил.

Недотрога

С девицей новой опрокинул парочку стаканов:

Прости, а сколько было у тебя романов? —

Один. — Да ты, похоже, недотрога. —

Да, не-е… Роман один, а вот Сергеев много.

Запретная тема

Обнял: Мне, Люся, неудобно говорить про это…

Давай сегодня делать то, что под запретом! —

Ответно стиснула до боли:

На ноль делить придётся, что ли?

На рюмку чая

Звоню подруге: Я скучаю.

А не зайдёшь ли ты на чашку чая? —

Она: Я что-то не врублюсь никак:

Из чашечек не пьют коньяк.

Жвачка

Мой миленький, так ёкнуло сердечко!

Купи мне это вот колечко… —

Нет денег. — Поперхнулась:

Тогда купи хоть жвачки, чтоб заткнулась.

Дозирую

Ты вечно где-то пропадаешь,

Меня, похоже, избегаешь!

Ты ошибаешься, — упрёк парирует:

Не избегаю, а дозирую.

Уловка

За это, мужики, я отвечаю:

Вот если дамочка зовёт на чашку чая,

То это ложью и уловкой может оказаться:

Вам чая до утра на 100% не дождаться.

Чувство юмора

Звоню и говорю убитым голосом зазнобе: Так и так,

Накрылся бизнес, я банкрот, законченный мудак.

Домой пришёл, а там уже и след простыл от киски,

Ключи в прихожей, шмоток нет и даже нет записки.

И фиг чай с ней, куда б моя зазнобушка ни подалась:

На кой мне женщина без чувства юмора сдалась?

Три полоски

Друг девушке своей частенько хохмы выдавал:

Раз в тесте на беременность полосочку подрисовал.

Он охренел, ну, в общем, удивился в доску

После её реакции: Что означают три полоски?!

Флирт

Хотя знакомы были еле-еле,

Она спросила в наглую: Как ты в постели?

Я в этом деле разбираюсь. —

Так помещаюсь.

Не одновременно

Сынок, ты тут свою невесту приводил,

Когда же свадьба? Нету сил… —

Да ладно, мама, тут не надо торопиться, —

Сын нервничает, начинает злиться.

А мать своё: Когда? — твердит упрямо. —

Да скоро, только не одновременно, мама.

Женский оргазм

Чтобы оргазма у гёрлфренд добиться,

Не лишне язычком изрядно потрудиться

Над клитором, ну а в моём конкретном случае

Ещё и пальчиком влагалище дрочить до кучи.

Как дикий зверь в моменты судорог она порою,

Ревёт — вот так оргазм находит своего героя!

Ну а в награду — следствия оргазма:

Низ живота её ликует — микроспазмы!

И если так любовью заниматься,

Ей не захочется со мной расстаться!

На женском форуме

Жлобы все парни, так выходит:

Мой говорит, что доверяет,

А что на деле происходит?

Забыл тут презики, бывает…

Когда он снова появился,

Всего-то одного хватился,

Всего-то одного, ей-ей!

Зато как взвился!

И это из-за 30 рублей!

Не проняло

Подружке тут в таком признался,

Когда расслабился в постели!

Потом одумался, так волновался… —

И? — Свадьба через две недели.

На свидании

Ты — идеальная подруга!

Мы хорошо бы подошли друг к другу.

Боимся мы, похоже, одного того же… —

Ты залететь боишься тоже?!

Другая сказка

Проснулся — чудо: Золушка ластится рядом

Без никаких таких волшебных сказочных нарядов,

Объятья, поцелуи, трепетные ласки,

Ну, в общем, как в волшебной сказке.

Но если вдруг ей станет надобно опохмелиться,

И если в пепельнице кучка чинарей ещё дымится,

И если жвачку вдруг от запаха попросит для отмазки,

То это значит Вы не в ту попали сказку.

Королевский краб

А знаете, — парнишка в интернете развлекается:

Чем от вагины девушки Краб королевский отличается? —

Чем, чем, ну не томи?! — Вам даже невдомёк,

Каков на вкус тот Краб, — смеётся паренёк.

По кругу

Намедни так себя вела — хотел куда послать,

Сегодня так — хочу в постели обнимать

Свою подругу.

И так по кругу…

Случай в автобусе

Один мужчина молодой в автобусе сидит

Жуёт себе, знай, жвачку и по сторонам глядит.

Глухая я, — напротив женщина уставилась в окно:

Не уговаривай меня, я ничего не слышу всё равно!

Болтушка

А где твоя девчонка, ну такая беленькая?

Да разобиделась она маленько. —

На что? — Моя вторая девушка-болтушка

Про третью рассказала ей подружку.

Спросил мужчина Господа

Как так: все девушки как ангелы в Раю,

А женщины частенько стервы-суки? —

Причина в том, что Я девчонок создаю,

А женщин-то из них ваяют ваши руки.

Способ похудения

Моя девчонка вычитала в Интернете,

Что худоба приходит от минета.

Спасибо Господу, что мою крошку вразумил,

Ну и тому, кто это в Интернете разместил.

Папа

Мне тут сболтнули, что ты станешь папой! —

Ты обалдела, что ли, лапа? —

Так сознаваться будешь или? —

Из Ватикана, что ли позвонили?

Серьёзные намерения

Мужчина к одинокой женщине в кафе подходит:

Как Вас зовут? — банальный разговор заводит.

А намерЕния серьёзные у Вас? — мадам вздыхает.

Серьёзней намерЕний не бывает:

Оплачиваю ужин я, а утром, только попроси,

Дам денег такси.

Проблема

Своей девчонке говорит: Такая тема:

У нас возникла неприятная проблема. —

Какая? — испугалась, нервно фартук теребя. —

Да просто позабыл я, как зовут тебя.

Согласна?

Я, Люся, пригласить тебя хочу на ужин,

Мне просто собеседник нужен.

Плохого не подумай, вроде «побалдеем»,

А если и подумала, то как тебе идея?

Хочу стать дурой

Смазливая девчонка с классною фигурой

Взмолилась в церкви: Господи, хочу стать дурой!

Прошёл один всего лишь миг,

В её сознание глас с небес проник:

Ты ведь и так мужчинам нравишься, а в чём причина? —

Хочу чтобы и мне, о, Боже, нравились мужчины…

Вещий лифт

Вернувшись после службы дембель Гриша,

На лифте поднимается к Ирише,

И уже в лифте стало Грише ясно,

Что едет к Ире он напрасно.

Можем заработать

К миллионеру юноша подходит:

Есть тема, — разговор заводит.

И что за тема? — Вы за дочку

Приданного на мульт даёте, точно?

Тут говорили пацаны. —

Ну? — Я её беру за полцены.

Честная девушка

Была предельно честной Сидорова Геля,

Поэтому при заполнении Декларации в разделе

«Источники приобретения имущества» предельно честно написала:

Насосала.

Вы замужем?

Вы замужем? — Я в девушках осталась. —

Но почему? — Сама не въеду, так старалась…

Все пробуют, и пробуют… И там и тут…

А замуж не берут.

Идеал девушки

На кухне — хорошая

На сплетни — глухая,

В гостях — умная,

В постели — «плохая».

Для счастья надо…

Для счастья девушке немного надо:

Чтобы любимый парень появился,

Красивый, состоятельный, души отрада…

А у подруги, чтобы этот парень испарился.

Каждому — своё

Мужчинам тело женское по нраву,

Мозг у мужчины по душе красавицам.

Вот пусть и трахают, кому что нравится.

Отношения с женщинами

Убрать из отношений секс, без секса жить,

И большинство из женщин ничего взамен не сможет предложить.

Убрать из отношений деньги, подношения,

И большинство из женщин не устроят эти отношения.

Некрасивая

Мне б иномарочку! — Хорош,

Ну и в каком же месте ты бабло возьмёшь? —

Где-где… Самой, признаться, интересно. —

Так нету у тебя, подруженька, такого места…

Фотомодель

Алло! Рекламное агентство?

Модели вам нужны? Я — совершенство!

Мадам, одно условие, всё просто:

Параметры должны быть 90—60 на 90.

Ну с этим нет проблем, отбросим политес;

Всё совпадает у меня — рост, возраст, вес.

Случай в сауне

Приходит в сауну мужчина со своей девчонкой,

Та в настроении, смеётся звонко.

Сотрудник сауны невежливо уставился в окно:

Простите, со своими к нам запрещено.

Жду

Всё жду, что мой сожитель малахольный,

Признается, что он миллионер подпольный,

И просто так меня держал в обмане,

Чтоб знать, что я с ним сплю не из-за мани

Знакомство в интернете

Тут познакомился с девчонкой в Интернете.

По фото — ну, милее всех на свете:

Мордаха, ножки, привлекательная грудь.

Пишу ей: Расскажите о себе чуть-чуть

Не пью и не курю, по мужикам не шляюсь,

Встаю сранья, в постель — до наступленья тьмы,

Я тихая, послушная, но, каюсь,

Что всё изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Бирфак

Парнишка в баре девушке шепнул на ушко:

Как звать тебя, неотразимая подружка?

Себе сама я имечко со смыслом подбирала,

Ну, в общем, не хочу, чтоб звали, как попало.

Я назвала себя Кармен, потом поймёшь… —

И почему ж ты так себя зовёшь?

Да потому что нравятся мне car — машины,

Ну и, нетрудно догадаться, men — мужчины.

Ну а тебя-то, величают как? —

Тот отхлебнул задумчиво пивка: Бирфак.

Вот и познакомились

А как зовут тебя, мой новый друг? —

Так моё имя из трёх букв. —

??? — Да не смотри ты так сурово.

Ведь моё имя Вова.

Женское доверие

Не та мужчине доверяет,

Что никогда ни в чём его не проверяет,

И голой с ним щеперится вальяжно,

А та, что с ним с похмелья и без макияжа.

Любовь, это…

Когда ты трезвый или пьяный

Звонишь одной и той же даме.

Ни дать, ни взять

Для женщины, обыкновенно,

Такая фраза означает месячные и ангину с насморком одновременно.

Что такое импотенция?

Это явление, когда значение силы гравитации,

а, по-простому, силы притяжения к полу,

Хоть ненамного превышает силу притяжения к другому полу.

Поступил новый мобильник для женщин

с функцией подсчёта менструального цикла

А следом появился телефон, куда таких календарей

прикольных вводится до десяти.

Теперь не нужно память напрягать и голову ломать к кому идти.

Моя девчонка как мобильник

На счёте ноль и сразу в отношениях разворот:

Со мною разговаривать перестаёт…

Шестьдесят девять

Такую позу также позою курильщика порою называют:

Как будто дама курит, а мужчина пепельницу вычищает.

День святого Валентина

Чего только влюблённые не сделают в день этот для своих прекрасных дам!

Но в миг всё разбивается о грубую реальность: В жопу не проси, не дам!

Исповедь феминистки

Пусть мужики — козлы, но хоть не чохом,

Они частенько «доятся» неплохо…

Звонок на радио

Я — Люся, у меня 14 детей. Не жизнь — проблемы лишь одни.

Ответьте на вопрос: Что означает выражение «критические дни»?

Скажи, только честно…

Когда так говорит тебе какая-нибудь мать,

То ощущаешь, что сейчас придётся врать…

С новым смыслом

Палка, палка, огуречик,

Получился человечек…

Из женской анатомии

Между первой и второй

Промежуток небольшой…

Скороговорка

Карл — Клару —

Склонял — к — оралу.

Досуг

Немолодая дама, в бёдрах 200 см, чтобы скрасить свой досуг,

Мужчину ищет с тем же в точности обхватом рук…

Из Камасутры

Позиция «Арбалет»: Попыхтел,

Натянул и улетел…

Две стадии любви

1) Штучка в ручку.

2) Штучка в штучку

Слишком узкие глазки

Чего-то на японок не стоит! Обидно! —

Что так? — Да страсти в их глазах не видно…

Интервью с бывшей нимфоманкой

Скажи, а как ты излечилась? —

Я зашилась…

Палка для зайки

Так, это ж третья… Ты же лопнешь, зайка… —

А ты кидай быстрее и слезай-ка!

Утренний разговор в постели

Презрительно скривила губки аленькие:

У Вас к тому же и зарплата тоже маленькая…

Размышления профессора

Стареют жёны, вот беда…

Ну а студентки — никогда.

Парень — девушке

Всё ходим, всё целуемся, неловко как-то…

Для полноценной дружбы не хватает полового акта!

Синергизм удовольствий (Полетаем?)

С тобой мы ангелы, но каждый лишь с одним крылом

Летать поэтому мы можем лишь в обнимочку вдвоём.

На тему любви

Будь по жизни аккуратен,

Не сажай, как Клинтон, пятен!

Как Левински

А можно забеременеть, бабуля, от минета?

Нет, внученька, но можно заработать хорошо на этом…

Четыре степени ожирения

1) Не видно, как висит. 2) Не видно, как встаёт.

3) Не видно, как стоит. 4) Не видно, кто сосёт…

Романтика

Как романтично было прежде:

Железный пояс верности, замок любви, напильничек надежды…

Про женщину

Это такое кроткое и беззащитное создание, украшающее нашу жись,

И… от которого при всём желании не спастись!

Чем отличается мужчина от мальчика?

Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.

Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»

Весна

Весна — период противоречивых увлечений:

Душа романтики с надеждой жаждёт, жопа — приключений.

Женщины с косами

Люблю я русых женщин с косами, на голове платочек.

Ищу двух-трёх на лето, чтоб косить на неудобьях, среди кочек.

Под разной призмой

Очередную половую связь рассматривает каждый под своею призмой:

Мужчина — как победу, женщина — как неизбежную уступку в жизни.

Второй закон Архимеда

Жидкость, погружённая в тело,

За 7 лет в ученицу созрела.

Старичок — девушкам в мини-юбках

Вам, девки, не мешало б знать,

Что место это надо не проветривать, а подмывать.

Мать спрашивает дочь

Чего ты нюни распустила как корова?

Вован тебе неверен? — Если б только Вова…

Яйца мешают

На танцах опытные девушки без лишних разговоров

Высматривают, знай себе, плохих танцоров.

Встречаются две подруги

Как твой вопрос с квартирой? — Что-то не того…

Но я костьми, подруга, лягу! Знаю под кого.

Это мой новый парень

А старый где, не скажете? —

Так не докажете!

Как Лебедь

Снаружи всё благопристойно, красоты парад,

А под ногами мутный ад.

Ламбада

Самозабвенно парочка танцует похотливую ламбаду.

Старик бурчит: Да не получится у них, пока не лягут…

Горизонтальное желание

Что значит танец? В чём его призвание? —

Он вертикальный смысл горизонтального желания.

Мужчина как клубок

Когда из рук его вдруг выпускают — распускается,

А если в руки его взять — смотается.

Ведьму сжечь!

Но ведь она красивая такая, сами поглядите! —

Согласен… А потом — сожгите!

Господи, где ты раньше был?!

От женщины услышишь это — сносит башню,

А от врача — становится чертовски страшно.

Ты почему не замужем?

Хочу, чтоб для него душа была на первом месте, а не тело. —

Ты дьявола, подруга, что ли захотела?!

Ты будешь папой

Как так? — расхохотался до кишечных колик:

Представь, я даже не католик.

Разные интересы

Я ей читал стихи со смаком,

Ну а она хотела раком!

Похотливые стихи

Успел прочесть стихов совсем немного,

Как встала раком недотрога…

Фигушки

Бесспорно, я охотно дам,

Но не сейчас, не здесь, не Вам

Ощущение в кабаке

Она смеялась, в танцах прыгала, ласкалась.

Исчезла вдруг… а ощущение осталось.

В две строки

Профессор комкает записку от студенток: Ну не суки?!

А там: «Хорошенькие ноги отдадим в заботливые руки».

*

Мужчины как общественные привокзальные сортиры:

То заняты, то, вдруг, полны говна, то не функционируют.

*

Дыхнули на девчонку и её глазки запотели?

Выходит, холодна она и вас ещё не захотела.

*

Член, когда рядом обнажённая красавица,

Закону гравитации не подчиняется.

*

Мобильник, женщина — они на самом деле очень схожи, старина:

Хоть наворотов много, функция — одна…

*

Пусть даже женщина докажет правоту свою — она по сути идиотка!

Поэтому уж лучше сразу же пойти с друзьями выпить водки.

*

Со скОлькими парнями ты имела половую связь? —

С пятью, с шестью… — Не так уж много… —

Неделька эта просто что-то у меня не задалась…

*

Она — ему: Отстань… не буду… не хочу… да никогда…

Да не сейчас… да не туда…

*

Везёт вам, мужикам — нет месячных. Счастливые вы люди. —

А хочешь, их и у тебя не будет?!

*

Работа круглосуточно! Специалисты сервиса «Интим — услуги».

Отыщем эрогенные места за символическую плату у любой подруги!

Девушка 90х60х90

Ищет приключений на свои вторые 90.

*

Продаю дамские часики.

Цена одного часика — 50 баксиков.

*

Требуется подопытный кролик.

Подпись: Опытный кролик.

*

Никто меня не любит на всём белом свете,

Одни лишь женщины, старухи, старики и дети…

*

О, как Вы смотритесь красиво, погляжу! —

Так это я ещё сижу…

*

Я дома женщин никогда не трахал, верь — не верь…

Из-за родителей — сначала, из-за жены — теперь.

*

Любовник из тебя, по правде, никудышный… — Слушай, мать,

И как ты это всё за 5 секунд успела распознать?

*

Парнишка — девушке: Давай в волшебников играть!

А как это? — Я тебя трахну и ты исчезнешь, мать!

*

Прекрасную девчонку встретил сразу, как приехал на курорт:

Что делаете Вы сегодня вечером? — Аборт.

*

Мужчины — как загар. Действительно, так получается:

Сначала пристают, потом смываются…

*

В аптеке девушка: Тест на беременность у вас, простите, есть? —

Есть положительный и отрицательный. Какой Вам тест?

Играя в городки, ты даже в никудышном состоянии,

Способен кинуть пару палочек подряд, причём, в мужской компании.

*

Всю ночь барахтались, а утром девушка сквозь сон пробормотала:

За Вашими словами о любви так ничего и не стояло…

*

Глазами пожирал её, у губ от возбуждения запекалась слюна.

Не чавкай только, — буркнула она.

*

Мужчина настоящий на югАх на отдыхе с ребёнком должен обретаться.

Не со своим, с чужим.. Но только в возрасте за восемнадцать…

*

Мой дорогой, ты будешь папой, кажется! С тебя цветы! —

Ты уточни, что «кажется» то: «будешь», или «ты»…

*

Когда девица говорит, что ненавидит, и ты на хрен шёл,

То значит — влюблена, но ты козёл.

*

Ты спишь со мной из-за того, что я богат? — Сконфузилась она:

Нет, дорогой, лишь только потому, что я бедна…

*

Хочу тебя представить своему отцу. — О, это так, любимый, мило! —

Он только попросил, чтоб ты с собой подружку прихватила…

*

Из незамужней женщины частенько потому не получается жена,

Что пьяные ей не нужны, а трезвым не нужна она…

*

Простите, а Вы миссис или мисс? — Ты что, голубчик, сбрендил?

Какая на хрен мисс? Не видишь, что ли — леди!

*

Красотка, может, трахнемся? — О том, чтоб отказать не может быть и речи,

Но наглость-то какая это предлагать при первой встрече!

Закрой глаза… Что ощущаешь? Опиши картину. —

Бельё из шёлка? — Лучше. Я побрила спину!

*

Ты хорошо девчонку эту знаешь, Стас? —

Не очень, пару раз…

*

Что лисы делают, когда хотят лисят?

Да то же самое, что женщины, когда лису хотят.

*

Хотите похудеть за ночь без напряжения, в кайф?

Наташенька. Не Гербалайф.

*

С большого бодуна девица смотрит в зеркало под утро: Матерь вашу…

Икнула: Я тебя не знаю, но я тебя накрашу…

*

С безалкогольным пивом Новый год? Искусственная ёлка?

На третьей стадии вас ждёт резиновая тёлка.

*

У каждой женщины есть три периода после её зачатия:

На первом действует отцу на нервы, после мужу и на третьем — зятю.

*

Я воспитаю тебя, Виточка, как дочь! — шепнул старик девице с придыханием.

Однако, странная у Вас, папаша — девка отстраняется — метода воспитания…

*

Монетку я в постели у себя нашла, — спросонок девушка лопочет:

Вернуться, значит, кто-то хочет…

*

Под утро девушку свою спросил, уйдя в мечты:

Ты бы хотела быть мужчиною? — А ты?

*

Ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да, было, Зина…

В деревне за скотиной…

Она: Я умоляю, только не в меня! А он в ответ:

В кого тогда? Здесь больше женщин нет…

*

Любовь как спорт, — в изнеможении бормочет:

Особенно, когда один не хочет…

*

Когда вам девушка в трамвае уступает место,

Ухаживать за нею — неуместно.

*

Жила-была на свете мандавошка, бед не знала…

Пока о ней вдруг Света не узнала!

*

Конечно, о тебе получше было мненье,

Но так и быть: соси прощенье…

*

Иду к нему в уверенности, что ничего нас больше не объединяет,

И тут вдруг чувствую — так тело не считает…

*

Девчонку из деревни вывезти, конечно, можно,

А вот деревню вывести из этой же девчонки — невозможно.

*

Прокладки столько смогут в обозримом будущем впитать,

Что их вообще не надо будет заменять.

*

Вчера Вован был: трахнул, посидел недолго, помолчал,

Затем ушёл, ну а зачем он был, так ничего не промычал.

*

Я как мужик хорош ли, моя сладкая? —

В «мудак» словечке у тебя две опечатки.

*

Голубая харизма, без помад, без прикрас —

Триумф феминизма — женщина-педераст!

Решили на поруки взять одну мадам.

Она пошла, в итоге, по рукам…

*

А я тут с Варькой целовался! — Во, даёшь!

А говорил, не пьёшь!

*

Видочек у тебя, как будто трахали не раз.

Платочком губы вытерла: А щас?

*

На аэробике: Готовьсь,

Ноги вместе, соски врозь!

*

Возьми меня, Стас! —

С собой? — Нет, сейчас!

*

Как отыскать аппендицит у девы?

Всё очень просто: как войдешь — налево…

*

Каждая женщина — это загадка,

Но в ней есть подсказка, а также отгадка.

*

Глаза одной моей подруги

Всегда стеснительно смотрели друг на друга.

*

От онанизма закодирую на сутки.

Не дорого. Спросите Людку.

*

В беде друг познаётся, а подруга —

На отдыхе во время праздного досуга.

*

Грудь небольшая у меня, признаться;

Умейте с нею обращаться…

Вам нужно девочки уразуметь:

При первой встрече важно — не храпеть!

*

В том, чтобы женщину начальницей иметь,

Есть плюс — её порою можно поиметь…

*

Да как это вообще возможно в эти узенькие джинсы влезть? —

Ну, для начала нужно пригласить меня куда-нибудь поесть…

*

К ошибкам у водителя приводят дети на сидении заднем. Заметим:

Ошибки у водителя на этом же сидении приводят к детям.

*

Когда у девушки твоей красивая большая грудь,

Тебя на маленькую начинает исподволь со временем тянуть.

*

Уже молчу про твою рожу,

Но как в пупок колечко вставила, то на гранату стала донельзя похожа…

*

Я в первый день знакомства не даю! — уперлась всеми четырьмя костьми.

Блин… ну тогда хотя б возьми…

*

Всё хорошо, — довольно ухмыляется:

Во что так хорошо кончается.

*

Любовь бывает вечной! — Нету спора.

Когда меняются партнёры!

*

Девицы тех зовут козлами сраными

Кого не удалось зомбировать в барана.

*

Я нарасхват во всех тусовках — там и тут;

И пробуют, и хвалят, только замуж не зовут.

Похоже, я не с той ноги сегодня встал. — Не ной!

А я вот встал не с той…

*

Нет у тебя подруги? Сделай вывод в голове —

Их, значит, у кого-то две.

*

Способна женщина беременеть на расстоянии?

Да, если пенис этого длиннее расстояния.

*

Ты эти дискотеки брось, сынок, оглохнут уши! —

Спасибо, мама, я уже покушал…

*

Девица без образования, образец лояльности —

Работу ищет исключительно по специальности.

*

Я больше не смотрю футбол. Причины?

Она призналась: до меня у неё были 22 мужчины.

*

Не слабо я отпраздновал День связи —

Завёл три связи!

*

Мужчину тридцати лет с небольшим

Меняю на пятидесяти, но с большим.

*

Сожителя — немолодого доктора технических наук

Меняю на технически исправный новенький утюг.

*

Садись, девчонка! Подвезу тебя, моя отрада! —

Нет времени, идти мне надо…

*

Поймите, в женщине должно быть всё прекрасным,

Поэтому в неё не суйте, что попало понапрасну…

Как дополнение к книге Камасутра,

Пособие для одиноких вышло Сама-с-Утра.

*

Для всех холостяков заместо передачи «Я сама»

Создали утреннее шоу «Сам себе сама».

*

Не знаю, может это мнение и не всем понравится,

Займитесь сексом, но в одном лишь случае — как только он представится!

*

Перенесите нам 8-ое Марта на 11-ое! Что вам, жалко?

Нам не нужны две дырки, дайте нам — две палки…

*

Клиент: Какой у этой надувной девицы

Год выпуска? — Январь 2020-ого. — Что, Козерог?! Нет, не годится!

*

Что подарить тебе на день рождения? — Улыбается в прострации:

Мне всё равно, но чтоб с автоматической коробкой и системой навигации…

*

Мне дочка про себя не говорит почти что ничего! Я в шоке, Галя! —

Я тоже, Света! Мне моя живописует всё в деталях!

*

Под макияжем, и такое иногда случается,

Скрывалась истинно красавица!

*

Мне твоя шляпка новая совсем не нравится, красотка… —

Ну не могу же я на голову надеть бутылку водки!

*

Я пить бросаю завтра, мать! —

И кто ж тогда меня красавицею будет звать?!

*

От этого вина, я чувствую, с ногами буду маяться! —

Не слушаются, что ли? — Раздвигаются…

Сынок, купи букет. Неделю будет, гарантирую, стоять. —

Раз так, давай, бабуля, пять!

*

В продажу поступили леденцы «Пельмешки». Вкус — как в сказке!

Соси до мяски!

*

Девчонки упрекают нас не редко,

За то, что редко…

*

Моя прабабушка со многими мужчинами спала,

Поэтому на древе генеалогическом её мы видим в образе дупла.

*

Люблю природу! — девушка подруге с придыханием как-то говорила. —

И это ты мне говоришь после того, что она, подлая, с тобою сотворила?!

*

Девчонку снял, всю ночь пахал на ней, стёр член чуть не до крови.

Спасибо, милая, — сказал под утро. А она: Носите на здоровье…

*

Семья (он и она — 12 и 13 лет)

Подыскивает друга с паспортом, чтобы купить вина и сигарет.

*

С особой нежностью целуется мужчина в тот момент,

Когда вторая дама делает ему минет.

*

Обычно дамам очень нравятся в мужчинах

Вторичные, не основные половые признаки: квартиры, дачи и машины.

*

Ты как, Серёжа? — Здравствуй, Таня. Ты знаешь, я влюбился в Маню. —

Как в Маню? Ну а как же я? — Прости, совсем забыл. Ну, как ты, Таня?

*

Хорошенькая женщина подыскивает обеспеченного спутника с харизмой,

Я не курю, не пью и не гуляю, а также не работала ни разу в жизни,

Фильм «Крабовые палочки». Жанр? На все сто —

Эротика, сценарий написал Жак Ив Кусто.

*

Под окнами гостиницы районной мелом написали сердобольные бабуси:

Не надо это после этого в окно выбрасывать. Мрут гуси!

*

Уж лучше раз увидеть, чем сто раз услышать, — выдохнул со стоном,

Сравнив чек на СD с порнушками и счёт за секс по телефону.

*

Мне глазки строит девушка вон та! — улыбку горделиво прячет.

А мне вон эти две девчонки — дачу…

*

Одно — когда девчонка раздевается за ваши деньги.

Совсем другая ситуация,

Когда на них девчонка эта начинает одеваться…

*

Девчонка новенькая не дала на первый раз?

Не комплексуй, дай ей ещё один счастливый шанс!

*

Все эти малолеточки как глянцевый журнал, — вздохнул судья:

Красивая обложка, а откроешь, там — статья, статья, статья…

*

Какие ноги у тебя красивые! — Ты льстишь мне, дорогой… —

Не льщу! Одна красивее другой!

*

Секс с юмором: к примеру, член сегодня вяленький,

Не встал — похохотали чуточку и баиньки.

*

Хорошему мужчине, как и математику не лень

Из неизвестной корень извлекать без передышки каждый день

На русский перевод с другого языка как баба на Руси:

Когда красив — не верен, если верен — некрасив.

*

Котяра истинный, поэт подметил, сделав честный вид,

Когда идёт налево — сказки говорит…

*

Когда мечтают о мужском плече надёжном, млея,

Как правило, в виду имеет шею.

*

Уродливой настолько стала эта мода,

Что кутюрье приходится менять её примерно раз полгода.

*

Вот бы была у мужиков, житуха,

Когда б мяукали у женщин «киски» с голодухи!

*

Ты на охоту ходишь или на рыбалку? —

Зачем? Ведь я пока ещё способен и на палку…

*

Что на уме у женщины, поддатая когда,

То у мужчины пьяного не выйдет никогда.

*

Вы внутренне красивы, и наружно…

А девушек таких плодить и множить нужно!

*

Профессор уважаемый, теперь уже зачёт? —

Зачёт. — Тогда слезай с меня, урод!

*

Парик-на-хЕр — не хохмочка-примочка,

А женская причёска на лобочке.

*

Ну, как живёшь, братан? А друг в ответ вздыхает:

Да как арбуз — живот растёт, а хвостик усыхает…

Я прокормить свою девчонку не могу, ей-ей! —

А ты её… пропей!

*

Когда девчонка умная ещё и симпатичная, занятная,

Спать с ней не только интересно, но к тому же и приятно.

*

Все мужики мечтают только об одном! — Ну, не скажи. Бывают

Ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

*

Что общего между влагалищем и ульем? — вот загадка.

Ответ: и там и там есть матка.

*

Для месячных и Пасхи общими являются

Окрашенные яйца.

*

Колготки у тебя разорваны. — Где? — Вона! —

О-о, это я за танк так зацепилась… на погонах.

*

Что важно, истомиться женщина должна, как следует.

(Из сборника «О вкусной и здоровой пище» людоеда.)

*

Когда плохая ситуация, то вспоминают полную, в кавычках, задницу,

Но задница-то полная (тут без кавычек) очень многим нравится.

*

Приходит новая любовь… И как узнать при этом,

Чем она кончится — банальной палочкой или минетом?

*

Интимные услуги от МальчИша-КибальчИша. Мужикам не обращаться.

День простоять могу и ночь продержаться.

*

Послушайте, что хочет женщина и сделайте наоборот.

А следом сделайте, что хочет женщина, перевернув её обратно наперёд.

Секс по любви — противная мыслишка гложет —

Если сравнить с блядьми, обходится дороже.

*

Как к сексу отношусь? — косит невинным глазом:

Да жизнью я ему обязан!

*

Собаки, кошки любят гениталии свои лизать.

А почему? Да потому, что могут их достать.

*

Скажите, от чего мужчин так возбуждают бабы в коже?

Да просто пахнут с новой тачкой схоже.

*

Если «потенция» читать наоборот,

Получится «яиц нет, оп».

*

Курьёзно: сходство между паранджой и мини-юбкой налицо:

Они дурнушкам помогают «скрыть» лицо.

*

Хотя в любви друг другу и не признавались,

Частенько мы синхронно раздевались.

*

Я женщину недавно поменял

И снова элегантным, остроумным и примерным стал.

*

С такими формами, — уставился на даму с обожанием:

Тут можно обойтись без содержания…

*

Ты где в Москве жить будешь, не на площади же привокзальной?! —

У тётки. — У какой ещё там тётки? — Это непринципиально…

*

Ты с ним была? — в подругу вперил гневно очи.

Что значит «с ним была»? Он даже, чтоб ты знал, не кончил…

Мужчина женщину в двух случаях своим к ней отношением обидит:

Когда он видит в ней врага, иль только друга видит.

*

У каждого колбасит организм на свой манер:

Вот я — сова, но жаворонок — хер.

*

В былые времена девчонку нужно было напоить, чтобы с нею порезвиться.

Теперь, чтобы с девчонкой порезвиться, необходимо ей не дать напиться.

*

Когда у мужика с определённым местом непорядок,

Достоинство его — одновременно недостаток.

*

Вы что себе, мужчина, позволяете? — Без шутки?

Коньяк и пару палок в сутки.

*

Мужчина идеальный, он не пьёт, не курит, не блядует,

Не любит карты, никогда не спорит и… не существует.

*

Ты говорила мне, что целка, без обмана… —

Я и была ей — поинтересуйся у Ивана.

*

На корте у Шараповой случился мышечный сильнейший спазм,

А зрителям почудилось, что у неё оргазм.

*

Мужчина ради женщины на всё готов, если она его изрядно зацепила,

А женщина на всё готова ради мужика, если она его… родИла.

*

Фотограф Иванов подметил, что улыбка будет искренней,

Если клиенты говорят не «Чи-и-из», а «Си-и-иськи».

*

Как думаешь, душевно я богата? — напряглась она.

Богата ты духовно, а душевно ты больна.

На вид — неброский, толстый, старый…

Брал тем, что добрый, озорной и дикошарый.

*

Что б без меня ты делал-то, скажи на милость, дорогой? —

Да то же самое бы делал, но с другой.

*

Порою женщины, не наделённые смекалкой и удачей,

Прекрасно достигают своего самоотдачей.

*

В Иваново, когда случился белый танец,

Затоптан был солдатик-новобранец

*

Мир красота спасёт, жертв требует она и страшная она же сила.

И как же это мир спасёт вдруг страшная, жертв алчущая сила?!

*

У женщин всё всегда не так:

Придурок, если пристаёшь, не пристаёшь — мудак.

*

Ей было невдомёк, не выпила пока,

Что ждёт он с нетерпением её звонка.

*

Приятно сделайте своей красотке —

Ей шубу подарите из отборных… свёклы и селёдки.

*

По сайту секс-знакомств, прошу, не обижайтесь,

Я не такой Вас представлял… — Да ладно, ладно, угощайтесь!

*

Девчонок тянет к куколкам, к машинкам — мальчиков. Так вот,

С годами всё становится наоборот.

*

Ну что сказать про нашу молодёжь?

Днём хрен разбудишь, ночью хрен найдёшь.

В любовь ты веришь с первого, как говорится, взгляда? —

Так в возрасте моём глаза уже не те… пощупать надо.

*

А может чаю? — Не моргнув и глазом:

А может сразу?

*

Когда не все у дяди дома,

Ведёт туда он женщину малознакомую.

*

Купить за деньги друга невозможно,

Ну а подругу — можно.

*

Когда не можешь девушке айфон презентовать,

То надобно её уже с айфоном выбирать.

*

Оргазм — тот сымитировать легко, — читает даме лекцию;

А ты попробуй сымитировать эрекцию.

*

Для комплиментов он подыскивал с напрягом нужные слова:

Твои глаза, как выходные, милая, их тоже — два.

*

Мужчину деньги портят и морочат,

Но рядом есть всегда любимая для снятия порчи.

*

Как встретились, была отнюдь не недотрогой,

Зато лицо у ней под утро было очень строгое.

*

А как у вас вчера с ним ночью было? —

Да, блин, я ноги дольше брила.

*

Вот у меня в деревне как-то случай был… —

Короче. — Дочке третий год пробил…

*

Звони почаще и запомни впредь —

Я так люблю на твой пропущенный смотреть.

Мужчинам до 60-ти лет положено взрослеть,

Затем, на пенсии, мужчины начинают молодеть.

*

Вот говорят, что женщины транжиры и подобные дела,

А вы копилку видели, чтоб прорезь снизу у неё была?

*

Тут начал ездить за рулём с одной шалавой,

И понял я значение истинное термина «помеха справа».

*

Овца, которой псы трепали холку,

Уже не интересна волку.

*

Кто жить не может без красивых дам? Ответ:

Тот, кто не пьёт, и у кого воображения нет.

*

Вы часто ездите в Париж. И сколько стоит раз слетать?

Когда с женою — тысяча, когда «один», то пять.

*

Когда считать, что ты добился женщины своей мечты?

Когда с ней спишь? Отнюдь. Когда с ней только ты.

*

Есть у тебя другая?! — Да задолбала эта тема,

Признаться, у другой такая же проблема.

*

А почему ты за собою не следишь, уж извини, встреваю? —

Так я себя ни в чём и не подозреваю.

*

Любовный треугольник — фикция, ведь он

Имеет шесть сторон.

*

Мужчины — сволочи, мечтают только об одном! —

Ага, чтоб скоростной и безлимитный в дом.

С любовниками как с алкоголизмом:

То форменный запой, то воздержание на ограниченном отрезке жизни.

*

Смогла бы выйти замуж по расчёту? — Нет, никак.

Я деньги так люблю, что выйду по любви хоть так, хоть так.

*

Чтобы в мужчине разобраться,

Необходимо попытаться с ним расстаться.

*

Людмила Павловна, Вы пьяная, а в чём причина? —

Иду сегодня на свидание с непривлекательным мужчиной.

*

Наташ, ну почему ты злишься-то? — глядит невинно.

Да потому, что я Марина!

*

В секс-шопе появились надувные куклы Вуду;

Теперь врагов иголками колоть не буду.

*

Ну всё, я от тебя уйду, мудило! —

И кто ты, блин? Ну и зачем ты приходила?

*

Старый друг лучше новых двух.

Вот чего не скажешь про подруг!

*

Фильм «Золушка» посмотришь задом наперёд,

И ясно станет, как девчонка своё место в жизни познаёт.

*.

Что в новой девушке тебя прельщает? — Ну, во-первых,

Я лучше не встречал ещё за 200 евро.

*

Женщина, тот редкий представитель фауны, который

Хочет пахнуть флорой.

Кто непосредственней, милей и краше:

Блондинки, проститутки или секретарши?

Никогда не зазнавайся

Стартует конкурс с призом в миллион евро.

На подиум блондинка длинноногая выходит первой,

Отлично сложена, раскована, немножечко пьяна.

Ведущий: Сколько длилась лет 100-летняя война?

Ответы: а) 99; б) 100; в) 116; г) 180 лет.

Блондинка достаёт помаду и у зала просит правильный ответ.

Второй вопрос: В какой стране впервые начали носить панаму?

Ответы: а) Бразилия; б) Чили; в) Эквадор; г) Панама.

Блондинка звонит «другу». У ведущего ещё один вопрос готов:

Скажите, от каких существ идёт название Канарских островов?

Ответы: а) Кенгуру; б) Тюлень; в) Канарейка; г) Енот.

Блондинка, улыбаясь, в руки карты для гадания берёт.

Четвёртое задание: Какое имя в юности носил король Георг 6-ой?

Ответы: а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; г) Николас 2-ой.

Блондинка улыбается, подкрашивая брови: Я не знаю…

И из игры с кокетливой улыбкой выбывает.

Вы посмеялись над блондинкой и считаете себя умней её при этом?

Тогда читайте верные ответы:

1) 100-летняя война продлилась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.

2) Панамы появились в Эквадоре — правильный ответ.

3) У короля Георга имя настоящее — Альберт. Он изменил его в 1936 году.

4) Название Канарских островов исходит от тюленей. Это на виду:

Латинское название их Insukaria Canaria, чтоб не было сомнений,

Дословно означает — Острова Тюленей.

А вот теперь вопросик возникает интересный:

Кто эрудированней — Вы или блондинка? Только честно…

Блондинки и Коля из Бирюлёво

Рабочий ночью после смены ждёт автобуса до Бирюлёво;

Зима, дубак, автобуса не идёт, совсем хреново…

Вдруг чёрный Лексус возле работяги тормозит,

Окно открылось — там блондиночка потрясная сидит.

Садитесь, я Вас подвезу, мужчина.

Мужик опешил: Что за чертовщина?

Смутился: Денег нету… Извините… —

Какие деньги? Вы ж на Бирюлёво здесь стоите.

Автобус ночью на морозе ждать часами беспонтово —

Замёрзнете, а я как раз собралась в Бирюлёво.

Залез в авто, поехали, тепло, играет музыка негромко.

Мужчина пригляделся — просто классная девчонка!

Она вдруг говорит ему: А можно я на «ты», прости?

А ничего, что мы заедем за моей подружкой по пути? —

Да без вопросов… — засмущался, вжался у сидения в спинку.

Выходит к ним покачивая бёдрами грудастая блондинка!

На заднее сидение плюхнулась: Маш, я похавать не успела.

Давай причалим к шопу, кушать захотела.

Выходят с сумками, там «Хэннесси», «Мадам Клико», икра —

Ведёрко сувенирное на два кило, в коробочках какая-то мура.

Ну, в общем, накупили уйму всяческих деликатесов.

Мужик бубнит: Я, девушки, такого и не видел, если честно.

Высаживают мужика у самого подъезда в Бирюлёво,

Тут вдруг одна из них: Ты, сразу видно, парень клёвый.

А можно мы к тебе домой на 5 минут похавать и до туалета?

Крошить в машине и пи-пи в сугробе — беспонтово это.

Он извиняется, мол, холостяцкий беспорядок, всякое такое…

Да ладно, не тушуйся, мы же ненадолго, перекусим стоя.

Поднялись, выпили прилично, классно закусили,

И… трахались втроём всю ночь до полного бессилия!

*

А через месяц в Доме литератора элитная тусовка:

У светских львиц занятие — демонстрируют обновки.

Свишневский, Сгусман, Смихалков… И наши две модели

В великосветском этом литфуршете явно преуспели.

Окружены вниманием маститых режиссёров и поэтов —

Зацеловали ручки им до локтя завсегдатаи фуршетов.

Смех, взгляды сальные, витиеватые мужские комплименты,

А кое-кто на ушко шепчет про Гавайи и апартаменты…

Зашли пописять в туалет: Маш, говорю без шутки:

Мне во, где Смихалков и все его блатные проститутки!

А этот Сгусман, старый пердолёт,

Уже который месяц беспардонно клинья бьёт!

Ах, как меня достали эти престарелые плейбои,

Несут какую-то херню и всё любуются собою!

Заслуженные пидоры России, блин… Маш, так хреново…

А, может, бросим всё, поедем к Коле в Бирюлёво!

Да-а… К Коле в Бирюлёво… Класс…

А думаешь, он вспомнит нас?

Хозяйка своей судьбы

Блондинка гороскоп на день читает:

Сегодня ваших близких неприятности на службе ожидают.

Домой езжай немедленно! — звонит на службу мужу.

Я не могу, день очень важный, дорогая! — Это очень нужно!

Читает дальше, на душе спокойней стало после разговора,

А там: В семье возможны крупные скандалы, ссоры,

Что может привести к разводу. Сердце ёкнуло, запричитала:

Исчезну-ка из дома побыстрее, чтобы избежать скандала!

За руль, и сразу же уехала. Из дома муж звонит ей на мобилу:

Ты где? Ты что, поиздеваться надо мной решила?!

Меня ж с работы выгонят! Повёлся, идиот…

А не пошла бы ты куда… Я подаю сейчас же на развод!

Сквозь слёзы за рулём листает гороскоп, мелькают мили:

Возможны катастрофы и аварии при управлении автомобилем.

И, зачитавшись, в пропасть сорвалась! Чуть слышно донеслось:

Ну, надо ж, абсолютно всё сбылось!

Блондинка собирается в турпоход

Взять стринги… Что ещё? Чёрт, позабыла…

Так, стринги, стринги… Что ещё-то, чтоб мне пусто было?

Да, стринги, вспомнила! — по голове себе довольно постучала.

Ты хоть палатку, дочь, возьми, — мать головою покачала.

А будут стринги, — девушка нахмурилась упрямо:

Палатка будет, будет спальничек, всё будет, мама.

О большой чистой любви

Раз две блондинки встретились, воркуют за вином вальяжно:

Как я устала от такой любви — развратной, пьяной и продажной…

Все эти норковые шубки, брюлики, поездки в Крушавели…

Все эти поиски богатых папочек мне так, подруга, надоели!

Как хочется простой любви без кутежей и звёздной пыли,

Чтобы тебя безмерно, искренне, по-человечески любили…

Чтобы и я была безумно счастлива в своём уютном доме…

Как думаешь, такого можно отыскать в Газпроме?

Блондинка интересуется

Вы, говорят, вернулись из поездки по Италии?

Меня давно интересует про неё одна деталь…

Щас, вспомню. Так, нога, нога…

А это правда, что Италия имеет форму сапога?

В своём стиле

Блондинка с длинными ногами, 90—60 на 90,

Красивая и стройная, 180 сантиметров роста,

Предпочитает секс оральный и анальный,

А так же групповой — многоканальный

С людьми любого пола, возраста и нации,

Хотела бы в коммерческой организации

Секретарём у босса персонально стать.

Интим не предлагать.

Причастие

Блондинка долго в церковь собиралась, заявилась, наконец,

И к батюшке: Причастие… Что это? Объясни, святой отец?

Тот всё, что знал, ей про причастие святое рассказал.

Блондиночка таращит кротко на него глаза:

Ой, батюшка, свят, свят, такие страсти!

А что ж тогда деепричастие?!

Недальновидный муж

Пришёл от доктора. Жена-блондинка глянула жеманно:

Что врач? — Муж, чтобы отвязаться, пробубнил в ответ:

Спросил, не онанист ли я. — Так странно…

А ты? — А я сказал, что нет.

Скривила губки: Ты, того… придурок, чисто…

А вдруг придут ну, к этой… к власти онанисты!