Бесплатный фрагмент - Смех с причиной

Большая разница

Кино

Во времена развитого социализма в СССР всё же демонстрировали западные фильмы. Как правило, итальянские или французские. Большинство из них сопровождалось надписью: «Детям до 16 лет смотреть не разрешается».

Для публики это было ясным сигналом: что-то будет про любовь и даже про секс, которого официально в СССР не было.

Западники эти нередко показывали, как влюблённые наслаждаются сексом (а у них он был!) на сеновале чердака.

Вот и мы с девушкой решили попробовать западного образа жизни.

Теперь представьте: лето, жара, сеновал под крышей вонючей деревенской избы. Мухи, жуки, пыль, паутина, колючее сено, под которым бегают мыши.

А этажом ниже — бабушка, которая кричит: «О-бе-дать!..»

Между жизнью и кино — большая разница!

Санаторий без колбас

Я возвращался с работы не поздно. Всегда около 16 часов.

Как-то раз возле дома кo мне подбежала собачка. И сразу стала подпрыгивать, радостно вилять хвостом и заглядывать в глаза.

Я знал причину этой возникшей кo мне любви: в моей сумке лежала тонко нарезанная колбаса. «За любовь надо платить», — всплыла в голове совершенно не относящаяся к ситуации фраза, и я дал собачке несколько ломтиков.

Собачка радостно засеменила рядом, всеми своими телодвижениями и взглядом выражая необыкновенную преданность.

Мало того, она не только вошла в подъезд, но и проводила меня до двери квартиры и лишь на пороге, остановившись, вопросительно посмотрела в глаза.

— Ну ладно. Заходи уж, — позволил я и, отметив, что собачка чистая, ухоженная и в хорошем, дорогом ошейнике, набрал ей из холодильника разных угощений. Но собачка к еде не притронулась, а обнюхав комнату свернулась калачиком в уголке на паласе. И вскоре в комнате раздался тихий, мирный собачий храп.

Ровно в 21 час собачка проснулась, подошла к двери и стала тявкать, демонстрируя желание выйти. Вечерняя прогулкам была недолгой, потому что использовав ближайшие кустики собачка деловито засеменила прочь…

Однако на следующий день история повторилась вновь. Собачка попросилась в дом, поспала и вечером отбыла восвояси.

На третий день у подъезда, нетерпеливо повизгивая и мелко перетаптываясь на месте, меня уже поджидали…

Дома ритуал повторился с точностью часового механизма: поспала и вечером убежала. Явно к хозяевам.

Когда собачка пришла в четвёртый раз, мне стало любопытно, и я привязал ошейнику записку с кратким изложением всей этой истории, попросив хозяев откликнуться.

Собачья почта сработала безукоризненно.

«Дорогой Сергей, — говорилось в ответной записке — y нас в семье пятеро детей, младшим 2 и 3 годика. Они просто замучили собаку. Спасибо, что вы предоставляете ей место для отдыха. Я сама тоже очень устаю с детьми, и с удовольствием отдохнула бы у вас подобным образом».

Но между собаками и людьми — большая разница!

Теория вероятностей

Есть такая наука «Теория вероятностей».

Напомню. Если бросать монетку, то орёл или решка будут выпадать поровну, 50 на 50.

А в жизни!? Если упадёт бутерброд, хоть его сделай круглым как монетка, он будет падать всегда маслом вниз.

Если в зале 500 мест, и только одно испачкано шоколадом, то теоретически вероятность сесть на это место — одна пятисотая.

А на практике!? Если вы в белом костюме или платье, 100 процентов, что вы сядете именно на этот запачканный стул.

Если на один миллион билетов лотереи только один билет выигрывает, то вероятность выигрыша джекпoтa — одна миллионная. Но этот единственный билет с сумасшедшим выигрышем выпадет именно вам! Против всех теорий! Что хорошо.

Но тут окажется, что выигравший билет вы потеряли. Что плохо. Хотя вероятность потерять лотерейный билет весьма мала. Но затем оказывается, что жена находит выигравший билет, хотя вероятность найти билет невероятно мала. И хотя до этого вы считали невероятным, чтобы жена рылась у вас в карманах, теперь вы вероятно в этом уже не сомневаетесь.

Так что, между реальностью и теорией — большая разница!

ТВ: ЛЕЧЕНИЕ САМООБОРОНОЙ

— А вот здесь у мужчины самое уязвимое место. Самое болезненное. Сюда бейте палкой в первую очередь! — видимо обращаясь к женщинам, учит наставник. Чувствуется, что сам он на практике владеет вопросом и решительно наносит палкой от половой щётки удар по одноимённым органам пластикового манекена. Манекен с бычьей шеей, накачанными бицепсами и вторичными половыми признаками стоит в коридоре квартиры, изображая проникшего в дом злодея.

Утренняя передача российского Центрального телевидения «Защити себя сам» началась!

Население должно быть подготовлено к самообороне.

Нет палки — возьмите ключи от квартиры. Крепко зажмите в кулачок — вот вам и кастет.

Если приходится отступать — отступайте на кухню. Кто лучше вас знает, где хранится уксусная эссенция или молотый перец? В глаза ему! В глаза! А пока злодей отходит от шока, успеет вскипеть чайник. В данном случае годится и без заварки.

И вот долгожданная победа!

Тело затем можно передать полиции и, включив телевизор, заняться укреплением собственного здоровья.

Раньше, кстати, для этого ходили к врачу, в поликлинику, наивные. Но это в прошлом. А нынешний лозунг: «Исцели себя сам!». И тут на телевидении как раз Малахов. Приятный такой, с лёгким шармовым акцентом. Каждый день — излечение от новой болезни! За год 365 болезней может отступить. Смотреть, главное, внимательно.

Вот идёт повествование о хронической болезни уже немолодой женщины. Конечно, никакие обращения к многочисленным врачам не помогают. Уйма денег израсходована на лекарства и их подделки. Дело совсем плохо. Зал сочувствует. И вдруг: народный рецепт наших предков! Никакой химии — всё натуральное!

Каждое утро и вообще перед едой — стакан упаренной урины. Зрители в зале записывают рецепт приготовления. Ажиотаж нарастает.

И, наконец, в зал приглашается выздоравливающая. Под гром аплодисментов, которым могла бы позавидовать народная артистка России, в зал входит грузная женщина, почти избавившаяся от своего хронического заболевания. Рассказ о тяжёлой жизни хроника перемежается кулинарными приготовлениями ведущего Малахова, который тут же, в студии, варит это и рекомендует добавлять лавровый лист. Лавр заодно почистит печень. Зал в умилении, а больная, почувствовав всероссийское внимание, делится дальше своими интимными процедурами.

Оказывается, клизма из лаврового отвара урины тоже хороша!

Зал начинает снова, теперь уже нетерпеливо, хлопать, чтобы скорее, придя домой, использовать целебные силы, регулярно содержащиеся в собственном же организме.

Итак, вопросы безопасности и здоровья решены.

Теперь о зажиточности. Здесь ТВ предлагает передачу «ОчУмелые ручки». Оказывается, располагая пустыми пластиковыми бутылками, использованными перьями от авторучек, ржавым тазом, кем-то нерачительно выброшенным на помойку, вы можете изготовить спутниковую антенну или, в крайнем случае (при достаточном количестве бельевых прищепок), электропианино.

И я задумался. А что если каждый будет заниматься своим делом?

Охранять — полиция.

Лечить людей — врач.

Пианино будут изготавливать на фабрике.

Мысль не новая.

Ещё проф. Преображенский в «Собачьем сердце» заявлял: «Я сторонник разделения труда. В Большом пусть поют, а я буду оперировать».

Но мы же к нему не прислушались.

Вот теперь и учимся жизни по ТВ…

17.03.2010 г.

Картина маслом

В последнее время Марк занялся коллекционированием картин. Особенно увлекло его приобретение картин через аукционы в Интернете. Имея гуманитарное образование и художественный вкус, Марк очень удачно приобретал картины известных художников, как правило, написанные много лет тому назад.

И ведь как теперь это удобно! Заказываешь картину, и почта доставляет её тебе прямо домой. Отдаёшь деньги — и картина твоя!

Звонок в дверь. Почта. Жена предупреждена, что сегодня доставят две картины. Деньги приготовлены.

Почтальон вносит картонную упаковку.

Картины без рам и упакованы очень тщательно. Многочисленные слои картона и бумаги сохраняют картины даже от неосторожного падения.

Жена ножом аккуратно вскрывает слои картона и бумаги, и, наконец, вот они: две писанные маслом картины, проложенные между собой листами бумаги. Умеют же люди толково упаковать.

Картон, бумагу — на помойку. В Праге, где происходит действие, бумага утилизируется в отдельные контейнеры. Но тоже недалеко идти.

Теперь, вернувшись домой, можно, наконец, насладиться разглядыванием картин.

Картины выполнены маслом то ли на картоне, то ли на фанере. Вид у них какой-то затёртый и пейзажи непонятные: что-то вроде виноградников в горах. Словом — не радостно и даже не особо красиво. Одно слово — старина. Но Марку виднее, он — специалист.

А тут как раз Марк с работы звонит: «Ну как, привезли?».

— Привезли, — отвечает жена. — Только в этот раз мне не очень нравится, цвета какие-то жухлые.

— Так акварели всегда такие, приглушённые, — парирует Марк.

— Какие акварели? Картины маслом писаны!

— ??? Акварели должны быть. На обычной плотной бумаге. Сто лет акварелям.

— Да нет тут никаких акварелей. Масло на фанере, — настаивает жена. Но смысл происшедшего с холодком на спине начинает медленно до неё доходить.

К счастью контейнер с бумагой вывезти ещё не успели. Среди упаковочного картона и бумаги мирно лежали, проложенные обычной бумагой, две акварели столетней давности.

— А эти две картины, написанные маслом и использованные лишь как дополнительная упаковка, тоже неплохие, — сказала жена. — Подарим кому-нибудь.

31.12.2010 г.

Плимут симфонический

Только что вернулся с Плимутского симфонического оркестра, который из Америки. Говорят — это событие в любой музыкальной жизни. Событие происходило в главном зале Общественного дома Праги. Он с 1912 года необыкновенно красив.

Всё было битком, включая балконы. А ведь билет стоит 100 евро (лучше бы я новые коврики купил для своего Вольво).

Публика была, видать, понимающая в симфонической музыке. Все перед началом пили шампанское, но никто не напился.

А я был за рулём и ко встрече с прекрасным подготовиться не мог. Так слушал этот Крайслеровский симфонический оркестр на трезвую голову.

В начале вышла певица в атласно-бирюзовом платье. Но петь не стала. Решила на скрипке играть.

Оркестр её, видно, сильно уважал: как начнёт чего на скрипке, так они тише играют, чтоб её, значит, лучше слышно было.

Вообще играли хорошо, громко, всё всем было слышно.

Но я всё же в перерыве ушёл. Знатоки там прямо неприличный бенефис из аплодисментов устроили, а я ушёл. Ни за что б не выдержал вторую серию этого Фордовского симфонического оркестра.

И ведь не хотел идти.

— Снобизм это, — говорю, — ходить на такое.

Но как вокруг начали стыдить! Особенно жена знакомого скрипача: «Как можно, не послушав… люди из других стран за этим ездят… Снобизм — это когда ты ещё не послушал, а уже не хочешь знать», и так далее…

И ещё она сказала: раньше, бывало (это когда в начале брака), радио выключала, как симфоническую музыку передавали. А сейчас приучил её скрипач понимать классику, и она понять даже не может, как жила в браке без этого всего.

Ну так я и пошёл.

Послушал минут пять с интересом, а потом говорю себе: «СТОП!». Я же всё это бесплатно по радио слышал. И не надо на изобретателя радио Попова сваливать, что качество звука хуже, чем в зале. Нормальное качество.

И снова я подумал: каждому свой кайф. Кто от марок балдеет, кто от хоккея, кто от рыбалки или женщин, например.

Я ведь не прошу скрипача восторгаться чемпионатом мира по боксу. Ну не занимался он боксом. Не понимает, не пережил.

А вообще музыкальный народ довольно культурный. По сравнению с хоккейными болельщиками, например.

В этот симфонический день, о котором я рассказываю, как раз происходил хоккейный матч между чехами и немцами. По Праге ходили возбуждённые толпы, завёрнутые в национальные флаги, со свистками и трещотками в руках.

Я их всегда опасаюсь. Чуть что не по ним — начинают машины переворачивать или хотя бы поджигать. А вы видели, чтобы любители музыки из-за неверно взятой ноты «ля» переворачивали или поджигали рояль?

Так что музыка — дело хорошее.

А я музыке серьёзно не обучался, хотя учителя хвалили: абсолютный слух. Но я нарочно делал ошибки, чтобы меня выгнали из музыкальной школы, и добился своего.

С тех пор я понял, что у меня есть сила воли!

И слушаю теперь то, что мне на самом деле нравится: Гершвина, например, а то даже и Глена Миллера. Или ту музыку, с которой у меня что-то связано: родители любили слушать, или у меня под эти мелодии что-то происходило, или просто когда Клавдия Шульженко исполняла.

А притворяться, что мне нравится Далласский симфонический оркестр — это и есть чистый снобизм.

Ишь, как я возбудился!

Люблю потому что правду.

Кстати, на билете написано ПИТСБУРГСКИЙ СИМФОНИЧЕСКИЙ ОРКЕСТР.

А… всё равно, Питсбург тоже в Америке.

22.05.2010 г.

Как много мы потеряли

Я и все мы были счастливы. Я знал, что мне сильно повезло: ведь я родился и жил в самОй Москве, да ещё в СССР, где не угнетают негров, не повышают всё время цены, и рабочий класс не боится безработицы.

Особенно приятно было услышать: «Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!» И ждать недолго: 20 лет, а значит, когда мне будет 40 лет, я уже буду жить при коммунизме!

В этом нет сомнений! Ведь мы первые запустили в космос искусственный спутник и человека! У нас больше всего выплавляли чугуна и выпускали тракторов (в пересчёте на 15-ти сильные).

Но и сегодня, ещё за 20 лет до наступления коммунизма, я счастлив. Это счастье простое, человеческое, но зато его много, и оно постоянное.

— Где вы брали сгущёнку? — спрашивают на улице прохожие, разглядывая мою авоську. А мне просто повезло. Я успел встать в очередь, когда сгущёнку только «выбросили» в продмаге, да ещё давали по две банки в руки.

Прихожу домой с чувством гордости.

Прибегает с улицы взволнованный сын, семиклассник: «Папа, мама, скорее! Я занял очередь за стиральным порошком!». А через полчаса наша семья идёт домой с гордо поднятой головой и девятью пакетами порошка, свысока поглядывая на прохожих, читая зависть в их взглядах (давали по 3 в руки).

А как трогательно выглядело моё возвращение со спектакля в Большом театре! Ведь в карманах я нёс маме дефицит — две тёплые конфеты «Белочка», которые я купил в буфете и которые она очень любила.

Но и в более поздние годы я шёл на работу с чувством приятного ожидания.

«Заказы!»

Есть на выбор три варианта: гречка + сгущёнка или зефир + гречка или сайра + гречка.

А если, проехав пол-Москвы, удавалось купить лампочку в фары для «Жигулей», то такой день казался особенно удачным. Жизнь не проходит по-пустому!

Что сделала с нами перестройка?!

Мы не верим в светлое будущее.

Мы не испытываем радость от покупки гвоздей, зефира и сайры.

Мы униженно ждём, когда же, наконец, нам выплатят зарплату.

И всё-таки я бы не хотел вернуться в прошлое.

1990 г.

Как много мы потеряли — 2

Я и все мы были счастливы. Было совершенно ясно, как построить свою жизнь, какие произведения читать, какую музыку слушать, во что верить и в какой форме доказывать окружающим свою веру.

Так, например, дети научных работников уже со школы знали, что надо поступить в институт, проявить себя на общественной работе, стать членом Коммунистической партии, поступить в аспирантуру и защитить кандидатскую диссертацию. Это была программа-минимум, которая тем не менее позволяла жить достаточно обеспеченно, вращаться в культурной среде и к пятидесяти годам иметь кроме жены и квартиры ещё и легковой автомобиль и садовый участок площадью 600 квадратных метров. Конечно, было много ограничений: на участке нельзя было строить двухэтажный дом, и даже у одноэтажного (площадью не более 36 квадратных метров!) иметь крышу под 45 градусов, нельзя рыть колодец, иметь в доме печь и копать туалет типа «сортир». Однако эти «притеснения» затрагивали всех и поэтому были не такими обидными. Кроме того, все их немножко нарушали и в общем-то чувствовали себя достаточно комфортно. А дома, на кухне, среди семьи и друзей и вовсе можно было покритиковать власти и порядки, списав на них все свои жизненные неудачи.

Размеренную жизнь, где за добросовестное исполнение своей роли полагалась утверждённая и соответствующая этой роли «пайка», перечеркнула так называемая перестройка.

Реальные возможности каждого объективно действительно расширились. Появилась свобода выбора деятельности, поведения, новые возможности заработков. Однако психика людей, их менталитет не поддаются быстрым перестройкам. Как нам известно 40 лет надо водить людей по пустыне», чтобы вытравить из их сознания старые догмы.

Думается, человеку можно дать только ту степень свободы, которую он в силу своего развития может «переварить».

В зоопарке всех зверей кормят. Никто из них не добывает пропитание пожиранием друг друга. Но представим на минуту, что в один прекрасный день в зоопарке объявили «демократию» и, открыв все клетки, выпустили на территорию зайцев, лис, петухов, тигров и волков…

Нет, не готовы они были к «демократии»!

Отменили цензуру. Хорошо.

Кино залилось кровью и отхаркиванием вышибленных зубов.

Мат свободно разлился по многим книжным изданиям.

Телевидение сделало из каждого мужчины специалиста по женским прокладкам «с крылышками».

Песни, поющиеся скороговорками фактически под одни ритмы, до предела оболванивают слушателей текстами-открытиями: «Я иду, потому что у меня есть ноги», или сообщают прогнозы погоды: «пройдут дожди… за осенью наступит лето», или вызывают у слушателя справедливое возмущение непоследовательностью поведения половых партнёров: «ты хотел — я не хотела, ты пришёл, а я ушла» (видимо с помощью ног).

Нешизофренизированния часть населения бросилась смотреть доперестроечные фильмы: «Москва слезам не верит», «Служебный роман» и т. д. — да вы сами помните…

Предыдущая жизнь напоминает службу в армии. За тебя решили, где тебе спать, во сколько вставать, что одеть, что есть, чем заниматься от утра до вечера. Всё распланировано сверху командирами. Вся ответственность тоже где-то сверху, лежит на командирах.

Оказалось, что для большинства людей вовсе не нужны демократия, свобода выбора. Ведь свобода выбора — это страшная ответственность, и самое страшное в ней то, что сваливать свои беды не на кого! РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЕШЬ САМ!

А для принятия правильных самостоятельных решений человек должен обладать прежде всего чувством собственного ДОСТОИНСТВА. Именно это чувство и вытравлялось с успехом предыдущие 80 лет.

И не 40 лет мы будем бродить в поисках этого чувства, а поболе.

Ничего не поделаешь! В жизни одного поколения это — очень много, а для истории — миг.

И всё-таки не хочется возвращаться к прошлому.

19.11.2000 г.

Собачья жизнь в Евросоюзе

Ребята, давайте жить дружно! — сказал собравшимся на краю деревни полубездомным собакам огромный лохматый пёс Шеф, — создадим «Совет дружбы».

Все псы насторожились: а для чего?

— Будем помогать друг другу, налаживать дружбу с другими стаями,

— если кто голодный, поможем накормить совместными усилиями,

— если у кого хозяин несправедлив, будем защищать законные собачьи права,

— если…

— А как будем защищать? — прервал Шефа ротвейлер Скепт. — Лаять под окном? И на какие средства мясом подкармливать бедняжек будем? Вот ты предлагаешь создать «Совет дружбы». А мясо откуда будем брать? — с хрипотцой в голосе продолжил Скепт, — или будем сдавать взносы недоoбглоданными костями?

— Если мы создадим себе хороший имидж, правильный, — ответил Шеф, — то найдётся и тот, кто будет мясо давать. Наше дело создать Совет. Выбрать Председателя, комиссии разные, создать секции:

— по размножению и собачьей беременности,

— по уход за престарелыми псами,

— по работе с молодняком,

и вести себя по новым правилам.

— А что, раньше никаких правил не было? — вновь вступил в дискуссию Скепт.

— Раньше правила были, но была разрозненность и неорганизованность. Каждый бегал куда хотел, лаял, что хотел и питался, чем мог.

— А теперь? — не унимался Скепт.

— А теперь каждый поклянётся на сосиске, что будет вести себя в общих интересах. Вместе мы сможем больше!

— А что, если соблюдать общие для всех правила, то у нас станет больше сосисок?

— Это не общие для всех правила, — иначе не будет демократии. Вы остаётесь, как и раньше, свободными, просто все обязуются никогда не кусать продавца сосисок и членов его семьи.

— А кого же тогда кусать? — проворчал Скепт.

— А никого и не кусать, если хочешь дармовые сосиски жрать, — вмешался мудро молчавший до сих пор чёрный кудрявый пёс Соломон.

— Так какая же это демократия, если кусаться нельзя? — не унимался Скепт.

— Демократия — это осознанная необходимость, — читай труды известного собачьего дрессировщика В. Ошейникова, — сдерживая рычание, произнёс Шеф. — И хватит здесь мутить собрание. Для начала надо выбрать Председателя «Совета дружбы». Не бегать же всей стаей за сосисками к мяснику. Распределять будем по совести — выберем Правление и на заседании Правления будем сосиски распределять.

— А вдруг, когда Председатель будет бегать к мяснику, его там будут отдельно прикармливать? И вообще, как это «по совести» — всем поровну? — внёс смуту Скепт.

— Нет. Всем поровну — это у людей называется «уравниловка» — дело несправедливое.

Мы же при распределении сосисок учтём вклад каждого в общее дело. Облаял чужого +1 балл, облаял своего -1 балл. Облаял Председателя — минус 5 баллов. И т. д. Создадим Справедливый перечень оценки деятельности членов Совета. Для этого давайте сейчас выберем комиссию, она и будет Справедливый перечень вырабатывать.

Потом соберём общее собрание. Перечень утвердим и пошлём мяснику. Тоже на утверждение.

— А зачем мяснику? Разве создание Совета — не народная инициатива снизу?

— Я предлагаю уже сейчас начать нашу работу и за вызывающие вопросы оштрафовать Скепта на 1 балл, — подала голос маленькая задрипанная собачка с ободранным боком.

Брошенные дачниками глупые болонки в надежде на халявный прикорм, заискивающе поглядывая на Шефа, затявкали на Скепта: «Да, да. Наказать его! Раз Скепт против всех — надо начислить ему не 1, а 10 штрафных очков, а то из-за таких, как он, нас всех могут лишить сосисок!».

— Ну не надо так сразу, — великодушно произнёс Шеф, мысленно уже зачисливший себя в Председатели. Он уже предвкушал итог выборов и был при хорошем расположении духа и аппетите. — Но вообще, каждая демократия должна уметь себя защищать, — как утверждает в своей книге В. Ошейников, — и для убедительности щёлкнул зубами.

Болонки вновь оживились и, подползая на брюхе к Шефу, стали подхалимски повизгивать: «Голосовать! Голосовать!».

Голосовать надо было поднятием лапы.

Лучше всего и преданнее — поднятием передней лапы, как у благородных псов в охотничьей стойке.

Однако по большинству, поднимавшему заднюю ногу, было видно их плебейское происхождение. Хуже всех, конечно, голосовали дамы — вместо поднятия лапы их всё время тянуло присесть. Видимо чувствуя свой недостаток, они предано смотрели в глаза Шефу.

В утешение им председатель собрания вновь напомнил, что у нас тут — не там, а подлинная демократия и свободные от всяких дурацких условностей выборы.

Прошёл год, затем второй, третий, но созданные комиссии так и не решили никаких конкретных вопросов. Кое-кто из основателей «Совета справедливости» уже издох, кто-то безнадёжно одряхлел, кто-то едва ходил на полупарализованных от старости ногах и единственное что ещё мог — это вяло ими голосовать. Сил-то уже никаких. Только ногу по привычке поднять.

Что делать? Собачья жизнь короткая!

И только лоснившийся шерстью Председатель регулярно бегал к мяснику согласовывать планы будущих работ и успехов. Но и его, да и мясника тоже, хватит ли надолго?

Уж больно разные породы захотели жить дружно.

02.06.2010 г.

Осторожно, крышка закрывается!

Наш человек в отличие от жителей старой Европы своё богатство демонстрирует сразу и всеми доступными для наблюдения способами. Самое надёжное и заметное — дорогие часы и автомобиль. Потом в ход идёт ещё многое другое, но тут есть опасность, что не все хорошо разбираются в фирмах. Риск есть, что не оценят. И не всё можно на себе носить. Личную виллу в Испании, например, на себя не наденешь… Мозги — тоже, даже если они есть, мгновенно не продемонстрируешь, да и судьи кто?

Поэтому когда друг подкатил на крутой тачке, а был это Mercedes-Benz SLS AMG — я понял, что дела его пошли в гору.

— Научи жизни, — поприветствовал я друга.

— Пойдём в ресторан, научу. Плачу я, не боись.

— Все свои капиталы я сделал на глупости толпы.

— А как же и где ты собрал эту толпу?

— А её и собирать не надо. Я её не собирал. Я лишь использовал психологию толпы.

Вот, например, рекомендовал фирме, где я работаю, наклеивать на зубную пасту, крем, стиральный порошок, красный овал с надписью NEW и слегка повышать цену. Человек толпы автоматически, подсознательно думает: «Раз новое — значит лучше». А вот лучше никто не обещал. Покупатель это сам выдумал.

И я предложил фирме наклеивать это NEW на всю продукцию, но при этом УМЕНЬШАТЬ количество дорогих составляющих. Вот и получается NEW — всё без обмана. NEW, да только хуже. Но зато себестоимость меньше, а продажная цена выше. Мне фирма за этот «менеджмент» сильно повысила зарплату. Честно заработал.

Потом я им придумал надпись на шампуне для укрепления волос. После слов: «Нанести шампунь и хорошо промыть волосы» добавить «Операцию повторить ещё раз»…

Но самая главная фишка: использование в угоду толпе Фен Шуя. Слышал, небось?

Вот этот Шуй и принёс мне Мерседес.

Есть такое любимое толпой шуйство: обязательно закрывать крышку унитаза, иначе, мол, все деньги будут из семьи уходить в этот унитаз.

А многие ли из вас закрывают эту деньгосберегающую крышку?

То-то же!

И сколько семейных скандалов из-за непунктуальности супруга или супруги. А потом: «Где деньги, Зин?» и прочие непонятки. О гостях я и не говорю. Их, выпивших, разве обучишь крышкозакрывательству?

Это раньше думали, что всё благополучие от работы. Помнишь: «Вся сила металлургов в плавках!». А теперь новая экономическая теория: «Бережливость, бережливость к сбережённому, бережливость к бережливо сбережённому». Короче, не зарабатывать, а беречь то, что есть.

Вот я и разработал устройство, автоматически закрывающее крышку после покидания человеком насиженного места, через которое деньги могут уйти из семьи. Теперь чуткий автомат отслеживает момент, когда крышка может быть закрыта. А перед этим автомат чётко произносит: «Осторожно, крышка закрывается!». Почти как в метро.

С изделием попали в точку.

Учёные подсчитали, что по сравнению с 1913 годом жители современного общества потребления в 6,2 раза больше времени проводят в туалете. Автоматические деньгосберегающие крышки пошли нарасхват! А я ещё предложил фирме прикладывать в качестве подарка дезодорант с надписью: «На 15 процентов больше!» и конечно с надпечаткой NEW. Правда, на 15 процентов больше было закачано обычного воздуха.

Вот отсюда и Мерседес. Из воздуха, фактически.

А ещё есть вода…

Послужной список

Я всех и всегда предупреждаю: всё, что написано даже «по секрету» — обязательно попадёт в чужие руки.

А тут выпили с приятелем и забылись оба. Решили каждый составить список всех женщин, с которыми были очень дружны. Проще — любовниц.

Писали долго, но не потому, что много было участниц, а потому, что память уже поражена склерозом.

И всё же у каждого набралось немало. Больше чем у Джакомо Казановы. У него, по данным историков, и 65 прелестниц за всю жизнь не набралось.

А это, согласитесь, мало.

Друг-математик сразу подсчитал: если, говорит, тебе 55 лет и отнять 17, то получится цифра 38. Если, продолжает, ты человек сдержанных порывов, и раз в два месяца кто-то откликается на твой призыв, то за 38 лет получится 228 призывниц. Но это, конечно, если время в браке тоже прошло не зря.

Короче, составили мы списки, сверили, и он с разницей в 7 «голосов» одержал победу. Пришлось мне выставить шампанское…

— Ничего, главное не победа, а участие, — утешил меня друг.

Я-то не ожидал от него такого плейбойства и свой список от огорчения сунул в карман.

А это была большая ошибка!

Утром, жена посадила меня за стол напротив и, выдержав многозначительную паузу, положила передо мной «Список моих побед», отчего я отодвинул подальше горячий чай и ножи.

— Хорошо напротив не написал даты, иначе бы на беспутную добрачную жизнь не списать, — мелькнула спасительная мысль.

— Всё это было до брака, дорогая. Помнишь у Маяковского: «Перебрать 1000 тонн словесной руды, чтобы найти рифму…» — цитировал я по памяти.

Так что ты — моя самая лучшая, завершающая и последняя рифма!

Чего я потом только не наслушался. Самое мягкое было: землекоп, шахтёр, и как только твоя лопата не сносилась!

— Так мы ж рождены, чтоб сказку сделать былью, — беспомощно оправдывался я.

— Сейчас я твою сказку сделаю болью, — взяла жена в руки чугунную сковородку…

2010 г.

Лифчик

— Знаешь, Оля. Я, кажется, влюбилась тут в одного мужчину.

— А у вас уже всё с ним было?

— Да нет. Я уж была согласная, да лифчик у меня был плохой. Постеснялась я.

Боюсь, он обиделся, подумал чёрт-те что…

— Понимаю тебя. Лифчик при этом деле вещь исключительно важная! Ждёшь с ним, что тебя где-то, когда-то разденут. Всегда надо быть в готовности. Вечно всё для них, подлецов!

Хороший лифчик может из прыщиков сделать пик Эверест и, наоборот, из горы Джомолунгмы сделать футбольное поле. Лифчик и правда, может уничтожить, а может и «уши спаниеля» сделать стоячими.

Но не расстраивайся. Сходим вместе в магазин, — выберем тебе.

Дело это непростое. Надо быть с понятием. Возьмёшь лифчик с костями, а он или сжимает вместе грудь, или вываливает её сверху, как перебродившее тесто…

Или цвет. Вот, возьми, телесный. Под одеждой он очень хорош — не виден. А когда на голом теле — сливается — совсем плохо дело…

Или взять лифчик с вышивками. Под тонкой кофточкой или платьем некрасиво смотрится — проступает что-то непонятное в виде узоров. Всем привет! А тут нужен лифчик гладкий, не прорисовывающийся.

Но самое главное не в этом.

Самое главное — спланировать, кто этот лифчик будет снимать и как!

Если, например, на тебе платье из тонкой ткани и под ней гладкий телесного цвета лифчик — лучше раздеться полностью самой.

А если верхняя одежда из плотной ткани, а лифчик под ней с кружевами — сними только платье. А лифчик пускай снимает он — наслаждается.

Тут наперёд просчёт нужен! Хотя была у меня и такая неожиданность: очень хороший на мне был лифчик, а мужик снял и испугался: «Это кто тебе такой дорогой лифчик подарил!?».

Ну всё. Завтра идём выбирать.

— Вот этот, подороже, померяй.

— Оля, а есть разница между лифчиком и бюстгальтером?

— Есть. Я думаю так: до 500 рублей — это лифчик. А свыше 500 рублей — это уже бюстгальтер! Давай вот этот померяем.

— Так дорого же. Точно это бюстгальтер. Треть месячной зарплаты!

— Выдержишь! А, знаешь, неплохо. И грудь на размер больше кажется и твёрдость повышает. Словом — берём! Ты что думаешь, мужику твой интеллект нужен? Мужик дальше причёски внутрь головы не проникает!

Только расскажешь потом, как наши происки сработали.

— Ну что?

— Спасибо, Оля. Только он как понял, что согласная я, налетел, кофточку содрал в спешке вместе с лифчиком, в смысле с бюстгальтером, не разглядывая… и бросил на кресло, да ещё перед этим свет, гад, погасил.

А мы старались с тобой! Выбирали…

— Эх ты. А про уверенность в себе — забыла?

Уверенность в себе и была твоей главной притягательной силой!

И всё благодаря хорошему лифчику. Извини, бюстгальтеру.

«Главный затвор газопровода»

За границу мы посылаем лучших их лучших — часто утверждалось в СССР. Может быть. Не знаю.

А вот в соцстраны нередко посылали людей перед пенсией — заработать на старость. Таким предпенсионером и был Галкин, которого командировали сроком на два года в социалистическую Чехословакию в представительство одной советской организации.

Это был тихий, спокойный человек, без излишней инициативы, что и полагается в его возрасте.

Посещение бесплатных курсов чешского языка, как справедливо рассудил Галкин, не будет способствовать повышению его благосостояния и ему просто ни к чему.

Поэтому когда в представительстве стали составлять список адресов сотрудников, Галкин, проживший в Праге уже более года, не смог назвать свою улицу.

— Ничего, — утешил его Ярослав, чех, работавший в этом представительстве и знавший русский язык, — когда пойдёте домой, перепишите табличку, висящую на вашем доме.

На следующий день Галкин принёс Ярославу бумажку, на которой аккуратно была перерисована табличка с надписью:

В переводе это означает: «ГЛАВНЫЙ ВЕНТИЛЬ ГАЗА».

Быть может, теперь, гуляя по пражским улицам и заметив такую табличку, вы улыбнетесь.

1986 г.

Телепортация

А знаете ли вы, господа, что такое телепортация?

Телепортация — это перемещение объектов в пространстве, в частности, с помощью мысли.

Кто из вас способен это делать? Думаю, никто. Может быть, мужчины с помощью мысли и могут частично себя видоизменить, но это ещё не телепортация. Хотя тоже неплохо.

Всеми этими телепортациями, левитациями и прочими чтениями мыслей обычно занимаются так называемые экстрасенсы и причисляющие себя к ним лица, о которых в прессе периодически появляются разоблачительные статьи. И тем не менее, поток жаждущих излечения, снятия порчи, сглаза и приворота не иссякает.

Но сейчас речь не о них.

Сейчас речь идёт о последних достижениях науки с опорой на мнение российских академиков.

Только вы не академики, и, чтобы постепенно и без шока ввести вас в курс дела, начну с известных вам примеров.

Радио. Давайте перенесёмся назад на 150 лет (всего 150, а сколько люди уже живут на Земле?!). Мог ли какой-нибудь король предполагать, что через тысячи километров можно мгновенно передать человеческую речь и музыку? Не мог. Не верил. И вас бы — еретика — сжёг на костре за смуту или повесил, или четвертовал — тогда выбор королевских развлечений был не так велик.

Прошло ещё немного лет (в историческом, конечно, понимании).

Возникло телевидение: мгновенная передача живого изображения на большие расстояния.

В древние времена короли, находящиеся в военных походах, с удовольствием бы разглядывали по телевизору своих возлюбленных. Уж какие можно было делать для короля интимно-волнующие передачи. Ан, нет. Не было тогда телевидения.

А теперь, когда вы уже овладели тенденциями развития современной науки, и её победы вас больше не шокируют, перехожу к главному.

Совершенно серьёзные исследователи заявляют, что вскоре (опять у вас это нетерпение — когда?), т.е. лет через 150, можно будет мгновенно передавать человека в любую точку земного шара, а потом и ещё куда подальше.

Идея очень проста и теоретически полностью решена.

Как известно, все мы состоим из атомов. И мужчины, и женщины, и животные, и предметы домашнего обихода. Именно эти одинаковые атомы, соединённые в разных комбинациях, и создают неповторимых красавиц, мачо и вышеупомянутые бытовые вещи. Далее для простоты будем говорить о людях.

Сейчас приведу простой пример из деревенской жизни, а городские в силу своего повышенного образования тоже должны понять.

Итак, рубят избу. Эх вы! Уже забыли. Да не в этом смысле рубят, а строят — так это называется в деревнях. Эту избу сначала складывают из брёвен, которые тщательно подгоняют одно к другому. Делается это где-нибудь на ровном, удобном для работы месте, где сподручно эти брёвна ошкуривать, пилить, таскать. Поняли?

Вот в таком временном месте соберут стены рубленого дома. Потом все брёвна пронумеруют. Разберут и будут потихоньку перетаскивать на свой участок и собирать на подготовленном фундаменте. Как конструктор, по номерам брёвен. Поняли?

А что городские? Тоже поняли?

Тогда продолжим.

Вы и не заметили, как поняли гениальную теорию академиков о телепортации.

Значит, так: пронумеруем все атомы, из которых состоит конкретные человек или, например, женщина, и передадим их на другой край Земли.

Опять у вас глупые вопросы возникли.

Вы что, поняли дословно? Что атомы, хоть они и маленькие, будут, как мешки с сахарным песком, перевозить на этот другой край?

Нет конечно.

Начинаю опять для вас всё популярно, хотя надеялся на ваш более гибкий мозг. Зря, видимо.

Так вот, деревенщина. Можно ведь в дальнюю деревню только проект передать дома со своими номерами брёвен. А они там из своих брёвен по номерам соберут такую же избу. Ну, наконец, дошло до вас!

А с атомами ещё проще. Если брёвна имеют сучки разные да изгибы, то атомы — все одинаковые! Как хорошие кирпичи.

Значит, надо только атомы, из которых состоит человек, пронумеровать да записать порядок, как они собраны, — вот и можете из своих уже атомов на другом месте собрать кого угодно. Главное, не перепутать ничего.

До чего ж тупые, прости Господи!

Ну теперь вы поняли, что человека можно мгновенно (как по электронной почте) передать на любое расстояние.

Всё. Доказано наукой! И всего-то надо иметь при себе ноутбук с нужной программой.

Предвижу: сейчас начнёте нудить. Где, мол, доказательства и приведите примеры.

А зря вы так недоверчивы. Вот возьмём опять для вас понятный пример: новые лекарства. Их что, по-вашему, как изобрели, так сразу на больных применяют? Нет, дорогие. Будете даже помирать, а лекарство новое, которое бы вас мгновенно излечило, вам никто не даст! Не прошло клинических испытаний!

Так и с современной телепортацией. Пока учёные проводят её на себе.

И тут расскажу вам кое-что совершенно секретноличное. Это о моём друге — академике.

Он хоть и академик, но сильно влюбился в женщину (это я уточняю, чтобы не было двусмысленности, а то сейчас ничего не поймёшь с этими голубыми). И женщине он сильно понравился. Оба они понравились друг другу во многих отношениях, в том числе и в главном. Только он жил в Москве, а она в Новосибирске.

Где это? Где это? — на карте посмотри.

И не было им никаких сил терпеть такую несправедливость, вызванную большим расстоянием. И первый эксперимент телепортации они тайно провели меж собой.

Сначала академик внезапно появился в Новосибирске. А потом его возлюбленная — в Москве. Всё проверили, всё работает. Телепортация ничему не повредила. И стали они встречаться по несколько раз в неделю — телепортироваться друг к другу.

Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать.

Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.

Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы дуры», если вы, конечно, сами не блондин.

Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?

А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.

Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских — как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого — сами уж представьте — руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.

Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!».

Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница — и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может провинился в чём?

И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и давай программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.

Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой почтмейстерше, завотделением посылок.

Короче, полное фиаско.

Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала как положено…

Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.

Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.

Забыли, небось, 10 заповедей?!

2010 г.

Уши в формалине

— А уши ваши забрала милиция!

Домработница, открывшая дверь Станиславу Никифоровичу, была явно возбуждена и чувствовала себя в центре событий.

— Какая ещё милиция? — возмутился профессор.

— Так известно, какая: участковый пришёл с двумя понятыми. Где, говорит, храните уши? Сами выдадите или искать будем?

Я им, конечно, ответила, мол перестройка перестройкой, а до того, чтобы уши есть, ещё не дошло. Лёгкие, селезёнку, потроха разные — это, бывает, готовлю. Хорошего мяса-то сейчас не укупишь. «Ну хорошо, — милиция мне ответила. — Сам найду…» И прямиком в шифоньер, как знал заранее! Зря вы, Станислав Никифорович, гостям про эти уши рассказывали… Меня ещё заставили подписаться вместе с понятыми за две трёхлитровые банки с ушами.

— Участковый, говорите? — нахмурился профессор. — Фамилию свою сказал?

— Назвал какую-то невнятную — то ли Обухов, то ли Топоров.

Яростно нахлобучив шапку, профессор направился в отделение.

— Это хорошо, Станислав Никифорович, что вы пришли сами, а то я уж собрался повестку писать. А так оформить можно как добровольное признание. Не каждый, знаете ли, в трёхлитровых банках в доме уши хранит! — рассудил капитан милиции Торбухов.

— Уши эти, товарищ Торбухов…

— Гражданин Торбухов.

— Хорошо, гражданин Торбухов. Уши имеют легальное происхождение и спасены мною от уничтожения!

— Любые части человеческого тела от рождения имеют легальное происхождение, а здесь речь идёт об отрезанных ушах. Повторяю, отрезанных! Отрезают уши… Даже не представляю. По нашим подсчётам, в обеих банках в сумме примерно 350 ушей!

— Да, почти так — 368 ушей. Но это научное достояние, заявляю вам как доктор медицинских наук!

— А мы, Станислав Никифорович, сейчас ищем маньяка, который отрезает своим жертвам уши! — отбрил капитан. — А потому должны иметь ясное представление о происхождении ваших, извиняюсь, мясных консервов домашнего приготовления!

— С маньяками, гражданин следователь, вы где-то правы. Уши издревле привлекают к себе особое внимание человечества. Ещё в XVII веке в России предписывалось отрезать уши курильщикам, четырежды уличённым в хранении табака. Много позже американские десантники для устрашения вьетнамцев носили на себе ожерелья из отрезанных ушей. А в Ираке и сегодня насчитывается не менее 1 600 человек, по закону наказанных отсечением правого уха за политические преступления, дезертирство или публичные неуважительные высказывания о власти! Кроме того…

— Всё это, может быть, и интересно, но только историкам, — отмахнулся от лектора капитан. — А мне нужно знать, что за уши вы хранили у себя в квартире в двух трёхлитровых банках.

Профессор поправил перекосившиеся очки:

— Видите ли, как доктора медицинских наук меня давно заинтересовала связь между формой уха и психофизиологическими особенностями личности. Попросту говоря, по размеру и форме ушной раковины можно определить характер и даже интеллект человека. Как только я вошёл к вам в кабинет, я сразу внимательно осмотрел ваши уши.

— И что же вы там увидели? — насторожился Торбухов. — Может, повышение по службе, улучшение жилищных условий или дату моей смерти?

— Не торопитесь. Про службу вашу ничего не скажу, а вот примерную продолжительность вашей жизни определить могу. И даже грозящие вам в старости болезни могу назвать заранее.

Вот у вас, например, большие уши, что служит признаком долгой жизни и вспыльчивости, а мясистая нижняя мочка предрасполагает к богатству. Возможно, поменяете работу. Кроме того, вы человек, уверенный в себе. Но плохо, когда нижняя мочка приращена к щеке, как у вас. А вот свободно висящая длинная мочка говорит об интеллекте и духовной силе человека.

Маленькие уши говорят о легкомысленности, живом характере, остром, но неглубоком уме. Лопоухость же выдает человека впечатлительного, тонко чувствующего настроение собеседника, и вам, как следователю, всё это неплохо бы знать.

Большеухий капитан кашлянул — то ли растерянно, то ли смущенно.

— Изучению ушей я посвятил всю свою жизнь, — с чувством сказал профессор. — Мною даже разработана компьютерная программа, позволяющая по трёхмерному изображению уха с высокой достоверностью определить психофизиологические особенности личности, предсказать продолжительность жизни, грозящие человеку хронические болезни и многое другое. А уши, хранящиеся в банках с формалином, — это научная коллекция типовых форм ушных раковин. Коллекция, которая собиралась десятилетиями!

— Тогда почему же она хранится у вас в квартире, а не в научном институте? Вы бы ещё расположили в серванте анатомический театр и филиал морга! — фыркнул Торбухов.

— А вот это уже грустная история, — вздохнул учёный. — И она очень проста. В ходе так называемой перестройки за неимением финансирования наш институт был ликвидирован. Каждый тащил домой, кто что мог. Мне, к счастью, достались уши.

— Надеюсь, у вас есть документы на эти уши? Кто-то же их как-то у кого-то отрезал?

— Да, конечно, их отрезали по согласованию с родственниками покойных и за определённую плату, — торопливо кивнул профессор.

Малооплачиваемый капитан Торбухов с трудом удержался, чтобы не спросить, почем шло типичное ухо.

— Но у меня этих документов нет, — закончил ученый. — Думаю, они в институтских архивах.

— А вот это жаль. Без документов закрыть дело не могу. Пойдёмте к начальнику, будем решать, как с вами поступить.

— Еще и к начальнику? — вздохнул профессор, предвидя необходимость повторной лекции.

— К майору Безухову.

— Забавно, — криво усмехнулся профессор.

— Кому как, — сухо сказал капитан.

Майору действительно было не до смеха. Майор милиции Безухов грудью лежал на своем рабочем столе, безрадостно рассматривая собственное отражение в антрацитовой глади выключенного компьютерного монитора. Отражение выглядело героически: голову майора украшала кривая шапочка из белых бинтов.

— Вот, привёл вам, товарищ майор, профессора медицины, — кашлянув, с порога начал капитан Торбухов.

— Профессор мне как раз и нужен, особенно по ушам! — оживился майор. — Представляете, никогда не верил в нумерологию, разные там каббалистические гадания на имя… А тут бандитская пуля чиркнула у виска и отстрелила ухо! Вот и не верь после этого в говорящую фамилию!

Он с надеждой посмотрел на профессора и спросил: «Скажите, доктор… Есть способ донорское пришить?».

2010 г.

Экономист Кирзоедов

Студент-заочник Кирзоедов мучительно писал курсовую работу по экономике. Тема была довольно избитой: «Дефицит государственного бюджета», что в простонародье означает «где взять деньги на планов громадьё?» По заданию курсовой работы Кирзоедов должен был предложить, где изыскать в бюджет дополнительно 15 000 000 000 рублей.

Кирзоедовский преподаватель любил услышать от студента новое, кардинальное решение по оздоровлению экономики. То, что «оздоравливать» экономику надо, было видно невооружённым взглядом по крушению медицины, образования, армии, пенсионного обеспечения…

Ещё совсем недавно достаточно было переписать несколько цитат из Маркса и Ленина, и вопрос был совершенно ясен, а тема глубоко и полностью раскрыта.

За последнее же десятилетие промелькнуло много гениев в области экономики, но все их разнообразные теории на практике сводились к одному: увеличению этого проклятого дефицита.

— Ладно, — отложив курсовую, подумал Кирзоедов, — пойду поменяю паспорт и вновь сяду за работу.

Менять паспорт было нужно, т.к. студен заочник Кирзоедов уже давно, проживая в России, носил в кармане паспорт несуществущего государства — СССР.

Сидя в очереди, Кирзоедов вспоминал, что не так давно менял своё водительское удостоверение на удостоверение нового образца, затем вспомнился обмен автомобильных номеров… Здесь, в душном коридоре, его разморило, и он заснул, но мозг продолжал работать в заданном направлении.

Кирзоедову снилось, что он сидит на каком-то совещании экономистов в зале с большим куполом, из которого сверху струится свет. Лицо выступающего всё время меняется: то оно несёт в себе восточные черты, то делается русским, круглым, как колобок, то принимает облик уставшего старца, то упитанного партийного работника, но речь льётся гладко, и главное — прямо по теме кирзоедовской курсовой! «Не забыть бы, когда проснусь», — зафиксировалось в мозгу!

А докладчик продолжал: в стране почти 150 миллионов жителей. Если вновь поменять название государства, то, как минимум, надо будет произвести обмен:

• общегражданских паспортов,

• загранпаспортов,

• водительских удостоверений,

• автомобильных номерных знаков,

• технических паспортов на автомобили,

• денег.

Желательно также дополнительно:

• поменять трудовые книжки,

• поменять пенсионные удостоверения,

• поменять ранее выданные дипломы с целью защиты от подделки,

• вновь ввести удостоверение жителя Москвы и аналогично других населённых пунктов для оперативного выявления лиц без прописки,

• переименовать ряд улиц и произвести перепрописку граждан по новым адресам,

• при обратном переименовании ГИБДД в ГАИ произвести новое административное деление районов города и обязать всех автовладельцев пройти перерегистрацию в соответствии с новым административным делением. При этом обязать автолюбителей вновь пройти техосмотр автомобиля.

• произвести перерегистрацию жилищного фонда с целью уточнения объёма приватизированных площадей.

— Список можно продолжить, — сообщил докладчик, — но я хочу, чтобы вы, господа, поняли главное: при таком количестве народу, назначив даже сравнительно небольшую сумму за бланк или паспорт, можно собрать в бюджет огромные деньги. Всегда рекомендую начинать с владельцев личного автотранспорта. История показывает, что они легче всех соглашаются на различные перерегистрации, внеплановые техосмотры, замены номеров, пересдачу прав, предоставление медсправок о своём здоровье. Кое-какие деньги у них есть, и желание ездить на автомобиле очень сильное…

Кроме того, — победно посмотрел в зал докладчик, — всякая перерегистрация требует фотографий и бланков. Оживится работа заводов по производству фотоплёнок, фотобумаги и фотоаппаратов, а также мастерских по ремонту фотоаппаратов. Печатание многомиллионных тиражей различных бланков обеспечит работой типографии, даст дополнительный заработок рабочим и улучшит положение их семей. Возрастёт рождаемость и потребность в колясках, пелёнках и чепчиках, что оживит работу лёгкой промышленности и заводов по производству отечественных памперсов. Не останутся без работы грузовые автомобильные и железнодорожные перевозчики.

А вспомните, всё начиналось с простого бланка!

Заплатив за обмен паспорта 50 рублей, Кирзоедов быстро и радостно шёл домой. Дома он сразу сел за стол и, вспомнив вещий сон, записал в курсовой работе:

• обмен общегражданских паспортов всего совершеннолетнего населения 120 000 000 чел. х 50 руб. = 6 000 000 000 руб.

• обмен загранпаспортов 50 000 000 чел. х 300 руб.= 15 000 000 000 руб.

• обмен водительских прав 40 000 000 чел. х 300 руб.= 12 000 000 000 руб.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Итого: 33 000 000 000 руб.

(тридцать три миллиарда рублей)

Кирзоедов с удовлетворением закончил писать курсовую работу. Задание преподавателя по поиску 15 миллиардов рублей было перевыполнено более чем вдвое!

1.07.2003 г.

P.S. Прошло 7 лет и в 2010 году этот рассказ снова стал актуальным.

ГИБДД повышает расценки на услуги в 2—10 раз. Госномера подорожают в 4 раза — с 400 до 1500 руб., талоны техосмотра в 10 раз. Кроме того, введена новая пошлина — за временную регистрацию автомобиля по месту пребывания. В целом регистрация авто подорожает на 2 тыс. руб.

Источник: http://www.gazeta.ru/auto/2010/01/19_a_3313531.shtml

Интимное знакомство

По неприятному делу ехал Андрей.

По привычке он стал рассматривать пассажиров. Это отвлекает от тревожных мыслей. Днём народу в метро было немного.

Верно говорят: зачем читать фэнтези, когда в реальной жизни столько интересного! Каждый человек, если к нему присмотреться, выражением своего лица, степенью ухоженности, одеждой, состоянием обуви, аксессуарами может многое рассказать о своей жизни. Особенно это относится к женщинам. Именно их любил разглядывать в дороге Андрей.

И вовсе не только молодых девушек. Пожилые и даже старые женщины вызывали у него не меньший интерес. Сквозь морщины Андрей научился представлять старушку молодой девушкой, представлять, как она бегает с подругами, волнуется от первого поцелуя, переполненная удивительными ожиданиями такой длинной и неизведанной будущей взрослой жизнью.

Особую грусть и сочувствие вызывали у него бывшие красавицы. То, что в молодости они были красавицами и имели массу поклонников, остаётся на всю жизнь в их осанке, взгляде и даже в одежде. Удивительного старого покроя сохранившиеся добротные вещи и сегодня привлекают внимание. Старинные серьги, бусы, шляпки в сочетании с несколько передозированной косметикой вызывают жалость к проигранному бою со старостью. Но для Андрея наблюдать за такими старушками было гораздо интереснее, нежели за женщинами, вызывающе богато одетыми, с маской презрения на лице к окружающим людям. В таких не было ничего личного, только желание подавить окружающих своим богатством. Фактически они были лишь движущимися манекенами.

Конечно, молодые девушки тоже привлекали внимание Андрея. Необыкновенно интересно было наблюдать за ними утром в метро. По большинству было видно, что материальное их положение весьма скромное. Но сколько труда было положено на то, чтобы выглядеть аккуратно одетыми, максимально по моде и с хорошим макияжем! И только «мелочи»: растрескавшийся ремешок от часов, дешёвая заколка, ухоженная, но не новая обувь рассказывали о титанических усилиях русских красавиц. И совсем было обидно видеть рядом с этими девушками толпы непроспавшихся, мятых и небритых мужчин с запахом перегара и в давно нечищенной обуви. Для кого красавицы старались?

И тут…

Тут взгляд Андрея выхватил из толпы девушку. Он стояла наискосок от него, чуть впереди, и разглядывала себя в чёрное стекло двери с надписью «Не прислоняться». Андрей мгновенно «отделил» её от толпы. Ведь что интересно: он практически не видел её лица, но уже не сомневался, что оно красиво и привлекательно. Его невероятно потянуло к этой девушке. Андрею даже самому стало интересно: по каким таким признакам его мозг автоматически и мгновенно оценил привлекательность и притягательность незнакомки. Почему именно эта девушка вдруг вызвала у него такое волнение?

Красивые, чистые, ухоженные волосы просто распущены по плечам. Хорошо подогнанное пальто, вовсе не дорогое, но эффектно перетянуто в талии широким ремнём, чёрные колготки и сапоги на устойчивом и довольно высоком каблуке. Видно, что фигура стройная. Пожалуй, на каблуках она чуть повыше его.

Андрей продолжал пожирать девушку глазами. Демонстрировать это было бы неприлично, но девушка продолжала незаметно разглядывать себя в стекло и не могла видеть Андрея. Тем не менее Андрей почувствовал, что от него пошло какое-то излучение, и главное, понял, что и девушка спиной почувствовала это излучение. Мало того: он понял, что между ними установилась незримая связь!

Теперь надо слегка приблизиться и заглянуть незнакомке в лицо. Но делать это надо осторожно. Андрей читал, что у женщин другой, более широкий угол зрения, и краем глаза она может заметить все его манёвры. В это время незнакомка слегка повернула голову в его сторону.

Да. Так оно и было! Лицо было красиво. Это было лицо думающего, интеллигентного и образованного человека.

Лицо было осмысленно! Не то, что выражение миллиона заурядных девушек, находящихся в поиске богатого мужа.

Не зря Остап Ибрагимович Бендер говорил: «Лицо — это паспорт человека».

Женщина показалась ему идеалом. А с разницей в росте можно будет смириться. И не обязательно носить обувь на высоком каблуке, хотя сейчас даже модно, когда женщина выше мужчины.

Значит упускать шанс нельзя!

В вагонной толпе знакомиться не с руки.

— Буду ехать до её остановки, — решил Андрей.

Незнакомка вышла на остановке, нужной Андрею.

— Это хороший знак свыше, — подумал он. Девушка, безусловно, умная, кривляться не будет. Захочет — познакомится. Не захочет — нет. Значит, фраза должна быть лёгким комплиментом, а дальше увидим…

— За тридцать лет поездок в метро я не видел более красивой девушки!

— А вы обращались к окулисту?

— Нет, я вообще избегаю общества врачей. Можно вас проводить?

— Спасибо за комплимент, я хорошо знаю дорогу на работу, а главное, там меня встречает муж. Так что всего вам доброго, — стремительно удалилась незнакомка.

Вздохнув, Андрей, не торопясь, дошел до цели своей поездки. Посмотрел на вывеску. Это здесь:

Как человек достаточно образованный, он уже и сам предполагал, какой диагноз поставит ему врач, но можно прихватить и сопутствующие болезни, ещё более неприятные и даже страшные…

Врач — мужчина лет сорока, похвалил Андрея за его внимательное отношение к собственному здоровью и положительно оценил его знания медицины.

— Да, это как раз то, что вы и предполагали, — сказал врач, — но сейчас я вас направляю в лабораторию сдать на всякий случай полные анализы.

— Входите, — ответил на стук приятный женский голос, показавшийся Андрею знакомым.

За столом в белом халате сидела сегодняшняя незнакомка.

— Вот теперь уже мы с вами как следует познакомимся, — улыбнулась она Андрею. — А с мужем моим вы уже знакомы.

2010 г.

Остаёмся в обуви

Эти террористы портят жизнь сотням миллионов людей! Особенно авиапассажирам.

Вот ещё совсем недавно на борту подавали спиртные напитки, а в бизнес-классе — без ограничения и при большом выборе. О первом классе я уже и не говорю, как там было хорошо.

Но даже и в экономическом, сразу после взлёта — вино.

И тогда воспоминания и мысли о катастрофах куда-то отодвигаются и при дальнейшем употреблении вина вовсе уходят. Если и на этом не остановиться и потреблять дальше — то сразу и не заметишь, что полёт закончился.

А сейчас: сидишь трезвый, прислушиваешься к работе двигателей, приглядываешь в окно за работой закрылков и триммеров, отслеживаешь звук выпуска шасси…

Как утомительны все эти снятия ботинок, ремней, пиджаков — что там ещё есть у женщин… отбирания бутылочек с минералкой…

Потом проходишь разные рамки, детекторы, сканеры.

А террористам всё нипочём. Потому что, когда не жалко жизни, можно и в себя напихать разной взрывчатки. Место-то всегда найдётся… трудно перехитрить человека, который свою жизнь не бережёт.

Но есть, мне кажется, простой и надёжный способ быстро отыскать террориста среди пассажиров. Простой. Недорогой.

Надо предложить каждому пассажиру прямо на регистрации бесплатно и вволю выпить спиртного. Мужчинам водки, женщинам вина.

Вы, наверное, ещё не догадались в чём фокус. Тогда представьте, что вы и есть тот террорист или террористка. Как бы вы ни были уверены, что вскоре перенесётесь в лучший мир и станете почти святым, а нервишки-то напряжены! Дело-то новое. Волнительно. Тут не до употребления алкоголя.

И вот этих, подозрительных непьющих, и надо с особой тщательностью проверять на разных технических устройствах, включая содержимое их внутренних органов.

Попались голубчики!

А наши люди после двух стаканов счастливо долетят до родной земли, или, наоборот, до ихней на берегу моря.

2010 г.

Шкура

Для нас, собак, шкура — вещь очень важная, потому что не только греет и украшает, но и предохраняет от попадания внутрь тела различных насекомых. И хотя наша шкура имеет постоянный цвет и запах, мы, собаки, не очень-то доверяя зрению, больше надеемся на запах и вовремя оставленные кобелями метки на столбиках. Тут уж никогда не перепутаешь и не обознаешься.

Совсем по-другому у наших хозяев. Они не только не хотят метить свою территорию, но и постоянно вводят нас, собак, в заблуждение из-за своей привычки часто менять шкуру. Сколько раз я путала хозяйку с чужим человеком! Потом приходится, низко наклоняя голову и виляя хвостом, виновато подползать, хотя вина вовсе не во мне.

Посудите сами. Утром, уходя на работу, хозяйка вымазала себя отвратительной жидкостью, отбивающей все её натуральные запахи. Целый день я задыхалась в квартире, привыкая к новому запаху хозяйки. Вечером же она вернулась домой под видом совершенно незнакомой женщины. Смрад от неё стоял ещё сильнее, абсолютно мне неизвестный, шерсть на её голове стала короче и изменила цвет с коричневого на чёрный, и ещё на голове у неё возникло сооружение из чужой шерсти с матерчатыми цветами. Сначала я сильно испугалась и залаяла, а затем узнала — пришлось каяться…

Поздно вечером домой вернулся хозяин. От него тоже шла смесь уже трёх новых запахов: коньяка (это они пьют, чтобы веселее прыгать), женских духов от знакомой из 16 квартиры соседнего дома (тоже смрад, ещё тот, скажу вам откровенно) и её белья. А я должна была сразу все это распознать, не ошибиться, прыгнуть на хозяина и попытаться лизнуть его в губы! А вместо этого зарычала…

Хозяева сразу стали лаять друг на друга. Всех слов не запомнишь, но часто повторяли такие: «Твоя парикмахерская», «Твои дурацкие шляпки», «Твои духи»… а в ответ: «Твоё пьянство», «Твои девки» и особенно часто: «Твоя мизерная зарплата»…

Я тайно была на стороне хозяина: действительно, зачем сначала укорачивать шерсть на своей голове, а затем прикрывать её от холода, неизвестно откуда взятой чужой шерстью, пусть даже и с цветами.

Затем стали происходить уж совсем глупые вещи. Вместо того, чтобы лечь спать на свои, хоть и не помеченные, места, хозяева стали снимать с себя шкуры и разбрасывать их, оставив на себе лишь когти и немножко шерсти на голове.

Клянусь вам, что под шкурой они абсолютно лысые!

Потом здравый разум и холод взяли верх, и они залезли под прямоугольные белые шкуры, на которые (из вредности) мне никогда не разрешают ложиться, и стали трястись, как я думаю, — от холода и голода. И это при том, что у них полный холодильник сосисок и мяса!

Утром они встали и сразу начали лаять друг на друга — кто будет меня выгуливать. Хозяин надевает на себя старые мятые шкуры, на меня намордник, берёт в руки мобильный телефон и, гуляя, звонит соседке в 16-ю квартиру… Для меня это подсказка, что вечером от него будет пахнуть коньяком и духами соседки.

Сегодня вечером я не ошибусь!

Так что не завидуйте собакам. У них тоже есть свои проблемы!

2000 г.

Условный рефлекс

Какова должна быть в браке частота любовных утех? — спрошу я вас.

Вы скажете — по взаимному желанию. Вот вы и не угадали!

Миф это.

Но я вас не обвиняю. Тема эта не так уж часто обсуждается, даже на телевидении.

То ли дело еда. Как тут не вспомнить знаменитую передачу СМАК с разными рецептами и рассуждениями.

А ведь от еды дети не рождаются! Сколько ни ешь. Мы же с вами произошли не от чтения кулинарной книги.

Там, кстати, рекомендуется трёхразовое питание. Ежедневно.

Есть и такая известная рекомендация: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Когда это про еду — всё ясно.

Но к постельным делам это, по-моему, неприменимо.

Хотя, конечно, много общего в этих темах:

• принятие аперитива для возбуждения аппетита,

• чистая скатерть, мягкий свет, хороший интерьер — способствуют аппетиту,

• в компании еда кажется вкуснее и интереснее,

• переедание вредно,

• воздержание, т.е. разные диеты без контроля врача тоже не полезны. Да и злым становится голодающий человек.

Улавливаете параллели?

Так что с едой более или менее ясно: как часто, где, с кем и что.

А наш вопрос однозначного ответа не имеет.

В медицинских книгах пишут: два-три раза в неделю.

Но американские врачи пошли дальше: мы живём в мире стрессов и напряжённой жизни. Муж с женой устают на работе. То он поздно придёт, то у жены голова болит.

Так вот. Придумали они установить точные дату и время для занятий любовью. Тогда каждый из супругов может лучше планировать своё время. Ну, например, советуют их медики: вторник и пятница с 21 до 22.30. Всё заранее рассчитано, подготовлено и учтено.

Ещё, думаю, хорошо, что в России перешли к капитализму, а то при социализме замучили бы встречным планом, переходом в отстающую бригаду и пятилеткой в четыре года.

Вот я и решил воспользоваться преимуществами капиталистического планирования. Договорился с женой. Теперь никаких головных болей и предварительных условий вроде «вынеси сначала мусорное ведро, пропылесось квартиру и т.п.».

Ставлю по вторникам и пятницам будильник на 21 час, и милости просим…

Чётко и бесконфликтно.

И так привык я к этому режиму, что вспомнил Павлова с его условными рефлексами, когда собаки на звонок начинали выделять слюну.

А однажды…

Однажды я пришёл в гости. Сел на диване, мирно так беседую. И вдруг раздаётся звонок будильника, точно такого, как звонит у нас по вторникам и пятницам в 21 час.

— О, пирог готов, — говорит хозяйка, обращаясь ко мне, — помогите противень принести.

А у меня-то условный рефлекс по Павлову… не могу прилюдно встать с дивана!

Неудобно!

2009 г.

Окончательный выбор

Урна с прахом Якова Семёновича Бершадского должна была прибыть во Франкфуртский аэропорт в 13.30. Однако самолёт задерживался, и трое встречающих мужчин, одетых в добротные костюмы, уже неоднократно выпивших виски, тем не менее, заказали себе ещё по одной.

На прошлой неделе именно они провожали Якова Семёновича в Москву, где он планировал отметить своё 50-летие. А сейчас он возвращается домой в совершенно другом качестве…

Теперь, когда они вспоминали эти проводы, каждое слово покойника казалось многозначительным. А тогда это были обычные, несколько возбуждённые разговоры, ни к чему не обязывающие, какие всегда ведутся в таких случаях.

— И ведь что интересно, — вспоминал голубоглазый Наум, — помните, Яков говорил, что с огромным трудом с помощью юриста застраховал свою жизнь на очень большую сумму, такую, что хватит на жизнь и жене, и детям?

— Ну и что? Я тоже страхую свою жизнь перед дальними поездками, тем более, в Россию, — пригубив виски, сказал Борис и поправил на переносице дорогие очки.

— А мне кажется, что все страшные рассказы о России преувеличены. Ведь и Яков умер от обширного инфаркта, а вовсе не от рук мафии или криминалитета. И вообще, по моим наблюдениям, человек обычно умирает вовсе не от того, чего он боится, — вступил в беседу третий встречающий, Андрей.

— И всё же, — продолжил Наум, — когда Яков собирался в Москву, он, вероятно, вспомнил российские газеты, где, как я помню, недавно сообщалось, что в Москве за 2008 г. от рук убийц погибло 1439 человек. А о раскрытии громких заказных убийств что-то не сообщалось…

— Ты, Наум, называешь себя филологом, а читаешь всякую газетную дребедень…

— Не только газеты, хотя и в них бывают совсем не плохие статьи. И Пушкина, хочу тебя успокоить, Боря, и Тургенева, и многое другое читаю.

— Хотя с другой стороны это всё Якова практически не касается, и он мог особо не волноваться, — продолжил рассуждения Борис, — вот москвичи, например, вообще особенный народ. Все эти взрывы домов и прочее быстро забываются, и город живёт обычной жизнью.

— Ну а тогда и совсем удивительно. Он что, застраховался и поехал на родину умирать? Это можно было сделать и в Германии, — пригубил виски Андрей.

— Да, история действительно странная. Мне уже звонили из Москвы: сначала он со своей давней любовницей идёт на Востряковское кладбище к могиле родителей, где как бы в шутку («если что…»), просит его сжечь и похоронить в Германии. Затем проводит с любовницей ночь и, по её словам, ведёт себя так, словно видится с ней в последний раз. Затем празднует свой день рождения в одном из лучших ресторанов и на следующий день умирает от инфаркта, — покачал головой Наум.

— Возможно, самоубийство? — Вставил Борис.

— Самоубийство? А зачем? Он обеспеченный человек. В Германии жена, дети. Все устроены. Конечно, я не знаю глубинных психологических переживаний Якова, но внешне всё выглядело вполне достойно и…

— Вот я как раз и думаю, что внешняя обеспеченность — вилла, автомашины, семья — ещё не означают душевный комфорт. А инфаркт почти всегда от дискомфорта! — заметил Андрей.

— Но ведь ближе, чем мы, его не знал никто! Что мы знаем о его душевных переживаниях? Да, от него стали отходить московские друзья. Но время! Помните, у Бродского: «Из забывших меня можно составить город». В начале «перестройки» многие вновь потянулись к нему, полагали — теперь он, иностранец, чем-то сможет им помочь, наладит бизнес с Россией, а он ничего «не предоставил». Толпа «друзей» быстро растаяла. Да, у него в Москве осталась женщина, с которой он провёл много лет и которую, видимо, любил. Но время! Конечно, живя в Москве и занимая такой пост, он чувствовал к себе больше внимания. Но что делать!

У каждого из нас есть нереализованные иллюзии, но никто не собирается покончить с собой. И уж, тем более, для этого совсем не обязательно уезжать на родину! — закончил монолог Борис.

— Родина, родина… А где была его родина? Боря, расскажи, ты знаешь лучше.

— Ну что сказать? Родился в Стокгольме в 1949 году — родители тогда работали в советском торгпредстве, прожил там четыре года, хотя в свидетельстве о рождении, как тогда было принято, записали местом рождения г. Ленинград (по месту жительства родителей). Прожил в Ленинграде восемь лет, затем — переезд с родителями в Киев — теперь это вообще другое государство. С седьмого класса — переезд в Москву, учёба в российской школе. Окончил Литературный институт в Москве. Говорит, не печатали за свободомыслие.

Уехал из Союза в 1975 году. Автоматически был лишён советского гражданства. Несколько лет жил в Австрии, переехал в Германию, где и получил немецкое гражданство.

— А что же он уж такого написал?

— Да ничего «такого» он фактически и не написал. Сегодня в любой российской газете прочтёте такие откровения, которые Якову и не снились. А он там всё какие-то намёки делал да параллели с царями проводил… Поэтому ему без проблем и вернули российское гражданство в конце «перестройки».

— А разве у перестройки был конец?

— Во-вот, Наум, и он всё такими же рассуждениями занимался…

— Так что, где у него родина — судить не нам, хотя сам Яков считал своей родиной город Ленинград.

— А почему же тогда он велел себя похоронить в Германии?

— А ты спроси у Бродского. Почему он просил похоронить его в Венеции?

— Родина есть родина, — с жаром вступил в разговор Андрей, — Родину не выбирают. Не зря говорят: «Родина — мать», и в беде мать не бросают. Какие бы недостатки не имела ваша мать, вы ведь её не смеете осуждать! О матери или хорошо, или ничего!

— Подожди, подожди, Андрей. Ты, по-моему, что-то не то вспомнил и свалил всё в одну кучу, — улыбнулся Наум. — Если родина — это название той страны, где вы случайно родились, пусть даже проездом, и это название чиновником записано в вашем паспорте, то дальше и обсуждать нечего. Но, когда я думаю о родине, я вспоминаю детство, прудик, где я ловил рыбу, друзей, природу, свою дачу, сад, свой дом. Семью, братьев и сестёр, совместные путешествия. Никогда не вспоминаю государственный аппарат, ЖЭК, милицию, хотя это тоже неотъемлемые части родины.

Кстати, по-чешски «родина» — в переводе означает «семья». Тоже есть над чем подумать. И ещё. Ты говоришь «Родина — мать». Но если мать алкоголичка, не заботится о своих детях — её же лишают материнства!

А правовую защиту ты получишь на родине? Позаботится ли она о тебе, о своих детях-гражданах, оказавшихся за пределами отечества? Опять есть над чем подумать. И вопрос это принципиальный! Вспомни Ивана. Родился в Якутске. Климат, сами знаете, какой, да и культурным центром Европы не назовёшь. Захотелось ему жить в Москве. Поступил в институт, переехал, женился, остался в столице.

И что? Это измена родине? А почему нельзя дальше — в Софию, Киев, Лондон, Гамбург? Или патриот дальше Москвы выехать права не имеет?

Патриотизм, Андрюша, — замечательное чувство, особенно если оно подкреплено конкретными достижениями страны. Иначе патриотизм может превратиться в пустое высокомерие по отношению к другим народам. Такой патриотизм очень любят эксплуатировать деспотические режимы, и такой патриотизм очень близок к национализму, фашизму и прочим «измам». Нередко он используется властью для управления толпой.

Чем более демократический режим, тем менее он склонен формировать и контролировать убеждения и любовные привязанности своих граждан, а также выбор их места жительства.

— Но нельзя же вовсе отрицать патриотизм, — не сдавался Андрей, — вспомните русскую историю, прославленных полководцев, битвы, замечательных писателей, того же Пушкина и Тургенева, которых ты, Наум, только что вспоминал.

— Ну что ж, Андрей, на патриотизм русских писателей ты напросился сам. Как филолог, цитирую дословно: «Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство. Ты, который не на привязи, как можешь ты оставаться в России. Если царь даст мне свободу, то я месяца не останусь… моё глухое Михайловское наводит меня на тоску и бешенство. В 4-й песне „Онегина“ я изобразил свою жизнь; когда-нибудь прочтёшь его и спросишь с милою улыбкой: где ж мой поэт? В нём дарование приметно — услышишь, милая в ответ: он удрал в Париж и никогда в проклятую Русь не воротится — ай-да умница».

Это написал Пушкин в письме князю Вяземскому из Пскова 27 мая 1826 года.

По этому же поводу И. С. Тургенев написал: «Конечно, отечество имеет права, — но истинное отечество не там ли, где встретил к себе наиболее любящее отношение. Где сердце и ум чувствуют себя свободно?»…

— Наш рейс приземлился, — перебил Борис.

— Яша свой Окончательный Выбор сделал!

1999/2008 г.

Старик

Впервые за много лет Дмитрий Сергеевич сидел на скамейке один.

Эту скамейку на Гоголевском бульваре в центре Москвы он помнил с детства. Здесь прошла его молодость. Здесь же он встретил свою первую любовь…

Чудом уцелевший клочок старой Москвы почти не изменился. Конечно, скамейка много раз меняла свой облик. Рассыпалась. Превращалась в жалкие обломки. Но чья-то добрая рука восстанавливала её.

Сюда — посидеть после обеда — он приходил почти ежедневно. Да и что было делать ему, одинокому пенсионеру, ветерану Великой Отечественной войны в своей комнатке в коммунальной квартире? Жену он похоронил несколько лет тому назад.

На скамейке они встречались с бывшим сослуживцем. Тоже пенсионером и тоже ветераном войны.

Сегодня Дмитрий Сергеевич особо остро почувствовал своё одиночество. Фронтовой товарищ, с которым он прошёл всю войну в пехоте до самого Берлина, недавно умер, немного не дотянув до очередного Дня победы.

Дмитрий Сергеевич сидел один и с огорчением и внутренней неприязнью слушал льющуюся из расположенного неподалёку кафе чуждую ему восточную музыку.

Несколько дворников туркменского вида мели и подбирали мусор на бульваре. Да, в Москве стало чище…

Заканчивался рабочий день, и по бульвару нескончаемым потоком двигались москвичи, хотя его опытный глаз коренного москвича видел, что большинство из них приезжие, новые жители Москвы. Они несли на себе отпечаток чего-то чужого… Все шли, держа в руках и распивая на ходу бутылочки и баночки пива. «Вот тебе и национальная идея, которую так долго предлагал сформулировать Ельцин», — подумал Дмитрий Сергеевич.

Группка молодёжи, тоже все с пивом, подсела на скамейку к Дмитрию Сергеевичу и, нисколько не обращая на него внимания, стала обсуждать свои повседневные дела, беззлобно пересыпая речь матом.

— Девушки! Ну хоть вы бы не ругались, — обратился к ним ветеран.

— Дед, брось! Хочешь пивка? — дружелюбно предложил сидящий рядом парень, открывая бутылку.

— Спасибо. Не хочу, — ответил Дмитрий Сергеевич.

— Вы бы всё-таки мата поменьше, — с безнадёжностью в голосе добавил он.

«Нет, не так мы представляли будущее в мае 1945», — подумал Дмитрий Сергеевич.

Похолодало. Ветеран встал и не спеша пошёл домой.

Завтра, как и в предыдущие годы, его пригласят в школу выступить перед учащимися. В этот день он наденет воинские награды: медали и ордена (теперь, по сложившейся традиции, их почему-то не носят постоянно). Выступление традиционно пройдёт в актовом зале, где за столом, накрытым зелёным сукном, будут сидеть директор, завуч и «приближённые» к руководству учителя, а в зале, контролируемые классными руководителями, — дети. Сначала директор расскажет о победе в Великой Отечественной войне, затем попросят выступить с воспоминаниями о боях Дмитрия Сергеевича, потом подарят ему три положенные гвоздики. После на трибуну взойдёт кто-то из старшеклассников — будет благодарить за отвоёванную у фашистов свободу и заверит всех в готовности в любой момент встать на защиту отечества. При этом сам скоро будет озабочен тем, как «откосить» от призыва на военную службу.

И никто не спросит Дмитрия Сергеевича простыми человеческими словами, с участием, а как, где и чем он живёт сейчас? О чём думает, мечтает? Чего ему не хватает?

Взгляд ветерана упал на оставленную кем-то на соседней скамейке газету. Дмитрий Сергеевич снова присел и с удовольствием стал просматривать популярный еженедельник, денег на покупку которого обычно не хватало.

Его внимание привлекла статья «Чиновник страшнее немцев». Такого рода статьи с воспоминаниями о войне и жизни ветеранов он читал с особым интересом.

«Сам я был ранен пять раз, — читал Дмитрий Сергеевич. — Сейчас мне уже 86 лет, инвалид 2 группы. Так сложилась жизнь, что остался один, живу в деревне. И сколько ни обращался к местным чиновникам, не выделяют они мне положенный законом «О ветеранах…» автомобиль «Ока». А здесь, в деревне, «Ока» мне очень нужна: съездить в аптеку, за продуктами, на могилу матери…

— Хорошее же здоровье у этого инвалида, если в 86 лет он ещё и собирается водить автомобиль, — подумал Дмитрий Сергеевич. — Хотя что плохого, если автомобилем будет пользоваться его сын и помогать отцу?

А послезавтра будет главный праздничный день — 9 Мая.

Сказать, что Дмитрий Сергеевич любил этот праздник, было бы неверно. Да, для него, фронтовика, постоянно видевшего смерть, да и для всех оставшихся в живых фронтовых товарищей окончание войны было огромной радостью и счастьем. Таким же счастьем окончание войны было и для всего советского народа. И всё же, думал он, «это праздник со слезами на глазах…»

Но чем дальше отодвигались в глубину истории военные годы, тем меньше становилось слёз на глазах, а взамен буйно расцветала тема празднования. Это коробило ветерана.

Особенно не нравилась ему всё большая помпезность праздника. Парады, фейерверки и народные гуляния затмевали горькую суть этой исторической даты. Газеты, не стесняясь, рассказывали о миллионных затратах на организацию салютов и прочих праздничных мероприятий… Всё меньше в прессе становилось фотографий участников войны и всё больше — возложений венков разного рода начальством.

Дмитрий Сергеевич стал понимать, что государство использует стариков-ветеранов для решения своих задач. В частности, в попытке хоть как-то сплотить народ, вызвать гордость за страну…

«Лучше бы на эти деньги послали нас на курорт. Много ли нас осталось-то в живых?» — подумал он.

Праздничные дни прошли в точности по предполагаемому им сценарию.

По многолетней привычке Дмитрий Сергеевич снова пришел на лавочку. Весеннее солнце пригревало. Он задремал. Рядом снова подсела молодёжь. Ему, как и в прошлый раз, предложили выпить.

— А что они могут предложить другое? Если не умеют мыслить и говорить? Если не знают собственной истории и не интересуются ею?

Последнее время Дмитрий Сергеевич находился под впечатлением недавно прочитанной книги Виктора Суворова, в которой автор, кадровый разведчик, собрал довольно убедительные факты, свидетельствующие о том, что Вторую мировую войну фактически начала не Германия, а СССР. Книга почему-то не вызвала резонанса ни у старшего поколения, ни у молодёжи, ни у критиков. Конечно, управлять народом, не знающим правду, не интересующимся собственной историей, а потому не способным критически проанализировать настоящее — намного проще…

Умрут ветераны — живые свидетели, и можно учить по школьным учебникам «удобно» изложенную и талантливо составленную «историю».

Однако и с ветеранами войны, однополчанами, к своему огорчению, Дмитрий Сергеевич не мог найти общего языка. Попытка обсудить книгу Суворова сразу наталкивалась на их резкое неприятие. Узнав, о чём она, никто не захотел даже прочитать книгу. Это напомнил Дмитрию Сергеевичу общение с верующими: как только им в руки попадает книга, критически разбирающая догматы веры, они, не читая, сразу закрывают книгу, объявляя её «бесовщиной». Ведь вера не требует аналитической работы ума, на то она и вера!

Вот о чём сегодня очень хотелось бы поговорить с молодёжью Дмитрию Сергеевичу.

«Но кому я, старик, интересен?» — подумал он, прикрыл глаза и снова задремал.

— Эй, дед, тебе плохо? — спросил сидевший рядом парень и потряс старика за рукав.

Но Дмитрий Сергеевич ответить уже не смог. Он был мёртв.

Никто на следующий день не заметил отсутствия Старика.

Толпа с пивом вновь «потекла» мимо скамейки.

А жил ли он вообще? Кому это теперь интересно?!

2000 г.

Глаза

«Глаза — зеркало души», — говорил классик.

А таких глаз я не видел давно: она не смотрела на меня в упор, но и не отводила глаз. Казалось, стоит сделать неверное движение, и она отведёт их в сторону. А смотреть ей в глаза было сущим удовольствием. Её взгляд был не наглым, не самоуверенным, но и не излишне застенчивым. Взгляд был ЧИСТЫМ.

А сколько же я видел в жизни разных глаз: бегающих, скользких, смотрящих сквозь щёлочки или вообще избегающих с вами встретиться взглядом. Замутнённые возрастом глаза, слезливые или, наоборот, сухие, нервные, с красными прожилками…

Но что глаза. Ведь не менее важно обрамление: ресницы, брови, нос — всё это оттеняет глаза, делает их красивыми, выразительными. Или, наоборот, глубоко утопленными, неприятно-скрытными.

Эти же глаза отличались необыкновенной чистотой, красивым насыщенным коричневым цветом, иссиня-чёрными зрачками и безукоризненной белизной яблока. Глаза блестели. Но это не был лихорадочный или слезливый блеск. Этот блеск говорил о здоровье и напоминал блеск глаз породистой лошади. Глядя в эти глаза, я был уверен, что против меня не затевается и в принципе не может затеваться никакая подлость — это просто исключено. С такой преданностью могут смотреть только женские глаза. И глаза эти не выражали собачью преданность — они выражали осознанную преданность и достоинство одновременно.

Иногда они интеллигентно высказывали просьбу и даже мольбу — тогда у меня возникало чувство хозяина, которое так любят мужчины, и я по возможности старался сразу исполнить все её желания.

Да, это была мать семи моих щенят. А как бы мне хотелось увидеть все эти качества в человеческих глазах!

2002 г.

Глобализация

Пока учёные спорят и защищают диссертации на тему: «Глобализация — что это такое?», мы — простые люди — видим, что такое «антиглобализация». Это когда надо выковыривать камни из брусчатки и кидать их в «Макдональдс». Так, по крайней мере, принято в Европе. В России всё больше асфальт.

Германия, Пассау, центр

Россия, Москва, центр

А я вот думаю: разве это плохо, глобализация?

Вот, например, французы инвестируют в Россию кучу своих денег. Вложат в гостиницы, заводы, нефтепроводы и олимпиады. И немцы так же поступят. И американцы, хоть мы их и не любим. Ну как потом это всё своё бомбить и разрушать?

И мы тоже. В Венесуэлу и Мозамбик вложимся.

Значит, нужен мир. Вот и получается: миру — мир, и всё за счёт глобализации.

Однако есть в мире тёмные силы, которые согласны и своё разбомбить, лишь бы не дать встать на ноги стране возрождающегося капитализма.

И вот я что надумал: а если глобализацию расширить далее? Ну, например, отменить визы. Население планеты начнёт активно перемещаться со всеми вытекающими из этого последствиями. И вот уже в Мозамбике рождается русский мальчик, а в Москве осталась тёща. А жена-француженка, переехавшая из своей Франции в Брянск, будет в письмах родителям крепить международное взаимопонимание. Постепенно все перемешаются и станут родственниками. И только будут ездить друг к другу в гости и по-родственному угощать друг друга национальной кухней. Заодно и «Макдональдс» отомрёт.

Так может, отменим визы?

Так хочется пожить в мире.

2009 г.

Американская зима

Как нам обустроить Россию в период отопительного сезона.

Опыт США.

Как всегда, за осенью на территорию США пришла зима.

Из года в год это случалось неожиданно для губернаторов штатов и даже для самого Президента.

Вот и в этом году, не успели с газетных полос сойти репортажи о битве фермеров за урожай, о подвигах механизаторов, о том, что, «несмотря на неблагоприятные погодные условия фермеры-труженики штата Аризона собрали небывалый урожай зерновых», — как по утрам предательский ледок на лобовых стёклах автомобилей возвестил о приходе зимы.

Газеты запестрели репортажами о подготовке к зиме и отопительному сезону. Выяснилось, что, несмотря на длительное отключение горячей воды в летний период с целью профилактического ремонта, теплосети большинства штатов не готовы к подаче тепла в дома. Телевизионные репортажи показывали детские сады и ясли, где закутанные в куртки-аляски дети тряслись от холода, а воспитательницы демонстрировали телеведущим градусник, показывающий в помещении всего 54 градуса по Фаренгейту (12 градусов по Цельсию).

Немедленно был организован Штаб по борьбе с экстремальной ситуацией.

Штаб возглавил лично Президент и постоянно держал под контролем ситуацию по подаче тепла в дома и виллы. Ежедневно губернаторы лично докладывали Президенту о температурах в помещениях больниц, детских садов, кинотеатров и жилом фонде штатов.

Министр топлива срочно договорился с министром энергетики о взаимозачёте неплатежей, что позволило подать мазут на теплостанции.

Заработал хорошо отлаженный механизм борьбы с экстремальными ситуациями.

Тепло пошло!

«Я очень довольна заботой о нас Президента США!» — со слезами благодарности заявила журналистам представительница темнокожего населения штата Калифорния, мать восьмерых детей, госпожа Саманта Смит.

А одна из её дочерей — девятилетняя Сара, давно ведущая переписку с далёким сибирским другом, послала ему свою фотографию на фоне легко одетых сестёр, играющих в детской комнате при открытой форточке.

Жизнь в США снова вошла в нормальное русло.

1999 г. и ежегодно.

Автогонщики

Терпеть не могу такие машины перед собой: старая модель форда, вся в рекламных этикетках, с дополнительными фарами, и главная мерзость — специальная выхлопная труба, создающая звук гоночного автомобиля. Заранее знаю, что за рулём будет молодой человек, вынужденный вести машину резко, быстро и опасно для себя и окружающих: ему надо насладиться звуком «гоночного» автомобиля.

Ехать за ним неприятно, да и опасно.

Знаю, что моя машина сильнее, и поэтому спокойно и культурно обгоняю «гонщика».

Ну так и есть: «гонщик» «завёлся» с пол-оборота. Продавливая педаль газа ниже уровня пола, гонщик с трудом, опасно подрезая, обгоняет меня. Так и есть — за рулём молодой парень в лихой кепке с козырьком назад, и ещё двое.

Никогда не втягиваюсь в эти игры на дороге. Сбавляю скорость. Чёрт с ним, пусть едет первым, если это ему так важно. Вскоре движение замедляется и становится в несколько рядов. Впереди светофор.

Настоящее мастерство водителя не в том, что он умеет ездить быстро — этим как раз отличаются новички, а в том, что он умеет заранее предусмотреть, просчитать все ситуации на дороге, мгновенно «подметить» стиль вождения окружающих его водителей и, правильно выбрав ряд, без лишнего риска, проехать светофор одним из первых.

Этим искусством я владею.

Через некоторое время в зеркале заднего вида показался «гоночный форд», пытающийся вырваться из потока и обогнать меня. Видимо ехать позади меня он воспринял как личное оскорбление. После страшных мук и бессмысленного риска обгон ему удаётся.

Чтобы я случайно не проглядел его успех, «гонщик» резко тормозит передо мной, а пассажир радостно показывает мне «фак» — международно узнаваемый знак, определяющий ваш социальный статус.

«Вот навязались дураки на мою голову», — думаю. И каким-то чудом, в параллельном ряду непреднамеренно вновь обгоняю весёлую троицу. Из открытых окон в мою сторону раздаются известные в таких случаях комментарии, среди которых, правда, было слышно и оправдание: «опаздываем».

Ещё несколько раз на светофорах наши машины оказывались рядом. Гонщик всегда давал резкий старт, но затем «увядал в толпе». Я же, умело лавируя, порой оказывался перед ним, демонстрируя плавный старт. Через открытые окна мы не раз обменялись мнением друг о друге… и должен признаться, ничего лестного я о себе не услышал.

«Уроды, — думаю. — Пусть едут», и совсем сбавил скорость. «Уроды» вскоре исчезли из вида.

Подъезжая к своей даче, я увидел стоящий перед воротами «гоночный» форд.

Неприятная догадка подтвердилась.

— Электриков вызывали? — спросил парень в кепке наоборот.

1999 г.

Вас это не касается…

Ни меня, ни вас, читающего эти строки, через 80 лет уже точно не будет. И это в лучшем случае, а может быть, и значительно раньше.

Не верите — посмотрите кадры кинохроники или на фото столетней давности и попробуйте найти в живых кого-либо из изображённых на них…

Рай. Рай — хорошее утешение. Но положите руку на сердце и вспомните «Десять Заповедей». Вы уверены, что попадёте в рай? Только напоминаю, что гордыня — смертный грех.

Я за себя не уверен и вам завидую.

Реинкарнация, т.е. переселение душ в животных — тоже слабое утешение.

Хорошо, если вы переселитесь в кошку или собаку с проживанием в зажиточной семье. А если придётся всю жизнь биться из-за содержимого помоек с соплеменниками?

Или, например, вы превратитесь в мышь. Думаете, здóрово всю жизнь прогрызать полки с крупами, рискуя попасть в мышеловку!?

Нет. Уж лучше прожить остаток жизни по-человечески. Хорошо бы без зависти, сплетен, подлости и обмана.

У Вас этих отрицательных качеств нет?

А я не для Вас и писал!

1999 г.

Молоко отскочило

Молоко отскочило. Кашу сварить не удалось.

А виски уже пора бы чем-то закусить.

В холодильнике — 0. Не градусов, а запасов еды.

— Пока я пьяный, я добрый, — говорю собаке. — Куплю тебе сыра.

Уговорил её пойти со мной в маленький вечерний магазинчик в соседнем доме. Выбор невелик, но зато работает до 22-х.

Сыр был.

А себе я купил хлеб и шпроты.

Закусывать явно пора! Виски 12 лет, чего я терпеть не могу.

Консервный нож прорезал банку с явной охотой. Что там внутри? Теперь купить хорошие шпроты непросто. Чаще это крошево из рыбок, залитое, судя по запаху, машинным маслом.

Но мои шпроты были великолепны.

Рыбки лежали ровными рядами, «валетом», т.е. голова к хвосту. Хотя голов на рыбках не было вовсе, но именно такими и должны быть шпроты. Золотистые шкурки переливались на свету, а аромат заставлял собаку сидеть рядом и тихо, просительно скулить.

Я взял в руку вилку и задумался: какую рыбку выбрать? В детстве мне говорили: бери ту, которая на тебя смотрит. Но жизнь показала, что призывно смотрят на тебя далеко не самые лучшие рыбки…

И я начинаю внимательно приглядываться к шпротам.

Вот эта хороша своим изгибом, но, кажется, чуть худовата. А эта, хоть и блестит золотом роскошной шкурки, но несколько полновата — мало двигалась и поэтому не так полезна. К ней тесно прижалась симпатичная маленькая рыбка, но, боясь быть обвинённым в педофилии, отдёргиваю вилку. На глаза попадается вполне пристойный экземпляр, и я уже нацеливаюсь на него вилкой, но тут вдруг замечаю, что один из плавников как бы предупредительно приподнят. Наверняка это сигнал, и то, что я пока не могу его расшифровать, ещё не значит, что к нему не надо прислушаться.

Трудно выбрать…

Но тут провидение останавливает мой взгляд на внешне сначала неприметной рыбке. Однако меня всего словно пронизывает током!

Это она! Я хорошо знаю, что такие внешне неприметные рыбки обладают тонким изысканным вкусом, скрытой энергией и надолго оставляют во рту волнительное послевкусие…

Ею закусываю и не жалею. Закрыв глаза, наслаждаюсь незабываемым вкусом и радостью от того, что мы нашли друг друга. Это совершенно точно была она — моя золотая рыбка, самая лучшая, единственная и неповторимая!

Потом я открываю глаза и смотрю на едва початую консервную банку.

Единственная? Гм…

Вилка в моей руке вздрагивает и неудержимо тянется к золотистой спинке другой Неповторимой…

2009 г.

План эвакуации

Гостиница «Центральная», где разместился Дитрих, приехавший по делам бизнеса из Германии, действительно находилась в центре города. Внешне она ничем не отличалась от всех «Центральных» гостиниц, построенных в конце 70-х годов. Всё те же погнутые вешалки в стенном шкафу, список казённых предметов, находящихся в номере, оконные шторы, которыми кто-то протирал ботинки, и традиционная схема эвакуации при пожаре. Каждый раз при выходе из номера Дитрих натыкался глазами на схему эвакуации, и это вызывало у него ощущение порядка и воспоминания о знаменитом пожаре в гостинице Россия в Москве.

Однажды, покинув свой номер и спустившись уже на первый этаж, Дитрих услышал крики «пожар!», значение которых, даже при его слабом знании русского, было понятно. А через секунду он почувствовал такой сильный запах гари, что переводчик уже и вовсе не требовался.

Дитрих, находящийся уже на полпути к выходу, как истинный немец, привыкший к порядку, вернулся в номер и стал изучать схему эвакуации при пожаре. Явно тянуло гарью. Дышать становилось всё труднее.

Дитрих посмотрел на план, на стрелки, указывающие направление к выходу, и поблагодарил Бога за свою пунктуальность: оказалось, путь эвакуации в противоположном направлении тому, которым он только что собирался выйти из гостиницы! Дитрих прибавил шагу в направлении, указанном стрелками.

Однако через пару минут, упёршись в глухую стену, он испытал шок!

Верхнюю часть коридора окончательно заволокло дымом. Дитрих закашлялся и согнулся в три погибели. В теряющем сознание мозгу вспыхивали стрелки плана эвакуации, упирающиеся в стену.

Тут раздался звон разбиваемого стекла, и чья-то сильная рука потащила Дитриха к окну, из которого торчала пожарная лестница. Пожарники! — мелькнула угасающая мысль. — Я спасён!

На следующий день Дитрих снял со стены схему эвакуации и, взяв её в руки, пошёл по указанному стрелками маршруту. И вновь он упёрся в глухую стену!

В дирекции гостиницы, куда пришёл со схемой чуть не угоревший накануне Дитрих, к нему отнеслись внимательно, но с каким-то проскальзывающим сожалением.

— Почему же схема привела меня в тупик? — на ломаном русском с возмущением вопрошал Дитрих.

— А какой сегодня год? — с вызовом спросила директор гостиницы.

— 1996-й, — ответил сбитый с толку Дитрих.

— Ну вот, видите, — с сочувствием к его непонятливости сказала директор. — А схема эвакуации утверждена в 1991 году! С тех пор гостиница несколько раз перестраивалась, и в целях создания максимальных удобств для клиентов и изоляции от шума, коридор был разделён на две части стеной. Поэтому, естественно, сквозь стену вы пройти и не смогли! — победоносно посмотрела на Дитриха директор.

1996 г.

Приворот

Всё-таки закончить медицинский институт с отличием не так просто, да ещё по специализации врач-психотерапевт. Очень многое надо знать: и психологию, и философию, и религию… и многое другое, о чём только Бог знает.

Уже на четвёртом курсе Ольга Константиновна — в ту пору ещё просто Ольга, стала испытывать дискомфорт при общении со сверстниками, а всё то, что они говорили и предпринимали, чтобы завлечь её в постель, было настолько прогнозируемо и неоригинально (скажем больше — примитивно), что вызывало психологическое отторжение. С другой стороны, уже тогда она поняла, что существуют определённые негласные правила игры, нарушать которые считается неприличным. А самое главное, что поняла Ольга, — это то, что люди вовсе не хотят докапываться до истинных чувств, желаний и причин своих поступков. Ведь в области секса и любви правда всегда цинична, и люди всеми силами противятся знанию истины. Им гораздо удобнее оперировать общепринятыми, привычными понятиями и уж вовсе не хочется разбираться в глубинах подсознания и подлинных мотивах тех или иных поступков — а именно на этом специализировалась Ольга последние два года обучения.

— Неужели, — думала она, — когда мужчина зовёт её на квартиру «только посмотреть коллекцию курительных трубок», он искренне верит в её интерес к этим трубкам (или в её бесконечную глупость?).

Работу Ольга Константиновна любила и вовсе не переживала, что трудилась в обычной районной поликлинике. Здесь можно набраться настоящего опыта, без которого последующая работа в элитных клиниках (мечта многих психотерапевтов) просто невозможна.

Вот и сегодня на приём пришла молодая женщина с явным расстройством психики, да она, собственно, это и не отрицала. На вид ей можно было дать лет 30—36. Достаточно дорогая одежда, высказывающая желание выделиться. Дорогие украшения. Разговорчивая. Но речь (в частности, употребление околонаучной терминологии без её явного осмысления) выдаёт интеллигентку первого поколения. Слова были как бы чужими в её устах.

Жалобы: всё плохо.

Формально (для друзей-знакомых) всё в порядке: своя жилплощадь, автомашина, хороший заработок, приличный любовник. Полный набор социального счастья. А его — счастья — не только нет, а даже есть постоянное ощущение какой-то бессмысленности и бесперспективности существования. По ночам нет сна. Желание установить контакт с высшими силами… Нервозность. Любовник стал явно отдаляться… Словом, замкнутый круг.

Ольга Константиновна прекрасно понимала, что приёмом снотворного проблемы женщины не решить.

Предстоят долгие беседы с воспоминаниями детства, различных эпизодов жизни и с проникновением в подсознание.

Первое, что решила сделать Ольга Константиновна, — проверить наличие нерешённых семейных проблем, проблем детства.

— Видите этот пустой стол? — сказала она Нине (так звали пациентку). — А теперь посмотрите на стол справа от себя. Здесь множество различных кукол-матрёшек. Выберите одну из них.

— Хорошо, — продолжила Ольга Константиновна, — матрёшка — это будете вы. Поставьте её на столе, где считаете нужным.

Нина поставила матрёшку в центре.

— А теперь поставьте на стол две куклы: вашу мать и отца.

Нина поставила кукол напротив себя на некотором расстоянии.

— Есть у вас братья, сёстры? Расставьте их на столе, как считаете нужным…

Через полчаса весь стол был заставлен куклами: родственниками, близкими друзьями и знакомыми Нины, в их числе был и любовник.

— Сейчас давайте вместе проанализируем взаимное расположение кукол, т.е. ваших родственников и друзей. Смотрите, Нина: ваши мать с отцом, сестрой и братом стоят группой, а вы — на расстоянии от них, т.е. вы противопоставляете себя семье, находитесь с семьёй в конфронтации.

— Да, это правда, — подтвердила Нина.

— Далее, — продолжила Ольга Константиновна, — ваш любовник стоит ближе к подруге, нежели к вам!

— Я это подозревала, — возбуждённо отреагировала Нина. — Неужели это правда?

— В расстановке фигур проявились ваши подсознательные наблюдения и мысли, и они, как правило, более верные и правдивые… Скажу только одно, Нина, ваши отношения с окружающим миром не отрегулированы, и сейчас мы займёмся лечением. А для начала расставьте фигуры на столе снова — так, как вам кажется идеальным, и будем вместе думать, как добиться гармонии. Но для этого придётся о многом подумать, многое проанализировать и порой прийти к весьма неожиданным и неутешительным выводам. Вы согласны такое выдержать?

С Ниной предстояла ещё не одна встреча, но, разбирая чужие несчастья, Ольга Константиновна всё более улавливала в себе какой-то внутренний голос, который, издеваясь, спрашивал её: «Ну а твои-то интимно-личные отношения, товарищ специалист, разве можно считать нормальными?». И это было правдой. Ольге уже не раз приходила в голову мысль воспользоваться услугами нетрадиционной медицины.

Недостатка в предложениях не было. Все газеты предлагали услуги потомственных ясновидящих, целительниц и парапсихологов. Почти все они были «единственными в Европе и почти самыми сильными в мире». Они с удовольствием снимали порчу, сглаз, проклятия, отводили беду, защищали от энергетических вампиров и сжигали любое колдовство. Особенно удавалось им, судя по рекламе, «мгновенный приворот и снятие «Венца безбрачия». Звали их, конечно, экзотическими именами: Магдалена, Ева, Эльвира, хотя была среди них и госпожа Лобкова.

Ольга Константиновна записалась на приём к «потомственной целительнице» Магдалене, она хоть и была чуть дороже, но зато обещала за один сеанс решить все проблемы.

Приём проходил в хорошо обставленной квартире. При входе Ольгу Константиновну встретила ассистентка, попросила чуть подождать, предложила чай, кофе, хорошие шоколадные конфеты.

Ольга пила кофе из элегантной фарфоровой чашечки и разглядывала развешенные по стенам международные Дипломы с вензелями и печатями каких-то парапсихологических обществ и институтов, различные Сертификаты, как бы случайно оставленную на столе «Всемирную энциклопедию ста сильнейших парапсихологов мира» в дорогом кожаном переплёте с не менее дорогой закладкой. Оказалось, что закладка была сделана на букве «М». Конечно, здесь была Магдалена и даже её фотография, которая показалась Ольге Константиновне чем-то знакомой.

— Пожалуйста, заходите в кабинет, — пригласила Ольгу Константиновну ассистентка.

Перед Ольгой Константиновной сидела… её постоянная пациентка Нина.

Но сколько же величия и уверенности было в её взгляде и осанке!

2004 г.

Я думаю

Я думаю, что помидоры полезнее огурцов.

Я так думаю.

Я думаю, что хорошие деревянные окна лучше пластиковых.

Я думаю, что немецкие машины по качеству лучше российских.

Я думаю, что писатель Чехов писал лучше, нежели Пупкин.

Я так думаю.

Это я сам так думаю! Имею право сам думать? Имею право высказывать своё мнение?

Я думаю, что негритянские спортсмены физически превосходят европейцев, и поэтому их так много на олимпиадах, где они выступают за разные государства Европы.

Реакция, например, у них лучше, бегучесть, прыгучесть.

Я так думаю, и не думаю, что это расизм.

Я думаю, что есть нации, более способные к музыке и шахматам, но менее — к физическому труду.

Это я так думаю. Может быть, ошибаюсь.

Но я имею право думать и ошибаться?

Я думаю над тем, что значит «расизм» и что значат слова «призыв к разжиганию национальной розни»? Если я не призываю к насилию и ограничению прав, а просто думаю…

Просто имею своё мнение — это призыв?

Учёные разделили людей на четыре расы и выделили присущие расам устойчивые признаки. Так они думают, учёные.

Ещё люди различаются по национальности и думают, что одна чем-то лучше другой. Это все знают и поэтому все так думают.

А я думаю: зачем я о всём этом думаю?

Я думаю снова

— Вы меня любите? — спрошу я, автор, Вас, и заведомо предполагаю два ответа.

1. Культурный: «Я Вас просто не знаю и никак к вам не отношусь».

2. Некультурный, но справедливый: «А на хрен ты мне сдался?».

Чтобы любить или не любить, надо сначала об этом человеке или предмете что-то знать.

Вот при социализме сталинских времён вопрос с любовью решался просто.

— Не любишь колбасу? Качество тебе не нравится?

И это когда весь советский народ в едином порыве занят созиданием! Значит, ты против социалистического строя, значит, клевещешь на наш строй, значит — враг народа!

И поехал товарищ, а то и повезли…

И начальство надо было любить. А то спецтранспорт прямо к дому подадут.

Не любить можно было только Америку.

А уж что до любви между народами СССР, так пропагандисты чуть до оргазма себя не доводили.

Теперь немного отпустили, но вопросы остались.

Обязан ли я любить разные народы? Конечно, есть перечень тех, которые за нас, и тех, которые против. Подсказка вроде как.

А если своей головой думать? Не возникнет ли опасность «спецтранспортного вопроса?»

Есть народы, которые почему-то просто требуют их любить. И они живут за счёт этого. Просто, если ты их не любишь и где-то об этом скажешь — тебя назовут специально согласованным в мире словом. А если уж тебя назвали этим словом, то дальше в сути дела разбираться уже никто не будет. И это может плохо отразиться на твоих личных морально-физиологических ценностях.

Это было про народы. А теперь про начальство.

Обязан ли человек любить своего начальника по работе?

— Нет. Не обязан, — скажете вы. — Хотя любить лучше.

Обязан ли человек любить начальника своего города, мэра, например?

— Нет, — снова скажете вы, — не обязан. Но уже не так уверенно.

Тот, кто мэра любит, может в этом повсюду и громогласно признаваться и хвалить его действия.

А тот, кто не любит? Может… или лучше нет?

Обязан ли человек любить… тут уж точно лучше не уточнять. Как-то вдруг само стало ясно и грустно.

И вообще. Имею ли я право НЕ любить?

2009 г.

Футбол — заговор против человечества!

— Как вчера наши сыграли! — нередко так начинался рабочий день во времена развитого социализма. У стадиона «Динамо» в Москве чуть не круглосуточно стояли группки болельщиков, ведшие непрерывный диалог: какая команда лучше. Диалог на грани мордобития.

И в тот момент футбольные болельщики забывали о своей житейской неустроенности: о тесной квартирке, нищенской зарплате, невылеченных лучшей в мире медициной болезнях и прочих благах социализма, чуть не переросшего к 1980 году в коммунизм.

Но развитой социализм, минуя обещанную фазу коммунизма, перешёл в недоразвитый капитализм.

И вот что интересно: несмотря на смену политического устройства страны, отношение электората к футболу осталось неизменным.

Всё так же победы родной команды вызывают прилив патриотизма (даже если наш тренер — голландец). Хотя, конечно, жаль, что среди своих никого не нашлось…

Опять волнуется стотысячная масса, переворачивая ни в чем не повинные легковые автомобили…

Пытаюсь посмотреть на эту «биомассу» глазами тех нескольких, которые, раздувая массовый психоз, собирают с болельщиков огромные деньги. Да и манипулировать такими людьми легче — опять выгода.

Причём, согласитесь, больше всего сходят с ума на трибунах и у телевизора люди, которые никогда сами спортом не занимались. При их избыточном весе и неподвижности такие волнения очень небезопасны. 3ато от мыслей о реальности и о себе — хорошо отвлекают.

Главное — как там наши сыграют завтра?

А вообще, футбол — хорошая игра, как, впрочем, и все остальные виды спорта, если ими самому заниматься.

Но есть люди, не поддающиеся футбольным интересам. Это которые решили о жизни думать всерьёз.

Тут минуточку!

Для них тоже есть целый набор «отвлекалок» — разные виды гриппа: птичий, свиной, гонконгский, коровье бешенство, наконец.

Кто и этим не интересуется — пожалуйста: личная жизнь пeвичек-пустышек с обязательным анонсом «снялась голая!».

Ещё есть совсем плохие «отвлекалки» — алкоголь и наркотики, хотя не сказать, чтоб народ сильно от них отворачивался.

А вот которые уж ничем таким не интересуются — народец опасный.

Такие, с началом отопительного сезона начнут винить начальника ЖЭКа. А то бери и повыше… Опасный народец!

Короче. У каждого в мире должен быть свой интерес и своя «отвлекалка». И тогда что бы вокруг ни происходило — люди превращаются в электорат.

А электорат, как известно, всегда голосует «ЗА».

2009 г.

Страшный суд

Николай Николаевич всегда боялся смерти, но оказалось, что процесс непосредственного умирания совсем не страшен.

Всё было, как уже много раз описывали люди, пережившие клиническую смерть и затем реанимированные: полёт в чёрной трубе на огромной скорости, сопровождающийся страшным рёвом, что-то светящееся и яркое впереди… Совсем не было страшно, а было очень интересно.

Может, и правда существует загробная жизнь? А я-то, дурак, не верил. Светящееся пятно в конце тоннеля стремительно приближалось. Николай Николаевич на огромной скорости влетел в центр этого пятна и вдруг почувствовал, что его тело перестало весить. Он попробовал пошевелить руками — они по-прежнему легко его слушались, но, к изумлению Николая Николаевича, так же легко проходили сквозь тело, не чувствуя его. Можно было, например, просунуть руку сквозь собственную грудь и дотронуться до позвоночника, а можно было наклониться и поместить руку внутри собственной ноги! Но антропологические исследования Николая Николаевича были прерваны необыкновенно приятным, добрым, но в то же время властным голосом: «Приготовьтесь. Вспомните свою жизнь. Сейчас ваше тело потеряло вес, и вы можете без усилий перемещаться в пространстве только мыслью». Собственно, как понял Николай Николаевич, голос раздавался ниоткуда, он как бы возникал сам внутри головы.

— Уж не попал ли я на Страшный Суд? — сильно обеспокоился Николай Николаевич, вспоминая свою атеистическую жизнь и многократное нарушение святых заповедей, о которых у него было весьма смутное представление. Не все смертные грехи он совершал, но тут с особой неприятностью вспомнил заповедь: «Не возжелай жены ближнего своего».

— Надо было хоть покаяться, — с запозданием обеспокоился Николай Николаевич, который в порядке моды, а иногда и в качестве некоторого развлечения посещал вместе с друзьями православную церковь.

Друзья, по мнению Николая Николаевича, тоже были неверующими, но в обществе, в компании за столом любили порассуждать о необходимости соблюдать посты и молиться.

Более состоятельные из них подстраховались ещё больше — они уже были знакомы с отцами церкви и даже передали некоторые пожертвования в монастырь, о чём любили рассказать за праздничным столом. Николаю Николаевичу всегда казалось, что не следует рекламировать сделанные пожертвования. Кроме того, на вопрос: «Почему пожертвования сделаны монастырю, а не кому-то из конкретно нуждающихся?» (о нуждающихся часто показывали по телевизору неплохие репортажи, всегда вызывающие искреннее чувство жалости) жертвователь ответил, что за пожертвования монастырю за него будет молиться много монахов, а так только один человек. Николай Николаевич увидел в этом явный расчёт и сделку.

Тем не менее, теперь он пожалел о своей недальновидности.

Ну что стоило и ему, как Мишка Шмырёв, разместить на кухне среди баночек с солью, перцем и лавровым листом несколько современных недорогих иконок? А теперь нет совсем никаких шансов…

Или например, — с обидой продолжал вспоминать Николай Николаевич — Володька Пергаликов в угоду верующей жене соблюдает дома посты (тем более, что жена ничего и не готовит), а в гостях или ресторане наедается и напивается вволю. Да и понимает ли он, что кроме постов телесных существуют ещё и посты духовные?

Некоторые «верующие» даже не понимают своей двойной морали, — с возмущением продолжал вспоминать Николай Николаевич. Ну как, например, Иван Парасный мог хвалиться, что имея знакомого священника, в Пасху прошёл с друзьями без очереди в Павлово-Посадский монастырь поклониться святым мощам!? Как в прошлые времена за дефицитным товаром! А как же уважение к другим верующим, к их вере?

А что стоят заявления Анфисы Кон? Мы-де венчаные, а вы живёте во грехе — ваш брак зарегистрирован только в ЗАГСе. Да и к телефону она не зовёт мужа, мол, говори всё мне, что хотел ему сказать, — мы венчаные, одно целое, и ложе наше супружеское непорочно!

Вот уж где гордыня-то!

Да и Женька Горлогузов с женой не лучше. Сначала пошли покрестились, а затем стали праздновать. Ну и выпили, конечно, крепко…

Бесконечное людское море-очередь состояла из самых разных людей: здесь были на вид и русские, и скандинавы, отличающиеся своими вытянутыми черепами и пшеничным цветом волос, были китайцы, негры.

— Это всё христиане? — подумалось Николаю Николаевичу. — Или же буддисты, мусульмане, кришнаиты и люди сотен других конфессий идут к своим богам и стоят в своих очередях? Или существует только наш Бог — Иисус Христос, а все остальные — неверные и неизбежно попадут в Ад?

Николай Николаевич начал разглядывать очередь, в которой люди длинной вереницей, по одному, входили в сияющее пространство. Никто не толкался и не пытался пролезть без очереди.

— Могут же вести себя культурно, — подумал Николай Николаевич, когда чувствуют истинную кару над собой!

Очередь представляла из себя грустно-жутковатое зрелище. Поэтому Николай Николаевич, переставший чувствовать своё тело, на всякий случай осмотрел себя и убедился, что он выглядит так же, как выглядел недавно перед смертью.

Значит, догадался Николай Николаевич, все умершие приходят на Страшный Суд в том обличье, что были перед смертью. Теперь ему стало ясно, почему люди в очереди производили на него такое неприятное впечатление: ведь в большинстве это были старики и старухи.

Но были и целые семьи: муж, жена, дети. Видимо, погибли одновременно в какой-нибудь автокатастрофе, — мелькнула мысль у Николая Николаевича.

Медленно двигались безрукие, безногие инвалиды. Были и дети, в том числе и грудные. Их лёгкие, ничего не весившие тела фактически не шли, а «плыли».

Было совсем немного молодых и здоровых. Конечно в старости, перед смертью человек выглядит не лучшим образом.

— И с такого вида публикой я буду ВЕЧНО в раю? Сомнительное удовольствие, — подумал Николай Николаевич.

Или, может быть, эти люди в раю и вовсе не будут иметь тела? Тогда как же я узнаю своих друзей, родителей, жену, собственных детей наконец? А если тело, его облик человека останутся и в раю, то неужели в том жалком виде, как в старости, перед смертью?

Как это неприятно встретить девушку, которую ты когда-то любил в 25 лет, в виде безобразной старухи с деградированной психикой!

Из отрывков своих сведений о загробной жизни Николай Николаевич знал, что телесный облик в раю будет. Но тогда в каком «возрасте» будет это тело? Ранее он слышал, что все в раю будут выглядеть на 33 года (возраст распятия Христа). Ну, допустим, некоторые женщины с этим, хоть и с трудом, согласятся. Хотя, если уж находишься в раю, хотелось бы и выглядеть соответствующее… Думается, женщины выбрали бы что-то между 20 и 25 годами.

Ну что ж, 33 так 33.

Но как быть с людьми, умершими до этого возраста? С младенцами, например? Они что, тоже будут выглядеть на 33? А, впрочем, это можно смоделировать. Но как быть с их умом и душой? Ведь странно будет восприниматься человек в возрасте 33 лет, но с уровнем развития шестимесячного ребёнка. А где ж его душа разовьётся без времени и жизненного опыта?

С душою особенно много неясного.

Как будет выглядеть мужчина в возрасте 33-х лет с умственным развитием маразматического старика, умершего в 94 года?

Но может быть и обратная ситуация. Например, замечательно интересный человек, писатель, рассказчик накопит свой интеллект во второй половине жизни, где-то к 60 годам. А в раю его развитие остановится на 33-х годах, когда он был ещё совсем не интересен для общения.

Рассуждения Николая Николаевича прервало появление в очереди румяного, на вид четырёхлетнего карапуза, держащего в руке раздавленную детскую машинку.

— А с тобой-то что произошло? — не удержавшись, спросил Николай Николаевич.

— Меня задавил пьяный грузовик, — пролепетал малыш.

— Как же Бог не пожалел этого мальчика, попавшего под грузовик, управляемый пьяным водителем? — подумал Николай Николаевич.

Но стандартный ответ священнослужителя уже всплыл в голове: «За грехи отцов. Бог-Отец дал людям право выбора, и теперь за прегрешения родителей отвечают их дети».

От такой жестокости Николай Николаевич пришёл в шок. Ведь даже Сталин всегда публично заявлял: «Дети за родителей не отвечают», хотя и не выполнял этого на практике.

Кроме того, каждые отец, мать оберегают своего ребёнка — ограничивают его право выбора. Ребёнка не пускают в опасные места: на проезжую часть, не отпускают одного гулять до темноты и т. д.

Николай Николаевич и не заметил, как подошёл к ослепительно сияющим воротам, сделал несколько шагов вперёд и услышал: «Осторожно! Двери закрываются».

Вслед за этим он почувствовал лёгкое прикосновение к плечу, открыл глаза и увидел над собой склонившееся лицо молодого мужчины, похожего на Христа.

— Отец, просыпайся. Следующая станция — конечная, — сказал молодой человек и вышел из вагона.

1999 г.

Большие перспективы маленького острова

Анализируя прессу, вижу, что тема получения второго гражданства интересна многим. Предлагаю свои впечатления о поездке на остров Лааро. В случае чей-то заинтересованности, могу прислать отсканированные паспорт Лааро и почтовые марки.

— Сергей Левицкий.

Бесполезно искать в доме лупу, чтобы с её помощью обнаружить на карте новое маленькое островное государство Лааро, расположенное в 320 милях от западного побережья Португалии.

Идея приобрести в нейтральных водах мирового океана остров и образовать на нём государство принадлежит миллионеру из Рио-де-Жанейро Франциску Галлео.

Галлео выбрал гряду коралловых рифов, расположенных на небольшой глубине и, привезя скальные породы, создал искусственный остров шириной около 600 метров и протяжённостью 2,4 км. Вслед за этим Галлео построил на острове небольшой современный городок с высокоразвитой инфраструктурой и по специальной программе отобрал на остров жителей. Сегодня их насчитывается 464 человека.

А далее Галлео объявил остров нейтральным государством, признающим Устав ООН, Женевские конвенции по правам человека, другие международные Соглашения, и, в свою очередь, попросил признания государства Лааро всем мировым сообществом.

Около 4-х лет потребовалось Галлео для мирового признания нейтрального государства Лааро, и, наконец, его упорство было вознаграждено.

К 12.05.2001 г. Лааро признало уже 68 государств — членов ООН.

На весь остров есть один полицейский участок и шесть полицейских. Тюрем на острове нет, да и надобности в них не возникает. Максимальное наказание, наложенное судом за всю историю острова, — шесть дней домашнего ареста.

Любопытно, что ещё задолго до официального признания государства Лааро на его территории разместились Макдональдс, а также представительства многих известных фирм, в том числе Сони, Мазда.

Да это и не удивительно, учитывая, что Лааро является офшорной экономической зоной.

Сегодня на острове зарегистрировано уже несколько сотен таких фирм.

Особое внимание уделяется медицинскому обслуживанию жителей и экологии острова. Небольшой объём статьи не позволяет перечислить все принятые для этого меры. Однако… даже мопеды здесь ездят только на сжиженном газе.

Большой доход сегодня государство Лааро получает от продажи постоянно выпускаемых небольших серий почтовых марок, которые очень ценятся коллекционерами (две из них мы публикуем в статье).

Получить гражданство государства Лааро может каждый гражданин нашей планеты, признающий Конституцию Лааро (для чего необходимо подписаться под её текстом на английском или испанском языке) и инвестировавший в его экономику 5000 долларов США. Сама процедура получения паспорта занимает 3—4 дня.

Уже сегодня гражданство государства Лааро позволяет безвизово путешествовать практически по всему земному шару, исключая лишь Заир, Сенегал и ещё 11 государств, расположенных на африканском и азиатском континентах.

Удивительно, но на острове живут 4 русских семьи — все они были приглашены в своё время для работы компьютерными программистами.

В настоящее время на острове начался настоящий инвестиционный бум.

Благодаря хорошему климату и абсолютной безопасности становится модой провести пару недель на берегу моря в шикарном отеле. Строительство отелей идёт стремительными темпами, тем более что по законам Лааро каждый, кто увеличит площадь острова, автоматически получает свой земельный участок навечно в частную собственность, и при этом не облагаемую никакими налогами. Такой подход к делу, по мнению правительства Лааро, позволит в ближайшие годы существенно увеличить площадь острова и разместить на нём взлётно-посадочную полосу для будущего аэропорта.

Ну а пока поток бизнесменов и туристов прибывает на остров по морю или на вертолётах.

2001 г.

Кто мне объяснит?

Кто мне объяснит?

Памятники — это вехи истории, или идеологические символы современности, поясняющие населению, кому и чему надо молиться сегодня?

2009 г.

Рита

Рита умерла!

Я узнал это с опозданием, только через месяц. Нельзя сказать, что я знал её хорошо. Она жила через дом от моей дачи.

Впервые я узнал её, когда приехал на дачу со своим щенком — восьмимесячным «ричбеком». Эта порода собак из Южной Родезии отличается особой интеллигентностью, сочетает в себе особенности охотничьих и сторожевых собак и имеет отличительный знак: шерсть на хребте растёт в обратном направлении, образуя особый узор. Отсюда и название «Ridge Back».

А Рита была просто овчаркой, причём даже не породистой.

Впервые они встретились за пределами своих «владений», т.е. за воротами участков, на нейтральной территории. Собаки очень хорошо знают «свои» границы.

Обе, пригнув головы, принюхиваясь и, настороженно приглядываясь, приняли оборонительные стойки. Обе были суками, а женщины, как известно, редко отличаются взаимной любовью.

Первая схватка между ними произошла на «нашей» территории, когда Рита вошла в случайно не закрытые ворота и сразу начала есть из миски нашего щенка!..

В тот раз победила Рита. Щенок долго зализывал рану на лапе, оставляя на участке кровавые следы, но цепкая память не забыла обиду.

Вторая схватка произошла позже, перед нашими воротами, когда щенок уже превратился в мощную и резкую взрослую собаку. Потом я, хозяин, с чувством гордости долго собирал огромные клоки овчарочьей шерсти. Впечатление было такое, что перед воротами постригли барана.

Больше схваток не было. Собаки — не люди. Прежде всего, они на службе и должны «до последней капли крови» защищать свою территорию. А на ничьей территории надо соблюдать дипломатию, приличия и учитывать силу противника.

Максимум, что можно было себе позволить, — это издали зарычать. При этом я, хозяин ричбека, с удовольствием и гордостью отмечал, что стареющая Рита рычит всё тише и при нашем появлении старается уйти с глаз.

А сегодня мне Риту жаль. Она честно прожила свою деревенскую собачью жизнь, питаясь далеко не так хорошо, как наш ричбек. Но и совсем старая, с парализованными задними ногами, она до последнего дня уже осипшим лаем отпугивала посторонних от забора своего участка.

Наблюдения за короткой собачьей жизнью позволяют мне о многом подумать…

2000 г.

Шашлык

День рождения Йозефа студенты договорились отметить под Прагой. Лето, жара. Что может быть лучше отдыха на природе? Жаль только, что Чехия — не Германия, и за рулём нельзя выпить даже кружку пива. Решили: поедем поездом.

Компания была смешанная: русские, грузин и чехи.

— Ребята, — авторитетно сказал Олег, — давайте сделаем Йозефу такой подарок, чтобы «знал наших». Чтобы запомнилось и было в духе национальной традиции!

— Купим живого барашка, а на месте я его разделаю и приготовлю шашлык, — предложил Гиви. — Вот будет экзотика!

Нашли деревушку, в которой разводили баранов. Хозяин привел Олега с Гиви к загону и впустил внутрь. Привыкшие получать от людей пищу, к покупателям с блеянием потянулись бараны, за которыми бежали молодые ягнята. Они обнюхали руки Олега и Гиви и в растерянности, а может быть, с презрением, уставились на них немигающими глазами. Олег пошарил по карманам и стал разворачивать перед баранами жвачку «Уинтерфреш». Теперь уж точно их глаза выразили презрение и потерю интереса. И только маленький ягнёнок доверчиво нюхал импортный продукт, пытаясь разобраться в новом запахе.

— Вот тебя-то нам и надо, — проговорил Олег.

Он договорился с хозяином о цене и дате, когда рано утром он приедет забрать молодого барашка.

На вокзал Олег и Гиви приехали заранее. Барашку повязали на шею поводок и верёвку. Тут сразу выяснилось, что он генетически не расположен ходить на поводке. Пришлось заносить его в вагон на руках. К счастью, ягнёнок особенно не сопротивлялся. Заняли купе. Барашек очень быстро освоился, изверг из себя на пол кучку чёрных круглых «орешков» и прилёг на пол. А вскоре в купе собралась и вся компания, включая виновника торжества.

Йозеф был очень тронут необычным подарком. Такого он действительно не мог предположить.

Поезд мерно шёл. Все были в восторге, особенно девушки, которые сразу стали разбирать свои сумки и кормить барашка хлебом, варёной картошкой и салатом. Барашек оценил доброе отношение к себе. Перестал дичиться, стал доверчиво смотреть в глаза и облизывать руки нежным язычком, чуть-чуть прикусывая их такими же нежными губами, за которыми были видны изумительной белизны маленькие зубки. Этим он обворожил сразу всех. Барашку дали имя Карл, и девушки стали утверждать, что он уже откликается на своё имя. Каждый старался лично покормить барашка, вынимая из сумки различные лакомства.

— Ребята, — вспомнил Олег, — он же наверняка хочет пить! Вынул из сумки миску и пошёл в конец вагона за водой.

За полтора часа поездки все страшно привязались к Карлу. Он тоже отплатил добротой: съел все запасы хлеба, картошки и многое другое, что было припасено к праздничному столу. Кроме того, плотно поевший и попивший Карл проделал в купе все природой предусмотренные в таком случае проявления живого существа.

При выгрузке из вагона Карл показался Олегу такого же веса, хотя сумки с провизией сильно «похудели».

До места предполагаемого празднества и кострища предстояло пройти ещё несколько километров. Тут снова выяснилось, что Карлу присущ свой норов — баранье упрямство, и никуда идти он не хочет, тем более что уже сыт. Девушки стали рвать траву и заманивать ею барашка продолжить путь, но он стоял как вкопанный.

— Ребята, — снова взял инициативу Олег, — давайте нести Карла по очереди на руках.

И тут вдруг оказалось, что каждый хочет нести ставшего уже близким Карла, в том числе и девушки.

В жаркий день нести на себе 15-тикилограммового барана может не каждый. Однако ощущение нежного курчавого меха, тонкого «беззащитного» детского запаха, чистого доверчивого взгляда из-под красивых, длинных ресниц компенсировали трудности. Кроме того, «носильщик» сразу делался центром внимания всей компании и прежде всего девушек, неустанно пытавшихся подкормить Карла травкой, листиком или печеньем.

Наконец, пришли на место. Карла привязали к ближайшему деревцу. Разожгли костёр и стали накрывать стол. Мужчины начали вынимать из сумок пиво, вино, водку, а девушки — заранее приготовленную закуску.

Очень быстро выяснилось: нет ни одного куска хлеба, исчезли салат, картошка и многое другое, включая печенье. Закуски практически не было! Да и расчёт был на бараний шашлык.

Тут все посмотрели на Карла… и на Гиви.

— Нет, ребята, я не могу, — растерянно проговорил Гиви. — Чем-то сроднился с Карлом за эту поездку.

— А мы бы ни за что не дали сделать из Карла шашлык. Лучше умереть с голода! — дружно объявили девушки.

Тут все бросились обнимать Карла, гладить, совать ему остатки закуски, рассказывать ему, какой он симпатичный и что НИКОГДА из него не будет сделан шашлык.

Карлу, видимо, эта идея тоже понравилась, и он нежно, ещё по-детски, заблеял.

— Видите, понимает! — хором закричали все.

Этот день рождения Йозеф не забудет никогда!

Было хоть и голодно, но очень весело!

Большинство тостов произносилось за здоровье и долгую, счастливую жизнь Карла.

А на следующий день, утром, Йозеф отвёз Карла к своим родственникам, живущим за городом.

Теперь каждый свой день рождения он навещает Карла с вкусными подарками.

Ведь это так здорово — сохранить хоть одну жизнь!

2006 г.

День Дурака

Сколько в России праздников — не знает никто! Нет, конечно, можно подсчитать нерабочие дни — государственные праздники, но кроме них существуют ещё международные, религиозные, профессиональные праздники…

Поэтому в России, где люди любят и интенсивно учатся отдыхать, очень много праздников — больше чем дней в году.

У нас очень много военизированных праздников: День военно-воздушных сил, День воздушного флота, Аэрофлота, Воздушно-десантных войск, День тыла…

В морском деле мы тоже не последние…

Есть и День работника прокуратуры, налоговой полиции.

Есть привычные советские праздники: День медработника (ассоциация — спирт), эколога (чистый), филолога (проходит без мата), мелиоратора (не проходит всухую) … как, впрочем, и остальные праздники.

Кстати, медики обижаются: им хотелось бы разбить, как у военных, свой праздник по специализациям: день окулиста, день дерматолога, день работника внутренних органов… Есть и более экзотические праздники: День планетариев, День защиты озонового слоя, День семьи (что делать в этот день?), День фельдъегерской связи, День Байкала, День памяти Ильи Муромца, День инвалидов, Международный день биологического разнообразия… Вообще, вы знаете, как надо отмечать эти праздники? Или, например, 16 ноября Международный день терпимости (толерантности). Тоже непонятно, с кем и как его праздновать.

С особой любовью в России празднуется день работников милиции — 10 ноября, обязательно с большим концертом в Кремлёвском дворце съездов и Аллой Пугачёвой.

Некоторые праздники группируются по датам, вызывая странные ассоциации:

— 7 февраля день памяти всех новомучеников российских, а назавтра, 8 февраля, День российской науки…

— 10 февраля день Аэрофлота, а 11 февраля — Всемирный день больного…

— 26 июня Международный день борьбы с наркотиками, а назавтра — День молодёжи России…

— 1 апреля — День дурака, а 2 апреля — День единения народов России и Белоруссии…

Много разных праздников…

А вот День дурака, мне думается, надо отнести к Международным праздникам.

Ведь в мире построено столько железных дорог, которые ведут в никуда…

Прорыто каналов, которые пересохли от ненадобности…

Произошла масса Сражений, которые ничего не решили (не говорю уже о борьбе с алкоголизмом)…

Не хочу обидеть бывший СССР и Россию.

Сначала мы дружно разваливали СССР, теперь мы же объединяемся с Белоруссией. Сначала взорвали храм Христа Спасителя и построили на его месте бассейн, затем закопали бассейн и вновь построили на его месте точно такой же храм Христа Спасителя.

Сначала свергли памятник Дзержинскому в Москве, а теперь последние годы озабочены его восстановлением.

А что тогда говорить об отдельном человеке: сколько из нас в своё время вложили деньги в МММ, Банки Чара, Гермес!

Каждый совершал в жизни ошибки и был в дураках или дураком.

Как вы думаете, кто или что с наибольшим успехом делает из человека дурака?

Я полагаю — телевидение.

Оно эксплуатирует в своей рекламе четыре вечные сокровенные мечты человечества:

— Похудеть, и при этом есть вволю.

— Иметь хорошую фигуру, не занимаясь спортом.

— Хорошо выглядеть, ведя нездоровый образ жизни.

— Разбогатеть, ничего не делая для этого…

Реклама увещевает: ТЕПЕРЬ виден ЛЁГКИЙ ПУТЬ К УСПЕХУ: достаточно купить и повесить на себя пояс-вибратор на батарейках, поедать пищевые добавки, и собирать уголки от молочных пакетов в надежде на крупный выигрыш…

Реклама не сдаётся, обещая ещё толще слой шоколада, ещё лучше впитывать, ещё более длинные и здоровые волосы…

Мы празднуем всё. Живём почему-то то по японскому календарю, то по китайскому, то по непальскому… отмечаем и французские, и католические праздники…

Поэтому часто путаемся и не улавливаем смысл праздников. Вот, например, 1 марта день Бикини — чему посвящён этот праздник, как вы думаете? Какие у вас ассоциации с этим праздником? Что празднуем?

Оказывается, день Бикини — это японский национальный праздник борьбы за мир! А не то, что вы подумали…

Но главное уметь посмеяться над собой — это излечение.

И знаете, иногда дураком быть не так уж обидно, т.к. чувствуешь свою сопричастность к эпохе и остальным согражданам…

Так что на самом деле День дурака не кончается никогда — это круглогодичный праздник всего человечества!

1.04.2003 г.

Уберите Ленина с денег!

Вот не нравится нашим людям Америка!

Не то, что завидуем…

А вот не нравится!

«Тупые они», — говорит мой коллега по цеху.

И дорогу не уступают.

Собрались мы «догнать и перегнать Америку!», — как призывал ещё Хрущёв, … и двигаться дальше вперёд. Пускай она там, в хвосте, плетётся, Америка. А они дорогу не уступают. Тупые же.

Ишь чего ещё Америка надумала: своих президентов уважать. Разделили им купюры. Каждому — своя досталась.

1$ — Вашингтону

5$ — Линкольну

10$ — Гамильтону

20$ — Джексону

50$ — Гранту

100$ — Франклину

2$ — не знаю, кому. Не видел. Может кто из вас подскажет?

А у нас только Ленин был на деньгах.

И то, один известный поэт с тонкой лестью требовал: «Уберите Ленина с денег!», так, мол, он хорош и бескорыстен был.

Дали ему за эти стихи Ленинскую премию. И взял ведь деньгами с портретом вождя…

Со временем портрет убрали. И не только Ленина, а и сами деньги не то, что б совсем убрали, но в фантики превратили.

Потом рубль окреп. Но лики на новых деньгах печатать не решились. Уж больно поучительная и изменчивая у нас История. Не осталось в ней ни одного уважаемого правителя, что достоин быть портретно на деньгах запечатлён.

Пока только водка: «Слёзы Сталина», «Ельцин», «Горбачёв», «Путинка»…

— У каждого своя национальная валюта, говорите? Наверное вы правы. И история наша написана не на грязных деньгах, а на чистом, любимом народом напитке.

Говорю сыну-старшекласснику: «Будешь хорошо учиться, станешь президентом — выпустят и твою именную водку!»

Смеётся!

А вы-то, чего сидите с каменным лицом?

2001 г.

Курица Вивальди

«Времена года» Вивальди исполняли в одном из лучших залов Праги «Жофин».

Перед началом в буфете я случайно познакомился с соотечественником, приехавшим в Чехию на несколько дней. В зале удалось сесть рядом.

Сам я человек сугубо технический, но музыку Вивальди по радио конечно слышал. И прямо скажем, в ней не разбираюсь. А тут решил, дай послушаю этого Вивальди в хорошем исполнении, да ещё в красивом зале. Может и понравится. Чего себя зря обкрадывать в интеллектуальном отношении!

Сосед, прослушав «Весну», слегка покачал головой. Зал захлопал. Я покосился: вдруг, думаю, специалист, а я начну при нём хлопать невпопад. Но слегка всё же поаплодировал. Как все. Это самое правильное. Когда не знаешь, как реагировать, — делай как все.

Начали исполнять «Лето». Вдруг сосед поворачивается ко мне и тихо так вопрошает:

— Знаете, о чём я сейчас мечтаю?

— Нет, — отвечаю, — чтению мыслей не обучен с детства.

— А мечтаю я, — продолжил сосед, — о тонком ломтике чёрного хлеба. Намазать его маслом, положить селёдочку, сверху обязательно лучок, нарезанный колечками, и непременно укропчиком посыпать. Укропчиком всегда хорошо. Ну и запотевшую рюмочку водочки. Как вернусь в Москву, сразу себе так и сделаю!

Я подозрительно посмотрел на соседа, но гордо промолчал. Хотя, честно признаться, высказанная им мысль была мне страшно близка и хорошо понятна.

Публика снова зааплодировала, а сосед снова покачал головой. Я хлопал уже увереннее. Чего, думаю, водочноселёдочного алкаша стесняться? И тем даже поднял себя в собственных глазах: не чужд мне Вивальди!

— Мало воздуха, — вновь покачал головой сосед.

А я про себя подумал: «Конечно, если мечтать о луке с селёдкой, воздух может показаться спёртым».

— Да и вертикаль не выстроена, — продолжил с уверенностью сноба сосед.

Начали исполнять «Осень». Я вроде уже втянулся слушать, уже и про селёдку с водкой почти стал забывать и переборол все такие мысли. К отдельным инструментам стал прислушиваться. Понимаю, видать, Вивальди-то. Тут сосед вновь говорит:

— Фальшивят! И уже не раз! Я ведь четверть тона слышу!

«С четвертью, — подумал я, — ты разберёшься быстро, тем более с любимою тобой закуской. А вот Вивальди не трогай! «Руки прочь от Вивальди!», — как писали раньше в газетах.

А он опять за своё: мол, и фальшивят, и штрих не тот, да и с пиццикато у них так себе.

Потом вдруг говорит мне:

— Знаете, как я умею готовить курицу с лимоном?! Только надо два лимона иметь, или один, но большой.

И продолжает:

— Берёте курицу, соль, перец, лимон. Два зубчика чеснока, шалфей. Столовую ложку сливочного масла и столовую оливкового. Курицу надо натереть солью и перцем. Тёркой снять с лимона цедру, а лимон разрезать пополам. Из одной половины выжать сок, другую очистить и мелко нарезать. Чеснок порубить. Нарезанный лимон перемешать с чесноком и листиками шалфея и положить в курицу. Отверстия закрепить. Сливочное масло растопить и смешать с оливковым, цедрой и оставшимися мелко порубленными листиками шалфея. Намазать смесью курицу. Положить курицу в форму, жарить в духовке сорок пять минут при температуре 190 градусов, при этом один раз перевернуть. Не забудьте! Затем сбрызнуть лимонным соком и жарить еще 15 мин… А вы говорите «Вивальди»!

А я, к слову сказать, «Вивальди» и не говорил. Наверное, ему музыкой навеялось.

Опять аплодисменты. Мне уже хлопать понравилось. Чувствую, приобщился к классической музыке. Понимаю, что не хуже других хлопаю, а, может, даже и громче!

Начали исполнять «Зиму».

Уже ощущаю себя совсем уверенно. В смысле отклика музыки в душе. Настроение возвышенное. Сам себя глубоко уважаю. А сосед вдруг наклоняется и говорит:

— А знаете, как надо слушать музыку? Ведь музыка воспринимается, когда человек сыт, выпил рюмочку-две. Отдохнул. Расслабился. Вот немцы, например, как своего Вагнера слушают? Они начинают концерт в девять вечера. После первого действия перерыв часа на полтора. Все идут в ресторан при театре. Пьют, едят. Потом снова в зал. И длится всё это часов шесть-семь. Так вот до утра и слушают своего Вагнера.

При прощании сосед вежливо так пожал мне руку и, протянув визитку, сказал:

— Будете в Москве, позвоните. Я вижу, вы любите классику.

«Ходят тут всякие с гастрономическими интересами», — подумал я.

В метро, от нечего делать, разглядел визитку:

P.S. А недавно я узнал, что последним произведением Россини, которое он считал главным в своей жизни, была написанная им «Кулинарная книга»!

2007 г.

Вечер с Егермейстером

Худею я, как и вы.

— НО-ВО-СТИ! — призывно кричит жена.

Дались ей эти новости… Но, думаю, всё же повод пообщаться и выпить рюмочку.

Налил себе «Егермейстера» — напиток из Германии, 35 градусов. Вкус знакомый с детства — капли Датского короля, от кашля.

Немного ветчины и рюмочка. Новости начались:

В горах снежная лавина задавила 7 человек.

— За их усопшие души!

Подсознательно мысль: может, зря туда полезли, в скалы эти заснеженные?

Трамвай сошел с рельс и на остановке насмерть задавил нескольких потенциальных пассажиров.

— Хорошо, что я езжу только на машине. Впрочем, и за моё здоровье не грех…

Худеть продолжаю. Но думаю: «Ещё несколько ломтиков ветчины (нежирной) позволить себе можно, ну и рюмочку ещё…»

Опять скандал в Парламенте: спорили о том, как нам лучше жить…

А я чувствую себя уже неплохо и без их забот. Ещё рюмочку! Хорошо живу!

Гомосексуалистам разрешили браки и брать в «семью» детей.

И ведь что интересно: геи усыновляют мальчиков, а лесбиянки — кого б вы думали?..

А-а, вы дальше не думали…

А я знаю много нормальных (теперь быть нормальным — это стыдно?) пар, у которых детей нет.

Эх, выпьем за гибнущее человечество!

Хорошо, что я не такой — нормальный я. И резус в порядке…

— За резус!!!

Миллионер застрелился. Много проиграл в казино…

А мне вспомнилось высказывание друга (конечно, за распитием красного): «Я не богатый. Я и не бедный. Я — счастливый!»

— За правильное понимание счастья!

Ещё сообщение: птичьего гриппа! хоть в Турцию не едь.

«Егермейстер», — это фактически лекарство. Принял. Превентивно.

Криминал: дети убили бабушку. Привязали к ней батарею парового отопления и утопили в реке.

— Но как жить без отопления зимой!? Рюмочку — чтобы согреться.

Погода: всюду аномалии. Такого (снега, бурана, наводнения, жары, землетрясения) не было уже 150 лет…

— Так выпейте, господа за такое долготерпение к вам природы!

И сразу фильм о любви.

Собственно, о Любви у действующих лиц представление слабое. Но пока они в баре пьют виски со льдом (поделюсь по секрету: со льдом разбирает долго — не выгодно), но их всё-таки разбирает, — они ДОГОВАРИВАЮТСЯ о любви на квартире. Очень долго перед нами раздеваются. Тянут время. Пьют шампанское (а вот мешать бы не рекомендовал!) и, наконец, в совершенно неестественной для этого позе овладевают друг другом, стоя на пороге туалета.

И что в этом, скажите, нового?

Боже! Как же хорошо теперь, после всех этих новостей, просто лечь спать под защитой Егермейстера!

2006 г.

Имитаторы

Мне милёнок подарил

Золотые часики.

И пришлось за это мне

Прыгать на матрасике.

— Народная частушка

Ну ты, блин, даёшь! Да тебя за эти рассуждения все бабы возненавидят.

Это они могут! Любить — нет, не могут. Не научились. Не способны. Только ненавидеть, завидовать… Хотят счастья. Готового. В упаковке.

Не понимают, что счастье требует работы над собой. Счастье нужно уметь заработать. Но не этим. Вернее, на этом одном его не построишь.

Но больше-то ничего нет!

А трудиться над собой ох как не хочется. Нет, конечно, немножко труда прилагается: выщипать брови и ещё, где положено. Но дальше этого не идёт никак.

Кто побогаче, ходят в фитнес-центр и покупают дорогие лифчики.

А счастье в лифчик не засунешь!

И что это за счастье такое? Разговоры одни. Как-то неощутимо, неконкретно.

Другое дело, подъехал мужик на клёвой тачке, позвал в ресторан, а лучше в клуб. Для избранных. Кофе — 80 баксов! Догоняешь?

Тут его чуть подраскрутить.

Первый вечер не налегай — заподозрит в алчности. Мужики теперь такие — разборчивые.

Ничего, что за миску супа в ресторане потом придётся отдаваться. Зато имеешь полное право требовать подарки. У нас тут не Запад, где женщины платят за себя даже за кофе — это чтоб своим телом потом самой владеть.

Да не в этом смысле, дура!

Чтоб распоряжаться им, как своим.

Короче, имей лучше при себе вазелин, если потом хочешь ездить на море в классе «All inclusive».

А эта — чуня вышла с утра. Голова немытая, волосы не расчёсаны.

У парикмахера была давно, когда ещё была девушкой.

Лицо синее — цвета залежалого куриного мяса.

Во рту окурок. Обязательно дешёвой сигареты и потому — вонючий.

Вся трясётся мелко от холода. Не проспалась ещё.

Одета в «капусту» — стиль такой безвкусный: кофты разноцветные с рукавами разной длины. Никогда в юбке. Всегда в грязных джинсах.

Не думаю, что под ними свежесть.

Ноги тащит за собой, как чужие. Носки внутрь, пятки врозь.

Морда лица недовольная. Всем на свете. А главное, обида на лице: такая я королева, а вот до сих пор — непризнанная. И эта обида нарастает и отражается на лице всё сильнее. Глаза, полные злости, двумя капканами обозревают одинаково и предметы, и людей.

Уже и все пупки проколола и кольцами украсила, и в носу, и в губах кольца. И даже… там.

Джинсы приспустила максимально, ниже берцовых костей — на лобке держатся.

А достойного её рыцаря на белом «Мерседесе» всё нет!

Вот злость-то и берёт — на весь мир.

Но ты же сама себе не мила! Почему тебя кто-то должен захотеть?

А посмотри на себя со стороны — критически!

Так ведь это работа ума! А где его взять? Учиться?!

Пока будешь учиться, всех парней на дискотеках разберут.

А может тот, с дискотеки, и не нужен как раз?

Для этого умишко слабоват осознать.

Вот и ходят они миллионами. Несчастные. Озлобленные. Беспомощно-агрессивные.

В своём эгоизме жаждущие только получать. Они не понимают, что отдавать — ещё более приятно!

И не приходит им в голову, что жизнь они живут не настоящую. Имитируют.

Всему заранее отмеряют цену и приготовленные театрализованные ходы.

Не приходит им в голову, что никогда они никого не любили. Что для настоящей любви требуется духовное развитие. Способность понять другого человека. Способность к сопереживанию.

Они — мёртвые.

Одеваются по-мужски. Двигаются по-мужски.

Причёска короткая. Мужская почти.

Голоса грубые, прокуренные, мужские.

Слова грубые, мужские.

Но! Хотят, чтобы в них видели женщин!

Большинство планирует через секс пробиться к счастью.

Начать с секса.

Затем познакомиться, затем — получить своё.

Тоже возможно. Но очень редко.

И сколько ни расписывай копчик и груди драконами и прочими восточными узорами — не сработает, если в женщине нет души.

Потом, к 28—30 годам, они невероятно толстеют. Устраиваются на работу мелкими служащими в госучреждения. Ненавидят себя и всех посетителей. Мстят им как могут. И продолжают толстеть и постоянно ходить по коридору с чашками и булочками в руках. К сорока они могут носить только бесформенные кофты-балахоны и безразмерные в своей бесконечности юбки.

А парни что, лучше?

Звонит: «Привет. Как дела? Что будем делать сегодня?»

Это он меня спрашивает. Мужчина. Я должна принять решение и предложить ему программу!

С принятием решений у них вообще плохо. Жениться — ни в какую. Бабы и так дают.

Прикинь! Ремонтом квартиры, строительством дачи теперь руководят женщины.

А мужские разговоры в компаниях с женщинами: «О толщине выхлопной трубы и рисунке протектора»!

Волосики длинные. Кончики подвивают. Тельце субтильное, ручки тоненькие. Максимальный вес, который могут поднять, — 1 литр.

Да, конечно, бывают пианисты и скрипачи. Но не все же!

Устают очень, поэтому восстанавливают себя за счёт длительного сна по выходным. И едят вроде немало, но как-то «не в коня корм». Слегка томные и немножко грустно-задумчивые почему-то.

Экономят бензин. Своё время. Эмоции.

Много курят. Небрежно сплёвывают, — а мужественности всё нет.

Вечно их надо жалеть.

Другой тип.

Быки с толстыми шеями и вышедшими из моды золотыми цепями.

Эти покупают себе подержанный «БМВ» — 20-летней давности, донельзя затемняют стёкла, и уж если подъедут к ресторану, то чуть ли не внутрь.

Круто!

Ходят вразвалку, расставив ноги, словно обмочились и избегают контакта с собственными брюками.

Всё время звонят по мобильному престижной модели. Но пользоваться умеют только двумя функциями.

А ещё есть аккуратные, худенькие, вежливые. В очках и выглаженной одежде. Нередко в галстуке.

Эти в самолёте, публично отказавшись от еды, любят вынуть переносной компьютер.

В работе очень исполнительны. Но без инициативы.

Как правило — вежливые дураки.

Люди в футлярах.

С такими — неинтересно!

— Ну ладно, Оль. Хватит рассуждать. Пойду уже. Завтра выпускные экзамены.

Хорошо вам, девятиклассникам…

2008 г.

Цвет колготок

(ностальгическое)

Ирочка работала секретаршей у зам. Министра, а заодно и его машинисткой.

На работу она ходила в донельзя (насколько это позволял моральный кодекс строителей коммунизма) короткой клетчатой плиссированной юбочке.

Даже в самые сильные морозы она носила капроновые колготки цвета натуральной, слегка загорелой кожи, что сильно отличало её в лучшую сторону от облечённых в теплые рейтузы сослуживиц. При виде её успеха у мужчин сослуживицы скрежетали зубами с золотыми коронками, но понимали, что лицо и тело, приближённые к зам. Министра, обладают определённой степенью неприкосновенности.

Совсем недавно Ирочка вступила в незаконные интимные отношения с начальником отдела Игорем Васильевичем, который был достаточно молод, элегантен и, судя по виду его жены, перспективен для повторного брака.

Поэтому Игорь Васильевич находился на работе в приподнятом настроении и некоторой эйфории. Именно в таком состоянии, проходя мимо открытой двери в приёмную, он увидел пустующий стул Ирочки и стоящую на столе, заправленную бумагой и копирками, пишущую машинку. Быстро подойдя к машинке и оглянувшись, Игорь Васильевич двумя пальцами написал: «нежно целую и обнимаю твою круглую попу» и покинул помещение.

Через минуту вернулась счастливая Ирочка, неся из буфета пакет молочных сосисок, и сразу услышала голос зам. Министра: «Ирочка! Ну что так долго, я ведь опаздываю на совещание в ЦК!»

— Секундочку, — ответила Ирочка, заканчивая печатать, и на ходу передавая шефу папку с отпечатанными страничками.

— … в связи с 75-летием… — механически читал по бумажке зам. Министра, — …награждается орденом «Трудового Красного Знамени» нежно целую и обнимаю твою круглую попу…

В этот момент на совещании в ЦК наступила напряжённая тишина…

На следующий день Ирочка уже не работала в министерстве.

Но уже через неделю она сидела в своей короткой юбочке и капроновых колготках цвета слегка загорелой кожи в приёмной начальника Главка в качестве секретаря.

А ещё через два месяца она вступила в законные интимные отношения с начальником Главка в качестве его жены, мысленно благодаря Игоря Васильевича за его безрассудный поступок.

2007 г.

Мороженая рыба

— Что-то она у тебя хрустит? — удивился друг, приступая к трапезе.

— Так рыба же. Хрящи, наверное, — отвечаю.

— А что такая холодная? — не унимается друг.

— Не знаю, — может, программа не та стоит? Раньше у индукционной печи была только одна ручка — на время. А у этого модерного «Боша» — разве разберёшься? Сначала сообщи печи, что будешь готовить: мясо, рыбу или ещё что. Затем сообщи вес продуктов. Затем — хочешь ли ты использовать гриль… Да ещё всё на немецком! Поди разберись.

— Ну тогда, — отвечает, — учись! Смотри: ставим программу «рыба», название «треска мороженая», семейство «трескообразные», подотряд «панцирнощёкие», место улова «Баренцево море».

Смотри далее. Вес на упаковке 600 грамм — устанавливаем. Хотим обжарить с корочкой — устанавливаем. С двух сторон — устанавливаем. Нажимаем «пуск». И умный компьютер на табло высвечивает время готовки блюда — 25 минут!

— А чего это так долго? — спрашиваю.

— Потому что компьютер выбирает оптимальный режим! — отвечает друг.

Готово. Оба пробуем. Холодная! И опять хрустит!

— Так внутри же лёд! — говорю.

— Понял, — отвечает друг. Компьютер ошибся и выбрал режим «разморозка». Неверный подотряд указали. Это ведь нототениевые! Вот компьютер и сбился.

— Давай позвоню приятелю, у него такая же печь, спросим, как быть. Дай твой мобильный. А что, клавиши заблокированы?

— А ты разблокируй, — говорю, — и звони.

Друг нажал какие-то кнопки, но телефон не заработал, а вместо этого пропел известную старую пионерскую мелодию:

«Взвейтесь кострами,

синие ночи.

Мы пионеры!

дети рабочих».

Затем две руки на экране пожали друг друга, и телефон умер. Никакие способы реанимации, повторный ввод PIN-кода не помогли.

Инструкция, равная по толщине двухтомнику стихов Есенина, была написана на английском, французском, немецком, китайском и даже на хорватском. Но по-русски — ни слова.

Потом, в ремонте, телефон долго крутили: «Произошла интерференция когерентных спинов, — сказали.

— Приходите через четырнадцать дней — починим. Сложная теперь техника…»

Тут вспомнилась недавняя стирка белья. Машина — тоже «Бош» — с разными программами, экономящими стиральный порошок. Сначала надо установить степень загрязнения белья. Со смущением понюхал носок и установил: «наивысшая». Внутри три мисочки: для порошка и ароматизатора. Засыпал. Залил. Покрутил программатор. Забулькало, завращалось.

Вроде бы выстиралось. А дверку открыть не даёт! Дёргал-дёргал — нет! Подождал — открылась. Бельё почему-то мокрое. Правда, пахнет вкусно.

Проверяю ванночки: ароматизатор израсходован, порошок лежит сухой, нетронутый.

Помню, что обещали экономию порошка, но не до такой же степени!

Опять, видать, не та программа вышла…

А «навигатор» в автомобиле! Удобнейшая вещь! Особенно для людей с топографическим кретинизмом.

Устанавливаешь название населённого пункта, куда хочешь приехать, и больше ни о чём не думаешь. А женщина красивым голосом тобой командует: когда повернуть направо, когда налево, а когда и прямо можно ехать. Очень умная женщина.

Но и здесь надо уметь пользоваться. Установил как-то: «приехать в Костелец», да не знал, что их в стране с десяток, и надо было указать, возле какого большого города этот Костелец. Вот я их все и объезжал по очереди, пока машина сама не остановилась, и приятная женщина не сказала: «Бензин закончился». Правда, она же и сказала, куда идти к ближайшей бензоколонке. Запер машину, пошёл. Возвращаюсь счастливый с пятилитровой канистрочкой. И от счастья, по ошибке, вставляю в замок ключ от квартиры.

Новейшая американская противоугонная система сработала с удовольствием, да с таким, что уже второй месяц на техстанции машину завести не могут!

И компьютер вещь хорошая, современная. Не только добавляет в интерьер строгость, но и создаёт удобства.

В Интернете можно узнать всё, что хочешь и что узнать даже не предполагал. И особенно, конечно, удобна электронная почта. Но и здесь не без беды: несанкционированная реклама. В простонародье — СПАМ. С утра до вечера засыпают тебя письмами: купить трансформаторы по разумной цене, установить себе контактные линзы, принять участие в семинаре или приобрести со скидкой Виагру.

Вот приятель и установил мне программу АНТИСПАМ. Теперь, говорит, никакая нежелательня реклама к тебе приходить не будет!

Однако наступило полное затишье. Нет почты. Вообще никакой.

Посылаю сам себе тестовое сообщение. Приходит. Получаю.

Но только от самого себя! Больше ни от кого не проходит! Так оказалось настроено…

Ещё достижение: видеомагнитофон. Самый «навороченный». Написано в рекламе: «1001 программа»! И что оказалось самое удобное? Хочешь, например, записать эротический фильм, который идёт в среду в четыре ночи, — программируешь и спишь себе спокойно до рассвета. А фильм тебя, выспавшегося, уже ждёт.

Но и здесь что-то случилось с программой. Приготовился смотреть эту эротику. Сел поудобнее в кресло, налил рюмочку коньяку, а там ничего не записано.

Очень сложная техника стала. Даже для кандидата технических наук.

Весь участок мозга, отвечающий за интеллект, теперь занят инструкциями по пользованию этой техникой, так облегчающей жизнь человеку.

Захотелось снова вернуться к ручной мясорубке, конной тяге и обычной почте.

Но тут пришёл из школы сын-четвероклассник и сказал: «Пап, по-моему, ты просто не умеешь обращаться с современной техникой. Смотри, как просто…»

Через десять минут у меня нормально заработали компьютер, видеомагнитофон и стиральная машина…

— А тот фильм, пап, эротический, который ты хотел записать, уже два года назад показывали. Не расстраивайся — ничего особенного.

2001 г.

Выгребная яма под Мюнхеном

— А чё-то у тебя сортир так покосился? Упадёт будка-то лицом вниз — не выберешься!

— Чё-чё… Водопровод подтекает. Уже болото целое натекло… Вот будка и кренится.

— Так почини — болота не будет.

— А… нет настроения. Вот если бы у меня дача под Мюнхеном была, то настроение у меня сразу же изменилось бы. Сразу бы!

— Вот тут-то ты и не прав: в пригороде Мюнхена иметь дачу очень накладно и утомительно.

Во-первых, там нельзя воровать электричество и воду — всюду современные счётчики стоят, не обманешь их.

Во-вторых, там нельзя захватывать лес и поле возле участка.

В-третьих, там нельзя орать песни пьяными голосами после 22-х часов и стрелять из автомата даже в воздух.

И вообще: вся свобода человека ограничена!

Посуди сам: сточные воды и туалет должны стекать в бетонную яму, а потом надо платить за отсасывающую машину. И немало!

— Ха! — сказали «наши» и пробили в бетонном дне дырку, — не будем платить. Пусть в землю уходит, рассасывается.

Вскоре понаехали немецкие чиновники с рабочими: отсосали специальной машиной всё это из бетонной ямы, померили объём — сравнили по счётчикам с расходом чистой воды и заявили: бетонная яма протекает. Штраф за испорченную экологию — размером с автомобиль. Яму велели починить. Затем приехали, залили полную яму водой, опломбировали и через 3 дня вновь приехали, проверили уровень. Контрольную воду снова отсосали и выставили счёт за проведённые работы.

— Теперь можете гадить снова, — сказали на немецком языке…

— Так что подумай, где лучше…

— Ну ладно, уговорил. Мы народ и правда, свободный. Немедля пойду завтра какой-нибудь кусок леса забором огорожу. В прихватизации важна скорость!

2007 г.

Самые читающие писатели

«Самые читающие в мире» — так писали о гражданах СССР.

Кто писал? Да мы же сами и писали и сами в это верили. И очень возможно, что это было недалеко от правды.

А сегодня мы — граждане России — самые пишущие. Вот, например, только на сайте Интернета PROZA.RU зарегистрировано 46.600 авторов и 427.590 их произведений. Да ещё на STIHI.RU 140.860 авторов и 3.866.250 их произведений! Всего 187.460 авторов.

И из этого я делаю вывод, что мы по-прежнему самые читающие в мире. Мы же сами потом и читаем себя. А теперь ещё мы же сами себя и публикуем: заплати деньги и издавай свою книгу любым тиражом с надпечаткой «БЕСТСЕЛЛЕР».

Раньше писали: в 1978 году вышла его книга…

Теперь пишут: в 2007 году вышла его книга

Только если раньше писатель получал гонорар за свою книгу, то теперь писатель платит, чтобы издали его книгу.

И тут возникает вопрос. Кто такой сегодня писатель? Кого сегодня можно считать писателем? Кто присваивает это звание «писатель»?

Сегодня есть очень талантливые авторы (и их немало), написавшие замечательные произведения. Много. Но их произведения «неудобные». Не массовые. Издательствам их нет смысла раскручивать. Никто этих авторов не узнает.

Можно написать всего одно произведение и стать известным (посмертно, как показывает практика). Но это тоже раньше. Сейчас издатели хотят серию книг одного автора. Иначе раскручивать нерентабельно. Никто и таких авторов не узнает.

Есть сегодня по-настоящему талантливые, интересные авторы. Их печатают. Им платят гонорары, и народ их книги покупает. Нет спора — это Писатели.

А как называться остальным?

Предлагали считать: кто живёт на гонорары — это писатель. А если слава придёт посмертно? Или, что более реально, «писатель» немножко живёт на гонорары, а в основном — от выращенного на садовом участке. Таких, кажется, называют «почвенниками».

Вот я Вам это написал.

Я что теперь, писатель?

2007 г.

Русский стандарт